Das verlorene Holzpferd

Huhu ihr Beiden :)
Der Stiefel und Siri schreiben also zusammen eine Fanfiction? Sehr schön, endlich wieder Stoff, hehe. Nya, eigentlich wartet ihr ja jetzt schon etwas länger auf meine Kritik und da der liebe Siri mich so anbettelt, werde ich seinen (und Lukas') Wunsch mal erfüllen. Ich hoffe ich kann euch beiden damit ein bisschen helfen.

Der Titel gefällt mir wirklich sehr. Anfangs habe ich zwar nicht gedacht, dass es so ein genialer Titel ist, einfach weil er auf den ersten Blick total kindisch klang, aber es stellte sich bei weiterem Überlegen heraus, dass er doch etwas sehr schönes hat. Gerade wenn man mal die Storyline bedenkt, oder einfach den Prolog liest, kann man sich recht schnell denken, dass dies keine Friede Freude Eierkuchen Fanfiction wird, selbst wenn es vielleicht so klingt. Insofern habt ihr den Titel meiner Meinung auch echt gut ausgesucht, da er wirklich etwas verschleiert, nämlich dieses kleine Holzpferd, dass er bei sich trägt. Ich könnte mir gut vorstellen, dass es noch eine tiefere Bedeutung hat, selbst wenn dann das Wort verlorene immer noch nicht einleuchtet. Es hat daher auch ein Stück weit etwas geheimnisvolles und alles in allem, mein Respekt, ist der Titel wirklich sehr gut gewählt und mir würde zu dieser Geschichte kein besserer einfallen. Wirklich, ihr scheint euch echt Gedanken gemacht zu haben, und das ist gut. Weiter so!
Die Gestaltung des Startposts finde ich auch rundum gelungen, da kann ich echt nicht meckern. Wenngleich kein Header vorhanden ist, was irgendwie schon schade ist, ihr, besonders von Lukas weiß ich das, sonst so kreativ, zeigt das auch mit einem Header (!), so macht der Startpost doch optisch direkt einen guten Eindruck. Eine schöne Schriftart, schön gestaltete Überschriften und auch von der Länge her scheint er recht informativ zu sein, sehr schön, weiter so. Das Vorwort finde ich rundum gelungen, obwohl mich interessieren würde, ob ihr gesagt habt lass uns mal ne Partner Fanfiction schreiben und dann Ideen gesucht, oder ob ihr eine Idee hattet und dann gesagt habt, da könnten wir doch auch eine Partner Fanfiction draus machen. Das könnte noch ins Vorwort, aber ansonsten habt ihr das schon ganz gut gestaltet, sehr schön. Die Warnung ist mir zu soft, wenn man den Inhalt des Prologes bedenkt. Immer hin ist der Hauptcharakter ein Auftragsmörder, das ist nicht sehr lustig. Klar, etwas ähnliches wird in der Warnung angedeutet, aber da solltet ihr noch genauer werden, weil sowas ist echt krass. Auch die Beschreibung des Todes im Prolog, wird wohl öfter vorkommen, sollte in etwa, nur etwas umfassender, erläutert werden. So ist mir die Warnung einfach zu soft, halt ein bisschen Gewalt, okay... Beschreibt das genauer und vielleicht auch etwas härter als es eigentlich ist, das wird schon nicht schlimm sein. Nur müsst ihr auch aufpassen, dass ihr es nicht übertreibt, denn die Regeln wurden ja in dieser Richtung etwas verschärft, daher verweise ich mal ganz frech auf dieses Regelupdate. Der Klappentext gefällt mir sehr gut, er ist informativ, schleierhaft, erklärt trotzdem was Sache ist, und stellt zudem noch spannende Fragen, die man natürlich am liebsten sofort geklärt hätte, rundum also ein sehr gelungen Klappentext, an dem ich so gut wie nichts auszusetzen habe. Was mich aber stört: Wieso erwähnt ihr da nicht, dass er Auftragskiller ist? Es wird Opfer und Aufträge genannt, aber dass er Leute auf Wunsch ermordet (harte Formulierung, lol) wird direkt nicht angesprochen, sondern nur angedeutet. Das hat etwas schleierhaft Spannendes, aber irgendwie ist es auch etwas doof, wenngleich man sofort im Prolog schon erfährt was Sache ist. Ich würde an eurer Stelle auf jeden Fall nochmal drüber nachdenken. Das Urheberrecht ist gut, aber auch nicht so schwer, vielleicht solltet ihr noch erwähnen, dass auch die Charaktere auf eure Kappe gehen, beziehungsweise schreibt einfach dass alles an dieser Fanfiction von euch ist. (Wenn es so ist, wovon ich jetzt einfach mal ausgehe, da im Copyright nichts anderes erwähnt wurde) Den Teil "Zusatzinformation" finde ich jetzt nicht so nötig, das einzige wichtige ist dort meiner Meinung nach der Charakter, aber da dieser nicht wirklich deutlich beschrieben wurde, was auch besser ist wie ich finde, würde ich das komplett weglassen. Die anderen Sachen sind jetzt nicht wirklich informativ/interessant/nötig, aber gut, das müsst ihr dann entscheiden, weil das ist subjektiv und meine Meinung. Bei den Benachrichtigungen mich bitte auch noch drauf packen, ja? Diese Liste ist ja, genau wie die Kapitelliste vorhanden, alles verlinkt, sehr schön. Nun gibt es noch ein paar freie Punkte, wichtig fände ich an der Stelle aber eigentlich nur die Widmung. Gibt es niemandem dem ihr (jeweils?) die Geschichte widmet? Gut, wenn nicht, dann eben nicht, aber es ist ja eine Frage wert, zumal so ein Punkt auch sehr schön ist und für die Leute, die dort erwähnt werden, was ganz wundervolles ist, das sage ich aus Erfahrung. Aber ansonsten ist euer Startpost wirklich schön geworden, denkt halt nochmal über einen Header nach. Falls ihr da keinen findet, ich weiß ja nicht was ihr genau sucht, habe ich das hier mal gefunden: Das hier Vielleicht gefällt es euch ja, aber sucht auf jeden Fall mal, ein Header ist immer gut. Aber vielleicht habe ich ja euren Geschmack getroffen, wer weiß. :3

Nun aber schnell zum Prolog, der leider; wie fast immer hier im Forum; keinen eigenen Titel hat. :( Ich wiederhole mich aber: Ein Titel verleiht etwas eine gewisse Individualität und wenn Kapitel Titel tragen dürfen, warum dann auch keine Prologe? Was wäre ein Buch ohne Titel? Ich finde es immer sehr schön, da ein Titel etwas auslösen kann, jemanden anziehen kann und etwas interessanter machen kann, daher ist es meiner Meinung nach sehr schade, wenn man das so vernachlässigt. Aber gut, ich will jetzt nicht darüber meckern, das mache ich eh viel zu oft, denkt halt mal drüber nach. Der Prolog an sich gefällt mir sehr gut, und ich muss vorab gleich mal was loswerden: Wenngleich an einigen Stellen etwas weniger beschrieben wurde, als es vielleicht gut gewesen wäre, so hat mich der Prolog doch ziemlich gefesselt. Ich muss sagen, den Beginn fand ich eher langweilig und da kamen mir auch die Zweifel auf, ob ich jetzt kommentieren und lese, aber dann wird es ja richtig spannend. Das Holzpferd kommt ins Spiel und schließlich auch noch der Mord an dem kleinen Mädchen. Das ist natürlich sowohl traurig als auch spannend und gefällt mir daher sehr gut, wirklich. Ich denke mal der Prolog fesselt deshalb, weil das Thema so unglaublich spannend ist, und teilweise ja auch sehr traurig, der Autounfall und der Tod der Familie..., nicht weil so wunderschön ge- und beschrieben wurde. An letzterem kann man auf jeden Fall noch einiges Pfeilen, zumindest von der Menge her, aber nutzt den Vorteil des spannenden Themas und macht es mit solchen Stilmitteln. Okay, also wie gesagt, das Thema ist sehr spannend gewählt, und daher konnte ich auch nicht aufhören zu lesen. Es ist ebenfalls recht vorteilhaft, dass keine Rechtschreibfehler (mehr?) vorhanden sind, das erleichtert einem das Lesen wirklich ungemein. Allgemein kenne ich Lukas' Stil ja auch recht gut und weiß, wie klasse er schreibt und dass man seine Geschichten immer flüssig lesen kann, nur hat es mir im Prolog wirklich etwas an Beschreibungen gefehlt, das war schon besser. Hier und da könnte mal ein Gefühl mehr da sein, dann etwas Umgebung, oder mal ein paar Gedanken. Besonders aber Umgebung hat mir ziemlich gefehlt, da kann man doch mehr schreiben. Ich kenne das von Lukas, er kann mehr, nur hast du es in diesem Prolog nicht wirklich umgesetzt. Ansonsten finde ich eigentlich, dass man den Schreibstil recht flüssig lesen kann, es gibt kaum Stolperstellen, was auch sehr wichtig ist und allgemein lässt sich der Prolog sehr gut lesen. Nun weiß ich natürlich nicht, ob er nur von Lukas ist, oder auch von Siri, also von euch beiden, vielleicht aber auch nur von Siri, auf jeden Fall jedoch ist er etwas wenig umschrieben und kann mit dem Inhalt mehr Punkten als mit dem Stil. Ich bin eh mal gespannt, wie eure Stile so zusammen passen, da dies ja auch ein wichtiges Kriterium für eine Partner Fanfiction ist. Noch was zum Prolog: Meiner Meinung nach hätte man die Erinnerungen an den Autounfall kursiv setzten sollten, das würde besser passen; man weiß dann nämlich sofort, dass hier etwas vergangenes geschieht, beziehungsweise von der Vergangenheit erzählt wird. Ansonsten ist der Prolog ziemlich brutal, Blut aus dem Mund und so, das ist nicht so witzig, daher empfehle ich euch, vor jedem Kapitel mit sowas nochmal explicit zu warnen, sonst gibts Ärger. Das Ende ist natürlich auch ziemlich krass, das werden wohl die Eltern sein. Es ist auch nicht so lustig, wenn man in das Zimmer des Kindes kommt und es dort tot und blutend vorfindet. Frederik muss jetzt rennen, eine gewisse Spannung ist da, denn mich interessiert es jetzt schon ob er es schafft. Die Eltern werden ja sicherlich die Polizei rufen? Nya, alles in allem ein guter Prolog, nur musst/müsst du/ihr noch an den Beschreibungen, besonders der Umgebung, arbeiten.

