✿ ~ Jιηѕєι ησ нαηα - Die Suche nach der Blume des Lebens ~ ✿

Hi,

da ich gerade nichts zu tun hab, dachte ich mir ich lasse dir mal ein Kommi da. (juhu, erster :D )

Startpost

Der Startpost ist soweit schonmal ganz in Ordnung, vor allem schön übersichtlich. Den Header find ich persönlich nicht ganz so ansprechend, dürfte aber wohl Geschmackssache sein. Gute Sache, dass du lieber Tabs eingefügt hast anstatt Spoiler, denn bei der Menge hätte das sonst sehr unschön ausgesehn. Wobei es etwas schade ist, dass so viel davon noch leer ist. Klar ist mir bewusst, dass das meiste wohl noch kommt, aber eien kleinen Text zur Handlung wäre trotzdem toll. Mann sollte doch wissen dürfen was man liest oder? Die Kunst ist's halt nicht zu viel zu verraten. Außerdem Vielleicht wäre es noch gut, z schreiben, welche Art Story es wird. Ich vermute hier wohl ganz klar Reise, aber keiner kann sagen, ob noch ein Shipping mit einem Hauch von Dramatik oder sonst was kommt. Es gibt so viele FF's und ich persönlich weiß gerne vorher auf was ich mich einlasse. Und ich hoffe du gibst mir die Chance, die Chars noch besser kennenzulernen indem du sie geauestens beschreibst, denn vom Ansatz sind sie schonmal OK.

Prolog

Soweit sehr interessant. Mir fällt gleich auf wie genau du beschreiben kannst. Du hast mir direkt ein paar sehr gute Bilder im Kopf gemalt. Und darum geht es! Wird in der Regel nurnoch von Kopfkino übertroffen ;)
Dennoch hab ich an der Beschreibung auch ein wenig zu mecker, denn an manchen Stellen finde ich den Text nicht so flüssig.

Bsp.- Sie ist weder furchteinflüssend, noch gruselig, wie die Dunkelhöhle, wo viele Zubat's hausen, die in der Nähe von Viola City ist.-
Ich fände "Sie ist weder furchteinflößend, noch so gruselig, wie die von vielen Zubat's behauste Dunkelhöhle in der Nähe von Viola City.", besser.

Verstehst in wie fern ich das hier meine mit dem flüssigen lesen? Versuch es einfach mal, ich bin sicher, dass du das toll kannst. Die Idee, sich bei der Eröffnung der Safari-Zone sein Poki zu holen finde ich sehr gut. Viele Leute im Anime haben keine üblichen Starter als erstes Pokemon, da fragt man sich woher sie die bekommen.

Insgesamt macht alles einen ganz guten Eindruck. Ich werde die FS wohl mal im Auge behalten und schauen was draus wird.

so long 8)

Huuuhuuuuu c=

Jinsei no Hana
Ich vermisse hier im Titel irgendwie schon die deutsche Übersetzung. Ich, als deutscher Leser, hätte ich nicht vorher gewusst, dass es "Die Blume des Lebens" gehießen hätte, ich fände es wohl nur halb so interessant.
Klar, ein japanischer Titel verleitet sehr oft zum Anklicken, da er einfach aus der Menge der ganzen Fanstorys heraussticht, dennoch hätte "Die Blume des Lebens" im Titel noch mal einen Klick draufgelegt. Der Titel klingt nämlich äußerst spannend und macht große Lust, die FS schon mal anzulesen. Das wäre die halbe Miete und dann müsste nur noch der Rest stimmen ~

Layout
Hier kriegste ein sehr sehr großes Lob von mir :3
Der ganze Stil in deinem Startpost, die Tab-Menüs, der Header... es war alles harmonisch, fröhlich und war beim drückerblicken ein echter Augenschmauß. Hat vllt. sogar den ein oder anderen Rechtschreibfehler überdeckt, den du leider gemacht hast ;3
Jedenfalls muss ich auch betonen, dass der Header besonders gut gelungen ist. Er passt hervorragend zum Titel, das Bild hast du schön bearbeitet und... joa, man kann eig nix dagegen sagen. Auch der transparente Hintergrund steht dem ganzen.
Einen kleinen Verbesserungsvorschlag hätte ich aber noch:
Du könntest im Tab "Fanstory Gallerie" das ganze nbicht durch spoiler machen, sondern durch Subtabs.
Das sieht so aus:
[tabmenu][tab=Tab1][subtab=Subtab1]Hallo[subtab=Subtab2]Du![/tabmenu]
Und wird so programmiert:

[tabmenu][tab=Tab1][subtab=Subtab1]Hallo[subtab=Subtab2]Du![/tabmenu]

Nur als kleiner Tipp (: Wobei die Spoiler in diesem Fall auch ganz gut aussehen...

Vorwort:
Deine Inspiations-Quelle und deine Danksagungen sind ziemlich direkt und in einem unformalen Stil geschrieben.
Es ist generell nicht falsch, das ganze zu erzählen, als würdest du es deinem Freund erzählen, aber dann doch nicht zuuu sehr beim Ausdruck scheitern.

Zitat

Dies geschah, als ich mit der Edition Pokémon Heartgold anfing.

Als Leser weiß man natürlich, was gemeint ist. Dennoch wäre hier etwas wie "Meine Inspiration liegt zum größten Teil in der Pokémon Edition: HeartGold" schöner gewesen. Einfach, weil es sich leichter und schöner lesen lässt.

Zitat

Als ichs natürlich geschafft hab, ging ich zur Höhle.

Sollte sich von selbst erklären - es sieht einfach so aus, als hättest du einfach drauf losgeschrieben und nicht soo drüber nachgedacht. das "natürlich" klingt etwas doof und bei "Höhle" denkt man sich erstmal: Hö?

Deine Inspiration, wie du sie beschreiben hast, mit dem kleinen Mädchen und so... fand ich echt süß ~ ^^ Dabei sind mir selbst Bilder durch den Kopf geschossen und ich stellte mir eine solche FS auch in dem Augenblick vor. Eine sehr nett beschriebene Inspiration ist es allemal.

Zitat

dass ich endlich mal eine Story schreibe, wo ich weiß, dass sie sehr gut werden wird.

