Wie schreibt man eine gute Einleitung/einen guten Prolog?

okay habe nun einen neuen Prolog
hier ist er:

Aber ich glaub er ist etwas kurz? ^^'
hab den prolog nochmal editiert, da ein teil fehlte ^^' ist am ende

Larka:
Ich finde den Prolog schon sehr ansprechend, er lädt gut zum weiterlesen ein.
Warum gibt es keine Pokémon mehr?
Was ist mit Arceus, dem Gott, der alles erschaffen hat?
Was haben die Wilderer mit dem Ganzen zu tun?

Und wenn man noch einen Schritt weiterüberlegt:
Wann werden die Pokémon in der Geschichte auftauchen?
Welche Rolle spielen sie?
Sind sie in Gefahr?
Stellen die Wilderer eine große Bedrohung dar?
*usw*

Hier würde ich bestimmt noch mehr finden, doch ich denke es reicht erst einmal ^^
Nur würde ich "Pokémon" lieber mit ´ schreiben, es sieht irgendwie schöner, richtiger aus. Außerdem solltest du Wörter wie "gesehn" auch lieber Duden-korrekt schreiben, also "gesehen", es ist besser zum lesen, zumindest finde ich das.

Aber hier an dieser Stelle ein dickes Lob an dich, Larka, wenn du mit dem Prolog eine Story schreibst - PN mich! ^^

*nick* auf jedenfall ^^
na ja, eig. hatte ich es mit works bearbeitet, aber i-wie als ich es hier einfügte hatte ich die alte version (ohne zu korriegieren) drin Oo hatte die wohl schon vorher kopiert und dann vergessen zu kopieren ... und geschlossen T.T
Aber wie auch immer, vielen dank ... tja, ich glaub das ist mein erster richtiger gelunger Prolog xD
und Pokemon als Pokémon zu schreiben nervt mich dauernd xD aber ich werde es verbessern ^^

Zitat von Larka

Spoiler anzeigen

Das Ende der Pokemon?

Seit Jahrhunderten von Jahren(Jahrhunderte reichen. 'Von Jahren' stellt nur eine Wortwiederholung dar, die nicht nötig wäre) gibt es keine Pokemon mehr. Wissenschaftler(richtig wäre Wissenschafter, auch wenn beide Formen im Wörterbuch stehen. Ein Botschafter ist auch kein Botschaftler. Wissenschaftler ist mehr oder minder Umgangssprache.) meinen Folgendes: Pokemon, man sagte es würde sie für immer geben und sie könnten nicht verschwinden, aber nun, ... sie sind es doch! Es gibt kein Pokemon welches wir seit Jahrtausenden von Jahren(Wie oben. 'Jahrtausenden' ist absolut ausreichend)gesehn haben. Niemand aus der heutigen Zeit hat je eines gesehn. (Umgangssprache, die hier nicht hineingehört oder einfach nur ein vergesser Buchstabe?) Nach der Überlieferung gab es den Gott Arceus, welcher unsere Erde erschaffen haben sollte, doch nun gibt es ihn anscheinend doch nicht, denn sonst, hätten wir auf unserer Erde Pokemon. (Der Satz ist für einen Wissenschafter unglücklich formuliert. Bedenke er würde vielleicht objektiver und sachlicher formulieren. Dadurch, dass das noch in der Kursivschrift steht gehe ich davon aus, es käme noch von den Wissenschaftern. Dies gilt auch für folgende Sätze)Oder ist es möglich, dass die Pokemon auf einem anderen Planeten sind? Ist es möglich, das diese sich vor uns verstecken? Aber warum? Warum gibt es keine Pokemon mehr? Weshalb sind sie verschwunden? Hatten sie Angst? Waren sie bedroht? (Da gefällt mir das hier schon besser als der vorige Satz.)
Viele Leute zerbrechen sich den Kopf. (Ebenfalls ein umgangssprachliches Sprichwort) Niemand hatte bisher je in seinem Leben ein Pokemon gesehn. (Ich nehme endgültig an Umgangssprache. Vermeide das! Das gehört nicht in eine Geschichte!)
Doch was ist mit den Pokemonwilderer, welche sich verstecken? Warum verstecken sich diese? Und warum gibt es sie noch? Wissen sie vielleicht mehr, als alle anderen? (als für den Vergleich benötigt keinen Beistrich. Es wird kein Nebensatz eingeleitet)

Wenn ich nur die Idee bewerten müsste, würde ich sagen, dass sie sehr schön durchdacht ist und Fragen aufwirft. Im Grunde macht sie neugierig, aber du solltest den Text noch überarbeiten.

