Als die Vergangenheit die Gegenwart war

Huhu Royal! (:

Da du bis jetzt noch keinen Kommentar bekommen hast und du in deiner Signatur so nett darum bittest, habe ich mir überlegt, dir hier ein wenig Kritik dazulassen.

Startpost & Titel:
Ja, fangen wir mal mit deinem Ausstellungsstück deiner Fanfiction an: Dem Titel und dem Startpost. Den Titel finde ich eigentlich ziemlich gut gelungen, was auch einer der Gründe war, warum ich deine FF angeklickt habe, denn der Titel gefällt mir. Auch wenn er ein wenig einfach klingt, hat er dennoch etwas Anziehendes an sich, was mir ziemlich gefällt. Habe da also nicht viel zu meckern!
Der Startpost zeigt auch schon gute Ansätze, dass man sich damit Mühe gegeben hat. Jedoch haben sich in deinem Startpost ein paar Fehler eingeschlichen, die ich dir später in einem Spoiler zeigen werde, damit du diese verbessern kannst. Es sähe auch schöner aus, wenn du den Titel noch einmal über den Header schreiben würdest, denn nur in der Topic-Überschrift schaut das ein wenig mager aus. Kommen wir dann also zum Header, den kannst du ruhig zentriert setzen und wenn es geht, etwas verkleinern, da das Bild wirklich viel zu groß ist. Er nimmt ein Drittel der Länge des Startposts ein und das sieht nicht gerade schön aus. Verkleinern und zentriert setzen, dann sieht es doch gleich viel besser aus. Vielleicht könntest du dann noch ein passendes Zitat einfügen, welches gut zur Handlung der FF passt und schon hast du den „Kopf“ eines Startposts fertig. Was mir außerdem ein bisschen an deinem Startpost fehlt, ist das Vorwort, in dem du den Leser begrüßt und allgemeine Informationen zur FF gibst. Mir fehlte hier ganz einfach dieser Einstieg, er einen dazu einlädt, dazubleiben. Es ist schön zu sehen, dass du bereits ein wenig mit Background-Farben spielst und diese sinnvoll einbringst. Den Begriff „Beschreibung“ würde ich aber eher in „Klappentext“ umwandeln, da diese Beschreibung im Grunde ein Klappentext ist. Ein weiterer Punkt, der mich nicht gefallen will, ist, dass du das Wort Charaktere mit „Charas“ abkürzt, hier würde ich dich bitten, das Wort ganz auszuschreiben, denn so ließt es sich viel schöner und flüssiger. Dann würde ich dir raten, ein Tab-Menu für deine Charaktere zu benutzen, da es so übersichtlicher und professioneller aussieht, denn so schaut es einfach nur hingeklatscht und lustlos aus. Außerdem könntest du deine Charaktere ein bisschen mehr ausarbeiten, in diesem Topic findest du ein paar Anhaltspunkte, damit du deine Charaktere ein wenig mehr ausbauen, bzw näher beschreiben kannst. Dazu würde ich dir dann noch raten, die Kapitel trotzdem zu verlinken, da es so schlichtweg übersichtlicher aussieht und wenn du einmal Kommentare bekommst, das lange Scrollen verhindert, sondern man kann direkt zum Kapitel springen. Dann könntest du ebenso gut noch eine Benachrichtigungsliste erstellen, damit du später einmal nicht den Überblick verlierst, wen du bei einem neuen Kapitel benachrichtigen musst. Du könntest zudem noch deine Danksagungen ausarbeiten, nämlich, warum du gerade diesen Leuten dankst, was sie bewirkt haben, ob sie zum Beispiel der Grund dafür waren, dass du, bzw ihr angefangen habt, zu schreiben. Ist bei dir die Danksagung gleichzusetzen mit der Widmung? Wenn nicht, dann könntest du diesen Punkt noch mit hineinnehmen, ebenso wie die Idee, also wie du darauf gekommen bist, eine solche Geschichte zu schreiben, woher die Ideen kam, wovon du dich inspiriert hast, ect.
Im Allgemeinen könntest du dir hier ein paar weitere Anregungen für deinen Startpost holen (:

Prolog & Kapitel 1
Ich fasse die beiden Texte mal zusammen, da ich wahrscheinlich genau das Gleiche sagen werde, wenn ich sie unterteilen würde. Erstmal fällt mir sofort auf, dass du Probleme mit der Kommasetzung und „das/dass“ hast, was das Lesen deiner Kapitel sehr schwer macht, da man nicht weiß, was wohin gehört, weshalb du teilweise auch „komische“ Satzkonstruktionen hast, die mit Kommas viel besser aussehen würden und es sich Allgemein viel besser lesen lassen würde. Ich würde dir raten, dir einen Beta-Leser zu suchen, ganz einfach, damit du solche Fehler vermeidest und damit er dir zeigt, wo Kommas hingehören, ect.
Erst einmal ist der Prolog anfangs etwas verwirrend, da man nicht weiß, wer da spricht, bzw denkt. Es wäre vielleicht gut gewesen zu wissen, wer das lyrische Ich ist. Ist es ein Pokémon, eine Person? Das hättest du hier ausbauen können, denn dieses Potential dazu besitzen diese paar Sätze. Du hättest zum Beispiel schreiben können, warum es Hoffnung gibt, welche Narben du meinst, warum die Zukunft für „Ihn“ – welcher wohl N ist – verloren ist. Was passiert, wenn sie es nicht schafft, wie ist er verloren? Du sprichst hier in Rätseln, etwas, was man zwar einerseits verstehen kann, andererseits aber auch nicht, da dieser Prolog viele Fragen aufwirft und den Leser einlädt, weiterzulesen, was eigentlich auch das Ziel eines Prologs sein sollte. Eine Hinführung zum Thema. Trotzdem ist er wirklich kurz geraten, meiner Ansicht nach zu kurz. Er ist ausbaufähig und das hast du nicht genutzt, was ich schade finde. Ein paar mehr Beschreibung, oder Sachen, die ich dir etwas weiter oben genannt habe, hätten hier gut getan.
Dass du am Ende hier eine Zusammenfassung schreiben möchtest ist an sich keine schlechte Idee, jedoch machen das viele Autoren im Startpost, wo sie dann nach zehn Kapitel das Geschehen in kurzen Sätzen zusammenfassen, damit als Neueinsteiger weiß, was geschehen ist und dass man nicht die extra die Kapitel alle nachlesen muss, wenn man dazu keine Lust hast. Du hast hier außerdem die Zusammenfassung nicht wirklich geschrieben, sondern nur mit „?“ ausgefüllt, weshalb ich dir einfach raten würde, die komplett wegzueditieren.
Dann finde ich es immer fragwürdig, einzubauen, die User mit einer Umfrage zu fragen, wie sie das Kapitel fanden. Das ist zwar für Leser, die entweder keine Zeit haben oder die einfach keinen Kommentar hinterlassen wollen, eine gute Methode, dir ihre Meinung zu sagen, jedoch könnten sie das genauso über Gästebucheinträge oder Private Nachrichten tun. Klar, es ist dir überlassen, ob du solche Umfragen einbaust, jedoch finde ich persönlich es nicht gerade schön.
Es ist zudem auch unschön, in einem Fließtext Klammern zu sehen, da sie den Lesefluss erheblich stören. Stattdessen könntest du den Satz in den Klammern als einen Nebensatz einbinden und schon werden die Klammern überflüssig. Was mich auch ein wenig störte, waren deine teilweise wirklich langen Sätze, bei denen man nicht wirklich wusste, wo sie anfingen, bzw aufhörten und dementsprechend das Lesen deines Kapitel schwer machte. Versuche, mehr Punkte statt Kommas zu setzen und die Sätze einfach zu kürzen. Du schreibst im Allgemeinen sehr hektisch, das könntest du mit (Gefühls-)Beschreibungen sher gut ausradieren, ebenso deine distanzierte Art, wie du schreibst. Es gleicht praktisch einer Nacherzählung ohne Gefühle, dabei soll es doch eine Geschichte zum Mitfühlen werden, oder nicht? Es gelingt dir noch nicht so gut, gewisse Emotionen herüberzubringen, darauf solltest du noch achten. Wie fühlt sich zum Beispiel Nakim, als Saira immer vor der Tür steht? So etwas könntest du ruhig einbringen und nebenbei noch etwas mehr auf Glaziola eingehen und ihre Reaktionen auf den Handlungen ihrer Trainerin, wie denkt sie zum Beispiel über die Liebe ihrer Trainerin zu N? Da sind schon gute Ansätze vorhanden, die du allerdings noch mehr ausbauen könntest. Versuche die Hektik herunterzuschrauben und mehr auf Beschreibungen und Gefühle einzugehen und die distanzierte Art, wie du schreibst, abzulegen und dich später voll und ganz auf Nakim und ihre Pokémon konzentrieren, damit du mehr auf sie eingehst und alle Handlungen realistischer herüberbringst, dann schaut das doch schon mal gar nicht so schlecht aus. :3

Puh, ich hoffe, dass das für dich nicht zu viel auf einmal war und meine Kritik nicht zu hart. Wenn du irgendwelche Fragen haben solltest, kannst du mich diesbezüglich natürlich gerne anschreiben und es wäre nett, wenn du mich per Gästebucheintrag benachrichtigen würdest, wenn du ein neues Kapitel postest. Die kritik soll dir nicht die Motivation nehmen, sondern dir helfen, deshalb nimm sie bitte nicht persönlich. Ich kann dir, wie gesagt, nur nahelegen, einen Beta-Leser ins Boot zu holen, in diesem Topic kannst du dich nach einem umschauen (:

Liebe Grüße
~ Naryk

[tabmenu]
[tab='I']
Hallo Royal, zunächst möchte ich dich herzlich im FanFiction-Bereich willkommen heißen, nachdem du mir bis jetzt noch nicht durch eine etwaige andere FF aufgefallen bist.
Nunächst möchte ich dir deshalb kurz erklären - da du noch so neu hier bist - wie meine Kommentare "ablaufen" und auf was Wert zu legen ist.

• Ich meine nichts persönlich - ich kenne dich nicht, und selbst wenn bemühe ich mich um eine neutrale und sachliche Kommentation.
• Ich möchte dir keinesfalls Mut rauben, im Gegenteil - ich will dir welchen machen und dir helfen, dich hier bei uns einzuleben.
• Ich weiß selbst, wie hart Kritik sein kann, aber nur durch Kritik - und nicht nur durch Lob - wird man besser, denn gerade Fehler auszubügeln ist beim Schreiben sehr wichtig.
• Topics die ich verlinke solltest du wirklich mal ansehen, da sie von dem Komitee/den Mods/erfahrenen FFlern erstellt worden sind.
• Du kannst mich jederzeit privat bei Fragen anschreiben, ich bin gerne bereit, dir Dinge nochmal genau zu erläutern, dafür gibts mich ja :3
• Ich würde mich über ein Feedback zu meinem Kommi sehr freuen!

