Wir sammeln alle Infos der Bonusepisode von Pokémon Karmesin und Purpur für euch!
Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“Hallo Krissi. (:
ich hab dein Kurzgeschichtentopic hier entdeckt und dachte mir, ich hinterlass dir mal bissl (Start-)Feedback.
Startpost
-> viele Autoren hier im BB verwenden den Startpost als Mischung aus Buchcover und den ersten Seiten eines Buches. Das bleibt jedoch jedem selbst überlassen, ob er das gestalten möchte oder nicht. In der Schreibschule gibt es einen Thread dazu, da kannst du mal reinschauen, wenn du möchtest: Startpost. Ansonsten kannst du deinen Startpost natürlich auch gern so lassen, wie er gerade ist. ^^
Die Einsamkeit der Nacht
Der Titel dieser Kurzgeschichte hat mich sehr neugierig gemacht, weil man ihn auf unterschiedliche Arten lesen kann. Zum einen könnte jemand in der Nacht aus irgendwelchen Gründen einsam sein oder sich gerade nachts immer einsam fühlen. Andererseits personifizierst du die Nacht auch etwas, sodass vielleicht diese selbst einsam ist. Man weiß es nicht und ich war natürlich gespannt, was sich hinter diesem Titel verbirgt. ;)
Okay, mit dem ersten Satz hast du mich erwischt! Vielleicht mag er für manch einen nicht so "spannend" wirken, aber mir gefällt dein erster Satz sehr gut, vielleicht auch deshalb, weil du einfach die Umgebung klar darstellst: eine dunkle Nacht, ohne Mond und Sterne. Durch die Einleitung "Es war" bekommt deine KG gleich etwas von einem Märchen und das gefällt mir.
Wir befinden uns also nahe einer kleinen Stadt mitten in der Nacht. Alle Menschen schlafen schon und auch die meisten Pokémon haben sich zurückgezogen. Ich sag deshalb "die meisten", weil es ja auch viele nachtaktive Pokémon gibt, die bestimmt noch wach sind. ;) Je nachdem, wo die Geschichte spielt und welche regionalen, nachtaktiven Pokémon es gibt, könntest du hier vielleicht eines von ihnen seinen Ruf erklingen lassen? Das trägt sehr zur Stimmung bei, wenn du auch etwas die Geräusche beschreibst, die vielleicht zu hören sind. Und falls es dir explizit um die Stille geht, kannst du das natürlich auch extra hervorheben.
Gut, eines der nachtaktiven Pokémon hebst du hervor, welches als einziges noch wach zu sein scheint und aus dem Schatten der Wälder die Stadt beobachtet. Mhm ... wer könnte das wohl sein? Einen Hinweis bekommt man in dem Satz: "Heute war es mächtig, denn sein Gegenstück gewann mit dem Mond an Macht." Das grenzt die Sache natürlich gleich etwas ein, da das einzige Pokémon, welches mit dem Mond in Verbindung gebracht werden kann, Cresselia ist. Und das Gegenstück zu Cresse ist Darkrai. ^^
Der Schatten schwebt also durch die Stadt und verbreitet durch seine Anwesenheit Albträume - noch mehr Indizien die für Darkrai sprechen. Du blickst etwas in die Vergangenheit und zeigst auf, dass der Schatten die Menschen verachtet, da sie ihn so schlecht behandelt hatten. Dadurch wurde der Schatten verbittert und sein Herz ganz schwarz und kalt. Man kann sich das direkt vorstellen, wie diese Entwicklung vonstatten gegangen ist. Nun hatte der Schatten seine Rache, da er den Menschen Albträume brachte. Doch dadurch fürchtete ihn jeder und er war immer allein.
Doch da unterbricht ihn etwas in seinen Gedanken! Ein kleines Wesen, was wohl aus einer Seitengasse der Straße auf den Weg gestolpert ist.
