Beiträge von Amatsu

Hier ist jemand, der sich engangiert! x3
Tagchen auch Voltago. Bin über deine hübsche FF gestolpert und muss sagen, dass ich gefallen gefunden habe.;)
Meinte, dass noch jemand, der deine FF kommentiert, nicht schaden kann.

Also dann, fangen wir mit dem Startpost an. Den Titel finde ich mal ansprechend, auch wenn ich nicht weiß was Vinátta bedeutet...
Ist halt nicht so mainstream. Joa, hübsches Bild, aber wie viel hat es mit deiner Geschichte zu tun, frage ich mich. Soll das Netz die Bindung zweier Freunde darstellen? (ich mach nur Brainstorming x3)
Zum Kærlega und dem Klappentext kann ich nicht viel sagen, außer dass ich damit zufrieden bin. Bei der Charakterbeschreibung kann ich auch nicht großartg meckern. Kurz und Knackig die Charakteristik aufgeschrieben(wobei diese natürlich viel größer ausfallen könnte), hast deren allgemeine Daten aufgelistet und nicht zuletzt auch eine Trivia dazu gesetzt. Trivia ist leider ein viel zu seltener Aspekt, den ich so sehr mag. Hast du auch vor ein Trivia für die einzelnen Kapiteln anzufertigen? Zu den Feinden ist nicht viel bekannt, was mich aber nicht im Geringsten stört, da ich der Meinung bin, dass man diese in der Geschichte selbst kennenlernen soll.
Am Genre kann ich nichts aussetzen, sowie an dem Rest kann man sich nicht wirklich beschweren. Ich weiß nicht wieso, aber deine Urheberrechte/Copyright gefällt mir irgentwie. xD So... ausführlich.
Also da kann ich mich nur meinem Vorposter anschließen. Dein Startpost ist ansprechend und somit auch gut. Bin aber immer der Meinung, dass man solche weiter ausbauen kann, selbst wenn das nötige schon drin ist.

Beim Prolog kann ich auch nicht viel kritisieren. Hat nebenbei auch ne sehr angenehme Länge. Durch deine Ortsbeschreibung konnte ich mir recht gut diese Eiswüste vorstellen. Allgemein ist das ein Prolog und da braucht man nicht so viel Detail, also sage ich mal, dass man das so belassen kann. Gefällt mir soweit alles ganz gut.^^

So, kommen wir endlich zum Eigentlichen, dem Inhalt der Story, Part 1!
Ein bischen kurz und so, aber egal. Der erste Absatz war...überraschend. Direkt nach dem ersten kurzem Absatz, bist sofort in eine andere Handlung hineingesprungen. Die Ortsbeschreibungen sind denke ich ok. Waren die in einem Wald? Schließlich gab es ja ein Gebüsch, aus dem Snubull rauskam. Bäume oder so habe ich nicht gelesen. Kannst auch die Sinne mit ins Spiel bringen, um der Sache mehr Leben einzuhauchen. Gera hast du gut beschrieben. Habe sie schon erkannt, aber welche Farbe hat ihr Körper? Sind die Backentaschen nicht rosa/pink? Geht also besser. Aber unseren Lyeton hast du in Sachen Beschreibung vernachlässigt. Die drei Geowatz hätte ich nicht erkennen können und Voluminas konnte ich nur erahnen. Geh davon aus, dass der Leser nicht weiß wie die Viecher aussehen. Das kannst du auf jeden Fall besser. Aber sehr schön finde ich, dass du die Angriffsnamen selbst nicht ausschreibst. Jeder soll sich sein eigenes Bild davon machen, wie die Angriffe aussehen und man soll diese auch erraten können. Zumindest mag ich es so. So wie du den Konflikt beschrieben hast, kann ich nicht wirklich meckern. Kommt es mir nur so vor oder setzt du schnell zu neuen Zeilen an? Vom eigentlichen Inhalt ist tatsächlich nicht viel passiert, aber das braucht Zeit. Grundsätzlich ist das Kapi nicht schlecht, aber es geht besser!

Auf Part 2 hatte ich vor genauer einzgehen, da es der aktuellste ist.
Mkay, da setzt du direkt an das Geschehene an. Hehe, verstehe Lyeton provoziert sein Gegenüber also. War aber nicht überraschend, dass er doch eine auf die Nuss bekommt. ^^

Zitat

Die gesammelte Energie entlud sich in Form einer riesigen Welle, die sich in alle Richtungen verteilte;...

Meinst du ne elektrische Entladung? Auch wenn das am offensichtlichsten ist, kannst du etwas präziser sein.

Zitat

...;die Rinde wurde schwarz und weich und überall, wo die Welle herrschte,
ich sollte wohl einmal betonen, dass das für ein Luxio keineswegs gesund
ist, starb alles ab.

Meinst du nicht auch, dass der Satz schon etwas zu lange ist? Der markiert Teil ist meiner Meinung nicht so nötig in diesem Satz. Zudem sollte der Erzähler keine Stellung beziehen. Damit meine ich das "ich" im Satz. Da hätte wohl ein "man" gereicht.

Die Entladung brachte den Lyeton wohl in Ohnmacht, allerdings frage ich mich, was mit Flarous geschehen ist...
Der nachfolgende Absatz passt hier gut, da du einen zeitlichen Sprung machst, allerdings verstehe ich diesen Part nicht so ganz. Von welcher Kammer sprichst du? Zunächst dachte ich, dass Pichu stolpern und mit dem Gescht auf die Kiste knallen würde.xD
Danach gingst du etwas schnell vor. Die Konversation musste ich nochmals genauer durchlesen, um auszuschließen, dass ich was verpasst habe. Dann war plötzlich dieses Schiff da! Das kam doch etwas zu prompt. Beim Rest des Kaptels kann ich nicht meckern. Die Fortsetzung könnte etwas Spannung versprechen.^^ Dieses Kapitel war auch nicht viel länger als das andere und da ist nicht viel passiert. Na gut, es sind zwei Teile eines ganzen. Aber die bräuchte man nicht aufzuteilen. Zusammen hätte es eine ordentliche Länge bekommen.

FAZIT: Du hast einen guten Schreibstil, an dem du aber auf jeden Fall pfeilen kannst. Schau dir bitte deinen Text immer genau an, bevor du ihn postest. Am besten lässt du den neu geschriebenen Kapitel eine Weile liegen und schaust dann nach, ob du wirklich zufrieden bist. Da meine ich jetzt aber nicht nur Rechtschreibfehler und so, sondern auch den Inhalt. Hab jetzt mal die Rolle des Fehlerteufels nicht eingenommen, da ich leider noch zu tun habe(ich weiß, ist en schlechte Ausrede). Insgesamt ist es gut sowiet, aber wie oft wurde mir schon gesagt."Es geht besser!"

