Dedennes Dramastube

Wie immer beide Anregungen kombiniert in einem. Ausnahmsweise hierzu auch noch ein kleines Vorwort. Ich war mir nicht ganz sicher, wie man die Wörter am besten zählen sollte, da es ja eine Theaterumsetzung ist und man die Namen nicht unbedingt mithören würde. Da die Regieanweisung aber auch irgendwie Effekt hat, obwohl man sie nicht hört, hab ich letzten Endes alles inklusive Eigennamen vor Gesprochenem mitgezählt. Dazu noch eine kleine inoffizielle Regieanweisung: Der gute Gaius weiß leider nicht wie Capslock funktioniert. Da dies im Theater alles gesprochen werden würde, möge man sich doch bitte die Stimme von XxVeniVidiVicixX beim Lesen in entsprechender Lautstärke vorstellen. ^^

XxVeniVidiVicixX: iST DAS ANß

EMC2: Capslock, Gaius.

Frenchman1796: Warum kein Treffen bei Alex?

Al3xD3rGr0ss3: Corona

TheOnlyTruePresidentMAGA2020: Fakenews!

TheOnlyTruePresidentMAGA2020 was kicked from the server.

Frenchman1796: Meinungen zu G7?

EMC2: War ok, zu wenig Klimapolitik.

Frenchman1796: Das mein ich nicht. So das Konzept.

XxVeniVidiVicixX: dIE GRÖ?TEN hERRSCHER AN EINEM tISCH ZUM wOHL DER wELT: fIND ICH GUT:

Al3xD3rGr0ss3: Same

EMC2: Muss halt gut umgesetzt sein. Und bei manchen Sachen, muss man vlt. auch mal über die nationalen Interessen hinaus denken.

Frenchman1796: Und auch mal entschlossen gegen China vorgehen.

Al3xD3rGr0ss3: Immer noch alles deutlich zivilisierter als zu unseren Zeiten.

XxVeniVidiVicixX: tRUE

Frenchman1796: Yo

Uwe und Liam brüten angespannt über ihren Hausaufgaben.

Uwe: Ich pack die Hitze nicht mehr.

Liam: Jammern macht die Hitze nicht kühler.

Uwe: Man kann’s ja zumindest probieren.

Liam: Hast du schon eine Idee, wie wir die Aufgabe lösen sollen?

Uwe: Ne, gar nicht. Obwohl …

Liam: Ja?

Uwe: Warte, lass mich mal den Anfang schreiben.

Liam: Hundert Wörter sind gar nicht so leicht, meinst du nicht?

Uwe: Doch, und ich werde dir das nun beweisen! Nur noch einen kleinen Moment.

Liam: Ich bin gespannt.

Uwe: Also, mein vorläufiger Anfang lautet so: Uwe und Liam brüten angespannt über ihren Hausaufgaben.

Zitat von Caroit

Schreibe ein Drama, in dem eine Person konsequent nur mit Ja oder Nein antwortet.

In einer Autowerkstatt.

MECHANIKER Ja, hatten‘s auch immer genug Benzin im Tank?

KUNDE Ja.

MECHANIKER Hom’s auf den Füllstand bei der Kühlmitteltemperatur g‘schaut?

KUNDE geduldig Ja.

MECHANIKER Waren’s regelmäßig beim TÜV?

KUNDE immer noch geduldig Ja.

MECHANIKER Hom’s nach den geforderten 15.000 Kilometern an Ölwechel g‘mocht?

KUNDE leicht genervt Ja.

MECHANIKER Hatten’s das Auto in den empfohlenen Inspektionsintervallen bei uns und angegeben, dass ma‘ nach den Bremsbelägen schaut?

KUNDE Ja.

MECHANIKER Hom’s auch den Abstand zwischen Zündkerzen und Auslassventilen von 0,68 Millimeter überprüft und nachjustiert?

KUNDE Ja.

MECHANIKER Sind’s sich da ganz sicher?

KUNDE nur noch ein Schatten seiner selbst Ja.

MECHANIKER Ja, das hätten’s nicht tun dürfen. Bei Nichtbeachtung der Sicherheitsvorschriften ist kein Umtausch möglich.