Aww, es ist braun und flauschig! ^.^ Ein Evoli! Moi, das konnte ich mir sehr gut vorstellen, wie das kleine Evoli den Schatten aus seinen großen, braunen Augen treuherzig anschaut. (Nein, Cynda, du kriegst jetzt keinen Quietschanfall, du musst doch kommentieren! ^^")
Natürlich ist der Schatten immun gegen Evolis Cuteness und funkelt es wütend an, aber das Evoli ist so unschuldig, dass es gar keine Angst vor dem großen Schatten hat. Und dann geht es auch noch auf den Schatten zu! Man versteht dann natürlich, wie der Schatten - der ja einsam ist - von dieser Geste gerührt ist und sich die Dunkelheit um ihn verzieht, sodass dort wieder Darkrai steht. (Der Schatten war also nicht Darkrai an sich, sondern die von ihm selbst aufgehäufte Dunkelheit aufgrund seiner Verbitterung! Ha, auf so etwas muss man erstmal kommen!) Darkrai berührt dann das Evoli und in diesem Moment entwickelt es sich zu Nachtara. Wir wissen ja, dass sich Evoli durch Freundschaft in Nachtara entwickelt, also hat diese Entwicklung mehrere Bedeutungen. Im ersten Moment hatte ich gedacht, aufgrund der personifizierten Nacht - denn das ist Darkrai für mich - hat das die Entwicklung ausgelöst. Aber eigentlich war es die gegenseitige Freundschaft. Erstmal von dem Evoli an sich, welches auf Darkrai zuging und dann von Darkrai, als er die Hand ausstreckte, um das Evoli zu berühren. Und als das Evoli merkte, dass seine Freundschaft erwidert wird, hat es sich entwickelt - da es Nacht war zu Nachtara. (: (Eine schöne, einfache Darstellung, wie sich eine Freundschaft entwickelt. Am Anfang steht immer eine Begegnung, dann macht einer den ersten Schritt und geht auf den anderen zu und wenn die andere Person das erwidert, dann kann daraus eine Freundschaft werden.) Und damit hatte Darkrai einen Freund gefunden und kehrte zurück in den Wald, aus dem er ja vorher gekommen war. Das alles geschah, ohne, dass es jemand anderer mitbekam, denn die Sonne ging über der Stadt auf, als wäre nie was passiert. Gefällt mir sehr, das ist sehr schön. (:
Sou, so viel zum Inhalt. Im Spoiler oben hast du bestimmt schon gesehen, dass ich einige Verbesserungen gegeben habe, obwohl man bei dir wirklich keine ernsten Rechtschreibfehler verbessern muss. Sehr gut! Auch deine Grammatik ist einwandfrei, ich bin begeistert. Wie lang schreibst du schon? (:
Dein Schreibstil ist schön, du verwendest einige kurze Sätze, wenn es sich anbietet, aber auch längere, um die Zusammenhänge klarzustellen. Man kann die Geschichte deshalb sehr gut verfolgen, weil du sie in einem Handlungsstrang erzählst und aufgrund deiner fehlenden Fehler bei Rechtschreibung und Grammatik, kommt man auch nicht ins Stolpern. ^^ Durch die Einleitung "Es war" fühlte es sich wie ein Märchen an und da hat dein Schreibstil sehr gut dazu gepasst.
Ein paar kleine Verbesserungsvorschläge möchte ich dir aber trotzdem geben. (:
Fangen wir bei den Beschreibungen an - die sind noch etwas dünn gesät. Das ist nicht schlimm, ich weiß, wie das ist. Man fängt erst später an mehr zu beschreiben, wenn man sich vor Augen geführt hat, dass der Leser nicht dasselbe Bild im Kopf hat, wie man selbst. Damit ich mir als Leser die Umgebung gut vorstellen kann und sie so sehe, wie du sie siehst, musst du mir ein paar Inputs geben, damit mein Kopf weiß, welche Bilder er erzeugen muss. ;) Hast du im Anfangssatz schon gemacht, deshalb fand ich den auch so super, weil man gleich wusste, es ist Nacht und sehr dunkel. Aber wie dunkel ist es wirklich? Waren in der Stadt einige Lichter an? Vielleicht von Straßenlaternen? In dem Zusammenhang kannst du natürlich auch beschreiben, wie das Licht auf den Schatten wirkte. Hat er es gemieden und sich deshalb eine schmale Seitengasse gesucht, in der keine Laternen waren? War es windig? Wenn ja, wie stark war der Wind? Ließ er die Blätter der Bäume rauschen? Oder war es vollkommen windstill? Gab es andere Geräusche? Zerriss vielleicht der Schrei eines nachtaktiven Vogel-Pokémon kurz die Stille? Ein Hoothoot vielleicht oder ein Kramshef mit einer Gruppe Kramurx?
Als der Schatten an den Häusern vorbeigeht, waren da die Fenster und die Rollläden geschlossen? Gerade solche Details sind gut, um zu verdeutlichen, wie stark die Anwesenheit Darkrais auf die Menschen wirkt, wenn keine Fenster oder Wände die Albträume aufhalten können. Im Prinzip hast du das schon gesagt, stimmt, aber du musst es zeigen. Nennt sich Show, don't tell und soll heißen, dass man dem Leser die Situation anhand von Beschreibungen zeigen muss und nicht nur erzählen, was passiert. Hat das Evoli eigentlich einen Laut von sich gegeben? Und wie wirkte sich das Licht der Entwicklung auf die Umgebung aus? Blendete es Darkrai? Und wie sah Nachtara dann aus? Leuchteten die gelben Ringe auf seinem Körper? Wie wirkten seine roten Augen? Überrascht oder glücklich?
Lauter solche Sachen könnte man noch hinzufügen. (: Und das waren jetzt nur die Umgebungsbeschreibungen! Der Fokus deiner KG liegt ja auf Darkrai und du hast schon einen kleinen Einblick in seine Gefühlswelt gegeben. Aber auch hier könnte man noch etwas mehr in die Tiefe gehen. Hat er vielleicht irgendwelche Gedanken? Was dachte er konkret, als er auf die Stadt schaut? Und, wie wirkt das Evoli auf ihn? Gerade an dieser Stelle könnte man den bösen Blick von Darkrai etwas erklären. Du könntest auch noch näher beschreiben, warum ihn gerade der treuherzige Blick des Evoli so berührt. Er war doch bestimmt zuerst sehr verwundert darüber?
