Das Wut- und Trauertopic

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    Wirkt auf mich relativ eindeutig danach, dass sie dir signalisieren will, dass sie nicht sonderlich an Gesprächen interessiert ist.


    Edit: okay hä, hier sollte eigentlich ein ziemlich grosser Beitrag stehen, kp wieso der Editor den verschluckt hat, sekunde


    Okay, hier der Rest sinngemäss noch mal, lol: Gerade bei Frauen kann es gut sein, dass sie schlechte Erfahrungen damit gemacht hat, wenn man Männern unmissverständlich klar macht, dass man kein Interesse an Kontakt hat. Insofern kann es gut sein, dass es für sie angenehmer ist, dich einfach zu ignorieren bzw. auf später zu vertrösten. Kann aber auch sein, dass sie einfach vergesslich ist, im Stress ist, wenig Zeit hat, kein gesprächiger Mensch ist, keine Lust hat.... Egal was es nun ist, ich würde dir bereits aus Selbstschutz einfach dazu raten, einfach nicht mehr den Kontakt zu suchen.

    Ich muss dir aber auch ganz ehrlich sagen: Als Mensch, der ebenfalls kein Fan von Höflichkeitskontakten ist, würde ich jemanden, mit dem ich das letzte Mal vor Jahren sporadisch geplaudert habe wohl auch eher ignorieren oder höflich abwimmeln, wenn derjenige randomly auf irgendwelche Instagramstories antwortet, lol.

    Wow... das sind jetzt doch viele Antworte. Entschuldigt, ich weiß nicht ob ich jetzt noch auf jede davon eingehen kann (bin zugegeben schon etwas müde und bin um die Uhrzeit meist schon im Bett ^^").


    Maneki-Neko wenn du so mit mir sprichst fühle ich mich übrigens viel mehr auf Augenhöhe. Was du mir jetzt geschrieben hast klang für mich auch netter da ich vorhin das Gefühl hatte du beäugst mich ständig von oben. Ich wünschte einfach unsere Gespräche wären mehr in diese Richtung anstatt in die andere wo mir vorgeworfen wird ich würde so etwas wie Homöopathie mögen (obwohl ich davon übrigens nur was bedingt halte... wobei Schokolade das quasi auch ist nur halt in anderer Form. Ja, ich esse manchmal Schokolade um meine Nerven zu beruhigen xD Auch wenn damit eher homöopathische Mittel gemeint sind die einem solche... nennt man das Ärzte? ... verschreiben. Kenn mich damit zu wenig aus, sorry). Jedenfalls mag ich es überhaupt nicht wenn man mich von oben herab behandelt und auch wenn du es vielleicht nicht immer so meinst, aber in dem Fall kam es einfach so rüber. Aber das können wir auch gerne mal privat weiter besprechen und hat hier glaube ich auch weniger verloren (?)


    Cassandra Ja, ich glaube das denke ich auch. Hab mich darüber auch schon mit meinem Freund unterhalten. Er meinte selber, dass er es krass findet wie schnell ich wieder in diesem Zustand bin. Tatsächlich hat mein Körper und meine Psyche nicht recht anders reagiert als es so laut über uns war. Das Schlimme ist, dass für mich diese Art Lärm (also starker Kinderlärm, ein einzelnes, kleines Kind was mal mit dem Ball spielt lässt mich hingegen übrigens komplett kalt ^^ glaube das ist wichtig zu wissen, verstört mich immer sehr stark) genau diesen Zustand auslöst. Ob ich es will oder nicht. Und das ist dann oft auch so ein Hoffen und Bangen "Wie lange geht das noch", usw. Ich bin ja schon froh, dass wir uns mittlerweile wieder besser mit den Nachbarn verstehen. Dadurch ist da nicht mehr so dieser Hass auf beiden Seiten (ein gutes Klima ist in jedem Fall hilfreich bei so was da man auch wieder besser kommunizieren kann - mir tut jeder leid der auf Kriegsfuß mit seinen Nachbarn steht). Und ja, wahrscheinlich ist ein Stream wirklich zu passiv. Nur wäre dann glaube ich ein Videospiel wie Mario Kart oder so bei mir dann doch effektiver. So was wie Strategie oder so ginge dann echt nicht. Ich sag's mal so: Kreatives ginge dann nicht weil ich da so ne Denkblockade hätte, was Schauen wäre ja zu passiv obwohl ich das mal mit einer Serie oder einem Film probiere (Vorschlag meines Freundes) da das ja doch etwas mehr mitreißt als wenn jemand zockt. Nur dürfte es dann nichts Emotionales sein da ich da leider auch empfänglicher für traurige Gefühle bin. 10 Minuten rausgehen klingt gut. Oder ein kleiner Spaziergang zumindest, aber ja... ich will mir nur ungern den Hintern abfrieren. Zwar haben wir hier keinen Schnee, aber kalt ist es trotzdem draußen. :wacko::yeah:


    Und ja, das weiß ich. Deswegen will ich ja was dagegen tun. Wisst ihr... wenn ich diesen Job als Tischler hätte wäre das wohl nochmal anders. Ich wäre draußen und hätte ein dickeres Fell, aber Corona hat es mir leider vergeigt. Ich werde mich da auch nochmal melden, aber es hat mich unendlich traurig gemacht als diese Stelle plötzlich weg war (wegen der strengeren Maßnahmen... da wollte fast Niemand mehr im Dorf Azubis aufnehmen aus Gründen halt). :verysad: Es hätte ja auch eine andere Ausbildungsstelle sein können, aber seit diesem blöden Virus ist der Arbeitsmarkt hier wie leer gefegt. Alle haben ihre fest eingestellten Leute, aber Ausbildung machen ist hier wirklich ein schwieriges Thema. Ich schöpfe Hoffnung, dass es 21 endlich was wird. Hätte nicht gedacht, dass mir die Pandemie das so versaut. Und ich weiß, dass ich auch noch lockerer war als ich meine Unternehmungen machen konnte (egal ob Japan Tag, Messen oder Treffen mit neuen Leuten... ehrlich, das hat mir immer voll den Selbstbewusstseinsschub gegeben den ich aktuell kaum mehr habe >_<).


    antifaltencreme Kann man sagen. Ja, ich spreche halt wie gesagt nicht nur für mich. Mein Freund war auch nicht Lärm empfindlich, aber sogar er musste mit Ohrenstöpsel JEDEN TAG schlafen und war total genervt davon. Ihr wisst gar nicht wie froh wir sind, dass es jetzt nicht mehr diese wöchentlichen Partys gibt. Das war auch Lärmbelästigung, aber das spielt ja jetzt keine Rolle mehr da es scheinbar auch nicht mehr so heftig ist (gut, nach wie vor kann ich nicht in die Zukunft schauen und sagen wie es nächstes Jahr wird, aber sie sind rücksichtsvoller geworden). Also doch... sie lassen schon mehr mit sich reden. Zumal sie durch die wohl neuen Obermieter selber jetzt Lärmprobleme haben (ich sage nur streitendes Ehepaar das manchmal sich bis wohl 5 Uhr morgens fetzt o_o). Deswegen sind sie da wohl durch Eigenerfahrung sensibler geworden. Was ich halt auch gut finde da diese Partys unter der Woche schon mies gegenüber uns waren da wir genauso gut oben hätten sitzen können so laut war das. Und mittlerweile hört man sie zwar noch, aber es ist eigentlich mittlerweile vollkommen im Rahmen. Und ich will auch das Spielen am Sonntag tolerieren können wenn sie mal Besuch haben, aber leider denkt meine Psyche da mittlerweile anders darüber und stellt sofort auf PANIK wenn mehr von oben kommt.


    Zitat von antifaltencreme

    Deine Gedanken wandern automatisch immer in diese Richtung und du konzentrierst dich auf jedes Geräusch, obwohl du das ja eigentlich nicht möchtest, weil es das alles nur weiter verschlimmert. Das Unterbewusstsein ist bei sowas leider ein ziemliches Miststück...


    Ansonsten haben dir die anderen auch Vorschläge geboten. Du musst natürlich am Ende trotzdem selbst schauen, mit welcher Lösung du dich anfreunden kannst. Persönlich denke ich aber wirklich, dass es am die beste Idee wäre, das professionell aufarbeiten zu versuchen und ich hoffe, dass es dir, solltest du es versuchen, dann auch wieder besser geht.


