Wie beschreibt man?

Ich habe einen Ausschnitt auf meiner Fanstory herrausgenommen und hoffe auf eine ehrliche Bewertung.

Sou The_little_Plina (was ein langer Name xD),
ich habe mir jetzt mal deinen Text durchgelesen und kommentiere ihn dir. Du wolltest ja, dass ich es möglichst ehrlich bewerte. Also: Ich schreibe im Allgemeinen keine so 'freundliche' Kritik - wie ich es oft zu hören bekomme - aber geschadet hat es noch nie jemandem. Also sei nicht traurig, oder verletzt, je nach meiner Wortwahl, in Ordnung?

Also: In deinem Text sind doch schon einige Kommafehler, die ich beiläufig beim Durchlesen entdeckt habe. Ich muss dazu aber auch sagen, dass ich keine Rechtschreibfehler gefunden habe - ich habe jetzt auch nicht genau danach gesucht ^^'
Deine Sätze sind ziemlich kurz auch zum Teil abgehakt, als würden sie mitten im Satz aufhören und ein anderer fängt an. Als ob du dich dazu entschieden hättest, einen vollkommen anderen Satz zu schreiben, als du vorher vorgehabt hattest.
Außerdem ich habe festgestellt, dass du ziemlich oberflächlich schreibst. Du versuchst zwar auf die Gefühle der handelnden Personen einzugeben, aber es kommt beim Leser auf gar keinen Fall an.
Ich habe deine Story noch nie gelesen, daher weiß ich nicht genau wie deine Charaktere handeln, aber ich versuche dir näher zubringen, was ich meine, mit einem Beispiel. Ich habe mir eine Stelle aus deinem Text ausgesucht und schreibe die um, so dass man mehr auf die Gefühle der Person eingeht und hoffe, dass es deutlicher wird, was ich meine. ^-^
Desweitern würde ich das Wort 'es' nicht benutzten um ein Pokemon zu beschreiben, denn immerhin hat dein Vulpix ja ein Geschlecht, nicht wahr? -.^

Zitat von The_little_Plinfa

Erdrückende Gefühle stiegen in ihm hoch. Dies war das Ende. Zu Pachirisu könnte es sich nicht durchkämpfen, Versuche das Wesen vor ihm, wer auch immer das war umzubringen würden nur noch mehr Qualen bringen und die Welt wäre so oder so verloren. Aber sollte es so einfach aufgeben? Sollte es sich nach all seinem Leiden einfach geschlagen geben? Der Fuchs atmete tief durch, sofern dies überhaupt möglich war und machte sich auf alles Kommende gefasst.

~ Unterdrückte Gefühle stiegen in dem kleinen Feuerfusch hinauf. Ein Klos sammelte ich in dessen Kehle und schnürte ihm nur noch mehr die Luft ab, wenn das überhaupt noch möglich war. Ein Zittern aus Mitleid und einer Mischung aus Angst durchlief den Körper des Vulpix, und sein Herz beschleunigte noch einmal mehr. Er glabute, zu hören wie es so wild gegen seine Brust schlug, dass es jeden Moment herausspringen würde! Das...

Das würde sicherlich das Ende sein! Aber wollte Vulpix das wirklich? Pachirisu... Das Gesicht des Elektromauspokemon tauchte vor seinem geistigen Auge auf, verblasste aber sofort wieder, als ihm klar wurde, dass er das Eichhörnchen sicherlich nicht mehr erreichen würde. Aber wieso dann, war er so weit gegangen? Hatte so viele Qualen auf seine Schultern geladen? Wieso musst es hier enden?
Und was machte es noch für einen Sinn, sich durchzukämpfen, wenn doch das Wesen vor ihm nicht sterben konnte und Vulpix ihm nur noch mehr Qualen schenken würde? Und die Welt? Was würde mit ihr passieren, wenn er jetzt nicht weiter ging? Sollte er jetzt wirklich aufgeben? Einfach so? Sollte wirklich alles vorbei sein, nur weil er das jetzt nicht schaffte? Nein!

Ein tiefer Atemzug erschütterte die Gedenken des Feuerfuches. Sein Körper hatte, ohne dass er es wirklich bemerkt hatte, eine verteidigende Haltung angenommen. Er war bereit auf alles was kommen würde. Vulpix würde jetzt nicht aufgeben! Nicht so kurz vor dem Ziel, was er erreichen wollte. Der Klos in seinem Hals verschwand, das Zittern erstarb und dein Blick war ungetrüb auf den Gegner gereichtet.
Er würde weiter gehen! Bis zu Pachirisu. ~

Siehst du was ich meine?
Sonst hört sich dein Text ganz spannend an, nur an deiner Umsetzung mangelt es noch leicht. Und desweitern solltest du ein paar Umgebungen beschreiben, denn es in dem ganzen Stück war kein Boden oder etwas in der Art, das fehlte mir etwas. ^^
Und ich würde dir raten, dein Kapitel noch einmal durch zu lesen und diese Sätze auszubessern, denn es stört den Leser im Lesefluss, wenn ein Satz abbricht und ein anderer beginnt.

Auch ich lasse mal einen kleinen Abschnitt von einem neuen Schreib-Projekt von mir mir bewerten. Allerdings hat der Textabschnitt nichts mit Pokémon und ich hoffe auf eine ehrliche Kritik.

