Jule's Gedichte (neu: Fluss der Zeit)

Gott Mädls, das sind keine gescheiten Kommentare, die helfen mal so mit 100% Lob und 0% Inhaltsbezug ihr mal so ziemlich gar nicht weiter, lol.

Zitat

In der Schule haben wir in letzter Zeit sehr viel über Gedichte geredet, da kam ich auf die Idee, mich auch mal daran zu versuchen. So kam es dass ich mich eines Nachmittags hingesetzt habe, und einfach angefangen hab zu schreiben.

Hm, aber warum? :P Ich dachte immer die Schule sei irgendsoein langweiliges System von Folterkammern, das garantiert niemandes Freizeit freiwillig ausfüllte. Da müsste man doch schon wenigstens irgendwas "Cooles" gelesen haben, oder nicht?

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Ich lese schon seit ich klein bin sehr gerne, leider komme ich im Moment nur selten dazu. Mit Gedichten hab ich mich allerdings bis jetzt nur in der Schule beschäftigt.

Dann besorg Dir doch mal einen guten Gedichtband, das kann notfalls sogar als Scheißhauslektüre (aber nicht Arschpapier...) herhalten. ;D

Zitat

und jeder hat irgendwann mal mit dem Schreiben angefangen.

Jeder nicht. :P

Haha, nu pflück ich schon das Drumherum auseinander. Wo soll das hinführen? ;D

Na gut, Du sagst, Du hättest von Metrum und so Zeug keine Ahnung? Muss ich Dich enttäuschen, es liegt Dir offenbar im Blut. Die ersten drei Trios sind dahingehend perfekt (na ja, Vers 9 musste ich zweimal lesen, aber dann ging's), erst im vierten finde ich einen Fehler und den zu beheben ist wie geschenkt:

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Die Sonne blendet meine Augen,
und fühlt ich’s nicht, ich könnte kaum glauben,

Vierhebiger Jambus und danach irgendwas nahe am vierhebigen Jambus wegen eines depperten Schönheitsfehlers. Du stellst ihn in dem Fall ganz einfach wieder her, indem Du aus "könnte" etwas Einsilbiges machst, halt einfach "könnt'" oder auch "könnt's" könnt' (;D) ich mir vorstellen.

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Dein Bild verschwimmt, ich muss nun gehen,
(...)
doch werden wir uns wiedersehn,

Kann zwar nicht ausschließen, dass das hier alles gewollt ist, aber mir persönlich ist da ja ein E zu viel. ;)

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Die andere ist wundervoll,

Ok Kindchen, mir reicht's mit Dir und Deiner Tiefstapelei. Es kann unglaublich verlockend sein, die hässlichen anderen mal eben auf die and'ren zu beschneiden, aber das hier nicht zu tun war genau die richtige Entscheidung. Du wirst nirgendwo mehr schreiben, Du hättest von dem Formkram keine Ahnung; für einen Anfänger ist das alles viel zu sauber hier. ;)

Das soll's dann erstmal zur nackten Struktur gewesen sein. Die ist ironischerweise perfekt, wenn Du die beiden genannten Punkte ausbesserst und so saubere Sachen hab ich in diesem Forum gerade in den letzten Wochen selten gelesen. Von daher wie gesagt, entweder bescheißt Du uns oder Dich selbst, such Dir was aus. :P Dann mal zu Inhalt und Wortwahl...

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Jetzt zeig mir deine kleine Welt,
du weißt, dass sie auch mir gefällt,
wie gern ich hier würd’ leben.

Wäre dort nicht treffender? Das Hier haste doch eigentlich, so wie ich das verstanden hab, davor die ganze Zeit eher genervt beschrieben.
Ansonsten hat mich ja die "kleine Welt" zum Lächeln gebracht, weil ich diese Formulierung mit dem Vorstellungsvermögen einfältiger Leute assoziiere. Klingt von daher irgendwie zynisch. ;D

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Doch naht schon jetzt der Augenblick,
ich muss in meine Welt zurück,
mein Schicksal noch erfüllen.

Nanu, was für ein Zeitraffer. Aber ok, kann man machen. Für den letzten Vers hier müsste ich aufgrund der Verwendung meines Namens halt eigentlich Schadensersatz verlangen, lal. Gefällt mir aber. Ironischerweise auch mitunter deswegen, weil Fantasy und fantasyähnliches Zeug irgendwie immer eine Grunddosis Fatalismus dabei hat und sich niemals keiner nicht drüber beschwert... Wenn's eben passt, wieso auch? :P

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Zwei Welten streiten sich um mich,
die eine voller Schmerzen.
Die andere ist wundervoll,
mit Liebe, Hoffnung, Freuden,
die andere voll Leid und Groll.