    Das glaube ich könnte ich 1-1 so wieder geben und ja ihr habt Recht. Ich hab eine Heidenangst davor mich beim Therapeuten zu melden (müsste erst mal wieder diesen Schein rauskramen den ich von meinem Hausarzt bekommen habe, da darf ich wohl für ein Jahr gratis eine Therapie machen oder so), aber es wird wohl kein Weg dran vorbei führen. Und ich hab Angst weil ich das alles schon kenne und auch hoffe, dass ich da jemanden finde der mit diesem Thema umgehen kann. Denn wenn ich wirklich Therapie mache will ich mich bei diesem Menschen auch wohl fühlen. Ich hatte nämlich schon eine Therapeutin die mir nicht wirklich geholfen hat und das will ich ehrlich gesagt nie wieder haben. Und ich werde da auch nochmal in mich gehen und versuchen das zu bewerkstelligen.


    Ich werde ab Januar mal zu Suchen anfangen und schauen was es für Therapeuten hier gibt (das ist wohl die nächste Baustelle Dorf... ich hoffe ich muss dafür nicht extra immer in die Stadt fahren ._. Mal schauen) und mich da mal telefonisch melden. Natürlich will ich auch nur, dass ich das wieder los werde. Diese Ängste und Verkrampfungen... gleichzeitig hoffe ich nicht, dass es jemals wieder so laut wird denn dann bliebe leider wirklich nur noch der Auszug. Alltagsgeräusche: Okay, aber das was ich im Sommer erlebt habe hat mich halt leider echt geschädigt. :verysad:


    Holmes Er würde definitiv ausziehen wenn das nochmal passieren würde. Denn er hat auch die Schnauze voll und will nicht, dass tagsüber alle Kinder über uns trampeln 24/7 und abends die Eltern noch laut das Radio aufdrehen und feiern bis in die Morgenstunden hinein. Hort + Disco auf einmal... also ja... ich würde mein Trauma aufarbeiten, aber auf Dauer brauche ich einen ruhigeren Wohnort. Das war definitiv mehr als nur ein klein wenig Kinderlärm. Davor hatten wir ja auch Lebendgeräusche über uns und ja Familien machen mal etwas mehr Lärm, aber das war halt schon eher Richtung "Saufen und Feiern jeden Tag bis die Wände wackeln". Leider lassen sie ihre Kinder halt auch rumspringen und turnen so, dass sogar unser Hocker gebebt hat. Also wir haben das Vibrieren richtig durch die Wände gespürt.


    Und noch ein Grund warum wir ausziehen wollen: Wenn unsere Kaninchen nur das Lachen der Nachbarn hören (die sind nämlich wohl auch geschädigt von diesem Mist) klopfen sie schon. Und ich will, dass unsere auch sehr ruhigen, sensiblen Tierchen ihre Tage nicht damit verbringen müssen immer wieder gestresst zu sein. Ich sags mal so... das sind nun mal wie meine eigenen Kinder und ich hoffe, dass wir auf Dauer etwas anderes finden. Nur leider ist der Wohnungsmarkt gerade eher "so lala" weswegen wir wohl uns noch etwas gedulden müssen. Zumal manche Vermieter echt zickig sind wenns ums Thema Haustiere/Kaninchen geht weil die ja so furchtbar stinken -.-"


    Feliciá Das stimmt. Ich sollte mich in der Hinsicht vielleicht wirklich mal richtig diagnostizieren lassen. Jedoch lag das eher an dem für mich stressigen Jahr. Ich hatte schon überlegt das zu machen, aber da das wohl nur in größeren Städten geht hat mich das dann doch abgeschreckt. Gerade durch Corona und die doch wenigen Finanzen (mein Freund hatte dieses Jahr oft Zahnprobleme) hatte ich das auch vor mich her geschoben. Auf Dauer ist wohl erst mal ein Therapeut und ein Auszug realistischer als das, aber ich werde das Thema mal bei meinem Hausarzt ansprechen (wie gefühlt so vieles was ich wohl noch mit ihm besprechen muss).


    Was das andere angeht bin ich hoffentlich schon oben genug darauf eingegangen. ^^" Ich werde es auf jeden Fall anpacken auch wenn ich echt Bammel deswegen habe. Nur bei einer Sache bin ich verwirrt: Wie meinst du das mit "Die Frau kommt in dem Haus um?" o_o Entschuldigung... das klingt so als würde ich tot umfallen. Kannst du mir das nochmal genauer erklären? Ich glaub ich brauch jetzt auch etwas Schlaf und Erholung. Das weiß natürlich Niemand, aber ich hatte vorhin noch meine 4 Seiten an einem Buch weiter geschrieben und bin dementsprechend schon etwas erschöpft. :sleeping:


    Edit: Ich stelle gerade fest, dass ich immer noch nicht auf alle Antworten eingehen konnte.


    Entschuldigt mich. Ich bin heute einfach zu müde dafür, aber ich hoffe ihr könnt noch was mit meinem jetzigen Beitrag anfangen.


    Danke für das ganze Feedback. :heart:

    Ich weiß gar nicht wie sich diese Beziehung so toxisch entwickeln konnte.

    Mit meinen Nerven bin ich mittlerweile echt am Ende. Wie kann ich das zusammenfassen, ohne direkt die ganzen 4 Jahre Beziehung zu erwähnen? Ich merke es seit ungefähr einem Jahr, dass mein Freund seine Eifersucht nicht mehr unter Kontrolle hat. Hinzu kommt, dass er absolut nichts mehr im Haushalt macht und wenn, dann absolut katastrophal und so like: "Hier, ich mach auch was, aber mach du den ganzen Rest, ich muss ja so viel arbeiten." Aber ich nicht?? Ich arbeite auch meine 40 Stunden und mehr die Woche, je nachdem wie viel hier zutun ist. Unsere Streits schaukeln sich schon so hoch, dass ich Angst habe, dass es irgendwann handgreiflich wird, dabei spielt es keine Rolle, ob von mir oder ihm aus. Es sind schon Dinge durch die Gegend geflogen... ;/

    Ich glaub ab so einem Punkt würde jeder andere eine Trennung anstreben, aber ich kann's irgendwie nicht. Sobald wir nämlich mal wieder gute Momente haben (absolute Seltenheit!!) dann umgarnt er mich wieder völlig. Ich bin so emotional abhängig von ihm, das ist nicht mehr schön. Bin ich wirklich zu naiv? Oder BLÖD vor Liebe? Ich weiß es nicht. Vor etwa einem Jahr waren wir im Urlaub und da ist eine Streitigkeit so eskaliert, dass ich alleine mit dem Zug (NEUN STUNDEN) wieder abgereist bin zu meinen Eltern. Er hat die restlichen Tage dann da verbracht, nicht mit der Wimper gezuckt und ich saß zuhause am heulen. Der räumliche Abstand schien aber irgendwas zu bewirken, sodass wir uns danach wieder versöhnt hatten...


    die Eifersucht ist das schlimmste an dem Ganzen.. ich hab ihn mehrmals dabei erwischt, wie er mein Handy nimmt und kontrolliert. Ich hab nicht mal was zu verbergen, also kann er alles ruhig durchforsten, aber es verletzt mich dennoch tierisch. Und ich weiß nicht einmal, was ihn dazu bewogen hat, denn es ist frühr nie vorgekommen. :/ Wenn ich ihn darauf anspreche, wird er nur abweisend und maulig und hält mir dann SEIN Handy hin so nach dem Motto: "guck halt auch in meins rein" so als ob des rechtfertigen würde, dass er meins durchguckt... -.- ich werd dadurch noch paranoid. Wenn ich zb ner Freundin oder sei es auch ein Freund (weil männliche Kontakte sind ja DAS BÖSE) schreibe und mal so richtig viel schreibe, kommen direkt Kommentare: "Na wer bekommt denn da deine gesamte Aufmerksamkeit=?"" und dann zeig ich ihm auch den Bildschirm, obwohl ich es nicht müsste und es auch keinen Grund gibt... aber es triggert mich so heftig, er vermittelt mir das gefühl, dass ich etwas zu verbergen hätte.

