Wie beschreibt man? (+ Kampfszene)

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  • Hallo Cynda,


    grundsätzlich ist die Geschichte um den Mondclan gelungen und man kann sich ein Bild davon machen, wie ihre Gründung verlief. Die Anzahl der Pokémon stellt dabei gar kein so großes Problem dar, wie du vielleicht glaubst - nur die vielen Namen verwirren beim ersten Mal Lesen etwas, aber das würde sich mit der Zeit sicher geben.
    Die Frage nach Verbesserung geht eigentlich hauptsächlich mit der einher, wie du diese Geschichte in EgA umsetzen willst. Möchtest du das eben nur kurz erwähnen oder eine kürzere Storyline in Form von Spezialkapiteln daraus machen? Falls du ersteres vor hattest, dann könntest du den Text, so wie er ist, schon verwenden, da er die Hintergründe nur etwas aufgreift, um für Klarheit zu sorgen. Falls du dich für letzteres entscheiden würdest, dann müsstest du auf jeden Fall daran arbeiten, den Verlauf ausführlicher zu gestalten. Besonders der Beginn, als eine große Anzahl an Pokémon aufgenommen wurde, werden viele kleine Geschichten erzählt, die so einfach zu kurz kommen und fast schon danach verlangen, ausgeschrieben zu werden, damit die Charaktere besser vorgestellt werden. Zumal der Aufbau dieser Gemeinschaft nachvollzogen werden kann, denn es gehört auch enormes Vertrauen untereinander dazu, das vermittelt werden möchte - vielleicht ist nicht jedes neue Mitglied sofort positiv auf die Gruppe eingestellt. Auf jeden Fall, diese Geschichten müssen auch gar nicht lang sein, solange die Interaktion zwischen den Handelnden stimmt und da kannst du dann auch kaum etwas falsch machen.


    Ich hoffe, dass dir das etwas bei deiner Entscheidung zu dem Text weiterhilft.


    ~Rusalka

  • @LugiaWrestlingFan94
    Huhu :)
    Nun, du hast dir schon einige Gedanken gemacht. Du hast auch schon einige Beschreibungen miteingebracht. Ich denke, das größte "Problem" an der Kampfszene ist, dass sie hm... keine ist. ^^" Am besten erkläre ich es so: Es findet zwar ein Kampf statt, aber uns ist allen klar, dass Mauzi nur verlieren KANN. Sogesehen ist es eher eine Szene, in der Mauzi niedergemacht wird, da das Kräfteverhältnis unausgeglichen ist. Sicher, Team Rocket sind, zumindest in der Serie, Klamaukfiguren, daher weiß man, dass sie nichts zu Stande bringen.
    Was ich auch ehrlich zugeben muss: Ich kenn mich nicht aus, weil ich die Namen nicjt zuordnen kann. ^^" Da die Szene aber aus der Mitte einer Geschichte stammt, ist das wohl normal. ^^
    Ich find's außerdem etwas seltsam, dass Glurak sprechen kann o.o Das gibt ihm imo zu viel Menschlichkeit und nimmt das "Drachesein".


    Eine Kleinigkeit: Bitte achte etwas mehr auf Interpunktion ^^
    "Bla", rief er. <- so ist's richtig. Bitte mit Beistrich.
    "Bla.", rief er. <- so ist's falsch. Einzig und allein Ruf- sowie Fragezeichen sind erlaubt.
    Diese Regeln sind sehr wichtig. Nicht nur für FF, für die gesamte deutsche Sprache. Egal ob Deutschaufsatz oder eine Kundenmail, whatever, das muss man beherrschen. ^^"
    Außerdem mach bitte einen Zeilenumbruch nach dem Rednerwechsel.
    Andere Kleinigkeiten: Zahlen bis zwölf bitte ausschreiben. ;)
    Capslock ist auch nicht unbedingt so gern gesehen.
    Etwas anderes: Du brauchst nicht so viele Synonyme. Das liest sich sehr schnell sehr sperrig. Du darfst ruhig öfter einfach nur Mauzi schreiben. ^^


