Beiträge von Bluzuk

[tabmenu]
[tab=sinnloses Gelaber]
Frohes neues Jahr wünsche ich erstmal! Es tut mir sehr Leid, dass ich das letzte Kapitel nicht kommentiert habe, aber ich bin einfach nicht dazu gekommen (wegen Schule usw.) aber dafür werde ich mir jetzt besonders viel Mühe geben.
Ich lasse das letzte Kapitel jetzt einfach mal weg und kommentiere nur das Neue...
[tab=Fehler]
Ja...
Du hast wieder eine ganze Menge Tippfehler gemacht, die mit einer Rechtschreibprüfung - beispielsweise mit Word - hätten vermieden werden können. Dazu kommen noch ein paar Kommafehler und das eine oder andere Leerzeichen zuviel.

So das war jetzt nur der erste Absatz, ich hoffe du verstehst, was ich damit sagen will... Diese ganzen Kleinigkeiten stören den Lesefluss enorm und das ist wirklich schade, da sich solche Fehler durch ein Durchlesen, ein Rechtschreibprogramm oder einen Betaleser vermeiden ließen.
[tab=das was ich eigenlich sagen wollte]
Ok... du hast den Titel jetzt doch geändert und das gleich zweimal 8| Außerdem hast du den Starpost verändert, neues Bild und so... ist auch alles soweit in Ordnung. Der neue TItel ist völlig Ok und auch das Bild passt... Ich finde das Bild um ehrlich zu sein sogar verdammt gut! Auch das Bild vom neuen Kapitel finde ich passend - einfach aber passend. Wo wir gerade bei den Bildern sind, es würde mich interressieren, ob du alle Bilder selbst gemacht hast. Ich meine mich zu erinnern, dass du auch zeichnest, weshalb ich jetzt einfach mal annehme, dass die Bilder von dir sind, ansonsten solltest du noch Quellen angeben.
Also jetzt endlich zum Kapitel, ich gehe jetzt chronologisch die Paragrafen durch ansonsten wirds zu durcheinander:
Das Kapitel schließ beinahe nahtlos und schlüssig an das vorherige an, soweit so gut; den Einstieg, mit dem Traum finde ich ganz gut, sich vorzustellen, dass alles nur ein Traum ist/war, passt zu dem Charakter. Was mir wiederum nicht so gut gefällt, sind so Warte wie "zitter" oder "ächtz", da sie einfach völlig Satzlos sind und so den Lesefluss stören. Wenn du sie ein einen Satz packen würdest, wäre es überhaupt nicht störend, aber so finde ich persönlich es nicht so toll. Und wo wir gerade bei Lesefluss sind: Diese Punkte, die du an fast jedes Satzende setzt, vielleicht solltest du versuchen, sie durch verschiedene Satzzeichen zu ersetzen. Außerdem schreibt man das erste Wort in einem Satz immer groß, auch wenn der davorliegende mit drei Punkten aufhört. Aber ich scweife ab. Also zum Inhalt: wie gsagt finde ich den Einstieg richtig gut gelungen, also den Traum, dann das Erwachen, das Festklammern an ihrer Vorstellung zu hause zu sein und dann die Erkenntnis, dass das ales doch kein Traum war sondern harte Reälität. Alles in allem gut beschrieben, Geühle kommen ganz gut rüber. Übrigens ist die Stelle, bei der der Charakter realisiert, dass er ein Vulpix ist und daraufhin mit der Pfote ins Wasser schlägt, meine Lieblingsstelle in diesem Kapitel. Hier kommen die Emotionen wunderbar rüber und es ist einfach gut beschieben. Aber auch hier habe ich was zu meckern und zwar an folgender Stelle:

Zitat

Das einzige was diese Wolken bedeuteten war, dass es kalt war, weswegen es kein Wunder war, dass mir allmählich die Kälte in die Glieder kroch.

Eine Wortwiederholung die sich einfach ein bisschen komisch anhört.
So weiter im Text. Die verlorene Erinnerung... ja, ich glaube es ist schwierig, eine Person darzustellen, die ihr Gedächtnis verloren hat. Du machst da an sich ganz gut aber ein paar Sachen sind da schon unlogisch: zum Beispiel weiß sie, dass sie mal ein Mensch war und dass sie Pokemon hasste, wie kann sie sich jedoch daran erinnern, wenn sie doch alles weitere vergessen hat? Das klingt an einigen Stellen doch recht konstruiert.
Alles weitere, was drauf folgt, finde ich dagegen wieder sehr schön realistisch, auf eine gewisse Weise... Der Konflikt mit sich selbst, das Leben aufzugeben oder nicht, ist detailliert und nachvollziehbar beschrieben. Allerdings ist das Mädchen schon ganz schön krass drauf, wenn sie einfach langsam zugrunde gehen will. Aber so hast du den Charakter eben angelegt und sie ist eben recht "negativ" veranlagt. Also passt ihr Handeln ganz gut zu ihrem Chrakter.
Dann kommt bei dem Mädchen (ich brauche unbedingt einen Namen für diese Person bzw Vulpix sonsz drehe ich noch duch :P ) der Überlebenswille zum Vorschein, sie ist bereit sich gegen wen auch immer zu wehren und dann fliegt sie auf die Fresse. Ich musste schon schmunzeln, als ich das gelesen habe. Die Gehversuche hast du dann wieder ganz gut beschrieben, ich finde, dass es gut ist, dass du dich um solche Nebensächlichkeiten, wie das Gehen, bemühst, viele wären da nicht zwingend drauf eingegangen. Aber ich finde, dass soche Dinge auch wichtig zu beschreiben sind, also 8-)
So dann fass ich noch mal zusammen: Ganz gutes Kapitel, besser als das letzte aber nicht so gut, wie das erste oder der Prolog. Das liegt hauptsächlich an den vielen Rechtschrieb und Grammakkfehlern was das Negative anbelangt und an den zum Teil wirklich sehr guten, detaillierten und stilsicheren Darstellung von Gedankengängen und Situationen von der positiven Seite. Das einzige, was mir hier noch ein wenig gefehlt hätte, wäre eine genauere Beschreibung der Umgebung (Aussehen, Geräusche, Gerüche, ...) immerhin sind die Sinne eines Pokemons anders, als die eines Menschens. Aber alles im allem ein echt gutes Kapitel, besser als das meiste andere, was man hier so zu lesen bekommt.
[/tabmenu]