    Den Grund hätte ich ihm vielleicht gegeben am Wochenende. Da war er nicht Zuhause und ich hab mit ein paar Leuten im Discord voice gelabert. Wurd auch ziemlich spät und zuletzt waren nur noch ich und ein Typ vom Server im Channel. Und ich hab mich so gut mit ihm unterhalten und wir hatten echt Spaß beim Quatsch machen. Dann kickt mein Pflichtbewusstsein meiner Beziehung gegenüber direkt rein (oder auch einfach dieses Eingerede von meinem Freund, dass ich ja nnicht so viel mit Typen quatschen sollte) sobald er gemeint hat: "wir können ja discord weiterschreiben" und daraufhin kam ich dann richtig in den struggle, hab vor mich hingestottert, wieso das denn nicht ginge und hab ihn dann scheinheilig abwürgen müssen. Das kanns doch echt nicht sein, dass mich das schon so brainwashed hat? Was zur Hölle wäre schon passiert wenn ich einfach weiter mit ihm geschrieben hätte? Wahrscheinlich hatte ich einfach schon keine Lust auf Diskussionen oder Kommentare. Ich fühl mich grad iwie total gefangen in meiner Beziehung. Und ich bin verzweifelt, wie kommt man aus dieser Situation wieder raus. Ich überlege schon die ganze Zeit einen Schlussstrich zu ziehen und auch einfach zurück zu meinen Eltern zu ziehen, aber dann dreht sich alles wieder um 180° und es ist wieder ein kleines stück wie damals, als alles noch in ordnung war und nicht so abgefuckt.

    Oder gestern wars auch so merkwürdig. Ich wollte mich mit einer Freundin treffen, die ich ewig nicht gesehen habe und sie ist zu ihren Eltern gefahren, die halt keine 500m Luftlinie weg wohnen von uns. Ich komm von der Arbeit und will zu Fuß dahin. Sehe es nicht ein, dafür das Auto nochmal anzuschmeißen. Ja, es war schon dunkel und ja, auch super kalt. Aber hab mich dick angezogen und go. Nein, dann meint er: "ich fahr dich da eben hin" andere würden jetzt sagen oooohh wie süß und nett und toll von ihm, aber ich sehe doch die Intention dahinter. Er scheint mir absolut nicht zu glauben oder zu vertrauen. Und jetzt kommt ja eh der Hammer, wir haben den Standort auf unseren Handys immer geteilt, heißt: er weiß immer wo ich bin wenn ich mein Handy dabei habe und ich weiß immer wo er ist. Fragt der noch iwie 3x nach ob ich mein Handy dabei hab... also ich bin echt verzweifelt. :sad: Und bevor jetzt jemand mit dem Rat um die Ecke kommt, dass ich mit ihm darüber reden sollte: mache ich, jedes verdammte Mal. Ich spreche es immer direkt an, er weicht aus, ich werde wütend weil er mir offensichtlich nicht seine Gefühle mitteilen kann und dann wird er wütend, weil ich wütend bin usw... -.-

    Meine Gedanken kreisen total ziellos umher :/


    Ich überlege, über Weihnachten allein bei meinen Eltern zu verbringen, bzw meinen ganzen Urlaub dort zu verbringen. Vielleicht wird mir dann mal klar, was ich überhaupt will und was das Beste wäre, idk.

    Hallo Interesting

    Mir sind beim Lesen deiner Zeilen ein bisschen die Tränen gekommen. Glaube deswegen nennt sich das hier Wut- und Trauertopic. Weil man vom Lesen manchmal auch ganz schön wütend und traurig wird.

    Vorne weg - ich werde mir nicht anmaßen, dir zu sagen, dass du dich trennen sollst oder sonstiges. Ich werde aber sehr ehrlich sein und sagen, dass du dich in einer toxischen und missbrauchenden Beziehung befindest, und die Zeichen dafür leider sehr klar vorhanden sind. Wenn du magst und dir das nicht unangenehm ist, will mich ja nicht aufdrängen oder so, kannst du mich gerne auf Discord adden oder mir eine PN hier im BB schreiben, dann können wir das ganze ein bisschen vertiefen, wenn du magst. Denn so, wie es klingt, scheint das hier irgendwie nur die Spitze des Eisbergs zu sein...

    Zitat von Interesting

    "Hier, ich mach auch was, aber mach du den ganzen Rest, ich muss ja so viel arbeiten." Aber ich nicht?? Ich arbeite auch meine 40 Stunden und mehr die Woche, je nachdem wie viel hier zutun ist. Unsere Streits schaukeln sich schon so hoch, dass ich Angst habe, dass es irgendwann handgreiflich wird, dabei spielt es keine Rolle, ob von mir oder ihm aus. Es sind schon Dinge durch die Gegend geflogen... ;/

    Hier spielt dein Freund ganz klar deinen Wert als Mensch und - eigentlich sollte es zumindest so sein, obvs ist das ja aber nicht der Fall - als Gleichberechtigte runter. Dein Leid, deine Probleme interessieren ihn gar nicht, er nutzt jede Gelegenheit um dir zu sagen "hallo, ich leide, respektiere meine Probleme gefälligst und bemitleide mich". Eine Beziehung, egal wie alt sie ist, ist nicht dazu da, ständig die Bühne des einen zu sein. Ja, man kann sich obvs auch mal ausheulen und auch mal ne schlechte Phase haben. Aber idealerweise ist das etwas gegenseitiges und man bekommt nicht dauernd alleine die Breitseite der Emotionen ab.


    Die Tatsache, dass du Angst hast, dass es handgreiflich werden könnte, sagt imo schon genug aus, um mir sehnlichst für dich zu wünschen, dass du dich in Sicherheit bringst. Ja, Gewalt auf beiden Seiten ist mies, aber das zeigt doch, wie enorm empfindlich die Situation aktuell ist. Man fürchtet sich normalerweise nicht vor seinem Partner, Punkt. Man hat normalerweise Vertrauen, dass man eben nicht gleich eine reingehauen bekommt für Kritik oder sonstiges.

    Zitat von Interesting

    die Eifersucht ist das schlimmste an dem Ganzen.. ich hab ihn mehrmals dabei erwischt, wie er mein Handy nimmt und kontrolliert. Ich hab nicht mal was zu verbergen, also kann er alles ruhig durchforsten, aber es verletzt mich dennoch tierisch. Und ich weiß nicht einmal, was ihn dazu bewogen hat, denn es ist frühr nie vorgekommen. :/

    Das ist nicht okay und Verletzung deiner Privatssphäre, auch hier wieder - scheiß egal wie lange man zusammen ist und ob man Angst davor hat betrogen zu werden. In gesunden Beziehungen kann man solche Ängste ehrlich und direkt, ohne Vorwürfe und Gemeinheiten, artikulieren und gemeinsam sprechen.

    Mein Freund hat auch manchmal mein Handy in der Hand, wenn ich es ihm einfach gebe. Er darf das, ich vertraue ihm und wenn ich es ihm mal reiche, hat das nichts mit dem Gefühl zu tun, ihm etwas beweisen zu müssen oder ähnliches. Sondern einfach "hey, halt mal und schau dir das süße Katzenvideo hier an". Und wenn er mal neugierig wegen einer Freundschaft ist, fragt er einfach ganz normal. Woher man sich kennt, was man so macht etc. Um zu sehen, wie und ob mir die Person wichtig ist.

    Zitat von Interesting

    Wenn ich ihn darauf anspreche, wird er nur abweisend und maulig und hält mir dann SEIN Handy hin so nach dem Motto: "guck halt auch in meins rein" so als ob des rechtfertigen würde, dass er meins durchguckt...

    Nein, es rechtfertigt das natürlich nicht.

    Zitat von Interesting

    weil männliche Kontakte sind ja DAS BÖSE

    Klingt ein wenig danach, als hat dein Freund massive Selbstwertprobleme, die er auf dich projektiert. Was nicht in Ordnung ist. Normalerweise, wie gesagt, redet man da vernünftig, normal und irgendwo gesittet drüber. Das tut er aber nicht. Er wendet dir gegenüber emotionale Gewalt an.

    Zitat von Interesting

    Den Grund hätte ich ihm vielleicht gegeben am Wochenende. Da war er nicht Zuhause und ich hab mit ein paar Leuten im Discord voice gelabert. Wurd auch ziemlich spät und zuletzt waren nur noch ich und ein Typ vom Server im Channel. Und ich hab mich so gut mit ihm unterhalten und wir hatten echt Spaß beim Quatsch machen. Dann kickt mein Pflichtbewusstsein meiner Beziehung gegenüber direkt rein (oder auch einfach dieses Eingerede von meinem Freund, dass ich ja nnicht so viel mit Typen quatschen sollte)

    Welchen Grund hast du ihm da bitte gegeben??? Frauen können mit Männern befreundet sein und umgekehrt, vollkommen ohne Hintergedanken. Und sich mit jemandem zu verstehen, woraus dann eventuell ne Freundschaft erwachsen kann, ist auch nicht bedenklich. Du merkst schon ganz unterbewusst, wie sehr er dich unter Kontrolle hat. Du denkst für so etwas normales und alltägliches musst du dich rechtfertigen und sogar schämen.

