Vulpixs Leseecke

Hallo Vulpix1997, (:

da du bisher noch keinen Kommentar erhalten hast, dachte ich mir, schreibe ich dir mal bissl Feedback. Habe mir dafür mal dein Gedicht „Waldleben“ herausgesucht. ^^

(Nur noch kurz einige Anmerkungen zum Startpost: Vorwort schreibt man mit t, nicht mit d. Die Beschreibung „Emotion voll“ ist irgendwie ein wenig unglücklich, du meintest sicherlich „emotional“.
„Seit mehreren Jahren“, da muss noch ein n hin.
Ansonsten fehlen da noch ein paar Leerzeichen, vielleicht schaust du das noch mal durch. ^^ Ach ja, das deutsche Wort Fantasie schreibt man mit ie und nicht mit y, dann wäre es englisch.
Beim Urheberrecht, müsste es in der ersten Zeile „Kurzgeschichten“ - mit n am Ende – heißen und es sind Fanfictions, also ein i nach dem zweiten f und kein a.
Ansonsten sind mir keine groben Fehler aufgefallen. ;) Der Startpost ist sehr übersichtlich und du hast soweit alles verzeichnet, was man sich so vorstellt, gut gemacht.)

Waldleben
Sou, dann nehme ich mir mal dein Gedicht vor, ne? Zuerst mal der Titel: „Waldleben“. Ein einziges Wort und doch lässt es schon auf den Inhalt schließen und den Ort, wo das Gedicht spielen wird. Das Interessante an dem Wort „Waldleben“ ist seine Allgemeinheit. Leben ist ja grundsätzlich etwas sehr Umfangreiches und Vielfältiges, sodass du dir mit diesem Titel sämtliche Türen für den Inhalt offen gelassen hast. Auch der Leser weiß jetzt nur grobe Stichpunkte (nämlich den Handlungsort und womöglich den Inhalt „Leben“) und wird neugierig. Also ich wurde es jedenfalls. (:

Blätter fallen langsam hinunter,
im Schein des Sonnenlichts
das Wetter das ist munter,
im dichten Buschgedichts.
Bevor ich zum Inhalt komme, kurz ein paar Ungereimtheiten. ^^ Nach Wetter, bräuchten wir – soweit ich weiß – ein Komma und das Wort „Buschgedichts“ ist hier etwas fehl am Platz. Du meintest sicherlich „Dickicht“, also müsste es „Buschdickicht“ heißen. Allerdings wäre „Dickichts“ an dieser Stelle grammatikalisch falsch, damit es sich auf „Sonnenlichts“ reimt. Eine Lösung fällt mir da aber auch nicht ein, wenn ich ehrlich bin, ohne die ganze Strophe umzuwerfen. (Außer du schreibst die Zeile: „im Schein von Sonnenlicht“, dann würde es passen.) Allgemein ist die Strophe vom Lesen her bissl holprig. Damit es etwas „flüssiger“ klingt, hätte ich es so umgestellt: Blätter fallen langsam hinunter / im Schein von Sonnenlicht / ist das Wetter hier munter / im dichten Buschdickicht. (Zum Platzsparen zeigen die Schrägstriche bei mir die Zeilenumbrüche an, die du dann machen solltest. ^^) Satzzeichen sind deine Sache, ich muss gestehen, ich weiß nicht, ob es da eine Regel gibt oder nicht. ^^“
Inhaltlich führst du den Leser gleich sehr schön in die Szene ein und beginnst mit einer kleinen Beschreibung der Umgebung und der Stimmung. Allerdings hat für mich der erste Satz sofort den Eindruck von Herbst vermittelt, ich weiß nicht, wolltest du das? Herunterfallende Blätter sind ja im Herbst der Fall, ob die Bäume im Sommer ebenfalls von selbst und nicht aufgrund eines Sturms Blätter verlieren ist die andere Frage. Bei der zweiten Zeile dachte ich sofort an Sonnenlicht, welches durch die Baumkronen scheint – ein herrliches Bild. ^^ Nur hat mich die dritte Zeile mit dem „munteren Wetter“ etwas verwirrt. Wetter ist ja etwas, was sich ändert, deshalb müsste man eigentlich von einer Momentaufnahme sprechen, dass das Wetter „gerade“ munter ist. Allgemein war mir die Beschreibung von „munterem Wetter“ komplett neu. Da du den Titel „Leben“ hast, könntest du aus dem Wetter – was bissl verwirrt – einfach „Stimmung“ machen. Das passt dann sowohl zum Herbst – wo die meisten Tiere ja ihre Wintervorräte auffüllen – als auch zum Sommer, wo es ja im Wald kreucht und fleucht. (: (Wie gesagt, in welcher Jahreszeit wir uns befinden, hab ich noch nicht ganz herausgefunden, aber kommt vielleicht noch. ^^)
Auf jeden Fall aber eine passende Einführung in das Gedicht, gefällt mir sehr und macht neugierig, wie es wohl weitergehen wird.