So das wars dann auch schon wieder von mir
Lg Bluzi

Hallöchen Maj,
dann gebe ich auch mal meinen Senf dazu. Eigentlich wollte ich das schon gestern erledigt haben aber mein Internet ist mir abgestürzt, bevor ich den fertigen(!) Kommentar abschicken konnte. Und das gleich zwei mal. Also jetzt zum dritten Mal mein Kommentar:

Zu Anfang kann ich kann sagen, dass das Kapitel sauber an das vorherige anschließt. Ich arbeite den Text einfach mal chronologisch von oben nach unten durch. Die Beschreibung des Eingangstores der Arena gefällt mir ganz gut. Sehr schön detailliert geschrieben und gut vorstellbar. Dass Janice auftaucht war unerwartet, hat aber auf jeden Fall dafür gesorgt, dass der Arenakampf spannend wurde. Mit Janice und ihrer sehr aufbrausenden und tempramentvollen Art hat Maj jemanden gefunden, mit dem sie sich ordentlich streiten kann. Ich schätzt mal, dass Janice ein bisschen eifersüchtig ist auf Maj, zum einen weil Maj ihre Kugel noch hat zum anderen, weil Maj sich von ihr nicht provozieren lässt und zweifelsohne ein relativ großes Wissen über Pokemon hat. Dazu muss man jedoch auch sagen, dass Maj schon ein kleiner Klugscheißer ist. Mir scheint, dass sich da eine Rivalität zwischen den beiden bildet, von der wir auch später noch lesen werden.

Der Vergleich mit den Pokemon vom Eispfad hat mich ein bisschen schmunzeln lassen, auch wenn ich den Satz grammatikalisch ein bisschen unglücklich finde. Es ist aber auch nicht diret falsch, deshalb kann man es auch so lassen.
Hartwig finde ich als Menschen sehr lustig. Du hast seinen Charakkter wie ich finde ganz gut beschrieben. Du hast ihn zumindest nicht so peinlich dargestellt, wie es im Anime passiert ist. (Ich weiß jetzt nicht, ob du den Anime verfolgst). HIer muss ich dich aber auf einen kleinen Fehler deinerseits hinweisen: Und zwar hat Hartwig sowohl auf dem offiziellen Artwork als auch auf dem HG/SS Sprite und im Anime braune und keine schwarzen Haare. Ich bezeiche das einfache mal als künstlerische Freiheit, genau wie die Tatsache, dass er kein Machomei sondern nur ein Maschock besitzt. Ansonsten hast du die Arena und seine Bewohner gut beschrieben.
Der Schiedsrichter ist mir auch irgendwie sympatisch. Er will doch auch nur Feierabend haben. Maj hat schon ein Talent dafür, immer kurz vor Schluss in der Arena auzutauchen.
Der Kampf an sich war wieder OK, auch wenn du schon bessere strategische Einfälle hattest. Na ja, immerhin ist Psianas Hyperstrahl ziemlich... durchschlagend.
Dass Janice so sauer ist, kann ich nachvollziehen, auch wenn sie meiner Meinung nach ziemlich überreagiert, aber es ist dein Charakter und du entscheidest wie er reagiert. Ich wäre wahrscheinlich auch nicht begeistert, wenn ich mit einem Trainer zusammen kämpfen müsste, der scheinbar keine Komandos gibt; das ist schon sehr verwirrend.
Ich bin auf jeden Fall mal gespannt, was Maj und Solniza in den Bergen erwartet, ich habe da so meine Vermutungen, aber ich behalte sie mal lieber für mich.

bleibt nur noch zu sagen, ich freue mich auf das nächste Kapitel
bis dann
LG Chris (aka Bluzi)

Moin Maj,
da du bei meiner FS auch einen Kommi hinterlassen hast und weil ich ich deine Story wirklich gut finde, werde ich, von diesem Kapitel an, regelmäßig deine Kapitel kommentieren. Ich fange einfach mal mit dem letzten an und gehe nur am Rande auf die Kapitel davor ein.

