Beiträge von Feuerdrache

Ich habe mir anlässlich des Kommentar-Marathons einmal „Der Hüter des Waldes“ und „Aufeinanderprallen der Urgewalten“ angesehen. Weil du bei der zweiten dieser Geschichten extra erwähnst, dass das eine deiner ersten Kurzgeschichten ist, gehe ich davon aus, dass „Der Hüter des Waldes“ zu deinen neueren Werken zählt.

Bei beiden Geschichten habe ich irgendwie nur das Gefühl, dass du mit recht kurzen Sätzen erzählst, was in der Handlung passiert. Rein formal betrachtet ist daran nichts falsch, aber der Text wirkt auf mich dadurch einfach nur uninteressant. Vielleicht könntest du einmal ein paar Beschreibungen einfügen oder auf eine andere Art und Weise versuchen, aus jeder einzelnen Szene statt zwei, drei kurzen Sätzen einen ganzen Absatz zu machen.
Was das Ende angeht, enden beide Geschichten nach dem gleichen Schema. Trotzdem habe ich bei „Aufeinanderprallen der Urgewalten“ irgendwie das Gefühl, dass du mit den letzten zwei Zeilen eine neue Situation einleitest und dann plötzlich mitten in der Szene abbrichst. Bei „Der Hüter des Waldes“ ist dir der Schluss deutlich besser gelungen. Durch den abschließenden Satz „Dann sitzen sie einfach da und erinnern sich“ wirkt die Geschichte durchaus in sich abgeschlossen.

Bei „Aufeinanderprallen der Urgewalten“ habe ich beim Durchlesen übrigens ein paar Fehler entdeckt, die du vielleicht einmal ausbessern solltest:

Zitat von Krissi6000

Das Land erbebte. Der Boden riss kreischend auf. Ein riesiges rotes Wesen erhob sich aus der Erdspalte: Groudon.
Er warf einen Blick zum Meer, denn dort lauerte die Gefahr. Auch das Wasser war unruhig. Es brauste und toste. Wütend warf Groudon einen Felsblock in diese Richtung. Aus der Teife Tiefe des Meeres erhob sich nun ein blaues Wesen. Sein Erzfeind: Kyogre.
[...]
In Panik rannten die Menschen herum. Auf der Straße weinte ein kleines Mädchen. Ihre Schwester versuchte sie zu trösten. Plötzlich stürzte die Wand neben ihnen ein. Verzweifelt hob das ältere Mädchen den Kopf. Herr Arceus, betete sie stumm, rette meinen meine Schwester. Dann stieß sie die Kleine beiseite, schloss die Augen und wartete auf den Tod.
[...]

Zitat von Marceldumble

Ich melde mich mal seit langem wieder mit einer neuen Geschichte im Startpost. Es ist der erste Teil einer langen Fortsetzungsgeschichte. Wie immer freue ich mich über euer Feedback ^^

Irgendwie bin ich mir gerade etwas unsicher, welche Geschichte im Startpost die neue Geschichte sein soll - oder wo die alte(n) Geschichte(n) hin gekommen sind. Ich sehe eine Geschichte als normalen Text im Startpost und zwei Geschichten als PDF-Anhänge.
Weil Glühwürmchen die Geschichte „Der Winterbeginn“ kommentiert hat und diese in einerm der PDF-Anhänge zu finden ist, nehme ich an, dass du die im Startpost vorhandene Geschichte bei dem Update ausgetauscht hast. Vielleicht würde es sich statt dessen anbieten, die Geschichten in ein Tabmenü zu packen (je ein Tab pro Geschichte) oder die neuen Geschichten in neuen Beiträgen zu veröffentlichen. Bei Letzterem würden potentielle Kommentatoren auch direkt sehen, welche Geschichte(n) nach dem letzten Kommentar entstanden ist/sind.

Bei der im Startpost als Text vorhandenen Geschichte Neun Leben handelt es sich um einen Prolog, der sich meiner Meinung nach gut lesen lässt und durchaus mein Interesse weckt, auch den Rest der geplanten Geschichte zu lesen. Dafür ist dann aber denke ich ein eigenes Thema im allgemeine Bereich besser geeignet als dieses Thema hier in dem für Einzelwerke gedachten Bereich.

Auch wenn ich jetzt nicht direkt Korrektur gelesen, sondern den Text nur einmal schnell mit den Augen überflogen und ihn mir vom Computer vorlesen lassen habe, sind mir ein paar wenige Stellen aufgefallen, die du vielleicht noch ausbessern könntest:

Zitat von Marceldumble

[...]
In diesem Moment schlug die Kreatur, eine stinkende, graubefellte grau befellte Mischung aus Bär und Wolf, zu und ich konnte mich gerade noch so wegducken. In meiner Not tat ich etwas höchst unehrenhaftes: Dort, wo ich die Geschlechtsteile des Monsters vermutete, platzierte ich einen schmerzhaften Hieb, welcher drei Dinge auslöste: Zum ersten krümmte sich das Ding mit schmerzverzerrter Miene zusammen und gab mir somit den Weg nach draussen draußen frei, zweitens löste das markerschütternde Brüllen des Viehs eine Vibration aus, die die Stalaktiten an der Decke zum Wackeln brachten brachte, und zu guter Letzt riss mir der Prankenhieb des Monsters, als es die schmerzende Stelle verdecken wollte, durch meinen Mantel die Seite auf und warf mich um.
[...]
Ich war also nun ein Geist. So weit so gut. Nun war ich aber nicht so gut im Helfen… Was wenn ich jemandem versehentlich was antat? Ich blickte auf meinen Körper, der von deiner einer bunten Sphäre umschlossen war. Es war keine Zeit zum Zweifeln, mein Körper mochte zwar in Zeitlosigkeit sein, aber wenn ich nicht bald wieder zurückkomme, kann zurück kam, würde ich meinen Plan nicht zu Ende bringen können. Wenigstens war mein Geist-Ich genau gleich, wie mein Körper-Ich. So rückte ich meinen Zylinder zurecht und schwebte in Richtung Stadt davon.

Die Stelle, bei der der Tod im Gespräch den Leser erwähnt, habe ich in der Fehlerliste jetzt nicht aufgenommen, weil das nicht direkt ein Fehler, sondern eher Sache ist, auf die ich inhaltlich zu sprechen kommen will. Normalerweise ist es nicht so gut, wenn man als Autor den Leser direkt anspricht oder wenn die auftretenden Personen sich bewusst sind, dass sie in einer Geschichte auftreten. Allerdings denke ich in diesem Fall, dass dies auch einfach mit zu deinem Schreibstil gehören könnte. Falls du bei der Stelle Letzteres im Sinn hattest, möchte ich mir an dieser Stelle noch kein Urteil darüber bilden, sondern erst einmal abwarten, wie sich der Schreibstil in einer möglichen auf den Prolog folgenden Geschichte entwickelt.

Ich habe jetzt das erst vorgestern von @Sheyffer veröffentlichte Kapitel „The Trail We Blaze“ aus der englischsprachigen Fanfiction „Brothers | A Phineas & Ferb Story“ kommentiert.

Nachdem die Handlung in den ersten drei Kapiteln durchaus größere Schritte gemacht hat, haben wir es bei „The Trail We Blaze“ mit einem Kapitel zu tun, bei der - vom groben Verlauf der Handlung aus gesehen - nicht viel passiert: Phineas und Ferb machen sich gemeinsam mit einigen Kameraden aus der fremden Welt auf dem Weg zu ihrem Gegner.
Dennoch finde ich, dass sich das vorliegende Kapitel gut in die Geschichte einfügt. Nicht jedes Kapitel muss die Handlung voran treiben, und durch die Gespräche zwischen den auftretenden Personen kann man diese genauer kennen lernen als dies möglich gewesen wäre, wenn du den Weg zu dem Gegner deutlich abgekürzt hättest. Wie auch schon die voraus gegangenen Kapitel lässt es sich gut lesen - sofern man mit der englischen Sprache etwas anfangen kann, natürlich.

Übrigens ist mir beim Durchlesen noch eine Stelle aufgefallen, bei der ich noch eine Kleinigkeit anmerken möchte:

Zitat von Sheyffer

Not much more than half an hour later, Ferb was looking at the first natural light he had seen since first arriving in this unfamiliar world.

Ich weiß nicht, ob du dich vielleicht mit „since first arriving in this unfamiliar world“ nur auf die Erlebnisse in der Höhle (alsoab Kapitel 2) beziehen willst. Allerdings sind Phineas und Ferb schon am Ende von Kapitel 1 in der fremden Welt angekommen und haben auf einer Lichtung mit Wölfen gekämpft. Falls mich mein Zeitgefühl im ersten Kapitel nicht komplett im Stich gelassen hat, müssten die beiden auch tatsächlich am Tag dort angekommen sein (oder zumindest am Tag die Reise begonnen haben, und von einer plötzlich eintretenden Nacht kann ich im ersten Kapitel nichts erkennen. Also kann das streng genommen nicht das erste natürliche Licht sein, welches sie in dieser Welt sehen. Oder habe ich da (wie bei der Sache mit der Lichtung im ersten Kapitel) etwas übersehen?

Nachdem @Schokoladenfisch gestern am späten Abend den Prolog zu „Story of my Life [Rework]“ veröffentlicht hat, habe ich diesen heute auch direkt einmal kommentiert.

Nachdem ich deine Geschichte bei meinen anlässlich des Kommentar-Marathons geschriebenen Kommentaren aufgrund des fehlenden Inhalts bisher nicht berücksichtigt habe, und du nun zumindest den Prolog hinzu gefügt hast, möchte ich dir nun auch etwas Feedback geben.

Generell finde ich es nicht schlecht, eine Fanfiction neu anzufangen und zu überarbeiten, wenn man sich bei der alten Geschichte irgendwie verrannt hat oder in einer Sackgasse steckt oder die Kapitel gründlich überarbeiten und dabei deutlich besser machen will. Weil ich das Ursprungswerk nicht gelesen habe, und auch deine Motivation für den Neuanfang nicht so genau kenne, kann ich nicht wirklich beurteilen, ob du deine Ziele erreicht hast oder nicht. Aber weil das eine Neufassung ist, lege ich meine Erwartungshaltung einfach einmal etwas höher als bei der ersten Version einer Geschichte.

Bevor ich jedoch auf den Inhalt eingehe, möchte ich noch ein paar Worte zum Startpost sagen. Ich denke, dieser sieht durch die grün hinterlegten Überschriften schon nicht schlecht aus, aber weil er nur aus Text besteht, denke ich, dass eine Titelgrafik, ein Zitat oder ein Gedicht den Startpost noch etwas weiter auflockern würden.
Was den Inhalt des Startposts angeht, fehlt mir auf jeden Fall ein Klappentext. Leser, die die ursprüngliche Geschichte nicht kennen, erfahren zwar, dass das neue Werk anders wird als das alte und auch einem anderen Genre angehören wird, aber um zu wissen, ob einem der Inhalt zusagt, muss man entweder die (eigentlich nicht mehr aussagekräftige) alte Version lesen oder den jetzt vorhandenen Prolog und danach noch ein oder zwei (noch nicht vorhandene) Kapitel lesen - weil dein Prolog meiner Meinung nach nicht dazu geeignet ist, dem Leser einen Einblick in den Inhalt der Geschichte zu vermitteln.
Was die Aufzählung der Charaktere angeht, gefällt mir persönlich ein Tabmenü mit jeweils nur einem einzigen kurzen Satz in jedem Tab überhaupt nicht. Abgesehen davon, dass ich nicht nach jedem einzelnen Satz weiter klicken möchte, um weiter lesen zu können, möchte ich die auftretenden Personen auch lieber in der Geschichte selbst kennen lernen. Ich weiß, dass es auch Leute gibt, die sich schon im Vorfeld über die Personen ein ein Bild von den Personen machen wollen, aber diese dürften bei deiner Auflistung der Charaktere auch nicht glücklich werden, weil du für sie zu wenig Informationen preisgibst.

Nun aber zum Prolog. In dem ersten Teil davon schilderst du eine Situation, bei der der Ich-Erzähler in der Nacht aus einem Wald heraus tritt und dann bei einem See ein Mädchen begegnet. Nach zwei Dritteln des Prologs gibt es dann einen Einschnitt und man merkt, dass das ganze nur ein Traum war.
Generell denke ich, dass es durchaus eine gute Idee ist, die Geschichte in dieser Art mit einem Traum anzufangen, aber leider merkt man doch, dass du hier und da etwas sparsam mit den Beschreibungen vorgehst. Als Beispiel möchte ich einmal den Anfang zitieren und dabei ein paar Bemerkungen einstreuen:

Zitat von Schokoladenfisch

Ich wandere ruhelos durch einen dichten Gebirgswald. Die Nacht um mich herum ist finster und laut. In den fernen Baumkronen kreischen die Krähen umher. In der Ferne höre ich einen Wolf den Vollmond anheulen. [Bis hier hin haben wir eine gelungene Beschreibung eines nächtlichen Waldes. Man könnte zwar noch erwähnen wie sich zum Beispiel der Boden anfühlt, aber das ist eher eine Frage, wie weit du in die Details gehen willst.]
Vor mir erhellt sich der Weg. Ich trete aus dem Wald auf ein kleines Plateau. Zu meiner Rechten bahnt sich ein Fluss durch den Fels, um etwa 50 Meter vor mir als Wasserfall in einen, im Mondlicht glänzenden See zu rauschen. [Verglichen mit der Beschreibung des Waldes wirkt das hier etwas kurz, aber ich könnte jetzt nicht sagen, was da genau fehlt.] Den Rest der Strecke zum Rand des Plateaus lege ich in kurzen, schnellen Schritten zurück. Dann stehe ich am Rand und schaue hinunter in ein Tal, dass sich scheinbar bis zum Horizont erstreckt. [Durch den Zeilenwechsel an dieser Stelle wirkt es zunächst so, als ob du das Tal nicht beschreiben willst. Tatsächlich machst du das nach dem Zeilenumbruch und der erneuten Erwähnung des Waldes, aber vielleicht wäre es besser, hier schon einmal ein paar Informationen zu nennen.]
Hinter mir liegt immer noch der dichte, finstere Wald. Das idyllische Tal mit seiner enormen Pracht im Mondlicht bietet einen krassen Kontrast dazu. Mein Gesamtes Blickfeld ist von pflanzenüberwucherten Hügeln bedeckt, die sich irgendwo in der Ferne verlieren. [Hier könntest du noch genauer erwähnen, was das für Pflanzen sind. Oder kann der Ich-Erzähler das bei dem Mondlicht auf die Entfernung nicht erkennen? Dann ist auch das eine Erwähnung wert.]

Der Abstieg gestaltet sich wesentlich leichter, als ich zunächst erwartet hätte. [Keine genauere Beschreibung der Umgebung, durch die der Ich-Erzähler bei dem Abstieg gekommen ist? Zumindest dabei hätte er doch genauere Details erkennen können.] Im Tal angekommen, setze ich mich auf einen der Felsen, die aus dem Wasser ragen und genieße die beruhigende Stille um mich herum. [Auch hier vermisse ich eine Beschreibung des Ufers. Gehen die Pflanzen bis an das Wasser? Gibt es am Ufer einen Weg oder eine ebene Fläche, auf der man am See entlang laufen kann? Wie groß ist der See überhaupt?]
Nach einiger Zeit rutsche ich von meinem Stein zum Ufer zurück und hebe einen flachen Kieselstein auf, um ihn über das Wasser hüpfen zu lassen.
Nach mehreren Fehlschlägen gelingt es mir tatsächlich, einen Stein bis zum gegenüberliegenden Ufer des kleinen Sees springen zu lassen.

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Vor Allem im zweiten zitierten Abschnitt fehlen mir die Beschreibungen. Im ersten habe ich zwar auch ein paar Dinge erwähnt, die du ergänzen könntest, aber das wären dann schon Ergänzungen auf einem hohen Niveau.

Im weiteren Verlauf des Prologs habe ich übrigens auch ein paar Stellen gefunden, die sich nicht gut anhören:

Zitat von Schokoladenfisch

[...]
Sie scheint ungefähr in meinem Alter zu sein (bei Mädchen kann man da das immer nur schwer einschätzen), ist schlank gebaut und ziemlich groß. Ihre langen blonden Haare fallen in sanften Wellen über ihre Schultern. Das faszinierenste an diesem Mädchen sind allerdings ihre Augen, die in einem bezaubernden Eisblau eine unglaubliche Faszination auf mich ausüben. Ich weiß nicht, wieso, aber ich kann den Blick nicht mehr von ihren Augen abwenden.
[...]
Irgendwie fängt so gefühlt jeder dritte Tag in meinem Leben an. Aus einem Traum erwacht, falle ich jedes Mal mit voller Wucht auf den Boden (Blöde Schwerkraft!). Was mich allerdings wirklich wurmt, ist dieses Mädchen. Ich meine, seltsame Träume habe ich schon immer gehabt, in dieser Hinsicht bin ich wohl ziemlich normal, aber in die Frequenz, mit der die Aus-dem-Bett-fall-Tage aufeinanderfolgen, nimmt in letzter Zeit ziemlich zu. Hinzu kommt, dass dieses Mädchen schon seit mehreren Tagen in jedem dieser Träume auftaucht.
Ohne viel nachzudenken, klappe ich mein MacBook auf und starte das Textverarbeitungsprogramm um die Details des Traumes aufschreiben aufzuschreiben, die mir im Gedächtnis geblieben sind. Das mache ich schon seit einigen Wochen jedes Mal, wenn ich nach einem Traum auf dem Boden aufgewacht bin. Ich habe mir extra ein kleines Programm geschrieben, dass in alle meine Notizdateien durchsucht und mich auf Gemeinsamkeiten hinzuweist hinweist. Immerhin habe ich dann in meinen letzten Ferientagen noch etwas zu tun. Ein Blick auf den Kalender lässt die dumpfe Befürchtung Gewissheit werden: Drei Tage.
Nur noch drei Tage, die ich habe, um mich mit meinen Träumen auseinander zu setzen. Nach den Ferien, wenn ich wieder in der Schule bin, werde ich keine Zeit mehr dafür haben.

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Nach der Menge an Kommentaren, die Foxhound`71 Sonntag Abend geschrieben hat, gehe ich nicht davon aus, dass ich sie noch ein zweites Mal einholen werde. Dafür gibt es im allgemeinen Fanfictionbereich einfach nicht mehr genügend Potential für weitere Kommentare. Natürlich könnte ich mich in den anderen Bereichen umsehen oder Geschichten kommentieren, die schon von anderen Leuten Feedback bekommen haben, aber mit Pokémon kenne ich mich nicht so gut aus, und bei Kurzgeschichten und Gedichten lasse ich lieber denjenigen den Vortritt, die sich bei diesen Literaturgattungen besser auskennen. Und irgendwie schätze ich meine Fähigkeiten als Kommentator auch nicht als so gut ein, dass ich einen Mehrwert für den Autor sehen würde, wenn ich zu einem bereits kommentierten Kapitel einen zweiten Kommentar schreibe.

Dennoch habe ich meine Beteiligung am Kommentar-Marathon noch nicht aufgegeben und kurzerhand einen Kommentar zu dem Kapitel „Epic 5: Gute Taten“ aus der Fanfiction „Die Tenku“ von @Furanty geschrieben.

Ich habe zwar erst vorgestern das vorige Kapitel kommentiert, aber irgendwie bin ich gerade in Kommentier-Stimmung, weshalb ich dir jetzt auch zu dem gestrigen Kapitel etwas Feedback geben möchte:

Nach einem actionreichen vierten Kapitel haben wir es hier mit einem deutlich ruhigeren Kapitel zu tun, in dem - soweit ich das als Leser beurteilen kann - nicht viel passiert, was für den großen Handlungsverlauf wichtig wäre: Oliver und Alex gehen wieder einmal zur Schule und müssen sich mit ihren Schulkameraden beschäftigen. In der zweiten Hälfte gehen sie zu einem Treffen mit der Schulsozialarbeiterin Doktor Devon, wo sie erfahren, dass in der Gegend noch ein vierter Tenkukai aufgetaucht sein müsse.
Natürlich tritt die Handlung in diesem Kapitel quasi auf der Stelle, aber dennoch finde ich, dass solche Kapitel einer Geschichte durchaus gut tun, wenn sie in der richtigen Mischung mit actionreicheren Kapiteln auftreten. Auch das fünfte Kapitel liest sich gut, und die hier geschilderten Nebenhandlungen - wie zum Beispiel die Interaktion mit den Mitschülern - bieten auch genügend interessanten Lesestoff für das Kapitel.

