Saisonfinale 2015 [Runde 1]

**Kaios** · 22. November 2015

S A I S O N F I N A L E
- 2015 -
Runde Eins
Informationen / Vote

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Ähnlich wie im letzten Jahr gibt es auch dieses Jahr wieder eine bestimmte Anzahl an Punkten, die ihr den Texten geben könnt. Dabei ist es aufgrund der Berechnung der Gesamtpunkte mit der Formel wichtig, dass ihr alle eure Punkte verteilt. Dazu findet ihr weiter unten eine Schablone, die ihr zum Voten nutzen könnt. Des Weiteren sind Sympathievotes sowie Votes für die eigene Abgabe unerlaubt. Begründungen sind keine Pflicht (für die Vote-Medaillen des Bereichs sind Begründungen allerdings notwendig), aber können geschrieben werden, sofern man möchte (ihr könnt euch als Hilfe unser "How-to-vote-Topic" anschauen). Informiert euch ebenfalls in unserem Informations- und Regeltopic der Saison 2015.

Zitat

Eure Aufgabe in der ersten Runde besteht darin, eine kurze Geschichte zu verfassen, in ihr das Thema Licht und Schatten verwendet. Ob ihr über beide Themen schreibt oder nur über eines, ist euch überlassen.
Euch ist freigestellt, ob ihr in eurer Abgabe einen Pokémonbezug habt; beachtet jedoch, dass in einer der drei Runden eine Abgabe mit dem Thema Pokémon vorkommen muss.

Der Vote läuft bis Sonntag, den 29.11.2015, um 23:59 Uhr.

Schablone

Ihr dürft 7 Punkte verteilen. Maximal 4 an eine Abgabe. Bitte achtet darauf, dass ihr alle eure Punkte verteilt. Ihr müsst des Weiteren diese Punkte auf mindestens drei Abgaben verteilen.
[tab=Abgaben]

Abgabe 01 - Schwarzer Himmel

Schwarzer Himmel
„Noch einer, my Lord“, flüsterte es leise, unsicher gar, als hätte der Sprecher Angst davor, was passieren würde, sowenn er auch nur eine Stufe lauter sprach. Sicherlich hoffte er, dass seine Worte nicht zu mir gedrungen waren und mich somit nicht aus meinem Schlaf geweckt hatten, da wohl bekannt war, welche Konsequenzen es mit sich zog, wenn man mich wütend machte.
Zum Glück der armen Seele war ich heute in einer akzeptablen Laune. Dennoch konnte es nicht schaden, sich einen kleinen Spaß zu machen, nicht wahr?
Nur langsam erhob ich mich aus dem Bett, um das zitternde Etwas zu erkennen, das zusammengekauert vor meinem Bett kniete, fast als hoffte er, mir so entrinnen zu können. Nur die Idee an sich war bereits lächerlich, aber gut. Meine Blicke richteten sich auf das Wesen, das nun nicht einmal mehr wagte zu atmen, aus Angst, allein diese Tat könnte mich provozieren. Hätte er aufgesehen, hätte er mein mehr als amüsiertes Grinsen bemerkt, doch so war er nicht darauf gefasst, was ich als nächstes tun würde.
Mit einem Ruck sprang ich aus dem Bett, nur um fast schwebend zu dem – nun fast schon am Boden liegenden – Mann zu gehen. Einen langen Augenblick sah ich ihn nur grinsend an, schüttelte – ein Lachen zurückhaltend – den Kopf, bevor ich mich ihm näherte und ein leises „Buh“ von mir gab, das ihn erzittern ließ. Doch, doch, ich war heute in ausgesprochen guter Laune.
Ohne dem Mann ein weiteres Wort zu widmen, schritt ich an ihm vorbei, um schließlich doch stehen zu bleiben, mich noch einmal umwendend. „Du darfst jetzt gehen“, rief ich ihm zu, jedoch bezweifelte ich, dass er mich gehört hatte. Wäre er nicht schon tot, so hätte ihn mein kleiner Scherz sicher umgebracht. Das schloss ich zumindest aus seiner Haltung und der Tatsache, dass jegliche Farbe aus seinem Gesicht gewichen war.
War ich wirklich so schlimm? Klare Antwort: Nein. Diese Menschen hatten einfach zu viel Fantasie, aber was konnte ich schon tun? Mehr Spaß für mich.
Ergeben verbeugten sich meine Diener vor mir, als ich an ihnen vorbei schritt, mit weniger Angst, als der Arme in meinen Gemächern, und doch mit einer spürbaren Spannung, so, als würden sie sich wappnen, nur für alle Fälle, meine Laune sollte umschwingen. Einerseits genoss ich es ja, wenn sie mich verehrten, doch Angst war dann auch nicht ganz das, was ich mir wünschte. Tja, man konnte nicht alles haben, nicht wahr?
Je länger ich den Weg entlang schritt, der mich zu meinem Ziel führen sollte, desto heller wurden die Wände, desto weicher der Weg, desto kälter wurde die Luft. Ich sollte öfter raus gehen.
Als ich durch die letzte Tür schritt, erreichte ich mein Ziel: Eine leere und kalte Wüstenlandschaft. Die Sonne schien immer noch warm herunter, doch für mich fühlte es sich bei weitem nicht so warm an wie das, was ich gewohnt war. Keine Wolke zierte den Himmel und als ich meinen Fuß in den Sand setzte, spürte ich eine wohltuende Wärme, die von diesem ausging.
Erst dann realisierte ich, dass ich nicht ganz so „allein“ war, wie ich vermutet hatte.
Lächelnd ließ ich meinen Blick auf der weiblichen Gestalt ruhen, die meine Ankunft noch nicht bemerkt zu haben schien.
„Was führt die schönste Frau im Universum hierher?“, rief ich ihr zu. Als sie meine Stimme vernahm, wandte sie sich um, ihr langes schwarzes Haar verführerisch über ihre Schulter werfend, mit einem warmen Lächeln auf den Lippen und einem Blick voll Liebe und doch so viel Unschuld. Obwohl keine einzige Brise die Landschaft durchzog, hätte ich schwören können, dass ihr blutrotes Kleid sacht wehte. Diese Frau war schon seit der Sekunde ihrer Geburt ein mystisches Wesen gewesen und ich liebte jedes Geheimnis, das es an ihr zu entdecken gab. Ich glaubte nicht, dass es je anders sein könnte oder würde.
„Wie bedauerlich, dass sie dich geweckt haben. Ich gedachte, dir später Gesellschaft zu leisten.“ Grinsend traf sie meinen Blick, forderte mich fast heraus, die Zweideutigkeit in ihrer Aussage nicht versteckend. Für den Hauch eines Moments spielte ich damit, mit ihr umzukehren, zurück in meine Gemächer, und die Tatsache, die mich her brachte, zu ignorieren. Und womöglich hätte ich das auch, wenn mich besagter Grund nicht daran erinnerte hätte, dass er behandelt werden wollte.
Gleichzeitig sahen wir auf, als die Gestalt, die neben Lilith zu Boden lag, anfing, sich zu winden, als läge sie auf Kohlen, anfing zu schreien, als würde sie mit Harpunen erdolcht werden, und anfing zu weinen, als wäre dies ein Kind und kein Mann, der sich vor uns am Boden wälzte.
„Ich nehme an, du bist nicht nur gekommen, um deinen Mann zu verführen, meine Teure“. Langsam schritt ich auf sie zu, ihre Aufmerksamkeit schien nicht bei mir zu liegen, doch ich wusste, wie schnell sich das ändern konnte.
„Ich wollte es selbst sehen“, murmelte sie, während sie den Mann nicht aus den Augen ließ, der versuchte, sich aus seinen Ketten zu lösen, die sich in seine Haut einzubrennen schienen, je stärker er sich wehrte.
„Wie du siehst, ist es wahr“. Nun sah sie mich an, mit einem Blick, den ich nicht deuten konnte, doch dessen Bedeutung ich erahnte.
„Wie es scheint, gelten die Regeln nur, solange sie dich betreffen, aber er“, sie spuckte das Wort heraus, als sei es Gift, als sei es das Widerwärtigste, dass sie je gekostet hatte, „kann sich anscheinend alles erlauben.“
Ich antwortete ihr nicht, spürte, dass das ihre Wut nur zügeln würde, und wie sehr ich ihre Leidenschaft auch liebte, so war es wohl gerade unklug, diese zu schüren.
„Der wievielte ist es?“, fragte sie nur kaum hörbar.
„Ich habe aufgehört, sie zu zählen, meine Teure.“
Langsam wand sie sich zu mir um, sich Worte zurecht legend, die sich dann doch nicht aussprach, bevor sie sich langsam entspannte.
„Ich werde in deinen Gemächern auf dich warten“, war das Einzige, was sie von sich gab, bevor sie durch den Weg verschwand, den ich genommen hatte, um herzukommen.
Erst, als ein erneuter Aufschrei die Luft zu zerteilen drohte, wand ich mich dem Mann zu, der mir vor „die Haustüre“ geworfen worden war.
„Sag Seele, wieso bist du hier.“ Ich kannte die Antwort, es war immer dieselbe, seit Tagen, seit Wochen, seit Monaten.
„Weil es in mir nichts Gutes mehr gibt, weil ich des Lichtes nicht wert bin“, weinte er, bevor ihn der Schmerz in Ohnmacht fallen ließ.
Langsamen Schrittes näherte ich mich ihm, bedachte ihn eines langen Momentes, bevor ich mit Leichtigkeit die Fesseln löste, die sie ihm angelegt hatten. Dann warf ich ihn über meine Schulter und trug ihn mit mir hinein.
„Was führt einen solch räudigen Wicht wie dich hierher. Verschwinde in den Schatten, in denen solch Wesen wie du hingehören“, zischte er, als er meine Gegenwart erspürte. Kaum hatte er mich bemerkt, trat ich tatsächlich aus dem Schatten heraus, ohne auf seine Worte einzugehen. Ich musste mich nicht mit ihm streiten, seine Worte hatten keinerlei Bedeutung für mich. Ob es ihm nun Spaß machte, mich zu beleidigen, oder nicht. Wir wussten beide, dass das lediglich sein erbärmlicher Versuch war, sich über mich zu stellen.
„Ich freue mich auch, dich zu sehen, alter Freund.“ Beim Wort „Freund“ zuckte er wütend zusammen, ballte die Fäuste, was mir nur ein amüsiertes Lächeln entlockte.
Dann jedoch verzog ich meine Miene und sah ihn ernst an. Ich war nicht gekommen, um über ihn zu spotten – das tat er schon recht gut allein.
„Irgendwelche besonderen Gründe, mein Lieber, wieso die Hölle in letzter Zeit zu explodieren droht?“, fragte ich ihn so selbstverständlich, als früge ich nach dem Wetter.
„In der Hölle braten die Sünder, all das Schlechte ...“, fing er an, doch ich unterbrach ihn.
„Diese Menschen sind nicht schlecht, wieso schickst du sie zu mir!“ Ich hatte keine Lust, um den heißen Brei herum zu reden. Ich wollte Antworten und ich hatte keine Lust, mich von ihm abwimmeln zu lassen.
„All die Seelen, die ich in den Schatten stoße, haben es verdient. Sie sind unrein und verdienen nicht, die Tore des Himmels zu passieren“, erläuterte Gabriel mir seelenruhig.
„Du redest totalen Blödsinn.“ Seine ruhige Art machte mich wütend.
„Die Menschheit ist schlecht, Lucifer, sie ist verdorben, und dem Schlechten ist das Himmelreich verwehrt. Das weißt du doch, immerhin darfst du es auch nicht betreten“, lächelte er provokant. Ich beschloss, ihm darauf nichts zu entgegnen. Ich würde mich nicht provozieren lassen. Ich war besser als das!
„Ich bin mir bewusst, dass die Menschen nicht alle gut sind! Wer, denkst du, hat Gott das damals gesagt? Wer, denkst du, musste dafür den Preis zahlen?“, setzte ich an. Er schien unbeeindruckt.
„Aber das, was du tust … du schickst mir alle, Gabriel, alle Menschen, die sterben, hinab! Sie sind nicht alle schlecht, ich habe das Licht in ihnen gespürt!“
„Natürlich sind sie alle schlecht! Du kommst ja nie aus deinem Schatten, versteckst dich in der Dunkelheit und siehst nicht, was ich sehe! Sie sind alle verdorben, alle! Selbst die Kinder!“
Ungläubig schüttelte ich den Kopf.
„Darf ich daran erinnern, wer mich in den Schatten verbannt hat? Es scheint, wenn du so weiter machst, bekommen meine Frau und ich bald Gesellschaft!“
„Ich habe nichts Falsches getan! Ich war und bin im Recht! Und jetzt sieh zu, dass du zurückkehrst in das Loch, aus dem du gekrochen bist, Lucifer! Allein dein Anblick lässt mich krank werden!“
Ich hasste diesen eingebildeten Flattermann! Gott hätte besser wählen können, viel besser. Doch für wen entschied er sich? Wen zog er mir vor? Von allen Engeln, wieso ihn?
„Los, fahr zur Hölle, mein Lieber.“ Siegessicher lächelte er mir entgegen. Für ihn gab es nichts mehr zu diskutieren, für ihn war das Thema beendet.
Ich hatte mir immer gewünscht, Gott gleich zu sein, und das war wohl auch der Grund, weshalb ich gefallen war, so tief, dass es kein Zurück mehr gab, doch … Doch war die momentane Situation nicht das, was ich wollte. Sie waren nicht alle schlecht, zumindest nicht nur. In jedem von ihnen steckte etwas Dunkles, es steckte in uns allen. Es war natürlich. Wo Licht herrschte, da musste auch Schatten sein. Sah Gabriel es nicht oder wollte er es nicht sehen? Und Gott? Was tat er? Waren ihm all die Seelen egal, die in der Hölle schmorten? Die er mit mir von sich gestoßen hatte, als seien wir nicht mehr seine Kinder? Ironisch, dass gerade ich es war, der hier mit Gabriel über das Licht der Menschheit stritt. Ein Gespräch, das eigentlich Gott mit ihm führen sollte. Wenn ich so darüber nachdachte, waren sie nicht besser als ich. Im Gegenteil. Vielleicht, nur vielleicht, war der Schatten ja heller, als ich geglaubt hatte. Denn wer entschied schon, was gut und was böse war? Worte, geformt durch die Zeit, geformt durch eine Gesellschaft der im Leben Ertrinkenden. Einer Gesellschaft, die von Liebe sprach und Hass walten ließ ...
„Weißt du Gabriel, es wird der Tag kommen – vielleicht nicht heute, vielleicht nicht morgen –, an dem werde ich der Herrscher des schwarzen Himmels sein. Und wenn der Tag kommt, wird es nichts mehr geben, was du tun kannst, um diesen Fehler zu beheben.“
Damit schritt ich davon, hinab zu den Seelen, die nun meinem Schutz unterstanden.

Abgabe 02 - Hoffnungsschimmer

Ich laufe.
Der schwere Regen klatscht mir auf den Kopf und lässt mich mit einem unangenehmen Gefühl und durchnässten Haaren zurück. Warum muss meine Mutter auch ausgerechnet heute die Brötchen vergessen, sodass ich nochmal zum Markt laufen soll? Einfach ätzend. Dabei habe ich am Samstag Morgen wirklich Besseres zu tun und für Dezember passt das Wetter einfach überhaupt nicht!
Bald schon bin ich in der richtigen Straße angekommen. Jetzt nur noch zum anderen Gehsteig wechseln und ...
Ehe ich mich versehe, läuft mir ein Hund vor die Beine. Ich stolpere und lande der Länge nach auf der nassen Straße. Na wunderbar! Wenn jetzt die neue Hose zerrissen ist, kann sich der Hundehalter was anhören lassen!
Unter Schmerzen versuche ich mich aufzurichten, während der Hund lautstark kläffend das Weite sucht. Den mittlerweile stärker gewordenen Regen ignoriere ich dabei gekonnt und richte meinen Blick auf den Laden. Nur mehr ein paar Schritte, dann bin ich da.
Auf einmal höre ich eine helle Stimme panisch rufen.
„Hey, pass auf!“
Völlig orientierungslos versuche ich die vermutlich weibliche Stimme auszumachen, während ich ein merkwürdiges Geräusch von verdrängtem Wasser wahr nehme. Gerade, als ich mich umgedreht habe, sehe ich zwei Lichter und Schwärze erfüllt mein Sichtfeld.
Momente später schlage ich die Augen auf. Verwirrt greife ich mir mit der einen Hand an den Kopf, um zu erfassen, was passiert ist.
Er dröhnt. Nein, nicht der alte VW meines Vaters, sondern mein Kopf. Es fühlt sich an, als würde er gerade von einhundert Wildschweinen beeinträchtigt werden. Solch schlimme Schmerzen hatte ich noch nie.
Ich erkenne jedoch die Decke meines Zimmers. Wie gehabt, wenn ich aufwache. War das also nur ein Traum? Und warum beschäftigt er mich eigentlich so? So bin ich ja sonst nicht!
Mit gekonntem Schwung stehe ich auf und bemerke, dass ich noch meine Klamotten von gestern an habe. So müde kann ich gar nicht gewesen sein, dass ich das vergessen hätte. Vermutlich war einfach die Party zu wild. Das wird’s sein.
Ein Blick auf die Uhr an der Wand verrät mir, dass es bereits Mittag ist. Ohne weiter darüber nachzudenken stehle ich mich durch unser Haus ins Erdgeschoss. Wenn ich schon mal wach bin, kann ich auch kurz zu meiner Mutter guten Morgen - oder eher Mittag - sagen und was essen gehen. Hoffentlich regnet es heute nicht, dann könnte ich sogar draußen was anstellen. Aber dazu hab ich dann ja noch Zeit.
Gerade, als ich in die Küche eintreten will, höre ich Stimmen aus dem Wohnzimmer. Um genau zu sein ein Schluchzen und vermutlich beruhigende Worte meines Vaters. Ja, darin war er schon immer sehr talentiert, anderen Leuten zuzuhören und ihnen beim Suchen einer Lösung für ihre Probleme zu helfen. Auch ich gehe öfters zu ihm, wenn ich mal nicht weiter weiß. Auf seinen Rat ist eben immer Verlass.
Ich befinde mich noch auf dem Gang, die Tür zum Zimmer steht aber weit offen, sodass ich ein paar Worte aufschnappen kann.
„Du musst dir keine Schuld dafür geben. Es konnte niemand ahnen, dass es so kommen würde.“
Mein Vater. Offenbar liegt das Problem aber tiefer, wenn er selbst so vage bleibt und das kommt sehr selten vor.
Mutter schluchzt weiterhin und versucht, ein paar Worte zu formen. Vergeblich. Ich hätte sie gerne in den Arm geschlossen, aber ich weiß selbst nicht, was ich sagen könnte, um ihr zu helfen.
Schließlich schafft sie es doch.
„A-aber warum er? Warum musste es gerade Eric treffen?“
Ich horche auf, als mein Name fällt, darauf bedacht, kein Geräusch zu machen. Auch wenn das auf dem Teppichboden fast eine Unmöglichkeit darstellt, aber man soll ja bekanntlich niemals nie sagen.
„Sie vernehmen gerade den Autolenker, da er wohl betrunken am Steuer saß. Dass du Eric losgeschickt hast, hat nichts damit zu tun.“ Er räuspert sich, wohl um einen Kloß im Hals zu lösen. „Glaub mir, Maria. Wenn er dich so sehen würde, wäre er bestimmt nicht glücklich darüber.“
Erneut möchte sie etwas erwidern, aber ich höre schon gar nicht mehr zu. Mein Herzschlag hat sich binnen kürzester Zeit gefühlt verdoppelt und das Surren in meinem Kopf fängt wieder an.
Autolenker? ‚Wenn er dich so sehen würde?‘
Ich trete einen Schritt zurück, falle dabei fast über meine eigenen Füße. Unbeabsichtigt hole ich mit dem Arm weit aus, um mich irgendwo festzuhalten und küsse dabei die nächste Wand, direkt neben dem kleinen Tischchen im Vorraum.
Verdammt, die Vase!
Verstört blicke ich mich danach um, das Geräusch der berstenden Antiquität jederzeit erwartend, doch es bleibt aus. Sie steht noch immer an derselben Stelle, völlig unberührt.
Ich zittere. Warum eigentlich? Vielleicht habe ich sie ja auch gar nicht getroffen. Aber das ist völlig unmöglich! Meine Eltern scheinen von meinem unglücklichen Vorfall auch nichts mitbekommen zu haben. Als ob ...
Ich strecke meine Hand nach der Vase aus. Langsam, aber mit klarem Ziel. Nichts überstürzen. Ich bilde mir alles nur ein, es sind nur Hirngespinste, die ich gerade nicht loswerde.
Erneut gehe ich zu schnell vor und stoße mit dem Gefäß an. Oder eher, ich hätte es getan, denn meine Finger gleiten problemlos und ohne Widerstand durch, was mich doch überrascht hat. Aber das soll meine geringste Sorge sein.
Meine Gedanken drehen sich um die Worte meines Vaters und das Erlebnis eben. Ich kann nicht klar denken, versuche mich zu erinnern, was passiert ist! Wie kann ich solch ein Detail überhaupt vergessen? Das ist doch unmöglich! Ich kann nicht einfach ... nein, warum?
Die traurigen Worte meiner Mutter dringen an mein Ohr und mit beiden Händen halte ich meinen Kopf fest. Ein Schrei entkommt meinem tiefsten Inneren, ohne dass ich so recht weiß, weswegen. Noch nie zuvor war ich in so einer Situation und meine Erinnerungen überschlagen sich. Was kann ich davon noch glauben? Was ist passiert? Ich weiß es nicht!
Meinen Körper verlässt die Kraft und ich falle auf die Knie, weiterhin dazu versucht, die Migräne abzuschütteln. Erfolglos. Weitere Gedanken strömen auf mich ein, versuchen mich einzunehmen. Schlussendlich überkommt mich in einem Geistesblitz die Erkenntnis.
Ich bin tot.
Kaum dass ich mich aufrichte, glimmt im Augenwinkel ein seltsames Leuchten auf. Mit hastigem Blick erhasche ich, wie sich an der gegenüberliegenden Wand eine merkwürdige Substanz formt. Einem dunklen Nebel gleich breitet sie sich weiter aus und lässt mich zurückschrecken. Was ist das bloß? Das ist doch nur eine Wolke ... oder?
Je weiter sich die Schwärze ausbreitet, desto mehr und mehr fühle ich mich von der Angst eingenommen. Als ob sie mich vor diesem Gebilde warnen möchte. Meine Gedanken überschlagen sich aufs Neue.
Als diese seltsame Substanz schließlich fast meine Hand erreicht hat, springe ich auf und weiche zurück. Dem nicht genug, ich laufe zur Haustür, stoße im Endeffekt aber dagegen und öffne diese schlussendlich mit einer schnellen Handbewegung. Mein Weg führ mich nach draußen in den strömenden Regen. Ich werfe einen Blick über die Schulter und sehe, dass ich von diesem ... Ding verfolgt werde. Ganz egal, was es ist: Ich muss hier weg!
Ohne Orientierung laufe ich durch die Straßen. Sie wirken auf mich völlig fremd, als wäre ich hier das erste Mal. Eine Abzweigung nach links, dann die zweite rechts. Voller Adrenalin spurte ich vorwärts, ohne auch nur einen Blick nach hinten zu riskieren. Ich will nicht wissen, ob ich verfolgt werde oder nicht, solange ich nur weg komme.
Der Regen prasselt unaufhörlich auf mich nieder. Tropfen für Tropfen suchte ihren Weg zum Boden, als wollten sie mich aufhalten und mir den weiteren Weg erschweren. Aber ich gebe nicht auf. Mag dieser Schauer noch so stark sein!
Just in diesem Moment sehe ich eine abgesperrte Stelle auf dem Gehsteig und ein demoliertes Auto, welches sich wohl um den nahen Laternenpfahl gekümmert hat. Rundherum befinden sich noch einige Einsatzfahrzeuge der Polizisten, die mit Blaulicht auf den Unfallort hinweisen und Passanten beständig bitten weiterzugehen. Beim Anblick dieser Szene durchfährt mich ein unwohles Gefühl und verliere plötzlich all meine Kraft. Drei, vier Schritte benötige ich noch bis zum endgültigen Stillstand, bevor ich mich auf meinen Knien abstütze und meine Gedanken ordne.
Dieses Auto. Das habe ich doch im Traum gesehen, gerade als ...
Mit glasigem Blick und kurzem Atem betrachte ich die Umgebung und auch den Supermarkt in der Nähe, welchen ich als den erkenne, den ich angesteuert habe, um die Brötchen zu holen. Es passt alles, es gibt gar keinen Zweifel.
Das ist der Ort, an dem ich mein Leben gelassen habe.
Mit einem schweren Seufzer lasse ich mich nach hinten fallen lande rücklings auf dem Gehsteig. Das Wasser macht sich auf meinem Gesicht breit, versucht mich gar reinzuwaschen von der Anstrengung der letzten Minuten. Aber das hilft mir nicht. Mein Verstand kann keine klare Idee mehr fassen, wie das alles rational zu klären ist. Wie auch. Gibt ja sicher nicht viele Leute, die einfach so mal feststellen, dass sie tot sind. Und wenn doch, dann sind sie schon ... man, was für ein absurder Gedankengang.
Noch immer tief Luft holend, drehe ich meinen Kopf zur Seite und erblicke erneut diesen schwarzen Nebel. Ich habe keine Kraft mehr in meinem Körper und bin nicht imstande, diesem Ding auszuweichen. Mit meiner Feststellung und der mittlerweile verflogenen Panik ist das aber einerlei.
Die dunkle Wolke kommt immer näher auf mich zu, scheint nach mir und meiner Seele greifen zu wollen. Tränen füllen meine Augen; zumindest glaube ich das. Es kann auch der Regen sein, der sich seinen Weg über mein Gesicht sucht, aber egal. Ich will nicht! Lass mich in Ruhe! Wieso muss es ausgerechnet mich treffen? Warum muss ich dieses Pech haben? Ich hätte doch noch so viel vorgehabt und dann ... das.
Resignation macht sich in meinem Körper breit. Es bringt ja doch nichts, etwas zu machen. Ich bin völlig ausgelaugt, was sollte ich also machen? Der schwarze Nebel hat mich fast erreicht, zieht mich immer mehr in seinen Bann.
Das war’s dann wohl.
Auf einmal durchschneidet ein helles Licht das wabernde Ding und lässt mich irritiert zurück. Was war das? Vor mir baut sich jemand mit einem knielangen, dunkelblauen Rock auf, wohl darauf bedacht, zwischen der Masse und mir zu stehen. Meine Sicht ist noch immer verschwommen, sodass mir weitere Details verwehrt bleiben. Jedoch sehe ich, wie sich diese Person erneut auf den Nebel stürzt und ihn zurückweichen lässt.
Reflexartig wische ich mir die restliche Flüssigkeit mit einem Finger aus den Augen, auch wenn sich das als eher schwierig gestaltete. In meinen Körper kehrt die Kraft etwas zurück, sodass ich mich zumindest wieder aufrichten kann. Seltsam; als ob diese schwarze Substanz daran Schuld gewesen wäre.
Die fremde Person von vorhin kommt indes zu mir zurück und hält mir eine Hand entgegen. Wie erwartet handelt es sich um ein Mädchen von vermutlich 16 Jahren. Also in meinem Alter etwa.
„Kannst du aufstehen?“, fragt sie mit schnellem Atem. Ich nicke daraufhin nur und nehme ihre Hilfestellung in Anspruch. Mir fällt es schwer, ein Wort über meine Lippen zu bringen, geschweige denn kann ich mir im Moment ausmalen, um wen es sich bei ihr handelt. Tatsache ist aber, dass sie mich gerettet hat.
„Okay, dann bist du jetzt also hier“, fügt sie mit einem Lächeln im Gesicht hinzu. „Sorry, falls ich dich überrascht habe oder du dir sonst was bei meinem Auftritt gedacht hast, aber ich bin das schon gewöhnt. Wie heißt du?“
Völlig überrascht darüber, wie sie auf mich zukommt, weiß ich keine Antwort darauf.
„Ich, äh, hm.“ Mein Name ... wie war er noch gleich?
„Haben sie dich etwa schon erwischt? Oh, das ist nicht gut“, meint sie daraufhin mit sorgenvollem Unterton. Bevor ich noch nachfragen kann, spricht sie schon weiter. „Weißt du, dieser schwarze Nebel sind ja eigentlich Kreaturen der Finsternis, die dich aus dieser Zwischenwelt ziehen wollen. Weil du ja nicht existierst. Oh, ich hoffe, du weißt bereits, dass du tot bist?“
„Ja, das schon.“ Verdattert kratze ich mich am Hinterkopf. „Ich musste das vorhin leider schmerzlich feststellen und ... ich weiß nicht, tut mir leid.“
Das Mädchen winkt ab. „Ach, ist doch in Ordnung! Mir ging es am Anfang ja auch nicht anders, aber wie du siehst, bin ich jetzt hier bei dir!“ Sie dreht sich einmal im Kreis und zeigt mir damit ihre Freude. Irgendwie faszinierend, wie sie in dieser Situation so ruhig bleiben kann, aber daran hat sie sich wohl schon gewöhnt.
Mit einem Mal wird ihr Blick wieder ernst. „Also, was ich sagen wollte: Wenn dich der Nebel einnimmt, nehmen sie dir deine Erinnerungen. Sei dir bewusst, dass du dich noch im Diesseits befindest, aber auf der Schwelle zum Jenseits stehst. Dass du noch hier bist, hat einen Grund und den musst du finden, ohne wahnsinnig zu werden. Deine Erinnerungen sind somit das wichtigste Gut, das du hast. Sie helfen dir auf die Sprünge zu wissen, wer du bist und was du tust. Wenn du sie verlierst, bist du nicht mehr als ein hirnloser Zombie. Sei dir dem immer bewusst, hörst du?“
Ich nicke bestimmt. „Ja, okay. Aber was machen wir dagegen und was ist mein Grund, noch hier zu sein?“
„Ich heiße übrigens Jaqueline.“ Bevor ich noch etwas sagen kann, winkt sie schon ab. „Und nein, keine Witze über meinen Namen, sonst lass ich dich auf der Stelle sitzen! Den Grund für deine Anwesenheit musst du schon selbst suchen. Aber ich kann dir dabei helfen, wenn du willst. So kann ich dir dann auch gleich erklären, was du in dieser Zwischenwelt machen kannst. Die Lichtklinge vorhin hast du ja schon gesehen, aber das ist dir noch zu hoch. Auf jeden Fall wirst du dir dann auch mal angewöhnen, dass du durch Wände gehen kannst, glaub mir. Sag mal, bist du eigentlich immer so ungesprächig?“
Durch die plötzliche Informationsflut bin ich wohl zu sehr in Gedanken abgedriftet. Ich kann mir nicht vorstellen, dass mich irgendetwas in dieser Welt halten würde, sodass ich nicht gehen kann. Aber es muss wohl so sein.
„Du lässt mich ja auch nicht reden bei deinem Wasserfall an Worten“, sage ich entrüstet, worauf Jaqueline nicht weiter reagiert.
„Wie auch immer. Komm mal mit, wir suchen uns ein geeignetes Versteck. Da kenne ich ein paar, wo uns diese Kreaturen nicht aufspüren können.“
Sie bedeutet mir, ihr zu folgen, was ich gerne annehme. Auch, wenn ich noch nicht weiß, was mich mit ihr erwartet, aber sie ist ulkig. Und ein kleiner Hoffnungsschimmer in der Dunkelheit, die mich noch umgibt, aber ich hoffe, dass wir gemeinsam Erfolg haben werden.