    Zitat von Interesting

    jetzt kommt ja eh der Hammer, wir haben den Standort auf unseren Handys immer geteilt, heißt: er weiß immer wo ich bin wenn ich mein Handy dabei habe und ich weiß immer wo er ist. Fragt der noch iwie 3x nach ob ich mein Handy dabei hab... also ich bin echt verzweifelt. :sad:

    Das klingt absolut toxisch und kontrollierend. Ich frage meinen Freund auch, ob er sicher daheim angekommen ist, weil Londoner Verkehr und so. Aber das ist echt ... heftig.


    Zitat von Interesting

    Ich fühl mich grad iwie total gefangen in meiner Beziehung. Und ich bin verzweifelt, wie kommt man aus dieser Situation wieder raus.

    Okay, streich den Kommentar von mir am Anfang bitte, ich werde es jetzt sagen - bitte schau dass du da wegkommst. Öffne dich deinen Eltern, Freunden, Freundinnen, oder Kollegen oder sonst was. Das nimmt jetzt schon Züge an, die extrem sind. Das kann ganz schnell kippen und in andere, noch krassere Ebenen abdriften. Bitte informiere dich über Frauenhäuser und andere Gruppen, in denen man bei häuslicher Gewalt - und ja, dafür muss er noch keine Hand angelegt haben - fliehen kann. Ich verstehe, dass es schwer ist, nach vier Jahren sind Leben so verzweigt und man hat irgendwie ne Routine. Aber diese Routine ist bei weitem nicht so wichtig, wie deine psychische (und eventuell eben auch physische) Gesundheit. Ich sags dir ganz direkt. Das wird noch schlimmer. Es wird nicht besser. Den Freund, den du hattest, gibt es so nicht mehr, und alles, was er jetzt ist, ist eifersüchtig, selbstsüchtig und kontrollsüchtig. Egal wie lange du jetzt wartest und dir einredest, dass es doch vielleicht wieder mal so schön wird wie früher - nein. Der merkt, dass er das mit dir machen kann, ohne Konsequenzen. Und dann gehts erst richtig ab.
    Ich bitte dich inständig deine Eltern oder andere Sicherheitsnetzwerke, die du um dich hast, zu informieren. Du bist nicht alleine und musst das nicht alleine durchstehen, aber du musst den ersten Schritt machen. Du musst da so schnell du kannst raus.

    Sicher haben die meisten mitbekommen, was vorgestern in Trier passiert ist.

    Ich befinde mich zwar jetzt 500 km von den Ereignissen entfernt, bin jedoch in Trier geboren und aufgewachsen, und hab über 30 Jahre dort gelebt.

    Man sieht sowas oft.. zu oft.. also Terroranschläge, Amokläufer, und was es alles für kranken Mist gibt. Aber erst jetzt, wo ich Bilder von Orten sehe die mein ganzes Leben lang nur um die Ecke waren, fühlt es sich richtig real, und nicht wie "mal in einem Film" gesehen an.

    Zwei bekannte von mir, haben es sogar direkt miterlebt. Ich hab das über Facebook von einem anderen bekannten mitbekommen, worauf ich versucht hab sie anzurufen, gehen aber beide seit 2 Tagen nicht ans Telefon. Einer hat mir heute morgen nur kurz ne Whatsapp geschrieben, dass er im Moment nicht reden will. Den Typen habe ich bisher für emotional unantastbar gehalten.. so einer dem es einfach immer gut geht, und der zumindest nach außen hin nie Probleme hat reagiert plötzlich so.. Ich will mir gar nicht vorstellen was es mit einem Macht sowas mitzuerleben.. Alleine zu wissen, dass das zu Hause passiert ist, reicht mir.. Dabei zu sein.. unvorstellbar..

    Zitat von Interesting

    Bin ich wirklich zu naiv? Oder BLÖD vor Liebe

    Weder noch, du bist schlicht Teil einer toxischen Beziehung. Sich das einzugestehen und die nötigen Schlüsse daraus zu ziehen ist schwierig und emotional zehrend, aber mit den Gedanken, die du hier ausformulierst, sagst du ja bereits selbst, dass sich etwas ändern muss.


    Erstmal: Dein Freund ist nicht (nur) eifersüchtig, sondern kontrollsüchtig. Das Verbieten von Kontakten und das ständige Teilen des jeweiligen Standorts ist nicht normal und sollte kein Teil einer gesunden Beziehung sein. Rein von dem, was du hier erzählst, wirkt es auf mich stark so, als wolle dein Freund dich von anderen sozialen Kontakten abspalten, um dich noch emotional abhängiger von ihm zu machen. Ich lese aus deinen Zeilen viel Unsicherheit und Schuldzuweisungen an dich selbst heraus. In erster Linie ist es aber momentan mal wichtig, dass du dein eigenes Wohlbefinden und deine eigene Sicherheit über alles andere stellst. Sobald du genug Abstand von dem Ganzen und die Beziehung hinter dir gelassen hast (und, so ungern man sich das selber eingesteht, das wirst du wohl müssen, um dich selber wieder sicher und emotional stabil fühlen zu können), hast du immer noch genug Zeit, das Erlebte aufzuarbeiten.


    Feliciá sagt das wohl alles besser, als ich es könnte, darum will ich das gar nicht alles widerkauen. Ich lege dir nur ans Herz, als aller erstes an deine eigene Sicherheit zu denken, insbesondere dann, wenn du schlussendlich zum Entschluss kommst, dass eine Trennung das Beste wäre. Du solltest deine Angst, dass er handgreiflich werden und dich verletzen könnte, ernst nehmen. Falls sich also eine Trennung anbahnt, informiere als erstes dir nahestehende Personen, am besten deine Eltern oder Freunde, die in der Nähe wohnen, darüber. Ich würde dir generell nicht raten, auf direkten Konfrontationskurs zu gehen, sondern, ihm über Telefon, Whatsapp etc. deine Entscheidung mitzuteilen. Falls es Dinge in der gemeinsamen Wohnung gibt, die du abholen möchtest, dann tu das nicht alleine, sondern nimm Begleitung mit, am besten in Form einer Person, die sich auch körperlich gegen deine Freund wehren könnte. Auch das informieren entsprechender Hilfswerke oder Frauenhäuser ist sicher nicht die dümmste Idee - diese können deine Situation wohl besser einschätzen und dir zeitnaher und direkter Hilfe anbieten, als die Leute hier es könnten.

    Interesting lass mich dir was sagen, ich dachte früher auch immer, Freundschaften zwischen Frauen und Männern gingen nicht und dass ich eine gewisse Eifersuchtniveau erreichen sollte, sobald ein Kerl auf meine Freundin guckt, aber mittlerweile ist es mir dann auch egal, weil eine Beziehung sich letztendlich um Vertrauen dreht. Ich hatte hier vor knapp einem Jahr eine Diskussion mit ein paar Leuten, in der ich versucht habe, zujustifizieren, warum vergebene Frauen keinen Kontakt mit anderen Männern haben sollten und musste feststellen, wie dumm ich eigentlich war. Wenn es kein Vertrauen gibt, macht die Beziehung auch gar keinen Sinn. Was bringt eine Beziehung, wenn man sich andauernd zerfleischt oder wenn man andauernd in Ängsten leben muss, dass man von seinem Partner eventuell betrogen werden könnte? Schlussendlich sucht man sich die Person aus, die man auch wirklich vertraut. Dein Partner soll ja auch deine Spiegelung und quasi dein "soul mate" darstellen, was du und dieser Kerl ja scheinbar nicht habt. Und das mit dem Kontrollieren ist ja übelst krass, selbst wenn man eine gewisse Eifersucht hat, sollte man sich nicht an jemandems Handy ranforcen und nachschauen, ob dein Partner nun mit einem oppositen Geschlecht geschrieben/unterhalten hat oder nicht. Sowas ist einfach total unsexy, und dass du Schwierigkeiten damit hast, den Kerl wegzuschiessen, verstehe ich natürlich auch. Ich meine, es ist eine 4-langjährige Beziehung, solch eine lange Beziehung kann man einfach nicht so wegwerfen, wenn man schon so lange drum gekämpft und erlitten hat. Aber in manchen Situationen sollte man vielleicht doch nochmal nachdenken und sich selber fragen, ob das alles noch einen Sinn hat.