Das Eichhörnchen springt von Baum zu Baum,
das Kaninchen läuft Haken, man glaubt es kaum,
eine Maus knabbert an einem Korn,
doch pass auf, der Fuchs ist dort vorn!
Hab gleich mal das „pass“ hier kleingeschrieben, da es ja von „aufpassen“ kommt und ein Verb ist. ^^ Ansonsten zeichnet sich diese Strophe durch längere Zeilen als die vorherige aus, was das Gedicht recht „frei“ von der Struktur her macht. Normalerweise versucht man immer eine gewisse Anzahl von Silben in einem Gedicht zu haben, die sich bestenfalls noch regelmäßig – wie die Reime – wiederholt, um dem Ganzen einen Rhythmus zu geben. Muss man aber nicht, wie gesagt, gefällt mir hier auch gut. (Ach ja, mach doch aus dem „läuft“ ein „schlägt“, passt besser hier. ^^)
In dieser Strophe wird’s gleich noch lebendiger, als in der zuvor. Zuvor hast du erstmal die Umgebung beschrieben und für die richtige Stimmung im Wald gesorgt, was du hier noch verstärkst, in dem du die Tiere einbringst. Pflanzen verströmen – jedenfalls für mich – immer eine gewisse Form von Ruhe, da sie sich ja nicht durch Geräusche bemerkbar machen können. (Jedenfalls nicht willentlich.) Bäume rauschen nur im Wind, wenn kein Wind weht, sind sie still. Tiere dagegen können durchaus laut werden und du vermittelst mit dieser Strophe sofort ein geschäftiges Treiben, wie man es sich in einem Wald vorstellt, wenn man einen zweiten Blick wagt. (Wie bei einem Wald, wo einem zuerst nur die hohen Bäume auffallen und erst, wenn man ruhig ist, man vielleicht das ein oder andere Tier erkennt. ;D) Eichhörnchen sind super, um Leben darzustellen finde ich, die sind so quirlig – kein Wunder, dass sie im Englischen Squirrel heißen. XD – und schnell und voller Energie, man kann sie sich sehr gut vorstellen, wie sie hier von Baum zu Baum springen. Von „oben“ - also den Baumkronen – gehst du dann in der dritten Zeile auf den Boden zu der Maus. Auch hier habe ich gleich ein Bild vor Augen gehabt, das geschäftige Knabbern, voll konzentriert darauf, da wundert es nicht, dass der Erzähler in der vierten Strophe vor dem Fuchs warnt, der sich so eine günstige Gelegenheit sicherlich nicht entgehen lassen würde. Gleichzeitig baust du mit der vierten Strophe auch schon Spannung auf, der Fuchs wird zum Gegenspieler der Maus und als Leser ist man nun gespannt, ob da jetzt etwas passieren wird. (Vielleicht eine wilde Verfolgungsjagd?)

