Wettbewerb 2: Zukunftsvision

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[tab=Jo aka Vorwort]
Huhu Autoren,

da ich aufgrund von Internetproblemen schon beim ersten Wettbewerb nicht voten konnte, hole ich meinen Vote-Einstieg in die Saison hiermit nach. Ich freue mich schon auf die Texte und hoffe, dass ihr mein Feedback nachvollziehen könnt und es euch hilfreich ist.

Bei einer Zukunftsvision kommt es mir unter anderem darauf an, dass eine klare zeitliche Positionierung der Handlung in der Zukunft vorliegt, also der Bezug zum Thema gegeben ist. Des Weiteren sollte sie ein gewisses Konzept besitzen, die Vision sollte ausreichend beschrieben sein und ggf. eine Intention für den Leser bereithalten. Sie sollte in sich stimmig und nachvollziehbar sein, außerdem werde ich wie immer auf Beschreibungen, Wortwahl, Rechtschreibung und ggf. Formatierung achten.

Und nun zu den Kommentaren ...
[tab='Kommentare 1-16']
[subtab='01 – Sie kommen!']
Deine Titelwahl gefällt mir, "Sie kommen!" setzt Spannung auf und ein Leser stellt sich umgehend die Frage, wer mit "sie" gemeint ist, sodass er die Antwort im Text suchen wird. Deine Idee sagt mir ebenfalls zu, auch wenn die Eroberung des Planeten durch Maschinene einen relativ üblichen Stoff für Erzählungen und vor allem Filme bietet. Die Aufgabenstellung hast du demnach passend umgesetzt. Vor allem der vierte Absatz packt einen Leser sehr, man kann die Wut in den Worten spüren und es kommt Aufbruchsstimmung auf.

Allerdings würde ich dir empfehlen, dich weniger ins Berichten, sondern mehr ins Erzählen von Geschehnissen zu bewegen. Mir fehlt etwas wie ein Beispiel, eine dargestellte Situation, aus der diese ganze Schilderung der zukünftigen Welt entstehen, in der du Beschreibungen zeigst, wie die Welt aussieht, wie die Maschinen aussehen, wie sie sich per Mimik und Gestik zeigen. Die Begegnung vom "Freund mit schwarzem Hut" hätte ich gerne ausformuliert gesehen, auch fehlte mir eine Erklärung, weshalb diese Maschinen die Welt zerstören möchten. Des Weiteren würde ich dir dazu raten, zum einen auf Wortwiederholungen zu achten: Im ersten Absatz wiederholt sich das Verb "kommen", wobei das noch als Stilmittel zur Betonung der Spannung dienen kann, allerdings wiederholen sich die Worte Gefühle, Intelligenz und Rache im vierten Absatz. Zum anderen würde ich dir empfehlen, stärker auf die Rechtschreibung, vor allem Zeichensetzung, ein Auge zu werfen. Dafür kann dir unser Guide sicher etwas helfen.

Meiner Meinung nach hast du eine schöne Idee entwickelt und kannst durch deine Schilderungen Spannung erzeugen, allerdings würde ich dir raten, noch an Beschreibungen von Geschehnissen und der Vermeidung von Wortwiederholungen und Zeichensetzungsfehlern zu arbeiten.
[subtab='02 – Stille in der Klasse']
Der Titel sagt mir leider nicht zu, da er meiner Meinung nach nicht den Kern trifft, nämlich die Gesellschaftskritik bezüglich der Digitalisierung. Er wirkt für den Inhalt zu schlicht, auch wenn der Überraschungseffekt damit auf deiner Seite ist, denn deine Idee gefällt mir sehr. Eine Zukunftsvision mit Kritik an der Digitalisierung zu verbinden, erscheint mir kreativ und passend, sogar sehr realistisch, wie du von dieser Situation berichtest. Zu Beginn beschreibst du den Raum, den Ablauf des Unterrichtes, gehst anschließend auf die Zukunft der Schüler ein, während die Parole deinen Text stimmig abschließt.

Meiner Meinung nach würde deine Intention und die Atmosphäre noch spürbarer für den Leser werden, wenn du einen Charakter herauspicken würdest und aus seiner Sicht, weniger distanziert, die Situation beschreibst. Vor allem im Mittelteil lassen deine Beschreibungen langsam nach, du verfällst mehr dem bloßen Erzählen, wobei eine Mischung das optimale Maß wäre, um Vision nahezubringen und Atmosphäre spürbar zu machen. Des Weiteren liegen ein paar Tippfehler in deinem Text vor, so z.B. "in" statt "ihm" in der ersten Zeile oder "vernetzt" statt "vernetzen". Ich würde dir raten, einfach nochmal selbst deinen Text vor Abgabe auf jedes Wort zu untersuchen, um auch solche, kleine Fehler zu vermeiden.

Insgesamt sticht dein Text durch die Idee und die Intention hervor, jedoch würde ich mir eine weniger distanziertere Umsetzung wünschen, in der du ebenso mit einem herausragenden Stil und Atmosphäre überzeugst.
[subtab='03 – Ewig nicht wolkenlos']
Die Wahl des Titels ist dir meiner Meinung nach gelungen, denn er wirkt interessant, außergewöhnlich und erweckt schon gleich die Frage, weshalb der Himmel ewig nicht wolkenlos gewesen ist. Die Beschreibungen dieser trostlosen Stadt sagen mir ebenfalls zu, man kann sich als Leser ein Bild vor Augen machen, sowohl von der Umgebung als auch von der Atmosphäre. Den rätselhaften Schreibstil finde ich äußerst interessant, während des Lesens stellt man sich einige Fragen zum Text und das Ende bildet einen runden Abschluss. Außerdem sind mir mehrere Stilmittel aufgefallen, so z.B. eine doppelte Verneinung, ein Trikolon, man merkt auch anhand deiner Wortwahl, dass du sprachlich talentiert bist sowie deinen eigenen Mittelweg zwischen komplexem Ausdruck und einfacherer Worte gehst.

Ich bin innerhalb deines Textes jedoch über einige Kommata gestolpert. Manche sind meiner Meinung nach deplatziert, ob aufgrund der Rechtschreibung oder da sie den Lesefluss leider behindern. Aufgrund der verschachtelten Sätze lässt du den Leser bereits langsamer lesen, weshalb ich diese zusätzlichen Pausen gar nicht für notwendig halte. Des Weiteren ist mir aufgefallen, dass mir ein paar Punkte nicht klar wurden: Wer ist die Mutter? War sie selbst die Maschine, welche alle anderen erzeugt hat? Ich vermute, dass ich aus dem Grunde auf keine Lösung stoße, da dein Text einige Pronomen enthält, bei denen mir eine Zuordnung immer wieder schwer fiel. Des Weiteren hätte ich besonders gegen Ende noch gerne etwas Nähe zur Gegenwart gehabt, wie du sie am Anfang hattest. Das hätte den krönenden Abschluss noch krönender gemacht und den Leser wieder zur Ausgangssituation am Anfang, generell liebe ich diesen Pendelschwung innerhalb von Texten.

Insgesamt sagt mir deine Abgabe sehr zu, vor allem die Sprache und dein Stil haben es mir angetan, jedoch wurde mir der Inhalt nicht vollkommen klar und teilweise empfand ich das Lesen als weniger flüssig.

