Willkommen zum 89. offiziellen Forenspiel!
Seit einigen Jahren nicht mehr veranstaltet und in der Evaluation von vielen Usern gewünscht: Wir schreiben mal wieder eine 3-Wörter-Story!
Dabei verfassen wir zusammen eine Geschichte, bei der jeder User pro Post nur drei Wörter hinzufügen darf. Damit diese nicht zu lange und unübersichtlich wird, schreiben wir mehreres Stories, die jeweils eine Themenvorgabe haben, nach der sich zumindest grob gerichtet werden muss. Ungefähr einmal pro Woche wird die Geschichte beendet und eine neue eingeleitet.
Die Story wird jeden Tag gegen Abend von meinen freundlichen Helfern Vynn, Germignon und Wenloсk Holmes zusammengefasst und kann somit jederzeit schnell und einfach nachgelesen werden.
Regeln
- Am Tag darf jeder User maximal zwei Posts machen.
- Es sollten ab und zu auch Punkt/Ausrufezeichen/Fragezeichen gesetzt werden, damit die Sätze nicht allzu lang werden. Rechtschreibung und Grammatik wird beim Zusammenfassen, wenn nötig, korrigiert.
- Selbstverständlich steht der Spaß im Vordergrund und ein paar lustige, zusammenhanglose Sätze sind erlaubt bzw. erwünscht, aber ein gewisser Sinn und Struktur sollte schon vorhanden sein - vom entsprechende Thema sollte sich nicht allzu weit entfernt werden.
- Ein freundlicher Umgangston ist Grundvoraussetzung für ein Forenspiel!
Wir starten mit dem Thema Pokémon:
"Schiggyyyyyy!", rief Schiggy
Thema 1: Pokémon
ZitatAlles anzeigen"Schiggyyyyyy!", rief Schiggy, als es plötzlich voller Eifer und Entschlossenheit auf Glumanda sprang und es zu Boden schmiss. Mit der Attacke Kopfnuss, die es kurz zuvor noch ganz friedlich für eine leckere Kokosnuss gehalten hatte, konnte es so gut wie keiner ahnen, dass es damit den Weltuntergang herbei und wieder weg zauberte. Jedoch löste Schiggy mit seiner gegen den Strom wirkenden Attacke Lehmsuhler eine riesige Welle aus. Ob es wohl heute noch Auswirkungen auf die eingesetzte Kaskade hat, ist unklar.
Dies herauszufinden ist gar nicht so einfach, aber wir werden alles dafür tun, es herauszufinden. Um alles anders zu gestalten, stand Phanpy im Weg. So musste es Schiggy beim nächsten Baum wohl alleine versuchen, aber der Weg war zu weit. Zum Glück für es, denn auf dem Weg gab es wilde Taubsi und die liebten würzige Schildkrötensuppe. Trotzdem machte Schiggy keine Anstalten, Panzerschutz zu benutzen und verhielt sich ganz wie ein Cowboy auf seinem Pony und las dabei die neue Broschüre von seinem Stamm-Friseur. Der Stamm-Friseur hieß Hans Victor Uwe und war ein professioneller Pony-Züchter. Gelegentlich züchtete er Ponys. Mit seinem Pferdeschwanz hielt sein Käppi jeden in seinen Bann. Leider hatte Schiggy keinen Friseurgutschein, deshalb zahlte es mit einem Gutschein. Vielleicht sollte Schiggy beim nächsten Mal essen gehen zum Italiener, der macht – jetzt wird’s interessant – Spaghetti-Western mit spanischen Inquisitionen.
