(abgebrochen)

Hallo^^
Ja, du wirst ahnen, was jetzt folgt, nämlich mein schneller Kommentar zu deiner FF^^ Also dann lege ich mal los. Vorab: wenn ich etwas kritisiere, soll das natürlich nicht gemein klingen und besonders weil es deine erste FF ist, möchte ich dir gerne ein bisschen Hilfestellung geben. Rechtschreibung und so werde ich vielleicht nachliefern, je nach dem, wie viel Zeit ich die nächsten Tage haben werde (wenn jemand schneller sein sollte, habe ich auch nichts dagegen ;) ).

Startpost
…ist etwa das, was das Buchcover ist der Bücherei ist. Es regt den Leser an, vermittelt einen ersten Eindruck, worum es in dem Buch geht und überredet den Leser dann ganz unterschwellig, es aus dem Regal zu nehmen. So etwas wie Werbung in Schriftform also. Wahrscheinlich hast du es beim Durchschauen des Bereiches schon das eine oder andere Mal gesehen, wenn FF-Autoren ihren ersten Post besonders schön und informativ gestaltet haben. Wenn du das gerne auch machen willst, würde ich dir dieses Topic ans Herz legen – ist natürlich kein Muss, wird hier aber immer gerne gesehen.
Auf jeden Fall hast du schon mal ein schönes Vorwort verfasst. Allerdings fällt mir dort direkt etwas auf: Ich gehe mal davon aus, dass du den ganzen Post heute Abend verfasst hast, oder? Ist generell ja nicht schlecht, aber es bietet sich bei einer FF doch an, sich erst mal ein paar Gedanken zu machen. Klar möchte man seine Geschichte dem Leser so schnell wie möglich zur Verfügung stellen, aber das Ganze wirkt auf mich wie ein Referat, weil es (zumindest m-)einem Redefluss vor einer Klasse sehr nahe kommen würde. Das Gute bei FFs allerdings ist, dass man es aufschreiben und danach noch einmal drüber lesen und somit daran feilen kann (Hilft übrigens auch gegen die meisten Flüchtigkeitsfehler, die beim Schreiben so entstehen). Dir ist heute Abend noch keine Inhaltsangabe eingefallen? Dann lass dir ruhig so viel Zeit wie möglich, um dir einen groben Überblick zu verschaffen, wohin deine Story gehen soll. Keiner verlangt, dass du es aus dem Stehgreif machst. (Es sei denn, die Gestaltung des Vorworts ist so von dir gewollt, kann man durchaus als ein stilistisches Mittel verstehen). Ein Kapitel einer FF sollte man immer erst veröffentlichen, wenn es fertig ist (oder wenn der innere Kritiker wenigstens so viel Ruhe gibt, dass man auf absenden drücken kann). Ich weiß, besonders beim ersten Werk ist es schwer, es nicht sofort zu posten, aber je öfter du es noch einmal liest und ausbesserst, desto besser werden es am Ende auch die Leser finden.
Ach ja: Mach dich nicht selbst so klein ;) Warum sollten wir etwas lesen, wenn du von vornherein sagst, dass es schlecht ist? Denk darüber nach und beleuchte lieber deine Stärken als die Schwächen und arbeite an letzteren. Solltest du für die Rechtschreibfehler einen Betaleser wollen (gilt auch für inhaltliche Fragen und Verbessserungsvorschläge zum Stil), kannst du mal hier vorbeischauen.