Dann lege ich mal los. Also fange ich mal mit den Fehlern an. Da wäre zum einen diese Stelle:

Zitat

scheinbar war sie innerlich mehr aufgewühlt als sie zugeben wollte.

Ich glaube, es heißt aufgewühlter und nicht mehr aufgewühlt bin mir aber nicht 100%tig sicher.
Dann hättern wir noch das:

Zitat

anscheinend hatte eine starke Eisattacke abbekommen

da fehlt ein er oder es oder sie, auf jeden Fall ein Personalpronomen^^

Zitat

Die Strahlen schienen gleich stark zu sein, denn veränderte sich die Situation einige Zeit lang, die wie eine Ewigkeit schien, nicht.

Das ist eigentlich richtig, klingt aber sehr komisch, besser wäre es, wenn du das Subjekt (also Die Situation) im zweiten Hauptsatz vor das Prädikat (also veränderte sich) setzt.
So das wären so die Sachen, die mir jetzt aufgefallen sind.

Zum Inhalt:
Das muss ja echt die Hölle für Maj gewesen sein: gleich zwei Shiny-Sniebel auf einen Schlag, ich kann verstehen, warum sie so sauer war. Natürlich war sie auch nicht begeistert, als Janice Lukas nicht besiegen konnte, auch das war nachvollziehbar.
Die Moderatorin fand ich sehr lustig, erst sagt sie selbst, dass sie keine langen Reden schwingen will und dann tut sie es doch^^
Was mir an deinem Streibstil besonders gut gefällt, ist deine Art Kämpfe zu beschreiben. Ich weiß, dass du das schon öfters gehört hast, aber ich wollte es einach noch mal sagen.
Rayquaza meldet sich natürlich im unpassendsten Moment, den man sich vorstellen kann. Und *er* drückt sich wie immer sehr mysteriös und undeutlich aus - vor allem im Bezug auf die Raubkatzen. Wobei ich doch sehr hoffe, dass die Raubkatzen auf der gutenSeite stehen, auch wenn ich das ungute Gefühl habe, dass dem nicht so ist. Aber ich lass mich überraschen. In der Hinsicht wird die Verbundenjeit zwischen Suicune und Sara sicherlich noch eine Rolle spielen. Und Ho-Oh soll auch noch eine Rolle spielen. Das wird ja dann eine schöne bunte Party^^
Solniza gefällt mir auch mit jedem Kapitel besser. Sie hat so eine rationale, ernüchternde Art und Weise. Außerdem schafft sie es immer den Nagel auf den Kopf zu treffen und Maj auf den Boden der Tatsachen zurück zu bringen. Doch sie hat ja auch ihr kleines Geheimnis.
Zum Teil, der aus der Sicht von Sara geschrieben ist: Im Gegensatz zu dem Teil aus Majs Sicht finde ich, dass du bei Sara irgendwie nun ja oberflächlich schreibst. In Sara kann ich mich, warum auch immer, nicht so gut hineinversetzen wie in Maj. Das liegt zum Teil daran, dass du Worte und Satzkonstruktionen benutzt, die ich Sara einfach nicht zutraue. In Dialogen mit Maj spricht sie auch anders. Vielleicht liegt es ja daran, dass du dich mit Maj einfach besser identifizieren kannst. Auf jeden Fall klingt der Text aus der Sicht von Sara, als wäre er von einem allwissenden Erzähler geschrieben und nicht aus der Ich-Perspektive.
Dass Sara ihr zweites Band gewinnt, war ja schon vorrauszusehen, was mich nun brennend interessiert, ist die Frage, ob und wann Maj ihren Arenakampf durchführen und ob sie gewinnen wird. Außerdem wird es wohl früher oder später eine Konfronation zwischen Maj und Lukas geben, auf die ich schon sehr gespannt bin.

Fazit: Ein sehr schönes Kapitel, von dem was ich schon angesprochen habe, mal abgesehen. Besonders gut gelungen sind dir die Beschreibungen der Kämpfe und die Verbindungen zwischen Mensch und Pokemon.
So das wärs von mir, ich hoffe, mein Kommentar war halbwegs informativ.
Lg Bluzuk

PS: eine PN Benachrichtigung beim nächsten Kapitel wäre nett

Hallo und Moin Moin, wie wir im hohen Norden Deutschlands sagen
erstmal Danke für die PN (wie immer) und ich entschuldige mich wie immer erstmal dafür, dass ich erst jetzt antworten kann. Mir ist mal wieder die Arbeit dazwischen gekommen. Das ist meine Ausrede. Aber genug der Vorrede, auf los gehts los. LOS!

