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Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“Huhu!
Ich finde dein Gedicht super! :D Ich denke nämlich, dass du dich da mit einer Thematik auseinandergesetzt hast, die viele Menschen beschäftigt. Wirklich, wirklich viele Menschen.
Im Grunde geht es bei dir ja um dieses Gefühl, dass etwas fehlt. Irgendwas, das aber nicht direkt benannt werden kann. Schließlich ist es ja nicht da! Es muss aber etwas so Wichtiges sein, dass es zu jeder Zeit gesucht wird und man so viel Zeit in die Suche investiert, damit sich zu fragen, was es denn überhaupt ist.
Dieses Gefühl kennen sicherlich viele und nur wenige finden darauf eine ernsthafte Antwort. Wahrscheinlich ein Leben lang nicht, weil sie sich so auf diese Suche fixieren.
Was deine Intention ist, lässt sich natürlich nur erahnen. Natürlich kann es sich einfach nur um eine Mitteilung handeln, dass man sich auf der Suche befindet und nicht mal weiß, was man sucht, wo man es sucht, wie lange man es sucht, wo man es findet.
Es kann aber auch genauso gut eine Kritik sein. Die Klimax beispielsweise: Jede Minute, jede Stunde, jeden Tag, ...; das könnte Aufschluss darauf geben, dass man viel zu viel Zeit investiert und einfach das genießen soll und sich darüber freuen muss, was man jetzt schon hat.
Stylistisch ist dein Gedicht jetzt nicht mega komplex. Muss es aber auch gar nicht sein. In seiner Einfachheit liegt meiner Meinung nach die Würze und die besondere Art, wie die Informationen herübergebracht werden. Und das finde ich ganz nett.
Schön gemacht! :)
Guten Abend Kukkisa!
Du wirst es nicht glauben, aber ich wollte schon längst einen Kommentar schreiben und frag mich nicht, warum ich es noch nicht getan habe, aber jetzt bin ich hier, auch dank der Feedbackkette, die mich daran erinnert hat und hoffe, dass ich dir ein wenig helfen kann! Ich widme mich deiner Kurzgeschichte „Ihr letzter Versuch“ und hoffe, dass dir der Kommentar hilft.
Interessant, dass ihr in der Schuld eine Kurzgeschichte verfassen durftet, was dir scheinbar gefiel, sonst hättest du es ja nicht hier veröffentlicht. Zum Titel lässt sich nicht viel sagen, da er ja vorgegeben war und umändern würde ich ihn auch nicht. Er lässt viel Spielraum allgemein und du hast dich ja einer sehr modernen und kritischen Problematik gewidmet, die weite Kreise annimmt; Cyber-Mobbing.
Auffällig sind natürlich die Absätze zuerst. Hin und wieder in Ordnung, allerdings sind sie hier etwas störend, weil jedes Mal, wenn man einen Absatz hat, kommt diese gewisse Pause. Kann man zur Trennung von einer Szene nehmen, um Spannung aufzubauen oder um die Perspektive zu wechseln, was auch immer, es ist hier exzessiv geworden und nicht ganz förderlich. Würde ich bei zukünftigen Werken, vor allem, wenn sie etwas kürzer ausfallen sollten, drauf achten – so wie du es bei den Gedichten machst.