Abgabe 03 - Den Abgrund hinab

Energisch, doch ohne Überschwang wurde die Küchentür aufgestoßen. Die schmalen, kühlen Lichtkegel zweier Taschenlampen tasteten über das Parkett und entlang der astlochübersäten Möbel. Es roch süßlich, nach alten Textilien und Rosenwasser – doch wer einen Augenblick im Raum verweilte, erkannte unter der dominanten Note einer durchschnittlichen Seniorenwohnung weitere Nuancen. Ein scharfer, erdiger Duft hatte sich unter den behaglichen Flakon der Wohnung gemischt. Eine Hand tastete die blassbeige Tapete nach einem Lichtschalter ab – und fand ihn. Leise surrend tauchte die Glühbirne der Deckenlampe in ein warmes, karamellfarbenes Licht. Es nahm dem Gesicht des vor der Spüle in sich zusammengesackt liegenden Toten ein wenig die gespenstische Blässe.

„Wie lange waren Sie mit Lucy verheiratet?“ Er hörte die Worte wie durch Watte. Sie alle hatten sich eingefunden, hier, im Gasthaus zum Grünen Schwalboss. Stadtbeamte und Verwandte, alte Freunde aus den Tagen in Kanto und ehemalige Nachbarn hier aus Wiesenflur – aus allen Himmelsrichtungen waren Sie in das Restaurant geströmt, eine Institution im Ort, rustikal und traditionsreich. Außerdem die einzige Lokalität im Umkreis, die eine solch riesige, pulsierende Menschenmenge fasste. Und selbst hier drohten ihn fast klaustrophobische Beklemmungen zu befallen, wenn er seinen Blick über die vielen ernsten Gesichter schweifen ließ, die – immerhin - langsam, einer nach dem Anderen, den Saal verließen. „41 Jahre“, antwortete er dem Fragesteller, einem Landschaftsgärtner, der seinen Betrieb nahe des Pokémon-Centers hatte. Der Mann hatte sich jahrelang um die Grünanlagen gekümmert, die zum Geschäftsmodell gehörten, das ihn und Lucy überregional bekannt gemacht hatte. „Und die Pension führten wir seit 1996 gemeinsam.“ Im Stimmengemurmel um ihn herum ging seine fast geflüsterte Antwort beinahe unter, und der Gärtner, selbst kurz vor dem Rentenalter, nickte einfach nur stumm. Es war kaum zu ahnen, ob er ihn wirklich verstanden hatte.

Verstehen. Ohnehin war es oftmals leicht daher gesagt, etwas verstanden zu haben. Er selbst war sich nicht sicher, ob er verstanden hatte, dass das, was sich etwas blutrünstig „Leichenschmaus“ nannte, tatsächlich dazu da war, seiner Frau die letzte Ehre zu erweisen. Ein Festessen für Hinz und Kunz war schließlich etwas wenig Andächtiges, fast schon etwas Profanes. Und war wirklich sie es, die verstorben war? Sie war nicht sehr groß und wirkte auch in einem Alter, in dem viele wohlhabende Frauen von Trümmertorte und Kirschkuchen etwas leicht Ballonhaftes bekamen, noch zart und fragil. Aber Zerbrechlichkeit und Gebrechlichkeit waren zwei nur leicht verwandte Eigenschaften. Eigentlich war sie fit gewesen, bis zum Schluss. Nicht der Typ Seniorin, der unglücklich auf der Treppe stürzte. Eigentlich.

Aus müden Augen blickte er sein Dessert an. Das Eis zerfloss wie die Zeit im Raum. Wie lange er hier schon saß? Ungewiss. Sein ältester Sohn hatte irgendwann vor ein paar Minuten noch einmal das Wort ergriffen und mit Bedacht und Entschlossenheit wahrscheinlich die richtigen Worte für diesen Anlass präsentiert. Und dann hatte die Tafel begonnen, sich aufzulösen.

Eine kühle Hand mit langen, feingliedrigen Fingern packte ihn an der Schulter.
„Entschuldigen Sie.“
Der junge Mann lächelte. Er trug einen schicken, grauen Wollmantel und einen abgewetzten, dunklen Lederhut mit breiter Krempe, der nicht ganz zu seinem gepflegten Äußeren passen wollte. Die Finger waren frisch manikürt, das Gesicht gründlich rasiert, um den Hals des Mannes schmiegte sich sanft ein cremefarbener Schal. Der alte Pensionsleiter erhob sich und stützte sich leicht auf seinen Gehstock, mehr Accessoire als Notwendigkeit für ihn. Ihm fiel auf, wie viele Schattierungen die Erscheinung des Herrn aufwies, ohne, dass dieser eine einzige wirkliche Farbe am Leib trug. Selbst sein Gesicht wirkte grau. Nichts an ihm schien unnatürlich, und doch erinnerte die Person ihn an die Schwarz-Weiß-Filme, die er als Kind mit seinen Eltern in den Lichtspielhäusern der Stadt gesehen hatte.
„Wir kennen uns nicht. Mein Name ist Damian Sinclair. Ich bin, wenn ich das so sagen darf, ein alter Freund von Lucy.“
„Das mag sein.“
Seine Frau war stets ein geselliger Mensch gewesen, so viel Zeit sie auch mit den Pokémon in dem kleinen, gepachteten Areal auf Route 117 verbracht hatte. Bevor sie ihn getroffen hatte, den einst jungen, aufstrebenden Absolventen der Handelsschule Seegrasulb, schlug sie sich mit kleinen Auftragsarbeiten als Zeichnerin und Fotografin durch. Ihre Künstlerseele war die Rastlosigkeit nie ganz losgeworden und so hatte sie den Kontakt zu zahlreichen obskuren Gestalten gepflegt, während er selbst mit wenigen engen Freunden und einem geregelten Tagesablauf bereits zufrieden war. Auf dem gräulichen Gesicht des fremden Herrn entfaltete sich ein sanftes Lächeln.

„Nun, ich habe eine Bitte an Sie, die vielleicht etwas unangebracht scheinen mag. Lucy hat viel über Ihre Arbeit für die Pokémon-Pension erzählt. Ich kann verstehen, wenn Sie ob der tragischen Umstände etwas kürzer treten möchten, aber…“
„Nein, das ist kein Problem. Ich kann mir keine bessere Ablenkung als meine Arbeit vorstellen.“
Das stimmte. Die Versorgung der kleinen Monster, die Trainer aus der ganzen Region bei ihm in Pflege gaben, gab ihm zumindest eine sinnvolle Tätigkeit. Sinclair nickte höflich.
„Ich habe beruflich in den nächsten zwei, vielleicht drei Wochen einen leidlich gut gefüllten Terminkalender abzuarbeiten.“
„Als was arbeiten Sie, wenn ich fragen darf?“
„Nun, mein Geschäft ist die Gerechtigkeit.“
Ein Anwalt also. Der Pensionsleiter warf seinem Gegenüber einen anerkennenden Blick zu. Es imponierte ihm, wenn junge Leute noch so etwas wie Fleiß zeigten und etwas aus ihrem Leben machten. Sinclair fuhr fort.
„Jedenfalls wollte ich mein Nachtara für diese Zeit in Ihre Obhut geben. Evolitionen sind recht anspruchsvolle Pokémon, und diese zwei Wochen könnten wirklich entscheidend für mich sein…“
Mit einem flehenden Gesichtsausdruck hielt er dem Alten einen blank polierten Pokéball entgegen. Der Pensionsleiter griff danach und wog die Kugel in der Hand.
„Sie sind über unsere Preise informiert, Herr Sinclair?“
„Natürlich. Das stellt kein Problem dar.“
Der Pokédollar war zu einer ziemlichen Weichwährung verkommen, selbst für wenige Tage musste er inzwischen dreistellige Beträge verlangen. Aber gut, die Inflation in den Griff zu bekommen, war wohl Aufgabe der Politik.
„Dann sind wir uns einig. Wir… Ich hatte schon einmal ein Nachtara zur Pflege, insofern bin ich mit den Futtergewohnheiten und den Ansprüchen an Auslauf und dergleichen vertraut.“
Sinclair bedankte sich. Nur noch einige wenige Angehörige waren im Saal verharrt. Der blasse Gast war schon im Begriff, den Raum ebenfalls zu verlassen, als ihm eine letzte Sache einfiel.
„Hier, meine Festnetznummer. Falls es Komplikationen geben sollte oder wenn Sie meinen Rat brauchen sollten.“
Damit verschwand er und stapfte über den kiesigen Parkplatz davon.

„Los, Nachtara!“ Er wusste, dass er diesen Satz nicht sagen musste, und vielleicht schlug auch schon die berüchtigte Kindsköpfigkeit des Alters durch, aber er genoss es, sich noch einmal wie ein Trainer fühlen zu können.
„Tara!“
Die Stimme der schwarzen Katze war durchdringend und klar. Der Laut des Pokémon ließ ihn unwillkürlich an ein Glockenspiel denken, das lange Zeit in ihrem Garten gestanden hatte, bis ein Novemberunwetter es fortgerissen hatte. Bald war es wieder so weit, die Bäume wurden auch jenseits Laubwechselfelds zusehends kahler. Über den Winter konnte er manchen Pokémon nicht die Weiden und die Freiheit anbieten, wie es ihm eigentlich sein Anliegen war. Nicht nur, aber auch aus diesem Grund schätzte er die hellen, langen Tage des warmen Sommers weit mehr als die kalte Jahreszeit. Es war erst früh am Nachmittag, und er warf schon keinen Schatten mehr auf die steinernen Fliesen der Terrasse.

„Tara!“
Blitzende Augen starrten ihn an.
„Hast du Hunger?“
Das Pokémon legte seinen Kopf schief.
„Komm mit!“
Durch die geöffnete Glastür folgte ihm Nachtara ins Innere des Hauses. Ein Haus, das eigentlich zu groß war für einen Alleinstehenden, sinnierte er niedergeschlagen. In der Küche öffnete er eine kleine Metalldose und kippte ihren Inhalt in eine tiefe Schale. Jonagobeerenbrei. Er stellte die kleine Schüssel auf den Fußboden und ließ Nachtara schnüffeln. Derzeit waren noch ein Voltilamm, ein Noctuh und ein Geradaks bei ihm in Pflege, doch sie alle bevorzugten auch bei diesen Temperaturen die Unterbringung im Freien. Nachtara war die einzige Gesellschaft, die er im Haus die nächsten Tage haben würde.
Auf einem kleinen Schränkchen stand noch ein gemeinsames Foto von ihm und Lucy. Ihm wurde schwer ums Herz beim Gedanken an sie.
Währenddessen beäugte das Pokemon den fruchtigen Brei kritisch.
„Ich kann dir nicht sofort Pokériegel zu fressen geben“, lachte der alte Mann.
Nachsichtig befüllte er eine zweite Schale, diesmal mit Trockenfutter. Nachtara zeigte weiterhin kein Interesse. Mit einem Seufzer zog sich der Pensionsleiter ins Wohnzimmer zurück, um dort zu lesen. Der Schatz vom Silberberg, ein Klassiker. Im Kaminofen bullerte noch das morsche Holz, als er irgendwann am späten Abend auf dem großen, zerknautschten Ohrensessel sitzend einschlief. Und irgendwann begann das Kratzen.

„Vorsicht, treten Sie da nicht rein.“ Die Scherben eines zerschlagenen Bilderrahmens lagen über den Küchenboden verstreut. Jemand schien das Portrait des jungen Paares von der Anrichte gefegt zu haben. Der Raum sah nicht schön aus, das schmutzige Geschirr in der Spülmaschine war inzwischen verkrustet. Der Mann hatte allein gelebt. Auf der Anrichte stand ein altes Telefon, tatsächlich nicht nur mit Schnur, sondern gar mit Wählscheibe. Der Hörer lag neben dem Gerät. Auch ein Gehstock lag ausgestreckt auf dem Boden und wies fast anklagend auf die Leiche.

Der Pensionsleiter schreckte aus seinem Schlaf. Wo war er? Was war passiert? Eine kleine Flamme tanzte vor seinem Augen. Ein Schrei… Nein, kein Schrei. Schlief er noch? Grummelnd setzte er sich im Sessel auf. Er musste wohl eingeschlafen sein. An der Tür kratzte Nachtara fleißig. Der alte Mann stand auf und öffnete. Doch Nachtara kam nicht herein, es stolzierte geradewegs die knarzende Treppe nach oben in den ersten Stock. Der Mann seufzte und tat es dem Pokémon gleich. Er würde sich für den Rest der Nacht in seinem richtigen Bett erholen.

Die nächsten Tage verliefen ruhig. Der Pensionsleiter beantwortete Briefe, schaffte es, sein Buch komplett durchzulesen und kümmerte sich um die Pokémon auf dem Anwesen. Nachtara verfolgte ihn bei all dem wie ein Schatten, strich ihm um die Beine und versuchte sich, am Schreibtisch auf seinen Schoß zu setzen. Es beunruhigte ihn, dass das Pokémon weiterhin nichts aß.
Das Fell der Katze glänzte weiterhin tiefschwarz, auch wirkte Nachtara keineswegs abgemagert, also beließ er es dabei. Wahrscheinlich ging das Pokémon irgendwo in seinem Garten auf Mäusefang. Am zweiten Tag hatte er noch Sinclair deswegen anrufen wollen, doch die Nummer war stets besetzt. Der Mann schien wirklich beschäftigt zu sein.
Dafür hatte er Veränderungen an sich selbst bemerkt. Solche, die ihm gar nicht gefielen. Immer häufiger hatte er für einige Sekunden kleine Blackouts. Er hatte – wie sonst auch – die bitteren Tabletten aus seinem Medizinschränkchen dagegen eingenommen, doch auch danach hatte er diese Momente. Augenblicke, in denen er verzerrte Bilder vor seinem inneren Auge sah. Bilder, in denen die Realität kurz verschwamm.
Und Töne. Das Kratzen. Etwas Kurzes, Dumpfes. Bilder, die nachts kamen, im Schlaf.
Und oft hörte er ein leises „Tara“, kurz, nachdem diese Momente vorüber waren.

Nach einer Woche war er überzeugt, dass das Pokémon ihm nicht wohlgesonnen war. Irgendetwas schien nicht zu stimmen. Es war sanft und es tat nicht viel, außer immer häufiger all die Treppen bis zum Dachboden hoch zu huschen und dort an der Tür zu kratzen. Doch es war immer da. Nachtara und sein urteilender Blick. Wenn er telefonierte, beobachtete Nachtara ihn. Es starrte, wenn er Zeitung lesen wollte. Es kratzte an den Wänden, wenn er morgens duschte. Nie fanden sich Spuren, aber immer war da dieses Geräusch. Das Geräusch, das ihn wahnsinnig machte. Das ihm die Konzentration raubte. Der Effekt hatte sich schleichend ausgebreitet, aber mittlerweile merkte er, wie sich sein Puls beschleunigte, wenn er dem Pokémon nur in seine tiefen, dunklen Augen sah. Erneut griff er zum Telefonhörer und wählte die Nummer.

Das Freizeichen ertönte.
„Sinclair, gehen Sie ran, verdammt! Sonst…“
„Sonst was?“
Da stand er, der Mann, den er als Damian Sinclair kennen gelernt hatte. Leibhaftig. In seiner Küche.
„W-wie sind Sie…“
Perplex legte der Pensionsleiter den Hörer neben das Telefon. Vor Schreck war jede Farbe aus den sonst rosigen Runzeln seines Gesichtes gewichen.
Der Besucher ignorierte die angedeutete Frage. Sinclair war exakt genau so gekleidet wie zu ihrem ersten Treffen. Ein chaotisches Medley aller denkbaren Graustufen. Er setzte sich auf einen der Holzstühle, die um den Küchentisch herumstanden, und kratzte mit den Fingernägeln über die Tischfläche. Seine Mundwinkel verzogen sich über das höchst unangenehme Geräusch zu einem Grinsen.
„So hat es geklungen, oder? Sie wissen genau, dass es so geklungen hat. Als sie sich noch festhalten wollte.“
„Hören Sie auf.“ Der Pensionsleiter hatte seine Hände zu Fäusten geballt. Sinclair hielt das nicht vom Erzählen ab.
„Es ist etwas wirklich Wertvolles, über ein so langes Leben hinweg beständig geliebt und umsorgt zu werden. Es ist vielleicht das größte Kompliment, das wir einem Menschen machen können – ihm gegenüber loyal zu sein. Nicht mit den Jahreszeiten zu gehen. Stets ein scheinendes Licht zu sein.“
Er blickte mitleidig auf die gefüllten Futternäpfe neben den Tischbeinen.
„Sie hätten doch nach zwei Tagen ahnen müssen, dass Sie sich etwas vormachen. Also, noch mehr als ohnehin schon.“
„Verlassen sie unverzüglich mein Haus!“, tobte der alte Mann.
Die Adern an seinem Hals waren in seinem Furor sichtlich hervorgetreten. Sein Atem ging merklich schneller, während Sinclair die Ruhe selbst blieb.
„Ich gehöre genau so zu diesem Haus, wie sie es tun, mein Freund“, erwiderte er kühl. Dann blickte er seinem Gegenüber direkt in die Augen.
„Sie hätten Ihre Frau nicht stoßen sollen. Und Sie sollten aufhören, sich selbst zu belügen.“
Der Pensionsleiter stieß einen schrillen Schrei aus. Wie in Agonie griff er nach seinem Stock und versuchte, nach dem graugesichtigen Mann zu schlagen – doch er war allein im Raum. Wild fuchtelnd brachte er Geschirr zum Klirren, stieß gegen Holstühle und fegte das gemeinsame Foto mit Lucy aus seinem Rahmen. Nach einer Viertelstunde etwa brach er weinend zusammen.
Dann fiel sein Blick auf die Medikamentenschachtel, die in einem der Schränke blau leuchtete.

Schweigende Menschen in weißen Schutzanzügen drängten sich am Fundort. Man ging von einem Suizid aus, daher war es kein Tat-, sondern lediglich ein Fundort. Kleine, nummerierte Schilder waren dennoch zur Nachuntersuchung einiger möglicher Indizien aufgestellt worden, so vor den riechenden, nach wie vor gefüllten Futterbehältern, vor dem Stock des Mannes, vor dem Zettel mit der Nummer, die neben dem Telefon lag. Auch die anderen Zimmer des Hauses wurden nun nach und nach durchsucht. Auf dem Dachboden fand man ein Atelier. Einige, wenige Fotos wurden gemacht. Niemand hielt die Bleistiftzeichnung des jungen Mannes in Mantel, Hut und Schal für wichtig.

Abgabe 04 - Der Mann, der kläglich daran scheiterte, die Welt zu retten

Als die Nachricht durch den Polizeifunkkommt, hört sie sich eigentlich noch relativ normal an: „Achtung,Mann mit Schusswaffe randaliert auf dem Leipziger Platz, wir braucheneinen Streifenwagen.“
Ich seufze. „Das uns diese Irren aberseit vierzig Jahren auch immer wieder den Feierabend vermiesenmüssen.“ Simon lächelt. „Zur falschen Zeit am falschen Ort. Dakann man nichts machen.“ In fünf Minuten wäre unsere Streife zuEnde gewesen, aber die Pflicht ruft noch ein letztes Mal. Ich nehmeden Funker in die Hand beginne zu sprechen: „Hier Streife 311,befinden uns momentan in der Eisfeldstraße, sind in fünf Minutenda.“ Ich schalte die Sirene an und gebe Gas.
Als wir amLeipziger Platz ankommen, schaut Simon auf seine Armbanduhr. „DreiMinuten und 44 Sekunden. Was werden die nur machen, wenn wir abmorgen in Pension gehen, Frank?“
„Ohne uns wird der Laden aberso was von zusammenbrechen, Simon!“ Wir lachen, aber dann ertöntein Schuss und wir hören Glas splittern. Beinahe hätten wirvergessen, weshalb wir eigentlich hier sind. Sofort sind Simon undich wieder voll bei der Sache, packen unsere Schusswaffen und steigenaus. Als wir den Wagen verlassen haben sehen wir, wie etlicheMenschen in alle Richtungen kreischend flüchten, nur eine Personbleibt wie angewurzelt neben einer Laterne etwa in der Mitte desPlatzes, knapp 150 Meter von uns entfernt, stehen. Wie im Film sindich und Simon die Einzigen, die in Richtung dieser Person laufen,während alle anderen vor ihm wegrennen und uns dabei entgegenkommen.Es dauert dementsprechend länger, bis wir sie endlicherreichen.
Beide haben wir unsere Waffen auf die Person gerichtet,die mit dem Rücken zu uns steht, als wir sie auffordern, sichumzudrehen. Anders als wir es erwartet haben, wird von ihr ohne einWort das getan, was wir von ihr verlangt haben. Uns blickt einfreundlich lächelnder Mann an. Er sieht aus wie Mitte 30. In seinembeigen Trenchcoatund und mit dem Filzhut auf den Kopf sieht er sogar nicht aus, wie jemand, der mit einer Waffe auf einem belebtenPlatz amokläuft, aber der schwarze Gegenstand in seinerbehandschuhten Hand ist definitiv eine Pistole.
„Waffe weg!“,brüllt Simon sofort, das Lächeln des Mannes bleibt trotzdem. „Warumdenn so unhöflich meine Herrschaften? Es ist doch niemandem etwasgeschehen.“
„Immer wenn ich einen Schuss höre,muss ich vom Gegenteil ausgehen“, sage ich, „legen Sie endlichdie Waffe weg!“
„Sie tun mir Unrecht, meine Herren Kommissare!Schauen Sie nach oben und sehen Sie, auf was ich geschossen habe.“Der Mann deutet mit der Pistole auf die Straßenlaterne, die nebenihm steht. Erst bei genauerem Hinsehen erkenne ich, dass sie keineGlühbirne mehr hat. Als mein Blick wieder nach unten wandert, seheich Scherben auf dem Boden rings um die Laterne herum. Ich werfeSimon einen Blick zu, doch er zuckt nur mit den Schultern. Da unserUnverständnis über das Handeln des Mannes im Trenchcoat offenkundigist, setzt dieser zu einer Erklärung an: „Ich schieße keinesfallssinnlos auf Straßenlaternen. Ich handle im Sinne des Schutzesunseres Planeten!“ Unsere irritierten Gesichtsausdrücke bleibentrotz dieser Erklärung, sodass das Lächeln des Mannes im Trenchcoatetwas zurückgeht. Er gibt aber noch nicht auf: „Wir haben jetztgenau 18:36 Uhr und wie Sie selbst sehen ist es noch taghell. Es istja schließlich auch Mitte Juli. Ich frage Sie nun, warum müssendenn dann diese Straßenlaternen brennen? Wissen Sie, wie viel Stromdie Stadt damit verschwendet? Wie viele Atomkraftwerke könnten wirabschalten, nur indem wir die Straßenlaternen etwas später undnicht immer zur gleichen Zeit einschalten. Ich setzte hier lediglichein Zeichen und weise auf einen Missstand hin. Niemand braucht dasLicht dieser Straßenlaternen!“ Ohne weitere Vorwarnung schießt erdanach über unsere Köpfe hinweg, wir hören die nächstenGlühbirnenscherben zu Boden fallen. Ein weiteres Licht weniger. Gut,dass das heute mein letzter Tag als Polizist ist, noch viel mehrsolcher Schrecken könnte ich wahrscheinlich nicht mehr ertragen.Derweil sieht der Mann im Trenchcoat ziemlich selbstzufrieden aus.Aber ich habe genug.
Ich werde diesem Spuk ein Endebereiten. Ich lasse mir doch nicht meinen letzten Tag von so einemsturen Öko-Faschisten ruinieren: „Hören Sie Mann! Ich zählejetzt bis drei. Wenn ihre Waffe bis dahin nicht auf dem Boden liegt,schieße ich!“ Jetzt grinst der Mann im Trenchcoat und Simon blicktungläubig zu mir herüber. „Sie wissen genau so gut wie ich, dassSie nicht auf mich schießen werden, Herr Kommissar.“
Mir ist egal, was er denkt. Ich fangean, zu zählen: „Eins“ - ein Schuss und wieder ein Licht weniger,„Zwei“ - erneut zersplittert eine Glühbirne, „Sie haben esnicht anders gewollt, DREI!“ Wieder ein Schuss – nur einer. Ichwar schneller als er.
Ich schlendere hinüber zu dem HäufchenElend, das nun da auf dem Boden liegt und sich den rechten Arm hält.Da ist kein Grinsen mehr im Gesicht des Mannes im Trenchcoat, nurnoch der pure Schock, welch eine Genugtuung! „S-Sie haben auf michgeschossen!“ „Nie hätte ich an einem normalen Tag wegen einersolchen Kleinigkeit geschossen, aber Sie meinten ja, unbedingtheute, an meinem letzten Tag im Dienst, einen auf Rebell machen zumüssen. Und jetzt stellen Sie sich nicht so an, Sie Weichei! Das istnur ein Streifschuss da an Ihrem Arm. Hoch mit Ihnen!“ Ich zieheden Möchtegern-Weltretter hoch und führe ihn zum Streifenwagen.Simon kann sich ein Kichern nicht verkneifen. Vom Mann im Trenchcoatkommt weder Widerstand noch irgendein weiteres Wort.
So endet alsoder Dienst der Polizisten Frank und Simon, auf dem Leipziger Platzbrennen nur noch zwei von sechs Straßenlaternen ab 17:30 Uhr und esgibt einen Irren mit Waffe weniger.

Abgabe 05 - Laterne, Laterne

„Ich geh mit meiner Laterne …“ Fröhlicher Kindergesang tönte die Dorfstraße entlang.
„Und meine Laterne mit mir.“ Ein kleines Lichtel saß auf einer alten Eiche und wartete.
„Dort oben leuchten die Sterne
Und unten leuchten wir.“