Was ich davor alles kritisiert hab waren leichtere Sachen, aber hier scheint mir irgendwie was grundlegend daneben gegangen zu sein, huh. Zwei Welten, ok. Die eine, ok. Die andere, ok. Mit blah, ok. Die andere, WAS? 'Ne Dreiteilige eine/andere-Konstruktion ist mir leider nicht bekannt und wird's hierdurch auch nicht mehr... Das kriegste denk ich nochmal besser hin. ;)

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Doch leider weiß ich ganz genau,
wer wohl gewinnen wird,
die Wirklichkeit zieht mich zurück,
zurück ins Alltagsgrau.

Doch irgendwann komm ich zurück,
zurück in deine Welt,
ich weiß, dort liegt mein wahres Glück,
das meine tiefe Nacht erhellt.

Alles anzeigen

Hm, erst heißt es, Dings würde gewinnen (bin's nur ich, der damit eine gewisse Endgültigkeit assoziiert?), aber dann scheinbar doch wieder nicht?

Zusammengefasst: Ist doch ein super Anfang. Mit den "obligatorischen" Anfängerfehlern nun auch, ja, aber auch mit 'ner Menge Potenzial, find ich. Gibt andere Leute, die machen erstens viel mehr Anfängerfehler und sind zweitens auch noch so langweilig oder gezwungen wie ein Hund im Zwinger ;D, dass die noch 'n ganz anderen, weit längeren Weg vor sich hätten, um da noch einen Schuh rauszukriegen. Will jetzt nicht unbedingt jemanden diskriminieren oder sowas, aber lügen halt schon gar nicht. Von daher, schreib gerne weiter, wenn's noch besser als das wird. :) Würd auch den "Newsletter" abonnieren, solltest Du einen einrichten.

Nebenbei frag ich mich ja irgendwie, ob meine Nachtschwärmerei Dich auch irgendwie beeinflusst hat, gerade nachdem ich den allerletzten Vers gelesen hab... Oder sind die Parallelen nur zufällig?

/edit: Ach Scheiße, wie ich doch direkt mal den Punkt vergessen hab, den ich ganz zum Anfang ansprechen wollte: Ich mag den Titel nicht. Der klingt einfach so platt imho, hat das Gedicht nicht verdient... Da wär sowas wie "Krieg der Welten" (ohne Anspielung auf so ein Buch, das es wohl gibt) eleganter gewesen. Aber ich glaub es ginge auch was noch Besseres/Treffenderes. Wollt's nur noch gesagt haben. :P

Die faulen Säcke, sagt doch auch mal was...

Ach kein Titel ist doch doof. Das kann man sich halt einmal erlauben und wenn man dann irgendwann mehrere Sachen ohne Titel hat, kriegt man ein Problem im System. ;D Ich bin mir sicher, für sowas Langes und folglich Inhaltsreiches muss sich was Gutes als Titel finden lassen...

Hm, ich hab den Eindruck, Du scheinst sehr formvernarrt zu sein oder sowas, lal. Das hab ich bei (selbsternannten, sag ich mal noch *hust*) Anfängern noch nie gesehen. Ist Old-School, aber cool (haha schon wieder so ein depperter Reim im Satz). Na ja ok, in Strophe 5 gibt es dann doch mal einen Bruch damit und später auch wieder, lal. Wirkte auf den ersten Blick besonders komisch dazwischen, aber gut, kann mich mittlerweile vollkommen damit anfreunden. Ansonsten hier und da Groß-, Kleinschreibung und Zeichensetzung leicht durcheinander, falls mich da überhaupt wer beachtet. .-. Vielleicht haben die Schlingel einfach Angst zu kommentieren, weil es ihnen zu gut ist? ;D Ich find's lustig, find doch immer wieder irgendwas Klares zum Meckern, aber das hier sieht ziemlich sauber aus. Ich hab keine Idee, was ich Dir da noch an Tipps geben soll, kein Witz.

Dann gehen wir mal rüber zum Inhalt... Spannend. Musste's mehrmals lesen und dann hat sich da was entwickelt, das mich überrascht und wo ich mir im Moment immer noch unsicher bin, was da jetzt genau passiert, kommen irgendwie mehrere Sachen zusammen. Von Freundschaft über Misstrauen und Leere bis hin zu Liebe, Tod und keine Ahnung was noch, viel zu viel jedenfalls. Ich vermute mal, da steht irgendeine reale Geschichte (oder auch kreative Fantasie ;)) dahinter und ist hier so verschleiert worden, dass es schwer ist, diese Geschichte da genau rauszufiltern, wenn man sie nicht selbst kennt. Irgendeiner von meinen Gedanken wird nach der Logik wahrscheinlich Unsinn sein, nur wenn's so einfach wäre, das zu sagen, lal... Hm, aber ein Titel könnte da ein bisschen lenken, wenn man's denn beabsichtigt, fällt mir gerade sein. :P

Und jetzt können die anderen mal ran mit Kommentaren hier. Ich seh garantiert nicht alles.