[subtab='04 – Safe and sound']
Die Lyricseinbindung in den Titel ist dir gelungen, letztendlich wird ein runder Bezug zum Ende der Handlung hergestellt und die Sicherheit in den Vordergrund gebracht, welche Serkan unter anderem sucht. Mir sagt vor allem der erste Absatz deines Textes zu, die Beschreibung der Atmosphäre sticht hervor, durch Metaphern und anderen Stilmitteln wirkt sie lebendig und ist interessant sowie flüssig zu lesen. Die wörtliche Rede übernimmt keinen Großteil ein, vielmehr verwendest du Gestik, Mimik und diverse redeanzeigende Verben, sodass stets Abwechslung vorhanden ist. Thematisch kann man sich einen dritten Weltkrieg recht gut vorstellen, leider ... Vor allem die Spannung zwischen Amerika und Russland erscheinen aufgrund des Kalten Krieges und der ewigen Konkurrenz, wobei China ebenfalls ein potentieller Kontrahent gewesen wäre, als realistischen Grund für einen solchen Konflikt, auch wenn das Ende sehr überrascht.

Bis auf wenige Rechtschreibfehler (sprache kleingeschrieben im dritten Absatz, fehlendes "ein" vor Augenblick im letzten Absatz) ist mir noch lediglich das "nun nur noch" als recht unschöne Alliteration im ersten Absatz aufgefallen, welche den Leser ins Stocken bringt. Ebenfalls der Flüssigkeit entgegenwirkend und die Monotonie begünstigend verwendest du häufig Pronomen, selten die Namen der Charakter, insbesondere am Anfang, denn gegen Ende hin lässt dies nach. Ich würde dir dazu raten, noch mehr Ersatzbegriffe zu finden wie das Mädchen, der Soldat, und diese zwischendurch zu verwenden. Des Weiteren solltest du darauf achten, dass Auslassungspunkte, sofern sie keine Buchstaben ersetzen, stets mit Leerzeichen stehen. Gegen Ende ist mir aufgefallen, dass deine beiden Charaktere flacher erscheinen, dieser Gefühlsumschwung in Serkan wird mir nicht ganz deutlich, hier würden sich vielleicht ein paar Gedankengänge noch anbieten. Und zuletzt noch ein kleiner Formatierungstipp: Die vielen Leerzeilen zwischen Text und Lyrics wirken meiner Meinung nach in die Länge ziehend und tragen daher mehr dazu bei, dass sich ein Leser abgeschreckt fühlt. Ich finde, dass du sie durchaus noch etwas reduzieren kannst.

Trotz der Kritikpunkte sagt mir deine Idee zu sowie dein Stil, welcher vor allem im ersten Absatz zur Geltung kommt.

[subtab='05 – Der gelbe Planet']
Der Titel führte mich leider sehr offensichtlich zu deiner Vision, was ich schade fand, da mich diese somit weniger überraschen konnte, auch wenn er den Kern deines Textes trifft. Mir sagt zu, wie du einen Charakter etwas näher beleuchtest, zwar ebenso deine Vision im Mittelteil erzählst, jedoch eine ausgewogene Mischung aus diesem Bericht und dem Leben bzw. Sterben des Charakters herstellst. So wird vor allem zu Beginn die Atmosphäre deutlich. Zudem gefällt mir dein Schreibstil; er ist schlicht, dein Text lässt sich flüssig lesen. Die Idee erscheint aufgrund der globalen Erwärmung und der Existenz des Ozonlochs gar nicht mal so abwegig.

So fehlt mir jedoch im Vergleich zu anderen Texten eine mehr oder weniger abwechslungsreichere Wortwahl, so wiederholst du z.B. häufiger "sie", wenn es um die Menschen geht, welche die Erde zerstörten, und beginnst im letzten Satz oft mit "ich" oder "und ich". Versuche dort noch ein wenig Abwechslung hineinzubringen, damit diese Passagen nicht zu monoton wirken. Des Weiteren lassen sich ein paar Tippfehler wie "helte", "schilcksalhafte", etc. finden, welche beim Lese negativ auffallen. Ich würde dir dazu raten, dich nicht nur auf ein Rechtschreibprogramm zu verlassen, sondern deinen Text vor Abgabe nochmal selbst auf genau solche Fehler hin zu untersuchen.

Insgesamt sagen mir Idee und Stil allgemein zu, im Detail wäre dein Text ohne Wiederholungen und Tippfehler noch besser bei mir angekommen.
[subtab='06 – Ohne Titel 1']
Ich finde es schade, dass du der Abgabe keinen Titel gegeben hast, jedoch ist dies natürlich kein Kritikpunkt, denn letztendlich obliegt es dem Autor, ob er seinem Werk einen Titel gibt. Deine Idee von einer nahezu ausgerotteten Menschheit, welche in Clans auf dem Planeten haust, sagt mir sehr zu, da sie eine gesunde Mischung aus Fantasy mitbringt, sich der Realität jedoch nicht vollkommen entfernt. Der Dialog ist dir gelungen, du verwendest Gestik und Tonfall, um dem Leser diesen vorstellbar zu machen, was mir gefallen hat, auch wenn ich mir hier und da aufgrund der Menge an wörtlicher Rede eine längere Ausführung gewünscht hätte, z.B. durch Mimik. Die Intention am Ende deines Textes ist meiner Meinung nach der Höhepunkt und das, was du anderen Abgaben voraus hast.

Dein Text ist flüssig zu lesen, allerdings stolpert man über leider zahlreich fehlende Kommata, sodass man die Pausen verliert, Sätze zweimal lesen muss und somit das flüssige Lesen doch darunter leidet. Beachte am besten in Zukunft Konjunktionen, ansonsten kann ich dir ans Herz legen, unser Schreibschultopic durchzulesen. Außerdem würde ich es mir wünschen, dass mir bei den vielen Charakteren deren Aussehen präsentiert wird. Auch die Umgebung wird mir nicht vollkommen klar, generell verfällst du anfangs mehr ins Erzählen, bringst deine Vision an, aber ich würde dir dazu raten, vor allem den Beginn mit Beschreibungen zu gestalten, um den Leser langsam in die Welt des Textes einzuführen. Das können Beschreibungen der Atmosphäre bishin zur gewünschten Umgebung sein. Zuletzt solltest du deinen Text vor Abgabe stets nochmal nach kleinen Tippfehler untersuchen, so fiel mir z.B. das "die wirklich" anstatt des "nie wirklich" ins Auge.

Mir sagen deine Idee und vor allem die Intention deines Textes mit der Nachricht für den Lese am Ende äußerst zu, stilistisch kannst du meiner Meinung nach noch arbeiten, damit dein nächster Text vollkommen überzeugt.
[subtab='07 – Der tote Planet']
Der Titel passt gleich in zwei Hinsichten auf deinen Text: Zum einen erscheint der Planet Erde für tot erklärt worden zu sein, zum anderen stirbt der Mond am Ende, wobei dieser keinen Planeten darstellt, weshalb sich der Titel vermutlich mehr auf die Erde bezieht und ihren Status, der geändert werden soll. Die Vision für die zukünftige Pokémonwelt hört sich spannend an, dein Text enthält einige interessante Wendungen, besonders das Ende und die Auflösung der Identität des Erzählers überrascht. Der Schlagabtausch zwischen Elite und den verlassenen Teil der Menschheit erscheint nachvollziehbar.

