Licht im Dunkel - Buxis Kurzgeschichten und Gedichte

Hallo Buxi, (:
ich dachte mir, ich widme mich mal deinem Thread – hab gerade etwas Zeit übrig (Mittagspause). Praktisch etwas Licht ins Dunkel der Langeweile bringen. ;D

Deinen Startpost finde ich sehr schön aufgebaut, das Titelbild passt gut zum Titel deines Topics und das Zitat von Goethe gefällt mir. Er hat ja Recht, man muss sich von Steinen nicht den Weg verderben lassen, man kann daraus ja etwas Schönes bauen. ^^ Ansonsten ist dein Thread schön minimalistisch gehalten und das gefällt mir gut.

Ich dachte mir, ich picke mir einfach mal zwei Werke raus, weil du noch gar kein Feedback bekommen hast. Angetan haben es mir hier zwei deiner Drabble und zufällig sind es die beiden, wo noch das dritte fehlt. Bin gespannt, wann du das fertig haben wirst, aber bis dahin begnüge ich mich mit den beiden anderen. ^^

König
Mir gefällt hier bereits der Einstieg sehr gut und vor allem die Perspektive. Liegt wahrscheinlich daran, weil ich selbst gerne aus der Sicht von Tieren/Pokémon lese und schreibe und mit so etwas lockt man mich immer. Dein Charakter ist also ein Raubvogel – oh pardon – der König der Lüfte, was den Titel schön wiedergibt, auch wenn ich zuerst an einen menschlichen König gedacht habe. Ich Dummerchen.
Mir gefällt der Aufbau deines Drabble sehr gut. Am Anfang gehst du gleich auf Empfindungen ein, was den Leser direkt in die Situation wirft, beschreibst aus der Sicht des Adlers das Fliegen. Man merkt schon, dass er ziemlich überzeugt von sich und seiner Stellung ist, denn der Satz nach dieser Beschreibung ist unglaublich lang. Er scheint gerne zu reden und noch lieber, scheint er sich selbst reden zu hören, wenn er derartig hochtrabende Wörter verwendet. Sehr schön ist der Bruch nach diesem langen Satz mit der kurzen Bemerkung „Als Essen.“ Das ist sehr gut gemacht, man hat beim Lesen sofort den Eindruck, als würde das besonders noch von dem Sprecher betont werden oder als wolle er diesen Fakt klarstellen, falls jemand seinen langen Satz nicht verstanden haben sollte. Das ist genial, einige Komiker verwenden eine ähnliche Technik, ich mag das sehr. (:
Der König lässt sich in den nächsten beiden Sätzen dann dazu herab, sich in seine Beute hineinzuversetzen, praktisch, damit er sein Tun rechtfertigen kann. Man könnte meinen, dass viele Raubtiere so denken, da sie kleinere Tiere ja um ihr eigenes Überlebens willen umbringen müssen. Quasi, als Beruhigung ihres Gewissens. (Ist in dieser Form allerdings ziemlich vermenschlicht, Tiere haben kein Gewissen, da sie instinktiv handeln. Gefühle, ja – würde jedenfalls ich sagen – aber kein Gewissen.)

Du hast einen Satz von dem restlichen Text abgesondert. „Der Tyrann kommt.“
Einerseits musste ich natürlich an die Bedeutung des Begriffes denken: ein erbarmungsloser Herrscher, der mehr an sich denkt, als an sein Volk, was mit der Beschreibung unseres Vogels hier gut zusammenpasst. Andererseits, kam mir in den Sinn, dass es eine Familie der Sperlingsvögel gibt, die „Tyrannen“ heißen.
Die fressen nur Insekten, sind aber besonders aggressiv, selbst gegenüber Greifvögeln.

Wenn ich bei der Vorstellung eines Adlers in dem Drabble denke, dann sehe ich einen rücksichtslosen, aber eleganten Jäger, der seine Beute schnell und gezielt fängt. Er kann sich auch wohl relativ zurecht so aufplustern, weil er ja wirklich konkurrenzlos ist.
Denke ich aber an den kleinen Tyrannen, dann sehe ich ein leicht größenwahnsinniges Vögelchen, welches sich für einen König hält, aber in der Nahrungskette der Vögel eigentlich selbst Beute ist. (Im Gegensatz zu den meisten Greifvögeln, die – afaik – keine Nahrung für andere sind.)
Kann man jetzt sehen, wie man möchte, Fakt ist, der letzte Satz ist eindeutig nicht aus der Sicht des Vogels – lassen wir mal dahingestellt, welcher Vogel es ist – sondern aus der Sicht eines Erzählers. Finde ich hier ziemlich gut gemacht, da du damit – gerade mit dem negativ besetzten Wort „Tyrann“ - dem vorher sprechenden Tier, seine ganze Eleganz nimmst. Jedenfalls für mich, weil zuerst dachte ich mir noch, dass es doch ein sehr edelgesinnter Vogel ist, aber jetzt denke ich mir, könnte er grausamer sein, als man zuerst dachte.
Allerdings gefällt mir die Vorstellung des kleinen Tyrannen, der sich für den König der Lüfte hält, immer noch am Besten. ^^
Sehr schönes Drabble, mit nur einem Schönheitsfleck: es heißt „Federkleid“ - das n muss raus. ^^

Macht
Ein sehr deutliches Drabble – einzig über den Begriff „Prestige“ bin ich gestolpert, nicht, weil ich ihn nicht kannte, sondern, weil du ihn in einem mir bisher unbekannten Zusammenhang verwendet hast. Ist aber nicht falsch von dir hier verwendet worden. (Bildungslücke meinerseits ist ja nicht deine Schuld. ;D)
An diesem Drabble gefällt mir so, wie es sich immer weiter hochschaukelt – das ist dir hier äußerst gut gelungen, die Technik ist faszinierend. Zuerst beginnst du mit dem Begriff „Macht“ und wiederholst den Titel, was ihn nicht nur einmal mehr dem Leser einprägt, sondern durch die Auslassungspunkte auch irgendwie besonders betont klingt. Ein einfacher Punkt hätte es zwar auch getan, aber hier wird entweder eine „Kunstpause“ gemacht oder man könnte es auch als „Seufzer“ sehen. Kann mich an der Stelle nicht so ganz entscheiden, weil das Drabble einerseits recht nüchtern wirkt, andererseits aber auch sehr ernst und mahnend. Sehr richtig hast du hier gesagt, dass die Menschen nach Macht streben und dass deshalb blutige Kriege ausbrechen. Interessant fand ich den Zusatz mit der Verankerung in den Genen. Da könnte man sich drüber streiten, wenn ich ehrlich bin, glaube ich nicht, dass es in unseren Genen verankert ist, aber trotzdem ist der Mensch das einzige Lebewesen, welches Kriege führt. Hat wohl mit unserem freien Willen zu tun, den viele eben falsch gebrauchen – nämlich um über andere zu herrschen. Aber ja, die Gier nach Macht ist absolut unnötig.
Interessant fand ich die Abfolge der kurzen Sätze, dass derjenige der stürzt, kämpft und tötet, ebenfalls gestürzt, bekämpft und getötet wird. (Das könntest du mit ein paar Zeilenumbrüchen an der Stelle auch vom Layout her noch etwas herausarbeiten, in dem du jedem der Sätze eine eigene Zeile gibst.) Stellt für mich so einen Bruch da zu dem Teil davor und mündet in den Höhepunkt – empfand ich jedenfalls so – der hier die Aussage „Macht ist ein Killer“ bildet. Danach kommt mir das Drabble etwas ruhiger vor, was vielleicht an dem etwas sachlichen Tonfall her liegt. Kommt jedenfalls mir so vor. Sehr passend endest du mit dem Satz: „Sie treibt die Menschheit in die Dunkelheit.“ Dem ist ja wirklich so, auch wenn man vielleicht nicht die Macht alleine verantwortlich machen kann, sondern eher das Ausnutzen dieser und Gieren danach. Verantwortung muss immer jemand übernehmen, klar, aber er sollte sich davon nicht blenden lassen und jegliche Vernunft verlieren. Aber, wie du hier gezeigt hast, passiert das viel zu oft. Was man ja auch durch die Bank in der Geschichte erkennen kann.
Sehr klare und deutliche Worte, inhaltlich kann ich wenig sagen, wie gesagt, mir gefällt die Technik hier sehr, dieses hochschaukeln bis zum Höhepunkt ist dir jedenfalls sehr gelungen. Gefällt mir gut. ^^