Fangen wir also an...
[tab='II']
Dein Titel - "Als die Vergangenheit die Gegenwart war" - klingt überraschend poetisch. Man kann so "früher" und andere zurückliegende Zeiten ausdrücken, ohne, dass es irgendwie so ... eintönig und spröde klingt. Das gefällt mir schon mal sehr gut und du hast es wirklich geschafft, mich zu überraschen, da ich zumeist ein Fan von einfacheren, meist Einworttiteln oder englischen Namen bin. Du hast mich damit schon mal postiv von dir überzeugt, mich würde interessieren, wie du auf den Namen gekommen bist ;)
Man kann hier erahnen, dass es sich wohl um die "Zeit" drehen wird, vielleicht ein großer Rückblick als Thema? Ein vergessenes Ereignis oder sowas? Ich bin gespannt.
Fahren wir mit deinem Startpost fort - dieser ist an sich schon recht schön gestaltet, du hast Farbe ins Spiel gebracht und auch einen schönen Header eingebunden. Ich würde dir aber jedoch raten, diesen zu zentrieren, das wirkt optisch einfach besser.
Nach dem Bild kommt ... der Klappentext? Huh, normal ist es eher so, dass man den an den Schluss packt, um dem Leser einige Vorabinfos zu geben, die eventuell für das Verständnis des Klappentextes wichtig sein könnten. Deswegen würde ich dir persönlich raten, diesen an den Schluss zu setzen, denn - wie man so schön sagt - kommt das Beste immer zum Schluss.
An diese Stelle hätte nämlich ein kleiner Einstieg gehört, ein Zitat, ein Lied (dies ist jedoch optional) und ein Vorwort (dieses ist jedoch schon wichtig), in dem du etwas über dich sagst und selbstverständlich alle Lesenden zu deiner FF begrüßt.
Mir fällt leider immer weiter auf, dass Teile fehlen - das Genre, eine Warnung&Altersempfhelung (und eine Benachrichtigungsliste). Der kluge BBler weiß zwar, dass es den Abo-Button gibt, allerdings ist es sehr nervig, wenn man eine Nachricht bekommt, obwohl jemand - wie ich - deine FF kommentiert hat, was einen als Leser vielleicht eher weniger interessiert. Daher bitte ich dich - bevor ich weiter mit den Charakteren, dem genaueren Betrachten des Klappentextes und der Rechtschreibfehlerkorrektur fortfahre - dringend einen Blick in dieses Topic zu werfen, eventuell auch in dieses . Letzteres kann dir helfen, dass Genre deiner FF genauer zu bestimmen, das fällt vielen Anfängern nicht immer so einfach und ist auch für Fortgeschrittene immer so eine Frage. Zwecks der Rechtschreibehler - auf die ich gleich eingehen werde - kann ich dir empfehlen, hier mal einen Blick reinzuwerfen. Beta-Leser befassen sich im Groben gesagt mit der Verbesserung von Schreib- und Tippfehlern, vereinzelt aber auch mit Handlung und Inhalt deines Kapitels. Du musst dies eben - wenn du eine Suchanfrage abgibst - beachten. Gerade Anfängern - weiß ich aus meinen Anfängen, die nebenbei bemerkt deutlich unprofessioneller als du waren - kann ich das wirklich empfehlen, teilweise kann man sich auch sehr gute Tipps von "Betas" holen.
Die Charakterübersicht gefällt mir soweit, allerdings würde ich dich vielleicht bitten, das ganze in ein Tabmenü zu packen, so wirkt es nicht so geballt und ist sehr viel übersichtlicher. Solltest du nicht wissen, wie sowas zu machen ist - mein Postfach steht dir jederzeit offen, oder du schaust dir die Erklärung im Hilfe-Teil des Forums mal an. Gestalterisch jedenfalls passt alles, die Farbe, die du für die Balken verwendet hast, ist schlicht und einfach und ich finde es ganz ehrlich auch immer angenehmer, wenn Farbe dezent eingesetzt wird, als wenn alles voll mit Bildern, Farbe, Animationen etc ist.
Dein Klappentext ist schon ganz akzeptabel, du hast dir zumindest Gedanken darum gemacht, allerdings gibst du viel zu viel Preis, Warum gibst du gleich ihre Verliebtheit zu N an? Das nimmt dem ganzen einfach Spannung weg, sofort weiß der Leser viel zu viele Details...Geh doch ein bisschen mehr auf unwichtigere Details und andere Gefühle ein. Sag vielleicht etwas poetisches zur Zeit allgemein, vielleicht auch, was Zeit für Nakim immer bedeutet hat, bis sie durch die Zeit reiste. Der erste Link, den ich dir gegeben habe, verweist auch auf einige Tipps zum Thema Klappentext, schicke ihn da doch mal ein und lass dich von anderen Usern beraten.
Verbesserung der Fehler:
Allgemein muss ich dir erst mal eins sagen - hinter Satzzeichen immer ein Komma! Bitte, mach das ganz dringend!
Die Verbesserung nehme ich dir an dieser Stelle einfach mal ab, ich kann dir aber vorher noch raten, dich mit Satzzeichen auseinander zu setzen, du vergisst es leider immer wieder, Kommas zu machen.
Kann deine Tastatur eigentlich kein "ä", "ö" oder "ü" schreiben? Du verwendest die andere Schreibweise, die zwar möglich, jedoch recht ungewöhnlich ist.