Allerdings fehlt mir persönlich die Nähe zu einer gegenwärtigen Situation, zu einer Handlung in dieser Erzählung, welche sie greifbarer macht. Womöglich hätte hier schon die Königin in ihren Thronsaal, von dem aus sie nach draußen in die Welt blickt, genügt. Ich hätte gerne etwas mehr von der Atmosphäre durch Beschreibungen gespürt, denn so wirkt dein Text vorwiegend erzählt und durch die Zeitsprünge stark gerafft. Der Anfang deines Textes hat mich im Gegensatz zum Ende deines Textes weniger in den Bann gezogen: Es wiederholt sich "vieles", die Anzahl der Zahlen irritiert meiner Meinung nach nur, erscheint für das Verständnis des Textes vielmehr unwichtig. Des Weiteren fallen die kurzen Hauptsätze aus, welche in ihrer Gesamtheit Monotonie ausstrahlen, teils passend, teils für den Beginn eines Textes eher abschreckend, wie ich finde.

Alles in allem gefällt mir deine Idee, nur denke ich, dass du recht viel Handlung in einen Text unterbringen wolltest, sodass es dem Leser schwerfällt, mehr als nur diese wahrzunehmen.
[subtab='08 – Zukunftsträume']
Der Titel erscheint mir zu unspezifisch, es handelt sich um die Vision einer Welt aus Glas, eine Vision, welche eine Vision bleibt, und zum Ende besitzt der Text die Nachricht an den Leser, sich über den Umstand der aktuellen Welt zu freuen, sich an der Natur zu erfreuen. Dies fängt der Titel leider nicht ein. Dennoch hat mich diese Idee von einer Welt aus Glas sehr begeistert, meiner Meinung nach hättest du dich ruhig mehr auf diese konzentrieren können und den "Scooper" weglassen können, da pfeilschnelle Fahrzeuge für eine Zukunftsvision als Standard erscheinen, während eine Welt aus Glas doch etwas Neues enthält. Mir gefällt ebenso, dass du in den Ausrufen der Erzählerin Meori ihr Entsetzen untergebracht hast. Das Ende mit der Nachricht an den Leser sagt mir besonders zu, allein schon die Idee, eine Vision lediglich zu träumen, aber in eine Rahmenhandlung unserer Zeit einzubetten.

Leider fehlte mir persönlich noch der stilistische Feinschliff in deinem Text. Es lassen sich sehr viele Hauptsätze finden, selten Nebensätze oder Verschachtelungen. Arbeite ruhig mit längeren Satzkonstruktionen, da der Text sich somit flüssiger und abwechslungsreicher lesen lässt. Des Weiteren würde ich dir dazu raten, die Gefühle noch mehr mit Beschreibungen der Gestik und Mimik deiner Charaktere auszudrücken. Vor allem dieses Entsetzen hättest du noch stärker herausarbeiten können, wie ich finde. In deinem Text befinden sich aktuell noch ein paar Tippfehler (verwunder), manchmal setzt du auch vier statt drei Auslassungspunkte, manchmal findet man den einen oder anderen Rechtschreibfehler (herrum). Ich würde dir empfehlen, deinen Text vor Abgabe stets nochmal nach solchen kleinen Fehler zu durchforsten, da sie gehäuft den Lesefluss belasten können.

Meiner Meinung nach kannst du aus deiner Idee noch viel mehr herausholen, vor allem stilistisch noch interessanter und abwechslungsreicher für den Leser umsetzen.
[subtab='09 – Dunkelheit zu Licht']
Der Titel erscheint mir für die Kernaussage am Ende des Textes passend, das Licht wird hier zum einen von den Pokémon repräsentiert, zum anderen von der Tatsache, dass die beiden Überlegenden trotz der Verluste die Einsicht erhalten, sich noch zu haben und ihre Zukunft selbst gestalten können. Mir sagt diese Nachricht sehr zu, des Weiteren haben mir deine Dialoge beim Lesen gefallen, da du stets darum bemüht bist, jede Aussage mit Mimik und Gestik zu untermalen. Du verwendest diverse redeanzeigende Verben, beschreibst die Umgebung schon recht schön. Vor allem die Konzentration auf eine Handlung und auf eine Atmosphäre haben mir bei anderen Texten gefehlt, welche du hier einbringst, ohne von deiner Vision abzukommen. (Zudem muss ich an der Stelle noch erwähnen, dass mich die Vorstellung eines Tragossos, das seinem Trainer mit dem Knochen auf den Kopf schlägt, unterhalten und mir den Abend versüßt hat.)

Ich empfand es jedoch als störend, dass du sehr viele Charaktere und Namen eingebracht hast. Zwar wirken die Namen für die Pokémon allesamt passend, doch im Mittelteil verliert man sich in ihnen, weiß schon nicht mehr, welcher Name zu welchem Pokémon gehört, was das Lesen erschwert hat. Ebenfalls erschwerend waren für mich das Fehlen von Kommata, generell kann ich dir dieses Schreibschultopic empfehlen, falls du dir nochmal etwas zur Zeichensetzung ansehen möchtest. Mir ist zudem aufgefallen, dass du häufiger die Auslassungspunkte falsch setzt, kein Leerzeichen setzt, obwohl sie keine Buchstaben, sondern Wörter ersetzen. Vor allem im mitteleren Teil wiederholt sich die Beschreibung des Ansehens, deine Charaktere drücken ihre Gefühle häufig mit Blicken aus, versuche mehr auf Berührungen zu achten und Ersatzwörter für "sehen" zu finden, wie z.B. starren (passt an der Stelle mit den Flammen), erblicken, beobachten und erkennen wären auch möglich, sodass deine Beschreibungen nicht zu monoton wirken.

Insgesamt sagen mir Idee, Aufbau und Umsetzung schon recht zu, allerdings störten mich ein paar stilistische Angelegenheiten beim Lesen, was ich sehr schade fand.
[subtab='10 – Ohne Titel 2']
Ich finde es schade, dass du der Abgabe keinen Titel gegeben hast, jedoch ist dies natürlich kein Kritikpunkt, denn letztendlich obliegt es dem Autor, ob er seinem Werk einen Titel gibt. Mir sagt dein Text sehr zu, deine Beschreibungen sind ausführlich und die Gefühle treten sehr stark hervor. Zudem baust du die Dialoge auf Gestik und Mimik auf, sodass sie für den Leser vorstellbar bleiben. Deine Charaktere wirken trotz der Kürze des Textes nicht flach, ergänzen sich in ihren Eigenschaft: Der starke, nach Gerechtigkeit strebende Mann, die besorgte Frau mit ihrem Kind im Bauch. Das Ende überrascht, man erwartet nach dem Spannungsmoment in der Mitte ein Happy Ende, letztendlich kann man es teils auch als solches betrachten. Jedenfalls liebe ich diese Art von Texten, die sich mit diversen Wendungen auszeichnen und so Spannung erzeugen.

Meine zwei einzigen Kritikpunkte liegen in den Auslassungspunkte, welche mit einem Leerzeichen gesetzt werden, falls sie keine Buchstaben ersetzen, und in ein paar Stellen, die mir Fragen aufgeworfen haben: Wieso sind die Ordner in der Metro so schnell verschwunden? Wieso kommt dem Mann, der so intelligent und selbst bewusst wirkt, "plötzlich" dieser Gedanke am Ende? Es scheint mir eher so, dass er es gewusst hat, dass er sich jederzeit für seine Familie aufopfern würde. An den beiden Stellen musste ich etwas stocken.