Ein Laternenumzug kam an dem kleinen Waldstück vorbei. Die Jungen und Mädchen hatten die schönsten Laternen gebastelt. Feurigel und Hoothoot, Mauzi und Glumanda waren zu erkennen. Alle leuchteten in den dunklen Abendstunden und die Kinder sangen fröhlich ihre Lieder. Von der seinem Baum aus beobachtete Lichtel das bunte Treiben. Es saß gerne auf einem der niedrigen Äste und sah den Menschen bei ihren seltsamen Bräuchen zu. Sein sichtbares Auge schimmerte im Schein der Laternen. Das Lichtel mochte freundliche Kinder sehr. Aber nur aus der Ferne. Ganz geheuer waren ihm die Menschen nicht, vor denen es seine Eltern immer gewarnt hatten. Trotzdem schlich es sich jedes Jahr um diese Zeit auf die alte Eiche, um den lachenden, singenden Kindern zuzusehen.
Nur eines der Kinder lachte und sang nicht. Ein Junge mit dunklem Haar blieb mitten im Laternenzug plötzlich stehen, sodass die Kinder hinter ihm beinahe in ihn hinein gelaufen wären. Doch das war dem Jungen egal. Er stampfte mit dem Fuß und fluchte auf eine Art, die man von einem Kind nie erwartet hätte. Seine Laterne leuchtete nicht mehr.
„Ach komm schon, du blödes Teil!“, schrie er die kaputte Lampe an. „Das kann doch nicht wahr sein! Wieso funktioniert diese bedepperte Technik nie? Jetzt geh endlich wieder an!“
Einige Kinder warfen dem Jungen ängstliche Blicke zu, andere versuchten auffällig, ihn nicht anzusehen. Die Erwachsenen, die diesen Zug begleiteten, schienen den Wutanfall des Jungen überhaupt nicht zu bemerken. Einer lief an der Spitze der Gruppe, einer in der Mitte, einer am Ende, aber keiner drehte sich auch nur für eine Sekunde zu dem Jungen um. Dem Lichtel gefiel dieser Anblick gar nicht. Die Menschen müssten ihre Kinder doch besser erziehen. Es selbst war schließlich auch gut von seinen Eltern erzogen worden. Es wusste, dass es sich von den Menschen fern halten musste, um in Frieden mit ihnen Leben zu können. Das war jedem Lichtel, Laternecto und Skelebara bewusst. Nur an diesem Tag machte das Lichtel eine Ausnahme. Nur zu diesem Laternenzug. Auch wenn die Regel immer galt.
Der Junge stand immer noch an der gleichen Stelle und starrte seine Laterne böse an, als würde sie dadurch wieder zu leuchten beginnen. Doch das tat sie nicht. Das Kryppuk blieb dunkel. Der Junge hatte sich beim Basteln extra für sein Lieblingspokémon entschieden. Es hieß, die Geister, aus denen Kryppuk besteht, hätten viel Unsinn getrieben und wären deshalb gebannt worden. Aber nur dadurch waren sie zu diesem unglaublich starken Pokémon geworden. Und das hatte den Jungen schon immer fasziniert. Jetzt aber ließ ihn die Technik im Stich und am liebsten hätte er seine Laterne gegen den nächstbesten Baum geschleudert. Als er sich jedoch nach einem passenden Ziel umsah, entdeckte er das Lichtel, das still und unbeleuchtet auf der alten Eiche vor ihm saß. Das war die Lösung. Ein Lächeln breitete sich auf seinem Gesicht aus. Dem Lichtel, welches jenes sah, wurde selbst als Pokémon vom Typ Feuer und Geist kalt. Dies war kein freundliches Lächeln. Es war eher eines, das Giovanni aufsetzten würde, wenn er wieder einen neuen finsteren Plan für Team Rocket ausgeheckt hatte. Entschlossen stapfte der Junge auf den Baum zu.
Lichtel zog sich der Magen zusammen. Was sollte es nur tun? Es sollte sich von den Menschen fernhalten. Es sollte friedlich neben ihnen leben und den Wald nicht verlassen. Hätte es sich doch nur an die Warnungen gehalten! Dann müsste es jetzt nicht solche Angst haben.
Immer noch lächelnd griff der Junge nach dem Geist und zog ihn vom Baum. Lichtel war immer schon sehr freundlich gewesen, aber das war zu viel. Die Finger des Jungen waren direkt vor seinem Mund, also biss es zu. Doch das schien den Jungen nicht zu stören, er verzog noch nicht einmal eine Miene. „Netter Versuch, Viech, aber so leicht wird das nicht“, kommentierte er, während er das Lichtel in die Laterne setzte. Zu gerne hätte Lichtel eine Attacke gegen ihn eingesetzt, aber das Risiko, dass seine Flamme zu brennen begann, war zu hoch. Es war ein gut erzogenes, freundliches Lichtel. Das würde es nicht tun.
So saß das Pokémon in der Laterne. Es war ein unbehagliches Gefühl. Beinahe konnte es die Wände mit seinen Ärmchen berühren, so eng war es darin. Durch das Transparentpapier schimmerte alles in einem unheimlichen, dunklen Lila. Lichtel kannte die Legende von Kryppuk; sie wurde jungen Geisterpokémon erzählt, damit sie brav blieben. Es hatte immer daran geglaubt, gewusst, dass es keinen Unsinn machen sollte, um nicht gebannt zu werden. Doch dies fühlte sich genau so an.
„Also, du dumme Kerze“, drang die Stimme des Jungen nun durch die Öffnung der Laterne. Sein Gesicht beugte er dabei so nahe darüber, dass es für Lichtel eher wie eine verzerrte Fratze aussah. „Jetzt leuchte endlich!“ Was immer dieser Junge auch sagen würde, Lichtel hatte sich fest vorgenommen, sich an seine Vorsätze zu halten. Doch davon wusste er nichts. Er wollte nur, dass seine Laterne wieder leuchtete, egal zu welchem Preis. Noch nie hatte dem Jungen irgendjemand etwas abgeschlagen. Und selbst wenn man es ihm nicht sofort gab, so holte er es sich eben selbst. Das war der Lauf der Welt. Er bekam, was er wollte. Andere waren dabei nicht wichtig.
Das Lichtel schwieg, seine Flamme blieb erloschen. Noch immer drangen die Laternenlieder der anderen Kinder an sein Ohr. Es verstand nicht, wie sich niemand um diesen Jungen scheren konnte. Unter Pokémon wäre ein solches Verhalten schon längst aufgefallen. Und dennoch konnte es nicht zulassen, eines der Kinder durch seine Flamme zu gefährden. Auch wenn die Lieder für es inzwischen eher gruselig als fröhlich klangen.
„Hörst du mich nicht?“, schrie der Junge nun das Lichtel an und begann seine Laterne mitsamt Pokémon hin und her zu schaukeln, sodass Lichtel schon Angst bekam, herauszufallen und schmerzhaft auf dem Boden aufzukommen. Doch das interessierte den Jungen nicht. Er wurde immer wütender und immer lauter. „Leuchte, verdammt!“
Als das Schaukeln langsam weniger wurde, hatte Lichtel das Gefühl, sich übergeben zu müssen, aber auch jetzt entzündete es seine Flamme nicht. Es atmete ein paar Mal tief, um sowohl seinen Magen als auch sein Gemüt zu beruhigen. Es war ein gutes Lichtel. Gute Lichtel taten so etwas nicht. Und bald würde der Junge sicher auch aufgeben. Irgendwann wäre das Ende des Laternenzuges an der alten Eiche angekommen und er würde mit den anderen mitgehen müssen.
Aber der Junge dachte nicht daran, aufzugeben. Er hatte es sich in den Kopf gesetzt, dieses Lichtel anzuzünden. Hätte er doch nur ein Feuerzeug oder so etwas. Das würde alles vereinfachen. Da erinnerte er sich, dass irgendjemand mal erwähnt hatte, dass Lichtel ihre Flamme entzünden, um Attacken auszuführen. Oder so ähnlich. Der Junge hörte eigentlich selten jemandem zu. Nur dieses Mal könnte es tatsächlich nützlich sein. Er musste also das Lichtel nur dazu bringen, eine Attacke einzusetzen. Also brach er einen Ast von der Eiche ab und begann, ihn dem Lichtel ins Gesicht zu stechen, als dieses gerade gehofft hatte, dass es endlich vorbei wäre. Der Schmerz brannte überall, wo sich das spitze Holz in Lichtels Körper fraß. Noch nie zuvor hatte das Lichtel solche Schmerzen gespürt. Es war allseits beliebt und hatte seine Attacken bisher nur in harmlosen Trainingskämpfen mit seinen Freunden eingesetzt. Warum wurde es also nun vom Schicksal in Gestalt dieses grausamen Jungen so misshandelt?
„Na, du kleines Mistvieh? Wie sieht’s jetzt aus?“, zischte der Junge in einer etwas längeren Pause, nur um im nächsten Moment noch einmal zuzustechen. Er würde solange weitermachen, bis er hatte, was er wollte. Nur Geduld war nie seine Stärke gewesen. Gereizt verstärkte er den Druck, den er auf das Pokémon ausübte.
Immer schwieriger wurde es für das Lichtel, ruhig zu bleiben. Der Schmerz pochte durch seinen gesamten Körper und ließ jede Alarmglocke läuten. Es musste etwas unternehmen. Es atmete schwer, als der Junge seine Tirade unterbrach, um die Laterne noch einmal heftig zu bewegen, als wollte er sie auf den Boden schlagen. „Jetzt mach schon!“, schrie er so laut und ungeduldig, dass es vermutlich jedes Pokémon im Wald gehört hatte. Als sich der Stock dann noch einmal auf Lichtels Kopf zu bewegte, hielt es das Pokémon nicht mehr aus.
Mit einem leichten Zischen, entzündete sich eine lila-blaue Flamme und verbrannte den dünnen Ast in Sekunden, sodass ihn der Junge nicht mehr rechtzeitig fallen lassen konnte. Mit einem Aufschrei ließ er Stock und Laterne los, um sich die verbrannten Finger zu halten, wodurch Lichtel hart auf dem Boden aufschlug. Aber damit hatte es gerade erst begonnen.
„Du unnützes Vieh!“, schrie der Junge. Sein Ärger vergrößerte sich noch, als er seine zerknitterte Laterne auf dem Boden liegen sah; ohne eine Spur von dem Lichtel. Wütend blickte er sich um und entdeckte es zwischen den Bäumen hocken. Seine Flamme leuchtete. Ohne seiner Laterne oder den anderen Kindern noch einen Blick zuzuwerfen, ging er auf das Pokémon zu. Alles andere war egal. Jetzt wollte er Rache. Doch als er nach dem kleinen Geist griff, fuhr er mit den Händen nur durch Luft und die Projektion des Lichtels löste sich auf. Stattdessen entdeckte der Junge einige Meter weiter ein erneutes Abbild der Kerze, welches, als er mit dem Fuß dagegen trat, ebenso verschwand. So ging das noch einige Meter weiter, bis die Dorfstraße und die anderen Kinder nicht mehr zu sehen waren. Nur ihre Stimmen bildeten noch immer eine leise Hintergrundmusik. Doch sie waren dem Jungen nicht wichtig. Er hatte die anderen Kinder noch nie gemocht, genauso wenig wie sie ihn. Die meisten hatten Angst vor ihm, während er sie einfach nur für Weicheier hielt, wenn sie so etwas sagten, wie dass Pokémon Gefühle hätten. Pokémon sollten den Menschen dienen. Und was passierte, wenn sie es nicht taten, würde er nun diesem elenden Lichtel zeigen.
Das Lichtel saß währenddessen in einem hohlen Baum am Rande der Lichtung, auf die es den Jungen gelockt hatte, und konzentrierte sich, um erneut eine Doppelteam-Attacke einzusetzen. Sein Körper schmerzte noch immer, doch seine Flamme verlieh ihm neue Kraft. Es musste den Jungen nicht angreifen, um ihm zu zeigen, dass er falsch gehandelt hatte. Es musste ihn nur lange genug von sich selbst ablenken. Das bläuliche Flackern auf seinem Kopf würde den Rest übernehmen.
Mit einem Mal war der Junge von einer ganzen Scharr Lichtel umringt. Sie tanzten um ihn herum und das Feuer, das auf dem Kopf jedes einzelnen brannte, schien ihn zu verspotten. Immer wieder trat und schlug er nach den Trugbildern, doch sie entstanden immer wieder erneut und mit jeder Bewegung schien dem Jungen die Kraft zu schwinden. Seine Tritte wurden langsamer und mit seinen Schlägen gelangte er nicht einmal mehr in die Nähe der Abbilder. Das Atmen fiel ihm mit jeder Runde, die die Lichtel um ihn drehten, schwerer, bis er schließlich zusammenbrach und kaum noch die Augen offen halten konnte.
Wie sehr genoss Lichtel die Energie, die durch seinen Körper strömte und es die Stiche fast vergessen ließ. Die Flamme, die auf seinem Kopf thronte, war fast schon doppelt so groß, wie es selbst. „Du musst aufhören“, flüsterte eine kleine Stimme im Kopf des Geistes. Es war dieselbe Stimme, die sonst für jede seiner Handlungen verantwortlich war. Nur heute hatte sie der Schmerz übertönt. „Hör auf. Oder du tötest ihn.“
Die tanzenden Lichtel verschwanden und gaben den Blick auf einen reglosen Körper frei. Ungläubig starrte das Lichtel darauf und konzentrierte sich auf seine Flamme. Als der Junge das Bewusstsein verlor, drehte es sich weg. Den Anblick seines Hasses konnte es nicht länger ertragen. Wenn es jetzt ging würde der Junge überleben. Und wenn er nach Sonnenaufgang immer noch hier lag, würde Lichtel den Menschen helfen, ihn zu finden; aber es konnte nicht bleiben. Die Gefahr, dass es noch mehr Schaden anrichtete, war zu groß. Niemals würde es das verzeihen, weder dem Jungen, noch sich selbst. Und trotzdem empfand es keine Reue. Dieser Junge hatte es verdient. Die Flamme eines Lichtels war das Gefährlichste, was es besaß. Aber auch die Quelle seiner Energie.

„Mein Licht ist aus …“ Eine Stimme erklang im Wald, die von überall und nirgends gleichzeitig zu kommen schien.
„Ich geh’ nach Haus’.“ Ein einsames Lichtel verschwand im Wald. Seine Flamme war erloschen.
„Rabimmel, Rabammel, Rabum.
Bum bum.“

Abgabe 06 - Sein Leuchten

Seine Augen waren von einem Grün, als hätte man Smaragde darin eingelassen. Sie fingen das Licht auf und reflektierten es, und je nachdem, wie man hinsah, schimmerten sie golden oder silbern.

Sein Lächeln glich der Sonne. Wann immer er mir eines schenkte, fühlte ich mich, als wäre der Sommer gekommen. So warm und hell strahlte er mich an.
Seine Bewegungen waren meist hektisch und unüberlegt, und manchmal schien es, als hätte er einen endlosen Vorrat an Energiereserven, die er stets hinauslassen musste, um nicht zu explodieren.
Er war eine leuchtende Person.
Der Regen prasselt unaufhörlich auf meine Haut. Ich spüre ihn nicht, spüre überhaupt kaum etwas. Ich möchte denken, mich fragen, wie es hierzu gekommen ist, aber ich kann es nicht, nicht jetzt, niemals wieder.
Auf dem dreckigen, matschigen Boden liegt er, sein Blut kaum sichtbar auf dem dunklen Grünbraun. In der Ferne meine ich, Donner zu hören. Es ist mir egal. Alles, was ich noch kann, ist, ihn anzustarren.
Warum? Von allen Menschen dieser gottverdammten Welt, warum unbedingt er?
Warum nicht ich?
„Rede nicht sowas“, würde er sagen, wenn er es könnte. „Du hast es noch weniger verdient als ich, auch, wenn du das nicht glaubst, hörst du?“
Aber er kann es nicht mehr sagen.
Ich werde diese laute, klare Stimme niemals wieder hören.
Seine Lider sind geöffnet, aber seine Augen haben jeglichen Glanz verloren. Es ist, als saugten sie das Licht, das sie einst widerspiegelten, in sich auf und ließen nichts als Leere.
Meine Hände sind zu Fäusten geballt und ich zittere. Bruchstücke seines Namens fließen mir immer wieder und wieder über die Lippen.
Wieso? Wieso? Wieso, verdammt?
„Bedauernswert.“
In jeder anderen Situation hätte ich mich zu der Stimme umgedreht, aber mein Blick ist noch immer auf ihm fixiert. Werde ich mich je von ihm losreißen können? Was denke ich denn, dass er wieder aufsteht, wenn ich ihn lange genug anschaue?
„Aber leider notwendig. Er stand im Weg. Und jetzt diese Szene zu sehen, macht es besser – ich wüsste nicht, wann du das letzte Mal geweint hast.“
Ich will sie umbringen.
Ich werde sie umbringen.
„Elys.“ Ihr Name fühlt sich falsch an. Wie ein Eindringling, der versucht, die Sicherheitsmauern niederzureißen. Wie eine dunkle Wolke am sonst klaren Sommerhimmel.
Sie tritt erst neben mich. Dann vor mich. Endlich schaffe ich es, sie anzusehen, wenn auch nur, weil sie mir die Sicht auf ihn nimmt.
Weiße Haut, wie Elfenbein. Weiße Haare, wie aus Silber gesponnen. Weiße Augen, wie ein Monster. Dieses Mädchen ist Weiß.
Aber es leuchtet nichts an ihr. Stattdessen wirkt es eher, als hätte sie sich aus dem Licht der Welt eine Verkleidung gemacht, um ihre eigene Dunkelheit zu verstecken. Hinter dieser winzigen, fragil scheinenden Gestalt verbirgt sich ein wahrer Teufel.
Sie lächelt.
Ein Raubtier.
Dann schnipst sie mit der linken Hand und eine schwarze Klinge manifestiert sich darin. Ich kann sie nicht anschauen, schon allein das Pulsieren der Schatten, die darin leben, ist genug, um einen normalen Menschen zu Boden zu zwingen. Ich unterdrücke meinen eigenen Würgereiz, ignoriere so gut wie möglich die Schmerzen, die sich sogleich in meinem Kopf ausbreiten. Ein Pochen. Meine Gedanken hämmern von innen gegen meinen Schädel, um sich ihren Weg nach draußen zu bahnen.
Aber für ihn – für ihn muss ich kämpfen. Für ihn darf ich nicht aufgeben.
Das ist das Mindeste, was ich für ihn tun kann, nachdem er mich wieder und wieder gerettet hat. Vor banalen Dingen, wie einem wilden Bär. Vor den Monstern, die sich in dieser Welt ausgebreitet haben. Vor mir selbst.
Immer und immer wieder.
Und ich habe ihn sterben lassen.
Also werde ich ihn wenigstens rächen.
Elys stößt ein glockenklares Lachen aus, das seltsam verstimmt klingt. „Du stehst ja noch! Amüsant. Er war doch immer derjenige, der meine Monster erledigt hat, soweit ich mich erinnere, hast du nicht einmal das Potenzial, etwas gegen uns auszurichten. Aber sieh’s als einen Triumph, wenn du’s so unbedingt willst.“ Obwohl sie kleiner ist als ich, fühle ich mich, als würde sie auf mich herabsehen. Und das tut sie wohl auch. Sie mag diese Form angenommen haben, aber ich weiß genau, dass ich es hier mit einem göttlichen Wesen zu tun habe.
Ein göttliches Wesen, dem nicht einmal er, der als der beste Lichtkrieger galt, auch nur einen Kratzer zufügen konnte.
Ich lasse mich zu Boden fallen – kämpfe mit aller Kraft dagegen an, dort auf immer bleiben zu wollen – und meine Hand schließt sich um das Schwert, das neben ihm liegt. Seine Waffe. Bis vor kurzem hat sie gestrahlt, geschimmert wie mit Sternen besetzt, aber nun ist ihre Klinge stumpf und matt.
„Ha, wie niedlich“, kommentiert Elys mit einer besonders abartigen Form von Spott in der Stimme, aus der man deutlich heraushört, wie viel Freude sie daran haben wird, mich zu töten. „Na gut, wenn du das unbedingt willst. Mumm hast du, das muss man dir lassen! Ich denke, ich halte mich ein wenig zurück, sonst macht das ja gar keinen Spaß … Hätte ich bei ihm auch tun sollen. Da reichte ja ein gezielter Treffer mit dem Bogen ins Herz und …“
Sie weicht meinem Schwerthieb aus.
Lacht.
Ich hole erneut aus.
Einmal, zweimal, dreimal schlage ich auf sie ein, und sie weicht meinen Angriffen mit der Grazie einer Spinne aus. Ich werde sie treffen. Ich werde sie treffen, zumindest einmal. Für ihn.
Für ihn.
Dumpf höre ich jemanden schreien und bemerke erst spät, dass ich es selbst bin. Mein Körper wird von reiner, ungezügelter Wut angetrieben, aber in meinem Kopf hat sich eine Wand aus Watte gebildet, die alle Emotionen von mir fernhält.
Ich sehe die Welt wie in Zeitlupe, doch Elys bewegt sich in normaler Geschwindigkeit. Ich dränge sie rückwärts, aber ihr falsches Grinsen zeigt mir, dass sie das hier nur als ein Spiel sieht – wie lange sie es aushält, ohne mich zu töten.
„Wie niedlich!“, ruft sie aus, nicht im Geringsten außer Atem, während ich bereits keuche. „Du gefällst mir ja doch irgendwie. Vielleicht mache ich es schnell, dann sind du und dein Freund da bald wieder vereint.“
Ein tröstender Gedanke. Ich wünschte, es wäre so einfach, ich flehe im Stillen die Götter an, dass es nach dem Leben nicht vorbei, ist, dass ich ihn erneut sehen werde. Lebendig. Leuchtend. Aber das wäre zu schön um wahr zu sein. Ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod, und selbst wenn es eines gäbe … Ich würde ihn nie wieder ansehen können.
Mir ist übel und es braucht alle meine Selbstkontrolle, nicht hier und jetzt zusammenzubrechen. Die bloße Anwesenheit ihrer … Ihrer Waffe und dieser abstoßenden Aura reicht eigentlich aus. Ich weiß nicht ganz, wie ich noch stehen kann. In diesem Moment bin ich fast so weit, die Götter um Hilfe zu rufen. Lasst das Schwert leuchten, gebt mir zumindest die Kraft …
Vielleicht würde ich sie fragen, worauf sie wartet, wenn ich es könnte. Vielleicht auch nicht, denn ich weiß es ja selbst. Ich bin ein Vogel im Käfig, der sich manchmal Hoffnungen macht, frei zu sein, aber dem schlussendlich ein Kind nur alle Federn ausreißt.
So war es auch bei ihm. Seine leuchtende Klinge verschaffte ihm einen Schutz gegen die Ausstrahlung ihrer Waffen und einen Moment lang sah es aus, als hätte er sie in die Ecke gedrängt. Sie lächelte nicht mehr, betrachtete ihn nur mit etwas, das aussah wie Angst – bis sie so schnell, dass man sie nicht einmal mehr sehen konnte, ihre Waffe in seine Brust bohrte.
Ich habe seine letzten Worte nicht hören können.
Zu laut waren meine Schreie.
Zu laut sind sie.
Ich bin am Boden, umklammere meinen eigenen Oberkörper, bohre meine Nägel in meine Oberarme und schreie.
Er ist tot. Er ist tot, und ich konnte nichts dagegen tun, und ich würde mein Leben dafür geben, dass er wieder seine Augen aufschlägt aber es geht nicht es geht nicht es geht nicht denn diese Welt ist einfach falsch und unfair und im Endeffekt ist es doch alles für nichts.
„Halt den Rand! Hör auf, dich selbst zu bemitleiden und steh auf, du Idiot!“
Meine Stimme verstummt.
Meine Kehle brennt so sehr wie meine Augen und ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich mich eher früher als später übergeben werde. Elys lacht ihre verabscheuungswürdige Lache und als ich es schaffe, meinen Kopf zu heben, sehe ich, dass sie ihre Klinge zu einer Sense ausgefahren hat. In diesem Moment ist sie der Tod selbst.
Der Tod, der ihn geholt hat.
Der Tod, dem ich es nicht erlauben werde, mich auch noch zu holen. Denn wenn ich jetzt aufgebe … Das würde er mir niemals verzeihen.
Ich bin kein Lichtkrieger. Die Götter haben mich nicht auserwählt so wie ihn, schützen mich nicht vor der Dunkelheit, die unsere Welt schon lange eingehüllt hat. Ich bin einfach ein Mensch, der das verloren hat, was ihm am wichtigsten war.
„Liebe ist ein mächtiges Ding“, hat er mal gesagt. „Die Leute sagen immer, sie heilt, und das stimmt auch. Wenn du auf dem Boden liegst, in Scherben, dann kann dich Liebe wieder aufheben und zusammensetzen. Was dir die Leute aber nicht sagen, ist, dass Liebe auch töten kann.“
Es ist furchtbar kitschig. Damals habe ich ihn dafür ausgelacht.
Aber jetzt verstehe ich es.
Ich bin über den Punkt hinaus, an dem man mich zerbrochen hat. Ich bin die Scherben auf dem dreckigen Boden. Aber die Erinnerung an ihn allein ist genug, um mich zumindest wieder so zusammenzukleben, dass ich stehe.
Und verdammt, ich fühle mich, als wäre ich gestorben.
Wie gut, dass man nicht zweimal sterben kann.
Zitternd stehe ich auf. Meine Beine drohen, unter mir zusammenzubrechen, aber ich lasse es nicht zu. Ich war nie eine starke Person, habe ihn immer gebraucht, um mich zu stützen.
Aber er ist nicht mehr da.
Ich muss jetzt meine eigene Stütze sein.
Er würde es so wollen.
Elys trägt einen überraschten Ausdruck auf dem unschuldigen Monstergesicht. Anscheinend habe ich sie beeindruckt. Ich muss es, denn bald schon schleicht sich Wut in ihre Züge. „Du. Ich weiß nicht, wieso du noch nicht kotzend auf dem Boden liegst, aber langsam, aber sicher gehst du mir auf die Nerven. Ich sollte dich umbringen. Nein, erst sollte ich dich foltern.“
Ich zweifle nicht daran, dass sie es tun würde.
Aber ich werde sie nicht lassen, wenn es auch nur im Entferntesten in meiner Macht steht.
„Na los.“ Meine Stimme ist kaum hörbar. Ich klinge, als hätte man meine Stimmbänder in rostige Drahtseile verwandelt und fühle mich ähnlich. Bestimmt sehe ich aus wie ein getretener Straßenhund, die schwarzen Haare zerzaust, der Körper über und über mit Schmutz und Blut bedeckt. „Worauf wartest du?“, frage ich nun endlich.
Sie holt aus und mein Schwert trifft auf ihre Klinge, hält sie von mir fern. Der Kraftaufwand ist unmenschlich. Wie ich es überhaupt geschafft habe, ihren Schlag abzublocken, weiß ich selbst nicht.
Nicht, bis ich in der finsteren Welt einen Lichtschimmer bemerke.
Und die scheinbar tausenden von Sternen, die auf meinem Schwert schillern.
Seine Stimme war wie ein Donnerknall in einem Wärmegewitter. Immer so laut, egal, was passierte und wo man sich befand. Doch konnte er auf ruhig klingen. Ich hörte ihm gern zu.
Seine Haut erinnerte an Strände und heiße Sommertage. Geküsst von der Sonne, scheinbar immer perfekt. Wenn ich seine Hand hielt, fühlte ich mich zuhause.
Sein Herz schlug im Gleichschlag mit meinem. Manchmal hatte ich das Gefühl, ich befände mich am Meer, wenn ich an seiner Brust lehnte, die sich gleichmäßig hob und senkte.
Er war eine leuchtende Person.
Die letzte Hoffnung der Menschheit in Zeiten der Verzweiflung. Die Hand, die nach mir gegriffen hat, als ich drohte, in den dunklen Wellen zu versinken.
Immer und immer wieder.
Und vielleicht lag ich falsch. Vielleicht gibt es doch ein Leben nach dem Tod. Ich werde wohl nie daran glauben, aber sollte es doch so sein, dann will ich so zu ihm zurückkehren, dass er stolz auf mich ist.
Liebe ist ein mächtiges Ding.
Es ist Zeit.
Zeit, für ihn zu kämpfen.
Zeit, nach vorne zu sehen.
Zeit, die Schatten zu durchbrechen.
Zeit, selbst das Licht zu sein.

Abgabe 07 - Harues wundersame Reise zum Berg der Götter

Erlebe die Schönheit der Natur und lerne dich dabei selbst kennen. So sagt man in meinem Dorf. Eigentlich dachte ich, ich hätte den Sinn dieser Weisheit verstanden, doch jetzt, da ich die Weite des Waldes unter mir sehe, weiß ich, dass ich eine Unwissende war. Pfirsichfarbenes Licht fällt auf die sich endlos aneinander reihenden Baumwipfel. Die Stunde des Drachen neigt sich dem Ende zu, die Zeit, in der die Sonne aufgeht und uns ihren goldenen Schimmer schenkt. Beinahe kommt es mir so vor, als würden mir die Bäume Geschichten aus längst vergangenen Zeiten zuflüstern. Ich schließe für einen Moment die Augen und lasse mir den frischen Wind ins Haar fahren.
„Wunderschön“, sage ich hingerissen.
„Das ist meine Familie“, fügt die Stimme eines Kindes hinzu.
„Ihr habt wirklich eine stolze Familie, o großer Kiki“, erwidere ich und sehe nach rechts. Neben mir steht ein kleiner Junge, der einen sehr schlichten braunen Kimono trägt. Ich kenne den Waldgeist nicht, und er zieht es vor, seine wahre Gestalt nicht zu offenbaren, aber er folgt mir, seit ich den Bergwald betreten habe. Offenbar sieht er es als seine Aufgabe an, mich sicher zum Berggipfel zu bringen. Man muss den Waldgeistern viel Respekt entgegenbringen, sonst wirken sie einen Fluch. Zumindest heißt es in den Geschichten so.
„Ja, die habe ich“, sagt er laut, und ich muss lächeln, weil mich der kindliche Stolz in seiner Stimme an meinen kleinen Bruder erinnert.
„Wenn es Euch nichts ausmacht, würde ich gerne weitergehen“, schlage ich vor.
„Schreite voran. Ich schütze dich!“
Ich nicke und wende mich dann ab. Ein weiter Weg liegt vor mir. Wir verlassen die Klippe und werden von dichten Baumreihen empfangen, durch die sich, einer Schlange gleich, ein kleiner Pfad windet. Die Dunkelheit des Blätterdickichts umschließt uns. Dank Kikis Gesellschaft fühle ich mich auf meiner Reise sicherer, denn der Soldat, den mir unser Dorfältester zum Schutze mitgab, hatte sich verletzt und musste in einem der Dörfer bleiben, die wir passierten. Allein habe ich gegen böse Geister keine Chance. Mein letztes heiliges Seil habe ich vor einer Woche im Yamato-Königreich benutzt, um Takashi und mich vor einem Fuchsgeist zu beschützen. Es stellte sich heraus, dass der Fuchsgeist uns nur helfen wollte. Mit einem unguten Gefühl erinnere ich mich an die Worte des Dorfältesten: „Eine weise Priesterin handelt vorausschauend und niemals überhastet.“
Beinahe kann ich seinen durchdringenden Blick auf mir spüren. Ich weiß, dass ich noch eine Menge zu lernen habe. Umso wichtiger ist es mir, dass ich die mir gestellte Aufgabe erfülle, vor allem, da die Zukunft des Dorfes von meinem Erfolg abhängt. Kikis Stimme reißt mich aus meinen Gedanken.
„Menschenfrau, das Metall auf deinem Rücken ist gefährlich“, sagt er ernst und ohne jeden Zusammenhang. Ich sehe den kleinen Waldgeist verdutzt an. Das Schwert ist mit Stoff umwickelt und damit vor seinen Blicken verborgen. Kann er fühlen, was ich bei mir trage?
„Nein, ist es nicht. Es ist eine Opfergabe“, sage ich beruhigend, „Und bitte sagt Harue zu mir, Ihr kennt meinen Namen doch.“
„Es verbrennt dich“, murmelt er leise und ignoriert meinen Einwand. Mein Herz sagt mir, dass ich auf Kiki hören soll. Waldgeister sind für ihr großes Wissen bekannt. Andererseits ist er noch ein sehr junger Waldgeist. Das habe ich festgestellt, als ich kurz nach unserem Aufeinandertreffen meine sonstige Zurückhaltung aufgab und ihn nach den Geheimnissen der Geister fragte. Er wusste nicht viel zu sagen. Außerdem muss ich das Schwert der Großen Sonnengöttin opfern. Die Legende besagt, dass es im Königreich Ise einen Schrein der Großen Sonnengöttin gibt, und nur sie kann mein Dorf retten. Nur darum bin ich hier.
„Erlaubt mir die Frage, ist das Metall der Grund, wieso Ihr mich beschützt?“, frage ich. Über uns krächzt eine Krähe im Blätterdickicht. Krähen sind die Boten der Götter. Ein gutes Omen.
„Ja“, erwidert Kiki schlicht. Danach schweigen wir uns eine Weile an, und ich habe das Gefühl, es wäre besser, das Thema zu wechseln.
„Wie alt seid Ihr eigentlich?“ Er antwortet nicht sofort. Stattdessen sieht er sich um, als würde er etwas suchen.
„So alt“, sagt er dann, und zeigt auf einen Baum, der am Wegesrand steht. Die Eiche ist in etwa zweimal so hoch wie ich.
„Ihr seid älter als ich dachte.“
„Ja“, bestätigt er. Wir setzen unseren Weg fort. Nach kurzer Zeit aber verhält Kiki sich merkwürdig. Er wirbelt herum, die grünen Augen blicken wachsam in die Richtung, aus der wir gekommen sind. Kiki hebt einen Arm und bedeutet mir still zu sein.
„Gefahr ist im Verzug. Wir müssen uns beeilen. Rasch!“, drängt er und schubst mich weiter voran. Meine Haut fängt dort, wo er mich berührt hat, an zu kribbeln, doch ich achte nicht weiter drauf. Wir laufen wieder ins Unterholz hinein. Da der Weg sich schon nach wenigen Metern im Wald verliert, sehe ich die Gefahr nicht. Außer den Vögeln und dem Wind höre ich auch nichts.
„Wer kommt?“, frage ich beunruhigt. Das ungute Gefühl in meinem Magen kehrt wieder. Falls uns ein böser Geist verfolgt sieht es schlecht aus, denn meine verbliebenen Talismane sind nicht stark genug. Mit jedem Schritt schlägt das Schwert gegen meinen Rücken.
„Ich weiß es nicht genau, aber die Grashalme berichten von Verfolgern. Kannst du nicht schneller rennen?“, ruft Kiki in vollem Lauf.
„Nein“, keuche ich. In meinem Dorf helfe ich ab und zu bei der Ernte, aber davon abgesehen kam die körperliche Ertüchtigung zu kurz. Ich bin keine Kriegerin. Die Hetzjagd durch den Wald wird immer anstrengender. Wir rennen durch einen Tunnel aus Blättern, Zweigen und Schatten. Plötzlich schlägt mir der tief hängende Ast einer Buche ins Gesicht, den ich nicht kommen sah. Ich kann nicht rechtzeitig ausweichen. Mit einem Aufschrei stürze ich zu Boden und spüre, wie ein schwerer Gegenstand gegen meinen Hinterkopf prallt. Das Schwert hat sich von seinem Band gelöst.
„Rasch!“, ruft Kiki mit angespannter Miene, also beiße ich die Zähne zusammen, packe das Schwert und kämpfe mich auf die Beine.
„Könnt Ihr die Verfolger nicht verfluchen... a... auf dass sie uns in Frieden ziehen lassen?“, frage ich, nun völlig außer Atem. Schmerz frisst sich durch meine Brust, doch ich renne weiter, um nicht zurück zu bleiben. Meine Kehle trocknet aus.
„Dafür brauche ich Zeit“, entgegnet Kiki.
„Verwandelt mich in einen Vogel, damit ich wegfliegen kann“, schlage ich vor. Ich bin fast am Ende meiner Kräfte.
„Das kann ich noch nicht.“
„Wie... wie... wollt Ihr mich denn dann beschützen?“
„Indem wir weglaufen.“
Der Waldgeist erinnert mich wirklich immer mehr an meinen Bruder. Dennoch zügele ich meine Zunge, denn ich will nicht selbst diejenige sein, die er verflucht. Unser Weg führt uns tief in den Wald hinein. Ein paar Vögel fliegen erschrocken davon, als wir sie passieren, und ich glaube, in der Ferne einen Hirsch zu sehen, der uns beobachtet. Kurz darauf laufe ich an einem Baum vorbei und verliere ihn aus den Augen.
„Sie sind schneller als wir“, vermeldet Kiki irgendwann. Um Kraft zu sparen gehen wir wieder im normalen Tempo. Weiter konnte ich beim besten Willen nicht rennen.
„Wie haben die uns gefunden? Der Wald ist so dicht, dass man keine zwanzig Schritte weit sehen kann“, keuche ich erschöpft.
„Ich weiß es nicht“, erwidert der kleine Geist. Wir verlassen den Schatten des Waldes und gelangen auf eine Lichtung, auf der ein riesiger Baum steht. Er überragt die umstehenden Bäume, seine Blätter funkeln smaragdgrün. Es ist beinahe totenstill hier.
„Ist das der Herr des Waldes?“, frage ich Kiki. Mein Begleiter ist stehen geblieben und hat eine Hand an den Stamm des Baums gelegt. Er schüttelt den Kopf.
„Nein, der ist noch größer. Von hier an bist du allein. Meine Aufgabe ist erfüllt. Ich muss gehen.“
Ich glaube, mich verhört zu haben.
„Ihr wolltet mich doch beschützen“, sage ich mit schwacher Stimme.
„Das Licht wird dir den Weg weisen, Menschenfrau.“ Mit diesen Worten verwandelt Kiki sich in einen Wolf und rennt davon. Am Rande der Lichtung dreht er sich noch einmal kurz um und nickt mir zu. Dann ist er verschwunden. Einfach so.
Kraftlos sinke ich zu Boden. Habe ich ohne Kiki überhaupt noch eine Chance? Ein kleiner Teil meines Geistes hofft, dass Kiki sich einfach geirrt hat. Vielleicht kommt ja auch niemand.
Bevor ich allerdings irgendetwas tun kann, bricht ein kleiner Trupp Reiter aus dem Unterholz hervor. Ich weiß nicht, mit was für einer Gefahr ich gerechnet hatte, aber mit gut ausgerüsteten Kriegern sicher nicht. Sie alle tragen bronzene Brustpanzer, auf ihren Köpfen sitzen runde Helme aus Eisen. Der Anführer besitzt einen wallenden roten Umhang, der seine Position kennzeichnet. Jeder der Männer ist mit Schwert und Bogen bewaffnet. Ich richte mich hastig wieder auf und versuche, mich würdevoll gerade zu halten. Zeit für ein wenig Diplomatie.
„Seid gegrüßt, o Samurai. Mein Name ist Harue und ich komme von weit her. Was ist Euer Anliegen?“
„Übergib uns das Schwert und zieh von dannen“, befiehlt der Anführer ohne jeden Funken Anstand. Eine lange Narbe durchzieht sein Gesicht. Mir wird kalt, aber ich lasse mir nichts anmerken.
„Ich weiß nicht, wovon Ihr redet“, erwidere ich fest.
„Ich rede von dem Schwert auf deinem Rücken. Gib es heraus, Mädchen, sonst muss ich Gewalt anwenden.“
„Das hier ist heiliger Boden, o Samurai. Wer hier Hand an mich legt, erfährt die Strafe der Götter!“ Es ist ein gewagter Bluff, aber ich sehe nun Unsicherheit in den Augen meiner Verfolger aufblitzen.
„Hört nicht auf ihre Lügen“, knurrt der Anführer und zieht sein Schwert. Die Pferde schnauben beunruhigt. Unauffällig schiebe ich mich ein Stückchen weiter nach rechts. Vielleicht kann ich am Baum vorbei und dann ins Unterholz rennen. Ich muss mir irgendwie Zeit kaufen.
„Mit Verlaub, wir greifen sie nicht wirklich an, oder? Sie ist eine Priesterin“, sagt einer der Männer. Der Anführer wendet verärgert den Kopf. Das ist meine Chance.
Ich hechte nach links. Im selben Moment höre ich ein scharfes Sirren, dann bohrt sich ein heißer Schmerz in meine Wade. Mein Bein trägt mich nicht mehr, ich stürze erneut und stoße mir den Kopf an einem Baumstamm.
„Wenn sie so selbstsicher wäre, wäre sie nicht gerannt“, brummt eine tiefe Stimme.
„Verflucht seid Ihr!“ Ich wälze mich herum und packe das Schwert. Der Pfeil ist halb durch meinen Unterschenkel gefahren. Ein dünnes, rotes Rinnsal läuft meine Haut herab.
Mein Dorf. Ich darf mein Dorf nicht im Stich lassen.
Die Männer steigen von ihren Pferden ab und kommen näher. Als ich hoch sehe, stockt mir der Atem. Ich habe den großen Baum nur von einer Seite gesehen, jetzt aber sehe ich ihn von vorn. Der Stamm ist in der Mitte geteilt und bildet ein Oval, durch welches das Sonnenlicht direkt auf mich hinab scheint.
Ein Sitz der Götter.
Das Licht wird dir den Weg weisen.
Erlebe die Schönheit der Natur und lerne dich dabei selbst kennen.
Erkenntnis flammt in mir auf.
Mit zitternden Gliedern erhebe ich mich und strecke das Schwert mit beiden Armen hoch in die Luft. Der Stoff fällt herab und offenbart das glänzende Metall. Es ist ein zweischneidiges Schwert, uralt, und in den Griff sind kleine Edelsteine eingearbeitet. Mein Bein schmerzt ungeheuerlich, und es kostet mich viel Mühe, aufrecht stehen zu bleiben.
„O große Amaterasu, nehmt dieses Schwert als mein Opfer an und erlöst mein Dorf von dem Sturm, den Euer Bruder entfesselt hat!“, rufe ich laut. Danach gehe ich in die Knie und lege das Schwert vor mir auf den Boden, schließe die Augen und klatsche zwei Mal in die Hände. Der scharfe Klang durchschneidet die Stille der Lichtung. Ich bin zwar nicht am Berggipfel angekommen, aber die Götter kommen durch Bäume wie diese auf unsere Erde, das muss genügen.
„Glaubst du wirklich, dass du jetzt von deiner Göttin gerettet wirst?“, fragt der Samurai mich. Ich öffne die Augen und sehe ihn direkt vor mir stehen. Ich sehe ihm trotzig in die Augen. Dann packe ich den Pfeil, der in meinem Bein steckt, und ziehe ihn mit einem Ruck heraus. Kein Ton kommt über meine Lippen. Innerlich krümme ich mich.
„F-fasst das Schwert nicht an. Es ist der Göttin geweiht“, rufe ich.
„Deine Mühen waren umsonst, Priesterin.“ Seine Hand packt den edelsteinbesetzten Griff.
Licht.
Die Welt versinkt in einem alles überstrahlenden, überirdischen Licht, das aus dem Göttersitz kommt. Ich kneife geblendet die Augen zusammen und wende mich mit einem Aufschrei ab. Vor mir rufen die Samurai durcheinander. Pferde wiehern in Panik. Das Geräusch von sich entfernenden Hufen erfüllt die Lichtung. Dann wird es wieder still.
Als das Licht wieder verschwindet, wage ich einen Blick in die Richtung, aus der es kam. Was ich sehe, raubt mir den Atem. Eine Frau, schöner als alle, die ich je gesehen habe, steht vor den Samurai und lächelt sie an. In ihrer Hand befindet sich das Schwert, das ich eben noch in der Hand hielt. Sie trägt einen blutroten Kimono mit goldenen Stickereien darauf. Ihr schwarzes Haar reicht ihr bis zur Ferse. Lange Perlenketten sind darin eingeflochten.
„Dieses Schwert gehört mir, ihr Samurai“, sagt sie. Ihre Stimme klingt wie eine leise Melodie. Die Samurai aber sind verschwunden, stattdessen sehe ich fünf weiße Tauben, die sich in schnellem Flug entfernen. Die Göttin richtet den Blick ihrer golden strahlenden Augen auf mich. Ich verbeuge mich so tief, dass meine Stirn den Boden berührt. Das Gras kitzelt meine Nase. Mein Herz pocht so schnell wie nie zuvor.
„Erhebe dich, junge Priesterin“, gebietet Amaterasu mir. Ich gehorche sofort und versuche, den Schmerz zu ignorieren.
„Erhabene Amaterasu-ohomikami, Herrscherin des Hohen Himmels, bitte hört mich an: Mein Dorf wird von einem fürchterlichen Sturm heimgesucht, und ich fürchte, dass Susa-no-wo-no-mikoto, der Windgott, dahinter steckt“, sage ich und achte darauf, so respektvoll wie möglich zu sprechen.
„Ich habe dich gehört. Und ich muss dir danken. Das Schwert von Kusanagi war viel zu lange schon verschollen. Wie bist du in seinen Besitz gelangt?“
„Mein Dorfältester hat es mir gegeben, auf dass ich es Euch opfere und mein Dorf rette.“
„Ich verstehe. Oh... Du bist verletzt.“ Als sie sich mir nähert, fühle ich einen Kraftstrom durch mich hindurch fließen. Ich kann meinen Blick nicht von ihrem Gesicht abwenden. Diese reine Haut, diese ebenmäßigen Züge, alles an ihr ist von einer Schönheit, wie ich sie noch nie zuvor sah. Sie lächelt mich an und berührt meinen Unterschenkel. Ein Kribbeln schießt mein Bein herauf. Überrascht werfe ich den Kopf zurück und keuche auf. Danach ist der Schmerz weg.
„Habt Dank“, sage ich ehrfürchtig. Amaterasu neigt den Kopf und wendet sich dann zum Gehen.
„Nun denn, es ist an der Zeit, meinen Bruder zur Vernunft zu bringen.“
Bevor ich ihr folge, knie ich vor dem großen Baum nieder und lege die Hand an die Rinde.
„Danke, Kiki“, flüstere ich leise, und ich bin sicher, dass er mich hört. Der Wind wird stärker und zerzaust mein Haar, als ich mich umdrehe und Amaterasu nachlaufe.
Haltet durch. Ich bringe euch das Licht.

