Licht im Dunkel - Buxis Kurzgeschichten und Gedichte

Hey Buxi. (: Ich muss gestehen, ich bin nicht gerade die beste darin Gedichte zu kommentieren, habe aber gesehen das dein Topic in der Feedback-Kette gepostet wurde, weswegen ich mir dachte, das ich dir einfach mal einen schreibe. Was ich noch erwähnen wollte, das ich selber wenig aktiv in den Wettbewerben bin, weswegen sich auch meine Meinung stark von derer, die es diesem Rahmen bewertet haben, unterscheiden kann und es wahrscheinlich wird.

1440 Minuten
Zu Beginn konnte ich wenig mit dem Titel anfangen, bis ich nach kurzem recherchieren herausfand, das es sich, umgerechnet um 24 Stunden hanelt (lol). Somit auch deuten konnte, wie sich etwas innerhalb Tag verändert, im Zusammenhang mit dem Inhalt des Gedichtes. Aber auch das der Tag befristet ist und irgendwann von der Nacht verdrängt wird. Zumindest wäre das meine Schlussfolgerung im Bezug auf das weitere Beschriebene.

Der Nebel des Morgens
verflüchtiget sich.
Ich sehe die Schwaden,
im goldenen Licht.
Der, Beginn finde ich, hat ein gewisse Leichtigkeit bzw. eine Einfachheit, indem du nicht allzu komplizierte Dinge mit einbeziehst, sondern eher schlicht einen Morgen beschreibst bzw. wie langsam die Sonne aufgeht und die Landschaft in ihr goldenes Licht taucht. An sich ein schöner Einstieg in das Gedicht, vor allem mag ich hier besonders die Zeilensprünge, die zwar teilweise bewirken, das es stockend wirkt, wiederum aber den Übergang von den Tageszeiten, noch länger einem vorkommt.

Ein bildschönes Wäldchen
steht vor mir am Hang.
Die Vögelein zwitschern
mit herrlichem Klang.
Hier erfolgt nun eine weitere genauere Beschreibung des Ortes, bei dem in der vorherigen bereits berichtet wurde, dass das lyrische Ich - nachdem der Nebel gegangen ist - die Schwaden erkennen kann. In dieser Strophe wird aber noch einmal genauer darauf zurück geführt, wobei du alles auf der einen Seite recht märchenhaft in meinen Augen gestaltet hast. Ein prachtvoller Wald eröffnet sich vor den Augen der Person, während noch die Vögel alles mit ihren lieblichen Gesang ergänzen (wobei hier mir die Ergänzung durch den Reim sehr gefallen hat). Als solches gehst du aber eher weniger konkret auf die genaue Beschreibung des Waldes, sondern beschreibst dieses mit einem Wort ("bildschön") und somit auch viel Freiraum für die eigene Vorstellungskraft schaffst.

Der schillernde Flusslauf
vollendet die Pracht.
Doch diese entrückt in
die Schwärze der Nacht.
Ergänzenswert wird dieses Stück Natur noch mit einem schönen Fluss, zum Erstaunen jedoch hier mit der Nacht abgeschlossen wird. Vor allem das Wort "entrückt" ist mir hier besonders ins Auge gestochen, da jenes auch mit "träumerisch"in Verbindung gesetzt wird, was mich auch zu der Annahme bewegte, dass das kleine Paradies sozusagen eine Illusion ist, das dessen Schönheit in der Nacht kaum wahrnehmbar ist und nur am Tag zu erblicken ist. Mir kam es etwas merkwürdig vor, das du dieses Wort im Zusammenhang mit der Nacht genommen hast, auch kam mir der Gedanke ob du auch damit meinst das die Nacht den Tag verschlingt bzw. das Ende dessen einläutet.

Besonders hier mochte ich die Leichtigkeit deines Gedichtes, es war nicht unbedingt eines, das sich mit einer tiefgründigeren Thematik befasst, aber genau das bewundere ich bei solchen Werken meistens, das diese oftmals einfach diese Lockerheit beinhalten. Vor allem da in deinem Gedicht die Beschreibung einer kleinen Ortschaft sehr präsent war, fand ich gelungen umgesetzt, der Schluss war zwar etwas verwirrend zu deuten, jedoch an sich die Sichtweise des lyrischen Ichs einen guten Vortritt hatten. Etwas schade war, das du aber wenig von der Person an sich berichtet hast, die einzige Information, die man herauslesen kann, das sich die kleine Szene vor den Augen von jemanden abspielt, wäre in der ersten Strophe, als dort erwähnt wird "Ich sehe die Schwaden, im goldenen Licht", hingegen in den weiteren aber wenig von Bedeutung war. Einzig und allein stand eher die Beschreibung im Fokus.
Gut von dir mit eingebaut fand ich die Enjambements (die Zeilensprünge), die meiner Meinung nach gut umgesetzt wurden und diese Beschreibungen noch einmal einem wichtiger vorkamen, bzw. noch einmal dadurch verdeutlicht wurden.
Ich hoffe meine Interpretationen haben so einigermaßen gestimmt, weswegen ich mich sehr um einen Re-Kommi freuen würde (auch um mich selber noch weiter in Gedichten zu steigern) und hoffe natürlich das du dich ein bisschen über meine Rückmeldung gefreut hast. :3

~Liebe Grüße

Hallo, Buxi :3 Ich dachte mir, da du bei der Feedback-Kette um Kritik gebeten hast, dass ich mich mal an deinem Doppelwerk 'Hymnen' versuche, außerdem muss ich mal eiinschleimen, jetzt, wo wir Kollegen sind, haha. Ich hoffe, du wirst meine Kritik nachvollziehen können. Des Weiteren hoffe ich, dass sie dir in irgendeiner Form helfen wird :) Es sei noch gesagt, dass Gedichte nicht meine Hauptdisziplin sind, aber trotzdem strenge ich mich an, sei nachsichtig mit mir :D Dann will ich mal :3

[tabmenu]
[tab=Hymne I]
Titel:
Hymne des Kriegers - ohne das Gedicht gelesen zu haben, kann ich natürlich noch nicht viel zum Titel sagen. Aber rein vom Klang her gefällt der Titel mir, weil man wissen will, was sich dahinter verbirgt - singt der Krieger diese Hymne? Oder ist es eine Hymne über den Krieger? Diese Fragen werden erst beim Lesen deutlich, was ich gut finde, so schaffst du bereits am Anfang Spannung, wenn du weißt, was ich meine.

Formal:
Vom Aufbau her gefällt mir das Gedicht aus folgendem Grund besonders - es ist anders als so manch andere Gedeichte. Ich kann dir nur meine Bewunderung aussprechen, denn dein Talent für's Gedichteschreiben hätte ich gerne! Wenn ich mal davon ausgehe, dass 'Hymne des Kriegers' noch ins Gedicht selbst miteinfließt, hast du neben den zwei jeweils einzelnen Versen, die den Rest umschließen, immer Strophen mit vier Versen. Auch wen dies auf den ersten Blick sehr gleich wirkt, wird einem sofort beim Lesen klar, dass es keinesfalls monoton oder dergleichen ist. Du verwendest, so wie ich das sehe, kein festes Reimschema, es wirkt eher so, als seien etwaige Wörter, die sich entfernt reimen, eher zufällig. Diese Zerstreutheit, wie ich es mal nennen will, unterstreicht meiner Ansicht nach die Nachricht des Krieges an sich - der geht ja auch keinesfalls strukturiert, sondern wild und chaotisch zu. Diese Parallele ziehe ich dann zwischen dem Krieg an sich und den abwechslungsreichen Versen, die sich immer mal wieder in ihrem Gesamtkontext unterscheiden und so auch mal durcheinander wirken. Man, ich glaube, ich schaffe es nicht, meine Gedanken in Worte zu fassen - ich hoffe, du verstehst einfach mal, was ich meine c:
Weiterhin benutzt du auch häufig rhetorische Mittel, wie mir auffällt. Besonders gerne scheinst du hierbei die Anapher ("Es wird das letzte sein [...]") und den Parallelismus ("Metzeln und töten, schlitzen und schlachten!") zu verwenden, was mir sehr gut gefällt, besonders bei Ersterem erweckt es beim Leser den Eindruck, dass das Flehen, das Sagen zu den Liebsten, gar nichts mehr bringt, dass es zwecklos ist, selbst wenn man es versucht. Das machst du mit der Anapher sehr deutlich, sodass du mit dieser Strophe das Gedicht meiner Meinung nach sogar noch auf eine kalte und traurige Gefühlsebene bringst /meine Meinung. Was mir außerdem noch auffällt, ist, dass du sehr oft Ausrufezeichen verwendest. Geht man das Gedicht im Kopf durch, so sind diese jeweligen Verse immer etwas lauter und kräftiger, und auch das lässt sich meines Erachtens gut mit dem Krieg in Verbindung bringen. Naja, zu guter letzt ist mir ein Rechtschreibfehler aufgefallen, wobei ich natürlich nicht weiß, ob er beabsichtigt ist, aber ich finde, das würde keinen Sinn ergeben:
Ich werde bekomme
das Gold vom Feind.
Das 'bekomme' klingt irgendwie abgehackt, wobei ich doch vermute, dass du es so gewollt hast - wieso, verstehe ich allerdings nicht ganz ^^ Na gut, das war viel Formales, haha, ab zum Inhalt!