I lol'd it. xD
das "sehr" hätte man nun wirklich wegstreichen können, dann hätte es nicht zu überheblich geklungen xD Aber wenn du mich davon überzeugst, dass die FS wirklich gut wird, dann kannste es stehen lassen ;)

Beim Tab "Handlung" stimme ich Firefly zu. Ob du es nun rein schreibst oder für Leser, die erst in 2 Wochen anfangen zu lesen, da ist kein Unterschied.
Es sollte besonders hier die FS spannend machen und Lust darauf machen, sich überhaupt den Prolog durchzulesen c; Schreibe das ganze mysteriös, verrate nicht zu viel und... joa, du hast mir ja selbst erzählt, worum es in etwa geht. Wieso schreibst du es hier nicht hin?
Zum nächsten Tab:
Hätte gerne eine GB- oder PN-Benachrichtigung =D je nachdem, wie es dir bequemer ist.

Fanstory-Gallerie:
Dazu habe ich ja eben schon etwas gesagt.
Hätte aber noch etwas anzumerken: Hätte ich keine Ahnung, was das nun soll, wäre eine Erklärung schön gewesen ;> Was wird drt in Zukunft zu sehen sein? Kann man selbst kreativ sein? Wtf? Wo bin ich? Was schreibe ich da? <- einfach kurz erklären, was das für ne Gallerie sein soll :3

Charaktere:
Diese Art von Steckbriefen, wie du sie verwendest, passt eig als einziges zu den Nebencharakteren /:
Zu zwei Hauptcharakteren hätte ich auch viel mehr Text und Infos erwartet und nicht kurze Stichwörter. Mir bleiben auch irgendwie diese Charaktere nicht kleben... Die eine ist hilfsbereit, die andere naiv und schüchtern... mach da doch mal ein bisschen Geschichte schon rein ;) Schreib etwas zu Familie, Beziehungen, überleg dir nen Traum, erläutere kurz, was für eine Rolle sie spielen, spoiler kurz... :> Es gibt so viele kreative Möglichkeiten, deine Charaktere interessant zu gestalten.
Trotzdem auch hier wieder Lob für deine selbstgemachten Sprites ;) echt toll geworden :3

Prolog:
So sollte ein echter Prolog zu einer Reise-Story sein :3 Wunderbare Einleitung zu diesem Genre. Von der Idee her ist dir das ganze gelungen.
Auch die Bilder, die du dabei beim Leser im Kopf erzeugst sind dir gelungen. Du verwendest sehr gute Adjektive und Nomen, man stellt sich alles wunderbar vor. "Gefällt mir" |D
Zu kritisieren hätte ich auch hier deine ausdrucksweiße... Firefly hat ja bereits den langen Höhlen-Satz genannt, den du auch so hättest schreiben sollen (Wie Firefly es vorschlug). Deiner ist wirklich zu lang und ich musste dreimal drüber lesen, um ihn zu verstehen.
Außerdem ist dein "[...], wo[...]" zwar paar mal oke, aber das muss nicht immer sein. Das ist mehr umgangssprachlich - verwende lieber "bei dem", "dort" usw.; Nicht ständig "wo" :>

Die ganzen Pokémon, die du erwähnst, dehnen das ganze sehr deutlich und schön aus. Es war sehr gut von dir, sehr ausführlich zu beschreiben und sich nicht zu denken "Hm, sag ich mal kurz, dass da Felinos und Papinellas sind, den Rest können sie sich selbst denken", nein, du scheinst genau zu schreiben, was du dir selbst vorstellst. So bist du auf jeden Fall auf dem richtigen Weg.

Alles in allem finde ich den Prolog noch etwas kurz (will mehr zu lesen haben D:<), aber desto mehr freue ich mich auf das erste Kapitel.
Überrasche mich und versuche das ganze auch "sehr gut" hinzukriegen ;)

~Riako

Bonjour Hime-Nyan

Ich habe mich schon gefragt, wann du deine FS online stellen wirst, allerdings hätte ich nicht so früh damit gerechnet.
Der Titel lockt zum lesen, da er sich von den anderen Geschichten unterscheidet, doch ich muss Riako Recht geben, auch ich vermisse die deutschen Titel, aber es ist deine story.
Der Startposten an sich ist wirklich schön erstellt, das Bild am Anfang gefällt mir ganz gut, wobei es etwas groß ist, es wäre toll, wenn du es verkleinern könntest. Das Vorwort ist nicht ganz nach meinem Geschmack, da du erstens solche Laute wie >*fiep*< benutz hast und es etwas zu locker geschrieben ist. Schließlich möchtest du doch einen professionellen Eindruck machen! Bitte nutze nicht so oft wörtliche Rede, dies ist einfach unschön zu lesen bei einem Vorwort.

Zitat

Ich danke meiner Edition Heartgold ( Jaaaaa ich mein es ernst, na und!?)

Bitte unterlasse solche Formulierungen, wir akzeptieren deine Entscheidungen, daher besteht kein Grund dich erklären zu müssen. Bitte verzeih mir meine begriffsstutzigkeit, aber was genau ist eine "Fanstory Gallerie" ? Werden dort selbst gemalte Bilder gepostet oder wie?

Die Übersicht gefällt mir gut, es lässt schon mal einen kleinen Blick auf die Personenanzahl werfen. Die Beschreibung der Hauptcharaktere hingegen ist wirklich bedauerlich. Es sind nur wenige Informationen vorhanden und es macht mich nicht neugierig auf die einzelnen Personen. Bei Nezumi verwirrt mich ihre Charaktereigenschaft >manchmal temperamentvoll< das kommt mir vor wie, etwas schwanger. Entweder ist sie ein temperamentsbündel oder nicht! Warum hat sie keinen Traum? Und bitte benutze dieses Zeichen nicht ( & ) ich habe es auch im Prolog gelesen und dort gehört es definitiv nicht hin!

Kommen wir nun zum Prolog: An sich ist es gut beschrieben, aber man überfliegt den Text eher anstatt ihn wie gebannt zu lesen. Du bringst keine Gefühle ein und beschreibst mir zu oberflächlich. Es wäre schön, wenn du auf einige Detalis der Umgebung mehr eingehen würdest. Die beiden Hauptcharakter hast du zu kurz beschrieben, von Nezumi sagtest du nur ihre Haarfarbe und ihre Frisur, dazu noch das Alter, was in diesem Moment völlig nebensächlich war. Auch auf Sayuri bist du nicht weiter eingegangen. Was für besondere Merkmale haben die beiden? Wie ist ihr Körperbau, also schlank oder zierlich? Stämmig oder breit schultrig? Ich konnte mir kein Bild von den beiden machen, das ist schade.

