Das Wut- und Trauertopic

Wir sammeln alle Infos der Bonusepisode von Pokémon Karmesin und Purpur für euch!

Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“

    Ashin-Lan-Fuso 阿信蘭福搜

    Das tut mir leid das ich von davon lesen muss. Das mit deinem Vater fand ich schon heftig. Das erinnert mich daran als jemand von meiner Verwandschaft sein Comming Out hatte und die Mutter einen Nervenzusammenbruch hatte. Nach einigen Monaten konnte sie es akzeptieren. Ich denke was wichtig für dich ist das du aktzeptieren musst das du dein Umfeld nicht ändern kannst. Ich denke es ist wichtig sich davon zu lösen das man es Eltern/Familie immer recht machen soll. Du bist alt genug selber entscheidungen zu treffen. Bis vor einigen Jahren hatte ich die gleichen sozielen Probleme. Erst als ich angefangen habe selber entscheidungen zu treffen und mich nicht immer treiben zu lassen von meinem Umfeld und ich mich auch in paar Sachen auch durchgesetzt habe ging es besser.

    @LadyEndivie08 
    Ich weiß nicht, wie streng du in so einer Situation sein kannst, aber ich würde da direkt sein und ein Gespräch mit allen suchen. Manchmal ist es besser direkt alles auszusprechen und damit offen Gefühle und Meinungen präsentieren. Nicht jeder weiß, wie der andere in der aktuellen Situation denkt und warum er oder sie so handelt. Vielleicht wird das durch ein offenes Gespräch sichtbarer und man findet Lösungen. Wie du schon schreibst, haben nicht alle Menschen die gleichen Bedürfnisse und deswegen kann es manchmal schwerfallen andere zu verstehen, wenn diese sich ihr Leben zum Beispiel anders vorstellen als man selbst, so wie du es beschreibst. Das ist nicht weiter schlimm, aber man kann mit den meisten gut über sowas reden, vor allem wenn man sich gut versteht. Vielleicht kannst du das mal probieren.


    Übrigens gibt es hier kein Kriterium, ab wann ein Problem hier groß genug oder schlimm genug ist, um hier gepostet zu werden. Also kannst du da ganz beruhigt sein, auch in Zukunft.

    Hey,


    Ich bin mir unsicher, aber ich würde gern meine Gedanken hinterlassen.

    In letzte Zeit habe ich nicht mit Menschen aus der virtuellen Welt geredet.

    Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber ich habe das Gefühl, ich werde denen nicht gerecht.

    Sie diskurtieren teilweise auf ein sehr hohes Niveu, ich kann zwar denen folgen, aber mir fehlt dese Art von Efahrungen, die sie gemacht haben.

    Das mag durchaus lächerlich klingen, aber ich habe die Angewöhnheit mich niedriger zu machen, als ich das bin.

    Hinzu kommt, ich traue mich nicht mit denem zu reden, ich hab das Gefühl verlernt zu haben, wie man mit Menschen Smalltalk/Gespräche führt.

    Früher fiel mir alles leichter, ich könnte mit jeden reden, aber heute denke ich, wie könnte er reagieren, wenn das und das sage.

    In Folge dessen zog ich mich zurück.


    Das ist das, was mir durch den Kopf geistert.

    Zitat von Windmond

    In letzte Zeit habe ich nicht mit Menschen aus der virtuellen Welt geredet.

    Zitat von Windmond

    Hinzu kommt, ich traue mich nicht mit denem zu reden, ich hab das Gefühl verlernt zu haben, wie man mit Menschen Smalltalk/Gespräche führt.

    Was hast du daran verlernt? IdR ist es sogar ziemlich einfach Konversationen mit Usern im Internet zu führen. Man kann die Person auf der anderen Seite komplett belügen und ein ganz anderes Bild von sich generieren, welches überhaupt nicht mit der eigentlichen Person in der Realität übereinstimmt. Ja, die "Chatsprache" (so nenn ich die jetzt mal) ist ständig im Wandel, weshalb immer wieder neue Trends und Wörter auftauchen, die man lernen kann und evtl sollte, um mit den Leuten im Internet weiterhin kommunizieren zu können.

    Aber (weil es bei dir so klingt) man muss nicht ständig mit Leuten im Internet schreiben. Es ist auch immer gut, wenn man häufiger mit Menschen aus dem RL kommuniziert. Die Norm ist es nach wie vor direkt mit einem Menschen zu sprechen, vor allem im Berufsleben, deswegen sollte man sich öfters unter den Menschen im RL mitmischen und aus ihnen lernen und das Sprechen mit ihnen üben, weil es gewisse Künste gibt, die man lernen und beherrschen kann, die einem das Leben ein wenig erleichtern (eben vor allem im Berufsleben). Gleichzeitig kann man Kontakte knüpfen und neue Erfahrungen sammeln.

    Auf vielen Plattformen, auf denen ich anonym unterwegs bin, lade ich nur noch Fanarts usw. hoch und unterhalte mich mit Anderen über unsere gemeinsamen Interessen. Das ist für mich der größte Nutzen, den ich aus diesen Plattformen habe, weil ich im RL kaum jemanden kenne, der die gleichen Interessen teilt, wie ich.

    Ehmm ja, deswegen würde ich mir an deiner Stelle keinen Kopf deswegen machen ^^" Die Leute im Internet kommen und gehen. Wenns mit einem nicht funktioniert, kann man zum Nächsten. Das gilt u.U. auch für das RL, aber da ist es dann zumindest schwieriger, von einer Person loszulassen und eine ähnliche zu finden.


