Im Hintergrund schleicht sich der verrückte Wissenschaftler in den inzwischen verwaisten Nachbarstand und macht sich an der Kasse zu schaffen.
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Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“Im Hintergrund schleicht sich der verrückte Wissenschaftler in den inzwischen verwaisten Nachbarstand und macht sich an der Kasse zu schaffen.
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Chirurg Zum Glück habe ich heute meinen falschen Oberarm mit Nervengift installiert. Gute Nacht, werter Zombie!
Der Zombie fällt bewusstlos und sabbernd zu Boden.
Ein Dieb mit Vorliebe für Ladenkassen kommt vorbei und sieht den Wissenschaftler.
Dieb (zischelnd) He, das ist mein Revier!
Hau ab oder ich ruf die Polizei!
Polizistin (zum Dieb) He, was soll das werden?
Verrückter Wissenschaftler Hier drin ist noch mehr Leben, hoho! (kichert)
Dieb (empört, zur Polizistin) Mischen Sie sich gefälligst nicht in unsere kriminellen Verhandlungen ein, solange ich Sie noch nicht gerufen habe!
Apfelsine: (nuschelt durch die Finger des bewusstlosen Zombies) würde nun jemand der weniger amateurhaft ist versuchen mich zu stehlen, bitte?
Ein Kleinkind betritt die Bühne, krabbelt zum Obststand, klaut die Apfelsine aus den Händen des bewusstlosen Zombies und isst sie anschließend auf.
Apfelsine: (beginnt zu schreien) Was zum... aaaaah das tut doch höllish weh!!
Dieb Frau Polizistin, Sie sollten das Kleinkind aufgrund fahrlässigen Obstmordes besser festnehmen.
Polizistin Ich glaube, dann müsste ich jeden Anwesenden für Obstmord festnehmen und auch mich selbst, weil ich heut früh Obstsalat gegessen habe.
(blättert in ihrem Buch und liest vor) "In unübersichtlichen Situationen empfiehlt es sich, alle Beteiligten vorsorglich in Untersuchungshaft zu nehmen." Na, dann machen wir das mal. (zuckt mit den Schultern und zieht ein Funkgerät aus der Tasche)
Ein Streifenwagen fährt vor und nimmt den Chirurgen, den verrückten Wissenschaftler, den Dieb, das Kleinkind, den Händler, die Obsthändlerin und die Polizistin mit. Zurück bleibt der regungslose Körper des Zombies zwischen umherrollenden Kiwis. Der Vorhang fällt.
Damit endet Szene 1, vielen Dank fürs Mitspielen!
Dramatis Personae
Eine Kundin
Eine Obsthändlerin
Ein Händler am Nachbarstand
Ein Chirurg
Ein verrückter Wissenschaftler
Eine Polizistin
Eine Apfelsine
Ein Zombie
Ein Dieb
Ein Kleinkind
Auf dem Marktplatz, eine Obsthändlerin und eine Kundin.
Kundin Diese Apfelsinen sind extrem alt, mindestens 3 Tage, und Sie wollen allen Ernstes die gleichen 5 Pfund wie der Typ nebenan?!
Obsthändlerin (entrüstet) Also ich bitte Sie, so schrumpelig sind die Apfelsinen nun auch nicht, aber vielleicht sollten Sie sich eine Brille zulegen, gute Frau.
Händler (vom Nachbarstand) Unsinn! Ihre Apfelsinen sind so schrumpelig wie frisch herausoperierte Gehirne!
Ein Chirurg betritt den Marktplatz.
Obsthändlerin (genervt vom Nachbarn) Woher wissen Sie denn, wie frisch herausoperierte Gehirne aussehen, mein verehrter Herr Nachbar?
Chirurg (zur Obsthändlerin) Ahhh was sehe ich denn da? Sie scheinen einen äußerst erlesenen Geschmack zu haben.
Obsthändlerin (geschmeichelt) Oh, vielen Dank!
Chirurg Ihre Darstellung von Gehirnen ist Ihnen wirklich vortrefflich gelungen!
Händler (vom Nachbarstand zur Händlerin) Sehen Sie, ich hatte Recht, Sie Gehirnverkäuferin!
Ein verrückter Wissenschaftler, durch den Krawall aufmerksam geworden, nähert sich.
Verrückter Wissenschaftler Ich hätte gern ein dutzend Gehirne (lacht wahnsinnig)
Ein Mitglied der Polizei rennt alarmiert an den Stand.
Polizistin Was ist denn hier los? (greift unwillkürlich an ihre Dienstwaffe, lässt die Hand aber schnell wieder sinken)
Obsthändlerin (vorwurfsvoll) Na, das wurde ja auch mal Zeit, dass sie kommen.
Händler Die Dame tarnt Gehirne als Apfelsinen, verkauft sie teuer und der Typ da (zeigt auf den Wissenschaftler) will sie ihr abkaufen.
Polizistin (stutzig) Warten Sie alle mal, sind wir hier in einer schlechten Sitcom?
Obsthändlerin (wedelt mit den Händen und wirft eine Kiste mit Kiwis um) Nein, nein, die Situation ist ganz anders.
Kundin (rollt die Augen) Wer es glaubt wird selig und Herr Obsthändler, dürfte ich ein paar der Apfelsinen haben?
