[Staffel 2] Ash, Lucia und... Maike

Hallo Riako,
so, da ich dir ein Kommi versprochen habe, werde ich mir die Zeit nehmen und mir die Geschichte verinnerlichen. Da Gary ja schon sehr viel in seiner Kritik erwähnt hat, werde ich das ganze vielleicht nochmal auffassen und aber auch Neues dazu schreiben, damit du ein bisschen was zu lesen hast. Wirklich Stammleser hast du ja noch nicht (außer einen) und darum kannst du mich btw auch mal auf die Benachrichtigungsliste setzen.

Kapitel 134
Leider habe ich es noch nicht geschafft, alle Kapitel nachzulesen und darum will ich doch ganz einfach mal beginnen, dein neustes hier zu kommentieren. Was mir so ganz spontan auffällt ist, dass du sehr viele Grammatikfehler einbaust, die man durch erneutes Lesen vermeiden könnte. Rechtschreibfehler unterlaufen dir eher weniger, aber gegen die Grammatikfehler musst du unbedingt was unternehmen. Ich korrigier dir später mal ein paar, aber das verschiebt sich eher aufs Ende. Es ist schön, dass du eine kleine Zusammenfassung des letzten Kapitels geschrieben hast, damit man sich ein bisschen daran erinnern kann. Das Kursive hat mich am Anfang sehr verwirrt, aber dann wurde klar, dass es nur die Zusammenfassung bzw der Schluss des letzten Kapitels ist. Man kann sich nochmal daran erinnern und steht nicht ohne Faden da, sehr schön. Mir ist auch aufgefallen, dass du sehr viele Gedankenstriche setzt, die zwar etwas mit deinem Stil zu tun haben mögen, aber manchmal einfach keinen Punkt oder ein Komma ersetzen können. Man setzt nur und wirklich nur dann einen Gedankenstrich, wenn es einen Gedankenzusatz benötigt. Es liegt also schon im Wort. Die genaue Regelung kann man sicher irgendwo auf Google finden, wenn es überhaupt eine geben sollte. Ich rate dir einfach, etwas bedachter damit umzugehen. Was deinen allgemeinen Schreibstil angeht, so ist er mehr oder weniger okay. Du beschreibst einzelne Handlungen und auch die Charaktere recht gut und ab und an auch deren Umgebung. Vielleicht könntest du diese aber noch etwas mehr mit einbeziehen, denn das fehlt mir an einigen Stellen so bisschen. Da bei Lucia im Zimmer hast du es zB recht gut gemacht und gerade an deinen guten Textstellen solltest du dich vielleicht etwas mehr orientieren. Du setzt auch recht viele Abschnitte, wo sich dann die Handlungslage verändert und man einfach mal so wo ganz anders ist. Daran muss man sich etwas gewöhnen, aber es ist eine sehr gute Idee. Sonst habe ich mal allgemein nichts mehr zu sagen und will noch genauer auf einzelne Textstellen eingehen.
"Außerdem sah er die ganze Zeit über nervös zu Lucho, der ihn allerdings nichtsLeerzeichen wegsagend betrachtete und sein Gesicht keinesfalls verzog." Abgesehen von dem kleinen Rechtschreibfehler, hast du den Satz nach dem Komma grammatikalisch schlecht formuliert. Keinenfalls ist zwar auch ein Wort, dass man an dieser Stelle einsetzen könnte, aber es passt weniger zu den Zusammenhängen. Keinenfalls hat jedoch auch viele Synonyme, die sich hier anbieten würden und den Satz einfach auch besser klingen lassen (zB in keinster Weise). Ich dachte, Lucia sei sauer und dann verzieht sie ihr Gesicht nichtssagend? Ich finde schon, dass sie etwas mehr Emotionen zum Ausdruck bringen sollte, nach all dem was vorgefallen war. Sowas kann man nicht einfach so abhaken und du hast es ja im späteren Verlauf der Geschichte auch nochmal aufgegriffen. Hier könntest du also noch etwas mehr beschreiben.
""Lucia, bitte", seufzte Blue und spielte den traurigen Kerl, der von allen sitzen gelassen wurde." Es gibt drei verschiedene Wörter, die mir spontan einfallen und mit "alle" beginnen (allem, allen & alles) und auch wenn sie alle in recht ähnlichen Zusammenhängen verwendet werden können, sind sie nicht gleich. In dem Fall heißt es "allen", da es sich auf die Menschen bezieht und nicht auf alles, was das "allem" wohl ausdrücken mag. Es kann sich natürlich auch nur um einen Tippfehler handeln, doch da kann ich dann erneut nur sagen, dass du dir deinen Text am Ende nochmal durchlesen solltest, damit eben solche simplen Fehler nicht auftreten. Wie bei der Textstelle, die ich davor angesprochen habe, fehlt auch hier die Umschreibung von ihren Gefühlen. Du hast zwar mehr oder weniger ein Beispiel zum eigentlichen Satz genannt, aber auch dann fehlen die Beispiele zu einem Beispiel. Alles baut aufeinander auf und an manchen Stellen darf man auch mal großräumig umschreiben.
"Sie hatte gerade ihr Schiff noch pünktlich erreicht und brauchte nicht lange suchen, bis sie das Polizeigebäude mitten in der Fußgängerzone fand." Wieder ein Grammatikfehler. Es heißt eigentlich "Sie hatte ihr Schiff gerade [...]", und damit stimmt er. Du drehst wie mir scheint gerne einzelne Satzglieder um, die den Satz dann zwar vom Sinn her nicht groß verändern, sich aber auf den Lesefluss auswirken. Den Kausalzusammenhang finde ich hier sehr schön hergeleitet, da der Nebensatz und der Hauptsatz gut zusammengefügt sind. Von der Beschreibung her reicht es auch aus, da man eher unwichtige Stellen etwas abkürzen kann.
"Sie zitterte vor Aufregung am ganzen Körper und überlegte die ganze Zeit über, wie sie den Brief ihm unauffällig zustecken konnte. Sie wusste selbst, dass es etwas feige war, aber mehr als einen privaten Brief traute sie sich dann auch nicht." Wieder ein Grammatikfehler, och Riako. Wie bei dem davor kann ich auch nur sagen, dass man ihn bei erneutem Lesen wirklich schnell finden kann. "[...] ihm den Brief unauffällig [...]" Ansonsten hast du ihre Emotionen sehr gut beschrieben und der Leser kann sich gut in sie hinein versetzen. Ich weiß nicht, ob jeder schon mal in solch einer Lage war, aber ich kann sie verstehen. Ich versteh aber nicht ganz, was mit dem Ende des zweiten Satzes gemeint sein soll, da dieses "mehr" mich ein wenig irritiert. Ein privater Brief ist doch schon ganz schön viel und von dem nach könnte man das Wort einfach weg lassen.
Da ich den Titel am Anfang so bisschen vergessen habe, schreiben wir hier noch etwas diesbezüglich. Ich finde den Titel an sich ganz nett, aber auch nur in einer der Hinsichten. Was Lucia und den Jungen angeht, so würde der Titel vielleicht auch mehr oder weniger passen, aber im Bezug auf die Geschichte und viel mehr die Handlungen allgemein, finde ich ihn eher unpassend. Es geht nicht nur um einen 'Neustart', wie du es so schön nennst, denn es geht eigentlich um viel mehr. Es passiert recht viel in dem Kapitel, weswegen es nicht gerade einfach ist, sich einen Titel auszudenken, aber mit Sicherheit ist dir auch noch etwas anderes eingefallen. Na ja, mehr fällt mir jetzt auch nicht wirklich ein und deswegen war es das vorerst auch schon von mir. Ich hoffe, wir sehen uns mal wieder xD