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Doch dann bekamen wir vor einigen Tagen ein Gedicht, das so ganz anders war. Es ging um einen Mann, der gerne eine Nacht an der Seite des Mondes verbringen möchte, um die Welt zu überblicken, seiner Liebste bespannen zu können

lol, erinnert mich an ein altes Volkslied:

Mond, du Freund der reinsten Triebe,
schleich dich in ihr Kämmerlein;
sag es ihr, daß ich sie liebe,
dass sie einzig und allein
mein Vergnügen, meine Freude,
meine Lust, mein alles ist,
dass ich gerne mit ihr leide,
wenn ihr Aug' in Tränen fließt.

Aber egal XD Zu deinem letzten Gedicht:

Ich mag die Titelwahl. Wundert mich jedoch trotzdem wieso du ausgerechnet das spanische Wort für Mond genommen hast?

Deine Worte mit dem Herzen
hörend, schönster Klang der Erd',
lindern meiner Seele Schmerzen,
O' Loona, wie ich dies begehrt.

Das finde ich sehr interessant. Dabei wirkt mir der Mond immer so weit entfernt, und du betitelst seine Worte als schönster Klang der Erde. Sicher, muss es hier nicht der Mondsein, den du anbetest. Aber trotzdem fidne ich, dass es eine inhaltliche Antithese ist. Gefällt mir jedoch sehr gut.
Ich kann nicht leugnen, dass ich mich stark mit dem Gedicht identifizieren kann. gerne verbring ich Stunden am Fenster in Vollmondnächten. Wenn wir Vollmond haben, befindet sich dieser nämlich direkt vor meinem Fenster.

Hüll mich ein in deinen Frieden,
nichts ergreift mich so wie du,
werde ewiglich dich lieben,
deck mich mit deim Kleide zu.

Du beschreibst dieses Versinken im Licht, im Einfluss des Mondes sehr schön, vor allem sanft. Diese "Vorsicht" wird auch schön weitergeführt in der letzen Strophe:

Deine Gegenwart sinkt nieder,
berührt jetzt zögernd meine Haut,
legt sich über meine Glieder,
nie warst du mir mehr vertraut.

Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, aber diese Strophe erinnert mich extrem an eine intime zärtliche Situation zwischen Mann und Frau. Aber da es sich um ein Liebesgedicht handelt, ist es wohl kaum verwunderlich, dass ich es damit assoziiere. Die Wortwahl ist wirklich super, alles langsame, vorsichtige Begriffe (sinken, zögernd, berühren). Das beschreibt perfekt das Licht, das das lyrische Ich umfasst. Sehr schön dargestellt.

Konnichi wa lemontree. =)
Oha, hier haben ja schon Gedichtgrößen wie Fatum und Cassandra geschrieben. :O Ob da mein Kommentar überhaupt noch etwas bringt? Nun, da du mich darum gebeten hast, werde ich es einfach trotzdem mal versuchen. :3

Startpost:
Ordentlicher Startpost, vielleicht etwas kurz geraten, aber vielleicht hübschst du ihn später noch einmal auf? ^^ Er ist mir persönlich jetzt etwas zu leer, zu den Punkten hast du jeweils nur ein oder zwei Sätze geschrieben, halte ich persönlich für zu wenig, als das du einen eigenen Punkt dafür nehmen musst. Da kannst du es auch gleich unter einem Unterpunkt zusammenfassen. =) Gibt es eine bestimmte Inspiration für deine Gedichte? Oder schreibst du deine Gedichte vielleicht noch wo anders auf? ^^ Die Entstehungsgeschichte eines Gedichtes finde ich persönlich jetzt auch immer recht interessant, aber das hast du ja bei deinen Gedichten ohnehin immer dazugeschrieben. :>
Vielleicht findest du noch ein schönes Bild oder etwas anderes, damit der Startpost etwas ansprechender aussieht. Aber ich denke, du wirst dir da sicher noch Gedanken machen, weil so ein Startpost wie der Umschlag eines Buches ansprechend gestaltet sein sollte. ;>

Gut, dann komm ich doch gleich mal zu deinem ersten Gedicht

Hoffe, dass mein Kommentar nicht total nutzlos ist. ~

~ Cynda

Also hier ist ein Kommentar für dich

Die Einleitung wie du zu den Gedichten gekommen bist finde ich cool. Aus purer Langeweile entstehen schöne Werke, grandios. Langsam glaube ich das nur Gymnasiasten der heutigen Zeit wirklich gute Gedichte hinbekommen. (Auch Studenten)
Ich bin auch en Fan von Bildern im Startpost. Bei Gedichten ist das für mich kein muss aber ich finde das so schöner. Trotzdem sind hier die poetischen Werke im Vordergrund!
Dich kurz vorzustellen ist auch gut nur sollte man mit dir befreundet sein um auch in dein Profil zu kommen. (Wir sind ja quasi Freunde) Trotz alledem ist dein Starpost sehr gut und übersichtlich. Auch das du Eine verzinkte Titelübersicht und Benachrichtigungsliste hast ist wirklich Top.
Dein geistiges Werk zu schützen ist sehr gut, da es die meisten abschreckt etwas derartiges zu machen. Naja Kontrolle ist schwer.

So ich habe mich entschieden drei deiner Geschichte zu Kommentieren.
Mal sehen was sich so ergibt.