Inhalt:
Zunächst Mal gefällt es mir, dass du das Lyrische Ich wirklich aus der Ich-perspektive hast schreiben lassen. Es bringt dem Leser die allgegenwärtige Situation nochmals näher, auch, wenn es so ein schwieriges Thema ist. Generell scheint dir die blutige Seite des Krieges auch etwas mehr zuzusagen, oder? Naja, mal abgesehen davon, dass der Krieg ohnehin immer blutig ist, lässt du das lyrische Ich wirklich sehr brutal und rücksichtslos wirken, als den Krieger, den niemand haben will, haha. Außerdem steigerst du das Geschehen des Krieges immer mehr, zunächst sind es quasi nur Gedanken vom Krieger über das Töten, dann geht es hin zum Plündern, jedoch dominieren in den ersten Strophen eigentlich nur die Gedanken des Kriegers, was ich sehr gelungen von dir finde - du beschreibst diese sehr authentisch, zunächst wirkt es gar nicht so als seien es nur Gedanken, sondern das tatsächliche Geschehen! Gefällt mir sehr gut :) Anschließend scheinen es zwar noch weitere Gedanken zu sein, aber dennoch wirken sie fester, handgreiflicher, bedrohlicher. Es wird ernst. Aus der Sicht eines so ... blutdürstigen Kriegers zu schreiben, finde ich wirklich gut, weil er den Krieg anscheinend wirklich herbeisehnt, und das ist ja eigentlich untypisch für einen Menschen.

Fazit:
Ein sehr gelungenes Gedicht von dir. Es greift eine wirklich schwierige Thematik auf, die du so umgesetzt hast, wie eigentlich wenige es erwarten würden. Ich bin jetzt offiziell Fan von dir, whupwhup. Da ich zu diesem Gedicht ziemlich viel, besonders zum Formalen, geschrieben habe, und dir bestimmt ebenso wie mir, bewusst ist, dass deine zweite Hymne ziemlich ähnlich zu dieser ist, werde ich im Folgenden nicht mehr so ausfürhlich schreiben, eben weil sich viel wiederholt. Ich hoffe, das verstehst du :)

[tab=Hymne II]
Gaaaaawd, mein Herz schlägt schneller bei diesem Gedicht! Ich hoffe mal, du verzeihst es mir, dass ich nicht mehr zu den einzelnen Punkten was sagen werde wie eben, ich werde versuchen, einen gelungenen Bezug zu der Hymne des Kriegers herzustellen, ich hoffe, es gelingt mir!
Formal ist das Gedicht natürlich quasi ein einziger Parallelismus zur ersten Hymne. An den gleichen Stellen der Strophen hast du die gleichen rhetorischen Mittel eingebaut, hast du die gleichen räumlichen Satzstrukturen verwendet. Besonders schön finde ich an diesen beiden Gedichten, dass sie einfach eine Handlung erzählen, eine Geschichte von einem Krieger, der keinen wirklich Erfolg hat. Wobei man auch hier Erfolg definieren muss - er hat augenscheinlich viele Menschen getötet, sonst wäre er nicht beim Henker gelandet, aber er hat eben keinen Erfolg, weil er sterben muss. Ich muss dir mein Lob dafür aussprechen, dass du eine ganze Geschichte innerhalb von zwei wunderschönen Gedichten erzählst! ♥
Wieder lässt du das lyrische Ich aus der Ich-Perspektive erzählen. Der große und entscheidende Unterschied hierbei ist, wen es dabei anspricht. Beim ersten Gedicht spricht das lyrische Ich zu einer breiten Masse, nämlich augenscheinlich zu der Bevölkerung, welche es im Begriff ist, umzubringen. Nun spricht das lyrische Ich zu eben diesem Krieger, das 'euch' hat sich in ein 'dich' verwandelt, was ich sehr schön eingebaut finde, da man es so deuten kann, dass von der großen Masse (=euch) nur noch dieser eine, böse Mensch (=dich) übrig geblieben ist. Diese gedichtübergreifende Parallele finde ich sowasvon gelungen von dir, du bist echt ein Talent, Buxi!
Besonders hervorheben in meiner Lobhymne (haha) möchte ich die beiden vorletzten Strophen. Ich finde es wunderbar, wie du hier die jeweils beiden Situationen umgedreht hast, sodass der Krieger quasi seine eigenen Worte zu spüren bekommt, sodass er am eigenen Leibe spürt, was er angerichtet hat. Auch der letzte und abschließende Vers spiegelt sozusagen nochmal die gesamte Situation des Krieges wider - und das in den Gedichten aus zwei verschiedenen Perspektiven. Doch auch alleine betrachtet ist dieses Gedicht wirklich sehr gut und flüssig zu lessen, trotz der Brüche, die ich bereits im ersten Tab angesprochen habe. Selbst ohne die erste Hymne gelesen zu haben, versteht man ohne Probleme, worum es geht, nämlich um einen Henker, der einen Verbrecher/Krieger hinrichten wird und dabei nochmal seinen rachsüchtigen Gedanken freien Lauf lässt. Inhaltlich gefällt es mir hier sogar ein wenig besser als bei der ersten Hymne, weil ich den Gedanken deutlich positiver finde, einen Mörder hinrichten zu lassen als tausend Unschuldige. Wieder greifst du also ein sehr schönes Thema auf, und ich kann dich wirklich nur loben, tolles Gedicht![/tabmenu]

Weißt du, viel mehr kann ich dazu gar nicht sagen, ich bin nur sehr begeistert von deinem Können, welches mir zwar schon vorher durchaus bewusst war, mir aber jetzt nochmals verstärkt vergegenwärtigt wurde. Ich bin sicher, ich schau ab jetzt auch öfter hier herein, unabhängig von der Feedback-Kette, denn du hast wirklich großes Talent und bist genau richtig im Profi-Bereich! Naja, das war's dann auch erstmal von mir. Bis bald :)
~Onee-chan

Heyo Buxi! :3 irgendwie verschlägt es mich immer dann zur Feedback-Kette, wenn du gepostet hast, haha, aber ich mag deine Gedichte, weshalb ich mich schon auf deine neuesten Werke freue. Ich weiß imo noch nicht, ob ich zu beiden was schreibe, aber wahrscheinlich wird es 'nur' auf 'Sie' hinauslaufen, weil ich die Entstehungsgeschichte total berührend finde und ich zu dem Gedicht, glaube ich, mehr sagen kann als zu dem anderen. Na gut, here we go!

Titel:
Naja, der Titel ist schon ziemlich schlicht, das brauche ich dir eigentlich nicht nochmal extra zu sagen. Und obwohl er so schlicht ist, sagt er doch eine ganze Menge aus, zumindest auf dieses Gedicht bezogen, da es ja durchgehend um 'Sie' geht. Du hättest dir kaum einen gelungeneren Titel ausdenken können, der den Inhalt des Gedichtes zu gezielt und pointiert auf den Punkt bringt, von daher mag ich den Titel. Tja, kurzer Titel, kurzes Feedback, aber mehr gibt es zu dem einfach nicht zu sagen!