Kommen wir zum Inhalt! Anfangs hältst du dich klugerweise recht allgemein. Du behältst die Offenheit des Titels bei und aufgrund des Wortes Therapeut, denkt man wohl am ehesten an eine massive psychische Belastung, die die Protagonistin quält und scheinbar Hilfe von außen bedarf. Mehrmals bedienst du dich dem Mittel der Wiederholungen, um die Sachverhalte verstärkt darzustellen und deutlich zu machen, dass es ein langfristiger Prozess ist, der keine Auswege kennt. Gewisse Stabilität dringt hervor, dass sie sich nicht unterkriegen lässt und ihr Leben weiterleben will, somit ein möglicher Selbstmord in den Hintergrund gedrängt wird und vielleicht ein Happy End möglich ist. Du hast auch teilweise in gekürzten Sätzen geschrieben, die absichtlich eine Spannung anregen und die eine tiefe des Schmerzes aufzeigen, dass die Protagonistin nicht damit klarkommt und kaum Worte findet respektive der Erzähler es auch so darstellt. Dass du die Sätze trennst und dann mit „…“ beginnst, finde ich interessant und auch gut gewählt, auch wenn Absatz, ein Wort und wieder Absatz, wie bereits erwähnt mit den Absätzen, etwas zu viel Störung im Lesefluss ist. Der Spannungsaufbau wird so mit der Zeit nicht mehr optimal aufgebaut, wie es zu Beginn der Fall ist. Nichtsdestotrotz interessant gewählt und es macht die häufige Nutzung der Punkte innerhalb der Sätze, die eine Pause einläuten, nicht allzu störend, aber zukünftig natürlich am besten drauf achten, dass du das Gewürz dieses Mittels recht vorsichtig nutzt und angemessen, damit die Wirkung nicht auf Dauer verfehlt wird; gleiches gilt übrigens auch für die Wiederholungen, aber die sind hier passend und nicht übermäßig, wäre nur für zukünftige Werke ratsam, dran zu denken.
Ich muss zugeben, dass ich nicht auf das Internet kam, obwohl du mit den Einsen und Nullen bereits angedeutet hast, dass es sich dabei bekanntlich um Computer und Ähnliches handelt. Somit erschienen auch die Male, oder eher die hohe Zahl „662“, gar nicht mehr so übertrieben, wie man annehmen könnte, denn man loggt sich definitiv sehr häufig irgendwo ein, und wenn es nur das Checken von einer Nachricht ist.
Alles anzeigenDa sitzt sie nun. Etwas in der Hand, bei dessen Erwähnung sie als Einzigste noch an ein Tier denken würde, und nicht an ein Objekt. Jede Sekunde, die vergeht, wird durch das leise Geräusch eines Sekundenzeigers einer Uhr begleitet. Der Raum ist mit künstlichem Licht durchflutet und neben dem monotonen Ticken der Uhr kann man das leise Rauschen eines Computers hören.
…sie war bereit.
Der Internetbrowser ist geöffnet. Dazu ein Tab. Auf diesem ist eine Seite geöffnet. Blau und Weiß. Ein Logo mit weißen Buchstaben.
…Facebook.
Diese Stelle gefällt mir übrigens am besten, weil du recht deutlich beschreibst und das solltest du bei zukünftigen Werken definitiv beachten, denn Beschreibungen sind unerlässlich und bieten uns ein Bild von der Welt, die du dir vorstellst, aber die wir nicht kennen. Du hast es in der Schule geschrieben und da ist die Zeit begrenzt, aber ansonsten könntest du natürlich auch einen Vergleich machen, indem du eine überarbeitete Version von Zuhause aufzeigst, in der du möglicherweise die offenen Fragen klärst und mehr beschreibst, damit wir sie uns vorstellen können. Wie sieht sie aus? Warum hat sie sich dermaßen häufig eingeloggt, wenn es doch einen Therapeuten gab? Hat er sie nicht bestärkt, sich davon loszureißen? Ist er somit gescheitert?
Hintergründe von Charakteren sind es, die die Charaktere mehrdimensional und real machen, damit wir sie umso besser verstehen können.
Ansonsten mag ich es, dass du eine gewisse Dynamik reinbringst. Du beschreibst detailliert, die Stille im Raum und wechselst dann in die Ellipse, dass du Wörter weglässt, die Sätze infolgedessen kürzt und eine Schnelligkeit zur Spannungsspitze reinbringst. Facebook ist wohl einer der fast schon klassischen Beispiele für Probleme der Privatsphäre und die Anfälligkeit für Mobbing.
Den „Ruhm“ am Schluss würde ich fast schon ein wenig zu übertrieben nennen, weil Ruhm eher auf eine Errungenschaft schließen lässt oder eine Fangemeinde, aber ihr Ziel bodenständiger ist, nämlich überhaupt wahre Freunde zu finden. Das „Nein“ Am Schluss gefällt mir auch sehr gerne, muss ich sagen, somit ist vor allem der zweite Abschnitt gut geworden.
