Auf nach Hoenn oder von der Hölle ins Paradies? (Kapitel 3 Online)

Es war ein schwüler, heißer Sommertag, die Hitze lag auf meinen Schultern wie Blei,
und es wurde noch stickiger, je näher ich dem Bahnhof kam.
Tja, Stratos City ist nicht gerade für seine Sauberkeit bekannt.
Ich kam in der Bahnstation an, und litt recht schnell an heftigen Kopfschmerzen,
hier war es stickig und dreckig, es roch nach Zigaretten und Urin.
Ich begann zu schwitzen und betete zu Arceus, dass der verdammte Zug endlich ankommt!
Leise murmelte ich, dass es nicht noch schlimmer werden könnte, doch da habe ich mich getäuscht…
Plötzlich, hörte ich die nervige Stimme eines heulenden Voltilamm-Babys und hatte den unausgesprochenen Wunsch, es umzubringen,
ich meine, meine Kopfschmerzen sind schon schlimm genug.
Oh Mann, jetzt rechtfertige ich mich auch, noch.
Ich sollte mal zum Psychologen, ich habe schon immer daran gedacht dass ich Schitzo bin.
Aus meinen Gedanken, wurde ich durch den Zigarettenrauch gerissen den mir so ein 14-Jähriger Halbstarker,
Idiot ins Gesicht blies, gerade als ich ihm sagen wollte, dass er es lassen soll, hörte ich die besänftigende Stimme des Guardevoir,
welches nun schon seit Jahren das Mikrophon hier bedient, und die Anschlüsse bekannt gab, den beruhigenden Satz:
„Anfahrt Gleis 3 Einall Intercity nach Panaero-City um 12.07Uhr, bitte beachten sie, dass in diesem Zug rauchen verboten ist, wir wünschen ihnen eine gute Fahrt.“
Beruhigt sah ich auf die Uhr, „noch 2 Minuten!“ dachte ich mir, und schöpfte Mut dass ich hier doch nicht elend krepiere.

Na Endlich!
Als das grafittibeschmierte, stählerne Ungetüm, auch Intercity genannt, losfuhr,
viel mir ein Tonnenschwerer Stein vom Herzen. Doch es wurde nicht besser,
sozusagen, hatte ich nun eine Bahn-Station die rollt, ein rollendes Dreckloch.
Na Klasse. Zumindest konnte ich mich ab Rayono auf Gesellschaft freuen, naja was heist freuen,
wenn man blos seinen reichen versnobbten Onkel und seine scharfe, zurückhaltende Adoptivcousine hatte, welche ständig von irgendwelchen Prolls angegrabbt wird?
Hach, da waren sie wieder, die Gedanken-Highways die stauen und die Kopfschmerzen.
Doch dann, ein Geistesblitz! Ich habe seit heute morgen nix getrunken! Also ging ich zum Getränkeautomaten im Waggon und nam mir eine Cocowei-Cola. Ausserdem grabbschte ich in meinen Manteltaschen nach einer Packung Aspirin, bei meiner Migräne ein Pflichtgepäckstück.
Als ich das weisse kleine etwas geschluckt habe und mit der Cola alles Rünterspülte, musste ich das nächste Ergernis ertragen, Jugendliche, welche Lautstark Musik von Culcha Keckleon hörten. Diese Band war eine Formation aus ein paar Multikulti-Keckleon, welche verschiedensprachige „Musik“ produzierten. Alles in allem, nicht mein Ding. So ging es weiter, Kopfschmerzen, Cola und schlechte Musik, durch die ganze Wüste. Mittlerweile wurde der Gestank noch schlimmer, denn ein vollbesoffenes Waaty kotzte und pisste sich gröllend durch den Waggon. Eine Schande für alle Betrunkenen dachte ich mir, und wünschte ich hätte einen Flachmann mit. Nüchtern und ohne Gesellschaft erträgt man das nicht lange. Doch endlich, die Stimme eines Ursaring ertönte und sagte: „Liebe Fahrgäste, Wir fahren nun in den Rayono-City Bahnhof ein, bitte rechts Aussteigen!“
Und spätestens, als ich einen süßen Parfümgeruch vernam, war ich sehr Erleichtert.