Formal & Inhalt:
Ein Sonett! Zumindest denke ich, dass du beabsichtigt hast, ein Sonett zu schreiben, weil 4/4/3/3 Strophen, nur der letzte Vers und die erste Strophe tanzen da aus der Reihe. Aber dazu komm ich später. Ich mag Sonette, warum auch immer zählen sie zu meiner liebsten Gedichtform. Das besondere an Gedichten ist ja, dass der Aufbau zugleich mit dem Inhalt verknüpft ist - erste Strophe beinhaltet nach der Norm die Darstellung eines Themas. Und das setzt du in deinem Gedicht sehr schön um. Du stellst dir Problematik der unerwiderten Liebe (wenn ich das mal so stark ausdrücken darf) dar, ohne dabei zu spezifizieren. Zunächst wählst du also eine Situation, die auf niemand speziell bezogen ist, was ich gut finde, denn ich bin mir sicher, dass, wie du bei 'Entstehung' schon sagtest, eine solche Situation bereits jeder mal erlebt hat. Schön finde ich an dieser Stelle noch die Anaphern an allen drei Versanfängen, die verstärken die ziemlich ergebnislose Jagd nach dem Glück, besonders das Wort 'ewig' hat hier einen akzentuierenden Effekt. Wie man merkt, ist bereits die erste Strophe sehr gefühlvoll und hat auch einen melancholischen Nebengeschmack, eben weil die Situation so ausweglos scheint. Außerdem wirken die Verse, da jeder Vers gleichzeitig auch ein abgeschlossener Satz ist, auch endgültig, als gäbe es an den genannten Tatsachen gar nichts mehr zu diskutieren. Eine wunderschön erste Strophe!
Gemäß der Norm (ja, ich sage das gerne!) würde in einem Sonett im Weiteren eine Erweiterung der ersten Strophe folgen. Das finde ich, hast du hier ebenfalls gut eingebaut. In der zweiten Strophe gehst du mehr von der rationalen Denkweise der ersten Strophe weg und begibst dich auf bildliche, metaphorische Ebene, die sich rund um das Herz dreht. Außerdem erinnert mich die Strophe an das Sprichwort, sich nicht die Finger zu verbrennen, also in dem Fall an einer Frau, haha. Außerdem gefällt mir, wie du in nur zwei Versen eine positive und eine negative Auslegung der Flamme erzeugt hast - zum einen wärmt sie, zum einen verbrennt sie. Und dann sticht da noch der letzte Vers der Strophe hervor, weil dieser, in Verbindung mit dem Vers davor, ein Enjambement darstellt, weshalb die drei Nomen nochmals betont und hervorgehoben werden. Die Strophe erzählt eigentlich nur die Situation, das das 'Du' nicht wirklich in diese 'Sie' verliebt sein will, aber aufgrund seiner menschlichen und durchaus normalen Gefühle nichts dagegen tun kann. So ging es uns allen bestimmt schonmal, deshalb gefällt mir diese Strophe so gut. Du bist ein Künstler, gawd, deine Gedichte sind so toll o/ *schleim*
Die dritte Strophe beinhaltet nur ein paar Worte, die aber ein gehöriges Gewicht haben. Zunächst die strikte Seperatierung (anstatt einfach Trennung zu schreiben, nein, Onee-chan mag's kompliziert!) von dem 'Du' und der angebeteten 'Sie'. Die beiden 'Verse' sollen vermutlich aussagen, dass beide sind, und somit auch ohne den anderen zurecht kommen. Und dann der letzte Vers, der die beiden zwar zusammenbringt, mit dem 'wir', sie aber trotzdem nicht wirklich zusammen sind - du weißt schon, was ich meine. Finde ich so schön, dass du mit den sieben Worten so eine Tiefe in das Gedicht legen kannst!
Schön an der letzten Strophe ist, dass sie zwar mit den gleichen Worten beginnt wie die Strophe davor, durch die bildliche Ebene aber wieder einen anderen Akzent setzt. Plötzlich ist das 'Du' die Flamme selbst, von der am Anfang die Rede war, was ich unglaublich cool gelungen finde, weil du somit eine Verbindung zu der vorangegangenen Strophe herstellst. Sie ist die Kälte, damit wolltest du wahrscheinlich ausdrücke, dass es sie kalt lässt, dass 'dein' flammendes Herz für sie schlägt (♥ so schön). Wir sind das nasse Holz - in Verbindung mit dem ziemlich einsamen letzten Vers, dass nasses Holz nicht brennt, ist letztlich das Fazit des Gedichtes - das ihre Liebe nicht brennen kann, im übertragenen Sinne. Dass sich das lyrische 'Du' (haha) irgendwie damit abgefunden hat, dass nasses Holz nicht brennen kann.

Fazit
Erneut zeigt mir dieses Gedicht, dass du im Profibereich gerade richtig bist. Da erwartet man ein typisches Sonett, und erst bei genauerem Hinsehen entziehst du dich der Norm und zauberst aus so einfach gewählten Worten ein so zauberhaft ehrliches und emotionales Gedicht. Außerdem finde ich bemerkenswert, dass du so ehrlich bist, und die Entstehung so detailreich (wenn auch mit nicht zuviel Info) daneben schreibst. Ich würde gerne die peinliche Geschichte hören, haha. Aber mal ehrlich, das würde sich nicht jeder trauen. Ich finde es echt toll, dass du einem so gefühlvollen Thema ein Gedicht gewidmet hast. Hach ja, genug des Lobes, ich wünsche dir ein schönes Osterfest und noch ruhige Feiertage undso! :3

~Onee-chan

Gut, also Du wolltest ja irgendwie einen Kommentar von mir haben, wohlwissend um den möglichen Haken dabei, also werd ich's wohl auch mal versuchen... Ich hab mir in dem Thema hier irgendwann schonmal Gedichte durchgelesen, die haben mich leider nicht gefesselt und weg war ich wieder -- ich bin leider wirklich sehr schlecht darin, Gedichte zu kommentieren, die mir nicht gefallen. Bei Wettbewerben kann man ja einfach genau das sagen, aber in der Sammlung ja nicht so wirklich, da schweigt man dann doch lieber. In diesem Sinne... Pick ich mir mal die zwei neusten raus, nachdem mir die auch tatsächlich vergleichsweise gut gefallen mögen!

Sie
Irgendwie weiß ich allein bei diesem Titel schon, worum es geht, und dabei bleibt es bis zum Ende auch, haha. (Wer nicht?)
Bin mir unsicher, wie ich inhaltlich nun eigentlich zu dem Gedicht stehen soll. Ich hasse das Thema. Kann nur nicht leugnen, dass die Umsetzung wirklich interessant ist. Mit Worten gemalte Bilder, sehr schön! Die ganzen Paradoxa in Strophe 2 sind leicht ersichtlich und doch nur passend für diese Liebe, die keine ist. Bisschen schade find ich's, dass sich diese Verse nicht (unrein?) reimen, nachdem sie schon so lang sind und gar nichts mehr mit der Struktur der vorherigen Strophe zu tun haben (überhaupt sind die Strukturwechsel pro Strophe hier ein ständiges Thema), aber gut, alles kann man nicht haben, oder? Thema Strukturwechsel... mag das so eine Art versteckte Analogie auf die zig Schwärme sein? :P
Du, sie, wir. Verwirren mich ein wenig. Gerechnet hätte ich mit Du, sie, ihr -- warum wir? Strophe 3 wie auch quasi alles danach wär so deutlich und doch wirkungsvoll so, aber nu hast mich rätseln. Geht es in Wirklichkeit nicht um (per Momentaufnahme) zwei, sondern drei Personen?
Alles in allem also ein spannendes Gedicht, find ich. Der experimentelle Stil funktioniert hier sehr gut; mit traditioneller und vor allem fester Form wär es wirklich ganz und gar nicht mehr dasselbe. Und eben auch wie gesagt die Wortwahl, die meiner Meinung nach allgemein eben gerade dann sitzen sollte, wenn man sich nicht an traditionelle Strukturen halten will (wobei selbst dann irgendwie auch, wer hat noch nie einen total unpassenden Reim gesehen? ist nur irgendwie was anderes, muh).

Der Hirnschlag
Oha, konkrete Poesie. Gib das Deinem Deutschlehrer, vielleicht wird der sich freuen. ;D Ist jetzt halt nur kaum überhaupt zu interpretieren/kommentieren, wtf... Ich mach es trotzdem, weil ich einfach sagen will, dass ich drüber amüsiert hab, und es ist eine schön gewitzte Idee. Ich will hier jetzt mal nicht offen darbeten, wie es funktioniert, um anderen Leuten noch die eigene Freude daran zu lassen, aber... Ach, ich würd ja eh irgendwas verraten. Spoilertime!

"leben" meine Lieblingsstellen. Die sehen aus wie tatsächliche Wörter und das letzte der beiden hat im Kontext des Themas Gehirn auch noch eine besondere Bedeutung. Ich stell mir da etwa so die Außerirdischen in ihrem Untertässchen vor, wie sie uns über Epochen hinweg beobachten und sowohl ihre Analyse des Gesehenen ungefähr so aussieht wie dieses Gedicht als auch sie von uns nur in erster Linie was sehen, das sich anfühlt wie das Gedicht, haha. Ist das, was wir Leben nennen, nicht nur irgendwie ein total absurder Code, den nur ein paar wenige auserwählte pseudoatomare Klumpmassen der Biochemie verstehen bzw. für sich selbst als Konzept erfunden haben, um sich damit irgendwie voranzutreiben (oder auch nicht)? Ich find's genial, dieses Gedicht.
Wenn ich unbedingt meckern soll, dann wohl über die normale letzte Zeile. Die zerstört irgendwie das Bild, kann man meinen. Bin aber bereit, sie zu akzeptieren -- und zwar als das, was den Leser erstmal in seinem Ersteindruck bestätigt, "wat zur Höhle hab ich da gerade gelesen, Mann?", sowie auch mit der ganzen Ironie hinter alledem, was ich zuvor erwähnt hab. Von daher...nö, nix zu meckern. Ich find's toll und fertig.