Die Maus ist leise verschwunden,
ein Auto kommt zu diesem Ort,
der Fuchs ist ebenfalls fort,
den der Jäger ist am erkunden.
Mhm … also leise können Mäuse sicherlich verschwinden, aber in Anbetracht der Tatsache, dass so ein Auto viel Lärm macht und sich so ein kleines Wesen sicherlich sehr erschreckt, wäre „schnell“ hier das passendere Wort, um die Flucht der Maus zu beschreiben. ^^
Die vierte Zeile ist hier … interessant, vom Satzbau her. Einerseits ist das „den“ hier richtig, wenn man sich auf das Wort „Ort“ in der zweiten Zeile bezieht. Allerdings klingt das jetzt nicht so schön, einfach, weil eine Zeile dazwischen ist, weshalb ein „denn“ hier besser passen würde. (Rein von der Logik her. Ach ja, Erkunden hier groß, weil „am“ eine Art Artikel ist. ^^)
Also kein Showdown von Maus und Fuchs. Schade eigentlich, aber nur im ersten Moment. ;D Der Faktor „Mensch“ im Waldleben darf in der heutigen Zeit wirklich nicht außer Acht gelassen werden. (Obwohl ich jetzt kein Freund von Jägern bin, muss man doch sagen, dass das Fehlen von den natürlichen Feinden des Rot- und Schwarzwildes (Rehe und Wildschweine) im Form von Wolf und Bär es doch nötig macht, dass der Mensch in die Population eingreift. Das Problem hätten wir natürlich nicht, wenn es noch Wölfe und Bären in den Wäldern geben würde, aber nun ja, so viel dazu. Interessant aber, zu viele Rehe schädigen den Wald, deshalb muss man sie ja dezimieren, aber das Problem gäbe es mit genügen Fressfeinden gar nicht. Sonst gäbe es schon sehr lange keine Wälder mehr.) Im Übrigen musste ich hier – obwohl mit keinem Wort ein Reh erwähnt wurde – allein schon durch die Darstellung des Menschen im Ökosystem Wald an Bambi denken. (Ich empfehle das Buch von Felix Salten. Sehr gut geschrieben, tolle Erzählung und geht noch weiter in die Tiefe, als die Verfilmung von Disney. ^^)
Schön finde ich aber, dass der Mensch nicht gleich den Part des „Bösewichts“ einnimmt, weil du hier erst nur von Erkunden sprichst, was die Jäger in den Forsten natürlich auch tun müssen. Müssen ja ihr Gebiet und die dort lebenden Tiere kennen. (: Durch den Menschen, den du hier eingebracht hast, hast du erneut etwas Spannung aufgebaut. Die erste Spannung zwischen Maus und Fuchs ist hierbei verschwunden, da ja der Fuchs nicht zur Bedrohung für die Maus wurde, aber der Mensch ist nun eine Bedrohung für den Fuchs. (Aha! Du gehst in der Nahrungskette weiter nach oben! Sehr geschickt gemacht. ;D)
Bin jedenfalls gespannt, was der Jäger nun vorhat zu tun, auf zur nächsten Strophe!

Das Gewehr geladen,
die Beute verjagt,
noch hat er nichts zum Tragen
Fuchs und Maus haben sich vertragt.
Tragen müsste hier groß geschrieben werden und ich rätsele über das Wort „vertragt“. Du möchtest damit sicherlich auf „vertragen“ in Form von „gut verstehen“ oder „versöhnen“ anspielen, aber grammatikalisch stimmt das hier nicht, weil es das Plural ist und du deshalb bei „vertragen“ bleiben müsstest. Leider fällt mir hier aber auch keine Lösung ein … Schwierig.
So wie ich das sehe, ist das ein ziemlich unerfahrener Jäger, der seine Beute einfach so verjagt. Ich meine, wenn mir das passiert, kann ich das verstehen, ich hab keinerlei Erfahrung, aber so ein Jäger, der auf seinem Hochsitz hockt, sollte das doch hinbekommen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ein Jäger wirklich mit Gewehr durch den Wald schleicht, da kenne ich mich jetzt nicht aus. Da du den Menschen durch das Gewehr eine Waffe gegeben hast und somit doch die Antipathie des Lesers auf ihn geladen, ist man natürlich froh, dass die zweite Zeile davon spricht, dass er die Beute selbst verjagt hat. Bei der Bedrohung durch den Menschen scheinen sich – so zeigt deine vierte Zeile hier – sogar die Fressfeinde gegenseitig zu vertragen. Künstlerisch gesehen, würde ich sagen, aber das macht ja nichts, ich finde die Vorstellung doch sehr schön. (: (Auch wenn im wirklichen Leben, beide wohl eigenständig voneinander vor dem Menschen fliehen werden, obwohl ja – wie gesagt – die Maus dem Jäger egal sein wird, der Fuchs ist da ein interessanteres Ziel.) Die Spannung nimmt hier wieder ab, du hast praktisch einen „ruhigen“ Punkt erreicht. An der Stelle, könnte man in der nächsten Strophe die Spannung noch einmal ansteigen lassen und dem Jäger doch die Möglichkeit geben, Erfolg zu haben, wie du das gemacht hast, werde ich wohl gleich erfahren. Spannung ist hier aber nicht mehr vorhanden, da du in der zweiten Zeile, diese aufgehoben hast, zwar sprichst du von „noch hat er nichts zum Tragen“ in der dritten Zeile, aber ob aus dem „noch“ noch etwas wird, ist die andere Frage. Mal sehen, was die letzte Strophe sagt.

