Lichtschimmer - Phoenix Rise

Erst einmal hallo liebe Mitautoren.
Ein neuer Beitrag veranlasst mich immer dazu, einen kleinen Blick reinzuwerfen. Eigentlich hätte ich nach einigem "hm ... okay" wieder weggeklickt, doch mich hat die Wahl eures Titelbildes fasziniert.
Hoplla ich rede ein bisschen zu früh über das Wesentliche :D
Dann wollen wir es mal jetzt machen:

Zum Startpost:

Zitat von Raichu-chan

als wir über die Wahl eines legendären Pokémon überlegt hatten.[klingt mir ein bisschen doppelt gemoppelt mit dem über. Wie wäre es damit: "als wir über die Wahl eines legendären Pokémon nachgedacht haben."

Zitat von Raichu-chan

Ein Blitz zuckte durch eine mondlose Nacht und für kurze Zeit war der Schatten von vier Pokémon zu erkennen. "Gib auf! Du hast verloren, du wirst uns nie aufhalten!" Eine dunkle Stimme brüllte durch die Dunkelheit.
"I..ich werde n...niemals aufgeben. Ihr m...müsstest es doch am b...besten wissen, immerhin habt ihr mich jahrelang gekannt", rief eine schwache, aber dennoch feste Stimme der anderen entgegen. "Hört euch nur dieses Geschwafel an!", rief eine tiefe Stimme und lachte so laut, dass die Erde bebte.
"Denkt wirklich, dass wir ihm je zugehöhrt haben", lachte eine leise Fistelstimme.
"Also gut, wir geben dir noch eine Chance: schließ dich uns an, wir werden die Welt beherrschen, wir werden die totale Macht erlangen und sogar Arceus stürzen!! Gegen uns alle zusammen hat es keine Chance!", brüllte die dunkle Stimme.
"N...niemals!", schrie das schwache Wesen und versuchte verzweifelt sich zu wehren, doch es hatte keine Möglichkeit zu entkommen. Noch bevor seine Gegner einen weiteren, verheerenden Angriff starten konnten, ging das Pokémon zu Boden, mit Wunden überströmt, und löste sich in ein grell scheinendes Licht auf. Es wurde immer heller und heller, bis die Nacht von einem plötzlichen grellen Blitz erleuchtet wurde, und sich der letzte Schimmer dem Horizont näherte, wo bereits die Sonne aufging.

Letzte Worte

Also, ich denke dass eure Story gutes Ausmaß haben könnte. Zwar konnte ich neben einen schön aussehenden und auch informativen Startpost und einen kurzen, nicht viel sagenden Prolog nichts erkennen. (BTW: macht den Prolog in einen neuen Post. Sowas macht man normalerwiesen nicht in den Startpsot ;)) Auch wäre eine darauffolgende Verlinkung nicht schlecht. Ansonsten würde ich gerne einen weiteren Blick darauf werfen, wenn ihr es mir gestattet. Ich bin gespannt wie eure Partner FF sont so verlaufen wird.

Mit freundlichen Grüßen,
Silvers - Lugia

Hallo Silvers, ich darf dich doch so nennen oder?
Danke erstmal für die Tipps. Tja, das mit dem vergessenen Klapptext ist jetzt ein bischen doof, haben ich und Raichu irgendwie übersehen.
Tja, dass du keine Charakterspuren erkennst liegt daran das diese Personen im Prolog(bis auf die Stimme, die sich wiedersetzt) die Bösen in unserer Story sind. Ja, also danke für die Tipps und freut uns dass dir die Story sonst gefällt.
Ok BB
Legendenfan