    Zitat von Windmond

    Sie diskurtieren teilweise auf ein sehr hohes Niveu, ich kann zwar denen folgen, aber mir fehlt dese Art von Efahrungen, die sie gemacht haben.

    Man muss auch nicht zu jedem Thema was beitragen. Ich ziehe mich auch aus vielen Diskussionen raus und lese manchmal nur still mit. Das ist völlig normal. Und manche Leute haben sich mit dem Thema viel mehr beschäftigt, als andere, manchmal auch durch ein Studium. Natürlich kann man sich deswegen dumm fühlen, aber idR ist jeder Mensch in irgendeinem Gebiet besser als ein anderer. Vllt gibt es ja Themen, wo du mehr Erfahrungen gesammelt und dich stärker damit beschäftigt hast?

    Zitat von Windmond

    In letzte Zeit habe ich nicht mit Menschen aus der virtuellen Welt geredet.

    Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber ich habe das Gefühl, ich werde denen nicht gerecht.

    Sie diskurtieren teilweise auf ein sehr hohes Niveu, ich kann zwar denen folgen, aber mir fehlt dese Art von Efahrungen, die sie gemacht haben.

    Ich gehe einfach mal hier von dem Forum aus, wie schon gesagt wurde, muss man nicht zu allem was beitragen, wenn du de "nicht gerecht" wirst kann es u.a. daran liegen, dass du noch nicht genug Erfahrung mit dem jeweiligen Thema hast, das ist aber kein Genickbruch, was denkst du wie viele Themen es gibt, wo ich nur zuhöre, weil ich keinen Plan habe, bestes Beispiel ist bei mir Politik, halte ich mich sehr gerne zurück, bevor mich jemand auslacht, denn es gibt kaum Leute, die so wenig darüber wissen wie ich, warum?, weils mich nicht wirklich interessiert.

    Demnach kann ich auch nicht mitdiskutieren, weil mir eine gewisse Grundbasis fehlt, bei diesen Themen höre ich wenn ich das Beürfnis habe auch mehr zu, bzw. stelle Fragen, weil wie soll ich mitreden, wenn ich keinen Plan habe. xD

    Aber wie gesagt das muss nichts daramtisches sein, klar wird es hier Menschen geben, die sagen "OMG, warum weißt du nicht....?" usw., aber hey wie gesagt du trumpfst mit einem anderen Thema auf, in dem du wesentlich bewanderter bist.


    Selbst habe ich auch schon oft gedacht, sollte ich mir dazu mehr Informationen besorgen, damit ich mitreden kann und mich nicht zu blöd fühle (das ist meine Ansicht, das heißt nicht dass man (oder du) blöd bist, es ist nur nicht, wie gesagt, dein Bereich), letztendlich mache ich mir doch keine große Mühe mehr.

    Man muss nicht überalle mitreden können, ich lasse mich auch gerne mal von anderen Leuten, die in diesem Bereich sehr bewandert sind belehren, das reicht mir an Informationsinput, in anderen Themen kann ich dann wieder mitreden und ggf. sinnvolles dazu beitragen.



    Zitat von Windmond

    Hinzu kommt, ich traue mich nicht mit denem zu reden, ich hab das Gefühl verlernt zu haben, wie man mit Menschen Smalltalk/Gespräche führt.

    Früher fiel mir alles leichter, ich könnte mit jeden reden, aber heute denke ich, wie könnte er reagieren, wenn das und das sage.

    Unterhaltungen an sich zu führen, gerade im Netz dürfte sogar noch relativ einfach sein, nur was mir die letzten Monate vermehrt aufgefallen ist, dass Leute immer wieder gerne überreagieren, der Interpretationesspielraum von Aussagen scheint für einige Leute gigantisch zu sein, daher halte ich selbst wie du es geschrieben hast, gerne nur noch SmallTalk, themenbaseirte Diskussionen führe ich nicht mehr ganz so gerne und wenn dann versuche ich es so neutral wie möglich darzustellen.

    Ruckzug stellt man dich nämlich als etwas da, was du gar nicht bist, nur weil Leute meinen, die müssen noch irgendwas anderes in Sätzes oder zwischen den Zeilen lesen.

    Nach längerem Überlegen, versuch ich dann doch mal, mein Problem hier loszuwerden...


    Die Sache ist die... Ich hab vor fast 10 Jahren über ein Forum eine Freundschaft zu einem etwa gleichaltrigem Mädchen aufgebaut, die eben auch bis heute noch fortbesteht. Da wir aber knapp 6-7 Stunden Fahrt voneinander entfernt wohnen, müssen Treffen eben auch über längere Zeit mal geplant werden, dafür reden (und zocken) wir aber fast jeden Tag mehrere Stunden miteinander, treffen tun wir uns normalerweise 2 Mal im Jahr für 1-2 Wochen, damit sich die Fahrt auch wirklich lohnt. Soweit so gut, hat ja über Jahre hinweg auch gut geklappt.


    Jetzt hab ich aber einen Mann kennengelernt und mich auch in ihn verliebt - was ja eigentlich ein ordentlicher Grund zur Freude wäre. Das Problem ist aber, dass eben jene Freundin, von der ich oben geschrieben hab, bislang nur schlechte Erfahrungen gemacht hat, wenn ihre Freundinnen irgendwann einen festen Freund bekamen, und sie dementsprechend mehr als nur skeptisch gegenüber der bloßen Möglichkeit, dass ich jemals einen Freund bekommen könnte, ist. Und das ging in einem, erstmal rein hypothetischen Gespräch, eben auch soweit, dass sie sagte, sie würde, wenn ich denn einen Freund bekommen würde, wohl erstmal (laut ihr als Schutzreflex) den Kontakt abbrechen, bevor sie nochmal so verletzt werden würde, wie bei ihren anderen, inzwischen ehemaligen, Freundinnen.