Bitte nimm es mir nicht übel und bedenke, dass ich dir weiter helfen möchte.
mfg яєηα

Hallo Glazi (:
Wie du ja bereits weißt, hab ich mich lange auf deine FS gefreut und bin deshalb umso glücklicher, diese -beziehungsweise deren Startpost- zu kommentieren!

Als erstes geh ich mal auf deinen Titel ein. Als ich auf deinen Link in der PN gedrückt hab und mich dieser hierher geleitet hat, schoss mir natürlich als aller erstes der Titel in die Augen. Sehr originell einen Titel zu wählen der auf Grund der fremden Sprache und den Symbolen einlädt, aber trotzdem noch wenig preisgibt.
Das Bild unter dem Titel finde ich wunderbar und ich frage mich natürlich, wie viele andere auch, was es damit auf sich hat. Ich bin schon sehr gespannt!
Die Inspiration gefällt mir auch sehr gut, vorallem das mit dem kleinen Mädchen (,welches ich wohl übersehen habe. o.O).
Dankesagung ist auch okay.

Von der Handlung hab ich mir allerdings mehr erwartet.. Ich weiß jetzt ungefähr um was es in deiner Fanstory geht, aber du hättest ruhig schonmal etwas über besagte Blume oder das Abenteuer der beiden erzählen können..
Ich möchte übrigens einen GB-Eintrag haben, sobald neue Kapitel erscheinen. ;)

Die Fanstory Gallerie finde ich eine wunderbare Idee, aber von mir wirst du höhstwarscheinlich kein Bild bekommen, weil ich wirklich nicht malen kann. :D Weder am PC noch auf Papier. ;)

Die Charaktere schauen auf den ersten Blick ziemlich schön aus, vorallem auf Grund der wunderbaren Sprites!
Allerdings kann ich nicht glauben, dass die beiden keinen Traum haben. :-O Vorallem bei Nezumi habe ich sowas erwartet wie "Möchte unbedingt ein aufregenderes Leben in der Großstadt leben" oder sowas ähnliches.. Überleg doch nochmal. Jeder hat doch einen Traum und wenn du diesen umso origineller machst, macht das deine Charaktere einzigartig!
Ich hab absolut nichts dagegen, dass du deine Charaktere mit Stichworten beschreibst, aber dafür, dass sie Hauptcharaktere sind, sind mir das doch zu wenige. Schreib noch ein wenig dazu! Du könntest vielleicht auch noch hinzufügen, was die beiden ganz und gar nicht mögen, oder in was sie gut sind (Fähigkeiten).

Nun aber zum Prolog!
Bin ich wirklich der Einzige, dem aufgefallen ist, dass du in den Zeiten springst?
Les dir deine Prolog nochmal durch und seh dir unbedingt nochmal die Verben an! Manche sind in der Gegenwart geschrieben, andere wiederum in der Vergangenheit. Ich würde dir empfehlen nur die Vergangenheit zu verwenden, denn diese wird meist in Erzählungen verwendet. ;)
Vom Inhalt her ist der Prolog wirklich gut, vorallem, da du viele Beschreibungen benutzt. Was mir aber nicht sosehr gefallen hat, war, wie du das Aussehen der beiden beschrieben hast. Du hättest vielleicht eher geschreiben: "Das orangefarbene Haar der Sechzehnjährigen flatterte im Wind. Auch der Zopf half da nicht viel." So hättest du beispielsweise den Wind schon eingebracht..
Ich mag, dass du viele Pokemon genannt hast und vorallem bin ich gespannt, was es mit diesem Kinderfest aufsich hat. ;)
Außerdem hab ich ein- zwei Rechtschreibfehler entdeckt.. Les dir den Text nach dem Schreiben einfach noch mal durch, das hilft meistens.. Oder du suchst dir einen Beta-Leser, der dir die ein oder andere Unstimmigkeit korrigiert.

Bis zum nächsten Mal.
lg Volti(:

Mein Versprochenes Kommentar ~




Der Startpost


Sehr übersichtlich dank' dem Tabmenü. :) Wunderbar.
Bis auf die "Handlung" hast du alles sehr schön ausgefüllt. Ich rate dir die Handlung bitte auch noch auszufüllen, damit der Leser weiß
worum es in dieser Geschichte geht. Also damit meine ich ein paar Informationen rein zu schreiben, aber nicht all zu viele. ^^
Das mit der Fanstory Galerie finde ich sehr gut, da selbst ein Leser etwas dazu beitragen kann. <:
Ach ja nur mal zur Info Galerie habe ich absichtlich "fett" gemacht da Galerie nur mit einem L geschrieben wird.
Dieses Lied, es hört sich so sehr schön an, gefällt mir, ich hoffe es wird auch zur Fanstory passen. ^^




Die Charaktere


Die Hauptcharaktere hast du , meiner Meinung nach, gut und ausführlich beschrieben.
Nur ich hoffe das auch im Laufe der Geschichte sich Nebencharaktere bilden.
Bei "Weitere Charaktere" hast du nun mal nur das wichtigste Preisgegeben über diese Person. :'D


Der Prolog


Der Prolog ist im großen und ganzen gut geschrieben. Man merkt das du Spaß daran hast die Gegend wo sie sich befinden ausführlich zu beschrieben, oder? :3 Na ja als ich mir das durchgelesen hatte konnte ich es mir Bildlich im Kopf vorstellen wie es da Aussieht. Nur den Satz "Sie ist weder furchteinflößend, noch gruselig, wie die Dunkelhöhle, wo viele Zubat's hausten, die in der Nähe von Viola City war." hättest du schon überarbeiten können, da es etwas "kompliziert" zu lesen ist und auch etwas zu lang. Sonst alles ganz gut. ^^


Kapitel 1


So ich korrigiere dann mal diesen Satz hier : . 'Glückwunsch, Schwesterherz!' freute sich Nezumi, doch eine Frage schwirrte ihr noch im Kopf rum: 'Wie konnte dieser Beben nur kommen?'. Der Fehler in dem Satz ist das Fettmarkierte nämlich heißt es : " Wie konnte dieses Beben nur kommen ? " .