Alles in allem habe ich jedoch wenig auszusetzen, viel zum Loben gefunden.
[subtab='11 – Vom Recht weiterexistieren zu dürfen']
Der Titel ist interessant, so könnte ich mir die Aussage eines Kommandanten sehr gut vorstellen. Die Wortwahl und der Stil sagen mir in deinem Text äußerst zu, da beide auf den Erzähler abgestimmt zu sein scheinen. Trotz des Erzählstils wird die Umgebung klar, du verwendest Gestik und Mimik, um die Gefühle der Charaktere auszudrücken, in jedem Absatz spürt man die hervorstechenden Gefühle wie Trauer, Leid und Spannung, besonders der letzte Absatz mit dem Bezug auf Einstein hat mich von deiner Mühe, den Tagebucheintrag möglichst realistisch zu gestalten, überzeugt. Mir sagt ebenso die Abwechslung zwischen langen und kurzen Sätzen zu ... Im Prinzip lässt sich nur ein Kritikpunkt finden: "Wir gar keine Feinde mehr brauchen" ist ein falscher Satzbau.

Insgesamt überzeugen mich hier die wesentlichen Elemente, die Idee wurde realistisch dargestellt, sehr gute Arbeit.
[subtab='12 – Ohne Titel 3']
Ich finde es schade, dass du der Abgabe keinen Titel gegeben hast, jedoch ist dies natürlich kein Kritikpunkt, denn letztendlich obliegt es dem Autor, ob er seinem Werk einen Titel gibt. Dein Schreibstil sagt mir zu, du beschreibst an den meisten Stellen die Bewegungen deines Charakters Horizon sehr ausführlich, die Inhalte der wörtlichen Rede bringen Spannung auf, allgemein gefällt mir die Idee, unsere Welt mit der Welt der Pokémon in einer Zukunftsvision zu verknüpfen, in welcher diese beiden Welten ums Überlegen zu kämpfen scheinen. Ebenso passen die Unlicht-Pokémon zu den Charakteren, deren Aussehen du ebenfalls sehr ausgewogen beschreibst, sodass man sich von den gesamten Situation ein Bild machen kann.

Etwas gewagt empfand ich jedoch die drei Ortswechsel. Insgesamt erscheint mir dein Text für 1500 Wörter weniger geeignet zu sein, denn manche Informationen fehlen dem Leser, z.B. wie man eine Schattenreise zu verstehen hat, da hier auch deine Beschreibungen nachgelassen haben. Dieser Eindruck wird durch die Unabgeschlossenheit des Endes noch verstärkt, auch wenn die Überraschung, dass Pokémonwelt gegen Menschenwelt antritt, keineswegs schlecht war. Dennoch hat das Ende auf mich zu abrupt gewirkt, des Weiteren würde ich dir empfehlen, noch mehr auf Zeichensetzung zu achten. Teils fehlen Kommata, teils ist die Zeichensetzung bei der wörtlichen Rede verkehrt: Wenn sie innerhalb der Anführungszeichen mit einem Punkt endet, brauch es kein Komma dahinter, sondern kann direkt mit dem nächsten Satz weitergehen. Alternativ kann man den Punkt weglassen und nach den Anführungszeichen das Komma und das Verb einsetzen, welches auf die wörtliche Rede hinweist. Ansonsten besteht auch in deinem Text leider der typische Auslassungspunktfehler, denn jene drei Punkte werden mit einem Leerzeichen vom Wort getrennt, sofern sie keine Buchstaben ersetzen.

Die Idee finde ich sehr überzeugend, dein Stil ist ebenfalls sehr ansehnlich, ein paar Kritikpunkte hielten mich von voller Überzeugung ab.
[subtab='13 – Pecunia non olet']
Der Titel passt zum Inhalt der Abgabe, das kann man absolut nicht leugnen, mir sagt zu, wie du zunächst aus einer Situation, einer Beobachtung eines Charakters heraus Gedankengänge entwickelst, die wohl für viele Leser jener Altersgruppe, die im Bisaboard dominiert, präsent ist. Mir gefallen ebenso diese unzähligen Metaphern und Bezeichnungen für die Bänker, die Vertreter, etc., die Kritik an unserer Gesellschaft und an der Schule, die wenig auf das spätere Leben in dieser Hinsicht vorbereitet.

Allerdings hätte ich mir mehr gewünscht, dass der Erzähler nicht zu sehr in Rage verfällt und dein Text gegen Ende hauptsächlich aus dem Erzählen besteht. Besonders am Anfang, diese Abwechslung zwischen Gedanken und Situation hat mir sehr zugesagt und wirkte auf mich keineswegs so monoton wie das Ende, welches jedoch eine nette Nachricht an den Leser bereit hält. Die Fragen gewinnen an Dominanz, der Text wirkt an dieser Stelle thematisch doch recht eintönig, da die Vorteile einer Bank vollkommen untergehen.

Ich bin hin und her gerissen von einem guten Stil in deinem Text, der mit einem guten Anfang glänzt, allerdings sagen mir die letzten Absätze weniger zu.
[subtab='14 – Fassade']
Mir sagt der Titel sehr zu, wie er die damalige Fassade der Menschheit beleuchtet und somit die Kritik des Textes enthält, welche gepaart mit der geforderten Vision einer Zukunft auftritt, die du sehr ausführlich beschrieben hast. Vor allem die Umgebung, die Gestik, die Gefühle werden deutlich, auch wenn du von den Geschehnissen und von der Welt im Ganzen erzählen lässt, geht die gegenwärtige Situation des Charakters nicht verloren. Dabei finde ich es bemerkenswert, wie in deinem Text die Natur die Menschheit bezwingt und nicht andersherum, wie in anderen Texten.

Auszusetzen habe ich lediglich etwas am Charakter, der dem Leser noch unpersönlich erscheint, doch gerade in seiner Position als letzter Überlebender perfekt zum Hineinfühlen geeignet wäre. Des Weiteren hätte ich gerne noch mehr Informationen zur Geschichte gehabt, wie die Menschheit sich nun selbst ausgerottet hat. Die Ressourcen wurden knapp, doch wie nahm sich die Natur, wenn ihre Ressourcen erschöpft sind, die Welt wieder? Die Antwort auf die Frage wurde mir nicht ganz klar, dabei scheinst du immer wieder in dem Text genau daran "zu kratzen".

Der Schreibstil sagt mir zu, die Idee ebenfalls, bis auf wenige Kritikpunkte habe ich nichts auszusetzen.
[subtab='15 – Relikte der Vergangenheit']
Der Titel wird am Ende wieder aufgegriffen, er passt nicht nur thematisch, sondern steht im Kontrast zur Aufgabenstellung, sodass man eine Zukunftsvision erst gar nicht vermutet und es sich doch um eine handelt, sofern das Ende dem Leser nicht veraten solle, dass das Raumschiff einfach wieder zur Erde zurückgekehrt ist, die mittlerweile wieder bewohnbar geworden war. Mir sagt dein Schreibstil sehr zu, du beschreibst ausführlich jede Situation, welche sich in der Handlung ergibt. Die Vision gefällt mir, die Auswanderung auf einen anderen Planet könnte ich mir so vorstellen, teilweise finde ich es sogar witzig, wie so schnell eine Stadt erbaut werden soll, auch wenn ich mir das in ca. tausend Jahren vorstellen kann.