...Mist, schon wieder halb 2. Aber musste wohl sein; über die 7 Tage danach hätte es wohl noch schlechter ausgesehen. Wünsche eine gute Nacht.

Hallo Buxi - pardon, Perseus. (:
*ich brauch immer eine Weile, um mich an neue Namen zu gewöhnen, sorry*

Du hattest dir ja mal in der Feedbackkette Feedback zu einem unkommentierten Werk ab Oktober 2013 gewünscht. Und da bin ich über die Kurzgeschichte „Höllenstein” gestolpert, die - soweit ich das sehen kann - nicht kommentiert wurde. Also dachte ich mir: mach ich das mal. (: Als kleines Dankeschön für deinen Kommentar zu meiner KG.

Höllenstein

Sehr interessante KG, muss ich wirklich sagen. (Und die ganzen Beschreibungen erinnerten mich entfernt an die Höhlen von Magmoor in Metroid Prime. Deshalb musste der Soundtrack natürlich im Hintergrund laufen. ^^) Der Titel an sich ist schon mal sehr interessant und macht natürlich neugierig. Die Hölle als Ort der ewigen Qualen für all jene, die böses getan haben. Ein Ort der ewigen Bestrafung. Ja, der Titel flößt schon eine gewisse Angst ein oder allgemein Respekt. (Ich bin zwar der Meinung, es gibt keine Hölle, aber das hat mit der KG an sich nichts zu tun. Und ändert auch nichts daran, dass die Vorstellung einer Hölle mehr als furchterregend ist.) Gut, also haben wir es hier mit einem Höllenstein zu tun, die Frage ist natürlich: existiert dieser Stein nur in der Hölle? Oder ist er eine Art Portal zur Hölle? Oder aber auf anderer Art mit einer Hölle verbunden?
Als ich die ganzen Vergleiche mit Pokémon und die verschiedenen Attackennamen im Text gelesen habe, hab ich dann doch mal im Subtab Entstehung geschaut, was es damit auf sich hat. Und als ich gesehen hab, dass er eine Wettiabgabe war, hat das natürlich Sinn gemacht. (Glückwunsch übrigens zum Sieg!) Und ich bin auch sehr beeindruckt davon, wie gut du die Aufgabenstellung hier umgesetzt hast. Mir persönlich wäre das viel zu anstrengend gewesen, immer irgendeine Attacke parat zu haben - wohl auch der Grund, warum mir das Wettithema, als ich es damals gesehen habe, so gar nicht zugesagt hat. Kam mir so erzwungen vor - und naja. Aber Hut ab an der Stelle für deine Umsetzung. (:
Nun aber zurück zum Text. Der Charakter - der den ganzen Text über sowohl namen- als auch geschlechtslos bleibt - befindet sich also in einer Tempelanlage. Jetzt hab ich dann überlegt, welcher Tempel es wohl sein könnte, später kam ich darauf, dass es vielleicht die Speersäule sein könnte. Würde jedenfalls am Ende durchaus Sinn machen. Deine Beschreibungen hier waren wirklich genial, wie gesagt, bin sehr angetan von den vielen Pokémonbegriffen hier und von den Beschreibungen der Umgebung allgemein. Du gehst viel darauf ein, wie alles aussieht und natürlich auch darauf, dass es immer gefährlicher wird. Also ich wäre sicherlich bei den ersten herunterfallenden Steinen weggelaufen, da wäre mir mein Leben wichtiger gewesen, als jedes Geld der Welt. Aber dein Charakter geht trotzdem weiter auf der Suche nach diesem Stein. Der Weg ist auch ziemlich lang, aber nachdem der Charakter den Tempel und den Altar erreicht hat, verändert sich das Bild etwas. Die Vorstellung von dem weißen Marmor hat mir sehr gefallen, das passt sehr gut und ich fand auch die Vorstellung der Säulen die mit Mosaik überzogen waren, sehr schön. Der griechische Einschlag hier ist deutlich zu spüren, wie du in der Entstehung ja gesagt hast. (:
Als dein Charakter dann schließlich die Spitze mit dem Altar erreicht hat, war ich mir sehr sicher, dass es die Speersäule war. Die Höhe, der Wald und natürlich der See - das muss ja der Kühnheitssee sein! - war für mich klare Indizien. Also hat der Stein vielleicht auch eine Verbindung zu Arceus - dachte ich mir. Und schließlich stehen wir vor dem Altar und dem Stein. Der muss ja eine immense Macht haben, wenn er ein derartiges Licht ausstrahlt und ich frage mich, ob dieser Stein auch auf einem Objekt aus der Pokémonwelt basiert oder nicht. ^^ Jedenfalls ist er sehr mächtig, wie man anhand der Gedanken des Charakters merkt - wow, aber so viel Macht hat meist einen Haken. Einen ganz gewaltigen Haken. Die Inschrift sagte dann auch schon alles. (Gab mir nur leider keinen Hinweis darauf, ob es ein tatsächliches Objekt aus dem Game ist, irgendwie wollte mir da nichts einfallen. Wissenslücke, lol. ^^”) Ich frage mich auch, welche machtgierige Person bitte jemanden dort auf die Speersäule schickt, um ihr diesen Stein zu besorgen. Die Person ist ja weiblich, aber auch hier will mir keine Person aus dem Game einfallen. Obwohl es mit Sicherheit genug machthungrige Personen in den Organisationen gäbe - nur irgendwie steh ich auf dem Schlauch. Jedenfalls, frag ich mich, ob die Person von der Inschrift wusste.
Wie gesagt, die Anschauung mit den Shuppet und Zwirrlicht als Bewohner einer Zwischenwelt - vielleicht der Hölle? - fand ich interessant, aber irgendwie hinkt die Vorstellung doch ein wenig. Ich meine, die beiden Pokémon existieren ja auch in der normalen Pokémonwelt und nicht nur in einer Zwischenwelt, die man erst irgendwie betreten muss. Natürlich macht der Vergleich mit den Geistern schon Sinn, aber dann müssten es ja alle Geister sein und nicht nur die beiden. Außerdem würde da Zwirrlicht laut DexEintrag allein reichen, es soll immerhin unartige Kinder an einen unbekannten Ort verschleppen. Shuppet stattdessen ernährt sich ja nur von negativen Emotionen. Anyway, vielleicht steh ich in dem Punkt aber auch nur auf dem Schlauch - sehr gut möglich. ^^
Jedenfalls entfaltet der Stein schließlich durch die Berührung seine Zerstörungskraft. Der Charakter kann sich nicht mehr davon lösen und die Schmerzen die er hat, gleichen dem Kontakt mit Feuer. Natürlich sehr passend, wenn man den Titel im Kopf behält und die Vorstellung der Hölle als Ort in dem viel Feuer ist. Ich hatte ja noch gehofft, dass man den Stein loslassen kann und der Charakter mit dem Schrecken davonkommt - seine Auftraggeberin wird zwar sicherlich nicht begeistert von dem Versagen sein, aber wenigstens ist er am Leben geblieben. Aber die Macht des Steins ist viel, viel stärker und am Ende scheint es so, als wäre der Charakter aufgrund der Schmerzen durch den Stein gestorben. Als dann noch die beiden Geist-Pokémon die vorher in Verbindung mit der Hölle - der Zwischenwelt, denke ich - auftauchen überrascht der letzte Satz eigentlich nicht mehr. Obwohl er so den letzten Paukenschlag darstellt. Als Leser ist einem jetzt endgültig klar, was geschehen ist.
Wow, eine starke KG - aus der ich persönlich sogar eine Lehre ziehen kann. Vielleicht wolltest du ja - wesentlich subtiler als ich das kann - sagen, dass die Gier nach Macht einen schließlich umbringt. Oder allgemein die Gier nach Macht als Böses darstellen. Der Stein ist ein uraltes Artefakt von dessen Macht wohl genug wissen, um sie zu begehren, aber von den Konsequenzen weiß halt niemand. Da könnte man eine gute Brücke schlagen zu der Ausbeutung der Ressourcen unserer Welt. Öl beispielsweise, welches viel Geld bringt, da es der Treibstoff von Autos und anderen Maschinen ist. Aber die Konsequenzen davon weiß keiner so genau und wer weiß, ob die Habgier und die Ausbeutung der Natur den Menschen nicht letztendlich umbringt. Mal ganz davon abgesehen, dass die Arbeit auf einer Bohrinsel oder einer Ölplantage sicherlich auch nicht ungefährlich ist. Trotz starkem Pokémoneinschlag ist die Message auch auf unsere Welt anwendbar. Gefällt mir sehr gut! (:

Ja, was soll ich noch sagen? Viel fällt mir nicht ein, außer, dass ich von deinen KGs immer sehr fasziniert bin. Vom Schreibstil her kann man wirklich auch nicht meckern, ich finde, du hast einen soliden Schreibstil. Bisschen sachlich klingt’s an ein paar Stellen, aber in einer Wettiabgabe kann man nicht großartig ausführlich werden und beispielsweise genauer auf Gefühle eingehen - immerhin muss man sich ja an 1,5k Wörter halten. Aber - wie schon gesagt - ich bin total fasziniert davon, wie du die Aufgabenstellung umgesetzt hast. Sehr, sehr genial! (:

(Und ich weiß jetzt auch, warum dir meine KG nicht zugesagt hat. Du magst einfach keine guten Enden. ;D Ist natürlich Geschmacksache und nicht immer kann alles gut ausgehen, da hast du natürlich Recht. Aber ich persönlich hab lieber ein positives Ende für meine Charas, als ein schlechtes - oder falls ein schlechtes, eines mit dem sie umgehen können. Ich fühl mich da dazu verpflichtet, aber naja, ich hab da ohnehin ein seltsames Verantwortungsgefühl.)