    Ich erwarte jetzt nicht, dass du, nachdem du meinen Beitrag durchgelesen hast, direkt mit ihm Schluss machst, sondern eher vielleicht, dass du deinen eigentlichen Plan nachfolgst und erstmal zurück zu deinen Eltern gehst und erstmal einen klaren Kopf verschaffst, und deinen Mut aufbaust um den Typen, nachdem dein Urlaub zu Ende ist, endlich in den Wind schiessen zu können. So eine Beziehung verdient echt kein Mensch.


    Ich wünsche dir viel Glück und hoffe, dass du irgendjemanden findest, der dich auch wirklich zu schätzen weisst. Danke an diejenigen, die diesen Beitrag verfolgt und ordentlich durchgelesen haben. Und auch danke an diejenigen, die mich mit ihren starken Argumenten vor einem Jahr von solch ein "maskulinisches" Denken befreit und mir Klarheit ins Gehirn beschafft haben.

    Erst einmal vielen Dank für die lieben Antworten von euch Feliciá und @Claike. Und es war bestimmt nicht meine Intention, dass dich meine Krise so sehr emotional mitnimmt, Feliciá :( Ich danke dir auch für das Angebot mit dir zu schreiben, das müsste sich dann erst einmal wirklich auf PNs von hier beschränken, denn wie du dir vielleicht denken kannst, habe ich Zuhause diesbezüglich kaum noch Privatsphäre. Eventuell in meinem Urlaub, denn meinen Plan zu meinen Eltern vorübergehend zu ziehen werde ich auf jeden Fall in die Tat umsetzen. Und um da auch keinen Rückzieher zu machen, habe ich soeben meinen Vater angerufen und ihn gefragt, ob sie für mich das Gästezimmer herrichten würden.


    Zitat von Feliciá

    Hier spielt dein Freund ganz klar deinen Wert als Mensch und - eigentlich sollte es zumindest so sein, obvs ist das ja aber nicht der Fall - als Gleichberechtigte runter. Dein Leid, deine Probleme interessieren ihn gar nicht, er nutzt jede Gelegenheit um dir zu sagen "hallo, ich leide, respektiere meine Probleme gefälligst und bemitleide mich". Eine Beziehung, egal wie alt sie ist, ist nicht dazu da, ständig die Bühne des einen zu sein. Ja, man kann sich obvs auch mal ausheulen und auch mal ne schlechte Phase haben. Aber idealerweise ist das etwas gegenseitiges und man bekommt nicht dauernd alleine die Breitseite der Emotionen ab.

    Sehe ich auch so. Ich dachte immer, wir teilen uns die Hausarbeit. Ich dachte auch immer, ich bin einfach pingeliger. Aber mittlerweile mache ich den Großteil. Ich bitte und bettle, denn von ihm kommt ansonsten einfach gar nichts.


    Zitat von Feliciá

    Die Tatsache, dass du Angst hast, dass es handgreiflich werden könnte, sagt imo schon genug aus, um mir sehnlichst für dich zu wünschen, dass du dich in Sicherheit bringst. Ja, Gewalt auf beiden Seiten ist mies, aber das zeigt doch, wie enorm empfindlich die Situation aktuell ist. Man fürchtet sich normalerweise nicht vor seinem Partner, Punkt. Man hat normalerweise Vertrauen, dass man eben nicht gleich eine reingehauen bekommt für Kritik oder sonstiges.


    Ich habe nicht nur Angst davor, dass ER irgendwann zu viel kriegt und zulangt. Ich habe auch Angst vor mir selbst... ich hab mich durch dieses ständige Kontrollieren und diese unnötigen Kommentare von ihm so verändert. Ich will mich immer rechtfertigen, ich werde wütend und fange an zu weinen, ich kann dann nicht mal mehr weiter reden. Was ist los mit mir. Ich fühle mich wie ein absolutes Weichei und ich konnte einst von mir behaupten, eine starke, unabhängige Frau zu sein. Diese Wut und Traurigkeit braucht neuerdings ein Ventil und das sind unweigerlich Dinge, die sich in unmittelbarer Nähe befinden. Ich hab in einer Kurzschlussreaktion mein Handy an die Wand geworfen. Die Wand hat mehr abbekommen als mein Handy...

    Zitat von Feliciá

    Das ist nicht okay und Verletzung deiner Privatssphäre, auch hier wieder - scheiß egal wie lange man zusammen ist und ob man Angst davor hat betrogen zu werden. In gesunden Beziehungen kann man solche Ängste ehrlich und direkt, ohne Vorwürfe und Gemeinheiten, artikulieren und gemeinsam sprechen.

    Mein Freund hat auch manchmal mein Handy in der Hand, wenn ich es ihm einfach gebe. Er darf das, ich vertraue ihm und wenn ich es ihm mal reiche, hat das nichts mit dem Gefühl zu tun, ihm etwas beweisen zu müssen oder ähnliches. Sondern einfach "hey, halt mal und schau dir das süße Katzenvideo hier an". Und wenn er mal neugierig wegen einer Freundschaft ist, fragt er einfach ganz normal. Woher man sich kennt, was man so macht etc. Um zu sehen, wie und ob mir die Person wichtig ist.

    Meinen bestehenden Freundeskreis kennt er, auch meine Internetfreundschaften. Wie sollte er auch nicht, nachdem er mein Handy auswendig gelernt hat. Ein bisschen bitteren Sarkasmus kann ich mir nicht verkneifen... :/ das Schlimmste daran ist, dass er meine männlichen Freunde immer niedermetzelt. Ich habe einen besten Freund, der mit seinen Sorgen und Problemen eben zu mir kommt und dem ich auch gern zuhöre und versuche, ihm zu helfen. Und selbst wenn sich seine Probleme immer um die selben Sachen drehen, dann ist es doch meine Sache, ob ich wieder zuhöre oder das Gespräch beende. Aber dann wieder seine Kommentare: "OH muss sich XY bei dir wieder ausheulen? Hat der noch immer keine Freundin? So findet der auch keine Freundin wenn er immer so rumheult" Like: what the freaking hell? Dann wieder meine Rechtfertigungen, die nicht sein müssen. Ich bin dessen wirklich müde.

    Zitat von Feliciá

    Klingt ein wenig danach, als hat dein Freund massive Selbstwertprobleme, die er auf dich projektiert. Was nicht in Ordnung ist. Normalerweise, wie gesagt, redet man da vernünftig, normal und irgendwo gesittet drüber. Das tut er aber nicht. Er wendet dir gegenüber emotionale Gewalt an.

    ohne ihn in Schutz nehmen zu wollen - denn ihr habt Recht, es ist mehr als nur toxisch - er war einfach nicht immer so. Jedes Mal, wenn ich mit ihm darüber reden wollte, verschließt er sich. Ich weiß, dass er kein Glück mit seinen bisherigen Frauen hatte, da er schon betrogen worden ist. Aber der Schlüsselmoment, als er sich mir gegenüber so ätzend verhalten hat ist mir einfach nicht bekannt. Ich hab ihn gefragt: Gibt es etwas, dass ich getan habe und dich verletzt hat? Er sagt nein. Oder hat sich eine Situation ergeben, in der du Zweifel an meiner Treue oder Liebe gehegt hast? Wieder ein nein.


    Zitat von Feliciá

    Welchen Grund hast du ihm da bitte gegeben??? Frauen können mit Männern befreundet sein und umgekehrt, vollkommen ohne Hintergedanken. Und sich mit jemandem zu verstehen, woraus dann eventuell ne Freundschaft erwachsen kann, ist auch nicht bedenklich. Du merkst schon ganz unterbewusst, wie sehr er dich unter Kontrolle hat. Du denkst für so etwas normales und alltägliches musst du dich rechtfertigen und sogar schämen.

    Ja absolut. Ich merke es immer wieder schmerzlich, dass ich mich von sozialen Kontakten abschirme, nur um Diskussionen aus dem Weg zu gehen. Nur um seine Kommentare nicht etragen zu müssen. Obwohl ich ihn immer wieder damit konfrontiere. Es endet immer gleich. Diskussion - Streit - Wut - Tränen - Gebrülle oder mehr - Kein Wortwechsel bis hin zur Versöhnung und es ist wieder alles... gut (?)


    Zitat von Feliciá

    Es wird nicht besser. Den Freund, den du hattest, gibt es so nicht mehr, und alles, was er jetzt ist, ist eifersüchtig, selbstsüchtig und kontrollsüchtig. Egal wie lange du jetzt wartest und dir einredest, dass es doch vielleicht wieder mal so schön wird wie früher - nein. Der merkt, dass er das mit dir machen kann, ohne Konsequenzen. Und dann gehts erst richtig ab.