Lg Pain

[tabmenu]
[tab=Kommi][subtab=Hallo]
Hier schreib ich jetz das Kommentar für Kapitel 135: Die Wellen der Bucht rein.
[subtab=Fehler]

Zitat

"Am Tag, bevor wir wieder abgereist sind, waren wir dort ein letztes Mal", setzte er...

Das Komma zwischen Tag und bevor fehlt.

Zitat

Der Mond erhellte ihr süßes Gesicht etwas und brachte ihr blondes Haar zumGlänzen.

Man schreibt Glänzen groß.

Das sind alle Fehler die ich gefunden habe.

[subtab=Story] Die Story ist recht interessant, Lukas ist immer noch ahnungslos wegen Sophies Liebe, aber anscheinend mag er Halloween.
Mit Lucia und Lucho knistert es leicht, aber wenn er eine Freundin hat, warum "schmeißt" er sich an Lucia ran?
Viele offene Fragen, was es nur noch spannender macht. Ein dickes fettes lob Riako.
[subtab=Ende] Irgendwan muss jedes Kommentar zu Ende sein, dass passiert hier jetzt.
Doch ohne mein Abschlusskommi geh ich nicht. Du machst das Kapitel echt spannend, die Situation wird interessant und ich sage danke das du mir immer bescheid gibst, wenn ein Kapitel kommt.[/tabmenu]
Lg ~Shira~

Riakoschatzimausi ~ ♥
Ich hab dir ja einen Kommi versprochen und du weißt ja wieso. Na ja, irgendwie trau ich mich zwar nicht so recht in den Bereich rein, aber für dich mach ich das doch mal. Ich verfolge die Geschichte schon eine lange Weile, wie du auch sicher weißt, aber ich habe mich noch nie *hust* dazu geäußert. Ich hoffe mal, dass ich irgendwie einen halbwegs brauchbaren Kommentar hinbekomme, da ich das schon lange nicht mehr gemacht habe und ein bisschen aus der Übung bin. Vielleicht werde ich aber auch wieder etwas aktiver was die FFs angeht. Muss mal schauen, wie das zeitlich so passt, aber Lust dazu hätte ich schon. Ach, bitte benachrichtige mich doch bei neuen Kapiteln.

Du hast ein Bild in deinem Briefkasten gefunden? Ist ja interessant und wie gut das gezeichnet ist, wa? xD
Okay, dazu sage ich jetzt aber mal nichts, da mir die Worte fehlen. Riakochen, du solltest lieber schreiben als zeichnen.