Nun gehts außer Haus, den Kommi habe ich gerade noch so fertig bekommen. :3
Liebe Grüße,
Chessi <3

[tabmenu] [tab=Vorwort]Hi Sirius und Stiefel <3
Ich wollte eigentlich schon eine ganze Weile zu eurer Geschichte eine Kritik geben und habe den Prolog schon wesentlich vor diesem Post hier gelesen, aber keine Sorge, ich habe ihn nochmals gelesen sowie das erste und zweite Kapitel und hoffe, dass ich euch hilfreiche Kritik geben kann und nicht allzu viel wiederhole, was hier vlt. schon von meinen Vorgängern gesagt wurde.
[tab=Startpost] Startposts sind jetzt nicht so mein Ding, da ich den bei meiner ersten FF einfach mal unterschlagen habe, dennoch finde ich, dass euer Startpost echt gelungen ist, vor allem was das Design betrifft. Die Farben, die Punkte und die Pferdefiguren aus Schach bringen die Überschrift und die Symbolik natürlich sehr gut hervor. Der Aufbau ist ebenfalls sehr gut und vollständig. Es fehlt dem Leser einfach an nichts, und ich finde auch nicht, dass zu viele Infos darin enthalten sind.
Natürlich könnte man sagen, dass die Symbolik auch besser vom Leser selbst herausgefunden werden könnte, aber da man sich diese als Leser dank Tab ja nicht unbedingt ansehen muss, ist das schon gut so. Ihr bietet dem Leser daher eine Hilfe an und drängt ihm keine schon alles verratenden Infos auf, wie ihr es ja auch bei der Charakteristik schreibt, nur würde ich es vlt. noch bei der Symbolik hinzufügen, aber wenn ihr der Meinung seid, dass man sie bräuchte (z.B. für spätere Kapitel), dann könnt ihr es auch dabei belassen. Ich finde, dass vielleicht auch manche Leser ihre eigene Symbolik in diesen Figuren wiederfinden werden.
[tab=Prolog]
Hier wurde gleich mit einer Zahl, die relativ unbedeutend wirkt, aber vlt. nochmal irgendwo aufgegriffen wird, Aufmerksamkeit erregt. Die nächsten Sätze zeigen sehr gut die unterschiedliche Sichtweise von den Söhnen und der Frau. Es sind teilweise komplexe Sätze, die man einfacher machen könnte, was allerding vom Stil her nicht passen würde. Der Stil wird gleich vorne weg schon deutlich.
Beim zweiten Absatz setzt sich dann die Steigerung der Angst und des Tempos fort. Hier kommen auch eine Art Redewendungen zum Einsatz wie „das leiseste Geräusch“ oder „das flaue Gefühl im Magen“, was die familiäre Situation unterstützt. Hier liegt aber ein erster Kritikpunkt von mir. Es wird zwar Spannung aufgebaut, aber die Sätze wurden irgendwie nicht kürzer. Hier geht etwas verloren, was die sowieso schon gute Formulierung noch unterstützt hätte. Vielleicht soll dies so sein, da es sonst zu sehr aus dem Stil mit den komplexen Sätzen heraussticht, aber ich hätte den Versuch gewagt, an der Stelle etwas kürzere Sätze zu bringen. Besonders, weil sich manche Sätze durch die vielen Kommas auch einfach mit Punkten teilen ließen, was gerade auch beim nächsten Absatz machbar gewesen wäre.
Gerade der letzte Satz geht unnötig über zwei Zeilen. Dort hätte man einfach ein Punkt machen können, um auch dem Leser das Lesen zu erleichtern:
„Der fünfjährige Junge daneben hatte mehr oder weniger Glück, in der Mitte zu sitzen. Er wurde mit einer gewaltigen Kraft nach vorne geschleudert, durchbrach die Frontscheibe und flog am Baum vorbei, bevor er mehrere Meter weiter blutverschmiert im Dickicht landete.“
Hier habe ich schon fast automatisch einen Punkt gelesen, deshalb kann man da auch ruhig einen machen, ohne dass der Stil darunter leidet.
Dann der schnelle Sprung in die eigentliche Story hinein. Hier endlich mal etwas abruptes, was in der Szene mit dem Unfall jetzt doch noch deutlicher fehlt. Dennoch kann man sagen, dass an dieser Stelle eine besondere Hervorhebung nötig gewesen ist, um diesen Wechsel von Erinnerung und Gegenwart nun darzustellen, auf eine Weise, wie er auch für den Charakter war, und dies wurde genauso gemacht.
Hier ändert sich sogar etwas der Stil, die Sätze werden einfacher und etwas kürzer im Vergleich zu den Sätzen der Erinnerung, was wieder das Talent des Autors untermalt, den Text sogar nochmal als Ganzes und nicht einzeln an den Sätzen und Formulierungen zu ändern und interessante Strukturen über den gesamten Text zu verteilen.
Als Frederik sich dann auf dem Weg zu dem Mädchen macht, kommt sehr gut die Verzweiflung aber auch die antrainierte Gefühlskälte herüber. Hier hätte man aber ruhig noch etwas mehr schreiben können, vlt. nochmal Gedankengänge einsetzen oder das Haus beschreiben oder einen weiteren Spannungsmoment einbringen. An der Stelle werden nicht alle Kapazitäten ausgeschöpft, die Stelle noch interessanter und spannender zu machen.
Der vorletzte Absatz gefällt mir am besten, obwohl ich hier auch an einem Teil wieder einen Punkt gesetzt hätte, um den langen Satz in der oberen Hälfte zu kürzen:
„Ein Stich ins Herz, der die Seele aus dem Leib entreißt, innerhalb Bruchteilen einer Sekunde, der ein Leben jäh beendet, der die Existenz abrupt zunichte macht. Er ist wie das Drücken eines Knopfes, der eine Maschine abschaltet, er trennt sie vom lebensspendenden Strom.“
Hier ist es auch stilistisch finde ich vertretbar, einen Punkt zu machen. Ansonsten ist der Absatz einfach mit einem super Vergleich unterstützt, der zu einem Auftragskiller und seiner Arbeit passt.
Der letzte Absatz ist auch wieder genial, fast noch genialer als der zuvor. Hier spürt an der Wortwahl gleich die Nervösität des Jungen. Es wird alles etwas umgangssprachlicher, weil eben die Zeit auch nicht reicht. Tja, wenn jetzt noch die Sätze etwas kürzer wären, wäre es perfekt.
Ein weiterer Verbesserungsvorschlag wäre, den Abschluss noch etwas hervorzuheben:
„Jetzt hieß es, zu rennen.“ --> Jetzt hieß es: Rennen!
Vielleicht klingt es so besser und bringt den kurz gewählten Abschluss, was durchaus gut ist, noch besser zu Geltung.
Insgesamt hat es mir sehr viel Spaß gemacht, den Prolog zu lesen. Der Stil gefällt mir und Fehler habe ich auch keine gefunden. Die kleinen Verbesserungsvorschläge sind Kritik auf hohem Niveau, vlt. würde ich an manchen Stellen mir doch noch die ein oder andere Umgebungsbeschreibung wünschen, aber dennoch: Cooler Prolog :8
[tab=Kapitel 1]
Als ich die ersten Zeilen gelesen habe, dachte ich mir schon: Was für ein krasser Stilwechsel, aber dann bemerkte ich auch, dass sich ja auch der Autor wechselte. Dennoch ist der Stilwechsel hier wie ein Schlag ins Gesicht für den Leser. Hier fehlt vielleicht noch etwas Anpassung an den Schreibstil des anderen, der mit seinen letzten Absätzen im Prolog wenigstens noch eine kleine Überleitung zum Stilwechsel gebracht hatte, indem er seinen leicht änderte oder es war so abgesprochen.
Hier ist zwar eine schöne, familiäre Situation am Morgen dargestellt worden, die aber verbesserungswürdig erscheint. Die neuen Charaktere brasseln mit Namen und Geschehnissen nur so auf den Leser zu. Dies hätte man vlt. mit mehr Beschreibung z.B. des Aussehens mancher Charaktere etwas umgehen können. Mit dieser hätte man ein Polster zwischen dem Erwähnen der neuen Charaktere erschaffen können.
Ha dann ein plötzlich *vor Freude in die Luft spring* ein abruptes Auftreten eines Charakters, juhu, aber warum denn dann wieder so ein langer Satz?!

