Die Lachomei- und Sesowitz-Witzeshow | Jubiläumsforenspiel #8

An einem schönen Herbsttag sitzen Webu Johnson und Wattmacks gemeinsam im ICE nach Frankfurt, um am ersten Forentreffen 2021 teilzunehmen. Johny hat schon ein paar strapaziöse Reisestunden hinter sich und möchte daher einfach nur schlafen, doch der Forenspielmeister hat andere Pläne mit ihm: "Hey, lass uns ein Spiel mit Fragen zu Pokémon-Wissen spielen!" - Johny ignoriert ihn. - "Wir machen es ein wenig interessanter", fährt Macks fort. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, bekommst du von mir 50 Euro. Antwortest du hingegen falsch, schuldest du mir 5 Euro." Johny willigt schließlich mit einem Gähnen ein.

Schon beginnt der Herr der Forenspiele mit seiner ersten Frage: "Welches Pokémon hat im National-Dex die Nummer 104?" - Der PAM-Moderator reicht ihm fünf Euro. Dann ist er an der Reihe: "Was geht den Schlotberg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Macks hat nicht den Hauch einer Ahnung. Er durchforstet das Internet, schaut bei Bisafans nach, blättert durch sein Pokémon-Magazin, schreibt seinen Freunden auf Discord, telefoniert mit seiner Mutter ... ohne Erfolg. Kurz bevor sie in Frankfurt ankommen, weckt er Johny, gibt ihm 50 Euro und fragt: "Also, wie lautet die Antwort?" - Johny gibt ihm 5 Euro, dreht sich auf die Seite und schläft weiter.

Pferde be like

👀

😬

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Steht ein kleines Mädchen mit ihrem Fahrrad an der roten Ampel. Da kommt ein Polizist auf dem Pferd angeritten.

Der Polizist fragt das kleine Mädchen: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet mit einem breiten Lächeln: "Ja und ich hab mich so darüber gefreut."

Der Polizist antwortet: "Dann sag dem Christkind doch bitte, dass es dir nächstes Mal ein Fahrrad mit Reflektoren schenken soll. Ich muss dir leider 20 Euro abnehmen."

Das Mädchen antwortet etwas trotzig: "Hast du dein Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Verunsichert antwortet der Polizist mit einem kurzen "Ja".

Darauf hin sagt das Mädchen: "Dann sag doch bitte dem Christkind, dass das Arschloch hinten beim Pferd ist und nicht ob drauf sitzt!"

Eine Diskussion beim Mitarbeitsgespräch: „Was sind Ihre Ziele?“

„Feierabend.“

„Nein, ich meinte längerfristige Ziele.“

„Ach so. Wochenende!“

"Raucht ihr Pferd?"

"Nein, Wieso?"

"Dann brennt ihr Stall ..."

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Ein Cowboy erhitzt sein Brandeisen. Er dreht sich zu seiner Verlobten um und sagt liebevoll: "Du musst jetzt ein paar Nächte auf dem Bauch schlafen, ich kann mir die Eheringe nicht leisten."

Der Chef zu seiner Mitarbeiterin: "Sie erinnern mich ständig an meine Katze."

Die Mitarbeiterin verdutzt: " Wieso denn das?".

Meint der Chef: "Sie schleichen morgens ins Büro, legen die Tatzen auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen. Als er ihn aufhebt, kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein. Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann. "Kein Problem", meint der Rancher, "ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus." "Holen Sie lieber einen Bagger", sagt der Cowboy, "ich sitze nämlich auf meinem Pferd."

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?”,
“Ja mein Schatz”, ermutigt seine Frau ihn zum weitersprechen.
Der Man winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube du bringst mir Unglück!”

Eine Besprechung über Koalitionsverhandlungen für die Ampel sind für 10 Uhr angesetzt. Scholz ist schon da und wartet auf die anderen und wartet und wartet...

Zwei Stunden später kommt Lindner angerannt: "Sorry, Olaf, aber wir hatten Stromausfall, ich hab im Aufzug festgesteckt".

Kurz danach kommen auch Baerbock und Habeck an: "Tut uns wirklich leid, aber wir hatten Stromausfall und standen zwei Stunden lang auf der Rolltreppe".

Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht…!“

Der Lehrer fragt im Unterricht: „Was ist Elektrizität?“

Niklas meldet sich: „Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand aus dem Haus gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die metallische Türklinke greifen und einen Schlag kriegen. Das ist Elektrizität!“

Ein junger Schulabgänger beginnt eine Lehre in einem SHK-Betrieb. Der Meister und alle anderen Mitarbeiter sind schon etwas älter. In der Mittagspause sitzen alle zusammen und essen. Auf einmal sagt einer der Kollegen: „Fünfundzwanzig!“ Alle anderen lachen schallend. Dann sagt ein anderer: „Sieben!“ Und die anderen kringeln sich vor Lachen. Schließlich sagt einer: „Zweiundvierzig!“ Die anderen klopfen sich wiehernd auf die Schenkel. Der Azubi schaut verwundert zu und fragt sich, was daran wohl so lustig sei. Später am Nachmittag spricht er bei Gelegenheit einen Kollegen darauf an. „Weißt du“, antwortet der, „wir arbeiten schon so lange zusammen, dass wir sämtliche Witze, die wir uns im Laufe der Zeit erzählt haben, in- und auswendig kennen. Um das Ganze effizienter zu machen, haben wir die Witze nummeriert. Wenn einer die Nummer sagt, wissen alle, welcher Witz gemeint ist.“

Der Azubi merkt sich das und beschließt, es am nächsten Tag auszuprobieren. In der Mittagspause sagt er: „Zwölf!“ Totenstille. Keiner lacht. Darauf fragt der Azubi: „Ist denn der Witz Nummer zwölf nicht lustig?“ „Doch“, entgegnen die anderen, „aber du hast ihn nicht richtig erzählt!“

Was ergibt eine Kreuzung zwischen Regenwurm und Igel?

"Was wünschst du dir?", fragt Mama. "Ein Schlagzeug", antwortet Otto. "OH NEIN! Dann kann ich nicht arbeiten", meint Mama. "Keine Sorge, ich spiele nur nachts, wenn du schläfst!", sagt Otto.

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."