Du siehst, du hast hier noch Potenzial zum Ausbauen der Beschreibungen. Aber ich sehe hier allgemein sehr viel Potenzial bei dir! ;)
Deine Botschaft, die du mit der Story vermitteln willst, ist jedenfalls klar: Einsamkeit verbittert und nicht jeder ist von Grund auf schlecht. Manchmal muss man sich nur trauen auf jemanden zuzugehen, um das Eis zu schmelzen. Darkrai wurde in der Vergangenheit einfach missverstanden, aber das kleine Evoli wusste nichts von ihm und konnte sich deshalb seine eigene Meinung bilden. Dadurch gewannen sie sich gegenseitig als Freunde. (: Schön, da krieg ich ein richtig gutes Gefühl.
Und damit wär ich auch schon am Ende von diesem Kommi. In diesem Sinne: Happy Writing! ^_^
- Cynda
Hallo :3
ich nehme mich mal deiner zweiten Geschichte an. Aber zuvor wollte ich noch was anderes sagen:
Gefühle liegen mir mehr als Umgebungen...
Das kann ich gut nachvollziehen, aber du darfst nicht vergessen, dass man Gefühle auch sehr gut durch die Umgebung vermitteln kann. Ob man zum Beispiel eine bunte Wiese im Sonnenschein oder dunkle, kalte Gassen umschreibt, hat großen Einfluss auf die Stimmung des Lesers. Du kannst also deine Gefühlsbeschreibungen sehr schön damit unterstreichen und musst dich nicht zu stark auf die Emotion selber konzentrieren. Es kann nämlich auch passieren, dass es einem Leser plötzlich schwer fällt sich mit dem Protagonisten zu identifizieren, wenn du "zu viele" Gefühle direkt beschreibst. Versuch mal als Übung nur eine Umgebung zu beschreiben. Vielleicht eine, die dir gefällt oder die du eh in einer deiner Geschichten verwenden willst. Wir haben in der Schreibschule ein Thema, das helfen kann. Dort kannst du auch Fragen stellen oder deine Übungen posten, damit man sie bewerten kann. Also wenn du mal die Motivation hast, kannst du es ja mal versuchen ^^
Märchen kommen auch auf jeden FAll noch, aber dazu muss ich erst ein Märchenbuch finden und das kann noch dauern...
Im Internet kannst du auch vieles finden. Ich persönlich liebe es ja ein Buch in der Hand zu halten, aber wenn man sich etwas in Märchen einlesen will, reicht das ja auch:
http://www.1000-maerchen.de/classics,1.htm
http://www.internet-maerchen.de/maerchen/index.html
http://www.goethe.de/lrn/prj/mlg/deindex.htm
Kommen wir jetzt zu "Der Name Mew". Schöner Titel, der andeutet, dass die Geschichte wohl mit dem Namen zu tun hat und entweder die Entstehung oder Bedeutung näher beleuchtet. Viel verrät es natürlich dennoch nicht, weil das "wie" offen bleibt. Nachdem ich mir die Geschichte durchgelesen habe, finde ich die Titelwahl auch sehr passend.
Eine sehr schöne Geschichte. Klingt wie eine Fabel oder fast schon wie ein Märchen. Bei solchen Geschichten ist es zum Beispiel nicht unbedingt nötig die Umgebung zu beschreiben. Zu viele Beschreibungen wirken eher störend und lenken vom Geschehen ab, weil es hier nicht um Emotionen oder ähnliches geht. Dieser Stil liegt dir sehr gut, weil du dich sehr einfach auf das Wesentliche konzentrieren kannst. Es wird alles wichtige erwähnt, die Schwestern ausreichend beschrieben und nicht mehr als nötig. Ähnlich ist es auch bei den Dialogen. Die Protagonisten reden nicht zu viel und lenken dadurch auch nicht von der Handlung ab; es wird nur das Wesentliche geäußert, sodass man als Leser weiß, was geschieht.
Ein paar kleine Schwächen sind mir aber aufgefallen:
"Sie lebten lange Zeit glücklich, doch irgendwann trennten sich ihre Wege." - Durch diesen Satz wirkt es so, als ob ein Unglück geschieht, weil sie vorher "glücklich" leben und dann ein "doch" folgt. Dieses "doch" bezieht sich bei dir inhaltlich aber eher darauf, dass die Schwestern einfach getrennte Wege gehen. Ich würde den Nebensatz also eher mit "dann" einleiten oder im Hauptsatz ein "zusammen" einfügen, damit der Bezug von "doch" klarer wird.
"Sie lief so schnell sie konnte zu ihrer Schwester, doch sie kam zu spät. Miu fand Akira tot auf einer Lichtung im Wald." - Inhaltlich ist die Situation nicht ganz nachvollziehbar. Miu läuft "zielgerichtet" zu ihrer Schwester und diese befindet sich aber im Wald. Warum? Woher wusste Miu wo genau ihre Schwester ist, wenn diese nicht grad zu Hause im Dorf war. Eine zufällige Lichtung im Wald findet man ja nicht so schnell. Hier fehlt die Erklärung für den Leser. Vielleicht bei der Vision erwähnen, dass die Schwester im Wald überfallen wird oder beim Wasser holen usw. Etwas, das auf den Ort deutet, wenn er sich von dem unterscheidet, wo man eine Mutter und Ehefrau sonst erwartet.