Zitat von Sirius

„Hey! Was macht ihr hier?“, rief der Polizist den Zwillingen zu.
„Wir wollten nur mal nach dem Haus gucken in dem der Mord geschah.“, erklärte Thomas unschuldig...

Zwischen gucken und in dem müsste ein Komma stehen, da es ein Relativsatz ist.

Der Teil ist ansonsten relativ kurz geraten, was auch wieder an der geringen Beschreibung liegt. Hier werden aber auch nicht wirklich wichtige Infos ausgetauscht, was den ganzen Teil sicherlich für manche etwas unnötig, aber wenn man dann den nächsten Absatz nimmt, macht er dann wieder Sinn.
Die Stelle ist wieder typisch Familie und hat mit der Abwechslung von kurzen und langen Sätzen wieder einen etwas klarer ausgeprägten Stil, der hier auch aufgrund der Ratlosigkeit der Familie richtig gut passt. Das Telefonat kam da ganz recht, um die relativ fade Situation wieder zu brechen, da hat man sich echt was einfallen lassen.
In dem nächsten Absatz dann gleich der nächste Charakter. Jetzt wird mir teilweise klar, warum hier der Schreibstil passt. In dem oberen Schreibstil hätte man solche Situation nicht so gut schreiben können, weshalb es Sinn macht, das Kapitel mit den vielen Charakteren so zu schreiben.
Aber jetzt wird es wieder interessant. Der Absatz, wo die Zwillinge Nachrichten schauen hat wieder etwas den Stil des Prologs übernommen und bildet wahrscheinlich wieder die Brücke zum nächsten Kapitel, dass wieder vollkommen in diesem Stil geschrieben wird. Also wird hier doch etwas an eine Überleitung gedacht, nicht so wie am Anfang des Kapitels.
Im letzten Absatz habe ich eigentlich schon eine deutliche Vermutung bekommen, wie es weitergehen könnte: Die beiden Zwillinge werden als nächstes ermordet. Wenn dies wirklich so ist, war es aber nicht so gut so deutlich darauf hinzuweisen wie im letzten Absatz mit den Irgendwas-Sätzen und dem mulmigen Gefühl.
Das Kapitel gefällt mir zwar im Großen und Ganzen, hat aber an manchen Stellen leichte Mängel, da erneut die Beschreibungen ein wenig fehlen, der Stil sich am Anfang zu abrupt verändert, was eben das Schwierige ist, wenn man zusammen schreibt, und weil zu viele Charaktere auf einmal kommen. Auch auf die Gefahr hin, dass dies alles das Kapitel verlängert hätte, wäre es meiner Meinung nach sinnvoll gewesen. Trotzdem auch ein gutes Kapitel^^
[tab=Kapitel 2]
Und hier ist endlich mal vieles verbessert worden. Nicht nur der Stil wurde dem vorherigen angepasst, sondern gerade im ersten Absatz erkennt man deutlich, dass mehr auf die Beschreibungen geachtet wurde.
Besonders die Stelle mit dem Übergeben des Koffers hat mir sehr gefallen. Da kamen dann auch wieder die komplexen Sätze zum Vorschein, die zu der Lage passten. Die Atmosphäre wird deutlich, aber man hätte hier auch die Gedanken von Frederik in einem kleinen inneren Monolog darstellen können oder als wörtliche Rede, anstatt es dem Erzähler zu überlassen, wobei es nicht unbedingt stört.
Hier wird auch der Charakter nochmal als nicht allzu kalter Mörder dargestellt. Es wird gut beschrieben, dass er sich in einem gedanklichen Chaos befindet und doch nicht so recht mit seiner Arbeit klarkommt. Auch an dieser Stelle wäre wörtliche Rede nicht fehl am Platz gewesen, um etwas Abwechslung hineinzubringen.
Ok, da habt ihr ja den Leser mal schön in die Irre geführt. Ich dachte die Zwillinge wären als nächstes dran, aber dann ist es doch ein anderer.
Schön, wie man jetzt hier die Zahl 112 und 113 in Verbindung bringt, da könnte man vermuten, dass es nach diesem nur noch einen Mord geben wird, um die Zahl der Zimmernummer zu erreichen, btw ich hoffe ich labere jetzt nicht unwissentlich eure Ideen raus^^
Aber man merkt nun in diesem Kapitel deutlich, dass es eine Story ist, die für ein ganz bestimmtes Publikum besonders geeignet ist: Erst die Waffe, dann die Autos, typisch junger Mann.
Das Klischee wird erfüllt, aber das ist eigentlich auch ok so, denn so kommt Frederiks Reife und Erfahrung in dieser Arbeit einfach besser zur Geltung.
Auch während des Einbruchs wurde wieder viel beschrieben, was im Prolog und im ersten Kapitel etwas fehlte. Besonders dieser Teil war echt gut und witzig:
„Erneut brach er mit seinem Dietrich das Türschloss auf und betrat beinahe geräuschlos die Wohnung. Er stand nun in einer Diele, deren Boden mit hellem Laminat ausgelegt war. Es roch stickig. Frederik wusste, dass er nun nach links abbiegen musste, und dann die letzte Tür am Ende des Flures nehmen. Er tat ein paar Schritte - der Boden knarrte. 'So ein Scheiß!', fluchte er innerlich. Verkrampft stahl er sich auf den Zehenspitzen immer weiter vorwärts.“ Der arme Auftragskiller, so viele Probleme ist ja richtig gemein^^
Der Mord passiert ziemlich schnell, die kürzeren Sätze unterstützen dies wieder und auch die doch teilweise vorhandene Unerfahrenheit von Frederik kommt hervor. Bei 112 Morden ist das aber etwas seltsam, aber egal.
Bis zum Ende hin habe ich mich eigentlich gefragt, warum nochmal ein so beispielhafter und vlt. unwichtiger Mord passiert. Ich fragte mich, ob man hier etwas schief gehen lassen würde, aber dem war nicht so. Erst am Ende tauchte die Verbindung zu Kapitel 1 und den Zwillingen auf, was den Verlauf der Geschichte nun vermuten lässt, aber ich werde dann beim nächsten Kapitel ja sehen, ob es stimmt, was ich denke.
Dieses Kapitel ist jetzt so ne Mischung aus Prolog und Kapitel 1. Viele Verbesserungen wurden erreicht, aber dennoch wäre ein wenig wörtliche Rede an manchen Stellen abwechslungsreich.
[tab=Schlusswort]
Das, was ich bisher gelesen habe, gefällt mir. Es ist eine tolle Idee, die ihr da habt. Ich hoffe, ihr könnt meine Kritik nachvollziehen. Zum Schluss noch: Wäre nett, wenn ihr mich auf die Benachrichtigungsliste setzen könntet :)
[/tabmenu]

Huhu ihr Beiden.
Dann will ich mich doch mal eurer beiden Kapitel annehmen, das wird ja wohl in Ordnung sein. ^___^
Der Kommentar zu Kapitel eins ist natürlich an Sirius gerichtet, der zum zweiten an Lukas. Daher die 2. Person, Singular, also bitte nicht wundern. :3