Moment mal, das grüne Fahrrad kam total unerwartet mit einem Baldorfish. Auf dem Gepäckträger saß ein Karpador, das Meere teilt. Da wurde Schiggy ziemlich wirr im Kopf, als es Baldorfish und Karpador als seltsame Einheit wahrnahm, doch eigentlich wollte es nur ganz schnell weg und kurz durchatmen. Doch plötzlich sah es die dunklen Wolken, die seit Anbeginn des Tages am Horizont auftürmen. Schiggy setzte Regentanz ein und Karpador konterte mit Platscher. Doch dadurch wurde ein noch viel mächtigeres Pokémon herbeigerufen. Wie aus den Legenden erhob sich es, dessen Namen man nie ausspricht. Durch sein Erwachen wurden grausame Dinge wahr und die Eier von Chaneira wurden bunt bemalt. Darüber war Chaneira sehr erzürnt und rief eine Naturkatastrophe, den berüchtigten Tentacha-Regen, mit lustigen kleinen Salamisandwiches, die vom kleinen grünen Kaktus in der Wüste aufgespießt wurden, hervor.
Schließlich gelang es, Chaneiras bunten Eiern irgendwie durch Glück doch noch eine andere Farbe zu verpassen, nämlich Magenta. Eins der Eier wurde leider versehentlich durch ein pazifistisches Raupy aufgebrochen. Chaneira heulte laut auf, aber aus einem anderen Grund: Dummisel hatte einen Berg aus alten Modezeitschriften und scharfen Beeren auf ihrem Kopf einstürzen lassen, sodass nun der Berg Karpadors Aufmerksamkeit erhielt.
Thema 2: Super Mario
ZitatAlles anzeigenErzürnt schrie Luigi: "Grünes Gras gruselt mich mehr als Marios toller Begleiter!" Daraufhin entgegnete Peach: "Hallo du Schnuckel, mein liebster Yoshi!"
Luigi rannte davon, denn in seiner Hose wuselten wilde Weißwale wahngetrieben wider wahrgewordener Warnungen. Also lief Yoshi hinterher, stolperte jedoch über einen Berg von lila Wattebäuschen, die Kammy Koopa gerade im Auftrage von Königin Bowsette "erworben" hatte, um Wario mit Waluigi zu verheiraten. Beide waren mit Pilzen zugedröhnt, weswegen sich ihnen nun die zuständige Drogenbeauftragte anschloss. Jedoch rannten die beiden volle Kanne gegen Mario persönlich. Dieser trug seinen Doktorkittel und seinen Doktortitel, betonte er laut, denn er hatte vorhin Donkey Kong auf Masern untersucht. Dabei kam heraus, dass er von der Honigbienenkönigin in den Hintern gestochen wurde. Mario diagnostizierte, dass er eine Salbe benötigen würde.
Also machte sich Bowser auf, um in Smash Bros Bowser Jr. und Knochen-Bowser mit einem aufgeladenen Side Smash zu besiegen und die Prinzessin - namentlich Daisy - zu entführen.
Doch bevor der große Knall mit Marios Odyssey begann und alle zurück in die Zukunft reisten, verkündete Bowser: "Ich liebe dich, mein kleiner Gumba."
Und dann berührte er mich unsittlich und Buu Huu schmierte sich mit Donkey Kongs Bienenstichsalbe ein. Doch die war quasi wirkungslos, weswegen sein Leiden, welches eigentlich nur Einbildung war, beendet wurde, wodurch er mit viel Senf die gläserne Röhre, in der er drei übergroße Cheep-Cheeps nebenher befreite, durchquerte.
Dahinter erstreckten sich lauter Welten aus Marzipan und Gelee, das Karies-Land. Hier versteckte sich Marios neues Haustier, ein blauer, schneller Igel, sein Name war Sonic the Hedgehog.
Wo kommt der alte, nackte Mann mit seinem Igel her und wichtiger: Wieso ist er alt und nackt? Und warum liegt hier eigentlich Stroh?
Der violett gefärbte Toad wusste Bescheid: Die Maske war gefallen. Bowser eskalierte. Er rief laut: „Na, wie steht’s, Herr Klempner? Lust, Gulaugie zu essen?" Luigi erschrak bei allem, daher musste er sich wie immer übergeben. Er wusste bereits, dass diese Geschichte kein gutes Ende nehmen wird, aber Toadette und Gumbrina wollten trotzdem unbedingt Luigis Mansion sehen.
