[tabmenu]
[tab='','http://www.greenchu.de/sprites/icons/228.png']
Huhu!
Ich hatte mir schon länger vorgenommen, deiner FF einen Kommi zu verpassen, und endlich komme ich nun dazu!
Da ich mehrere Kapitel auf einmal kommentiere, werde ich auf Fehler im Bereich Rechtschreibung etc. nur allgemein eingehen, ich hoffe, du verstehst das.
Aber was rede ich so lange: Der Kommi hat schließlich Vorrang! ;3
[tab='SP/Prolog']
[subtab=Postitives]
Struktur
Der äußere Eindruck ist erstmal sehr positiv. Der Startpost wirkt sinnvoll und ordentlich gegliedert, die Schrift sticht schön hervor, ohne dabei störend zu wirken - good job!
Allerdings bricht das Tabmenu mit den Charas etwas aus dem Konzept, das ist aber nur ein kleiner Kritikpunkt.
Vorwort
Ein schönes Vorwort, das gleich ein paar Punkte klärt, die evtl. zu Fragen führen könnten. Wobei man sagen muss, dass das evtl. sogar einen extra Punkt wert wäre, aber darüber will ich mich nicht auslassen x3
Charakterbeschreibungen
Sehr schön, mir gefallen sie. Du hast sie schön übersichtlich gegliedert, es sind auch alle notwendigen Infos vorhanden und sie sind insgesamt schön präsentiert, ohne großartig zu viel von der Story zu verraten. Auch scheinst du sie ständig aktuell zu halten, was ebenfalls sehr positiv hervorzuheben ist.
Du könntest evtl. noch die einzelnen Charakterpunkte etwas hervorheben, durch Unterstreichung o.Ä. z.B. Auch stört das lange Charaktertabmenu etwas die Optik des SPs, wie schon erwähnt. Du könntest z.B. mit einem Spoiler arbeiten, wenn das in deinem Sinne ist.
Benachrichtigungs- und Kapitelliste
Gibt es nichts dran auszusetzen: Schön übersichtlich, die Kapitel sind verlinkt - es gibt nichts zu meckern x3
Ein Tipp aber noch: Praktisch ist es, wenn du die Abonnenten ebenfalls verlinkst. Das ist vorallem für dich eine gute Stütze zum Benachrichtigen, zumal du dann auch keine Probleme kriegst, wenn ein Abonnent mal seinen Namen ändert ;3
Prolog
Die Länge ist ganz ok für einen prolog, aber dazu später mehr.
Gut gefallen hat mir, dass du hier gleich ein paar mysteriöse Punkte nennst, die durchaus anregend sind, wie etwa das Motiv der Rache oder der mysteriöse "Mann mit der Maske".
Gut ist auch der Einfall, die Pokémon und entführten Kinder durch Folter und Qualen mit einem starken Band zu verbinden - ein einziges Beispiel dafür, wie gut durchdacht deine Story schon im Prolog erscheint.
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Header
So ein chickes Titelbild für deine FF wäre noch schön. Das gibt dem potentiellen leser gleich so etwas wie einen ersten Eindruck und kann mit entscheidend dafür sein, ob die Geschichte angelesen wird oder nicht. (Kann, muss aber nicht, wohlgemerkt.)
Position des Prologs
Ich muss fairerweise sagen, dass ich selbst das zunächst auch so gehandhabt hatte. Grundsätzlich ist es optisch aber etwas blöd, wenn der Prolog im SP eingegliedert ist. Hier ist es eigentlich nicht ganz so schlimm, weil du ihn relativ kurz gehalten hast - sollte er aber mal wegen einer Überarbeitung o.Ä. länger werden, könnte das zu optischen Problemen führen.
Format
Ich persönlich finde es immer hübscher, wenn das Blocksatzformat verwendet wird, das macht alles etwas ordentlicher, imo. Musst du aber letztlch selbst wissen.
Klappentext
Was mir leider sehr in deinem SP fehlt, ist eine Art Klappentext zu deiner FF. Es fehlt so etwas wie eine Inhaltsangabe, die deinem potentiellen Leser verrät, worum es gehen wird. Ansätze sind in "Ideen" und "Vorwort" zwar schon vorhanden, das könnte aber ruhig noch ausführlicher sein (von der Anordnung her sollte das Vorwort btw eigentlich am Anfang stehen ;3).
Prolog
Ein paar Verbesserungsvorschläge für deinen Prolog habe ich noch, bevor ich mich den Kapiteln widtme.