Was Fehler angeht, hatte ich beim Durchlesen (oder beim Anhören des vom Computer vorgelesenen Textes) nicht das Gefühl, dass irgendwo welche vorhanden sind. Bei einer Stelle bin ich zwar der Meinung, dass sich ein Satz durch eine Umstellung der Wörter etwas besser anhört, aber das würde ich jetzt nicht als Fehler bezeichnen:

Zitat von Furanty

Oliver lehnte sich zurück und genoss den Vollmond. „Ob es wohl Werwölfe gibt?“, fragte er sich laut. Nein, bisher hatte er nicht an Werwölfe geglaubt, aber nachdem sich Kyklopen als sehr lebendig erwiesen haben, hielt er die Existenz von sich an Vollmond in Wölfe verwandelnden Menschen für absolut nicht abwegig. Schließlich hatte er sich selbst in gewisser Weise verwandelt. Er hob seine Hand ein wenig, öffnete sie schalenförmig und konzentrierte sich auf die Luft. Er versuchte sie mit seinem Blick in die geöffnete Hand zu lenken, doch es gelang ihm nicht. Oliver hatte es diesen Abend bereits einige Male diesen Abend probiert, doch ohne Erfolg.

Ob ich auch bei deinen nächsten Kapiteln regelmäßig Kommentare schreibe, weiß ich noch nicht. Wie gesagt bin ich im Moment gerade in der Stimmung dafür, aber wie weit diese über das Ende des Kommentar-Marathons anhalten wird, kann ich noch nicht sagen. Auf jeden Fall werde ich deine Fanfiction weiter verfolgen, und wenn es außer „Gut gemacht. Weiter so“ etwas zu sagen gibt, könnte ich mir durchaus vorstellen, dass ich mich ab und zu mal melde.

Heute habe ich mal nicht sofort hier einen Beitrag hinein gesetzt, sondern erst einmal ein paar Kommentare geschrieben. Zusammen mit denen, die ich gestern nach meiner Meldung oben geschrieben, aber hier noch nicht bekannt gegeben habe, kann ich nun also gleich fünf Kommentare verlinken:

Bereits gestern habe ich einen Kommentar zu der Geschichte „Das Uzumaki-Komplex (Eine Hinata rettet Naruto-Story)“ von @Faris van Windmond und einen weiteren Kommentar zu der Geschichte „Naruto: Das Leben eines Nukenins“ von @Linnéa geschrieben.

Heute Vormittag habe ich einen Kommentar zu „Die Legende eines Fußballspielers“ von @Alito fertig gestellt.

Und heute Nachmittag habe ich schließlich einen Kommentar zu dem neuen Kapitel „Epic 4: Tenkukai des Feuers“ aus der Geschichte „Die Tenku — Die Legende des Roten Ritters“ von @Furanty geschrieben und das erst als Reaktion auf meinen gestrigen Kommentar bei „Tentaturik“ veröffentlichte Kapitel von @Alexia kommentiert.

Falls ich mich nicht verzählt habe, ich damit innerhalb des Kommentar-Marathons bis jetzt genauso viele Kommentare wie @Foxhound`71 geschrieben.

[tabmenu][tab='Kommentar']
Nachdem ich bei den meisten aktiven Werken des allgemeinen Fanfictionbereiches mit seit Längerem unkommentierten Kapiteln Abhilfe geleistet habe, kann ich mich jetzt (immer noch im Zuge des Kommentar-Marathons) um dein neues Kapitel kümmern.

Nachdem in den voraus gehenden Kapiteln eigentlich immer ein angemessenes Maß an Action vorhanden war, passiert in dem neuen Kapitel fast gar nichts: Die Protagonisten trauern um Jessi, dann gibt es eine Rückblende und schließlich wird Jessi wieder ins Leben zurück geholt. Allerdings wird die fehlende Action durch entsprechende Darstellungen der Gefühle der Charaktere mehr als ausgeglichen. Auch das neue Kapitel liest sich gut - wenn ich einmal von der stark verstümmelnd wirkenden Formatierung absehe. Ich nehme an, dass du den Text in einem anderen Programm vor geschrieben hast und dass die Leerzeichen irgendwie bei dem Kopieren des Textes in den Beitrag verloren gegangen sind? Von solchen Problemen habe ich an anderer Stelle bereits gehört, wobei ich ehrlich gesagt zugeben muss, dass dieser Fehler bei meinen eigenen Texten noch nicht aufgetreten ist.

Übrigens habe ich bei diesem Kommentar gleich die Gelegenheit ergriffen und habe bei zwei weiteren Kapiteln Korrekturen für die vorhandenen Fehler angefertigt.

[tab='Fehler in Kapitel 3']

Zitat von Alexia

Ganz fest wurden die Zähne aufeinander gepresst damit man sich nicht versehentlich auf die Zunge biss. Ein weiteres Durchrütteln sorgte dafür, dass sich der Magen von Nadeya zu Wort meldete und protestierte. Ihr blieb nichts anderes übrig als sich festzukrallen und zu hoffen, dass sie alle das hier lebend überstanden. Kaum hatten sie das schützende K-13 hinter sich gelassen und flogen über die Stadt hinweg, hatte bereits das Ordnungs- und Sicherheitsamt sie bereits entdeckt und damit begonnen sie zu attackieren. Man hatte ihnen nicht einmal groß die Möglichkeit gelassen sich doch noch zu ergeben.
[...]
»Alles Vollpfosten!«, hatte sie mal gemeint gehabt. Sie war nicht besonders zufrieden mit der Regierung oder mit der Vorgehensweise, die das Ordnungs- und Sicherheitsamt demonstrierte. Lieber ging sie ihren eigenen Weg. Auch wenn das hin und wieder bedeutete, dass sie direkt mit dem Kopf durch die Wand preschte.
[...]
Der Fluggleiter glitt haarscharf an dem riesigen Monument des nördlichen Hauptplatzes entlang. Es war eine gewaltige Statur des Gründers und ersten Präsidenten des vereinigten Daraiums. Mit ihm war auch das Ordnungs- und Sicherheitsamt ins Leben gerufen wurden. Obwohl das schon mehrere Hundert Jahre lang her war, verehrte man diesen Mann von damals bis heute noch. Ja, manche vergöttern ihn regelrecht als wäre er ein Heiliger. Nadeya hatte nie sich dafür begeistern können. Die Mimik des Mannes wirkt wirkte hart auf dem Monument. Zugegeben es handelte sich um eine Steinstatue. Vielleicht hatte dieser Mann auch ein warmes freundliches Lächeln besessen. Aber man konnte nicht verleugnen, dass mit ihm auch das kalte Zeitalter begonnen hatte. So nannte es Nadeya. Kalt in dem Sinne, dass die Gefühle nach und nach verloren gegangen waren.
[...]
Jessi jubelte auf, als sie einen Quadcopter traf, der notgedrungen zur Notlandung ansetzen musste bevor er endgültig in die Tiefe stürzen würde. Damit hatten sie einen Verfolger weniger. Trotzdem gab es immer noch welche, die hinter ihnen her waren. Je weiter sie sich allerdings sich von der Stadt entfernten und mehr und mehr über den Dschungel hinweg flogen, desto besser konnten sie entkommen. Der Fluggleiter war flinker und vor allem war er wendiger. Nathan nutzte diesen Vorteil aus, um in den Wipfeln des Dschungels unterzutauchen und an den riesigen Ästen und Stämmen vorbei zu fliegen. Das Amt hatte keine Chance ihnen auf diesem Weg zu folgen. Die Manövrierfähigkeit ihrer Flugschiffe war dafür nicht geeignet. Tja, hätten sie doch nur andere Flugzeuge genutzt, dann würden die Aufständischen ihnen nicht so ohne weiteres entkommen.
[...]
Am liebsten würde sie loslaufen und die hier anwesende Botanik genauer anschauen. Sie wollte die Blüten betrachten, die sie hier und da entdecken konnte, wollte sehen welches welche Geschöpfe in den Ästen der Bäume kletterten und entlang flogen und diese seltsam anmutigen Melodien von sich gaben. Das Zwitschern eines Vogels zu hören wäre in den Städten so gut wie undenkbar. Die Natur hielt sich fern von den Städten. Man konnte sich das kaum vorstellen, wenn man nicht in solch einer Welt aufgewachsen wäre.
[..]
»Mein Name ist Natascha. Oder wie das Forschungsinstitut mich nennt: N1-7365-VX.«
»Ihr seid eine Humanoide.« Das war keine Frage, sondern eine Feststellung und sie kam nicht von Nadeya, sondern von Mark Brian O'Cellaigh, der wie die anderen zu Nadeya und Natascha gekommen war. Letztere senkte den Blick, als wäre ihr diese Tatsache unangenehm. Das verstörte Nadeya umso mehr. Natascha wirkte so … menschlich. Wie konnte eine Humanoide so viel mehr Gefühl zeigen als richtige Menschen? Verlegenheit, Zweifel, Angst – das alles hatte Nadeya bereits schon bei Natascha gesehen gehabt seit sie aufgetaucht war. Sie blutete sogar richtig, auch wenn man an ihrer Seite den metallenen Körper sehen konnte.
[...]

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[tab='Fehler in Kapitel 4']

Zitat von Alexia

[...]
»'Tschuldigung.«, nuschelte sie. »Der Dschungel macht mich ein wenig nervös.«
»Ja, wen nicht?!«, antwortete ihr Jessi und blickte rüber zu den anderen. Daiske und Nathan schienen bereit zu sein. Sie haben hatten sich offenbar auch geeinigt in welche Richtung sie aufbrechen wollten.
»Dann wollen wir mal.«, meinte Jessi zu Nadeya und beide folgten sie den anderen.
Einen letzten Blick warf Nadeya über ihre Schulter. Sie hatte das unheimliche Gefühl beobachtet zu werden, aber sie konnte nichts erkennen, was dieses Gefühl rechtfertigte.
[...]
Die Antwort war verblüffend gewesen. Angesicht Angesichts dessen wie man heute mit der Reproduktion des Menschen umging, als würde es sich um eine einfache Fabrikarbeit handeln. Nadeya hatte eine Mutter gehabt. Eine Mutter, die bereit gewesen war das Kind selbst auszutragen. Mit allen Begleiterscheinungen, die eine Schwangerschaft nun mal ausmachten. Selbst die Geburt, die kein Zuckerschlecken für eine Frau sein sollte.
[...]
Vor sich ihnen tat sich eine Lichtung auf. Sie war nicht besonders groß und sie war keines natürlichen Ursprungs. Mehrere Bäume waren umgestürzt und lichteten dadurch den Dschungel ein wenig. Farne und andere Buschgewächse waren platt gedrückt. Überall lagen Äste, abgerissene Rankenteile und Trümmerteile. Daiske ließ die Luft pfeifend durch die Zähne raus.
»Das sieht nicht so aus, als wenn es lange her wäre … « Die Rede war von dem Absturz des Flugschiffes, welches sich vor ihnen offenbarte. Es war sehr viel größer als der kleine Fluggleiter, den sie geflogen waren. Das Flugschiff vor ihnen war extrem groß, bot viel Platz. Ein Frachtschiff? Von der Größe nach zu urteilen hätte es ein solches sein können. Aber es sah anders aus als die üblichen Frachtschiffe, die zwischen den Städten hin und her flogen, um Materialien, Nahrungsmittel und anderweitige Ladungen zu liefern.
»Was ist das?«, wollte Nadeya wissen, die wie die anderen sich dem abgestürzten Flugschiff näherten. [Hier bin ich mir nicht sicher, wie der Satz richtig lauten soll. Möglich wäre zum Beispiel „... wollte Nadeya wissen, die sah, wie sich die anderen sich dem Luftschiff näherten“ oder „... wollte Nedeya wissen, die sich wie die anderen dem Luftschiff näherte.“] Rauch stieg gen Himmel auf, aber der Absturz war keine Woche alt. Allerdings auch nicht erst vor kurzem. Das hätten sie bestimmt mitbekommen. Den Lärm, den Krach, der bei solch einem gewaltigen Absturz ausgelöst werden würde. Es gab kein Feuer, nicht mehr. An manchen Stellen konnte man sehen wie Holz verbrannt war, wie die Außenseite des Luftschiffes angekokelt war. Aber es dürfte kein besonders großes Feuer gewesen sein. Nicht so verheerend, dass es alles zerstören konnte. Möglicherweise hatte sogar der Regen über den Dschungel dafür gesorgt, dass ein Feuer sich nicht hatte ausbreiten können.
[...]
»Ich glaube sogar, dass es sich hierbei um die Biowalküre handelt. Sie war ist vor ein paar Tagen verschwunden und man konnte sie nicht mehr finden.«, erklärte Mark weiter.
»Wieso nicht finden? Das Ding raucht doch immer noch. Man muss nur der Rauchschwade folgen.« Für Daiske klang das alles unlogisch. Mark drehte sich zu dem Jüngeren und nahm ihn fest ins Auge.
»Du bist ganz schön grün hinter den Ohren. Wenn der Dschungel nicht will, dass die Menschen etwas finden, dann finden wir Menschen auch nichts. Merk dir das. Der Dschungel hat seinen eigenen Willen. Er verschlingt dich schneller als dir lieb sein kann.«
»Aber … aber … das ergibt doch überhaupt keinen Sinn!« Mark Brian O'Cellaigh ging auf den Widerspruch nicht weiter ein. Er wusste, dass Daiske irgendwann noch verstehen würde. Zwar könnte es sein, dass es dann zu spät war, aber alles von vornherein zu erklären, war schier unmöglich. Man musste es sehen, um es glauben zu können. Mit selbstsicheren Schritten ging er auf die Biowalküre zu. Auch Nathan und Jessi taten es und Daiske schloss sich an, um selbst sich das abgestürzte Flugschiff genauer zu betrachten.

[...]

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[tab='Fehler in Kapitel 7']
Weil es in diesem Kapitel sehr viele fehlende Leerzeichen gibt und ich nicht will, dass die übrigen Korrekturen dadurch untergehen, habe ich bei den zusammengezogenen Wörtern das fehlende Leerzeichen eingefügt und die Stelle unterstrichen.

Zitat von Alexia

Trüb und leblos starrten die Augen gen dunklen Himmel. Sterne leuchteten dort oben, wurden jedoch schon längst nicht mehr wahrgenommen. Im Dschungel herrschte eine solche Stille, dass man zuerst glauben wollte, dass jedes Tier, jedes Lebewesen den Atem angehalten hatte, um der Trauer Platz zu machen, die sich über die Gemüter gelegt hatte.
Eine zarte Hand hatte sich über die Lippen gelegt, unterdrückten unterdrückte die Schluchzer, die in der Kehle hängen geblieben waren. Die braunen Augen, die je nach Lichteinfall entweder heller oder dunkler wirken konnten, waren nun fast schwarz und blickten auf den unbewegten Körprer hinab. Sie waren weit aufgerissen und Tränen hingen in den Augenwinkeln, lösten sich immer mal wieder und liefen über die Wange, perlten und tropften hinab zu Boden. Der Verstand wollte nicht recht wahrhaben, was sich für ein Bild vor ihm erstreckte. Das alles erschien unwillkürlich. Die Bedrohung des Dschungels war vorübergehend vorbei, als wäre er damit zufrieden, dass es bereits ein Opfer bereits gab. Ob noch weitere folgen würden? Ging man von den Geschichten aus und von dem, was nur vor wenigen Augenblicken geschehen war, dann musste man auf jeden Fall damit rechnen. Aber daran dachte niemand. Nicht Nadeya, auch nicht Daiske, die beide neben der leblosen Jessi am Boden saßen und nicht wahrhaben wollten, dass ihre Freundin einfach so von ihnen gegangen war. Aufgespießt von einem Geweih, das einem unglaublichen Geschöpf gehörte. Nathan stand wenige Schritte hinter Nadeya. Er war unfähig seine Tochter zu trösten, wusste nicht wie er es am besten anstellen sollte. Darüber hinaus verspürte er auch das unangenehme zusammendrücken Zusammendrücken des Brustkorbes, wenn sich Trauer über einem legte. Er kannte Jessi wie die anderen seit ihren Kindertage Kundertagen. Die Kleine hatte ebenso dazu gehört und ordentlich Ärger bereitet wie Daiske und Nadeya. In gewisser Weise war sie auch so etwas wie eine Tochter für ihn gewesen. Mag sein, dass Nathan nicht fähig dazu war die Gefühle nach außen hin richtig zu zeigen, das bedeutete aber noch lange nicht, dass er nichtwelche keine hatte.
Weniger erschüttert war dafür Mark Brian O'Cellaigh, der in Abstand zu den anderen stand. Die Humanoide Natscha stand neben ihm, zeigte aber auf ihrem Gesicht sehr viel mehr Anteilnahme, als es der Offizier je gekonnt hätte. Er war gut darin alles zu verbergen und das Leben der einzelnen Person spielte für ihn keine Rolle, solange die Gruppe selbst in irgendeiner Weise überlebte und hier wieder aus dem Dschungel kam. Natürlich wäre es ihm lieber, wenn keine weiteren Verluste erlitten wurden. Er war der pragmatische Typ, aber um Ziele zu erreichen würde er nicht zwangsläufig über Leichen gehen. Essei denn, es gab keine andere Möglichkeit. Zukünftig würden sie noch besser Acht geben müssen. Das Mädchen war nach seiner Meinung nach auch selbst Schuld an ihrem Tod. Wäre sie nicht dem Monster entgegen gerannt und hätte es angegriffen, würden würde sie vielleicht jetzt noch leben. Eigentlich wäre es ihm sogar lieber, wenn sie endlich zum Aufbruch ansetzten. Noch war der neue Tag nicht da, aber hier bei der Biowalküre zu bleiben, käme für ihn auch nicht mehr weiter in Frage. Sie sollten weiter gehen, einen Weg suchen undfinden und heraus finden, wie sie hier möglichst lebend wieder heraus kamen. Zeit vergeuden sollten sie nicht, erst recht nicht mit solchen Gefühlen wie Trauer. Trotz dieses Wissens hielt Mark den Mund. Er öffnete ihn nicht, um darauf hinzuweisen, dass es besser wäre sich in Bewegung zu setzen. Denn er ahnte nur zu gut, dass man in diesem Fall wohl eh nicht auf ihn hören würde. Die junge Nadeya war zu geschockt, um sich zu bewegen und dieser Daiske war insgeheim ein ungestümer Kerl. Am Ende würde er noch wütend auf ihn los gehen. Nicht, dass Mark damit ein Problem hätte. Es wäre ein Kinderspiel den Burschen abzuwehren, so grün wie er hinter den Ohren war. Trotzdem war das hier nicht der richtige Zeitpunkt.
Und… war er nicht auch schlussendlich hier, um etwas zu verändern? Um diese Kälte, die die Menschheit in Besitz genommen hatte zu durchbrechen? Wenn er ehrlich war, fürchtete er sich auch ein bisschen davor. Dann fragte er sich doch, ob das eine so gute Idee war oder ob er nicht besser zurückkehrte. Wenn er die Humanoide einfach mitbrachte, würde er vielleicht noch eine Gnade erhalten und nicht gänzlich aus dem Amt entlassen werden. Er könnte auch die übrigen dem Ordnungs- und Sicherheitsamt übergeben, vor allem da diese eh bereits auf der Fahndungsliste standen. Es wäre also eine gute Möglichkeit wieder die Gunst der Obrigkeit zu erhalten. Nur bestand doch im Endeffekt auch die Frage, ob er das wirklich wollte? Zurück in alte Muster fallen?