3 Figuren sitzen an einem Tisch. Zwischen ihnen liegen Papiere, Stifte, Würfel und eine Auswahl an diversen Snacks. Ebenfalls anwesend aber nur beobachtend halb auf einem Stuhl sitzend ist eine vierte Person, die eine gravierende Ähnlichkeit mit einem gewissen Ponk hat und deren Charakter noch "wo anders" ist.

Spielleiter: Nach dem letzten Hieb geht der Hexer zu Boden, die magische Dunkelheit verfliegt und er hebt stark verletzt die Hände um sich zu ergeben.

Barbar: Ich hebe meine Axt um ihn den Todesstoß zu versetzen.

Bogenschützin: WTF, nein tust du nicht. Wir können ihn noch verhören.

Barbar: Und wozu soll das gut sein?

Bogenschützin: Der Kerl hat jahrzehntelang für Vas'Nuul gearbeitet. Der weiß doch sicher, wo sein letztes Versteck ist.

Barbar: Mhhhmmm ...

Bogenschützin: Wir machen einfach die Good Cop / Bad Cop Nummer.

Spielleiter: Ihr wisst, dass er gerade neben euch sitzt?

Barbar: Das haben wir alles geflüstert.

Spielleiter: Achso, na dann.

Barbar: Ich schrei ihn an: (schreiend) "Wo ist das Versteck von deinem Meister?"

Bogenschützin: (guckt den Barbar fragend an) Ich hatte eigentlich gedacht, dass ich den Bad Cop mache.

Barbar: Aber warum? Du bist deutlich weniger angsteinflößend als ich.

Bogenschützin: Entschuldigung, wer hat denn gerade mehr Schaden von uns beiden gemacht?

Barbar: Die Paar Hitpoints mehr zählen hier ja wohl kaum, wenn man bedenkt, wie viel Schaden du mir mit dem einen Crit Fail gemacht hast. Abgesehen davon habe ich den deutlich besseren Wert für Einschüchtern.

Bogenschützin: (Greift über den Tisch nach einem Blatt Papier) Du hast -7 Charisma. Wie zur Hölle willst du nen besseren Wert für Einschüchtern haben als ich?

Barbar: Ich hab die Muskelprotz Passive. Ich kann für Charismatalente meinen Stärkewert nehmen und der ist Zehn. Damit bin ich insgesamt bei 20 Einschüchtern und du hast nur 15.

Bogenschützin: Ich hab aber die Passive "Gebohrener Anführer" und hab Vorteil auf alle Charisma Würfe, wenn Verbündete dabei sind.

Barbar: Um wie viel erhöht Vorteil den Erwartungswert?

Zauberer: (Das Szenario beobachtend) Ein bisschen mehr als 3.

Barbar: Ha! Das ist im Schnitt immer noch weniger.

Bogenschützin: Aber die Varianz ist bei mir deutlich kleiner als bei dir. Hinterher kommt von dir noch ein Crit Fail.

Barbar: Dafür ist aber dein Bestcase deutlich schlechter als meiner und hinterher brauchen wir nen richtig guten Wert, um alles aus ihm rauszukriegen.

Bogenschütze: Spielleiter was brauchen wir auf dem Einschüchtern-Wurf?

Sechs Augen sind plötzlich auf den Spielleiter gerichtet.

Spielleiter: Ähh, nachdem ihr lange diskutiert kommt der Zauberer der Gruppe dazu.

Zauberer: (Setzt sich das erste mal seit 20 Minuten richtig auf seinen Stuhl und knackt einmal laut mit den Fingern) Ich caste meinen Wahrheitszauber auf den Hexer.

John hat Siegfried in einer Seitengasse in die Ecke gedrängt.

John: Ha, hab ich dich!

Siegfried: Hilfe, ich werde befragt!

John: Schrei nur nach Hilfe, es wird dir ja doch niemand helfen. Das Gesetz siegt eben immer!

Ingo tritt auf.

Ingo: Moment mal, Sie operatives Opossum. Können Sie sich überhaupt anständig ausweisen?

John: Bitte, wer sind Sie denn?

Ingo: Gestatten, Ingo, Genie. Man hat mich metikulösen Menschen für diese Mission ausgewählt, um den fiesen Verbrecher zu befragen.

John: Ach, gebildet also auch noch? Das sind mir ja noch die lieberen. Kommen Sie mir einfach nicht in die Quere, damit ich meine Nummer abziehen kann.