Kapitel 136: Die wahre Liebe
Wie alle deine Titel, mag ich auch diesen. Ich finde, dass er sehr gut passt und in dem Kapitel hast du ja auch nur über Lucia und Lucho geschrieben, was es noch passender macht. Ich wusste gar nicht, dass du auch romantisch schreiben kannst, aber das ist wirklich gut. Es geht hier viel um Liebe und das um wahre und unwahre. Ich finde, dass das Wort einfach dazu gehört und auch wenn der Titel recht gewöhnlich klingt, ist er etwas besonderes. Das weiß ich auch zu schätzen, doch bei Titeln kommt es immer drauf an, in welchem Zusammenhang man diese anwendet. Die Geschichte wird nicht dem Titel angepasst, sondern der Titel der Geschichte und das hast du sehr gut gemacht. Der Titel des Kapitels zwei davor war zB nicht so mein Fall, aber im Grunde machst du das echt gut.
Was soll man groß zu deinem Schreibstil sagen? Du verwendest sehr viele Spiegel-/Gedankenstriche und manchmal sind es einfach zu viele. Nichts gegen die, aber sie dienen nur dazu, dass man noch kurze Gedankenstellen hinzufügen kann, die nicht so ganz in den Satz passen würden, oder einfach nicht nur mit einem Komma getrennt werden können. Du setzt an vielen Stellen welche, wo man auch Kommas setzen könnte und veränderst so leicht den Sinn der Sätze. Ich denke, dass der Punkt schon irgendwann mal kritisiert wurde, weswegen ich dir gerne noch ein paar Beispiele aufführe, aber sonst nicht weiter darauf eingehe.
"Ich weiß selbst nicht, wie ich mich damals in diesen sturen Bock verlieben konnteHier ein Punkt hin und den Spiegelstrich weg. Es ist ein an sich abgeschlossener Satz - erEr wird dann logischerweise groß geschrieben. schien eigentlich der typische Junge zu sein, der sich nur in Maikes Aussehen verliebte.
Doch das Mädchen wollte sich keinen Mut machen,Hier einen Punkt her und das Komma weg. nein Nein groß geschrieben, dann ein Komma und der Strich weg. - auf einmal stand sie wie von Geistern verfolgt auf und stellte sich den Wellen entgegen.
Okay, ich denke mal, dass das als Beispiel ausreichen sollte, da du ja wissen solltest, was damit gemeint ist. Die normalen Fehler korrigiere ich dir dann zum Schluss noch. Deine Beschreibungen sind eigentlich sehr ausführlich und ich kann nicht tadeln, aber an gewissen Stellen macht mich der Sinn dann doch leicht stutzig. Im ersten Abschnitt finde ich, dass du dir was die Beschreibungen angeht, noch am meisten Mühe gegeben hast. Man spürt richtig, wie die Charaktere empfinden. Ich finde es schön, dass du als Erzähler so bisschen aus beiden Sichtweisen erzählst. Nicht zu viel und nicht zu wenig. Es ist genau das richtige Mittelmaß. Im ersten Satz meinst du, dass sie wieder die Augen schließt und hast über den ganzen Satz hin darauf hingearbeitet, doch im zweiten spürt sie ein Nicken? Erstens kann man nicken nicht spüren, wenn ihr Kopf nicht direkt bei seinem liegt und zweitens kann sie es auch nicht sehen, da sie doch die Augen geschlossen hat. Irgendwas ist hier also falsch gelaufen. An sich finde ich sowas jetzt gerade bei einer Geschichte wie deiner nicht so schlimm, aber es ist schon recht unlogisch. Solch ein Detail macht eine Geschichte nicht gleich schlecht, aber sowas summiert sich. Deine Geschichte ist zweifelsfrei gut, aber mit Grammatik und teils auch Logik tust du dich stellenweise auch wirklich schwer. Okay, du kommst nicht aus diesem Land, aber das entschuldigt das jetzt auch nicht wirklich. Man kann Deutsch lernen und ich denke auch, dass du es irgendwann hinbekommen wirst, denn dieses Kapitel unterschiedet sich doch vom Schreibstil her deutlich von deinen ersten. Du bist eben ein Mensch, der sich eher langsamer verbessert, aber allein die Tatsache, dass du es tust, ist wunderbar.
Im zweiten Absatz erzählst du anfänglich davon, wie Lucia zu Ash stand und es ist ein wenig wie Lästern, aber ich finde, dass du die wörtliche Rede hier ganz gut rüber gebracht hast. Allgemein mag ich die Art, wie du wörtliche Rede mit Beschreibungen mischt. Die innere Stimme kommt nicht zu kurz und doch gibt es eine Unterhaltung, die gefüttert und aufrecht erhalten wird. Es ist eine Unterhaltung, wie sie jeder normale Jugendliche führen würde. Du baust auch in diesem Absatz eine gewisse Spannung auf, die sich nach und nach lockert, doch nur damit wieder neue entsteht. Die Art, auf die Lucia ihren Kuss beschreibt, ist auch nicht üblich. Die Frage ist immer die, wieso etwas so ist, aber über all die Kapitel hinweg hast du ihren Charakter aufgebaut. Du hast sie zu dem gemacht, was sie jetzt ist und immer wieder gibst du ihr neue Seiten. So baut man jemanden auf, in den man sich gut hinein versetzen kann. Finde ich wirklich sehr schön und dass du dann auch noch so viele Charaktere gleichzeitig strukturierst. Sie ist ja nicht die einzige. Mit ihren Reaktionen, gehen wieder neue von Lucho aus. Alles baut schön und mehr oder weniger auch logisch aufeinander auf. Lucho ist gutmütig, lächelt und gibt freundschaftlichen Rat. Ganz oben wo hast du auch freundlichen Freund geschrieben, aber da sowas doch irgendwie komisch klingt, hätte ich eher was wie sympathischen Freund oder so geschrieben. Freundlich hat ja viele Synonyme. Da gibt es jetzt sicherlich auch schönere und passendere Worte. Denek mal, dass du da auch was anders hättest finden können. So gibt es in deiner Geschichte immer mal wieder Worte, die du durch andere Synonyme ersetzen könntest, da es dann von der Umgangssprache her anders (und besser) klingen würde. Den letzten Satz dieses Abschnittes mag ich auch sehr. Er bildet sowas wie eine unerwartete Wendung und durch das Flüstern wirkt es irgendwie auch geheimnisvoll. Am Ende jedes Abschnittes existiert also zumindest so viel Spannung, dass man den nächsten liest und über ein Kapitel baut sich eine neue auf, aus der sich immer sowas wie ein Moral bildet. Deine Geschichte baut auf sowas auf und das finde ich gut. Jede Geschichte baut auf etwas auf und je nach dem was das ist, wird sie entsprechend lang. Du hast das also bei dir mit Bedacht gewählt und es hat sich bewährt.
Im vorletzten Abschnitt gibt es auch so einige Stellen, die mir gefallen. Hier ist das Kapitel dann ja schon wieder schön am Ausklingen, aber auch da passiert wirklich sehr viel, das die Geschichte voran treibt. Du packst Weisheiten in deine Geschichte, die du gut versteckst, sodass man förmlich danach suchen muss, aber wenn man welche findet, dann weiß man, dass es welche sind. Ich weiß nicht, ob du das bewusst machst, aber es ist auch ein kleines Detail, welches deine Geschichte zu etwas besonderem für mich macht. Du erzählst von wahrer Liebe und doch beschreibst du diese so, wie man sie sich nicht unbedingt vorstellt. Das erinnert mich an unser eines Gespräch und ich finde das wirklich sehr schön gesagt. Dieses Kapitel klingt auch etwas ruhiger aus als die letzten. Du baust gegen Ende nochmal etwas Spannung auf und dann lässt du sie aber mit einem Schlaf schön auch sofort wieder fallen. Das ist auch eine unerwartete Wendung, die du schön reingebracht hast. Du hast dir deine treuen Leser definitiv verdient, da einem bei deiner Geschichte nie langweilig wird. Jetzt würde ich noch gerne etwas zu bestimmten Textstellen sagen, dir ein paar Fehler raussuchen und ich verabschiede mich auch schon wieder.
"Es gab einen Moment, in dem ich mir wirklich sicher war, dass er sich auch in mich verliebt hatte und Maikes Lügen durchschaute;
Sehr schön! Jeder schlechte Mensch hat auch andere Seiten, die er vielleicht nicht unbedingt immer zeigt, aber sie trotzdem da sind. Liebe ist nicht durchschaubar und doch ist es meist nur verliebt sein. Menschen können sich verändern, wenn sie es nur wollen, wobei das auch von äußeren Einflüssen abhängig ist. Hier hast du Ash ein neues Gesicht gegeben und man muss sich ein bisschen zurück erinnern an diese Stelle. Du gibst damit aber auch Lucia neue Einsichten und schaffst somit den Charakter. Die Geschichte scheint sich auch ganz schön zu verstricken und doch ist sie nicht verwirrend.
Doch Lucho lächelte nur im Halbschlaf und schüttelte leicht den Kopf. "Nein", hauchte er und ihm kam eine Frage auf: "Denkst du, Ash ist deine wahre Liebe?" Das Mädchen sah ihn fragend an und schwieg.
Wieder ein Satz, der es mir irgendwie angetan hat. Lucho scheint Lucias Bezugsperson und damit ein sehr guter Freund zu sein. Du entwickelst eine sonderbare Beziehung der beiden und doch ist es eine merkwürdige Antwort. Lucia schweigt einfach. Das kennt man jetzt gar nicht von ihr, doch wenn man darüber nachdenkt, ist es verständlich. Es macht auf eine eigenartige Weise Sinn. Allgemein wie du über das verliebt sein schreibst, ist es eine besondere Art. Du musst in deinem Leben auch schon viel erlebt haben, wenn du so schreiben kannst. Im weiteren verlauf der Geschichte merkt man aber auch, dass es zwischen Lucho und Lucia knistert. Mal sehen, was du damit noch alles machst.
Da ich jetzt ja doch schon recht am Ende bin, will ich noch ein paar Fehler aufzählen, aber da ich nicht wirklich nach sowas suche, wenn die Geschichte gut ist, werden es nicht viele und keinenfalls alle sein.
Die Wellen rauschten weiter bis tief in die Nacht hinein
zum Weg zu Ashs Herz -> auf dem Weg zu Ashs Herz (Zum und zu sollte man nicht in so kurzem Abstand hintereinander bringen)
Es wird immer dein Herz dich leiten und dir selbst sagen, wann es soweit gewesen ist -> Dein Herz wird dich immer leiten und dir (selbst) sagen, wann es soweit (gewesen) ist (Eingeklammerte Worte kann man weg lassen und der Satz stimmt von der Stellung her nicht ganz)