"„Schwester, was hast du getan?!“, fragt sie entsetzt." - Hier ein ähnliches Problem. Die Schwester erwacht erst wieder zum Leben und fragt sofort Miu, was diese getan hat. Wie kommt sie darauf, dass Miu etwas getan haben muss? Eine kleine Überleitung wäre hier hilfreich. Vielleicht, dass die Schwester erst fragt, was passiert ist oder selber sich daran erinnert, dass sie eigentlich tot sein müsste. Das wären so inhaltliche Logikfehler, ie beim Lesen auffallen. Ansonsten stören nur noch die Absätze etwas. Ein Absatz sollte nur gesetzt werden, wenn eine neue Situation eingeleitet wird. In der Einleitung zum Beispiel gehört die Aussage, dass Akira heiratet und Miu in den Wald geht, noch immer zum Satz, der sagt, dass ihre Wege sich trennen. Das ist alles eine Information. Der nächste richtige Absatz ist dann bei "Eines Abends", da hier eine völlig neue Situation eingeleitet wird, die auch den Hauptteil von der Einleitung trennt. Die Absätze bei den direkten Reden sind natürlich so völlig in Ordnung; das bleibt dem Autor selber überlassen, ob man bei einem neuen Sprecher einen Absatz macht. ist ja durchaus üblich. "[...] und ging Richtung Stadt davon. Traurig sah Miu ihr nach." gehört ebenfalls zusammen, sollte also nicht durch einen Absatz getrennt werden. Wie genau man Absätze verwendet (oder auch Zeilenumbrüche) kannst du auch bei uns in der Schreibschule nachlesen :3
Was mir sehr gut gefallen hat, war, dass du für die direkte Rede von Arceus und Mew kursive Schrift anstelle von Anführungszeichen genutzt hast. Finde, dass ist eine tolle Idee, um die Kommunikationsart der Pokémon darzustellen. Sehr schön ist auch definitiv die Auswahl des Namens "Miu". Schon am Anfang dachte ich mir, dass er wohl im Zusammenhang mit dem Titel steht, weil er beim Lesen Mew total ähnlich ist. Die Idee ist also echt toll, vor allem, weil du wirklich einen anderen Namen verwendet hast (und nicht einfach "Mew"). Insgesamt passt der Erzählstil sehr gut zur Geschichte. Wie am Anfang schon erwähnt, hat das was von einer Fabel und solche Namensursprünge sind ja auch ein typisches Thema dafür. Sehr schöne Geschichte bis auf die paar stilistischen Schwächen, die aber leicht auszubessern sind.
.: Cassandra :.
Hy Krissi,
du bist noch etwas neu im Bisaboard, was? Trotzdem habe ich dein Kurzgeschichten-Topic bemerkt und möchte dir gerne einen kleinen Kommentar dazu hinterlassen :3 Ich hoffe ich kann dir ein wenig helfen.
Mewtus Erwachen
Das Thema, das du für deine Kurzgeschichte gewählt hast, ist in Pokémonkreisen natürlich nicht nur ein sehr Bekanntes, sondern meiner Meinung nach vor allem auch sehr Interessantes. Um Mewtu, sein Erwachen und sein Leben gibt es so viele Geschichten oder Fanfictions, auch zwei Pokémonfilme wurden Mewtu gewidmet, wenn ich mich richtig erinnere (Waren es zwei? In einem der neuen spielt es ja als Mega-Mewtu-Y auch noch mit) … Jedenfalls ist es ein Thema, über das man viel philosophieren und entsprechend auch eine Menge schreiben kann, gute Wahl! Der Titel ist einfach gehalten, aber das ist meiner Meinung nach auch nicht unbedingt schlecht. Er beschreibt den reinen Sachverhalt und lässt dabei eine Bewertung aus, man weiß also nicht, ob das Erwachen den Menschen vielleicht schadet, oder ob Mewtu diesen eher wohlgesonnen ist. Wir wissen nicht wo (können uns aber schon etwas Richtung Labor o.ä. vorstellen) und auch nicht, warum Mewtu aufwacht. Ich denke, dass Letzteres ein wichtiger Punkt ist und frage mich zu Beginn auch, ob dieser noch geklärt wird (dazu unten dann mehr ^^‘). Trotzdem ist der Titel vielleicht etwas zu flach, zu oberflächlich. Die Dinge über die man nachdenken kann, wenn man ihn sieht, sind nicht allzu umfassen und insgesamt ist das auch gar nicht so viel. Aber vielleicht ist sowas auch mal ganz gut und eventuell wolltest du ja sogar genau das damit erreichen, dass man sich gar nicht so viele Fragen stellt, sondern einfach mal anfängt zu lesen. Denn immerhin verspricht es auch ohne die Fragen eine spannende Geschichte zu werden (was Geschichten zum Thema Mewtu meiner Meinung jedoch so oder so in den meisten Fällen sind <3).