Sou, das war's erstmal. Vielleicht lockt mich eines deiner Updates wieder hier rein. Bis dahin: Happy Writing!

- Cynda

Hallo, Buxi ^-^

Da du ja schriebst "Wenn ihr etwas lest, dann lasst bitte einen Kommentar da, sei es auch nur 'Gedicht so und so hat mir gefallen, weil das und das. Gestört hat mich allerdings das und das'." dachte ich mir, mache ich das gleich mal, obwohl dein letztes Update bzw. die Erstellung des Topics schon wieder ein paar Tägchen her ist. :b Zum Startpost werde ich nichts mehr sagen, da du hierzu ja schon Feedback erhalten hast und mir nichts einfällt, was ich zu Cyndaquils zwei Zeilen hinzufügen könnte.

Deine KG "Herr des Himmels" hat mir besonders gut gefallen, weshalb ich mich in meinem Kommentar dieser Geschichte widmen werde (obwohl sie, wie du schriebst, schon etwa ein Jahr alt ist).
Einen sehr interessanten Titel besitzt diese KG schon. Er passt zur Handlung und macht den Leser neugierig, da er dennoch nicht zu viel über diese aussagt.
Besonders gut gefallen haben mir die ersten paar Zeilen, die dir sehr gut gelungen sind. Sie wirken wie eine Art Einleitung zum eigentlichen Geschehen, die Handlung wurde aber trotzdem ausführlich genug beschrieben. Außerdem hast du es geschafft, in diesen wenigen Sätzen schon eine gewisse Stimmung einzubringen, die schon erahnen lässt, dass in deiner Geschichte nicht die Friede-Freude-Eierkuchen-Welt dominiert, simpel ausgedrückt.
In der KG handelt es sich also um Voltolos und Boreos, welche in die Rolle als "Herren des Himmels" ausgesprochen gut passen. Ich muss zugeben, dass ich mich, hätte ich raten müssen wer der Herr des Himmels ist, eher für ein Pokémon wie Rayquaza entschieden hätte. Auf die Idee mit Voltolos und Boreos wäre ich kaum gekommen, wie gesagt verkörpern diese aber ehrlich gute 'Himmelsgeister', vor Allem, nachdem du sie so dargestellt hast, wie du sie dargestellt hast. Sprich, du hattest hier eine interessante Idee, die noch interessanter umgesetzt wurde.
Der Kampf der beiden Pokémon wurde von dir sehr ausführlich beschrieben. Du hast über die ganze Geschichte verschiedenste Wörter verteilt, die deinen großen Wortschatz unter Beweis stellen. Das hättest du dir allerdings auch in dem Schreibstil, in dem du den Text verfasst hast, zunutze machen können, damit er sprachlich ausgefeilter wirkt. Zum Beispiel hätte man aus den beiden Sätzen "Krachend schlugen sie ein. Erst sah man nichts." noch viel mehr herausholen können. Ich bin mir sicher, du würdest das schaffen.
Was Geschmacksache ist, mir persönlich aber gut gefällt, ist der Ernst deiner Kurzgeschichte. Ich meine damit, dass die Handlung allgemein nichts witziges an sich hat, sondern eben mehr etwas ernstes, aber in dem Text trotzdem vereinzelt witzige Stellen vorkommen. Zum Beispiel, wie Boreos sagt, Voltolos könne gleich durch ein Nagelotz ersetzt werden.
Hiermit gleich zum nächsten Punkt: "wer" ist Demeteros? Für jemanden, der Pokémon nicht genau kennt, wird dies in dem Text nicht ganz klar, da dieses nur in einem Satz vorkommt. Es wird allerdings nicht erklärt, um wen es sich hierbei handelt. Soll es quasi ein Vorgesetzter von Voltolos und Boreos sein?
Was leider im ganzen Text fehlt, sind die Beschreibungen der beiden Hauptcharaktere. Voltolos und Boreos wurden relativ detailreich gestaltet, so könnte man den Körper der beiden Pokémon genauer beschreiben. Wie bei Demeteros bereits gesagt: jemand, der Pokémon oder vielleicht auch nur die 5. Generation nicht gut genug kennt, hat keine Vorstellung davon, wie beide eigentlich aussehen. Zum Beispiel ging nicht mal ganz klar heraus, ob es sich bei ihnen um die normalen Pokémon oder die Tiergeistformen handelte (wenn es die vor einem Jahr bereits gab). Ich weiß nun, dass Voltolos blau und Boreos grün ist, doch was ist mit dem Rest ihres Körpers?

Hm, mein Feedback ist viel kürzer geworden, als es hätte werden sollen. Ich hoffe, es hat dich trotzdem gefreut.
Im Großen und Ganzen ist dir diese KG sehr gut gelungen, nur auf Sachen wie eben genauere Beschreibungen u. Ä. hättest du besser achten können. Aber da du, wie gesagt, offenbar über einen großen Wortschatz verfügst, sollte das soweit kein Problem werden. :)
~LG

Hallo Buxi, (:
Da bin ich mal wieder, ich dachte mir, ich könnte ja etwas zu einem deiner neuen Gedichte sagen. ^^

Sie gehen weg
Der Titel klingt erstmal recht nüchtern, wenn ich ehrlich bin. Irgendwie einfach, aber trotzdem steckt da – für mich – eine große Melancholie dahinter. Etwas stärker wäre es mit dem Wörtchen „fort“ statt „weg“ gewesen – in meinen Augen – einfach, weil das gehobener klingt, aber in dieser Art hat es auch etwas Kindliches an sich. Jetzt ist die Frage: weg im Sinne von an einen anderen Ort oder weg im euphemistischen Sinne dafür, dass sie sterben? Oder soll damit eine Abwanderung – ein Verlassen eines bekannten Ortes gemeint sein, der später verlassen dasteht? So ein einfacher Titel und doch können einem ziemlich viele Gedanken dazu kommen. (: Inspiriert wurdest du ja durch die „Überfahrt der Siedler nach Amerika“, wie du selbst sagst und ja, ich glaube, das hast du schon mit dem Titel recht gut dargestellt, auch wenn natürlich das Gedicht an sich, mit Sicherheit das noch mehr unterstreichen wird. (Ach und keine Sorge, du bist mit Sicherheit nicht der einzige Schreiber, der in der Schule seine Werke zu Papier bringt. Ich hab in der Berufsschule mal fast eine ganze Kurzgeschichte geschrieben. XD 1,5k in der Schule, die restlichen 200 zu Hause oder so.)