[tabmenu]
[tab=Erster Eindruck]
Mal mit dem Tabmenü, nachdem ich endlich rausgefunden habe, wie der Krams hier funktioniert :P
So der erste Eindruck war... gut... nicht so überragend wie die anderen beiden Kapitel, aber dennoch besser als manch anderes, was ich schon so gelesen habe.
Was ich am meisten zu bemäkeln habe, ist folgendes:

Zitat

Hab leider bei dem Kapi die Gefühle nicht ganz so hervor heben können

Das ist ganz böse. Wenn du deine Leser auf deine Fehler hinweist, denken sie entweder, dass du zwar weißt, was die falsch gemacht hast, aber keine Lust hast, es zu verbessern oder es einfach nicht besser kannst und wir wissen beide. dass du es kannst. Mir persönlich wäre es zwar sicher auch so aufgefallen, aber nicht in dem Maße. Also fürs nächste Mal: warte erst mal ab und kritisiere dich nicht selbst.
[tab=Rechtschreibung und Grammatik]
Nun, du hast dich im Vergleich zum letzten Kapitel deutlich verbessert und zwar so sehr, dass ich es mir jetzt mal spare, einzelne Fehler rauszusuchen. Du hast mal ein Komma zu viel oder einen Buchstaben zu wenig gemacht, aber das fällt jetzt nicht weiter ins Gewicht.
[tab=Schreibstil und Umsetzung]
Wie immer ein schlüssiger und logischer Stil, an dem ich wenig zu bemäkeln habe. EIn bisschen kommentieren will ich aber trotzdem: Wie du selbst schon erwähnt hast, ist dir die Umsetzung der Gefühle nicht immer so gut gelungen, gerade im mittleren Teil, wo die Menkis auftauchen, ist der Stil etwas... sagen wir platt. Gegen Ende jedoch bringst du die Verzweiflung gut rüber, da finde ich dann schon, dass die die Dastellung der Gefühle gut gelungen ist.
Was mir dieses Mal auffällt, sind die Dialoge, die du bisher, abgesehen von Selbstgesprächen, vermieden hast. SIe sind dir ganz gu gelungen, wie ich finde. Sie sind flüssig uns stören in keinster Weise. Du bist außerdem bemüht, immer verschiedene Einleitungen zu benutzen, das ist gar nicht so einfach, dir aber gut gelungen.
Dann muss ich zwangsläufig noch auf diese Stelle verweisen, die auch schon Eagle erwähnt hatte:

Zitat

„Ahhh!“, brüllte der Schläger, „Ich lasse dies Augen jetzt verschwinden! Für immer!“
Der Wahnsinn schien ihn gepackt zu haben. Die anderen schauten ihm entsetzt zu, wie er zum wiederholten Mal mit der Faust ausholte und auf sie zu sausen ließ.
„He genug!“, schrie die anderen, doch dieser hörte ihn nicht mehr zu. Die Faust schnellte wieder gnadenlos auf das vierbeinige Pokemon zu. Doch bevor er sie erneut treffen konnte, ertönte unerwartet ein lauter Schrei. Das Pokemon hatte plötzlich Augen und Maul weit aufgerissen und gab einen markerschütternden Schrei von sich.
„Was…“, stotterte der Erste der Gruppe und sprang erschrocken von dem Pokemon weg. Selbst der Schläger wurde langsamer und starrte entsetzt das vierbeinige Pokemon an. Das war ein Fehler gewesen, denn es erhob ruckartig die rechte Pfote in die Hohe und schlug mit ausgefahrenen Krallen auf das Gesicht des Schlägers.

Perspektivwechsel sind manchmal, wie auch in diesem Fall ganz angebracht, jedoch könnstest den Wechsel etwas deutlicher hervorheben, damit es nicht so verwirrend ist. Ich bim beim lesen immer so schnell verwirrt... Ansonsten ist der Wechel ganz gut geliungen, ja ich weiß alles ist gut gelungen :D , und an der Stelle sinnvoll, da deine Protagonistin die Aktion des Schlagens nicht bewusst aufführt, also eigentlich nicht davon erzählen kann. Es gäbe zwar auch noch andere Möglichkeiten, diese Situation zu lösen, ein Perspektivwechsel ist natürlich die einfachste Lösung.
Dann würde ich gerne noch eine Stelle hervorhen und zwar folgende:

Zitat

Scheiße… mein Kopf fühlte sich an, als wäre ein Klavier aus dem dritten Stock darauf geknallt. Es war ja schon fast schmerzhaft nur nachzudenken, auu…

Als ich die Stelle gelesen habe, musste ich erstaml laut lachen. Das erinnert mich direkt an deine andere Fanstory mit dem Fukano, die ich in der Zwischenzeit auch mal durchgelesen hatte. Insgesamt ist dieses Kapitel etwas humoevoller geschrieben, als die anderen beiden.
[tab=Inhalt]
Ja was soll man sagen? Du hattest ja bereits im Startpost angedroht, dass sich deine Protagonisten in ein Pokemon verwandeln wird und nun hast deine Drohung wahrgemacht. SIe ist zu einem Vulpix geworden oder? Was ich ein wenig ironisch finde, da sie ja das Vulpix ihrer Freundin weggeschickt hatte. Tja das Schicksal... Ne jetz mal im Ernst, obwohl der Anfang des Kapitels vorhersehbar war, fand ich das Kapitel inhaltlich ganz in Ordnung. Dein Chara ist echt ne arme Sau... stürzt von einem Unglück ins nächste. Den Kampf bzw die Konfrontation mit den Menki passte gut in in die Handlung, gepaart mit der langsamen Erkenntnis, was mit dem Chara passiert ist, finde ich das Kaptil immer noch spanend, wenn auch nicht so tödlich spannend wie das letzte. Auch das Auftauchen eines Relaxo finde ich interessant. Das Relaxo will nur helfen, aber das Mädchen hat Angst vor ihm. Nun, erlich gesagt hätte ich das auch. Stell dir mal vor, so ein Relaxo kommt auf diech zu... da würde ich auch die Hacken in Teer hauen und die Beine in die Hand nehmen. Was mir besonders gut gefällt, ist, dass in diesem Kapitel ausschließlich Pokemon der ertsten Generation auftauchen, zwar gab es in den anderen Kapis auch schon Pokis der anderen Generationen, aber es ist mir trotzdem aufgefallen.
Das Ende hast du mal wieder offen gelassen, ich bin also gespannt, wie es weitergeht.
[/tabmenu]