    Ich kann sie zwar zu einem Teil verstehen, gerade wenn man fast alle Freundschaften bislang an die Liebe verloren hat, will man natürlich nicht, dass das nochmal passiert. Aber ich weiß auch, dass ich selbst mit Freund wahrscheinlich immernoch mehr als genug Zeit "mit ihr" verbringe, gerade aktuell (und auch noch mind. die kommenden 2 Jahre) wo ich etwa 3 Stunden von meinem (und seinem) eigentlichen Wohnort studiere und er arbeitet, sowie es aktuell auch einige Probleme in seiner Familie gibt, die seine Aufmerksamkeit brauchen. Er und ich telefonieren und schreiben zwar öfters, aber das lässt sich trotzdem gut eintakten (bislang auch so, dass sie es nicht merkte). Lediglich wenn ich daheim bin, verbringen wir halt öfter mal Abends Zeit miteinander, wo ich bislang aber immer irgendwelche Ausreden finden musste...


    Ich hab ihr auch schon erklärt, dass sich die Zeit, die man miteinander redet und zockt, in Zukunft eh unweigerlich reduziert wird, wenn ich letztlich dann arbeite und sie bis dahin dann auch eine feste Arbeitsstelle gefunden hat. Mit meiner anderen Freundin, die ich seit dem Kindergarten kenne, hat sich dieses Prozedere, dass man nicht mehr jeden Tag für Stunden zusammenhängt zum Teil schon vom Übergang von Grundschule auf Weiterführende Schule ergeben, spätestens als sie dann mit ~16 das Arbeiten angefangen hat. Und trotzdem schaffen wir es bis heute die Freundschaft am leben zu halten, aber dafür müssen eben beide Seiten Verständnis haben...


    Letztendlich bildet sich jetzt für mich das Problem, dass ich eben beides nicht aufgeben will, weder die jahrelange Freundschaft mit ihr, noch den Mann in den ich mich verliebt hab :crying:

    Derzeit weiß sie noch nicht, wie es derzeit bei mir aussieht, einfach aus dem schlichten Grund, dass ich nicht weiß, wie ich es ihr beibringen soll, ohne dass sie sofort die Reißleine zieht... Ich hab einfach das Gefühl, egal mit welchen Argumenten ich ankommen würde, ich würde schlicht auf taube Ohren stoßen, wie an dem einen Abend, als wir knapp 3 oder 4 Stunden diese rein hypothetische Diskussion führten, was denn wäre, wenn ich einen Freund bekäme...

    Aber es ewig geheim zu halten ist auch nicht das Wahre, gerade weil mir aktuell auch der Prüfungsstress in der Uni auf das Gemüt schlägt und sowas dann ja auch nicht gerade förderlich ist...und früher oder später würde es ja sowieso auffallen, ich schätz mal nicht, dass man sowas ewig verbergen kann...

    Ich bin aktuell einfach von der gesamten Situation überfordert :crying:

    Hallo ZoéZero#


    Zuerst: Schön hast du wen an deiner Seite gefunden. Natürlich ist es auf der anderen Seite schade, hat deine gute Freundin schon häufig schlechte Erfahrungen damit gesammelt, ich würde mir in erster Linie aber nicht Gedanken um die schlechten Erfahrungen machen, die sie sammeln musste sondern dies vielmehr als Chance nutzen ihr zu zeigen, dass eine gute Freundschaft auch bestehen bleiben kann wenn einer von euch beiden eine Beziehung hat. So sehr du dich auch um deine Freundin kümmerst, so darfst du aber auch nicht vergessen, dass du Recht auf dein eigenes Glück hast und dazu gehört sowohl deine Freundin (und das musst du ihr unbedingt nochmals vor Augen halten und ihr klar machen) als auch dein Liebesleben, das Verlangen nach Nähe ist was natürliches. Bei deiner Freundin besteht zudem die Gefahr, dass sie sich wie anhängig von eurer Freundschaft macht. Man darf, soll und muss sich auf gute Freunde verlassen können, aber man muss dennoch auch selbstständig Probleme angehen können. Wenn man aus angst, verletzt zu werden sich zurückzieht, dann schadet man sich tief innen bereits selbst auch wenn man diesen Schmerz äusserlich/physisch vllt. gar nicht bemerkt.


    Zitat

    Er und ich telefonieren und schreiben zwar öfters, aber das lässt sich trotzdem gut eintakten (bislang auch so, dass sie es nicht merkte). Lediglich wenn ich daheim bin, verbringen wir halt öfter mal Abends Zeit miteinander, wo ich bislang aber immer irgendwelche Ausreden finden musste...

    Hier beginnt meiner Meinung nach bereits das Problem. Du verschweigst ihr was und erfindest Ausreden/kleine Lügen um sie nicht zu verletzen. Auf längerer Zeit wird sie jedoch bestimmt merken, das was nicht stimmt oder sich sogar "einreden" dass du keine Zeit mehr für sie hast "wegen deinem neuen Freund", was ihren Trugschluss bestärkt und sie durch die Geheimniskrämerei/ die kleinen Notlügen et noch mehr verletzt als es ohnehin tun würde. Dazu kommt noch, dass au du dich nicht wohl fühlst mit diesem doppelten Spiel. Ich würde mit ihr besser früher als später offen über deine Beziehung sprechen (da es dich sonst innerlich auffrisst, dass du so etwas vor einer guten Freundin Geheim behalten musst.) und sie darum bitten, das sie dir eine Chance gibt zu beweisen, dass du sie nicht weniger als Freundin siehst. Auche Freundschaft hat um die 10 Jahre gehalten obwohl ihr euch nicht häufig sieht, sprich ihr wisst, wie man eine Freundschaft aufrecht erhält. Wichtig an einer Freundschaft ist ja nich, dass man täglich Kontakt hat, wichtiger ist, dass wenn man sich trifft/voneinander hört, dass es sich so anfühlt, als hätte man täglich Kontakt.