Sou, das war's, weil ich keine Lust mehr habe xB
Lg Choco

Hallo Riako,
da ich dir schon übers Gästebuch und über Privater Nachricht ein Kommi versprochen habe, werde ich mir auch dein neues Kapitel verinnerlichen. Es tut mir aufrichtlich leid, dass es so lange gedauert hat, aber ich musste mir dein Kapitel nochmal von neuem durchlesen. Aber nichts desto trotz werde ich dir ein Kommi schreiben, auch wenn ich momentan eine leichte Erkältung herumschleppe.

Kapitel 135
So, dann fange ich mal an! An erster Stelle muss ich etwas zu dem Titel schreiben. Mir gefällt der Titel wirklich sehr und der passt sehr gut zu deinem Kapitel dazu. Außerdem fielen mir weniger Grammatikfehler auf. Rechtschreibfehler fielen mir soweit keine mehr auf. Das kursiv geschriebene also die Zusammenfassung verbindet die beiden Kapitel wirklich hervorragend, der Leser kann damit sein Gedächtnis wunderbar auffrischen und muss nicht das Ende vom letzten Kapitel durchlesen. Was den allgemeinen Schreibstil angeht, kann ich dir nichts schlechtes schreiben, man kann alles hervoragend nachvollziehen. Auch in diesem Kapitel hast du die Umgebung hervorragend beschrieben (Was dazu auch sehr zu dem Titel gepasst hat), aber nicht nur das, sondern auch die Charaktere sowie die einzelnen Handlungen sind einigermaßen gut beschrieben worden. Soweit so gut kann ich im allgemeinen nichts mehr hinzufügen. Kommen wir daher zu den einzelnen Textstellen. ^.^
""Der Name ist ziemlich selten", meinte sie knapp und durchbohrte in dem Moment Lukas mit ihren Blicken." Die Textstelle ist mir beim zweiten mal durchlesen aufgefallen, der Satz an sich gefällt mir sehr gut. Daran sieht man mal, dass du die Handlungen sehr gut beschreiben kannst. Außerdem kann man sich genau in die Personen hineinversetzen.
""Na nu?", murmelte er dann und blieb plötzlich vor dem Wandkalender in der Küche stehen." Bei dem Satz fiel mir das Wort 'dann' auf, ich weiß zwar nicht so genau, wieso du dieses Wort in den Satz mit eingebaut hast? Würde aber mal behaupten, dass man das Wort auch weglassen kann. Meiner Meinung ist das Wort 'dann' hier überflüssig.
So, das waren alle meine Fehler die hier gefunden habe. Wie man sieht, sind es sehr viel weniger als beim letzten Kapitel. Etwas einzigartiges was ich hier in einer Textstelle heraulesen konnte, war dies.
""Diesen Monat ist ja schon wieder Halloween!", sagte er und deutete auf den 31. Oktober." War dieser Zeitpunkt geplant, oder sollte das auch ein Hinblick auf unser Datum sein. Ich halte diese Idee auf jeden fall, für sehr gelungen. Ich dachte ich erwähne diese Textstelle einmal.

Kapitel 136
Wow, ich wollte dir eigentlich das 135. Kapitel kommentieren, aber nicht lange ist es her, da kam auch schon der zweite Teil des Specials. Ich will ja nicht so sein und kommentiere dir auch das neueste Kapitel. ^.^
Hmm, die wahre Liebe...Ein sehr einladender und sehr durchdachter Titel, man kann herauslesen, das hier mehrere Ideen mit drinnen stecken, erstens das sich Lucho und Lucia unendlich lieben werden und zweitens, das hier vielleicht mehr herauskommt, *hust* ein Heiratsantrag. Romantik wird bei mir groß geschrieben und bei dir anscheinend auch, wie ich sehe. Ohne Umschweife komme ich gleich zu den Fehlern, wenn ich hier noch welche finde. ^.^
Hier fehlt mir die Zusammenfassung zum letzten Kapitel, es währe für die Leser vom Vorteil, wenn Sie im knappen Text erfahren könnten, was gen Ende vom vorherigen Kapitel passiert ist. Ich weiß nicht wie ich das schreiben soll, aber das fehlt mir hier.
"ihre eigene Geschichte zum Weg zu Ashs Herz." Mir fiel da auf, das du hier 'zum Weg' und 'zu' verwendest. Sowas hört sich merkwürdig und falsch an. Man darf auf keinen fall zwei sich gleich anhörenden Wörter in einem Satz einbauen. Ich würde da sowas schreiben - "ihre eigene Geschichte auf dem Weg zu Ashs Herz." So ist der Satz richtig und so sollte er geschrieben werden. Am besten ist es, du liest dir am Ende nochmal alles durch, denn beim lesen, stellt man die meisten Fehler fest.
So, das waren die Fehler die in diesem Kapitel gefunden habe, somit komme ich gleich zu den schönen Textstellen, dazu beschreibe ich noch, wieso ich diese Textstelle so mag, okay.
""Die wahre Liebe gibt dir Geborgenheit, Sicherheit, sie gibt dir Halt in brenzligen Situationen und ist immer für dich da, wenn es hart auf hart kommt, richtig?"" Ich finde diese Stelle sehr rührend, genauso sollte es auch in einer harmonischen Beziehung sein. Wenn sich zwei Menschen unendlich lieben, dann fühlen und stützen sie sich gegenseitig. Nebenbei spielt da das Vertrauen eine sehr wichtige Rolle in der Beziehung, ohne das könnte keine Beziehung lange genug aufrecht erhalten bleiben.