Captain Toad folgte dem Schild zum Salzigen Spucknapf, weil kein anderes Schild lila war. Daraufhin spuckte er salzig in einen Napf. Toad war aggressiv und machte sich mit Sprungkicks lächerlich. Waluigi beobachtete dies und kicherte in 28 Sprachen. Daraufhin wurde Bowser schnell unwohl, denn er hatte eine Kicher-Allergie. Süffisant verkündete Waluigi: "Warum kann man den großen dicken Bowser nicht verbannen?" Daraufhin fing Peach an zu weinen.
Thema 3: Sommer
ZitatAlles anzeigenDer Schweiß lief Franz die Stirn hoch. Die unerträgliche Hitze machte sein Atmen schwerer und sorgte dafür, dass er plötzlich kollabierte. Die glühende Sonne verbrannte ihm den völlig ungeschützten nackten Hintern, bis er eine K-Pop-Band traf und erstmal heftig würgen musste, weil er etwas schlechtes und grausames anhören musste. Zu seinem Glück gab es noch Helene Fischer, die atemlos durch die Innenstadt flog, wobei sie seltsamerweise atmete - was für sie echt belastend war und Franz' Weltbild grundlegend erschütterte. Derweil lief der Schweiß an Helene runter. Währenddessen regnete es Schweiß von ihren Haaren - Stechmücken frohlockten.
Franz leckte sich die Finger vor der Frau Mutter. Helene fand dies nicht sehr witzig, daher rief sie: "Haltet endlich eure Umwelt sauber!"
Franz hatte derweil nichts anzuziehen und weinte. Das war Franz sehr unangenehm und er raste im Cabrio nackt zur nächsten Einkaufsmeile, um Sachen für Boateng zum Anziehen zu zerstören, damit sie erstmal trocknen können.
Haftbefehl disste Helene ohne Erfolg, weil er eigentlich ziemlich auf ihre heißen Pudel aus war. Ein Pudel wollte aber nicht, dass Haftbefehl ohne Grund verhaftet wurde. Also schrie er plötzlich: "Ich habe keine Straftat begangen, das war nur ein Unfall! Ich wollte nur ein Mettbrötchen kaufen, doch als ich es aß, fiel mir plötzlich ein, dass ich es morgen vielleicht wieder auskotze."
Sonnenschein umhüllte meine neuen, frisch geschnittenen Haare, die mein Friseur mit seinem Pony hatte verschwinden lassen. Als Wenlok Holmes wieder damit anfing, mit seinem volkommenen Schnurrbart die Damen verrückt zu machen, geiferte er schon wegen der schönen Schimpansen auf der Terasse der Mall. Diese vermissten ihren geliebten Wenlok sehr und weinten bitterlich.
Doch all das träumte Wenlok nur. Was sonst? Als er aufwachte, stürzte er die Demokratie, krönte sich zum Kekskaiser, was aber nur Nebensache war, denn dieser Titel gehörte allein Kiri.
Da hatte aber niemand daran gedacht, dass Son Goku und Franz einen Pakt geschlossen hatten, der besagte, dass sie zusammen ein sehr mächtiges Ei im Sommer grillen! Dieses war jedoch verschimmelt, sodass Franz zwei große Fliegen einfing und auf Hühnerjagd ging. Er stank erbärmlich, weswegen er heute kein einziges Mal seine schönen Helene Fischer-Alben anhören konnte. Er verrichtete unverblümt sein Geschäft im Hühnerstall mit Omas Motorrad und Opas Rollator.
Themensprung: Sonnenbrand ist erfahrungsgemäß nicht cool. Deshalb schmierte er seiner Tante eine ordentliche Schicht Sonnenmilch auf's Brot. Franz machte sich daraufhin ein leckeres Wurstbrot. Dazu noch Essiggurken und natürlich Sonnenmlich. Lecker, fand auch seine olle Tante. Garniert mit etwas Rhabarber, schob er sich das schmierige Bananenbrot in den Mund. Davon wurde er nicht satt und machte sich vom Acker. Nach zehn langen Jahren fand er schlussendlich die Nadel im Nadelset seiner Urgroßmutter.