Zunächst einmal wirkt der Prolog formal eher wie ein Klappentext, weil keine konkret handelnden Personen vorkommen. Es wäre imo also schöner, wenn du den bisherigen Prolog als Klappentext verwenden würdest, aber letztlich ist das ja deine Entscheidung als Autor.
"Während dessen ließen sie einige wichtige Gegenstände mitgehen, wie zum Beispiel Geldscheine, ein Bootsticket, Pokebälle und Tränke. Nachdem das Duo aus der Festung entkam, stahlen sie auch noch ein Motorrad eines Team Rocket Rüpels und fuhren in Richtung des nächsten Hafens, um ihr Bootsticket einlösen zu können. " - das ist leider etwas zu detailliert, zu feinschrittig, und passt nicht so ganz zum Stil des restlichen Prologes. Das wirkt zu sehr nach einer bemühten Erklärung, wie er an diese Gegenstände herankommt. Versuch lieber, so etwas "nebenbei" einfließen zu lassen, als es dem leser auf einem Silbertablet zu servieren ;3
[tab=K. 1]
[subtab=Positives]
Titel
schlicht, aber nicht schlecht. Hat einen positiven Anklang ("Freund"), der gleich mit etwas Spannung ("drei neue Feinde") gewürzt wird. Ist auf jeden Fall nicht unspannend und regt durchaus zum Lesen an. (und erinnert btw an den Titel einer Pokémonanimeepisode x3)
Silvers Sichtweise
Die grundsätzliche Erzählstruktur gefällt mir sehr gut. Du setzt die Perspektive - Silvers Sicht der Dinge - schön um, indem du auf seine Gedanken und Gefühle eingehst und sie dem Leser näher bringst. Das merkt man vor allem daran, dass sich die Geschichte ein wenig "einfärbt", dass man regelrecht spürt, wie Silver die Welt erlebt. Fein und subtil, aber schön gemacht.
"Wenn die anderen nur ahnen würden, was Silver vorhat."
Diese Einschübe sind schön, sie machen neugierig. Solcherlei solltest du beibehalten, das erzeugt Spannung und lässt einen die Story gut weiterverfolgen! (Natürlich, wenn es nicht zu oft eingesetzt wird ;3)
Charakterliche Feinheiten
Was richtig gut ist, sind diese kleinen Feinheiten, die du in Bezug auf andere Charaktere einbaust - das brillenrücken des Professors oder Lyras Stammeln z.B. Das sagt viel über den Charakter aus, ohne dabei allzu sehr ins Detail zu gehen und diese Punkte direkt an den Leser zu verraten. Sehr feinsinnig, weiter so!
Attackeneffekte
Du scheinst dir wirklich große Gedanken darüber zu machen, wie sich die Attacken der Pokémon auswirken und beschreibst sie auch, anstatt sie nur zu benennen - das ist gut, weiter so! Die Ideen, die du hast, sprechen jedenfalls für einigen Einfallsreichtum, und ich bin gespannt darauf, wie du das noch weiter umsetzen wirst!
Hunduster schnappt sich den Pokédex
Diese Stelle ist fast schon etwas zu einleuchtend, aber gut in den Kontext eingefügt, also ...
Was ich eigentlich sagen wollte: Hier kommt wieder eine Stelle, die so wundervoll subtil und feinsinnig einen Sachverhalt darstellt. Crowly schnappt sich einen Pokédex, ohne, dass Silver es ihm befehlen muss - das spricht für eine tiefe Verbundenheit zwischen Trainer und Pokémon. Mach weiter so!
"Solch eine starke Pokemon-Attacke auf einen Menschen abzufeuern ist doch … eigentlich genial."
Word. Dass ein Trainer seinen Pokémon immer nur einen Angriff gegen andere Pokémon befiehlt, ist gut und schön, aber so etwas macht das doch ein Stück weit interessanter, lebensnaher - und gefährlicher.
Kapitellänge
Dazu bleibt mir nicht viel zu sagen, außer, dass ich sie sehr ok finde. genug zum lesen, und doch nciht so viel, dass das Kommentieren mühsam wäre - für mich eine perfekte Portion Leseschmaus^^
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Tempora
Leider bist du in der Verwendung der Zeiten etwas unsicher. Du schwenkst gelegentlich zwischen Präsens und den Vergangenheitsformen als Erzählzeit hin und her. Ich weiß (noch, da ich Textparallel kommentiere ;3) nicht, ob sich das im Laufe der zeit ändert, aber du solltest dich für eine Variante entscheiden. Die klassische Version wäre, das Imperfekt als Erzähltempus zu verwenden.