Allerdings fehlt mir persönlich eine klare Linie. Zunächst wird von der Menschheit gesprochen, beschrieben, wie das Raumschiff handelt, in der Mitte des Textes wird erst der Charakter eingebracht, was mir doch reichlich spät erscheint, wo man sich als Leser darauf eingestellt, charakterlos durch diese Vision zu wandern. So fehlt es mir an Information über den Charakter, wie er ausgewählt wurde, um mitzukommen, genauso erscheint es mir manchmal so, als ob du die Handlung ziemlich gerafft hast und an manchen Stellen gern noch mehr Atmosphäre dem Leser hättest präsentieren wollen.
Ich vermute, dass die Wörterbegrenzung es dir etwas schwer gemacht hat, auch zum Ende hin dem Leser noch etwas mehr Andeutungen auf die Auflösung zu geben, denn ob dies nun Berlin ist, ob es sich um einen Planeten handelt, der von der Existenz der Stadt weiß, ob es nur ein Verbindungsstück zur DDR sein soll; dies bleibt dem Leser verborgen.

Dein Stil sagt mir zu, die Idee ebenfalls, nur scheint mir die Handlung gerafft und das Einbeziehen des Charakteres zu spät platziert. Gerade beim Erwachen der Menschen hätte sich eventuell eine Gelegenheit geboten, ihn schon früher vorzustellen.
[subtab='16 – Regierung der Zukunft']
Der Titel wirkt schlicht, leider fängt er den Humor des Textes nicht auf, sich einer solchen Vision zu bedienen, die mir eher trollig erscheint. Dabei sagen mir solche Abgaben zur Unterhaltung sogar zu, besonders wenn sie noch ihre Beschreibungen enthalten, in einem sauberen Stil verfasst wurden und der Leser somit erst recht in die Irre und in den Humor eingeführt wird. Leider lassen sich stattdessen einige Rechtschreibfehler finden, weshalb ich dir gerne dieses Thema ans Herz liegen würde. Allgemein hätte ich mir die Vision gerne ausgeführter gewünscht, mit einer gewissen Ernsthaftigkeit beim Versenden dieser Vorstellung, die natürlich nicht ernstgemeint sein kann. Vor allem dieser Sprung vom Hundertsten ins Tausendste: Von der persönlichen, Schreckensvision Merkels zum Elixier des ewigen Lebens, welches für mich leider überhaupt nicht in den Text gepasst hat.

Meiner Meinung nach hast du eine witzige Idee gehabt, die du ruhig weiter hättest ausführen können.
[tab='Noch mehr Kommentare 17-33']
[subtab='17 – U-Bahn']
Der Titel gefällt mir sehr, vor allem wie hier der feststehende Begriff "U-Bahn" von Untergrundbahn zur Universum-Bahn wird, ohne dass es dem Leser des Titels zunächst auffällt und sodass der Bezug erst am Ende des Textes klar wird. Mir gefällt, wie ausführlich du die zukünftige Welt beschrieben ist. Der Charakter von Ann kommt dennoch zur Geltung, wird nicht vernachlässigt, sondern wurde von dir passend in diese Vision eingebaut. Die Umgebung wird dem Leser vorstellbar gemacht, die Situation angemessen und nachvollziehbar geschildert, während man sich eine solche Welt sehr gut in ein paar tausend Jahren vorstellen kann. Die Vision ist nicht zu abgehoben, aber liegt klar in der Zukunft, so gefällt mir auch die Nachricht am Ende deines Textes, welche du dem Leser zum Abschluss auf den Weg gibst.
Im Prinzip kann ich nichts an deinem Text aussetzen, der transgene und fluoreszierende Hund wird nun für immer mein Traum bleiben ... Spaß beiseite, sehr gute Arbeit!
[subtab='18 – Spieluhrenklang']
Hm, der Titel sagt mir an dem Text als einziges Element nicht wirklich zu, weil doch letztendlich dieser Klang gar nicht zu hören war und der Bezug zum Kern des Textes nicht wirklich vorhanden ist, wie ich finde. Dennoch hat mir deine Idee, dich ein wenig auf das Fantasy-Genre und/oder auf die Religion zu beruhen, sehr gefallen, weil es in der Masse an Abgaben, die sich auf realistische Visionen gestürzt haben, hervorsticht. So sagt mir auch dein Stil zu, der von einem großen Vokabular geprägt ist, viele Adjektive enthält, welche die Vorstellung einer solch abstrakten Gegebenheit erleichtern. Du beschreibst ausführlich, der Dialog erscheint durch Gestik und Mimik vorstellbar, die Wortwahl entspricht dem Fantasy-Genre und so klingt dein Text durchweg zauberhaft, märchenhaft, wie auch immer man diesen Stil nennen könnte. An einer oder zwei Stellen sind mir noch fehlende Kommata aufgefallen, ansonsten habe ich jedoch nichts an deinem Text so wirklich auszusetzen.
[subtab='19 – Erde 2.0']
Der Titel erscheint mir leider zu allgemein, typisch für eine Zukunftsvision, was ich recht schade fand, auch wenn er am Ende wieder aufgegriffen wird. So wirkt auf den ersten Blick eher unüberraschend. Die Handlung sagt mir jedoch zu, du hast dich nicht zu sehr auf einen der beiden Planeten versteift, sondern im Gleichgewicht die Unterschiede hervorgehoben, die Vision dem Leser über das Kind dargestellt und trotz erzählerischem Stil noch eine gegenwärtige Handlung eingebracht, welche vor allem am Ende Gefühle und Atmosphäre wie Aufregung und Zufriedenheit zur Schau stellt.

Leider konnten mir deine Beschreibungen jedoch nicht dabei helfen, mir Lunus exakt vorzustellen. Vor allem dieses Life Pad blieb mir bis ans Ende deines Textes ein schleierhaftes Objekt. Des Weiteren wechselst du häufig in der Erzählperspektive, wie es mir scheint. Teilweise werden Kommentare eingebaut, teils wird distanzierter beschrieben, auch beim Ich-Erzähler sollten Kommentare meiner Meinung nach die Seltenheit bilden und stets in Gedankenstrichen, nicht in Klammern erscheinen, wie es in deinem Text ein Mal der Fall war. Zudem würde ich dir raten, auf Zeichensetzung und Rechtschreibung mehr zu achten, nicht nur bei den Auslassungspunkten, welche stets mit einem Leerzeichen stehen, wenn sie keine Buchstaben ersetzen. Ebenfalls sind mir kleine Fehler wie "seid" statt "seit" oder "reden" kleingeschrieben aufgefallen.

Insgesamt sagt mir deine Idee zu, die Rückkehr zum Planeten zu beschreiben und die Natürlichkeit hervorzustellen, auch wenn ich ein paar Kritikpunkte fand.
[subtab='20 – Ancestors and passing diarys']
Der Titel sagt mir nicht wirklich zu, zwar hat er einen schönen Klang, doch letztendlich fehlt mir eine gewisse Tiefe, die durch "Vorfahren und weitergebende Tagebücher" nicht wirklich gegeben ist. Die Idee von Tagebucheinträgen sagt mir zu, vor allem da man so die Persönlichkeit des Charakters sehr gut einbauen kann, was du auch häufig getan hast. Die Vision wird aus vielerlei Ansichten beleuchtet, dem Leser nicht einseitig präsentiert und damit schaffst du es, thematische Abwechslung zu bieten.