Ich habe fertig. Hoffentlich war der Kommi informativ (weningstens ein bisschen?)
bis dann
Bluzi

Moin
vielen Dank für die PN, ich hatte schon sehnlichst auf das neue Kapitel gewartet... leider habe ich es erst heute geschafft es zu lesen, weil ich gestern arbeiten musste und dann noch eine Facharbeit für Bio schreiben musste, aber jetzt genaug geschwafelt aufi gehts. (dann kann ich gleich mal dieses Tabmenü ausprobieren, ach scheiße das geht nicht, dann also auf die bewährte Art mit Spoilern und Zitaten und so )

Erster Eindruck
Wieder fällt mir hier als erstes das Bildchen auf, das du in den Titel, den du recht passend gewählt hast, eingearbeitet hast . Es sieht ein bisschen gruselig aus, das soll es wohl auch^^ und erzeugt Spannung, die in diesem Kapitel auch durchgängig vorhanden ist. Auch dein Schreibstil hat mich wieder, sagen wir, mitgerissen. Leider konnte ich ein paar Rechtschreibfehler finden, aber dazu später. Außerdem habe ich auch an einigen Stellen an deiner Ausdrucksweise zu bemäkeln, aber auch das folgt später. Aber keine Sorge, so schlimm ist es nicht.. :P Und zum Titel, an einer Stelle würde ich ihn bebehalten, er hat so was düsteres, undurchsichtiges. Das finde ich gut, auch wenn er nicht viel über den Inhalt aussagt.

Rechtschreibung und Grammatik
Wie gesagt, sind mir diemal ein paar mehr Fehlerchen aufgefallen, die sich jedoch alle vermeiden ließen, wenn du dir den Text noch mal genau durchlesen würdest. Meistens fehlt nur ein Buchstabe oder ein Komma. Ich habe hier mal ein paar aufgelistet:

Schreibstil und Umsetzung
Joa, dein Schreistil gefällt mir immer noch sehr gut, auch wenn ich ihn beim ersten Kapitel noch einen Tick besser fand, aber ganz allgemein finde ich ihn vor allem mitreißend und spannend. Du verzichtest auf viele Beschreibungen, ich weiß zum Beispiel immer noch nicht, wie deine Charakter aussehen oder heißen. Doch das finde ich gar nicht schlimm, denn es ist oft so, dass solche Beschreibungen sehr konstruiert in die Handlung eingefügt wurden und das ganze unnatürlich klingt. Was mir gefällt, ist dass du die Umgebung zwar nicht im einzelnen beschreibst, aber du die Atmosphäre in dem Wald oder die Stimmung deines Charakters gut rüber bringst. Also, dass sie an Anfang genervt ist und später dann die Angst und Panik. Gerade die Panik und die daraus resultierende Spannung ist dir durch verschiedene Aspekte gut gelungen. Da wäre zuerst einmal die Wortwiederholung dieses Knacks . Dann gibt es noch diese Stelle:

Zitat

Immer wieder stolperte ich über eine Wurzel, blieb im Dreck stecken, fiel zu Boden, um mich gleich darauf wieder aufzurichten und weiter zu rennen. Der Wald, der vorher noch so friedlich gewirkt hatte, schien mir nun wie ein Labyrinth, aus dem es kein entkommen gab.

Ich weiß nicht, aber das ist meine Lieblingsstelle, stilistisch gesehen, weil diese Stelle extrem zum Aufbau den Spannung beiträgt.
Was ich auch sehr ansprechend finde, ist der innere Monolog des Charakters mit sich selbst, in dem sie sich Fragen stellt, die sich normalerweise der Leser stellen sollte. Ich finde solche rethorischen Fragen klasse, vor allem, weil ich selber so schreibe^^ 8-) Spaß beiseite, ich finde einfach, dass man sich so die Gedankengänge besser vorstellen kann. Es ist einfach schöner zu lesen: hatte sich jetzt alles gegen mich verschworen?, als wenn du geschriebe hättest: Ich fragte mich, ob sich alles gegen mich verschworen hätte; das ließt sich einfach nicht so gut. Aber du solltest auch stets darauf achten, dass du es mit den Fragen in Zukunft nicht übertreibst-das geht verdammt schnell, ich spreche da aus Erfahrung :D