Zahlen in Fließtexten...
... sollten grundsätzlich ausgeschrieben werden, z.B. bei " 5. Lebensjahr". Ab 12 kann man zwar die Ziffern verwenden, das sieht aber imo auch nur bedingt schön aus - probiers mal aus!
Beschreibungen
Du bemühst dich sehr um Beschreibungen, und wichtige Details erwähnst du auch. Allerdings könnten sie noch etwas ausführlicher werden, in dem du z.B. näher auf die Umgebung eingehst, in der deine Protagonisten sich bewegen. Schlüsselbegriffe sind hier Gerüche/Geräusche/Gesehenes, wobei du das - wie gesagt - schon beherzigst, es darf aber gern noch mehr werden.
Leerzeile(n)
Ich weiß, es sieht immer sehr nach WoT aus, wenn man einen Text einfach so 'runterschreibt. Aber es stört leider auch den Lesefluss etwas, wenn du Leerzeilen an Stellen verwendest, wo sie nicht wirklich hingehören. Sie intendieren immer so etwas wie eine Sprech- bzw. Lesepause, die imo nach Perspektiven-, Orts-, Zeit- oder ähnlichen Brüchen sehr gut passt.
Genitiv und Dativ
"Die beiden Quapsel’ von ihm watschelten dem jungen Trainer hinterher."
- Das ist eine der Stellen, wo mir das aufgefallen ist. Du solltest evtl. ein wenig darauf achten, wie du den Dativ einsetzt: An Stellen wie diesen gehört nicht nur regelkonform ein Genitiv, es klingt auch besser, wenn du Zugehörigkeitsverhältnisse so ausdrückst ;3
Kleiner Logikfehler
Silver greift sich wahllos eines der verbleibenden Pokémon - aber woher wissen alle, dass es ausgerechnet das Karnimani ist? Gut, möglicherweise stehen so etwas wie Namensschilder auf dem Podest, aber wird das in der Hitze des Gefechts registriert?
[tab=K. 2]
[subtab=Positives]
Titel
"Die Silver-Verschwörung", hm? Klingt gut und interessant, man kennt Silver ja schon, in sofern fragt man sich natürlich, um was für eine Verschwörung es geht - etwas, das er selbst plant? Etwas, das jemand anderes vorhat und ihn im Zentrum vorsieht? macht auf jeden fall Lust zu lesen, gut gewählt.
Jackson und Quapsel
Hmm, ein sehr schöner Einfall, dem traurigen Freund ein eigenes Pokémon zu leihen. Das durchbricht ein wenig diese teilweise doch sehr starre Gebundenheit der Pokémon an ihre Trainer. Zwar mag das nachvollziehbar sein, doch dass die Pokémon durchaus einen eigenen Willen haben und selbst entscheiden können, wen sie für vertrauenswürdig genug halten, sich als Partner zu erwählen - das alles spricht für mich aus diesen Sätzen, und das ist durchweg positiv zu bewerten, imo.
Getrennte Wege
Wow, gut!
Dieses typische "wir reisen alle zusammen" wird von einer auf Rache ausgerichteten Trennung durchbrochen - herrlich, auch, dass sie nicht typischerweise zuerst ihre Heimatregion durchstreifen, sondern sich jeder woanders hin aufmachen! das ist definitiv etwas nicht allzu alltägliches, das hast du schön eingebaut!
Drei gegen drei
Ui, die neue Kampfform aus SW! Ich muss sagen, ich finde es ungeheuer spannend, Kämpfe in einem anderen Stil zu sehen. Schade, dass Silver diesen Kampf noch nicht bestreitet, aber ich freue mich schon sehr darauf!
Team Rocket und die Arenaleiter
Wow, nicht schlecht! Ob sich Silvers Verdacht nun bestätigen wird oder nicht, der Gedanke, das typische Bild der unheimlich tollen und guten Arenaleiter durcheinander zu bringen, finde ich ziemlich gut - inspiriert von PokeSpe ...?^^
Cliffhanger
Mah, ein Cliffhsnger der feinsten Sorte, gut gemacht!
Das Flugzeug zum Absturz bringen, da schießen einem gleich tausend Fragen und Gedanken durch den Kopf, die man unbedingt beantwortet haben will - wie macht er das, wie bringt er sich selbst in Sicherheit, usw. Das macht Lust auf mehr, gut so!