Ein riesiges Schiff erhebt sich fast drohend
über das hölzerne Pier hinweg.
Ich sehe die Möwen nach Fischstücken jagend,
die ersten Matrosen marschieren an Deck.
→ Okay, ich glaub, ich geh erstmal auf die Form ein, bevor ich mich um den Inhalt kümmere. ^^
Pier ist männlich, in der Seemannssprache ist es weiblich, also ist dein sächlicher Pier hier falsch. Außerdem ist die Frage, ob du wirklich den deutschen Pier meinst oder den englischen, weil das zwei Paar Schuhe sind. Im Englischen ist ein Pier wie ein Steg, eine Konstruktion auf Pfählen unter denen das Wasser hindurchfließt, während ein Pier im Deutschen massiv ist. (Quelle Wikipedia, ich hab davon nämlich keine Ahnung. xD)
In Anbetracht der Zeit, in der du dein Gedicht wohl angesiedelt hast, wäre der Begriff Steg vielleicht besser. (Steg ist auch männlich.)
Dann noch kurz zu den Möwen – nein, da hast du nichts falsch dargestellt, sondern ein Wort vergessen. Wenn du „jagend“ verwendest, müsste da – jedenfalls in meinen Augen – noch ein Verb dazu, wie zum Beispiel „fliegen“. Also entweder „Ich sehe die Möwen nach Fischstücken jagend fliegen“ oder „Ich sehe die Möwen fliegend nach Fischstücken jagen.“ Ist natürlich blöd, da sich das „jagend“ hier auf „drohend“ reimen sollte, aber für mich ist es nicht richtig. (jagend dürfte hier als Adverb dienen, aber ich glaube, da muss dann trotzdem noch ein Verb dazu. Aber mit den ganzen Begriffen aus der deutschen Grammatik bin ich nicht so sicher.)
Als Einstieg gefällt mir das Bild von dem großen Segelschiff – in Anbetracht der Zeit, denke ich, ist es ein Segelschiff – welches sich majestätisch und doch einschüchternd vor einem erhebt richtig gut. Ich hatte sofort ein klares Bild vor Augen und die Möwen haben sogar gleich eine klangliche Untermalung gegeben. (Bissal Fantasie und man hört sie schreien. ^^) Du vermittelst durch die Matrosen, die an Deck marschieren gleich eine Aufbruchstimmung, was super zu dem Titel passt und auch schon einen kleinen Spannungsbogen beschreibt. Aber mal sehen, wie's weitergeht. (:

Dutzende Leute betreten das Achter
Hinter den Edlen das ärmere Volk.
Den vordersten tragen die Diener die Koffer
auf dieses schöne Schiff genannt Falk.
→ Achtern – da muss noch ein n hin. ^^
Wie schaut's eigentlich mit den Satzzeichen aus? Wenn du „Hinter“ in der zweiten Zeile groß schreibst, müsste in der ersten Zeile ja ein Punkt sein. Also entweder ganz ohne Satzzeichen oder richtig gesetzt, imo. ^^
Da scheinen ja die Leute aus allen Schichten nach Amerika zu wollen, interessante Sache. Ich muss gestehen, da fehlt mir jetzt das geschichtliche Wissen, ich hab mir das bisher gar nicht so vorgestellt. Aber gut, du hast es ja im Unterricht gehabt und deshalb natürlich wissen, wovon du sprichst. ^^ Auch hier schaffst du es ein schönes Bild von dem Aufbruch zu zeichnen, man sieht direkt, wie die Leute auf das Schiff gehen, wie sie nach „hinten“ - was ja achtern heißt – durchgehen und aus welchen verschiedenen Schichten sie kommen. Welche Beweggründe haben gerade die ärmeren Leute, auf das Schiff zu gehen? Wahrscheinlich der Wunsch nach einem Neuanfang in einem neuen Land. (Obwohl mir die Überfahrt zu lange dauern würde. Das war ja kein Kreuzfahrtschiff. Man konnte froh sein, wenn man kein Skorbut bekam.) Die reichen Leute wollen natürlich ihre Macht ausbauen, so denke ich mir das jedenfalls, in einem neuen Land sich ein Monopol aufbauen und wahrscheinlich ein wenig Geld schäffeln. (Investitionen in Land und ähnliches. Amerika war ja noch ganz jungfräulich, jedenfalls für die Siedler, würde ich sagen. Ist ja nicht so, als hätten die Indianer da nicht schon ein paar hundert Jahre ganz gut gelebt, ne?)
Ist das Schiff eigentlich real, mit dem Namen Falk oder hast du dir das ausgedacht? Ja, ich bin neugierig. ^^

Es sticht in die kräuselnden Wogen hinein,
Die leinenen Segel vom Winde gefüllt.
Dem Horizonte bald nahe, es wird schon sehr klein
alsbald vom strahlenden Blau umhüllt.
→ Ach, was für ein herrliches Bild allein schon in der ersten Zeile! Anscheinend hast du hier einen kleinen zeitlichen Sprung gemacht, denn nun scheinen alle an Bord zu sein und die Falk sticht in See. Man sieht sie direkt vor dem geistigen Auge davon segeln, die Segel aufgebläht vom Wind. Etwas schnell geht mir das zwar mit dem Horizont, obwohl bei gutem Wind auch so ein Segelschiff sehr schnell sein kann, aber in Anbetracht der vielen Ladung geht mir das hier etwas zu schnell. Ist aber vielleicht auch nur mein Empfinden gerade. Mit dem strahlenden Blau meinst du sicherlich sowohl Meer als auch Himmel, die sich ja am Horizont treffen. Da war die Falk sicherlich nur noch ein kleiner Punkt. ^^
Von der Form her, sehe ich hier keine Fehler, bis auf das großgeschriebene „Die“ nach dem Komma, was mich bissl verwirrt, aber das hab ich ja in der Strophe davor schon gesagt, dass da eine Einheit ganz nett wäre. (:

Ich stehe nun da, im gewaltigen Hafen,
Sehe dem Schiffe ins Meer hinaus nach.
Die Hand zum Winke erhoben,
Doch meine Illusion zerbrach.
→ Dieses „Winke“ in der dritten Zeile will mir nicht so gefallen, ich weiß nicht warum. Ich würde ja eher „Abschied“ sagen … aber vielleicht mag ich auch einfach das Wort nur als Verb, gut möglich. ^^
Das lyrische Ich kommt hier jetzt mehr zum Tragen, das erste Mal wurde es ja in der ersten Strophe genannt, sodass man wusste, dass es sich hier nicht um eine reine Beschreibung handelt. Die erste Zeile vermittelt für mich ein Gefühl von Verlorenheit oder dass das lyrische Ich zurückgeblieben ist. Jetzt fragt man sich natürlich, warum es nicht mitgefahren ist. Welchen Grund hatte es, dort zu bleiben?
Eigentlich klingt das Gedicht und die ganze Szene recht melancholisch irgendwie aus und dann schreibst du in der letzten Zeile, dass die Illusion zerbrach. Welche Illusion? War das vielleicht gar nicht real? Hat das lyrische Ich nur geträumt? Oder wird ihm jetzt erst klar, dass die Reise kein großes Abenteuer ist, sondern wesentlich härter wird?
Ja, ich muss gestehen, ich glaube, das war hier so der Kern des Gedichts, die finale Aussage, aber irgendwie will mir nicht eingehen, was damit gemeint ist. ^^“ Tja, nun ja … sei's drum, dann versteh ich's halt nicht, soll aber kein negativer Punkt hier sein.