Zitat

Beschreibung

Nakim ist eine junge Trainerin, die das Ziel hat Top-Champ zu werden,_ein Champ, der auch eine Top-Koordinator ist._Sie ist heimlich verliebt in N und kann nicht verstehen, warum er zu Team Plasma gehoert._Als sie einem Yorkleff folgt, stosst stößt sie auf ein Celebi_und ploetzlich ist sie in einem einen Zeitstrom geraten und bald mischt sie die Vergangenheit ganz schoen auf._Sie kann N ueberreden mit ihr zui reisen._N - noch ein Kind von 10 Jahren - ist faszieniert von ihr, und bahnt sich Liebe an?._Warum ist sie in die Vergangenheit gekommen?_Und vor allem:_Wenn man die Vergangenheit aendert, aendert man auch die Zukunft doch auch.,_was Was passiert in der Zukunft?

(Deine Sätze sind leider noch sehr einfach gestrickt und ein bisschen eintönig, denn das Subjekt - also das Hauptwort - stellst du stets an den Anfang. Das wirkt sehr viel langweiliger, als wenn du den Satz einfach mal umstellst. Verwende außerdem mal andere Konjunktionen als "und", nutze lieber Kommas und andere Konjunktionen. In deinem Deutschlehrbuch dürftest du eventuell ein Kapitel über diese finden, eventuell aber auch im www, der Informationsquelle sind keine Grenzen gesetzt.)

Patner

Ich trete diese Schreibreise nicht allein an._Mit mir schreibt Serpifan10.Dem,_ ich hiermit danken möchte, dass er mich so schnell angesprochen hat.

Charas

Alter 12
Hauptrolle
Pokemon: (du kannst gerne auch die Icons verwenden, die du durch den Bisasambutton oben in der Codereihe findest oder du schreibst "Pokémon: Glaziola", denn sonst errichtest du teilweise für einen Stichpunkt kleine udn vor allem unüberschauliche Texthaufen. Schreib das ruhig so zusammen. :3)
Glaziola
Ein sehr emozionales emotionales Pokemon,._es Es hat (scheinbar)_eine starke Bndung Bindung zu Nakim
(Dass du das Glaziola kurz beschrieben hast, finde ich sehr schön.)
10 Jahre_(in der Gegenwart schätzungsweise 14)
Männliche Hauptrolle
Pokemon:
Zorua (vgl Glaziola)
Geheimnisvolles Poki Pokémon
Saria
Nebenrolle als Nakims Freundin
Pokemon:
(nicht bekannt) (auch hier hättest du keine neue Zeile anfangen müssen)

Diese Liste,wird noch ergänzt. Das sind erst mal die Charas von Kapitel 1

Prolog
(beide Seite 1,_werde ich jetzt mal nicht verlinken)
Kapitel 1 Nakim

Ich/Wir freu/en mich/uns über Kritik,_viel Spass beim Lesen!

Alles anzeigen

Sooo, dann hätten wir den Startpost also durchgekaut. Schau dir die Topics einfach mal an und komm gerne auf mich zu - dann wirst auch du einen informationshaltigen SP haben! :)

[tab='III']
Kommen wir zu deinem - leider doch eher sehr mau ausfallenden - Prolog. Diesem hast du leider keinen Namen gegeben, wieso eigentlich? Jeder Prolog hat, wie jedes Kapitel, einen Namen verdient, der ihn neben seinem Inhalt einzigartig macht. Geh einfach mal in dich und denke nach, bei dem poetischen Titel wirst du wohl wenig zu kämpfen haben, oder? ;)
Zuerst möchte ich deine Fehler verbessern, danach Vorschläge machen und danach inhaltlich noch etwas dazu sagen.

Zitat

Ich hab keine Hoffnung mehr,_die Zukunft ist verloren, jedenfalls für ihn,_auch wenn er es bereut, die Narben könne nicht verheilen,_aber es gibt Hoffnung.
Sie ist dafür bestimmt, ich sehe sie deutlich leuchten,_aber wenn sie es nicht schafft
Dann ist er verloren. (Du hättest das "dann ist er verloren" nicht trennne müssen, lediglich ein Komma+Leerzeichen hätte davorgehört)Sie liebt ihn genug, um ihn vor der Zukunft zu schützen.
Ich kann es nicht.
Ce*verschwommen* (Vergiss das einfach, das gehört nicht mal in RPGs rein und ich zähle sowas eher zur "Internetsprache". Du kannst durch "..." zwar sehr wohl Sätze abtrennen, aber nicht so, das ist formal einfach nicht richtig ;))