Allerdings gefällt mir die Formatierung dabei nicht, die Leerzeilen ziehen den Text in die Länge, sodass Unmut beim Lesen aufkommt. Die zusätzlichen Smileys, der durchgestrichene Text stören meiner Meinung nach eher den Lesefluss, die Herzen könnte ich mir eingetippt noch vorstellen, aber insgesamt lenkt dieser Stil zu sehr vom Inhalt ab. Des Weiteren hätte ich mir mehr Beschreibungen von dem äußeren Erscheinungsbild der zukünftigen Welt gewünscht. Die Konzentration liegt auf dem Herrschaftskampf, auf dem Alltag, zu dem diese Welt jedoch gehört, die der Leser sich in einer Zukunftsvision vorstellen möchte. Mich würden zudem die Beweggründe interessieren, weshalb diese Vorkehrung mit den Haaren getroffen wurde, welcher Hintergrund dahintersteckt, die Menschen gleich zu machen. Um sie zu schwächen? Um sie zu demütigen?

Die Idee einer Ansammlung von Tagebucheinträgen gefällt mir, die Umsetzung hätte ich mir jedoch noch stilistisch ausführlicher mit Beschreibungen versehen gewünscht. Die Zukunftswelt wird mir nicht vollkommen präsent.
[subtab='21 – Eine Welt, die niemals war']
Der Titel klingt für eine Zukunftsvision zwar mehr oder weniger typisch, hat jedoch etwas Individuelles, sofern er nicht aus dem KH-Universum stammt. Ich fand es schade, dass man deinen Text scheinbar nur verstehen kann, wenn man die KH-Reihe recht gut kennt. So enthält er leider auch wenige Beschreibungen, sodass man sich die Charaktere, deren Anzahl meiner Meinung nach für einen kleinen Text zu hoch angesetzt ist, vorstellen könnte. Gleiches gilt für die Umgebung: Ich würde dir dazu raten, noch viel mehr über die Welt, über die Umgebung der Geschehnisse zu schreiben, damit ein jeder Leser sich von dieser ein Bild machen kann. Vor allem bei den Dialogen sind neben den redeanzeigenden Verben, die du stets abwechselst, Gestik und Mimik von großer Bedeutung, um diese lebendiger zu gestalten. Das Ende fand ich jedoch recht amüsant.

Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass ich dir inhaltlich nur das Feedback geben kann, welches von einem Kumpel stammt, denn jener meinte, dass die Charaktere nie so sprechen würden, dennoch hoffe ich, dass dir mein Feedback hilfreich war und du vor allem aus dem Feedback zu deinem Stil etwas gewinnen kannst.
[subtab='22 – Acht Minuten bis zur Ewigkeit']
Der Titel sagt mir sehr zu, er greift das Ende auf, hat etwas vom Zukunftsgeist und wirkt individuell. Der Inhalt der Vision sagt mir ebenfalls zu, die Idee an sich, dieser eine Rahmenhandlung zu geben, ebenfalls, allerdings hätte ich mir dennoch in der Erzählung der Großmutter ein paar mehr Beschreibungen gewünscht, mir fehlte die Atmosphäre in deinem Text, ob sie nun in der Erzählung steckt oder zwischen den beiden Person, welche sich auf der Parkbank unterhalten. Vor allem bei der Großmutter hättest du mit Gestik und Mimik auf ihre Gefühle und Beziehung zu diesen Geschehnissen eingehen können, ohne in deinem Text wörtliche Rede dominieren zu lassen.

Dennoch ist der Ansatz, dass man die Entscheidung trifft, in eine ungewisse Zukunft zu fahren oder auf der gewohnten Erde zu bleiben, ein neuer, spezieller, der mir bisher noch nicht in diesem Wettbewerb begegnet ist und hervorsticht, genauso wie der kleine Humor, welcher gegen Ende auftritt. Allerdings kann ich nicht nachvollziehen, weshalb du einen weiteren Erzähler eingebracht ist, der am Ende meiner Meinung nach das Resultat des Textes lediglich wiederholt und den Witz etwas überspannt, den ich zuvor noch als angenehm empfand.
[subtab='23 – Eine Email aus der Zukunft']
Leider befindet sich bereits im Titel ein übler "falscher Freund", wie man im Englischen zu sagen pflegt. Dies ist Email, gemeint ist wohl die E-Mail, daran möchte ich mich jedoch nicht länger aufhängen, auch wenn ich den Titel allgemein zu schlicht finde, den Kern der Zukunft, dem Austausch von Erinnerung, ohne diesen unter Kontrolle zu haben, nicht trifft. Dieses fantastische Element, Erinnerungen auszutauschen, sagt mir jedoch zu, dieses hättest du meiner Meinung nach noch genauer beschreiben können, da es für einen Leser ein unvorstellbarer, abstrakter Vorgang ist, den er sich nicht so einfach erschließen kann.

Ich hätte mir soeben sehr gut vorstellen können, noch etwas mehr von der Atmosphäre zu erfahren, welche in der Zukunftswelt herrscht, neben dem Geschäft mit Erinnerungen, dem sich der E-Mail-Schreiber besonders widmet. Vor allem die Beziehung zum Professor hätte mich interessiert, so wäre man dem Schreiber eventuell noch charakterlich als Leser etwas näher gekommen, so bleibt er am Ende doch recht flach und wenig definiert. Des Weiteren empfand ich die E-Mail aufgrund ihrer Wiederholungen am Anfang und am Ende zu sehr in die Länge gezogen.

Insgesamt mag ich dieses fantastische Element, diesen Austausch von Erinnerung, den Charakter des E-Mail-Schreibers, wobei ich von jenem und von der zukünftigen Welt gerne noch mehr erfahren hätte.
[subtab='24 – Schwarz auf Weiß']
Der Titel trifft den Kern deines Textes meiner Meinung nach sehr gut, man erhält die Zukunft Schwarz auf Weiß auf das Brot geschmiert bzw. tritt dies für den Protagonisten ein, zudem greifst du den Titel am Ende nochmal durch den Kontrast zwischen Fell und Schnee nochmal auf. Mir sagen die beiden Charaktere sehr zu, mir gefallen ebenso deine Beschreibungen der Umgebung, die Zukunftsvision wird zwar etwas brüh vom Cyborg berichtet, sodass ich es recht schade finde, dass dafür eine solche Menge Text geopfert wird, aber die Vision wird klar und diese Bindung an eine Person bzw. an ein Wesen ist eine Vision, die durch ihr fantastisches Element hervorsticht.

Ein paar mehr Worte hättest du meiner Meinung nach in die Beziehung der beiden gegen Ende stecken können, denn so erscheint der Umschwung des Protagonisten zu abrupt. Wie ich bereits sagte, kam mir die Vision aus der Datenbank ebenfalls etwas unwichtig vor, sie hätte in einem Dialog meiner Meinung nach auf einen Leser weniger monoton gewirkt. Ich hätte zugern von der Reaktion des Protagonisten auf einzelne Passagen erfahren. Des Weiteren erscheint mir der Cyborg noch etwas unbeschrieben, gerade ihn kann man sich jedoch recht schwer vorstellen. Außerdem würde ich dir noch dazu raten, auf Tippfehler zu achten, teilweise wurde ein dicht zu dich, gerade vor Abgabe sollte man sich den Text nochmal ansehen, um solche Fehler ausfindig zu machen und zu eliminieren.