Nach einem kurzem Seufzer und einer kleinen Kämm-Einlage, war ich bereit, meiner Verwandschaft entgegenzutreten. Und da war er, mein versnobbter Onkel, ein schon ergrautes Lucario, im Rollkragen und meine hübsche Adoptivcousine, ein schüchternes Kleoparda, im Sommerkleid. Mein Onkel begrüßte mich wie immer: Er nam ein Taschentuch und legte es auf seine Handfläche, dann gab er mir selbige Hand und sagte: „Guten Tag mein liebster Neffe Benjamin, wie geht es dir?“ Wenn man ihn auf Familienfesten sah, merkte man schnell: Er hatte viele Lieblinge. Jedoch sah er mich an, als wäre ich Abschaum, und hatte auch eine dementsprechende Körperhaltung. Wisst ihr, er ist so eine Person, welcher man gerne mal das Gesicht neu ausrichten würde, wozu man aber leider nie die Gelegenheit hat. Danach schüttelte meine Cousine mir schwach die Hand, und umarmte mich kurz, wir haben schon seit Ewigkeiten ein gutes Verhältnis. Das fing schon damals an, als sie noch ein kleines Felilou war. Sie war damals sehr unscheinbar, jedoch als sie sich entwickelte, musste ich ernsthaft im Kopf behalten, dass sie meine Cousine ist, wenn ihr versteht, was ich meine. Sie musste mir auch sehr viel verzeihen, z.B. Als ich meinen Onkel auf einer Feier im Suff beleidigt hatte, oder als ich sie aus Frust angeschriehen hatte. Als die Begrüßung vorbei war, saßen wir uns alle in ein Abteil und begannen zu reden, über die Hygiene in Stratos, über Züge, über mein kürzlich beendetes Studium, über Kampfsport usw. So vergingen 2 Stunden wie im Fluge, und ich vergaß die verdreckten Slums, die zugekritzelten Gebäude und den Gestank, den Smog, die Korruption und alles was ich mit Stratos hinter mir lasse. Ich dachte nur noch an eines: Hoenn.....

„Liebe Fahrgäste, wir erreichen gleich Panaero City, dieser Zug endet hier, also bitte ich sie auszusteigen.“ sagte das Ursaring. Mein Onkel seufzte und meine Cousine frischte ihr lächeln auf, mittlerweile zwingt sie mein Onkel zum dauergrinsen, sie sind ja „berühmt“. Ihr fragt euch, warum ich das in Gänsefüsschen gesetzt habe? Ganz einfach: Meine Familie ist ein altes Adelsgeschlecht,
Und manchmal, wenn kein Schauspiele/Sänger/whatever mal wieder seine Sexkapaden hat, kommen sie in den Nachrichten auf RTL. RTL steht für „Relaxos Tolle Laute“, weil der Sender als Radiostation angefangen hat, welche nur Furzgeräusche sendete. Aber auch die BLÖD-Zeitung berichtet oft über meine Verwandschaft. Wir stiegen aus und nahmen ein Taxi (zu meinem Bedauern so eine (Schicki-Micki-Snob-Playboy-schaut-mal-ich-feiere-mit-Pornostars-Kutsche) und der Fahrer, welcher sehr abgehärtet wirkte (wenn ihr wisst was ich meine), fragte: „Herr von Rio, wo soll es hingehen? „ Mein Onkel Hieronimus(das ist sein Name) sagte, dass wir gerne zum Flughafen wollten und dass er sich gefälligst beeilen soll. Am Flughafen angekommen, bezahlte mein Onkel den Fahrer mit einem 100€-Schein, welchen er ihm mit den Fingerspitzen hinreichte. Ich seufzte und spürte so ein komisches kribbeln in meiner Faust, sie schien perfekt in seine Visage zu passen...
Aber egal, in der Verdreckten Wartehalle, in welcher es nur so von besoffenen wimmelte(ich frage mich noch heute, warum sie die Penner reinlassen, obwohl sie wohl nie ein Flugzeug nutzen werden), wartete meine jüngere Schwester, ein Lohgock, welches einen resoluten und stattlichen Eindruck machte, auf uns. Sie arbeitete bei der Polizei und hatte einen recht hohen Dienstrang.