    Zitat

    Ich hab ihr auch schon erklärt, dass sich die Zeit, die man miteinander redet und zockt, in Zukunft eh unweigerlich reduziert wird, wenn ich letztlich dann arbeite und sie bis dahin dann auch eine feste Arbeitsstelle gefunden hat. Mit meiner anderen Freundin, die ich seit dem Kindergarten kenne, hat sich dieses Prozedere, dass man nicht mehr jeden Tag für Stunden zusammenhängt zum Teil schon vom Übergang von Grundschule auf Weiterführende Schule ergeben, spätestens als sie dann mit ~16 das Arbeiten angefangen hat. Und trotzdem schaffen wir es bis heute die Freundschaft am leben zu halten, aber dafür müssen eben beide Seiten Verständnis haben...

    Dieses Beispiel zeigt sogar, dass du das schaffen kannst und wird, hab Vertrauen!

    Zitat

    Letztendlich bildet sich jetzt für mich das Problem, dass ich eben beides nicht aufgeben will, weder die jahrelange Freundschaft mit ihr, noch den Mann in den ich mich verliebt hab :crying:

    Und das solltest du auch nicht. Würdest du auf eines von beidem Verzichten, würde dir etwas fehlen. Gehe offen damit um, erzähle ihr von den Gedanken, die du dir gemacht hast, von deiner Angst sie zu verlieren weil sie es evt. nicht akzeptieren/"verkraften" kann und betone so fest wie nur möglich, wie wichtig dir eure Freundschaft ist und dass du sie nicht verlieren möchtest. Am besten bringst du es so bei wie du fühlst, dass du Angst hast sie zu verlieren. Wer weiss, wenn deine Freundin merkt, dass DU Angst hast SIE zu verlieren weil SIE sich wegen deiner Beziehung zurückzieht, realisiert sie vllt., dass wenn sie Abstand zu dir nimmt, dass SIE genau das macht, was sie zuvor so verletzt hat, nämlich den Kontakt wegen eines Mannes abzubrechen. Ob es deine Beziehung ist oder ihre spielt keine Rolle, vielmehr spielt eine Rolle, wer sich bemüht den Kontakt zu wahren. Wenn sie überreagiert dann lass etwas Gras über die Sache wachsen aber melde dich immer wieder (und penetrant haha) um ihr zu zeigen, dass du trotz Beziehung nicht eure Freundschaft aufgeben wirst.

    Zitat

    Aber es ewig geheim zu halten ist auch nicht das Wahre, gerade weil mir aktuell auch der Prüfungsstress in der Uni auf das Gemüt schlägt und sowas dann ja auch nicht gerade förderlich ist...und früher oder später würde es ja sowieso auffallen, ich schätz mal nicht, dass man sowas ewig verbergen kann...

    Das sehe ich auch so. Nimm dir etwas Zeit, mach dir Gedanken wie du es ihr sagen möchtest (mach vllt. noch einen Spaziergang draussen an der frischen Luft, mir hilft das immer vor unangenehmen Gesprächen aber bitte, sprich es an. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles gute und Toi Toi Toi. Halte uns auf dem laufenden und viel Erfolg bei deiner Freundin und während den Prüfungen. Du packst das bestimmt!

    Erstmal Danke Webu Johnson

    Zitat von Weltenbummler Johnson

    Hier beginnt meiner Meinung nach bereits das Problem. Du verschweigst ihr was und erfindest Ausreden/kleine Lügen um sie nicht zu verletzen. Auf längerer Zeit wird sie jedoch bestimmt merken, das was nicht stimmt oder sich sogar "einreden" dass du keine Zeit mehr für sie hast "wegen deinem neuen Freund", was ihren Trugschluss bestärkt und sie durch die Geheimniskrämerei/ die kleinen Notlügen et noch mehr verletzt als es ohnehin tun würde. Dazu kommt noch, dass au du dich nicht wohl fühlst mit diesem doppelten Spiel. Ich würde mit ihr besser früher als später offen über deine Beziehung sprechen (da es dich sonst innerlich auffrisst, dass du so etwas vor einer guten Freundin Geheim behalten musst.) und sie darum bitten, das sie dir eine Chance gibt zu beweisen, dass du sie nicht weniger als Freundin siehst.

    Genau das, dass ich sie dadurch letzten Endes noch mehr verletze, als durch die Wahrheit, ist auch meine Befürchtung. Bzw. überhaupt nur dadurch, weil sie sich durch die Wahrheit ja eher vorbeugend zurückziehen würde...

    Ich hoff einfach, dass sie es letztlich wirklich nochmal versucht. Bzw. hat sie sich nach dem letzten Gespräch laut eigener Aussage auch schlecht gefühlt, "weil sie mich durch ihre Aussagen auch zu einem gewissen Stück unter Druck setzt", das heißt sie ist sich zu einem gewissen Grad auch bewusst, was ihre Aussagen auch bewirken können. Vielleicht sorgt das dann auch dafür, dass vielleicht doch nochmal einlenkt und mir eine Chance gibt.