Bei " 'W-Was passiert hier?' fragte ängstlich Sayuri und eine große Spalte öffnete sich am Boden. " Heißt es nicht: 'W-Was passiert hier?' fragte Sayuri ängstlich. ?


Sonst ist dein erstes Kapitel wirklich gelungen und es macht Spaß deine Geschichte zu lesen. Dein Bild dazu ist auch wirklich süß. ♥
Na ja somit hast du dir ein/e weitere/n Leser/in gefunden. Ich freue mich schon auf die nächsten Kapitel! :3

Fantasma

So, Sophie =3
Ich schulde dir ja noch dringenst die Kommentare, ich weiß selbst, wie blöd das ist, wenn man etwas schreibt und keiner sagt etwas dazu...
s:
Gelesen habe ich es alle mal, jetzt kommt etwas verspätet, aber dennoch in der Hoffnung auf Kapitel 3, ein neuer Kommentar von mir ♫

Kapitel 1:
Es war ein Stück länger, als der Prolog, trotzdem ziemlich kurz - ich fand es aber von der Länge her ganz nett ♥ Die kleine Schrift macht es vielleicht etwas "weniger", aber Genuss über ein paar Minuten hatte ich auf jeden Fall :3
Vom inhaltlichen ist sehr viel passiert, zu Beginn führtest du noch einmal langsam auf die Safarizone hin, die beiden erhielten ihre Pokébälle und dann ging es aber schon gleich los. Recht schnell wurde mir ja klar gemacht, dass Kizume (?) Saiyiri (? ^^* sorry) sucht - sie bwar bei einem Sandan, wie der Titel (übrigens ein schöner Kapitelname, der erinnert so toll an die erste Staffel) ja schon verriet.
Uhm, ich will dir hier keine Inhaltszusammenfassung geben... also mal kurz etwas, das mich beim Lesen "gestört" hat :v
Abgesehen von ein paar Tippehler und so, wo ich bei dir wirklich drüber hinwegsehen kann (außer das Wort "nix", das hat im normalen Text außerhalb der Rede nix verloren :c) gab es da ein kleines Problem. Anfang wirkte auf mich alles sehr sehr schön geschrieben, ein tolles Vokabular und alles... harmonierte einfach. Ich dachte gleich "Wtf, die hat sich ja gesteigert" - aber schnell ließ das irgendwo nach. Besonders auffällig war dann, dass in jedem Satz ein "Dann" vor kam. Es klingt dadurch alles so abgehackt und nur noch so runtergerattert, deine erst erzeugte Atmosphäre wurde dadurch zum Teil zerstört.
Ach ja, apropos Atmosphäre; du hast geschrieben, dass Seiyuri (?) sagt, der Ausblick der Safarizone wäre schön. Da hättest du wieder das vom Prolog aufgreifen können und den Ort beschreiben können. Wiesen, Wälder, Gebirge - Es muss kein langer Text sein, es muss nur ihre Aussage etwas betonen.
Ansonsten hat mir das Kapitel wirklich sehr gut gefallen C: und...

Zitat

'Wow, ich hab ein Sandan!' kicherte sie und hielt ihr Ball hoch, sodass Sandan aus seinem Ball kam und sich bei ihr ankuschelte.

Das Zitat und dazu das Bild... ♥ fand ich sehr schön :3
Ach ja, ich werd auch mal versuchen, eins deiner Bilder auszumalen, versprochen xO ich hab nur keinen Drucker und am PC kann ich ja nicht wirklich ausmalen. Aber ich werds machen, versprochen :3

Kapitel 2:

Auffallend ist hierbei natürlich deine etwas längere Länge (lol). Gestressed (b:) wird das ganze ganz (êe) eindeutig durch die vielen Zeilenumbrüche :3
*sieht es jetzt grad bei den letzten 8 Beiträgen* ach ja, übrigens finde ich deinen Schriftzug als Kapitel-Headline sehr schön, genauso wie dein Bild darüber ^_^
Der Kapitelname passt auch wieder, er ist schön und.. joa, gibt eig da nichts falsches b: Verrät weder die Kraft von [CENSORED SPOILER b:] noch... eh, ja, weißt schon. Alles passt undso.
Ich weiß nicht, ob du es immer so machen willst, aber deine Kapitel schließen ja immer aneinander an. Das heißt der Inhalt läuft einfach weiter und der Tag ist noch nicht herum. Beziehungsweise führst du erst noch einmal auf die Safarizone hin, beendest diese Szene und kommst danbn langsam zu dem Punkt, wo du die Zeit überspringt und die beiden Mädchen draußen spielen.
Du schaffst hierbei wieder eine nette Atmosphäre, die deiner Geschichte angemessen ist und du überzeugst durch deinen eigenen Schreibstil etwas mehr als in Kapitel 1. Wortwiederholungen gibt es keine so großen und es lässt sich alles flüßig lesen. Schön ist dann natürlich auch die Pointe, in der Nezumi (? u_u ich habs nicht mit jap. Namen) auf das "mystische" Pokémon trifft. Ich dachte beim Kapitelnamen erst an ein Psycho-Pokémon, an ein Shiny oder sonst etwas ^^ aber an ein Vulpix nicht.
Das erinnert mich an die eine Folge der 1. oder zweiten Staffel... als Ash, Misty und Rocko auf ein Vulnona in einem alten Haus trafen, welches mit ihnen glaub reden könnte (Mensch war die Folge gruselig s:). Ich kenne Vulpix nicht so gut, aber gibt es da irgendwelche Legenden? o0 na gut, die MD-Geschichte natürlich ^^
Puh, was gibt es noch zu sagen ~ :3
Ich fand das Kapitel persönlich sehr schön und das Bild am Ende deutlich gelungen. Wieder eine herausragende Szene in einen kurzen Ausschnitt gepackt (bzw. als Zitat) und somit dem Leser noch etwas auf den "Weg" gegeben.
An deiner Ausdrucksweise müssteste noch ein klein wenig fallen, damit "von" zu einem korrekten "davon" wird und "nix" zu einem "nichts" ^^