Alles in allem hat mir dein Gedicht nämlich besonders durch die vielen beschreibenden Worte sehr gefallen, die Atmosphäre und Stimmung wirklich gut verbreitet haben. Man konnte sich gut in die Szene einfühlen und hatte richtige Bilder im Kopf. ^^
Dein Reimschema war zwar nicht immer perfekt, aber grundsätzlich hat sich der Kreuzreim hier gut gemacht, brachte mich nicht zum Stolpern, was ich persönlich immer als positiv empfinde.

So viel zu meinen Gedanken zu deinem Gedicht. ^^ Bin schon gespannt, was du uns als nächstes zeigen wirst.

- Cynda

Hallo Buxi,
weil du mich ja drum gebeten hast habe ich mir mal etwas Zeit genommen, um näher auf deine Abgabe zur Reizwortgeschichte einzugehen. Ich kann leider nicht sagen, ob es viel Aufwand war, die Wörter mit hineinzubringen, weil ich damals selber nicht mitgemacht habe, daher werde ich darauf auch nicht eingehen können, aber okay, erst einmal durchlesen.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht so ganz, was ich dazu sagen soll. Jetzt beim ersten Durchlesen geht die Story des Textes nicht ganz in meinen Kopf herein. Klar, da ist dieses Machollo, das sich entwickeln will wie sein großer Bruder Maschok, dann trifft es auf ein Vulpix in das es sich Hals über Kopf verliebt. Das ist dann aber nicht ganz so begeistert davon und killt ihn erst einmal mit einer Feuerattacke? Und Machollo freut sich darüber, weil es denkt, dass das ein Zeichen der Zuneigung ist? Öhm...
Okay, ich muss genauer darauf eingehen, denke ich. Was mich zuerst einmal massiv stößt ist die angesprochene Freundschaft zwischen Machollo und Vulpix, die einfach nicht ist. Klar könnte Machollo diese Freundschaft nach einer Weile empfinden, aber sofort nachdem er das Vulpix sah? Nein, eher nicht, denke ich.
Genauso erschließen sich mir die Gedankengänge von Machollo nicht immer ganz. Woher kennt er denn einen Vulkan? Selbst wenn sein Bruder ihm alles erzählt, der Vulkan ist doch ganz wo anders? Das ist mir nicht ganz aufgegangen.
Genauso der fruchtbare Boden Aspekt, der hat für mich einfach nicht ganz hineingepasst. Machollos Wunsch wurde von Anfang an mit hineingebracht, das ist in Ordnung und stellt auch einen Grundteil der Geschichte dar. Aber mit Vanille ist für mich ein Charakter hinzugekommen, der imo nicht notwendig gewesen wäre. Die Entwicklung der Gefühle für es, das viel zu kurz gehaltene Gespräch (ganz oder gar nicht bitte), sowieso die komisch aufgefasste Idee "Oh, klar, sie attackiert mich, sie mag mich!" ... Irgendwie passt das nicht zusammen. Es hätte mir besser gefallen, wenn Vanille nicht vorgekommen wäre. Aber sicherlich lag das auch daran, dass du die Wörter mit hineinbringen musstest, nicht wahr?
Ich jedenfalls habe irgenwie nie das Gefühl gehabt, dass Machollo auch nur ansatzweise logisch denkt und Konsequenzen zieht. Überhaupt wirkt die Story für mich ein wenig unausgereift, mit zu vielen Aspekten die viel zu wenig in Betracht genommen wurden und nicht weiter ausgearbeitet wurden.

Zum schriftlichen selber kann ich sagen, dass mir vor allem am Anfang viel zu oft "Ich" auftauchte. Die Sätze erscheinen wie eine Anreihung von Tätigkeiten und Gedanken, die aber nie wirklich auf der Gefühlsebene erklärt werden. Natürlich kann man, wenn man denn will, das Gesagte und Gedachte, ja sogar die taten selbst interpretieren, aber gerade auf der Textebene ist es besser und wirkt auch einfach besser, wenn man explizit die Gefühle erwähnt, die der Charakter hat, gerade in der Ich Perspektive. Denn die lebt davon, dass der Erzähler nur seine eigene Wahrnehmung hat und ein Großteil der Wahrnehmung ist eben die Gefühlswelt des Charakters. Psychologen würden jetzt vermutlich sagen: "Und wie fühlen sie sich dabei?" und diese Frage musst du immer im Hinterkopf bewahren.
Geh am Besten auch mehr auf die Umwelt ein, ein weiterer großer Aspekt der Wahrnehmung. Beschreib nicht einfach nur stumpf Handlungen, versuche dich in den Protagonisten hineinzuversetzen und schmücke es auch weiter aus.

Was mich auch gestört hat waren die sehr abgehackten Sätze, die immer wieder zwischendurch aufgetaucht sind. Wenn du damit die mangelnde Kapazität von Machollo anspielst, dann hättest du das auch bei der Wortwahl beachten müssen, denn die klingt ganz normal. Versteh mich nicht falsch, hin und wieder sind kurze Sätze, die zum Denkanstoß beim Leser führen, sogar gut, aber gerade wenn diese sich in einem Wall of Text hintereinander Reihen ist es einfach fürchterlich anstrengend.
Das letzte was ich noch zu Meckern habe ist die Kommasetzung, die von meinem Gefühl her teilweise nicht richtig ist. Ließ dir den text quasi in Gedanken selbst vor und setze auch nur dort, wo du durch dein Sprachgefühl eine Pause machst ein Komma. Rechtschreibfehler sind mir nicht untergekommen, allerdings ist es auch gut möglich, dass ich diese einfach überlesen habe, das passiert bei mir öfters.

So, das war es dann auch wieder von mir. ich hoffe dir hilft meine Kritik ein wenig und du bist nicht allzu beleidigt, dass ich so hart war, denn nur dadurch kann man sich verbessern.
Liebe Grüße,
Caithy

Hallo Buxi, :D
Nachdem du mich ja für diesen dritten Teil benachrichtigt hast (Danke dafür!), dachte ich mir, nehme ich mich der Sache gleich mal an.

Gott
Da war ich sowohl gespannt als auch skeptisch, was nun kommen wird. Nicht, weil ich ein Problem mit der Thematik habe, sondern eher, weil meist auf Gott die Schuld an Dingen geschoben wird, was nicht seine ist. Aber, wie gesagt, ich war auch sehr gespannt, was du aus der Thematik gemacht hast und ich muss sagen, dir ist hier wirklich ein äußerst interessantes Drabble gelungen.

Zitat

Er ist das Oberste, das Letzte, das Beste. Er ist die Ursache der Ursache, der erste Strich der Zeichnung. Er ist der König, er hat die Macht. Er ist die Vollkommenheit des Seins. Und dennoch ist er beschränkt.