    Zitat von Weltenbummler Johnson

    vielmehr spielt eine Rolle, wer sich bemüht den Kontakt zu wahren. Wenn sie überreagiert dann lass etwas Gras über die Sache wachsen aber melde dich immer wieder (und penetrant haha) um ihr zu zeigen, dass du trotz Beziehung nicht eure Freundschaft aufgeben wirst.

    Aufgeben werde ich jedenfalls sicher nicht so schnell, das ist sicher. Ich hoffe nur, dass sie sich letztlich wirklich wieder fasst und irgendwann auch wieder reagiert und nicht komplett abblockt.

    Zitat von Weltenbummler Johnson

    Das sehe ich auch so. Nimm dir etwas Zeit, mach dir Gedanken wie du es ihr sagen möchtest

    Neben dem "wie" ist eben auch irgendwo das "wann" die Frage. Mitte Februar, also recht zu Beginn von meinen Semesterferien, fahr ich sowieso wieder für knapp 1 1/2 Wochen zu ihr, ich frag mich da, ob es schlauer ist, es ihr wirklich in einem Vier-Augen-Gespräch zu sagen und dafür eben noch die knapp 4 Wochen zu warten, oder recht zeitnah, dafür aber nur über Telefon und co.

    Das erste wäre eben auch persönlicher, gerade wenn sich die Möglichkeit schon so ergibt, allerdings ist es bis dahin aber auch noch knapp einen Monat hin. Über Telefon wäre zwar kurzfristiger möglich, allerdings fällt es mir sowieso relativ schwer, solche eher heiklen Sachen über die Ferne zu besprechen (wenn ich nicht gerade mit Freunden rede, bin ich über Telefon oder auch PS-Party und Co. sowieso auch relativ zurückhaltend weil ich einfach recht unsicher bin) und zum anderen bietet es ja auch für sie die Möglichkeit, als Kurzschluss-Reaktion einfach das Gespräch abzubrechen.

    Ich würde auch das persönliche Gespräch suchen und so, wie ich es herauslese, wäre dir das wohl auch lieber. Die andere Frage ist, kannst du dich in diesen 4 Wochen auf deinen Alltag konzentrieren ohne dass es dich zu sehr beeinflusst? So oder so viel Geduld und Ausdauer, ich drücke dir die Daumen :)

    Heute habe ich Geburtstag aber ich fühle mich schlecht. Falls wer sich an meinen letzten Post hier erinnert weiß er/sie was ich für diesen Menschen getan habe. Heute erhoffte ich mir nur eine Happy Birthday Nachricht seinerseits aber es kam nichts. Das macht mich einfach traurig, vorallem aber zeigt es mir, wie wertlos mein handlen war. Wer jetzt glaubt dass er vielleicht einfach nicht wusste, dass es heute ist, dem widerspreche ich. Die letzten 3 Jahre habe ich es ihm immer eine Woche davor gesagt damit wir uns nur für einen kurzen Spaziergang treffen konnten. Mehr bekam ich auch nie, von niemanden. Dieser Spaziergang war über die Jahre das einzige Geschenk das ich überhaupt bekam und es war mir sehr wertvoll, auch wenn es das im Vergleich zu dem was ich ihm gab nicht wirklich ist. Um dort hinzukommen musste ich 2h mit dem Zug reinfahren und auch 2h wieder raus so wie jedesmal wenn ich nach Wien fahre. Trotzdem hatte ich mich auf den Spaziergang gefreut, auch wenn er nur ein paar Minuten dauerte. Und nein, ich hab nie eine Gegenleistung also so wie "Geben und Nehmen" verlangt, denn alles das ich tat war wirklich aus meinem Herzen.

    Zitat von fuso

    Wer jetzt glaubt dass er vielleicht einfach nicht wusste, dass es heute ist, dem widerspreche ich. Die letzten 3 Jahre habe ich es ihm immer eine Woche davor gesagt damit wir uns nur für einen kurzen Spaziergang treffen konnten.

    Naja, eine Woche davor Bescheid zu geben macht die Sache jetzt auch nicht besser. Leider macht das auch einen eher schlechten Eindruck, weil du deinem Gegenüber fast schon dazu aufzwingst, etwas für dich zum Geburtstag zu planen, was er ursprünglich vielleicht sogar nicht geplant hätte, sei es weil er sich an deinen Geburtstag sonst nicht erinnert hätte, oder einfach weil du ihm als Person nicht so wichtig bist.

    Und naja, vllt hat er sich trotzdem nicht daran erinnert, wenn du es ihm dieses Jahr nicht nochmal erwähnt hast? Ich habe einigen Freunden nun auch 2-3 Jahre hintereinander zum Geburtstag gratuliert, aber auch nur weil ich jedes Mal auf Facebook benachrichtigt wurde. Ich kann mir die Geburtstage nicht merken, außer es handelt sich dabei um eine Person, die mir sehr nahe steht (und eine solche Person existiert bei mir grad nicht, abgesehen von Familie, aber gut, Geburtstage sind bei uns in der Tradition so ziemlich unspektakulär und niemand schert sich darum)

    Zitat von fuso

    Mehr bekam ich auch nie, von niemanden. Dieser Spaziergang war über die Jahre das einzige Geschenk das ich überhaupt bekam und es war mir sehr wertvoll, auch wenn es das im Vergleich zu dem was ich ihm gab nicht wirklich ist.

    Das klingt leider so, als würdest du ihm die teuren Geschenke allein deswegen geben, um ihm das später unter die Nase zu reiben mit Aussagen wie solchen. Wenn dir der Spaziergang so sehr bedeutet, kann ihn Geld doch nicht ersetzen bzw. muss er doch nicht mit Geld vergleichbar oder kaufbar sein?