*tief verbeug* es tut mir Leid, wie oben gesagt, war dies die alte Version des Prologs ...
Allerdings habe ich diesen nun überbearbeitet:

Hoffe so ist er besser ^^

Hm ich werde mich mal an den Prolog machen. Yay, zum ersten Mal seit ich hier reingucke was zu tun ;)

Zitat von Larka

Seit Jahrhunderten gibt es keine Pokémon mehr. Wissenschafter meinen dazu folgendes: hier würde ich einen Absatz machen Pokémon,kann man so lassen, ich finde aber, drei Punkte sähen besser aus man sagte es würde sie für immer geben und sie könnten nicht verschwinden, aber nun, Komma weglassen... sie sind es doch! Es gibt kein Pokémon welches wir seit Jahrtausenden gesehen haben. Klingt seltsam! Besser passt z.B. "Seit Jahrtausenden haben wir keine Pokemon mehr gesehen." oder: "welches" durch "was" ersetzen und ein Komma davorNiemand aus der heutigen Zeit hat je eines gesehen. Dieser Satz ist besonders nach meinem Vorschlag aber auch so überflüssig. Und hier passt ein Absatz besser:Nach der Überlieferung gab es den Gott Arceus, er erschuf die Pokemon Dialga und Palkia, welche für unseren Raum und für unsere Zeit achten sollten. Für durch Auch ersetzen Arceus soll weiterhin die Erde selbst erschaffen haben, sowie die Pokémon, welche es jedoch nicht in unserer Zeitperiode mehr gibt. Falscher Satzbau: Welche es jedoch in unserer Zeitperiode nicht mehr gibt ist richtig. Außerdem würde ich ein "wie gesagt" einfügen, da du dich sonst gewissermaßen wiederholst.
Oder ist es möglich, dass die Pokémon auf einem anderen Planeten sind? Ist es möglich, das hier fehlt ein s diese sich vor uns verstecken? Aber warum? Warum gibt es keine Pokémon mehr? Weshalb sind sie verschwunden? Hatten sie Angst? Waren sie bedroht? Ist so OK, allerdings würde ich die Möglichkeit hinzufügen, dass sie ausgestorben etc sind. Das war schließlich auch die Anfangsvermutung.
Unmengen von Mensche haben bisher kein Pokémon mehr gesehen, ist es möglich, dass es wirklich keine mehr gibt? Dieser Satz beinhaltet die Möglichkeit, dass andere aber sehr wohl Pokemon gesehen haben. Das willst du aber ganz bestimmt nicht damit sagen, oder? Ich würde den roten Satzteil weglassen und den Absatz auch. Dann kannst du meinen Vorschlag in der Zeile hierüber auch weglassen, diese Möglichkeit wird dann nämlich zum Ausdruck gebracht.
Doch was ist mit den Pokémonwildererhier fehlt ein Plural-n , welche sich hier würde ein "noch immer" passen verstecken? Warum verstecken sich diese? Wiederholung. Besser: z.B. "Warum tuen sie das?" Und warum gibt es sie überhaupt einfügen noch? Wissen sie vielleicht mehr als alle anderen?

Also an sich ein sehr schöner Prolog, allerdings hier und da ein paar Flüchtigkeitsfehlerchen und du siehst ja meine Vorschläge, wie du deine Sätze hier und da ein bisschen passender gestalten könntest. Musst du nicht alles machen, klänge aber besser. Ansonsten klingt die Geschichte echt spannend. Man will gerne wissen, was nun passiert und wie es weitergeht, also gut gemacht!

Dann möchte ich auch mal einen Prolog bewerten lassen!

Ich finde den Prolog sehr gelungen. Er ist zwar ein wenig kurz, aber das macht nichts.
Ein großes Plus für den Schluss, der regt wirklich zum Weiterlesen an. Mich würde es jetzt schon ziemlich interessieren, was plötzlich passiert ist (wenn du aus dem Prolog eine FS machst, dann schick mir mal den Link dazu ^^).
Deine Rechtschreibung und Grammatik ist sehr gut, es gibt kaum etwas zu verbessern (einmal hast du statt "bekommen" "gekommen" geschrieben). Achte auch darauf, dass man bei Gedankenstrichen vor und hinter dem Stich ein Leerzeichen lässt.
Also nochmal: Der Prolog ist wirklich gut, erklärt nur kurz um wen es geht, hört aber mit einem ungewöhnlichen bis beunruhigenden Ereignis auf und macht neugierig auf weitere Kapitel.

So, jetzt lasse ich nochmal nen Prolog bewerten...