KAPITEL EINS

Bestimmt schon zum hundertsten Mal lief Tela am gleichen Baum vorbei. So langsam reichte
es ihr, irgendwo musste sich Joel doch verstecken! Er konnte sich doch nicht
einfach in Luft aufgelöst haben. Und teleportieren konnte er sich auch nicht,
schließlich war er kein Psychopokémon wie sie. Der Wald, indem sie sich befand,
war eigentlich nur mit Bäumen bedeckt, nur an einigen wenigen Stellen waren einige
Blumen zu sehen, die von einer silbrigen Aura umgeben waren. Es roch nach diesen
wunderschönen Blumen, nach seltsamen Kräutern und nach Moos.
Die Sonne hatte bereits lange den Zenit überschritten und war gerade dabei
unterzugehen, um dem Mond stattdessen den Himmel erleuchten zu lassen. Bald
würde es in ihrer WG Essen geben, also sollte sie Joel besser schleunigst
finden. Als Hunduster konnte er problemlos selbst in Höhlen sehen oder zur Not
seine Umgebung mit einem Feuer erleuchten. Tela hatte diese Fähigkeiten nicht,
also musste sie sich beeilen, ihn zu finden, bevor die hereinbrechende
Dunkelheit den Weg verschlucken und sie hilflos zurück lassen würde.
Resigniert seufzte das kleine Meditie und schaute sich um. Moment, hatte sich
da hinten nicht gerade etwas bewegt? Und war es gar nicht der Wind, der sie
auszulachen schien, sondern Joel, der sich einen Spaß aus ihrer Verzweiflung
machte?
Als es erneut raschelte, diesmal in einem Busch vor ihr, schwebte sie wütend
darauf zu. Wie konnte er sich so etwas Gemeines nur erlauben? Entschlossen
teilte sie die Zweige in der Mitte. Aufgescheucht durch das Rascheln blickten
sie nicht nur eins, sondern mindestens 20 Augenpaare an. Sie waren zu Schlitzen
verengt, die roten Iris waren unheilverheißend auf Tela gerichtet. Die Banette
schienen nicht besonders glücklich zu sein, dass sie geweckt worden waren. Ein
paar von ihnen waren sogar schon dabei, sich bedrohlich vor ihr aufzurichten.
Was sollte sie denn jetzt tun? Ihre Kampfattacken würden keine Wirkung zeigen
und besonders starke psychische Fähigkeiten besaß sie nicht. Außerdem konnte
sie schon ein einzelner Spukball, wenn er ins Schwarze traf, an den Rand der
Ohnmacht bringen.
Vorsichtig begann Tela, einige Schritte zurück zu machen, um Platz zwischen
sich und ihre Gegner zu bringen. Doch die Banette waren schneller. Wie schwarze
Schatten jagten sie auf ihr hilfloses Opfer zu, ihre Münder weit aufgerissen
und so das Gesicht zu einer grausamen Maske verzogen. Es hieß, dass sie so die
Seele anderer Pokémon aussaugen würde, bis sie diese als willenslose Gestalten
zurückließen.
Tela schrie panisch und versuchte, wegzulaufen, doch vergeblich. Die Banette
hatten bereits ihre kalten Arme nach ihr ausgestreckt und legten sie wie Stoff
um ihren Körper, der ruckartig festgezogen wurde und ihr fast das Blut
abschnürte. Von oben kam eine weitere Kreatur auf sie zu, die Augen wie im
Wahnsinn weit aufgerissen. Das würde wahrscheinlich das letzte sein, was sie sah.
Sie schloss die Augen und machte sich bereit, zu sterben.