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Ausrufezeichen
Für meinen geschmack verwendest du sie etwas zu oft, aber das kann auch Geschmackssache sein. Also werde ich dazu auch nicht mehr sagen und das einfach als Meinungsäußerung stehen lassen.
"Einen Tag später."
Das hättest du weglassen und eher im Text einfließend erwähnen können. Es stört aber nur am Rande und ist somit kein großer Kritikpunkt meinerseits.
Das alte Japan
Du bemühst diesen Vergleich ein klein wenig zu oft, um ehrlich zu sein. Abgesehen davon frage ich mich, eie der Vergleich zu Japan gezogen werden kann, wenn es das in der Pokémonwelt nicht wirklich existiert ... aber gut, hier wirst du als Autor vor der Entscheidung gestanden haben, ob du einen solchen Vergleich nimmst oder dich lieber in komplizierten Umschreibungen verzettelst.
Silvers leere Kiste
Mich wundert es ein wenig, dass Silver erst außerhalb der Kiste merkt, dass sie inhaltslos ist. Schließlich merkt man ja schon beim Reinklettern, ob (nicht unbedingt, was) man sich das Versteck mit etwas teilen muss oder nicht.
[tab=K. 3]
[subtab=Positives]Gefühle
Die Beschreibungen des Innenlebens des rothaarigen Jungen gelingt dir immer besser! Du gehst schön darauf ein, was er denkt, warum er wie handelt und was ihn bewegt. Dazu werden deine Beschreibungen hier immer besser!
Der Absturz
Eine recht dramatische Szene. Sie hat mir sehr gut gefallen, zum einen, weil sie recht schön beschrieben war - keine unnötigen Details, gut eingegangen auf die Gefühle der Personen etc. - und bis auf ein paar kleinere Schönheitsfehker hast du einen guten Gesamteindruck mit dieser Szene hinterlassen.
So makaber das klingt, aber die getöteten Rockets sind ein Element, das ich ebenfalls gut finde. Ich mag grundsätzlich auch Stories, die ernster gestaltet sind - das bringt eine Menge Dramatik und Spannung mit sich, weil man eben nicht davon ausgehen kann, dass alles Friede-Freude-Eierkuchen ist nd den Protagonisten durchaus etwas Schlimmes geschehen kann.
Krähe als Rivalen? Das kommt drauf an, wie groß du seine Rolle noch einplanst. Grundsätzlich könntest du den Begriff "Rivalen" aber evtl. in "Gegner" umbenennen, das kommt gerade wegen der neu eingeflossenen Dramatik besser.
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Der Schalter
Erinnert mich an das Frage-Antwort-Spielchen aus dem abgebrannten Labor auf der Zinnoberinsel - "Willst du diesen Schalter drücken? - Wer würde es nicht tun? *Chack*"
(Kleine Anmerkung am Rande.)
Fallschirme
Hmm, erst denkt Silver noch, er müsse Fallschirme suchen, aber dazu kommt er nicht mehr und drückt doch lieber gleich auf den Knopf. Das wirkt etwas seltsam, da hättest du vll noch einen oder zwei Sätze zu schreiben können.
Zahlen
"[…] dem Kopf 2x gegen […]"
Hmmm, das sieht nicht so gut aus. Schöner ist, wenn du das ausschreibst! :)
Allison
Du hast vorher nicht erwähnt, dass das Karnimsni einen Spitznamen bekommen hat ;3
Sandan ...?
Der Rüpel im Flugzeug hat Vipitis und Tuska in den Kampf geschckt ;3
[tab=K. 4]
[subtab=Positives]Der Ernst des Lebens ...
" Die ganze Welt tut doch nurimmerso,alswürde zwischen wilden Pokemon immer Friede, Freude, Eierkuchen herrschen.Aberwas fühlte eine Habitak, wenn ein Rettan die eigenen Baby-Eier verschlang. Was fühlte ein Ursaring,wenn das Teddiursa-Junge von einem Trainer gefangen wurde? Was fühlte ein Tentoxa, wenn das Tentacha-Baby von einem Garados gefressenwurde? "
Ja, ha nd nochmal: Ja! Das ist ein Gedanke, den msn sich nicht allzu oft macht und der in der Regel viel zu kurz kommt. Sehr schön, dass du dir über sowas Gedanken machst und bei der Gelegenheit verdeutlichst, dass es in deiner FF nicht immer herzlich zugehen wird. Hu, das verheißt Spannung!