Kampf der Welten

Wenn ich mir ein Gedicht durchlese dann versuch ich immer eine Welt dahinter aufzubauen. Bei guten Gedichten funktioniert das bei anderen nicht. Jedenfalls klappte das bei dir super. Am Anfang war es noch schwer sich konkrete Vorstellungen zu machen was meine Fantasie zu tun hat, jedoch wurde es mit Ende des Gedichts alles mehr und mehr Komplet. Du beschreibst sehr schön das Verhältnis zwischen Sehnsucht auf das Vollkommende und Abneigung für das Unvollkommene. Das du doch lieber in die Unvollkommene Welt möchtest und dein Schicksal (ich bezahle später ) zu erfüllen. Ich bin der Auffassung das du von der Realen- (welch großen Rätsel) und einer Fantasiewelt oder eher gesagt einer Welt von dein Herz verweilt berichtest. Den Gedanken daran da du das gefundene verlassen musst aber vielleicht eines Tages wieder finden wirst ist wirklich schön dargestellt. Irgendwie romantisch aber auch verstörend.
Irgendwie aber eher unwahrscheinlich überreiße ich das mit dem Reimschema. Um mich nicht in die Bredouille zu gelangen mach ich das mal sehr Oberflächlich!
Die Wortwahl finde ich gelungen und auch das Reime sind passend platziert. Die Reime sind immer ineinandergreifend wie Zahnräder...

So ich muss doch die Aussage das alles gut verlinkt ist anfechten. Ich lande immer wieder am Anfang = Frustrierend! Wenn du es nicht weißt dann klär ich dich nun darüber auf wie man einem Post verlinkt. In deinem Post hast du (mir will das Wort nicht in den Sinn kommen) In der Zeile von Datum und Uhrzeit stehen auf eine Ziffer, der wievielte Beitrag ist. Wen du darauf Klickst verändert sich oberhalb in der Adresszeile die Seitenadresse und nun kannst du wie gewohnt verlinken.

Perfekt?

Aber den Titel bin ich mir noch immer nicht im klaren! Irgendwie versteht mein Gehirn die Komplexität dieser Überschrift nicht. Egal nun zu deinen Zeilen.

Hier fiel mir auf das deine Strophen aufeinander abgestimmt sind. Erst kommen Vögle, jetzt blauer Himmel, dann der Regen, nun noch der Regenbogen und Blumen. Super!
Wie du auch schon in der Einleitung sagtest/geschrieben hast passt das Ende gut dazu

Zitat von lemonthree

wunderhübsch doch
alles Schein?

Leider fällt mir dazu mehr nicht ein - sorry -

Wow das ging ja fix. Schon das letzte.

Den Horizont bereisen

Ich versuche mal jede einzelne Strophe zu bewerten. Sonett lustig. Ich weiß warum ich auf der Hauptschule vergammelt bin. Das ist ja hoch - abba – abba – ccd – eed FTF?
Egal nun rasch ans Werk.

1. Strophe
Ich finde es schön wie du den bezeug auf das weite unbekannte und das schlechte in näheren Umgebung erläuterst. Die Entfernung der Sterne zu verwenden und noch dazu die Distanz der Erde zu den Sternen zu verwenden ist wirklich gut. Die Reise in das vom schlechten in das Unbekannte schlechte oder gute ist phänomenal.
2. Strophe
Die ist wirklich schwer zu bewerten. Hier ist für mich der Wunsch die innerliche leere zu füllen im Vordergrund. Ob Wissen, Liebe etc. Diesen Wunsch hast du gut dargestellt.
3. Strophe
In der dritten Strophe zeigst du schön die Beziehung vom Menschen zur Erde. Die Abhängigkeit zum Leben des Einzelnen. Erst wenn diese Bindung erloschen ist ist es möglich das unbekannte zu bereisen.
4. Strophe
Die letzte Strophe ist die beste meiner Meinung nach. Man meint man hat alles und kann vieles. Alle Erlebnisse und Vorstellungen die man im Leben gemacht hat sind im Dunkeln der Wahrheit unwichtig und im großen ganzen klein und nichtig. WOW!

Ich hoffe das Kommentar ist so ok. Gedichte sind noch Neuland für mich.
Ich würde mich freuen wenn du mich auf deine Benachrichtigungsliste setzen würdest.

lg Aevum ^.^

Hallo,

Das neue Gedicht gefällt mir gut, dagegen finde ich die Überschrift nicht gerade passend.
Die ersten drei Strophen hören sich wie ein Lebenslauf man. Die nächsten zwei Strophen erinnern mich an Inseption. Es hört sich an wie ein Traum der einstürzt, der aber durchaus Real ist. Die restlichen Strophen hören sich an wie eine Aufgezwungene Persönlichkeit, die ihm gar nicht gut tut.
Im ganzen Gedicht (außer in der letzten Strophe) lassen die erste zwei Verse überlegen und dann lasst die letzte diese Überlegung ausklingen, find ich super.
Vielleicht könntest du die Überschrift noch genauer erläutern?
Die letze Strophe ist meine liebste aus dem Gedicht. Es klingt so endlos aber gleich auch so zweideutig. Stark!