Ein lauter Schrei. Ein Lichtblitz. Dann merkte sie, wie sie langsam fiel. Es
folgte ein harter Aufschlag, nach dem sie es nicht mehr wagte, sich zu rühren.
War das der Tod? Es war alles still. Still und dunkel. Sie schien wie eingeschlafen,
als sich ein vertrautes Gefühl der Ruhe in ihrem Körper ausbreite.
Doch als sie genauer hinhörte, drang ein leises, bedrohliches Knurren an ihr Ohr.
Es wurde immer lauter, bis es schließlich zu einem unerträglich penetranten
Geräusch wurde. Sie spürte einen Schlag auf die Seite, kurz und schmerzhaft,
woraufhin sie reflexartig die Augen aufschlug. Erst war alles genau so dunkel
wie bisher, dann erkannte sie einzelne, weiße Punkte, die unterschiedlich stark
blitzten.
„Sterne?“, murmelte sie und klang, als wäre sie gerade aus einem langen Schlaf
erwacht. Das Knurren verstummte plötzlich und Tela merkte, wie etwas weiches
unbeholfen ihr Gesicht streifte. Verwundert richtete Tela sich auf. War sie
etwa doch noch am Leben?
Ihr Verdacht bestätigte sich, als sie seine schwarzen Augen sah. Joels Blick
war starr nach vorn gerichtet. Er fixierte die Banette. Das Größte von ihnen
lag auf dem Boden, einzelne große Wunden waren an seinem Körper zu finden. War
Joels Flammenwurf der Grund dafür? Oder hatte er sie gebissen? Wie hatte er es
überhaupt geschafft, die Gruppe von ihr zu vertreiben? Ein war sicher, sie
mussten sich gewehrt haben, denn Joels rechte Vorderpfote war ein wenig
angewinkelt, als hätte sie einen Schaden erlitten. Anmerken ließ er sich
nichts, denn er stand wie ein Fels neben ihr, als wäre sie sein Schatz, den er
um jeden Preis beschützen wollte.
Plötzlich legte er die Ohren an. Irgendetwas stimmte nicht! Er knurrte wieder
und machte sich zum Angriff bereit, indem er seine Vorderpfoten abknickte. Ein
kurzes Jaulen ertönte, als würde es doch mehr wehtun als gedacht. Erschrocken
beobachtete Tela, wie die Banette sich erneut aufbauten. Eins nach dem anderen
hob sich vom Boden ab, bis sie alle wie in einer Formation nebeneinander waren.
Wollten sie etwa noch einen Angriff starten, obwohl sie wussten, wie stark
Joel ihrem Anführer zugesetzt hatte?
Allerdings waren sie ganz klar in der
Überzahl, weshalb sie mühelos von allen Seiten auf einmal angreifen könnten.
Doch so weit kam es gar nicht erst, denn etwas Leuchtendes fiel mit der
Geschwindigkeit eines Ruckzuckhiebes direkt auf die Kontrahenten zu…

Sou ich habe mal einen weiteren Blick auf eure FF geworfen, da ich doch recht viel Zeit hier im BB habe und ich nicht wie manche meiner Bekannten nebenbei was für die Schule/Bachelor etc. machen muss.
Erst einmal will ich ein Lob aussprechen, dass ihr die Kritik so locker hingenommen habt und sie auch zu Herzen genommen habt. Das ist ein gutes Plus für euch Autoren^^
Aber bevor wir weiter uns hier an der Vergangenheit weiden, kommen wir zur Gegenwart:

Nachträgliches zum Startpost:

Erstmal ein guter Klappentext, den man e-v-e-n-t-u-e-l-l ein bisschen mehr ausformulieren könnte; im Sinne von gegen welche Art von Feinden sie ankommen werden.
Und wie steht es mit einem Anmerkungentab? Besitzt eure Story interessante Inhalte, wie die eines Todesszene(?) ganz am Ende des prologs? Denn wenn man stirbt dann löst man sich nicht in einfaches lciht auf :D; das würde ich dann schon unter "Anmerkungen" erwähnen.
Leider gefällt mir auch die Form noch immer nicht ganz. Es sieht einfach nicht aus wenn der Titel des Punktes und der anfang des Textes noch in der selben Zeile stehen. Auch sähe desweiteren Blockschrift super aus. ICh weiß, ich gehe euch schon das zweite Mal damit auf die Nerven :D

Nun aber zu Kapitel 1:
Gehen wir erstmal auf den Inhalt ein:
also so für den Anfang ist der doch recht gut. Ihr habt gut den Übergang, wenn auch ein bisschen poltrig, zwischen der ruhigen, hektischen Ruhe der Suche zur gefährlichen Situation gut hinbekommen. Auch habt ihr den Hauptcharakter gleich unterlegen gelassen; einige Autoren neigen dazu, dass ihre Helden immer gewinnen sollen, was für mich aber auf Dauer echt eintönig wird. aber bei euch fand ich das schon besser.
Auch traf ihr den Charakter Joels, da er, wie im SP schon beschrieben, in Gefahrensituation seiner Freunde besonders zur Tat schreitet.