Ingo: Als bierernster Bad Cop, nehme ich an?

John: Ne, als ganz normaler Cop. Und warum soll ich überhaupt den Bad Cop spielen und nicht Sie?

Ingo: Nun, als generischer Grenzdebiler haben Sie, wie weitreichend bekannt ist, nicht viel zu sagen. Daher muss ich wohl oder übel, auch wenn es mir wirklich zuwider ist, den generischen Good Cop spielen.

John: Verdammt, Fremdwörter auch noch? Zischen Sie einfach ab, die Kacke ist eh schon am Dampfen.

Ingo: Nutzen Sie am besten keine Wörter, die Sie nicht in die Hand nehmen würden.

John: Wer nimmt verdammt nochmal Wörter in die Hand?!

Ingo: Aber nein, Sie verstehen mich völlig falsch. Ich wollte damit lediglich eine ratsame Redewendung …

John: Also gut, Sie mimen am besten den Bad Cop. Vielleicht ist es auch mal gut, wenn der Good Cop Klartext redet und der andere die feine Wortwahl besitzt.

Siegfried: Bitte, können wir einfach mit meiner Befragung fortfahren?

John und Ingo: Halten Sie sich da raus!

Siegfried: Ja, aber wenn ihr beide nicht weiter macht, könnte ich auch einfach abhauen, Roy hinstellen und niemandem würde es auffallen.

John: Wer?

Roy tritt auf.

Roy: Man hat nach mir gerufen?

John: Zisch ab!

Ingo: Welch desaströses Desaster kommt da nur auf uns zu? Welch Schmach.

Roy: Okay, okay, ich bin ja schon wieder weg. Komm, Siegfried, wir gehen nach Hause.

Siegfried und Roy treten ab.

Ingo: Wo waren wir? Ach ja, die chaotische Cop-Geschichte. Nun, wenn es Ihnen beliebt, können wir uns nach ihrem vielseitig einsetzbaren Vorschlag orientieren.

John: Geht doch. Also, warum haben Sie sich der Befragung verweigert, Siegfried? Siegfried? Wo sind Sie?

Ingo: Ist Ihnen etwa nicht aufgefallen, dass Siegfried von seinem verantwortungsvollen Freund Roy mit nach Hause genommen wurde?

John: Bei Ihren Fremdwörtern verliert man echt den Blick für das Wesentliche. Nur gut, dass ich Good Cop bin, also kann ich Sie als Bad Cop hinstellen.

Ingo: Wollten Sie nicht ursprünglich nur ein nichtssagender normaler Cop sein?

John: (überlegt) Ja, gut. Schwamm drüber. Gehen wir was trinken, ich lad Sie ein.

Ingo: Welch vorzüglich erdachter Einfall! Und wieder einmal hat die Polizei erfolgreich den Tag gerettet.

Wir machen dramatisch weiter mit zwei neuen Anregungen!

Die heutigen Anregungen lauten:

• Person A und B möchten ein Haus streichen; sie können sich aber nicht auf eine Farbe einigen.
• Schreibe ein Drama, bei dem die Rede der Figuren in Versen dargestellt ist. Du kannst auch Reime verwenden.

A. Das Haus wird schwarz wie meine Seele!
B. Ach, nein. Dann wird’s im Haus doch viel zu heiß.
A. Der Hölle gleich, genau! Und ich befehle –
B. Ich glaub, wir streichen’s lieber weiß.

Flocon. (aus dem Off) Sorry für den Doppelpost! :c

An einem kleinen schönen Bauernhaus

Im Stadtstaat Katharinien

Waren grad zwei Brüder drauß

und malten bunte Linien

A: Sag mal, warum malst du alles blau?

B: Ich glaub, dass ich nicht richtig schau.

B: Warum streichst du plötzlich schwarz?

A: Das ist doch eher dunkler Quarz.

B: Was machen wir denn nun?

A: Wir müssen etwas tun.

B: Der Besitzer wird uns noch verprügeln.

A: Dann sollten wir uns jetzt verkrümeln.

An einem nicht so schönen Bauernhaus

Zu ziemlich später Stunde

Kam schon bald ein Mann nach Haus

und schrie C: "Verdammte Hunde!"