Verrückter Wissenschaftler (nähert sich den Apfelsinen und kichert lautstark) Ich habe es geschafft, sie leben!
Apfelsine (dreht sich zu den Kunden) Kauft mich, ihr hirnlosen Tölpel. Wer mich verspeist, verdoppelt seinen IQ.
Die Kundin rennt beim Anblick der lebendigen Apfelsine kreischend davon.
Polizistin (blättert in ihrem Buch) Hm, über lebendige Apfelsinen steht nichts im Buch…
Apfelsine (blickt der davon rennenden Kundin hinterher) Tja, die wird wohl dumm und hirnlos bleiben (lacht).
Ein gehirnloser Zombie geht zum Apfelsinenstand.
Zombie (mit schielenden Augen an die Obsthändlerin gewandt) kahahhaa aaaaahaaaaahaaaa uuuwwwwwaaaargh (deutet auf die sprechende Apfelsine).
Obsthändlerin (genervt) Können Sie das bitte wiederholen, denn ich verstehe Sie nicht!
Zombie (wird aggressiv) uuuuuufffuuuuu guuusshuuuuuuu tutuuuuuuuuuu gruuuuu.
Apfelsine Hey Zombie, ich will hier das verrückteste Etwas sein, also klau mir nicht die Aufmerksamkeit!
Obsthändlerin Du kostet aber doppelt so viel.
Der Zombie greift nach der sprechenden Apfelsine und macht Anstalten zu gehen.
Polizistin Halt, halt, das ist Diebstahl!
Zombie (deutet mit der Apfelsine auf seinen Kopf) gu aaaruu!
Chirurg Ah, welch vorzügliches Schicksal! Kommen Sie mit, werter Herr Zombie, dann kann ich Ihnen zu einem besseren Gehirn verhelfen!
Der Zombie beißt dem Chirurgen in den rechten Oberarm.
Apfelsine Friss mich, nicht ihn!
Polizistin (überfordert und überrascht) Ach herrje, jetzt wird mir klar, wieso keiner in diese Streife wollte...
Im Hintergrund schleicht sich der verrückte Wissenschaftler in den inzwischen verwaisten Nachbarstand und macht sich an der Kasse zu schaffen.
Chirurg Zum Glück habe ich heute meinen falschen Oberarm mit Nervengift installiert. Gute Nacht, werter Zombie!
Der Zombie fällt bewusstlos und sabbernd zu Boden.
Ein Dieb mit Vorliebe für Ladenkassen kommt vorbei und sieht den Wissenschaftler.
Dieb (zischelnd) He, das ist mein Revier! Hau ab oder ich ruf die Polizei!
Polizistin (zum Dieb) He, was soll das werden?
Verrückter Wissenschaftler Hier drin ist noch mehr Leben, hoho! (kichert)
Dieb (empört, zur Polizistin) Mischen Sie sich gefälligst nicht in unsere kriminellen Verhandlungen ein, solange ich Sie noch nicht gerufen habe!
Apfelsine (nuschelt durch die Finger des bewusstlosen Zombies) Würde nun jemand, der weniger amateurhaft ist, versuchen mich zu stehlen, bitte?
Ein Kleinkind betritt die Bühne, krabbelt zum Obststand, klaut die Apfelsine aus den Händen des bewusstlosen Zombies und isst sie anschließend auf.
Apfelsine (beginnt zu schreien) Was zum... aaaaah das tut doch höllisch weh!!
Polizistin Ich glaube, dann müsste ich jeden Anwesenden für Obstmord festnehmen und auch mich selbst, weil ich heut früh Obstsalat gegessen habe. (blättert in ihrem Buch und liest vor) "In unübersichtlichen Situationen empfiehlt es sich, alle Beteiligten vorsorglich in Untersuchungshaft zu nehmen." Na, dann machen wir das mal. (zuckt mit den Schultern und zieht ein Funkgerät aus der Tasche)
Ein Streifenwagen fährt vor und nimmt den Chirurgen, den verrückten Wissenschaftler, den Dieb, das Kleinkind, die Obsthändlerin und die Polizistin mit. Der Vorhang fällt.
Für die nächste Szene wird es eine Regeländerung geben: Ab sofort darf euer Beitrag auch mehr als einen Satz beinhalten, wenn die gleiche Figur weiterredet. Bei den Regieangaben war es ohnehin schon zur Hälfte so. Natürlich ist es weiterhin erlaubt, die Rede einer Figur aus dem vorangehenden Beitrag fortzusetzen. Nur noch mal zur Sicherheit: Ihr dürft jede beliebige Rolle auf der Bühne steuern, keine davon ist "reserviert".
Wenn etwas unklar ist, sagt Bescheid.
Um Mitternacht, ein Schloss im Wald. Davor ein Gruselliebhaber, von oben ein Driftlon, von rechts eine Geisterjägerin.
Geisterjägerin (zum Gruselliebhaber) Entschuldigung, haben Sie hier zufällig einen Geist herumschweben sehen?
Gruselliebhaber (deutet auf die Geisterjägerin) Hinter Ihnen.
Geisterjägerin Ne, da war ich gerade eben.
Gruselliebhaber (mit Unverständnis in der Stimme) Sie wissen schon, dass Geister überall auftauchen können?
Geisterjägerin (siegessicher) Aha! Dann sind Sie also ein Geist!