sprachlicher Inhalts:
Traflich hätte ich im Grunde nichts zu meckern, doch fällt mir an manchen Stellen unschöneWiederholungen von Namen wie Banette oder Tela; will sagen, dass man manche Stellen hätte auch umschreiben können. für Banette als Beispiel ergeben sich Synonyme wie "weggeworfene Puppen" oder "marionettenartigen Gestalten"; auch (treffend für ein Geist - Pokémon) die "schattenhafte Gestalt", für Meditie ebenfalls das selbe. Benennt sie nach erster Assoziation und dann mit Begriffen aus pokewiki für die Umschreibungen, oder geht auf den Körperbau selbst ein. Ihr seht es gibt viele Möglichkeiten.
Auch liegt ein bisschen die Beschreibung fast brache. Die Aktionen, DIE habt ihr gut hinbekommen, doch die Umgebung ließ ein bisschen zu wünschen übrig. War das jetzt ein Wald, oder eine Wiese mit dem besagten Baum und eingen Büschen. Außerdem hätte man ein bisschen mehr frablich,klimatisch und geruchmäßig beschreiben können: Wie war das Wetter im Groben, oder wie roch esim Wald, wenn es einer war? NAch Beeren? wie außerhalb? Und was ist mit den Geräuschen während der Suche? war es laut? war es ruhig? und und und ... Tut mir Leid dass ich euch hier so mit meinem Text zutexte^^, aber solche ausführlichere Beschreibungen mqachendie Story lebhafter.(MAn, dass ich sowas immer nachtragend ergänze XO: Auf die Gefühlsbeschreibung und die suspektive Betrachtung der dinge, wie aus Teals Sicht, sind euch gut gelungne, kann man meiner Meinung nach stehen lassen.

Zur Form:
Eine Frage: Wie habt ihr die Story hier veröffentlicht? Habt ihr zuerst auf Word oder Openoffice geschrieben und dann den Text hierhin in den Thread kopiert?
Wenn ja, PASST auf, dass ihr, wenn ihr veröffnetlichen wollt, auch ja der "Quellcode Tab " eingeschaltet ist. Denn wenn ihr im "Editor Tab" hineinkopiert dann kann es sehr schnell dazu kommen, dass die Zeilen ziemlich für in deR Zeile aufhören und sich in der nächsten fortsetzen. Heir ein Beispiel der bsonders schwerwiegend ist:

Zitat von Legendenfan

Bestimmt XXXXXX [Besonders hier ist der ZU FRÜH abgebrochen, das stört schon so ein bisschen den Lesefluss; ich musste sowas auch schon erleben, daher weiß ich wovon ich rede ^^]
schon zum hundertsten Mal lief Tela am gleichen Baum vorbei. So langsam reichte
es ihr, irgendwo musste sich Joel doch verstecken! Er konnte sich doch nicht
einfach in Luft aufgelöst haben. Und teleportieren konnte er sich auch nicht,
schließlich war er kein Psychopokémon wie sie.

Also sobald ich mit anschließender Fehlerbehebung mit dem Kommentieren fertig bin, empfehle ich euch, euren Text ERST im Word/OpenOffice dementsprechen zu überarbeiten und dann mittels Quellcode (das kann man bei der Bearbeitung deutlcih genug shen) diese überarbeitet Form nochmal hierein zu kopieren; ersetzt einfach den Text über mir dadurch, dann braucht ihr keinen neuen Beitrag zu machen, aber das kennt ihr schon :D

Wo wir gerade von Fehlerbehebung sprechen:

Zitat von Legendenfan

Die Sonne hatte bereits lange den Zenit überschritten und war gerade dabei
unterzugehen, um dem Mond stattdessen den Himmel erleuchten zu lassen.

Zitat von Legendenfan

Doch als sie genauer hinhörte, drang ein leises, kehliges Knurren an ihr Ohr.[kehligklingt irgendwie merkwürdig ... würde "röchelndes" es auch tun?]