So, das war es von meiner Seite aus. Heute fühle ich mich leider nicht so gut wie sonst, denn sonst währe mein Kommi um einiges länger geworden. Hoffe ich konnte dir trotzdem helfen. Das Special hat mir wirklich gut gefallen ~ freue mich schon auf das neue Kapitel. Hast in mir einen neuen Stammleser gefunden. ^.^

LG Pain

sooo ~ :3
dann schreib ich dir eeendlich nen Kommi ;>

Fehler lass ich diesmal außen vor ^^

Was hat es jetzt mit Blue auf sich?

ich mag Blue nich mehr XD jetz kommt er wieder daher mit der 'ich liebe dich'-Geschichte an s:
bei dem weiß ich auch nich mehr was ich glauben soll >< weil es schien ihm total leid zu tun, dass er Saphira betrogen hat, hm... >:
pff D: ich finds gut, dass Lucia so konsequent war *o* aber ich würd auch gern wissen was mit Saphira und Lena is :3
ich hoffe es endet nich übel S:

~ aber nun zum Special <3


das war mal so riiiiichtig süß ><
Lucia und Lucho würden iwie echt gut zusammenpassen :3
aber Lucho hat ja schon Alisa s: und wie er es erzählt hat, klingt es auch als ob er sie total lieben würde <3
du hast es auch echt süß beschrieben x3 jetz wissen wir auch etwas mehr über Lucho :3
ich hab heute iwie keine Ahnung was ich schreiben soll ><
sorry ;_;
aber im nächsten schreib ich sicher mehr ^^
war ein tolles Wochenende <3

LG,
Bea :3

Ich habe ja versprochen den anderen Usern hier meine Meinung auch mal wieder zugänglich zu machen und mache das hiermit auch :D

Zu den vorigen Kapiteln sage ich nichts, dazu hast du ja schon mehr als genug gehört ;)

Aber zu dem Special möchte ich eine Dinge an dich richten, die mich sehr gefreut und positiv überrascht haben.
Ehrlich gestanden, ich hatte Angst um die Geschichte, denn sie ist teilweise schon so dünn gesäht und von Slide-Storys zerfressen, das sie kaum noch existiert. Ich hatte Angst um den Teil von dir, der diese wundervolle Geschichte geschaffen hat.
Aber meine Angst war unbedgründet. :D

Du hast es noch genau so drauf wie damals, als du mit der Geschichte angefangen hast. Auch wenn du es nicht mehr so offen zeigst, es ist noch in dir und das ist auch mehr als gut so! Denn diese ersten Kapitel haben uns auch geprägt, denn wir wurden alle Fans deiner lebhaft gestalteten Welt. Auch wenn das sicher nicht beabsichtigt war, hat mich diese Geschichte irgendwo verändert und mich zum Umdenken bewegt.
Es ist als wäre die Geschichte eine Repräsentation meiner eigenen Gefühlswelt. Es ist irgendwo furchteinflößend das zu wissen... o0
Aber es ist deine Geschichte dein Stil und DAS lieben wir an dir!

Zurück zum Kapitel.
Lucia hat ja nicht besonders gute Dinge mit den mänlichen Wesen der Schöpfung erlebt. Aber Lucho scheint mir fast so, als wäre er derjenige, den sie dringend einmal gebraucht hat. Einen sehr guten Freund. Jemand, der offen ist, gutherzig, weich und einfühlsam. Aber doch nicht als fester Freund in Frage kommt.
Als wäre der Schutzpratron selbst zu ihr gestoßen. Er kommt genau jetzt, wo sie ihn am Dringensten braucht.
Ein Wunder...
Nicht nur gut zuhören kann er, er kann auch gut erzählen, ist romantisch und versteht sein gesamtes Handwerk als junger Mann sehr sehr gut.

Zum aktuellen Kapitel:

Lucia wacht am Strand auf und schwitzt stark. Sie trägt die Jacke eines Jungen Lucho und sieht ihn nicht auf anhieb. Kein guter Start. Aber als sie ihn hört... :) Da gehts wieder aufwärts.
Das sich diese beiden Menschen so gut verstehen ist zwar seltsam aber gleichermaßen einmalig gut gelungen. Denn jeder braucht jemanden mit dem er reden kann. Immer braucht man sojemanden, Lucia insbesondere, da sie ja nicht gerade die besten Jungs der Welt kennen lernen durfte. -.-
Sie gehen gemeinsam ins Wasser... Ok da kann man wiedermal was falsches denken, aber ich bleib bei meiner Aussage und sag die sind gute Freunde und albern eben im Wasser n bisschen rum... Muss auch mal sein^^ Sonst wäre das Leben uninteressant.

Die Polizeiwache hat entweder viel zu wenig zu tun oder einfach nur SEHR VIEL Büroarbeit zu erledigen, das die immer ausgerechnet beisammen sind wenn irgendwas passiert. Aber eins versteh ich nicht: Antony will was von Stella. Aber einen Fehler sollte ein Mann niemals machen: Um eine Frau, ein Mädchen oder generell um einen Menschen wetten! SEHR schlechte Idee, kann sehr stark nach hinten losgehen (eigene Erfahrung). Aber das er sich auch noch darauf einlässt o-o schön blöd der Typ. Aber ich bin neugierig was passiert wenn er verliert. Des wird einige hier reizen schätz ich ^^

Die Ankunft auf der Farm läuft ja scheinbar relativ... nett. Hat man sie da nicht vermisst? Da bleibt doch ne Menge Arbeit liegen oder? o0
Aber was solls. ^^ Sie sind wieder da, beiden geht es gut und sie sind zu Sophies Halloween-Party eingeladen. Und das is alles was zählt. :D

Wieso geht Antony eigentlich ausgerechnet zu Lukas um über diese sau dumme Wette zu reden? Wundert mich irgendwo. Aber ich glaub ich hab einfach den zusammenhang zwischen den Beiden schonwieder aus den Augen verloren. Muss ich mal wieder reinlesen.

ZzT...

Antony und Stella.... Ich kann mir gut denken das da was laufen kann. Schließlich mögen die Beiden einander ja^^ Und O´Brian ist mir irgendwo zu zwielichtig und ich hab n schlechtes Gefühl bei der Sache mit dem. Irgendwas is an dem nicht ganz richtig... Aber was? Alles nur Vermutungen und Anschuldigungen aber was will man machen....

Mein Hauptaugenmerk ist auf den letzten Absatz gefallen, der anfänglich keinen Sinn zu machen schien. Aber wenn man ihn liest... Dann wird einiges klar. Es wirft einige sehr wichtige Fragen auf: Wieso Luois, wieso ein Gewehr und keine Pistole, WER ist das Ziel, WANN passiert was, geht alles glatt oder geht alles schief?
Viele Fragen keine Antworten...
Aber was solls. Klärt sich ja alles wieder :D

Nun noch zwei Fehler die mir aufgefallen sind:
Der Junge lachte erneut den Kopf
Und:
viele Leuten

Beim letzten bin ich mir unsicher ob es Absicht ist oder nicht aber es ist mir aufgefallen.

Soviel zu meinem überlangen Kommentar der schon fast die Ausmaße eines eigenen Kapitels angenommen hat
Dafür möchte ich mich entschuldigen...