~Nuke

[tabmenu][tab='Huhu ^^']So ,nun komme ich mit meinen etwas verspäten Kommi.
Vorab: Ich muss mich Jingsel leider anschließen. Es ist zu viel Text auf einmal. Es wäre besser gewesen, wenn du die Parts nicht alle auf einmal gepostest hättest. Besser wäre es gewesen, wenn du sie nach und nach veröffentlicht hättest, da du uns sehr viel Arbeit gibst.^^" Die Formatierung ist mir auch aufgefallen. Noch immer gibt es leider Zeilen, die zu früh abgebrochen sind. Ganz besonders beim Traum. Aber trotz allem, merke ich, dass du dich besserst.
However, gehen wir jetzt auf die Parts selber ein.[tab='Part 1']Eines fällt mir schnell auf. Du gehst jetzt deutlich stärker auf Ortsbeschreibungen ein. Auf Gerüche und das was man unmittelbar sieht, gist dir fein gelungen. Das gefällt mir. Vielleicht bekommst du noch gute Vergleiche und Metapher mit rein. Besonders gefallen hat mir, wie du die Vegimaks und das Kronjuwild beschrieben hast. Die Sache hast du sehr gut bewerkstelligt. Da konnte ich tatsächlich erraten, um welche es sich hier handelt. DIe leuchtenen Pflanzen sind wirklich cool. Da wirkt der Dschungel auch nicht wie jeder andere. War ne gute Idee. Viridium ist ja vielleicht ungeduldig und barsch, lässt den Kleinen einfach zurück. Als ich General Impergator las, merkte ich das sowas wie Kosenamen für deine Hauptfiguren besser gewesen wären, denn Impergator habe ich schon etwas oft in diesem Part gesehen.
Das das Wasser-Pokemon zu einen großen Zwist zu seiner Vergangeheit hat, hätte ich nicht erwartet. Gut das du es erwähnt hast.
Fehler oder Stellen die ich persöhnlich anders geschrieben hätte gab es leider, trotz des Fehlerteufels über mir.
Naja, im Grunde bin ich mit diesem Part zufrieden. War recht angenehm zu lesen. Btw, hübsches Bild. Passt zum Ort.^^[tab='Part 2'] So, nun zum nächsten. Scheint ein wirklich paradisischer Ort zu sein, in denen die drei sind. Ein Feuer, Pokemon die ausgelassen ihren Tanz vollführen, kleine Nervensägen die zusätzlich für Unterhaltung sorgen. Ein guter Ort um zu entspannen. Hach, wäre auch gern jetzt wo anders... Nur kann ich mir kein so rechtes Bild von diesen Wohn-Plfanzen machen.
However, relevant ist hier mehr die Vergangenheit von Viridium, da sie hier eine große Rolle spielt. Eine klassische tragische Geschichte, bei denen man seine Eltern verliert. Nichts neues, aber egal. Soll jetzt aber nicht schlecht sein. Das gibt ihr ein wenig mehr Seele, wenn du verstehst was ich meine.
Aufallend ist Impergators Traum, der dir recht gut gelungen ist. Nur die Farbe hat mich etwas gestört. Nein, ich mecker nicht wieder, dass Farben im Text nicht so gut sind, da sie manchmal etwas herausstechen. Diesmal war es (zumindest bei mir) die Lesbarkeit. Rein zufällig benutze ich auch Crypto-Lugia, da mich sonst helle Farben nachts blenden. Aber das hat schon Jingsel erwähnt. Wie und wo du die Farbe verwendet hast, stört mich jetzt nicht.
Allerdings bin ich auf Fehler gestoßen. Selbst im ersten Satz ist einer vorhanden...Aber dazu habe mehr in einem anderen Tab. [tab='Part 3']So, nun zum letzten Part.
Es ist wirklich schade, dass sie den Dschungel jetzt schon verlassen. Ich mag ihn. x)
Mir ist sofort eines aufgefallen, was jetzt aber natürlich nicht schlecht ist. Der Angriff von Reptain hast du beschrieben(Man erinnert sich an Skaraborn). Merke also das du den Vorschlag zu Herzen genommen hast.
Hätte nicht gedacht, dass bei dir der Dschungel so eine tiefe Geschichte hat. Das es sogar von Palkia in eine andere Dimension geschickt wurde um ihn zu beschützen. Da hast du dir wirklich Gedanken gemacht.
Mew muss man lieben.x3 Dann noch dieses mürische Celebi gibt das ne lustige Kombi. Konnte mir gut das Gewusel mit den beiden vorstellen, wie sich die beiden um das Essen streiten. [tab=' Fehlerteufel 2.0']Part 1

Dem Pokémon blieb aber nix["Nix" kann eine Person sagen, aber nicht der Erzähler. Nichts passt eher.] anderes übrig als weiterzugehen, schließlich hat er ja Mew zu finden.

...so dass sich Impergator keine Sorgen machen musste, dass Panflam aus so
einer Höhe (ca. 2m)[Ich denke nicht das die Klammer hier sein muss. Das kann man auch im Satz einbauen, was aber nicht wirklich nötig ist.] unsanft und unnötig auf den Boden fiel.

Part 2

Ein guter Blick wurde deshalb auf den mittlerweile mit Sternen
bestückten Himmel wurde, wobei die Sterne wie silberner Sand eine zum
Dschungel passenden, geheimnisvolle Aura ausstrahlten.

Auch bemerkte Impergator, dass vom Boden an eine kleine Holztreppe zu
niedriger[niedrigeren][Komma] an den Bäumen gelegenen ,,Wohn-´´[Da Striche passen nicht so ganz. Dachte anfangs da würde jemand etwas sagen.][K]Pflanzen führte.
Von diesen wiederrum führte[führten] Abzweigung um Abzweigung mehrere, silbrig schimmernde Seile zu den weiter oben gelegen Wohnräumen.

Eine Vielzahl von Ledyba, kleine Käfer-Pokémon, deren Hinterteile in
den verschiedensten Farben leuchten konnte[konnten], sorgte[sorgten] sowohl auf den[öhm, wenn ich mich net irre, heist es "dem Boden"] Boden
als auch in den höheren Baumebenen für Licht in der Dunkelheit der
Nacht,...

Die vier Vegimak gesellten sich nun mit voller Freude zu ihnen, auch die
anderen Mitglieder von Kronjuwilds Gruppe klinkte[klinkten, da es sich auf die Plural bezieht] sich bei der Stimmung
mit ein;...

Während sie Kronjuwild sie im beschwichtigenden Tonfall zu beruhigen
versuchte, versuchte Reptain,[Das Komma ist in dem Fall unnötig, da es keine Aufzählung ist.] Impergator die Lage zu schildern.

Pokémon schreiten panisch[Komma mit und ersetzen], ängstlich durch Gegend.

Dem kleinen Pokémon liefen bitter die
Tränen herunter; es wollte nicht gehen, es wollte wenigstens noch[zu] seiner
Mutter und seinem Vater

Es sah nur die schrecklichen Bilder seines Bruders und seiner Eltern, und es dachte an die letzten Worte seines

Bruders:[2 mal Bruder hier. Ersetz einfach ersteres mit Familie.]

Sorry, für den 3. Part bin ich ehrlich gesagt ein bisschen zu faul.xD
Man merkt aber, dass du auf jeden Fall über deinen Text schauen musst.[tab='Fazit']Ich merke wirklich, dass du dich steigerst. Die Beschreibungen sind wirklich gut geworden und der Verlauf der Geschichte scheint langsam wirklich interessant zu werden.
Mach weiter so!
Allerdings benutzt du nach wie vor sehr oft die Eigennamen der Protagonisten. Sprich, es können sich Wiederholungen ergeben und das klingt nicht ganz so schön. Das größte Manko aber ist, die Rechtschreibung und co.
Wirklich, du musst mal darauf achten! Der dritte Parthat leider auch ein paar Fehler. Ein Beta-Leser wäre tatsächlich nicht verkehrt.[/tabmenu]

~Nuke

So, ich schließe mich beim Schämen mal an. x) Mein letzter Post ist auch um einiges her...
However, heute habe ich mir mal die Zeit genommen und lege wieder los.

Es wundert mich, dass noch niemand zum Partnerarealen-Projekt etwas abgegeben hat! Ist eigeintlich ne super Idee. (Oder habe ich etwas übersehen.?)
Naja, so ganz unschuldig bin ich ja auch wieder nicht, habe selber noch nichts schriftliches getan... :/
Dennoch habe ich Interesse, nur komme ich nie zum Schreiben. Mich hätte es auch gefreut, wenn wir uns selber ein Partnerareal ausdenken und dann noch ein Geschichte dazu verfassen könnten.
However, mal sehen ob ich Zeit und Lust finde.

Sou, nun ein paar Fragen. Da die 5. Generation aktuell ist, beantworte mal ein paar von denen.

Was würdet ihr von einem neuen Spiel halten?

Da würde ich mich ganz klar darüber freuen! Allerdings bin ich wegen einer neuen Story skeptisch. Darauf baut es ja und wenn die nicht überzeugend ist, tja... . Wann oder ob ein Spiel kommt, bleibt abzuwarten.

Hättet ihr es gerne für den DS oder Wii?

Ganz klar für den DS, da muss ich mich Missy! anschließen. Den für die Wii hat mir nicht wirklch gefallen. Und einen 3DS beitze ich nicht. Ohnehin bin ich knapp bei Kasse...
Schon grafisch war der DS besser. Besser im Sinne von sympatischer und persöhnlicher... mir hat es einfach besser gefallen. Wenn tatsächlich ein neuer Teil für die Wii rauskommen sollte, dann befürchte ich, dass man den gleichen oder ähnlichen Fehler machen wird. Zudem ist eine Heimkonsole etwas unpraktischer und vor allem unmobiler. Finde da lohnt sich die Wii für PMD nicht. Ist mehr ein Spiel für ein portables Gerät

Denkt ihr, dass Nintendo eins machen wird?