Okay, als Fazit kann ich letztendlich sagen, dass eure Story doch schon potentielles Ausmaß hat und gespannt bin, wie es weitergeht. Dennoch möchte ich keinen Eintrag in eure Aboliste, nein danke :D

Also bis zum nächsten Ma und arbeitet weiterhin an euch,
Silvers - Lugia

Hi Silvers. Wie gehts?
Danke für die Tipps, hab die Story von uns auch schon verbessert. Wennn wir dir doch noch mal bescheid sagen sollen, dann schreib uns einfach. Ok, was ist eigentlich deine Lieblingserie im Fehrnsehen? Und dein Lieblingsbuch? Ok, muss jetzt zum essen. Ok BB
Legendenfan

Kapitel 2

Die Banette kreischten mit ihren unheimlichen Stimmen erschrocken auf, als dieses Ding auf sie zuraste. Joel und Tela sprangen überrascht zur Seite und die Banette stoben in alle Richtungen davon wie ein explodierendes Feuerwerk. Und schon im selben Augenblick krachte das Ding zu Boden. Staub wurde aufgewirbelt und Joel und Tela erkannten nicht was sie gerettet hatte. Als der Staub sich gelegt hatte blieben die beiden fasziniert stehen.
,,Es ist ein Ei", rief Tela überrascht aus.
,,Aber wie bitteschön kommt es hierher?", fragte Joel verwirrt.
Tela schüttelte den Kopf. ,,Das weiß ich auch nicht, aber es bringt jetzt auch nichts darüber nachzudenken" Sie schwebte zu dem Ei und strich darüber.
,,Es ist ja eiskalt!", rief sie besorgt, ,,Joel, kannst du vieleicht schnell ein Feuer machen?"
Während Joel flink etwas Laub und ein paar trockene Äste zusammenschob um kurz darauf Flammenwurf einzusetzen, sah sich Tela das Ei an. Sie war sich sicher, noch nie so ein Ei gesehen zu haben. Die blauen Musterungen wirkten auf dem beigen Hintergrund wie Wellen. Sie lächelte sanft und stellte das Ei neben das kleine Feuer. Es knisterte gemütlich.
,,Danke das du mich gerettet hast", flüsterte Tela und sah Joel aus ihren wunderschönen Augen an.
,,Was hätte ich denn tun sollen? Zuschauen wie diese Viecher dich erledigen?" Joel grinste sie aufmunternd an. Plötzlich hörte Tela ein Rascheln in einem der Büsche. Kamen die Banette vieleicht zurück, um sie doch noch zu erledigen? Auch Joel hatte das Geräusch gehört und baute sich bedrohlich vor dem Gebüsch auf. Blitzschnell setzte er Flammenwurf ein und die beiden Pokémon, die sich dahinter versteckt hatten, schriehen erschrocken auf.