So, endlich bin ich auch mal zu einer längeren Szene gekommen. Ich bin ja schon begeistert, was hier an Dramen geschrieben wird und was für Ideen ihr alle euch scheinbar mühelos aus den Fingern saugen könnt. Da bin ich etwas langsamer.

Die Regieanweisungen sind noch irgendwie uneinheitlich formatiert, aber mir fällt gerade keine bessere Lösung ein. Hoffentlich stört es nicht allzu sehr. Dafür habe ich versucht, die Aufgabenstellung ein wenig im übertragenen Sinne auszulegen.

Zitat von Flocon

Person A und B möchten ein Haus streichen; sie können sich aber nicht auf eine Farbe einigen.

Ein altes Reihenhäuschen. Eine junge Frau klingelt an der Tür. Die Großmutter öffnet.

GROSSMUTTER Ach, schau an. Hallo, Marlene!

MARLENE Hey, Oma! (Sie umarmen sich.) Na, wie geht’s?

GROSSMUTTER Ach, es geht schon. Man beißt sich durchs Leben, nicht wahr? (Sie lächelt und hält sich unauffällig den Rücken.) Bei dir gibt es sicher viel interessanteres zu erzählen. Wie läuft es in der Schule? Sind die Lehrer nett zu dir?

MARLENE Oma, ich bin nicht mehr in der Schule. Ich bin jetzt auf einer Universität mit Professoren und mache ein Kunststudium, hat dir das keiner erzählt? Sogar schon im zweiten Semester!

GROSSMUTTER Ach, doch. Ich werde ein bisschen vergesslich, musst du wissen. (grinst schelmisch) Und was wirst du dann mal? Künstlerin?

MARLENE Das weiß ich doch noch nicht. Erst mal studiere ich, das macht richtig Spaß. Ich habe ganz viele coole Leute im Studium kennen gelernt. Einer wollte mich sogar letzte Woche zum Essen einladen, ein richtiger Gentleman.

GROSSMUTTER Na, na, dann schau mal, dass du dem nicht auf den Leim gehst.

MARLENE (errötet) Ich pass‘ schon auf. Jedenfalls hat Mama gesagt, wenn ich zu Hause bin, soll ich bei dir vorbeischauen und dich beraten, weil du deine Hauswand neu streichen willst.

GROSSMUTTER Ach, deswegen bist du gekommen?

MARLENE (ungeduldig, aber zugleich freudig) Ja! Weißt du, im ersten Semester hatte ich eine Vorlesung über Farbenlehre, das war mega spannend. Schau hier! (Hält eine Mappe hoch.) Damit kann ich dir sagen, was gut zusammenpasst und angenehm für das Auge ist. Sollen wir gleich mal schauen?

GROSSMUTTER (brummelnd) So, so, angenehm für das Auge. Meinetwegen. (Sie tritt zu Marlene auf den Gehweg und schließt die Wohnungstür.) Eigentlich lohnt sich das doch gar nicht mehr. Ich bin so alt, ich lebe hier nicht mehr lange. Aber deine Mutter meinte, die Hauswand hätte es nötig.

MARLENE Oma, sag doch so was nicht! Mama hat schon Recht, schau doch, wie vergilbt die Farbe aussieht. (Sie schlägt die Mappe auf.) Was hattest du dir denn vorgestellt?

GROSSMUTTER Ach, also wegen mir muss das kein großer Aufwand sein. Vorher war die Wand hellbraun, reicht das nicht?

MARLENE (blättert) Du meinst, so Ocker? (Hält der Großmutter die Mappe hin.) Oder mehr Indischgelb?

GROSSMUTTER Oh, das weiß ich nicht mehr so genau. Eher das zweite?

MARLENE (Seufzt und lässt ihren Blick zwischen dem Haus und der Mappe streifen.) Das beißt sich farblich schon mit der großen Linde im Garten, gerade jetzt im Sommer. Komplementär dazu wäre natürlich ein kräftiges Zinnoberrot. (zeigt auf die Farbe)

GROSSMUTTER (verunsichert) Moment, Marlene, du möchtest mein Haus aber nicht rot streichen? Das sieht aus wie ein Stopschild! Was sollen denn die Nachbarn von mir denken?

