kann schon behaupten,
3-Wörter-Story
- Guineapig
- Geschlossen
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Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“-
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das etwas stinkt?
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Denn jemanden der
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behauptet, es sei
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illegal, Unterhosen zu
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Spottpreisen zu verfluchen
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der ist nicht
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mehr bei Trost.
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Da kann man
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nur noch den
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Fonduebesteckkoffer herausholen. Wenn
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man aber realistisch
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ist, dann nicht.
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Allerdings doch, weil
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- wait, never mind.
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Und während dieser bunte Haufen aus Fantasycharakteren auf die Geschichte blickte und sah, dass es gut war, bog ein Mensch gewordener Yoshi um die Ecke, um dem Publikum die tägliche Dosis Zusammenfassung zu bringen.
ZitatEs war einmal ein stolzer Blaubarschbube und ein Meerjungfraumann. Sie saßen im Bus und waren entsetzt als Hagrid seine Zungenverlängerung zeigte. Mantarochen hatte wieder mal falsch geparkt und seinen Zauberstab in der Nase vergessen, aber das ist doch Schnee von gestern. Deswegen zog er sich seinen Hexenumhang, den Kitzelgürtel und seinen Fursuit an.
Dumbledore bohrte derweilen in Voldemorts Nase. Jedoch besaß er keine. Daraufhin bohrte Dumbledore ein einzelnes Nasenloch in seinen Po. Heraus kam ein mächtiger Zauberstab, der ein wenig müffelte, auch Elderstab genannt. Niemals vergessen darf man, dass dieser Zauberstab etwas besonderes kochen kann, nämlich Döner mit Grasgeschmack. Eine Spezialität, denn die Türken mähten Rasen aus Narnia im Winter. Gurken aßen sie mit ihren Großmüttern und Großvätern, welche gerade einen Jedi-Ritter überfallen hatten. Aus diesem Grund flutschte es um so besser, was das Jugendamt eigentlich ganz lustig fand. Einsame Einhörner sehen nämlich heruntergekommen und verwahrlost aus. Spitzmäulige Kobolde hingegen sind süß und Greifen sind gefährlich.
Wenlok, der Froschprinz, sabberte gierig beim Küssen und verwandelte seinen Ehemann in den bösen Wolf. Anschließend trat er diesen in den dunklen Wald zurück. Denn mit den Wölfen war nicht zu spaßen. Blaubarschbube erkrankte an Griselkrätze.
Währenddessen ging Dumbledore eben deine Großmudda verführen und wollte kleine süße Kätzchen ausstopfen mit seinem Bart. Die Drecksackblase glotzte grießkrämig Blaubarschbube an und brüllte:
"AHAHA, die Drecksackblase wird euch verheiraten!"
Die Kätzchen jammerten "Bitte nicht!" und fuhren ihre Krallen ins Portemonnaie von Axel Voss. Dieser schrie laut auf, denn sein Internet gehorchte ihm nun perfekt. Seine Weltherrschaftspläne wurden durch Flöhe zunichte gemacht, denn diese hatten eigene.
Derweil erquickte sich Pinky an Brains Suppe mit Gummibärchen. Als Gandalf das sah, übergab er den Ring, den Stab und den anderen Stab auch.
Moment! ... Zwei Stäbe?
Korrekt. Zwei Stäbe.
Da zwei und zwei sind drei, sind vier fünf, sieben ist mehr als acht, aber 5 plus 9 macht 13, wenn Blaubarschbube sein unsichtbares Nasenloch den Leuten zeigt und fröhlich laut dabei kichert.
Plötzlich wurde Gandalf, von Dumbledore inspiriert, vom Bus überfahren - vom Fahrenden Ritter, der überdurchschnittlich große Genitalien hatte und aussah wie ein Jungglut. Doch Dumbledore rief „Aveda Neutrogena!“, was keiner verstand, jedoch das Niveau des Bisaboards bei Forenspielen erhöhte.
Flaschengeister leben in Staubsaugern und Geisterflaschen in Saugstaubern. Aber das war ja bekannt.
Ryan Reynolds erschien mit Kevin Bacon und gebratenem Speck nur in Unterhosen. Diese magischen Unterhosen waren explosiv. Obacht!
Warum explodieren diese stinkigen unbequemen Dinger? - Zu viele Bohnen, deren Herkunft unklar war, und wer kann schon behaupten, dass etwas stinkt? Denn jemand, der behauptet, es sei illegal, Unterhosen zu Spottpreisen zu verfluchen, der ist nicht mehr bei Trost.
Da kann man nur noch den Fonduebesteckkoffer herausholen. Wenn man aber realistisch ist, dann nicht. Allerdings doch, weil – wait, never mind.
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Die wirkliche Frage
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ist doch, ob
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wir magische Pilze
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, die Prinzessinnen dienen