Abgabe 08 - Seelenlichtfragmente

Zerrissen.
Ich will schreien. So laut, dass die ganze Welt es hört, so lange, bis meine Kehle brennt und ich nichts mehr höre außer einem hellen Klingen in den Ohren. Aber ich bringe keinen Ton heraus. Mein Innerstes scheint zu bersten, aber alles, was ich fühle, ist Leere. Endlose Leere, die mich zu verschlingen droht, mich mitreißen will in unendliche Tiefen. Vor meinen Augen – nichts als undurchdringliche Dunkelheit. Ich bin blind, blind vor Schmerz, der aus meinem Innern zu kommen scheint, mir die Luft zum Atmen nimmt, auf meiner Brust sitzt und seine Krallen in meine Kehle rammt. Ich brenne in rasender Verzweiflung. Ein dunkles, alles verzehrendes Feuer, das jeden einzelnen Lichtstrahl auffängt und verschlingt.
Zerbrochen.
Tränen in den Augen, auf den Wangen, auf der Zunge. Brennend heiß und salzig wie der Schmerz. Fingernägel auf meiner Haut, kratzend, Halt suchend. Kühler Boden an meiner Wange. Lähmende Angst und Hilflosigkeit, die mich erstickt. Und der Schrei, dem ich keine Stimme geben kann. Ich bin allein und niemand kann mich aus den Fängen der Schatten zurückholen, die an mir kleben und mich mit kreischenden Gelächter verhöhnen. Meine Glieder sind schwer wie Blei, ich fühle mich wie festgenagelt – unfähig, auch nur einen Finger zu bewegen. Zu Stein erstarrt.
Zerfressen.
Mein Kopf ist kurz davor zu bersten. Alles pocht und zittert, Wut in meinem Innern, der Schrei in meinen Lungen. Ich sauge gierig Luft zwischen meine Zähne, aber es ist nicht genug da. Nicht genug für mich und das Etwas in mir, das ich nicht freilassen kann. Die Tränen hören nicht auf zu fließen, sie hinterlassen Spuren wie Narben auf meinen Wangen. Eiskalte Krallen graben sich in meine Haut. Mein Herz rast in meiner Brust, schlägt verzweifelt gegen sein eisernes Gefängnis aus bleichen Knochen. Ich hole keuchend Luft - und wieder bin ich stumm.

~

Die nachtschwarze Dunkelheit hält mich schon so lange gefangen, dass sie längst ein Teil von mir geworden ist. Manchmal denke ich, dass ich mich an ihre Anwesenheit gewöhnt habe. In diesen kostbaren Momenten fühle ich nur Leere. Nichts. Ich dachte, ich kann damit leben, dass die Finsternis sich in mir eingenistet hat wie ein Parasit. Bis sie aus mir herausbricht wie ein Raubtier, das nach den verbliebenen Staubkörnern meines Lebenswillens lechzt. In manchen Momenten bin ich nur einen Lufthauch davon entfernt, in die Schlucht zu stürzen an deren Rand ich mich mit allerletzter Kraft festklammere. Es wäre so viel einfacher, loszulassen und die Schatten willkommen zu heißen, anstatt vergeblich gegen sie anzukämpfen. Warum also kämpfe ich noch? Vielleicht ist es der beißende Schmerz, der mir für einen Moment das Gefühl gibt, am Leben zu sein.

~

Sanft umfängt mich ein warmer Wind, federzart. Ein Zittern durchläuft mich, doch anders als die Berührung der Schatten hinterlässt es mich nicht vollkommen ausgelaugt. Die Sanftheit der Berührung treibt mir die Tränen in die Augen. Schon lange habe ich keine Wärme mehr gespürt, doch nun breitet sie sich in meinem Innern aus wie ein glühender Funke. Langsam durchdringt sie jede Zelle meines Körpers, erfüllt mich mit einem flüsternden Feuer, das ich nie wieder gehen lassen will. Und endlich, endlich kann ich wieder atmen. Ich bin so überwältigt von diesem Gefühl, dass mein Mund sich unwillkürlich zu einem Lächeln verzieht; es fühlt sich fremd an auf meinen Lippen. Mit einem Mal höre ich das Lachen. Es klingt wie eine vor langer Zeit vergessene Melodie, so volltönend, dass sie beinahe im Raum greifbar ist. Plötzlich will ich um jeden Preis sehen, welches Geschöpf diesen wundervollen Laut von sich gegeben hat, und ich reiße die Augen auf. Mein Herz macht einen Satz, als ich begreife, dass sie für eine Ewigkeit verschlossen waren. Wie konnte ich das nicht bemerken? Mein Blick fällt auf ein strahlendes Etwas vor mir, eine winzige Kugel aus wirbelndem Licht. War sie etwas die ganze Zeit schon da, ohne dass ich sie auch nur bemerkt habe? Voller Staunen strecke ich die Hand danach aus - das Licht ist warm und weich. Die Berührung erfüllt mich mit einer unglaublichen Energie, noch nie in meinem Leben habe ich mich so lebendig gefühlt. Das Strahlen breitet sich erst langsam, dann immer schneller in alle Richtungen aus, bis jegliche Dunkelheit verschluckt ist. Mit ihr flieht die Angst, die mich beinahe vollkommen aufgefressen hätte - und knisternde Hoffnung bleibt.

Abgabe 09 - Das Elend des Evoli

Vor nicht allzu langer Zeit lebte in einem kleinen Dorf irgendwo in der Kalos-Region ein Evoli. Es war jedoch nicht einfach irgendein Evoli. Vielmehr war es das niedlichste kleine Geschöpf, dass die Menschen im Dorf je gesehen hatten und je sehen würden. Sein Fell war so unfassbar flauschig, dass man gar nicht mehr aufhören wollte, das Evoli zu streicheln und es zu knuddeln. Seine Augen waren so ungewöhnlich groß und braun, dass sie einem direkt in die Seele zu starren schienen und den Leuten hingerissene Seufzer entlockten. Und sein Fiepen, Kläffen und Winseln rührte das Herz eines jeden, der es hörte.
Das kleine Pokémon tollte stets fröhlich durch das Dorf, jagte zur Belustigung aller seinen eigenen Schwanz und wann immer ihm nach einer Verschnaufpause zumute war, rollte es sich zu einem knuffigen Fellknäuel zusammen. So verbrachte das zarte, kleine Geschöpf eine glückliche Zeit, über die Maßen verwöhnt und gehätschelt von den Menschen. Ein ganz bestimmtes Mädchen freundete sich besonders mit dem Evoli an, fütterte es mit süßem Backwerk und spielte fast den ganzen Tag mit ihm, sodass es andere Dinge darüber ganz vergaß. So vernachlässigte es seine frühere Lieblingspuppe, die immer öfter nur noch in einer schmutzigen Ecke lag und schließlich, als das Mädchen endgültig das Interesse an ihr verlor, weggeworfen wurde.
So dauerte es nicht lange, dass mit der Puppe genau das geschah, was mit allen lieblos weggeworfenen Puppen passierte: Sie erwachte zum Leben und wurde zu Banette, einem rachsüchtigen und missgünstigen Geisterpokémon, traumatisiert und hasserfüllt aufgrund der Tatsache, dass es für seinen ehemaligen Besitzer nur Abfall gewesen war.
Sogleich war das Banette nur von einem Wunsch beseelt: Rache zu nehmen an dem Pokémon, dass für sein Schicksal verantwortlich war.
Eines Nachts erschien es vor dem Evoli, welches zu der Zeit in dem Haus des Mädchens übernachtete. Es schreckte aus dem Schlaf hoch und war über das Erscheinen des Geisterpokémon mehr erstaunt als verängstigt, hatte es in seinem Leben doch nie auch nur die kleinste Bösartigkeit erfahren. Jetzt sollte sich dies jedoch ändern.
Das Banette nahm all seine Rachsucht und seinen Hass zusammen und legte einen fürchterlichen Fluch auf das kleine Pokémon. Es wusste nicht, wie ihm geschah, doch merkte es, wie das helle Licht des Mondes, welches durch die Fenster des Hauses schien, verschwand und nichts außer düsterer Dunkelheit an dessen Stelle trat. Mit Entsetzen begriff es, dass es nichts mehr sehen konnte. Voller Verzweiflung heulte es so herzzereißend auf, dass das Mädchen und seine Eltern aufwachten. Sie sahen, dass die Augen des armen Geschöpfes weiß und blind geworden waren. Während das Mädchen seine Eltern anflehte, das Evoli behalten zu dürfen, vermuteten diese nun den Teufel in diesem. Und so wurde, entgegen der jammernden Proteste des Mädchens, das Evoli am nächsten Tag aus dem Dorf gejagt, denn auch alle anderen sahen in dem Evoli nun eine verdammte Seele, welche durch eine göttliche Macht bestraft und gebrandmarkt worden war und alle durch den Zauber seiner Niedlichkeit zum Bösen hatte verführen wollen.
Aus den leeren Augen des Evoli kullerten bittere Tränen, während es ohne Orientierung voran stolperte. Ohne es zunächst wirklich zu bemerken, gelangte es in einen Wald, wo es jedoch schon nach wenigen Metern vor einen Baum stieß. Vorsichtiger geworden tastete es sich weiter, bis es schließlich entkräftet, halb verhungert und voller sowohl seelischer als auch körperlicher Schmerzen zusammenbrach. Es stieß gequälte Schreie aus, weinte mitleiderregend und verlor schließlich das Bewusstsein.
Angelockt durch sein Geschrei erschien ein hungriges Pyroleo. Es betrachtete das kleine Pokémon und dachte sich, dass es eine vorzügliche Mahlzeit für seine Kinder und sich selbst abgeben würde. Mit seinem Maul hob es das bewusstlose Evoli auf und wollte sich auf den Weg zu seiner Höhle machen, als es vor sich in der Dunkelheit zwei glühende Augen sah, die es mit Furcht erfüllten. Sogleich ertönte ein ebenso markerschütternder wie angsteinflößender Schrei, der dazu führte, dass das Pyroleo seine kraftlose Beute fallen ließ und panisch die Flucht ergriff.
Aus den Schatten der Bäume trat nun mit kleinen, bedachten Schritten Noctuh hervor, der sanfte und weise Wächter des Waldes und seiner Geheimnisse. Es beugte sich über das kleine Pokémon und drehte gedankenvoll den Kopf. Anschließend hob es das Evoli mithilfe seiner übernatürlichen Kräfte in die Luft und flog zu seinem Baum in der Mitte des Waldes. Dort wartete es, bis das traurige Geschöpf erwachte und fütterte es anschließend mit frischen, süßen Beeren, bevor es zu ihm sprach: „Über dir hängt der Schatten eines Fluches, der dir dein Augenlicht nimmt. Er kann nur auf eine Art gebrochen werden: Du musst dich entwickeln. Du musst ein gänzlich neues Pokémon werden.“
Das Evoli verstand nicht ganz: „Aber wie kann ich zu einem anderen Pokémon werden?“
Noctuh nickte verständnisvoll. „Ich weiß, dass das für dich verwirrend und auch beängstigend sein muss. Aber es ist der einzige Weg. Und was die Entwicklung betrifft, so bist du schließlich ein Evoli, ein Pokémon, welches sich leicht entwickeln kann, wenn die richtigen Umstände gegeben sind. Du kannst zu einem anmutigen Aquana, einem bildschönen Blitza, einem flauschigen Flamara, einem prächtigen Psiana, einem niedlichen Nachtara, einem grazilen Glaziola oder zu einem famoosen Folipurba werden.“
Es ließ, verschmitzt grinsend, seine Worte für einen Moment wirken, bevor es weitersprach: „Für die letzte Möglichkeit gibt es ganz in der Nähe einen Stein. Wenn du ihn berührst, so wirst du dich verändern.“
Als es diese Worte vernahm, erschien in den weißen und verweinten Augen des Evoli zum ersten Mal seit langem ein Hoffnungsschimmer.
„Hilfst du mir, diesen Stein zu finden?“, fragte es flehend.
„Gewiss“, antwortete Noctuh freundlich. „Aber zunächst solltest du dich ausruhen. Du musst schlafen; es ist ein weiter Weg bis zum Stein. Keine Sorge, ich werde solange auf dich aufpassen.“
Erst jetzt bemerkte das Evoli, wie erschöpft es war. Es hatte nicht einmal die Gelegenheit, seinem dankbaren Herzen mit Worten Ausdruck zu verleihen, bevor es auch schon einschlief.
Noctuh wartete, bis das kleine Pokémon einige Minuten geschlafen hatte. Dann drehte es nachdenklich den Kopf zur Seite und nach einem langen Augenblick des Überlegens ließ es ein kurzes und krächzendes Kichern vernehmen, bevor es davon flog und das Evoli allein seinem Schicksal überließ.

Laut knackende Äste waren es, die das Evoli schließlich weckten. Es rief in die Dunkelheit hinein nach Noctuh, zunächst wie ein Kind, welches sich sicher ist, dass seine Eltern gleich kommen und es beruhigen werden, dann jedoch, als Noctuh nicht antwortete, verwandelten sich seine Rufe in panische Schreie. Es lief blind los, stolperte jedoch über eine Wurzel und fiel schmerzhaft hin. Erneut brach es in Verzweiflung aus, Verzweiflung über die Dunkelheit, Verzweiflung über sein Schicksal, Verzweiflung darüber, dass es wieder allein gelassen worden war.
In Todesangst wimmerte es kläglich und befürchtete, im nächsten Augenblick von grausamen Klauen und brutalen Fängen zerfetzt zu werden, doch schlossen sich nur zwei warme und weiche Hände um seinen Körper, während es eine beruhigende Stimme vernahm, die es seit einer Ewigkeit nicht mehr gehört zu haben schien. Und plötzlich erkannte es die zärtlichen Liebkosungen, die sanfte Stimme und auch den süßen Geruch von etwas, das sich vor seiner Schnauze befand. Mit Freude biss es in die Süßigkeit, die ihm das Mädchen zum Essen hinhielt und fiepte freudig.
Da geschah es plötzlich, dass die blinden Kulleraugen des kleinen Geschöpfes die Augen des Mädchens wie von selbst fanden und es in sich eine tiefe Wärme spürte, verbunden mit einem deutlichen Schmerz, der jedoch keine scharfe Empfindung war, sondern es eher an den Schmerz erinnerte, als man ihm einmal einen Dorn aus der Pfote hatte entfernen müssen. Das Evoli empfand dieses erlösende Gefühl, während es spürte, wie sich sein Körper veränderte, wie es größer wurde und wie schließlich ein Strahl hellsten Lichts die finstere Dunkelheit durchbrach, in der es hatte leben müssen. Und obwohl seine Augen eine blasse Farbe behielten, so wurden sie doch auch erfüllt mit neuem Leben.
Das erste, was es sah, war das Gesicht des Mädchens, in welchem sich Überraschung, aber auch Freude spiegelte. Mit Tränen des Glücks in den Augen umschlang es das Pokémon, welches seinerseits die Hand des Mädchens mit seinen zarten Bändern umwickelte, sodass beide ihrer Freude über das Wiedersehen und die Heilung des Pokémon Ausdruck in einer Weise verliehen, wie sie stärker nicht hätte sein können. Und während das Feelinara den Arm seiner geliebten Freundin weiter mit seinen Fühlern umschlang, wanderten beide ohne jede Furcht aus dem dunklen Wald hinaus und in die Welt hinein, die ihnen nun, da sie glücklich vereint und zusammen waren, vollkommen offen stand.
Man mag es gewiss als grausam ansehen, dass ich das einsame Evoli seinem Schicksal überließ, das ist mir klar. Wenn mich nun einer fragen würde, ob ich wusste, was geschehen würde, so müsste ich wohl eingestehen, dass selbst für mich die Wege des Schicksals nicht immer klar erkennbar und sehr oft unergründlich sind. Trotzdem weiß ich mit Sicherheit, dass jeder von uns, über dem der Schatten der Dunkelheit liegt, seist du es oder ich oder eben das ehemals elende Evoli, das wir jetzt ein fröhliches und feinfühliges Feelinara nennen müssen, irgendwo in der Welt einen engen Freund hat, welcher ihm immer helfen wird, wieder ins Licht zu finden.

Abgabe 10 - Sonnentag

Nach einer wahren Geschichte.

Ich schleppe mich von der Bushaltestelle nach Hause. In der Schule ist nichts Nennenswertes passiert, ein Tag, den man vergessen kann. Zumindest bis jetzt.
Die Sonne grinst mich breit an, während ich mich langsam unserem Haus nähere. Viel zu hell lacht sie mir ins Gesicht, sie will mich auslachen, denn sie weiß, was kommen wird. Ich drehe den Schlüssel im Schloss herum und atme noch einmal durch. Ich muss wirklich dahin zurück, in diese Hölle, die von so vielen Menschen als mein Zuhause bezeichnet wird. Am liebsten würde ich umdrehen, wegrennen, für immer von hier verschwinden ... Ich weiß, ich kann es nicht. Ich werde immer wieder hierher zurückkehren müssen, so lange ich noch nicht volljährig bin. Wie sehr ich das alles doch hasse ...
Langsam drücke ich die Tür auf. Vielleicht sind sie gerade nicht da, vielleicht schlafen sie oder sind beschäftigt und bekommen nicht mit, dass ich jetzt erst ankomme. Vielleicht ... Ich kann es zumindest hoffen.
Selbstverständlich war die Hoffnung vergebens.
"Wo kommst du so spät her? Wo hast du dich herumgetrieben?" Meine Mutter sieht mich böse an. Ich trete einen halben Schritt zurück. Sie soll mir nicht näher kommen. Bitte ... Sie soll mir fernbleiben, dann ist alles gut.
Das Licht der Abendsonne fällt durch den Türspalt weit in unser Haus hinein und erhellt den ganzen Flur.
Ich höre schwere Schritte. Aus dem Schatten seines Schlafzimmers tritt nun auch er in den Hausgang und funkelt böse in meine Richtung. "Wir müssen uns auf dich verlassen können, Melanie", sagt er und kommt mir bedrohlich nahe. "Du kannst dich nicht einfach so ohne Vorankündigung bis spät abends in der Stadt herumtreiben!" Sein Gesicht ist gezeichnet von Wut und Hass. Es schockiert mich schon gar nicht mehr, er mochte mich nie. Er, mein ... nein, er ist nicht mein Vater. Er ist ... nichts.
"Ich ... ich habe den Bus verpasst und musste auf den nächsten warten", murmle ich und sehe zur Seite. Er packt mich am Arm und zieht mich von der Tür weg, während meine Mutter sie zustößt, sodass sie laut schallend ins Schloss fällt.
Ich will hier weg. Ich will einfach nur weg.
"Dein Abendessen steht in der Küche", sagt meine Mutter, als sie sich umdreht und ins Wohnzimmer verschwindet. Ihr Mann wirft mir noch einen letzten hasserfüllten Blick zu und verschwindet dann ebenfalls. Fast erleichtert atme ich durch. Heute bin ich noch einmal so davongekommen. Zumindest vorerst.
Ich hole mir meine Scheibe Brot aus der Küche ab und verschwinde dann die Treppen hinauf in mein Zimmer. Hier bin ich zumindest ein Stück weit in Sicherheit. Es ist düster darin, ich habe die Jalousien schon seit Ewigkeiten fast immer verschlossen. So kann ich endlich das Gefühl haben, die böse Welt da draußen ausgesperrt zu haben. Hier kann sie mir nichts.
Ich stelle meinen Laptop vor mich auf mein Bett und klappe ihn auf. Bitte, sei da, flehe ich innerlich, als ich Skype öffne und unruhig darauf warte, dass meine Kontakte geladen werden. Ich klicke auf ihren Namen. Neben ihrem Profilbild ist ein kleines, grünes Symbol. Hoffnung?
"Hikari, bist du da?", tippe ich in das Nachrichtenfeld ein. Gebannt starre ich den Bildschirm an. Eine gefühlte Ewigkeit später ertönt der Signalton. Ein schlagendes rotes Herz zeigt mir an, dass sie tatsächlich da ist. Ich spüre, wie sich zu den Tränen in meinen Augen Freudentränen mischen.
"Hikari, ich brauch dich", schreibe ich ihr. "Ich dreh hier noch durch." Sie, das einzige Licht in meinem Leben. Sie wird schon einen Weg finden, mich aufzumuntern, das tut sie doch immer. Bitte, sie darf heute nicht ...
"Ich bin immer für dich da. Auch, wenn ich nicht in deiner Nähe sein kann." Ihre Nachricht bringt mich zum Lächeln, doch gleichzeitig will ich wieder weinen. Warum muss sie nur hunderte Kilometer entfernt wohnen? Wenn sie näher da wäre, dann wäre doch alles ganz einfach. Ich will sie endlich wieder im Arm halten.
"Ich brauch dich hier", schreibe ich. Ich muss mir die Tränen aus den Augen wischen, um wieder klar sehen zu können. Was ist nur los mit mir? Ich habe doch sonst nie so oft geweint. "Ich will mit dir kuscheln können, ich will dich küssen können ..." Sie ist die Einzige, die auf meiner Seite steht. Warum um alles in der Welt muss sie am anderen Ende derselbigen leben? Das ist nicht fair!
"Eines Tages ..." Ich starre auf den Bildschirm und warte auf das, was noch folgt.
"Eines Tages werden wir uns in den Armen liegen können, in dem Wissen, dass wir uns erst wieder voneinander trennen müssen, wenn wir es wollen." Die Tränen lassen meine Sicht schon wieder verschwimmen.
"Melanie, du weißt doch: Am Ende wird alles gut." Ich schluchze. Damit ... damit kriegt sie mich immer.
"Wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende", schreibe ich.
"Aber bis zum Ende werden wir es gemeinsam durchstehen. Seite an Seite, egal, was noch kommt." Erneut muss ich mir die Tränen abwischen. Ich stelle es mir so schön vor. Mit ihr zu leben, bis nur noch Staub von uns übrig ist. Es ist das, was ich will. Mein einziger Wunsch. Und ich weiß, dass er eines Tages wahr werden wird. Eines Tages, dann sind wir vereint.
Ich höre Schritte vor meiner Tür und sehe, dass etwas unter ihr hindurchgeschoben wird, irgendein Zettel. Der muss von meiner Mutter kommen. Wunderschön prangt darauf die Überschrift "Ich fordere". Solche Briefe bekommt man doch gern. Ich überfliege den Inhalt. Es wird von mir gefordert, dass ich grüße, dass ich Fragen beantworte, dass ich zum Essen erscheine, dass ich im Haushalt helfe, dass ich mich mehr bewege ... Ich sehe den letzten Abschnitt. "Bei Nichterfüllung". Das kann ja nur richtig tolle Neuigkeiten bedeuten. "Bei Nichterfüllung gebe ich am 1. März 2016 die Obsorge an das Jugendamt ab; diese wird automatisch an den Vater übertragen."
Ich lasse den Zettel fallen. Ist das deren Ernst? Die wollen mich zu einem Arbeitslosen abschieben, der bei mir als Kind psychosomatische Symptome ausgelöst hat, damit ich ihn nicht sehen musste? Ernsthaft? Was sind das nur für beschissene Eltern? Ich falle auf meine Knie und weine. Wo ist nur meine Mama hin? Die Frau, die immer hinter mir stand, wenn es mir dreckig ging, die für mich da war, wenn ich krank war, die mich bedingungslos geliebt hat? Wo ist sie hin? Ich vermisse sie. Ich vermisse sie so sehr.
Ich habe keine Mama mehr. Ich habe nur noch eine Mutter.
Ich schnappe mein Handy von meinem Bett, fotografiere den Zettel und schicke das Bild an Hikari. "Siehst du diesen Mist?" Wenige Sekunden vergehen und ich werde von einem schockierten Smiley angestarrt, der "WTF" zu sagen scheint.
"Sie haben die schellende Ohrfeige bei der Nichterfüllung vergessen." Als die Nachricht ankommt, erschaudere ich für einen Moment. Aber sie hat doch recht, sie hat so verdammt recht.
"Hikari, ich will zum Jugendamt", schreibe ich. Meine Finger zittern, als ich die Nachricht abschicke und weiterschreibe. "Es gibt nur ein Problem. Das ist in der nächsten Stadt. Und da werden sie mich wohl kaum freiwillig hinbringen. Anrufen trau ich mich nicht. Könnte ja jemand mithören." Tränen überströmen schon wieder mein Gesicht. Ja, sie könnten mithören. Ich würde ihnen inzwischen alles zutrauen. Vermutlich hören sie mich jetzt im Moment weinen und schluchzen und erfreuen sich an dem Geräusch.
Na, klingt es schön? Ist es ein erfüllendes Gefühl, zu wissen, dass ihr mich so weit gebracht habt? Wenn es das ist, was ihr erreichen wolltet, dann ... Herzlichen Glückwunsch! Ziel erreicht!
"Wie kannst du da hinkommen?" Tja, gute Frage.
"Ich weiß es eben nicht", tippe ich auf die Tastatur ein. "Am naheliegendsten wäre, nach der Schule den entsprechenden Bus zu nehmen. Aber was ich mir wieder anhören muss, wenn ich nicht heimkomme ..." Dann wäre es wieder so eine lustige Situation wie heute. Oder schlimmer. Wer könnte mir schon versichern, dass sie mich nicht wieder schlagen, wenn ich das nächste Mal zu spät nach Hause komme?
"Erfinde irgendeine Geschichte, was sich an dem Tag in der Schule abgespielt hat?" Wenn es doch nur so einfach wäre ... Meine Eltern strecken ihre Fühler überallhin aus. Sie würden auf jeden Fall mitbekommen, dass ich nicht so lange in der Schule war. Und versteht sie es einfach nicht? Ich will nicht ...
"Schau, ich möchte eigentlich nicht heimlich den Bus nehmen. Ich möchte das nicht allein machen. Ich hab Angst." Und ich will dich sehen, verdammt. Das letzte Mal ist schon so lange her.
"Ich weiß nicht, ob es mir möglich wäre, zu dir zu kommen ..." Bitte, es muss dir einfach möglich sein. Es muss doch irgendwie gehen.
Minutenlang kommt nichts mehr von ihr. Dann eine unsinnige Zeichenkombination. Anscheinend ist sie auf irgendetwas wütend. Wenige Sekunden später folgt die Auflösung.
"Diese verdammten öffentlichen Verkehrsmittel! Einmal, wenn man sie braucht, fahren sie nicht! Ich hasse diese ganzen verdammten Scheißvereine!" Wäre die Situation eine andere, würde ich jetzt lachen. Aber so ... So kann ich nur noch mehr weinen.
Ich gebe eine Nachricht ein.
"Und ich liebe dich."