Das halte ich nicht für unwahrscheinlich. Ich schätze die Fangemeinde ist groß genug um ein neues Spiel zu veröffentlichen. Ranger hat ja ne Chance bekommen. Zudem kam ja noch Team Himmel auf den Markt. Beweist wohl das es doch ganz gut angekommen ist.
Also ich bin mal so optimistisch, dass eines geplant ist.

Erstellt eine Liste eurer Wunschstarter

Naja, das hatte ich vor längerer Zeit mal vorgehabt, aber Eagles Liste ähnelt doch sehr der Meinen. Zudem ist diese auch logischer und gibt mehr Sinn. Allerdings bezweifle ich das Pokemon wie Sheinux und Pikachu austreten würden. Dennoch ist der Gedanke nicht falsch das, wenn es tatsächlich eng werden sollte, welche dann austreten müssten! Es sei den man lässt den Spieler die freie Wahl zum Auswählen der Pokemon. Altenativ könnte man sich etwas anderes einfallen lassen, wie man alle Starter beibehalten könnte. Mal sehen...

Die Missionen? Sollte man einmal etwas selbst entscheiden können?

Nur einmal? Nein gleich viel öfter! Ich glaube, ich habe das Thema bei einer andreren Frage mal etwas angesprochen.
Man ist im Spiel immer etwas eingeschränkt. Das habe ich nie gemocht. Ich meine es existiert ein ganzer Kontinent! Wieso kann man den nicht einfach so bereisen und erkunden, anstatt immer an Dungeons fixiert zu sein. Es existieren sicher auch andere Städte/Dörfer die man besuchen könnte. Man könnte so viele Events/Ereignisse machen. Aber das ist jetzt eine recht kritische Sache, weil man so einige Dinge ändern müsste. Aber es ist klar was ich damit sagen will, und zwar könnte es mehr Freiheit geben.

So, ist leider kürzer als gewollt, da bei manchen Fragen leider für mich nicht für zu schreiben gibt.
Das nächste mal werde ich (hoffentlich) eher posten. x3
Wie schon gesagt, schaue ich was ich tun kann mit dem Projekt.

~Nuke

Huhu Jingsel,^^

poste doch früher als geplant. Vorab: Mir hat das Kapitel wirklich sehr gefallen. Das Kapitel war schon etwas lange. Damit kann ich aber gut leben. Das du ne Rückblende einbebaut hast fand ich ok, überrascht hat mich aber die Farbe. Andersfarbige Textstellen gefallen mir im eigentlichen nicht wirklich, da sie oftmals so rausstechen. Doch hier hast du es meiner Meinung doch sehr passabel eingesetzt.
Naja, fangen wir mit dem Inhalt an.
Jap, der selbe Einleitungsstil, was natürlich nichts schlechtes ist. Überraschend aber war, dass du diesmal mit einem anderen Charakter angefangen hast, denn ich habe eig. die Sache mit dem Wailord zu Anfang erwartet. Hätte nicht erwaret, dass die Person Siegfried ist. Ich dachte es wäre eine von dir erfundene Figur gewesen. Apropos Figur, kannst ja Siggi in deinem Startpost unter Charaktere eintragen, falls du nicht schon vorhast. Ironisch das er unter Flugangst mit Flugzeugen leidet. Auf Drachen fühlt der sich wohl wohler

Zitat

Sein Gesicht wies noch immer die Farbe von grauem, matschigen Haferbrei
auf, schien aber langsam zu der Farbe einer Tragosso-Schädelmaske
abzubleichen.

Sehr schöner Vergleich mit der Tragosso-Maske. Ebenfalls auch: Wie vom Wattzapf gestochen. Gefällt mir.^^
Ich schätze das Orts- und Charakterbeschreibungen bei dir einwandfrei sind, brauche ich nicht mehr zu erwähnen.
Das T-Shirt mit dem grinsenden Nebulak kann ich mir sehr gut vorstellen. x)

Die Idee, wie Taucher funktioniert, finde ich doch recht gut durchdacht. Fand auch immer merkwürdig, wie der Trainer in den Editionen so lange unter Wasser überleben kann... Ist also eine gute Lösung.
Ahhh, das tiefe dunkle Meer... Ich liebe und hasse es zugleich. So still, dunkel und friedlich...
Die Höhle ist mir sehr sympathisch, bin aber allerdings darauf gespannt, woher die Lampen kommen.
Man merkt am Ende noch mal, wie sehr sich die Absol-Geschwister unterscheiden. Zwei völlige Gegensätze.
Mensch, Mew hat doch ein größeres Geheimniss als ich zu Anfang vermutet habe. Ich dachte der Einsturz wäre mehr oder weniger spontan passiert oder zumindest hätte die Höhle etwas von außen zum Einsturz gebracht. Die Sache scheint wirklich interessant zu werden.
Mew ist schon ein komischer Kauz, einfach eingeschlafen. Hat wohl gut getan etwas loszuwerden...
Nur Fragen tun sich bei mir auf wie: Was hat Siggi mit der Sache jetzt zu tun? Was machen jetzt die Männer von der Insel bzw. wo sind sie zur Zeit? In Kapitel 6 soll es ja zu einem Kampf kommen. Schätze, da werden wir mehr erfahren. Wird die Moira wirklich helfen können?
Frage mich auch was für ein Pokemon die Moira ist, obwohl ich schon ein paar Ideen dazu hätte...

Zitat

Eine ohrenbetäubende Stille drückte auf die Ohren und Hörlöcher der fünf Pokémon, die ...

Ich schätze ich weiß was du damit sagen willst, aber bist du sicher das das der richtige Ausdruck dafür ist? Blöderweise fällt mir grad kein anderes Wort dafür ein. >_<

Kritik fällt mir hier äußerst schwer, weil mir die Fortsetzung gut gefallen hat. Oder ich bin einfach( mal wieder) gut gelaunt.
Schade für uns Leser wegen der Schreibpause, aber das hatten wir ja schon.

~Nuke

So, jetzt bin ich dran!

Deine Story verfolge ich schon lange und meine, dass noch ein Kommi nicht schaden kann.
Die ganzen kleinen Formalitäten wie Startpost, Stil etc. überspringe ich einfach. Wie ich es von dir gewohnt bin, sind diese Aspekte super.
Man merkt sofort, dass dir der Startpost sehr wichtig ist. Mit Text sparst du nicht, aber daran kannman erkennen, dass du viel Arbeit darin investiert hast. Besonders gefällt mir, dass Sheinnux selbst gewisse Stellen erzählt und kommentiert. Das ist doch mal eine gute Idee, die Ich-Perspektive einzusetzen, um gewisse Charakterzüge des Hauptprotagonisten zu Vorschein zu bringen.
Mal noch eine schnelle Frage: Hast du das Bild mit dem tanzenden Feurigel selbst gezeichnet?
Vom der Handlung gefällt mir diese FF, im Gegensatz zu den anderen die du am schreiben bist, am besten. Unterhaltsam und dennoch tiefgängig. Du bringst Sheinux's Ansichten und Meinungen einfach super zu Geltung.
Vom Inhalt her, beziehe ich mich auf die jüngsten Geschehnisse. Immer wenn ich eine FF lese, unterteile ich diese gedanklich in Kapiteln die passend zur Situation sind oder eine Wende in dieser auftaucht. In diesem Fall ist es die ganze Sache mit dem Körpertausch. Auch wenn diese Stelle erst in Kapitel vier beginnt, zählt es für mich bis zum aktuellen Ende als eines. Seit diesem Ereignis wendet sich das Leben von Sheinux und Stan. Es wird emotionaler und ernster. Aber vor allem ist das ein Part, dass man gerne mitverfolgt und unbedingt wissen will, wie es weitergeht.
Zugleich stellte ich mir Fragen wie: Wie wollen die beiden ihre Körper tauschen? Wenn sie den Verursacher stellen, wie sollen sie ihn davon überzeugen die Sache rückgängig zu machen? Wird noch jemand auf den Tausch aufmerksam? Diese und mehr habe ich mir kurz nach dem eigentlichen Ereignis gestellt. Ich war einfach gespannt welche Lösung du für uns parat hast. Ob du improvisiert oder schon alles vorher geplant hast, weiß ich natürlich nicht.
Part drei und vier sind mir besonders ins Auge gefallen. Gerade hier stellst du Sheinux's Gefühle an den Vordergrund. Man merkt wirklich, dass ihn der Wandel äußerst zu schaffen macht. Ein innerer Konflikt der Abfindung und Aktzeptanz. dessen was passiert ist und passieren wird. So ein Ereignis schädigt nicht nur seine Laune, sondern wohl auch seinen Schlaf. Man kann wirklich Mitfühlen.
Ich weiß nicht wieso, aber ich mag so ein Gesültz. x)
Wie Noxa vor kurzem erwähnt hat, ist dein Wortschatz bewundernswert. Dein Text lässt sich sehr angenehm lesen. Die viele Vergleiche und Metapher untermalen die Beschreibungen treffend. Bezogen auf Part 4, beweist es, dass ein Kapitel nicht lang sein muss um gut zu sein.