Ist ein bisschen kurz geworden aber ich hoffe es ist ok und hilft dir ein bisschen.
Freu mich schon auf das nächste Gedicht!

lg Aevum

Ps Ich hoffe ich habe nicht Vers mit Strophe verwechselt

So, gerade mal ein bisschen Luft... Verbrat ich sie einfach mal mit dem nächsten Kommentar *hust*, sonst werd ich ja nie fertig. ;D Und Leute, kommentiert doch mal hier! Hier ist ja schon wieder kaum was los Mann, das hat sie nicht verdient.

Ich will heute mal das Sonett nehmen. Ich fühl mich bei so einem inhaltlichen Thema einfach besser als bei dem ganzen Liebeszeug... Nichtsdestotrotz, warum haste gerade die englische Form genommen? Ich persönlich hätt ja bei 'nem Sonett, wenn ich's schon direkt als ein solches Projekt starte, direkt 'ne deutsche Form genommen, weil wo sind wir hier halt ne. (Den alten Will muss ich aber irgendwann in meinem Leben nochmal lesen...) Na gut, wie gesagt nur 'ne Frage aus purer Neugier.
(Deutschlehrer sind gut, lol... Uns korrigieren die nachm Schema "Lieblingsschüler" und Euch zwingen sie zu geistigen Ergüssen in Versform.)

Zitat

Ich sehe abends gerne in die Sterne,
sie scheinen sehr weit weg von diesem Ort.
Zu ihnen reisen würd' ich wirklich gerne,
von dieser ungerechten Erde fort.

Fresse voll von der Welt, aber was sie umschließt, wirkt immer noch jung, unverbraucht und einfach schön, so in dem Dreh? Na ja, wer sich über 'ne ungerechte Welt beschwert, ist aber imho 'n verträumter Trottel, denn wie soll schon sowas wie "Gerechtigkeit" möglich sein? Hm, aber ja, er guckt eben die Löcher ins Universum, weil sich da noch viel eher Gerechtigkeit, Perfektion und sonstwas vermuten lässt, wer weiß. Im Gegenzug sieht das Universum vielleicht eher die Erde als perfekt an, weil es auf ihr "intelligentes Leben" geben soll. ;D Ok, das wird jetzt depperte Philosophie, weiter lal.
Schöner Binnenreim am Anfang - wär echt cool gewesen, wenn sich diese Struktur anderswo wiederholen würde, aber ok, tut dem Spaß, den ich an dem Werk hab, jetzt keinen Abbruch. Wär einfach nur noch "sonnierender" gewesen und so, im blödestmöglichen Fall aber auf Kosten der Wortwahl. ;D Statt scheinen wär vielleicht leuchten 'nen Hauch eleganter gewesen, aber ist schwer zu sagen. Der Grund, warum ich das anmerke, ist eben einfach, dass das eine eindeutig für Licht und Glanz steht, aber das andere so den Beigeschmack einer "leicht zu fällenden Realität" hat. Schein und Sein halt eben, ne. (Haha, so ganz nebenbei wären wir dann wieder beim Opitz, wenn man das als Form genommen hätte. Ach, ich schweif schon wieder ab, was soll denn das...)

Zitat

Ich sehe morgens gerne in die Ferne,
und blick hinaus auf's stürmisch graue Meer.
Den Horizont bereisen würd' ich gerne,
denn innerlich fühl ich mich seltsam leer.

Muh, erst abends und dann morgens, sowie erst das Universum und dann nur das geschlossene System Erde? Na gut, nehmen wir's erstmal hin, huh. Ahja, nun versteh ich auch, wieso Du mit "ich sehe" statt "ich blicke" anfängst...das hätt hier blöd ausgesehen, von daher genau richtig gelöst. Aber hey, da begegnet mir doch glatt doch noch ein Binnenreim ;D, er sitzt nur an einer anderen Position und war 'nen Hauch weniger offensichtlich, huh.
Hm, inhaltlich hab ich hier etwas Startschwierigkeiten. Der Horizont ist für mich so eine Art Grenze, Maximum, was auch immer, so in dem Dreh halt. Der Sprecher ist offenbar noch irgendwo unter dem/seinem Horizont, aber trotzdem fühlt er Leere? Könnt ich mir nur mit irrationaler Lethargie (Moment mal, ob's "rationale Lethargie" überhaupt gibt, halt ich für diskutabel) vorstellen, aber wenn er andererseits irgendwann den Horizont erreicht, dann ist das ja gleichbedeutend damit, dass es nichts mehr gibt, was er noch sehen/erreichen/... könnte; von da geht's nur noch abwärts oder vielleicht "zumindest" unter Stagnation irgendwie weiter, lol (wie doof formuliert ich das mal wieder hab...). Von mir aus soll er seine Leere damit füllen, zu versuchen, diesen Horizont zu erreichen, aber wenn er ihn (zu früh) erreicht, dann wird er erst noch 'ne Leere ganz anderen Ausmaßes kennenlernen. :( Etwas, das ihm bei den Sternen nicht passieren täte, wenn man (entgegen des wohl berühmtesten Nicht-Einstein-Zitats) von einer Unendlichkeit des Universums ausgeht... ;)
Ach so, es heißt nur "aufs" ohne den Fliegendreck. Man apostriert nur "es" weg, aber nicht "das", da wird einfach verschmolzen. </Dudengedudel>