Maren
Marens Charakter is gut gelungen. Man stellt sich bei ihr eigentlich so jemanden wie Silver vor: Verbittert und voll von Rachedurst. Dass Maren aber offensichtlich ein ganz anderer Typ ist, verleiht der Geschichte in gewisser Weise mehr Tiefe, sie wird abwechslungsreicher, wenn du so willst.
Außerdem - noch weiß ich ja nicht, ob das zutrifft - wenn die beiden zusammen durch die Gegend ziehen, was gibt es schöneres, als unterechiedliche Charaktere zusammenzustecken? Also, wie gesagt: Gefällt mir gut!
Animanga
Was mir besonders gut gefällt: Wie du Elemente aus den unterschiedlichen Pokémonmedien miteinander kombinierst. Einerseits die tiefe Hintergrundgeschichte Slvers, andererseits die Anfangsgeschichte des Animes und dsnn wieder eigene Elemente - das ist einfach wundervoll. Insbesondere die Verbindngen, die du schaffst, sind hoch interessant. Ein Beispiel: Im Anime erfährt man ja schlicht nicht, wer eigentlich die beiden anderen Trainer waren, die die snderen Starter bekamen. Du nutzt dieses Element, um deine Geschichte da hineinzuweben - sehr schön!
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Schriftfarbenwechsel
Mitten im ersten Satz springt die Schriftfarbe plötzlich, zumindest ist das beim Cryptolayout so ;3
Maren
Gerade an so einer Stelle hättest du stärker auf Silvers Gefühle eingehen können. Als er plötzlich erkennt, dass seine Leidensgenossin vor ihm steht - das muss ein ziemlicher Schock für ihn gewesen sein. Abgesehen davon erscheint mir die Szene etwas zu fließend, gerade für einen solchen eigentlichen Schockmoment. So etwas wie "... und er sah ihr Felilou. Es erinnerte ihn sn etwas ... oder jemanden. Moment - das konnte nicht sein. Oder doch? War das wirklich Maren ...?"
So in der Art, weißt du, was ich meine?^^
[tab=K. 5]
[subtab=Positives]Ashs Unerfahrnheit
Etwas, das vorallem in BW unheimlich nervt und du zurecht aufs Korn genommen hast. Silvers Ärger lässt dabei eine weitere Facette seiner Persönlichkeit aufleuchten: Dass er m Grunde ein einfühlsamer Junge ist (er regt sich ha innerlich ziemlich über Ashs Bezeichnung seines Pikachus auf), dem nicht alles egal ist - er lebt eben für seine Rach, das ist es, was ihm eine düstere Note verleiht.
Maren und Silver
Waum wittere ich eine Liebesgeschichte ...? :D
Wie auch immer, mich hat ein wenig enttäuscht, dass die beiden nicht zusammen reisen, aber das wäre wohl auch schwer gewesen. Nunja, gute Szene, dennoch.
Eich
Dieser herrlich seltsame Charakter Eichs kommt hier gut zum Ausdruck, finde ich. Außerdem diese Ernsthaftigkeit, mit der er Silver entgegentritt - das verspricht große Spannung!
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Leerzeilen
Tut mir Leid, dass ich da so drauf rumreite, aber: Auch hier sind die Leerzeilen größtenteils nicht günstig gesetzt, entschuldige.
Rechtschreibung
Man merkt zwar eine deutliche Steigerung, aber gelegentlich tauchen trotzdem noch kleinere Fehler auf. Daran könntest du noch etwas feilen.
Umgebung
Auch das muss gesagt werden: Deine Beschreibungen werden immer besser. Du bemühst dich, Gefühle und Figuren gut darzustellen. Woran du noch etwas arbeiten könntest, wäre die Darstellung der Umgebung. Gelegentlich setzt du dieses Mittel zwar ein (bei der Stadtansicht von Alabastia z.B.), aber das kann noch etwas stärker werden. Zu Professor Eichs Anwesen/Labor sagst du leider nicht so viel, wie du könntest, und der Hampfplatz bleibt leider auch etwas vage. Aber nur Mut, du bist auf einem tollen Weg, weiter so! :)
Digikaiser
Diese Prügelszene erinnerte mich ein wenig an Digimon, die genaue Szne habe ich aber nicht mehr im Kopf... Wormmon kommt mir da in den Sinn, aber sicher bin ich nicht ^^"
[tab=K. 6]
[subtab=Positives] Silvers Gefühle
Wie oben schon erwähnt, schön, dass du Silvers Charakter durch die Liebe zu seinen Pokémon einen weit tiefefen Charakter verleihst, als würdest du ihn nur als "Bad Boy" darstellen. Dadurch wird die Figur lebendiger und "echter". Das ist ein wichtiges Element guter Geschichten!