In diesem Sinne: weiter so!

— Cynda

[tabmenu][tab=Anfang]Hallo Buxi/Perseus (oder wie auch immer du gerne genannt werden möchtest),
bevor ich zum altbekannten Kommentieren komme, lasse ich es mir nicht nehmen, ein paar Dinge zur Allgemeinheit deines Topics zu sagen.
Als erstes der Titel. "Licht im Tunnel". Normalerweise heißt es immer "Licht am Ende des Tunnels". Dein Titel scheint sich darauf zu beziehen, dass man nicht unbedingt bis zum Ende gehen muss, um das Licht zu finden. So etwas wie "Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, mach Limonade draus". ;3 Kann natürlich auch sein, dass ich viel zu viel dort hineininterpretiere, aber das sind so die Assotiationen, die mir bei diesem Titel in den Kopf kommen. Wobei du diese These selbst durch dein Eingangszitat bekräftigst. (Ich mag übrigens Eingangszitate immer sehr gerne.) Auch dein Header gefällt mir gut. Viel Licht, wenig Tunnel, aber sehr schön. Durch die Sache mit dem Licht zudem auch sehr passend zum Topic. Nun kommt jedoch der negative Teil deines Startposts, der mir noch nie wirklich zusagte: Das riesige Tabmenü. Klar, Tabmenüs sind übersichtlich und praktisch, allerdings geht es in diesem Fall um seinen Inhalt. Mit dieser Fülle an Werken, die du im Startpost ausstellst, erschlägst du mich doch immer ziemlich. Ich weiß, dass du es jetzt vermutlich nicht mehr ändern wirst, aber ich möchte es einmal erwähnt haben. Es zerstört in meinem Kopf das Bild des harmonischen Startposts.

[tab=Mitte][subtab=Einleitung]Ich möchte heute gleich zwei deiner Gedichte kommentieren. Zwei deshalb, weil ich herkam, um "Trauerweiden weinen nicht", zu kommentieren, zu dem du allerdings (nicht nur von mir) bereits einen Kommentar und zudem auch noch meine Höchstpunktzahl erhalten. Das ist der Grund, warum ich mich auch noch einem deiner komplett unkommentierten Gedichte annehmen werde. Aber dazu später.

[subtab=Trauerweiden weinen nicht]Trauerweiden weinen nicht
Ich liebe diesen Titel. Selbst über ein Jahr nach dem Wettbewerb, als ich längst vergessen hatte, wie das Gedicht aufgebaut war oder mit welchen Worten du mich so sehr überzeugt hattest, hatte ich immer noch diesen Titel im Kopf. Diesen Titel und das Bild eines Jungen, der auf der Wurzel einer Trauerweide sitzt, deren Äste ins Wasser hängen. Ich liebe dieses Bild, dass du in meinem Kopf hast entstehen lassen, weshalb ich dieses Gedicht auch all die Monate nicht vergessen habe. Zudem ist der Titel auch einfach so schön. Trauerweiden. Sie haben die Trauer in ihrem Namen und werden doch nie weinen. Diese Feststellung ist so banal, aber dadurch, dass es erstens entgegen des Namens der Weide ist und zweitens auf eine Geschichte abspielt, wird sie zu etwas künstlerisch Wertvollem. Zumindest für mich. Ich bin seit über drei Jahren im Wettbewerbsbereich aktiv. Die Geschichten und Gedichte, die mir über all die Zeit, all die Texte hindurch im Kopf bleiben, sind etwas Besonderes.
Nebenbei ich habe mir den Kommentar, den ich beim Wettbewerb geschrieben habe, nicht wieder durchgelesen und werde es auch nicht tun, bis dieser fertig ist. Wenn sich also etwas doppeln sollte, dann hat sich meine Meinung in diesem Punkt nicht geändert.

Still stehe ich am Fluss.
Er zieht an mir vorüber.
Leise murmelt er
Unverständliches.
Du beginnst mit einer Alliteration. Was mich eigentlich ziemlich wenig interessiert. Denn ich weiß nicht, was sie bringen soll/kann. Ein bisschen findet man in den Worten die Lautmalerei. Wenn man es richtig spricht, klingt es ein wenig wie das Rauschen von Blättern. Und das interessiert mich viel mehr. Denn wenn das beabsichtigt war (und auch wenn nicht) hast du einen wunderbaren Einstieg in das Gedicht und die Stimmung gefunden.
Ansonsten beginnst du, wie man es auch gerne in Geschichten tut, mit einer Umgebungsbeschreibung, die in das Geschehen führt. Ich finde ja, Trauerweiden passen viel besser an Flüsse, als sonst irgendwohin. Aber das Lyrische Ich versteht ihn nicht. Du hauchst also mit dieser ersten Strophe nicht nur der Weide Leben ein, sondern auch dem Fluss. Vielleicht ist der Fluss, das Wasser ein Symbol für die Tränen. Die Trauerweide kann nicht weinen, versteht also die Tränen nicht, wie sie auch den Fluss nicht versteht. Wäre doch möglich, oder?

Mein Ast hängt ins Wasser.
Ein Blatt treibt darin.
Wie die Träne eines Menschen,
auf seiner Wange.
Ich sagte ja, dass ich Weiden am Wasser sehr gerne sehe. Gerade die ins Wasser hängenden Äste sind ausschlaggebend für diese Vorliebe. Allerdings frage ich mich, ob es neben dem Versmaß noch einen weiteren Grund gibt, warum nur ein einziger Ast ins Wasser hängen soll. Hierfür finde ich nämlich keinen Interpretationsansatz.
Nachdem man aus der ersten Strophe Symbolismus lesen konnte, ist hier unverkennbar ein Vergleich. Allerdings umgekehrt. Jetzt stellt die Weide bzw. eines ihrer Blätter die unerreichbare Träne dar, während der Fluss den Trauernden spielt.
Durch die Satzzeichen, die ich in einem normalen Text definitiv weggelassen hätte, ziehst du klare Trennlinien zwischen den einzelnen Versen. Das machst du immer so, allerdings ist es in dieser Strophe besonders deutlich, da der zweite Teil erstens kein vollständiger Satz ist und zweitens eigentlich gar kein Komma beinhalten dürfte. Allerdings weiß ich nicht, wie stark bei soetwas die künstlerische Freiheit greift. Der Effekt, der mit diesem "Abgehacktsein" erzeugt wird, passt jedoch wunderbar hierher. Wer weint, formuliert keine langen, komplizierten Sätze. Und selbst die einfachen kommen eher bruchstückhaft hervor. Obwohl die Trauerweide nicht weint, spricht sie so.

Ich sehe ihm zu.
Er sitzt auf meinen Wurzeln.
Er weint, er seufzt.
Der Fluss murmelt weiter.
Ihm. Dem Menschen. Wenn man die Strophe isoliert betrachtet, scheint der zweite vor dem ersten Vers kommen zu müssen, aber du erwähnst den Menschen ja schon in deinem Vergleich zuvor. Du erinnerst dich an das Bild in meinem Kopf? Es ist sehr geprägt von dieser Strophe. Die Wurzel, die sich am Ufer entlangstreckt. Ich war immer der Meinung, in dieses Bild gehöre ein spezifischer Mensch. Allerdings lässt der Anfang, der Bezug auf den allgemeinen Vergleich, darauf schließen, dass es jeder sein könnte. Ich wusste, dass ich die Geschichte des Jungen nicht kenne, aber jetzt erst wird mir wirklich bewusst, dass es nie eine gab und nie eine geben wird, weil es jeder sein könnte. Dementsprechend ist der Junge nur ein Sinnbild. Wer weiß, ob es ihn gibt. Nebenbei entsteht ein neues Bild, eine Art kleine Filmsequenz, in der sich das Bild eines im Wasser treibenen Blattes zu einer Träne auf der Wange entwickelt. Du schreibst hier echt bildlich genug, um das gesamte Gedicht in meinem Kopf abzubilden.
Wichtig ist noch einmal der letzte Vers der Strophe. "Der Fluss murmelt weiter." Man kann den Fluss in den ersten beiden Strophen als beides sehen, als Weinenden und als Träne, aber in Wirklichkeit ist er keins von beidem. Und beides interessiert ihn nicht. Er murmelt einfach weiter, all das was für Menschen genau wie für Weiden unverständlich ist. Er hat kein Verständnis. Sehr interessant wie vielchichtig dieser einfache Fluss, diese nebensächlich scheinende Umgebung doch ist.