Ich suche noch ein paar schöner Begriffe, z.B. für Fabelwesen. Es soll halt eine Welt von Drachen, Magieren, Dämonen etc...sein
mfg, S.Imp

Also, dann schau ich mir mal deinen Prolog an ^^

Die Idee ist ja ganz nett, aber ziemlich unlogisch. Wenn zwei Planeten kollidieren würden, dann wäre das das Aus für beide. Ich kenne mich zwar nicht so gut aus, was das betrifft, aber ich glaube, dass die beiden Planeten dann an Geschwindigkeit verlieren und anschließend in den Stern, den sie umkreisen, stürzen würden. Aber okay, es ist ja Fantasy (meine Lieblingsausrede für fehlende Logik ^^).
Aber das war nicht der einzige Logikfehler. Zuerst schreibst du: Es war eine raue Zeit, es gab Perioden, in denen die Hitze unerträglich wurde und wiederum welche, in denen man sich wünschte, dass man Wärme spüren könne. Du beschreibst hier also einen unschönen Zustand. Anschließend schreibst du jedoch: Doch diese harmlose Idylle wurde schon bald zerstört. Idylle ist aber natürlich positiv, ein schöner Zustand der Harmonie. Das passt ganz und gar nicht zu dem vorherigen Satz.
Dein Schluss scheint ebenfalls etwas merkwürdig (Und es sollte nicht zum letzten Mal passiert sein...). Es ist nicht ganz deutlich, was du damit eigentlich meinst. Was ist nicht das letzte Mal passiert? Das die beiden Planeten zusammengestoßen sind? Geht irgendwie nicht, dazu müssten sie ja erst mal auseinander kommen ^^ Oder meinst du den Krieg? Auch unlogisch, immerhin sind ja alle umgekommen.
Außerdem hättest du noch genauer beschreiben können, wie es dazu kam, dass die Planeten ihre Umlaufbahn verlassen haben (wurden sie von einem Meteor getroffen? Gab es irgendein "übersinnliches", "magisches" Wirken?).
Von der Rechtschreibung her war der Prolog ganz okay, hin und wieder kleinere Fehler, aber nicht schlecht. Achte nur ein wenig mehr auf die Zeichensetzung (zu wenige Kommas).

So, wenn ich ein ehrliches Urteil abgeben soll: Ich finde den Prolog insgesamt zu kurz, mit viel zu kurzen Beschreibungen und eben mit viel zu vielen Logikfehlern. Entweder du schreibst den Prolog noch einmal um oder du denkst dir eine etwas abgewandelte Geschichte aus (es sei denn, dir sind die Logikfehler egal ^^). Versteh mich nicht falsch, die Idee war durchaus außergewöhnlich und lässt auch eine interessante Geschichte vermuten, aber dein Prolog ist für meinen Geschmack einfach zu unlogisch ^^

Hier mal ein Prolog^^
Bitte nicht auslachen oder harte Kritik ist mein erster Prolog
xD

Es war mal wieder einer der schönen Sonntagmorgen in Sagamihara.

Isamu lag schön im kuscheligem Bett mit seiner dicken Decke.
Nach einigen Minuten öffnete Isamu seine Augen.
Er gähnte einmal kräftig,und er bummelte die Treppen runter.
,,Hallo,mein Schatz!Und bist du noch müde?"fragte Isamus Mutter mit strahlender Mine.
,,Ein bisschen...,mir geht es nicht so gut..."antwortete er.
,,Oohh,mein Spatz,soll ich deinem Schwerttrainer Itashi sagen dass es dir nicht gut geht?"
Doch er antwortete nicht.Isamu marschierte langsam die Treppen hoch zu seinem Zimmer.
Sein Tragosso schaute ihn mit bedrücktem Blick an.
Er war nicht immer so schlecht gelaunt wie sonst.
Isamu schmiss sich ins Bett und fiel in einen tiefen Schlaf.
Er hatte einen schrecklichen Alptraum.
Isamu hatte so ein Gefühl,als ob er von Wölfen zerfetzt wurde.
Sein Traum handelte von Tod und Trauer.
Furchteinflößende Gestalten mit schwarzen Umhängen saugten die Seelen aus den Menschen heraus.
Die Gestalten töteten seine Eltern und seinen Schwerttrainer.
Isamu heulte so sehr als er seine Eltern sterben sah.
Plötzlich packte ihn etwas an seinem Rücken.

Ich weiß nicht ganz genau ob das ein guter Schluss war.
Bitte zu keine harte Kritik cih bin erst 11^^

An sich geht der Prolog, nur die Absätze nerven ein wenig. Auch köönnte man das ganze etwas flüssiger schreiben zB mit "danach, also, später, darauf, usw..."
Das wars glaube ich auch schon.