~Riako

P.S.: Dein Startpost sieht erneuert aus, richtig? Aber da sind ja alle Tabfenster leer o:

Maah, ich bin so.. langsam. ;_;


Kapitel 2 ~



Als das kleine, mutige Sandan seine jetzige Partnerin aus der großen Spalte rausholte,
waren sie erleichtert.
Plötzlich kam eine Durchsage vom Baoba: "Diese Nachricht geht an alle, die sich in der Safari-Zone befinden..
Im Wüstenbereich hat sich eben eine große, gefährliche Spalte aufgetan und ich bitte euch darum, dass ihr die Safari-Zone verlasst. Vielen Dank.".
"Tja, du hast es gehört Sayuri, wir müssen hier raus." sagte Nezumi enttäuscht, da sie noch kein Pokémon besaß.
Sayuri sah, wie enttäuscht sie war und versuchte sie aufzumuntern: "Mach dir keinen Kopf, Schwester, du wirst dir schon dein erstes Pokémon holen."
Als sie aus der Safari-Zone raus kamen, stand Baoba ganz besorgt vor ihnen und fragte, ob es den beiden gut ginge, da er alles über die Videokamera gesehen hatte.
"Uns ist nix passiert, Baoba." sagte Sayuri zu ihm. "Es tut mir so Leid, ich weiß selber nicht, wie das passieren konnte!"
"Wir haben alles durchchecken lassen und dadurch sollte eigentlich keine Gefahr bestehen, aber es passierte trotzdem etwas..
Hach, und das noch zu meiner Neueröffnung." seufzte er, "Als Entschuldigung, dürft ihr die Safaribälle behalten!".
"Dankeschön, Baoba." sagten die beiden und gingen dann wieder nach Hause.
Die Mutter von den beiden wartete schon ganz aufgeregt auf ihre beiden Töchter und ihre ersten Pokémon.
"Nezumi! Sayuri! Da seid ihr ja, habt ihr beide euer erstes Pokémon?" fragte sie neugierig.
"Jaa, ich hab ein Sandan schau!" sagte Sayuri aufgeregt und zeigte stolz ihr Sandan. "San-Sandan! San!" hopste der Kleine fröhlich.
Die Mutter der beiden freute sich sehr für Sayuri, nur sie fragte sich, wo Nezumi's Pokémon ist. "Ich hab keins gefangen, leider.." sagte Nezumi enttäuscht. [ Da du enttäuscht schon oft hast, hättest du vielleicht auch mal eine Abwechslung nehmen können wie traurig etc. ]
Die Mutter sagte tröstend zu ihr "Ach Nezumi, glaub mir, es wird nicht mehr lange daueren bis der Tag kommt." "Genau!" sagte Sayuri mit dazu, "Ich wette dein Pokémon wird was ganz besonderes sein, wie mein Sandan!", "San-Sandan!". Nezumi lächelte und bedankte sich bei allen drei.
Es hat nicht mehr lange gedauert und es wurde spät. "Essen ist fertig!" rief dann ihre Mutter.
Nezumi, Sayuri & Sandan spielten draußen miteinander und veranstalteten jetzt ein Wettrennen, wer als erstes Zuhause war. [ Das Wort "und" immer ausschreiben bei einer FF beziehungsweise einer Geschichte! ]
"Sandaaan!" rief Sandan und gewann das Rennen, indem es 'Turbodreher' einsetzte und dadurch schummelte.
Ruhig und friedlich aßen sie ihr Abendbrot, redeten über die Safari-Zone und gingen dann schon ins Bett.
Sayuri und ihr Sandan schliefen tief und fest, aber Nezumi lag im Bett und konnte aufeinmal nicht schlafen, "Wie kam es dazu, dass in der Safari-Zone diese große Spalte sich gebildet hat?" dachte sie und drehte sich in Richtung Fenster um, wo der Mond hell strahlte.
Sie seufzte "Ich hätt so gern jetzt mein erstes Pokémon..".
Nezumi stand auf, schaute aus dem Fenster raus und sah den Noctuhs bei der Beutejagd zu.
Ein leichter Windzug streifte über die Wiese, die ein sanftes Rauschen entfachten.
Nezumis Augen wurden immer schwerer, bis sie zufielen und sie langsam einschlief.
Plötzlich durchdrang eine Stimme in ihrem Traum "Hilf mir.. bitte.".
Sie schreckte auf und wunderte sich, wer mit ihr sprach, denn alle schliefen.
Nezumi fragte ganz verwirrt: "W-Wer ist da..?", "Hilf mir bitte, Nezumi. Komm bitte zu mir." sagte die Stimme.
Sie fragte zurück, wo sie sie finden kann, aber die Stimme antwortete nur "Folge deinem Herz, dann wirst du mich finden.." und verschwand.
"Was war das nur? Etwa ein Traum? Nein, ich glaube nicht.. es war real." dachte sie sich, zog sich dann um und rannte raus, "Ich fühl es.. sie ist draußen.".
Als sie in der Richtung Wiese lief, spürte sie immer mehr und mehr die Wärme.
"Hilf mir bitte.." rief wieder die Stimme, "Wo bist du?" fragte Nezumi wieder.
Aber als sie ankam, sah sie auf dem Boden ein verletztes Vulpix. "Endlich bist du da.." sagte das Vulpix.
Verwirrt schaute Nezumi das Vulpix an "Du kannst reden.. per Telepathie?"
"Nun frag nicht lange und helf mir bitte.." sagte das Vulpix und versuchte aufzustehen, aber fiel wieder auf dem Boden.
Nezumi überlegte nicht lange und nahm das Vulpix auf und rannte nach Hause. Als sie dann ankam legte sie das Vulpix auf ihr Bett,
"Bitte sei leise in der Zeit, denn meine Schwester schläft. Ich hol schnell etwas um deine Wunden zu heilen" und ging leise los.
Das Vulpix sah zu Sayuri rüber und las ihre Gedanken. "Hmm, ich verstehe" sagte es leise.
Nezumi kam wieder zurück mit Verband, Hyperheiler, Supertrank und einer Decke.
Liebevoll kümmerte sie sich um die Wunden des Vulpix' und wickelte es in einer Decke ein.
"Schlaf dich erstmal aus." [ Ich hätte lieber Ruh' dich aus erstmal aus statt Schlaf' dich aus erstmal aus, so klingt es momentan etwas seltsam. ^^ ] sagte sie. Ohne zu zögern machte das Vulpix die Augen zu und schlief dann mit Nezumi ein.
In ihren Gedanken aber kam eine weitere Frage, die sie beschäftigte und zwar, warum das Vulpix so schwer verletzt wurde.
Nezumi hatte langsam das Gefühl, dass was hier nicht stimmte.