Thema 4: Liebe
ZitatAlles anzeigenHildegard und Horst hassten diesen einen hühneräugigen Hubertus, der ihnen immer wieder knutschend über den Fußboden lutschte. Dabei liebten sie sich. Dennoch sollte es ein bisschen einfacher sein, diesen Hubertus fest zu knuddeln und mit Pralinen zu beschenken, denn die Liebe siegt im Regelfall.
Hildegard empfand die Liebe eher als verstörend und spielte lieber mit ihren beiden Möpsen. Ihre Namen bedeuten soviel wie "Alt und Schrumpelig". Ihre beiden Achseln waren stark behaart und verstrickt ineinander, was anatomisch gesehen schlecht für die Möpse ist. Horst konnte das einfach nicht mehr sehen.
Da schnappte er sich eine Heckenschere, lachte hysterisch und schnipp schnapp - waren die Haare ab. Weil ihm das großen Spaß machte, machte er sich direkt daran, auch ihre Kopfhaare abzuschnippeln. Die Haare lebten. Aber das war nur ein Witz, haha. …oder doch nicht?
Aber ganz plötzlich lachten die Haare und haarscharf wäre da etwas in Hildegards langen Haaren gelandet, was sie zum Leben erweckte.
Einen Kussmund formend sprang Horst auf Hildegards Rücken und grabschte nach ihren Zähnen. Sie stöhnte nicht, warum auch? Weil die Haare zum Teil wieder nachgewachsen waren, küsste er ihre Achseln. Sein Kuss rief einen Dämon herbei, welcher einen Aufstand wegen Voteanstiftung anzettelte. Wenlok fand das sehr erotisch und holte sich Käsekuchen. Man sieht: Wo gehobelt wird, da fallen auch Käsespäne.
"Ich hörte Kuchen?"
Horst und Liesbett rochen sofort Schokoladenkuchen. Bäcker Rochgut hatte hunderte Menschen angelockt. Schnell war kein Kuchen mehr da, als dann plötzlich die Kuchengarde auftauchte! Leider ohne Kuchen.
Das war ärgerlich, und wirklich unartig. Immerhin hatten sie ein knallrotes Gummiboot - leider mit Loch. Plötzlich wurde Hildegard mit ihrer Nase in das Loch gestoßen, aber ihr Nasenring verfing sich in den Algen, sodass sie panisch leckere Zuckerwatte aß.
Fazit: Hildegard und ihr geliebter Nasenring vermissten Horst so sehr wie Zahnweh. Armer Horst. Enttäuscht ging er zu seiner Jugendliebe Waldtraud und beklagte sich über die kleinen Würstchen, mit denen er sie einrieb. Er würde diese aromatischen Würste lieber für sich selbst in Anspruch nehmen. Glücklicherweise war das nicht nur seine Hoffnung, sondern auch sein Crêpe. Sabbernd und strolpernd ging es hinauf auf Wolke Sieben. Waltraud ging mit!
Thema 5: Fantasy
ZitatAlles anzeigenEs war einmal ein stolzer Blaubarschbube und ein Meerjungfraumann. Sie saßen im Bus und waren entsetzt, als Hagrid seine Zungenverlängerung zeigte. Mantarochen hatte wieder mal falsch geparkt und seinen Zauberstab in der Nase vergessen, aber das ist doch Schnee von gestern. Deswegen zog er sich seinen Hexenumhang, den Kitzelgürtel und seinen Fursuit an.
Dumbledore bohrte derweilen in Voldemorts Nase. Jedoch besaß er keine. Daraufhin bohrte Dumbledore ein einzelnes Nasenloch in seinen Po. Heraus kam ein mächtiger Zauberstab, der ein wenig müffelte, auch Elderstab genannt. Niemals vergessen darf man, dass dieser Zauberstab etwas besonderes kochen kann, nämlich Döner mit Grasgeschmack. Eine Spezialität, denn die Türken mähten Rasen aus Narnia im Winter. Gurken aßen sie mit ihren Großmüttern und Großvätern, welche gerade einen Jedi-Ritter überfallen hatten. Aus diesem Grund flutschte es umso besser, was das Jugendamt eigentlich ganz lustig fand. Einsame Einhörner sehen nämlich heruntergekommen und verwahrlost aus. Spitzmäulige Kobolde hingegen sind süß und Greifen sind gefährlich.