MfG
Fichte

Zitat von Fichte

Isamu hatte so ein Gefühl,als ob er von Wölfen zerfetzt wurde. [s.o.]

s.o?^^
Ich weiß,ich muss dass noch ein bisschen lernen^.^

Aber ist mein erster Prolog^^Danke das du mir eine Kritik gegeben hast=)
Nächste mal vermeide ich die Absätze^^

So^.^
Ich versuch jetzt ne Einleitung zuschreiben

Puh.........
Das war's erstmal ^^
ich weiss das ich nicht die beste Schreiberin bin aber gerne tu mach ich's trotzdem^.^

Hallo^^
Ich werde mit einer Freundin zusammen eine FS schreiben.
Wir möchten gerne mal unseren Prolog bewertet haben, um herauszufinden, ob wir das gut hinbekommen haben^^

Joah, das ist dann der Prolog^^ Bitte um Kritik!
Achja: Könntet ihr vielleicht auch einen Blick auf unsere erste Charakteristik werfen? Die wurde bisher leider noch nicht beachtet... Falls ihr mal schauen wollt: *klick*
Danke schon mal für eure Bewertungen :D

EDIT: Danke Era^^

Ich würde auch gerne einen Prolog bewerten lassen (stammt aus meiner FS[Kosmische Rache]):

Bitte Kritik^.^

Ich will meinen prolog ebenfalls bewerten lassen:

Zitat von Lexus

Prolog:
Einige Forscher haben vor ca.50Jahren bei einer Forschungsreise auf dem Meer eine misteriöse (-> mysteriöse)Insel endeckt,diese nannten sie dann Skull Island....,die sie Skull Island nannten. (hört sich so besser an. ; ) )
Der Grund für den Namen war die Umgebung und die Insel selbst,da vor der Insel dichter Nebel herrschte,auf der Insel nichts grünes zu sehen war und es dort recht steinig ist.entweder, du machst die Ganzen Beschreibungen in der Gegenwart oder alle in der Vergangenheit, würde beides gehen, aber du darfst nicht einfach zwischen den Zeiten wechseln.Zuerst dachten die Forscher die Insel sei unbewohnt,doch sie täuschten sich.Auf der Insel lebten viele Geistpokemon,aber auch andere Pokemon. Die Wiederholung hättest du dir sparen können. "Auf der Insel lebten neben vielen Geist-Pokémon auch andere"Das Forschungsteam erwähnte in ihrem Bericht auch,dass sie dort ein noch unbekanntes Pokemon gesehen haben -> hattenund es soll auf Skull Island auch Pokemon mit anderen Farben als gewöhnlich geben.Der Satz passt vom Anschluss her nicht zu dem Haupsatz. "außerdem soll es auf Skull Island auch Pokémon mit anderen Farben geben" wär besser. Am selben Tag fuhren die Forscher mit ihren Schiffen wieder zurück,um den anderen Forscher (Forschern)und den Pokemonprofessoren von ihrer Entdeckung zu berichten.Einige Wochen später gingen sie dann zusammen mit den anderen Forschern und den Professoren Diese Wiederholung stört mich - da hättest du das rot-Markierte einfach weglassen können ;)zu der Stelle an der Skull Island sein sollte,doch diesmal war es nicht da, obwohl sich die Forscher,die es entdeck haben,sicher waren,dass es dort war.gewesen istDas Team fuhr mit ihren Schiffen wieder zurück und keiner glaubte an Skull Island,außer die die es entdeckt haben.Eigentlich wollte sich niemand mehr mit Skull Island beschäftigen,doch als nun wieder ein Kapitän behauptet Skull Island gesehen zu haben, wird es wieder zum Gesprächsthema.Natürlich erfährt Ash davon und er gibt alles um diese Insel zu finde,doch ist er wirklich der einzige der nach Skull island will?

Okay. nach den kleineren Korrekturen jetzt mal ein Feedback.
Als erstes muss ich sagen, dass es mich stört, dass du andauernd nach jedem einzelnen Satzzeichen das Leerzeichen vergisst. Das wirkt einfach alles zusammengequetscht und lieblos, wenn du die Leerzeichen weglässt..
Tja, dann ein paar Wiederholungen und Fehlerchen, aber die sind oben ja schon vermerkt. Ach ja, es wäre vielleicht nicht schlecht, wenn du statt andauernd "Skull Island" mal "die Insel" oder andere Begriffe einsetzen würdest.
Noch etwas, was ich erwähnen wollte - du machst gar keine Absätze.. du hättest zumindest nach ein, zwei Sinnabschnitten einen Absatz machen. Zum Beispiel vor "Einige Wochen später...". Das macht das Ganze übersichtlicher.

Also - kommen wir mal zum Inhalt.
Das Ganze bietet natürlich genug Stoff für eine Story, man kann sicher einiges daraus machen und mit dem Nachsatz erzeugst du natürlich Spannung, was gut ist. Alles in allem soweit ganz gut. Es hätte zwar ein bisschen ausführlicher sein können, aber gut, für einen Prolog reicht das eigentlich und bis auf die Kritikpunkte, die ich genannt habe, ist er soweit ganz in Ordnung.