Mit großen Kulleraugen begegnete sie dem ernsten, ja fast trotzigen Blick ihres Gegenübers. Die Augen, die sie ansah, waren blau und wurden teilweise von blonden Strähnen eingerahmt. Trotzdem war das Haar wüst und eher kurz gehalten und von der braven Frisur, die die Kinder von Synoria zu tragen hatten, fehlte jede Spur. Eigentlich kam sogar der Eindruck auf, dass ihr gegenüber vor kurzem erst irgendwo entlang gerobbt sein musste. Nicht nur, dass das blonde Haar zerzaust war, es waren auch die Sachen. Überall konnte man Schmutzflecke sehen, sogar auf der linken Wange klebte Dreck, der bereits im Versuch ihn weg zu wischen verschmiert worden war. Wenn man es also ganz genau nahm, wirkte ihr Gegenüber mehr als skurril. Manch einer würde sich fragen aus welchem Loch sie hervor gekommen war. Wo bitte war sie denn aufgewachsen? Der Oder besser noch: man würde sie einfach in ein Labor stecken, wo man sie zuallererst überprüfen würde, ob sie auch wirklich gesund war und nicht irgendetwas an sich hatte, was der Menschheit schaden könnte. Dabei war sie auch nur ein Kind wie jedes andere auch. Na vielleicht nicht ganz wie jedes andere. Denn das blonde Mädchen ihr gegenüber schien wenig davon zu halten, was die Erwachsenen von ihr erwarteten. Deswegen war sie auch hier. Abgeschoben, um eine strenge Ausbildung zu erfahren, um Disziplin beigebracht zu bekommen und um zu lernen wie sie sich zu verhalten hatte. Und nicht um irgendwo in irgendwelchen Löchern oder Höhlen herum zu klettern und zu kriechen oder am besten noch sich in den Dschungel zu verlaufen.
»Äh… hallo?!«, versuchte es die kleine Nadeya. Sie wusste nicht so genau wie sie sich der anderen gegenüber verhalten sollte. Das Aussehen irritierte sie einfach zu sehr und sie guckte so wahnsinnig grimmig drein, dass es schon zu viel des Guten war. Erwachsene waren auch streng, hin und wieder guckten sie auch ein bisschen grimmig, aber das Mädchen ihr gegenüber schien förmlich den bösen Blick für sich gepachtet zu haben. Das machte Nadeya ein klein wenig nervös.
»Ich bin Nadeya und du? Du kannst mich auch Nana nennen.«, versuchte sie es weiter mit freundlichen Worten. Von dem anderen Mädchen kam keine Reaktion. Sie guckte immer noch so drein und rührte sich keinen Millimeter. Wie sollte man sich da verhalten, wenn man keine Reaktion bekam? Nadeya legte ihren Kopf schief und betrachtete die andere sehr nachdenklich.
»Verstehst du mich denn? Du kommst aus Mirrowia, stimmt's?« Auch da gab es keine Reaktion. Oh – oder etwa doch? Das blonde Mädchen, das auch ungefähr sieben Jahre alt sein dürfte, senkte leicht den Kopf, um zu Boden zu blicken. Die grimmige Grimasse verschwand nicht ganz, aber Nadeya glaubte so einen traurigen, vielleicht auch verletzten Ausdruck zu erkennen. Ihr Vater – Nathan – hatte gemeint, dass ein Mädchen aus Mirrowia zu ihnen kommen würde. In Mirrowia sprach man eine andere Sprache, weswegen die Kommunikation ein wenig erschwert sein könnte am Anfang. Aber das sollte Nadeya nicht daran hindern mit dem Mädchen in Kontakt aufzunehmen. Zugegeben, die andere sah eigentlich auch ein bisschen aus wie ein Junge. Allein schon wegen der kurzen zerstrubbelten Haare und die Sachen, die sie trug, waren auch eher bei Jungen typisch, wenn überhaupt. Angeblich soll es in Mirrowia ein paar Probleme gegeben haben und Nathan hatte die Verantwortlichen von der Blonden dazu überreden können sie zu ihm zu schicken. Daher war sie jetzt hier bei ihnen. Nadeya kannte die ganzen Verstrickungen und Anweisungen nicht. Sie war doch auch nur hier, um es der anderen so angenehm wie möglich zu machen. Damit sie nicht ganz so allein war. Fraglich war es jetzt nur, um wie man sich sprachlich denn irgendwie verständigen sollte. Vielleicht sollte sie es einfach anders probieren? Deswegen machte Nadeya auch ein paar Schritte auf die andere zu, die sofort auf sah, als sie die Bewegung bemerkte. Sie wich jedoch keinen Schritt zurück und guckte dafür aber umso erstaunter, als Nadeya nach ihrer Hand griff und sie festhielt. Nicht doll. Nur um sie eben festzuhalten, ihr zu zeigen, dass alles gut war. Dabei waren solche Körpergesten und -kontakte mehr als ungewöhnlich. Man gewöhnte es frühzeitig allen ab. Man sollte Distanz wahren, sollte sich auf das Wesentliche konzentrieren. Dabei gehörte der normale umgängliche Körperkontakt doch zum Menschsein dazu. Was für eine seltsame Welt es doch mittlerweile war… [Die Formulierungen „Dabei waren solche Körpergesten“ und „Dabei gehörte der normale umgängliche Körperkontakt“ stehen zwar nicht direkt hintereinander, aber es klingt trotzdem nach einer Wiederholung.]
»Also wie gesagt kannst du mich Nana nennen. Lass uns Freunde sein, ja? Dann ist alles viel besser und schöner!« Der Kopf neigte sich von Nadeya auf die andere Seite und ihr Lippenpaar bildete ein sehr sanftes und offenes Lächeln, das von Herzlichkeit sprach. Verwirrt darüber blinzelte die Blonde. Ihre blauen Augen musterten die Braunhaarige. Sie spürte die fremde Hand in ihrer, zog sie aber nicht weg. Seltsam, oder? Wenn sie Berührungen bekommen hatte, dann waren es Schläge. Schläge dafür, weil sie sich wieder mal nicht so verhalten hatte wie man es von ihr erwartete. Weil sie etwas getan hatte, was der Sitte nicht entsprach. Weil sie einfach trotzig und kindisch war und nicht immer auf das hören wollte, was die Erwachsenen von ihr verlangten. Dass jemand ihre Hand einfach so nahm, war schon seltsam. Aber auch angenehm.
»Freunde?«,fragte sich sie verwirrt nach, runzelte sogar die kleine Stirn. Nadeya nickte eifrig.
»Ja,Freunde!«
Ein schüchternes Lächeln huschte nun sogar nun auf die Lippen des blonden Mädchens, erwiderten erwiderte das von Nana.
»Okay. Hallo Nana, ich bin Jessi.« Bei dieser Antwort lächelte Nadeya nur noch mehr. Ja sie grinste förmlich über das ganze Gesicht. Zwar konnte man den Akzent von Jessis Stimme hören, aber offenbar verstand sie sie. Eine Ein so starkes Kommunikationsproblem würde es demnach nicht geben. In den nächsten Wochen brachte Nadeya trotzdem Jessi noch einige neue Wörter bei, die sie nicht kannte. Manchmal verhaspelte Jessi sich, aber das war nicht weiter tragisch. Es machte ihr Wesen aus und als Jessi sich eingelebt hatte, bemerkte Nadeya auch ihre doch recht temperamentvolle Ader. [Hier solltest du noch einmal drauf gucken. Ich nehme an, dass Jessi sich die Wörter einverleibt haben soll, aber das ist meiner Meinung nach trotzdem eine seltsame Formulierung.]
»Dammisch!«,hatte sie von Anfang an gesagt. Immer dann, wenn etwas schief lief oder wenn ihr irgendetwas nicht passte. Sie machte ihren ihrem Ärger Luft anstatt alles in sich hinein zu fressen. Manchmal überraschte das Nadeya, die vor Schreck dann nicht wusste wie sie darauf reagierenwürde reagieren sollte. Doch im Nachhinein war sie sehr froh über Jessis offene Art gewesen. Denn so hatte sie stets gewusst woran sie bei ihr war. Sie hatte sich nicht verstellt und war auf ihre Art und Weise ehrlich gewesen. Damit war sie sehr oft auch bei anderen angeeckt. Nicht nur einmal. Selbst mit Daiske hatte sie sich regelrecht angelegt und sich gerauft und wenn Nathan zurück von seiner Arbeit gekommen war, hatte er die drei schon so manches Mal verwundert angesehen wie sie wieder ausgesehen haben hatten. Verdreckt von oben bis unten, manchmal mit blauen Flecken, weil sie in höheren Lagen herum geklettert waren, obwohl sie das nicht hatte hätten tun sollen. Die weiße Stadt bot eine Menge Schlupfwinkel und Ecken, die man erkunden konnte, ohne, dass davon das Amt was mitbekam oder andere Erwachsene. Man musste eben nur diese Stelle finden und dann konnte selbst die Stadt zu einem richtigen Abenteuerspielplatz für Kinder werden, die sich weigerten, sich wie Roboter zu benehmen.
Sie waren seit Jessis Ankunft in Synoria ein unzertrennliches Trio gewesen und hatten ganz gewiss Nathan schon so manchen Nerv geraubtgehabt geraubt. Aber sie hatten nun mal zusammen gehört.
Zusammen…

Lucjan und Patryk standen selbst nicht unweit von den anderen entfernt. Nachdenklich beobachteten die beiden die Szene, die sich still vor ihnen abspielte. Die Verzweiflung, die Trauer, ja sogar die insgeheime Nervosität von Mark, welcher zu gern weiter gehen wollte. Es war unwirklich und doch so real. Nadeya wollte nicht wahrhaben, dass das unzertrennliche Trio, das sie seit Kindertagen abgegebenhaben abgegeben hatten, nun getrennt sein sollte. Jessi durfte nicht tot sein! Sie hatte ihr ganzes Leben noch vor sich! Sie hatte immer gegen den Strom schwimmen wollen, nie sich verbiegen lassen. Sie war die Starke von ihnen beiden gewesen. Nadeya war immer die Einfühlsamste, aber auch Verletzlichste gewesen. Dank Jessi als auch Daiske hatte sie es bisher in dieser eher kalten Welt ausgehalten. Jetzt, wo ein teilfehlte Teil fehlte, würde es noch schwerer werden. Schließlich war Jessi ihre beste Freundin gewesen! So unterschiedlich sie auch eigentlich gewesen waren, es hatte trotzdem zusammen gepasst.
Leise, gedämpfte Schritte näherten sich ihr. Nadeya sah nicht auf. Ihr Blick lag ganz auf Jessi, die einfach nicht wieder aufstehen wollte. Es dauerte einen Moment bis Nadeya begriff, wer sich genähert hatte. Nämlich erst, als man ihre Hand nahm, sah sie auf und direkt in das tiefe Blau von Lucjans Augen. Er sah sie an, hockte ihr gegenüber, auf der anderen Seite von Jessis Körper. Daiske war immer noch da, aber wie Nadeya, war er in seiner Trauer versunken. Nadeya konnte nur erahnen, was in ihm vor sich ging. Sie würde ihn gerne trösten, konnte es aber nicht, weil sie es selbst einfach nicht schaffte ihre eigene Trauer zu verdauen. Wie sollte man das auch schon so schnell, wenn der Tod erst vor wenigen Minuten eingetreten war? Lucjan holte ihre Aufmerksamkeit zurück zu sich, indem er auch noch seine zweite Hand um ihre legte. Er hielt sie fest, wirkte nachdenklich und sie begriff erst gar nicht, was das zu bedeuten hatte. Versuchte er auf seine Weise ihr Trost zu spenden, wollte er ihr sein Mitleid aussprechen? Oder eher übermitteln? Aber wieso sollte er das so tun, wo eigentliche solche Gesten völlig unnormal waren?
»In ihr steckt noch Leben.«, murmelte Lucjan leise, aber verständlich für Nadeya. Auch Daiske hörte das, der ein wenig den Kopf anhob. Doch wie Nadeya verstand er nicht wirklich, was Luc damit ausdrücken wollte. Es brauchte weitere Worte bis diese überhaupt in Nadeyas Gehirn eindrangen, um sie vernünftig verarbeiten zu können.
»In ihr steckt noch Leben. Noch ist nicht alles verloren.« Luc's Worte klangen falsch und trotzdem richtig. Es war ganz komisch. Obwohl jeder hier Jessis toten Körper sah und jeder auch wusste, dass sie absolut tot war, war es für Nadeya unmöglich die Worte von Lucjan anzuzweifeln. Es war, als wüsste sie es selbst tief in sich drin, dass er Recht hatte. Nur was sollte sie mit diesem Wissen anfangen? Jessis Leben wurde mit jeder verstrichenen Minute weiter verbraucht bis wirklich nichts mehr übrig sein würde. Keine Lebensgeister, keine Seele – wie auch immer man es nennen wollte.
»Luc!« Es war Patryk, der näher heran getreten war und seinen Bruder ermahnte. Nicht laut, aber durchdringend. Er war nicht absolut einverstanden, dass er das tat, was Lucjan vor hatte. Aber Patryk würde, wenn Luc es tatsächlich wollte, ihn auch nicht davon abhalten. Er gab nur zu bedenken … Auch wenn er keine Worte groß von sich gab, Lucjan verstand ihn auch so.
»Ich muss es tun.«, sagte deshalb Lucjan ohne zu Patryk zurück zu sehen. Er sah noch immer Nadeya in die Augen, die ihn zurück anstarrte und die langsam ihre Trauer nicht vergaß, aber eben doch ein wenig in den Hintergrund stellte trat während sie versuchte zu begreifen, was Lucjan vor hatte. Denn das verstand sie nicht und starrte ihn deshalb an.
»Was… ?« Sie wollte ihre Frage richtig ausformulieren, aber sie kam nicht dazu. Einmal weil ihr die passenden Worte fehlten, zum anderen, weil Lucjan seine Hände zurückzog und sich Jessi zuwandte, die vor ihm auf dem Boden lag. Unter ihr hatte sich die Blutlache gebildet von dem Blut, welches aus ihrem Körper durch die Wunde heraus geflossen war. Der Boden saugte sich immer noch damit voll.
Luc legte die Hände auf die Wunde, drückte darauf, als wollte er die Blutung stoppen. Aber so einfach konnte das unmöglich sein, vor allem weil es auch sinnlos erschien. Sie war tot, was sollte es bringen nun verhindern zu wollen, das noch mehr Blut ihren Körper verließ? Obwohl diese Sinnlosigkeit allen vor Augen lag und Nadeyas logische Vernunft genauso ihr das vor sagte, reagierte sie instinktiv und legte selbst ihre Hände auf die Wunde. Sie wollte helfen, obwohl sie nicht einmal richtig wusste, was sie da tat oder welchen Zweck das jetzt noch erfüllen sollte.
»Du musst es fühlen.«, sprach Lucjan zu ihr. Sehr leise und noch immer klang seine Stimme so falsch, dass man glauben musste, dass man mit einem Roboter sprach und nicht mit einem echten lebenden Menschen. So angewidert er auch selbst davon war, es war die einzige Möglichkeit um manche Gedanken auszudrücken. In diesem Augenblick spielte es keine Rolle, was mit ihm geschehen war. Wichtig war nur die tote Jessi, die diesen Tod heute nicht verdient hatte. Der Kreislauf des Lebens gab vor, dass jeder irgendwann mal sterben musste. Auch wenn sich die Menschheit sehr bereitwillig dagegen sträubte und versuchte den Tod zu umgehen. In dieser Nacht sollte nicht das Leben eines so jungen Menschen genommen worden sein. Lucjan hatte die Augen geschlossen und konzentrierte sich nur darauf. Was Nadeya sah, konnte sie nicht beschreiben, auch nicht erklären. Es war ihr unbegreiflich. Genauso wie das, was sie fühlen konnte. Richtig fühlen konnte. Es war erst nur ein schwaches, aber später ein stärkeres Pulsieren. Woher es kam, konnte sie nicht genau sagen. Sie fühlte es überall, als wäre es in ihr drin wie auch um sie herum. Ein Pulsschlag, der zur Welt selbst gehörte. Lucjan atmete tief ein und wieder aus. Was auch immer er tat, die Blicke lagen auf ihm und auf Jessi. Seine Hände, die wie Nadeya ihre noch immer auf der Wunde von Jessi lagen, ließen ein seltsames Aufleuchten entstehen. Nathan, der vorhin dieses Leuchten bereits gesehen hatte, wenn auch nicht bei Lucjan, legte nur die Stirn in Falten. Weder gab er einen überraschten laut von sich wie Daiske noch reagierte er anders darauf. Er beobachtete nur stillschweigend, wie sich die Veränderung sichtbar bemerkbar machte. Nadeya hingegen riss überrascht die Augen auf. Sie konnte die Anstrengung auf Lucjans Gesicht sehen, als würde er versuchen etwas ganz schwerenanheben schweres anheben zu wollen und müsste dafür all seine Kraft aufbringen. Aber er gab keinen Mucks von sich und schien völlig in seiner Konzentration versunken zu sein. Patryk, der mit einigen Schritten Abstand noch immer dastand, hätte seinem Bruder helfen können. Aber in diesem Fall war es nun mal Lucjans Entscheidung gewesen und Patryk konnte und durfte in dieser Entscheidung nicht mit einfallen. Er musste es selbst durchführen – ohne ihn. Obwohl nicht einmal für ihn sicher war, ob es wirklich gelingen mochte.
Nadeya spürte einen noch stärkeren Puls durch sich sie hindurch, gefolgt von einem Energiestrom, den sie zuerst kaum wahrgenommen hatte, der aber immer stärker wurde. Es war warm, nicht heiß, und angenehm. Ein sachtes Kribbeln, was sich durch ihren Körper bahnte. Kam es von Lucjan selbst? Oder aus dem Boden? Nadeya konnte den Fluss dieser seltsamen Energie spüren, die so natürlich auch wirkte, dass sie sich am liebsten wohlig darin gesuhlt hätte. Es war ein Gefühl der Geborgenheit. Auch eines der Sicherheit, als könnte nichts und niemand ihnen etwas anhaben.
Daiske beobachtete ganz genau was da vor sich ging. Das Leuchten, das die beiden einnahm und das, was es mit Jessi anstellte. Von der Energie konnte er rein gar nichts spüren. Auch die anderen nicht. Aber das spielte auch keine Rolle, denn er konnte genau erkennen wie die Farbe in Jessis Gesicht zurück kam. Wie immer weniger Blut aus der Wunde kam, die von den Händen überdeckt wurde und was noch viel wichtiger war: wie sich der Brustkorb mit Luft füllte und kurz darauf ein tiefes Luft schnappen von Jessi kam, als würde sie von unter der Wasseroberfläche eines Sees wieder auftauchen und gierig ihre Lungen mit Sauerstoff füllen.
»Jessi!« Daiske konnte sich gar nicht an sich halten. So schnell wie er konnte, war er bei ihr und stützte ihren Körper, in dem er sich hinter sie setzte und ihr dabei half weiter aufrecht sitzen zubleiben, in dem sie sich an ihn lehnen konnte.
»Jessi, oh mein Gott, du lebst!« Bevor Jessi überhaupt etwas sagen noch anderweitig reagieren konnte, schlangen sich auch schon die kräftigen Arme von Daiske von hinten um sie und drückten sie.
»Dammisch, gleich aber nicht mehr!«, beschwerte sie sich, was ein Auflachen von Daiske zur Folge hatte. So kannte er sie!
Das Leuchten hatte mit dem ersten Atemzug von Jessi aufgehört und auch der Energiestrom, den Nadeya gespürt hatte, war verschwunden. Sie wollte sich freuen, innerlich tat sie es auch, aber während Daiske einfach nur glücklich über Jessis Auferstehung war und ihr auch half wieder auf die Beine zu kommen, konnte Nadeya nicht von Lucjan wegsehen. Er saß immer noch ihr gegenüber, wirkte aber sehr viel müder und erschöpfter als bis eben noch. Seine Augen waren wieder geöffnet, aber er brauchte einen Moment ehe er den Kopf hob, um den erstaunten Blick von Nadeya zu erwidern. Ihre Lippen formten ein Wie?ohne die eigene Stimme einzusetzen. Eine stumme Frage, die er verstand, aber jetzt sofort nicht beantworten konnte. Es steckte vielmehr dahinter, als sie bisher ahnte und er wäre nur zu gern bereites Nadeya zu erklären. Aber sie waren hier nicht allein und das bekamen sie auch schnell mit, als sich Mark zu Wort meldete.
»Ihr seid also tatsächlich Naturika!« Seine Stimme hatte einen entsetzten Unterton, den man so von ihm nicht erwartet hätte. Sogar seine Augen zeigten die Überraschung. War er begeistert oder fürchtete er sich vor Lucjan und Patryk nachdem was er eben gesehen hatte? Es war nicht eindeutig zu erkennen. Freundlich hatte es aber schon mal nicht geklungen.
Nadeya war schon wieder verwirrt. Sie hatte das dumpfe Gefühl viel zu wenig über diese Welt zu wissen.
»Naturika?« Diesmal setzte sie ihre Stimme ein, sah von Mark wieder zu Lucjan und eben jenen fragend an. Was sollte denn das schon wieder bedeuten? Daiske und Jessi schienen schien das vorerst nicht so sehr zu kümmern. Besonders Daiske war einfach nur froh, dass Jessi wieder lebte – die, wie sie eben Daiske nebenbei androhte, ihn gleich windelweich prügeln würde, wenn er sie nicht endlich los ließ.