Eichs Erfahrung
Was du in diesem Kapitel gut herausgearbeitet hast, ist die Balance zwischen der gegenüber Silver überragenden Erfahrung und Kampfeskraft des Professors auf der einen Seite. Auf der anderen Seite lässt du den alten Herrn aber nicht als unbesiegbar erscheinen. Das wäre auch etwas unspannend gewesen, finde ich, wenngleich du dabei klar machst, wer hier die Hosen an hat.
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Relaxo
Bei Relaxo wäre eine etwas detailliertere Beschreibung schöner gewesen, um die Art zu charakterisieren. Was die "Person", das Individuum Relaxos angeht, hast du aber gute Arbeit geleistet.
Kämpfe
Nichts gegen deine Kämpfe, die sind imo soweit ganz in Ordnung. Aber es gibt Dtails, die ein klein wenig verbessert werden können. Ein Punkt ist, dass mir die Wassersälen als Attacke ein wenig zu oft vorkomnen. Gut, Allison beherrscht noch kein Arsenal an Angriffen, aber etwas mehr Abwechslung - trotz verschiedener Attacken wirkt diese eine doch sehr kampfbestimmend - könnte ganz gut sein.
Etwas weiteres ist, dass du Angriffe zwar gut beschreibst, gelegentlich aber trotzdem in den "Gameboymodus" verfällst. Das ist mir z. B. bei Silberblich aufgefallen: Allisons Augen leuchten, und Relaxos Verteidigung - was ein Spielwert ist, m "echten Leben" sieht man den ja so nicht - sinkt. Aber wie? Erschreckt es sich, sodass seine Deckung sinkt? An solchen Punkten könntest dunochmal innehalten und über die Auswirkungen und die Gestalt bestimmer Attacken nachdenken ;)
"Pokemon"
Pokémon ;3
Explsosion?
Du erwähnst ja selbst, dass der Spukball das Zauberblatt zur Seite drückt, anstatt eine Explosion zu verursachen (was evtl. auch etwas seltsam gewesen wäre). Aber als die beiden Attacken auf Bisasam treffen, ereignet sich so etwas... das finde ich offen gestanden ein wenig seltsam. Vll kannst du da nochmal drüberschauen :)
[tab=K. 7]
[subtab=Positives]
*_*
Eines mei.er Lieblingspokémon, klasse x3
Aber die Beschreibung, die Bedrohlichkeit, das kommt hier imo auch sehr gut zum Ausdruck!
Der Kampf
Wow, der Kampf war spannend und gar nicht schlecht geschrieben, würde ich sagen. Am Besten war aber das Ende: Man erwartet nun wirklich nicht, dass Silver den Schauplatz des Geschehens vor Kampfesende verlässt. Eine gute Idee, ich hoffe, du bist auch weiterhin für Überraschngen gut!
Was außerdem wieder sehr schön, ist, dass du die Bziehung Silvers und seines Crowlys immer enger darstellst. Man bekommt mit der Zeit einen immer besseren Eindruck von diesem Team, weiter so!
[subtab=Verbesserungsvorschläge/Anmerkungen]
Werte...
Wie zuvor schon erwähnt: Geh nicht so sehr auf diese Werte ein. Die sind sehr unplastisch, weil die Pokémon in einer FF ja in der Regel keine Datenpakete sind, deren Werte man nach Belieben verändern kann. Schöner ist es imo, wenn du dir ein wenig vorzustellen versuchst, wie du diese Spielkriterien in die "Wirklichkeit" übertragen kannst. Das stört sonst leider ein wenig zwischen deinen sonst so gut überlegten Attackenbeschreibungen.
[tab=Fazit]
Eine spannende Geschichte, die es zu lesen lohnt. Zwar tauchen ab und an noch kleinere Schönheitsfehler auf, aber deine große Mühe, mit der du dich zu verbessern versuchst, zeigt, dass du Kritik gut umsetzen kannst. Mach weiter so!
Ich hätt gern ne Benachrichtigung, wenn neue Kapitel erscheinen, wenn das ok ist ;3
Lg
~ Clio
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