Wortwahl
Mal ein neuer Unterpunkt, weil mir ein paar Sachen aufgefallen sind. Zuerst wollte ich mal fragen, was den Latschen in einem Wald sind. Ich kenne Latschen nur als Schuhe ?( Mir ist zwar schon klar, was du meinst, aber ich kannte das Wort in diesem Zusammenhang eben nicht. Dann wäre da noch was: Du benutzt relativ häufig das Wort Verdammt. Das ist mir auch nur aufgefallen, weil ich das auch oft sage. Ich finde aber, dass das gut zu deinem Charakter passt. Dann wäre da auch noch das Wort Stecken, dass du als Synomym für Ast oder Stock verwendet hast. Ich finde das Wort irgendwie cool, weil auch das ein Wort ist, dass ich häufig verwende.
Ganz allgemein finde ich deine Wortwahl abwechslungsreich, auch wenn du zuweilen ein paar unnötige Wiederholungen eingebaut hast. Damit meine ich aber jetzt nicht die offensichtlich gewollten Wiederholungen^^

Inhalt
Uhhuhuhu... ein sehr spannendes Kapitel, was ich jetzt auch schon bestimmt zehn Mal gesagt habe :P Naja... man bekommt ein immer besseres Bild von deinem Charakter, der wirklich sehr extrem ist. Wie herzlos kann man sein, dass man ein verletztes Pokemon einfach liegen lässt? Das ist gemein. Trotzdem ist der Charakter irgendwie menschlich, vor allem durch die Angst, die er im späteren Verlauf zeigt.
Leider wurden von den Fragen, die ich mir gestellt hatte, nur wenig (eigentlich gar keine) beantwortet. Vielmehr hast du deine Drohung wahrgemacht und mir noch mehr Fragen gegeben. Was ist dieses scheinbar körperlose Wesen (du hast auf jeden Fall keinen Körper beschrieben), das dort aufgetaucht ist? Was ist mit deiner Hauptperson (irgendwie brauche ich doch einen Namen) passiert? Und das wichtigste: Was ist mit dem verletzten Pachirisu? Wird es wieder gesund
Ansonsten lässt sich noch sagen, dass das Ende wirklich sehr, sehr offen ist; also eigentlich mitten im Satz abgebrochen... Wie gemein... Ich will doch wissen, wie es weitergeht... Das Kappi hatte auch wieder eine angenehme Länge, die du unbedingt beibehalten solltest und nicht weniger (mehr geht immer^^) weniger werden lässt.
Alles in allem hat mir dieses Kapiel wirklich sehr gut gefallen, sowohl stilistisch, als auch inhaltlich. ich freue mich auch schon auf das nächste Kapitel, denn ich will unbbedingt wissen, wie es weiter geht. Ich hoffe, dass dir der Kommentar lang genug war und auch ein wenig informativ. Bis zum nächsten Kapitel dann.

LG Bluzi

Huhu Erste, hoffe ich^^
Dann will ich mal dein erstes Kapitel bewerten. Zunächst einmal fällt mir die schöne Grafik in der Überschrift auf. Ist ein Ferseher nicht wahr? Ich finde, dass das gut passt. Und wo ich gerade dabei bin, auch das Banner im Startpost finde ich richtig passend, auch wenn ich aus dem Titel nicht so ganz schlau werde...^^
Rechtschreibung und Grammatik:
An sich sind mir wenig Rechtschreibfehler aufgefallen, dazu muss man sagen, dass es schön spät ist und ich schon etwas müde bin. Aber wenn mir wenig Fehler auffallen, dann ist es gut^^ Ich hab jedoch keine Lust das ganze Kappi noch mal durchzusehen, schießlich ist es ganz schön lang. Aber dazu später. Gegen die Grammatik kann ich pauschal erstmal gar nichts sagen, da habe ich keine größeren Schnitzer gefunden. Also alles wunderbar^^

Schreibsil und Umsetzung
Ich finde deine Erzählweise ansprechend. Du bist gut in der Lage, Gefühle zu beschreiben. Beim Lesen wurde meine Laune zunehmend schlechter. Und das ist nichts Schlechtes, das heißt einfach, dass deine Weise Gefühle, in diesem Fall, schlechte Stimmung, mich sehr anspricht. Dein Umgebungsbeschreibungen finde ich auch sehr gut. Man kann sich die Umgebung und das Haus auch gut vorstellen. Aber eine kleine Sache habe ich auch zu bemäkeln. Und zwar folgende:

Zitat

Und diese hässlichen Löcher, aus denen die rote Ziegelwand sichtbar war, konnte ich auch schon nicht ausstehen.

-> diese Stelle finde ich einfach etwas unverständlich, man muss sich selbst zusammenreimen, was du damit meinst.
Aber bis auf diese Stelle finde ich deine Schreibweise wirklich sehr, ich weiß nicht, negativ. Aber das ist ja tatsächlich so gewollt. Und ich haoffe bei Gott, dass du diese Erzählweise noch eine zeitlang beibehälst, weil ich mich gut damit identifizieren kann.