    Zitat von fuso

    Trotzdem hatte ich mich auf den Spaziergang gefreut, auch wenn er nur ein paar Minuten dauerte. Und nein, ich hab nie eine Gegenleistung also so wie "Geben und Nehmen" verlangt, denn alles das ich tat war wirklich aus meinem Herzen.

    Klang in der Aussage grad eben nicht so :/

    Und jeder denkt er mache alles aus reinem Herzen, aber dem ist es nie so. Man hofft immer auf etwas im Gegenzug dafür und das kannst du nach diesen Posts nun auch nicht mehr abstreiten.


    Zitat von fuso

    wie wertlos mein handlen war

    und deswegen soll man, meiner Meinung nach, den Kontakt abbrechen. Ich weiß nicht, ob dir das in deiner Situation gut tun würde, weil scheinbar siehst du außer ihm niemanden anderes, aber aus deinen letzten Posts liest sich das sehr einseitig heraus. Den Aufwand lohnt es sich nicht tbh, die Zeit und das Geld kannst du woanders sinnvoll einplanen.... Ich habe das Gefühl, dass er mit hoher Wahrscheinlichkeit selber versucht Abstand zu halten. Über eine solche Möglichkeit musst du ernsthaft nachdenken, auch wenn es bitter für dich sein mag.

    Na toll, war ja klar dass niemand mich verstehen wird.


    1. ich zwinge ihm nichts auf. Ich musste nur immer vorher Bescheid geben da ein spontanes Treffen auf der Distanz nicht möglich ist und weil er nicht viel Zeit hat. Das ist auch wirklich alles.


    2. Die Vergleiche sollten nur bildlich gemeint sein und nicht dass "dieses Geschenk = so viel wert". Ich reibe hier niemandem etwas unter die Nase außer wenn eine kleine Nachricht zu erwarten zu viel verlangt ist.


    3. So wie du über Facebook Benachrichtigungen bekommst, tut er das ja auch. Ich muss ihn also nicht vorher erinnern.


    4. Wenn ich schon selbst sage dass etwas aus Herzen mache, dann wird dass außer mir niemand wissen können.


    Danke nochmal. Ich hab verstanden dass es egal ist was man tut wenn einen doch eh niemand verstehen will/kann.

    Erstmal alles Gute, Ashin-Lan-Fuso 阿信蘭福搜

    Zitat von fuso

    1. ich zwinge ihm nichts auf. Ich musste nur immer vorher Bescheid geben da ein spontanes Treffen auf der Distanz nicht möglich ist und weil er nicht viel Zeit hat. Das ist auch wirklich alles.

    Wie kommt es, dass du immer derjenige bist, der eine Woche vorher Bescheid geben muss? Kann er nicht selber draufkommen, dass heute dein Geburtstag ist?

    Zitat von fuso

    3. So wie du über Facebook Benachrichtigungen bekommst, tut er das ja auch. Ich muss ihn also nicht vorher erinnern.

    Aber du erinnerst ihn doch eine Woche vorher, dass du Geburtstag hast? Zumindest verstehe ich das so. Ansonsten würde ich einfach mal abwarten, es ist doch grad nur 14:43? Vielleicht ist er grad beschäftig und hat andere Sorgen. Man weiß nie.

    Zitat von fuso

    1. ich zwinge ihm nichts auf. Ich musste nur immer vorher Bescheid geben da ein spontanes Treffen auf der Distanz nicht möglich ist und weil er nicht viel Zeit hat. Das ist auch wirklich alles.

    Ja, ok. Also hast du ihm auch dieses Jahr Bescheid gegeben und er wurde über Facebook benachrichtigt? Und trotzdem hat er noch nix geschrieben?

    Zitat von fuso

    4. Wenn ich schon selbst sage dass etwas aus Herzen mache, dann wird dass außer mir niemand wissen können.

    Naja, man redet sich selber halt viele Sachen ein... Manchmal hilft es, wenn man Anderen zuhört, weil sie eine andere, manchmal objektivere Sicht auf die Dinge haben (ich kenne dich ja auch kaum persönlich..). Ob du auf mich hörst, ist aber allein deine Entscheidung. Ich dachte auch immer, ich sei ein toller Typ und hätte die Personen aus reinem Herzen gern und das sei alles, was zählt, was naiv von mir gewesen ist.

    Zitat von fuso

    Danke nochmal. Ich hab verstanden dass es egal ist was man tut wenn einen doch eh niemand verstehen will/kann.

    Aber am Ende bist du derjenige, der verletzt wird und solange du daran nichts änderst (weil nur du kannst an der Situation was ändern, erwarte von deinem Kumpel nicht, dass er irgendwas anders macht, wenn er schon seit längerer Zeit so zu dir ist), wird sich da auch nichts groß verändern..

    Und ich kann eher einseitige Beziehungen nicht verstehen, das stimmt, deswegen regt mich deine Einstellung zugegebenermaßen auch auf. Ich hätte den Typen schon längst vergessen, denn ich habe schon solche Erfahrungen gemacht früher. Wenn die Person kaum Interesse zeigt, dann ist es so und ich lösche den Kontakt.

    Yaman ich sitze im Stau 👀


    Jemanden zu vergessen, den man liebt, ist nicht so einfach, wie du behauptest, skz. Wenn fuso diesen Mann aktiv vergessen will, dann wird er es schon tun, und es ist niemals so einfach, wie andere es gerne sagen. Vielleicht solltest du deine vergangenen Verknalltheiten und Gefühle nicht mit denen von anderen vergleichen.