~Mio

Die Szene ist zwar recht genau beschrieben, aber stilistisch musst du noch einiges verbessern. Versuche z.B. zwischen langen und kurzen Sätzen abzuwechseln, du hast in dem gesamten Abschnitt nur drei sehr lange Sätze drin. Das zieht alles so unangenehm in die Länge beim lesen.
Eine andere Variante wäre: (zu den markierten Worten sag ich unten noch was)

Zitat

Es war still, die vielen Facetten der Gerüche, Geräusche und Aktionen des Waldes schafften es nicht, durch die dichten Wände der riesigen, metallenden Höhle zu dringen. Einzig den hellen Mond und die vielen Sterne konnte man durch die große Öffnung an der Decke sehen. All jene kunstvollen Malereien, die die vielen Touristen am Tage zu tausenden anzogen, waren in der Dunkelheit verschwunden. Einzig und allein nur eine war nur (besser: noch) zu sehen: Die wunderschöne Waldszene aus dem Sechzehnten Jahrhundert mit ihren vielen (verschiedenen) Details, welche sich hinter dem Sockel wie ein gigantisches Gemälde auf der Wand präsentierte, war in ein besonderes Licht getaucht, was die Dutzenden von Tieren auf eine ungewöhnliche Art lebendig wirken ließ.

Zu den rot markierten Worten:
"Aktionen des Waldes" -> der Wald selbst kann nichts machen; entweder musst du ein anderes Wort verwenden oder die Formulierung ändern oder die Aktionen einfach ganz weglassen
"dichte Wände" -> dicht klingt so sehr nach wasserundurchlässig oder zugewachsen; für Wände solltest du lieber das Wort dick verwenden
das "verschieden" ist fast unnötig, wenn es auf Details bezogen ist

Vielleicht könntest du noch die metallene Höhle etwas genauer beschreiben, darunter kann man sich nicht wirklich etwas vorstellen. Ansonsten aber schön gemacht.^^

Ich möchte auch gerne meine Beschreibung bewerten lassen (Wenn ich das Recht dazu habe. Wenn nicht, bitte diesen Post löschen^^)

Das ist ein Ausschnitt aus dem ersten Kapitel meiner Fanstory "Shadows of Sajokya". Spencer, also die Hauptperson, kämpft gerade gegen einen Drachen und ist sehr nahe daran, ihn zu besiegen. Er hat ihm soeben ein Auge ausgerissen und nun leidet der Drache Höllenqualen und schreit sehr, sehr laut. Und Spencer tut es Leid^^

Die Beschreibung des Echos war wirklich sehr kreativ gestaltet. ^^ Allerdings hast du das visuelle dafür vernachlässigt, damit meine ich, dass du zu keinem Zeitpunkt den Drachen beschreibst. Du hättest z.B. schreiben können, wie er sich vor Schmerz windet oder Flammen speit (falls er das bei dir kann), die Krallen in den Boden gräbt, usw.
Ansonsten hast du zwar Spencers Gedankengänge gut beschrieben, aber seine Gefühle kommen dafür weniger gut rüber. Du schreibst zwar, dass die Schreie Folter für ihn sind, doch das genügt nicht. Du musst weiter erklären, wie er sich dabei fühlt, z.B. dass er sich am liebsten die Ohren zuhalten würde, dass die Schreie ihm Schauer über den Rücken jagen - etwas in der Richtung.
Von der Sprache her: Du verwendest das 'ß' überhaupt nicht, es gehört z.B. zu "größten", "bloß", "ließ".
An dieser Stelle: "Auch wenn es ein Tyrann war" muss es 'er' statt 'es' heißen, und wo wir grad schon bei der Stelle sind, ich finde das Wort Tyrann unpassend, vielleicht solltest du dir da ein anderes überlegen. Sonst aber fehlerfreie Rechtschreibung und Ausdrucksweise. ^^

Insgesamt schon ein guter Anfang, aber einige Beschreibungen kamen etwas zu kurz.

Ich könnte auch ein wenig Hilfe bei einer Beschreibung gebrauchen
Allerdings will ich keine fertige Szene bewerten lassen, sondern suche eher nach Anregungen für Synonyme

Mein Problem ist, dass ich einen gutaussehenden, männlichen Teenager beschreiben will, aber keine Treffende Beschreibung für seine Frisur finden kann.
Er soll seine Haare so ähnlich tragen wie Justin Biber, aber wie beschreib ich das?

Mein Dilemma: Für einen Jungen ist so eine Frisur kein Kurzhaarschnitt, aber lang sind seine Haare auch nicht wirklich. "Mittlerer Länge" ist mir zu ungenau und ne cm angabe oder sowas wäre zu förmlich und gestellt in einem Fließtext.
Die einzig passenden Wörter dafür waren bisher "Mopfrisur" oder "Pilzkopf". Das sind aber nunmal nicht gerade positive umschreibungen für einen gutaussehenden Kerl.

Mir ist egal ob ich nun ein einzelnes Wort für diese Art von Frisur von euch bekomme oder eine ausführliche Beschreibung, hauptsache es passt zu meinen Vorgaben:
- männlicher Teenager
- gutaussehend
- dementsprechend gestalteter Fließtext

Wäre echt dankbar für Hilfe
Verzweifle nämlich schon seit 3 Tagen an dieser Kleinigkeit
LG
blackrose

Hallo blackrose,
ich kann dein Problem gut verstehen. Wie beschreibt man sowas so genau, dass sich jeder das Gleiche darunter vorstellt? Ich glaube, dass ist in deinem Fall fast nicht möglich (es sei denn du nennst es "Justin-Bieber-Frisur" xD). Nein, im Ernst: Ich würde dir empfehlen, dass Ganze einfach annähernd zu beschreiben, auch wenn es dann mehrere Möglichkeiten für den Leser gibt, sich das vorzustellen. Also z.B. "Er hatte leicht verwuschelte Haare, die ihm etwas in die Augen fielen" oder so ähnlich. Wenn man etwas nicht ganz exakt beschreiben kann, muss man sich eben mit ungefähren Angaben zufrieden geben, würde ich sagen. Ich hoffe ich konnte dir helfen.^^