Du hast leider einen sehr kurzen Prolog verfasst, und somit ist der erste geschichtliche Einblick, den der Leser nach dem Klappentext bekommt, zu kurz gekommen, wie ich finde. Du kannst ihn zwar in gewissen Formen kurz machen - beispielsweise wenn du ihn durch eine SMS sonderbar machst, oder ihn als Brief schreibst, aber nicht, wenn du ihn in der Standarderzählform verfasst. Als FFler kann man sowas allgemein schlecht abschätzen, aber sechs Zeilen sind dann doch sehr wenig, oder? Setz dir doch einfach mal, bevor du schreibst, ein Ziel. Sowas wie... "Heute schreibe ich 30 Zeilen!". Mag vielleicht viel klingen, ist aber ehrlich gesagt sehr wenig. Was ich dir außerdem empfehlen kann, um ein Kapitel (oder hier den Prolog) länger zu machen, ist die Möglichkeit, dass du die Stimme, die das sagst genauer beschreibst. Wie sieht die Gestalt aus, die das sagt? Wo befindet sie sich? Hier kannst du dir ja ein mystisches Szenario kreieren, beispielsweise durch einen dunklen Mantel oder einen fensterlosen Raum, in dem sich der Sprecher befindet. Dir und deiner Fantasie sind da keine Möglichkeiten gesetzt!
An sich ist der Prolog (bzw der Dialog) schon spannend, du möchtest dem Leser einen kurzen Einblick in das Geschehen vermitteln, denn scheinbar wird Nakim von irgendwem auserwählt, N zum Guten zu bekehren. Warum? Wer möchte das erreichen? Schafft sie das auch? Sind alles Fragen im positiven Sinne, die sich der Leser dann stellt, das hast du wirklich gut gemacht! Nur an der Umsetzung hapert es ein bisschen. Aber hey- es ist deine erste FF und noch ist kein Meister vom Himmel gefallen, nicht mal die FF-Moderatoren waren - meines Urteils nach - gleich von Beginn an Spitzenautoren. Man muss einfach lernen und viel üben, irgendwann schaffst du es dann und bist 100% mit dir zufrieden! ^___^
[tab='IV']
Dein erstes Kapitel hat keinen Namen? Ich glaube nämlich nicht, dass es "Nakim" heißt, sondern nur aus ihrer Sicht spielt. Wie auch beim Prolog fände ich es zumindest hier nötig, einen Namen zu wählen, ohne wirkt das Kapitel einfach so unvollkommen, weißt du, was ich meine?

Zitat

„Vergiss es,_Nakim!“Saria seuftzte._Nakim tat es ihr gleich._Eine beste Freundin sollte doch dazu da_sein, dass sie einen versteht. In diesem Punkt war Saria eine miserable Freundin._“Erstens bist du viel zu jung für ihn (es sind
2 Jahre Unterschied) (man macht keine Klammern, das ist ein formaler Fehler, stattdessen lässt man solche "Randnotizen" eher weg ;)) und zweitens ist er von Team Plasma“ „und Und mein absoluter Traummann.“_Fiel Nakim ihr ins Wort._"Diesmal war es Glaziola (Keinen Absatz hier machen)
,_die ein seufzähnliches Geräusch machte,_so lief es jeden Tag:_The same procedure as every day._Nakim würde sich noch eine halbe Stunde mit Saira debattieren,_dann beleidigt davon schreiten, während sie sich bei Glaziola(die dazu gelernt hatte und ihre Ohren immer mit Papungha watte zu stopfte wenn Nakim auch nur den Namen „N“ in Sairas gegenwart aussprach) (hier gehört kein Absatz hin)
beschwerte, sich aus Frust versuchen ein Pokémon zu fangen,_dann entweder fröhlich schräg singend oder in explosionsartige Stimmung Nachhause nach Hause begeben,_und vor der Haustür (Kein Absatz an dieser Stelle)
Saira treffen beide würden sich entschuldigen,und dann erst dann könnte Glaziola die Watte aus den Ohren nehmen._Und (hier musst du nicht unbedingt beide Sätze verbinden, wäre aber schöner) so war es auch díeses mal._Diesmal hatte Nakim kein Pokémon gefangen, sie hatte alle in ihre Wut verjagt und war entsprechen explosiv, Doch doch gab sich gnädig und freundlich als Saira mal wieder_mit Tränen in den Augen vor ihrer Tür stand,_und später wieder stolz prahlte, Saira habe endlich eingesehen, dass sie den besseren Geschmack hätte und Sairas Schwarm Nick,_ja nicht mal schlau oder einfühlsam wäre,_dass wüsste ja selbst Glaziola und überhaupt sie wisse nicht warum.... (Du machst den Satz durch die vielen "Saria" und "Sarias" leider sehr zäh. Beginne doch einmal, sie zu umschreiben, sprich, dass du andere Worte verwendest, als immer nur ihren Vornamen)
“Nakim,_Essen ist fertig!”rief ihre Mutter aus der Küche._“Aber Mama,_ich muss triumphieren”_,rief Nakim im Quengelton zurück._”Ja,_das kannst du auch nach dem Essen machen.”_,versprach ihre Mutter. _Als Nakim runterging, hockte Glaziola
schon neben dem Tisch auf dem Boden, einen Teller voller Luxus-Pokemonfutter vor ihr stehend,_und sich die Lippen leckend_”Zum Triumphieren kam Nakim an diesem Abend nicht mehr,_aber morgen wird alles ja von vorn beginnen.
The same procedure as every Day day.