Zitat

Doch kann ich leider nicht so einfach gehen,
ich muss noch leben hier auf dieser Welt.
Mich oberflächlich gut mit ihr verstehen,
obwohl mich hier schon lange nichts mehr hält.

Hm, jetzt wird Strophe 1 noch konkretisiert, mit einem Beigeschmack von Lebensverneinung noch dazu. Er fühlt sich geknechtet und sich so leer, dass er auch zum Ausbrechen keine Kraft hat. (Gut, umbringen muss er sich meinetwegen jetzt auch nicht, aber er könnte seinem Leben halt auch irgendwie wieder einen Wert geben, auch dann müsste er nicht mehr "ich muss" sagen. Wenn er nur rumsitzt und meckert statt mal den Sinn daran zu hinterfragen, ist er egoistisch und feige. Vor allem wenn er sich "schon lange" darauf ausruht. ;D)
Vor dem "mich" bitte ein Komma, ist nicht wirklich ein neuer Satz.

Zitat

Ich sehe gerne in die Dunkelheit,
denn sie alleine zeigt die Wirklichkeit.

Wie mir hier schon wieder der Philosophiekram in den Sinn kommt, lol. Wirklichkeit, Realität, Wahrheit... Sie sind ja alle Namen für so eine "kognitive Sicherheit", die aber nicht wie eine höhere Macht über uns liegt, sondern die wir uns selbst und gegenseitig zu konstruieren vermögen. Was im Dunkel liegt, ist (für uns) nur schlecht erkennbar und damit nicht sicher. Wenn er schon gerne dahin sieht, könnte er sich ja zumindest mal überlegen, den ganzen Komplex *etwas* positiver zu sehen... Unsicherheit birgt sicherlich das Risiko, Opfer von "Ungerechtigkeit" zu werden, aber auch die Chance auf gute Dinge, mit denen man nie wirklich gerechnet hat. Ich persönlich würd nie wollen, dass man mir mein Leben mit 'nem schicken kleinen UV-Licht durchleuchtet: Diese Leere, die darauf folgen würde, schon alles zu wissen, wär nicht mehr zu mindern - willkommen am Horizont.

Hm, ob es Dein bestes ist, kann ich nicht sagen, aber ich glaub es ist mein Liebling der Sammlung. Von der Form her muss ich Dir ja eh nicht viel erzählen, und inhaltlich find ich's interessant - ich denk, da gibt es viele Türen, um sich dies Werk zu öffnen (und ich hab davon jetzt vielleicht nur 1-2 angerührt), also auch wenn der Heini so frustriert rüberkommt, es ist kein "Klischeefrust". ;D
Die Schule ist doch viel zu billig für diese Kunst...

So, und jetzt darf mal wieder wer anders hier. Kann doch nicht sein, dass in letzter Zeit mehrere gepostet wurden und keiner mal was dazu schreiben wollte, kommt schon und so. ;)

Mah, hier ist tatsächlich nicht viel los. Eine Schande. Ich gebe mir größte Mühe, aber ich muss sagen, dass ich mich nicht mit Gedichten auskenne. Schön also, dass du diesmal freie Rhythmen verwendet hast, das macht es für mich einfacher.

Zitat

Waldspaziergang

Blendendes Licht die Baumkronen durchbricht.
Gesten, unehrlich doch schmeichelnd
wollen verletzen, nicht erbauen,
die Sinne überlisten.

~Der erste Vers scheint in einem ganz anderen Zusammenhang zu stehen.
Erst denke ich an einem Wald, doch dann eher an eine Illusion aus Hinterhältigkeit oder diesen Höflichkeitszwängen. Vielleicht passt der letzte Vers von der Länge nicht ganz, und das schränkt die Leseflüssigkeit ein. Dennoch, schöner Einstieg,

Nebel, die Sicht verschleiernd.
Trennt von allen Andren,
lässt die Wahrheit verkennen,
isoliert.

~Okay, jetzt wird klarer, dass du diesen Weg durch den Wald eindeutig als Allegorie für den Dschungel der Gesellschaft benutzt. (Hätte mir auch schneller einleuchten können…) Mir fällt auch noch auf, dass du diesmal wieder nach dem ersten Vers einen Punkt setzt, sodass dieser wieder von dem danach kommenden abgetrennt ist. Das gefällt mir, und macht einen Kontrast klar.

Ranken ergreifen die Füße,
wollen zum Stolpern bringen,
fesseln und verzehren,
Schaden anrichten.