,,Was war das denn grade?", rief das erste Pokémon und setzte Blättersturm ein. Hunderte rasiermesserscharfe Blätter zischten auf
Joel zu, doch er wich geschickt aus. Aus dem Busch kletterte zuerst ein etwas unbeholfenes Griffel, das etwas in einem kleinen, schon ziemlich alten Rucksack mit sich herum zu tragen schien. Kurz darauf sprang anmutig ein Geckabor heraus, das nochmals Blättersturm einsetzte. Joel verbrannte die Blätter mit Feuersäulen und sah dem Geckabor fest in die Augen. Es kaute auf einem kleinen Ast herum und starrte missmutig zurück.
,,Also, was sollte das jetzt?", fragte das Geckopokémon nochmal.
,,Entschuldigung, wir hatten grade eine unerfreuliche Begegnung mit einigen Banette und wir dachten, sie kämen zurück", erklärte Tela.
,,Sorry falls wir euch Angst eingejagt haben sollten. Ich heiße Lucky und das hier ist Gracy. Wir haben nur einen seltsamen Kometen am Himmel gesehen und wollten ihm nachlaufen", erzählte das kleine Griffel.
,,Und uns hat dieser Komet geholfen die Banette zu verjagen. Ach ja, und der Komet ist ein Ei", erklärte Joel knapp und sah missmutig zu dem Geckabor.
,,Aha. Und wer seid ihr?", fragte Gracy mit einem Hauch von schlechter Laune in der Stimme. Sie und Joel schienen sich nicht gut zu verstehen.
,,Ich bin Tela und das ist Joel. Es tut uns sehr leid, dass wir euch angegriffen haben. Ich hoffe es geht euch gut", sagte Tela freundlich.
,,Wo wohnt ihr eigentlich? Wir haben nämlich kein zu Hause und es ist schon dunkel. Können wir vieleicht mit zu euch?", fragte Lucky und in seinen Augen sah man deutlich die Verzweiflung.
,,Was habt ihr bisher gemacht?", fragte Joel.
,,Wir haben uns in hohlen Baumstämmen oder auf besonders hohen Bäumen versteckt. Wir haben einigen gemeinen Pokemon manchmal ihr Essen geklaut, manchmal haben wir uns selbst was gesucht und manchmal mussten wir hungern", erklärte Gracy gedankenversunken.
Tela lächelte freundlich, Joel sah sie aber misstrauisch an. Tela bemerkte seinen Blick und zog ihn zur Seite. ,,Spinnst du? Die haben uns
angegriffen!", mauelte Joel los, etwas zu laut wie Tela fand. ,,Aber doch nur weil wir sie zuerst angegriffen haben. Hör zu, wir haben einen großen Typenvorteil. Wenn sie also angreifen, was ich bezweifle, werden wir hundert pro gewinnen. Also bitte Joel", wiedersprach Tela und setzte ihren Bettelblick ein. ,,Na schön", flüsterte Joel zerknirscht. Sie gaben Gracy das Ei, wärend Lucky seinen Beutel trug und Joel Tela beim gehen half. Der Weg war ziemlich uneben,
kalt und dunkel war es allerdings nicht, da Joel in regelmäßigen Abständen Flammenwurf einsetzte. Es roch nach ein paar kleinen Blümchen, Nachtröschen genannt, nach einigen Früchten und nach altem, muffigem Moos.
Der Weg war nicht sonderlich lang, aber sie brauchten trotzdem eine ganze Weile bis die mit Blättern verhangene Höhle von Tela und Joel sahen.
Als sie dort waren entfachte Joel in einem kleinen Kamin ein gemütliches Feuer und Tela wickelte das Ei in eine Decke. Während Tela mit Luckys Hilfe etwas zu essen machte, sah sich Gracy in der Höhle um. In einer Nische nahe dem Eingang entdeckte sie kleine rostige Töpfe und Pfannen, ein paar alte Teller und einige krumme Löffel. Auch ein großer Beutel mit Beeren lag dort. Tela nahm ein paar von den Beeren und kochte weiter. An der Wand waren zahlreiche Bilder und Zeichnungen und darunter lagen ein abgenutzter Pinsel und einige Farbtöpfchen. Der kleine Kamin und die Strohbetten ließen diese Höhle eine gemütliche Aura ausstrahlen.
,,Wer will was zu essen?", rief Tela fröhlich und hielt einen dampfenden Kochtopf in die Höhe. ,,Und als Nachtisch gibt es geröstete Bananen!", freute sich Lucky.
Gracy lächelte. Sie erinnerte sich an Zeiten, wo sich Lucky ängstlich an sie gekuschelt hatte, zitternd vor Angst und Kälte. Ihr war fast zum Lachen zumute, so froh war sie. Die vier setzten sich an einen kleinen Holztisch in der Mitte der Höhle und ließen es sich schmecken.

[tabmenu]
[tab=Vorwort]
Einen schönen Abend, ihr beiden^^
Nun habe ich nach einiger Zeit frei und werde deshalb auf ein Neues eure Fan-Fiction kommentieren.
Legendenfan: Solche Fragen beantworte ich nicht hier im Thread^^

Abern un ohne größeren Umschweife zum Komment:

[tab=Kapitel 2]

Schade dass ihr den Kapitel keine Namen gibt; wäre bestimmt Interesse weckend.

Das Kapitel schließt sich an den Vorgänger an, sodass man direkt ins Geschehen involviert wird.
Auch entpuppt sich der Komet als Ei; man kann sich schon im Bezug auf den Prolog denken, wer da drin ist. Und dass man so wiedergeboren wird, ist keine schlechte Idee - meine Theorie muss sich zuvor bewahrheiten.

Optisch sieht das Kapitel viel besser aus, als die vorigen; keine unnötigen Absätze, wobei:

Zitat von Legendenfan

,,Danke das du mich gerettet hast", flüsterte Tela und sah Joel aus XXX [Hier ist leider noch einer zu finden]
ihren wunderschönen Augen an. ,,Was hätte ich denn tun sollen?