Die Sonne geht unter,
der Spuk ist vorbei,
das Gewehr geht runter
die Tiere sind wieder frei.
All's well, that ends well, huh? Ende gut, alles gut – passt perfekt zu dieser Strophe. Am Ende des Tages, was du mit der untergehenden Sonne in der ersten Zeile andeutest, ist der Spuk in Form des ungebetenen Gastes „Mensch“ im Wald vorbei. Logisch, nachts wird wohl eher nicht gejagt, wenn dann in den frühen Morgenstunden – denke ich, wie gesagt, ich kenne mich da überhaupt nicht aus. Der Jäger scheint auch aufgegeben zu haben, immerhin sprichst du in der dritten Zeile davon, dass das Gewehr heruntergeht. Er macht sich also – ohne Erfolg auf seiner Jagd gehabt zu haben – wieder auf den Weg zurück.
Die Tiere sind wieder frei – jetzt ist die Frage: frei von was? Von der Angst vor dem Menschen? Von der Bedrohung durch ihm? Weil „frei“ sind sie ja die ganze Zeit, sie können hingehen wohin sie mögen, leben völlig eigenständig in ihrem Wald. Aber ich denke, du spielst auf die „Gefangenschaft“ in der Form der Bedrohung durch den Jäger an. Sehr geschickt umschrieben, gefällt mir sehr. ^^
Mehr, kann ich zu dieser Strophe gar nicht sagen, sie rundet alles sehr schön ab.

Du hast in diesem Gedicht einen kleinen Ausschnitt des Waldlebens gezeigt, hast dich konkret auf einen Tag konzentriert – jedenfalls hatte ich das Gefühl – und bist von den Pflanzen zu den Tieren und schließlich zum Menschen gekommen. Die Pflanzen – in Form von Bäumen und Dickicht – waren am Anfang wohl nur zur Illustration da, die Tiere haben dem Gedicht das Leben gegeben – passend zum Titel – und der Mensch war hier ein passender Gegenpart.
Auch deine Reime waren soweit gut, manchmal bissl sehr „einfach“, aber das stört nicht, muss ja nicht immer gleich der total ausgefallene Reim sein. Dein Rhythmus war angenehm zu lesen, ich bin jedenfalls nicht gestolpert – jedenfalls nicht oft, wo es sehr „unrein“ war, hab ich dir ja aufgezeigt – und das ist bei mir ein gutes Zeichen. Ich konnte mich auf den Inhalt konzentrieren und das ist ja wichtig.
Gefällt mir rundum, dein Stil ist auch sehr schön, hat nur noch ein paar wenige Ecken und Kanten, die du bestimmt auch noch ausmerzen kannst. (:
Schönes Gedicht, sowohl vom Inhalt, als auch von der Umsetzung her. Bleib dabei! ^^

- Cynda

Hallo Vulpix, ^^

ich hab ja gesagt, ich behalte dein Topic im Auge und da bin ich wieder. ;) Da mir zu deinem neuen Gedicht gleich ein paar Gedanken kamen, hier das Ganze in schriftlicher Form.

Zeittunnel
Ah, da kommen mir gleich ein paar Bilder in den Kopf. Einmal dachte ich an Star Gate – obwohl das unsinnig ist, weil da nicht durch die Zeit gereist wird, aber ich persönlich kann mir sehr gut vorstellen, dass ein Zeittunnel so ähnlich aussehen kann, wie die Animation der Reise durch das Star Gate. (Wer's nicht kennt, kein Thema. XD Bin mit Sci-Fi groß geworden. *Vulcan Salute* Live long and prosper.) Zum anderen aber an den Zeittunnel, den Celebi in PMD2 hervorruft – war so gegen Ende des Spiels, wenn ich mich recht erinnere.
Die Zeit ist ein faszinierendes Thema, wenn man mal zurückblickt was schon alles passiert ist und was man schon erreicht hat … Oh ja, vor ein paar Jahren hätte man sich manches gar nicht vorstellen können. Kann deine Inspiration hier also sehr gut nachvollziehen. Bin schon gespannt, was du daraus gemacht hast, ob wir es hier mit einem buchstäblichen Zeittunnel zu tun haben oder ob das im übertragenen Sinn gemeint ist.