Kapitel 1 ~
Ein interessanter Kapitel Titel. Da das gesamte Kapitel aus einer ganz anderen Sichtweise geschrieben ist, als der Prolog, kann ich dazu aber eigentlich recht wenig sagen. Er wirkt mir ein bisschen willkürlich gewählt, auch wenn er zum Kapitel passt. Ich kenne dieser Art von Titeln, sie fallen einem ein und man nimmt sie einfach, vielleicht weil man das Kapitel so schnell wie möglich posten möchte, vielleicht aber auch, weil einem die ganze Zeit nichts besseres eingefallen ist? Na ja, im Endeffekt kommt man mit beiden dieser Varianten auf dasselbe Ergebnis, es hat sich nicht gelohnt. Ein nicht so schöner Titel kommt dabei heraus und am Ende ist keiner wirklich zufrieden. Mein Tipp, da ich die näheren Umstände nicht kenne, wäre, dass du etwas länger überlegst, am besten mit Stiefel zusammen, wenn du das nicht schon getan hast. Hol dir vielleicht auch Hilfe bei anderen Leuten, Schreiberling wie zum Beispiel ich; oder auch das Fanfiction Komitee; steht dir immer mit Rat und Tat zur Seite; wenn du bei sowas also mal nicht weiter kommst; nicht verzagen, nachfragen. Um das nochmal zusammen zu fassen; der Titel an sich passt zwar schon zum Kapitel, allerdings ist er etwas zu einfach und willkürlich gewählt; wenn du einen Titel suchst überleg länger, nimm Hilfe an und arbeite vielleicht mit Metaphorik, das kommt auch immer gut.
Ich möchte dich allerdings noch vorauswarnen, dass ich dieses Kapitel relativ genau unter die Lupe genommen habe, um wirklich jeden kleinesten „Fehler“ zu finden, beziehungsweise einfach auf jede Formulierung und so einzugehen.
Der Beginn des Kapitels erinnert mich verdammt an einen Aufsatz. Und zwar nicht von der Thematik her, sondern vom Schreibstil. Warum? Nun, du erzählst etwas holprig und schnell, so wie bei einem Aufsatz in der sechsten Klasse, da durften wir immer nur zwei Seiten schreiben. So kommt es mir ein bisschen vor. Papa tat dies und dann passierte das. So hört sich das an; das ist nur meiner Meinung nach nicht so ein schöner Stil. Darüber kann man sich zwar streiten, aber da ist der „normale Erzählstil“, doch besser. Nun, wie sich dieser „Aufsatzschreibstil“ zeigt? Mir fällt auf, dass immer mehrere Handlungen in einem Satz. Er stand auf und ging an die Tür. Das sind zwei Handlungen. Nur; wenn es zu viel wird, dann wird es eben zu viel und daran wird es liegen, dass dieser Stil (mir zumindest) etwas komisch erscheint und nicht so toll lesbar ist Wo sich das Ganze zeigt? Nun, schau in den Spoiler „Anmerkungen“, dort habe ich bestimmte Sachen kopiert und meine Kommentare drunter geschrieben, sozusagen also bestimmte Sachen analysiert. (Darunter auch den gesamten ersten Abschnitt) Um auf den Inhalt des ersten Abschnittes einzugehen, da kann ich nur sagen, dass ja schon einiges passiert, die Familie Sonntag (?) sitzt am Frühstückstisch und erfährt von dem Mord, das Kapitel spielt also aus einer anderen Sicht als der Prolog, wie bereits erwähnt. Mir ist hier mehr oder weniger ei Logikfehler aufgefallen, nämlich folgender: Du schreibst, dass Thomas Vater die Zeitung nimmt, vorliest dass ein Mord war (!), und dann umblättert; während Thomas sagt, das ist ja bei uns in der Nähe passiert. Woher weiß er das? Die Überschrift sagte nichts über den Ort und er hat bis dahin ja noch nicht in die Zeitung geschaut. Ansonsten war es ein guter einleitender Abschnitt, sehr schön.
Der zweite Abschnitt ist ein seltsamer Abschnitt. Vom Schreibstil hat er sich dem ersten gegenüber klar gebessert, hier kann ich wieder den erzählerischen Stil erkennen, das ist einfach schöner. Ansonsten ist das eigentlich ein rechts handlungsreicher Abschnitt; der mir aber ehrlich gesagt nicht ganz so zusagt, da die Handlung, die hier wirklich vorhanden ist, größtenteils vernachlässigt wird. Einzelne Situationen werden durch das nicht aufgreifen von Gefühlen und Gedanken zu schnell abgehandelt und im Endeffekt kommt ein sehr hastig wirkender Absatz dabei heraus. Thomas und Nick machen sich auf den Weg, richtig; das muss man nicht wirklich so beschreiben, da kann es mal schnell gehen. Dann kommen sie zu der besagten Straße und erblicken das Haus. Ist der erste Gedanke da nicht sowas wie „vielleicht war es eine blöde Idee hierher zu kommen?“ Sollte nicht wenigstens einer der Beiden etwas Angst verspüren? Das Ganze wirkt so passiv, mehr dazu aber später. Nun ja, das Verhalten des Polizists verstehe ich auch nicht wirklich; warum ist er denn so unsicher? Machen ihm die beiden Jungs Angst? Wohl kaum; würde mich zumindest wundern, da Polizisten eigentlich sehr nervenstark sind/sein sollten und sich erst recht nicht von „Kindern“ fertig machen lassen (sollten). So passiv wie du schreibst, hättest du auch seine Gefühle etwas beschreiben können. (= du schreibst nicht wirklich aus der Sicht von jemanden, sondern hast einen „festen Erzähler) Was mich aber am meisten verwirrt: Gucken sie sich das Haus nur von außen an? So wie ich mein kenne, wäre ich wahrscheinlich näher hingegangen, hätte einen Blick durchs Fenster riskiert oder sowas; was man auch hätte Prima mit Beschreibungen verbinden könnte, Angst, Mut, Unwohl fühlen &‘ so, hätte da gut gepasst. Der zweite Abschnitt hat mir im Endeffekt also eher weniger gefallen, da hätte man ruhig etwas mehr zeigen können.
Okay, der nächste Abschnitt ist klein und es passiert nicht wirklich viel, daher habe ich auch nicht viel zu sagen. Die einzig und allein wichtige Stelle des Absatzes ist wohl der letzte Teil, wo Christa ans Telefon rennt. Wird der Anruf etwas mit dem Mord zu tun haben? Oder geht es doch um etwas anderes? Egal worum es geht, hiermit baust du schon mal Spannung auf, was sehr wichtig und gut ist. Was aber auch noch interessant zu sein scheint, ist die Tatsache, dass Nick und Thomas sich bei der Warnung ihrer Eltern nichts denken und dass beide schon achtzehn sind. Letzteres finde ich fast schon ein bisschen unrealistisch, wollen die nicht bald mal ausziehe? Vielleicht sind es ja Muttersöhnchen? Na ja, aber interessanter ist doch Ersteres, vielleicht machen sie das wirklich und es passiert ihnen etwas. Macht aber keinen Sinn, wenn man den Prolog bedenkt, wo es ja hieß, dass der Mörder nur einen Auftrag erfüllt hat und somit nur deswegen da war. Macht also Sinn, dass er nicht mehr in der Gegend rumstreift, sondern weit, weit weg ist; schon über alle Berge.
Den nächsten Absatz finde ich allein technisch schon sehr gut gelungen, ich habe hier überhaupt nichts zu meckern. Die zwei haben also noch einen dritten Bruder, der schon älter und ausgezogen ist, er wohnt bei seiner Freundin. Nun, mich hätte neben seinem Wohnort; den wir ja so in etwa gesagt bekommen; noch sein Alter interessiert. Wichtig scheint auch zu sein, dass er seiner Freundin einen Antrag machen möchte, vielleicht spielt das im weiteren Verlauf ja noch eine Rolle? (Vielleicht aber auch nicht, und ich spekuliere hier nur doof rum) Aber gut, mal sehen was daraus noch wird. Warum hat er sich denn zwei Wochen lang nicht gemeldet? Das kann doch nicht nur Stress von der Arbeit gewesen sein? Auch das gibt mir ein bisschen zu denken…
Den nächsten Abschnitt mag ich auch, der hat mir auch ziemlich gefallen, hehe. Es geht los mit einer kleinen Erklärung des Tages; hast du sehr gut gemacht Siri, mehr war an dieser Stelle nicht nötig. Allerdings frage ich mich, ob man mit achtzehn Jahren noch auf den Bolzplatz geht und sich dort bis zum Abend verausgabt. Das ist eher untypisch für so ein fortgeschrittenes Alter. Vielleicht hättest du sie lieber ins Kino gehen lassen, das wäre schon eher nachvollziehbar gewesen. Die Nachrichten hingegen sind nun viel interessanter in diesem Abschnitt. Gut fand ich die Idee, dass Nick und Thomas schon ihr Interesse verloren hatten, beziehungsweise dabei waren es zu verlieren, als plötzlich eine Nachricht zu dem Mordfall in ihrer Nähe kam. Nun wird also schon langsam auf ein Motiv angespielt, eine Tat die schon öfter geschah. Allerdings hat mich da auch etwas verwirrt: Ich dachte die Steine auf den Opfern sind die Holzpferde? Nein, diese stehen dann etwas weiter weg in einer benachbarten Straße. Ist zwar auch ein schaurig schöner Einfall, allerdings auch etwas seltsam… Kann doch auch mal sein, dass dieses Holzpferd dann schon weg ist, denn die Polizei da ist? Braucht ja nur der Wind kommen oder ein kleines Kind, dass es mitnimmt. Wer weiß das schon? Gut, das sarkastische Ende fand ich auch ganz witzig, haha. Meiner Meinung nach einer der besten Teile des Kapitels.
Den letzten Abschnitt finde ich nicht so gelungen. Das Gefühl der Angst wurde zwar ganz gut beschrieben, aber hier wird ein Fehler deutlich, der dir im Kapitel schon ein paar Mal passiert ist, deshalb verbinde ich diesen Teil des Kommentares mit den Schlusssätzen zu diesem Kapitel, ja? Mir fällt auf, dass du in diesem Kapitel nie von Nick oder Thomas gesprochen hast. Es sind immer Nick und Thomas und das ist was mir nicht gefällt, daher vorhin auch die Anspielung mit dem Synchronessen. Die Beiden sind vielleicht Brüder/Zwillinge, aber sie sollten einzeln beschrieben werden, denn so geht das nicht. Ist schwer, aber versuch es doch mal. Ein paar abschließende Worte noch zum Schreibstil, damit meine ich den zuvor erwähnten „passiven Beschreibungsstil“. Das ist mir besonders zu Beginn aufgefallen: Du erzählst ziemlich heftig aus der Sicht eines Erzählers und lässt daher Gefühle und Gedanken manchmal völlig außer Acht. Besonders im zweiten Abschnitt, wo ich das ja auch explicit erwähnt habe, fehlt es einfach an Beschreibungen, was meiner Meinung nach von dieser Perspektive kommt. Überdenk das am besten einfach nochmal. Ansonsten ein interessantes Kapitel, wir kriegen viele neue Charaktere gezeigt und es passiert auch schon ein bisschen was. Die Charaktere hättest du vielleicht vom Aussehen her beschreiben sollen; besonders Nick und Thomas; aber das wird schon. Well done, mein Lieber. :)