    Die beiden haben eine lange Geschichte miteinander. Und fuso ist schon länger sehr emotional investiert.


    Jedenfalls - alles Gute Fuso ^~^

    Ich würde dir vielleicht empfehlen, deine Gefühle und Gedanken zu dieser Situation aufzuschreiben, sodass du irgendwann zusammen gesammelt hast, auf welche Art und Weise du dich verletzt fühlst durch diesen Mann. Hast du Kontakt zu einem Therapeuten bzw anderen professionellen Menschen, die dir helfen können, Schritt um Schritt aus dieser Abhängigkeit zu helfen?

    Ansonsten - versuch dir heute etwas gutes zu tun. Selfcare ist wichtig, besonders am eigenen Geburtstag. Kannst du dir was zu essen bestellen, das du gerne magst? Einen Film schauen?

    Feliciá Ja ich habe professionelle Hilfe bei einer Dame von der AutistenhilfeWien. Das erste Problem dabei ist nur, dass die Fahrten sehr belastend sind auf Grund des Autismus und der Angst vor Menschen aber sonst gibt es hier niemanden der spezialisiert ist auf das Thema. Das Zweite dann, dass die Stadt mich an ihn und die Zeit die wir früher oft aber jetzt selten verbracht haben erinnert. Meine Mutter sagt mir immer dass ich depressiver nach Hause komme als ich vorher schon war.


    @skz Glaubst du im Ernst dass ich einfach so an dem einzigen Sozialkontakt loslassen kann? Ich sehe ihn jetzt nicht sehr oft. Das letzte Mal war im Sommer 2019 aber zwischendurch schreiben wir, mal er und mal ich. Würde ich den Kontakt abbrechen dann wäre ich wirklich ohne Kontakt 24/7 nur in meinem Zimmer, so wie jeden anderen Tag und das seit Jahren. Kannst du dir nur vorstellen wie so eine extreme Form der Isolation dich zerfrisst? Natürlich "könnte ich einfach raus gehen und neue Leute kennen lernen aber der Autismus und die sozialen Einschränkungen verhindern das einfach. Jemand der diese Form nicht kennt kann das vielleicht nicht verstehen.

    Zitat von Feliciá

    Jemanden zu vergessen, den man liebt, ist nicht so einfach, wie du behauptest, skz.

    Das behauptet er doch gar nicht? Er hat lediglich nur Methoden aufgezählt, die fuso folgen sollte, um diesen Typen loszuwerden und zu vergessen, was er vermutlich noch gar nicht will, aber was sollen wir denn sonst sagen? "Bleib weiter dran hängen fuso, der Typ wird sich noch in dich verknallen, keine Sorge." Wir versuchen hier so ehrlich wie möglich miteinander umzugehen, und dass es leicht wird, diese Person zu vergessen, das sagen wir auch nicht. Uns ist schon bewusst, dass dieser Typ sehr wichtig für ihm ist, aber wenn er sich weiterhin wie ein Arsch benimmt und sich nicht bei ihm meldet, sollte er ernsthaft an einen Kontaktabbruch denken.


    Ashin-Lan-Fuso 阿信蘭福搜 du jagst den Kerl seit 3 Jahren ohne Erfolg, deswegen frage ich dich einfach mal: was bringt dich dazu, weiter dranzuhängen? Versuch es doch mit Datingapps, viele machen das ja heutzutage, um ihre soul mates zu finden. Ansonsten würde ich mir Gedanken drüber machen, ob es nicht langsam Zeit für dich wird, Hilfe zu suchen. Weiß nicht, vielleicht hast du das auch schon gemacht, aber was anderes fällt mir momentan auch nicht ein. Scheinst ja außerdem ein bisschen Kohle zu haben, wenn ich mir die teuren Geschenke, die du für den Kerl gekauft hast, so anschaue, deswegen warum einfach nicht dein gespartes Geld für einen Neustart benutzen, wo du auch an dich selber arbeiten kannst?

    Ok, ich meld mich früher als geplant wieder hier... weil es Neuigkeiten zu der Sache von letzter Woche gibt.


    Gestern Abend war es letztlich soweit, dass ich selbst gemerkt habe, dass ich so nicht mehr weitermachen kann und auch meine Freundin übers reden schon gemerkt hat, dass bei mir was nicht stimmt.

    Dementsprechend war das letztendlich das Gesprächsthema des ganzen Abends..


    Zunächst mal war ich froh, dass sie sich wirklich nicht sofort zurückgezogen hätte, auch wenn sie zugegeben hat, dass sie das wirklich gern machen würde. Aber sie hat sich selbst zurückgehalten, weil sie dann selbst nicht wüsste, wann sie wieder erreichbar wär und sie die Freundschaft ja selbst nicht verlieren will.

    Am meisten an mir selbst genagt hat aber die Tatsache, dass sie mich "ankeifte" (mir fällt gerade wirklich kein besserer Begriff ein), ich würde sie ja eh nicht mehr brauchen.. In dem Moment hab ich selbst dann das weinen angefangen. Würde ich mir dann wegen dem Thema so viel Gedanken machen?