Alles anzeigen

Ich fnde es schön, wie du durch dieses "The same procedur as every day" den Alltag dieses jungen Mädchens immer wieder betonst, allgemein finde ich es schön, mal mit dem Alltag, also der Norm, die wohl vor dem Wendeerlebnis, mit dem sich dei FF befasst, einen Zug zu gewähren, sowas habe ich bis jetzt auch noch nie gesehen! ;)
Dein größtes schreibtechnisches Problem sind leider die vielen Eigennamen. Du verwendest sie so häufig wie das Wort "und". Les einfach mal ein bisschen, gerne auch FFs hier im BB, dann siehst du vielleicht, wie andere User das handhaben und die Umschreibungen bleiben dir vielleicht im Gedächtnis. Aller Anfang ist schwer, ich weiß, aber nun lass dir über Weihnachten Zeit, die Kommentare sacken zu lassen und fange einfach mal beim Startpost an, ich erwarte keinesfalls, dass du von heute auf morgen einen kompletten Sinneswandel hinbekommst, aber benachrichtige mich doch bitte, wenn du "renoviert" hast ;)

Das wars soweit von mir!
Wunderschöne Weihnachten, viele schöne Geschenke und vielleicht auch eine Inspiration? :3

[tabmenu][tab='Allgemeines'] Hallo Royal,
zunächst einmal herzlich Willkommen im Fanfiktionbereich. Da ich von dir noch nichts gelesen habe, nehme ich an, dass du noch Anfängerin in diesem Bereich bist.
Bitte nehme die Kritik ernst, aber nicht zu persönlich, ich versuche mit meinen Worten immer sachlich zu bleiben. Auch solltest du Kritiken beherzigen, denn ohne diese ist Verbessern praktisch unmöglich.Deshalb gebe ich dir einige Hilfestellungen.
Erst einmal Grundlegendes zum Titel. Dieser klingt auf jeden Fall schon mal interessant und weckt meine Neugier, denn er hebt sich mitunter von den anderen 0815-Titeln ab, die man normalerweise vor allem von Anfängern liest. Er erzählt nicht zu viel über die Geschichte, doch kann man bereits erahnen, dass es sich hier um Zeit drehen wird. Ob damit gleich soetwas, ich nenne es jetzt mal "abnormales" geschieht wie Chelebi's Besuch, oder es doch einfach nur um ein Erlebnis aus der Vergangenheit geht, bleibt jedoch ungewiss. Das baut mitunter Spannung auf.
Dein Startpost ist zwar im Grunde vorhanden, aber leider auch noch ziemlich leer. Zum Beispiel würde sich hier eine Zusammenfassung, etwa in der Art "Kapitel 1-10" pder "Prolog-Kapitel 5" viel besser machen als unter den Kapiteln, beziehungsweise dem Startpost. Denn das animiert deine Leser dazu, sich nur die Zusammenfassungen durchzulesen, da dort alles wichtige bereits enthalten ist. Wenn du wirklich so wie manche Autoren zwanzig oder mehr Kapitel schreibst, sind Zusammenfassungen schon ganz nützlich, aber das für jedes Kapitel zu machen erscheint mir dann doch etwas unnötig. Das Bild am Anfang ist nett gewähhlt, doch in der Mitte wirkt es eindeutig besser. Gut ist hier zu erwähnen, dass du eine Quelle angegeben hast, was die meisten vergessen, hier könnte ich dir ansonsten nur noch den Tipp geben, noch den Namen des Künstlers anzugeben, was aber kein Zwang ist.

Als nächstes der Klappentext. Dieser ist in sich eigentlich okay, doch gibt es hier einige Dinge, die man verbessern kann. BEginnen wir mal mit dem Ende, da mir hier etwas auffällt. Hier hast du geschrieben: "Wenn man die Vergangenheit aendert aendert man auch die Zukunft doch auch,was passiert in der Zukunft?". Dieser Satz ist in sich unsinnig, dass man hier zwei auch hat, die das Verständnis ziemlich zerstören. Entweder du machst daraus "Wenn man die Vergangenheit ändert, (hier kommt in diesem Fall auch ein Komma hin) ändert man auch die Zukunft, doch was passiert in dieser?" Zukunft ist in deinem Satz doppelt geschrieben, was sich unschön liest und auch eigentlich kein notwendiges Wort ist. Eine andere Möglichkeit für den Satz wäre: "Wenn man die Vergangenheit ändert, ändert man die Zukunft doch auch, doch was passiert in dieser?".Du siehst, dass das gleich um einiges freundlicher klingt und auch besser verstanden werden kann. Außerdem hätte ich da eine Frage, und zwar schreibst du immer statt einem "ä" ein ae. Woran liegt das? Hast du einfach eine andere Tastatur oder gibt es anderweitige Gründe? An dieser Stelle möchte ich dich auch nochmal darauf hinweisen, dass man hinter Satzzeichen immer ein Leerzeichen setzen sollte, das erleichtert den Lesefluss und lässt das ZEichen nicht so wie einen Teil des Satzes wirken.

Etwas weiteres, das du einbauen könntest, wäre ein allgemeines Vorwort. Dieses begrüßt die Leser deines Textes, informiert darüber, wie du die idee hattest und ist auch sonst meist ziemlich informativ. Dort kannst du auch die Tatsache unterbringen, dass du einen Schreibpartner hast, welche Aufgaben ihr übernehmt und so weiter. Dieses steht meist noch über dem Kappentext, doch ist das dir überlassen. Optional kann man darüber auch noch ein Zitat, eine Zeile eines Liedes oder ein Gedicht/ einen Gedichtauszug posten, die deine Geschichte nochmal unterstreichen oder besonders passend erscheinen. Dazu gehört natürlich auch immer die Quelle, also der Urheber.

