Friend or Foe

Ich bin mal so willkürlich im Bereich unterwegs gewesen und dein Titel hat mich schon angeregt, hier mal einen kleinen Blick zu werfen. Er ist schon gut gewählt; verspricht eine Begegnung mit einer recht zwiespältigen Person, was ich schon gerne lese.

Aber fangen wir erst bei deinem Startpost und Prolog an, ehe hier schon über Zukunftskapitel gesprochen wird:

Der Header lässt außer der einen Person in Großstadtumgebung nicht viel hergeben. Aber man kann im Bezug auf den Titel schon erahnen, dass es sich um diesen Freund (friend) oder Feind (Foe) handeln wird. Wenn dieser die Geschichte in ihrer Gesamtthematik prägen wird, so ist der Header, auf diesen zugeschnitten, gut gewählt und auch entsprechend als geistiges Eigentum eines Anderen markiert.

Stammt das Zitat von dir? Wenn "nein", dann natürlich auch hier angeben, von woher du das augeschnaptt hast.
DIe Haltung des Schriftzuges in Schwarz und Weiß macht noch einmal den allgemeinen Kontrast ziwschen Freund und Feind deutlich. "Die Sorge endet, wenn das Vertrauen beginnt" - Erahne im Grunde auch die Einbringung des Freundes/Feindes in die Geschichte und auch auf dessen Beziehungen zu den drei Charakteren; sollte es dieses Vierergespann dann geben; wer weiß jetzt schon, ob nicht einee der Freundinnen zu dem wird.

Der Klappentext ist für den Anfang recht solide aufgebaut; man stellt sich gleich die Frage: "Warum gehen die drei dennoch dahin, wenn jedes ein Spiel veranstaltet wird, was nur (negative) Konsequenzen mit sich bringt?" Dieser Torheit würde man schon eher auf den Grund gehen wollen und daher schon einige Blicke auf den Prolog und auf die restliche Geschichte werfen.
Was mir aber formal beinahe schmerzlich auffällt ist, dass du manchmal zu früh die Zeilen beendest. Weiter unten gehst du nicht so voran, weshalb ein Versehen gut ausgeschlossen werden kann. Es ist aber schon anstrengend, wenn doch zu früh die Zeile abgebrochen wird. Schreibe sie besser ganz aus, so würde es ein besseres Schriftbild abgeben.

Dass du schwarze Balken zur klareren Trennnung benutzen willst, kann ich zwar nachvollziehen, doch die einzelnen Punkte werden durch die abwechselne Rechts- und Linksbündung deutlich genug voneinander getrennt. Außerdem bekommt das dem Gesamtbild nicht gut, wenn stets nach ein paar Zeilen erneut so ein pechschwarzer Balken kommt. Aber die Entscheidung der Rausnahme werde ich dir selber überlassen.

Dass du ebenfalls über die Hintergründe deiner Geschichte aufklärst, empfinde ich als einen netten Zusatz, den du auch gut zur Geltung bringst. Man weiß gut, wie du auf die Idee gekommen bist und wem du alles danken willst. Die auslassung der Charakterbeschreibung bleibt dir allein überlassen, es ist aber dennoch gut, dass du dies erwähnst. Denn so weiß man Bescheid und man kann auf anderes Augenmerk legen.

Die Benennung des Genres ist wie sonst recht klein, aber gut genug informierend und eine verlinkte Kapitelliste wird schon geführt (nur dran denken, sie auch zu ergänzen :=))

Ein direkter Einstieg in die Szene mittels wörtlicher Rede erscheint plötzlich, aber zum Prolog passend, da er erste Interesse wecken sollte.
Die Reaktion von Coco auf die Stimmen war mir doch ein bisschen zu kurz gekommen. Der Gedankengang war gut angefangen, doch je und plötzlich schwenktest du auf eine andere Tätigkeit des Charakters, nämlich dem Bücherpacken. Ein klein detailierter Einblick in ihre Gedanken über ihre ungedulgigen Freundinnen wäre ansprechender gewesen; ob diese Coco trotz allem noch lieb sind und dass Freundinnen nunmal gerne hetzen würden. Die Einpackszene allgemein bewährt sich im Fokus auf die Tasche packen ganz wacker. Du passt in gewisser Maßen deinen Schreibstil der Situation an; das ist im Hinblick auf die Ich-Perspektive recht vorteilhaft, denn bei Eile achtet man nicht mehr detailiert auf die Umgebung. Doch umso mehr spielt die Gefühlsperspektive eine wichtige Rolle; die ist leider nicht so ganz ausreichend besetzt, da keinerlei innere Reaktionen von dir reflektiert werden und somit Coco ein bisschen zweidimensionla rüberkommt. Versuche, deinen Fokus ein bisschen mehr daruf zu lenken, verstehst du?
Mit dem Auftreten der beiden Freundinnen gibtst du aus der Beobachtungssicht Cocos erste Vorstellungen her; Saphira, der "Handyproll", wie ich immer zu sagen pflege dazu, und Emily, die etwas Ungeduldige. Und auch Coco wird auch eher als überlegendes Mädchen dargestellt, das ihre Freundinnen gut zu kennen scheint, da sie den genauen Argumentationsverlauf zwischen ihr und Saphira zum Thema "Bücherlesen" vorausahnen konnte. Aber hier könnte man über fehlende Reflexion der inneren Ansicht Cocos "lästern", wie reagiert sie innerlich auf diese Art von Frage und auf den offensichtlichen Ausgang einer Diskussion darüber?
Die nächste Kommunikation über den plötzlichen Stimmungswechsel und über den Aufbruch erscheint mir nun passend zur Situation wieder, doch im Ausgang war sie mir nicht ausreichend begründet. Denn die beiden Freundinnen müssen über die Hysterie Emilys lachen, doch was genau war nun so komisch daran? Ich würde ihr mehr den Vogel zeigen, da ein Busplatz wohl kaum so relevant für eine gute Fahrt sein würde. So einen oder einen Gedanken hätte ich nun auch hier erwartet.
Zwar gibtst du mit dem Bild des (verstorbenen?) Vaters einen guten Moment des traurigen Abschieds, aber wieder einmal habe ich hier den Gefühlsaspekt vermisst. Schließlich muss ihr ein leichtes Gefühl des Unwohlseins zurückkommen, da sie sich in einer Möglichkeit gut an seinem Tod erinnern könnte und ihr daher der Schreck tief im Herzen steckt. Ebenso auf das wohltuende Gefühl, dass der Vater dennoch bei ihr ist wie die Mutter, hättest du detailierter eingehen können, wobei der Gedanke über die sanften Worte der Mutter doch gut zur Schau gestellt wurde.
Beenden tust du den Prolog mit einer Aussage, die eigentlich schon im Klappentext erwähnt wurde: Dies würde vermutlich das letzte Mal sein, dass sie zusammen sind. Aber diese Wiederholung macht nochmal die Thematik der Fanfiction deutlich und bereitet auch auf das Kommende vor.