Kapitel 2 ~
So Lukas, und nun zu dir, da hab ich mich schon drauf gefreut, haha. :D Zunächst mal scheint der Titel gut zu passen; er ist nicht so einfach wie der des ersten Kapitels und gefällt mir zugegebener Maßen etwas besser. Er entfaltet seine Wirkung auf jeden Fall sehr annehmbar und scheint auch gut zum Kapitel zu passen, daher kann ich wirklich nicht meckern, gut gewählt.
Dass du vor dem Kapitel noch mal explicit warnst finde ich gut, wird ja auch vom Komitee/der Moderation mittlerweile ausdrücklich verlangt, wegen dem Regelupdate in Sachen Jugendschutz und so. Gut, dass du dran gedacht hast, das Kapitel ist ebenso wie die Geschichte nicht allzu rosig, was das anbelangt. ^^‘
Der erste Abschnitt gefällt mir schon mal recht gut, hier zeigt sich gleich wieder deine schöne Art zu formulieren, mein Lieber. Du findest einfach immer die richtigen Worte an solchen Stellen, ich kann dich nur loben, wirklich sehr, sehr gut. Vom Inhalt her passiert ja zu Beginn noch nicht wirklich viel, interessant ist aber, dass er nicht zu Hause (?) ist, zumindest nicht da, wo er normal schläft. Ich finde es allerdings etwas schade, dass dort so wenig auf die Gefühle und Gedanken von Frederik eingegangen wurde; immerhin muss man doch etwas Angst haben oder zumindest leicht verunsichert sein, wenn man in einem fremden Raum aufwacht? Für einen „Krimi“, wie diese Geschichte es ist, sollte man auf alle Details achten (wie Detekiv Conan x3) und daher ist es irgendwie auch wichtig zu wissen, dass wir einen Wochentag haben; da du Berufsverkehr erwähnst. Nun ja, warum Frederik nun da ist, klärt sich ja dann von selbst, aber trotzdem hätte ich mir zuvor wenigstens ein bisschen Panik gewünscht. Es geht weiter, dass wir erfahren, dass Frederik in eine fremde Stadt geschickt wurde um einen Auftrag entgegen zu nehmen. Wahrscheinlich wieder ein Mordauftrag, was auch sonst? Nebenbei erfahren wir beim Frühstück (?) wie er wohnt und wie er sich zu Hause so fühlt; dass er dann doch gerne auswärts unterwegs ist und den Tag im Hotel wohl genießen wird. (Insofern man mit zig Leuten auf dem Gewissen überhaupt irgendwas genießen kann…)
Am Frühstückstisch empfängt der liebe Frederik mehr oder weniger seinen Auftragsüberbringer und sie gehen gemeinsam hoch in sein Zimmer. Gut, viel gibt es nicht zu sagen; das war beschrieben werden muss, wurde beschrieben, ansonsten habe ich dazu nichts zu sagen. Ein paar Sätze später fällt das Wort „willkürlich“. Ich bin davon überzeugt, dass es aus Frederiks Sicht willkürlich erscheint, wer für einen Mord ausgewählt wird, der Leiter der Organisation hingegen wird sich sicherlich etwas dabei gedacht haben, das glaube ich ziemlich felsenfest. Aber ein guter Aspekt, denn so bringst du Unsicherheit hinein. Nun, den Gedankengang im nächsten Absatz finde ich recht passend; hier zeigst du mal wieder richtig dein Talent zu beschreiben, Lukas, sehr gut. Davon will ich mehr sehen, schreib detailliert, hab Spaß am Schreiben! Nun ja, auf jeden Fall ein sehr guter Abschnitt, bei dem ich nur eine Kleinigkeit zu bemerken habe: Warum ekelt er sich vor der Beschattung aber nicht vor dem Mord? Ich meine, wahrscheinlich tut er das; aber beschreib das doch bitte? Sonst erscheint es etwas unrealistisch… Was ist schlimmer, Beschattung, oder jemanden ein Messer mitten in den Schädel zu rammen? x:
Weiter denkt Frederik dann nach, liest sich die Informationen durch und überlegt. Nun ja, viel kann man nicht sagen, nur dass es interessant ist, was die Leute so rausgefunden haben. Gut geschrieben ist es natürlich wie immer, aber ansonsten fällt mir dazu wenig ein. Was mir eher zusagt ist die Mordplanung! Einhundertelf Morde hat Frederik schon begangen? Ich wollte es ja schon beim Prolog erwähnen, aber jetzt ist auf jeden Fall der richtige Zeitpunkte dafür: Frederik scheint nicht gefühlslos zu sein; daher würde ich dich bitten, etwas mehr auf seine Angst davor zu morden einzugehen. Dass muss ein psychischer Druck von unglaublichem Ausmaße sein, daher solltest du diesem Gefühl etwas mehr Beachtung schenken; meiner Meinung nach. Die Erinnerung an den Mord ebenso – Muss ihn das nicht belasten? Muss er nicht mal etwas Angst haben, wenn er sich an sowas erinnert? Nicht wenigstens ein Schauer am Rücken? Irgendwie fehlen mir zu diesem Teil des Kapitels die Gefühle. Ansonsten ist es natürlich sehr interessant was Frederik schon so durchgemacht hat und ich bin wirklich daran interessiert zu wissen; wie er es aus dem Auto geschafft hat. :3 Aber gut, ansonsten sehe ich in dem Abschnitt eigentlich nichts was ich meckern könnte.
Weiter geht’s, Frederik legt los, fährt ziemlich rasant und sogar über rote Ampeln. Mir stellt sich folgende Frage: Wenn man den Auftrag hat jemanden umzubringen sollte man sich doch eigentlich möglichst unauffällig verhalten. Wenn man über rote Ampeln fährt erregt man Aufsehen, vielleicht sogar das der Polizei und das kann dann wirklich brenzlig werden. Selbst wenn er zu dieser Zeit etwas unruhig war, sollte er sich doch beherrschen können, immerhin hat er schon einhundertundelf Morde begangen und sollte entsprechende Erfahrung haben.
Die Anspannung und Angst im (Treppen-)haus hast du meiner Meinung nach recht gut rübergebracht, ich konnte es mir gut vorstellen. Die Dielen knarren dann auch noch, was für ein Mist. Hier hättest du noch mal kurz ein bisschen Panik beschreiben sollen, damit das aufgebaute Feeling von zuvor aufrecht erhalten bleibt.
Oh nein! Das Opfer wacht auf! Zum Teufel, das ist nicht gut! Hier hätte ich mir auch ein bisschen mehr Beschreibung gewünscht, mir würde das Herz in der Hose stehen bleiben, wenn ich Frederik wäre…
Das Kapitelende ist genial! Sowas habe ich mir schon gedacht, ich habe es geahnt… Eine Frau, vielleicht ist sie seine Ehefrau, vielleicht aber auch nicht. Einfach genial. Warum solltet ihr auch noch einen langweiligen Fall beschreiben? Nein, so wird es richtig interessant, wirklich sehr clever gemacht. Nur was hat Morten angestellt? Nun ja, auf jeden Fall ist das ein sehr spannendes Ende. Ein gutes Kapitel, hat einen Cliffhänger und kann insgesamt mit viel Spannung und tollen Beschreibungen und einem fantastischen Stil, überzeugen. Good Job, Lukas. (Hier habe ich übrigens nichts wirklich anzumerken, daher auch kein Spoiler; verzeih mir bitte <: )