Tja, das war auch schon mein bescheidener Vortrag. Letztendlich konnte ich die kleinen Formalitäten nicht ganz auslassen...
Würde mich jederzeit auf eine Fortsetzung freuen.

~Nuke

Hallöle Jingsel ^^

Mit dem jetzigen Kapitel bin ich persöhnlich sehr positiv überrascht, ehrlich. Orts- und Charakterbeschreibung sind sehr gelungen.
Auch in Sachen Gefühle und Persöhnlichkeit hat es mich sehr angetan. Das deine Rechtschreibung gut ist, wusste ich ja, dass ich aber beinahe nichts mit dem einfachen Durchlesen gefunden habe , überrascht mich umso positiver. Auffälige Wortwiederholungen sind mir ebenfalls nicht aufgefallen Kritik fällt mir hier schwer. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich meinen, dass das dein bestes Kapitel war. ;)
Naja, kann auch vielleicht daran liegen, dass ich gerade in bester Laune bin.

Zum Inhalt: Wie erwartet hast du mit einer mehr als ausführlichen Ortsbeschreibung als Einleitung begonnen. Vergleiche und kleine Metapher hast du gezogen und eingebaut. Bis jetzt hast du nie die Handlung direkt begonnen. Das ist zu Anfang für manche zunächst vielleicht etwas irrtitierend, da man nicht weiß was jetzt eigentlich los ist bzw. ist die eigentliche Handlung noch recht unbekannt. Doch ich finde du setzt das Ganze gekonnt um. Kurz gesagt: Ich mag deinen Einleitungsstil. :3
Überraschend war das gerade Mewtu sich verletzt hat. Auf die Verletzungen bist du gut eingegangen. Konnte mir ein gutes Billd machen.
Ich frage mich was Mew vor Mewtu so sehr verheimlicht. Ist mir doch ein wenig zu suspekt. Sie hat wohl gewisse Infomation die besser geheim bleiben wie? Die beiden Absol Geschwister habe mir sehr gefallen. Die beiden sind irgentwie süß. x) Zwei völlige Gegensätze.
Nebenbei, die Namen gefallen mir wirklich sehr. Ich liebe die gesamte griechische Mythologie. Da kann man doch recht viele schöne Namen benutzen und ableiten.
Auch wenn die beiden zunächst sehr zwielichtig wirkten, bin ich der Meinung -im Gegensatz zu Mewtu- das man denen trauen kann.
Geheimnisse über Geheimnisse...

Zitat

„Warte mal“, warf Mewtu ein, „du sagtest, wir tauchen – wie soll das geh-blblblblb!“

Selbst Schuld. Kann einfach nicht mal den Mund halten. x)

Nur weiß ich noch immer nicht was diese Pröt-PRÖT auf sich hat. Keine Ahnung, vielleicht lässt du uns mit Absicht in Unwissenheit.
Vielleicht war es ein Pokemon das die Höhle zum Einsturz gebracht hat...?
Bei den Männern die die eingestürtzte Höhle untersucht haben, kann ich mir sicher schon gut denken um welche Fraktion es sich hier handelt.
Genauso sicher auch um den Mann am Balkon. :3 Beweist wohl. dass es Gegenspieler geben wird. Das fordert nach Fortsetzung.

Nach überfliegen bin ich doch auf etwas gestoßen:

Letztendlich bin ich über den Verlauf des Kapitels positiv überrascht. Da kam doch viel Neues dazu. Ich weiß, Kritk war sehr arm.
Ich freue mich schon auf die Fortsetzung.

~Nuke

[tabmenu][tab='Moin^^']Sou, da bin ich wieder.
Hab mir dein neues Kapi angeschaut und merke das du dich in gewisser Hinsicht gebessert hast. Allerdings sind mir ein paar negative Aspekte ins Auge gefallen. Deinen Startpost habe ich auch mal wieder angeschaut, aber dazu später.
Letza go![tab='Lob']Was mir sofort auffällt, ist dass der Text schöner strukturiert ist. Sieht viel besser aus und stört nicht den Lesefluss. Das Bild ist sehr passend zu dem Ereignis im Trübwald gewählt.(wie Jingsel gesagt hat, kannst die Bilder verlinken anstatt den Link drunter anzugeben)
Auf die Orts- und Charackterbeschreibung bist du ebenfalls eingeganen. Die ist dir gut gelungen. Den Vorschlag Gedanken kursiv zu schreiben hast du auch berücksichtigt.
Klar, das sieht jetzt nach wenig aus, bedeute abert mehr als es den Anschein hat.
[tab='Kapitel 4']Vorab: Diesmal werde ich nicht den Fehlerteufel spielen, weil in Sachen Rechtschreibung nicht viele Fehler vorhanden sind.
Naja, das war doch etwas zu auffällig.

Zitat

,, Na ja! ´´ sagte sie ,, Man kann halt von verschiedenen Pokémon Verschiedenes lernen. ´´

Fehler sind vorhanden, die kannst du aber mit sorgfältigen Überlesen sicher erkennen.
Eines kannst du definitiv vermeiden. Du schreibst gerne das Trio vollständig aus(Impergator, Reptain und Panflam), was aber schnell zu Wiederholungen führt. Zudem sieht es nach öfteren Sehen immer unschöner aus. Das leiert ganz schön. Es gibt mehrere Altenativen dazu: Das Trio/ Die Drei/ (im Zusammenhang) sie/ die Gefährten, etc. . Ein, zwei Mal kann man die drei ja ausschreiben, aber das langt dann auch.

Eine Sache irritierte mich noch. Als das Team am Berg sind, sind sie ja nicht körperlich anwesend, oder?. Wie kann dann Reptain den Beutel von Laschoking annehmen?

Auffallend war, dass du in mehreren Passagen die Indirekte-Rede benutzt. Die kann man meinetwegen einbauen um lange Gespräche zu verkürzen. Aber das anfängliche Gespräch mit Viridium hätte man aber trotzdem in Direkte-Rede schreiben können. Da konnte man sich ruhig kurz fassen. Und lass bitte vollständig die bunte Farbe im Text weg. Diese stört (zumindest bei mir) etwas den Lesefluss, da es einfach zu sehr heraussticht. Hier waren es zwar nur Kleinigkeiten, aber gerade diese stechen so raus.

Wenn Konflikte am laufen sind, dann lass bitte die Pokemon nicht immer ihre Attacken aufgröhlen. Das wirkt auf mich ein wenig unprofessionell. Beschreibe vielleicht etwas die Attacken selbst, damit der Leser sich auch diese Vorstelen kann. Ich meine du rufst ja auch nicht dein kommendes Handeln rum. Gut, das war jetzt nur ein Mal, aber es fiel mir extrem auf. Der Kampf, wenn man ihn so nennen kann, war extrem kurz.

Zitat

,, VIELENDER´´ schrie Skaraborn und darauf folgte ein Rumms.

Skaraborn lag am Boden, sichtlich K.O., denn es zuckte unkontrolliert
mit seinen Armen und Beinen. Impergator, der neben ihm stand, zog wieder
seinen in Wasser gehüllten Schweif von Skaraborn weg.

Erst greift er an und dann liegt er urplötzlich am Boden. Das war wirklich zu wenig...

Das Viridium ihre Hufe vor ihr Gesicht heben kann, glaube ich kaum. Oder meintest du, dass sie ihren Kopf zu Boden gesenkt hat?
Altenativ hat sie, mal angenommen, ihre psychichen Kräfte dazu benutzt das Horn vor schweben zu lassen um dann darauf zu spielen.