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Nachdem ich bei den meisten aktiven Werken des allgemeinen Fanfictionbereiches mit seit Längerem unkommentierten Kapiteln Abhilfe geleistet habe, kann ich mich jetzt (immer noch im Zuge des Kommentar-Marathons) um dein neues Kapitel kümmern. Vorweg möchte ich erwähnen, dass der Startpost nach meinem Empfinden jetzt deutlich besser aussieht. Gegen die Verwendung des Tabmenüs bei der Beschreibung der in der Geschichte auftauchenden besonderen Begriffe und Städte habe ich übrigens gar nichts einzuwenden - an der Stelle hätte ich wahrscheinlich auch selbst ein solches verwendet.

Das neue Kapitel ist (genau wie die voraus gehenden) gut ausgearbeitet und lässt sich gut lesen. Tatsächlich hatte ich nicht erwartet, dass es aus dem Blickwinkel der Tenkukai des Feuers erzählt sein würde, die bis jetzt ja nur als rätselhafte Nebenfigur vorgekommen ist. Dass sie ähnlich wie Alex und Oliver einen realen Hintergrund hat und irgendwo zur Schule geht, hätte ich mir eigentlich aus den Informationen der voraus gehenden Kapitel zurecht reimen können, aber weil ich an der Stelle zwei und zwei nicht zusammengezählt hatte, hatte ich das so nicht erwartet - wobei es mich auch nicht wirklich überrascht hat.

Wie üblich habe ich das Kapitel übrigens nicht einer Rechtschreibprüfung unterzogen oder explizit nach Rechtschreibfehlern gesucht, sondern es mir einfach nur ganz entspannt vom Computer vorlesen lassen. (Längere Texte am Bildschirm zu lesen ist mir zu anstrengend.) Dabei habe ich dieses Mal allerdings sehr genau auf Stellen geachtet, die sich nicht gut anhören:

Zitat von Furanty

Sie rannte so schnell sie konnte. Sorgen quälten sie. Sie spürte diese mächtige Präsenz, die darauf aus war zu töten. Nach Hinter einer Bäckerei bog sie nach links, in eine schmale Gasse, ein. [Die ursprüngliche Version ist nicht falsch, aber ich denke, dass hier eine örtliche Angabe, wo sie abbiegt, sinnvoller ist als eine zeitliche.] Obwohl die Sonne noch hoch am Himmel stand, wehrten die Gebäude, die die Gasse bildeten, geschickt das Sonnenlicht ab. Hier war es schwül und dunkel.
Ihr antrainiertes Gespür sagte ihr, wo sie lang musste. Es war ein diffuses Gefühl, so wie man spürte, wo es warm und wo es kalt war, spürte Kira Kendall die dunklen Kräfte, die ihre Stadt unsicher machten. Sie bog nach links ab, dann rechts. Dann schließlich sah sie die Beiden.
[...]
„Das hält sie nicht lange auf“, rief Kira den Jungs zu. „Wenn ihr nicht kämpfen wollt, solltet ihr jetzt die Gelegenheit jetzt nutzen und verschwinden!“ [Die ursprüngliche Satzstellung ist nicht falsch, aber so herum hört es sich meiner Meinung nach besser an.] Sie versuchte sich auf das Feuer zu konzentrieren, es zu mehren, doch es fiel ihr schwer. Sie hatte schon immer Probleme damit gehabt, Flammen in der Entfernung zu kontrollieren und wachsen zu lassen.
[...]
Kira sah, wie der Blonde seine Augen bei dem gequälten Schrei des Ungeheuers zukniff. Ob er Mitleid empfand, obwohl das Ungeheuer versucht hatte, sie zu töten? Kiras Blick wanderte dann auf den Müllcontainer, den der andere Kyklop bei seiner Landung zerstört hatte. Vom Kyklopen war nichts mehr zu sehen, stattdessen bedeckte dunkler, gelber Sand die Überreste des Containers. Auch der unnütze Tenkukai des Wassers hatte bemerkt, dass der Kyklop nicht mehr war. [Wahrscheinlich ist das eine Spitzfindigkeit, aber vielleicht wäre es besser, hier „nicht mehr da war“, „verschwunden war“ oder „vernichtet war“ zu schreiben.]
„Sie zerfallen bei ihrem Tod“, erklärte Kira, die sich nun erschöpft an eine Wand lehnte. Das Schwert war mit einem Flammenblitz verschwunden.
„Hast du kein schlechtes Gewissen?“, fragte der Blonde, der sich zu Boden fallen gelassen hatte, um sein seinen angeschlagenen Knöchel nicht weiter zu belasten.
[...]

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[tabmenu]
[tab='Kommentar']
Nachdem ich anlässlich des Kommentar-Marathons schon einige andere Fanfictions kommentiert habe, ist nun auch dein Werk an der Reihe. Bevor ich auf deine Geschichte eingehe, möchte ich erwähnen, dass ich normalerweise kein großer Fußballfan bin und daher zunächst einmal überhaupt keine Lust hatte, eine Geschichte zu lesen, bei der sich alles um die erwähnte Ballsportart dreht. Aber um den Kommentar schreiben zu können, habe ich mir die Kapitel dann doch vom Computer vorlesen lassen. (Längere Kapitel am Bildschirm zu lesen ist mir zu anstrengend.) Dabei ist mir aufgefallen, dass der Titel und die Aufmachung des Startposts einen komplett falschen Eindruck wiedergeben. Fußball kommt in der Geschichte zwar vor, aber der Hauptaugenmerk scheint mir in dem Konflikt zwischen den Göttinnen, den Caerni (ist das die richtige Mehrzahl von Caernus?) und vielleicht noch ein paar Fraktionen zu liegen - an dieser Stelle muss ich zugeben, dass ich etwas den Überblick verloren habe, weil ich mir die bereits kommentierten Kapitel der Geschichte gestern Abend in einer Gewaltaktion am Stück angehört habe und das dann doch etwas zu schnell ging als dass ich auf die Details achten konnte. Für die drei neuesten Kapitel habe ich mir aber heute deutlich mehr Zeit genommen.

Im Kapitel 12 und fast dem kompletten Kapitel 13 erfährt der Leser nun etwas mehr über die Caerni. Außerdem gibt es am Ende von Kapitel 12 einen netten Cliffhanger - der aber bei mir seine Wirkung verfehlt hat, weil ich gleich mit dem nächsten Kapitel weiter lesen konnte.

Bei den letzten beiden Absätzen von Kapitel 13 und im Kapitel 14 bahnt sich zunächst einmal das nächste Fußballspiel an. Bevor das allerdings tatsächlich beginnt, wird der Trainer verhaftet und muss sich einem Verhör stellen. Auf dem Weg zum Verhör gibt es eine Rückblende, die ich zunächst einmal nicht als solche erkannt habe. Statt dessen dachte ich, dass das Fußballspiel schon vorbei wäre und neben einem Zeitsprung auch ein Wechsel des Ich-Erzählers zu dem Kapitän der aktuellen Mannschaft statt gefunden hätte. Dementsprechend war ich auch am Ende der Rückblende überrascht als dann auf einmal ein Zeitsprung zurück statt gefunden hat.

[tab='Fehler in Kapitel 12']

Zitat von Alito

„Va bene, was machen wir jetzt?“, fragte ich während ich Paolo und Alessandro ansah.
„Das Spiel ist erst am Abend, also haben wir Zeit. Ein bisschen Sightseeing würd ich vorschlagen“, erwiderte Alessandro lächelnd.
Ich war froh, dass er wieder lächelte nachdem, was dieser Höllenfürst mit ihm angestellt hat hatte.
Das mit den Caernus, Höllenfürsten und was es da sonst noch gab machte mir zwar Angst, aber natürlich würde ich das vor den anderen nie zugeben.
[...]
Ich sah ihn überrascht an, antwortete dann aber langsam: „Es ist zwar etwas gewöhnungsbedürftig, aber ich komm damit klar.“
Paolo nickte nur, als der Bus kam. Wir stiegen in den leeren Bus und saßen setzten uns in die letzte Reihe. Alessandro links, ich rechts und Paolo in der Mitte. Heute ist aber nicht viel los, dachte ich, als Alessandro und Paolo sich über alte Bauwerke unterhielten. Desinteressiert sah ich aus dem Fenster und noch immer waren keine Menschen auf der Straße. Es war halb zwölf und es war niemand in der Stadt… ein seltsames Gefühl überkam mich. Wo waren die ganzen Leute? War heute etwa ein besonderer Tag? Vielleicht hat es auch etwas mit dem Konflikt mit Frankreich zu tun. Ich kramte in meiner Tasche herum, bis ich endlich mein Handy fand und las noch einmal den Bericht über Italiens Rauswurf aus der EU durch.
„Hey, Paolo, sieh dir das einmal an“, sagte ich etwas abwesend.
Ich zeigte ihm eine Stelle des Berichtes, die er laut vorlas: „Heute wird der Staatspräsident von Frankreich, Eric Impytioale, bei einem Fußballspiel der Mannschaften I Lupi und Fulmine a catena gastieren und will, nach eigener Aussage ‚somit die Wogen zwischen den beiden konkurrierenden Ländern glätten‘.“
[...]
War ja klar, dachte ich und machte vorsichtig einen Schritt vorwärts. Etwas Angst hatte ich ja, dies musste ich zugeben. Aber, was kann konnte denn schon passieren? Langsam griff ich in die Öffnung hinein, ich bekam sofort eine Gänsehaut. Als mein meine Hand nun vollkommen in der Öffnung verschwunden war, beruhigte ich mich. Innen war der Stein, im Gegensatz zum Rest, glatt. Das kam wahrscheinlich davon, dass schon sehr viele Menschen hineingegriffen haben. Steter Tropfen höhlt eben den Stein, in diesem Sinne sogar wörtlich.
„Cosí, dann stellen wir dir also nun ein paar Fragen und sehen, was passiert“, meinte Paolo. (So, …)
„Es wird nichts passieren“, erwiderte ich einerseits, um Paolo davon zu überzeugen, dass wirklich nichts passiert passieren würde und andererseits mich zu beruhigen, ob nicht doch etwas geschehen könnte. [Durch meine Korrektur hier ist die Verwendung der Zeiten in dem Satz zwar grammatikalisch richtig, aber dafür gibt es da jetzt eine Wortwiederholung, also auch nicht gut.]
„Bene, erste Frage; Hast du Angst?“, fragte mich Paolo, worauf ich selbstbewusst antwortete: „Naturalmente non.“(Natürlich nicht)
Da ich bei meiner Hand nichts spürte, war doch nichts hinter dem Gerücht. Ich zog meine Hand wieder heraus und zuckte mit den Schultern.
[...]
Platschnass kamen wir im Hotel an und gingen auf unsere jeweiligen Zimmer um uns umzuziehen. Ich betrat das Zimmer und bemerkte, dass Leonardo nicht da war. Wahrscheinlich sieht er sich die Stadt an oder so, dachte ich während ich zu meinem Koffer ging und trockene Sachen herausnahm. Schnell zog ich die nasse, kalte Kleidung aus und die trockenen Sachen, eine lange, braune Hose und ein langärmeliges, blaues T-Shirt, an. Die nassen Sachen hängte ich im Bad bei den Handtuchhaltern auf. Dann saß setzte ich mich auf die Bettkante und ließ mich mit einem Seufzer zurückfallen. Gedankenversunken griff ich nach meiner Umhängetasche, welche rechts neben mir lag. Ich kramte in ihr herum, bis ich endlich den Seelenstein und mein Ringbuch gefunden hatte.
Die anderen meinten es seie mädchenhaft, dass ich ein Tagebuch besitze, doch dies stört störte mich nicht, da ich gerne Sachen aufschreibe die mich interessieren. Vor allem finde ich es nützlich, dass ich immer wieder etwas nachschlagen kann, wenn ich etwas vergessen habe. Ich saß setzte mich auf und holte meinen blauen Kugelschreiber aus der Seite meines Ringbuches. Schnell schlug ich es auf und notierte auf der linierten Seite links oben das heutige Datum. Danach schrieb ich alles auf, was ich heute von den Caernus erfahren hatte. Für mich ist es irgendwie schwer zu glauben, dass es eine höhere Macht gibt, vor allem, da ich nicht an Gott oder irgendwelche Göttinnen glaube. Hätte ich nicht mit eigenen Augen gesehen, wie Alessandro sich in Doloma verwandelt hat, dann würde ich es bis heute nicht glauben. Ich nahm den Seelenstein in die Hand und sah ihn genau an. Er sah aus wie ein Saphir und glänzte auch so schön. Wenn ich daran dachte, dass dies die Seele eines verstorbenen Caernus war, dann betrachtete ich den Stein sofort anders. Dann fragte ich mich, wie der Caernus wohl gestorben ist war.
Jäh wurde ich aus meinen Gedanken gerissen, als es heftig an der Tür klopfte. Ich versteckte den Stein schnell unter dem Bett, ging zur Tür und öffnete sie mit einem unguten Gefühl.
„Ciao, Michele“, begrüßte ich ihn.
„Ciao, Raffaele. Kann ich mit dir einmal reden?“, fragte er und ich ließ ihn ins Zimmer.
Ich schloss die Tür und saß setzte mich neben ihn auf die Bettkante. Michele wirkte abwesend, so, als würde ihn irgendetwas belasten.
„Ist alles in Ordnung?“, fragte ich ihn, doch er zeigte keine Reaktion.
„Wie geht es dem Trainer?“, entgegnete er und nun wusste ich ganz sicher, dass etwas nicht stimmt.
„Besser, aber für das Spiel heute Abend wird er noch nicht fit genug sein.“
„Hat Davide irgendetwas über die Caernus erzählt?“
[...]
„Perché?“ (Warum?), erwiderte ich etwas verwirrt.
„Ich will mich in meine dritte Form versetzen, damit ich verhindern kann, dass die Göttinnen die Welt übernehmen und die Caernus ausrotten“, erklärte er und ich saß setzte mich wieder neben ihn hin.
Seine Augen waren wieder himmelblau und er sah mir noch immer in die Augen.
„Warum sollte ich dir das glauben?“, fragte ich und Michele wandte betreten den Blick ab.
[...]
„Warum plauderst du einfach so Geheimnisse der Caernus aus?“, entgegnete Michele und Davide rechtfertigte sich damit, dass dies keine Geheimnisse waren.
„Achja? Und was ist mit dem Vererbungs-Ritual?“, meinte Michele, stand auf und sah Davide an. Die beiden standen einen geschätzten Meter voneinander entfernt.
Davide wollte etwas erwidern, doch er machte schnell wieder den Mund zu und schwieg. Es herrschte eine bedrückende Stille.
„Michele … wer oder was wurde in dich versiegelt?“, fragte ich ihn.
Michele sah mich überrascht an und gab eine Antwort, welche ich nie erwartet hätte.

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[tab='Fehler in Kapitel 13']

Zitat von Alito

„Mein Vater, welcher auch ein Caernus war, hat sich selbst in mich versiegelt“, antwortete Michele und sah bedrückt gen Boden.
Davide schaute Michele resigniert an, Paolo und ich taten ihm dies nach.
„Das ist unmöglich!“, entgegnete Davide nach einigen bedrückenden Augenblicke Augenblicken des Schweigens.
„Soll ich dir jetzt etwa meine Versiegelung zeigen, damit du es mir glaubst?“, erwiderte Michele energisch und Davide wusste nicht recht, was er darauf antworten solle.
[...]
Michele und Davide standen vor uns und schenkten sich Blicke der Verachtung und des puren Hasses.
„Zwing mich nicht, Zauber anzuwenden“, warnte ihn Michele, doch Davide zischte nur zurück: „Meinst du, vor dir habe ich Angst?“
„Crucio Bellum!“, rief Michele und Davide fiel zitternd auf die Knie.
„Michele, was machst du?“, sagte Paolo schockiert, doch er erwiderte nichts, würdigte ihm ihn nicht einmal eines Blickes.
„Du haltest dich gut dafür, dass du in keiner deiner Formen bist“, meinte Michele kalt und lächelte herzlos. Davide kullerten ein paar Tränen die Wange runter und Paolo kniete sich neben ihn hin.
[...]
„Lass ihn doch in Ruhe!“, schrie Paolo und legte einen Arm um den zusammengekauerten Davide.
Zitternd hielt ich das Messer in der Hand. Sollte ich es wagen? Ich müsste ihn nur ablenken und je mehr ich jetzt nachdenke nachdachte, desto länger wird würde Davide gequält werden. Den Kopf schüttelnd trat ich schnell hinter Michele, schlang einen Arm um seinen Bauch und seine Arme, mit dem anderen bedrohte ich ihn mit dem Messer. Davide hörte auf zu zittern und stand etwas holprig mit Paolo auf. Seine Augen waren noch immer eisblau und bei deren Anblick begann ich innerlich zu frösteln.
[...]
„Durch Imperato kann man ein anderes Lebewesen kontrollieren und es machen lassen, was man will. Normalerweise zählt es mit Crucio Bellum und Mortate ja zu den Verbotenen Zaubern, doch dieses eine Mal musste ich eine Ausnahme machen“, erklärte Davide und wandte seinen Blick nicht von Michele ab.
„Können nur Caernus Zauber einsetzten einsetzen oder auch Höllenfürsten und Dämonen?“, fragte Paolo und sah Davide sichtlich verstört an.
„Zaubern können nur die Caernus einsetzen und das eigentlich auch nur, um sich notfalls zu verteidigen. Doch mittlerweile gehören sie zu unserem Alltag. Göttinnen und Höllenfürsten können nur die Metamorphose anwenden um sich in etwas zu verwandeln oder um Teile von sich in etwas zu verwandeln. Crucio Bellum, Mortate und Imperato wurden von den ersten Caernus verboten, da man sie für zu grausam befand. Jeder, der solch einen Fluch einsetzt, außer in einer Notsituation oder um jemanden zu helfen, kommt in den Orcus. Das ist die Unterwelt die noch nie jemand verlassen hat. Doch heutzutage werden wird den alten Regeln nicht mehr Beachtung geschenkt und jeder macht leider, was er will.“
[...]
„Das sagen alle! Und dann verraten sie mich, sodass ich sie umbringen muss, weil sie zu viel wissen.“
Michele sah mich wütend und traurig zugleich an und weinte noch mehr.
„Prego … erzähl mir, was passiert ist“, sagte ich und Michele schrie: „Verstehst du es nicht? Ich habe dir nichts zu sagen!“
„Wer hat dich verraten? Und wen hast du alles deshalb umgebracht?“, fragte ich weiter, worauf Michele den Kopf hängen ließ.
„Viele … viel zu viele Menschen“, erwiderte er und tat mir irgendwie leid.
Die Menschen, die ihn verraten hatten, wussten anscheinend genauso wenig wie er selbst, dass sie mit dem Feuer spielen spielten. Michele deshalb, weil er in den Orcus kommen könnte und die Menschen, weil sie ihn eiskalt verraten hatten. Aber … anscheinend begriff er erst jetzt, dass er kostbare Leben getötet hatte, welche nicht mehr zurückkamen, so sehr man sich auch danach sehnte.
„Wer kam dafür, dass er gegen dich einen verbotenen Zauber eingesetzt hatte, in den Orcus?“, sprach ich und musste mich hinlegen, da ich sonst sicher erbrochen hätte.
[...]
Ich versuchte ebenfalls aufzustehen, aber ich drohte umzukippen. Michele fing mich gerade noch auf und ich legte einen Arm um seine Schulter. Er fragte, ob es mir wenigstens ein bisschen besser ging. Als ich bejahte, seufzte er etwas erleichtert und entschuldigte sich noch einmal. Ich saß setzte mich auf mein Bett, mir war extrem schwindelig und schlecht.
„Ruh‘ dich aus. Du musst schließlich bis zum Match fit sein“, meinte Michele und lächelte schwach.
Während ich nickte, verließ er das Zimmer. Langsam rappelte ich mich auf, um die Tür zu zusperren und legte mich auf mein Bett. Ich stellte meinen Handywecker auf 17Uhr 17 Uhr, da wir um 18Uhr 18 Uhr das Spiel hatten und ich ohnehin immer zu spät kam.

Als der Wecker losging, erschrak ich kurz, saß setzte mich dann aber langsam auf und schaltete ihn aus. Mir ging es schon viel besser während ich aufstand und meine braune Jacke anzog. Ich ging ins Badezimmer und sah in den Spiegel. Meine Haare standen in alle Richtungen und ich seufzte. Zugegeben, ich bin ein bisschen eitel … va bene, ich bin sehr eitel, aber nur, wenn es um meine Haare geht. Verschlafen nahm ich die Bürste von einem der Steinregale, verließ das Bad und ging zum Fenster. Sieht nach Regen aus, dachte ich, während ich mich kämmte.
[...]