Mir gefällt das Kapitel recht gut. Du hast zwar ein- oder zweimal vergessen in Präteritum zu schreiben aber sonst ist es recht gut. Leider etwas kurz für ein Kapitel. o: Zweimal hast du die Redezeichen bei dir vergessen und ein paar Wörter hast du vergessen. Rechtschreibfehler waren nicht so viele, wie ich sehe. Ja meine kleine, liebe Eis du steigerst dich immer mehr.

Weiter so! ♥



Noch ein Bild zur FF:

" Ohne zu zögern machte das Vulpix die Augen zu und schlief dann mit Nezumi. "




Ja ja, kein Meisterwerk.. ._. Ich muss mich erstmal ans Digitale Zeichnen gewöhnen. >///<





Kapitel 3



Die Sonne schien auf Nezumis Gesicht, sodass sie langsam wach wurde.
Sie streckte sich und wollte das Vulpix begrüßen, doch es war weg.
"Nanu?" dachte sie sich und rief nach ihr, doch es kam keine Antwort.
Sayuri, die mit ihrem Sandan schon lange wach war, fragte sie, warum sie nach einem Vulpix rief.
Nezumi erzählte ihr, was gestern Abend geschehen war. [ Hier hätte ich eher "passiert war" geschrieben. ^^ ]
Doch Sayuri glaubte ihr kein Wort, sie dachte eher, sie hätte es geträumt und lachte darüber.
Nezumi wirkte sauer, weil sie wusste, dass es kein Traum war! Also ging sie nach draußen und suchte nach dem Vulpix.
Denn sie war immer noch in Sorge, weil das Vulpix vermutlich noch verletzt war.
Schließlich suchte und rief sie überall nach dem Vulpix, aber ohne Erfolg.
"Das kann doch nicht wahr sein, ich bin mir sicher, dass ich diesem Vulpix geholfen hab!".
"San-Sandaaaaan!" rief Sayuris Sandan, das zu ihr hinrannte und ganz aufgebracht war.
"Was ist los, Sandan?" fragte sie, doch dann wollte Sandan, dass sie ihm folgen sollte.
Jetzt machte sich Nezumi sorgen um ihre kleine Schwester und rannte so schnell, wie sie nur konnte.
Als sie ankamen, sahen sie Männer, die schwarz-bekleidet waren und ein großes 'R' auf ihren Shirts trugen.
Sie hatten Sayuri und ihre Mutter als Geiseln. "Hilfe Nezumi!" rief Sayuri und weinte vor Angst.
"Hey, was wollt ihr!? Lasst meine Schwester in Ruhe!" sagte sie wütend.
Die Männer ignorierten sie und gingen zu ihrem Luftschiff.
Sandan nahm seinen Mut zusammen, rannte zu ihnen und setzte Kratzer ein.
Sie ließen fluchend los, Sayuri und ihre Mutter konnten sich befreien und rannten ins Haus. [ Sie rannten ins Haus? Ich dachte Nezumi ist eher weiter in den Wald etc. gelaufen... deswegen etwas unlogisch. "
Selbst Sandan, das wieder Angst bekam und Sayuri nachrannte.
Nezumi stand ganz allein vor den Männern, die ihre Pokémon riefen.
Aus den Pokébällen kamen zwei Golbats raus.
"Angriff!" befahlen sie den Golbats, die auf Nezumi zukamen.
Nezumi stand da und wusste nicht was sie tun sollte,
aber dann wurden die beiden Golabts mit einem starken Flammenwurf angegriffen.
Sie waren sofort besiegt und lagen leicht angekokelt auf dem Boden. Nezumi blickte hinter sich. Woher war der Flammenwurf nur gekommen?
Dann sah sie den kleinen, rotbraunen Fleck. Es war das Vulpix, das die Attacke Flammenwurf eingesetzt hat.
Nezumi war froh dass es kam.
"Überlass alles mir, Nezumi." sagte das Vulpix, "Immerhin hast du mir geholfen, so helfe ich dir auch.".
Aber als Vulpix die Männer verjagen wollte, war noch ein weiterer Mann da gewesen, der hinter ihnen war und mit seinem Giflor Schlafpuder einsetzte.
Beide schliefen ein und der Mann sagte: "Ha! Wir haben endlich das Vieh. Los! Nehmt die beiden mit aufs Schiff!".
Sayuri & Sandan [ Bei einer FF würde ich das Wort "und" immer ausschreiben. ] kamen wieder aus dem Haus raus und rannten zu ihnen, um Nezumi & Vulpix zu befreien. [ Hier das selbe mit dem Haus und dem "&". ^^' ]
Doch das Giflor setzte wieder Schlafpuder ein und schläfert auch die beiden ein.
Sie wurden auch beide mitgenommen.
Ganz benommen sah Nezumi, wie Sayuri und Sandan mitgenommen wurden.
"Sa..yu.." sagte sie schwach bis sie schließlich einschlief. [ Wer ist sie? ]
Als Nezumi eingeschlafen war, sagte noch Vulpix per Telepathie zu ihr: "Keine Sorge, ich hole euch raus."







Auch hier hattest du einmal in der Gegenwart geschrieben was ich aber verbessert habe. Rechtschreibfehler gab es nicht so viele bis auf das mit den Apostrophen und noch ein paar kleine Fehler. Die Satzstellungen sind dir ganz gut gelungen aber ich war manchmal am überlegen ob du das Komma richtig gesetzt hast, hab' mich aber noch nicht so damit beschäftigt, weil ich immoment nicht so viel Zeit habe, ich werde es nochmal editieren wenn mir weitere Fehler auffallen so wie bei der Kommasetzung. Leider hast du diesmal die Geschehnisse und die Umgebung nicht so gut bis gar nicht beschrieben wie beim Prolog, hat mir wirklich gefehlt. :/

Ach ja, Kapitel 3 ist viel zu kurz. ._.