Bibelreferenz? Der erste Satz klingt stark nach Offenbarung Kapitel 1, Vers 8. Allgemein finde ich diesen Anfang sehr gut, um zusammenzufassen, wer Gott ist. Allerdings konzentrierst du dich stark auf das Herausstellen der Macht und der Tatsache, dass Gott keinen Anfang und kein Ende hat. Allerdings gäbe es da eine andere Sache, die man hätte herausstellen können, die - gerade im Bezug darauf, was du im Folgenden beschreibst - interessant gewesen wäre. Nämlich das, was in 1. Johannes Kapitel 4, Vers 8 steht: "Wer nicht liebt, hat Gott nicht kennengelernt, weil Gott Liebe ist."
Mit der Aussage, dass Gott beschränkt ist, gehe ich jetzt nicht konform. Ein allmächtiges Wesen kann nicht beschränkt sein - aber gut, es ist dein Drabble und deshalb kreide ich das auch nicht an, sondern sage nur, dass es meiner Ansicht nicht entspricht. ^^ Wie gesagt, für einen besseren Bruch - gerade was den Satz gleich danach betrifft - wäre die Tatsache, dass Gott Liebe ist - Personifikation von Liebe, laut der Bibel - recht interessant. Um quasi noch stärker herauszustellen, dass die nachfolgend angesprochenen Kriege nicht in seinem Sinne sind.

Zitat

Die, die ihn preisen, töten. Ihr Grund ist Gott. Die, die sich wehren, beginnen einen Krieg um König und Macht, blutig und hart. Bald wehren sie sich nicht nur, sie greifen aktiv an. In seinem Namen leiden tausende Menschen. In seinem Namen wird Unzähliges zerstört. Er will das nicht. Es ist nicht mehr sein Name. Es ist der Name des Teufels.

Hier könnte ich eigentlich ein riesiges WORD dalassen und gehen, aber das wäre bissl wenig, wa?
Du verallgemeinerst hier ziemlich viel, was dir selbst bewusst ist, aber lassen wir es ruhig so stehen, denn wenn man genau ist, sind es wirklich viele die zwar sagen, dass sie an Gott glauben, aber trotzdem werden Waffen heilig gesprochen und Kriege gesegnet. Ich meine, dass kann unmöglich der Wille eines Gottes sein, der - wie die Bibel sagt - Liebe ist.
Faszinierend ist, dass gerade im Neuen Testament sich eindeutig gegen Waffen ausgesprochen wurde. Jesus sagte - Matthäus Kapitel 5, Vers 3 - "Glücklich sind die Friedsamen". Wenn man sich jetzt an die Gefangennahme von Jesus erinnert - da wollte Petrus ihn ja mit einem Schwert verteidigen - sagte Jesus eindeutig, dass die, die zum Schwert greifen, durch das Schwert umkommen werden. (Matthäus Kapitel 26, Vers 52)
Irgendwie musste ich an die Kreuzzüge denken, als davon gesprochen wurde, dass die, die sich wehren einen Krieg um König und Macht beginnen. Ich denke mir jedenfalls, dass das vielleicht damals passiert ist, als die Kreuzritter in Richtung Jerusalem marschiert sind. Eigentlich kann man es ihnen nicht verübeln, wenn sie sich gegen die Gewalt wehren oder sogar selbst beginnen anzugreifen. Was die Sache allerdings in keinem Fall besser macht, logischerweise.
Und jetzt kommt's: Er will das nicht. Richtig. Und es ist auch nicht sein Namen, wie könnte so etwas mit Gottes Namen - oder Eigenschaften - konform gehen? Genau, gar nicht.
Und der letzte Satz gefällt mir als Schluss besonders gut: Es ist der Name des Teufels. In dem Bezug fiel mir ein weiterer Bibeltext ein - Offenbarung Kapitel 12, Vers 9 -: "Und hinabgeschleudert wurde der große Drache — die Urschlange —, der Teufel und Satan genannt wird, der die ganze bewohnte Erde irreführt; er wurde zur Erde hinabgeschleudert, und seine Engel wurden mit ihm hinabgeschleudert."
Mir fiel dieser Text wegen der Aussage "der die ganze bewohnte Erde irreführt" ein, was - für mich - die Erklärung dafür ist, dass so viele Kriege stattfinden, gerade auch fälschlicherweise im Namen Gottes. Weil, Personen die wirklich an Gott glauben, nehmen nicht einmal eine Waffe in die Hand.
Rundum ein äußerst interessantes Drabble zu dem mir jede Menge einfällt, was du mit der ein oder anderen Aussage "unter anderem" gemeint haben könntest. (Ich weiß nicht, da sind in meinem Kopf gerade so viele Verlinkungen, hammer. xD) Die Sache ist natürlich arg komprimiert dargestellt - hattest ja nur 100 Wörter - und etwas fehlt mir so die Aussage, dass Gott durchaus in der Lage ist der Sache ein Ende zu setzen. (Da könnte man sich jetzt im Bibelbuch Offenbarung vertiefen.) Trotzdem, nicht unbedingt eine Thematik über die viele schreiben und schon gar nicht in einem derartigen Ton. War nämlich schon fast überrascht, dass du wirklich konkret vom Teufel als Gegenspieler sprichst, viele übergehen diesen ja vollkommen, wenn es um Gott geht.

Zum Schluss ist mir - schon wieder - ein Bibeltext eingefallen, der vielleicht ganz schön zu lesen ist, nach dem ganzen Leid, was du in deinem Drabble angesprochen hast:
"Und er wird gewiss Recht sprechen unter den Nationen und die Dinge richtigstellen hinsichtlich vieler Völker. Und sie werden ihre Schwerter zu Pflugscharen schmieden müssen und ihre Speere zu Winzermessern. Nation wird nicht gegen Nation das Schwert erheben, auch werden sie den Krieg nicht mehr lernen." - Jesaja Kapitel 2, Vers 4.

Aber bevor ich jetzt das Kommi beende, möchte ich noch kurz auf die Trilogie als Ganzes eingehen, denn das ist ja doch auch wichtig. ;)
Dein erstes Drabble hieß König - und es ging eindeutig um ein Tier -, das zweite Drabble trug den Titel Macht - und beschrieb den Hunger danach als große Dunkelheit, das dritte und letzte Drabble heißt Gott. Im ersten Moment ist die Verbindung zwischen den dreien nicht ganz sichtbar. Man könnte sagen, es ist jeweils eine Steigerung. Oder die Macht ist das Mittelstück, da sowohl König als auch Gott Macht haben - wenn auch Gott mehr als der König, logischerweise.
Du beziehst es jedoch alles auf die Situation der Menschen, weswegen im letzten Drabble ja klar ist, dass Gott keine Kriege will, der Teufel aber schon.
Man könnte jetzt sagen, dass der König - der Adler - "teuflisch" ist, weil er jagt. Grundsätzlich allerdings ziemlich stark menschlich gedacht - allerdings vermenschlichst du ihn auch sehr stark in dem Drabble, weswegen man diese Ansicht nahe legen könnte -, da Tiere aber instinktgesteuert sind, ist "Fressen und Gefressen werden" nichts, was man verurteilen müsste.
Also ... ja, ich bin etwas überfordert damit, die Sache in Einklang zu bringen, aber das liegt bestimmt nur an mir. *sehr sicher sogar, ich hab da immer Probleme. Abstraktes Denken ist NICHT meine Stärke. xD* Ich freue mich jedenfalls, dass du deine Serie beenden konntest. (:

Sou, ein etwas anderes Kommi - und mein allererstes Kommi mit derartig vielen Bibeltexten, aber well, bei dem Thema kann man ja nur dieses Buch heranziehen, nicht wahr? -, ich hoffe du kannst mit meinen "Gedanken" - weil wirklich Kritik ist es ja nicht - was anfangen. (:

In diesem Sinne: Happy Writing! ^_^
- Cynda

Hallo Buxi,

wie versprochen habe ich mich mal daran gesetzt, eines deiner Werke zu kommentieren. Und da du weißt, dass ich es mit Gedichten nicht so habe, muss leider ein etwas älteres Werk herhalten. Aus diesem Grund habe ich mir deine KG "Unser Leben gleicht der Reise eines Wanderers in der Nacht" (Gott, ich musste gerade drei Mal nachschauen, um den Titel richtig zu schreiben x_X") vorgenommen.