    Letztendlich hat sie mir aber auch ihren, zumindest derzeitigen, Standpunkt klargemacht... Sie will weder was von meinem Freund hören, noch ihn kennenlernen (sie will selbst aber auch noch nicht ausschließen, dass sich das nicht vllt. ändert, wenn sie sich irgendwann mit dem Gedanken abgefunden/angefreundet hat), will aber die Freundschaft selbst nicht verlieren, auch wenn ich nicht erwarten darf, dass sie einfach weitermacht, als wär nix. Auch war sie am überlegen, ob sie überhaupt im Sommer noch zu mir kommen soll, oder ob ich wenn dann zu ihr müsste, "weil sie keinen Bock auf einen Kerl hat" (an der Stelle hab ich ihr aber auch gesagt, dass er, auch wenn wir noch nicht drüber geredet haben, wahrscheinlich auch Verständnis dafür hätte, wenn man sich eben 1-2 Wochen mal nicht sieht, weil ich eben eine Freundin zu Besuch hab, die ich kaum sehe). Ob ich im Februar wirklich kommen soll, ist ebenfalls noch leicht in der Kippe, da sich zwar meinerseits nicht wirklich was geändert hat, aber weder sie noch ich uns sicher sind, ob sie mich aktuell überhaupt sehen will. Ich hab ihr einfach die Wahl offen gelassen bis zum 7.Februar (eine Woche bevor ich fahren würde), damit sie noch etwas Bedenkzeit hat und ich, falls es klar geht, noch genug Zeit zum Kaufen einer Fahrkarte. (Zwar hat es sich gestern auf den Schluss zu doch so angehört, als solle ich wie geplant kommen, aber ich geb ihr einfach wie angeboten diese paar Wochen noch Zeit)


    Die letzten 1 1/2 Stunden gestern Abend haben wir zwar noch relativ "normal" geredet, auch über ganz normale Themen, die wir eben immer mal wieder anschneiden, trotzdem habe ich aber halt auch gemerkt, dass es immernoch extrem an ihr nagt. An der Stelle mache ich mir aber auch allgemein Sorgen um sie, weil während des Hauptgesprächs eben auch so Sätze kamen, dass man Gefühle nicht braucht und sie diese ja auch gut in sich hineinfressen könne. Ich merk, dass sowas sie aber kaputt machen würde, bzw. zum Teil vllt. sogar auch schon hat. Ich solle mir da aber keine Gedanken drüber machen, weil es ihr selbst ja inzwischen schon egal ist. Aber gerade für sowas sind doch auch Freunde da, dass sie sich Sorgen um einen machen, einem so gut es geht auch helfen wollen, gerade auch wenn derjenige es selbst vllt. schon "aufgegeben" hat...


    Ich wart jetzt jedenfalls erstmal ab, wie es sich die nächste Zeit noch ergibt. Es freut mich ja wirklich, dass sie dem Ganzen wirklich noch eine Chance geben will, nur hab ich auch irgendwo die Angst, dass sie daran kaputt geht.

    @ ZoéZero# Wenn ihr die Freundschaft wirklich etwas bedeutet, dann wird sie sich mit deinem Freund arrangieren müssen. Es gibt immer wieder Veränderung im Leben, sei es nun eine Beziehung, der Job, die Hobbies,etc.

    Schlussendlich ist es wichtig, dass du dir immer wieder klar machst, dass du nichts falsch gemacht hast.

    Du hast einen Menschen gefunden, den du liebst.

    Das sollte eine Freundin eher glücklich machen als wütend.

    Das bedeutet nicht, dass man alles was ein Freund macht gut finden muss und man darf einen Freund auch gerne kritisieren.

    Wer Freundschaften aber an Bedingungen knüpft, der ist kein Freund sondern ein Egoist.

    Kennt ihr dieses Gefühl, dass ihr jemanden total vermisst, der sich aber seit 4 1/2 Jahren einfach nicht mehr meldet? Dieses Problem habe ich mit meiner ehemals beste Freundin und langsam weiß ich nicht mehr, was ich tun soll.

    Ich habe bislang keine Ahnung, was dieses Zerwürfnis ausgelöst hat. Seit August 2016 herrscht so gut wie Funkstille. Das letzte Mal, als ich sie gesehen habe, war ihre Hochzeitsfeier... und danach war der Kontakt tot.


    Ich habe immer wieder versucht, den Kontakt aufzubauen. Nie kam etwas zurück. In verschiedenen Situationen habe ich jedes Mal probiert, ein Treffen zu vereinbaren. Jedes Mal habe ich dann nur wieder ein "Gefällt mir" auf Facebook und danach habe ich nichts bzw. so gut wie nichts mehr gehört. Zumindest nichts von ihrer Seite. Im November 2018 habe ich sie dann per Whats App angeschrieben, weil ich gesehen hatte, dass sie sich ihre Lebensumstände geändert haben. Selbst danach habe ich kein persönliches Wort mehr von ihr gehört.


    Heute ist dieses Gefühl besonders präsent, weil sie heute Geburtstag hat... Es fällt mir schwer, diese Situation zu akzeptieren. Sonst haben wir uns sehr regelmäßig getroffen, miteinander gechillt, gezockt, geplaudert und uns über unser Hobby unterhalten (Schreiben). Auch war ich sonst jedes Jahr an ihrem Geburtstag da.

    Danach blieben sogar die Glückwünsche zu meinem Geburtstag aus.


    Ich weiß ehrlich nicht, was ich sonst noch machen soll, um die "Freundschaft" wieder aufleben zu lassen. Es fehlt mir so unfassbar. Ich bin sogar kurz davor, sie endgültig aus meinemn Kontakten zu löschen, sobald ich meine Bücher wieder zurückhabe, die ich ihr ausgeliehen habe (ich habe ebenfalls noch DVDs von ihr).


    Eigentlich wollte ich ihr gar nicht erst heute zum Geburtstag gratulieren, aber ich versuche jetzt nochmal ein letztes Mal ein Gespräch aufzubauen... Meh.