Was mir unglaublich an deinem Schreibstil gefällt, ist deine Fähigkeit Dinge sehr dramatisch zu umschreiben und die Geschichte somit relativ spannend zu gestalten, ohne viel zu beschreiben oder auf etwas großartig genauer einzugehen. Das Händchen dafür hat nicht jeder, aber du scheinst das einfach zu können, finde ich sehr gut. Du verwendest interessante Stilmittel wie „abgehackte Sätze“, beispielweise die allerletzten zwei Worte – sowas ist irgendwie melodramatisch und versetzt den Leser einfach in eine zu einem derart dramatischem Thema passende Stimmung. Den Inhalt der Kurzgeschichte finde ich übrigens ebenfalls ziemlich gut gelungen, du hast nicht allzu viel Stoff aufgefasst, aber ich finde Mews Auftritt in der Kurzgeschichte interessant, auch wenn Mews Charakter etwas oberflächlich bzw. flach wirkt, dadurch, dass du sie weder beschreibst, noch selbst zu Wort kommen lässt (wobei das bei Kurzgeschichten oft so ist, dass „unwichtigere Dinge“ außen vor gelassen werden, was Beschreibungen angeht; ob Mew jedoch für die Kurzgeschichte unwichtig ist, ist wieder eine andere Frage). Eventuell hättest du tatsächlich den ein oder anderen Satz zu Mew verlieren können, einfach um ihren Charakter für den Leser offener wirken zu lassen, denn was Mew in der Kurzgeschichte macht ist ja eigentlich positiv und sollte auch eine entsprechende Ausstrahlung haben, was jedoch aufgrund der fehlenden Umschreibungen dazu etwas fehlt. Ich weiß, eine Kurzgeschichte soll kurz sein und nicht allzu umfassend, aber gerade Emotionen (oder Hinweise auf Emotionen, d.h. Mimik, Stimmlage, Gestik, usw.) sind essentiell für eine Kurzgeschichte, denn mit Gefühlen arbeitet sie (dafür kannst du lieber an Umgebungsbeschreibungen, sowie detaillierten (und nicht unbedingt nötigen) Hintergrundinformationen (zu Charakteren, Orten o.ä.) sparen). Trotzdem gefällt mir das Ende ziemlich, wie Mew und Mewtu gemeinsam in den Himmel steigen und wie du dann noch das Thema Hoffnung, bzw. vielleicht sogar etwas „Krieg“ oder „Weltfrieden“ aufgreifst ist dir finde ich sehr gut gelungen. Man kann in diese kurze Szene also schon einiges hineininterpretieren und selbst wenn du das nicht wolltest, ist dir das gut gelungen. Oft ist es nämlich so, dass Leser etwas ganz anderes denken als der Autor / die Autorin es vielleicht tut, doch das ist manchmal auch einfach ganzschön interessant und gleichzeitig auch gut für den Autor. However~
Ein paar Sachen, auf die du achten solltest, gibt es selbstverständlich auch, denn nichts ist perfekt. Ich weiß ja nicht, wie lange du schon schreibst, aber ich denke mal, du bist noch nicht allzu lange im Forum, also noch keine Ewigkeit? Wie auch immer, dazu lernen kann man immer, selbst erfahrene Autoren lernen jeden Tag etwas Neues (oder sollten sich zumindest nicht vor Neuem verschließen, denn „perfekt“ ist wie gesagt niemand und nichts, das Wort existiert meiner Meinung nach um einen Wunsch von uns auszudrücken; einen Status den wir nicht erreichen können, aber erreichen wollen) und mit diesem Kommentar möchte ich natürlich auch erreichen, dass du in Zukunft noch etwas ändern kannst. Als erstes fällt mir auf, dass du einige Dinge ganzschön schnell beschrieben hast. Nochmal: eine Kurzgeschichte ist zwar kurz, aber kann auch etwas länger sein. Selbst 1.000; ach sogar zwei oder dreitausend Wörter sind eine normale Länge für Kurzgeschichten, deine hat schätzungsweise 600-700 Wörter, würde ich sagen – das ist gar nicht so viel wie du vielleicht denkst. Versuch dir ruhig bei Umgebungs- aber auch Aktionsbeschreibungen Zeit zu lassen, beziehungsweise beides zu verbinden. Auf die genaue Umgebung brauchst du in Kurzgeschichten, wie bereits gesagt, nicht so deutlich eingehen, dafür sind Aktionen umso wichtiger, weil es vielleicht gar nicht so viele gibt. Also wie genau bricht Mewtu durch die Decke? Wie reagieren die Menschen darauf (Mimik und Gestik sind hier das A und O!)? Auch dass eine Kugel Mewtu in die Schulter trifft beschreibst du zwar, meiner Meinung nach jedoch etwas passiv. Bei sowas kannst du ruhig richtig auf den Charakter eingehen, beschreib seinen Schmerz, die Qualen die eine solche Wunde mit sich bringt und die entsprechenden Gefühle und Gedanken (Wut, Hass, Aggressivität, Verzweiflung, Angst, was auch immer du glaubst, wie sich dein Charakter fühlt …). Bei sowas ist es wichtig, sich in die Lage des Charakters hineinzuversetzen. Mir hilft es vor dem Schreiben solcher Szenen einfach ein paar Sekunden die Augen zu zumachen und mich in die Lage reinzudenken. Anschließend schreibe ich schnell alle meine Gedanken und Emotionen die ich dem Moment simuliert habe auf ein Blatt Papier und beginne dann diese in die Szene einzubauen, indem ich sie beschreibe oder mit anderen Stilmitteln zeige (wobei Beschreiben für das Erste schon eine sehr gut Option ist).