Und nochmals Lob für die Schreibweise und Wortwahl.
Sehr gut gelungen, Die Übersicht ist auch deutlich besser gewesen weil nur zwei Posten angesprochen und nicht alzu lang ausgeschrieben waren ;)

Gute Arbeit

In Hochachtung, Freundschaft und Fan-Begeisterung

Robin

Huhuu =D
Ich melde mich auch mal wieder, werd mich aber heute mal etwas kürzer fassen...

Alsoo...
Lucia und Gary sprechen sich also aus. Und Gary liebt Lucia also auch wirklich. Na ich weiß ja nicht, ob ich ihm das abkaufen soll o_O Und ich bin mir ziemlich sicher, dass er seine Chance bei Lucia verspielt hat. Er hat ihr einfach viel zu sehr wehgetan, als dass sie ihm einfach so auf die Schnelle verzeihen würde. Aber wenigstens nimmt er seine Verantwortung als Vaterrolle wahr - auch wenn er keine Gefühle mehr für Saphira zu haben scheint - oder empfindet er auch für die Mutter seiner Tochter noch etwas? Jedenfalls will der Kerl doch wirklich eine Beziehung mit Lucia haben! Wie wird das nur enden? Besonders, wenn Saphira erfährt, was ihr toller Freund so getrieben hatte... die Frage ist natürlich, wann und ob sie das erfahren wird und wie sich das auch auf ihre Freundschaft mit Lucia auswirken wird. Ich hoffe ja, dass wir so schnell nix mehr von Gary hören werden -.-
Dieses Mal will Sophie Lukas auf den Zahn fühlen und wissen, wer seine Chefin denn nun war und ob es sich dabei tatsächlich um die Fiona handelte, die die Blondine auch vermutete. Doch Lukas weicht dieser Frage geschickt aus und wechselt das Thema. Wann Sophie wohl endlich davon erfahren wird? Ich finde ja, dass er es seiner besten Freundin langsam mal erzählen könnte, immerhin kann er ihr doch vertrauen!
Uhh, Lucia und Lucho machen sich aber eine schöne Zeit <3 Echt süß, wie Lucho über seine Freundin redet. Alisa ist aber echt ein schöner Name und scheinbar handelt es sich nicht um Lotta/Touko. Schade, aber nya, vllt ist Alisa ja auch in Ordnung. Aber blond... vielleicht ja Bell? Nein, das kann ich mir einfach nicht vorstellen. Mal sehen, wie Alisa so drauf ist... Aber auch wie Lucia von ihrer Beziehung mit Ash erzählt, war echt süüß :3 Ich mag übrigens sowohl LuchoXLucia als auch AshXLucia, aber da Ash gerade nicht da ist, überwiegt LuchoXLucia x3 Lucia glaubt nicht, dass Ash ihre wahre Liebe ist und ich muss ihr recht geben. Zwar ist Ash ein toller Freund, aber allein schon das Hin und Her mit Maike macht Lucia zu schaffen. Und immer für Lucia da war Ash dann ja nicht und er ist jetzt auch nicht da, wo er sein sollte - bei ihr.
Zwischen den Konkurrenten O'Brian und Antony wird es jetzt so richtig spannend. Beide kämpfen um Stella, oder in diesem Fall eher eine Nacht mit ihr. Gewinnt Antony, hat er ein neues iPhone, doch was ist der Preis, wenn O'Brian Erfolg hat? Da spannst du uns ja jetzt echt auf die Folter... T_T Aber ob überhaupt einer der beiden bei Stella Erfolg haben wird und wie... ?
Wie vor zwei Jahren gibt es auch dieses Jahr eine Halloween-Party - mit Lukas&Sophie als Gastgebern. Dass die beiden sich an dem Tag vor zwei Jahren getroffen haben, muss natürlich auch gefeiert werden. Doch Louis hat fiese Pläne für diesen Abend - Ob es sich zu einer Tragödie entwickeln wird, wie es auch schon vor zwei Jahren, als Lucia entführt wurde, der Fall war? Oh Mann, das ist fast schon zu spannend X_X

lG Kürünküüü

Mein kleines Riakoschatzimausi ~ ♥ x3
Ich bin das faulste Etwas, das man überhaupt finden kann! Wegen mir musstest du dann auch noch das nächste Kapitel verschieben, was ich übrigens sehr sehr lieb von dir finde. Du bist wirklich ein Schreiber, der mit Herz und Seele dabei ist und deswegen hinterlasse ich dir auch diesmal wieder einen versprochenen Kommentar, den du dir mehr als verdient hast. Da du mich dann ja auch noch irgendwie unbewusst dazu gezwungen hast, jetzt zu kommentieren, muss ich mich schon ranhalten. Ich will ja nicht ewig ein Schuldgefühl mit mir rumtragen, denn das geht ja mal gar nicht. Schön, dass du auch auf meinen vorherigen Kommentar eingegangen bist und diesen sogar kommentiert hast. Ebenfalls schön, dass du es schön findest, dass ich dir Kommis schreibe xD. Versprochen ist eben versprochen und bla... fangen wir einfach an^^

Ich finde es auch nicht gut, dass du die Leser mit in die Geschichte einbeziehst. Du hast dir bis jetzt ein ordentliches Bild aufgebaut und man kann sich in die Charaktere hineinversetzen. Die Umfrage sieht sehr störend aus, in meinen Augen. Du hättest die Leser nicht auch irgendwie entscheiden lassen dürfen. Wir alle haben mitbekommen, was sich so zugetragen hat und jeder hat eine andere Vorstellung. Ich zB finde ja nicht, dass Ash die wahre Liebe ist, aber andere wiederum werden es finden. Wenn du schon fragst, würde ich es mit Begründungen machen, da es sonst nichts bringt und du solltest dich allgemein eher nicht an Umfragen orientieren. Ich finde das jetzt eher weniger gut von dir, da deine Geschichte sich dadurch sehr beeinflussen lässt. Wenn das zulässt, bist du keinenfalls der Mensch, für den ich dich halte, aber... Sieh zu, was du selbst damit anfangen magst und vor allem kannst. Ist ja deine Geschichte. Allgemein wäre aber auch zu sagen, dass du das sehr schön aufgeführt hast. Deine Ankündigungen gestalltest du allgemein eher weniger langweilig und machst was einzigartiges draus.