Und gut, bleiben wir direkt mal beim Titel. Ich kann mich noch gut daran erinnern, dass ich den Titel auch erst zwei oder drei Mal lesen musste, um einen Kopf dran zu kriegen. Er ist mir zwar im Kopf geblieben, aber eher mit einem schlechten Nachgeschmack. Ich persönlich mag keine zu langen Titel. Sie wecken in mir einfach nicht die Aufmerksamkeit, wie ein kurzer, prägnanter Titel, bei dem große Interpretationsmöglichkeiten da sind. Die gibt es bei deinem längeren Titel zwar auch, allerdings... Naja, auf mich wirkt er irgendwie nichtssagend. Er erscheint mir wie eine dieser Weisheiten, die Goethe und Co. von sich geben und ich weiß nicht, ob das auch wirklich zu deinem Text passen wird. Darüber mache ich mir allerdings erst einmal Gedanken, wenn ich ihn mir durchgelesen habe. (Nebenbei ist das hier auch schon wieder keine richtige Kritik, denn das ist meine persönliche Meinung.)

Zur Länge des Textes würde ich sagen, dass es angenehm sein wird ihn zu lesen (und zu kommentieren, mein Gott, ich danke dir dafür, dass ich mich nicht durch einen Seitenlangen Text durchschlagen muss und fühle gerade sehr mit denen, die das bei mir tun x_x"). Allerdings weckt es gleichzeitig bei mir Zweifel, ob auch alles ordentlich verbaut wurde. Manche schaffen es nicht, in einem kurzen Text die Themen mit ausreichender Fürsorge zu behandeln, was ich bei dir jetzt einfach mal nicht glaube, schließlich bist du nicht umsonst im Profibereich gelandet :)

Ich werde, was den Inhalt betrifft, jetzt einfach mal Abschnitssweise vorgehen, damit du es nachvollziehen kannst und ich nicht vor einem Punkt zum nächsten hoppe und mich selbst total verwirre.

Gut, der erste Absatz besteht aus einer schönen Beschreibung der Umgebung sowie Andeutungen der Lage, in der sich die Soldaten befinden. Gut finde ich, dass du überwiegend negativ konnotierte Worte verwendet hast. Als Einklangspassage auf jeden Fall schon einmal sehr gut, du führst den Leser langsam ran. Was mir noch etwas mehr gepasst hätte wäre, wenn du die übrig gebliebenen Worte benutzt hättest, um es mehr auszuschmücken. Kreative Vergleiche mit gefährlichen Tieren oder ähnliches, halt alles was die Stimmung und Umgebung noch etwas bedrohlicher erscheinen lässt.

Zweiter Absatz, hier fällt mir auf, was ich dir schon das letzte Mal geschrieben habe. Viel zu viele viel zu kurze Sätze. Das ließt sich einfach nicht schön flüssig, sondern abgehackt. Klar gibt es Situationen, in denen das angebracht ist, aber diese hier ist keine davon, denn anscheinend lassen die Soldaten ihre Gedanken schweifen, da wäre es angebracht gewesen, sie auch etwas ausführlicher und länger zu behandeln.
Was ich ebenfalls ziemlich anstrengend finde, ist, dass du die wörtliche Rede direkt hintereinander reihst. Ich mag es, wenn zwischen ihnen Absätze liegen, also eine andere Figur erst in der nächsten Zeile zu reden beginnt. Das kennzeichnet es noch einmal deutlicher, sieht imo besser und strukturierter aus und es lässt den Text länger wirken ;D

Im dritten Absatz habe ich wieder das Gleiche zu beanstanden. Dieser Wall of spoken Text macht es mir schwer genau zu erfassen, wer jetzt spricht und wer nicht. Hier solltest du nicht einfach nur "Der erste" oder "Der eine" verwenden, nutze lieber signifikante Merkmale. Der eine ist eben Blond, dann zieh das auch konsequent durch und benutze nicht als erstes eine Zahl für ihn. Denn ich habe keine Ahnung wer von denen jetzt wer ist :D Oh, und worauf ich ja auch eigentlich hinaus wollt: Absätze bitte.

Vierter Absatz ist es wieder ähnlich; Absätze bei wörtlicher Rede und längere Sätze, wobei ich bei zweiterem hier schon weniger bemerke, vermutlich weil jetzt die wörtliche Rede da Abhilfe schafft. Dafür fehlt mir hier die Einbringung der Gefühle deutlich. Sie werden immer nur ein wenig angeschnitten, aber bei den Protagonisten kommt bei mir nie wirklich das Gefühl auf, dass sie Angst haben könnten, oder dass sie überhaupt etwas fühlen. Das finde ich sehr schade, denn eine Kurzgeschichte lebt von ihren Charakteren, denke ich. Man kann keine übergroße Story darin einbauen, weil das einfach von der Wortgrenze her nicht hinkommt. Also muss man seinen Fokus auf etwas anderes legen. Bei mir sind das gerne die Charaktere, muss natürlich nicht sein, aber bei dir sehe ich was das betrifft irgendwie keinen Fokus.

Gut, den Rest fasse ich jetzt einfach mal zusammen, weil es im Grunde wieder die gleichen Kritikpunkte sind. Im letzten Absatz erst erfährt man etwas über die Gefühlswelt von Fredy, aber auch hier hätte ausführlicher gearbeitet werden können. Ich bin ja ein Fan davon, wenn man Erinnerungen mit einbezieht. Diese müssen ja nicht einmal sonderlich ausführlich sein, einfach kleine Andeutungen, die in dem Leser das Gefühl von Tiefe des Charakters wecken.
Am Ende passen die etwas kürzeren Sätze zwar wieder etwas besser, aber... Naja, mir mag das einfach nicht so gefallen.

"Ich mag dich. Er dreht sich um. Sie sagt halt."
Das ist jetzt etwas überspitzt, aber ließ es dir mal vor und mach bei jedem Punkt bewusst eine Pause. Für mich ist das sehr anstrengend und nach einer Weile werde ich regelrecht genervt davon, wenn einfach zu viele Pausen vorherrschen. Man muss ein Gleichgewicht finden, und bei dir habe ich das Gefühl, dass das bei dir noch nicht ganz der Fall ist.