Wenlok, der Froschprinz, sabberte gierig beim Küssen und verwandelte seinen Ehemann in den bösen Wolf. Anschließend trat er diesen in den dunklen Wald zurück. Denn mit den Wölfen war nicht zu spaßen. Blaubarschbube erkrankte an Griselkrätze. Währenddessen ging Dumbledore eben deine Großmudda verführen und wollte kleine süße Kätzchen ausstopfen mit seinem Bart. Die Drecksackblase glotzte grießkrämig Blaubarschbube an und brüllte: "AHAHA, die Drecksackblase wird euch verheiraten!" Die Kätzchen jammerten "Bitte nicht!" und fuhren ihre Krallen ins Portemonnaie von Axel Voss. Dieser schrie laut auf, denn sein Internet gehorchte ihm nun perfekt. Seine Weltherrschaftspläne wurden durch Flöhe zunichte gemacht, denn diese hatten eigene.
Derweil erquickte sich Pinky an Brains Suppe mit Gummibärchen. Als Gandalf das sah, übergab er den Ring, den Stab und den anderen Stab auch. Moment! ... Zwei Stäbe? Korrekt. Zwei Stäbe. Da zwei und zwei sind drei, sind vier fünf, sieben ist mehr als acht, aber 5 plus 9 macht 13, wenn Blaubarschbube sein unsichtbares Nasenloch den Leuten zeigt und fröhlich laut dabei kichert.
Plötzlich wurde Gandalf, von Dumbledore inspiriert, vom Bus überfahren - vom Fahrenden Ritter, der überdurchschnittlich große Genitalien hatte und aussah wie ein Jungglut. Doch Dumbledore rief „Aveda Neutrogena!“, was keiner verstand, jedoch das Niveau des Bisaboards bei Forenspielen erhöhte. Flaschengeister leben in Staubsaugern und Geisterflaschen in Saugstaubern. Aber das war ja bekannt.
Ryan Reynolds erschien mit Kevin Bacon und gebratenem Speck nur in Unterhosen. Diese magischen Unterhosen waren explosiv. Obacht! Warum explodieren diese stinkigen unbequemen Dinger? - Zu viele Bohnen, deren Herkunft unklar war, und wer kann schon behaupten, dass etwas stinkt? Denn jemand, der behauptet, es sei illegal, Unterhosen zu Spottpreisen zu verfluchen, der ist nicht mehr bei Trost. Da kann man nur noch den Fonduebesteckkoffer herausholen. Wenn man aber realistisch ist, dann nicht. Allerdings doch, weil – wait, never mind.
Die wirkliche Frage ist doch, ob wir magische Pilze, die Prinzessinnen dienen, noch foltern dürfen. Natürlich geht das nicht, fragt mal Vegeta. "Niemand mag Dragon Ball, aber jeder mag mich!", verkündete Son-Goku. Voller Stolz begang er Selbstmord, weil ein Alienparasit ihm die Nase stahl. Voldemort wäre neidisch. Breitnasenfeen residieren in kleinen Kokons aus grüner, schleimiger Watte, die in einem Tank voller Schachbretter untergehen. Die Drachen Norbert und Alfred verspotteten blinde Delphin-Babys und schrien dabei lauter als die hunderttausend heulenden Höllenhunde. Und die Russen waren allerdings noch durchgefroren von der Coolness von Mavis. Währenddessen fiel eine Kokusnuss auf den Kopf von Dumbledore.
Thema 6: BisaBoard
ZitatAlles anzeigenGenervt löschte Guineapig das 3-Wörter Thema. Böse ging er löschend und sperrend gegen Überaktivität vor. Das niedliche Meerschweinchen brachte ihn kaum zur Besinnung, denn er hatte Stress mit Cosi. Dieser war vollkommen dicht von seiner Liebesbeziehung mit ZaNe. Gemeinsam hatten beide viel Spaß mit ihren Plänen, das Dasboard des Bisaboards verschwinden zu lassen. Doch das Wut-und-Trauer-Topic sorgte für Elend, als @LadyEndivie08 unerwartet auf der Pinnwand von @Einkaufsoma auftauchte. Mit dieser Erscheinung hatte die Oma bereits vorgestern gerechnet. Aber ihre Demenz hat das schlimmste in Gang gesetzt: PokeVipers Ehrgeiz.