Rex Lapis · 23. November 2015

Download-Post

Wie gewohnt könnt ihr euch die Abgaben der Wettbewerbe hier im PDF- und ePub-Format herunterladen, um so auch unterwegs lesen zu können.
Die PDF und das ePub wurden von @Deception erstellt . Sollten Fragen und/oder Anregungen bestehen, dann zögert bitte nicht die Urheberin deswegen anzusprechen; konstruktive Verbesserungsvorschläge sind immer willkommen.

Für eine kurze Anleitung und noch einmal die Einführung zu den "Wettbewerben unterwegs" klicke hier.

**Kaios** · 26. November 2015

P U S H!

Kommt schon, votet Leute. Begründungen sind diesmal keine Pflicht und die Teilnehmer würden euch sicher sehr dankbar sein.

ultraaaviolet · 26. November 2015

Also echt! Nicht einmal Begründungen sind verlangt Leutchen o: wobei ich mich etwas schäme, das ohne Begründungen abzuschicken :/

ID: 75325
A6: 3
A2: 2
A1: 1
A10: 1

**Musicmelon** · 26. November 2015

Ich erzähl euch jetzt eine Geschichte. Volleyball-Hand-Schmerzen-irgendwas, Kofschmerzen und das Schlimmste: Das fehlerhafte Bildungssystem, das meine Zeit verschwendet! Also bitte verzeiht mir, dass ich dieses Mal keine Begründungen schreiben kann, auch wenn es sowieso nur Kleinigkeiten wären...:(
Trotzdem möchte ich euch die Punkte geben, aber naja, versteh schon, wenn ihr Begründungen wünscht - tut mir leid.

ID: 116512

A6: 2
A8: 2
A2: 1
A3: 1
A10: 1

Buxi · 29. November 2015

Aus Liebe <3

1: Besonders die Idee, die hinter dieser Geschichte steckt, vermag mich zu überzeugen - sie baut auch die Thematik gekonnt ein - und der Anfang ist sehr vielversprechend. Leider ist die Umsetzung nicht überall ganz perfekt, es ist nicht ganz klar, wer wer ist, und weshalb sie handeln, und so weiter, es gibt für den Leser ein paar merkwürdige Dinge, die man nicht erwartet hätte (Gabriel - ist er der Mann in Ketten? Wenn nicht, woher kommt er denn, wo ist er?). Auch der Schluss ist etwas kitschig vorhersehbar, aber das ist nicht weiter schlimm.
Die Sprache ist gut, auch wenn man sie hie und da etwas ausfeilen könnte.

2: Bei dieser Abgabe musste ich sofort an Bleach denken, mit all den Toten, Zwischenwelten und Hollows. Die Thematik wird integriert, dennoch finde ich, ist die Geschichte recht langweilig, es kommt nie wirklich Spannung auf, da sie doch ziemlich konstruiert ist (mit diesem ganzen Leben nach dem Tod). Die Sprache hingegen vermag zu gefallen.

3: Das grundsätzliche Konzept dieser Geschichte spricht mich sehr an. Die Idee, das Betreuerpaar der Pension in den Mittelpunkt zu stellen, finde ich sehr originell und gut gemacht. Auch schön finde ich die beiden Parallelgeschichten, welche zusammen mit dem Nachtara und den etwas gar erzwungenen Grautönen des Advokaten das Thema ganz gut integrieren (wie gesagt, der Advokat war vielleicht etwas zu viel des guten). Was mir aber bis zum Schluss sehr unklar geblieben ist, ist die Bedeutung dieses Nachtaras. Wieso sollte dies nichts essen? Ist es ein Roboter, das das Pensionspaar für den Anwalt ausspioniert? Weiterhin bleiben die Beweggründe ebenjenes Mannes komplett im Dunkeln, und es bleibt bis zum Schluss komplett unklar, weshalb er dieses Ehepaar tötet, die im Prinzip zentrale Frage. Die Geschichte hätte viel Potential, doch diese Umsetzung ist vor allem gegen Schluss hin etwas dürftig.

4: Das erste, das mir aufgefallen ist, sind die zahlreichen vergessenen Abstände, die wohl ein Kopierfehler sind oder so. Aber auch sonst scheint die Abgabe eher hastig verfasst zu sein, und bietet eher wenig Unterhaltung, auch wenn ich die Beweggründe des Laternenamokläufers doch sehr originell und schön finde. Alles in allem ist die Abgabe halt etwas mager und langweilig.

5: Die erste Szenerie ist total süss. Die ganze Hintergrundgeschichte des Lichtels, seine Erziehung und sein Bezug zu den Menschen wird sehr schön, nicht zu viel , nicht zu wenig dargestellt.
Auch die Hauptgeschichte ist gut gemacht, der Einbezug dieses Laternenumzugs passt sehr zur vorgegebenen Thematik wie auch zur Jahreszeit und ist in meinen Augen ein grosser Pluspunkt.
Einzige Kritik, neben den hie und da etwas flachen Handlungsbeschreibungen (Wortlimit lässt grüssen), ist, dass sich dieser Junge viel zu erwachsen verhält. Klar, es wird versucht, ein trotziges Kind darzustellen... Aber ein trotziges Kind würde als allererstes zu den Eltern bzw. den erwachsenen Betreuungspersonen rennen, um Aufmerksamkeit zu erregen. Auch dieser unglaubliche Sadismus, den er ganz für sich selbst praktiziert finde ich irgendwie unrealistisch, da Kinder eher in einer Gruppe zu solchen unsinnigen und brutalen Aktionen neigen, hingegen weniger von sich aus.
Aber sonst mag ich diese Geschichte ganz gut, und wie schon erwähnt, der Laternenumzug finde ich echt klasse.

6: Diese Geschichte entspricht für mich dem klassischen Bild einer kitschig romantischer Fantasyliebe und ist ziemlich unoriginell. Es spielt in einer dunklen Welt, in welcher alles dem Untergang geweiht ist, und die letzte Bastion der Guten scheint gefallen zu sein; just in dem Moment kommt aus dem Nichts eine Änderung und die Götter haben beschlossen, dass die Guten doch siegen sollen, Ende. Sagt mir gar nicht zu, tut mir leid.
Auch die übertrieben bildhafte Sprache ist beinahe zu viel des Guten, anstatt dass man sich auf wenige, gute Vergleiche und Metaphern beschränkt hätte, strotzt der Text nur so von pathetischen Floskeln und Bildern ("seine Augen sind Smaragde, die je nachdem silbern oder golden glänzen" - Smaragde sind doch grün?), so dass die guten, und die gibt es auch, leider ziemlich untergehen.

7: Ganz nette Geschichte, vielleicht ein wenig zu viel für nur 2'500 Wörter, ohne dass halt viele Teile der Geschichte komplett im Dunkeln bleiben, obwohl sie recht relevant sind, um die Handlung kohärent zu machen (in erster Linie die Beweggründe der Samurai, welche im Moment nur vorkommen, damit der Weg zu diesem Altar nicht komplett eintönig ist). Nichtsdestotrotz hat mich die Geschichte sehr überzeugt, und insbesondere Kiri hat mich angesprochen, da mit ihm mit nur ganz wenigen Worten ein sehr nuancierter und facettenreicher Charakter kreiert wurde. Toll!
Ausserdem ist die Sprache sehr angenehm zu lesen, man bleibt nicht hängen und, obwohl hin und wieder etwas flach, treffen die Beschreibungen meinen Geschmack. Die Thematik wird selbstredend sehr gut eingebaut und umgesetzt.

8: Diese Art von Titel gibt es nur im BB. Ein schlussendlich nichtssagendes Wort, zusammengesetzt aus drei wohlklingenden Worten; nett, aber nicht mehr.
Auch wenn ich vom Titel nicht überzeugt bin, da ich mir bis zum Schluss nichts rechtes darunter vorstellen konnte, bin ich von dieser Geschichte fasziniert. Sie ist recht gut geschrieben und schafft es, in ihrer Kürze und Vagheit eine Entwicklung darzustellen, was nicht sehr einfach ist. Zwar ist jene recht eindimensional und - sagen wir mal - unausgereift (im Prinzip nur: aus dunkel wird hell, ohne irgendwelche Ursache oder Aussage). Trotzdem mag ich diese Geschichte ziemlich.

9: Eine rührende kleine Geschichte, welche (trotz meines Hasspokémons Evoli) mich auf eine Art zu berühren vermag. Sehr gelungen finde ich den Einbezug von Banette als sehr glaubwürdige und originelle Ursache der ganzen Problematik, um die sich die Geschichte dreht.
In der Mitte und zum Schluss gibt es ein paar Ungereimtheiten (wieso lässt Noctuh Evoli so plötzlich zurück? Wer ist der Ich-Erzähler? Zu wem spricht er, zum Leser?), deren Auflösung der Geschichte sicherlich den letzten Schliff verpassen würde und von einer guten zu einer sehr guten Geschichte werden liesse.
Auch in der Sprache würde ich mir hie und da etwas mehr Kreativität bei den Beschreibungen wünschen und Dinge wie "In Todesangst tat Evoli dies und jenes" vermeiden, da das relativ langweilig und plump klingt.

10: Diese Geschichte ist romantisch-traurig und spielt klar auf einer emotionalen Ebene, bei welcher die Handlung eher in den Hintergrund rückt. Leider wirken meiner Meinung nach diese Emotionen nicht genug auf den Leser ein, um ein nachdrückliches Bild zu hinterlassen; auch wenn ich rational weiss, dass diese Geschichte von etwas ganz Schlimmem handelt, berührt sie meine emotionale Ebene zu wenig (vielleicht bin ich auch einfach ein gefühlskaltes Wesen haha). Gerade ein Skypegespräch eignet sich für eine solche Geschichte nicht wirklich, da bei jenem die Hälfte der Gesprächsteilnehmer praktisch keine emotionale Regung zeigt, abgesehen von sehr vagen Emoticons. Daher wirkt die ganze Geschichte auf mich eher plump und etwas fad.
Was ich sehr mag, ist der Einbezug des Themas; das Licht, das zu Beginn blendet, ist irgendwie nie ganz positiv, und tatsächlich, es wird nachher ziemlich düster. Diese leise Vorahnung, die den Leser schon am Anfang beschleicht, finde ich gut eingebaut.

So, nun zur Punktvergabe:

ID: 49028

A7: 3 Punkte
A5: 2 Punkte
A8: 1 Punkt
A9: 1 Punkt

Ui, ich bin mal wieder hart gewesen mit der Kritik... Sorry :) Nur damit das niemand falsch versteht, meine Kritik bewegt sich selbstverständlich auf sehr hohem Niveau, und ich finde, diese Runde wird einem Saisonfinale echt gerecht!

Buxi

Thrawn · 29. November 2015

[tabmenu]
[tab=Wirklich]
Okay, Begründungen sind nicht notwendigerweise erforderlich und ich könnte das ganze wohl in etwa zwei Minuten abhaken. Warum also tue ich mir das an, wo man doch außerdem niemanden mit Kritik vor den Kopf stoßen kann, wenn man einfach keine abgibt? Tja, keine Ahnung. Mache ich jetzt einfach so. Aber vielleicht wird es mal kurz.
[tab=schon]
[subtab=Schwarzer Himmel]
Finde es ziemlich interessant, dass man hier einfach mal das Gut-Böse-Schema teilweise umkehrt. Wobei ich mich frage, wie Gott da reinpasst, der kommt ja nicht mal vor und wirkt dadurch wie der passive Chef, der sich schon um nichts mehr kümmert und alles seinen Leuten überlässt, ohne Rücksicht darauf, ob die ihren Job noch gut machen. In dem Kontext haben sich diese, oder zumindest Gabriel, offenbar radikalisiert. Lucifer wirkt gegensätzlich dazu im Großen und Ganzen eigentlich ganz sympathisch, auch wenn erwähnt wird, dass er wohl unangenehm werden und dies auch durchaus jemanden spüren lassen kann (wobei dann wiederum eingewendet wird, dass ihn alle für schlimmer halten, als er ist). Aber zumindest ist er nicht so verklemmt, aber, naja, das muss er wohl auch sein, in seiner Position.
Vielleicht ist Gabriel auch nur neidisch auf Lucifers gutes Aussehen (wenn ich mich nicht irre, war Lucifer der Legende nach einst der schönste aller Engel) oder darauf, dass er eine Frau haben kann (nebenbei: gute Wahl!). Es ist zusätzlich interessant, dass Lucifer ja eigentlich "Lichtbringer" bedeutet, wenn ich mich nicht irre. Und ich muss sagen, auch wenn ich Lucifer als Figur nicht oft begegnet bin, so hat mich das Konzept, dass sich jemand gegen die höchste Autorität im jeweiligen Glauben auflehnt, schon immer fasziniert. Hier sehe ich ihn ähnlich dargestellt und um ehrlich zu sein, finde ich das auch ganz erfrischend. Rein konzeptionell erinnert mich das Ganze an meine Lieblings-Fantasy-Buchreihe.
Ein wenig frage ich mich nur, was die Leute denn noch in der Hölle erwartet, denn du sparst aus, was sie zu fürchten haben. Oder ob sie überhaupt was zu fürchten haben. Kann ja sein, dass man nur eine nette kleine Party veranstaltet, mit allem, was so gerne als sündig bezeichnet wird. Denn das ist eben etwas, was sich im Christentum in der Vergangenheit oft gefunden hat: Vieles Gute im Leben wurde als Sünde deklariert und daher verboten. Ist heute zum Glück nicht mehr ganz so. Ich schweife wieder ab...
Es gibt wohl nur einen Punkt, der mich ziemlich verwirrt hat: Zunächst beziehst du dich auf Gabriel immer nur mit "er" und ich weiß nicht, ob du das sogar geplant hattest (und es beim Kopieren verloren gegangen ist), aber dieses "er" hätte man hervorheben sollen, um klar zu machen, dass es sich um einen bestimmten "er" handelt, zum Beispiel, indem man es kursiv schreibt, so hätte ich es jedenfalls wohl an der Stelle gemacht. Aber so war ich zunächst echt verwirrt, da so, wie es jetzt war, auch die verdammte Seele hätte gemeint sein können, was aber nun einmal nicht wirklich passte und kurz darauf hat sich meine Verwirrung dann natürlich auch gelegt.
Äh ja, gibt eigentlich nicht mehr viel zu sagen, ich mag diese Geschichte, sie hat ein interessantes Konzept, tolle Charaktere und eine vielschichtige Umsetzung des Themas. Ansonsten noch:

Zitat

Meine Blicke richteten sich auf das Wesen, das nun nicht einmal mehr wagte zu atmen, aus Angst, allein diese Tat könnte mich provozieren.

Zitat

Wäre er nicht schon tot, so hätte ihn mein kleiner Scherz sicher umgebracht.

Wenn er tot ist, warum dann überhaupt noch atmen?
[subtab=Hoffnungsschimmer]
Hm. Weißt, du das ist so das Problem, welches sich mir mittlerweile stellt: Sowas in der Richtung hatten wir jetzt schon, besonders in letzter Zeit, sehr, wirklich sehr oft. Natürlich nicht genau so, nein, das keineswegs. Und ja, eigentlich sollte ich etwas nicht schlechter bewerten, nur weil das Thema in letzter Zeit schon oft da war, denn das sollte vielleicht kein Kriterium für die Bewertung sein. Ich werde es auch nach Möglichkeit nicht tun, aber es ist halt schwer, sich von dem Gedanken zu befreien.
Die Geschichte ist gut geschrieben, das lässt sich nicht leugnen, und wartet mit Potential für Fortsetzungen auf, aber leider ist sie auch etwas vorhersehbar und insgesamt fehlt mir ein klein wenig das Außergewöhnliche, auch, was die Charaktere betrifft. Insbesondere ist Jaqueline leider offenkundig erst einmal nur für die Exposition da, was sich vielleicht geändert hätte, wenn noch mehr Ereignisse Platz gefunden hätten. Das scheint der Natur der Geschichte als Prolog geschuldet zu sein.
Auch wenn das jetzt sehr negativ wirken muss, so ist deine Geschichte keineswegs schlecht, es fehlt nur leider für mich das gewisse Etwas und ja, ich weiß, das so auszudrücken ist doof.

So und jetzt musst du eigentlich nicht weiterlesen, weil es eher eine kleine Anekdote ist.

Zitat

„Ich heiße übrigens Jaqueline.“ Bevor ich noch etwas sagen kann, winkt sie schon ab. „Und nein, keine Witze über meinen Namen, sonst lass ich dich auf der Stelle sitzen!

Diese Stelle fiel mir auf. Wieso? Weil ich selbst in einer Geschichte mal ähnlich vorgegangen bin, denn mir wollte kein guter Name einfallen und daher nannte ich einen Charakter schlicht Kevin und habe ihn genau so etwas sagen lassen, als er mit Namen vorgestellt wurde, um dem Leser die Kritik an einem vorurteilsbelasteten Namen vorweg zu nehmen. Will ich dir jetzt nicht unterstellen, aber wie gesagt, es fiel mir auf.
[subtab=Den Abgrund hinab]
Diese Geschichte hat was. Langsam wird man auf zwei Ebenen auf das Ende hingeleitet, unterstützt von einer düsteren und auch mysteriösen Atmosphäre. Dass dieser Damian Sinclair nicht ganz koscher ist, merkt man zwar schnell, aber was genau er vorhat oder nicht bleibt dabei vorerst ungewiss. Ähnlich bei seinem Nachtara. Wer er genau ist, bleibt schließlich ein Rätsel, auch wenn ich mal annehme, dass er vielleicht nicht wirklich menschlich und sein Nachtara auch kein gewöhnliches Pokémon ist. Man könnte sie auch als Halluzination sehen, aber dafür treten sie eigentlich zu deutlich in Erscheinung, also würde ich das jetzt nicht so sehen. Zusätzlich wird auch schon früh angedeutet, dass der Mann vielleicht seine Frau umgebracht hat, aber auch das weiß man erst zum Ende hin genau. Dazu hat man schöne Dialoge und eine wirklich gute Beschreibung der immer größer werdenden Beunruhigung des Pensionsleiters.
Etwas, was mir noch unklar ist (hoffentlich habe ich es nicht einfach überlesen): Warum hat der Mann denn seine Frau umgebracht? Nun ja, hier weiß ich aber auch nicht, ob ein Rückblick diesbezüglich nicht vielleicht am Ende etwas den Schwung mit zu viel Erzählung rausgenommen hätte. Und eine Art Monolog des Mannes hätte ich wohl auch nicht gut gefunden, um ehrlich zu sein. Vor allem hattest du anscheinend gar nicht mehr so viel Platz. Hättest du da noch mehr zur Verfügung gehabt, hätte das vielleicht noch als eine dritte Ebene eingeführt werden können, also so eine Darstellung der letzten Tage mit allmählich wachsenden Mordgedanken des Mannes oder so ähnlich. Wobei das dann auch die Spannung auf der anderen Ebene eventuell ein bisschen kaputt gemacht hätte, weil man dann sofort hätte vermuten können, dass es der Mann war. So erkenne ich halt kein Motiv, auch wenn die Andeutung, dass Lucy sich mit "obskuren Gestalten" rumgetrieben habe und sehr gesellig gewesen sein soll, etwas andeuten könnte, Eifersucht zum Beispiel.
[subtab=Der Mann, der kläglich daran scheiterte, die Welt zu retten]
Eieieieiei, da ist dir der Editor aber übel in den Rücken gefallen. Werte ich aber nicht als Fehler, zumal mir das auch oft passiert ist...
Hm, an sich mag ich die Idee, die dahinter steckt, die hat mir sogar ein Lachen entlockt, wenn ich ehrlich bin. Aber ich störe ich mich leider auch an mehreren Dingen. Ich habe einfach ein bisschen ein Problem mit der Logik in der Geschichte, die Polizisten bleiben bei der Meldung von einem bewaffneten Mann selbst für ihr offenbar hohes Dienstalter bemerkenswert ruhig und locker. Tut mir Leid, aber da gehört definitiv mehr Ernsthaftigkeit rein. Diese würde es auch plausibler machen, dass man auf den Bewaffneten schießt, hier geschieht das jedoch anscheinend nicht wegen Gefahr im Verzug, sondern weil der Polizist, naja, halt genervt ist und gerade ein altgedienter Veteran im Dienst sollte nicht auf die Art überreagieren. Es wäre logischer (und nebenbei auch rechtlich korrekter) gewesen, den Mann ohne Einsatz von Waffengewalt auszuschalten, sofern keine Gefahr von ihm ausgeht. Wenn hingegen Gefahr von ihm ausgeht, sollte besser schnell geschossen werden. Das Ultimatum ist in der Hinsicht auch etwas fehl am Platz. Dadurch stimmt halt die Gesamtsituation für mich nicht so ganz, auch wenn der Schreibstil durchaus solide ist und bis auf wenige Rechtschreibfehler, über die man hinwegsehen kann, sonst eigentlich alles stimmt.
[subtab=Laterne, Laterne]
Wirklich? Keinem fällt auf, dass der Junge da ein Lichtel in seine Laterne stopft?
Ansonsten: Geniale Geschichte. Zwar ist dieser Junge ein reichlich klischeehaftes dummes Gör, aber er ist hervorragend dargestellt und passt hier einfach gut rein. Wundere mich nur etwas, dass ihm der Laternenumzug aus irgendeinem Grund so viel bedeutet. Naja, und das Lichtel ist ja fast schon zu nett, um wahr zu sein, erst recht, wenn ich bedenke, dass dieses Pokémon bisher ziemlich selten als gut dargestellt wurde. Da ist es mal erfrischend, eine derartige Version zu lesen, in der es selber auch etwas Angst hat vor seiner Fähigkeit, mithilfe seiner Flamme das Leben von Menschen oder Pokémon auszusaugen. Man muss es einfach mögen und Mitleid mit ihm haben. Und das Lied passt da einfach perfekt rein, es bildet einen schönen Anfang und einen fantastischen Abschluss.
[tab=so]
[subtab=Sein Leuchten]
Und hier ist das Problem ähnlich wie mit Abgabe 2. Du hast hier eine Fantasiewelt geschaffen, die Protagonisten kämpfen bzw. kämpften gegen das Böse und so weiter und so fort. Nun, auch wenn sich das beim Thema ja geradezu aufdrängt, so kriegt man solche Geschichten doch im Dutzend billiger und ich bin mir nie sicher, ob ich das negativ bewerten soll oder nicht, denn ich will eigentlich nichts abwerten, nur weil es schon mal da war, denn an sich ist ja alles schon mal so oder so ähnlich da gewesen und außerdem habe ich mich selbst oft bei Motiven anderer Autoren bedient. Ich will also versuchen, dem möglichst keine Bedeutung beizumessen, zumal ich langsam mit dem Gedanken an eine ähnliche Geschichte spiele.
Aber um nun zu deiner Abgabe zu kommen: Am meisten beeindruckt mich eigentlich die Raffiniertheit und Vielfalt deiner Stilmittel, die du sehr gut einzubauen verstehst und die einen großen Anteil daran haben, die Geschichte lebendig zu gestalten.
Man erfährt nicht viel über die Charaktere, man hat halt Gut und Böse. Die Vergangenheit wird ausreichend beleuchtet, sodass diesbezüglich keine Unklarheiten bestehen und man den Hintergrund der hier dargestellten Szene versteht. Wie gesagt ist die eigentliche Handlung so nichts wirklich Neues, am Ende siegt natürlich die Kraft der Liebe oder gibt vielmehr dem Ganzen zumindest eine Wende, was eben vorhersehbar ist. Aber wie gesagt: Deine Art, das zu verpacken, ist wirklich ausgezeichnet und das ist weitaus eher als die Handlung das, was mir von deiner Geschichte in Erinnerung bleiben wird.
[subtab=Harues wundersame Reise zum Berg der Götter]
Nur wegen dir habe ich mich jetzt noch durch japanische Mythologie klicken müssen, denn darauf hat mich deine Geschichte neugierig gemacht.
Schöne Geschichte jedenfalls, fängt gemäßigt an und geht dann in eine spannende Verfolgungsjagd mit einem zwar nicht wirklich überraschenden, aber sehr soliden Ende über. Gut geschrieben und nicht langweilig. Man erfährt genug, um die Handlung zu verstehen, jedoch nicht so viel, dass es den Schwung raus nimmt, das ist eine schöne Balance. Natürlich bleiben auch ein paar Fragen offen, wie zum Beispiel, wer die Samurai sind, wie sie von dem Schwert erfahren haben und was genau ihre Absichten sind, ebenso wurde die Herkunft des schwertes lediglich zu einer anderen Person hin verlegt, aber das ist nicht schlimm, denn das noch in aller Ausführlichkeit rückblickend zu schildern hätte dann doch massiv die Handlung ausgebremst. Auch wenn mich ehrlich gesagt nicht ganz loslässt, was Kiki über das Schwert gesagt hat: Es ist ja wohl irgendwie gefährlich, meint er damit jetzt, dass es eben die Samurai anlockt oder dass es noch auf eine andere Art gefährlich werden kann? Irgendwie klingt es nach Letzterem für mich, aber das wird nicht weiter ausgeführt. Naja, egal. Wie gesagt, schöne Geschichte.
[subtab=Seelenlichtfragmente]
Das ist so ein Titel, der alles und nichts zugleich sagt.
Und damit passt er eigentlich ziemlich gut zur Geschichte, denn diese hinterlässt auf mich den gleichen Eindruck. Ich habe ernsthaft kein Ahnung, worum es genau geht, es ist alles so abstrakt und stark auf die Gefühlswelt des Charakters bezogen. Obwohl dadurch eigentlich die Gefühle auch gut zur Geltung kommen, fällt es mir doch schwer, mich mit der Person zu identifizieren, weil ich dafür kaum Anhaltspunkte habe und daher regen sich bei mir nicht so wirklich Emotionen. Ist sie einfach tief verzweifelt und am Ende geht es ihr besser? Wovon genau wird sie erlöst? Ich kann darauf nicht mehr antworten als "von der Dunkelheit". Das Ende könnte man auch als Tod und damit Erlösung von einem qualvollen Leben sehen, aber das finde ich nicht so passend. Es könnte auch eine Traumebene drin sein, aber ich kann nur spekulieren und komme zu keinem festen Ergebnis.
[subtab=Das Elend des Evoli]
"Couragiert collagiert, Kollege Clown. Cannabis konsumiert?"
"Danke dir, du doofer Depp, doch der Dichter dementiert das Drehen, Drücken..."
"Schluss jetzt!"
Eine meiner Lieblingsstellen aus den Känguru-Chroniken (oder zumindest so ähnlich) und ich finde sie gerade ziemlich passend, denn du hast in dieser Geschichte offenbar ein Faible für Alliterationen. Finde das aber schon reichlich übertrieben dargestellt, muss ich sagen. Ansonsten bleibt ein typisches Märchen mit den üblichen Logiklöchern, das Evoli ist allerdings kaum ein wirklicher Held und macht selbst kaum etwas, es ist einfach der niedliche Hauptcharakter, mit dem man Mitleid haben soll. Das Mädchen ist dabei auch nur ein namenloser Charakter, der den Konflikt am Ende auflösen soll. Interessant fand ich aber, dass die Geschichte letzten Endes wohl von Noctuh erzählt wird, dabei hätte man den letzten Absatz vielleicht durch eine Leerzeile vom Rest der Geschichte separieren sollen, da man auch einen Wechsel in der Erzählperspektive hat und diese Zäsur stärker kenntlich machen sollte.
[subtab=Sonnentag]
Okay, bitte sag mir, dass nicht tatsächlich du durch diese Hölle gehen musstest, das ist ja furchtbar.
Diese Geschichte gehört wohl zu den düstersten und traurigsten, die ich je gelesen habe. Die Traurigkeit und Verzweiflung ist deutlich spürbar, ebenso wie aber auch die zumindest kleine Freude, die das Gespräch von Melanie mit ihrer Freundin bringt, dieses spendet zumindest etwas Trost und bringt auch Romantik mit rein, was aber auf die Art auch die düstere Stimmung zusätzlich unterstreicht. Und viel mehr kann ich da eigentlich auch nicht zu sagen, es ist eine auf ihre tragische Art tolle Geschichte mit gutem Schreibstil. Am Ende ist es kein wirkliches Happy End, aber zumindest ist die Stimmung ein ganz klein wenig optimistischer, was so auch ganz plausibel wirkt.
[tab=spät?!?]
Ihr macht es einem aber auch mal wieder wirklich nicht leicht...
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Türkises Blaulicht · 29. November 2015

Jauchzet, frohlocket, der Votekrawallist ist da.