Sie begrüßte uns mit einem herzhaften: „Ah Hieronimus, Cleo und Benjamin, ich habe euch erwartet meine liebsten Verwandten!“, mein versnobbter Onkel schaute nur weg, während meine Cousine und ich, ihr die Hand schüttelten und sie umarmten. Nach der Begrüßung, saßen wir uns hin und begannen zu reden, doch ich war abwesend.... Ich musterte den Raum:
Es stank, nach Urin und Eiersalat, nach Zigaretten und Kotze, naja Eiersalat und Kotze sind ja das gleiche, aber ich schweife ab. Poster, Werbung und Grafitti zierten die Wände. Das Glutexo vom Zoll pennte schon und.... „Hey du, bist du ein Lucario?“ Ich wurde von einer hohen kindlichen Stimme geweckt aus meinem Tagtraum. Als ich die Augen öffnete, bemerkte ich ein kleines Pichu, welches mich mit großen Augen anstarrte. Ich fragte das kleine ob es denn ein Pichu sei, und es begann mich wütend anzusehen. Es schimpfte: „Na klar bin ich das, du Doofi!“ Ich musste schmunzeln. Ich wuschelte dem kleinen durch die Haare und sagte: „Na gut, ich bin ein Lucario, warum fragst du?“ Er antwortete, dass er seine Mama verloren hatte, und ich ja ihre Aura spüren könnte und ich stellte die Gegenfrage, warum er nicht meinen Onkel gefragt hatte. Der kleine Hosenmatz erwiederte: „Hab ich ja, aber der ist ganz Doof, der ignoritirit mich!“ „Das heißt ignorieren!“ korigierte ich ihn. Der kleine fragte mich nochmals, ob ich seine Mutter suchen könnte, doch ich verneinte, doch nach dem er gefühlte tausend mal gefragt hatte, konnte ich ihm den Wunsch nicht mehr abschlagen. Also schaltete ich meinen Aurasinn ein, und suchte die Aura eines Raichus. Ich fand vieles, ekelhafte Dinge, wie die Aura eines Unratütox, oder die von einer besoffenen Gruppe Kecleon, aber keine Raichu-Aura. Bis ich vor dem Damenklo stand. Auch wenn ich das Damenklo immer für eine Oase der Sauberkeit, in dieser großen, vollurinierten, vollgekotzten Welt sah, erfüllte der Geruch von Durchfall, Kotze, Urin und Fürzen meine empfindliche Nase. Ich dachte mir, sie muss im Damenklo sein. Aber soll ich da rein? Verdammt, verdammt, verdammt! Erwischt man mich, werde ich vor Scham noch sterben, aber es war doch nur bis zum Waschbecken.... Ich fasste mir ein Herz, und bat den kleinen hier zu warten. Entschlossen ging ich rein und zum Waschbecken, wo ich ein sich schminkendes Raichu vorfand. Es begann zu kreischen: „Ein perverser, AHHHHH, er will mich vergewaltigen, HILFE!“ Ich versuchte sie zu beruhigen, doch es wurde immer schlimmer, bis ich sagte, ihr Sohn suche sie, und ich hätte ihm geholfen sie zu finden, doch sie erwiderte, dass sie doch garkeinen Sohn hatte. Ihr wollt euch nicht denken wie sehr ich in diesem Moment auf Gewalt aus war.... Ich brauchte Alkohol, dringend, im nüchternen Zustand lässt sich das kaum noch verkraften. Gerade als ich in Gedanken war, ging das Geschreie wieder los, und als ich flüchten wollte, war dort die Flughafensecurity. Ich wollte meine Hand gegen den Kopf klatschen, oft und hart, doch bevor ich das tun konnte, packten mich die beiden Granbulls(welche irgendwie nach Bohnen rochen) und zerrten mich zum Sicherheitschef.
Im Büro angelangt(der kleine Junge musste übrigends auch mitkommen, Bürokratie eben) redeten die Granbull erstmal mit dem Chef, währenddessen, sah ich mich im Raum um: Ein Poster von Giselle Guardevoir und diversen weiteren Models und Erotikdarstellerinnen. Ausserdem waren dort Regale mit Ordnern, und ein Terminkalender. Es roch nach Bohnen und von den Wänden blätterte der Anstrich ab. An einem Billigschreibtisch, saß der Chef, ein in die Jahre gekommenes Maxax, wessen Klingen recht zerkratzt waren. Auf dem Schreibtisch, stand ein Bildschirm von einem Computer, diverse Statuen(u.a. Eine Antike Milza-Statue) und diverse Büroutensilien. Als die stinkenden Granbull, fertig waren, begann der Sicherheitschef mit mir zu sprechen....

Nach dem Gespräch, blockierten die Granbull die Tür.
Das Maxax, kam auf mich zu, packte mich am Kragen meines Mantels und sagte:
„Kleiner, ich kenne ja schon viele Spanner, aber wer ist so armseelig, einer Frau auf einem Flughafenklo nachzustellen?“
Ich versuchte alles zu erklären, doch noch bevor ich meinen Satz beenden konnte viel er mir ins Wort:
„Dein Geständnis kannst du vor dem Richter abgeben, Junge!“
Fuck,
Etwas anderes fiel mir nicht mehr ein.
Fuck.
Ja, ich bin im Moment etwas Vulgär, was dagegen?
