Would you like to come with me and travel the world?

Wir sammeln alle Infos der Bonusepisode von Pokémon Karmesin und Purpur für euch!

Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“
  • Herzlich Willkommen bei:
    Would you like to come with me
    and travel the world?




    Schön, dass ihr euch hierher verirrt habt (:
    Als erstes möchte ich euch ein paar Details zur
    Geschichte erzählen um euch ein ungefähres
    Bild zur Geschichte zu machen.


    So, falls euch die Mini-Inhaltsangabe gefallen
    hat, dann lade ich euch ein, meine Geschichte zu lesen,
    doch zuerst möchte ich euch noch ein paar
    Informationen erzählen, dass ihr euch
    mit meiner Schreibweise auskennt.



    Fette Schrift= Ich schreibe in Fett bei Gesprächen.
    Kursive Schrift= Ich verwende die Kursive Schrift, wenn etwas gedacht wird oder auch Erinnerungen wieder hochkommen.
    Normale Schrift= Ich verwende die Normale Schrift wenn etwas einfach ganz normal da steht.



    Ich schreibe auch in verschiedenen
    Sichtweisen, wenn man das so sagen
    kann, denn ich schreibe nicht in der Ich-Form sondern
    in der Form "Der Beobachter".
    So, dann will ich euch aber nicht länger aufhalten. Ich wünsche euch
    Viel Spaß!




    Regeln:

    • Ihr dürft die Geschichte gerne kritisiern und loben, aber ich bitte um konstruktive Kritik.
    • Ihr dürft sie auch gerne weiterempfehlen, aber weder als eure ausgeben noch auf einer anderen Internetseite posten.

    Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt sie durchzulesen.
    Es ist meine allererste Pokemon Fanfiktion und
    ich versuche einfach mein Bestes, dachte ich (:


    -Fennexis

  • Hallo Fennexis und herzlich willkommen im FF-Bereich!
    Ich bin auf deine erste FF gestoßen, zumindest was Pokémon betrifft, und wollte dir gleich einmal Feedback dalassen, denn ich weiß, dass man vor allem beim Veröffentlichen total gespannt ist, wie der Einstieg denn ankommt. Mir ist übrigens gerade aufgefallen, dass du gerne zentriert schreibst, wenn ich an dein Vorstellungstopic zurückdenke und mir den schönen Startpost ansehe – interessant. ^^
    Allgemein zur Gestaltung lässt sich sagen, dass du sehr strukturiert und übersichtlich gearbeitet hast. In gewisser Weise minimalistisch, da du dich auf das Wesentliche beschränkst. An dieser Stelle möchte ich dir noch ein Topic empfehlen, welches mir auch schon öfters Gestaltungshilfe bot, falls du deinen Startpost vielleicht zukünftig ergänzen möchtest: Startpost Tutorial-Hilfe.
    Frag mich nicht, wieso ich den Spoiler übrigens zwei Mal sehe, denn diese Codes verwirren mich manchmal ebenfalls noch, haha. x)


    Als erstes viel mir deine Überschrift auf, die recht deutlich hervorsticht,da sie in solch farbenfroher Pracht getaucht ist und einen interessanten Kontrast zu deinem Prolog bietet. Warum? Der Prolog – auch Inhaltsangabe schon – ließen auf ein eher düsteres Setting schließen, denn N hat, wie du auch anmerkst, finstere Zeiten hinter sich und die Vergangenheit lässt einem bekanntlich nicht los. Die Überschrift erinnert mit der recht euphorisch wirkenden Frage, die mich übrigens an den Anime erinnert irgendwie, ebenfalls eher an etwas Positives. Die Frage ist natürlich, ob du dies mit Absicht getan hast, weil N vielleicht besseren Zeiten entgegen blickt und somit auch das Setting eher schöne Züge annehmen wird. Bin gespannt, wie du diese Tatsache in deinen zukünftigen Kapiteln umsetzen wirst. Daher kann ich gar nicht genau sagen, ob die Farbenpracht positiv oder nachteilig gewählt ist, also belassen wir es dabei.
    Ungewöhnlich war für mich anfänglich deine Methode, dass du eine Dreiteilung vornimmst, und damit die Kennzeichnung mit kursiv, fett und normal vornimmst. Ist natürlich die Frage, ob das fettgedruckte bei längeren Dialogen nicht störend wirken könnte, aber das wird sich natürlich zeigen. Ich würde nur zukünftig raten, dass du darauf achtest, deine Leser nicht zu sehr zu verwirren, falls du oft springen musst. Beispielsweise Kämpfe können sehr schnell hektisch werden und in solchen Situationen muss man den Leser fesseln – nicht dass sie sich kurz verlieren, weil der Stil mehrfach sowie schnell wechselt. (:
    Ansonsten wäre vielleicht, falls es eher ins düstere geht, eine Warnung wichtig, falls es eher an eine ältere Gruppe von Leser gerichtet ist (Alterseinstufung), aber alles Geschmackssache, denn weniger ist bekanntlich mehr. Allgemein gefällt mir der Startpost sehr gut, auch wenn die Inhaltsangabe mir etwas zu viel sogar schon verraten hat, aber auch das ist eine persönliche Kleinigkeit, die mich nicht groß stört.