~Ranken aus Unaufrichtigkeit, fällt mir da gerade ein. Und die Fesseln sind eben, dass man sich an dieses “Spiel” halten muss. Schaden… Naja, die Ranken können ja auch um sich schlagen. Schöner Vergleich. Diese Strophe scheint mir besonders flüssig geschrieben, bei der zweiten kommt das “isoliert” wegen der Kürze wieder so plötzlich. Hab ich vergessen zu erwähnen.

Wind, schneidend und kalt.
Worte, zerstörend und tötend.
Taten, hasserfüllt.
Kälte, die alles ergreift.

~Ah, das ist jetzt wohl eher eine Art Aufzählung. “Wind” und “Kälte” hebt sich von “Worte” und “Taten” ab. Die Illusion, die ich vorher schon erwähnt habe, tritt in den Hintergrund und du beschreibst jetzt eher die Folgen. Ich weiß nicht, wie ich es sonst nennen soll, doch du wirst auch in Wortwahl und Formulierung deutlicher. Die Sätze wirken unfertig, aber das ist ja beabsichtigt. Gefällt mir im sehr gut und lenkt die Aufmerksamkeit mehr auf diese Strophe.

Schlamm zerrt an den Sohlen,
will ergreifen, besitzen.
immer tiefer hineinziehen,
immer tiefer hinab.

~Oh, das erinnert mich an einen Teufelskreis. Der Sumpf des Lebens. Unser Weg führt uns unweigerlich irgendwann hinein, und wenn wir den Weg nicht hinausfinden, sinken wir ein. Hach. Ich schweife ab. Sehr, sehr schöne Strophe. Bringt etwas Endgültiges mit hinein, also ein sehr schönes Ende für dieses Gedicht.

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Inhalt & Stil:

Da dieses Kommi in furchtbare Interpretationen ausgeartet ist, möchte ich noch etwas mehr schreiben. Von der Idee her ist dieses Gedicht einfach unglaublich, es ist nicht das offensichtlichste, die Wirren unseres Lebens oder der Gesellschaft mit der sonst so friedlichen Natur zu vergleichen. Auch die Beispiele, die du gewählt hast, halte ich für sehr ansprechend. Dein Stil ist sehr flüssig, und mich persönlich stört es nicht, dass du keine Reime verwendet hast. Vielleicht könntest du noch einmal überlegen, was du mit den jeweils letzten Versen von Strophe 1 und 2 machen kannst, da dies den Lesefluss ein wenig stört. Es wäre interessant zu wissen, was dich (außer der Natur) noch so alles inspiriert hat, denn dieses Gedicht ist von der Bedeutung sehr speziell.
Das wäre es dann auch schon. Tut mir Leid, dass ich so wenig zu kritisieren habe.
Ach, und ich hätte gern eine PN-Benachrichtigung, falls es weiter geht. Bin gespannt, was die nächsten Gedichte so ergeben. Vielleicht schaffe ich es dann auch, was vernünftiges beizutragen.

Liebe Grüße,
Leandy

Zitat von Lemon

[size=10]Waldspaziergang

Blendendes Licht die Baumkronen durchbricht.
Gesten, unehrlich doch schmeichelnd
wollen verletzen, nicht erbauen,
die Sinne überlisten.
Die erste Zeile, zusammen mit dem Titel, hat in mir den Gedanken geweckt, dass es jetzt um etwas geht, das die Natur verherrlicht. Schon das Wort "Licht" und "Baumkrone" assoziiere ich eigentlich mit positiven Dingen. Dadurch holt einen der Rest der Strophe brutal in die Realität zurück (in Gedanken hab ich schon Vögel fröhliche Lieder zwitschern gehört XD). Das weckt die Aufmerksamkeit, weil plötzlich etwas Unerwartetes eintritt. Ich persönlich sehe hier Gesten und Licht als ein und das selbe an. Licht erweckt einen freundlichen Eindruck, gibt uns das Gefühl zu sehen und wir glauben dadurch besser zurecht zu kommen. Auch schmeichelnde Gesten lassen uns glauben, dass die Person gegenüber freundlich und offen ist. Wir glauben uns mit der Person auszukennen, obwohl eine Geste nur "Schein" sein kann. Und somit wären wir bei den überlisteten Sinnen.

Nebel, die Sicht verschleiernd.
Trennt von allen Andren,
lässt die Wahrheit verkennen,
isoliert.
Der Nebel macht ja eigentlich das gleiche, wie blendendes Licht: Er hält uns davon ab richtig zu sehen. Das Wort "verschleiernd" finde ich gut gewählt. Nebel ist ja nichts festes und trotzdem trauen wir uns oft nicht einen Schritt weiter zu gehen, als ob eine Mauer um uns wäre. Ähnlich bei einem Schleier; dieser nimmt uns die Sicherheit und man bewegt sich nur zögerlich voran. Man fühlt sich auch tatsächlich "für sich" hinter einem Schleier/im Nebel. Obwohl keine Mauern zwischen mir uns anderen Menschen sind, fühlt es sich privater an. Außerdem macht die schlechte Sicht auch misstrauisch. Man kann die Person nicht genau beurteilen und hat Angst- man sieht die Wahrheit nicht, alles scheint verzerrt/verschwommen. Letztendlich traut man nur sich selber und isoliert sich von allem anderen.