Abgabe 1: Eine der wenigen wirklich gelungenen Abgaben in meinen Augen. Hier übrigens auch mal ein ganz generelles Kopfschütteln an einen meiner Vorredner: Eine Umsetzung zu kritisieren, weil einem Dinge unklar bleiben, spricht in der Regel - in einem Saisonfinale erwarte ich durchdachte Geschichten - eher gegen den Leser als gegen die Geschichte. Im Gegenteil: Zu viel Klarheit, zu viele simpel präsentierte Häppchen nach dem Baukastenschema empfindet mein persönlicher Geschmack sogar als schlecht. Eine Kurzgeschichte muss mich überraschen und mich fesseln, aber nicht jeden Furz nach Schriftstellerblogtutorialkriterien selbsreferentiell erklären (zumal das hier für jeden, für den Lesen und Nachdenken nicht zu viel Multitasking ist, eigentlich obvious as hell ist - ich meine, die Charaktere und deren Rollen sind ja nicht mal neu erfunden). Rant over, zurück zur Geschichte.
Zugegeben, das Zwiegespräch zwischen Himmel und Hölle erfindet das Rad nicht neu und driftet fast schon in die Klischeeecke bei dieser Aufgabenstellung. Dennoch mag ich diese Geschichte, die besonders vom Aufbau – hier wird nicht direkt mit einem IAMSATANLORDOFDARKNESS losgepoltert, sondern schön ein Szenario entwickelt und ein pointierter Schluss gesetzt – eben nicht in die Klischeeecke fällt. Die Lilith-Figur verrät ein wenig Hintergründigkeit und Recherche. Hier wird tatsächlich ein mythologischer Anschluss geschaffen, das hat Substanz und das macht die unprätentiöse, gar nicht mal so monumentale Sprachwahl direkt tragfähiger. Nach wie vor kommt der Ausdruck, gerade in den Dialogen, eher gehoben daher, was dem Status der Beteiligten auch gerecht wird. Es fehlt vielleicht die ganz große Spannung, aber die Kombination aus hervorragend balanciertem Ausdruck, gut ausgearbeitetem Setting und cleverer Satansintrospektion besonders im letzten Abschnitt machen das hier zu einer runden Abgabe, die sehr wahrscheinlich bepunktet wird.

Abgabe 2: "Warum muss meine Mutter auch ausgerechnet heute die Brötchen vergessen, sodass ich nochmal zum Markt laufen soll?" => Haha, was für ein Funktionssatz das einfach ist. "Why has A happened, so that I have to do B?" - bisschen plump so als Antithese zu "show, don't tell", außerdem - welche Mutter vergisst ernsthaft nach geschätzt 16 Jahren Muttererfahrung die Brötchen? - aber mal weitergucken. Samstagmorgen*, das Deutsche hat Komposita. Kann sich der Hundehalter was anhören oder was anhören lassen, hat er dafür Personal? "Von einhundert Wildschweinen... Beeinträchtigt." - Sprachgefühl, anybody? Auch so Floskeln wie "um genau zu sein". "Autolenker" scheint dann Dialekt zu sein, da will ich mal nix gegen sagen. "Im Endeffekt", das ist auch so was Mündliches. Klar, du hast hier einen Ich-Erzähler im Präsens, der hat womöglich nicht das Vokabular eines auktorialen Erzählers, der sich für alles elegante Worte überlegen kann, aber ich finde das sprachlich alles ein bisschen zu holprig. Bisschen schade auch, dass man ja quasi sofort weiß, dass die Story darauf hinaus will, dass er jetzt als Geist da rumspukt, aber trotzdem noch 'nen recht langen Abschnitt darauf verwendet, das noch mal für jeden und den Erzähler selbst total offensichtlich zu machen. Zum Schluss hat das Ganze dann ein bisschen was von so R.L. Stine-Gruseljugendbüchern, dass meine ich sehr positiv. Der würde seinen Geist vielleicht nicht Jacqueline nennen, aber jedem das Seine. Wirkt alles ein bisschen wie der etwas gestauchte Prolog zu einer Serie über Geister zwischen Diesseits und Jenseits und hat schon bisschen Potential, Ausdruck ist in Hälfte 1 aber z.T. aua.

Abgabe 3: Tasteten über Parkett, tasteten über Tapete - was ein taktiler Prolog. Im vorletzten Satz fehlen 1, 2 Wörter. Du kannst das nicht so mit der Wortwahl übertreiben wollen und dann so Kleinkram nicht auf die Reihe kriegen, das nimmt dem Ganzen leider sehr den Wind aus den Segeln. Wieso muss man eigentlich das Wortlimit so ausnutzen? Das ist ja echt ein Elend hier. Aber soll die Story nicht ohne Grund niedermachen, also erstmal no front. Story fängt dann irgendwie ein bisschen seltsam an für den offenbar gewählten Pokémonbezug, einerseits werden Elemente dazugedichtet, wie sie in der realen Welt existieren, andererseits bleibt man sehr pokemonspezifisch. Weiß noch nicht, ob mir diese Diskrepanz gefallen mag. Gefallen mag mir die Verwendung des Wortes "Trümmertorte". Dieser Sinclair erinnert mich dann erstmal an die grauen Herren aus Michael Endes "Momo", kurz davor wird auf zerfließende Zeit Bezug genommen, aber irgendwie wird das im Verlauf nicht noch mal aufgegriffen, also wahrscheinlich keine Anleihe. Der Typ führt also ein für den Anlass komplett Belangloses Gespräch mit dem Pensionstypen auf 'ner Trauerfeier. Geht es noch verdächtiger? Dass die irgendetwas nicht stimmt, ist irgendwie klar. Am Ende kommt dann raus, dass er sich den Typen und sein Poké irgendwie nur eingebildet hat bzw. die irgendwie mit seiner Frau verbunden waren. Kann man bestimmt was Schlüssiges draus machen und ist sprachlich auch nett, aber zwei Dinge: Einerseits muss der Licht/Schatten-Bezug schon etwas seeehr meta gedacht werden, und andererseits wirkt das - trotz der relativen Länge - gegen Ende ein bisschen gequetscht, gerade mit den kursiven literarischen Raumtrennern dazwischen.

Abgabe 4: Du brauchst eine Spacetaste. Das ist unfassbar anstrengend zu lesen und ein riesiges Handicap. "In Pension gehen", hihi, der Pensionsleiter ist doch tot. Ach, falsche Abgabe, falscher Kontext. "Wie im Film" => Phrasenschwein +1€. Die Geschichte ist sehr kurz, eigentlich nur die eine Pointe, das macht immerhin diesen wahnsinnigen Spacefail wieder wett (der verlorene Komfort wird ausgeglichen und so). Sprachlich unspektakulär, Handlung hübsch absurd, aber ein bisschen plump. Da hatte jemand wohl weder Zeit noch Lust. Man hätte auch Platz für Nachrücker machen können, anstatt so einen Schnellschuss einzureichen, aber hey, das kommt von jemandem, der sich mit nur drei bepunkteten Einreichungen als Jahreszwölfter gerade so eben hat qualifizieren können.

Abgabe 5: Diese Abgabe kann dann wieder was. Ich mag übrigens die Anordnung der Geschichten. Erst eine Geschichte über den Pensionsleiter, dann eine Geschichte über Polizisten vor der Pension-ierung, in der jemand auf Laternen schießt, und jetzt eine Geschichte, die von Laternen handelt. Und hier darf ich endlich mal wieder eine Story "originell" nennen. Es kommt die richtige Atmosphäre rüber, das kleine Lichtel ist ein sympathischer Held in einer nachvollziehbaren Situation. Das ganze ist handwerklich solide bis gut gelöst. Jeder von uns kannte/kennt dieses eine Aggrokind, das zu einem kleinen Tyrannen erzogen wurde und immer seinen Willen durchsetzen wollte. Sprache des Jungen auch gut getroffen, Doppeltam-Umsetzung clever. Enorm gut finde ich die Nutzung des Liedes als Rahmung der Geschichte, das passt motivisch wie inhaltlich exzellent. Die richtige Mischung aus Knappheit und Liebe zum Detail gefunden - starke Einreichung!

Abgabe 6: Diese Smaragdsache wird durchs epische und durchaus elegante Ausarbeiten nicht weniger stereotyp. Super artificial Lichtbezug am Anfang auch doof. Ich habe die vage Ahnung, dass hier jemand total gut mit Sprache umgehen kann (obwohl es phasenweise etwas too much ist), aber nix inhaltlich Innovatives leisten kann oder möchte. Lichtkrieger, göttliche Wesen, Kitsch und klischeehafte Bemerkungen über Vögel in Käfigen - aber alles mit einer Sprachgewalt, die den Film im Kopf abspielt, ob man nun will oder nicht, und auch, wenn es die Sorte Anime ist, bei der ich wahrscheinlich umschalten würde und die wahrscheinlich einen irre nervigen Soundtrack hat, wird diese Abgabe vielleicht sogar einen Stilpunkt kriegen, obwohl es eine gemeinplatzgefüllte inhaltsarme Kampfszene mit relativ baukastenhaften Charakteren ist. Ich meine, wenn man sich schon die Filmmusik vorstellen muss, isses fast egal, ob man sie nun eigentlich gut findet oder nicht. Muss aber gucken, wie die Konkurrenz sich noch so macht.

Abgabe 7: Ich mag die Abgabe vom generellen Flair eigentlich, irgendwie ist da allerdings wirklich mehr "Flair" als "Spannung" drin. Dieses Japan-Setting ist nicht zwingend mein Geschmack, aber von der stilistischen Umsetzung ist das wieder einmal solide bis gut und auch durchaus über die Länge der Geschichte tragend. Besonders auffällig und gelungen fand ich den Ton der jeweiligen wörtlichen Rede, die hat gerade dem Wald einen angenehmen eigenen Charakter verliehen. Einzig das ständige "O" nervt mich, aber passt wohl zum Japan-Setting, die treaten sich ja alle mit respect. Und, anders als in der Abgabe 6, habe ich gegen einen so bescheidenen Einbau des Wortes "samaragdgrün" auch überhaupt nix einzuwenden. Einziger wirklicher Kritikpunkt ist, dass der inhaltliche Höhepunkt für mich nach dieser oppulenten Einleitung ein wenig zu klar, zu vorhersehbar ist. Natürlich musste da eine Dea-ex-Machina-Rettung kommen mit Instantheilung und all den bekannten Stilmitteln. Insofern: Cooles Ding, nett geschrieben, vielleicht ein bisschen zu wenig getraut, um den Umfang zu rechtfertigen.

Abgabe 8: Erstens: Dein Titel ist Weihwasser für jeden Klischeeübersättigten. Zweitens: Dein erster "Satz" auch. Hier wird fleißig auf die Tränendrüse gedrückt, es ist alles so extrem und emotional und bildhaft und ohlordjesuswieschrecklich. Die Dunkelheit, sie ist ein Teil von mir geworden. Es geht keine Nummer kleiner, es darf keine Nummer kleiner gehen. Inhaltliche Substanz muss auch nicht sein. Alles schön abstrakt und dann irgendwann den Bogen zum Licht schlagen, weil das ja die Aufgabenstellung war. Buzzwords und Atmosphärekatalysatoren halbwegs eloquent aneinanderreihen ist für mich aber keine Kunst, großes Sorry. Erzähltexte, die von nichts erzählen, kann ich nicht ernst nehmen. Immerhin: Der oder diejenige, der sich das ausgedacht hat, könnte bei der Gedichtaufgabe was reißen.

Abgabe 9: Das hier hat etwas leicht Märchenhaftes, ein bisschen "und es begab sich zu jener Zeit"-Feeling bringen die Sätze, ob gewollt oder ungewollt, auch rüber. Insgesamt ist mir die Geschichte, auch, wenn das alles gut ineinander passt, allerdings sprachlich wie inhaltlich zu simpel. Ich meine, das ist alles sehr putzig und so und das Licht/Schatten-Motiv wurde gut umgesetzt, wirklich schlecht ist das alles nicht, aber insgesamt geht mir das neben den anderen Geschichten ein bisschen zu sehr unter. Schwierig, da was gegen zu sagen, aber vielleicht haben die Storys, die ich verreiße, auch einfach 'n bisschen mehr Profil. Ich weiß es selbst nicht.

Abgabe 10: "Nach einer wahren Geschichte" kaufe ich dieser Abgabe absolut ab, denn sie behandelt ein Szenario, das so alltäglich ist, dass es mich überhaupt nicht zu fesseln weiß und für meine Begriffe eben wegen dieser highlightarmen Gewöhnlichkeit etwas für Tagebücher und Blogs trauriger Mädchen ist, nicht aber für Literatur. Es ist die Klischeekiste der kaputten Kindheit, ein zweifelsohne bedauerliches Schicksal, das eine viel größere Wirkung entfaltet, als es in meinem Fall tut, aber nun mal auch eines, das man in seinem Bekanntenkreis (wenn man einen "uncoolen" Bekanntenkreis hat) fünfmal in ähnlicher Form findet. Das Problem ist auch, dass die an sich schon ätzende Mutterfigur meist auch nur in geringem Maße unsympathischer ist als das verbitterte Mädel in der Opferrolle, ich will mich irgendwie mit keinem Charakter identifizieren, ich will einfach nicht zum sechsten Mal eine Geschichte hören, die mir wie ein unliebsames Deja-Vu vorkommt. Dass das am Ende noch mit loyaler Internetlesberei verbunden wird ist voll okay so, aber immer noch keine Literatur nach meiner subjektiven Definition. Sorry für fehlende Empathie und so.

Ich weiß, meine Kritik ist manchmal auf ziemlich drastische Art und Weise ehrlich, aber niemand von euch mir unbekannten Nachwuchsliteraten sollte meinetwegen traurig sein. Andere Leute finden toll, was ihr macht, und jedem zu gefallen ist gar nicht erstrebenswert. Dass sich jeder für klüger und relevanter als der Durchschnitt hält, heißt bekanntlich nicht, dass er es auch ist - weswegen euch auch ein im Brustton der Überzeugung vorgetragener Verriss nicht entmutigen sollte.

ID: 80107

A1: 2 Punkte
A5: 3 Punkte
A7: 1 Punkt
A2: 1 Punkt

Belle1234 · 29. November 2015

Ich schäme mich, den Autoren keine Bewertung mitzugeben, doch hoffe, dass die Betroffenen sich trotzdem über ihre (in meinen Augen) verdienten Punkte freuen :)

ID: 109879
A1: 4 Punkte
A8: 2 Punkte
A5: 1 Punkt

Shiralya · 29. November 2015

Zwei Dinge vorweg: Erstens hab ich tatsächlich heute Nacht von diesem Vote geträumt. Ich war in einem Theater,hab die Abgaben als Hörspiele präsentiert bekommen und mich gewundert, warum ich denn keinen Text dazu lesen kann, bei den ersten war das ja anders.^^" Zweitens habe ich absolut keine Lust, meinen eigenen Text zu kommentieren, was leider dazu führt, dass ich nur die Texte kommentiere, denen ich auch Punkte gebe. Aufgrund der wundervollen Qualität sind das zwar auch schon sechs, aber ich möchte den anderen Schreibern auch noch einmal sagen, dass ihr absolut zurecht im Saisonfinale seid. Ich habe selten dieses Jahr einen Wettbewerb mit so vielen tollen Texten gesehen und genauso sollte es ja auch sein. Also macht euch nichts daraus, wenn ihr jetzt keine Punkte von mir bekommt, ich habe alle Texte gerne gelesen!

Schwarzer Himmel:
Den Anfang liebe ich wirklich. Der Hauptcharakter war namenlos und irgendwie böse, aber nicht unsympathisch. Es war einfach die Qualität, die ich in einem Saisonfinale erwarten würde und somit ein wundervoller Einstieg. Dann allerdings ist da ein fehlender Absatz, oder? Zumindest war ich von dem Übergang sehr überrascht. Und mit diesem Übergang ändert sich die komplette Stimmung des Textes. Zwar kommt daher die schöne Licht-und-Schatten-Darstellung, aber dadurch, dass du die Figuren benennst, nimmst du ihnen ein wenig das Mysteriöse und diese starke Stimmung aus dem ersten Teil des Textes. Ich hätte mir gewünscht, dass du diese Variante durchziehen würdest, dann hättest du ganz sicher auch mehr Punkte bekommen.

Hoffnungsschimmer:
Nachdem ich darüber hinweg war, dass das auch mal der Titel meiner Lieblingsgeschichte der Klappentextgeschichte (5. Wettbewerb 2012) war, erinnerte mich die Geschichte selbst doch ein wenig an Ghost Whisperer (und Lichtgestalten von Nija aus der Freien kurzen Erzählung). Ich meine, die Seelen, die noch irgendetwas auf der Erde hält und die teilweise nicht mal merken, dass sie tot sind und auch mit den Schatten war da was in der Serie. Aber das Lichtschwert ist neu. Aber das Aufsteigen in den Himmel wird ja häufig mit einem Leuchten dargestellt, sodass das eine definitiv gute Umsetzung der Aufgabenstellung war. Zuerst dachte ich übrigens, Eric sei ein Mädchen. Außerdem bin ich über das Wort "Autolenker" gestolpert. Das klingt für mich irgendwie sehr komisch. Ich hätte einfach (Auto-)Fahrer gesagt. Ansonsten ist es zwar ein guter Text, dessen Thema meinen Geschmack nur weniger trifft. Also eigentlich nur, dass der gesamte Prozess des Sterbens eingebunden wurde. Vielleicht gefällt mir der Gedanke einfach nicht, dass er jetzt tot ist und seine Eltern zurücklässt. Aber gut, dass soll nicht so sehr stören, es ist ja nur mein Geschmack.

Den Abgrund hinab:
Du schreibst vornehmlich über Schatten, was ja durchaus auch erlaubt war. Wenn man jetzt wollte, könnte man das noch in eine Beziehung dazu setzen, dass ganz z Beginn des Textes ja das Licht eingeschaltet wird, wenn sie die Leiche finden. Dieser Anfang beschreibt ja eher das Ende, was mich zunächst etwas verwirrte, ich inzwischen für ein toll genutztes Stilmittel halte. Auch die Tatsache, dass das eigentlich süße Nachtara hier die Verkörperung des Schattens ist, macht diese Geschichte so außergewöhnlich. Ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, was genau mit dem Pensionsleiter geschehen ist, denn die Geschichte lässt einen mit einem seltsamen Gefühl zurück. Sie ist zum Nachdenken und lässt einen dadurch nicht so leicht wieder los. Und ich denke, das ist der Grund, warum sie sich zu meinem Favoriten entwickelt hat. Das wird sich zwar nur in einem sehr geringen Punktevorsprung zeigen, aber das ist der guten Konkurrenz geschuldet.

Sein Leuchten:
Du nutzt das Thema Licht und Schatten sehr ausgeprägt, das zeigt sich gleich in den ersten Beschreibungen, vor allem in Elys' mit ihrem hellen Erscheinungsbild und dem dunkeln Inneren. Gegen diese zeigt sich jedoch, dass es für mich teils zu wenig Beschreibung in Handlung gibt, dass du zu sehr springst und mir ein wenig mehr Wissen gefallen hätte. Sehr schön finde ich es, dass sein Leuchten am Ende des Textes in sie überzugehen scheint, was einen guten Bezug zum Titel darstellt. Ich weiß nur noch nicht recht, was ich mit dem Ende anfangen soll. (Genauso mit dem Absatz ganz zu Beginn, aber das ist ein anderes Thema.) Auf meinem Notizzettel steht zum Ende nur ein Fragezeichen, weil mir nicht einfällt, wie ich dazu stehen kann. Ich meine, wie erwähnt, gefällt mir der Übergang des Leuchtens, aber danach, dieser Teil mit der Zeit ... Die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns kennen ist ja recht hoch und so hoffe ich, du nimmst es mir nicht übel, wenn ich es einfach dabei belasse. :s

Harues wundersame Reise zum Berg der Götter:
Interessant ist hierbei zu erwähnen, dass Harue nie beim Berg der Götter ankommt. Und vielleicht, dass ich sie zunächst für einen Mann hielt. Zweiteres mag aber daran liegen, dass der Beginn ohne große Erklärungen da steht. Man wird in die Geschichte geworfen, was bei mir häufig genug bedeutet, dass ich mir erstmal ein vollkommen falsches Bild mache. Dabei stellt sich mir die Frage, ob ich richtig damit liege, den Handlungsort nach Japan zu verlegen. Ich bin nicht so bewandert in japanischer Kultur, alles was ich darüber weiß, stammt aus den vielen Japanbezogenen Wettbewerbsabgaben hier im Board, die ich immer wieder gerne lese. Sie haben durch die Thematik immer einen ganz eigenen Stil. Und auch hier wurde toll mit den Geistern und den Göttern gearbeitet. Mir fehlte zwar ab und zu ein bisschen Erklärung, aber das ist bei diesem Text nicht wirklich schlimm. Es ist nur etwas schade, dass das Licht in Form der Göttin nur ganz zum Schluss auftaucht, ich habe das Thema sonst ein wenig vermisst. Aber es ist trotzdem ein guter Text.

Sonnentag:
Zunächst hatte ich unter dem Titel die Pokémonattacke vermutet, aber damit scheint der Text ja im Endeffekt gar nichts zu tun zu haben. Auch mit einem schönen, sonnigen Tag nicht. Der Titel vermittelt das genaue Gegenteil der Geschichte, wie es zu Beginn auch beschrieben wird. Deswegen ist der Titel schon wieder gut gewählt. Während die Eltern (oder Stiefeltern? Ich blicke da noch nicht ganz durch) den Schatten darstellen, ist für Melanie ihre Freundin das Licht. Nur leider zu weit weg. Ich bin ja auch der Meinung, allein Deutschland ist zu groß, ich kann da also definitiv zustimmen. Allerdings fehlt ein bisschen die Handlung in der Geschichte. Man könnte jetzt natürlich damit kommen, dass es eine wahre Begebenheit darstellen soll und im wahren Leben nicht immer was Aufregendes passiert, aber das muss es ja auch nicht. Allerdings gab es für mich bei so wenig Handlung auch zu wenig Hintergrundwissen. Gerade diese Sache mit ihren Eltern, da hätte ich sehr gerne mehr erfahren. Ihr Vater ist obdachlos, ihre Mutter hat noch mal geheiratet und sich dadurch stark verändert? Ein wenig mehr Information hätte mir dabei sehr gefallen.

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ELIM_inator · 29. November 2015

[tabmenu][tab=Saisonfinale]Auch auf die Gefahr hin, es mir mit diesem Vote mit dem halben Bereich zu verscheißen ... meh. Irgendwie konnte mich keine der Abgaben wirklich begeistern. Fast jede hat es an irgendeiner Stelle geschafft, mich zu langweilen und dazu zu bringen, dass ich mir nichts mehr gewünscht habe als ein baldiges Ende. Tut mir leid, Leute. .__.
Und warum haben eigentlich alle aus "Licht und Schatten" ein "Leben und Tod" gemacht?
[tab=wuhu]
Kommentare -- heute extra kurz! Sollte sich irgendjemand einen ausführlicheren (oder überhaupt einen) Kommentar wünschen, kann sich derjenige nach dem Wettbewerb von mir aus bei mir melden.

Abgabe 1 -- Schwarzer Himmel

Die Abgabe überzeugt mit einem sehr soliden Schreibstil, der in den Dialogen schön passend und gehoben ist und so durch die Geschichte führt. Himmel und Hölle für Licht und Schatten herzunehmen, ist schon ein bisschen klischeehaft, aber die Umsetzung, die zeigt, dass man Ahnung von der Materie hat und einen auch anfangs im Dunkeln darüber lässt, um wen es hier eigentlich geht, sagt mir sehr gut zu.

Abgabe 3 -- Den Abgrund hinab

Diese Abgabe hat mir gefallen. Die Personifizierung des schlechten Gewissens, die auf dem Leichenschmaus das erste Mal auftritt, die sich stetig weiter aufbauende Vorahnung, dass irgendetwas Schlimmes passieren wird und Sinclair damit zu tun haben wird, die letztendlich doch ziemlich überraschend kommende Auflösung, all das sagt mir inhaltlich und aufbaulich sehr gut zu, zusammen mit dem schönen Schreibstil macht es diese Abgabe zu einem meiner Favoriten.

Abgabe 5 -- Laterne, Laterne

Ich mag die beiden Protagonisten. Das niedliche Lichtel, das ausnahmsweise die Regeln bricht und sich den Menschen nähert, ist ein wirklich knuffiger Charakter, mit dem man richtig mitfühlen kann. Der verzogene Junge sorgt regelrecht für Aggressionen im Leser, man will, dass das Lichtel sich endlich rächt. Diese Rache wirkt dann irgendwie verspielt, bis einem klar wird, dass es für den Jungen lebensgefährlich ist. Das Lied gibt der Abgabe einen schönen Rahmen und rundet sie gut ab.

Abgabe 6 -- Sein Leuchten

Diese Abgabe bekommt Punkte für den Stil. Schreibtechnisch ist sie für mich klar die beste Abgabe, die mit schönen Formulierungen überzeugt. Ganz so überzeugend finde ich den Inhalt allerdings leider nicht, er wirkt wenig innovativ und wusste mich nicht in seinen Bann zu ziehen.

Abgabe 7 -- Harues wundersame Reise zum Berg der Götter

Japan ist nicht unbedingt mein liebstes Setting, um ehrlich zu sein, aber das will ich mal nicht weiter ins Gewicht fallen lassen. Den Schreibstil finde sehr schön, es gibt einige hübsche Formulierungen, einzig die Handlung finde ich nicht ganz so toll. Kiki und Harue gefallen mir als Charaktere zwar, aber die Sache mit dem Schwert hätte man weiter ausführen können. Warum genau wollen die Samurai dieses, woher wissen sie überhaupt, wohin es gerade transportiert wird? Ansonsten finde ich auch die Insta-Heilung durch die Göttin etwas unspektakulär und eher unschön, es hätte imo völlig gereicht, wenn sie das Mädchen nach Hause begleitet und fertig.

Abgabe 9 -- Das Elend des Evoli

Das Evoli ist ein wirklich süßer, wenn auch zu Anfang etwas verzogener Charakter, mit dem man sofort mitfühlt. Das Banette ist ein glaubhafter Grund für seine Qualen, die ich außerdem gut umgesetzt finde. Etwas seltsam finde ich das Verhalten des Noctuh und wer der Ich-Erzähler ist, wüsste ich auch gern. Die Alliterationen bei den aufgezählten Evoli-Entwicklungen fand ich ... interessant. Ohne weitere Wertung. Und es hat dafür gesorgt, dass ich im Moment der Entwicklung "lol, ein fucking Feelinara" dachte. xD
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Bonnie · 29. November 2015

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[tab=Captain America]
Hallo erstmal,

ich würde jetzt gerne mit einer total wichtigen Ausrede kommen, wieso ich a) so spät Vote und b) meine Kommentare mal wieder total doof sind xD
aber ich habe keine XD Obwohl ... moment doch haha :D Ich hatte Geburtstag und dann kam der Civil War Trailer und ich bin emotionall verstorben XD Hach, wenn jetzt schon Mai sein könnte :D Aber gut gut, dann will ich hier mal meinen Senf dazu reichen.
Ich möchte dennoch vorher anmerken, dass ich es ja lol finde, wie alles stirbt, oder sich so ziemlich alles mit der Thematik des Todes als Schattenseite des Lebens befasst. Deshalb hatte ich Panikattacken, als ich unten bei 10: "Nach einer wahren Geschichte" laß, weil vorher alle am sterben waren und ich mir so dachte: Na toll XD Ich bin ja gespannt was nächste Runde so los ist, irgendwie glaube ich, dass wir da viele Pokemonbezüge haben könnten, würde sich bei der Thematik anbieten ... obwohl ... wie viele hatten wir in der ersten Runde gleich nochmal? Schon einige ... vielleicht ist meine Theorie auch Blödsinn. Let's see.

[tab=Hat mich aufgehalten]

Abgabe 5: Ich muss sagen, es hat eine Zeit lang gedauert, bis ich mich durch die ganzen " Tot Tot Tot " Geschichten durchgelesen hatte, - ja ich weiß dass in 4 keiner stirbt - bis ich hier her gelangte und mal zur Abwechslung eine nettere Abgabe erwischt hatte. Nett ist hier durchaus zweideutig zu verstehen, im Sinne von "meinen Geschmack treffend" als auch "heller" Wobei das mit dem heller zu Ende wieder irgendwie nichts wird xD
Zuerst ging ich von einem magischen Wesen aus, dass das Lichterspiel bzw. den Martinsumzug beobachtet - fühlte mich versetzt in frühere Tage, als ich selbst gebahnt und mit großen Augen, dem Umzug nachsah - bevor ich irgendwann realisierte was für ein Wesen da auf dem Bäumchen sitzt. Tja, und der Junge ... oh der Junge ... ich glaube man kann diesen Charakter nur hassen, weil du auch alles tust um ihn wie das größte Stück Schorsch dar zu stellen, was geht. Vielleicht ist es an manch einer Stelle zu überspitzt, aber ansonsten ist die Charakteristik und die Beschreibung recht gut Gelungen. Was mir am meisten gefällt, ist wie du das Lied in den Text eingebaut hast. Großes Lob dafür.

Abgabe 6: Zu. Viel. Formatierung. Mir sagt man nach, zu wenig zu Formatieren, aber das ist zu viel. Korrigiere mich falls ich falsch liege, doch es fühlt sich so an, als wäre jede Zeile in einem neuen Absatz geschrieben. Das sollte bestimmt irgendwas besonders hervorheben, aber im ersten Moment wirkt es für mich einfach wie zu viel, aber neben dieser Tatsache, finde ich die Formolierung und den Stil ganz nett... ja ja ich weiß Formatierung gehört auch irgendwie zum Stil... Erschlag mich nicht xD Die Tatsache, die oben alle irgendwie zu stören scheint - der Inhalt des Inhaltes - stört mich jetzt irgendwie nicht. Ich finde die Abgabe Recht gut gemacht und deshalb bekommt sie einen Punkt. Wobei ich kurz anmerken wollte, dass mich die Augensache verwirrt hat ... nun ja ... ich dachte zuerst wir haben hier einen Edward vor uns XD und ja ich weiß, dass es leute gibt, deren Augenfarbe man nicht gänzlich definieren kann - nimm meine Graue Pampe, ist ab und an Bläulicher, ab und an grüner. Hat trotzdem verwirrt.

Abgabe 8: Das könnte von mir sein :D
Ich liebe, wie du mit den Worten spielst, wie du sie formulierst und Emotionen bis zur Grenze ausreist, indem du viel und doch so wenig sagst. Das ist genau die Art von Geschichte die ich Liebe. Dabei bin ich nicht einmal sicher, was genau hier passiert, was jedoch nicht gegen dich spricht, sondern noch mehr meine Faszination an der Abgabe weckt. Ich könnte jetzt mit meinem Hermeneutik Wissen kommen haha das uns sagt, dass das Verstehen ein ewiger Kreis ist, und wir diesen Kreis unendlich durchlaufen müssen, bis wir einen Text - in diesem Fall deine Geschichte -wirklich vollkommen verstehen ... weil genau so fühle ich mich. Und deshalb bleibt die Geschichte mir auch im Gedächtnis. Schön gemacht.
Oh ... nur eine kleine Sache an meine Vorvoter ... weil es sich so ergibt. Nur weil einem etwas nicht gefällt, kann man freundlich sein, und muss nicht gleich mit dem Fuß die Blume zertreten, nur weil man selbst keinen Wert an ihr sieht. ._. Es bleibt trotzdem eine Blume, ob man sie nun zertritt oder nicht.