    Kommen wir zum Prolog, denn er dient ja zum Einstieg und zur Fesselung von Lesern. Mein Interesse hat er durchaus entfacht, denn du hast eine schöne Atmosphäre aufgebaut und spielst bereits mit starken Stimmungen und Gefühlen, beispielsweise der Einsamkeit und Trauer, die sein Herz erfüllen. Schönes Spielzeug und ein Bild, auf das er sich fokussiert, selbst wenn sein „Vater“ das Zimmer betritt. Vor allem wandelt sich die Kulisse in eine Ruine und hiermit kommen wir zu einem besonders schönen Aspekt: Der runde Abschluss. Tatsächlich wirkt dein Prolog in sich geschlossen und doch lässt du vieles offen, seien es Fragen oder Interpretationen, was zukünftig passieren könnte und Ähnliches. Das Zorua bietet einen Lichtblick in der dunklen Stunde sozusagen, sodass der/die Leser/Leserin mit einem guten Gefühl weiteren Kapiteln entgegenblicken kann – schön gewählt!



    Ich hoffe, dass dir mein Kommentar geholfen hat und freue mich auf zukünftige Kapitel. ^-^

  • Musicmelon:
    Also ich hab mir gedacht, dass die Überschrift in der Art wirklich zeigen soll, dass die dunklen Zeiten für N vorbei sind und er eben in das "normale" Leben zurückfinden kann/wird. Das dauert jedoch einige Zeit, durch seine Probleme die er bekommen wird. so gesehen symbolisiert die Überschrift seine Zukunft die für ihn gut ausfallen wird. Vielleicht liest du aus meinem kleinen Satz einen Tipp herraus was passieren wird aber mehr verrate ich nicht :3


    Deine Frage ist berechtigt, bezüglich der Dreiteilung, aber ich denke, dass es einigermaßen okay wirkt, wenn man auch dazwischen weitere Sätze einbaut. Siehe Kapitel Eins.

    Bezüglich des Springes...
    Ja ich versuche es so weit wie möglich erkenntlich zu machen indem ich eine Zeile frei lasse. Ich hoffe das merkt man ein bisschen :D


    Ich freu mich auch sehr über das Lob mit dem Wählen der Gefühle dennoch werde ich die bis Kapitel 2 vorerst Gefühle minimalst verwenden, da Sierra ein eher genervter und unausstehlicher Mensch ist. Aber das kann sich ja noch ändern c;


    Ich danke für die Kritik. Ich denke ich kann damit was anfangen und mich verbessern :3


    -Fennexis


    Das erste Kapitel ist ab jetzt lesbar.

  • Hallo Fennexis,


    ich war nach dem Prolog schon recht gespannt, wie du die Geschichte weiterspinnen wirst, weil rund um N noch einiges möglich ist und besonders in Verbindung mit benanntem Zorua im Prolog hast du mich auch neugierig gemacht. Umso überraschter war ich, dass es wohl hauptsächlich um einen ganz anderen Charakter gehen wird. Sierra ist zudem ein relativ ungewöhnlicher Name, wenn ich das so sagen darf, gefällt mir aber für das Mädchen recht gut. Vor allem, dass sie gerne auf eine Reise gehen will und eben nicht zehn Jahre jung ist, macht die Prämisse interessanter. Schließlich hat sie nun wohl schon andere Sorgen, mit denen sie kämpfen muss und das Ei, dass sie am Ende des Kapitels erhält, weist schon in etwa darauf hin, welche Verantwortung auf ihr liegen wird. Da du das Ei selbst nicht genauer konkretisiert hast, lasse ich mich mal überraschen, welches Pokémon schlüpft. Übrigens hat sich damit auch geklärt, wieso ihre Mutter damals nicht wollte, dass sie auf eine Reise geht, wenn ihr selbst einmal ein Pokémon weggelaufen ist. Aus diesem Grund empfinde ich es auch umso erwachsener, ihr dieses Mal zu erlauben, ein Pokémon zu halten.