Hochmotiviert ignorierte die Moderation jegliche Art von Input der User. Und selbst Cassandra verließ das Forum. Aber das störte niemanden, denn keiner wollte genau wissen, warum Crassandra das tat - außer Gucky.
Plötzlich kam Bisa und ging wieder. Er hatte genug von seinem Lebenswerk und hasste ohnehin die heutige Jugend. Nun konnten die Ponys des Wenloсk Holmes ein Tauschverbot aussprechen. Aber niemand wollte den Bezugspost löschen, aber [Bezugspost gelöscht]. In dieser Hinsicht erstmal helau.
Doch aber bald jetzt später früher oder überhaupt nicht, what the fuck will die Moderation so richtig umstrukturieren! Bitte sachlich bleiben. Aber keiner wollte einen Cowboy ohne sein(en) geliebte(s/n) Pony bei erotischer Fanficition als Bereichsmoderator einstellen.
Kesi hingegen ist genau wie Chatbot wegen Steuerhinterziehung angeklagt. Zum G-Mod wurde aus diesen Gründen jeder, abgesehen von Thrawn, weil dieser zusammen mit Saraide zu viele Steuern an die AfD - die affigen Duttfriseure - bezahlt hat. Nun folgten Beschwerden und die Userin Vynn backte einen Kuchen. Aber niemand wollte Käsekuchen. Also sprach der Osterhase von einem Cheeseburger mit extra Gurken, um die armen Waisenkinder nicht verhungern zu lassen.
Knallkopf @Katoptris' Gedanken waberten explosiv und sehr beruhigend durch Entons Mittagessen. Alle User lieben die Administratorin Akatsuki und den Bisaboard-Trottel - warum auch immer das Bällchen ist. Trotzdem wollten die verkannten Moderatoren, dass Guineapig die 500.000 schweißtreibender Arbeit erreicht. Aber als Guineapig kurz vor dem Ziel war, kam Frechdachs vorbei und stahl seinen wertvollesten Klodeckel. Traurig ging Guineapig woanders kacken, da sein Allerwertester fast aussah wie ein schimmerndes Gufa. Gufa ist Aurorios' geheime Identität, doch niemanden interessierte dies.
Venelia und :: Nadeshiko :: sind ganz OK. Doch die BB-Gangs vergaßen mehrmals ihre Hood zu checken, sodass die beiden die Seite neu luden, bis eine Fehlermeldung das Bisaboard für unzumutbar erklärte. Wer heute noch online Döner bestellen geht, kann das Bisaboard mit Zwiebeln verstinken - das will doch jeder. Zudem kommt ELIM_inator seit gestern nicht mehr in das BisaBoard rein. Da das aber die User stört, machen sich Wenloсk Holmes und Cassandra auf, die Situation verschlimmbessern, indem sie Banrechte allen Freunde von Keksdrache vorenthielten und alle anderen User löschten.
Die absolute Keksmonarchie wurde angeführt von Lynneth Bucherstede, nur er war laktoseintolerant. Also explodierte er grundlos. Grund dafür war seine Idee, im Schwimmbad eine monströse Statue von Gucky in die Damenumkleide zu schieben. Rechtschreibung und Grammatik war dabei total wichtig.
Der BisaChat riecht nach Maggi und streng nach altem Zehendreck von vorgestern. Das machte sich im Lebenslauf der Userin Rabenblau bemerkbar, die ohnehin schon sehr viel leckere Törtchen gebacken und gegen Wände geworfen hatte. Dennoch musste Camenela schnellstens Bällchen brutal lynchen
Thema 7: Essen
ZitatAlles anzeigenGierig gönnte Günther Eberhardine etwas Essen. Wenloсk Holmes sowie ELIM_inator wollten dies aber unter allen Umständen nur für sich. Erdbeeren und Weintrauben sind ihre Leibspeisen. Mit diesen Köstlichkeiten verführte Darklunalion @Alexia. Dann passierte es, ein Mutanten-Cheeseburger wurde von Wattmacks mit veganen Zutaten innen Müll geschmissen. Nur die Zwiebelringe, als Eheringe für Paare mit Knabberfetisch, wurden getrennt entsorgt.