Storytechnisch gesehen finde ich die KG ganz okay. Ich habe leider kein Geschichte mehr und habe mich auch eher für die weiter zurückliegende Vergangenheit interessiert, daher weiß ich nichts über die Kriege zwischen England und... Naja, wem eigentlich? Aus deiner Erklärung kann ich folgen, dass es etwas mit Schweiz und Frankreich zu tun hat, aber wirklich verstehen wer hier wen bekämpft tue ich nicht.
Gut, ist kein Beinbruch, weil man, wie gesagt, in einer KG nicht jedes Detail darlegen kann. Aber eine gewisse, ganz kleine Erklärung, eventuell zusammen mit der Erinnerung von Fredy, wie er überhaupt in die Armee kam, fände ich sehr passend und es würde die Sache auch um einige erleichtern, gerade für die, die geschichtlich nicht ganz so fit sind.
Das Ende kommt unerwartet und schließt mit dem Tod von Fredy ab. Das mag ich sehr, denn ich hatte die ganze Zeit im Hinterkopf, dass etwas in der Luft liegt. Du führst es schnell zu Ende, was einerseits plötzlich erscheinen mag, andererseits aber ebenso passend ist. Der Leser wird mit dem Tod alleine gelassen, es folgt keine Erklärung, kein unrealistisches "Oh, ich erlebe mein Leben noch einmal von dem Moment, an dem ich aus dem Bauch von meiner Ma gekrabbelt bin". Der Tod ist endgültig und ein Resultat des Krieges. Er kann plötzlich kommen und das tut er auch zumeist.
Das macht deine KG zu einem Stoff, über den ich nachdenken kann. So etwas mag ich an KGs, denn wenn sie es schaffen, einen doch noch irgendwie in ihren Bann zu ziehen, dann bleibt man mit dem Gedanken vollkommen alleine. Es gibt kein To be Continued.

Was die Rechtschreibung betrifft, kannst du dich bei mir leider nicht auf Akkuranz verlassen (warum zum Teufel wird mir das Wort unterstrichen, bei Google wird es mir als richtig angezeigt .__.) , aber so beim Durchlesen ist mir da nichts aufgefallen.

Daher schließe ich hier auch wieder meinen Kommentar ab. Ich hoffe, er konnte dir helfen und er war kritisch genug (;D),
Caith

Hallo Buxi

Besser spät, als nie, richtig? Tut mir leid, dass du genau einen Monat auf mein Feedback warten musstest. Ob ich dir mit viel Kritik helfen kann weiss ich noch nicht, ich sage dir aber vorab, dass alles, was ich ggf bemängle, nicht abwertend gemeint ist. Du scheinst mir aber jemand zu sein, der damit ohnehin umgehen kann (und ich bin eigentlich kein besonders strenger Leser!)
Das einzige, womit ich dir nicht dienen kann, sind Tipps zu Gedichten. Drabbles&Kurzgeschichten, gern, für Feedback an Gedichten solltest du dich an jemanden wenden, der sich damit wesentlich besser auskennt als ich. Auch wenn ich ein alter Hase bin, mit dem Thema Gedicht wurde ich nie warm, da werde ich dir nicht viel helfen können ;-)

Wegen deines Wunschens, übrigens, das Kommitopic auch im Einzelbereich zu pinnen: wir setzen da was um, schau einfach beizeiten nochmal vorbei.

Ob du Feedback zum Startpost möchtest weiss ich nicht, ich fasse mich mal kurz, da dir das vermutlich eher unwichtiger ist (korrigier mich, falls ich damit komplett falsch liege).
Sehr geordnet, kann man als erstes feststellen, gefällt mir, ist übersichtlich und wirkt einladend auf mich (für die, die Ordnung mögen). Vielleicht wirkt das Tabmenu, mit deinen vielen Werken fast abschreckend auf Neuzugänge, da einige vielleicht nicht wissen, dass sie keinesfalls gleich alles bewerten müssen. Vielleicht hilft es deiner Kommiflaute, wenn du einen kleinen Satz irgendwo vermerkst (hast du prinzipiell schon) über welche Art Feedback du dich freust und dass man dir auch gerne nur ein kleines Gedicht rauspicken darf (auch wenn ich einsehe, dass dich natürlich intensives Feedback mehr freut, aber wer Kommentare will, der muss auch Kompromisse eingehen, nicht wahr?) Ansonsten kann man absolut nicht meckern. Well, well done. (Müsste es nicht „Licht im Dunkeln“ heissen?) Ich picke mir dann mal vereinzelt was raus, eventuell andere Werke folgen als weitere Posts, aber für den Anfang, wenn ich dir überhaupt eine Freude machen will, muss ich klein anfangen, sonst reicht die Zeit niemals. Ich hoffe, du bist mir nicht böse!

Herr des Himmels
Nun, von deinem Schreibstil her kann ich nicht viel bemängeln. Wenn du sagst, dass es damals nicht für Punkte gereicht hat, fange ich mal an aufzuzählen, woran das eventuell liegen könnte (sind meine Vermutungen, meine Kritik, die aber, wie gesagt, nett gemeint ist). Für eine Kurzgeschichte ist der Inhalt relativ heavy. Nicht, dass es das nicht sein darf, aber für so eine kurze Spanne hast du quasi nur „Kampf“ drin und dieser ist auch noch ziemlich düster. Gut geschrieben allerdings! Du bist wortgewandt, ich mag deinen reichen Wortschatz und auch dein Bemühen, dich abwechslungsreich zu formulieren. Man findet keine störenden Wortwiederholungen und dennoch…fehlt dem Text der gewisse Kick. Vielleicht, weil du versucht hast, gerade durch einen Kampf etwas Schwung reinzubringen, hast dabei aber nicht bedacht, dass eine Kurzgeschichte selten von Spannungsaufbau lebt (da KGs eigentlich kurzlebig sind und gegen Ende viel eher eine Moral beinhalten-das tut dein Text nicht) Kurzgeschichten leben viel eher von ihrer Aussage und sind oftmals ohne nennenswerte Charakter, dafür aber voller Inhalt. Dein Kampf ist gut gemacht, ich hätte ihn aber für eine längere Szene verwendet und ihn dann auch etwas mehr „ausgeschlachtet“. Talent zum Schreiben hast du nämlich reichlich. Und ich schreibe seit 15 Jahren, ich muss es wissen ;-)
Was mir ebenfalls auffiel ist, dass mir der Kampf der beiden gar nicht wie ein Kampf zwischen Pokémon rüberkam. Vielleicht liegts an mir, aber die beiden Charas wirkten fast menschlich. Aber like i said: gut bist du. Du musst nur lernen dein Talent besser zu lenken.