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[tab='Fehler in Kapitel 14']

Zitat von Alito

Wo sind diese Kinder schon wieder?, dachte ich etwas genervt und nahm auf der Ersatzspielerbank platz. Musternd sah ich Davide und den anderen zu, wie sie noch etwas Schüsse und Pässe übten. Das Stadion füllte sich auch allmählich und ich war auf Eric Impytioale gespannt. Schon seit Jahrzehnten ist war er ein fester Bestandteil der französischen Mafia, weshalb es mir etwas Sorgen bereitete, dass er heute bei diesem Spiel zusehen wird würde. Auch ist war mir der Grund seiner Anwesenheit schleierhaft. Plötzlich kam Davide auf mich zugerannt und fragte, wie es mir geht. Als ich abermals erwiderte, es ginge mir gut, behielt er trotzdem seine besorgte Mine auf. Er schien auch etwas nervös zu sein.
„Bist du etwa wegen dem Spiel so nervös?“, fragte ich ihn und er schüttelte langsam den Kopf.
Er saß setzte sich rechts neben mich hin und starrte etwas ängstlich gen Boden.
„Dieser Mann da … auf der geschmückten Tribüne … ist das Eric Impytioale?“, sprach er langsam und ich sah zum gemeinten Ort.
Ein bleicher Mann mit violettem Anzug und aufgestellten, schwarzen Haaren sah auf das Spielfeld. Es schien, als würde er jemanden suchen. Plötzlich fiel mir blitzartig etwas ein.
„Ist er etwa der Mann, der all diese Experimente mit dir durchgeführt hatte hat?“, meinte ich etwas entsetzt und Davide bejahte dies fast lautlos.
Erics Blick blieb auf Davide hängen, er lächelte, drehte sich um und Francesco trat neben ihn. Als dieser mich sah, verwandelte sich seine zuvor ernste Miene in ein hämisches Grinsen.
[..]
Seufzend sah ich auf die große Anzeigetafel über der geschmückten Tribüne. Noch eine Viertelstunde zum Spiel. Wir werden würden schon siegen … wir müssen mussten siegen. Die Welt muss musste wieder in ihr Gleichgewicht zurück kommen, doch jetzt kann konnte selbst ich, als Master Ex Omnia, nichts dagegen tun. Eigentlich hätte ich schon längst einen Master Deus bestimmen sollen … aber würde ich dies tun, könnten sie dies körperlich einfach nicht aushalten. Spätestens auf Etior werden würden sie bereit sein, da bin war ich mir ganz sicher. Nun ja, zuerst müssen mussten sie es bis dahin schaffen, und dabei mache machte ich mir die größten Sorgen.
„Ragazzi! Kommt einmal her!“, sagte ich laut und stand von der Bank auf.
[...]
„Das kann ich nur erwidern, wir sind ja schließlich nur wegen dir so weit gekommen und Meister geworden.“
„Meister? Habt ihr etwa das Italia Turnier gewonnen?“, fragte uns Giacomo und ich musste bei den Gedanken an die Zeit lächeln.
„Sí, wir hatten haben das Italia Turnier gewonnen und mehr als das, wir waren sogar in der Nationalmannschaft und … ach, vergesst es.“
Grausame Gedanken machten sich in meinem Kopf breit und ich wurde mir wieder bewusst, warum wir damals nicht gewonnen hatten.
[...]
Wir fuhren jetzt zwar erst eine Stunde, hatten noch mindestens fünf Stunden vor uns, verbrachten noch den ganzen morgigen Tag in Florenz und das Spiel fand erst übermorgen statt, doch es brachte mich jetzt schon aus der Contenance. Das Finale fand in Florenz‘ größten Stadion statt, dem Stadio Artemio Franchi und Heimstadion von Crepi, sie haben hatten also Heimvorteil.
In unserem Bus herrschte lautes Reden und ab und zu brüllten ein paar von meinen Teamkollegen auch, was mich ziemlich nervte, da ich zum Nachdenken Ruhe brauche, oder zumindest etwas weniger Lärm als welcher hier nun herrscht herschte. Neben mir saß Giorgio, welcher gerade mit irgendjemanden lautstark darüber diskutierte, wer wohl der bessere Stürmer war und die Spitze in der Aufstellung bildet bilden sollte, doch darüber entscheide entschied eigentlich noch immer ich. Der Kapitän muss als Trainerersatz schließlich auf dem Platz sein und Anweisungen zum Angriff, zur Verteidigung und zum Konter geben. Doch damit ich das schaffe, muss ich mir eine bombensichere Aufstellung überlegen, damit ich die Strategien des Trainers und meine vollführen konnte kann und genau darin bestand die Schwierigkeit. [Ich habe hier mal die allgemein gültigen Aussagen in die Gegenwart gesetzt. Alternativ kann man in dem Satz auch generell die Vergangenheit verwenden, aber dann wären mehr Stellen zu korrigieren.]
Das gegnerische Team schien einfach keine Schwäche zu haben. Wenn ich ein 4-3-3-1 System anwende anwenden würde, dann bringen brächten wir es zu keinem Tor und selbst durch diese Verteidigung würden sie kommen, wenn auch mit ein paar Problemen, doch sie würden es leider schaffen. Wende Wendete ich aber ein 3-2-3-2-1 System an, dann sind wären wir zwar offensiv gut, aber unsere Verteidigung wäre offen und wir würden auch nur mit geringer Wahrscheinlichkeit durch ihre kommen. Um wenigstens etwas Erfolg zu haben, müssten wir die Aufstellungen immer Wechseln, doch das wäre für alle zu anstrengend und man wäre schnell aus der Puste, vor allem die Stürmer und das Mittelfeld.
Normalerweise hätte ich die Aufstellung schon längst fertig gehabt, das fiel anscheinend auch Giorgio neben mir auf, welcher mich leicht an der Schulter berührte und meinen Namen sagte. Langsam wandte ich meinen Kopf zu ihm, sah ihn ruhig an. Innerlich zerberste ich fast an dem Gedanken, dass ich machtlos war, mir eine Aufstellung zu überlegen, geschweige denn eine Strategie.[Das kann man so schreiben, wenn der Ich-Erzähler auch zum Zeitpunkt, zu dem er die Geschichte erzählt, sich über die Situation aufregt. Ansonsten müsste man das „zerberste“ in die Vergangenheit setzen, aber da bin ich mir unsicher, ob es „zerbarste“, „zerbarstete“ oder „zerberstete“ heißen muss. Die Formen klingen alle irgendwie komisch.]
Giorgio sah auf mein leeres Notizbuch und fragte so leise, dass ich es kaum vernahm: „Haben wir das Finale etwa jetzt schon verloren?“
Irritiert sah ich ihn an und schüttelte schnell den Kopf, als ich sprach: „No, bevor wir nicht mindestens eine Halbzeit gegen sie gespielt haben, ist nicht verloren.“
Giorgio schaute mich durchdringend an, als könnte er erahnen, was ich wirklich darüber dachte. Doch seine Mimik änderte sich schlagartig in ein Lachen, während er sagte: „Ach, du hast Recht.“
Er war oftmals wirklich viel zu einfach zu überreden und auch sehr leichtgläubig, deshalb wurde er sehr oft von anderen schamlos ausgenutzt. Er sah mich weiter lächelnd an, deshalb zwang ich mich auch zu einem Grinsen, obwohl in meinem Inneren alle meine Gefühle verrücktspielten verrückt spielten. Hinter Giorgio saß Luca Cigno, unser Torwart, welcher aufstand und auf uns beide hinabsah. Er besaß dunkelviolette Augen und lange, schwarze Haare, die er nach hinten zusammengebunden hatte. Als er mein Gesicht erblicke erblickte, wandte ich meinen Blick schnell ab und sah nervös in mein Notizbuch. Luca wusste nämlich, wann ich etwas spielte und wenn wann meine Emotionen real waren. Deshalb versuchte ich angestrengt, etwas zu schreiben, doch meine Hand zitterte zu sehr vor Nervosität, als dass ich irgendetwas hätte tun können. Ich kniff meine Augen zusammen und hoffte einfach, dass mich niemand mehr beachtete und ich in Ruhe über die Strategie nachdenken konnte.
[...]
Giorgio setzte gerade an, um etwas zu sagen, da stoppte der Bus und unser Trainer meinte, dass wir nun eine 15-minütige Pause einlegen würden. Schnell öffnete ich meine Augen, stand auf und eilte aus dem Bus, mein Notizbuch fest umklammert in meiner Hand. Schon etwas vom Bus entfernt verlangsamte ich meine Schritte und starrte geistesabwesend auf die Wiese, welche knöchelhoch in einem saftigen Grün wuchs.
Luca hatte Recht. Wie nervös werde würde ich gar beim Spiel sein, wenn ich mich jetzt schon überhaupt nicht mehr konzentrieren konnte? Ich seufzte und blieb stehen. Plötzlich spürte ich, wie mich jemand fest an den Schultern packte und mich zu sich ihm drehte. Luca sah mich durchdringend mit seinen Augen an, worauf ich noch nervöser wurde.
„Schon einmal darüber nachgedacht, dass wir dich brauchen? Wenn der Kapitän jetzt schon so eine ein Nervenbündel ist, was meinst du, was die Mannschaft denkt? Wir werden dieses verdammte Finale schon gewinnen, mach dir keine Sorgen!“, sagte Luca etwas wütend und ich erstarrte kurz.
Betreten sah ich zu Boden. Nach einigen Augenblicken hatte ich mich wieder gefangen und sah ihm erneut in die Augen, doch noch immer herrschte die Angst über meinen Gefühlen.
„Warum hast du eigentlich so eine Angst? Wir haben schon so viele Spiele gemeinsam gespielt. Siege ließen unseren Siegeswillen ansteigen, Niederlagen schweißten uns nur noch fester zusammen. Ich frage dich also; Wovor hast du eigentlich Angst?“
Beabsichtigt, etwas zu erwidern, öffnete ich meinen Mund, doch meine Stimme versagte, da ich die Antwort nicht wusste. Wovor hatte ich nun wirklich Angst? Luca war im Rechten, mit meinem Team konnte ich alles schaffen. [Die Formulierung „war im Rechten“ kommt mir irgendwie sehr ungewöhnlich vor. Eigentlich hätte ich deshalb vorgeschlagen, statt dessen „hatte recht“ zu schreiben, aber genau das kommt ja einen Satz später vor, und dann hätten wir hier eine Wortwiederholung.]
Entschlossen nickte ich und sprach selbstbewusst: „Du hast recht. Ich muss keine Angst haben, wir können das schaffen … wir werden es schaffen.“
Luca grinste und meinte: „Endlich bist du wieder du selbst. Und jetzt sag dem Team, was zu sagen ist … und das so motivierend wie sonst, natürlich.“
Ich lächelte und wir gingen gemeinsam zum Bus zurück.
[...]
Die Lifttür ging auf und vor mir huschten haufenweise Polizisten vorbei. Es herrschte ein schnelles Treiben und alle musterten mich mit verachtenden Blicken. Innerlich spürte ich, wie ich mich schuldig fühlte, doch dieses Gefühl verdrängte ich wieder. Wir bogen rechts ab und blieben vor einer Tür mit einer Tafel darauf zu sehen stehen. Sie brachten mich so schnell in diesen Raum, dass ich nicht lesen konnte, was auf dieser stand, doch drinnen angekommen wusste ich es sofort: Es war der Verhörraum. Dumpf glimmerte das Licht der Wandlampen, welche sich in einer großen Scheibe auf der gegenüberliegenden Wand spiegelten. Durch diese Glasscheibe sah ich ein ebenso düster belichtetes beleuchtetes Zimmer mit grauem Betonboden und Betonwänden. In der Mitte stand ein ebenfalls grauer Tisch, welcher zerkratzt und voller Einkerbungen war, neben ihm standen zwei schwarze Stühle. Die Polizisten brachten mich in diesen Raum und verließen ihn gleich darauf wieder. [Wieso sollen sie den Ich-Erzähler noch einmal in den Raum bringen? Er befindet sich doch schon dort.] Ich war schon in vielen Verhörzimmern gewesen, doch dieses hier ist war bis jetzt das seltsamste von allen. Weshalb ist war es hier so dunkel? Nachdenklich schaute ich mir das Zimmer an, als ich am Boden dunkle Punkte erkannte. Während ich mir diese genauer ansah, erschauerte mir. Das waren die Reste von getrocknetem Blut. Was wurden hier für kranke Sachen angestellt?
Bevor ich weiterüberlegen weiter überlegen konnte, trat hinter mir jemand in den Raum. Die Person hatte eine vertraute Aura, doch ich konnte sie nicht zuordnen, weshalb ich mich umdrehte und sie ansah.
[...]
Er sah mich mit leeren Augen an, meinen Blick schnell gen Boden richtend wandte ich mich von ihm ab.
„Mario … ich werde dir ein paar Fragen stellen und du wirst sie mir bitte beantworten.“
Lucas Stimme klang leer und doch war sie voller Leid. Er war nicht der Mensch, der andere verletze verletzte, denn er war der friedliebendste Mensch den ich kannte. Selbst bei kleinen Streitereien schritt er sofort ein, da er diese einfach nicht vertrug. Luca glaubte stets an das Gute im Menschen und war auch sehr leichtgläubig.
Als er mit den Fragen anfing, wurde Banna anscheinend langweilig, da er die ganze Zeit mit einem Messer herumspielte.
[...]

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Nachdem ich anlässlich des Kommentar-Marathons schon einige andere Fanfictions kommentiert habe, ist nun auch dein Werk an der Reihe. Bevor ich auf deine Geschichte eingehe, möchte ich erwähnen, dass ich vor einigen Jahren zwar mal ein paar Naruto-Folgen im Fernsehen gesehen habe, aber Naruto dennoch nicht zu meinen favorisierten Animeserien zählt. Daher kann ich dir auch kein detailliertes Feedback geben, ob die auftretenden Personen von ihrer Handlungsweise dem Original entsprechen oder nicht.

Was den Startpost angeht, denke ich, dass dieser recht übersichtlich und trotz der wenigen Gestaltungsmittel durchaus gut aussieht. Ein kleines Bisschen habe ich einen Klappentext vermisst, aber durch den sprechenden Titel der Geschichte kann man darüber hinweg sehen.
Ich weiß nicht, ob sich bei einer derartigen Überschrift viele Leser in das Thema hinein verirren, die die Originalserie nicht oder nur ungenügend kennen. Falls ja, dann wäre es vielleicht eine Überlegung wert, diesen Lesern ein paar Informationen an die Hand zu geben, mit denen ihnen ein Einstieg in die Geschichte leichter wird. Das soll keine ausführliche Inhaltsangabe über den Verlauf der Serie und auch keine Darstellung aller daraus für dein Werk entnommenen Personen sein. Vielmehr denke ich, dass ein paar Sätze darüber, worum es bei Naruto grob geht und ein paar Erklärungen zu wichtigen Fachbegriffen aus der Serie schon helfen würde. Das Wort „Nunkenin“ gehört denke ich auf jeden Fall zu diesen Fachwörtern, denn wenn Cariot dessen Bedeutung nicht zufälligerweise in ihrem Kommentar erwähnt hätte, hätte ich das selbst recherchieren müssen.

Bei dem Inhalt der Geschichte kann ich dir wie gesagt leider kein Feedback geben, weil ich nicht das nötige Hintergrundwissen verfüge und in den drei kurzen Kapiteln tatsächlich noch kaum etwas passiert ist. Die Kapitel sind sehr kurz geraten, aber ich hatte nicht den Eindruck, als ob das zu Lasten der Erklärungen gehen würde. Vielmehr scheinst du die Handlung in sehr kleine Handlungsschritte aufzuteilen. Inhaltlich hätte man Kapitel 2 und 3 ohne Kürzungen zu einem Kapitel zusammen fassen oder mit zusätzlichen Umgebungsbeschreibungen für mehr Stimmung und Spannung sorgen können, aber um der Geschichte zu folgen, reichen die vorhandenen Beschreibungen allemal aus.
Die ersten beiden Zeilen des ersten Kapitels fallen hierbei aber irgendwie aus dem Rahmen:

Zitat von Linnéa

In einem dunklen Raum..
„Findet das Mädchen und bringt sie zu mir“, sagte eine monotone Stimme. Die anderen Zwei nickten und gingen.

Weil direkt danach eine neue Szene anfängt, soll das wohl eine Szene für sich sein. Weil diese beiden Zeilen auch keinen direkten Bezug zum nachfolgenden Kapitel haben, hätte man sie auch weglassen oder (mit Beschreibungen auf die Länge eines halben Kapitels ausgebaut) als einen Prolog vor das erste Kapitel setzen können.

Normalerweise würde ich bei einem Kommentar noch einen Abschnitt mit Rechtschreib- und Grammatikfehlern einbauen, aber bei deinem Text muss ich darauf glücklicherweise verzichten. Die drei kurzen Kapitel sind weitgehend frei von Grammatikfehlern, und nach Rechtschreibfehlern habe ich nicht gesucht (ganz im Gegenteil: Ich habe mir den Text ganz entspannt vom Computer vorlesen lassen. Längere Texte am Bildschirm zu lesen, ist mir zu anstrengend). Irgendwo war zwar glaube ich eine Kleinigkeit, die man anmerken könnte, aber das hatte ich mir beim Zuhören nicht gleich notiert, und den Aufwand, jetzt noch einmal danach zu suchen, halte ich bei dem fast fehlerfreien Text nicht für angemessen.

Nachdem ich anlässlich des Kommentar-Marathons schon einige andere Fanfictions kommentiert habe, ist nun auch dein Werk an der Reihe. Bevor ich auf deine Geschichte eingehe, möchte ich erwähnen, dass ich vor einigen Jahren zwar mal ein paar Naruto-Folgen im Fernsehen gesehen habe, aber Naruto dennoch nicht zu meinen favorisierten Animeserien zählt. Daher kann ich dir auch kein detailliertes Feedback geben, ob die auftretenden Personen von ihrer Handlungsweise dem Original entsprechen oder nicht.

Zitat von Windmond

Ich bin gut, aber nicht perfekt.
Der Schreibstil trainiere ich mich an.

Diese Aussage ist für mich irgendwie schon ein Widerspruch in sich. Bei einem guten Autor hätte ich eigentlich erwartet, dass so ein gravierender Fehler in dem zweiten Satz nicht auftritt. (Grammatikalisch richtig müsste es heißen: „Den Schreibstil trainiere ich mir an“, wobei auch das kaum eine wirkliche Aussage enthält.)

Ansonsten ist von einem ordentlichen Startpost fast gar nichts zu sehen. Du gibst zwar als Inhaltsangabe an, dass Hinata die einzige Person sein soll, die Naruto retten kann, aber irgendwie klingt mir das nicht nach einem vernünftigen Klappentext. Die Aufzählung der auftretenden Personen (Charabeschreibung kann ich das nicht nennen, weil dafür einfach viel zu wenig Informationen gegeben werden) ist somit fast der einzige Inhalt des Startposts, und Charabeschreibungen gegenüber bin ich sowieso etwas kritisch eingestellt, weil ich die auftretenden Personen lieber im Laufe der Geschichte kennen lernen will.

Was den Inhalt angeht, habe ich ich irgendwie das Gefühl ein anderes erstes Kapitel gelesen zu haben als Tsunade Daimon, als sie ihren Kommentar schrieb. Zumindest konnte ich in dem Kapitel den erwähnten Sandmann nicht entdecken, und abgesehen von den ersten paar Zeilen scheinst du in dem Kapitel eher nur die Tatsachen in kurzen aneinandergereihten Sätzen aufzuzählen, aber keine guten Beschreibungen zu liefern.

Ansonsten ist mir aufgefallen, dass der Beitrag, der eigentlich das dritte Kapitel enthalten sollte, verschwunden ist, und weil das vierte Kapitel im Wortlaut exakt dem ersten entspricht, fehlt mir vor dem fünften Kapitel einiges an der Handlung der Geschichte. Dafür ist der Inhalt dieses Kapitels meiner Meinung nach sehr viel besser als die ersten beiden Kapitel. Man merkt, dass du dir mit den Beschreibungen Mühe gegeben hast - auch wenn das Kapitel noch einige Grammatikfehler enthält.
Leider bist du bei dem sechsten Kapitel wieder weitgehend auf den alten Stil - also kurze Nennung der Tatsachen ohne viele Beschreibungen - zurück gefallen. Auf mich wirkt es eher wie ein früher Entwurf, bei dem du dir nur Gedanken über die Handlung machst, aber noch nichts endgültig ausformulierst.