Was mir außerdem noch aufgefallen ist: Du hast Mewtu am Anfang als „er“ bezeichnest, schreibst dann einige Sätze darauf „das Wesen“ und als der Forscher dann reinkommt schreibst du wieder „er“, beziehst das Pronomen jedoch nicht auf den Forscher (was man beim ersten Drüberlesen ganz klar so versteht), sondern auf „das Wesen“, also Mewtu. Du siehst, „er“ und „das Wesen“ passt nicht gut zusammen. Entweder beschreibst du Mewtu von Anfang an als Wesen und benutzt das Pronomen „es“, beziehungsweise umschreibst Mewtu mit Synonymen wie „die Kreatur“ oder du wertest Mewtu von Anfang an als eine Person (= „er“). Dann darfst du allerdings nicht „das Wesen“ schreiben. Da Mewtu allerdings ein Wesen und kein Junge (z.B.) ist, macht „es“ meiner Meinung nach mehr Sinn, zumal Mewtu relativ unpersönlich beschrieben wird. Apropos: Wenn du aus Mewtus Sicht schreibst, darfst du auch nur beschreiben, was Mewtu weiß, bzw. wissen kann, andernfalls musst du die Perspektive wechseln und aus der eines neutralen Erzählers schreiben. Hierzu gebe ich dir mal ein Beispiel, weil das nicht immer so einfach ist: Erzähler der dritten Person aus Sicht von Mewtu: „Mewtu richtete sich auf, als die Tür sich öffnete sah es einen panisch wirkenden Menschen mit weißer Kleidung in den Raum treten, welcher seinen zitternden Finger auf es gerichtet hatte.“ Neutraler Erzähler der dritten person: „Mewtu richtete sich auf, als die Tür sich öffnete sah es einen panischen Forscher in den Raum treten, welcher voller Schrecken auf das Pokémon deutete.“ Ich hoffe an dem Beispiel hast du gemerkt, wo der Unterschied liegt. Ein Mewtu weiß nicht was ein Forscher ist und kann auch nicht wissen ob er panisch ist oder nicht. Es kann nur wissen, dass er panisch wirkt (oder auch nicht). Ein neutraler Erzähler (auch allwissender Erzähler genannt) hingegen weiß einfach, dass es ein panischer Forscher ist – dem ist dann auch nichts entgegen zu setzen. Die Wahl eines Erzählers und aus dessen Perspektive richtig und sinnvoll zu erzählen ist oft nicht so einfach, da macht jeder mal Fehler (mir passiert das auch ^^‘). Du bist in der Geschichte immer mal etwas hin und her gesprungen, was deine Erzählperspektive angeht. Übe das einfach, experimentier ruhig ein bisschen rum und schreib aus den verschiedensten Sichten!
Ich hoffe du konntest mit meinem kleinen Kommentar etwas anfangen! (: Ich habe mal bewusst diese und nicht deine neuste Kurzgeschichte gewählt, da mir die Thematik etwas mehr zugesagt hat und ich an ihr einige Dinge (wie die Sache mit dem Erzähler) einfach gut erläutern könnte, ich hoffe das ist okay für dich.
Ich würde mich freuen mehr von dir zu lesen, Krissi! Bis dahin noch viel Spaß beim Schreiben und liebe Grüße,
Chess
Hallo Krissi,
ich kam die letzten Tage eher zufällig auf dein Topic und nach dem Lesen deiner letzten Geschichte "Sehnsucht" hatte ich das Bedürfnis, dir dazu etwas Feedback zu hinterlassen. Im Übrigen sollte ich schon einmal sagen, dass dir die gefühlvolle Darstellung in deinen Geschichten gut gelingt und nicht nur einmal äußerst lesenswert ist.
Du beginnst dabei gleich einmal mit einem Monolog Fionas, um ihren Herzschmerz darzustellen, wenngleich hier noch nicht genau abzuschätzen ist, was mit ihrem Freund passiert ist. Der Lebenswille scheint gebrochen und dieser Anfang, bevor man nun in die Vergangenheit reist, ist zum Einen geeignet, da man in Erfahrung bringen möchte, was geschehen ist und zum anderen ist es hier möglich, mit Vulnona mitzufühlen und sich um sie zu sorgen. Das starke Gefühl breitet sich schnell auf den Leser aus.
Besonders niedlich ist danach die erste Begegnung mit Lucas, in der sie frohen Mutes auf ihn eingeht und die beiden, Kinder wie sie sind, spielen gehen, ohne großartig über den jeweils anderen nachzudenken. Man kann hierbei im weiteren Verlauf von einer Sandkastenliebe reden und diese kindlich naive Art ist dir ebenfalls gelungen. Dafür kamen die weiteren kleinen Erinnerungen in meinen Augen etwas zu kurz. Ich sehe, dass du dich hauptsächlich auf die erste Begegnung und den Abschied konzentriert hast, jedoch hätte man diese beiläufig erwähnten Einschübe noch ausweiten können. Zumindest den letzten Part, als er ihr seine Liebe gestanden hat, ist dabei in meinen Augen ein ebenso wichtiger Moment im Leben, da sich dadurch für beide vieles verändert und auch die generelle Einstellung anders wird, wie man auch im weiteren Verlauf dann lesen konnte.