Kapitel 1
Ohhh, Contestshipping =) oder zumindest Maike und Drew, wir wollen ja nicht zu voreilig sein. Dann fange ich doch mal mit dem Teil über Maike an. Also, die Gute möchte gerne nach Sinnoh fahren, um neue Pokémon zu fangen Ash zu suchen und wieder mit ihm reisen. Klingt ja schon mal nach einer ganz interessanten Liebesgeschichte und es wird sicher noch interessant, was sie dort erlebt.
Okay, ich kann zwar verstehen, dass sie möglichst schnell nach Sinnoh möchte, aber für meinen Geschmack geht das zu schnell. Nicht, dass sie schon an diesem Tag die Fähre nimmt, sondern dass der Leser wie im Schnelldurchlauf durch einen Film gezogen wird. Man bekommt nur die nötigsten Sachen mit und das auch wirklich rasch, ohne sich wirklich ein Bild für die Szene machen zu können. Ich werde dir mal ein Beispiel geben, wo das besonders deutlich wird.
,, Bist du jetzt fertig? Wir müssen zum Hafen! ",, Ja, Ja bin fertig! " Am Hafen angekommen verabschiedete ich mich kurz, und rannte danach zur Fähre. Vom Deck aus winkte ich ihr noch einmal zu und ging daraufhin in meine Kabine. (Hoffentlich würde ich schnell Ash finden...) Erst sitzen sie in der Küche und plötzlich steht Maike wie durch Teleport am Hafen. Erst einmal wäre ein Absatz ganz schön, wie man ihn meistens bei Ort- und auch Zeitsprüngen sieht (gilt übrigens auch bei einem Sprecherwechsel in der wörtlichen Rede). Hier fehlen leider außerdem die gesamten Umgebungsbeschreibungen, weswegen man im Kapitel weder etwas von Maikes Haus/dem Weg zum Hafen oder dem Schiff an sich etwas mitbekommt, was sehr schade ist. Die Fahrt/Den Fußweg hättest du imo zusätzlich noch ganz gut nutzen können, um Maikes Gedanken und Gefühle noch einmal ausführlicher dazulegen. Also all das, was du beim Frühstück in Klammern geschrieben hast (die du übrigens dafür gar nicht brauchst), noch einmal verdeutlichen. Oder ganz dorthin schieben, sodass der Leser erst Maikes erfundenen Gründen auf den Leim geht und sie dann später erklärt „eigentlich waren die neuen Pokémon nur Nebensache, denn der wirkliche Grund für meinen plötzlichen Entschluss zur Reise war…“ Ist natürlich nur ein Vorschlag. Das ist nämlich das Lustige am Autor-sein, man kann den Lesern etwas vorgaukeln und sie dann mit einer unerwarteten Wendung überraschen (bei ständigem Einsatz verliert es leider seine Wirkung und natürlich musst du solche Dinge auch nicht bei deiner ersten FF beherrschen, das verlangt niemand von dir. Nur so als kleiner Anreiz).
Auf einmal klopte es an meiner Tür. Als Ich sie öffnete konnte ich es erst gar nicht fassen wer da steht... ,,Äh....Stimmt irgentwas nicht Maike? " ,, Nein, Nein Drew es ist alles Ok " antwortete ich erstaunt ,, Aber was machst du hier??? " fragte ich ihn ,, Nun ja... " sagte er und strich sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht ,, Ich kann doch nicht zulassen das du nur wegen Ash nach Sinnoh fährst... " ,, WAS!?! " Auch hier wird leider noch mal das schnelle Schreiben aus dem Vorwort deutlich. Also den Erzähler (Maike) einmal kurz durchatmen lassen, die Lage beschreiben, vielleicht noch den Leser kurz rätseln lassen, wer dann der merkwürdige Stalker vor ihrer Tür sein könnte, bevor du die Sache schlussendlich auflöst (Und ich liebe übrigens diese Erwähnung von dem typischen Strähne-weg-schnippen, typsch Drew^^). Außerdem bekommt man an der Stelle auch keinen Einblick in ihre Gedanken. Ist sie erfreut/geschockt/traurig/verwirr, dass er da ist? Wie denkt sie über ihn (hält sie ihn immer noch für den arroganten Typen oder doch eher für einen Freund/freundschaftlichen Rivalen?)?
Ein Tipp von mir also, damit das in den nächsten Kapiteln besser wird: Nimm dir ein, vielleicht auch zwei Tage Zeit, und lies noch mal drüber, bevor du es postest. Denn wenn man den Punkt gesetzt hat, kommt einem das alles so toll vor und erst später erkennt man, an welchen Stellen es noch hapert (ähnlich wie bei einer Mathearbeit, wo man sich im Nachhinein plötzlich bewusst wird, dass man sich irgendwo verrechnet hat – nur dass man den Fehler hier korrigieren kann). Dir ist keiner böse, wenn du mal ein paar Tage länger brauchst. Oder sogar eine Woche. Gute Kapitel brauchen eben auch mal ein bisschen Zeit.