Normalerweise würde ich mir übrigens die Fehler notieren, die mir (je nach der Länge der Geschichte) in der kompletten Geschichte oder in einzelnen Kapiteln davon aufgefallen sind und entsprechende Korrekturen auflisten, aber weil ich hier der Meinung bin, dass es in diesem Fall mehr bringt, wenn die Kapitel selbst einmal überarbeitest und fehlende Beschreibungen hinzufügst, verzichte ich darauf.

Ich habe jetzt auch einen weiteren Kommentar, geschrieben, und zwar zu der „Tentaturik“, einer Fanfiction im allgemeinen Bereich, die zufälligerweise auch von @Alexia stammt.

Nachdem ich anlässlich des Kommentar-Marathons bereits einige Werke im allgemeinen Fanfictionbereich kommentiert habe, habe ich heute einmal in deine Geschichte hinein geguckt.

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Bevor ich auf den Inhalt deiner Geschichte eingehe - und weil du bei den Fragen vom ersten Kapitel auch direkt danach gefragt hast -, möchte ich zunächst einmal auf den Titel eingehen. Mit dem Wort „Tentaturik“ konnte ich zunächst einmal recht wenig anfangen. Für mich klingt es irgendwie nach einer Bezeichnung für irgend eine Art von Technik, also hätte ich mir - wenn mir ein Buch mit diesem Titel in die Hände gefallen wäre - einen Sachtext vorgestellt, in dem die (mir unbekannte) Technik erklärt wird. Hier im Fanfictionbereich sind Sachtexte aber irgendwie fehl am Platze, so dass ich statt dessen eine Science-Fiction-Geschichte erwartet hatte, bei der die erwähnte Technik eine sehr große Rolle spielt. Vielleicht kannst du dir das am besten vorstellen, wenn du überlegst, was du mit Geschichten assoziiert hättest, die die Namen „Elektronik“, „Physik“ oder „Mathematik“ haben. Keinesfalls hätte ich mir unter dem Wort „Tentaturik“ eine Bezeichnung für eine Gruppe von Personen vorgestellt, die alle Arten der Technik ablehnen.

Der Startpost ist für mich einer der wenigen, wo ich an der Verwendung eines Tabmenüs gar nichts auszusetzen habe. Normalerweise mag ich ein solches als einziges Gestaltungsmittel für einen Startpost nicht, weil ich die Informationen lieber auf einen Blick habe und nicht jeweils nach zwei oder drei Sätzen auf den nächsten Tab weiter klicken möchte. Bei dir sind die für einen Startpost wichtigen Informationen allerdings alle auf dem ersten Tab zu finden, und die Informationen über die Welt übersichtlich in dem zweiten Tab (und dessen Unterpunkten) aufgelistet. Diese Verwendung des Tabmenüs ist sehr durchdacht und gefällt mir gut.
Nebenbei bemerkt habe ich mir die Informationen zur Welt erst nach den Kapiteln durchgelesen, weil ich solche Informationen lieber erst im Laufe der Geschichte erfahren möchte.
Weil ich auf dem ersten Tab allerdings keinen Klappentext finden kann, möchte ich dir vorschlagen, den Einleitungstext zu dem Tentaturik-Lexikon (also den Abschnitt „Worum geht es in Tenaturik?“ ohne den Spoiler) auf den ersten Tab zu verschieben.

Was den Inhalt der Geschichte angeht, muss ich sagen, dass mir das Thema durchaus zusagt. Der Text lässt sich auch relativ gut lesen, wobei mich deine Unsicherheiten im Gebrauch der Grammatik aber leider etwas stören. Ich habe mir einmal die Mühe gemacht, im Startpost und in den ersten beiden Kapiteln die Fehler zu notieren und Korrekturen dafür in den weiteren Tabs hinzu gefügt. Auch in den anderen Kapiteln sind noch Fehler vorhanden, aber da hatte ich dann keine Lust mehr, diese zu notieren - zumal das Korrektur lesen deutlich mehr Zeit in Anspruch nimmt als wenn ich mir ein Kapitel nur vom Computer vorlesen lasse und dabei ganz entspannt zuhöre. (Längere Texte am Bildschirm zu lesen ist mir zu anstrengend.) Vielleicht werde ich mir nach dem Ende des Kommentar-Marathons irgendwann einmal die Zeit nehmen, um bei den folgenden Kapiteln entsprechende Fehlerkorrekturen anzufertigen.

Was die Beschreibungen angeht, habe ich übrigens nicht das Gefühl, dass da groß etwas fehlt oder dass diese zu langatmig wären. Auch die Gedankengänge sind gut beschrieben, so dass ich Nadeyas Reaktionen durchaus nachvollziehen konnte.
Bei dem sechsten Kapitel finde ich es übrigens überraschend, dass du das Ungetüm plötzlich als Hirsch bezeichnest. Natürlich kann sich der Leser gleich etwas darunter vorstellen, aber weil der Abschnitt aus Nadeyas Blickwinkel erzählt ist und diese in der Schule rein gar nichts über den Wald und seine Bewohner gelernt hat, dürfte sie das Wort eigentlich gar nicht kennen.
Schließlich möchte ich erwähnen, dass mir durch den letzten Abschnitt des fünften Kapitels doch ein paar Fragen gekommen sind, die du sicher irgendwann im Laufe der Geschichte noch beantworten wirst. Dadurch, dass Patryk die Abwesenheit von Fragen zu der Herkunft von ihm und Lucjan bemerkt, habe ich irgendwie das Gefühl, dass sich die Menschen dort, wo die beiden Brüder her kommen, nicht so emotionslos verhalten wie in den weißen Städten - wodurch ich mich frage, wo die beiden überhaupt her kommen. Spontan würden mir da drei Theorien einfallen: Zunächst einmal könnte es sein, dass es außerhalb der weißen Städte noch andere Menschen gibt, die im Einklang mit der Natur leben und in ihrem Verhalten mehr den Vorbildern aus unserer realen Welt entsprechen. Diese Theorie wird allerdings durch das Verhalten der Natur im sechsten Kapitel zunichte gemacht. Zweitens könnte es auf anderen Kontinenten Städte geben, wo sich die Emotionslosigkeit nicht durchgesetzt hat, und drittens könnten Patryk und Lucjan aus der Vergangenheit stammen und irgendwie durch einen Zeitsprung oder weil sie in Kryostase versetzt wurden in der fernen Zukunft angekommen sein. Aber das sind nur Theorien, und ich würde es begrüßen, wenn du - außer in weiteren Kapiteln - keine Andeutung machst, ob ich damit richtig liege oder nicht.

[tab='Fehler im Startpost']

Zitat von Alexia

[...]
Solltest du Interesse daran haben deine Zeit ein wenig in diese Geschichte zu investieren, wirst du eine Welt kennenlernen, die nicht gegensätzlicher sein könnte. Es soll sollen Spannung, Abenteuer, Gefühl und Kampf miteinander verbunden werden. Die Charaktere werden sich alle weiter entwickeln, die Story wird Wege gehen, die selbst ich nicht alle vorhersehen kann. Langweilig sollte es auf keinen Fall werden.

Über aktive Leser freue ich mich. Über Kommentare ebenso und noch mehr über diejenigen, die Lust darauf haben ein bisschen die Story mit zu beeinflussen, indem sie mir ihre Meinung mir mitteilen und mit mir ggf. auch Brainstorming machen.
Wer eine Affinität zu Technik, Wissenschaft oder einfach nur so Lust hat, der kann sich bei mir melden. Zu beiden Ersteren wäre es cool, da ich daran interessiert bin über manche Dinge zu diskutieren. Wie etwas möglich sein kann, warum dies und jenes so oder so ist usw.
[...]
Deshalb an dieser Stelle: Sollte in Tenaturik irgendwo eine Überschneidung mit einem bereits existierenden Medium besitzen vorkommen, dann ist das rein zufällig und war definitiv nicht beabsichtigt. Alles, was ihr hier zu lesen bekommt, habe ich selbst entwickelt, selbst geschrieben, selbst erfunden.
[...]
Tenaturik ist eine Welt, die extreme Gegensätze aufzeigt. Auf der einen Seite ist da die Menschheit, die in sehr großen Städten lebt und deren Technologie und Entwicklung ziemlich fortgeschritten ist (Achtung! Es gibt KEINE Raumschiffe, die durchs Weltall fliegen, keine fliegenden Autos etc.) Es ist eine fortschrittlichere Welt, als wir es aus unseren unserer realen Welt kennen.
Auf der anderen Seite ist da die Natur. Stark, brutal und unnachgiebig. Sie ist nicht ausgelöscht worden, wie man es aus manchen Endzeit-Szenarien kennt. Nein, sie ist mächtiger als jemals zuvor. Man sollte sich besser in Acht nehmen.
[...]
Das Bewusstsein der Menschen hat sich über die Jahre radikal geändert. Ja, es ist so gesehen sehr umweltfreundlich, wenn man sieht wie sauber alles wirkt. Nicht im übertriebenen Sinne, dass alles blitze blank ist und man vom Boden essen kann. Aber man wird keine weggeworfene Trinkflasche finden. Keine Wege, die sich von ausgespuckten Kaugummis sich schwarz färben. Keine herunter gekommenen Häuser, die eine Restaurierung nötig haben. Die Städte wirken auf eine sonderbare, vielleicht auch absurde Art und Weise perfekt.
[...]
Es gibt auch Wege, auf die man sich einfach stellen muss und dann fährt der Weg automatisch weiter, wie eine Rolltreppe. Alles ist sehr konform. [Falls du mit „konform“ hier nicht andeuten willst, dass alles normiert ist, müsste man statt dessen „komfortabel“ schreiben.]
[...]
(Kleiner Nachtrag: Die Menschen selbst haben ein stark ausgeprägtes Gesundheitswesen. Das bedeutet, dass es weitestgehend auch all die Leckereien es weitestgehend nicht mehr gibt. Die Ernährung wurde darauf angepasst Körper und Geist fit zu halten, um möglichst effektiv arbeiten zu können. Übergewichtigkeit ist maximal durch eine Krankheit bedingt, nicht durch zu viel Essen. Ob man das als positiv oder negativ betrachten soll, sei mal dahin gestellt. Denn ein richtiges leckeres Kochen gibt es auch nicht mehr. Langweilige Astronautennahrung kann man sich vorstellen. Da macht Essen auch kein Spaß mehr.)
[...]
Neben all den gesundheitlichen Aspekten der Modifizierung gibt es auch auch die Seite, wo Körperteile schlichtweg so umgerüstet werden, damit sie nicht nur leistungsfähiger sind, sondern beispielsweise auch andere nützliche Eigenschaften vorweisen können. Wer braucht schon eine Schusswaffe zur Verteidigung oder Angriff, wenn er in seinem Arm direkt eine Waffe eingesetzt hat, die er nutzen kann?
[...]
Man muss sich einen Planeten vorstellen, der seine dessen Kontinente besitzt und diese vom Dschungelland geradezu überwuchert ist sind. Gibt es Steppen? Ebenen? Möglicherweise. Im Vordergrund steht der Kontinent Daraium, der hauptsächlich vom Dschungel überdeckt ist. Wenn man von den Großstädten absieht, die sich scheinbar mitten im Dschungel als weiße große Fleck sich Flecken empor heben und der Natur trotzen.
Der Dschungel ist gewaltig. Nicht nur in seiner Fläche, sondern auch in seiner Dichte und vor allem in seiner Höhe. Die Bäume sind wahre Monster und was dort draußen im Dschungel eigentlich alles entlang kriecht, schleicht und keucht, das wissen nur die wenigsten. Es ist unmöglich den Dschungel zu erforschen, wenn man nicht sein eigenes Leben riskieren will. Es gab schon viele Expeditionen, aber weniger als 1% sind je zurück gekehrt. Das, was man vom Dschungel weiß, wird von der Regierung geheim gehalten. Man will die den armen Bürger Bürgern der Stadt schließlich keine Angst einjagen. Trotzdem wird ausdrücklich davor gewarnt in den Dschungel zu gehen. Es gibt sogar Ausgangssperren und man darf nur ein- oder ausreisen, wenn man eine Erlaubnis besitzt.
[...]
Die Inspiration zu Tenaturik an sich beruht auf dem Album Random Access Memories. Die meisten kennen vermutlich daraus Get Lucky. Toller Song. Ich hatte mir das Album gekauft und war hellauf begeistert davon. Und das war noch bevor die Songs im Radio gespielt worden war wurden.
[...]
Für die, die es unbedingt wollen und für mich und mein Siebhirn, yeah Wer benachrichtigt werden möchte, meldet sich einmal kurz und ich schieb dich uff de liste. [Falls das nicht bewusst so formuliert ist, solltest du das hier noch einmal korrigieren.]“
[...]
Synthetiker
Menschen, die sich modifiziert haben wurden. Das bedeutet, sie haben an ihrem Körper irgendwo ein Implantat, eine Prothese oder sogar ganze Bereiche, die durch Technik ersetzt worden wurden. Gründe dafür gibt es verschiedene. Manche lassen sich mit Absicht modifizieren, um leistungsfähiger zu werden, andere wiederum sind darauf angewiesen, um leben zu können. Bei einigen wurden auch explizit in der Richtung Experimente gemacht, um neue Modifikationen auszutesten.

Humanoide Roboter = Humanoide
Das sind menschenähnliche Roboter, die aber keine Menschen als solche sind. Sie wurden vom Mensch erschaffen und "leben" unter den Menschen. Es gibt unter ihnen ganz einfache Exemplare, die nur ihre Aufgabe erfüllen müssen. Genauso gibt es aber auch ein paar mit höherer Intelligenz, so dass sie im ersten Augenblick nicht von einem richtigen Menschen unterscheidet unterschieden werden können.
[...]
Copyright
Story, Charaktere, Hintergrund – einfach alles ist von mir selbst erfunden. Entnahme der Idee bzw. der Texte ist nicht gestattet. Wer Interesse daran hat, soll mich direkt kontaktieren. Ansonsten fress' ich denjenigen, der irgendetwas nimmt ohne zu fragen.
Mögliche Ähnlichkeiten zu anderen Medien wie Büchern, Filmen, was auch immer, ist weder gewollt noch geplant gewesen. Ich habe mir alles komplett allein mir erdacht selbst ausgedacht. Bitte respektiert das. [Deine Formulierung ist glaube ich gar nicht mal so direkt falsch, hört sich für mich aber irgendwie komisch an.]

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[tab='Fehler in Kapitel 1']