Kapitel 137: Freunde und Rivalen
Das Kapitel beginnt genau an der Stelle, an der das letzte aufgehört hat, also ist schon mal ein guter Ansatz vorhanden und man weiß sofort, wo man ist. Was den Kapitelanfang angeht, so wechselst du ja auch ab und an ab, damit einem nie langweilig wird. Vielleicht ist es das, aber wenn dann auch nur mit, was mich deine Geschichte immer lesen lässt. Da deine Geschichte ja auch eher so aufgebaut ist, dass es nicht wirklich was neues ist, wenn ein Kapitel dazu kommt und man nach 137 Kapiteln keine Titelideen mehr hat, ist der Titel ganz okay. Komisch finde ich es aber, da ich meine, den Titel hast du schon mal irgendwann vergeben. Ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, aber irgendwie habe ich da so den verdacht. Was du hier noch besser machen könntest, wäre es vielleicht den Titel mit dem entweder-oder-Prinzip zu gestalten. Ich weiß auch nicht, aber ich fahr voll auf Geschichten ab, wo es ab und an oder auch immer zwei Titel gibt. Oftmals kann man darin schon sehr viel aussagen, was in der Geschichte passieren wird und diese Art von Zusammenfassung mag ich eben. Du kannst es ja vielleicht bei einem deiner nächsten Kapitel mal vorführen. Muss einem aber auch immer liegen und ist mehr oder weniger eine Art von Stil. Hier würde es zum Beispiel gut passen, wenn es hieße "Freunde und Rivalen oder der Wettbewerb vom 31. Oktober". Ich bin jetzt aber keine Person, die sich mit guten Titel auskennt oder so und deswegen solltest du es vielleicht nur weniger ernst nehmen und dich ganz von dir selbst leiten lassen. Dir haben ja auch noch andere was geschrieben, die vielleicht mehr Ahnung davon haben als ich.
Da sagt man, du sollst nicht mehr so viele Spiegelstriche machen, dann kommen keine mehr, außer zwei (drei e.ê), wovon nur einer richtig ist. "Stella wird sich sicher nicht auf dein Spielchen einlassen Hier ein Punkt her und der Strich weg. - Sie ist nicht dumm!" Mir ist klar, wie du hier gedacht hast und es erscheint auch auf den ersten Blick nicht als ganz unmöglich, dass du einen Spiegelstrich setzt, aber es ist kein kleiner Zusatz, sondern ein eigener Satz und dessen muss man sich einfach bewusst werden. Du bist echt ein hoffnungsloser Fall, mein Dummchen. Was das angeht, musst du dir wirklich was überlegen. Ich weiß auch nicht, wie man dir das denn beibringen kann, aber im Grunde genommen kannst du auch nicht all zu sehr auf die Regel bauen, da es eben doch etwas ist, wo man nicht mit Sicherheit sagen kann, was denn nun kommt. Es gibt offensichtliche Fälle *hust*, aber dann doch auch wieder welche, bei denen es eher nicht sofort zu erkennen ist.
Direkt im ersten Absatz hast du schon einen Satz geschrieben, bei dem ich wohl eher Spiegelstriche gesetzt hätte. Du bist ja Freund davon und doch machst du es manchmal nicht, ein Wunder! Direkt im zweiten Satz, das siehst du sicher auch, ist da gegen Ende wo. Auch würde ich mir überlegen, wieso das Auge blinzelt. Ist es einfach so, oder eine Folge, weil sie mit der Hand hinkommt? Man müsste den Satz dann dementsprechend umstellen. Mittlerweile ist mir zwar klar, dass du voller Inländer bist (lol), aber das macht deine Grammatikprobleme auch nicht besser. Sie versauen dir oftmals einfach die Wirkung der Sätze. Du liest einen Satz, denkst "Oh, wow! Klingt echt gut..." und dann kommst du zum letzten Wort, welches dann irgendwie nicht passt oder so. So geht es mir echt beim Großteil deiner Sätze, was ich mehr als nur schade finde. Du hast wirklich dieses unglaubliche Potenzial - das wirklich vielen fehlt - das alles einfach so schön zu umschreiben und vollkommen wirken zu lassen und doch machst du es dir einfach nur kaputt, indem du eine Grammatikschwäche hast. Daran kann man eigentlich nur arbeiten, indem man viel liest und seine konkreten Fehler betrachtet. Es macht deine Geschichten nicht wirklich negativ, aber Leute wie mich stört es auf Dauer einfach. Im ersten Absatz ist die gute ja halbwegs aus ihren Tagräumen erwacht und im zweiten geht es dann gleich wieder los. Das erste Wort, ein Ausruf, weckt die Leser auf und das deutet schon an, dass etwas passieren wird. Du beschreibst Lucho eigentlich ganz gut, wie er so aus dem Wasser kommt und doch beschreibst du Lucia hier nicht genug. Sie denkt sich sicher noch andere Sachen, wenn man ihre letzten Gedanken und die Situation betrachtet. Da hättest du einfach noch bisschen was drauflegen können, auch wenn wir in einem Pokemonforum sind xD. Auch im nächsten Absatz beschreibst du wieder schön und es ist gut, dass du diesen Absatz gemacht hast, denn dann hat der Leser für einen kurzen Moment eine Pause um sich das alles nochmal durch den Kopf gehen zu lassen. Auch dann im ersten Satz des neuen Abschnittes hast du

wtf, meine Mum dreht gleich das Internet ab...
Ich schreib es dir morgen zu Ende x: T_T x.x
Lg

Platzhalter

Kurz aber aufschlussreich :)

Zeit für stärkende Worte

Als erstes: Die Übersicht ist hervorragend! Genau so wie ich es gern habe ^^ Nur zwei Positionen und der Schwerpunkt liegt mehr auf Lucia als auf den anderen Charakteren :) Das ist gut umgesetzt und durchaus erfreulich^^

Zum Inhalt: Lucho und Lucia sind gute Freunde und das ist schön so^^ Gemeinsames Frühstück, nagut, gibts auch
Aber der Besuch von Saphira... der kam irgendwo überraschend. Sie kommt mit Lena zu Lucia, weil sie endlich ausm Krankenhaus gekommen ist? Irgendwie hab ich n ungutes Gefühl.. besonders weil sie allein gekommen ist. Normalerweise ist sie doch unzertrennlich mit Gary... Oder ist mit den Beiden auch wieder was nicht in Ordnung?
Ich mutmaße wieder, aber das die beiden nicht gemeinsam zur Farm gekommen sind macht mich neugierig aber auch stutzig. Ich glaub nicht das der noch geschlafen hat.