Schließlich beginnt die eigentlich wichtige Stelle. Ich für meinen Teil frage mich, warum sie tiefer in den Walf laufen, wenn es doch außerhalb sicherer wäre und das Feuer würde sich meines Erachtens auch nicht so schnell ausbreiten, geschweige denn könnte Lucas den herabfallenden Ast so schnell bemerken, dass er sich umdreht und Fiona aus dem Gefahrenbereich bugsiert. Das mag aber auch nur mein Empfinden sein. Auf jeden Fall ist diese Szene anfangs spannend formuliert, da noch nicht abzusehen ist, was passieren wird, und wandelt sich danach recht schnell in einen herrzerreißenden Abschied und die Vorstellung, wie sie nun bei ihm liegt, erzeugt Mitgefühl für sie. Erwähnenswert seien hier seine letzten Worte, da man wohl oder übel nicht mehr damit gerechnet hätte und sie die schlussendliche Trauer nur noch verstärken. Die Darstellung ist dir wirklich gelungen und es wäre sogar noch möglich gewesen, dieses treffende Ereignis auszuweiten, wenngleich es in dieser Form ebenfalls Emotionen erzeugt.
Die Idee eines Schutzengels gefällt mir und bringt die Geschichte schlussendlich doch noch zu einem, ich möchte jetzt nicht sagen fröhlichen Ende, aber zumindest fühlt man sich erleichtert, dass es doch noch eine Wendung gab und die beiden einige letzte Worte miteinander teilen konnten. Wie auch das Kind; eine nette Geste, die Kleine nach ihrem Vater zu benennen. Am Ende hätte ich mir gewünscht, dass Lou ihrem Vater ebenfalls unbewusst entgegenlächelt, hat sie ihn doch nie gesehen und hätte damit eine Regung zeigen können. Aber auch das ist eher ein kleiner Zusatz. Im Endeffekt zählt der bleibende Eindruck und deine Geschichte ist dahingehend sehr bewegend.
Von daher belasse ich es hiermit und hoffe, dass dir die Kritik in irgendeiner Weise hilft. Vielleicht liest man sich ja mal wieder.
~Rusalka
Hallo Krissi :3
Seit nun fast drei Monaten, seit du "Melodie des Lebens" gepostet hast, möchte ich es kommentieren. Leider dauert so was bei mir immer etwas länger, wofür ich mich hiermit entschuldigen möchte. Ich hoffe, du freust dich auch jetzt noch über einen Kommentar zu dieser Geschichte. ^-^
Allein der Titel hat mich sehr neugierig gemacht. Ich mag Musik sehr gerne und habe mich gefragt, wie du mit diesem Begriff der Melodie des Lebens umgehen wirst.
Du beginnst mit einer Beschreibung, in der du allerdings etwas grob bleibst. Es gibt Leute, die mögen keine langen Beschreibungen, ich hingegen mag es, wenn man gerade zu Beginn eines Textes mit Beschreibungen eine Atmosphäre kreiert. Zum Beispiel hättest du die Stadt genauer beschreiben können. Ich schätze mal, es ist eine Stadt aus Einall. Wenn dem so ist, dann hättest du noch auf ihre Besonderheiten eingehen können. Für Rayono vielleicht etwas wie: "Es wirkte, als stünde das Riesenrad in Flammen." Natürlich musst du überhaupt nichts ändern. Du gehst ja im zweiten Satz direkt auf die Wirkung ein, sodass man sich als Leser auch ein Bild davon machen kann. Ich jedoch hätte mich auch über ein paar mehr Worte gefreut, die genau diese Atmosphäre erzeugt hätten.
Dass Meloetta eine Rolle in dieser Geschichte spielt, hätte man sich denken können, trotzdem ist es grammatikalisch falsch, dass du sofort mit dem Pronomen "sie" beginnst. Zunächst schreibst du "das Pokémon" und dann "sie". Es wirkt einfach falsch, weil "Pokémon" Neutrum ist und somit ein "es" hätte folgen müssen. Selbst Meloetta ist offiziell nicht weiblich, sondern geschlechtslos (vgl. Bisafans-Pokédex) allerdings sieht dieses Pokémon sehr weiblich aus und es ist nicht ganz so schlimm, es als "sie" zu bezeichnen. Nur solltest du am Anfang damit aufpassen, welche Pronomen du nutzt. Im zweiten Absatz jedoch passt das "niemand außer ihr" sehr gut, da du so auf die Nennung ihres Namens andeutest. Es ist einfach etwas schwierig, die richtige Balance zu schaffen.