Zitat von Alexia

[...]
Tenaturik. Sie haben hatten sich so genannt, weil sie sich nicht erdreisten wollten zu behaupten, dass man gänzlich auf Technik verzichten konnte oder wollte. Immerhin konnte man sagen, dass einige Entwicklungen und Erfindungen durchaus ihre positiven Seiten besaßen und somit sehr praktisch waren. Dennoch gibt gab es einige technische Dinge, die zum Nachdenken anregen.
Ist War es wirklich notwendig Gefühle zu unterdrücken? Sich der Kälte hinzugeben, nur weil man dadurch angeblich weniger Probleme besaß besitzt? Keine Aufregung, keine Wut und kein Zorn. Ein klarer Verstand, der ohne den störenden Einfluss von Gefühlen zu schnellen Lösungen für Probleme kam kommt. Es wurde nichts mehr hochgeschaukelt, denn die Ursache wurde schnell erkannt und effizient beseitigt. Das war einer der Grundgedanken, weshalb die Menschheit immer kühler und technischer wurde. Aber es war auch der Grund, weshalb sich Nadeya nicht in dieser Welt wohl fühlte. Sie war emotional und sensibel. Wegen einer Sache Tränen zu vergießen, schien vollkommen falsch zu sein. Zumindest war das die allgemeine Meinung. Tränen mussten nicht mehr vergossen werden, denn wenn man Trauer und Verzweiflung nicht mehr an sich heran ließ, dann verschwendete man auch keine unnötige Energie. Energie, die man für andere Dinge einsetzen konnte, vorzugsweise um Pläne und Ziele zu verwirklichen, die wiederum für größeren Profit garantierten. Profit! Als gäbe es nichts anderes mehr in dieser Welt!
[...]
Wenn Nadeya jetzt einatmete, dann bekam sie keinen nostalgischen Geruch von dem Bildschirm in ihrer Hand. Es war einfach nur ein Gerät, das jederzeit ersetzt werden konnte und das war wirklich sehr, sehr schade. Aber dafür war die Bar, in der sie saß, besser. Weil alt. Nicht so modern und voller mit Technik voll gestopft. Man könnte meinen, man befinde sich im Jahre 2000, dabei lebten sie schon im 5. Jahrtausend! Aber wie es wohl damals noch gewesen war, als die Technik nicht so einen Überhang besessen hatte? Sie wusste es nicht, glaubte jedoch trotzdem, dass es besser gewesen sein musste, weil mehr Gefühle vorhanden gewesen waren. Wie dem auch sei. Sie hob gerade ihren Kopf, der von langen wilden roten Locken umrandet worden war. Allein ihr Aussehen hatte etwas Aufmüpfiges an sich, was aber nicht ihre Schuld war. Heutzutage wurde stets darauf geachtet schlicht und angemessen gekleidet zu sein und dementsprechend auch dem entsprechende Frisuren zu haben. Aber ihre Mutter hatte ihr diese rote Mähne vererbt, die sich kaum bändigen ließ und so fiel sie allein wegen dieser Locken in der Masse auf. Ein Grund mehr sich lieber in der Unterstadt aufzuhalten. Ihren Kopf hob sie nur deshalb an, weil sie die Tür hörte, die eben geöffnet wurde. Keine automatische Mechanik, man musste tatsächlich die Hände einsetzten einsetzen, um sie zu öffnen. Für jemanden, der das gar nicht mehr kannte, war das fast unvorstellbar. Nadeya lachte immer wieder, wenn sie Leute vor der Tür stehen sah, die die Stirn runzelten und glaubten, dass sie einfach verschlossen war, weil sie sich nicht von allein öffnete. Aber jetzt öffnete sie sich, weil offenbar ein neuer Gast eintrat. Ihre braunen Augen besaßen fast eine goldne Farbe. Besonders dann, wenn die Sonne auf sie strahlte. Doch in dem eher diffusen Licht hier in der Bar ihres Vaters wirkten ihre Augen dunkler als üblich. Fast schwarz.
Ihre Kleidung bestand aus einem Jeansstoff, der über die Jahrhundert Jahrhunderte auch arg verbessert wurde. Er passte sich perfekt der Körperkontur an, war elastisch und robust zugleich. Es musste schon eine Menge passieren ehe der Stoff wirklich zerriss. Und dennoch befand sich an ihrem rechten Knie ein ausgefranstes Loch, was sie mühevoll dort hinein geschnitten hatte. Denn sie wollte nicht wie andere sein, obwohl allein dieses Loch fast schon wieder zu viel des Guten für das Ordnungsamt war. Deswegen trug sie die Hose auch nur, wenn sie hier in der Bar saß.
Weil momentan auch nicht so viele Gäste da waren, saß sie an einem kleinen runden Tisch auf einem hohen Hocker. Ansonsten würde sie nämlich herum wuseln und bedienen, während ihr Vater hinter der Theke stand und die besten Drinks und Cocktails zubereitete, die man je probiert hatte. Er war großartig darin und wenn man erst mal seine Getränke probiert hatte, glaubte man das pure Leben schmecken zu können. Nun, mal sehen ob es notwendig war jetzt wieder bedienen zu müssen oder ob der Gast sich direkt an die Bartheke setzten setzen würde. Er würde auf jeden Fall von ihren Augen verfolgt werden.
Hier in die Unterstadt von Synoria verirrte sich kaum einer hin, der sonst üblicherweise weiter oben lebte. Die Stadt war wie viele anderen weißen andere weiße Städte auch, in Ebenen und Etagen eingeteilt. Treppen und diverse Aufzüge verbanden die verschiedenen Etappen der Stadt. Es gab etliche Weg Wege, über die Hälfte davon waren automatisiert worden damit der Mensch keine große Mühe hatte von einer Stelle auf die andere zu kommen. Es war erstaunlich wie weit der Fortschritt voran geschritten war. Und erstaunlich, dass man durch all den Konform dem Komfort nicht in die breite wuchs. Mal ehrlich, wer sich so wenig bewegte, müsste doch ganz von selbst aufgehen wie ein Ballon. Aber auch das schien fast unmöglich. Die Nahrungsprodukte, die es in den handelsüblichen Märkten gab, waren dermaßen angepasst, dass sie genau den Tagesbedarf abdeckten, die ein Mensch brauchte. Für Nadeya manchmal unverständlich. Wenn man zu viel aß, müsste man doch zwangsläufig trotzdem zu viel zunehmen. Oder nicht? Über solche Dinge und andere machte sie sich öfters Gedanken. Sie war ein aufgewecktes Kind. Schon immer gewesen, hatte stets ihr Vater gesagt. Aber diese Seite durfte sie nicht zeigen. Niemals gegenüber den anderen Mitmenschen die Gedanken offenbaren, die sie so oft besaß. Sie würde sofort als Rebell abgestempelt werden. Da war es wieder. Dieses Wort. Rebell. Störenfried. Gesetzloser. Verbrecher. Es gab viele solcher Wörter und noch schlimmere. Die meisten Wörter davon wurden achtlos in einen Topf geworfen. Die Menschen sahen dann nur noch den Mensch, der sich gegen die Gesellschaft stellte und dieser Schaden zufügen wollte. Warum er das tat, wurde meistens gar nicht erst nachgefragt. Ein Rebell musste doch schließlich nicht zwangsläufig ein Verbrecher sein, oder?
Das leise Ping-Geräusch von ihrem Touchscreen holte Nadeya zurück aus den Gedanken. Hatte sie nicht eigentlich den Fremden beobachten wollen, der in die Bar gekommen war? Ihr Augenmerk lag schon gar nicht mehr auf ihn, da sie die neu eingetroffene Nachricht auf ihrem Tablet begutachtete. Eine neue Meldung ist war eingetroffen und verbreitete sich über die Nachrichten. Genau diese Nachrichten flimmerte flimmerten nun über ihrem Bildschirm.
[...]
Nachdenklich runzelte Nadeya die Stirn, so dass sie Falten schlug. Sie war nicht sicher, was sie von dieser Nachricht halten sollte. In den vergangenen Wochen hatte sie natürlich von den Vorfällen gehört, aber es waren nur minimale Schäden entstanden. Jedenfalls glaubte man das. Denn die Regierung war gut darin manche Fakten einfach unter den Tisch fallen zu lassen. Natürlich ganz im Sinne, um die Bürger nicht in Sorge zu versetzen oder gar in Panik. Wie auch immer man das finden sollte, vielleicht war es langsam an der Zeit umzudenken?
Nadeya hatte sich schon als Kind viele Gedanken um die Welt gemacht. Sie hatte nie verstanden, warum man nicht traurig sein durfte. Warum man nicht herzhaft lachen konnte, wenn einem danach war. Später ist war ihr aufgegangen, dass es nicht einmal viel zum Lachen gab. Also warum sollte man es dann tun? Aber das ist nicht der eigentliche Grund. Man wird wurde dazu erzogen die Gefühle zu unterdrücken oder besser gesagt gänzlich abzuschalten. Dabei hatte sie noch viel mehr das Gefühl, das man dadurch zu einem dieser humanoiden Roboter wurde. Ein Schauer lief ihr über den Rücken. Sie wollte sich gedanklich damit nicht weiter befassen und schaltete das Tablet aus, um es auf den Tisch zu legen an dem sie saß. Endlich hob sie auch wieder den Kopf an und sah rüber zu dem Gast, der vorhin hinein gekommen war. Er hatte sich natürlich sich schon längst einen Sitzplatz an einem Tisch gesucht, aber er wirkte auf seine kühle Art doch etwas irritiert. Nadeya ahnte woran es lag. Es gab keinen Monitor, an dem ser ofort er sofort die Bestellung tätigen konnte. Die meisten Restaurants und Bars waren nur dafür da, um Geschäfte abzuwickeln oder um tatsächlich schnell etwas zu essen oder zu trinken. Man bestellte nicht beim Kellner, sondern direkt an einem Monitor. Man tippte einfach die Zahl ein von dem, was man haben wollte und die Meldung kam in weniger als einer Sekunde im hinteren Bereich des Lokals an. Ausgeliefert wurde das auf unterschiedliche Art und Weise und doch sehr ähnlich. Denn es war alles automatisiert wurden worden. Entweder kam tatsächlich ein humanoider Roboter, der die Bestellung brachte oder es wurde mittels eines Fließbandes zum Kunden gebraucht. Menschliche Arbeitskraft war dafür völlig unnötig und so fiel natürlich auch das Trinkgeld aus. In der Bar ihres Vaters war das anders. Nicht nur, dass die Einrichtung immer noch alt wirkte im Gegensatz zu all den modernen Einrichtungen: hier wurde kam das Personal auch direkt an den Tisch gegangen, um die Bestellung aufzunehmen. Keine Monitore, keine automatischen Roboter oder ähnliches, die die Arbeit abnahmen.
[...]
Eindeutig: Oberstadt! Das war der erste Gedanke, der ihr in den Sinn kam. Er kannte den Ablauf in dieser Bar nicht, war vermutlich den Automatismus in all den anderen Lokalen gewöhnt. Deswegen hatte er vorhin auch kurz so irritiert kurz gewirkt. Anders konnte sie es sich nicht erklären!
»Nun, Sie sind sicher hier her gekommen, weil sie etwas essen oder trinken möchten. Ich nehme Ihre Bestellung auf.«, erklärte sie geduldig und freundlich, wenn auch nicht zu freundlich. Ein Lächeln wäre zu viel gewesen. Aber zu neutral wollte sie auch nicht wirken, vor allem weil das nicht ihrer Persönlichkeit entsprach. Wenigstens schien der Herr sie jetzt sie besser verstanden zu haben, wenn auch wieder das Runzeln der Stirn zu sehen war.
»Verstehe.«, meinte er, ohne jedoch zu sagen, was er nun haben wollte.
»Und?«, fragte sie deshalb nach.
[...]
»Dammisch!«, meinte fluchend das Weibsbild neben ihn, die ebenso mit Nadeya befreundet war. Nadeya kannte den fluchenden Ausdruck von Jessi und sie konnte ihr nur zustimmen. Sie hatten hier ein übles Problem am Hals. Dabei hatte es heute eigentlich ruhig bleiben sollen! Jessi besaß einen Akzent in der Stimme, der sie deutlich von den Bewohnern von Synoria abhob. Obwohl sie bereits als Kind hier her gekommen war, hatte sich dieser Akzent niemals aus der Stimme verflüchtigt. Das lag sicher daran, dass Jessi auch gern in ihrer Muttersprache redete. Diese hatte blondes Haar, war allerdings auch kurz, wenn auch gern mal in sämtliche Richtungen abstehend. Niemals hatte sich Jessi sich den Regeln der Gesellschaft unterordnen wollen, doch zu einem gewissen Maß war auch sie dazu genötigt worden halbwegs normal zu sein. Normal im Sinne von gefühlskalt. Jessi war nicht dumm. Sie wusste, wann es besser war sich anzupassen und wann man doch einmal so sein konnte wie man eben war. Ihre Augen waren blau und funkelten die Amtsmänner an. Sie hatte diejenigen noch nie leiden können. Sie waren immer so steif und wirkten oft immer so, als würden sie einen gleich bei jeder falschen Bewegung, bei jedem falschen Wort gleich einem festnehmen wollen.
[...]
Dass sie überhaupt dort lebend heraus kamen, schien eigentlich unmöglich. Trotzdem schafften sie es. Mit eiligen Schritten durchquerten die sie den hinteren Bereich der Bar. Es war nicht nur eine Bar, sondern auch das Zuhause von Nadeya und ihrem Vater. Die Vorstellung, dass hier alles zunichte gemacht wurde, ließ in Nadeya einen dicken Kloß aufkommen, doch sie hatte keine Zeit um darüber näher nachzudenken. Sie mussten fliehen! Denn jetzt, wo sie nicht die Fremde ausgeliefert hatten, standen sie genauso auf der Fahndungsliste wie die Fremde selbst.
[...]

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[tab='Fehler in Kapitel 2']

Zitat von Alexia

[...]
Mit aufgeregt klopfendem Herzen rasten sie auf den Motorrädern durch die Stadt. Es war heller Tag, kaum Wolken am Himmel. Eigentlich könnte man den Eindruck erhalten, dass es heute friedlich wirkte. Keine grauen Wolken verdeckten die Sonne und in Anbetracht dessen, dass die Stadt in ihrer weißen Schönheit erstrahlte, wirkte alles so … harmonisch. Geradezu perfekt. Nadeya hasste diesen Perfektionismus. Er machte alles kaputt! Weil die Menschheit sich danach sehnte den perfekten Standard aufzubauen, haben hatten sie so viel in der Vergangenheit so viel geopfert. Es wäre falsch zu sagen, dass alles schlecht war. Man musste sich in dieser Stadt nur einmal umsehen. Die Stadt befand sich im tadellosen Zustand. So weit zumindest, dass man nicht behaupten könnte, das es besonders herunter gekommene Ecken gab. Ja, es gab ein paar Bereiche, die nicht ganz so erfreulich wirkten, aber da das Ordnungs- und Sicherheitsamt sehr hinterher war alles im Einklang zu halten, war es fast unmöglich irgendwo zwielichtige Bereiche zu erschaffen. Der Oder irgendwo in einer Ecke den Dreck und Müll anzuhäufen, dass es nicht mehr ansehnlich war. Das Bewusstsein für die Hygiene war stark ausgeprägt. Kein Wunder, dass die Krankheiten eingedämmt worden waren. Schlecht war das sicherlich nicht, aber wenn ein Kind nicht einmal mehr auf der Straße im Dreck spielen durfte, wo führte das am Ende hin?
[...]
Daiske hielt an. Sie waren jetzt ziemlich weit durch die Stadt gefahren, hauptsächlich in höhere Lagen, um ein Lagerhaus zu erreichen, in denen sie die Motorräder unterbringen wollten. Sie würden den restlichen Weg zu Fuß hinter sich bringen. Das Lagerhaus befand sich in einer Querstraße, in der kaum ein Mensch vorbei ging. Das war ideal, weil es dadurch nicht auffiel. Es war auch kein wirklich großer Lagerraum. Aber hier hatte vor allem Daiske sein Werkzeug gelagert, um wie gesagt an den Motorrädern herum zu basteln. Er wollte ihnen eine Flugfunktion geben, hatte aber bislang noch nicht die nötigen Teile und Materialien gehabt, um die Motorräder so umzubauen wie er es sich im Kopf ausgemalt hatte. Er mochte Technik. Nein, er liebte sie sogar. Das bedeutete aber nicht, dass er deswegen einverstanden mit der allgemeinen Situation einverstanden war, die die Regierung vorgab. Wie Nadeya auch, war ihm dieses unterkühlte Verhalten der Menschen zuwider. Er fand es eigentlich lächerlich, aber da man auch so erzogen war, war es nur schwer nach außen richtige die Gefühle zu zeigen. Manchmal fiel es selbst ihm schwer so zu sein wie er wirklich war und nicht sich so zu benehmen, wie man es von klein auf gelernt hatte. Wenn man stets eine Fassade gegenüber anderen aufrecht erhalten musste, um nicht aufzufliegen, war es schwierig nicht irgendwann dauerhaft so zu sein. Das Problem hatte auch Nadeya. Solange sie drei untereinander waren, mochte es noch gehen. Da konnten sie die Fassade fallen lassen. Aber oft mussten sie diese aufsetzen.
Nachdem sie nun in die keine Lagerhalle gefahren waren, stieg Nadeya vom Motorrad ab und lief bereits zum Ausgang. Jessi und Daiske beeilten sich damit die Maschinen abzuschließen, damit sie nicht ohne weiteres gestohlen werden konnten könnten, falls sich doch jemand mal hier hinein verirrt verwirren sollte. Von Verbrechen als solches hörte man so gut wie nichts in den allgemeinen Nachrichten. Mörder, Vergewaltiger oder einfach nur Diebe schienen förmlich ausgestorben zu sein, nachdem die Menschheit sich auf diesem Pfad des Verstandes begeben hatte. Doch in der Unterstadt gab es das unterschwellige Gerücht, dass auch da die Regierung trickste. Wie war es möglich in solch einer Welt nicht doch mal den Verstand zu verlieren? Menschen, die durchdrehten, weil sie das stoische Leben einfach nicht mehr aushielten und etwas anderes tun mussten. Weil sie sich eingesperrt fühlten in ihrem vorgegebenem Leben und irgendwie ausbrechen mussten. Um das zu tun, war meistens nichts anderes übrig als gegen die Gesetze zu verstoßen. Manche, die tatsächlich den Verstand verloren, drehten durch und wurden zu blutrünstigen Monster. Anders konnte man sie kaum beschreiben, wenn sie andere Menschen umbrachten, sich am Ende vielleicht sogar selbst. Wenn Taten ausgeführt wurden, die gegen die menschliche Logik und den Verstand gingen. Es war nicht schön so etwas zu hören. Was das anging, wäre Nadeya die Illusion lieber, dass eigentlich alles heil und perfekt war. Zu wissen, dass es doch irgendwo Gräueltaten gab, war erschüttern. Besonders wenn es angeblich solche Verbrechen oder auch in anderer Form vor Jahrtausenden Gang und Gebe war.
[...]
Konnte es sein, dass sie ihn nicht schon mal gesehen hatte? Die blauen Augen des Mannes kamen ihr bekannt vor wie auch seine Gesichtszüge, die sie vor nicht all zu langer Zeit bereits gesehen hatte. Es war der Mann aus der Bar, der nicht dazu gekommen war irgendetwas zu bestellen. Nadeya starrte ihn an, weil sie nicht begreifen konnte wie er hier so schnell hatte auftauchen können. Warum er überhaupt hier war und wie er es vorhin einfach geschafft hatte, zu verschwinden hatte können. Es war alles sehr seltsam.
»Nana, wir müssen weiter!«, meinte Daiske, der gerade weniger auf den Fremden achtete und ihn wohl auch nicht erkannte. Er hatte vorhin wohl auch nicht wirklich auf den Typen geachtete gehabt geachtet. Jessi ging es da nicht anders, die bereits nach Nadeyas Handgelenk griff, um sie weiter zu ziehen.
[...]
Jessi kam nun auch endlich hinunter und trug die große Tasche, in der sie unter anderem noch ein paar Sachen eingepackt hatte, die oben im Schrank gelagert hatten. Daiske machte sich bereits an einem der Schränke neben dem Konsolenbereich zu schaffen. Er holte ein paar Kleidungsstücke hervor, die er sowohl Jessi als auch Nadeya reichte. Dann war er bereits dabei sein eigenes bisheriges Oberteil über den Kopf zu ziehen, um sich davon zu entledigen. Schamgefühl gab es in diesem Augenblick nicht. Sie alle funktionierten gerade nur, um die Flucht zu ermöglichen. So wie die meisten anderen Gefühle auch war Schamgefühl oder Verlegenheit so gut wie aus dem menschlichen Dasein ausgemerzt wurden worden. Man musste sich bereits als Kind etlichen Untersuchungen unterziehen, nur damit man feststellen konnte, ob das Kind gesund war oder nicht irgendwo einen Schaden besaß. Was früher einfach nur als Gesundheitscheck bekannt war, hatte sich im Laufe der Jahre extremer ausgeweitet. Man wurde geradezu von oben bis unten durchleuchtet. Nichts blieb den Ärzten verborgen. Sie stellten schon frühzeitig fest, ob ein Kind gegebenenfalls später erkranken konnte wegen einer Erbkrankheit oder etwas ähnlichem. Nadeya verscheuchte diese Gedanken und begann selbst sich umzuziehen. Sie mussten etwas anderes anziehen, damit sie nicht sofort erkannt wurden. Wobei sie kaum glauben mochte, dass das wirklich helfen konnte. Gerade wenn man sich ihre rote Lockenmähne mal betrachtete. Die zerrissene Hose, die sie bis eben noch getragen hatte, wurde durch eine schwarze enganliegende Hose ausgetauscht. Darüber zog sie noch eine helle kurze Hose, die sicherlich genauso für Aufsehen sorgen würde wie ihre roten Haare. Ihr momentanes Oberteil wurde durch ein Tanktop ausgetauscht, über das sie noch ihre schwarze Jacke drüber zog, die sie offen ließ. Die Jacke reichte ihr nur bis zur Hüfte, war als eher vom kurzen Schnitt. Zuletzt zog sie sich ihre schwarzen Stiefel an. Sie hatten keinen hohen Absatz und waren praktischer, besonders wenn man viel laufen musste. Sie gaben ihr festen Halt und auch Schutz. Irgendetwas fehlte allerdings noch, als sie an sich herunter sah.
[...]
Mit einem dankenden Lächeln nahm sie ihn entgegen und legte sich ihn um. Der Gürtel war wichtig, weil sie kurz darauf zu einer der Truhen ging, sie öffnete und dort ein dreißig Zentimeter langen oder eher kurzen Stab heraus holte. Er sah nach nicht viel aus, aber sie müsste nur einen kleinen Knopf an der Seite drücken und das kurze Ding würde sich zu einem mehr als zwei Meter langen Stab heraus fahren. Da sie kein besonderer Fan von Schusswaffen oder auch anderen scharfen Waffen war, hatte ihr Vater ihr gezeigt wie man mit einem Stab kämpfen konnte. Sie beherrschte ihn selbst mittlerweile wie kein anderer. Den kurze Stab befestigte sie auf der Rückseite ihres Gürtels. Daiske hatte ihren Gürtel nämlich mal vor Jahren so angepasst, dass sie den Stab dort ohne Probleme einhacken konnte wie auch schnell ziehen konnte, wenn es mal wirklich darauf ankam. Das war sehr praktisch, fand sie. Nadeya sah rüber zu Jessi, die bereits auch umgezogen war. Wie Nadeya trug sie ein schwarzes Tanktop, aber ähnlich wie Daiske eine dunkle Tarnhose. Daiske wollte Jessi ebenfalls eine Jacke reichen, aber diese lehnte sie ab. Sie wollte sich nichts drüber ziehen, dafür war ihr einfach zu warm. Die Jacke würden sie s mitnehmen. Denn nachdem sie soweit umgezogen waren, eilten sie auch schon weiter. Nadeyas Vater war noch dabei die letzten Befehle auf der Schaltfläche einzugeben, als er dann auch schon den Hebel an der rechten Seite betätigte. Das sorgte dafür, dass sich das Tor, welches man erst dann erkannte, wenn es sich bewegte, öffnete. Das Tor befand sich auf der anderen Seite des Raumes. Außerdem stand dort ein Fluggleiter. Es war ein Flugzeug, das Platz für maximal sechs Personen bot. Demnach war es auch eher klein gehalten und sehr schnell und wendig. Mit dieser Maschine konnte man ideal schnelle Wendemanöver fliegen. Es besaß auch einen einfachen Abwehrmechanismus von zweier Geschossen. Allerdings waren die im Gegensatz zu manch anderen Fluggeräten kaum der Rede wert. Sie konnten zwar durchaus Schaden anrichten, aber wenn man sich besonders die Waffentechnik von dem Ordnungs- und Sicherheitsamt betrachtete, dann war das hier nur ein kleines Spielzeug. Es ging auch gar nicht darum, dass sie besonders starke Schusskraft besaßen, sondern viel mehr darum, dass sie entkommen konnten. Mit einem schnellen wendigen Flugzeug war die Chance auf Flucht viel größer als mit einem Fluggerät, das mehr auf Angriff spezialisiert war. Leider war die Lademöglichkeit auch nur sehr begrenzt, weshalb sie nur die wichtigsten Sachen einpackten. Neben Wechselsachen war auch Proviant darunter. Waffen mussten leider auch sein. Wenn es auf hart auf hart kam, mussten sie sich schließlich verteidigen können.
[...]
Aber … wo war diese denn? Nadeya war etwas verwirrt, als sie sich draußen sich umsah. Gerade als sie sich dann auch noch umdrehte, erschreckte sie sich halb zu Tode. Sie gab demzufolge auch einen lauten Quietscher von sich, der dafür sorgte, dass ihr Vater heraus gerannt kam. Ihr Herz pumpte in ihrer Brust so stark, dass sie fürchtete, dass es gleich heraus springen würde.
[...]
»Ach ja? Warum? Wir wissen noch nicht einmal wer Ihr seid!« Das war eine gute Argumentation, die man ihm kaum ihm verübeln konnte.
»Ihr müsst mich mitnehmen.« Schon wieder dieser Ausdruck. Mit fester Stimme sagte er es, als würde ihr gesamtes Leben davon abhängen, weswegen sie ihn mitnehmen mussten. Das machte doch gar keinen Sinn!
»Ich sagte bereit, dass … !«
»Ihr müsst! Ich kann euch jetzt noch nicht alles erklären, aber ihr begeht einen Fehler, wenn ihr nicht auf mich hört.« Die Stimme des Mannes, den sie nicht kannten, war immer noch immer sehr ruhig und sachlich. Obwohl der Inhalt seiner Worte sehr fraglich waren war, wirkte er nicht aufgebracht. Aber auch nicht feindselig gestimmt. Genau das war das Problem. Er wirkte wie ein typischer Technikmensch, der die Gefühle völlig abgestellt hatte. Das berietet bereitete nicht nur Nadeya Sorgen, sondern auch ihrem Vater. Solchen Leuten durfte man einfach nicht vertrauen! Sie konnten einem in den Rücken fallen ohne das man es merkte.
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»Er wirkt wie ein Humanoide.« Diese Worte von ihr lösten eine Denkfalte auf der Stirn des Mannes aus. Das war mehr Reaktion als sie erwartet hatte! Er drehte sogar seinen Kopf leicht zur Seite, um zu ihr zu sehen. Nebenbei ließ er sogar ihren Vater los, weswegen die beiden Männer ein Stück Abstand von einander nehmen konnte konnten.
»Ich bin kein Humanoide.«, sagte er trocken in seiner sachlichen Stimmlage.
»Aber Ihr wirkt wie einer. Warum sollten wir Euch glauben? Wer versichert uns, dass wir keinen Fehler begehen, wenn wir Euch mitnehmen?«, lenkte Nadeya ein. Der Mann wirkte tatsächlich etwas nachdenklich deswegen, aber seine Antwort kam ohne zu zögern.
[...]