Allgemein hast du dich einer wirklich schwierigen Thematik gewidmet, die du frei wählen konntest nehme ich einfach mal an? Bei sowas muss man natürlich vorsichtig sein, weil Menschen sich schnell angesprochen fühlen können und emotionale Erfahrungen damit verbinden, die sehr schwerwiegend sein können. Auf jeden Fall gefiel mir deine Kurzgeschichte, die definitiv noch größeres Potenzial birgt, dass du ausschöpfen kannst und sicherlich Aspekte, die du für zukünftige Werke nutzen kannst.
Spiel ruhig zukünftig mit Beschreibungen und experimentiere mit den Stilistischen Mitteln herum, variiere zwischen mehreren und beschränke dich auf eine geringere Häufigkeit einzelner, dann kannst du sicherlich noch mehr aus deinen Geschichteherausholen, da bin ich mir sicher.
Hoffentlich hat dir mein Kommentar geholfen und ich freue mich schon, zukünftige Werke von dir zu lesen.
Schönen Abend noch! (:
Hallo Kukkisa,
ich nehme mir mal dein neuestes Gedicht "Towers" vor, da du dazu noch kein Feedback erhalten hast. Ich muss ja zugeben, dass ich nach dem ersten Lesen sofort einen Zeichner vor Augen hatte, der gerade voller Frust sein Werk überarbeitet hat und seine neuen Emotionen für die Veränderungen eingespeist hat. Anfangs ist das gar nicht so genau abzusehen, da das Gedicht eher auf eine atmosphärische Winterbeschreibung hinausläuft und nicht auf eine Tätigkeit, die du im Übrigen sehr treffend in den Strophen beschrieben hast. Die vielen Gebäude, Türme und Linien weisen schon auf die Veränderung hin und die verschiedenartigen Emotionen lassen sich in dem Zusammenhang ebenfalls deuten, dass nicht nur Freude durch das Malen reinkommt, sondern auch andere Gefühle. Kreativlosigkeit lässt grüßen; oder auch einfach das Wissen, dass etwas nicht so wurde, wie man es sich vorgestellt hatte. So kommen viele Eindrücke auf einmal zusammen und das mit einfachen Worten. Gefällt mir!
Sprachlich finde ich das Gedicht ganz okay, wenn auch etwas unrhytmisch durch mal kürzere und mal längere Verse. Hier fehlt mir die Kontiuität durch die Verse, die teils durch recht lange und viele Wörter in einem Vers zustande kommt. Zum Beispiel ist die dritte Strophe mit den "schwungvollen Linien" ein Detail, das du im nächsten Vers erneut ansprichst und daher eigentlich entfallen könnte. Dadurch werden die Verse auch einheitlich lang, was unter anderem auch zum Erscheinungsbild beitragen kann. Aber das nur nebenbei.
Ich kann dir dem Fall nur raten, weiter zu üben und dich weiterhin an Gedichten zu versuchen. Inhaltlich bist du schon auf einem guten Weg, was die Verarbeitung der Themen angeht und technisch kann es nur eigentlich nur besser werden.
In diesem Sinne, bis dahin!
Erstmal zum Wettbewerb selber: Ich hatte die Idee eigentlich sofort, nachdem ich das Thema gelesen habe. Nur musste ich das erstmal gerecht umsetzen. Da dachte ich mir "Ja, wo wird denn die Kreativität eigentlich eingeschränkt? Hm, im Kommunismus, oder in der Welt der Erwachsenen, wenn man jetzt mal klischeehaft ist. Ja, in Büros wird ja, auch wie bei einem Klischee, alles grau gemacht." Das habe ich dann ja auch beschrieben. Und nachdem ich da etwas angefressen war wegen der Schule, dachte ich mir "Warum nicht in einer Lernumgebung?" Und zu guter Letzt, das Buch. Einfach erklärt, ist jedes Buch individuell. Einband, Inhalt und alles drum und dran. Genau das gilt auch dafür, wie es gefüllt wird. Mit Wissen, Ereignissen,... Ja, ich glaube, ich hab alles erklärt?
Naja, wie auch immer... Hier ist nochmal der Text (damit mir niemand anhängen kann, ich würde hier nichts tun, muahaha... Okay, eigentlich hau ich hier nur Kommis rein^^), und bei Anregungen und Fragen -> Entweder hier oder per Pinnwand oder Privater Nachricht.