    Ich muss zugeben, das hat richtig weh getan zu lesen. Ich weiß vom Kopf her, dass du recht hast. Auch mit dem, was ich nicht aus diesem Absatz zitiert habe. Ich werd wie oben erwähnt vorübergehend zu meinen Eltern ziehen und mir erst einmal einen klaren Kopf verschaffen. Tut mir leid, ich bin wirklich emotional komplett lost. Denn ich bin nicht umsonst 4 Jahre mit ihm zusammen, wenn alles scheiße gewesen wäre. In mir drin ist der große Wunsch nach seinen Antworten, ich will endlich Antworten auf meine Fragen. Ich bin mir sicher, dass man daran arbeiten könnte. Daran "klebe" ich irgendwie noch zu sehr..


    Das Schwierigste an dem Ganzen wird wohl sein, dass ich mich jemandem öffnen muss. Angefangen bei meinen Eltern, denn im Freundeskreis möchte ich das ganze noch nicht so breittreten (wegen gemeinsamen Freunden )


    Bevor ich noch so viel schreibe und zitiere (sorry für den Wall of text) noch einmal Danke an @Alt+Gr für deine Antwort!

    Zitat von Interesting

    Eventuell in meinem Urlaub, denn meinen Plan zu meinen Eltern vorübergehend zu ziehen werde ich auf jeden Fall in die Tat umsetzen. Und um da auch keinen Rückzieher zu machen, habe ich soeben meinen Vater angerufen und ihn gefragt, ob sie für mich das Gästezimmer herrichten würden.

    Honey good for you, das ist der richtige Entschluss und ich - und alle anderen hier auch - sind richtig froh dass du das richtige tust und die Freiraum und Abstand holst!

    Zitat von Interesting

    Ich habe nicht nur Angst davor, dass ER irgendwann zu viel kriegt und zulangt. Ich habe auch Angst vor mir selbst... ich hab mich durch dieses ständige Kontrollieren und diese unnötigen Kommentare von ihm so verändert. Ich will mich immer rechtfertigen, ich werde wütend und fange an zu weinen, ich kann dann nicht mal mehr weiter reden. Was ist los mit mir. Ich fühle mich wie ein absolutes Weichei und ich konnte einst von mir behaupten, eine starke, unabhängige Frau zu sein. Diese Wut und Traurigkeit braucht neuerdings ein Ventil und das sind unweigerlich Dinge, die sich in unmittelbarer Nähe befinden. Ich hab in einer Kurzschlussreaktion mein Handy an die Wand geworfen. Die Wand hat mehr abbekommen als mein Handy...

    Aber genau das ist es doch - klar, du kannst auch ausrasten. Aber das will er doch vielleicht sogar. Vielleicht will er, dass du ausrastet, um dir dann die Schuld zu geben. Und damit du dir selbst die Schuld gibst. Das ist im Endeffekt ein einziges Experiment rauszubekommen, ab wann er dich gebrochen hat und du dich nicht mehr wehrst. Das machen manipulative Menschen oft, leider. Du kritisierst vollkommen zurecht etwas, und sofort kommt ein mental meltdown ihrerseits, der dann damit endet, dass du der böse in der Situation bist und nie wieder was sagen darfst weil das würde einem ja das Herz brechen!!!

    Zitat von Interesting

    Meinen bestehenden Freundeskreis kennt er, auch meine Internetfreundschaften. Wie sollte er auch nicht, nachdem er mein Handy auswendig gelernt hat. Ein bisschen bitteren Sarkasmus kann ich mir nicht verkneifen... :/ das Schlimmste daran ist, dass er meine männlichen Freunde immer niedermetzelt. Ich habe einen besten Freund, der mit seinen Sorgen und Problemen eben zu mir kommt und dem ich auch gern zuhöre und versuche, ihm zu helfen. Und selbst wenn sich seine Probleme immer um die selben Sachen drehen, dann ist es doch meine Sache, ob ich wieder zuhöre oder das Gespräch beende. Aber dann wieder seine Kommentare: "OH muss sich XY bei dir wieder ausheulen? Hat der noch immer keine Freundin? So findet der auch keine Freundin wenn er immer so rumheult" Like: what the freaking hell? Dann wieder meine Rechtfertigungen, die nicht sein müssen. Ich bin dessen wirklich müde.

    Vor allem - siehst du, wie er über Frauen generell redet, lol. Es ist nicht nur die "Aufgabe" von einer romantisch sexuellen Partnerin, ihrem Partner zuzuhören. Es ist human decency anderen ein Ohr zu schenken. Wtf. Yikes. Er projektiert das auch wieder voll auf euer Verhältnis. Es ist niemandes Aufgabe, es ist ein "Dienst" den man für jemanden gerne macht, wenn man ihn mag.

    Zitat von Interesting

    ohne ihn in Schutz nehmen zu wollen - denn ihr habt Recht, es ist mehr als nur toxisch - er war einfach nicht immer so. Jedes Mal, wenn ich mit ihm darüber reden wollte, verschließt er sich. Ich weiß, dass er kein Glück mit seinen bisherigen Frauen hatte, da er schon betrogen worden ist. Aber der Schlüsselmoment, als er sich mir gegenüber so ätzend verhalten hat ist mir einfach nicht bekannt. Ich hab ihn gefragt: Gibt es etwas, dass ich getan habe und dich verletzt hat? Er sagt nein. Oder hat sich eine Situation ergeben, in der du Zweifel an meiner Treue oder Liebe gehegt hast? Wieder ein nein.

    Honey don't make me cry :(
    Es war natürlich nicht immer so. Wenn jede Frau, die von ihrem Freund eventuell irgendwann geschlagen wird, von Anfang an Prügel kassiert hätte, würden sie sich doch nie drauf einlassen. Aber du siehst es nie kommen. Jeder in so einer Situation hat da das Bild im Kopf, in das man sich mal verliebt hat, diesen tollen Menschen. Und das brökelt halt irgendwann massiv. Man hebt die Stücke auf, macht sauber, hofft diesen Menschen irgendwann wieder zusammenpuzzeln zu können. Aber so geht es nicht.

    Und zum Fremdgehen auch zwei Dinge:
    - A) hast du mal überlegt, dass es vielleicht, nur vielleicht, so sein kann, dass die ganzen Exfreundinnen ihm vielleicht DOCH nicht fremdgegangen sind, sondern es eine Ausrede und Erklärung dafür ist, dass seine gesamten Beziehungen die er bis zu dir hatte auch genauso gescheitert sind wie eure jetzt? Nur würde er sich da ja Schuld eingestehen

    - B) selbst wenn er betrogen wurde, ist es seine verdammte Aufgabe sich drum zu kümmern da offen zu reden und sich im Bedarfsfall auch Hilfe zu holen. Ich habe aus meiner Kindheit auch mega Verlustängste mitgenommen. Raste ich jedes Mal aus, wenn mein Freund ne Stunde nicht antwortet? Nein. Weil ich weiß warum ich so bin und wie ich mich stoppe und welche Grenzen ich respektieren muss. Und das kann man auch von jedem anderen "vorgeschädigten" Partner erwarten.

    Zitat von Interesting

    Ja absolut. Ich merke es immer wieder schmerzlich, dass ich mich von sozialen Kontakten abschirme, nur um Diskussionen aus dem Weg zu gehen. Nur um seine Kommentare nicht etragen zu müssen. Obwohl ich ihn immer wieder damit konfrontiere. Es endet immer gleich. Diskussion - Streit - Wut - Tränen - Gebrülle oder mehr - Kein Wortwechsel bis hin zur Versöhnung und es ist wieder alles... gut (?)

    Und an dem Punkt hat er dich auch schon gebrochen, es tut mir so leid das zu hören. Du machst Dinge schon gar nicht mehr, weil du Angst vor der Reaktion hast. Und es ist ja auch keine berechtigte Reaktion seinerseits. Es ist Kontrolle und ein Machtspiel. Ich hoffe wirklich, du kannst dich von all der Scheiße eines Tages erholen. Wie gesagt, melde dich bitte unbedingt wenn du reden oder einfach texten magst oder so, das Angebot steht von jetzt an bis du es halt irgendwann annehmen willst.


    Und bitte fühl dich nicht schlecht. Es bricht mir nur enorm das Herz Menschen an etwas zerbrechen zu sehen, das eigentlich schön und erfüllend hätte sein können. Im besten Falle helfen Beziehungen zwei (oder mehr, we don't judge here) Menschen eine bessere Version ihrer selbst zu werden, und im worst case geht es halt leider so ab wie bei dir.