Ich weiß eigentlich ziemlich wenig über Meloetta, aber ich finde die Idee wunderschön, dass sie nicht nur die Melodien von allem und jedem hören kann, sondern zugleich die Töne sieht, die sich wie bunte Bänder durch die Welt ziehen. Da kommt mir ein wunderbares Bild in den Kopf, wie sie am Rande einer Stadt auf einem kleinen Hügel mit einem einzelnen Baum sitzt und traurig sieht, dass die grau-blauen Bänder der Stadt die orangefarbenen der Wiese überdecken. (Das ist, weshalb einige lieber weniger Beschreibungen haben, weil man als Leser dann mehr Freiheiten für seine Vorstellungen hat.) Dann beginnt Meloetta zu summen und du beschreibst all die Farben, all das Schöne, welches ihre Melodie bringen kann. Das einzige, was mich an diesem Absatz stört, ist, dass die Glühwürmchen sterben. Schließlich hat Meloettas Melodie, wenn ich es richtig verstanden habe, sie nicht geschaffen, sondern nur herbeigelockt. Ich würde sie deshalb an dieser Stelle auch von den Blumen lösen, also in einen separaten Satz packen und sie vielleicht in der Dunkelheit verschwinden lassen. Generell finde ich die Wirkung, die du hier mit einer Aufzählung erreichen könntest, noch viel eindrucksvoller. Aber vergiss nie, dass das alles nur Vorschläge sind und letztendlich du entscheiden musst, wie du deine Texte am besten findest. Ich versuche nur Hilfestellungen zu geben, denn eine Bildsprache ist in deinen Texten definitiv schon enthalten. Dafür reicht es, sich diesen Satz anzusehen: "Das Klingeln des Windes verlor sich mit einem traurigen Seufzen in der Nacht." Sehr schön beschrieben. *-*
Dann bringst du Hoffnung in deine Geschichte. Hoffnung in Gestalt von Melody, die die Schönheit des Lebens und der Natur noch nicht vergessen hat. Auch ihre Beschreibung fällt recht knapp aus. Ich habe mir angewöhnt, auf so etwas zu achten, auch wenn ich selber Schwierigkeiten damit habe, mir Personen tatsächlich vorzustellen. Nur ein (von Meloetta) geschätztes Alter hätte mich noch interessiert. Ich könnte an dieser Stelle auch noch mal auf die blöden Personalpronomen eingehen, da "Mädchen" grammatikalisch gesehen ebenfalls Neutrum ist, aber das lasse ich jetzt, weil die wenigstens an solchen Stellen tatsächlich mit "es" weiterschreiben. An einer Stelle tust du das sogar. Vielleicht achtest du ja in Zukunft mal darauf, denn das einzuhalten ist wirklich schwierig.
Der folgende Dialog beinhaltet fast gar keine Begleitsätze. Das ist etwas, was mich nicht sonderlich stört, was zu ändern aber meist doch ganz sinnvoll wäre. So wie es ist, muss sich jeder selbst überlegen, in welcher Gefühlslage, mit welcher Mimik und Gestik die Sprecher ihre Worte sagen. Glücklicherweise kann man bei dieser Geschichte die Sprecher sehr gut voneinander unterscheiden, es gibt jedoch genug Texte, bei denen das viel schwieriger ist, weshalb Begleitsätze oder kleine Erklärungen zwischen dem Gesagten sehr praktisch sein können. Es könnte ja beispielsweise sein, dass Melody im Laufe des Gespräches von der Bank aufsteht, dass sie versucht, Meloetta zu trösten. Ist sie verzweifelt oder wütend? Es kann währenddessen so viel passieren, was dem Leser nicht mitgeteilt wird. Und bei so was ist es immer besser, etwas mehr zu beschreiben, da Gespräche ein meist wichtiger Punkt sind. Du darfst nie vergessen: Leser sind relativ dumme Gestalten. Sie wissen viel weniger als du und du entscheidest, wie viel du preisgibst. Wenn du nicht beschreibst, dann wird sich jeder selbst ein Bild machen, das vielleicht ganz anders ist, als das, was du vermitteln wolltest. Dann musst du mehr Informationen geben, um zum richtigen Ergebnis zu gelangen.
Am Ende schließt sich Meloetta Melody an und nennt sich "Melodie des Lebens", weil sie genau diese gesungen hat. Ich finde es etwas schade, dass diese Aussage so unkommentiert dasteht. Sie muss ja noch nicht einmal mit Worten kommentiert werden. Vielleicht ein einfaches Lächeln von Melody, das sagt: "Wir schaffen das." oder etwas in der Art. Genau das fehlt hierbei noch. Außerdem würde ich dir raten, auch die wörtliche Rede mit einem Punkt zu schließen. Diesen lässt man nur weg, wenn ein Begleitsatz folgt.
Der letzte Satz bzw. die letzten zwei Sätze stützen sich nicht mehr nur auf Hoffnung, sondern auf ein Wissen, dass die Welt wieder besser werden würde. Ich bewundere diesen Optimismus, aber es ist ein positives, hoffnungsfrohes Ende für eine Geschichte über die sterbende Welt. Und das mag ich. Man sollte die Hoffnung nicht verlieren. Ich bin mir sicher, dass Meloetta und Melody nette, singende Menschen finden werden.
Ich hoffe, ich konnte dir mit diesem Kommentar eine kleine Freude bereiten. Und ich wünsche viel Spaß am weiteren Schreiben. :3
~Shira 