Deine Idee sagt mir zu, auch die Mischung aus fantastischem Element und reeller Zukunftsvision, und dabei hat mir vor allem gefallen, wie du eine Beziehung zwischen zwei Charakteren herausgearbeitet hast.
[subtab='25 – Wenn die letzten Bäume fallen']
Zunächst sagt mir der Titel zu, welcher den Kern des Textes trifft, einen Spruch, welcher scheinbar Spuren bei der Protagonistin hinterlassen hat, deren Charakter ich im Übrigen sehr interessant finde. Die Beziehung der beiden Hauptcharaktere wirkt generell sehr ausgearbeitet, die Wortgefechte sind interessant, du hast Gestik und Mimik sowie diverse redeanzeigende Verben verwendet, sodass diese Dialoge lebendig wirken und nachvollziehbar erscheinen. Die Gefühle der Protagonistin werden deutlich, mir gefällt dieser innerliche Kampf, auch wenn er die eigentliche Zukunftsvision etwas in den Hintergrund rücken lässt. Allerdings lässt sich diese durchaus darin sehen, wie skrupellos die Menschen doch mit der Zeit geworden sind und welche Waffen sie einsetzen, um ihren Willen gegen die Natur durchzusetzen. Die Nachricht an den Leser sagt mir ebenfalls zu, sowohl die soziale als auch die ökologische, das Ende rundet deinen Text sehr schön ab, sehr gute Arbeit!
[subtab='26 – m a e v e.']
Der Titel gibt mir ein Rätsel auf: Mitreißend, berauschend ist die Bedeutung des irischen Namens, inwiefern er in Bezug auf die Vision steht, wurde mir jedoch nicht klar. Deine Beschreibungen haben mir äußerst gut gefallen, die Bewegungen, Gestik und Mimik sowie die Atmosphäre werden klar, dein Stil ist sauber, deine Wortwahl abwechslungsreich. Man erfährt Bruchstrücke einer Vision, eine Antwort einer Maschine auf die Frage, welches Wetter ist, im Gegensatz dazu existiert eine Katze, etwas Natürliches. Was mir jedoch nicht klar wird, ist die Zukunftswelt.

Ich werde aus dem Text nicht schlau, die Träume scheinen die Vergangenheit widerzuspiegeln, wenn es mich nicht täuscht, die Wiederholung betont den immer wiederkehrenden Ablauf des Morgens, nur fehlt mir hier die Antwort darauf, wie diese Stimme zu interpretieren ist, weshalb die Welt so zerstört war und ob das Ende dem Leser sagen soll, dass dies alles nur ein Traum war. Mir fehlt die Konzentration auf die Darstellung einer Zukunftsvision. Ist es nur der Alltag, der hier dargestellt werden soll? Ich würde mir gerne eine Aufklärung vom Autor wünschen.
[subtab='27 – Inmitten der New Yorker Börse']
Der Titel ist wie ein zweischneidiges Schwert, wenn damit wirklich die New Yorker Börse gemeint ist, spielt sich die Handlung doch zu wenig in dieser ab, falls damit ausgedrückt wird, dass das Leben auf der Straße New Yorks schon einer Börse gleicht, erscheint er genial. Deine Beschreibungen der Umgebung gefallen mir, man kann sich die von dir vorgestellte, zukünftige Welt sehr gut vorstellen, ebenfalls sagt es mir zu, dass du einen Charakter herausgearbeitet hast und den Leser durch seinen Blick in diese Welt einführt, welche recht realistisch als unsere Zukunft erscheint, wo doch der Zusammenbruch der Wirtschaft schon sehr oft erlebt oder angekündigt worden sei.

Die Formatierung stört meiner Meinung nach dem Lesefluss lediglich, ist mehr für Gedichte geeignet, so werden teils Zusammenhänge nicht klar, es ist anstrengend für die Augen, noch häufiger von Zeile zu Zeile zu springen. Teilweise erscheint mir der Charakter widersprüchlich, zum einen heißt er die Gier nicht für gut, zum anderen erfreut er sich doch an den imaginären Gewinn? Ist der Gewinn wirklich imaginär, existiert die Börse noch? So ganz klar wurde mir dies nicht, das Ende deutet darauf hin, der Teil in der Börse bzw. die Tatsache, dass man sich dort Zeitung und Kaffee holen kann, nicht. Generell hätte ich mir diesen Teil der Handlung noch wesentlich ausgebauter besser vorstellen können; der Umstieg zum Ende, der Weg nach Hause und das Einschalten des Fernsehers escheinen im Vergleich zum restlichen Text recht abrupt.

Alles in allem muss ich gestehen, dass ich hin und her gerissen war. Teilweise empfinde ich den Text im Anfang und im Mittelteil sehr sicher, gegen Ende hin treten Unklarheiten auf, eventuell durch seine Abruptheit bedingt.
[subtab='28 – Ein Tag – Drei Einblicke']
Der Titel sagt mir leider nicht zu, er gibt lediglich Aufschluss darauf, wie der Text aufgebaut ist, sofern man in diesem Fall von einem zusammenhängenden Text sprechen kann, trifft den Kern jedoch nicht, wobei sich hier solch ein Titel wie "Das beste Biest des Menschen" eignen könnte, eben jenen, der den Humor des letzten Abschnitts deiner Abgabe auffängt. Mir gefällt die Idee jedoch an sich sehr gut, der Charakter via Eintrag und Logbuch annähernd mit einen Eigenschaften herüber, während der Leser vom Ausgang überrascht ist. Leider gibt deine Abgabe recht wenig Einblick in die Zukunftswelt, welche du dir vorstellst, so fehlt einem Leser komplett jegliche Beschreibung dieser, es wird lediglich klar, dass die Welt in Sektoren eingeteilt wurde und Haustiere zu Gefährdungen wurden. Des Weiteren solltest du auf Auslassungspunkte achten, diese werden nämlich, sofern sie nicht nur Buchstaben ersetzen, stets mit einem Leerzeichen vom Wort getrennt.
Der Nachteile solcher Dreigliederungen ist auch, dass der Charaktere eben nicht vollkommen dem Leser näherkommt, man versetzt sich nicht wirklich in ihn hinein, Spannung käme bei der ersten Szene viel mehr in einem Fließtext auf, wie ich finde. So würde die Atmosphäre der Zukunftswelt noch wesentlich stärker hervortreten und umfangreichere Beschreibungen wären möglich. Wie bereits erwähnt sagt mir Idee, Haustiere in der Zukunft auf diese Weise zu betrachten, sehr zu, da sie aus den Abgaben heraussticht.
[subtab='29 – Waffen des Friedens']
Dieses Paradoxon im Titel, welches sich wiederum im Text finden lässt, sagt mir zu und erregt Aufmerksamkeit. Die Idee erscheint mir sowohl realistisch durch die aufkommende Videospiel-Branche als auch unrealistisch im Gesamten, teilweise stellt man sich als Leser dieselben Probleme vor, teils kann man sich nicht ausmalen, dass sich Regierungen auf eine solche Technik einlassen, vor allem in der Arabischen Liga. Deine Wortwahl ist abwechslungsreich,dDie Vorgänge werden dem Leser chronologisch und nachvollziehbar präsentiert, man erkennt die Mühe bei der Ausarbeitung dieser Idee, welche sicherlich mit Recherchearbeiten verbunden war.