Weihnachtsteufel
Ich war gerade dabei zu meckern, als ich zu Ende gelesen habe. Gut, dass du das Ruder nochmal rumgerissen hast, haha. Mir fällt in all deinen Drabbles und Kgs auf, dass du eher düstere Themen wählst. Nun würde ich dir niemals reinreden, was du zu schreiben hast, aber vielleicht wagst du dich ja mal an andere Themen, die etwas heller und leichter sind, nicht weil das besser oder schlechter ist, sondern weil Abwechslung das ist, was dir auch ein breiteres Publikum bietet.
Mir gefällt diese Kurzgeschichte, auch wenn ihre Thematik nicht meins ist (denn ich mag Weihnachten ebenfalls!) aber beschrieben ist das Szenario mal wieder sehr gut. Ich würde dir aber raten, den Fokus bei deinen Beschreibungen auf die wichtigen Dinge zu legen und das Unwichtige, nichtssagende lieber wegzulassen, und anstelle dessen noch mehr Inhalt herbeizuzaubern, auch wenn Kurzgeschichten nun mal kurz sind. Kurz und würzig ist nämlich schwer, aber es lohnt sich. Im Gegensatz zur ersten Geschichte, die ich gelesen und bewertet habe, hat diese mehr Aussage, eine Moral und ein Ende, das alles dargeschrieben nochmal rumreisst, man nennt das Überraschungsmoment, es erzielt einen Effekt und man muss grinsen, wenn man es liest. Das ist es, was ich bei ersterer bemängelt und vermisst habe. Sowas gehört in einen Kurztext, zumindest um meine Symphatie als Leserin zu gewinnen.
Was kann ich dir an Tipps fürs Erste noch mit auf den Weg geben? Sei ruhig weiterhin kritisch mit dir, aber selbst wenn du einer unserer aktivsten Wettbewerbsteilnehmer bist und nicht immer gewinnst- mach trotzdem weiter. Da ich hoffe, dass dir das Schreiben auch „ohne Belohnung“ Spass macht :3 Ein guter Autor bist du in meinen Augen, allerdings kannst du was Inhalt und Aussage deiner Texte betrifft noch ausbauen.

lG

Hallo Buxi :3

Ich find es ja furchtbar, wie isoliert man als Profi-Thema vom erst der Welt ist, lol. Also schreibe ich dir mal einen Kommentar, zumal du wirklich interessante Werke zu präsentieren hast. Aufgefallen ist mir dein Gedicht "Baum am See". Ich hab es zuerst gelesen und dann dummerweise die Entstehung auch gleich angeschaut. Schande über mich, weil mich die Information natürlich jetzt stark beeinflusst, lol. Und ich mag das eigentlich nicht. (Du bist zumindest so intelligent und schreibst die Entstehung in nem anderen Tab. Ich klatsch meine einfach immer über das Werk in den Beitrag rein, lol. Sollte ich mal ändern.).

Baum am See
Ich könnte jetzt mit dem Titel anfangen, aber eigentlich ist der selten vielsagend, wenn man das Gedicht noch nicht kennt. Dieser Titel befördert einen zumindest schon an einen Ort.

Ein warmes Schwert,
Trifft meine Brust.
Ich spür den Schmerz,
So fest, so tief.
Was mir hier gleich aufgefallen ist, war das "warme" Schwert. Im Normalfall hört man eher, dass ein kaltes Schwert verspürt wird, du lässt es aber warm sein. Warm ist ein positiv geprägtes Wort, dass man hier durchaus mit etwas Vertrautem in Verbindung bringen kann. Da liegt der Gedanke nahe, dass das Schwert für jemanden steht, der dem Lyrischen Ich nahe war. Andere Möglichkeit ist auch, dass es schon länger bereit gehalten wurde, um zuzustechen. Aber auch dann geht es um einen Vertrauensbruch einer Person, von der man es nicht erwartete. Der vierte Vers vertieft den Schmerz durch die parallele Form.

Ich renne weg,
In eine Wand.
Ich sitze da,
Im Stehen.
Ich weiß jetzt ehrlich gesagt nicht genau, wie ich es ohne die Hintergrundinformation interpretiert hätte. Wenn ich mich recht entsinne, ging es aber in eine ähnliche Richtung wie jetzt: Hier wird das Gefühl, das das Lyrische Ich erlebt sehr gut durch Handlung ausgedrückt. Die ersten beiden Verse fühlen sich an wie ein dumpfer Schlag ins Gesicht, da es nicht anders wäre, wenn man in eine Wand rennt. Die letzten beiden Verse drücken für mich dieses ... herabsackende Gefühl aus. Wenn die Knie sich anfühlen, als ob sie versagen und alles innen drin nach unten stürzt ... ja, als ob man sich setzen will. Dass du hier das Metrum plötzlich brichst, finde ich sogar recht passend, weil es dieses "im Stehen" nochmal verdeutlicht und den Leser durch das unerwartete Fehlen der zwei Silben länger verweilen lässt. Zumal diese Antithese "sitzen im Stehen" auch unerwartet eingesetzt wird.

Ich dreh mich um
Und sehe nichts.
Nichts, ausser ihr.
Ihr, ihr, ihr.
Die Strophe löst so gesehen das Geschehen von vorher etwas auf. Es kommt eine zweite Person ins Spiel, die weiblich ist. In dieser Strophe könnte man noch von einem Happy End ausgehen, denn sie kann schließlich auch der Hoffnungsschimmer sein, den man nach dem Schmerz sieht. Ansonsten lebt die Strophe von Wiederholungen, die die wichtigen Begriffe hervorheben. Sowohl zuerst das "Nichts" und dann noch deutlicher das "ihr". Auch in dieser Strophe wirkt der Metrikbruch bedacht eingesetzt. Vier mal "ihr" hätte die Silbenanzahl beibehalten, aber da man beim Lesen plötzlich stockt, wirkt die Aussage stark nach. Ich hätte es aber auch gut mit der Beibehaltung der Silbenanzahl gefunden. Das wäre dann zwar auf fünf mal hintereinander "ihr" hinausgelaufen, aber hätte auch eine sehr einhämmernde Wirkung gehabt.

Es gibt keinen Ausweg
Zwischen Wand
Und Schmerz.
Ich falle um.
Die komplette Auflösung des ganzen Geschehens. Somit schwindet die Hoffnung, die man in der Strophe vorher noch aufbauen konnte. Interessant ist hier, wie ausgesagt wird, dass sie verantwortlich für den Schmerz ist. "Zwischen Wand und Schmerz". Da das Lyrische Ich sich vorher von der Wand umdrehte und sie sah, kann man davon ausgehen, dass sie somit der Schmerz ist. Das Lyrische Ich kann nicht gehen, gleichzeitig aber wird es mit seinem Schmerz konfrontiert. Die berühmte Lähmung in so einer Situation ... Der Abschlusssatz gibt dem ganzen nochmal den Rest und wirkt auch sehr abschließend. Der Absatz zwischen zweitem und dritten Vers baut eine sehr schöne Lesepause ein, die Metrik deutet das innere Chaos an.

Ehrlich gesagt hätte ich den Titel kaum zuordnen können ohne Hintergrundinformationen. So allerdings gibt es dem ganzen Schauspiel einen Ort, weswegen ich das auch gar nicht kritisieren möchte, sondern nur anmerken. Mir gefällt ja die äußere Form des Gedichtes recht gut, vor allem, dass es so kurz ist. Solche Situationen, wie du sie hier beschreibst, wirken auf einen genau so. Es sind kurze Momente, die sich irgendwie schnell aneinander reihen, sowie die Strophen hier. Viele Worte oder viel Inhalt existiert in dem Moment nicht im Kopf. Das kommt mit der Strukturierung hier ziemlich gut rüber. Der Abschluss hat etwas von einer Ohnmacht, von der Hilflosigkeit, die man verspürt, wenn man keine Kontrolle mehr darüber hat, dass ein wichtiger Mensch bei einem bleibt. Grässlich. Da wirkt das Ende fast schon wie ein Ausweg. Fallen, am besten Blackout und dann vergessen. Etwas, das man sich durchaus wünscht. Auch wenn der Anlass nicht der beste war, so finde ich es schön, wie nachvollziehbar du die Gefühle hier eingepackt hast.

.: Cassandra :.