Zitat

..., wie eine Laterne aus; es war zudem schwarz und auch seine Arme waren
schwarz. Seine schwarze Laternenkappe lag auf seinen Kopf, der rund und
durchsichtig war, weshalb Einem auch der Blick auf die kleine blaue
Flamme im Inneren des Kopfes gewährt wurde.

Ist mir zu schwarz... Das passt besser:"... , dessen gesamter Körper schwarz war. Eine Laternenkappe lag auf dem runden gläsernen Kopf, welches eine kleine blaue Flamme im inneren beinhaltete." Das ist aber nur ein Vorschlag. Das kannst natürlich auch anders umschreiben. Nur lass das wiederholende schwarz raus

Versuche in Zukunft auf Wiederholungen aufzupassen. Das ist nicht die einzigste.

Ansonsten bemängele ist jetzt nichts großartiges. Der Weg zum Geheimnisdschungel hat mir gefallen. So, geheimnisvoll... (der war so schlecht von mir x3)[tab='Startpost']Ist nicht viel hier zu sagen, aber lass bitte die vielen bunten Farben raus. Die sind nicht nötig. Der Text muss einfach gut lesbar sein. User mit verschieden Design könnten dann auch etwas Probleme mit dem Erkennen haben. Ansonsten kannst du auch die anderen Spoiler umbennen. Verlinke, wie erwähnt , die Bilder noch, dann kannst du dir nämlich das störende, am Ende austehende, Spoiler sparen.[tab='Letzte Worte']Das Kapitel hat ein gutes Ausmaß. Im Grunde bin ich zufrieden mit dem aktuellen Kapitel. Soweit sehe ich schon etwas Besserung. Aber wie oft wurde mir gesagt:,,Es geht immer besser.''

Auch ja, du kannst mich ruhig in deine PN-Liste eintragen.

[/tabmenu]
~Nuke

[tabmenu][tab='Vorwort']Hallöle Max ;3
Habe mir deine FF weiter angeschaut und bemerkt, dass es einge Aspekte gibt, die du zukunftig besser beachten solltest.
Btw, hübsche Bilder. Obwohl ich beim letzten Anfangs etwas irritiert war, da es sich mehr auf den Titel bezieht.[tab='Capter 2']Hier fällt mir sofort auf, dass du zu viel Platz verschwendest. Sprich: Du beendest die Zeile zu früh und vor allem zu oft. Ich weiß, du willst nicht, dass es unübersichtlich wird oder das man Zeilen überliest, aber bei dir ist es etwas übertrieben von meinem Geschmack her.
Hier ein paar Beispiele die ich meine:

Was mir vom Inhalt leider sehr aufgefallen ist, das Ortsbeschreibungen zu rar vorhanden ist. Ein gutes Beispiel ist die Toheido-Klippe. Du musst immer davon ausgehen, dass der Leser die Orte kein Stück kennt. Ich persöhnlich kenne PMD ja nur zu gut, aber was wenn jemand das liest, der das Spiel nicht kennt? Zudem musst du dich ja nicht zwangsweise daran halten was im Spiel zu sehen ist. Lass deine Fantasy freien Lauf. Baue zusätzliche Fußgänger ein, beschreibe Sachen die vielleicht im Spiel nicht zu sehen waren, das Wetter, die Tageszeit... . Auch die Gilde liegt in Sachen Beschreibung brache. Die Umgebung die du im Kopf hast, musst du versuchen in Worte zu fassen, damit sich der Leser in die Handlung hinein versetzen kann. Im Prolog gingst du in die richtige Richtung. Von daher weiß ich das du es kannst.
Auffälig ist auch, dass du bestimmte Textstellen farblich markierst. Ich weiß was du damit bezwecken willst, aber es einfach kursiv zu formatieren langt. Die Farbe sticht zu sehr heraus und man merkt wie oft du ein Wort verwendest (in dem Fall,"Team Mystery").
Nebenbei, dafür hättest du vielerei Umschreibungen benutzen können, anstatt immer das Team zu erwähnen, aber dazu später. Wie gesagt, Textstellen einfach kursiv zu schreiben reicht aus.
Zeit den Fehlerteufel zu spielen. >x3 Bin zwar nicht beste, aber mal sehen was ich finde.

[tab='Chapter 3']Das Kapitel ist ein bisschen kurz, aber egal. Hauptsächlich ging es hier nur die Legende, um etwas Klarheit in die Sache zu verschaffen, womit man es zu tun haben wird. Mir fiel direkt ins Auge, dass, wenn von der Legende die Rede ist, der Text eine andere... uhm, Farbe hat? Wie auch immer, ich schätze das kannst du so stehen lassen, da es- mich zumindest- nicht stört. Was ich aber etwas unnötig fand, war dies.

Den Fehlerteufel spiele ich hier mal nicht ;)
Ich weiß zu diesem Kaitel habe ich jetzt nicht viel gesagt...[tab='Letzte Worte']Also, du must definitiv deine Werke, vor dem posten, immer gründlich durchschauen. Es entstehen sonst viele unnötige Fehler. Wie gesagt, du hast die Möglichkeit Orte viel besser zu beschreiben. Gerade der Anfang vom 2. Kapi war mir zu oberflächlich. Lass dir Zeit und umschreibe das ganze ausführlich. Sowas kannst du ;) . Gehe bei jeder Kleinigkeit davon aus, das der Leser unwissend ist und du das mit deinem Schreibkönnen das ändern sollst. Ich weiß das das etwas viel Kritik auf einmal ist, aber das sind leider die Aspekte die mir ins Auge gefallen sind. Deien Story ist nicht schlecht, aber ausbaufähig.
Ich hoffe sehr das du weiter Spaß am Schreiben haben wirst.
[/tabmenu]
~Nuke

mhh, spielen tue ich eigentlich recht vieles, aber am PC spiele ich gerne solches das in Richtung Fallout 3/New Vegas und in Elder Scrolls geht. Also Rollenspiele. MMO's sind grad bei mir kalt gestellt da momentan die Zeit fehlt. Zurzeit bin ich an "Amnesia- The dark descent" dran. Für die die es nicht kennen, es handelt sich um ein Spiel, dass in Richtung Horror und Atmosphäre geht. Also unter die Kategorie "andere".
Wenn Zeit und Lust da ist, dann ist Command & Conquer Genräle Stunde Null auch drin. (Strategie)

Zitat von RayquaZaKing

Unswar Need for Seed World.

Ist zwar ein Tippfehler, aber ich musste trotzdem gut schmunzeln x3

~Nuke

Moin x)

Habe deine neue FF gefunden und wollte ebenfalls meinen Senf dazugeben. Blöd für mich das meine Vorposter das meiste schon erwähnten was ich schon sagen wollte. Egal, dann kann ich mich bei einer solch unmöglichen Zeit halt kürzer fassen.

Beim Startpost hast du dir wirklich sehr viel Mühe gegeben. Es ist wirklich alles notwendige drin und sogar etwas darüber hinaus.
Schonmal lobenswert. Allerdings kannst du -wie Lynn erwähnt hat- näher auf die Stärken und Schwächen eingehen, wobei das grundlegend ausreichend ist. Aber wenn man wirklich alles gründlich haben will... :3 . Man kann nie genug schreiben. Ansonsten top!

Mit dem Prolog hast du wirklich nicht gespart. Gehört wohl zu den längsten würde ich schätzen. Das ist jetzt aber keine Kritik. Im Gegenteil, mir persöhnlich gefallen lange und vor allem ausführliche Texte. Wirklich sehr gute Ortbeschreibung. Man merkt auch das du die Persöhnlichkeiten der Handlungsnehmer sofort so übernommen hast, wie du es im Startpost beschrieben hast. Viel sage ich mal nicht weiter dazu.

Erst der Ort, dann die eigentliche Handlung. Ich schätze mal so wirst du zukünftig öfter anfangen zu schreiben wie im Kapitel 1. Man merkt, es ist dein Metier die Umgebung näher zu erläutern. Auch wenn die einzelnen Sinne nicht näher beschrieben wurden. Wie zum beispiel: Wie riecht es? Ist kalt oder warm? etc.
aber das ganze hat schon Lynn erwähnt...
Mir gefallen auch die zeitliche Sprünge die du machst, wenn du weißt was ich meine, denn die bringst passend ein. Bin nur noch gespannt welche Rolle der junge Mann in deiner Story spielen wird. Über den wird ja quasi noch nichts verraten.