Ranken ergreifen die Füße,
wollen zum Stolpern bringen,
fesseln und verzehren,
Schaden anrichten.
Jetzt sind wir am Boden angelangt. Im Nebel ist es so einfach sich ranzuschleichen und jemanden zum Fallen bringen. Ich sehe hier eine Zusammenkunft der ersten zwei Strophen. Die Gesten werden im Nebel tatsächlich gefährlich. Während sie zuerst nur verletzen wollten, wird es hier konkreter. Es reicht nicht die Person einfach nur zu Fall zu bringen, sondern man will auch noch dafür sorgen, dass diese nicht mehr aufstehen kann indem ma sie fesselt. Und als Steigerung (so sehe ich das zumindest) sie verzehren bzw. die Kräfte der gefallenen Person. Sonst könnte sie ja gegen die Fesseln auch noch ankämpfen. Es ist wirklich böswillig, denn man möchte "Schaden anrichten". Die Person stolpert nicht zufällig, man will auch nicht einfach nur diese fallen sehen, sondern systematisch vorgehen um am Ende zu schaden.

Wind, schneidend und kalt.
Worte, zerstörend und tötend.
Taten, hasserfüllt.
Kälte, die alles ergreift.
Ich finde Vers 1 und Vers 3 passen sehr gut zusammen. Manchmal wirkt der Wind wirklich wie eine Menge, die auf dich einprügelt. Und auch Worte können einen wie ein Schlag ins Gesicht treffen. Dieses "hasserfüllt" deutet noch einmal darauf hin, dass wirklich Schaden angerichtet werden soll - man ist nicht nur ignorant und verletzt aus Versehen. Schön abrundend finde ich das Wort "Kälte" im letzten Vers. Dadurch, dass im ersten Vers der Wind schon als kalt beschrieben wurde, wird der Wind noch einmal aufgegriffen und könnte hier anstelle von Kälte stehen. Schließlich ist Wind ja überall und kann somit alles erfassen/ergreifen.

Schlamm zerrt an den Sohlen,
will ergreifen, besitzen.
immer tiefer hineinziehen,
immer tiefer hinab.
[color=#990099]Das Wort Schlamm macht sich hier wirklich gut - die Art von Erde, die man eher als negativ ansieht. Wobei mir das Wort "zerrt" nicht sonderlich gut gefällt, weil ich finde Schlamm "zieht" eher. Wenn man drauftritt entsteht zumindest ein Sog. Bei dieser Strophe muss ich daran denken, dass nach der Bibel Gott uns aus Lehm geschaffen hat, also aus einem Teil der Erde. Somit nimmt sich die Erde hier, was ihr auch gehört. Die letzten zwei Verse hören sich so an, als ob man für immer von der Oberfläche verschwinden soll. Irgendwohin, wo die Existenz keinerlei Bedeutung mehr hat- sogesehen den Tod finden. Kann man auch sehr schön mit einem Grab assoziieren.

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Insgesamt gefällt mir die Wahl deiner Metaphern. Es ist interessant Elemente der Natur mal als etwas wirklich aktiv Bedrohliches zu sehen. Bis auf die letzte Strophe hat sich für mich alles so angehört, als wäre es der Mensch, der dem anderen schaden möchte. Frei nach dem Motto "homo hominis lupus est". Man will sich gegenseitig unterkriegen, aus dem Weg schaffen und am Ende zu siegen. Jedoch lässt sich diese Interpretation für mich nicht auf die letzte Strophe so leicht übertragen. Da hab ich eher das Gefühl, dass tatsächlich die Natur aktiv wird um den Menschen endlich loszuwerden. Einfach verschlucken und weg ist der Schädling. Das wäre eine schöne Pointe für die Menschheitsgeschichte...
Das freie Reimschema macht sich hier wirklich gut. Man wird nicht dazu verführt alles rhythmisch zu lesen, sondern es geht eher schleichend voran. Ähnlich wie bei einem Horrorfilm, bewegt man sich durch dieses Gedicht, wie durch einen Wald. Ängstlich, weil etwas/jemand irgendwo lauert... Aber vielleicht ist man am Ende ja selber sein eigener Feind? Das wäre nämlich meine Interpratation Version 3. Man zerstört sich selber, blendet sich, isoliert sich und am Ende verkriecht man sich tief in einer dunklen Ecke der eigenen Gedanken. Vielleicht sogar so tief, dass man tatsächlich unter der Erde landet...

Ein tolles Gedicht mit vielen Möglichkeiten, so wie ich das sehe. Du kannst dich ruhig öfters an ein freies Reimschema wagen :) Auf jeden Fall liegt es dir auch sehr gut mit Wörtern aus der Natur zu arbeiten.