( Alles was ich rot markiert habe, sind die verbesserten Fehler. :3 )





Im großen und ganzen gefällt mir deine FF gut und ich werde weiterhin eine eifrige und etwas spät kommentierende Leserin sein! (:





Bis auf dein nächstes Kapitel! ♥





Fantasma.

Huhu C:

sorry, dass ich so lange nichts geschrieben hab ;__; Ich hab jeden Tag dran gedacht, aber es dann irgendwie auch nicht geschafft...

Ich finde es schön, dass deine Kapiteltitel immer eine Bedeutung zu einem bereits existierenden Thema haben C: (glaube ich zumindest... hat Kapitelname 2 auch etwas von einer Folge/anderen Serie?) Whatever. Jedenfalls - die Männer in schwarz; ich fands irgendwie lustig, wie du darauf gekommen bist, "Team Rocket" als "die Männer in Schwarz" zu bezeichnen xD
Beim Titel kam jedenfalls große Interesse auf c:

Dein Texttempo scheint in diesem Kapitel etwas sehr sehr schnell zu sein. In deinen wenigen Worten hast du extrem viel Inhalt reingebracht. Man könnte aber auch den Inhalt in drei Abschnitte gliedern: Nezumi wacht auf - Sie sucht nach ihrem Vulpix - Team Rocket taucht auf und der Kampf beginnt.
Ach ja, apropos Abschnitte; auch wenn du nach jedem Satz einen Zeilenumbruch machst, solltest du bei einer "neuen" Handlung eine Zeile freilassen. So wird schon ein bisschen das Texttempo langsamer und man kommt besser zurecht, wenn man plötzlich auf einem neuen Ort ist oder ein neuer Charakter dazu kommt.
So, jetzt nochmal zum Texttempo.
Das hattest du in den bisherigen Kapiteln noch schön hinbekommen; diesmal passiert alles einfach in zu kurzen Sätzen und alles so hektisch. Es kommt eine Aussage, kurz darauf ein Ortswechseln, nochmal eine Aussage, nochmal ein Ortswechsel, ein neuer Charakter trifft ein.
Wenn Nezumi ihr Vulpix sucht, könntest du zum Beispiel etwas die Angst hervor bringen, die sie in diesem Moment hegt. Oder wenn du die Gedanken mehr oder weniger rauslassen willst, dann schreib doch, WO sie überall sucht und so c:
Ich weiß, du willst so schnell es geht zum Punkt "Team Rocket ist da!", aber dann sollte nicht zu viel Handlung in zu wenig Sätze gesteckt werden.

Aber der Inhalt =D
Anfangs wurde man gut zum Thema hingeführt; es war eine nette Idee, dass Vulpix nicht mehr da ist und Nezumi es suchen will.
Am spannendsten war natürlich, als plötzlich ein Flammenwurf von der Seite kam Cx die Idee ist dir wirklich gelungen; das Vulpix so wieder unterzubringen. Wirklich schön dieser Absatz!
Ich bin ja mal gespannt, wie Vulpix Sayuri und Sandan retten will :C! Seiner Trainerin, Nezumi verspricht er ja schon viel ♥ Echt süß die Sache mit der Telepathie.
Und dazu wieder das Bild... hast du wieder einen passenden Satz ausgesucht und hübsche Outlines gezeichnet ;)

Uff, so long... sorry, dass ich so wenig schreibe D: Aber deine Kapitel sind manchmal verhältnismäßig echt kurz ;_;
Ich mag dieses Kapitel trotzdem ^-^
Sollte es nicht eine Reisegeschichte werden?
Ob der Auftritt von Team Rocket heute ein entscheidender Punkt war?
Ich bin gespannt! :D

~Koko Jambo

Huhu Sophie. :3
Dann will ich dich mal nicht länger quälen und warten lassen - hier kommt dein versprochener Kommi. ^___^

Was natürlich gleich ins Auge sprang - die Länge. Ich dachte mir wirklich "Oh mein Gott, hab ich mich verklickt oder ist das Sophies FS?". Das war wirklich... sonderbar lang. o0 Großes Lob, danke, dass du das geändert hast! :3
Dadurch hast du es auch gleich geschafft, das Problem mit den ausführlichen Beschreibungen stark zu beseitigen. Es lag nicht daran, dass du irgendwie kein "Können" dafür hattest, sondern einfach, dass du zu wenig Text für zu viel Handlung. Ich kann mich nur wiederholen - so einfach hast du das komplizierte Ding (aus Erfahrung...) beseitigt (: Schön gemacht! Damit las sich gleich alles viel flüssiger und riss mich viel mehr mit ins Abenteuer.

Was ich vielleicht noch negativ anmerken muss, sind Wortwiederholung bei Verben - insbesondere am Anfang viel mir auf, dass du oft "schauen" verwendet hast. Versuch das zu ersetzen, genauso wie "sagen". Kleine Hilfe bietet manchmal das und das. Ist eigentlich relativ einfach zu vermeiden, wenn man darauf achtet. :3
Außerdem (als letzter Kritikpunkt) hast du für 2-3 Sätze das Tempus unnötigerweise ins Präsens/Gegenwart geändert. Liest dein Freund noch Korrektur? Sowas passiert manchmal beim Schreiben, aber wenn man es nochmal durchliest, fällt das stark ins Auge. ^^
Neben ein paar kleinen Kommafehlern am Anfang, war die Rechtschreibung eigentlich soweit einwandfrei und deine Ausdrucksweise echt klasse und du hast dich wirklich gesteigert. :3 Freut mich.