Ich fühle Trauer.
Ich fühle Schmerz.
Ich fühle Leere.
Doch ich weine nicht
Der Großteil dieser Strophe besteht aus einer Aufzählung. Literarisch ist es eine Anapher. Man könnte zudem auch noch sagen, dass es eine Hyperbel ist, eine Steigerung. Schmerz ist schlimmer als Trauer. Ich glaube, dass Trauer alleine sich komplett mental abspielt, Schmerz dann aber einen körperlichen Aspekt mit hineinbringt. Und Leere, Leere ist nichts von beidem und deshalb so viel schlimmer. Allerdings ist man dann meistens schon über das Weinen hinaus, wenn man in der Leere angekommen ist. Ist das der Grund, warum Trauerweiden nicht weinen? Weil Trauer und Schmerz bei ihnen in Leere gipfeln? Oder weil Trauer und Schmerz gar nicht wirklich diese Gefühle, sondern nur die Leere bringen? Also versteckt sich nicht nur ein vielschichtiges Symbol, sondern sogar eine Begründung für den Titel in deinem Text. Ob man so etwas unbewusst aufnimmt? Ich gehe nämlich nicht davon aus, dass ich ohne den Kommentar jemals so weit gedacht hätte, das Gedicht ja aber trotzdem, und das sogar ohne Reime, unglaublich toll fand.
Ist es Absicht, dass du das Gedicht nicht schließt, wie du fast jeden Vers zuvor geschlossen hast? Es fehlt der Punkt. Ich erwähnte ja das Abgehackte, das die vielen Punkte hervorrufen. Das Ende ist weich. Es könnte nachdenklich sein, vielleicht ja sogar wehmütig. Du widerlegst sozusagen die Assoziation, die du durch die kurzen, abgeschlossenen Verse hervorgerufen hattest, mit diesem letzten Satz und nimmst ihm mit dem Punkt nicht nur die Härte, sondern auch den Bezug zu dem, was er verneint. An sich gefällt es mir nicht, dass du das Gedicht ohne Punkt schließt, aber auch da lässt sich viel hineininterpretieren. (Meine alte Deutschlehrerin meinte einmal zu mir, ich dürfe nichts hineininterpretieren, ich müsste es herausinterpretieren. Aber das kann ich nur, wenn ich weiß, sicher weiß, was der Autor hineingelegt hat. Alles andere lege ich ihm schließlich in den Mund. ^^)

Als Abschluss stelle ich hier doch noch einmal meinen Kommentar aus dem Wettbewerb aus, weil ich ihn letztlich nach über einem Jahr immer noch genau so unterschreiben kann.

Zitat von Shiralya

Allein den Titel finde ich unglaublich toll. Er hat etwas so Poetisches, dass ich sofort Lust bekomme, das Gedicht zu lesen. Es reimt sich nicht. Es hat kein erkennbares Metrum. Und doch gefällt es mir sehr. Und dafür muss es mich berühren. Ehrlich; der Titel hat nicht zu viel versprochen. Mit den einfachsten Worten wird hier ein so starkes und ergreifendes/berührendes Bild erzeugt. Unglaublich. Diese Art von Gedichten, also die, die die mitreisen, weil sie einfach zum Nachdenken anregen oder einfach so tief eindringen, mag ich unglaublich gerne. Klar fehlt mir teils wirklich der Reim, aber dieses Gedicht kommt auch ohne aus, ist auch ohne ein Gedicht, was ich bei einigen anderen nicht sofort behaupten würde. Einfach toll.

[subtab=Erlösung]Nun als zweites also ein Gedicht aus dem erschlagenen Tabmenü des Startposts. ^^ Ich werde mit dem Inhalt nach Strophen geteilt beginnen, aber danach noch etwas zur Struktur, zum Aufbau bzw. allgemein zur Form des gesamten Gedichtes etwas sagen.

Erlösung
Dieser Titel hat deutlich weniger Ansatzmöglichkeiten als "Trauerweiden weinen nicht". Es ist halt ein schlichter Ein-Wort-Titel, bezogen auf die Rettung des Es' aus dem Wald. Ich habe noch eine andere Interpretationmöglichkeit, aber zu der werde ich später kommen. "Erlösung" ... Ich muss als erstes an den HInduismus oder Buddismus denlen, bei denen man ja den Ausbruch aus dem Kreis der Wiedergeburten als Erlösung betrachtet, da Leben gleich Leiden ist. Erlösung ist eigentlich immer damit verbunden, von Leiden befreit zu werden. So auch hier. Allerdings kann man noch nicht sonderlich viel zum Titel sagen.

Ausgesetzt im dunklen Wald,
Allein gelassen im quälenden Kalt,
Ohne den schützenden Unterstand,
von Liebe und Geborgenheit.
Eigentlich mag ich den Wald. Aber er muss nicht immer gut sein. Hier ist er ein Symbol für die Einsamkeit, die Kälte. Wann immer ich diese Strophe lese, habe ich das Gefühl, angesprochen zu werden. Es gibt ja relativ viele Gedichte mit dem "Lyrischen Du". Ich dachte zunächst immer, man solle sich in die Situation des Ausgesetztseins selbst hineinfühlen. Und vielleicht war das ja auch deine Intension dahinter, diese Strophe so allgemein zu halten, ohne ich, ohne du, ohne er/sie/es. Sie beschreibt lediglich, was passiert ist, aber nicht wem. Und schon gar nicht warum. Meine Interpretation des Hintergrundes der im Gedicht beschriebenen "Geschichte" erkläre ich aber erst in der zweiten Strophe, weil ich nur mit der ersten hierzu nämlich keinerlei Ideen hätte. Dies ist eigentlich nur eine empathische Situationsbeschreibung. So ganz alleine ist diese Strophe noch zu wenig.
Schön finde ich die Idee des Unterstandes aus Liebe und Geborgenheit. Für den Reim ist dies zwar absolut unschön (mehr dazu unten), aber es entsteht ein interessantes Bild. Zwar verneinst du hier die weitere Anwesendheit dieses Unterstandes, doch zeigt diese letzten Zeilen noch einmal das Schöne, das einst da war. Genau andersherum fungieren die letzten Zeilen der zweiten Strophe. So hast du in keiner der beiden Strophen ein durchweg positives oder negatives Bild; zumal das, was man als letztes liest, am meisten im Kopf bleibt. Dementsprechend ist es bei mir wirklich so, dass die erste Strophe in ihrer Allgemeinheit freundlicher auf mich wirkt als die zweite, auch wenn es vom Inhalt her genau umgekehrt sein müsste.