Joaa, es ist immer eine gute Idee, wenigstens einmal mit einem Albtraum anzufangen zu schreiben. So kommt man doch recht gut in die eigentliche Handlung rein wie in Kapitel 2. Auch wenn noch nicht viel im allgemeinen passiert ist, ist es trotzdem doch recht unterhaltend anzusehen, wie sich dich beiden unterhalten. Diese zwei völlig unterschiedliche Persöhnlichkeiten in einem Raum, äh Höhle haben was.
Schade das du hier weniger auf die Höhle eingegangen bist. Klar, die ungefähre Ausmaße der Höhle und der Sichtschutz durch die Büsche sind erwähnt etc., aber fehlt mir leider die genauere Beschreibung der Wahrnehmung von Mewtu. Sprich: wie riecht es? ist es sehr dunkel? ist es feucht in der Höhle? Das sind aber Angaben die nicht zwanghaft nötig sind. Muss auch noch sagen, dass das Ende für mich etwas zu abrupt zu Enge ging.
Dieses "Pröt-PRÖT" in seinem Traum und am Schluss des Kapitels, gibt mir ein wenig zu denken. War der Traum so etwas wie eine kleine Zukunftsvision? Keine Ahnung wie ich darauf gekommen bin...
Wie auch immer, ansonsten ist dir das Kapitel- wie die anderen auch- sehr gut gelungen.

Fehler habe ich grad keine gefunden, was bei dir ohnehin schwer ist. Naja, außer die bei deiner Startpost in Mew's Steckbrief und in "Der Titel". Sind jetzt aber nur Kleinigkeiten. Stillistisch schreibst du so, das man flüssig lesen kann ohne bestimmte Textstellen erneut durchzugehen. Zumindest habe ich keine Probleme gehabt. Hier setze ich jetzt schon mal einen Schlussstrich. Wenn ich jetzt so müde wäre, hätte ich wohl mehr geschrieben, aber was solls. Hoffe du bleibst bis zum Schluss am Ball, denn du hast auf jeden Fall großes Potenzial. Ich schätze du hast dir grad einen Stammleser geangelt ^-^.

~Nuke

Btw, hübsches Cover

Huhu ^^

hab deine FF gefunden und wollte mal ein kurzes Kommi dazu geben.
Fange ich mal fix mit deiner Startpost an:

Das Cover ist ja mal toll, mehr brauch da nicht zu sagen. Das Grundlegende ist ja mal drin, nur wäre es etwas vom Vorteil, wenn du die Charakterbeschreibungen unter einem Spoiler verbergen könntest. Das spart etwas Platz und verrät nicht zwangsweise etwas über die Protagonisten (größtenteils wegen der Bilder). Manche bestehen ja darauf, die Charaktere nach und nach in der Story selbst kennenzulernen.
Auch schön wäre es, wenn die die Inhaltsangabe verlinkst, damit man sofort darauf zugreifen kann.
Was du ebenfalls noch erwähnen könntest, wie, sagen wir mal, realistisch du schreiben willst. (Ob z.B. Blut fließt oder dergelichen)
Das ist aber nicht sonderlich relevant. Allgmein ist die Startpost in Ordnung, aber ausbaufähig. Kannst ja mal bei anderen FF's nachschauen...

Zum Prolog:

Der Inhalt ist aus meiner Sicht doch ganz gut. Verrät mir schon wie ungefähr was zukünftig passieren bzw. was die Bedrohung sein könnte. Was mich aber doch stört, ist das du zu schnell in die nächste Zeile springst. Schreibe ruhig die Zeilen voll, oder wenigstens nahe des Ausschlags dran. Weil so kommt die FF deutlich länger vor, als sie ist. Mich stört das einfach.
Ach noch was, wenn ich mich nicht irre, soll der Prolog als wörtliche gelten, oder? Denn du hast mit Anführungsstrichen angefangen. Wenn du mit denen anfängst, dann setze auch ein Ende x). Wörter die deiner Meinung herausstechen sollen, kannst du kursiv schreiben, anstatt sie in Anführungsstrichen zu setzen.

Hier ein Fehlerchen der mir aufgefallen ist

Zitat

Aus Einsamkeit und Trauer begann das Kind starke Abneigung

gegenüber seinen Vater und Hass gegenüber

Wenn ich mich nicht irre, heißt es seinem Vater

Auf Zeichensetzung habe ich jetzt nicht kritisch angeschaut.

Kapitel 1

Wie schon erwähnt, ist hier die gleiche Sache mit den Zeilenumbrüchen.
An sich ist das Kapi recht kurz und sagt nicht viel über die zukünftige Handlung aus. Die Umgebungsbeschreibungen am Anfang sind dir recht gut gelungen. Wenn du später weiterschreibst, dann bleib dabei. Der Leser soll sich in die Story hineinversetzen und sich alles im Kopf vorstellen. Später kannst du auch die Wahrnehmung der Protagonisten beschreiben. Aber das ist deine Sache.
Du verwendest auch soweit ein ausreichendes Wortschatz.
Naja, bis auf das hier:

Zitat

Schon bald erschien auch die kleine Silhouette eines kleinen Pokémons auf dem Vollmond, die
schon bald größer wurde, da sie sich dem Königsberg näherte.

Das "schon bald" hast zwei mal in einem Satz verwendet.
Das zweite davon kannst du beispielsweise mit "allmähnlich" erstetzen ;)

Dann hier noch ein paar Fehlerchen:

Zitat

Es schien auf etwas zuwarten,

es wird zu warten geschrieben

Zitat

als am Berg angekommen war, in Farbe Form und
Aussehen zu erkennen war,

Bei der Markierung fehlt ein Komma, da es sich um eine Aufzählung handelt wenn ich mich nicht irre.

Vom Still her, wie du schreibst, kann schätze ich mal, kann niemand meckern. Du verwendest ausreichend verschachtelte Sätze uns so :3.
Nur setze bitte nicht so viele Absätze.

Letzendlich kann ist deine erste FF doch ganz gut soweit. Nimm dir ruhig Zeit zum schreiben. Denn wenn du zu hastig bist, wird sie nicht so gut wie man erwartet. Hoffe du bleibst bis zum Schluss am Ball. Wenn du nichts gegen hast, dann würde ich weiterhin ein Auge auf deine FF werfen.

Gruß
Nuke

PS: Ich sollte wohl mit einem Tabmenü arbeiten...

Ich kann den Sommer, trotz der langen Ferien, nicht leiden.Klar, man kann verreisen, Schwimmen gehen und einfach draußen rumgammeln. Aber aus gesundheitlichen Gründen bei mir meide ich grundlegend Chlor und schwüle Hitze. Dazu kommen, wie schon einige male über mir erwähnt, diese nervende Krabbelviecher hinzu. Zudem habe ich in diesem Jahr ohnehin kaum Ferien, weil ich ein Praktikum absolvieren werde...

Der Frühling ist mir bei weitem lieber als der Sommer an sich. Es herschen meist angenehme Temperaturen und kommen auch endlich die Pfanzen wieder zum Vorschein. Leider ist der Frühling für mich aber sowas wie ein Vorbote für den Sommer x). Deswegen ist er auch nicht mein Favorit.

Der Winter ist wirklich sehr angenehm. Ich bevorzuge lieber die Kälte als die Hitze. Auch ist es draußen meist still, das finde ich sehr beruhigend. Ich kann das Gröhlen der Kinder aus meiner Nachbarschaft einfach nicht leiden...
Nur leider ist diese Jahreszeit meist eine Tortur für Autos und co.

Mein Favorit ist ganz klar der Herbst. Die Temperaturen senken sich und die Blätter färben sich schön. Zudem wird es allmähnlich wieder schneller dunkel draußen. Für gewöhnlich fällt des öfteren auch Regen. Regen empfinde ich als sehr angenehm und beruhigend. Dabei kann ich persöhnlich sehr gut schlafen und fühle mich einfach wohl.

Alle Jahreszeiten haben zwar Vorzüge, aber der Herbst hat für mich die geringsten Unannehmlichkeiten.