Erschrocken wachte Venelia neben Pfannkuchen auf. Zusammen mit :: Nadeshiko :: aßen sie ihn nicht, sondern beteten zu Bananenkuchen, dass eine kakaohaltige Fettglasur ihren Weg zu karamellisierten Kochbananen findet. Die Schlagsahne wurde sauer, als sie einen Wackelpudding zierte.
"HUNGER!", brüllte Günther und verschlang eine riesige Torte, die mit Erdbeeren belegt war und nach Currysauce stank. Günther schmeckte es, aber seine Low-Carb-Diät vergaß er, da er Apfelkuchen liebte. Doch nicht nur das, auch HimbeerMuffin liebte leckeren Currykuchen. Wer denn nicht? Venelia leider… Aber dafür liebte sie stark riechenden Käse. "Dreiste Lüge", murmelte niemand. Sie liebte den Käse schließlich nicht.
Legolas hingegen wollte einen Ork zum Abendessen ausführen. Wichtig war allerdings, dass er Schokolade zum Einreiben bekam. Also machte er einen Einkaufsbummel in Schlumpfhausen. Dort fand er seine Liebe: Birnengulasch. Aggression erfüllte die Marmelade, erbost schrie die Konfitüre: "Himmel, Arsch und Zwirn, verdammt nochmal! Wo ist das ekelhafte Birnengulasch hergekommen? Das war doch jenseits des Verfalldatums, aber dennoch genießbar!"
Obacht! Willi00 backt Spezial-Brownies für seine allerliebsten Mülltüten, weshalb diese für Menschen ungeeignet sind. Unratütox findet diese supermegaoberaffengeil! Deponitox nicht. Schokokuchen mochten alle, außer Germignon. Er wollte lieber fleischige Bällchen. Terrinen schmeckten Günther nicht. Er fand sie schlimmer als diese seltsamen Veggieburger. "Griiieechischer Weeein" sang Udo nicht, sondern Udo Walz, Friseur. Ein leckerer Geburtstagskuchen wurde gebacken anlässlich eines Jubiläums voller magersüchtiger Models. Heidi und ihr Tom verabscheuen Kuchen. "Igitt!", riefen die beiden, "so viele Kalorien!"
Da Dortmund bekanntermaßen nichts mit Essen zutun haben wollte, verreckten die Spieler. Die Münchener auch. Und die BisaBoardler. Einzig und allein Hass und Zerstörung bewahrten die Kölner in Düsseldorf vor dem fleischfressenden Veggieschnitzel. Die Veganerfraktion war zutiefst erschüttert. "Warum???", fragte einer, der nach Essen nur noch Esel sehen wird, wogegen er allergisch ist, deshalb widmete er sich ganz seiner kleinen Tasse heiße Brühe. Doch siehe da, die Tasse war randvoll mit Blutsuppe und Zwiebeln aber leider fehlte Schokolade. Genau diese hatte keiner, sie fehlte.
Deshalb wollten alle Hackepeter mit Marmelade. Doch auch Marmelade war neuerdings nicht mehr in Supermärkten verfügbar, dafür in deiner Mutter. Natürlich mit 52 Zähnen. Aber nicht genug, Vynn entfernte Nametags aus purer Inkompetenz. Sie isst Parmesan viel lieber als der Friseur seine Hornhaut rein gerieben hat.
Frittierte Madenwürmer isst @Bronze [gee] gerne. Froschschenkel sind hingegen gut gegen Rotweinflecken, weil ja jeder Schokolade liebt. "SCHOKOLADE!", schrie der schokoladenverrückte @Creon und rannte blitschnell weg von Günther, der Weinbergschnecken genauso liebt wie Kakerlaken. Doch Günther hatte nicht damit gerechnet, dass plötzlich ein Schnitzel angeflogen kommt.