Außerdem fällt mir auf, dass im vorigen Kapitel die richtigen Anführungszeichen des Bisa-Boards genommen wurden (

Zitat von Legendenfan

„Sterne?“, (Hervorhebung durch mich)

, aber im jetzigen Kapitel die einfache Komma-Schreibweise genutzt wird (,,); das sieht im Vergleich zu vorher nicht gut aus. Wäre daher also gut, wenn ihr nochmal drüberschauen könntet ;)

Auch fallen mir nachwievor Wortwiederholungen der Namen auf; Ihr könntet statt "Tela" (willkürliches Beispiel) auch folgende Vorschläge benutzen:

• Das Meditie-Mädchen
• Das Kampf-Pokémon
• Die leicht Verletzte (im Bezug zum Überfall der Banette)
• etc. (Seid ruhig kreativ im Umschreiben; das schafft ihr ;) )

Sowas gilt auch für Joel, Lucki und Gracy.
Sprachlich und formal alles besprochen, dann mal zum Inhalt an sich:

Joa, nun werden zwei neue Charaktere eingeführt, wenn auch ein bisschen hastig mit der ganzen Attackenfront; ich musste mich direkt fragen, warum Joel nicht direkt den ersten Blättersturm mit dem Flammenwurf abgewehrt und ausgewichen ist; und gerade das Ausweichen stand gegen sein Prinzip; er wirkt für mcih wie so eine Art Schützer für Tela, weshalb er bei vermuteter Gefahr sich vor ihr aufbauen musste. Wenn er aber dann ausweicht ist dann weniger klug^^
Auch war die Geschichte der "Obdachlosigkeit" der beiden neuen Charaktere sehr plötzlich eingeleitet, ohne richtige Einleitung:

Das klingt doch schon komisch, oder?

Und wenn sie anfangen sollten, über ihre mehr oder weniger rosige Vergangenheit zu sprechen, empfinden sie da nicht Scham oder die Scheu, es ihnen zu sagen?
Leider lagen solche Gefühlsbeschreibungen in diesem Abschnitt brache. Dass Tela und Joel einfach so zuhörten ohne Mitleid zu zeigen - besonders Tela, der ich mehr die fürsorgliche Rolle zutraue - , ist doch sehr fraglich ...
Aber ansonsten beschreibt ihr recht gut; nur fehlt ein bisschen die Verknüpfung zwischen Beschreibung und Handeln/Gefühlen etc.; soll als Frage heißen, wie eure Umgebungsbeschreibungen Auswirkungen auf den Gedankengang der Agonisten hat. Beispiel die Töpfe:
Sie sind rostig, während Gracy sie sich anschaut --- was denkt sie dabei? "Mein Gott, was für ein Haushalt!" oder so Ähnliches.

Letztlich kann ich sagen, dass das Kapitel zwar ruhig, aber auch nett zu lesen war.
Es hapert diesmal an einigen Stellen an Gefühlen und an den Anführungszeichen ;)

[tab=Fehler]

Zitat von Legendenfan

Joel zu, doch er wich geschickt aus. Aus dem Busch kletterte zuerst ein etwas unbeholfenes Griffel, das etwas in einem kleinen Rucksack mit sich herumtrug (der Rucksack sah schon ziemlich alt und oft geflickt aus) [Das mit der Klammer wirkt ein bisschen komisch; versucht die Beschreibung in einem Nebensatz einzubauen, vielleicht liest es sich so besser:
"[...]das etwas in einem kleinen Rucksack, der schon ziemlich alt und geflickt aussah, mit sich rumtrug.

Zitat von Legendenfan

Die haben uns
angegriffen!", mauelte Joel los, etwas zu laut, wie Tela fand.

Zitat von Legendenfan

Beutel trug und Joel Tela beim Gehen half

Zitat von Legendenfan

Als sie dort waren, entfachte Joel_in

[tab=Schlusswort]
Ich hoffe, dass ich euch helfen konnte^^
Trotz der Verbesserungen meine ich, dass eure Story Potenzial hat. Bleibt dran und versucht, die Vorschläge gut umzusetzen - auch in den älteren Kapiteln bitte^^

Liebe Grüße,

[/tabmenu]