Gestorben wäre es, wenn nicht er,
es gerettet hätte aus dem Leer,
aus dem mörderischen Meer
von Hasse und von Wut.
Also, wie oben erwähnt, hinterlässt diese Strophe bei mir eher einen negativen Nachgeschmack, auch wenn es (jetzt weiß man, dass man nicht direkt angesprochen wird) hier gerettet wird. Neben "Hasse" und "Wut", welches beides sehr negativ behaftete Wörter sind, ist auch "mörderisch" extrem ausschlaggebend für die Atmosphäre dieser Strophe. Eigentlich ist das ja etwas schade, aber doch ein extrem interessantes Phenomen. Ein einfaches Wort kann Schreckliches zu einem ansonsten netten Inhalt hinzufügen.
Nun zur versprochenen Interpretation: Ich glaube, es geht um das Aussetzen von Haustieren. "Es", das Tier. Es wird ausgetzt im Wald und dann von "ihm", dem Menschen, gerettet. Wenn ich jetzt sogar noch ein bisschen anders weiterdenke, dann war es vielleicht gar kein richtiger Wald, sondern so etwas wie der "Großstadt-dschungel". Das würde zumindest viel mehr zum "mörderischen Meer von Hasse und von Wut" passen, das ich bisher noch nie mit dem Wald in Verbindung bringen konnte. Und trotzdem stelle ich mir irgendwie immer noch einen ganz normalen, dunklen, kalten Wald vor.^^

Er.
Ich weiß ehrlich gesagt so ziemlich gar nicht, was dieses Wort hier noch einmal soll. Er. Er, der Retter, der Erlöser. Erlöser ... da könnte ich jetzt auch noch eine kirchlich-christliche Interpretation anbringen, mit "es", dem Menschen, der von Gott in der Welt ausgesetzt wurde und dann von "ihm", Christus dem Erlöser, gerettet wurde. So habe ich übrigens bis jetzt bei diesem Gedicht noch gar nicht gedacht und war auch nicht an dieses letzte Wort herangegangen, um noch eine neue Interpretation des gesamten Gedichtes zu finden. x3 Eigentlich dachte ich, das Wort sollte vielleicht eine Bekräftigung des Guten in Verkörperung dieses Menschen sein, die du durch dieses "Noch-einmal-Aufgreifen" herstellst. Die Aussage "Es gibt ihn und er wird kommen.", die auf jedwede Interpretationsmöglichkeit meinerseits passt.
Ganz unabhängig von der christlichen Interpretation, habe ich bei der Verbindung zwischen diesem Wort und dem Titel noch etwas gefunden, wie man den Titel interpretieren könnte. Er-Lösung. Er ist die Lösung. Die Lösung für die Probleme, für die Dunkelheit, die Einsamkeit, die Kälte, die fehlende Liebe und Geborgenheit, das mörderische Meer aus Hass und Wut. Er, der Mensch, oder von mir aus auch er, der Erlöser (in jedwedem Sinne) ist die Lösung für all das Unheil, das man in dieser Welt, in diesem Wald so findet. Irgendwie gefällt mir dieses Spiel mit dem bekannten Wort aus dem Titel, ob es jetzt so gemeint war oder nicht. Wenn nicht ist es ein wunderbarer Zufall und wenn doch, dann hast du dir den Profibereich gleich noch ein bisschen mehr verdient. :3

Formalien
Der letzte Vers ist zu kurz. Das ist so das Erste, das mir nach dem Lesen auffällt. Immer wieder. Deshalb starte ich auch hiermit und gehe dann erst zum Reimschema über, das mir jedoch genauso oft auffällt. Übrigens meine ich damit nicht das "Er.", sondern das "von Hasse und von Wut." Es passt sich so überhaupt nicht in das Versmaß des Restes und unterstreicht dadurch aber irgendwie auch die Wut, welche als letztes erwähnt wird. Vielleicht ist dieser zu kurze Vers mit ein Grund, warum die negativen Worte in der zweiten Strophe so viel stärker wiegen.
Also nun zum Reimschema: Bei der zweiten Strophe machst du aaab, in der ersten jedoch aabc. Warum? Durch den noch recht ähnlichen Klang fällt es nicht ganz so sehr auf, aber es ist auch nicht ganz so schön. Wie gesagt, gefällt mir das Bild des Unterstandes, jedoch das Wort nicht. Jedenfalls nicht an dieser Stelle. Das Reimschema an sich sagt mir allerdings sehr zu. Es ist nicht eins der gewöhnlichen und doch auch nicht extraordinär. Es ist einfach, aber effektiv. Nur sehr schade, dass es nicht komplett ist. ... Sorry, aber das sind Dinge, auf die ich bei Gedichten einfach achten muss, ich kann nicht anders. Deshalb kommentiere ich eigentlich auch nur Gedichte mit Reimen, weil ich mit allen anderen einfach nicht umgehen kann und den Autoren so sehr großes Unrecht tun würde. (Hier siehst du noch mal, wie besonders "Trauerweiden weinen nicht" ist.)
Ich hab im Zuge dieses Kommentars auch mal genauer auf das Metrum gachtet und bin entweder total verwirrt oder leicht enttäuscht, weil ich nämlich - abgesehen vom Nutzen genau dieser Wörter - keinen Sinn dahinter erkenne. Ich hab im Spoiler mal aufgeschrieben, wie ich betone und die entsprechenden Silben unterstrichen.

So gesehen wechselst du zwischen so ziemlich jedem mir bekannten Metrum hin und her. Allerdings ... muss man das Gedicht nicht so extrem lesen, wie ich es aufgeschrieben habe. Man kann es auch einfach so lesen und stolpert nicht (oder fast nicht, je nachdem, wie man zum letzten Vers steht), was zunächst das Wichtigste bei einem Gedicht ist. Gedichte müssen klingen, deshalb sind mir Reimschema und Rythmus auch immer wieder so wichtig. Vielleicht kannst du mir ja ein bisschen was zum Metrum deines Gedichtes hier erzählen, dann schreib ich auch nicht mehr über das seltsame Springen.

Insgesamt ist es ein doch sehr schönes Gedicht, das seinen Eindruck beim genaueren Betrachten des Inhaltes verbesserte und bei genauerem Betrachten der Formalien doch etwas veraschlechterte. Aber der Inhalt schafft es doch deutlich zu überwiegen.

[tab=Ende]Ich hoffe, ich mach dir mit meinem Kommentar ein wenig Freude. Was das Helfen angeht, bin ich zwar etwas skeptisch, aber die Hoffnung stirbt zuletzt. Und ich wünsche dir noch viel Spaß beim weiteren Schreiben.

~Shira [/tabmenu]

Hallo Buxi. (:

Du warst irgendwie der einzige, der auf meinen Aufruf in meiner Sig Mitte Dezember reagiert hat und dann will ich auch halten, was ich sage und dir deinen verdienten Kommi zukommen lassen. Here goes!