Abgabe 9: OH MY LOKI! Das ist ja so zuckersüß. Hach, wie könnte ich dem hier keine Punkte geben? Es ist schier unmöglich. Das ist so eine süße Geschichte über Freundschaft, das aww. OK, ok ich muss mich beruhigen, und sachlich bleiben ... ach wem mache ich was vor, xD Also was ich so schön an der Abgabe finde, ist das neben all der Süßheit mal wieder ein tieferer Sinn steckt. Ja, ich grabe mal wieder meine Tieferer Sinn Kiste aus... wobei der Sinn dahinter total easy erklärt ist: Es spielt keine Rolle, wie man aussieht, was man ist, das einzig wichtige in einer Beziehung zwischen zwei Menschen, sind ihre Gefühle für einander. Lässt sich sowohl auf freundschaft, als Liebe anwenden, wobei es hier ja um Freundschaft geht. Auch haben wir gelernt, Hass und Wut, führen zu nichts ... hehe kommt mir dass nicht bekannt vor hihi ... jaja , sowas von der sturen, nachtragenden Nuss zu hören hihi. Idee und Thematik sind rein theoretisch nicht neu, aber echt mal, ist alles nicht schon mal da gewesen? Ich könnte auch hier mit meinen Literaturtheorien kommen, die besagt, nichts ist wirklich neu, alles ist schon mal da und die Aufgabe eines Autors ist es einfach, das dargewesene neu zusammen zu setzen um etwas eigenes zu erschaffen. Das gelingt und es gelingt toll. :3

Abgabe 10: OK, wie bereits zu Beginn gesagt, hatte ich zuerst Angst, das hier zu lesen ... da in dieser Runde alles ziemlich düster gehalten wurde: Tot, Koma, Körperverletzung, Flüche, Schmerz ... tja und als dann kam, "Nach einer Wahren Geschichte", bekam ich Panik XD Ich rechnete mit dem Schlimmsten. Ka wieso ich euch unterstelle hier würden sich Blutbäder abspielen, aber ich hätte nicht so viel ... Tot erwartet als ich mit Abgabe 1 zu lesen anfing xD In dieser Abgabe stirbt zwar keiner Körperlich, aber das heißt nicht, dass sie nicht, dass sie nicht auf dem Selben Emotionsfeld spielt, wie die anderen.
Wenn ich sowas lese, tja dann denke ich mir , dass ich echt weniger über mein doofes Leben jammern sollte. Euch allen ist schon bewusst, dass ich emotionall immer noch über Civil War weine, oder? Ich bin also gerade leicht am Wasser gebaut.. Ich lese also zuerst die emotinalle Abgabe 9 und dann kommt dass und wow ... Ich habe schon oft, Geschichten über "Wahre Begebenheiten" gelesen oder gesehen und sitze dabei immer mit zwiegespaltenen Gefühlen dabei, diese hier überzeugt mich jedoch. Eigentlicih kann man sagen, dass sich von der Handlung her nicht viel Abspielt, doch das muss es auch nicht, denn das was da ist, ist gut. Wobei ich persönlich eher der Ansicht bin, dass es eher zu einer länger dauernden Geschichte passen würde, als einer Kurzgeschichte. Es ist einfach so viel angeschnitten, dass tiefer bearbeitet werden will. Alles in allem, eine hübsche ... kann ich hier überhaupt hübsch benutzen? ... ok wie wäre es mit gut? Nehmen wir gut. - eine gute Abgabe.

[tab=Sorry]
OK ... ich weiß ich darf und soll nicht, aber ich will trotzdem nur ganz kurz was sagen, fresst mich nicht... danke. Wie ich oben bei Abgabe 8 schon erwähnt habe ... Eine Blume misst sich nicht an ihrem Betrachter. Nur weil Horst Günther sagt, dass die Blume ein Stein ist, bleibt sie trotzdem eine Blume. Horst Günther braucht dann eventuell eine Brille oder naja ... ka ... Ich will niemand beleidigen und ich will niemand angreifen ... ich will nur sagen, dass jede Abgabe in ihrer Art eine Blume ist, jede ist besonders, jede blüht auf dieser Wiese. Nicht, weil sie der Wind her trug, sondern weil sie vom Gärtner gesäht wurde, da er sie für besonders schön erachtet hat. Und das sind sie... all unsere Blumen und all ihre Autoren. Und wenn man manch Blume für nicht so toll hält, tja dann kann man dem Gärtner das Freundlich mitteilen ... wir haben ja in Abgabe 5 gelernt, was mit bösen, unhöflichen Kindern passiert, nicht?

Aber genug der 1000 Worte, lasst es Punkte regnen. Ich will gar nicht mehr viel dazu sagen. Außer dass ich alle meine Punkteabgaben sehr gelungen fand. Ich habe mir einen sehr hübschen Blumenstrauß zusammen gepflückt :3

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Lebt lange und in Frieden
Möge Loki mit euch sein

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**Rusalka** · 29. November 2015

01 - Schwarzer Himmel
Interessant, wie du hier die Gesetze quasi aushebelst und den Himmel als bösartig darzustellen versuchst. Zumindest Gabriel, der es sich nicht verkneifen kann, in die Hölle abzutauchen. Die Prämisse ist interessant, auch wenn die Rahmenhandlung eher wenig vorhanden ist und dafür umso stärker auf den teilnehmenden Charakteren beruht. Diese hast du auch ganz gut dargestellt und zum Schluss bleibt die Spannung erhalten, wie es wohl weitergehen wird.

02 - Hoffnungsschimmer
Ein Leben im Tod ist sicherlich nichts Schönes und es ist fast schon interessant, wie du das hier dargestellt hast. Vermeintlich durch einen Traum, nur um dann doch zur Wirklichkeit zu wechseln und Eric realisieren zu lassen, wie es um ihn steht. Fast schon zu schnell, möchte man meinen. Einige unschöne Begriffe zeigen sich in der Geschichte auch, allerdings wiegelt das die interessante Handlung und auch die Charakterisierung der Personen wieder auf. Insgesamt wirkt alles wie ein großer Prolog und der Auftakt ist durchaus gelungen.

03 - Den Abgrund hinab
Ein Mordfall also. Damit hätte ich ehrlich gesagt nicht gerechnet, aber es passt zum angesprochenen Szenario wirklich gut. Die Interaktionen wirken nachvollziehbar, der Twist zur Plotmitte hin ebenfalls gefinkelt angedeutet und ausgeführt und auch die Sprache passt wundervoll zur Atmosphäre. Dass Nachtara den Mann wohl hypnotisiert hat und mit dem beständigen Kratzen in den Wahnsinn getrieben hat, ist eine wirklich interessante Möglichkeit, jemanden zum Geständnis zu zwingen, was im Endeffekt geholfen hat. Wer weiß, ob der Fremde nicht auch nur ein Trugbild war?

04 - Der Mann, der kläglich daran scheiterte, die Welt zu retten
Danke für den Lacher mit dem Ökofritzen, auch wenn die Umsetzung eher etwas unbeholfen ist und keine große Spannungskurve aufbaut. Die Pointe entsteht im Endeffekt durch die lebhaften Charaktere und die überdrehte Situation, die chaotischer nicht sein könnte, ist im Endeffekt aber relativ kurz. Sprachlich bist du authentisch und gut unterwegs, allerdings mit keinen Höhenflügen. Passt.

05 - Laterne, Laterne
Dafür, dass Lichtel normalerweise als bösartig gelten, insbesondere zu Kindern, hast du hier die Rollen geschickt vertauscht und einen interessanten Plot ganz im Stile der Geist-Pokémon geschaffen. Den Vorwand eines Laternenumzugs für die Situation zu nutzen hat war gelungen, ebenso die Interaktion zwischen den beiden und den beständigen Zweifeln, die Lichtel aufgrund des Jungen aufkommen. Schließlich wurde es ja gut erzogen. Dass es seine Rache am Ende nicht in die Tat umsetzt, hat mich dafür überrascht, beschließt die Geschichte aber ungemein gut. Die eher einfache, aber bedachte Ausdrucksweise in der Geschichte macht sich hier auf jeden Fall bezahlt.

06 - Sein Leuchten
Ein gefallener Lichtkrieger und sein Begleiter, der nun mit diesem Schicksal kämpfen und sich gegen die Finsternis in Person stellen muss. Die Umstände erklärst du leider nicht weiter und gehst schnell zum Kampf über, der dafür aber sehr anständig beschrieben ist und von der Überlegenheit der Gegenseite profitiert. Die Wende gegen Ende hin zeigt, welche Macht Gefühle haben können und das beschließt die Geschichte doch gelungen. Der Schreibstil ist sehr angenehm und unterstreicht die Situation bestens.

07 - Harues wundersame Reise zum Berg der Götter
Scheint so, als hätte sich jemand an der japanischen Mythologie bedient und dabei auch diverse Begriffe aus der Legende um Amaterasu übernommen. Besonders ist bei dir der doch spannende Verlauf hervorzuheben, wobei die Charaktere eher in den Hintergrund treten und die mystische Atmosphäre, trotz des Waldgeistes, erst gegen Ende mit Amaterasus Erscheinung auftaucht. Insofern waren einige Elemente vorhersehbar, aber die trüben das Gesamtergebnis eigentlich wenig. Die Sprache ist in Ordnung und du befolgst penibel die Höflichkeitsfloskeln, was sich unheimlich gut macht.

08 - Seelenlichtfragmente
Eine kurze Geschichte um verschiedene Eindrücke und Gefühle, die auf das Ich einwirken. Die vielen kurzen Sätze im ersten Teil erschaffen eine bedrückende Atmosphäre, die sich spätestens im dritten Teil wieder aufhebt und einer sanften Wortwahl weicht. Dass es hierbei aber weitestgehend bleibt, ist eigentlich schade, da die Thematik, die du behandelst, noch viel Potenzial hat und wenig ausgeschöpft wurde. Mir gefällt der Zusammenhang der Sprache in den Abschnitten, aber es bleibt doch ziemlich wenig.

09 - Das Elend des Evoli
Eine wirklich niedliche Geschichte, bei der ich froh bin, dass sie am Ende eine gute Wendung genommen hat. Zugegeben klingt das alles auch ziemlich märchenhaft, so wie es sich für ein Noctuh als Erzähler auch anbietet - mit ihm wird eben die Weisheit verbunden. Und nicht nur die zwei, sondern auch Banette hast du gut in die Geschichte eingebunden und ihm seine Rolle zugeteilt. Dass gerade Feelinara nicht aufgezählt wurde, hat mir schon signalisiert, wie die Geschichte wohl enden wird, aber das tut dem keinen starken Abbruch. Die Umsetzung gefällt mir und der sanfte Schreibstil passt zum Geschehen.

10 - Sonnentag
Ja, deine Geschichte ist gar nicht mal so unüblich und vermutlich wird es auch vielen Leuten da draußen ähnlich gehen. Schreiberisch bewegst du dich gut auf einer alltäglichen Situation und die Dialoge wirken dabei auch sehr authentisch. Der Ausgang ist, man möchte schon fast sagen, typisch; die Hoffnung besteht, etwas zu ändern, es bleibt aber nicht viel Zeit und so wirkt die Geschichte wie ein Prolog von etwas Größerem. Die Spannung bleibt bis zum Ende und das macht sich ganz gut.

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#shiprekt · 29. November 2015

[tabmenu]

[tab=Vorwort]

Wollte natürlich auch im Finale meine Votes da lassen, und was soll ich sagen, ein Großteil der Geschichten ist wie erwartet gut gelungen. Ich steh leider gerade ein wenig unter Zeitdruck, darum werde ich mich kurz halten, trotzdem will ich zu jeder Geschichte zumindest einen kleinen Kommentar bringen.

[tab=Kommentare]

[subtab=A1]

Zitat von Kräme

Angst davor, was passieren würde, sowenn er auch nur eine Stufe lauter sprach.

xxx, wenn er auch nur eine Stufe lauter sprach.

Zitat von Kräme

Nur die Idee an sich war bereits lächerlich, aber gut.

Lächerlich und trotzdem gut widerspricht sich hier

Zitat von Kräme

mit weniger Angst, als der Arme in meinen Gemächern, und doch mit einer spürbaren Spannung, so, als würden sie sich wappnen, nur für alle Fälle, meine Laune sollte umschwingen.

weniger Angst als der Arme - kein Komma bei Vergleichen

Zitat von Kräme

„Sag Seele, wieso bist du hier.“

Seele, wieso bist du hier? - Fragen mit Fragezeichen abschließen

Zitat von Kräme

bedachte ihn eines langen Momentes,

bedachte ihn mit einem langen Blick, oder bedachte ihn für einen Moment mit einem Blick

Zitat von Kräme

„Was führt einen solch räudigen Wicht wie dich hierher. Verschwinde in den Schatten, in denen solch Wesen wie du hingehören“, zischte er,

Irgendwie fehlt mir hier was. Luzifer geht in sein Schloss zurück, und dort wartet Gabriel auf ihn, oder etwa nicht? Wieso sollte Gabriel das stören? Immerhin geht es um Luzifers Eigentum. Falls das eine Art Szenenwechsel sein soll, so fehlt die neue Beschreibung.

Zitat von Kräme

als früge ich nach dem Wetter.

als fragte ich nach dem Wetter.

"Ich wollte Antworten und ich hatte keine Lust, mich von ihm abwimmeln zu lassen."
antworten klein, das ist ein Verb

Mit Ausnahme der Wüste fehlen Beschreibungen hier völlig, was sehr schade ist, selbst das Schloss habe ich mehr interpretiert als gelesen. Man weiß nicht, wo man sich befindet, und erfährt den Konflikt erst recht spät - dass offenbar unrechtmäßig Seelen in die Hölle geschickt werden.
Dafür hast du aber mit Luzifer und Gabriel zwei Verkörperungen von Licht und Finsternis eingebaut, und das ist hier auch die einzige Abgabe, in der unsere Aufgabenstellung religiös gelöst wird. Hintergrund, Stil und Rechtschreibung sind größtenteils positiv zu erwähnen. Umgebung und Charakterentwicklung hingegen bleiben ein wenig zurück, zu Luzifer passt diese Besorgnis um die Menschen zum Beispiel absolut nicht, nachdem er als teilweise sadistischer Charakter eingeführt wurde, der gerne seine Bediensteten erschreckt. Das passt irgendwo nicht zusammen. Dazu kommen die Fehler, die ich weiter oben aufgelistet habe, und einen Spannungsbogen kann ich hier auch nicht wirklich finden.

[subtab=A2]

Zitat von Kräme

Der schwere Regen klatscht mir auf den Kopf

"Prasselt" wäre vielleicht ein passenderes Verb, ist aber nicht so wichtig.

Zitat von Kräme

Dabei habe ich am Samstag Morgen

Samstagmorgen wird zusammen geschrieben, soweit ich mich richtig erinnere

Zitat von Kräme

Es fühlt sich an, als würde er gerade von einhundert Wildschweinen beeinträchtigt werden

"Traktiert" passt besser, oder? Naja, man weiß sowieso, was gemeint ist.

Zitat von Kräme

laufe zur Haustür, stoße im Endeffekt aber dagegen und öffne diese schlussendlich mit einer schnellen Handbewegung.

Er kann durch die Lampe greifen, aber nicht durch die Tür? Ist das jetzt doch kein Geist?

Zitat von Kräme

„Ich heiße übrigens Jaqueline.“

Hätte mich auch gewundert, wenn hier kein Charakter mit dem Namen auftauchen würde.

Wie auch immer, die Idee für den wandelnden Toten ist echt cool, auch wenn du offenbar kurzzeitig vergisst, dass er durch Materie hindurch laufen kann. Die schwarzen Gestalten und der Aspekt des Lichts/Schattens kommen dagegen beide recht kurz, beinahe schon zu kurz, sodass du Jacqueline am Ende eine Art Crash-Curs in den Mund legst, damit man sich das zumindest halbwegs zusammenreimen kann. Auch fällt das beinahe völlige Ausbleiben von Erics Charakter auf, er wirkt als Protagonist recht flach, mehr wie ein Zuschauer, was bei 2500 Wörtern anders hätte sein können. Stil und Rechtschreibung gefallen mir dagegen sehr gut, ich habe da keine Fehler gefunden, auch wenn einige Verben recht eigenwillig daherkommen, die ich oben aufgelistet habe.

[subtab=A3]

Zitat von Kräme

Nachtara zeigte weiterhin kein Interesse. Mit einem Seufzer zog sich der Pensionsleiter ins Wohnzimmer zurück, um dort zu lesen.

Das hier ist das einzige Zitat, da der Text keine Fehler beinhaltet (oder ich sie nur nicht gefunden habe), denn als Pensionsleiter ist es eigentlich seine Aufgabe, sich darum zu kümmern, dass die Pokémon sich wohl fühlen. Mir kam das hier so vor, als hätte er die Lust verloren, nach einem passenden Fressen für Nachtara zu suchen, und würde es nun ignorieren - in einer Pension ein No-go.
Auch muss man den Licht/Schattenaspekt hier bis zum Ende hin suchen, wo die verstorbene Frau als "Licht" bezeichnet wird. Dafür aber punktet die Abgabe mit Spannung, einem geheimnisvollem Charakter, der offenbar den Tod symbolisiert, und einer interessanten Erzählweise, was die Zukunft angeht, die hier zwischendurch im Traum angedeutet wird.

[subtab=A4]

Zitat von Kräme

seinembeigen

beigefarbenen

Zitat von Kräme

Warumdenn so unhöflich meine Herrschaften?

Warum denn so unhöflich, meine Herrschaften?

Zitat von Kräme

Hören Sie Mann!

Hören Sie, Mann!

Mal davon abgesehen, dass die Abgabe unmöglich zu lesen ist, weil du sie Kräme offenbar nicht im BB-Code-Editor geschickt hast, habe ich bis auf die beiden fehlenden Kommas und das Adjektiv keine Fehler gefunden. Und ja, du hast den Lichtaspekt mit den Lampen auf eine kreative Weise eingebaut, nur wirkt das Ganze irgendwie eher komisch und verleiht der Abgabe einen sehr surrealen Charakter, sodass es schwer fällt, sich in die Protagonisten hinein zu versetzen. Das geht bei der Anrede der Cops los, in einem normalen Gespräch ist es seltsam, so den Vornamen seines Gegenübers ans Satzende zu hängen. Der Gedanke an einen Öko-Fanatiker ist interessant, der anscheinend sogar im Angesicht der Waffe völlige Ruhe bewahrt - was ich mich absolut nicht vorstellen kann. Du vermischst einen selbstsicheren Psychopathen mit einem surrealen Öko-Freak. Das Gesamtbild wirkt aufgrund fehlender Motivation und unglaubwürdiger Charaktere eher flach, was schade ist.

[subtab=A5]

Zitat von Kräme

Es war eher eines, das Giovanni aufsetzten würde

aufsetzen würde

Zitat von Kräme

Die Flamme, die auf seinem Kopf thronte, war fast schon doppelt so groß, wie es selbst.

fast schon doppelt so groß wie es selbst, bei Vergleichen kein Komma

Die Abgabe hat mir vom Setting und von der Idee her sehr gefallen. Schöne Einarbeitung des Schattenaspekts, netter Charakter in Form von Lichtel, (zu?)fieser Antagonist (es ist ein Kind!), da fehlt aus meiner Sicht nicht mehr viel. Ein paar Dinge fielen mir trotzdem auf. Zuerst: Wieso reagieren denn die Erzieherinnen nicht auf den Bengel? Die sind ausgebildet und sollten auch bei Problemkindern zumindest eine kleine Reaktion zeigen. Es ist nicht wirklich wichtig, aber ich stoße mich zuweilen an sowas, da es die Glaubwürdigkeit der Charaktere stört. Zweitens hast du einen Hang dazu, Sätze mit Bindewörtern zu benutzen (oder, jedoch, etc.), was manchmal einen leicht abgehackten Eindruck entstehen lässt. Insgesamt ist die Abgabe aber gut gelungen.

[subtab=A6]

Zitat von Kräme

Vor banalen Dingen, wie einem wilden Bär.

vor banalen Dingen wie einem wilden Bär - bei Vergleichen kein Komma

Zitat von Kräme

Ich weiß nicht ganz, wie ich noch stehen kann.

Eigentlich egal, aber "weiß nicht genau" klingt einen Tick besser.

Zitat von Kräme

Elys lacht ihre verabscheuungswürdige Lache

Ihr verabscheuungswürdiges Lachen

Zitat von Kräme

„Du. Ich weiß nicht, wieso du noch nicht kotzend auf dem Boden liegst, aber langsam, aber sicher gehst du mir auf die Nerven. Ich sollte dich umbringen. Nein, erst sollte ich dich foltern.“

Zwei Mal aber kurz hintereinander, das geht bestimmt schöner, ist aber nichts Weltbewegendes

A6 könnte mein Favorit sein, auch wenn ich gerade mal halbwegs durch den Wettbewerb bin. Zwar fehlt der Hintergrund der Charaktere wirklich gravierend, aber man kann durch den Dialog und die Erzählung aus der Innenwelt der Protagonistin so einiges erfahren, weswegen eine größere Erklärung nicht nötig ist. Der Fokus liegt klar auf den Gefühlen der Ich-Erzählerin, sowie auf dem Kampf gegen die "weiße Finsternis", wie ich sie mal nenne, und beides ist gut gelungen. Mir gefallen auch die physischen Reaktionen, die hier und da mal eingestreut wurden, um die Gefühle von der leider Namenlosen zu verdeutlichen. Ich bin ein Fan von Paladinen und solch mythologisch angehauchten Abgaben. Mehr fällt mir momentan nicht ein.

[subtab=A7]

Zitat von Kräme

„Erhabene Amaterasu-ohomikami,

Zitat von Kräme

und ich fürchte, dass Susa-no-wo-no-mikoto, der Windgott, dahinter steckt

Ich beziehe mich mal auf beide Zitate. Diese Zungenbrecher sind ein wenig störend, auch wenn die wahren Namen der Götter so aussehen. Die Charaktere hingegen gefallen mir gut, Kiki und Harue sind beide recht detailliert dargestellt und wirken glaubhaft, woran vermutlich Harues höfliche Art am meisten schuld ist. Alles, was man hier liest, ist aus ihrer Perspektive geschrieben, und so erhält man das Bild einer beinahe schon magischen Berglandschaft, die durchquert werden muss. Auch die Hintergrundgeschichte mit dem Sturm in Harues Dorf ist spannend gemacht. Allerdings scheint die Handlung am Ende sehr, sehr schnell zu gehen, und das Amaterasu-ex-machina ist die einzige Lösung - was schade ist. Dafür aber sticht der Text in Sachen Stil und Charakterdarstellung hervor.

[subtab=A8]

Zitat von Kräme

in die Schlucht zu stürzen an deren Rand ich mich mit allerletzter Kraft festklammere.

In die Schlucht zu stürzen, an deren [...] Attributsatz.

Was soll ich sagen, die Abgabe war chaotisch, düster, abstrakt - und vermutlich war das genau so geplant. Ich interpretiere das mal als Ausflug in die Abgründe der menschlichen Seele, womöglich eine psychische Krankheit. Somit hast du eine ganz neue Art der Finsternis angesprochen, die im Wettbewerb vorher noch nicht dran kam. Die Machtlosigkeit der Protagonistin wird gut herausgestellt, und mit Ausnahme des Zitats da oben finde ich auch keine Fehler. Nette Idee, doch es hat stellenweise ein wenig zu viel von Lyrik als von Epik, was den Flow stört.

[subtab=A9]

Keine Fehler, jedenfalls keine offensichtlichen, das freut mich doch immer. Naja, wenn man von dem Perspektivwechsel da am Ende absieht, der, wenn er absichtlich gewesen wäre, durch einen Absatz deutlich gemacht hätte werden können. Der Übergang vom recht fröhlichen Start herüber zum düsteren Mittelteil und dann zum Happy End hingegen gelingt gut, was dafür sorgt, dass man die Geschichte flüssig runter lesen kann. Auch vom Stil und von der Zeichensetzung her habe ich nichts zu bemängeln. Nur fragt man sich: Wieso lässt Noctuh Evoli überhaupt zurück, wenn er dann auf dieses enorm moralische Ende setzt? Das Gekicher klang irgendwie nicht so, als hätte er irgendwelche Bedenken damit, Evoli der Natur auszuliefern. Und wie findet das Mädchen das Evoli so schnell wieder? Das sind so kleine Logikfragen, die man sich da stellt. Gebe dem Anfang und der Mitte daher insgesamt mehr Punkte als dem erzwungen moralischen Ende.

[subtab=A10]

Zitat von Kräme

"Ich ... ich habe den Bus verpasst und musste auf den nächsten warten", murmle ich und sehe zur Seite.

xxx, murmele ich

Ansonsten wurde zu der Abgabe schon so einiges gesagt. Ich persönlich fand es schwer, mich in die Charaktere hinein zu versetzen, vor allem, da dieser unglaubliche Hass der Eltern mir unverständlich ist und auch weder erklärt noch irgendwie hergeleitet wurde. Ein Schlüsselereignis, was aus der Mama eine Mutter gemacht hat, fehlt ebenfalls, und man wird in die Story mehr oder weniger "hineingeworfen". Der Bezug zum Licht wird mit "Hikari" quasi erzwungen, und wie in der Abgabe mit dem Pensionsleiter ist es eine Person, die das Licht darstellt.

[subtab=Punkte]

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Scorchwood · 29. November 2015

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Ich hab gesehen, dass das meiste bereits gesagt wurde. Auf Nachfrage steh ich gern ab nächsten Freitag für Rücksprachen zur Verfügung.
Daher mach ich es erstmal wie schon manch anderer und verzichte auf weitflächige Begründungen.
Allerdings ist noch Zeit für so manchen kurzen Kommentar.

A2: Interessante Idee, und ein fieser Cliffhanger
A3: Der Twist hat für die Punkte gesorgt- und den grauen Herren hab ich mir ein wenig wie Hans Landa vorgestellt..
A6: Typische Licht-gegen-Finsternis Kulisse, nur dass der Gute bereits tot ist- das hat es ein wenig runtergezogen
A7:Hier fühlte ich mich sehr and Prinzessin Mononoke, mit ner Prise Taizai erinnert. Die Priesterin an sich hatte keine Macht, aber punktet durch Mut. War schön zu lesen

soweit fürs erste von mir,
mlg

Molnija · 29. November 2015

[align=justify][font=Lucida sans]KURZ UND SCHMERZLOS weil ich kaum Zeit mehr hab. ._." Sprich, ohne Begründungen (that's a first!), sonst verzettele ich mich noch und das schaff ich nie in 3 Minuten, aber es sei gesagt, dass alle Abgaben toll waren und die genannten mich einfach subjektiv am meisten angesprochen haben. Hab mal wieder zu wenig Punkte ;__;

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2+1+1+2+1=7, passt so! Shoutout vor allem an Abgabe 10, welche ich gern noch bepunktet hätte, aber aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Aaaaah. Warum so gut? Na gut, das ist ein Saisonfinale, aber naja ... TROTZDEM ;A;

**Kaios** · 30. November 2015

So, damit endet die erste Runde des Saisonfinales vollständig. Verzeiht die kleine Verzögerung, allerdings kam es zu einigen Unstimmigkeiten bzgl eines Votes - jener Vote von @Belle1234 wird aufgrund von Beschwerden seitens anderer User nicht gewertet. Aus schützenden Gründen werde ich offiziell (noch) nichts weiter ausführen [Saisonfinalteilnehmer, die es allerdings wissen möchten (was nur fair ist) können sich aber gern privat bei mir melden].

Platzierung	Titel
1.	Abgabe 6: Sein Leuchten	Molnija	22	Ja	16.79%
2.	Abgabe 5: Laterne, Laterne	Shiralya	21	Ja	16.15%
3.	Abgabe 7: Harues wundersame Reise zum Berg der Götter	#shiprekt.	18	Ja	13.85%
4.	Abgabe 3: Den Abgrund hinab	Türkises Blaulicht	18	Ja	13.64%
5.	Abgabe 2: Hoffnungsschimmer	Rusalka	16	Ja	12.21%
6.	Abgabe 9: Das Elend des Evoli	Thrawn	13	Ja	9.92%
7.	Abgabe 1: Schwarzer Himmel	Bonnie	12	Ja	9.16%
8.	Abgabe 10: Sonnentag	Kiriki-chan	11	Ja	8.46%
9.	Abgabe 8: Seelenlichtfragmente	Faolin	12	Nein	8.39%
10.	Abgabe 4: Der Mann, der kläglich daran scheitere, die Welt zu retten	Färöer	0	Nein	0%

Molnija · 30. November 2015

[align=justify]Ganz viel Liebe an Shira: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ *glitzer und alpakas hinterherschmeiß*

Ausführliche Rekommentare gibt's bestimmt irgendwann mal ... Bis hierhin sei allerdings gesagt, dass der Ich-Erzähler indeed männlich ist (und ganz lose auf Levi aus Shingeki no Kyojin basiert, "er" wiederum auf Eren. Aber nur gaaanz lose), fand's recht lustig zu sehen, wie da die Meinungen auseinandergingen. xD Bzw wie sie generell auseinandergingen, lol. Ich glaub, noch nie hat eine meiner Abgaben derart polarisiert xDD (Ich persönlich mag sie eig, auch, wenn sie all over the place und recht Standard ist, lol. Wobei ich das eh noch ausbauen will, wollte nicht wieder zu nah an die Wortgrenze kommen wie bei Lichtgestalten, haha.)

Noch mehr Liebe an Shira: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ELIM_inator · 30. November 2015

[tabmenu][tab=Let's][subtab=x]Ich habe gerade das Bedürfnis, hier so einiges loszuwerden, was meine Abgabe betrifft. In Verbindung dazu auch Rekommis für alle, die so lieb waren, mir einen Kommentar dazulassen, obwohl es nicht verpflichtend war.
Schade jedenfalls, dass die Platzierung doch so schlecht ausfiel, ich hatte mir ehrlich gesagt mehr erhofft. Aber was solls, gibt ja noch zwei Runden.
[subtab=Zum Inhalt]Wie es zu dieser Geschichte kam, ist eigentlich schnell erzählt. Als die Themen in den Interna besprochen wurden und feststand, dass die Licht/Schatten-Thematik in einer der Runden vorkommen würde, kam mir fast instant, ohne wirklich darüber nachzudenken, diese Idee. Wenig später, als die Situation bei meiner Freundin daheim eskalierte, bat sie mich darum, eine Geschichte darüber zu schreiben, was bei ihr zu der Zeit abging. Ich wollte möglichst wenig abändern -- abgesehen von den Namen natürlich, over-obvious wollen wir ja auch nicht sein -- und die Geschichte so erzählen, wie sie sich ereignet hat. Auszüge aus dem Skype-Gespräch sind tatsächlich wörtlich übernommen und der Brief, der unter der Tür durchgeschoben wurde, existiert ebenfalls wirklich. Die Rahmensituation mit dem Schultag habe ich dazugedichtet, weil Aufgabenstellung, und um nicht nur den Chat zu zeigen, und wie das Haus, in dem sie wohnt, aussieht, weiß ich auch nicht wirklich, ihre Eltern wollen ja nicht, dass ich sie besuche. Das wars dann aber auch schon mit den dazugedichteten Inhalten.
Wie ich die Aufgabenstellung einbinden wollte, war mir eigentlich auch recht schnell klar, ich wollte sie auf mehrfache Art und Weise einbeziehen. Zuerst wörtlich -- die Sonne, die sie auf ihrem Heimweg blendet, die weit in den Flur hineinfällt, der Schatten, aus dem ihr Stiefvater tritt, der Schatten, den ihr Zimmer darstellt, darin noch eine Umkehrung der eigentlichen Assoziationen von Licht und Schatten dadurch, dass die Sonne blendet und negativ dargestellt wird und dass der Schatten ihres Zimmers ihr Schutz bietet und positiv ist --, dann durch Personen -- die Eltern, die für die dunkle Seite stehen, sowie die Freundin, die das Licht in ihrem Leben ist -- und schließlich durch die Namen -- Melanie bedeutet "die Dunkle, die Schwarze" und Hikari bedeutet "Licht".