    Ich denke an dich und drücke dir die Daumen!

    Interesting Es wurde zwar schon alles gesagt, aber ich wollte dir auf jeden Fall auch auf den Weg geben, das du dich davon losreißen musst. Meine Situation war etwas ähnlich, jedoch natürlich nicht mit deiner vergleichbar. Meine Exfreundin und ich waren 5 Jahre zusammen, und das letzte Jahr der Beziehung war für mich nicht schön. Sie ist auf keinen Fall ein Kontrollfreak, aber sie hat sich von mir abgewandt, hing nur noch am Handy im Discord mit ihren neuen Freunden. Zweisamkeit gab es so gut wie überhaupt nicht mehr. Da wir auch ein Kind haben, und ihre Mutter ein grässliches Wesen ist (eine sehr lange Geschichte) dachte ich es ist einfach alles etwas schwierig im Moment und wollte ihr Zeit geben. Ich habe sie auch nicht drauf angesprochen, weil ich nicht wollte das sie sich von mir unter Druck gesetzt fühlt, doch die Ungewissheit hat mich innerlich zerfressen. Doch ich wollte 5 Jahre nicht einfach wegschmeißen, und glaubte das es alles schon wieder gut wird. Das Ende vom Lied: Wir sind seit einem Jahr getrennt, und sie hatte schon wer weiß wie lange einen neuen, hatte sich aber nie getraut etwas zu sagen. Das heißt ich habe das Jahr zittern und warten komplett verschwendet.

    Um jetzt auf dich zurück zu kommen: Ich möchte dir nur sagen das ich verstehe das man nicht einfach aufgeben möchte, doch manchmal ist es einfach besser für dein eigenes Wohl einen Schlussstrich zu ziehen. Du leidest immerhin sehr und damit ist keinem geholfen!

          117311-apex-ruler-bastion               

    Enemies of the Sanctuary will be vanquished by the sword of the emperor.

    Alte Bedankung 5

    Interesting

    Ich finde es auch absolut toxisch und das ist zwar leichter gesagt als getan, aber sobald jemand meinen Handystandort wissen will, sieht mich die Person nie wieder. Nicht als Partnerin oder einfach nur so als Freundin. Liebe bedeutet für mich nicht, dass man eine andere Person besitzen und ihre Freiheit einschränken möchte.

    Ich kenne das leider von meinem Ex... also nicht, dass er so wäre, er hat eine neue Freundin, deren Kontrollwahn anscheinend ähnliche Züge annimmt. Sie "hat es nicht gern", dass er mit mir in Kontakt ist oder sonst einer anderen Frau. Dass er eigentlich bisexuell ist, hat er ihr gar nicht gesagt, weil er seine männlichen Freunde nicht auch noch in Diskussion stellen möchte und als ich das so von dir so gelesen habe, versetzt es einen echt einen Stich, dass es dir so geht, aber zu wissen, dass jemand, den ich gerne mag, es so ähnlich ergeht.

    Sowas ist für mich keine Beziehung und erst recht keine Erfüllende.


    Zitat von Interesting

    ohne ihn in Schutz nehmen zu wollen - denn ihr habt Recht, es ist mehr als nur toxisch - er war einfach nicht immer so. Jedes Mal, wenn ich mit ihm darüber reden wollte, verschließt er sich. Ich weiß, dass er kein Glück mit seinen bisherigen Frauen hatte, da er schon betrogen worden ist. Aber der Schlüsselmoment, als er sich mir gegenüber so ätzend verhalten hat ist mir einfach nicht bekannt. Ich hab ihn gefragt: Gibt es etwas, dass ich getan habe und dich verletzt hat? Er sagt nein. Oder hat sich eine Situation ergeben, in der du Zweifel an meiner Treue oder Liebe gehegt hast? Wieder ein nein.

    Das mag hart klingen, aber vielleicht war er schon immer so und hat es sich zu Anfang der Beziehung zurückgehalten, weil man zu Beginn einer Freundschaft oder Beziehung noch nicht so emotionally invested in eine Person ist.


    Wünsche dir jedenfalls alles Gute, dass du es da rausschaffst und dich dann einigermaßen schnell von erholst. :/

    Und wie Feliciá gesagt hat, ist es SEINE Aufgabe sich um seine Probleme zu kümmern und sich im Griff zu haben.


    Edit:

    Zitat von Feliciá

    Und zum Fremdgehen auch zwei Dinge:

    - A) hast du mal überlegt, dass es vielleicht, nur vielleicht, so sein kann, dass die ganzen Exfreundinnen ihm vielleicht DOCH nicht fremdgegangen sind, sondern es eine Ausrede und Erklärung dafür ist, dass seine gesamten Beziehungen die er bis zu dir hatte auch genauso gescheitert sind wie eure jetzt? Nur würde er sich da ja Schuld eingestehen

    - B) selbst wenn er betrogen wurde, ist es seine verdammte Aufgabe sich drum zu kümmern da offen zu reden und sich im Bedarfsfall auch Hilfe zu holen. Ich habe aus meiner Kindheit auch mega Verlustängste mitgenommen. Raste ich jedes Mal aus, wenn mein Freund ne Stunde nicht antwortet? Nein. Weil ich weiß warum ich so bin und wie ich mich stoppe und welche Grenzen ich respektieren muss. Und das kann man auch von jedem anderen "vorgeschädigten" Partner erwarten.

    C) Wer weiß wie er diese Frauen behandelt hat, bis sie fremdgegangen sind aka ihr Glück anderswo gesucht haben. Natürlich wäre es echt nicht die feine Art, wenn man nicht schlussmacht, bevor man in einer (abgesprochen monogamen) Beziehung sich auf wen anderen einlässt, aber dennoch...


    Der Exfreund einer guten Freundin ist auch so. Der hat dauernd eine Frau nach der anderen, mit allen hat er irrsinnige Streits gehabt und dann sagt er zu mir, weil er sich über sie auslassen wollte: "Ihr Frauen seid eh alle verrückt." Ja, 15 von 15 Frauen rennen heulend von dir weg, aber du bist unschuldig dran lol hab ich ihm so gesagt, seitdem wechselt er kaum mehr ein Wort mit mir, wenn ich mal seh haha

    Oh man, was ich heute wieder erlebt habe..da war ich in der Innenstadt um auf die Bahn zu warten und plötzlich hustet da so ein Typ mit einer Wehnachtsmannmütze einfach irgendwelche Passanten an. Natürkich hat er dabei keine Maske an. Ich würde solche Typen sowas die Fresse polieren. Ich hatte aber keine Lust, sowas zu klären. Ich hielt lediglich Abstand..ich verstehe nicht wieso gerade dort, wo sehr oft dumme Typen sind nicht öfters kontrolliert oder Videokameras angebracht werden. Das ist ja alles unmittelbar an einer Haltestelle passiert.


    Was hätte ich in diesem Fall am Besten tun sollen? Sowas ist nicht nur sehr eklig, sondern es ist einfach sehr verletztend wenn man fremde Leute anhustet...

    Hey, ich melde mich hier auch nochmal zurück. Zwar hat sich aktuell noch nichts getan, aber ich hatte mit meinem Freund darüber geredet und er konnte es auch verstehen. Auch meine Sorge bezüglich der eventuellen erneuten Lautstärke am Sommer (die Chancen stehen ja 50-50. Die letzten Ferien waren zumindest nicht ganz so lautstark, aber im Sommer ist das ja doch nochmal was anderes :unsure:). Und was die Therapie angeht: Ja, ich werde das wirklich angehen. Er meinte nur auch, dass ich mir das nochmal durchlesen müsste was da die Krankenkasse von mir übernimmt. Was noch dazu kommt ist halt, dass wir ohnehin bald heiraten werden (unsere Ringe kamen schon an :love: und na ja, wir müssen natürlich noch schauen was das Standesamt sagt, aber ich bin schon total hibbelig deswegen ^^") weswegen wir wohl auch dort etwas mit den Kosten sparen können (wir haben dann wohl ein gemeinsame Familienkasse - zumindest von dem was ich jetzt über unsere Krankenkasse weiß). Ich hoffe dennoch, dass die Krankenkasse das übernimmt da ich nicht weiß wie da so die Preise sind was Therapien angeht (wisst ihr da eventuell mehr?)