MARLENE (beschwichtigend) Nein, natürlich nicht. Das war nur ein Gedanke. Weißt du, es gibt im Farbkreis immer zwei Farbtöne, die sich gegenüberliegen und den größtmöglichen Kontrast zueinander bilden. Genau deshalb ergänzen sie sich so gut. In der Kunst werden sie für Highlights verwendet, wenn eine Stelle besonders betont werden soll.

GROSSMUTTER (unsicher) Ich sehe schon, du lernst noch was in der Schule.

MARLENE Uni, Oma. Aber zurück zum Thema. (Wirft noch mal einen Blick in die Mappe.) Du könntest auch ein frisches Cyan verwenden. Das ist modern und sieht nicht so altmodisch aus. Hier, schau mal! (Hält der Großmutter die Mappe hin.)

GROSSMUTTER (verwirrt) Ja, sicher. Ein modernes …

MARLENE Cyan! So eine Art Türkis, in Richtung Hellblau gehend.

GROSSMUTTER Ach so. Warum sagst du dann nicht hellblau? Mit diesen Fachbegriffen kann ich doch nichts anfangen.

MARLENE Das ist kein Fachbegriff, Oma, sondern die korrekte Bezeichnung. Schau mal, hellblau wäre das hier. (Zeigt auf die entsprechende Stelle.) Und Türkis wäre das hier.

GROSSMUTTER (betrachtet die Mappe) Ja, meinst du wirklich, dass das gut aussieht?

MARLENE Na klar! Cyan ist die Farbe des Meeres! Wäre das nicht cool, immer ans Meer erinnert zu werden? Wenn du die Giebel rot streichst und neue Dachziegel decken lässt, hättest du außerdem einen super Akzent.

GROSSMUTTER Ich war noch nie am Meer. Aber sicher, wenn du das sagst.

MARLENE Toll, dann wäre das also beschlossene Sache. Ich gebe gleich Mama Bescheid, damit sie die Handwerker informieren kann.

GROSSMUTTER Ach, kommst du nicht mehr mit hinein? Früher mochtest du doch meine Kekse so gern und bist stundenlang bei mir in der Stube gesessen.

MARLENE (errötet) Das weißt du noch? Das ist doch schon ewig her. Mama hat danach immer gesagt, ich soll nicht so lange wegbleiben. (überlegt) Ach was, jetzt bin ich sowieso schon bei dir und außerdem erwachsen. Mama wird ohne mich auskommen.

GROSSMUTTER Ich habe auch ein geheimes Eiskaffeerezept, frisch zubereitet. (zwinkert)

Die Großmutter und Marlene verschwinden durch die Wohnungstür ins Haus.

A: Rot, Grün oder tiefes Blau?

B: Daraus werd ich echt nicht schlau.

A: Letztlich müssen wir entscheiden.

B: Lass mich bitte nicht so leiden!

A: Weswegen schmerzt es dich?

B: Eine Farbe nur, mehr nicht!

A: Gut, dann soll es Rot nun sein.

B: Blau erlöst mich von der Pein.

A: So kommen wir niemals weiter!

B: Schau, da naht ein fremder Reiter!

C tritt auf.

A: Reiter, sage uns eine Farbe!

C: Grün hinterlässt keine Narbe.

B: Keine Farbe wie ein Barbe!

A: Fremder, siehe mein Not!

C: So soll es denn sein. Rot.

B: Blau ist meine einz’ge Liebe!

A: Sei still, sonst setzt es Hiebe!

C: Meine Freunde, immer mit der Ruhe.

Ich gebe euch aus meiner Truhe,

die eine wahre Lösung. Seid gespannt!

A und B: Wir warten darauf, sehr gebannt!

C: Alle Farben werden hier vereint,

habt ihr’s anders wohl gemeint.

Weiß ist eure Lösung nun,

sagt mir, was wollt ihr tun?

B: Damit geh ich völlig klar.

A: Schöne Farbe, das ist wahr.

C: So sag ich euch ganz leis,

nehmet nun das reine Weiß.

A: Vielen Dank, oh fremder Reiter,

du halfst uns wirklich weiter!

C: Ist wirklich nicht der Rede wert.

Hühott, auf geht’s, mein Pferd!

C tritt ab.

A: Wow, das war wirklich eine Schau.

B: Ja … Warum nehmen wir nicht Blau?

Urks. I ran out of ideas.

Szene: Park im Frühling

Ulrich und Rika treten auf.