Inhalt
Zum Inhalt kann man nach Prolog und erstem Kapitel normalerweise nicht so viel sagen. Nicht so bei deiner FS, oder wie manche sagen FF. Man wird buchstäblich mit Informationen überhäuft, vor allem auch durch die angenehme Länge. Zunächst einmal fehlt ein direkter Zusammenhang zwischen dem Prolog und dem ersten Kapitel. Das baut Spannung auf. Weiterhin schein ein Konflikt mit ihrer Familie zu bestehen, was man einerseits an ihrem Verhältnis zu ihrem Bruder sieht, andereseits auch hier dran:

Zitat

Liebling, wie sich das schon anhörte. Vor einigen Wochen klang das noch ganz anders.

Was da wohl vorgefallen ist?
Außerdem scheint auch ihre Freundin verstorben zu sein, was auf eine tragische Vergangenheit hinweißt. Es wird auch deutlich, dass die Protagonistin Pokemon überhaupt nicht ausstehen kann. Fraglich ist daher auch, was mit dem Vulpix passiert. Lässt sie es frei oder schickt sie es nur aus dem Zimmer? Es scheint auch, dass sie keinerlei Perspektive sieht, auf dem Land zu leben. Ihre Zunkunftsversion aus Schule, Essen und Fernsehen ist nicht besonders innovativ. Ich bin auf jeden Fall gespannt, wie es weitergeht. Mir stellt sich jetzt nur noch die Frage zu dem Verhältnis zwischen Prolog und Kapitel eins. Was passierte vorher? Sind die handelnden Personen die gleichen? Was führt zu dem Ergeignis im Prolog? Fragen über Fragen... Ich hoffe, dass sie bald beantworten werden^^. Ich kann also ohne weiters sagen, dass ich deine Idee und die Umsetzung ziemlich gut finde. Bis zum nächsten Kapitel dann.

LG Bluzi

PS:Ein Letztes noch: bietest du auch PN-Benachrichtigungen an? Wenn ja, dann bitte ich um eine solche, wenn das nächste Kapitel fertig ist. Danke :D

die erste stunde bei McD ist immer kostenlos, man braucht sich also keine Sorgen zu machen

Du musst einfach in die Höhle hinter der Arena, dort musst ein Stüch nach unten Surfen, durch den linken Strudel mit Whirpool, dort ist ein Haus, in dem dir ein Weiser Fragen stellt , die du positiv beandworten musst, dann kommt Sandra dorthin und die Story läuft weiter.

Die Wanderpokemon verschwinden nach jedem Kampf, als ob du die Route gewechselt hättest. Wenn das erste Pokemon auf deiner Route nicht das gesuchte ist, verschwindet es also. Ich empfehle Top Schutz

Eichs Pokemontalk im Radio

Versuchs doch mal bei nem Hotspot, vorzugsweise bei McDonalds, da funktionierts eigentlich immer

@ Flunkif.Xer
Du kannst mit dem Magnetzug erst fahren, wenn du die Spule zurück ins Kraftwerk gebracht hast und der Nachahmerin ihre Pokepuppe zurückgebracht hast

Hallihallo Maj,
ich bin noch nicht so lange aktiv hier im BB, obwohl ich schon relativ lange Mitglied bin, deshalb bin ich auch erst vor ein paar Wochen über deine FS gestolpert. Schande über mein Haupt, denn sie ist wirklich sehr gut gelungen ^^. Ich entschuldige mich auch förmlich dafür, dass ich bisher keinen Kommentar hinterassen habe, aber ich bin in dieser Richtung recht schreibfaul. Genug der Vorrede, jetzt gehts los. Zuerst einmal ganz allgemein: Ich finde deinen Schreibstil sehr ansprechend, weil er sehr anschaulich ist und leicht lesbar ist. Ich weiß nicht genau, wie ich das beschreiben soll, aber bei mir ist es oft so, dass ich anfange ein Buch oder eine Geschichte zu lesen und nach kurzer Zeit geht mir der Schreibstil auf die Nerven und ich lege das Buch/die Geschichte wieder zur Seite. Das ist bei deiner FS nicht der Fall. Da ich eine sehr anspruchvolle Leserin bin, ist das ein großes Lob. Ich lege sogar Bücher von der Bestsellerliste zur Seite. Man merkt beim lesen, dass du dir wirklich Mühe gibst und du dir auch Gedanken machst und nicht einfach drauf los schreibst. Auch der Inhalt gefällt mir sehr gut. Du bist wirklich ziemlich kreativ und kannst verschiedene Handlungsstränge gut kombinieren. Auch das Anlegen deiner Figuren ist dir gut gelungen. Man kann sich sowohl in die Hauptperson, also Maj, als auch in Sara und sogar in Majs Psiana relativ gut hineinversetzen. Das finde ich sehr gut. Das einzige was mich etwas stört, ist Majs vollständiger Name, also Kassandra Sandra, zweimal Sandra finde ich nicht so gut, aber das ist ja nicht so relevant für den Verlauf der Story oder die handelnden Personen. Ich finde, dass Maj ein sehr ausgefalener, gut durchdachter Charakter ist, auch wenn sie an einigen Stellen überreagiert, wie ich meine, aber das ist wahrscheinlich so ausgedacht und ja auch deine Entscheidung. Sara ist als naiver Anfänger ein ebenso gut gelungener Charakter. Auch die Familienkonstellationen, die du dir ausgedacht hast, finde ich finde ich sehr ansprechend. Was ich auch sehr schön finde, ist die emotionale Verbindung zwischen Maj und ihrem Pokemon. Eigentlich ist das recht ustig, denn ich habe ungefähr vor einem halben Jahr oder so auch angefangen eine FS zu schreiben und auch bei mir verständigen sich Trainer und Pokemon auf einer nonverbalen Ebene. Zwar ist diese Fähigkeit bei mir komplett anders angelegt, aber es ist trotzdem interessant, dass wir die gleiche Idee hatten. Dann komme ich jetzt zu meinem Hauptpunkt bzw. meinem Hauptlob. Deine Geschichte fesselt mich so sehr, dass es mir nicht möglich ist, eine andere FS zu lesen. Irgendwie kann mich auf nichts anderes konzentrieren, was sehr seltsam ist, denn normalerweise fällt es mir überhaut nicht schwer zwei oder mehr Bücher nebeneinander zu lesen. Bei deiner FS ist das irgendwie anders. Also, ich lese gerade auch noch ein Buch und auf das kann ich mich auch wunderbar konzentrieren, aber ich kann halt keine anderen FSs lesen. Sieh es einfach als Lob an, dass du einfach eine sehr spannende Geschichte schreibst.
Zum Schluss noch eine positive Randbemerkung: Du machst angenehm wenig Rechtschreibfehler. Das finde ich sehr schön.
So jetzt ist es viertel nach zwölf und ich muss morgen arbeiten. Beim nächsten Kapitel schreib ich einen Kommentar nur fürs Kapitel aber dafür bin im Moment zu müde.
Gute Nacht und bis zum nächsten Kapitel
LG Bluzuk