Nein? - Dann können wir ja fortfahren.
Ich begann zu zittern,
Ich konnte mich nicht wehren, die Kokosnussköpfe hinter mir hatten Pfefferspray und Elektro-Schocker.
Ich stotterte: „a-aber, ich wollte nur...“
Doch er viel mir wieder ins Wort.
Diesmal, begann er herzhaft zu lachen, und lies mich los.
Er sagte mit einem freundlichen Unterton:
„Aber Benjamin, erkennst du deinen alten Onkel Max nicht wieder?“
Er lachte weiter.
Ich dachte: „Max, hmm... war das nicht der Stiefbruder meiner Mutter?“
Ich sagte, dass ich mich wieder erinnern würde, und lachte mit.
Doch kurz nachdem ich mitmachte, verstummte Max sogleich.
„Ehrlich Benny, was machst du im Damenklo?“ fragte er verwundert.
„So kenne ich meinen stolzen Neffen ja mal gar nicht...“ Er lachte wieder herzhaft.
Mir blieb das lachen im Halse stecken.
Doch als er eine Erklärung verlangte, erklärten ich und das Pichu(welches übrigends Paul hies),
ihm das Ganze, und er schenkte mir Glauben. Doch kurz bevor ich durchatmen wollte, sagte er mit einem hastigen Unterton:“Oh Gott, Oh Gott, kleiner, wir müssen Pauls Mutter finden!“
Er fragte Paul, wie der Name seiner Mutter lautete, und sprach dann in sein Mikrophon:
„Ich bitte Frau Petunia Pikasohn, in mein Burö, der kleine Paul sucht nach ihnen, ich wiederhole, Frau Petunia Pikasohn, bitte in mein Büro!“ Nach einer Minute erschien sie schon, Frau Pikasohn, eine (anscheinend) Junge Mutter, welche laut der Erklärung des kleinen Paul alleinerziehend ist.
Sie trug eine Weite Leinenhose und ein Hemd. Das Hemd war rosa und die Hose weiß.
Sie duftete nach einem Parfüm von Karl Loturzelfeld, und trug eine von diesen Retro-Sonnenbrillen, also eine Dame, welche mit der Mode geht. Sie trug weiße, gemütliche Schuhe, welche an Ballerinas erinnerten. Während der kleine Paul mit meinem Onkel über Schusswaffen und Polizeiarbeit sprach, kamen ich und Frau Pikasohn ins Gespräch:
Sie begrüßte mich zuerst, und sagte, dass sie sich nicht genug bedanken kann, dass ich ihren Sohn geholfen habe, er sei noch sehr klein, und wüsste nicht, mit wem man mitgehen sollte und mit wem nicht.(Der Satz erinnert mich an einen Dialog aus einem Porno) Ich antwortete, dass das kein Ding seihe und ihr Sohn ein pfiffiges Kerlchen seihe. Sie musste kurz schmunzeln, und bedankte sich nochmals. Dann nam sie ihren Sohn bei der Hand, und ging zu ihrer Wartehalle.
Ich musste zugeben, ich fand sie hübsch. Jedoch, war ich nicht gerade ein Fan von einer knallharten Abfuhr mit Prügel als Sahnehäubchen. Wisst ihr, ich hatte nie ein Talent, fürs flirten, geschweige denn längere Gespräche mit Frauen. Ich sage dann entweder etwas völlig überzogenes oder perverses. Aber manchmal, werde ich auch einfach nur rot und renne weg.
Tja, ich hatte nur 2 Mal in meinem Leben eine Freundin, und die eine war mit mir zusammen als ich 17 war, und die andere, während meiner Uni-Zeit. Aber da ich in der Uni ausnahmsweise ein Händchen für die Damen hatte(wahrscheinlich waren die Frauen nur besoffen, ob ich dass auch
war? - Kein Plan. ) und ständig betrogen wurde, machte ich recht schnell schluss. Seit dem, hatte ich keine feste Freundin mehr, und die ganzen Universitäts-Bekanntschaften, waren nach der Uni auch weg. Seit dem ich mein Studium beendet hatte, begann, mein Talent, mehr und mehr zu schwinden. Während ich so vor mich hin dachte, krachte ich noch an eine Betonsäule, und stieß mir den Kopf übel. Nach diesem Ereignis, zog es mich zurück in die Wartehalle, und ich saß mich hin, als wäre nichts passiert, und redete munter weiter. Ich erzählte von meinem Abstecher ins Damenklo und von Onkel Max, von Frau Pikasohn und meinem Kopfsprung in noch schlimmere Kopfschmerzen.