Ulrich: (niest) Geht endlich wieder diese verdammte Zeit los. Immer diese Pollen, durch die man nur niesen muss. Ich bin froh, wenn das alles wieder vorbei ist.

Rika: Ja, das kann ich absolut nachvollziehen.

Ulrich und Rika ab.

Szene: Park im Sommer

Ulrich und Rika treten auf.

Ulrich: (mit einem Lappen die Stirn reibend) Bei den Temperaturen wäre es eigentlich besser, sich irgendwo in der Arktis zu verkriechen. Oder im Schatten zu bleiben.

Rika: Ja, absolut richtig. Am besten, wir machen das genau so.

Ulrich und Rika ab.

Szene: Park im Herbst

Ulrich und Rika treten auf.

Ulrich: (seufzt) Der Nebel schlägt irgendwie aufs Gemüt. Dabei hatte ich mich schon so darauf gefreut, dass endlich die Temperaturen kühler werden. Ich hoffe, das gibt sich noch in den nächsten Tagen.

Rika: Bestimmt. Glaub daran!

Ulrich und Rika ab.

Szene: Park im Winter

Ulrich und Rika treten auf.

Ulrich: (bibbert) Dass es heute auch so klirrend kalt sein muss! Da bringen selbst die dicksten Klamotten nichts. Wann wird es endlich wieder wärmer?

Rika: Bald, du wirst schon sehen.

Ulrich und Rika ab.

Szene: Park im Frühling

Ulrich und Rika treten auf.

Ulrich: (niest) Und wieder geht das los. Warum …

Rika: Du bist auch ein ganzes Jahr lang nur am Jammern! Wann genießt du endlich mal die Farben der Natur?

Ulrich: Ich genieße doch. Nur ohne Jammern geht’s halt nicht, um durch den Alltag zu kommen.

Rika: Zumindest bin ich der Meinung, dass du einfach mehr Spaß haben solltest und dich nicht nur auf die negativen Seiten konzentrieren solltest.

Ulrich: Und wie könnte ich Spaß haben?

Rika: (überlegt) Nun, wie wär’s, wenn wir heute einen Spaziergang durch den Wald machen? Ich hab mir sagen lassen, das befreit den Geist und bringt Ideen für Neues.

Ulrich: Guter Plan. Weißt du, ich hatte da eh so eine Idee. Sie hat mit einem Jahreszeitenwald zu tun, in dem die verschiedensten Fantasiewesen wohnen und sich immer dort aufhalten können, wo sie gerade wollen.

Rika: Klingt spannend. Erzähl mir mehr!

In der zweiten Woche präsentieren wir euch täglich kleine Schnipsel, die ihr in euer eigenes Drama einbauen könnt. Ob ihr eure Szene mit dem Schnipsel beginnt, sie damit enden lasst oder ob ihr den Schnipsel irgendwo in der Mitte einbaut, bleibt euch überlassen. Wenn ihr möchtet, könnt ihr die Schnipsel auch leicht verändern, damit sie besser zu eurer Idee passen. Wie schon in der ersten Woche gibt es bei den Aufgaben keine Wortbegrenzung und natürlich könnt ihr hier auch weiterhin komplett andere dramatische Ideen umsetzen!

Viel Spaß beim Schreiben! :)

Der heutige Schnipsel lautet:

A: Schau doch! Das muss es sein!

B: Nein, er hat ganz klar gesagt, dass das Amulett grün ist.

A: Ach, dieses Amulett hat sicher auch magische Kräfte!

B: Das Risiko ist zu groß. Wer weiß, was passiert, wenn du es –

A hebt das Amulett auf.

Zwei Forscher mit Taschenlampen in einem unterirdischen Gang.

A: Au! Pass doch auf!

B: Halte einfach ein bisschen mehr Abstand. Und sprich leiser, mit deinem Gebrüll weckst du Tote aus ihren Gräbern auf.

A: Hier ist doch niemand.

Skelett: (erscheint im Licht der Taschenlampe) Doch.

A und B: Aaah! (lassen ihre Taschenlampen fallen)

Skelett: Ihr Freund hat absolut Recht, wegen Ihnen wurde mein hundertjähriger Schlaf unterbrochen!

A und B: (suchen kriechend am Boden nach ihren Taschenlampen) Entschuldigung!