Weiter im Text: Lucho und Saphira

Alte Bekannte ist ein sehr treffender Titel für dieses Kapitel. Das sich die Beiden wirklich kennen ist mir aber auch irgendwo... weis nicht. Irgendwie seltsam das sich die Beiden ausgerechnet da wiedertreffen. Aber kommt vor^^ Seltsam aber es kommt sicher noch irgendwas des des ganze genauer erklärt^^
Zu der eigentlichen "Beziehung"
Sie sind alte Freunde die gemeinsam öfters weggegangen sind.
Ist in Ordnung. Alisa und Lucho haben Saphira und Drew zusammengebracht? MAGIC! ;D
Eine nette Fügung. Aber das Saphira und Drew sich getrennt haben ist kein Schaden, bei weitem nicht. (Er hat sie nicht verdient)
Aber der Heiratsantrag... Des hat mich doch wieder ausm Konzept geworfen.
Ich kannte den zwar, aber den hab ich immer ausgeblendet. War irgendwo uninteressant und nicht relevant für den Ablauf.
Jetzt wird alles wieder aufgetaut. Drew... Saphira... ihr erstes Kind... Die gewünschte Hochzeit von Drew... Alte Erinnerungen werden wieder wach und irgendwo hab ihc da kein gutes Gefühl (wie immer)
Nun zu Lukas und seiner Ninja-Aktion ;)

Er ist vorsichtig und ausgesprochen präzise eingestellt, was er denn genau will. Das Büro vom Boss durchsuchen ohne entdeckt zu werden. Aber des Umschauen häts nicht gebraucht glaub ich. Er ist beim Chefbüro, wo eigentlich niemand was verloren hat (auch wenn er dazuzählt)
Es sei denn es ist ein typischer Bürokomplex, wo des Büro vom Chef irgendwo mitten drin ist und gut sichtbar.
Als er reingeschlichen ist hat er nen Fehler gemacht. Für gewöhnlich sprerrt man immer den Raum ab, in den man veruscht was zu finden. So hätte ich es jedenfalls gemacht.
Man konnte auch nicht erwarten das in nächster Zeit jemand aufkreuzt, aber später mehr dazu.
Er sucht und sucht und übersieht das offensichtlichste? Der hat nen SAFE übersehen?????
Entweder blöd oder unter Stress. kann beides sein. Aber wie dem auch sei. Wenn es ein Safe in Buchgröße ist, den er verschwinden lassen will, in Ordnung. Aber ich glaube mal das es nicht grade leicht ist, einen größeren Safe zu verstecken, außer man hat n Objekt das größer ist. Egal
Er hat ja nicht erwarten können das da einer auftaucht. Und ich hab die leise Ahnung das es der neue Boss der Polizeistation ist (und auch der Auftragsmörder) der angeheuert wurde

Ich lass mich aber mal überraschen was daraus werden wird. (Hier rät es sich an der Stelle anzusetzten wo man aufgehört hat, dann liest sichs leichter ;) )

Du wirst wieder der Alte. Derjenige den ich vermisst habe
Einen Autor der weis was er will.

Fehler... kann ich keine finden, aber es ist spät.
Vielleicht überles ich wieder was.
Bin aber ja nicht der Einzige der liest^^

PS: Ich habe lange keinen Kommentar hier im Topic hinterlassen. Deshalb gabs mal wieder einen ;)
War an der Zeit
Werde auch wieder regelmäßiger hier welche schreiben ;)

Lg
Fan
Freund

Robin

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[tab=Kommentar][subtab=I]Hi Riako, hier ist mein Kommentar zu Kapitel 138: Alte Bekannte.
[subtab=II]Fehler:

Zitat

Manchmal piekte er sich auch, damit er sich trauen konnte.

Man schreibt pikte, also ohne ie.

Schlusswort:
Omg, das ist der einzige Fehler denn ich gesehen habe! Also herzlichen Glückwunsch Riako C:
[subtab=III]Inhalt:
Also um einen kleinen Start zu haben sag ich mal das die Länge super passt.

Also das mit Lucia und Lucho, könnte etwas werden, wenn er keine Freundin hätte C:.
Mir hat das mit Saphira und Lena super gefallen. Leider hast du die kleine Lena nicht genau beschreiben.
Ich denke mal sie hat eine Stupsnase C;.
Am lustigsten war das mit Antony und Stella. Er hat sich zum Affen gemacht und Stella fällt auf O´Brian rein *Tzzz, Augenrollen*.
Die Rückblende mit Drew und dem Heiratsantrag was echt so süß, vielen Dank dafür.
Wer ist voll der "Glatzenmann"? Na Riako ich bin gespannt.
[/tabmenu]

Das war mein Kommentar zu Kapitel 138: Alte Bekannte. Bin schon gespannt wie es weitergeht C:
Lg ~Shira~

soooo C:
dann schreib ich auch mal wieder nen Kommi ^^

Was hat Blue jetz eig vor?


Wie man sieht ist er ja immernoch bei Saphira -_- das is doch so ein Spast ey D: kommt erst zu Lucia und versucht es wieder bei ihr o: und weils nich geklappt hat, is er wieder zu Saphira, oder wie?! D: der hats wohl echt nötig pff >:
sicher liebt er gar keine, lol o: so wie er die behandelt D: und Saphira weiß ja nich mal was davon >< aber iwann wird sie es doch erfahren müssen s: und dann is das ja eig noch schlimmer ><
aber ich find das so süß wie du das geschrieben hast x3 wie sie halt mit Lena auf die Farm kam x3
aber iwie kennen alle Lucho von iwo her, bis auf Lucia xD find ich komisch, iwie o:

Wird Anthony die Wette gewinnen?

hm.. xD kA, vielleicht schon o: weil er is eig so kindisch und schüchtern iwie xD da hats mich schon gewundert, dass er es überhaupt geschafft hat, Stella im Aufzug zu fragen xD nur er muss sich beeilen, denn O'Brian is ein bisschen sehr viel schneller als Anthony, was das angeht o: aber ich frag mich jetz echt, was Anthony machen muss, wenn er die Wette verliert xD sicher is das iwas total idiotisches xD Lukas musste ja auch schon darüber lachen, aber Anthony sieht das etwas ernster o: ich bin schon gespannt xD

Wer ist der Neue/Alte und was passiert mit Lukas jetz?

oh Gott.... ich frag mich echt wer das wohl ist >< klingt nicht wirklich sympathisch bisher s: ich kann mir gut vorstellen, dass das jemand ist, der früher mal im ALuM dabei gewesen ist, aber auch, dass es ein anderer Polizeibeamter ist, der noch nich genannt wurde o: hm... ich hoffe, dass Lukas nichts Schlimmes oder so passiert... aber ehrlich gesagt, kann ich mir auch nichts realistisches Ausmalen, was geschehen wird, deshalb bin ich umso gespannter auf das nächste Kapi ><

also, heute Abend spätestens, will ich ein neues Kapi sehn, ja..? :'D

LG,
Bea c:

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[tab=Kommentar][subtab=I]
Also Riako hier ist das zweite Kommi zu Kapitel 139 Eine heimliche Verehrerin.
[subtab=II]
Soo, jetzt kommen gleich die Fehler.

Zitat

... dieserjungen Frau lief, aber ab sofort wird hier alles etwas anders von statten gehen, verstanden?

Man schreibt vonstatten.

Das ist schon wieder der einzige Fehler, du machst das in letzter Zeit echt super!
[subtab=III]
Zum Kapitel muss ich sagen, echt gelungen.
Leider lässt du die Umgebung immer mehr in den Hintergrund verschwinden.
Die Gefühle hast du aber recht gut interpretiert.
[/tabmenu]
Lg ~Shira~