Xerpet hat recht, man bekommt die Zauberasche in einem Wärterhäuschen, welche Route genau weiß ich nicht, aber man muss die Digdahöhle durchqueren und dann nach unten laufen, da ist das Häuschen mit den Mann von dem man die Zauberasche bekommt. Ich war gerade selbst da ^^

Och Mann, ihr könnt schon alle anfangen zu spielen, aber ich muss immer noch warten. Laut Amazon sollte das Spiel (HG) am Freitag bei mir ankommen, aber Pustekuchen! Was liegt bei mir im Briefkasten? Die tolle HO-OH Figur. Klasse! Dabei wollte ich am Wochenende zocken... Da muss ich wohl oder übel bis Morgen warten, wenns denn dann kommt. Ansonsten werde ich mich beschweren, bei Amazon, bei der Post, wo auch immer, auf jeden Fall werde ich mich beschweren, das hilft meiner Laune.

Hier, hab ich aus dem Bisafans Pokedex, lohnt sich da mal zu gucken:
Kopfnuss: Route 7, 11, 16, 28, 33, 42, 44-47, Azalea City, Silberberg
musst halt die Bäume mit Kopfnuss bearbeiten, d.h. du stellst dich vor einen Baum und drückst a, wenn das erste Pokemon inm Team KOpfnuss kann, wirst du gefragt, ob du Kopfnuss einsetzten willst.
hoffe ich konnte dir helfen

Ich habe heute die doofe Figur bekommen, aber von Spiel? Keine Spur! Bei Amazon steht zwar immer noch, das es heute ankommen sollte, aber wahrscheinlich haben sie es bei der Post halt noch nicht auf die Reihe bekommen, ich schätze, dass das Spiel (HG) morgen oder spätestens Montag kommt, wobei morgen natürlich extrem Kremig wäre.

Also mein Team steht schon seit Gold fest, weil es, wenn möglich, immer gleich ist. Es besteht aus Endivie, Taubsi (mit Ewigstein), Marill (mit Ewigstein), Galoppa, Raichu und, gegen Ende des Spiels, Mewtu. Da es Mewtu erst gegen Ende gibt, werde ich bis dahin ein Wiesenior im Team haben.

Joa. Also ich geb meinen Pokémon normalerweise nur selten Spitznamen. Aber einem gebe ich immer einen Spitznamen und zwar Taubsi. Ich nenne es immer Norman. Das hab ich aus der Folge mit dem Taubsi Express Service. Aber bei HG will ich allen Pokémon Spitznamen geben. Mal sehen ob ichs schaffe^^

Ich werde mich Chris nennen. Christina ist zu lang (es gehen ja nur 8 Buchstaben) und ich nehme ja eh die männliche Spielfigur, der Nostalgie wegen, also passt Chris ja ganz gut. So hab ich mich damal,s als ich Gold gespielt hab, auch schon genannt. Und meinen Rivalen nenne ich Bob. Das war in den neunzigern der Spitzname von Robbie Williams und seit der Take That verlassen hat mag ich ihn nicht mehr. Das klingt jetzt vielleicht nicht besonders intelligent aber ich find's origenell. Außerdem macht's mir dann mehr Spaß ihn zu besiegen.