Als nächstes deine Charakterbeschreibung. Diese wirkt leider etwas lieblos, hier wäre ein Tabmenu vielleicht ganz angebracht, wenn du weißt, wie das geht. Alternativ könnte man auch die Bilder etwas verkleinern, da diese doch etwas sehr groß geraten sind Glazioa muss nicht zwingend auf zwei Bildern erscheinen, wenn du es auf ein Bild verkürzen könntest. Es gibt hier auch die Icons, die man durch den Code des Bisasams in der Editorzeile, also die die die wichtigsten Quellcodes vereint,zeigen kann. Wäre das etwas für dich? Das Endergebnis wäre dann das hier: . Findest du nicht auch, dass sich dieses Icon um einiges besser macht als dein großes Bild? Auch sind deine Charakterbeschreibungen etwas sehr kurz. Diese könntest du, wie etwa durch Steckbriefe, noch ausbauen.

Fehlt noch etwas? Ach ja, eine Warnung, beziehungsweise Alterseinschätzung . Wenn in deiner Geschichte Charaktere sterben, Blut fließt oder ähnliches, solltest du dies immer hier vermerken, um Missverständnisse, beziehungsweise geschockte Leser, zu vermeiden.

Nachfolgend habe ich noch einmal grob zusammengefasst, was du verbessern könntest:

• Den Header mittig setzen
• Die Charakterbeschreibungen, eventuell auch mit einem Tabmenu oder Icons, ausbauen
• Ein Vorwort schreiben
• Eine Alterseinschätzung geben
• Deine Rechtschreibung duch einen Betaleser kontrollieren lassen. Diesen kannst du zum Beispiel in diesem Topic finden, alternativ aber auch in deiner Signatur oder auf deinem Profil dafür werben.
• Dir diesen Guide durchlesen, er erklärt nochmal das Wichtigste über einen guten Startpost. Auch lohnt es sich, einmal andere Startposts anzusehen, um selber Ideen zu haben.

Du siehst, es ist noch viel zu tun! Wenn du noch Fragen zu deinem Startpost hast, oder du möchtest, dass ich dir noch einige Tipps gebe, dann scheue nicht, mich anzuschreiben, ich bin offen für deine Fragen und helfe dir gerne weiter.

[tab='Prolog']
Kommen wir nun zu deinem leider sehr kurzen Prolog. Es gibt nicht direkt eine Wortanzahl, die der ideale Prolog besitzen sollte, aber schon so einigermaßen Länge besitzen. Damit meine ich etwa 300 Wörter, gerne auch mehr, aber nur wie in deinem Falle 56 sind mir doch etwas zu wenig, um wirklich etwas aussagen zu können.

Erst einmal verwirrt mich dein erster Satz. Du schreibst dass es keine Hoffnung gibt, doch es gibt Hoffnung steht dann am Ende. Was meinst du damit?
Auf jeden Fall gefällt mir dieser Monolog, trotz der Fehler, eigentlich recht gut. Vor allem Kommasetzung scheint dir schwerzufallen, deshalb hier einige Regeln formuliert, um dir diese etwas zu vereinfachen:

• Setze ein Komma, wenn man nicht "dieses", "jenes", oder "welches" einfügen kann
• bei einer Aufzählung setzt man zwischen alle Wörter außer vor das letzte und hinter das Vorletzte, wenn diese durch ein "und" getrennt werden, ein Komma
• Wenn ein Satz, ein sogenannter Nebensatz, theoretisch herausgenommen werden könnte, ohne dass der Sinn des Satzes verschwindet, wird dieser vom Hauptsatz durch ein Komma getrennt. Nebensätze erkennt man an einer Konjunktion am Anfang, also Wörtern wie "nachdem" oder "dass" , und einer gebeugten Verbform am Ende, wie etwa "getragen", "sucht" oder "eingemischt".
• Zur Zeichensetzung findest du hier ebenfalls noch einen sehr ausführlichen Guide.

Irgendwann fängt man an, ein Gefühl dafür zu entwickeln. Vor alem in der Sprache machen wir meistens kurze Pausen, wenn ein Komma gesetzt werden würde. Les doch noch einmal die beiden Sätze von "Irgendwann" aus. Fällt dir das auf? Wenn man so spricht, fällt es leichter, Kommata zu setzen.