[tab=Rekommi!][subtab=Buxi]

Zitat von Buxi

Diese Geschichte ist romantisch-traurig und spielt klar auf einer emotionalen Ebene, bei welcher die Handlung eher in den Hintergrund rückt. Leider wirken meiner Meinung nach diese Emotionen nicht genug auf den Leser ein, um ein nachdrückliches Bild zu hinterlassen; auch wenn ich rational weiss, dass diese Geschichte von etwas ganz Schlimmem handelt, berührt sie meine emotionale Ebene zu wenig (vielleicht bin ich auch einfach ein gefühlskaltes Wesen haha). Gerade ein Skypegespräch eignet sich für eine solche Geschichte nicht wirklich, da bei jenem die Hälfte der Gesprächsteilnehmer praktisch keine emotionale Regung zeigt, abgesehen von sehr vagen Emoticons. Daher wirkt die ganze Geschichte auf mich eher plump und etwas fad.

Na immerhin weißt du rational, dass es eigentlich etwas Schlimmes ist. Damit bist du so manchem anderen Voter durchaus etwas voraus. Ich finde es jedenfalls schade, dass die Emotionen nicht so bei dir ankommen, weil sie eigentlich das sind, worauf die Geschichte aufbaut. Das Skypegespräch existiert da als solches, weil ich mich möglichst an die ~*wahre Begebenheit*~ halten und nicht zu viel dazudichten wollte, und meine Freundin lebt nunmal am Arsche der Erde, weswegen ich sie nicht sonderlich oft (also nie) sehen kann, und telefonieren bzw. über Skype per Videochat kommunizieren fällt auch raus, da da immer die Gefahr des Belauscht-Werdens bestünde. Bei stark homophoben Eltern ihrerseits ist da durchaus Vorsicht geboten. Ich verstehe aber deinen Einwand und ich persönlich schreibe Chatgespräche, die in eine Erzählung eingebunden werden, auch nicht sonderlich gerne, wenn es sich vermeiden lässt, eben aus dem von dir genannten Grund. Dennoch finde ich es hier noch nicht einmal unpassend, da es die räumliche Distanz zwischen den beiden noch einmal verdeutlicht. Melanie kann nichts von ihrer Freundin sehen außer ein paar blanken Worten und nichts von ihr hören außer dem Nachrichtensignal, das Skype von sich gibt.

Zitat

Was ich sehr mag, ist der Einbezug des Themas; das Licht, das zu Beginn blendet, ist irgendwie nie ganz positiv, und tatsächlich, es wird nachher ziemlich düster. Diese leise Vorahnung, die den Leser schon am Anfang beschleicht, finde ich gut eingebaut.

Danke für das Lob, genau diese Wirkung sollte das Licht am Anfang auch bewirken.
Wow, dieser Rekommentar wurde jetzt lang ... Aber ich musste das einfach loswerden. xD

[subtab=Thrawn]

Zitat von Thrawn

Okay, bitte sag mir, dass nicht tatsächlich du durch diese Hölle gehen musstest, das ist ja furchtbar.

Naja, ich muss es passiv miterleben, das ist auch nicht gerade schön. Aber ansonsten kann ich dich beruhigen.

Zitat

Diese Geschichte gehört wohl zu den düstersten und traurigsten, die ich je gelesen habe. Die Traurigkeit und Verzweiflung ist deutlich spürbar,

Also hab ich in dem Punkt doch nicht total versagt, puh! ;D Es fühlt sich seltsam an, zu sagen, dass es mich freut, dass die Traurigkeit so bei dir ankommt, aber ... ja. You get the point. x3

Zitat

ebenso wie aber auch die zumindest kleine Freude, die das Gespräch von Melanie mit ihrer Freundin bringt, dieses spendet zumindest etwas Trost und bringt auch Romantik mit rein, was aber auf die Art auch die düstere Stimmung zusätzlich unterstreicht. Und viel mehr kann ich da eigentlich auch nicht zu sagen, es ist eine auf ihre tragische Art tolle Geschichte mit gutem Schreibstil.

Vielen Dank für das Lob! Und viel mehr weiß ich jetzt an dieser Stelle auch nicht zu sagen, es freut mich jedenfalls, dass dir die Geschichte so gut gefallen hat.

Zitat

Am Ende ist es kein wirkliches Happy End, aber zumindest ist die Stimmung ein ganz klein wenig optimistischer, was so auch ganz plausibel wirkt.

Die Hoffnung soll ja immerhin zuletzt sterben. Und wir sind noch weit davon entfernt, aufzugeben.

[subtab=Türkises Blaulicht]

Zitat von Türkises Blaulicht

"Nach einer wahren Geschichte" kaufe ich dieser Abgabe absolut ab, denn sie behandelt ein Szenario, das so alltäglich ist, dass es mich überhaupt nicht zu fesseln weiß und für meine Begriffe eben wegen dieser highlightarmen Gewöhnlichkeit etwas für Tagebücher und Blogs trauriger Mädchen ist, nicht aber für Literatur. Es ist die Klischeekiste der kaputten Kindheit, ein zweifelsohne bedauerliches Schicksal, das eine viel größere Wirkung entfaltet, als es in meinem Fall tut, aber nun mal auch eines, das man in seinem Bekanntenkreis (wenn man einen "uncoolen" Bekanntenkreis hat) fünfmal in ähnlicher Form findet. Das Problem ist auch, dass die an sich schon ätzende Mutterfigur meist auch nur in geringem Maße unsympathischer ist als das verbitterte Mädel in der Opferrolle, ich will mich irgendwie mit keinem Charakter identifizieren, ich will einfach nicht zum sechsten Mal eine Geschichte hören, die mir wie ein unliebsames Deja-Vu vorkommt. Dass das am Ende noch mit loyaler Internetlesberei verbunden wird ist voll okay so, aber immer noch keine Literatur nach meiner subjektiven Definition. Sorry für fehlende Empathie und so.

... Das hier ist eigentlich keinen Rekommentar wert. Nimm deinen Kommentar und schieß dich zum Mond.
1. Einer Geschichte den Status als Literatur abzuerkennen ist unterste Schublade, das ist die Schublade unter der Klischeeschublade, aus der diese Geschichte von mir angeblich stammt.
2. Auch Saisonfinalisten haben Gefühle. Man kann seine ehrliche Meinung sagen, das tu ich auch, aber man kann es so formulieren, dass sich weder der Verfasser der Abgabe noch Leute, die mit der Abgabe eigentlich gar nichts zu tun haben (Hallo @Bonnie), verletzt fühlen. Und ein "Sorry für fehlende Empathie und so" macht die Sache auch nicht wieder gut, sondern eher noch schlimmer.
3. Was ich mit meiner Freundin führe, ist keine "loyale Internetlesberei", sondern eine Fernbeziehung.
Schönen Tag noch.

[subtab=Shiralya]

Zitat von Shiralya

Zunächst hatte ich unter dem Titel die Pokémonattacke vermutet, aber damit scheint der Text ja im Endeffekt gar nichts zu tun zu haben.

Wie mir das halt auch aufgefallen ist, nachdem ich den Titel ausgesucht hatte. Fand ich dann irgendwie witzig, wenn man bedenkt, dass ich alle Kapitel meiner FF Spielzeugschatten und alle damit verbundenen Specials nach Pokémonattacken benenne. ;D

Zitat

Auch mit einem schönen, sonnigen Tag nicht. Der Titel vermittelt das genaue Gegenteil der Geschichte, wie es zu Beginn auch beschrieben wird. Deswegen ist der Titel schon wieder gut gewählt.

Danke. Genau so sollte der Titel wirken. :3 Er soll auch auf den Kontrast anspielen zwischen dem schönen, sonnigen Tag draußen und dem Schatten, in den sie sich hineinbegeben muss, wenn sie "nach Hause" geht.

Zitat

Während die Eltern (oder Stiefeltern? Ich blicke da noch nicht ganz durch) den Schatten darstellen, ist für Melanie ihre Freundin das Licht. Nur leider zu weit weg. Ich bin ja auch der Meinung, allein Deutschland ist zu groß, ich kann da also definitiv zustimmen.

Die Mutter ist die leibliche Mutter, der Vater ist der Stiefvater. Ich dachte eigentlich, das kommt durch, vielleicht hätte ich mir einen Betaleser suchen sollen, der die Verwandtschaftsverhältnisse nicht so gut kennt. xD Wenn du findest, Deutschland ist schon zu groß, dann nimm mal Österreich dazu und setz die Freundin an den hintersten Zipfel davon. '-'

Zitat

Allerdings fehlt ein bisschen die Handlung in der Geschichte. Man könnte jetzt natürlich damit kommen, dass es eine wahre Begebenheit darstellen soll und im wahren Leben nicht immer was Aufregendes passiert, aber das muss es ja auch nicht. Allerdings gab es für mich bei so wenig Handlung auch zu wenig Hintergrundwissen. Gerade diese Sache mit ihren Eltern, da hätte ich sehr gerne mehr erfahren. Ihr Vater ist obdachlos, ihre Mutter hat noch mal geheiratet und sich dadurch stark verändert? Ein wenig mehr Information hätte mir dabei sehr gefallen.

Naja, bei dem Punkt muss ich wohl sagen, dass ich einfach zu doof war, zu kapieren, dass ich mehr als 1500 Wörter Platz habe, und mich deswegen teilweise vielleicht etwas kurz gehalten habe. Allerdings wüsste ich gerade auch nicht, wie ich die ganze Hintergrundinfo hätte unterbringen können, ohne dass es überladen oder erzwungen gewirkt hätte, immerhin erzählt man sich selbst normalerweise nicht seine halbe Lebensgeschichte, während man vor dem PC hockt und mit seiner Freundin chattet. Zumindest ich nicht, ich weiß ja nicht, wie du das so hältst. ;D

[subtab=Bonnie]

Zitat von Bonnie

OK, wie bereits zu Beginn gesagt, hatte ich zuerst Angst, das hier zu lesen ... da in dieser Runde alles ziemlich düster gehalten wurde: Tot, Koma, Körperverletzung, Flüche, Schmerz ... tja und als dann kam, "Nach einer Wahren Geschichte", bekam ich Panik XD Ich rechnete mit dem Schlimmsten. Ka wieso ich euch unterstelle hier würden sich Blutbäder abspielen, aber ich hätte nicht so viel ... Tot erwartet als ich mit Abgabe 1 zu lesen anfing xD

I feel you. xD Ich war auch ... zutiefst geschockt, als ich all die Toten lesen musste, obwohl du mich schon gewarnt hattest. xD Und ich kann da verstehen, dass eine wahre Geschichte zuerst einmal Panik auslöst.

Zitat

In dieser Abgabe stirbt zwar keiner Körperlich, aber das heißt nicht, dass sie nicht, dass sie nicht auf dem Selben Emotionsfeld spielt, wie die anderen.

Stimmt wohl, düster ist auch die hier. xD Und da fällt mir gerade auf, so richtig light-hearted war nicht eine einzige Abgabe, und das, obwohl die Hälfte des Themas "Licht" hieß.

Zitat

Wenn ich sowas lese, tja dann denke ich mir , dass ich echt weniger über mein doofes Leben jammern sollte.

Quatsch. Wenn etwas raus muss, dann muss es raus, egal, ob es jemand anderem eventuell schlechter geht.

Zitat

Euch allen ist schon bewusst, dass ich emotionall immer noch über Civil War weine, oder? Ich bin also gerade leicht am Wasser gebaut.. Ich lese also zuerst die emotinalle Abgabe 9 und dann kommt dass und wow ... Ich habe schon oft, Geschichten über "Wahre Begebenheiten" gelesen oder gesehen und sitze dabei immer mit zwiegespaltenen Gefühlen dabei, diese hier überzeugt mich jedoch.

Das freut mich zu hören. Leser überzeugen ist immer gut. ;D

Zitat

Eigentlicih kann man sagen, dass sich von der Handlung her nicht viel Abspielt, doch das muss es auch nicht, denn das was da ist, ist gut. Wobei ich persönlich eher der Ansicht bin, dass es eher zu einer länger dauernden Geschichte passen würde, als einer Kurzgeschichte. Es ist einfach so viel angeschnitten, dass tiefer bearbeitet werden will. Alles in allem, eine hübsche ... kann ich hier überhaupt hübsch benutzen? ... ok wie wäre es mit gut? Nehmen wir gut. - eine gute Abgabe.

Eine längere Geschichte daraus zu machen war nie geplant und das wird es wohl auch nie geben. Melanie und Hikari entsprechen quasi 1:1 mir und meiner Freundin und zu viel Privatsphäre müssen wir dann doch nicht öffentlich zeigen. Aber ich versteh den Punkt, wenn man kein Insider ist, ist einiges davon wohl ein bisschen unklar. Auf jeden Fall vielen Dank für dein Lob und den Punkt, hat mich sehr gefreut.

[subtab=Rusalka]

Zitat von Rusalka

Ja, deine Geschichte ist gar nicht mal so unüblich und vermutlich wird es auch vielen Leuten da draußen ähnlich gehen.

Leider, ja. Ich wollte mit der Geschichte auch ein bisschen darauf aufmerksam machen.

Zitat

Schreiberisch bewegst du dich gut auf einer alltäglichen Situation und die Dialoge wirken dabei auch sehr authentisch.

Danke für das Lob. Die Dialoge sind wohl vor allem deswegen authentisch, weil sie zu großen Teilen echte Dialoge sind. :P

Zitat

Der Ausgang ist, man möchte schon fast sagen, typisch; die Hoffnung besteht, etwas zu ändern, es bleibt aber nicht viel Zeit und so wirkt die Geschichte wie ein Prolog von etwas Größerem. Die Spannung bleibt bis zum Ende und das macht sich ganz gut.

Wenn die Hoffnung das Einzige ist, was man hat, muss man sich nunmal an ihr festhalten. Etwas Größeres wird daraus nicht werden, wie auch schon bei Bonnis Rekommentar <-- erklärt.

[subtab=#shiprekt]

Zitat von #shiprekt

Ansonsten wurde zu der Abgabe schon so einiges gesagt. Ich persönlich fand es schwer, mich in die Charaktere hinein zu versetzen, vor allem, da dieser unglaubliche Hass der Eltern mir unverständlich ist und auch weder erklärt noch irgendwie hergeleitet wurde.

Genauso könnte man argumentieren, dass die Liebe zu Hikari einfach da ist und nicht hergeleitet wird. Finde die Anmerkung irgendwie unpassend, da die Beziehungen zwischen einzelnen Charakteren in einer Geschichte meiner Meinung nach nicht erst erklärt werden müssen, besonders bei einem Ich-Erzähler, der ja weiß, warum er wen wie gern hat, und außerdem unter anderem durch das Verhalten der Eltern am Anfang und die Anmerkung, dass Melanie schon einmal geschlagen wurde, klar sein sollte, dass ihre Eltern nicht immer ganz so nett zu ihr sind. So ein Hass kommt ja nicht von jetzt auf gleich auf und ist auch nicht mit einem einzigen Erlebnis begründbar, zumindest in der Regel.

Zitat

Ein Schlüsselereignis, was aus der Mama eine Mutter gemacht hat, fehlt ebenfalls, und man wird in die Story mehr oder weniger "hineingeworfen".

Mit der Mama ist es so wie mit dem Hass: Die wird nicht über Nacht einfach kacke. Sie verändert sich langsam, bis sie nicht mehr so ist, wie sie einmal war. Auch da gibt es kein einzelnes Schlüsselereignis, das sie "böse" macht. Und den Leser in die Story hineinwerfen war auch ein Stück weit meine Absicht.

Zitat

Der Bezug zum Licht wird mit "Hikari" quasi erzwungen, und wie in der Abgabe mit dem Pensionsleiter ist es eine Person, die das Licht darstellt.

Du Kekskopf. Hast du die Geschichte überhaupt ganz gelesen? Das Ding heißt SONNENtag, außerdem wird Melanie gleich zu Anfang von der SONNE geBLENDET, und dann SCHEINT die SONNE tief in den Hausflur hinein. Siehst du das Licht? Siehst du es nicht? Ansonsten hast du natürlich recht, Hikari stellt das Licht in Melanies Leben dar und den Namen habe ich auch nicht zufällig ausgewählt. (Warum du nur den Namen Hikari, aber nicht Melanie anmerkst ... Tse, schlecht recherchiert. :P ) Aber ich habe darauf geachtet, das Thema auf mehrere Arten einzubeziehen, wie auch schon in meinem Erklärungssubtab da vorne erwähnt.

[subtab=Molnija]

Zitat von Molnija

Shoutout vor allem an Abgabe 10, welche ich gern noch bepunktet hätte

Du bist doof
[/tabmenu]

Thrawn · 30. November 2015

[tabmenu]
[tab=Danke und so]
Ich will mal ganz ehrlich sein, auch wenn sich das jetzt vielleicht arrogant anhören wird: Ich mochte mein kleines Märchen wirklich sehr und so bin ich vielleicht ein bisschen enttäuscht, weil ich wohl insgeheim eine noch etwas bessere Platzierung erwartet hatte, (dabei geht es mir natürlich nicht um die Punkte an sich, sondern halt um die Platzierung als Indikator, ob die Geschichte überwiegend gut ankam, denn das ist mir viel wichtiger). Aber andererseits waren echt so geniale Geschichten hier dabei (kein Wunder, Saisonfinale und so), dass mir das jetzt eigentlich doch nicht viel ausmacht, zumal die Platzierung ja auch nicht sooooo schlecht ist. Bin insgesamt also zufrieden. Nun ja, jedenfalls danke für die Kommentare (einschließlich Lob und Kritik) und die Punkte, außerdem Glückwunsch an die Treppchenplätze. :)
Tja, allgemein hätte ich wohl den letzten Absatz meiner Geschichte noch stärker vom Rest abtrennen sollen, aber um systematisch Rekommis zu geben...
[tab=Rekommis]
[subtab=Buxi]

Zitat von Buxi

trotz meines Hasspokémons Evoli

Manchmal habe ich das Gefühl, dass Evoli sehr stark polarisiert. Die einen lieben es, die anderen hassen es. :D

Zitat von Buxi

Sehr gelungen finde ich den Einbezug von Banette als sehr glaubwürdige und originelle Ursache der ganzen Problematik

Zunächst hatte ich ja an Traunmagil gedacht, wegen der rein optischen Ähnlichkeit zur bösen Hexe in dieser Art Märchen und so. Aber Banette hat mir dann dieses Motiv mit der Puppe gebracht, also kam das dann rein. Danke jedenfalls. :)

Zitat von Buxi

In der Mitte und zum Schluss gibt es ein paar Ungereimtheiten (wieso lässt Noctuh Evoli so plötzlich zurück? Wer ist der Ich-Erzähler? Zu wem spricht er, zum Leser?), deren Auflösung der Geschichte sicherlich den letzten Schliff verpassen würde und von einer guten zu einer sehr guten Geschichte werden liesse.

Nun ja, der Ich-Erzähler sollte das Noctuh selbst sein, was eine kleine Überraschung am Ende darstellen sollte. Das war dann halt der Wechsel in die Ich-Perspektive am Ende, da hätte ich wohl den letzten Absatz noch durch eine Leerzeile abtrennen oder sonst den Wechsel stärker kenntlich machen sollen. Ich hatte auch eingebaut, dass sich der Ich-Erzähler am Ende als Noctuh vorstellt, aber dann hatte ich den Eindruck, dass ich es dem Leser so geradezu ins Gesicht drücken würde und so wollte ich das schließlich als kleines Rätsel für den Leser lassen. Zurücklassen tut Noctuh das Evoli, weil es halt so eine Ahnung hat, was passieren wird (und dabei stört es nur ;) ), obwohl es das dennoch nicht ganz genau weiß.

Zitat von Buxi

Auch in der Sprache würde ich mir hie und da etwas mehr Kreativität bei den Beschreibungen wünschen und Dinge wie "In Todesangst tat Evoli dies und jenes" vermeiden, da das relativ langweilig und plump klingt.

Okay, da werden wir uns vielleicht nicht einig, aber ich werde darüber nachdenken. :|
[subtab=Türkises Blaulicht]

Zitat von Türkises Blaulicht

Das hier hat etwas leicht Märchenhaftes, ein bisschen "und es begab sich zu jener Zeit"-Feeling bringen die Sätze, ob gewollt oder ungewollt, auch rüber.

Genau das war auch die Absicht, ich wollte ein kleines Märchen schreiben. Warum genau, weiß ich nicht, vielleicht weil ich den zweiten Wettbewerb der Saison (Pokémonlegende; bin Letzter geworden) nicht auf mir sitzen lassen wollte.

Zitat von Türkises Blaulicht

Insgesamt ist mir die Geschichte, auch, wenn das alles gut ineinander passt, allerdings sprachlich wie inhaltlich zu simpel. Ich meine, das ist alles sehr putzig und so und das Licht/Schatten-Motiv wurde gut umgesetzt, wirklich schlecht ist das alles nicht, aber insgesamt geht mir das neben den anderen Geschichten ein bisschen zu sehr unter.

Nun, mein Schreibstil ist zweifellos noch verbesserungswürdig, aber hier habe ich auch sehr stark auf ein im Grunde simples Märchen hingearbeitet. Ich persönlich fand den einzigen Dialog in meiner Abgabe am schlimmsten, der klingt doch irgendwie gestelzt. Das mit dem Untergehen neben den anderen Geschichten - na gut, ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich das nicht auf einer gewissen Ebene nachvollziehen kann.
[subtab=Kiriki-chan]
Weißt du noch, wie wir darüber redeten, dass ich in zukünftigen Geschichten nur noch Mewtu verwenden dürfte? Da habe ich ja die Ideen von dem schnatternden Schwalbini und dem verirrten Voltilamm erwähnt. Die Idee von dem elenden Evoli (das war ein Alternativtitel) hatte ich damals schon, aber ich dachte mir, ich sollte sie besser aufsparen. ;) Allerdings fehlten da noch die wirklich konkreten Ideen, wie zum Beispiel das Banette, das Noctuh, das Mädchen und noch so einiges anderes.

Zitat von Kiriki-chan

Das Evoli ist ein wirklich süßer, wenn auch zu Anfang etwas verzogener Charakter, mit dem man sofort mitfühlt.

Tja, es ist das Äquivalent der wunderschönen Prinzessin, welche in so vielen Märchen irgendwie verflucht wird. Aber es ist ja von Natur aus nicht verzogen, die oberflächlichen Menschen haben es dazu gemacht. :( Jedoch ist es halt sehr naiv und hat nie das Böse kennen gelernt, bis zu Banette halt.

Zitat von Kiriki-chan

Das Banette ist ein glaubhafter Grund für seine Qualen, die ich außerdem gut umgesetzt finde.

Zunächst war es ein Traunmagil, wegen dessen Ähnlichkeit zur klischeehaften bösen Hexe. Aber mit Banette hatte ich dann auch ein stärkeres Motiv als dass es einfach nur böse ist.

Zitat von Kiriki-chan

Etwas seltsam finde ich das Verhalten des Noctuh und wer der Ich-Erzähler ist, wüsste ich auch gern.

Noctuh ist der Ich-Erzähler. Ich denke, das erklärt so einiges. ;) Der Wechsel der Perspektive sollte eine kleine Überraschung für den Leser bereithalten, aber das ist wohl gründlich schief gegangen, wenn ich mir einige der Kommentare so durchlese... Nächstes Mal trenne ich den Absatz stärker ab, wobei ich aber darauf hinweisen möchte, dass ich mit voller Absicht beide Male die Formulierung "seinem Schicksal überlassen" verwendet habe, um auch auf die Art einen Zusammenhang herzustellen.

Zitat von Kiriki-chan

Die Alliterationen bei den aufgezählten Evoli-Entwicklungen fand ich ... interessant. Ohne weitere Wertung. Und es hat dafür gesorgt, dass ich im Moment der Entwicklung "lol, ein fucking Feelinara" dachte. xD

Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht mehr genau, warum ich unbedingt die Alliterationen da drin haben wollte, aber ich glaube, es lag daran, dass ich auch daran dachte, ein geldgieriges Mauzi einzuführen, welches zu horrenden Preisen Evolutionssteine anbietet und sie auf diese eingängige Art eben anpreist. Den Gedanken habe ich verworfen, weil auf die Art nur drei Evolitionen hätten abgehakt werden können, sofern ich den tatsächlichen Verhältnissen in den Spielen nicht widersprechen wollte.
Dieser Gedanke von dir hat mich jedenfalls zum Schmunzeln gebracht. :D
[subtab=Bonnie]

Zitat von Bonnie

OH MY LOKI! Das ist ja so zuckersüß. Hach, wie könnte ich dem hier keine Punkte geben? Es ist schier unmöglich. Das ist so eine süße Geschichte über Freundschaft, das aww. OK, ok ich muss mich beruhigen, und sachlich bleiben ... ach wem mache ich was vor, xD Also was ich so schön an der Abgabe finde, ist das neben all der Süßheit mal wieder ein tieferer Sinn steckt.

Danke. :) Natürlich war es auch total avantgardistisch, ein Evoli als süß darzustellen.

Zitat von Bonnie

Ja, ich grabe mal wieder meine Tieferer Sinn Kiste aus... wobei der Sinn dahinter total easy erklärt ist: Es spielt keine Rolle, wie man aussieht, was man ist, das einzig wichtige in einer Beziehung zwischen zwei Menschen, sind ihre Gefühle für einander. Lässt sich sowohl auf freundschaft, als Liebe anwenden, wobei es hier ja um Freundschaft geht. Auch haben wir gelernt, Hass und Wut, führen zu nichts ... hehe kommt mir dass nicht bekannt vor hihi ... jaja , sowas von der sturen, nachtragenden Nuss zu hören hihi. Idee und Thematik sind rein theoretisch nicht neu, aber echt mal, ist alles nicht schon mal da gewesen? Ich könnte auch hier mit meinen Literaturtheorien kommen, die besagt, nichts ist wirklich neu, alles ist schon mal da und die Aufgabe eines Autors ist es einfach, das dargewesene neu zusammen zu setzen um etwas eigenes zu erschaffen. Das gelingt und es gelingt toll. :3

Auch hier danke für dein Lob, das mich sehr gefreut hat. Ich habe halt versucht, auch eine "Moral von der Geschicht" einzubringen. Oder gleich ein paar mehr. :D Thematik ist natürlich nicht neu, das liegt wohl auch daran, dass ich es als Märchen kennzeichnen wollte, da gehörten dann ein paar Klischees dazu.
[subtab=Rusalka]

Zitat von Rusalka

Eine wirklich niedliche Geschichte, bei der ich froh bin, dass sie am Ende eine gute Wendung genommen hat.

Eine der überraschend wenigen Geschichten, bei denen ich nicht eine Sekunde daran gedacht habe, kein "gutes" Ende zu schreiben. :)

Zitat von Rusalka

Zugegeben klingt das alles auch ziemlich märchenhaft, so wie es sich für ein Noctuh als Erzähler auch anbietet - mit ihm wird eben die Weisheit verbunden.

Ich dachte auch an eine Herde aus Kronjuwild und Sesokitz mit so einer Art Herdenältestem, die das Evoli aufnehmen. Habe mich dann aber für ein einzelnes Noctuh entschieden, welches ich dann auch ein wenig mysteriöser anhauchen wollte. War überrascht, dass das mit Noctuh als Erzähler nicht jedem klar war, aber das liegt wohl unter anderem daran, dass der letzte Absatz nicht klar abgetrennt war.

Zitat von Rusalka

Und nicht nur die zwei, sondern auch Banette hast du gut in die Geschichte eingebunden und ihm seine Rolle zugeteilt.

~~Hätte ich die Rekommis doch nur thematisch angeordnet, dann müsste ich nicht alles dreimal schreiben~~
Ursprünglich hat ein Traunmagil als böse Hexe die Rolle eingenommen. Aber Banette hatte noch ein besseres Motiv und war nicht einfach nur "böse".

Zitat von Rusalka

Dass gerade Feelinara nicht aufgezählt wurde, hat mir schon signalisiert, wie die Geschichte wohl enden wird, aber das tut dem keinen starken Abbruch. Die Umsetzung gefällt mir und der sanfte Schreibstil passt zum Geschehen.

Danke für das Lob. :)
Das mit dem Feelinara war natürlich eine recht offensichtliche Vorausdeutung, aber damit musste ich dann halt leben. :D
[subtab=#shiprekt]

Zitat von #shiprekt

Keine Fehler, jedenfalls keine offensichtlichen, das freut mich doch immer.

Hatte eigentlich damit gerechnet, dass irgendwer das Wortspiel mit "famoos" nicht blickt und es als Rechtschreibfehler anprangert. :P Tatsächlich ist genau das nicht passiert. :|

Zitat von #shiprekt

Naja, wenn man von dem Perspektivwechsel da am Ende absieht, der, wenn er absichtlich gewesen wäre, durch einen Absatz deutlich gemacht hätte werden können.

Absicht war der Wechsel natürlich, aber ich stimme zu, ich hätte es wohl mit einer Leerzeile abtrennen sollen.

Zitat von #shiprekt

Wieso lässt Noctuh Evoli überhaupt zurück, wenn er dann auf dieses enorm moralische Ende setzt? Das Gekicher klang irgendwie nicht so, als hätte er irgendwelche Bedenken damit, Evoli der Natur auszuliefern.

Es ahnt, was passiert, auch wenn es das nicht genau weiß. Vielleicht hat es ja ganz aus der Ferne noch beobachtet und hätte eingegriffen, wenn das Evoli wieder angegriffen werde (was aber eben nicht sein Schicksal war; es liefert das Evoli ja nicht der Natur, sondern seinem Schicksal aus). Jedenfalls weiß es aber, dass es nur stören würde bzw. dem Evoli nicht so helfen kann, wie man ihm eigentlich helfen muss. Ich hatte diesbezüglich auch den Einfall, dass die Entwicklung am Moosfelsen versucht wird, aber nicht klappt, da das Evoli eben doch diese emotionale Unterstützung braucht. Habe ich aber offenkundig verworfen, fand ich den anderen übrigen Evolitionen (die aber nicht alle reingepasst hätten) gegenüber unfair. Das Kichern sollte schlicht und einfach in die Irre führen, offenbar tat es das zu gut. Ich dachte, man könnte es wegen des "Augenblicks des Überlegens" als "wissendes Kichern" verstehen, wenn man das Ende kennt, aber das hat wohl auch nicht so gut funktioniert.

Zitat von #shiprekt

Und wie findet das Mädchen das Evoli so schnell wieder?

~~Äh... Es folgt den Spuren. In ... einem undurchdringlichen Wald, wo sich alles schnell verändert ... und Spurenlesen eher schlecht funktioniert ... zumal Noctuh auch keine hinterlässt.~~..
Natürlich mit der Kraft der Freundschaft, was auch sonst? :D Finden tut es das Evoli erst mal nicht, aber es findet selbst in dessen Nähe und als das Evoli eben Geräusche hört und panisch schreit, führt dies das Mädchen endgültig zu ihm. Wie es in die Nähe kommt, tja, wie gesagt: Kraft der Freundschaft. Für mich funktionierts.
[tab=Abschluss]
"Famoos" und die Entwicklungsumstände sind jedem klar, oder?
Jedenfalls abschließend noch mal danke an alle Voter und auch an die Autoren, die ich gerade noch vergessen hatte. Die Geschichten hier waren alle toll zu lesen und überhaupt fantastisch und alles. :) Freue mich auch schon auf die nächsten Runden bzw. die letzte Runde, da ich in die Gedichte schon reingesehen habe und mich somit nicht mehr auf, sondern nur über diese freuen kann. :P
[/tabmenu]

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