    Mir ist im Vergleich zum Prolog aufgefallen, dass du im ersten Kapitel doch stärker auf Dialoge gesetzt hast und weniger auf beschreibende Mittel. Anfangs hast du dich darum bemüht, das Aufstehen gut in Szene zu setzen, was dir auch weitestgehend gelungen ist. Es wirkt authentisch und logisch nachvollziehbar. Bei der Vergangenheitsszene hat sich, wie schon oben erwähnt, ja erst etwas später geklärt, warum Sierra nicht auf eine Reise gehen durfte und trotz ihres Alters hat sie sich doch recht typisch für eine solche Szene verhalten. Der Wille war da, allerdings haben mir hier Emotionen gefehlt, die das Ganze noch etwas unterstreichen. Du musst wissen, dass Sierra schließlich schon lange darauf wartet, in die Welt entlassen zu werden und sich selbstständig mit Pokémon zu machen; was natürlich auch nicht ganz leicht ist für ihre Eltern ist. Die Ablehnung ruft Unverständnis hervor und durch den allgemeinen Erzähler wirkte das in diesem Fall - das ist nicht allgemein hochzurechnen, möchte ich dazu sagen - leicht verwässert. Du schneidest ihre Emotionen kurz an, belässt es dabei aber wieder. Eventuell sagt sie auch einmal etwas schärfer, als sie wollte; vielleicht hat sie Tränen in den Augen, als sie spricht. So wirkte sie für mich in dieser Szene hauptsächlich wütend. Aber das mag auch nur mein Eindruck gewesen sein.
    Ich kann dir in dieser Hinsicht nur sagen, daran zu üben und dich weiter zu verbessern. Emotionen in den Text einzufügen ist unter Umständen nicht ganz leicht und ist vor allen Dingen in Begleitsätzen zur direkten Rede anzuwenden. Aber auch im Fließtext lässt sich durch kleine Bewegungen, wie etwas das Verschränken der Arme oder das Wegdrehen des Kopfes von der Gesprächsperson Trotz darstellen. Ein richtiges Rezept kann ich dir da nicht geben, da du es für dich selbst finden musst; aber wenn du es gefunden hast, lernst du selbstständig damit umzugehen und wirst dich auch weiterhin verbessern.


    In diesem Sinne, vielleicht lesen wir uns ja wieder. Bis dahin!


    ~Rusalka

  • Rusalka:

    Erstmal, möchte ich mich dafür entschuldigen, dass ich erst jetzt antworte ich hatte eine ziemlich große Schreibblockade. Und wenn ich schon antworte, dann wollte ich auch ein neues Kapitel mit dazu veröffentlichen.


    Zu deiner Kritik:
    Ja, ich weiß ich bin noch in der Übung mit dem ganzen Schreiben und so. Mit den Gefühlen habe ich es auch noch nicht so wirklich raus, was Sierra angeht, weil sie ja doch eine eher härtere Persönlichkeit ist und durch das was eben in ihrer Kindheit war versucht sie ihre Gefühle eher zu verstecken, deswegen habe ich einfach mal versucht die Gefühle von ihr einwenig "außernvor" zu lassen. Ich habe leider keine Ahnung wie ich das sonst machen könnte. Aber ich gebe mir Mühe das zu verbessern, darauf geb ich dir mein Wort. c:


    -Fennexis


    Das zweite Kapitel ist nun lesbar.



    btw. nächtstes Kapitel wird sich wieder um N drehen-

  • Hallo Mismagius,


    ich finde es regelrecht amüsant zu sehen, wie sich Sierra mit dem Pokémon-Ei unterhält; man bekommt richtiggehend das Gefühl, dass sie schon lange auf diese Gelegenheit gewartet hat, aber trotz allem recht überfordert mit der Situation zu sein scheint. Das Ei steht im Mittelpunkt und so ziehst du das Kapitel auch auf; fast schon ein bisschen zu sehr darauf gerichtet, sodass die anderen Charaktere nicht ganz so stark in den Vordergrund treten können. Bell und Cheren wirken wie zwei Gegenpole zueinander; hast du sie vielleicht auch nach ihren Vorbildern in den Spielen gestaltet? Dort wirken sie vom Verhalten her nämlich recht ähnlich.
    Auf jeden Fall stellst du auch ein paar Aussichten auf das Ei zur Verfügung. Da wir nun auch wissen, welche Farbe es hat, lassen sich auch erste Vermutungen anstellen, was denn am Ende schlüpfen wird. Da ich auf Cherens Prognosen mal nicht so viel gebe, nehme ich an, dass entweder etwas Unvorhergesehenes oder ein Shiny schlüpfen wird.


    Was mir noch immer etwas schwer fällt, ist dass der ganze Text in einem Block heruntergeschrieben ist. Zwecks der Übersicht wäre es eine Möglichkeit, bei Dialogwechseln einen Zeilenumbruch zu machen, um diese Wechsel auch klar zu kennzeichnen. Ob du das bei deinem aktuellen System umstellen möchtest, ist aber dir überlassen.


    Wir lesen uns!