Nun aber wieder zu deinem Prolog. Anscheinend hast du absichtlich nicht erwähnt, wer diese Worte spricht oder denkt, um Spannung aufzubauen. Dies ist dir auch gelungen, denn man möchte nun gerne wissen, wie es weiter geht, wer die Personen sind, von denen erzählt wird und warum das Wesen "ihn" nicht beschützen oder retten kann. Allerdings frage ich mich, was das "Ce*verschwommen*" da zu suchen hat, ich weiß nicht genau, was das heißt, doch lieber kannst du auch das in einen Text umwandeln. Damit meine ich zum Beispiel: "Die Umgebung, die von dichtem Nebel umhüllt war, der wie eine Wand über allem lag, ließ keine Blicke zu auf das Wesen, das diese Worte sprach. Zu verschwommen war das ganze, um etwas erkennen zu können. Nur die Worte, die wie Messer die Stille zerschnitten, waren zu hören. Und dann... waren sie verhallt. Alles war wie vorher."
Dies ist natürlich nur ein Beispiel, wie du es schön ausdrücken kannst und deinen Lesern ein Bild vor Augen führen kannst. Versuche, möglichst viele und auch passende Adjektive zu verwenden, denn diese sind in Beschreibungen immer sehr hilfreich. Mit ihnen kannst du ausdrücken, dass ein Tag grau und kalt wie ein normaler Novemberabend schien, oder dass die leise Stimme, die für nur einen Augenblick die alles verändernden Worte geflüstert hatte, bereits wieder zu ihren tief verborgenen Wurzeln, nähmlich der Stille geworden war... deiner Kreativität sind hierbei keine Grenzen gesetzt.
Versuche, mit den Worten zu spielen, ein Bild zu erzeugen, das der Leser in seinem Kopf so sieht, dass er förmlich danach greifen kann... Auch musst du nicht immer nur auf das Sehen oder Hören eingehen. Der Mensch hat fünf Sinne, Sehen, Hören, Fühlen, Riechen und Schmecken. Ein jeder dieser Sinne kann etwas wahrnehmen, etwa ein süßer Parfumduft oder einen modrigen See, die Kälte in der mondlosen Nacht, die, wenn man sie einatmet, nach Schokolade schmeckende Luft nach dem Verzieren der Plätzchen...

[tab='erstes Kapitel']
Erst einmal, bevor ich etwas anderes sage, ist es unsinnig, einfach eine Umfrage zu benutzen, um die Meinung der Leute zu erfragen. Denn so erfährst du nicht wirklich, was gut und schlecht war. Wem deine Geschichte wirklich am Herzen liegt, der wird sich auch Zeit nehmen können, dir einen Kommentar zu schreiben.

Mich würde es interessieren, wie du auf die Namen der Charaktere gekommen bist. Narkim ist keinesfalls ein Name, den jeder zweite Mensch auf der Welt hat, jetzt mal davon abgesehen dass dieser Name rückwärts gelesen meinem Usernamen entspricht. Auf keinen Fall möchte ich damit sagen, dass ich die Namen schlecht finde, im Gegenteil, ich mag sie Recht gerne, aber der Ursprung wäre interessant zu erfahren.

Die Form des Kapitels ist leider nicht sehr schön. Warum beginnst du mitten im Satz eine neue Zeile? Dies macht man eher, wenn man einen neuen Teil eines Textes beginnt; am Anfang, beziehnungweise Ende der wörtlichen Rede oder schlicht und einfach, wenn vom neuen Satz nur ein oder Zwei Wörter in einer Zeile stehen und der Rest erst in der Nächsten folgt.
Auch frage ich mich, warum du ständin diese Unterstriche (_) statt einem Leerzeichen verwendet, da diese zwar in einigen Fällen, wie in Webadressen, Leerzeichen ersetzen, in Fanfiktions jedoch wenig Nutzen haben. Gut zu erwähnen ist aber, dass du an Anführungszeichen denkst. Auch viele Fortgeschrittene Autoren, wie ich zum Beispiel, vergessen diese manchmal. Wenn du dir gleich angewöhnst, diese immer mitzuschreiben, kannst du wenig Falsch machen, aber an der Stelle "Fiel Nakim ihr ins Wort._"Diesmal war es Glaziola , die ein seufzähnliches Geräusch machte, " brauchen wir es nicht.
Auch solltest du nicht so wie Kleist versuchen, Sätze ineinander zu verschachteln. Der Satz "Nakim würde sich noch eine halbe Stunde..." umfasst 84 Wörter und ist so kompliziert geschrieben, dass ich ihn vier Mal lesen musste, um ihn einigermaßen zu verstehen. Wenn wir überlegen, dass dein Prolog ursprünglich 54 Wörter enthielt, ist dieser Satz doch ziemlich lang, oder? Versuche doch, es es etwa so zu machen:

Nakim würde sich garantiert noch mindestens eine halbe Stunde lang mit Saira streiten, denn schließlich wollte niemand von ihnen mit seiner Meinung nachgeben. Danach würden beide davonschreiten, wohlwissend, dass sie früher oder später eh wieder miteinander sprechen mussten. Wann immer Nakim auch nur den Namen „N“ in Sarias Gegenwart über die Lippen gleiten lies, blieb Glaziola nichts anderes übrig, als sich schleunigst die weiche und schalldämmende Papunghawatte in die Ohren zu stopfen. Denn jedes Mal endete es damit, dass Nakim frustriert versuchte, neue Pokemon zu fangen. War sie erfolgreich, sang sie, wenn auch schief, auf dem Heimweg. Wenn nicht, entlud sich ihre Wut explosionsartig vor der Haustür, wo sie auf Saira treffen würde, sich entschuldigen würde und dann, endlich, würde Glatiola die Watte aus den Ohren nehmen.,

Das wars erstmal von mir^^
Wenn mir noch etwas einfällt, kommt es hier rein.
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Anmerkung: Es tut mir Leid, dass mein Kommentar nach denen der beiden Anderen wahrscheinlich nicht mehr so viele Neuerungen enthält, aber ich hoffe, er hilft trotzdem!