Nun wären wir soweit. Wirklich zwei tolle Kapitel. Ich bin echt gespannt wie es weiter geht, also schreib schnell das nächste Kapitel Siri! :D Nein, lass dir Zeit, dann wird es gut (:
Bis zum nächsten Mal und liebe Grüße.
Euer Adrian

Hi Sirius, hi Stiefel^^,
ich hab dann mal das lang ersehnte, neue Kapitel gelesen und hinterlasse euch wieder mal einen Kommi dazu.

Kapitel
Erst mal ein Lob für eure Titelwahl. Tränenfluss ist ein Titel der sofort ein gewisses Gefühl in einem weckt, kurz genug ist, sodass nichts verraten wird und dennoch wenige Informationen gibt. Also: perfekter Titel!
Zum Anfang kann ich auch nur Lob loswerden. Die Stimmung habt ihr auf jeden Fall gut getroffen, man kann sich sehr gut in die Situation im Auto hineinversetzen und die Trauer nachempfinden. Über eine Stelle bin ich aber dann doch beim Lesen gestolpert, die verwirrend ist:

Zitat von Sirius

Denn es gab keinen Trost dafür, dass ihr ältester Sohn und Bruder vor wenigen Stunden kaltblütig erschossen worden war.

Als Leser weiß man hier nicht so recht wie das „ihr“ hineingehört. Geht es um die Familie, das vermutet man, aber es wird nicht deutlich, da das „ihr“ sich auch auf die Mutter beziehen könnte. Ein Lösungsvorschlag wäre das „und Bruder“ einfach wegzulassen, da man so meiner Meinung nach keine Probleme haben dürfte, denn die Bezeichnung des ältesten Sohnes passt sowohl zur Mutter, als auch zur Familie.

Im nächsten Absatz erwartet man dann eigentlich, dass die Familie zum Tatort gelangt, aber ihr geht hier einen Schritt zurück, was sicherlich nicht falsch ist, denn die kurzfristige Reaktion der Familie auf diesen Tod in der letzten Nacht interessiert auch manch einen Leser, jedoch ist die Frage, worauf ihr den Schwerpunkt setzen wollt: Die Familie Sonntag oder das kriminelle Leben von Frederik? Momentan arbeitet ihr dort in einem abwechselnden Rhythmus, denn ich bisher auch nicht kritisierte, weil es eben ein guter Mittelweg war, indem ihr ein Kapitel auf Frederik fokussiert, das nächste auf die Familie, und so weiter…
Ich würde mir jedoch wünschen, dass ihr bald (vlt. in dem nächsten oder übernächsten Kapitel) frischen Wind hineinbringt und diesen Rhythmus verlasst, damit auch die Verknüpfung der beiden Geschichten, von Familie Sonntag und von Frederik, nun endgültig entsteht, was ich, als Leser, momentan eben am meisten erwarte. Letztlich bleibt es eure Entscheidung und ich weiß nicht, wie ihr den weiteren Verlauf schon geplant habt, aber denkt bitte mal darüber nach.

Und dann war ich doch positiv überrascht, denn ich dachte, dass sich die Geschichte von der letzten Nacht und der Botschaft, dass Morten ermordet wurde, nun über das gesamte Kapitel anhalte. Dennoch gilt das, was ich oben sagte, denn es ist eher allgemein gemeint.
Diesen Absatz habt ihr auch schön geschrieben. Man hat die Siedlung sehr gut vor Augen, ihr geht erneut auf die Stimmung ein, die durch die Bauart der Gebäude nochmal metaphorisch untermalt wird. Ihr benutzt hier sehr viele Vergleiche, Sinnbilder und auch eure Wortwahl, die aus einem vielfältigen Wortschatz besteht, hilft euch, die Stimmung mit mehreren Worten und ziemlich durchgängig, aber ohne Langeweile beim Leser zu halten. Es ist schwer für Autoren, dies hinzubekommen.

Und dann kommt Christa nicht mit? Was? Das hat mich total rausgebracht. Ich finde diese Entscheidung leider nicht so gut, denn gerade Christa spielte in dem Kapitel eine ziemlich große Rolle in den vorherigen Absätzen. Vielleicht wolltet ihr auch die ganze Familie mehr in den Vordergrund ziehen und habt sie deshalb zurückgelassen, dennoch kam es sehr unerwartete und für manch einen Leser wahrscheinlich auch unverständlich. Ihr hättet sie ruhig mitgehen lassen und so eine Stimmungswandlung darstellen können, z.B. Trauer --> Wut. Ich finde nicht, dass sie in den letzten Absätzen zu stark dominierte, dass man sie komplett für den letzten Teil des Kapitels weglassen sollte.

Zitat von Sirius

Es widerte sie an, dass sie den selben Eingang wie der unwürdige Mörder benutzen mussten. Sie erklommen andächtig die Treppenstufen, die sie in die dreizehnte Etage führen würden.

Benutzen mussten (tzen, ten) und führen würden (en, en)
Ich vermute mal nicht, dass ihr extra ein lateinisches Stilmittel namens Homoioteleuton an diese Stelle einbauen wollt, bei dem Satzenden gleich klingen. Ich würde die Stellen einfach etwas verändern, sodass man nicht mehr darüber stolpert und das Lesen ins Stocken kommt.

Auch die Konfrontation mit dem Tatort ist euch gelungen. Es wirkt wie in einem Krimi, typische Elemente wie die Kreide und die in weißen Anzügen gekleideten Männer, die ihr erwähnt, machen die Situation sehr realistisch und gut vorstellbar. Generell fällt mir gerade bei diesem Kapitel auf, wie ihr „fernsehperspektivisch“ schreibt. Man kann sich alles, was ihr durch Worten beschreibt, gut vor Augen vorstellen, erkennt gewohnte, schon mal irgendwo gesehene Abläufe und ihr schreibt auch mehr über die Atmosphäre, die Umgebung und die Gefühle als über die Gestik und Mimik, die das ganze näher an die Charaktere bringt. Dies merkt man nicht auf den ersten Blick und es ist an manchen Stellen weniger deutlich als an anderen, allerdings finde ich es einen gut geeigneten Stil für dieses Kapitel gerade aufgrund der Trauer und der wie Fernsehkrimi wirkenden Aspekte.
Dann nimmt ihr wieder den Bezug zur Familie, indem ihr nun auch Marina in die Story treten lässt. Ihr Auftreten habt ihr sehr gut beschrieben, auch hier werden die Gefühle aller beteiligten Personen deutlich und ihr verlasst den eben erwähnten Stil wieder, um euch auf Gefühle zu konzentrieren, beschreibt Aussehen, Mimik und Gestik wieder mehr. Entweder dies war beabsichtigt oder es war unbedacht und trotzdem genial, dieses Kapitel so zu schreiben.
Im nächsten Absatz hätte ich mir aber gewünscht, die Infos über die Hochzeit vielleicht anders zu verpacken. Ihr neigt manchmal dazu, den Erzähler und ausschließlich ihm das Preisgeben von Informationen über die Charaktere zu überlassen. Ihr hättet dies auch durch einen kleinen Monolog, Gedankengänge oder doch etwas mehr wörtlicher Rede einbringen können, zumal ihr sowieso den Gebrauch der wörtlichen Rede zu Recht weise einsetzt, sprich: nicht zu oft und auch nicht zu selten. Da könnt ihr euch ruhig mal an längere Dialoge, die dann zwar zwischendurch Pausen mit Beschreibungen enthalten sollte, trauen.