Es war so fern.
Und doch so nah.
Die Erinnerung,
wie es einmal war.
→ Okay, ich glaube das Reimschema werde ich erst gegen Ende bewerten, falls hier überhaupt ein konkretes vorhanden ist, hier in der ersten Strophe ist es alles bissl unrein, was die Reime betrifft. Gestolpert bin ich übrigens schon am Anfang bei dem „Es“. Ich weiß nicht ganz, worauf du anspielst, weil sowohl Erinnerung, als auch Zukunft oder Zeit alles feminin – in der deutschen Sprache - ist. Also müsste es ja grundsätzlich „Sie“ heißen. Vielleicht spielst du aber auch auf Gefühle an, die mit der Erinnerung zusammenhängen, das kann auch sein, aber auch hier, würde nur das Wort „das Gefühl“ Sinn machen, sobald du in den Plural gehst, ist es ja wieder weiblich. War so ein kleiner Stolperstein, weil ich im Nachhinein jetzt nicht sagen kann, worauf du anspielst mit dem „Es“. In der dritten Zeile sprichst du die Erinnerung daran an, wie es einmal war. Wenn ich die beiden Zeilen davor in Verbindung bringe, ist die Erinnerung sowohl fern als auch nah. Das beschreibt Erinnerungen ziemlich gut, denn obwohl die Erinnerung – und die damit verbundenen Gefühle, Eindrücke und Bilder – meist recht real in unser Gedächtnis zurückgerufen werden können, so ist sie doch fern, einfach, weil sie meist nicht nur Tage, sondern schon Jahre zurückliegt. (Und Good Grief!, man merkt erst, wie kurz ein Jahr ist, ist es mal um und doch ist es lang, wenn man bedenkt, es waren 365 Tage. Ist ja jetzt schon wieder hammer, dass wir schon wieder März haben und 2013 bereits zehn Wochen alt ist.) Fand ich als Beschreibung und Einstieg sehr gut gestaltet und ich muss sagen, mir gefällt die Kürze hier außerordentlich gut. ;) Vom Rhythmus her – das ist die Silbenanzahl nicht das Reimschema – ist es nämlich ziemlich gut gelungen. Vier Silben in den ersten beiden Versen, fünf Silben in den letzten beiden Versen. Ich finde, das klingt sehr … natürlich. ^^ Aber vielleicht steh ich auch einfach nur auf kurze Verse – obwohl ich selbst da mich gerne spiele und auch mal mich an neun bis zehn Silben versuche.
Jedenfalls ein interessanter Einstieg, der Zeittunnel im Titel ist bisher noch nicht vorgekommen, mal sehen, ich bin gespannt.

Die Gefühle kommen zurück,
und mit ihnen Trauer und Glück.
Jetzt war (ist) die Zukunft da.
Die Vergangenheit vorbei.
Und doch waren (sind) sie miteinander verschlungen,
in der Gegenwart vereint.
→ Oh, die ersten zwei Zeilen beziehen sich wohl auf die Erinnerungen, die in der Strophe zuvor erwähnt wurden. Ich muss gestehen, die Strophe ist wirklich toll, ich muss gestehen, hat mich wirklich angesprochen. Gerade die Zeile „Jetzt war die Zukunft da.“ - logisch, irgendwann ist die Zukunft einfach da, aber wenn man zurückdenkt, vor zwei, drei oder vier Jahren, hätte man sich nie träumen lassen, dass man mal da steht, wo man heute steht, ist das wirklich überwältigend. (Passt gut zu der Zeile Trauer und Glück, weil man dann einfach merkt, was man alles erlebt und durchgemacht hat.) Ich kann jedenfalls sehr gut nachfühlen, was du hier ausdrücken wolltest. ^^
Die Zukunft ist da, die Vergangenheit vorbei. Hört sich eigentlich erstmal nach einer deutlichen Trennung an, aber du sagst danach, dass sie miteinander verschlungen sind (Warum eigentlich Vergangenheit in der vorletzten Zeile? Würde sich da angesichts von Gegenwart nicht auch die grammatikalische Gegenwart eignen? ^^) und zwar in der Gegenwart. Warum muss ich jetzt an ein Zitat aus Kung Fu Panda denken?
„Yesterday is history, Tomorrow is a mystery, but today, is a gift, that's why it's called present.“
Im Grunde genommen, ist die Gegenwart die Zukunft von gestern und die Vergangenheit von morgen. Die Gegenwart verbindet beides, muss ja so sein, wenn das fehlen würde, wäre das alles ziemlich kompliziert. Deshalb hast du hier richtig von der Verschlungenheit (ist das ein Wort oder kreiere ich schon wieder Neologismen? xD) von Zukunft und Vergangenheit in der Gegenwart gesprochen. ^^ In dieser Strophe tanzt vor allem die vorletzte Zeile aus dem Schema, aber ich glaube, du hast dir hier nicht allzu viele Gedanken über Reimschemata oder die Anzahl der Silben in einem Vers gemacht. Finde ich aber wirklich auflockernd, gerade bei der Zeit, die ja konkreten Gesetzen folgt, ist so ein „lockeres“ Gedicht ein schöner Kontrast.
(In Klammern im Übrigen nur meine Vorschläge, weil ich finde, dass sich hier die Gegenwart eher anbietet, als die erste Vergangenheit. ^^)