Wenn ich so darüber nachdenke, hat sich schon so einiges seit der ersten Edition getan.
Als ich damals die ersten Editionen gespielt hatte, hätte ich nie erwartet wie groß Pokemon werden würde. So viele Spin-Off's und Generationen.
Anfangs haben mich die vielen neuen Editionen gestört, aber nach der Zeit habe ich mich damit abgefunden. Auch wenn die einzelnen Edis immer eine eigene Story haben, die das Hauptziel des Spiels etwas hinauszögert, meine ich das diese oft zu oberflächlich bzw. kurz sind. Es gibt einfach keine großartige Abwechslung. Soll nicht heißen das ich die Edis nicht gut finde. Grafisch haben sie sich Stück für Stück gebessert. Musikalisch haben diese auch was in petto. Frischer Wind bringen beispielsweise die zwei PMD Spiele. Diese habe ich bis heute immer bevorzugt, da sie eine mehr als gelungene Handlung haben. Zudem hat es was die Pokis selbst zu steuern. Besonders fein finde ich die VGM's der 2 PMD-Serien.
Andere Spin-Off's wie Snap sind ebenfalls eine wilkommene Abwechslung. Mich stört es auch nicht das es jetzt mittlerweile schon über 600 Exemplare von Pokemon gibt.

Meiner Meinung nach, hat der Zahn der Zeit Pokemon noch nicht wirklich getroffen.
Bin gespannt was die Zukunft bereithält. (Bitte einen vollständigen 3. Teil von PMD :3)

Die SNES ist meine erste Konsole von allen und ist sogar erstaunlicherweise noch funktionstüchtig. Schöne Zeiten...

Eine PSone und PS2 besitze ich ebenfalls. Mit denen habe ich wohl am öftesten gezockt. Schade das die PS2 den Geist aufgegeben hat.

Diese wurden dann von der Xbox360 ersetzt. Ich wusste das die heutige ältere Version des Geräts doch etwas empfindlich ist, das sie aber schon noch gut nach 1-1,5 Jahren sich von mir verabschiedete, fand ich entäuschend.

Eine Wii habe ich recht günstig vom Freund mit mehreren Spielen erworben. Die habe ich mir größenteils nur wegen Monster Hunter tri gehollt.

Heute benutze ich die PS3, die ich seit ein halben Jahr gehollt habe, mit der ich bis jetzt fast vollstens zufrieden bin. Bin gespannt wie lange die hält.

Mit der PS3, benutze ich meinen, nicht mal einen Monat alten, PC zum zocken und anderer Sachen.

Als Handhelden benutze ich bis heute noch die PSP-1000.

Einen NDS habe ich wiederrum von einem anderen Freund meinerseits günstig abgekauft.

MfG

Ich selber bin nicht gerade der Putzteufel. Ich habe leider die Angewohnheit, bestimmten Arten von Krempel an festen Orten zu horten.
Beispiel dafür ist mein großer Haufen von Dokumenten,Bücher und Hefte. Auch einer meiner Stühle fungiert nur noch als Ablage für Kabel oder sonstiger Elektronik. Soll nicht heißen das überall zugemüllt ist und keine Übersicht da ist. Im Gegenteil, so habe ich meine eigene Ordnung aufgebaut und weiß immer wo was griffbereit liegt.(Naja, Ausnahme ist vielleicht der Papierkram) Manche empfinden das als Chaos, aber wenn ich mich zurechtfinde ist mir das egal. Geschirr räume ich meist beim rumgehen gleich mit weg. Blöderweise sammeln sich manchmal doch ein paar Teller als eine weitere Fraktion auf dem Tisch an. :3
Auch der Mülleimer füllt sich gerne bis zum Anschlag an(oder etwas darüber hinaus). Was Staub und co. angeht, bin ich eher gelassen und putze meist das weg, das am offensten steht bzw. dort was ich oft hinfasse. Als Allergiker muss man etwas aufpassen. Orte die schwer zu erreichen sind ignorier ich meist. Ich bin selten zu Hause sehr gründlich, meine aber doch das es bei mir recht sauber ist.

Deutsch beherrsche ich als Muttersprache, wie jeder anderer auch, einwandfrei. Versuche aber in letzter Zeit mir ein noch höheren Wortschatz anzueignen.
Englisch fing bei mir eher mau an, entwickelte sich aber nach der Zeit sehr schnell. Besonders die Aussprache fast aller Vokabeln fällt mir ertaunlich leicht. Auch das eigenständige Sprechen läuft größenteils einwandfrei. Kann aber mit dem australischem Akzent nicht sehr viel anfangen, da es mir doch etwas zu unverständlich ist.
Russisch ist meine Vatersprache (Usbekische Herkunft), habe sie leider etwas verlernt, da ich mit sehr jungen Alter nach Deutschland zog und Deutsch lernen musste. Noch heute habe ich Lücken deswegen. Kann nähmlich leider mehr verstehen als selber sagen. Das russische Alphabet lerne ich zurzeit Stück für Stück von meiner Familie.

Zukünftig habe ich noch vor Japanisch zu lernen, sofern Zeit und Geld da ist.

Ich weiß nicht wie du zu Kingdom Hearts stehst, aber die PSP Version (birth by sleep) kann ich dir persöhnlich sehr empfehlen.
Man kann das Spiel 3 mal in unterschiedlicher Weise durchspielen. (dessen Unterschied jetzt aber nicht soo groß ist)
Das Spiel hat insgesamt 4 Schwierigkeitsgrade und kann somit jeden durchgespielt werden. insgesamt ist es recht umfangreich und beschert, wenn das Spiel dich interresiert, schon paar reichliche Spielstunden.Die Steuerung ist Anfangs ein bissel ungewöhnlich. Wenn jemand auf eine Herausfordeung steht, kann er ja im Spiel die zwei Bonus-Bosse versuchen.^^

Übrigens, es kommt eine remasterserie für die PS3 raus. Die beinhaltet nebenbei MH3rd HD. Wenn du es nicht für die PSP magst, dann gib es bei der PS3 eine Chance. =3
Naja, jedem dem seinem...

Wenn ich mich einmischen darf und es nicht zu spät ist...
Die Org. 13 gibt es da zurzeit nicht, denn die wird erst mitten in der Story von KH1 gegründet bzw. vielleicht auch etwas davor.
ADRIIX meinte wohl Braig. Der wird später eintreten.
Falls dir ein Bericht in Terra's Story fehlt, dann schau mal mit ihm in der Mirage-Arena nach.

Sou, wird langsam Zeit das ich mich wieder melde.
Kleines Bambi: Soviel dazu " ich melde mich im Mai wieder" (hö, hö x3) oh, noch danke für den Link der Seite damals.
@Projekt/Event: Persöhnlich habe ich nicht viel mit Partnerarealen am Hut. Liegt wahrscheinlich wohl daran das ich den 2.Teil von PMD zuerst gespielt habe und den 1. viel später schnell vom Kollegen ausgeliehen habe um es wegen der Story her durchzuspielen.
Trotzdem finde ich die ganze Sache recht interresant. Mir sind schon ein paar Sachen eingefallen, bin aber noch etwas skeptisch. Naja, wenn ich was gescheites habe, schicke ich es per PN.

Genug davon, Zeit sich ein paar Themen zu widmen.
Was würdet ihr von einem neuen Spiel halten?

Ich würde mich wirklich sehr über einen neuen Teil der Serie freuen. Bin nähmlich gespannt, welche Story man sich dann einfallen lassen würde.
Wie Eagle, einigen Posts davor es schon erwähnt hat, gäbe es sicherlich wegen den vielen neuen Pokemon genug Stoff, um eine neue super Story zu machen. Nebenbei wäre eine Jukebox im neuen eventuellen Spiel mittlerweile ein Muss. Wenn ich mich recht erinnere, wurde erst kürzlich ein neues Pokemon-Spiel angekündigt.
Welches es ist, weiß ich leider momentan nicht. Da kann man nur noch hoffen.

Wurdet ihr schon mal von Kecleon im Dungeon angegriffen?

Wer war noch nicht so dreist und wollte mal versuchen etwas von denen zu stehlen bzw. sich mit denen anzulegen?
Wer hat noch nicht einfach mal den Sogorb benutzt und dann unwissend das Grauen erlebt?
Hmpf, bei mir kann man ruhig beides bejahen...
Mittlerweile habe ich aber eine sichere Taktik deren Waren zu nehmen ohne einen Sogorb oder Belebersamen zu benutzen. Hat fast immer geklappt. ^^"

Verlinkt ihr Attacken?