    In jedem Fall hab ich ihn selber nochmal gefragt wie das für ihn ist wenn oben mal gespielt wird, usw. Und er meinte es ginge. Er käme damit klar. Er konnte aber auch verstehen, dass ich wohl echt eine kleine Macke davon getragen habe... und ja... ich glaube so geht's vielen ohnehin schon psychisch angeschlagenen Menschen: Diese Pandemie und Isolation schlägt nochmal zusätzlich zu. Er meinte aber trotzdem, dass wir wieder mehr raus gehen sollten. Zugegeben... ich bin ein echter Stubenhocker geworden in diesem Jahr. :blush: Was aber noch dazu kommt... das wollte ich noch erwähnen: Wenn es mir an dem Tag schlechter geht reagiere ich generell mehr auf Geräusche als wenn ich z.B. gute Laune habe. Das ist also tatsächlich Situationsabhängig. Je nachdem wie der Tag davor lief (oder halt die Woche) bin ich da auch etwas resistenter. Kann aber auf jeden Fall bestätigen, dass ich in der Zeit wo ich gearbeitet habe deutlich mehr abkonnte als jetzt. Diese Mischung aus Pandemie und ohnehin schon Lärmempfindlichkeit ist wohl auch für meine Psyche nicht gut.


    Hach... mir geht so viel durch den Kopf deswegen. Es tut mir aber gut mich hier ein wenig darüber aussprechen zu können. Ich hab so eine ständige Hin- und Hergerissenheit und weiß nicht wie ich diese zum Ausdruck bringen soll. Hoffe einfach, dass ich da einen guten Therapeuten finde der mich da auch ernst nimmt. :meh: Und da ich ja im Dorf wohne (obwohl mein Freund mich da etwas beruhigt habe): Ich hoffe das macht nicht die Runde wenn ich mit dem Fahrrad zur Therapiestelle fahre... mir ist die Meinung der Leute egal, aber dieses ständige Getratsche geht mir dann doch auf die Nerven. Stadt wäre nach wie vor nichts für mich, aber das ist halt ein starker Negativpunkt für mich. Obwohl es mir eigentlich egal sein sollte was andere über mich denken... ich glaube leider, dass meine Paranoia da auch noch eine ganz große Baustelle ist. :verysad:


    Wäre es okay wenn ich mit jemanden privat weiter über das Thema Therapie spreche? Sofern sich jemand motiviert genug fühlt. Das wäre echt schön. Ich glaube ich bräuchte einfach ein paar Tipps usw. bei dem Thema. Fühle mich damit etwas überfordert.

    Zitat von LadyEndivie08

    Wäre es okay wenn ich mit jemanden privat weiter über das Thema Therapie spreche? Sofern sich jemand motiviert genug fühlt. Das wäre echt schön. Ich glaube ich bräuchte einfach ein paar Tipps usw. bei dem Thema. Fühle mich damit etwas überfordert.

    Kannst dich gerne mal melden, ich war bis März 2 1/2 Jahre in Therapie und meine Erfahrungen sind demnach noch relativ frisch. Habe jetzt zwar nicht unbedingt dieselben Symptome, aber die Erfahrung generell ist wohl ähnlich.


    Ansonsten - sehr schön zu hören, dass es dir heute etwas besser damit geht und auch dein Freund verständnisvoll und supportive zu sein scheint!

    Zitat von LadyEndivie08

    Ich hoffe dennoch, dass die Krankenkasse das übernimmt da ich nicht weiß wie da so die Preise sind was Therapien angeht (wisst ihr da eventuell mehr?)

    Jop. Sofern du noch Kontingent hast, an einen Psychotherapeuten mit Kassenzulassung gerätst und der nicht dumm wie Stroh ist, bekommst du über 100 Stunden von der Krankenkasse komplett bezahlst (bei Langzeittherapie, gibt noch mehr Therapieformen, die auch andere Stunden haben). Ich habe bisher nicht erlebt, dass eine Psychotherapie wirklich ausgeschlagen wurde - außer die Stunden waren bereits aufgebraucht und seit dem nicht genug Zeit vergangen. Um das Beantragen der Psychotherapie kümmert sich dabei der Therapeut - du musst nur die entsprechenden Formulare unterschreiben, die er dir vorlegt und gegebenenfalls am Anfang ein Konsilbogen an deinen Hausarzt weitergeben, damit dieser den ausfüllt.

    Danke für die Antwort. Entschuldigung, kenne mich damit wirklich nicht aus. Davor hat das meine Mutter immer übernommen und ich war quasi einfach so daneben und hab mir das ein wenig angehört. ^^" Deswegen bin ich da etwas unsicher wie das bei Erwachsenen abläuft. Wow, 100 Stunden. Das ist schon eine Menge. Habe glaube ich pro Therapie in der Woche so 1-2h mit dem Therapeuten geredet. Hach... dann hoffe ich einfach, dass das alles glatt läuft. Werde jetzt trotzdem erst mal so gut es trotz Lockdown geht die Weihnachtszeit genießen und mich dann im Neujahr um alles andere kümmern. :grin:


    Das macht zumindest etwas optimistisch. Es ist komisch... obwohl ich schon mal in Therapie war fühlt sich das wieder alles sehr neu und fremd an.

    Wie gesagt: gibt auch Therapien, wo du deutlich weniger Stunden bekommst. Welche Therapie für dich die richtige ist, entscheidet am Ende dann der Psychotherapeut und wenn der meint, dass eine Kurzzeittherapie (12 - 24 Einheiten á 50 Minuten) ausreichen, dann hast du erst mal die. Man kann aber auch von einer kurzen Therapie in eine lange wechseln, wenn der Therapeut merkt, dass die kurze Form doch nicht reicht. Und auch das alles bezahlt in der Regel die Kasse.


    Ansonsten noch die Kosten für eine Verhaltenstherapie im Falle einer Selbstzahlungsleistung: 100,55€ pro Sitzung. Das beinhaltet dann aber auch ein Gespräch für 50 Minuten oder zwei Gespräche für 25 Minuten. Und etwaige andere Kosten nicht einbezogen. Darüber würde ich mir aber erst dann Gedanken machen, wenn du privat versichert bist und die Beihilfe das nicht übernimmt (keine Ahnung ob sie das tun, bin selbst nicht privat versichert) oder du dich freiwillig als Kassenpatient an einen Therapeuten ohne Kassenzulassung wendest.

    Zitat von Edex

    Oh man, was ich heute wieder erlebt habe..da war ich in der Innenstadt um auf die Bahn zu warten und plötzlich hustet da so ein Typ mit einer Wehnachtsmannmütze einfach irgendwelche Passanten an. Natürkich hat er dabei keine Maske an. Ich würde solche Typen sowas die Fresse polieren. Ich hatte aber keine Lust, sowas zu klären. Ich hielt lediglich Abstand..ich verstehe nicht wieso gerade dort, wo sehr oft dumme Typen sind nicht öfters kontrolliert oder Videokameras angebracht werden. Das ist ja alles unmittelbar an einer Haltestelle passiert.


    Was hätte ich in diesem Fall am Besten tun sollen? Sowas ist nicht nur sehr eklig, sondern es ist einfach sehr verletztend wenn man fremde Leute anhustet...

    Erstmal Hey !

    Tut mir leid für die verspätete Antwort..

    Also gehen wir mal ein paar Szenarien durch. Du siehst wie er Leute anhustet und du gehst hin und willst ihn belehren also beginnt eine Diskussion, die du nicht Gewinnen kannst . Corona Leugner sind Antwort resistent und du würdest deine Zeit nur verschwenden . Szenario 2 .. Du siehst wie er jemand anhustet oder dich und schubst ihn oder haust ihn direkt eine rein . Es beginnt eine Schlägerei und am Ende bist du der doofe und er kommt noch mit seinem Blödsinn den er da Veranstaltet durch . Szenario 3.. Du siehst wie er andere anhustet und filmst es und zeigst es den Ordnungsämtern.. Da gibt es 2 Möglichkeiten wie sie reagieren .. Sie sagen sie packen sich diesen Mann oder sie belehren dich wegen der Datenschutzgrundverordnung. Was du machen kannst, ist der Bundespolizei/Ordnungsämter oder den Mitarbeitern der Bahn bescheid zu geben das sich dort ein Mann befindet der andere Leute provokant immer anhustet.

    Ja danke..aber jemanden anzurufen bringt leider auch nichts. Die hauen dann einfach ab..

    Und was ist wenn man ihn mit Worten provoziert? Wie zum Beispiel "Schäm dich!" "Blödmann" und so weiter.

    Das klingt jetzt doof aber das endet in einer Schlägerei oder einer Diskussion womit du deine Zeit verschwendest . Diese Leute suchen den Stress und Streit .