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Da der Wettbewerb nicht das Einzige ist, was einstweilen in letzter Zeit passiert ist, komme ich nun zu einem Rekommi zu meinem Gedicht "Towers" Ist ja noch nicht lange her, dass ich das geschrieben habe, sollte also leicht gefunden werden.
Tach Kukkisa,
hab mir gedacht, ich schreib dir jetzt auch mal ein Kommentar zu deinen Gedichten.
"Suchen"
Wie gesagt: Bleib bei deinem Stil, arbeite den vielleicht noch etwas aus, da es viele Möglichkeiten gibt, aber du bist schon mal auf einem hohen Basic.
Mfg
Catlas
Hallo Kukkisa,
ich möchte mich mal deinem Oneshot widmen. Zuerst einmal, ich kenne den Charakter nicht und hab mich daher überraschen lassen, was auf mich zukommt. Die richtige Schreibweise von Tokyo hat mir gefallen und ich persönlich finde Angel Beats overhyped.
So, nachdem wir das aus dem Weg geräumt haben, zuerst einmal ein Zitat:
Regelmäßige Schluchzer begleiteten die salzigen Flüsse.
"Salzige Flüsse" ist hier zwar wohl symbolisch zu den Tränen gemeint, liest sich aber nicht besonders schön. Ich persönlich finde, dass es keine Schande ist, auch mal ein Wort in zwei Sätzen zu wiederholen, wenn es gerade gut passt und "Tränen" liest sich an der Stelle wesentlich besser; vielleicht noch "die vielen Tränen". Synonyme sollten im Idealfall nicht inflationär verwendet werden und besonders solche Wortkonstrukte waren im Deutschen schon nie recht gern gesehen. Das nur mal kurz gesagt, weil es mir hier im Speziellen aufgefallen ist.
Nun gut. Dass ein Mädchen mit sieben Jahren ans Bett gefesselt ist, ist natürlich keine tolle Vorstellung und insofern mag ich es, wie du an das Thema herangehst. Über den Charakter selbst erfährt man zwar nicht besonders viel und sie wirkt dadurch austauschbar, aber das macht so weiters eigentlich wenig aus. Im Vordergrund steht vor allem die Szene an sich und dass die Mutter eben ihre Tochter besucht und immer wieder aufmuntert, obwohl sie selbst genug zu tun hat. Da finde ich es schon sehr reif, wie Lucy noch meinte, ihre Mutter soll sich lieber selbst etwas freinehmen; und dann nutzt sie die Zeit für ihre Familie. Man merkt, für wen sie das alles aufnimmt und dass ihr Lucy nach wie vor wichtig ist und das finde ich sehr schön beschrieben.
Der eigentliche Grund stellte aber das Lied dar. Hier hätten sich übrigens Translyrics oder zumindest eine deutsche Übersetzung angeboten. Die kurzen Kommentare zwischen den Strophen fand ich hier etwas wenig bzw. hättest du auch so ihre Gefühle während des Liedes beschreiben können, ohne den Text zu zitieren; also nacherzählend, worum es in dem Lied geht und wie es auf sie wirkt. Das hast du im Endeffekt nur ganz am Ende des Liedes einmal aufgeworfen. Ihre Gedanken dazu hätten mich vor allen Dingen interessiert.
Apropos Schluss, da gibst du ja noch Aussicht darauf, dass Lucy dieses Mädchen suchen würde. Ob das später vielleicht auch einmal der Fall ist? Wer weiß.
In diesem Sinne: Bis dahin!
Keks
Rund oder eckig. Überzogen oder nackt. Hart oder Weich. Gefüllt oder nicht gefüllt. Die Perfektion in einem einzelnen Stück, es ist unvergleichbare Schönheit. Hartkeks, Mürbekeks, Butterkeks. Verschiedene Bezeichnungen, dennoch immer noch das einzig Wahre auf der Welt. Künstler zeichnen, Autoren schreiben, doch es kommt niemand gegen diese Meisterwerke an. Jedes Mal, wenn ich einen esse, sehe ich einen kunterbunten Regenbogen der nur für mich bestimmt ist. Süchtig mag ich sein, das gebe ich zu. Doch gegen diese Perfektion kommt nicht mal ein eiserner Wille an.