Da ihr dann von diesem Stein sprecht und Thomas und Nick schon gleich etwas Schnüffeln lässt, nehme ich mal an, dass die beiden nun den Mord aufdecken wollen bzw. ihr sie das machen lässt. Eine gute Idee, die Idee der Story eben, welche mir schon etwas früher gekommen ist, doch nun relativ klar bestätigt wurde. Nun kommt es auch langsam zu der ersehnten Verknüpfung, die ich weiter oben ansprach, ich bin schon gespannt wie die beiden nun vorgehen bzw. was Frederik nun mit ihnen und alleine so treibt, deswegen hier nochmal den Vorschlag den abwechselnden Rhythmus zu brechen und im nächsten Kapitel von beiden Seiten aus zu berichten, um nun auch ein gleiches Zeitverhältnis und somit die Grundlage für die Verfolgungsjagd auf den Mörder zu schaffen.
Mit den Reportern am Ende und dem gewissen, kommissarischen „Klick“ in den Köpfen der Zwillinge habt ihr dann einen sehr guten Übergang in die Ermittlungen der beiden geschaffen. Ich hätte mir an der Stelle, wo sie das Haus verlassen noch mehr kurze, beschreibende Sätze über die Situation vor den Reportern gewünscht, gerade hier hätte man das Blitzlichtgewitter, die drängelnden Reporter und die Gestik von Thomas und Frederik vor allem als sie diesen Geistesblitz hatten (Blitzlicht-Geistesblitzt, auch eine schöne Verbindung) deutlicher erwähnen können, um auch dieses Erlebnis wieder so realistisch wie die Vorherigen in eurem Kapitel zu gestalten.
Wie schon gesagt, der Übergang ins nächste Kapitel mit der Heimfahrt gefällt mir allgemein gut und passt, aber auch hier fällt mir wieder eine Kleinigkeit auf, dass Christas Gefühlslage sich kaum verändert hat. Dies hatte ich oben schon mal vorgeschlagen, Christas Gefühle könnten sich noch etwas ausdehnen, also nicht nur Trauer, sondern evtl. auch ihre Wut zeigen, aber wer weiß, ob ihr euch das nicht für das nächste Kapitel aufsparen wolltet, mal sehen, mal sehen…

Kurz zum Schluss
Gut, dass das Kapitel so lang war, wo eine etwas größere Spanne zwischen dem letzten und diesem Kapitel lag, da kommt man direkt besser wieder hinein in die Story. Ihr habt in diesem Kapitel vieles sehr gut gemacht, es wirkt fast alles sehr realistisch und in meiner Kritik konnte ich nur Allgemeines oder Kleinigkeiten kritisieren. Es war ein sehr interessantes Kapitel und ich hoffe, dass ihr eure Story, die ich als Krimi-Liebhaber auch generell sehr gerne lese, so interessant wie möglich weiterführt und euch meine Kritik geholfen hat. Ich bin schon auf das nächste Kapitel gespannt^^

Huhu ihr Beiden - Sirius :)
Da du mich ja mehr oder weniger angefleht hast, dir endlich einen Kommentar zu schreiben, will ich das heute schnell erledigen. Da ich das Kapitel gestern nur am iPhone gelesen habe, konnte ich leider nicht direkt kommentieren, tut mir Leid. Dann aber jetzt. ^^ Und da du unbedingt einen harten, strengen Kommi wolltest, kriegst du jetzt einen ~

Kapitel 3
Tränenfluss ist als Titel für das Kapitel eher ungeeignet, findest du nicht? Allgemein gefällt er mir ganz gut und wenn man in metaphorisch interpretiert passt er dann auch schon wieder, aber wenn man dabei stur an das Weinen denkt, dann ist er nicht so passend... Immerhin weint zunächst nur die Mutter; erst als die Zwilinge Maria trösten wollen, weinen auch sie und natürlich Maria, Mortens Verlobte. Traurig, traurig. Gut, metaphorisch steht der Titel für Trauer, das steht außer Frage, und er ist daher schon passend, doch frage ich mich zu Beginn schon, welchen Tränenfluss du meinst. Trotzdem, schöne Bedeutung gefällt mir gut. Die Warnung hingegen finde ich etwas unnötig, immerhin ist das nichts brutales oder so. Der Tatort, sowas hat bestimmt jeder schonmal im Fernsehn, oder trauriger Weise in Echt, selbst gesehen und traurig war bestimmt auch jeder Mal, wobei die Warnung vor Letzterem noch mehr Sinn mach, als jene von der Beschreibung unseres Tatortes. Mhm, das ist aber deine/eure Sache, wollte ich nur mal anmerken. Nachdem wir die Formalitäten geklärt hätten, kommen wir mal zu Kapitel perse. ^^

Zunächst mal, sitzt die versammelte Familie Sonntag, insofern man mal vom verstorbenen Morten absieht, im Auto und fährt auf der Autobahn. Du schaffst eine recht monotone und doch traurige Stimmung, zu der mir als erster Begriff jedoch Grau einfällt. Im Allgemeinen ziehst du diese monotone, ja passive, Stimmung durch das gesamte Kapite, dadurch, dass du einfach sehr wenige emotionale Details beschreibst, und es bei dem einfachen Wort Trauer und auffälligen Dingen wie Tränen oder einem Schluchzen belässt. Ich weiß nicht ob es gewollt war - hoffe es aber, beziehungsweise gehe ich davon aus - aber das kommt gut. Sie sind alle etwas benebelt, können gar nicht glauben was passiert ist und dabei holt sie die Realität und mit ihr die Trauer ein, sodass keiner von ihnen ein Wort redet. Eine sehr schöne Stimmung hast du hier gleich zu Beginn des Kapitels geschaffen; welche du auch durch das ganze Kapitel durchgehend ziehst - das ist was mir besonders gefällt. Du bist von der Idee nicht abgewichen, gut so.
Verbesserungsvorschläge dafür wären zum Beispiel doch ein paar mehr Beschreibungen, allerdings in eine andere Richtung. Nicht etwa, dass du Frau Sonntags Gefühle nun deutlicher machen solltest, gar ihre Gedanken, sondern eher die Atmosphäre mit Umgebungsbeschreibungen verstärkst. Ist man traurig, wirkt alles um einen herum auch traurig, meistens zumindest. So könnte es zum Beispiel eine veregnete, pechschwarze Nacht sein, in der der Mond nicht zu sehen ist, weil dunkle, graue Wolken ihn verdecken. Beim Autofahren kann die Landschaft an den Zwilingen vorbeiziehen wie in einem Film, doch kriegen sie es gar nicht mit; da sie ihre Gedanken immer noch auf das Geschehene fokussiert haben, was alle so geschockt hat... Wenn du so vorgehst, kannst du diese Stimmung noch sehr stark untermalen, sodass sich der Leser noch... melanchonischer vorkommt.

Gut, die Fahrt zum Tatort hast du gut beschrieben, besonders gefallen hat mir dabei aber diese Art Rückblende. Dass du die Geschehnisse der Nacht im Hause Sonntag nicht explizit, sondern mehr als Erinnerungsfetzen beschrieben hast, war ein guter Einfall, so hast du einiges an Dynamik rausgenommen, welche die graue Stimmung zunichte gemacht hätte. Zwar hätte man das Kapitel auch ganz anders aufbauen können, dynamisch und gefühlslastig, aber so gefällt es mir eigentlich fast noch besser. Denn wie fühlt man sich, wenn ein Angehöriger stirbt? Zum Glück musste ich sowas bisher noch nicht erleben, daher blieb mir das Gefühl bisher verwehrt, aber ich bin mir sehr sicher, dass man sich zwar schlecht fühlt, traurig ist, aber größtenteils von einer inneren Leere geplagt wird, welche sich natürlich gut mit der monotonen Stimmung abgleichen lässt. Nun habe ich aber genug der Worte an die geschaffene Atmosphäre verloren, hier ein letztes Lob dafür.