Der schwarze Ritter

Ich habe mich für dein Märchen entschieden, einfach, weil ich selbst gern welche lese und weil mich der Titel sehr neugierig gemacht hat. Obwohl „Der schwarze Ritter” recht beschreibend wirkt, weiß man doch nicht, worum es geht. Ich meine, wer ist dieser schwarze Ritter? Was hat er getan? Ist er gut oder böse? Das alles weiß man ja am Anfang nicht und somit war ich natürlich sehr gespannt darauf, es herauszufinden.
Dein Märchen beginnt mit einem kleinen, namenlosen Tragosso, welches vor einiger Zeit seine Mutter verloren hat. Ziemlich klassisch an der Stelle, aber gefällt mir eigentlich sehr gut, dass du mit einer solchen Stimmung beginnst. Erstmal war ich nämlich sehr verwirrt, wie du von hier aus weiter die Geschichte erzählen willst, aber dann kam der schwarze Ritter ins Spiel. Sehr früh an der Stelle und das hat mir gefallen, weil man ja trotzdem noch nicht viel von ihm wusste. Tragossos Mutter war hier typisch mütterlich: sie sorgte sich um ihr Kind und wollte es beschützen, so wie der schwarze Ritter die Armen beschützte. An der Stelle schwer zu sagen, ob sie den schwarzen Ritter als Vorbild hatte oder ob er einfach eine Art Geschichtenfigur war, die Tragossos Mutter oft benutzt hat. Aber nachdem in der Ferne tatsächlich ein Feuerschweif zu sehen war, war klar, dass es den schwarzen Ritter wirklich gibt. Fand ich interessant, weil damit schon mal meine erste Vermutung, dass Tragosso einmal der schwarze Ritter wird irgendwie vom Tisch war. Obwohl … so am Anfang konnte man das noch nicht genau sagen, aber Tragosso macht sich auf den Weg. Das brachte schon mal etwas Schwung rein und das so kurz nach dem Anfang, das hat mir gefallen. Der Wald als neue Umgebung und quasi erste Station oder erstes Hindernis auf der Reise des Tragosso fand ich gut, ich hab nur nicht ganz verstanden, was die Trombork da drin machen sollten. Ich mein, natürlich passen die perfekt in so eine Umgebung, aber als reine Verteiler von Peitschenhieben fand ich sie doch etwas zu langweilig. Die altehrwürdigen Bäume hätten doch sicherlich eine andere Rolle haben können, aber dann hätte die Story vielleicht auch eine andere Richtung eingeschlagen. Leider befindet sich das kleine Tragosso nach einem kurzen Schlaf in den Krallen von Knackrack und Knarksel. Hierbei hat es mich allerdings schon gewundert, warum Drachen-Pokémon die Diener von einem Eis-Pokémon sind. Sicherlich ist Eis Drache im Vorteil, aber es ist schwer vorstellbar, dass sie sich die „einfach so” hat unterwerfen können. Dafür sind Drachen in meinen Augen eigentlich zu stolz und klug, selbst vor ihrem Gegner, einzuknicken. Aber gut, sei’s drum.
Natürlich ist das die perfekte Gelegenheit für ein Auftauchen des schwarzen Ritters und tatsächlich rettet er Tragosso vor den Drachen-Pokémon. Bisschen brutal natürlich, dass er Knackrack gleich umbringen musste — ich meine, so als Story mit Pokémon drin, hätte sich auch ein ganz normaler Kampf hier angeboten, ohne, dass einer tatsächlich dabei sterben muss, aber du gehst wohl lieber diesen Weg — und auch später die meisten Knarksel enthauptet. Letztendlich glaube ich nämlich, dass das hier lediglich die Abgebrühtheit des schwarzen Ritter zeigen sollte, damit man ihn nicht sofort als „Guten” hier sieht. Grey and Grey Morality? Grundsätzlich ein netter Zug, ich persönlich fand’s in dem Zug einfach etwas übertrieben, obwohl ich natürlich auch nicht dafür bin, Märchen allzu sehr zu verweichlichen, weil sie durchaus auch brutal sind. Aber man muss nicht mit so viel Blut arbeiten. Anyway, der schwarze Ritter — ein Caesurio, wie man nun erfährt — hat also Tragosso gerettet, will ihm allerdings nicht bei seiner Rache helfen. (Im Übrigen weiß ich auch nicht, ob Rache allgemein so eine gute Thematik für ein Märchen ist. Aber da ich deine Themenwahl jetzt doch ein wenig kenne, überrascht es mich eigentlich wenig.) In der Stadt angekommen will sich Caesurio eigentlich von Tragosso trennen, aber beruft sich schließlich doch auf seine Ehre und nimmt es auf seinem eigenen Rachefeldzug mit. Tragossos Verzweiflung konnte ich in dem Punkt sehr gut nachvollziehen, es hat sich immerhin schon vorgestellt, dass der schwarze Ritter ihm helfen würde und war sich demzufolge sicherlich sicher, dass es seine Rache mit seiner Hilfe auch durchführen könnte. Auf sich allein gestellt weiß Tragosso, dass es nicht besonders viel schaffen kann, weil es einfach sehr klein ist. Da fand ich dann Caesurio doch wieder gut, weil er sich wohl daran erinnert hat, wie er mal angefangen hat.
Das Schloss der bösen Eiskönigin Rossana wird also von Caesurio gestürmt. (Ach ja, mir persönlich kommt ja Gallopa in der ganzen Story etwas zu kurz. Ich mein, majestätisches Feuerpferd? Das ist ein Lebewesen und nicht einfach nur ein Auto, welches ohne einen Fahrer ohnehin nichts tun kann. Just sayin’. ^^) Sie werden bereits erwartet und Rossana zeigt sich als wirklich eklige Hexe in dem sie zuerst Tragosso vormacht, dass seine Mutter noch lebt und ihn dann als Druckmittel gegen Caesurio einsetzt. Was hierbei interessant ist, dass sie sagt, dass Caesurio zu gut ist, um Opfer zu bringen, um seine Ziele zu erreichen. Characterdevelopment? Scheint fast so, obwohl ich durchaus verstehen kann, dass Caesurio nicht das arme Tragosso opfern möchte, nur um seine Rache zu bekommen. Das hat mir dann doch gut gefallen, weil so klar war, dass er nicht so schlecht ist, wie man vielleicht den ersten Eindruck bekommen hat. Naja, was soll man auch denken, wenn der schwarze Ritter einfach ein paar Knarksel enthauptet?
Tragossos Mutter wurde letztendlich natürlich doch von Rossana umgebracht, man weiß zwar nicht, welche Ziele das Eis-Pokémon verfolgte, aber Knogga stand denen wohl im Weg. Doch Caesurio hat nicht aufgegeben, wie es vielleicht den Anschein hatte, stattdessen schafft Tragosso es als kurze Ablenkung zu dienen und der schwarze Ritter kann die Eiskönigin umbringen. Damit hat er seine Rache und letztendlich hat auch Tragosso so seine Rache, weil seine Mutter ja von Rossana umgebracht wurde.
Und somit reiten Caesurio und Tragosso gemeinsam vondannen, um weitere Heldentaten zu vollbringen.
Ach ja, ich weiß nicht, ob du wirklich sagen wolltest, dass Caesurio von Demut und Trauer befreit ist. Trauer ja, da fand ich gut, aber Demut ist eigentlich eine positive Eigenschaft und von ihr sollte man sich eigentlich nicht befreien. Wer demütig ist, denkt mehr an andere, als an sich selbst und nimmt sich selbst auch nicht so wichtig. Mag heutzutage eher in den Hintergrund gerückt sein und wird vielleicht auch nicht mehr richtig rübergebracht. Muss an der Stelle sagen, dass der Wikieintrag in dem Punkt auch nicht wirklich hilfreich ist, lol. Fakt ist, dass Demut als Synonym für Bescheidenheit dient, obwohl ich jetzt Bescheidenheit eher im Handeln sehe, während Demut eine grundsätzliche Einstellung ist. Anyway, fand ich in dem Zusammenhang irgendwie fehl am Platz. Du wolltest sicherlich auf Unterdrückung hinaus und hast das falsche Wort benutzt.
Ich mag dieses Märchen, auch wenn ich es vom ganzen Plot her etwas ungewöhnlich finde. Zwar hast du den Charakter des schwarzen Ritter schön undurchsichtig dargestellt, weshalb das Ende dann doch überraschend war. Immerhin wurde er zuvor als gut von Tragossos Mutter dargestellt. Dann sah Tragosso ihn handeln und er war grausam. Schließlich war er aber doch wieder gut, denn im Vergleich zu Rossana hat Caesurio sich für eine Niederlage seinerseits entschieden, damit Tragosso leben kann. Wenn auch nur zum Schein, aber das zählt trotzdem für den Moment. Was ich nur seltsam fand, war, dass du gewisse Elemente benutzt hast, die aber letztendlich zur Geschichte an sich, wenig beigetragen haben. Die Trombork im Wald zum Beispiel. Für gewöhnlich werden in Märchen nur sehr selten Dinge erwähnt, die keinen Sinn oder tragende Rolle haben. Trombork war hier nichts weiter als ein Haufen sprechender Bäume, die Tragosso den Weg erschwert haben. Mehr nicht. Hätte man irgendwie weglassen können und es hätte auch nichts gefehlt, vor allem, nachdem der Wald ohnehin schon gruselig war. Hätten die Trombork ihn wenigstens davor gewarnt, dass er sich auf dem Grund der Eiskönigin befindet … ja, das hätte die Sache geändert! Zwar wäre er dann wohl trotzdem gefangen worden, aber das Auftreten der Baum-Pokémon hätte mehr Sinn gemacht.
Und wie weiter oben schon erwähnt, hätte man das Blutbad durch einen einfachen Pokémonkampf verhindern können. Und etwas mehr Screentime für Gallopa wäre schön gewesen, bzw. mehr Handlungen von dem Pferd. Sicherlich steht es nicht im Mittelpunkt, aber es von der Persönlichkeit her einem Auto gleichzumachen fand ich nicht besonders gut. Caesurio hat sicherlich, auch wenn man es vielleicht nicht merkt, eine Bindung zu dem Gallopa. Hätte man anbringen können.
Was auch bissl schade war, ist, dass man nie herausfand, was Rossana eigentlich vorhatte und inwieweit Tragossos Mutter hier im Weg stand. Gut, man muss nicht alles offen legen, aber gerade um einen Bösewicht zu verstehen, ist sein Plan doch immer wichtig zu kennen. Sonst ist das alles immer bissl leer. Und, dass der Showdown zwischen Rossana und Caesurio so kurz ausfiel — aber ich denke, das lag daran, weil einfach nicht mehr genug Wörter zur Verfügung standen. Was natürlich schade war in dem Punkt.
Nun, soweit zu den paar Schwächen die mir aufgefallen sind. Ansonsten hat mir das Märchen aber gut gefallen, wie gesagt, die Prise Brutalität darin fand ich ganz gut, war halt an manchen Stellen zu viel. Dein Schreibstil hat hier ausgezeichnet gepasst und auch die richtige Stimmung rübergebracht, die einem Märchen eigen ist. Sowohl der Anfang, als auch das Ende fand ich schlüssig, das Böse wurde besiegt und die neuen Helden werden das Land nun bereisen, um weitere Heldentaten zu vollbringen. Und gerade die Auswahl von Tragosso als Hauptcharakter fand ich gut, weil der kleine Kerl echt zu selten in Stories vorkommt. Und wenn dann nie als Held, so wie hier. Und ich find’s gut, dass die Geschichte darstellt, wie Tragosso seine Trauer überwindet, um letztendlich stärker daraus hervorzugehen und in eine schöne Zukunft zu reiten. Das hat mir sehr gefallen. (:

Sou, so viel dazu, meine Pflicht ist getan.
Happy Writing!

— Cynda