Keks, oh mein lieber Keks. Warum bist du nur so einzigartig und unübertreffbar?
Wisst ihr wie toll ihr seid? Rekommis sind so schön, dankeschön. ^~^ (Nehmet meine Reimkünste wahr!)
Hallo Kukki,
nach dem Keks wurde ein Update ja eigentlich mal wieder Zeit und was könnte passender sein als DER Fluss. Genau dieser eine da. Tatsächlich geht es wirklich um diesen einen da, den ich auch meinte, also müssen wir wohl an denselben gedacht haben. Aber genug der Gedankenspiele.
Die Reise zum Fluss, dem besonderen Ort, der einen einfach fasziniert und zu dem man gerne hin geht. Das kann man theoretisch auch auf einen Wald, eine Lichtung, die Klippe am Meer oder auch einfach nur den besonderen Ausguck zum Sternenhimmel übertragen und im Grunde bleibt es natürlich immer gleich: Die Faszination dieses Ortes. Während du also im ersten Part noch auf diese Besonderheit eingehst, zeigt sich erst später, dass er nicht mehr das ist, was er einmal war. Hauptsächlich durch die Einflüsse der Umwelt bzw. in diesem Fall der Menschen. Es ist gar nicht so unüblich dass das passiert und ist daher auch etwas Aktuelles, was du ansprichst.
Auf der anderen Seite hättest du natürlich noch viel herausholen können. Der Erzähler scheint mir in dem Fall ein Tier zu sein, das sich gerne in der Nähe des Flusses befunden hat. Aber die Faszination, warum es gerne dort und was diesen Ort so besonders macht, hättest du im Mittelteil noch viel stärker hervorheben können. Gerne mehrere Sätze darum, wie gern das Tier dieses und jenes macht, froh ist, dass es das kann oder Vergleiche mit anderen Dingen herstellen. Hier geht es tatsächlich nur um den Fluss und das hätte hier in meinen Augen einen ganz besonderen Effekt erzeugt.
Selbiges gilt für das Ende, wo du relativ schnell abbrichst. An dieser Stelle hätten sich Hoffnungen, was sich verändern kann, Sehnsüchte, was man sich herbeiwünscht und noch einige diverse Dinge mehr gut gemacht. Immerhin ist dieser besondere Ort innerhalb kurzer Zeit nicht mehr das gewesen, was er einmal war und so hättest du auf das Innenleben des Erzählers eingehen können.
Im Großen und Ganzen fand ich es aber gut zu lesen. Davon gerne mehr.
Wir lesen uns!
Hallo Kukkisa. (:
Bin über deine Kritzelbox gestolpert und dachte mir, ich schreib mal ein wenig Feedback zu deinem Halloween Drabble.
Halloween
Was ich an dem Drabble besonders spannend finde, ist dieser zynische Unterton, der sich da hindurchzieht. Im ersten Satz noch nicht so, aber als es dann darum geht, dass die Zähne von den Süßigkeiten verfaulen, war ich schon überrascht. Auch die Kostüme hast du hier einander gegenüber gestellt, die Verkleidungen aus dem Einzelhandel — was vermutlich für ihre eher billige Qualität stehen soll — den selbstgemachten, wo du allerdings auch hier geschrieben hast, dass diese ja nur einen Abend getragen werden. Da fragt man sich natürlich schon, ob all die Monate Arbeit sich dann überhaupt gelohnt haben.
Dann kommt ein recht harter Bruch, als du mit Süßes oder Saures weitermachst und noch ein paar für Halloween sehr typische Dinge aufzählst, wie Spinnen und Gruselfilme.
Ein bisschen klingt das Drabble ja sehr kritisch, denn du gehst weniger auf den stimmungsvollen Aspekt ein, als auf den gesellschaftlichen. Keine Beschreibungen zu der Stimmung, eher das, was für viele vielleicht eher im Vordergrund steht: das Verkleiden und die Süßigkeiten. Fand ich einen passenden Blickwinkel auf Halloween.
Fröhliches Schreiben weiterhin!
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