Der Eintritt in die Wohnung Mortens hingegen war eher schlechter. Und das gar nicht wegen deiner Art zu schreiben, sondern einfach dass du bestimmte Details vergessen und andererseits einige wichtige Fakten außer Acht gelassen. So wird man in der Realität einen Tatort nicht einfach betreten können, sowas wird abgesperrt und meistens sogar - wie im ersten Kapitel beschrieben - bewacht. Dann können die drei männlichen Sonntags dort nicht einfach reinspazieren, immerhin sollte dort gelb-schwarzes Band hängen. Was mir an der Ausführung ebenfalls nicht so gefallen hat, war die Tatsache, dass du die Tageszeit offenbar völlig vergessen hast. Du hast weder beschrieben dass Licht an ist, noch das man vielleicht Taschenlampen hat. Laut dir sollte es etwa fünf Uhr morgens sein, da ist es recht dunkel...
Christa im Auto sitzen zu lassen fand ich jetzt auch nicht gerade taktvoll, immerhin sollte man am Tatort vorsichtig sein. Der Mörder - in diesem Fall wissen wir das es nicht so ist, weil wir auch seine Ansicht kennen, aber im Allgemeinen - kann immer noch da sein und wenn er den Sohn einer Mutter umbringt, hat das Gründe. Dann könnte es genauso gut sein, dass er auch die Mutter ermorden will, bei sowas ist äußerste Vorsicht geboten... Das hast du irgendwie ziemlich ausgelassen. Reporter sind übrigens auch nicht so früh vor Ort, zumindest nicht so viele...
Verbesserungsvorschläge werden kurzgesagt: Du musst beim Schreiben auf die Umstände achten, Wetter, Ort, usw. In diesem Fall wäre es die Tageszeit, die du irgendwie vergessen hast, daran musst du dich beim Schreiben halten, sonst entstehen solche doofen Fehler, die man eigentlich gut vermeiden kann. Ansonsten musst du dich - gerade bei einer Reallife Geschichte - an die Realität halten, da sie natürlich sehr lebensnah ist. Daher kann Christa auch nicht einfach sitzen bleiben...

Als nächstes würde ich gerne etwas genauer auf den Abschnitt eingehen, wo es um Maria - und teilweise auch um die Zwilinge - geht. Interessant gestaltet, da du auch hier die abwesende, monotone Stimmung nicht angerührt hast. Als weiter beschreibst du wenig und bringst trotzdem die Trauer rüber. Das Badezimmer passt wegen seiner Einrichtung ja perfekt ins Bild und so, wirklich eine interessante Idee. Die arme Marie hat also ihren künftigen Mann verloren. Schade... Schade auch, dass du uns so spät erst gesagt hast, wer Marie ist. (Wenn das schon in einem anderen Kapitel erwähnt wurde, überles das, mein Gedächtnis ist atm voller Mathe...) Mhm... ehrlich gesagt hätte ich kein Problem damit, hättest du hier die Stimmung gebrochen und dich seitenweise *übertreibt* den Gefühlen von Maria gewidemt. Wir wissen nicht viel über sie, also ist das ein guter Zeitpunkt um sie kennen zu lernen. Du hättest ihre Trauer, ihre Gedanken, ihre Sorgen und ihre Angst aufgreifen können und dem Leser damit die Auswirkung dieses Mordes klar machen... Das wäre sehr interessant gewesen. Außerdem habe ich nicht ganz verstanden, wer wann weint. Die Zwilinge weinen er nicht... und dann doch und Maria nicht? Oder doch anders?
Verbesserungsvorschläge sind hier recht simpel, versuch Maria etwas näher zu bringen - insofern sie überhaupt nochmal Auftritt, wenn das ihr einziges Auftreten war, kannst du dir das eigentlich auch sparen - und schreibe genauer, sodass man dich immer versteht, und nicht nachfragen muss. ^^

Die letzte Szene mit dem Stein ist natürlich auch erschreckend, wenn wir auch davon gewusst haben. Gut, zu den Reporten sage ich jetzt mal nichts, das find eich schlichtweg unnötig, auch wenn es die Trauer, allgemein aber die Gefühlslage, von den drei Sonntags-Männern (haha) unterstreicht und deutlich macht.
Im Kapitel sind mir allgemein hier und da Stolperstellen aufgefallen. Da ich wiegesagt am iPhone gelesen habe, konnte ich diese nicht zitieren und habe jetzt nicht genug Zeit, alle zu finden und zu korrigieren. Aber alles umfassend sind es meistens solche einfachen Dinge. Zum Beispiel: Wenn du etwas aufzählst, trennst du bitte alles (!) außer das vorletzte vom letzten Wort mit Kommatas und nicht mit und ab, das ist sonst sehr schwer zu lesen. Außerdem einen doofen, leider kontinuierlichen Fehler in der wörtlichen Rede; schau mal hier:

Zitat von Dir

„Christa bleibt besser hier.“, sagte Hans.

Ja, hier hat sich ein bekannter Fehler eingeschlichen. Der Punkt darf dort nicht hin, weil nach der wörtlichen Rede ein Begleitsatz folgt, welcher durch ein Kommata eingeleitet wird. Deswegen setzt man dort kein Punkt, sondern gar kein Satzzeichen. Anders wie bei Ausrufezeichen und Fragezeichen, wo man eben beides macht, nur bei Punkten ist es anders.

Alles in Allem aber ein schönes, vor allem aber von der Länge angenehmes - ja, endlich mehr Text :3 - Kapitel, hat mir gut gefallen.
Ich hoffe ich konnte dir helfen und eine Freude machen ~
Liebe Grüße.
~ Chess

Hey Sirius und Gummistiefel. ^^
Meinen ersten Kommi mache ich einfach mal bei eurer FF. :3

Schöner Startpost. Mich hat zwar der Titel anfangs ein wenig verwirrt, aber wenn man ihn ein paar mal liest ist er eigentlich ganz gut. Er hat irgendwie was mysteriöses an sich. Die Struktur ist auch super, nur fällt mir auf, dass eure Benachrichtigungsliste und die Kapitelübersicht immer voller werden. Es wäre meiner Meinung nach ratsamer sie in ein Tab-Menu zu packen, aber ist ja eure Entscheidung. Das Holzpferd dass bei jedem Untertitel dabei ist, passt wirklich zu eurer Fanfiction, nur verstehe ich die Punkte neben dran nicht. Sie lenken auch irgendwie von der Fanfiction ab. Meiner Meinung nach könnte man die weglassen. Ich weiss jetzt nicht genau ob's an der Schriftgrösse oder an meinen Augen liegt, aber ich finde sie könnte ruhig eine oder zwei Schriftgrössen grösser sein.

Zitat von Gummistiefel

Das Auto raste und raste um die Kurven, und der Fahrer dachte nicht daran, langsamer zu fahren.

Das zweite Komma muss weg, das erste ist richtig. Wenn ihr mal auf die Betonung achtet merkt ihr wie es besser klingt.

Variante 1:

• "Das Auto raste und raste um die Kurven, und der Fahrer dachte nicht daran, langsamer zu fahren." <-- Hier wird nach dem zweiten Komma diese kleine Pause die eigentlich vollkommen unnötig ist wenn man mal Variante 2 anschaut.

Variante 2:

• "Das Auto raste und raste um die Kurven, und der Fahrer dachte nicht daran langsamer zu fahren." <- Hier klingt es schon viel besser. Da wird der 2. Teil des Satzes auch flüssig ausgesprochen und klingt besser.

Zitat von Gummisteifel

Niemand außer ihm hatte ihn überlebt.

Hier hätte ich jetzt anstatt ihn, das Ereignis genommen, aber ist ja jedem das seine.

So jetzt zur Story: Die Erinnerung mit dem Autounfall wurde doch schon etwas krass geschrieben, aber genau das macht die FF aus. Es ist spannend mitzulesen wie der Mann immer schneller und schneller fuhr und schlussendlich dann in die Eiche raste. Das setzt eine Art Schockgefühl frei und dann ist man auch schon von der Geschichte gefesselt. Jedoch finde ich, dass dieser Abschnitt etwas zu kompliziert geschrieben ist. Die Geschwindigkeit des Wagens hätte man z.B auf eine feste Geschwindigkeit festlegen können (160 Ist ja wohl mehr als genug). Es ist spannend zu miterleben wie Frederik immer zwischen seinen guten Gedanken und seinen bösen Gedanken entscheiden muss, jedoch sollte man nicht dauernd zwischen den Gedanken wechseln. Hier fände ich es z.B gut wenn er von Anfang an denken würde: "Meine Gefühle sind mir egal, ich ermorde das Mädchen." Ich beneide euch für eure Beschreibungen. Wie ihr den Mord an dem Mädchen beschrieben habt fand' ich absolut spitze, denn es fesselte mich wirklich. Der Prolog ist echt spannend geworden!

LG Noki

Kommis zu Kapitel 1,2 und 3 folgen die Tage, spätestens Donnerstag~