Skelett: Macht nichts, in vier Tagen wäre ich ohnehin aufgestanden. Sie suchen bestimmt nach dem Amulett der zwei Helden?

B: (hat inzwischen seine Taschenlampe gefunden) Ja, woher wissen Sie das?

Skelett: (zuckt mit den Schultern) Der häufigste Grund, aus dem ich hier unten geweckt werde. Mit weitem Abstand folgen Menschen, die sich verlaufen haben, und nur einmal kam ein Briefträger mit Post von meiner Enkelin.

A: Kennen Sie den Weg zum Amulett?

Skelett: Sicher! Hier den Gang runter, zweimal rechts, zweimal links, durch die Stachelgrube und den unterirdischen See mit dem Kraken und danach immer geradeaus. Bisher hat es noch niemand lebend von dort zurückgeschafft, aber Sie erkennen es am grünen Schimmer. Ich bin übrigens Melissa und ihr könnt mich duzen.

A und B: Sehr erfreut!

Alle ab in die Dunkelheit.

Ein kahler Raum mit einem Podest in der Mitte. Von links treten A und B ein.

A: Schau doch! Das muss es sein!

B: Nein, sie hat ganz klar gesagt, dass das Amulett grün ist.

A: Ach, dieses Amulett hat sicher auch magische Kräfte!

B: Das Risiko ist zu groß. Wer weiß, was passiert, wenn du es –

A hebt das Amulett auf. Plötzlich fällt die Tür links krachend zu.

A: (mit anderer Stimme) Muhahaha! Trotz aller Gefahren seid ihr bis hierher vorgedrungen, aber ich werde euer Untergang sein. Ich bin nämlich der Bruder des Helden, das zweite Amulett, das alle vergessen haben. Nun werde ich Besitz von euch ergreifen und euch zum Nachtisch verspeisen, ihr Looser.

B: (sucht schon wieder auf dem Boden nach seiner Taschenlampe) Bitte, lasst wenigstens einen von uns gehen! Oh nein, hätten wir doch auf Melissa gehört.

A: (auf einmal verschreckt) Ihr kennt Melissa?

B: (geistesgegenwärtig) Ja, wir sind gute Freunde von ihr.

A: Auweia, sie wird im Jenseits Mus aus mir machen, wenn sie davon erfährt. Bitte verratet ihr nichts von unserem Treffen. Ich zeige euch auch, wo das grüne Amulett liegt, einverstanden?

B: Top!

Rechts öffnet sich eine Tür, beide ab.

Shii und Take irren durch die Verliese eines Schlosses.

Take: Da haben wir uns aber auch wirklich den besten Job ausgesucht.
Shii: Jammer nicht herum, lass uns lieber das Amulett suchen, von dem die Frau gesprochen hat.
Take: Können wir überhaupt sicher sein, dass es ausgerechnet hier im Verlies auffindbar ist?
Shii: Na hör mal! Ich hab sehr gute Quellen, was das anbelangt und zumindest eine Quelle konnte mir die Anwesenheit des Amuletts bestätigen. Nur …
Take: Ja?
Shii: Er meinte, es sei grün. Allerdings ist er auch farbenblind und er erkennt rot und grün nicht perfekt auseinander.
Take: (klatscht die Hand auf die Stirn) Wunderbar, genau das, was wir brauchten!
Shii: Take, ich glaube, wir sind da. Der Schatzraum.
Take: Warum beschriften sie den Raum auch mit einem Schild „Hir sin‘de Schäze“?
Shii: Frag doch nicht mich. Lass uns erst mal in den Raum gelangen. Nach dir.
Take: Bin schon unterwegs!

Take öffnet den Raum mit einem Dietrich. Szenenwechsel in den Schatzraum.