    ----


    So, ich hab hier auch eine kleine Szene, die ich vor ca. einem Monat schon vorgeschrieben habe. :)
    Es geht darum, dass ich mir nicht sicher bin, wie realistisch die Szene auf Leser wirkt. Es geht darum, dass ich nicht weiß, wie gut ihre Panik dargestellt wird. Ich weiß, dass Menschen in einer Notsituation unter Todesangst und Adrenalinschub zu allem Möglichen fähig sind, aber ich weiß nicht, wie sehr ich das ausreizen kann, damit es noch realistisch wirkt.^^"
    Und damit eben: Das Physikalische drumherum, falls ich was übersehen habe. Ist großteils eine Flugszene. Die Flieger erhalten spezielle Anzüge gegen Wind, Wetter und G-Kräfte, mit Notsauerstoff, aber das werdet ihr ja ohnehin noch lesen.
    Wenn noch jemand seine Meinung abgibt, wäre das super. :D


    Kontext: Ist schon aus einer etwas fortgeschrittenenen Handlung. Team Rocket greif die Umgebung um Viola an. Also nicht Jessy & James, sondern ein Team Rocket, das die Menschen fürchten.
    Sinan und Jennifer sind meine eigenen Charas, ebenso wie Hitomi und Shin, den sie, glaub ich, erwähnen wird, uh... Hayato ist äh... ich hab's nimma so mit den deutschen Namen, aber ja, er heißt wohl Falk XD
    Die Szene ist ein Rückblick bzw. Erinnerungsfetzen, da Jenny im Krankenkaus liegt und sich dran erinnert, wie sie dahin gekommen ist.
    Hm ja, der Großteil spielt sich in der Luft und nach dem Absturz ab. Ich weiß außerdem nicht, ob die Szene, in der sie sich wehrt, halt spannend ist...


  • Hey Chari,


    anhand deiner Kriterien ist es wohl wichtig, genau auf die Details in dieser Szene zu achten und eigentlich hast du alles gut überblickt. Besonders der Anfang und der letzte Part am Boden sind dabei gelungen und machen Eindruck, wobei ich hier den Zusammenstoß der Vögel in der Luft erwähnen muss, nachdem das schwierig vorstellbar ist - geht eben nur bei Pokémon -, aber den kann man drin lassen. Das Einzige, was mir ungewöhnlich aufgefallen ist, ist die Szene kurz vor dem Absturz, als der Feind sie berühren wollte. Das ginge am Boden ja recht leicht, in der Luft gehören dazu aber einige Faktoren, wie der Abstand der Pokémon zueinander und auch, dass Jennifer selbst dann noch die nötige Reichweite hat, um ihm in den Magen zu treten. Da könnte ich mir noch am ehesten vorstellen, dass sie dem Aerodactyl einen Tritt mitgibt und dadurch rasend macht.
    Auf jeden Fall, der Flugabschnitt ist ansonsten, wie gesagt gelungen und auch die Szene am Boden klingt nachvollziehbar und unter diesen Umständen realistisch. Recht viel mehr wäre mit Shins Auftauchen wohl nicht mehr möglich, weil sie weiß, dass Hilfe naht und sie dadurch automatisch nachlässt. Von daher: Gute Arbeit.


    ~Rusalka

  • Ich habe eine seltsame Frage^^


    Wenn man an einer Fanfiction schreibt, in der zum Beispiel ein Tennisball noch nicht erfunden wurde, und man die Größe von etwas beschreiben will, sagen wir mal von einer Spinne: Darf ich da schreiben, dass die Spinne so groß wie ein Tennisball ist, wenn ich es aus der Sicht des allwissenden Erzählers mache? Oder würde es da Unstimmigkeiten geben, weil es nicht dazupasst oder so? Wenn ja, was würdet ihr mir empfehlen?

  • Hallo @Philip98 -
    Keine Frage ist seltsam, ich finde deine berechtigt und interessant. Ich würde dir eher von einem Tennisball abraten, wenn das ein eher befremdlicher Begriff für deine Schreib-Welt ist, aber das ist nur meine Meinung! Vielleicht passt faustgroß ja auch? Oder eben etwas weniger als faustgroß, schließlich gibt es auch riesige Fäuste. ^^' Das nächste, was mir in dieser Richtung - also rund und größentechnisch - einfallen würde, wäre Obst. Eventuell ein kleiner Apfel oder eine Mandarine? (Man merkt, dass es auf Nikolaus zugeht... x3)
    Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig weiterhelfen. x:


    Liebe Grüße und viel Erfolg und vor allem Spaß beim Schreiben!



    Gracidea

  • Flocon

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