Auf geht’s zu Drews Teil^^ Der Anfang gefällt mir auf jeden Fall schon mal ein bisschen besser, allerdings ist es auch noch ausbaufähig, aber das kommt mit der Zeit, wenn man daran arbeitet. In dem Teil konzentrierst du dich nämlich schon viel besser auf seine Gedanken und somit auch Gefühle, was die Sachen angeht, die Maike ich dort sagt. Wohingegen es hier eher die Umgebungs-/ Personenbeschreibung ist, die mir fehlt (Körpersprache, Gesichtsausdruck, also eigentlich alles, was Maike und Drew machen, sollten sie nicht als Salzsäulen in der Gegend herumstehen). Kleines Beispiel gefälligst? Kommt sofort: aber als Rocko, Max und Ash Feuerholz suchen waren, sprach Maike nun leise mit sich selbst, jedoch konnte ich sie deutlich verstehen. Maike war allein zurückgeblieben und saß gedankenverloren auf einem Baumstumpf, die Beine über Kreuz geschlagen und das Kinn nachdenklich mit ihrer Hand abgestützt. „Oh man, morgen muss Ash schon fahren und ich habe mich noch nicht getraut, es ihm zu sagen... aber es jetzt noch zu tun würde eh nix mehr bringen. Er fährt glaube ich nach Sinnoh.“ Ihre Stimme brach mit einem langgezogenen Seufzen ab. Die Koordinatorin blickte einen Moment wehmütig vor sich hin und ich wollte schon zu ihr gehen und sie fragen, was sie so bedrückte. Ich machte einen Schritt auf die Trainerin zu und wollte sie ansprechen – Wäre sie nicht in eben jenem Moment wie von einem Bibor gestochen aufgesprungen. „Dann fahr ich ihn eben mal in Sinnoh besuchen! genau...aber was soll ich meiner mutter erzählen?“ Genervt verzog sie das Gesicht, doch in meinem Kopf gingen so viele Gedanken herum, dass der letzte Teil darin nicht annähernd Platz fand. WAS MUSS SIE ASH SAGEN!?!
So, durch die ganzen Beschreibungen wird Maikes innere Krise noch einmal viel deutlicher hervorgehoben als durch den Dialog alleine. Die Beschreibungen sind in Geschichten also das Tüpfelchen auf dem I, wie man so schön sagt – Wenn nicht sogar noch mehr. Der Leser kann sich durch die wörtliche Rede zwar in etwa Maikes Gedankenwelt vorstellen, aber Beschreibungen verdeutlichen und präzisieren das Ganze noch einmal und es wird automatisch noch eindrucksvoller. Vielleicht hilft dir auch dieses Topic dabei weiter.

Okay, ich hoffe, dass dir mein Kommentar geholfen hat. Ich weiß, es hört sich nach sehr viel Kritik an, aber das sind eigentlich Dinge, die sich mit etwas Übung ganz leicht beheben lassen und auch erst dann kommen, wenn man immer weiterschreibt. Immerhin ist ja bekanntlich noch kein Meister vom Himmel gefallen. Schreib weiter und versuche, die Tipps umzusetzen, dann wird das schon. Jeder hier im Forum hat sicherlich am Anfang die gleichen oder zumindest ähnliche Dinge längst nicht so gut gemacht wie heute und sich dann so lange verbessert, bis man nach einer Lupe nach Fehlern suchen muss. Ich würde dir dafür noch die Schreibschule ans Herz legen, denn die Leute wissen wirklich, worüber sie schreiben^^
Wenn du Fragen oder Ähnliches hast, kannst du mich gerne anschreiben.
LG, Raichu-chan