Take: (pfeift) Krass, wie viel Gold die hier unten haben!
Shii: Absolut. Jetzt schau dich mal nach dem grün-roten grünen Amulett um.
Take: (zeigt auf eine Truhe in der Nähe) Muss ich gar nicht. Schau doch! Das muss es sein!
Shii: Nein, das ist rot. Meine Quelle hat ganz klar gesagt, dass das Amulett grün ist.
Take: Ach grün, rot, ist ja auch egal. Dieses Amulett hat aber sicher auch magische Kräfte, so wie es von sich selbst aus leuchtet!
Shii: Das Risiko ist zu groß. Wer weiß, was passiert, wenn du es –
Take hebt das Amulett auf und eine Alarmanlage beginnt zu schrillen.
Shii: Verdammt! Schnell, raus hier!
Take: Ja, aber wohin?
Shii: Ich höre Schritte aus der Richtung, aus der wir kamen. Wie haben die uns so schnell gefunden?
Take: Nun, du meintest ja, wir sollten unsere Mäntel verstecken und …
Shii: Du hast sie einfach vor dem Eingang liegen lassen?
Take: Ich bin nicht davon ausgegangen, dass die jemand finden würde!
Shii: (seufzt) Na gut, dann ab in die andere Richtung. Vielleicht haben wir ja Glück und dort läuft uns niemand über den Weg.

Szenenwechsel: Innenhof des Schlosses. Der Herold und die weiße Ratte stehen auf einer Erhebung, vor ihnen eine Menschenmenge.

Herold: (tritt vor) Im Namen des Königs! Ihr, weiße Ratte, wurdet angeklagt und verurteilt, die Prinzessin des Königreichs beleidigt zu haben. Darauf steht der Tod. So gnade Euch nun Gott und errette Euch vor den Fängen des Teufels, in die Ihr Euch begeben habt. Vollstreckt das Urteil!
Frau aus der Menge: (rennt nach vorn) Nein!
Herold: Wer seid Ihr?
Frau aus der Menge: Ich bin die Frau dieser, wie Ihr sie nennt, weißen Ratte! Wie könnt ihr es wagen, solch ein Urteil ohne Abstimmung zu fällen?
Herold: Nun, ich wurde vom König höchstselbst gewählt und habe daher die Macht, dies zu bewerkstelligen. So denn, vollstreckt das Urteil!
Frau aus der Menge: Nur über meine Leiche!
Herold schlägt mit einem Messer nach der Ratte. Die Frau aus der Menge wirft sich so hin, dass sie die Ratte schützt und verletzt wird.
Herold: Das Urteil wurde vollstreckt! Seht, wie sie nun daniederliegt!
Weiße Ratte: So ein Zielwasser möchte ich auch gern haben. Dabei wollte ich nur die Weltherrschaft.
Shii und Take treten auf.
Shii: Lasst uns durch, lasst uns durch, wir sind Ärzte!
Weiße Ratte: Das ging aber schnell! Wohin des Weges?
Take: Wir, äh, suchen noch unsere Mäntel, dann können wir uns gern um die Verletzte kümmern. Lasst uns nur bitte durch.
Herold: Tragt Ihr etwa das weise Amulett der Grauheit an Euch? Ihr Unholde! Liebe Bürger, verfolgt diese Diebe augenblicklich!
Bürger: Wie kommen wir dazu? Das müsst Ihr schon selbst erledigen, wo Ihr doch gewählt wurdet.
Herold: Alles muss man selbst machen!
Shii: Erinnere mich daran, dich für das umgehängte weise Amulett zu schelten.
Take: Aber siehst du, selbst der Herold sagt, dass es Grau ist.
Shii: Lauf lieber mal schneller!
Herold: Haha, nun habe ich euch gleich, ihr Diebe!
Herold wirft Take zu Boden.
Take: Aaaargh!
Shii: Take!
Herold: Der erste Streich war nicht leicht, doch der zweite Streich, der folgt sogleich!
Shii: Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Zitat anders ging.
Herold schnappt Shii mit einer Hand.
Shii: Hilfe, jetzt sind wir dran!

Szenenwechsel: Shii wacht im eigenen Bett auf.

Shii: Was zum …? Was für ein Traum. Ich könnte schwören, noch nie im Leben so einen Schwachsinn geträumt zu haben.
Take: Shii, bist du wach?
Shii: Offensichtlich. Was ist los?
Take: Grade kam ein Paket an. Hast du ein graues Amulett bestellt?
Shii: Ne. Wirf es am besten aus dem Fenster. Das wird nur Probleme machen.
Take: Okay.
Take wirft das graue Amulett aus dem Fenster. Von draußen ist ein entzückter Herold zu hören.
Take: Und, wie war deine Nacht so?
Shii: Also, wir waren im Verlies eines Schlosses …