Nur bedingt, würde ich sagen. Meist nur am Anfang des Spiels. Versuche recht sinnvolle Combis zu erstehlen um das erstmalige Vorankommen zu erleichtern. Simples Beispiel bei Sheinux: Ladevorgang-->Funkensprung Da spare ich mir das lästige Aufladen wie beim Powerpunch und habe dann noch einen kleinen dauerhaften Effekt. Im Fortschriit des Spiels löse ich aber alle Verlinkungen auf.

Welches ist eure Lieblingsattacke?

Wer vielleicht schon mal meine Vorposts im Fc gelesen hat, wird bestimmt merken das ich die Attacke Agilität sehr bevorzuge.
Die macht alle schwierigen Angelegenheiten gleich viel einfacher. Gute Eindatzmöglichkeiten sind zum Beispiel... nun, die gibts immer.
Bosskämpfe werden dann sichrelich keine große Herausforderungen mehr sein. Gerade gegen Monsterräume ist dies ein Wunder, nur schwer wird es , wenn ein Gegner im Monsterraum diese Attacke einsetzt oder ein Boss selbst... (in PMD1 das Vögelchen Trio)
"Rückenwind" hat zwar den gleichen Effekt, nur dauert für mich persöhnlich die Animation der Attacke in Gruppen zu lange.

Welche Falle stört euch am meisten?

Der Name der Falle die so sehr hasse ist " Zufalls-Falle"! denke ich...
Jeder der weiß von welcher Falle ich spreche, weiß sicher wissen, warum ich sie so sehr hasse. Deren Effekte können einfach zu fatal werden, da sie immer treffen. Auch mag ich nicht die Spolper-Falle. Warum? Na weil sie einfach nervt. :D

So, diesma gibt es keine Bilder, dafür aber ein VGM von PMD2. Ist ein Remix von "Dialga kämpft bis zum Schluss".
Ich habe es schon vor langer Zeit gefunden und dachte, wenn es nicht stört oder wenn es nicht schon irgentwo vorher erwähnt wurde, dass ich es mal mitposten könnte.

Hoffe ich melde mich demnächst mal früher.

Gruß
Nuke

So, wie versprochen poste ich hier.

Da die Handlung der Geschichte weit fortgeschritten ist, werde ich mich nur allgemein und auf die letzten beiden Teilkapiteln der FF beziehen.
Im Startpost ist alles vorhanden um sich gedanklich ein Bild über die FF zu machen. Alle Charaktere hast sehr ausführlich beschrieben und sowie hast du eine übersichtliche Inhaltsangabe erstellt (hab manchmal erlebt das keine vorhanden war). Die Idee mit Trivia könnten dich sicherlich viele Autoren deswegen beneiden. Muss sagen das es mal eine Idee ist, die ich sehr befühworte. Es zeigt das du deine Erfahrungen vom echtem Leben mit in deine Geschichte miteinbaust. Zudem zeigt es deine persöhnlichen Veränderungen zur story und klärst eventuelle Unverständlichkeiten auf.
Anfangs dachte ich ,,Uff, ne Nacherzählung? Den Verlauf kenn ich doch in und auswendig...'' Ich habe trotzdem der FF eine Chance gegeben und mal die ersten Kapiteln durchgelesen und muss sagen das ich großen gefallen daran gefunden habe. Die Idee es mehr nach deinem Stil umzuschreiben hast du hervorragend bewerkstelligt. So hat die ganze Angelegenheit deutlich mehr Charakter und vorallem Logik bekommen. Selbst für mich, der PMD 2 schon mehrmals durschgespielt hat, war es trotzdem spannend und unterhaltsam alles zu lesen. Ortsbeschreiben gehören wohl auch zu deinem Metier. Beispiel:

Zitat

Eine für diese Jahreszeit recht untypische steife Brise empfing die drei
Reisenden, als sie endlich ihr Ziel, eine mit zahlreichen
unterschiedlichsten Meeresgewächsen überwucherte Grotte an der Rückseite
eines vom Wind und Wetter deutlich gezeichneten gewaltigen Berges,
erreichten. Die Luft war erfüllt von dem wütenden Rauschen des Meeres.
Die Sonne hatte längst vor den düsteren Regenwolken kapituliert und
sich, ihrem Willen beugend, hinter ihnen verkrochen. Der von der rauen
Meeresluft aufgepeitschte schäumende Ozean brach ungezähmt auf die
unzähligen kargen Klippen, die ihr feuchtes Dasein vor der Küste
fristeten, und schob die Wassermassen soweit ins Landesinnere hinein,
dass selbst der gut und gern zehn Meter vom Kiesstrand entfernte
Höhleneingang vom Meereswasser durchtränkt wurde und jedem neugierigen
Höhleneindringling sofort nasse Füße bescherte, während der ohnehin
bereits weinende Himmel sich zu allem Überfluss bereits auf die
schutzlos ausgelieferten Erdbewohner ergoss.

Alles anzeigen

Kann sein das meine Anforderungen nicht ganz so sind wie manch andere, aber wenn ich sowas hier lese, kann ich persöhnlich nur "wow" sagen.
Ich würde nicht schaffen so detailiert etwas zu beschreiben.
Gerade wegen solchen Beschreiben kann man sich die Orte und Handlungen gut bildlich vorstellen.
Was mir ebenfalls stark ins Auge fällt, ist das du sehr viele verschachtelte Sätze benutzt. So lässt sich alles flüssig durchlesen ohne das man eine Stelle zwei oder dreimal überschauen muss. Selten aber muss doch zweimal drüberschauen. Leider weiß ich nicht mehr wo solche Stellen sind. Ist ja sehr viel Text und da kann man die eine oder andere Stelle vergessen... Beim nächsten Mal vielleicht.
Aber im neuesten Teilkapitel kommt dies nicht vor. Was aber vorkommt ist dieser kleiner unnötiger Tippfehler.

Zitat

„Letztes Mal hat ten wir wesentlich besseres Wetter“, merkte Plaudagei beiläufig an,

Den Satz findest du im 6 Abschnitt des neuesten Teilkapitels. Der wird dir sofort ins Auge springen.
Ansonsten sind Fehlerteufel bei dir schwer auszumachen. Zeichensetzung setzt du nach meinem Wissens her ebenfalls richtig.
Die Namenswahl gefällt mir eigentlich gut. Kommt der Name Xell von Final Fantasy VIII ? Steht doch im Trivia -_-"...
Joa, was sol ich noch sagen? Wiederholungsfehler werden wegen ausreichend großem Wortschatz vermieden, sinnvolle Zeilenumbrüche sind ebenfalls vorhanden, kann nicht meckern.

Wie schon erwähnt erzähl noch ganz kurz etwas zu den beiden Teilkapiteln

Part II:

Dieses Kapitel bringt die Handlung nur etwas weiter, dafür aber wird hauptsächlich die allgemeine Situation und die Gefühle von Raven näher erwähnt.
Gefühle wie Sorgen, Angst und Vorfreude hast du wunderbar hier geschildert. Zudem sind bei dir Schatzstadt beinahe keine Einwohner. Im Spiel sind alle Bewohner ja noch da, aber deine Version scheint mir logischer.
Nur frage ich mich wie Raven aus einem Becher trinken soll, da er ja ein Vierbeiner ist. Benutzt er sowas wie ein Strohhalm oder packt er es mit seinen Vorderpfoten? Kann sein das ich es verpasst habe das du es schon mal erklärt hast, nur wollte ich es noch mal schnell erwähnen.

Part III:

Hier hast du offensichtlich viel Wert auf Ortsbeschreibungen gelegt, was bei einer Dungeon natürlich nicht fehlen darf.
Auf Gefühle von Raven bezüglich dem verborgenen Land oder Reptain bist du nicht eingegangen, hast dich aber dann mehr auf die momentane Situation gekümmert. Gut das du beschreibtst das Raven Plaudagei gegenüber Misstrauen zeigt. Plaudagei hat sich ja bei deiner Version keine goldene Nase verdient. Was mich nur ärgert, dass du gerade an Spannenden Stellen aufhöhrst zu schreiben... x3
Damit zwingst du mich weiterlesen zu wollen. Schätze wohl das solche Endungen geplant sind. :D

Sorry, hier ist viel mehr Lob als Kritik vorhanden. Bist ja nicht umsonst im Profbereich.
Das nächste Mal versuche ich näher auf die Protagonisten einzugehen.
Meine Meinung ist, dass du deine Arbeit sehr gut machst und ich persöhnlich hoffe das du bald weiterschreibst.

LG Nuke alias Viti