Die Vergangenheit ist
unveränderbar und klar,
doch die Zukunft ist
vernebelt und doch da.
→ (Vernebelt … mhm … *schielt zu Hiss-san* Kommt mir bekannt vor. Wir hatten da doch auch mal so ein schickes Gespräch über Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft, ne? :3)
Auch hier wieder sehr deutlich dargestellt: Vergangenheit ist geschrieben, ist passiert, ist Geschichte. Nicht mehr zu ändern, ich meine, ich kann ja schon manchmal nicht ändern, womit ich die letzte halbe Stunde verbracht habe. (Will ich in diesem Fall auch nicht, weil das war die Zeit, die ich bisher für deinen Kommi gebraucht habe. ;D) Vergangenheit ist nicht mehr zu ändern, meist kann man nur bissl Schadensbegrenzung unternehmen, aber ich sollte wohl nicht gleich vom Schlimmsten ausgehen. ^^ Es gibt ja auch schöne Erlebnisse in der Vergangenheit, die will man gar nicht mehr ändern. Die Zukunft mit Nebel zu beschreiben passt perfekt. Stimmt ja auch, zwar denkt man meist, es ist vorhersehbar, was in naher Zukunft passiert, aber trotzdem kann sich schnell vieles ändern. Die Zukunft ist ständig im Fluss, gleichzeitig aber nicht manifestiert, deshalb passt der Vergleich mit dem Nebel sehr gut. (Der ja auch dichter und weniger dicht sein kann, sodass man weniger oder mehr sehen kann.) Trotzdem ist die Zukunft da, klar, das Rad der Zeit dreht sich weiter, also ist auch die Zukunft unweigerlich da. (Du merkst schon, ich kann nicht wirklich etwas kritisieren, sondern eigentlich nur meine Gedanken dazu aufschreiben. Hilft dir hoffentlich trotzdem etwas. ^^“) Ich glaube, hier hast du wieder versucht bissl zu reimen, „klar“ und „da“ reimt sich vom Klang her etwas, ansonsten sind die beiden Reime „ist“ an der Stelle nicht so gut, allerdings wenn man von der Technik weggeht, fand ich den Schluss auf ist sehr interessant in den Versen. Man stoppt da ja so ein wenig beim Lesen, wenn man von einem Vers zum nächsten geht und da war das Ende auf „ist“ zwar ungewohnt, weil es im ersten Moment etwas zerrissen wirkt, hat aber – finde ich jedenfalls – etwas faktisches. Einfach darstellen der Fakten. So is' es und nüsch anders, empfand ich jedenfalls so. ^^

Die Zukunft ist veränderbar,
sie ist so nah.
Nimm dein Schicksal in die Hand,
forme sie wie nassen Sand.
Und schau was die Zukunft
dir zu bieten hat.
→ Am Ende also ein Appell an den Leser, ist immer sehr interessant, wenn man am Ende von dem Autoren quasi angesprochen wird im Werk. Stimmt einen oft nachdenklich.
Die veränderbare Zukunft – da noch nicht festgeschrieben – ist so nah. Stimmt, da kann man nichts dagegen sagen. Dein Appell an den Leser ist, dass er sein Schicksal in die Hand nehmen soll – an der Stelle bin ich wieder bissl gestolpert, weil du da von „sie“ sprichst, Schicksal wäre hier aber sächlich. Der Bezug auf Zukunft ist aber bissl … nja, ungewohnt, man denkt eben mehr daran, dass du das Schicksal meinst. - und es formen soll. Der Vergleich mit dem nassen Sand fand ich toll, nicht nur, weil Sand in Sanduhren – und damit einem Inbegriff von Zeit – steckt, sondern auch, weil Sand ja nur in feuchter Form einigermaßen formbar ist. (In der Sahara kann man keine Sandburgen bauen. xD) Aber ja, gerade im Hinblick auf eine Sanduhr fand ich den Vergleich toll, praktisch aus dem Sand, der herunterfällt und sich „nicht verändert“, etwas formen, etwas eigenes machen.
Und dann schauen, was die Zukunft einem zu bieten hat. Natürlich muss man dafür arbeiten und gerade das, fand ich schön mit dem Formen des Sandes dargestellt. Es fällt einem – im puncto Zeit – nichts in den Schoß. Man muss die Zeit, die man hat nützen und – ja, wie du sagtest – seine Zukunft selbst gestalten. ^^
Sehr schön ausgedrückt. (:

Der Zeittunnel kam hier also nicht buchstäblich zum Einsatz, du hast auch keinen Bezug auf ihn genommen und allgemein, sollte er wohl einfach nur auf das Thema „Zeit“ einstimmen. Ich fand den Begriff des „Tunnels“ aber trotzdem im Zusammenhang gut gewählt, weil man doch merkt, dass man in der Zeit einen leichten Tunnelblick hat, weil einfach zu viel passiert, als dass man alles erfassen könnte und deshalb nur ein kleiner Ausschnitt für einen sichtbar ist – meist der, der einen selbst in puncto Zeit betrifft.
Das Gedicht kategorisiere ich jetzt mal als „freies Gedicht“. Was mir – wie ich schon sagte – bei dem Thema Zeit sehr gut gefällt. Vielleicht hättest du zumindest bei den Silben etwas versuchen können, eine – mehr oder weniger – klare Linie und damit einen Rhythmus zu finden, sodass man trotz fehlender Reime einfach dieses … na, wie beschreib ich das … „Gefühl“ eines Gedichtes bekommt. Aber gut, meine Meinung dazu, ich mag einfach Gedichte, die sich auch wie solche anhören – obwohl gerade bei Gedichten die Spannweite unglaublich groß ist und zum Experimentieren direkt einladen. Du hast das Thema sehr schön verarbeitet und das Gedicht an sich, gefällt mir auch sehr gut. (:

Bin mal gespannt, was als nächstes kommt. ^^

- Cynda

Huhu Vulpix!
Da du schon seit geraumer Zeit keinen Kommentar mehr erhalten hast, dachte ich mir einfach dir einen zu schreiben. ^^
Ich hoffe es ist okay, wenn ich mir in meiner Rückmeldung auf zwei deiner Werke beziehe, welches eines davon schon älter ist. Was ich noch nebenbei anmerken wollte wäre, dass du am besten deine Werke im Startpost verlinkst, damit man nicht zu sehr scrollen muss, was manchmal für den Leser stören sein kann. Des weiteren könntest du noch ein schönes Bild unter deinem Titel hinzufügen, dass alles noch etwas verschönert. Was aber natürlich nicht zwingend ist, nur ein kleiner Tipp meinerseits, denn kann ein schön gewähltes Bild, deine Werke gut widerspiegeln.

Schattenwelt
Inhaltlich war es sehr interessant und faszinierend dargestellt, dahingehend auch das der Titel sich in keinster Weise in dem Anfang widerspiegelt, eher hier sogar das Gegenteil einer Schattenwelt – oder was man sich darunter vorstellt - darstellt. Zu Beginn hast du ein sehr harmonisches Bild beschrieben, welches sich aber mit der Annäherung dieser Rose – welche ein großes Zentrum in deiner Handlung zu sein scheint – langsam auflöst und das Mädchen klammert sich hilflos an dieser, in der Hoffnung dass sie diese Pflanze mehr oder weniger rettet. Doch abrupt fällt sie in einem weißen Nichts und findet sich in der Wirklichkeit wieder. Hier hast du sehr viele Gedankengänge kombiniert, besonders da du damit auch gewährleistet hast, dass man als Leser die Möglichkeit hatte mehr über die Träumende in Erfahrung zu bringen, was in einer Kurzgeschichte meist gar nicht der Fall ist. Oder zumindest wenig über den Protagonisten verraten wird, lediglich meist die Handlung bzw. das Geschehen in den Vordergrund ist. Die Rose bleibt hier bis zuletzt ein sogenanntes Mysterium, denn die Rolle dessen bleibt eher noch ungewiss nur aus der Beschreibung aus der Sicht des Charakters zuletzt, was ihre Empfindungen sind, lässt sich daraus schlussfolgern, was damit gemeint sein könnte.
Jedoch war es besonders merklich, dass sich deine Beschreibungen sehr überschlagen haben, teilweise musste ich selber mir einiges noch einmal durchlesen um auch mit zu kommen. Zwar finde ich dass du sehr schöne Ansätze zeigst, aber durch Wiederholungen deinerseits und besonders dass du vieles manchmal sehr parallel erwähnt hast, war einiges etwas verwirrend. Vor allem da du manches eher beiläufig etwas das Geschehen erwähnt hast, auch die Szene wo sie ins Bad geht meiner Meinung nach, etwas in die Länge gezogen hast, statt dich hierbei vielleicht mehr auf die Bedeutung dieser Rose zu beziehen, denn diese kam entscheidend zu kurz. So das man zwar das Traumszenario am Anfang sich vorstellen kann, aber gerade das offenen Ende etwas zu kurz gehalten war. Dahingehend hättest du vielleicht dich auch mehr auf diesen Traum beziehen können, denn im eigentlich Sinne war jenes auch das zentrale Thema dieser Geschichte und leider war dieser viel zu schnell, in meinen Augen, abgeschlossen.