So, dann gleich zum Inhalt ~
Wow, der hat mich wirklich umgehauen o:
Ich weiß nicht, aber kann es sein, dass du dir das Luftschiff so vorgestellt hast, wie im 14. Film? xD (Oder war es der 13.? s:) Besonders dann, da ja Zorua vorkommt.
Oh, ja, jetzt spreche ich Zorua schon an - der Titel hat mich schon neugierig gemacht - aber gleichzeitig habe ich mich gewundert; da dies ja die Johto-Region sein soll.
Das Vulpix ist ein Zorua, das hätte ich wirklich nicht erwartet o_o Echt spannende Wendung, das fand ich wirklich ein guter Einfall!
Aber gab es nicht eine Stelle, wo das Zorua sagt "Ich bin männlich, aber ich verwandle mich gerne in ein weibliches Vulpix", oder? xD Jetzt find ichs grad nicht mehr...
Aber das war eine Stelle, wo ich richtig ablachen musste, lol. Crossdressing x)

Was ich ja auch wirklich mysteriös finde, ist, dass der Mann - der offenbar gesehen hat, dass sich die Gefangenen bereits befreit hatten - nichts unternommen hat. Ich frag mich, was das für eine Rolle spielen wird im weiteren Verlauf ôo Ob nur der Mann bescheid wusste, oder ob das auch ein Plan der ganzen Bande war; gruselig.

Und dann - gott sei dank in Freiheit - erklärt sich das Zorua letztendlich. Seine Mutter ist also gestorben? Hm, das is wirklich traurig, an dieser stelle musste ich wirklich mitfühlen :> Ich finde es umso schöner von dem Zorua Kind, dass es sich nun auf den Weg gemacht hat, um die Blume des Lebens zu finden, um seine Mutter wieder zurückzubekommen! Hoffentlich finden sie sie gemeinsam. *sich grad schon das Happy End vorstell* xD aww, das wird bestimmt noch tollig <3
Was ich etwas seltsam finde, ist, dass Zorua die Blume bereits einmal gesehen hatte... Sie klingt extrem selten und sie verschwindet ja auch nach drei Tagen, da ist es merkwürdig, dass Zorua die schonmal "zufällig" gesehen hat :v Aber gut.
Ach ja, wächst die Blume eigentlich auch nochmal nach, wenn sie benutzt wurde?

Übrigens war es dann zum Ende hin auch seltsam, als sie Zorua noch einmal extra fragen mussten, ob es mit ihnen mitkommen wolle. Schließlich war es - als Vulpix - schon einmal im "Besitz" von Nezumi und daran würde sich nun wohl nichts ändern, oder? Das wird doch sicher von Anfang an der Plan von Vulpix/Zorua gewesen sein, dass ihm die Mädels helfen, die Blume zu finden.

Und...

Zitat

"Also es fing alles an nach meiner Geburt.."

Och goldig, das beginnt so richtig typisch - aber treffend xD ♥ Ich bin ja auf die Geschichte gespannt. :3

So, abschließend noch... damit wäre wohl auch das Geheimnis um den außergewöhnlichen Titel gelöst. ^^ Wirklich eine sehr sehr interessante und spannende Idee, die imo sehr viel verspricht x)
Ich fand das Kapitel echt einzigartig und mega interessant, das übertrifft hier - ehrlich gesagt - bisher alles. ^_^ Ich würde mich freuen, wenn du das weiterhin beibehälst und an der ein oder anderen Stelle noch verbesserst. (: Echt klasse!

lG,

Coco Jambo

Ohai Sophie ♥

Eines vorweg - tut mir leid das ich deine FS nicht schon eher kommentiert habe ,aber ja ich hab es mir immer und immer wieder vorgenommen, doch es kam jedesmal was dazwischen. c_c


Respekt du kleines Erdbeereis! Dein jeweiliges Kapitel ist um einiges länger geworden oder liegt es etwa nur an der Schriftgröße? ;3 Joke. Aufjedenfall ist es für den Leser, beziehungsweise für mich, ansprechender und ansehnlicher. Je mehr Text du hast, desto besser kannst du die Umgebung sowie die Handlung beschreiben und schildern. Was mich am Text stört sind viele, wirklich viele Wortwiederholungen. Bsp:

Zitat

Als sie aus dem Fenster rausschaute, sah sie Vogel-Pokémon, die durch die Wolken flogen.

Oh, eine neue Fanfic! Der Titel klingt vielversprechend. :)

Leider schreckt mich das Format ab, denn erst machst du ständig Umbrüche, und dann gar keine mehr. >___<
Außerdem würde mich interessieren, wer sein Kind Nezumi (Maus) nennt. Sayuri ist so ein normaler und schöner Name...

Schreib beim nächsten Mal bitte eine etwas ausführlichere Kritik ~Aka

Zitat von Hime-Nyan

Eevee-Girl
Ja mit diesen Umbrüchen hab ich oft Probleme, aber ich versuche das auf einer Wellenlänge zu bringen.~
Sonst von der Namenauswahl: Ich bevorzuge nun halt japanische Namen, die halt schön klingen, aber geh nicht davon aus, was es heißt.
Und da Pokémon allgemein aus Japan kommt, nehme ich halt japanische Namen. C;
Du gehst zu realistisch ran an die Namen, es muss ja nicht gleich heißen, dass ich auch meine Kinder so nennen würde.
Ich will halt nicht so typische Namen nehmen in meiner Story, die man oft in Deutschland hört wie Marie, Sophie, Lisa, Anna usw.
Die Bedeutung der Namen musst ja nicht alles heißen.
Ich meine, sieh dir z.B. Dragonball an. Bulma bedeutet Schlüpfer/Unterhose oder Chichi bedeutet Busen,
da ist meine Auswahl nicht so.. *räusper* 'pervers'. oO
Und es wäre schön gewesen, was Aka schon gesagt hat (Danke. ^__^), eine ausführlichere Kritik mir bitte zu geben. C;

Alles anzeigen

Ich hätte dir gern eine ausführlichere Kritik gegeben, aber ich habe momentan nicht die Zeit, mich durch Textblöcke of doom zu wurschteln. Sorry. ^^;

Und ich gehe da nicht "zu realistisch" ran, sondern nur realistisch. (Und ich bin Japanologin.) Dragon Ball ist keine 100% ernst zu nehmende Serie, und dort haben alle so bescheuerte Namen. Bei mir hat aber ein Kind einen normalen und eins einen, der kein Name ist. Du würdest doch sicher auch einen Japaner freundlich darauf hinweisen, dass "Maus" kein Name für einen Protagonisten ist? :) Wenn du keine deutschen Namen verwenden möchtest, ist das ja okay (solange die Geschichte dann auch wirklich nicht in Deutschland spielt, was sie ja hier nicht tut), aber es gibt doch soooo viele richtige japanische Namen, also wieso keinen davon?