Das Ende erscheint mir doppelt gemoppelt, der letzte Satz erscheint mir als wortwörtlicher Hinweis auf den Titel gar nicht notwendig nach dem vorletzten Satz, welcher ihn in anderer Form bereits wiedergibt. Des Weiteren fehlen mir persönlich Beschreibungen, der Text wird insgesamt recht distanziert, sodass es einem Leser schwerer fällt, in die Zukunftswelt und der vorherrschenden Atmosphäre hineinzuversetzen. Eine Rahmenhandlung hätte ich mir in der Funktion sehr gut vorstellen können, wie sie eben auch in anderen Texten gebraucht wurde.

Auch wenn ich ein paar Kritikpunkte habe, sagt mir dein Text insgesamt vor allem durch seine spezielle Idee sehr zu.
[subtab='30 – All you need is love']
Der Titel trifft meiner Meinung nach den Kern deines Textes, erinnert mich an einen Song, ist jedoch in deinem Text wesentlich tiefsinniger als in jenem untergebracht. Deine Beschreibungen sind ausführlich, vor allem das Aussehen der Charaktere, Mimik und Gestik während des Dialogs und ihre Beziehung werden klar. Wenige Texte haben es meiner Meinung nach geschafft, den Charaktere bei dieser Aufgabenstellung noch solche Tiefe zu verleihen und dennoch die Zukunftswelt darzustellen, nämlich eine Welt, in der scheinbar viele neue Rassen entdeckt wurden, die vielleicht gar nicht mehr auf dem Planeten Erde spielt? Dahingehend hätte ich mir gerne mehr Informationen gewünscht.

Der Schlagabtausch zwischen den Charakteren bot für mich den Höhepunkt, besonders die Nachricht an den Leser am Ende sagt mir sehr zu, zugegebenermaßen bin ich bei dem Thema ein wenig subjektiv beeinflusst, wobei ich solche Art von Texten, welche zu stark nur eine Seite beleuchten, gar nicht mag. Das ist hier aber nicht der Fall, zwar wird das 21. Jahrhundert als homophob bezeichnet, dem ich widersprechen muss, aber du weitest diese Kritik nicht zu weit aus. Mich irritierten lediglich die gesamten Namen am Anfang und am Ende beim Dialog, gerade die Namen der Orte scheinen nicht von Belang zu sein und könnten weggelassen werden. Der Hauptgrund, weshalb es letztendlich nur ein Punkt wurde, liegt aber leider in der Rechtschreibung, bei der du vor allem auf Adjektive und Zeichensetzung achten solltest.

Insgesamt gefällt mir die Tiefe der Charaktere, die Nachricht an den Leser, auch wenn die Präsentation der Zukunftswelt ein wenig unter dem anders gesetzten Fokus leidet.
[subtab='31 - Zukunftsversprechen']
Zunächst erscheint mir der Titel doch recht allgemein, mir fehlt persönlich ein wenig Individualität darin, ein herausstechenderer Titel. Die charakterliche Tiefe hat mir in deinem Text gefallen, die Eigenschaften der relativ zahlreichen Personen wurden klar, die Gefühle und Gedanken des erzählenden Jungen und du beschreibst ebenfalls Gestik und Mimik ausführlich, sodass die Dialoge nicht monoton wirken, sondern lebendig. Mir gefällt ebenfalls die Zukunftsvision, meiner Meinung nach erscheint sie realistisch durch die bereits vorhandenen Auswirkungen des Klimawandels, und insbesondere erscheint realistisch, dass gerade ein Ort in Amerika bzw. der dortige "hohe Rat" nicht mitzieht, sondern gewisse Privilegien ausschöpft.

Bedauerlich finde ich, dass ein Leser durch den ersten Absatz die Vision nicht langsam erfährt, sondern sie nur Rahmen für diese Handlung ist und daher etwas untergeht. Dem Ende stehe ich skeptisch gegenüber, zum einen mag ich diese Offenheit, zum anderen kommt man vom Hundertsten, von dem Gedanken, dass es die Kinder einmal besser haben, was ich mir als gelungenes Ende hätte vorstellen können, ins Tausendste, dass in einem Brief die Rettung der Zukunft steht, wobei diese im Text gerade weniger thematisiert wird und meiner Meinung nach hätte herausgelassen werden können. Des Weiteren lassen sich leider hier und da ein paar fehlende Kommata finden bzw. nicht finden, vorwiegend bei Relativ- und Infinitivsätzen, auf die du noch achten solltest, um solche fehlenden Kommata zu vermeiden.

Insgesamt gefällt mir deine Idee und dein Stil, auch wenn ich inhaltlich ein paar Kritikpunkte hatte.
[subtab='32 – Was uns bleibt']
Danke für das Feedback, ich hoffe, dass euch meine Abgabe gefallen hat ^^
[subtab='33 – Abwasserkanalsystem']
Dem Titel stehe ich skeptisch gegenüber, zum einen thematisiert er lediglich die Umgebung, zum anderen kann man durchaus mehr in ihm sehen, nämlich das System, im Abwasserkanal zu leben, das System von den Menschen, die quasi mit dem Abwasser verglichen werden könnten. Mir sagen deine Beschreibungen zu, vor allem diese Verfolgungsjagd hat eine schöne Spannungskurve in die Handlung eingebracht, durch Gestik und Mimik erscheinen deine Dialoge lebendig, allgemein finde ich diese charakterliche Tiefe schön. Man versetzt sich als Leser in die Lage der Protagonisten hinein und spürt die Zukunftsvision somit hautnah.

Dein Test lässt jedoch ein paar Fragen offen: Warum wurden Menschen, die nach dem Sonnenuntergang hinausliefen, erschossen? Generell hätte ich mir gewünscht, dass diese Erzählung von der Zukunftsvision zu Beginn deines Textes mehr auf den Text verteilt und aus der Sicht des Charakters dem Leser präsentiert worden wäre. So erscheint mir die Vision eher als Mittel zum Zweck, nämlich um der Verfolgungsjagd einen Rahmen zu verleihen. Außerdem würde ich dir empfehlen, auf Wiederholungen der Pronomen wie "sie" zu achten. Zum einen hast du noch die Wahl zwischen "diese" und "jene", zum anderen lassen sich sicherlich Ersatzwörter finden, wie z.B. das Mädchen, die Überlebende, die Fliehende, etc.

Dein Text hat mir insgesamt gefallen, besonders die spannende Verfolgungsjagd, aufgrund der leider die Vision etwas unterging am Anfang.
[tab=Juhu aka Punkte]
Nachdem ich nun die restlichen Kommentare editiert habe, möchte ich noch den Autoren für ihre Abgaben danken. Ich konnte keiner Abgabe eine Themenverfehlung ankreiden, alle hatten ihre positive Seite und es hat durchaus Spaß gemacht, sie zu lesen. Ich hoffe, dass ihr mit meinem Feedback etwas anfangen könnt und euch stets verbessert. Nun zu den Punkten:

Ewig nicht wolkenlos - 1
Der gelbe Planet - 1
Ohne Titel 2 - 2
Vom Recht weiterexistieren zu dürfen 3
Fassade - 1
U-Bahn - 3
Spieluhrenklang - 2
Schwarz auf Weiß - 1
Wenn die letzten Bäume fallen - 3
All you need is love - 1
Waffen des Friedens' - 1
[/tabmenu]