Katzensprung und Abendrot
Mit dem Titel an sich konnte ich in erster Linie nichts wirklich anfangen, dennoch aber fand ich ihn an sich schön, denn hierbei werden mehr oder weniger zwei Elemente in deinem Gedicht erwähnt, dessen Deutung aber man nur daraus schlussfolgern kann, wenn man sich das Geschriebene durchgelesen hat.

Die Augen blau,
die dem Blute rot.
Da thront sie am Meere und sieht den einsam' Mond.
Der schimmert schon am Nachmittag
und doch kaum ein Blick hat sie gewagt.
Die Volle der Scheibe anzusehen
Die Sanftheit des Lichts man trotzdem nicht sehen,
niemand widerstehen.
Launisch ist er ohne Zweifel,
wie eine Katze, wie eine Blüte in voller Reife
so schön und gefährlich gleich
hat gut und bös als Gewicht
Niemals fallend, ist wie ein neurales Gericht.

Die erste Strophe des Gedichtes weckt in dem Leser – zumindest in mir -, dass Bild einer Frau, welche sehnsüchtig zu dem Mond hinaufschaut oder sich zumindest draußen befindet. Hierbei wirkt es einerseits sehr faszinierend, dass du hier mehrere Elemente erwähnst, zum, einen diese „Macht“ die vom Mond ausgeht – dahingehend das man diesen ansehen muss. Später jedoch diese Beschreibung umschlägt und besonders in dem neunten Vers, es mir so zumindest erscheint, als würde hier das lyrische Ich über jemanden anderes denken. Möglicherweise um eine geliebte Person, wenn man sich zu diesem Bezug die letzte Strophe des Gedichtes anschaut. Der Anfang dieser Strophe beginnt hier recht simpel mit einigen Beschreibungen, steigert sich aber danach sehr, dennoch bleibt aber das zentrale Thema hier noch im Schatten, auch wenn durch die letzten Anspielungen, darauf schließen kann, dass die Person wohl an jemand anderes denkt.
Den Vergleich mit der Katze fand ich hier sehr lustig gestalten, gleichzeitig aber beinhaltet diese auch eine wahrhaftig (von manchen werde ich auch so genannt, aufgrund meiner Launen hust).

Der Ebbe und Flut
ist Zeitlich nie geruht
von Morgens bis spät
hat Frücht' Furcht? und Leid gesät
Der Liebe Glück des Hasses Feind
die Zahl der Sünden mit vereint
ist des Vergebens unterlegen.
Zu schön für die Welt,
zu ausgeglichen für den Himmel
zu gut für die Hölle
das ist sie die einzige.
Die niemand stoppt,
die niemand hält. Die Liebe.

Hier wird einem besonders durch den letzten Vers deutlich über was das lyrische Ich „spricht“ bzw. denkt, selbst wenn es mehr indirekt ist. Dahingehend mag ich hier besonders in welchem Kontext du die Liebe an sich darstellst, obwohl ich diese eher als alles andere als zu ausgeglichen empfinde (eher sogar chaotisch würde ich jenes Gefühl beschreiben), gerade auch das ich den Himmel für eher ausgeglichen gehalten habe (zumindest wenn man an diesem glaubt). Aber das es deine Interpretationen aus diesem ist, möchte ich hierzu auch nicht mehr sagen, da jeder seine eigene Vorstellung vertritt, was dies ist. C; Selbst wenn ich hierzu eher die Formulierung zu „chaotisch“ gewählt hätte gewählt , da ich selber den Himmel zumindest in Verbindung mit Ordentlichkeit ansehe.
Besonders gefällt mir aber hier sehr, wie du den letzten Vers bzw. den letzten Satz eher so „leer“ stehen gelassen hast, aber dadurch dass du die Liebe in einem extra zum Schluss erwähnst, hebt sich diese deutlich ab. Sie wirkt dadurch viel präsenter und man merkt, wovon eigentlich immer die Rede war.

Abschließend kann ich nur sagen bitte setzte mich doch auf die Benachrichtigungliste! Ich mag deine Werke an sich ganz gerne und es würde mich freuen weiteres von dir lesen zu dürfen.
Dunames