Thema 8: Tiere
ZitatAlles anzeigenMeerschweinchen sind süßer als niedliche Kaninchen. Aber sie sind keine trolligen Pinguine. Die süße PinguingÄng rutscht wie üblich gegen eine Wand. Tollpatschig wie immer patschten sie toll.
Die Robbe Robby hasste ihren Namen. Oingo Boingo, das schärfste Pony der Ecke, wollte heute endlich zum Friseur. Mit seinem Cowboyhut war es gehandicapt, da es mit Kussi und Bussi stets behütet wurde. Da davor aber militante Radfahrer Zufahrtswege von niedlichen Pinguinen mit wunderschönen Hüten blockierten, kam es zu einer Diskussion! @Alexia und ihre PinguingÄng fütterten die Ponys wie Sklaven auf einer Baumwollplantage. Doch niemand rechnete mit pinken Elefanten. Begleitet von rosa Krokodilen in Tütüs.
Ein großes Geheimnis der eierlegenden Wollmilchsau ist ihre proteinhaltige, äußerst schmackhafte Kotzusammensetzung. Mit einem Hauch von Frost attackierte Guineapig seinen Erzfeind und setzte diesem einen winzig kleinen niedlichen Cowboyhut auf. Glitschige Oktopusse eroberten Bühnen des Staatstheaters, wollten gerne den Weltfrieden herbeiführen, der blieb aber leider aus. Das störte die Oktopusse nicht, ihre Laserpistolen auch nicht - sonderbar.
Schnecken lecken ist glitschig, Nacktschnecken allerdings schmecken wie ein in die Toilette gefallenes Brot mit Bananen. Apropos Brot: Pumpernickel ist eklig und sollte sofort mit Nachdruck von Waschbären durch Steak ersetzt, aber vegetarisch werden. Hammerhaie gehen freitags meistens schick essen, essen aber ohne Messer und Gabel, sondern mit Essstäbchen aus echter Fischgräte, und außerdem gehen Tausendfüßer tausendfüßig Ravioli verspeisen.
Die Motten waren so ungrammatikalisch und faul, dass sie sich erstmal aus der Geschichte einen Hut bastelten. Elefanten hingegen essen ausschließlich lebende Polarfüchse; diese schmecken besonders herzallerliebst und flauschig. Doch die Polarfüchse essen gerne Elefanten. Vanillepudding wird dickhäutig durch Elefantenpopel. Mäuse sind überraschenderweise Anhänger politisch aktiver Elefanten. Polarfüchse wählten Elefantenpartei. Doch Polarfuchs-essende Robo-Enten wählten die Polarfuchspartei. Doch nur um Polarfüchse zu essen. Am sonderbarsten aber: Polarfüchse SIND Elefanten!
Mannfred, eierlegende Wollmilchsau in Teilzeit, verkündet, dass es bald Streiks geben wird. Eierlegende Wollmilchsäue wollen wollmilchlegende Eier einsauen, um den Hühnern Freiheit zu schenken! Aber die Hühner wollen ihre Eier gefälligst selbst einsauen! Denn schließlich sind Hühner verwunschene Forenhelfer. Vollkommen ohne triftigen Grund metzeln Polarfüchse falsch gesetzte Kommata.
Das seltene @Mimimi-Tier hat sieben Ohren und einen Schwanz. Letzterer ist eher auffällig, weil er immer laut "MIMIMI" ruft und damit einen Brüllaffen herbeiruft, welcher die Ohren am Hintern trägt. Die Biene Willi hat keinen Stachel und ist im Iglu gestrandet. Dort will Willi wissen, wie witzige Wiesel wie Würstchen winken. Die Wiener Würstchen fordern fiese Foristen, um farbig faltende Falter zu fangen, damit sie auch eine gesunde, braune Färbung ihr eigen nennen konnten. Jedoch kam ein Braunbär, welcher dies nicht duldete, denn braun ist keine kreative Farbe.
Süße kleine Kätzchen löschten das BisaBoard.