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Auch auf die Gefahr, dass die Feedbackkette wegen fehlender unkommentierter (oder wenig kommentierter) Fanfictions noch unattraktiver wird als sie es sowieso schon ist, habe ich meine Reihe von Kommentaren im allgemeinen Fanfictionbereich fortgesetzt. Dieses Mal kann ich gleich vier Kommentare anführen, die ich hier - weil ich keinen Doppelpost machen wollte - noch nicht hier genannt habe:

Bereits letztes Wochenende habe ich einen Kommentar zu der bereits abgeschlossenen Fanfiction „Wertlos“ und einen weiteren Kommentar zu der Fortsetzung „Wertlos - Season 2“ geschrieben. Beide Geschichten stammen von @JaySun.

Am Dienstag habe ich dann @Tweek Tweak zu der Übersetzung von „The New Girl In South Park: The Katy Harris Story“ etwas Feedback gegeben.

Und heute habe ich schließlich noch einen Kommentar zu „Wolfsjäger“ von @Molnija fertiggestellt.

Nachdem ich anlässlich des Kommentar-Marathons schon eine Reihe von anderen Fanfictions kommentiert habe, habe ich nun auch einmal in deine Geschichte hinein gelesen. Dass du spät an die Reihe kommst, liegt übrigens nicht daran, dass mir das Thema deiner Geschichte nicht zusagen würde - ganz im Gegenteil, es fällt sogar ziemlich gut mit meinen Vorlieben zusammen. Vielmehr hatte ich bei meinen Kommentaren mit den Werken des allgemeinen Fanfictionbereiches angefangen, die bisher noch gar keine Kommentare bekommen hatten.

Im Vergleich zu den anderen Geschichten hat mich dein Werk auf jeden Fall positiv überrascht. Während ich bei den anderen Geschichten in jedem Kapitel fast auf Anhieb einige Stellen gefunden habe, die sich nicht gut anhören, hatte ich bei deinem Werk zunächst einmal den Eindruck, als ob es fast fehlerfrei wäre - wobei ich den Text nicht einer Rechtschreibprüfung unterzogen, sondern ihn mir nur ganz entspannt vom Computer vorlesen lassen habe - Längere Texte auf dem Bildschirm zu lesen ist mir zu anstrengend.
Weil zwischen den einzelnen Kapitel einiges an Zeit verstrichen ist, nehme ich an, dass du die Geschichte nicht überstürzt zu Ende bringen, sondern vielmehr in Ruhe an den einzelnen Kapiteln arbeiten willst. Zufälligerweise ist das auch die Vorgehensweise, die ich bei meiner Fanfiction bevorzuge, wobei ich allerdings teilweise auch nicht ganz ausgereifte Kapitel online stelle, wenn seit dem letzten Kapitel zu viel Zeit verstrichen ist.

Auch inhaltlich lässt sich der Text gut lesen, oder in meinem Fall konnte ich bei dem vorgelesenen Text gut zuhören. Auch der Inhalt hat mir gut gefallen, aber leider kann ich keine Stellen nennen, die mir besonders gut gefallen hätten. Das liegt allerdings nicht an deiner Geschichte, sondern vielmehr daran, dass ich (falls mir das Genre zusagt und keine offensichtlichen Widersprüche im Text vorhanden sind) mehr aus dem Bauch heraus entscheide, ob mir eine Geschichte gefällt oder nicht.

Allerdings habe ich doch noch ein paar einfache Verbesserungsvorschläge:

Was den Startpost angeht, möchte ich anmerken, dass dieser schön aussieht und alle wichtigen Informationen an passenden Stellen enthalten sind. Allerdings lässt sich bei den Überschriften die schwarze Schrift auf dem grauen Hintergrund schlecht und bei dem Abschnitt „Sämtliche Ideen für die Geschichte liegen bei mir. Die Charaktere ...“ die rote Überschrift fast gar nicht lesen.

In dem Abschnitt zum Genre erwähnst du, dass man deine Geschichte auch als Tragödie bezeichnen könnte, weil es traurig wird und „allgemein [...] die Stimmung nicht wirklich fröhlich“ ist. Ich weiß nicht, ob du dabei etwas über das Ende der Geschichte aussagen wolltest oder ob du dir unter einer Tragödie etwas anderes vorstellst als ich. Meines Wissens nach versteht man unter einer Tragödie nämlich nicht unbedingt eine Geschichte mit einer traurigen oder düsteren Grundstimmung, sondern vielmehr eine Geschichte, die unabhängig von der Stimmung auf ein tragisches Ende zusteuert.

Nachdem du als Reaktion auf @Dunamess Kommentar angekündigt hast, dass im vierten Kapitel die Action losgeht, hatte ich beim Zuhören des genannten Kapitels irgendwie das Gefühl, dass es unglaublich langatmig erzählt ist und kaum Action enthält. Ich weiß nicht, ob das an der fälschlicherweise geweckten Erwartung auf ein actionreiches Kapitel liegt, aber im direkten Vergleich hat es mir nicht so gut gefallen wie die anderen Kapitel.

Auch wenn ich oben gesagt habe, dass der Text beim ersten Reinhören fast fehlerfrei zu sein schien, habe ich dennoch ein paar wenige Fehler gefunden - teilweise allerdings auch erst, als ich mir die Kapitel nach dem Vorformulieren dieses Kommentars noch einmal vorlesen lassen habe:

Abschließend möchte ich noch erwähnen, dass du mich bei neuen Kapiteln gerne benachrichtigen kannst.

Was soll man bei einer Übersetzung schon groß kommentieren? Für den Inhalt ist ja eher der ursprüngliche Autor zuständig, und wenn eine Übersetzung durch das Hinzufügen eigener Inhalte vom Original abweicht, ist es für mich keine Übersetzung mehr, sondern eine abgeleitete Geschichte. Da bleibt für einen Kommentator doch fast nur noch eine Aufgabe übrig: Durch den Text gehen und auf Tippfehler und andere Stellen achten, die sich nicht gut anhören - wobei das eigentlich auch schon wieder Aufgaben eines Betalesers sind.

Und dennoch habe ich mich entschieden, deine Übersetzung bei meinen durch den Kommentarmarathon veranlassten Kommentaren nicht unberücksichtigt zu lassen.

Zunächst einmal hatte ich mir vorgenommen, den Text korrekturzulesen - und zwar etwas umfangreicher als ich es bei normalen Fanfictions machen würde. Dort lasse ich mir den Text normalerweise nur vom Computer vorlesen und korrigiere nur an Stellen, die sich nicht richtig anhören. (Längere Texte auf dem Computerbildschirm zu lesen ist mir zu anstrengend). Hier habe ich den Text jedoch in einen Texteditor kopiert, einer Rechtschreibprüfung unterzogen und mir dann häppchenweise vorlesen lassen - wobei ich den vorgelesenen Text in der Regel am Bildschirm mitgelesen habe. Bei Stellen, die mir inhaltlich merkwürdig vor kamen habe ich dann zusätzlich einmal in das Original hinein geguckt. Dabei ist ordentlich was an Korrekturen zusammen gekommen, aber nach dem zweiten Kapitel habe ich irgendwie die Lust verloren.

Deshalb möchte ich dir an dieser Stelle neben meinen Korrekturen (soweit ich sie angefertigt habe) auch ein paar allgemeine Hinweise geben, wie du deine Übersetzung verbessern kannst.

Bei diesen möchte ich als erstes auf Rechtschreib- und Grammatikfehler zu sprechen kommen. Diese haben mich bei deiner Übersetzung mit am meisten gestört, aber das liegt nicht daran, dass du mehr Fehler machst als andere Autoren, sondern daran, dass ich hier bei einer Übersetzung höhere Erwartungen habe als bei einem neu geschriebenen Text. Gegen Rechtschreibfehler hilft es, den Text in einer Textverarbeitung (Word oder OpenOffice) oder in einem besseren Texteditor zu schreiben und dann eine Rechtschreibprüfung darüber laufen zu lassen.
Grammatikfehler lassen sich meines Wissens nach nicht automatisch finden, und auch beim Korrekturlesen kann man diese im Einzelfall recht schnell übersehen, weil die Augen bereits stellenweise eine Fehlerkorrektur machen und einem die unterschlagenen Fehler so nicht mehr auffallen. Außerdem ist das Korrekturlesen - wenn man wirklich sorgfältig jedes Wort einzeln prüfen will - eine ermüdend langweilige Angelegenheit. Ich habe allerdings die Erfahrung gemacht, dass einem Grammatikfehler viel schneller auffallen, wenn man den Text vorgelesen bekommt. Deshalb würde ich dir auch empfehlen, den Text einem gutem Freund vorzulesen (wobei ihr dann gemeinsam die Fehler korrigieren könnt) oder den Text dir selbst laut vorzulesen. Falls du soweit gehen und dir eine Sprachausgabe für deinen Computer zulegen willst, wäre das natürlich auch nicht verkehrt, denn der Computer liest genau das vor, was du geschrieben hast. Allerdings kann ich dir da kein Programm für die Sprachausgabe empfehlen, weil ich selber Linux verwende und du vermutlich Windows.

Als nächstes möchte ich auf die Verwendung der Zeiten eingehen. Ich weiß, dass man das auch mit zu der Grammatik zählen könnte, aber weil das eher auf den Zusammenhang zwischen den Sätzen abzielt, möchte ich auf diesen Punkt gesondert eingehen. Mir ist aufgefallen, dass die Geschichte eigentlich in der Vergangenheit steht, du aber manchmal doch die Gegenwart verwendest. Natürlich kann man das als Stilmittel in besonders spannenden Stellen schon mal einsetzen, aber bei dir hatte ich eher den Eindruck, als ob du einfach bei der Verwendung der Zeiten unsicher bist. Hier kann ich dir leider keinen besseren Rat geben als dich auf den Fehler hinzuweisen und zu hoffen, dass du irgendwann einen in der Verwendung der Zeiten sicheren Betaleser findest.
Soweit ich es gesehen habe, scheint übrigens auch der Autor des Originals nicht so ganz sicher in der Verwendung der Zeiten zu sein, wobei ihr die Gegenwart an unterschiedlichen Stellen verwendet.

Mein nächster Hinweis ist gegenüber den bereits genannten Punkten eher unwichtig - nämlich die korrekte Zeichensetzung im Zusammenhang mit der wörtlichen Rede. An dieser Stelle werde ich dich einfach nur auf das Thema 9 aus dem Thema Häufige Fehler und wie sie zu vermeiden sind aus der Schreibschule verweisen.

Schließlich möchte ich noch anmerken, dass sich die Kapitel leichter lesen lassen, wenn du an passenden Stellen Absätze einfügst. Dadurch wirkt der Text deutlich besser strukturiert, und man kann sich beim Lesen auch gut daran orientieren - etwa, wenn man eine Stelle wieder finden will oder wenn man überlegt, ob man noch ein paar Zeilen weiter lesen will oder nicht. Mir ist klar, dass im Original auch keine Absätze enthalten sind, aber da diese meiner Meinung nach eher eine Sache der Formatierung sind, heißt das ja nicht, dass du bei der Übersetzung auf eine solche Gliederung verzichten musst. Bei meiner Korrektur habe ich schon entsprechende Absätze in die korrigierten Kapitel eingefügt.

[tabmenu]
[tab=Startpost]

Zitat von Tweek Tweak

[...]
Charaktere:
Die Gestaltung und Erstellung wird sich bei dieser Story noch längere Zeit verschieben, weil ich nach wie vor zu Inkompetent bin, um mich mal mit Burning Board 4, zu befassen. Ich bekomme das vielleicht auch nur mit Glück hin. Ich kann weiters nur auf euer Verständnis plädoyieren plädieren, dass ich bisher noch keine eingefügt habe. Ich entschuldige mich nach wie vor dafür, dass ich in letzter Zeit eher wenig Zeit bzw. sehr bedingt Zeit finde, deswegen bin ich darum erfreut, wenn ihr dieses Maleur deswegen nicht böse nehmt.
[...]
FSK:
In der FF werden Beleidigungen aufkommen und es wird auch leicht sexuelle Anspielungen geben. Ich gebe diesen Hinweis allein aus Rücksicht auf Minderjährige und Heranwachsende. Eine Alterbeschränkung Altersbeschränkung werde ich für diese Story "vorerst" nicht einführen. Wenn ich aber aufgrund zu hoher Anspielungen (sexueller Basis) von der Moderation oder aus eigenem Gewissen eine FSK verhänge, ist bisher noch fraglich. [Irgendwie ist dieser Satz komisch aufgebaut.] Wird sich im Laufe der Story noch zeigen. Ich selber kann euch dann nur auf die FSK hinweisen, aber letztenendes letzten Endes ist es dann eure freie Entscheidung, ob ihr diese Story weiterverfolgt oder die jenigen diejenigen Kapitel überspringt.

Alles anzeigen

[tab=Prolog]

Zitat von Tweek Tweak

Mein Name ist Katy Harris. Ich bin neun Jahre alt und lebte bisher ein normales Leben in New York. Wir waren eine glückliche Familie, waren auch in der höheren Gesellschaft angesehen und selber hatte ich auch viele Freunde. Bis vor einem Jahr! Mein Dad fing an dauernd betrunken nach Hause zu kommen, oder teilweise gar nicht. Manchmal hörte man tagelang kein einziges Lebenszeichen von ihm. Und wenn dies alles nicht genug gewesen wäre und er nicht betrunken oder weg war, schlug er meine Mutter. Seit diesem einem Jahr gerieten sie immer öfters aneineander aneinander und manchmal floß floss beim einen der eine oder andere Tropfen Blut. Eines Tages war er aber war er einfach verschwunden. Er hatte nämlich eine andere. Ich weiß, ich bin erst neun Jahre jung, aber ich kann eine Schlampe von einer normalen Frau unterscheiden. Und sie war zweifelsfrei eine Schlampe! Die beiden beschlossen zusammenzuziehen und binnen Tagen wurde die Scheidung arrangiert. Er packte seine ganzen Sachen und wegen der Rechtssprechung Rechtsprechung auch vieles von meiner Mom. Meine Mutter war nur Kellnerin, wodurch wir früher oder später auch unser Haus verloren. Mein Dad zahlte ja nicht mehr die Miete, da er ja ausgezogen war. Mit der Zeit entwickelte meine Mutter einen tödlichen Hass gegen die gesamte Männerwelt. Sie seien alles nur Idioten, Betrüger und seien nur auf schnellen Spaß aus. Ich wusste, dass das nicht stimmt. Okay. Es gibt diese und jene. Aber wenn ich das meiner Mutter beibringen wollte, dann überkam sie die Wut und ließ diese an mich mir aus. Seit mein Vater uns verlassen hat hatte, wurde ich immer mehr das Opfer ihrer Wutausbrüche und verprügelte mich mit einem Gürtel. Manchmal aber auch ohne von Gürteln Gebrauch zu machen. Es gab aber auch Zeiten, wo sie mich schlug, nur weil ich etwas falsch gemacht habe hatte. Manchmal einfach trost gesagt grundlos. Seit sie ihren extremen Männerhass hat, hat sie sich von grundauf Grund auf verändert. Am verrücktesten war aber immer noch ihre Vorliebe. Ja, sie wurde lesbisch. Sie versuchte sogarmich sogar mich, wie eine Lesbe zu erziehen. Sie sagte immer, dass wir keine Männer brauchen, aber wenn ich erklären wollte, dass das rein logisch nicht möglich nicht möglich wäre, dann würde sie mich bloß wieder schlagen. Als wir es uns nicht mehr leisten konnten, in der Stadt zu leben, entschied meine Mom, ein neues Leben beginnen zu wollen. Und zwar in der kleinen Stadt South Park; in Colorado. So sind wir weit genug weg von meinem Vater. Sicher ist es eine schwere Entscheidung, hierherzuziehen hierher zu ziehen, aber ich will sicher nicht mit meiner Mutter darüber diskutieren. ...

[tab=Kapitel 1]

Zitat von Tweek Tweak

Gerade sind waren wir in Coloradogelandet Colorado gelandet. Nun hatten wir nur noch zwei Stunden Fahrt vor uns, bevor wir South Park erreichten erreichen würden. Meine Aufregung aber, hielt sich mehr oder weniger in Grenzen. Ich war dafür eher besorgt, was mich hier erwartet erwarten würde. Ich habe hatte schon einige Dinge von dieser Stadt gehört. Einen riesigen Barbra Streisand-Roboter, Aliens, Eine Nazi-Zombie-Invasion und andere schräge Sachen. Die Liste wäre schier unendlich, um alles aufzuzählen.
Warum will wollte meine Mutter ausgerechnet hierher ziehen. ziehen? Ich hab hatte keinen Plan. Diese Gedanken leiß ließ ich aber wieder schweifen, als ich mit meiner Mutter im Auto saß. Aber trotzdem ließen mich die Vorkommnisse in dieser Stadt nicht in Ruhe. Doch meine Mutter brach letzten Endes die Stille letztenendes.
"Bist du auch schon so aufgeregt?", fragte sie. Womöglich ist war ihr die Ruhe wohl zu blöd geworden.
"Ja, kann sein!" lügte log ich ihr vor.
"Ich bin mir sicher, du wirst hier neue Freunde finden. Hier wird alles viel besser. Hier sind wir weit genug weg, von deinem armseligen Vater."
Irgendwann macht würde mich das verrückt machen. Immer die gleiche Leier.
"Aber es gibt hier keine Mädchenschule in South Park, also habe ich dich in der öffentlichen Schule eintragen eingetragen. Ich bin mir sicher, dass dich die Mädchen hier aufnehmen werden, undvielleicht und vielleicht findest du hier auch eine Freundin."
Mein Gott. Schon wieder einmal so eine Szene, in der ich meiner Mutter eine ins Gesicht geben könnte, was aber letztenedes letzten Endes nichts bringen würde. Ich antwortete nur mit einem simplen kann sein. Den Rest der Fahrt wechselten wir keine Worte mehr.

Nach einiger Zeit erreichten wir ein pinkes Haus, das neben ein paar Eisenbahnschienen lag. Zur linken unseres Hauses lagen ein paar Häuser, die schön in einer Reihe lagen. Aber zu unserer rechten, neben den Eisenbahnschienen lag ein Haus, das mehr einer Bruchbude gleichte glich. [Hier hast wir recht häufig das Verb „liegen“ verwendet.] Es sah sehr demoliert und vernachlässigt aus.
"Das ist alles, was ich mir leisten kann!" sagte sie mit wenig Ausdruck.
Es lag buchstäblich zwischen der guten und der schlechten Seite der Stadt. Es war nicht das Billigste, sondern im Durchschnitt. Ich selber hätte niemals dran gedacht, so arm zu sein. Spätestens jetzt merkte ich, wieviel wie viel Geld wir verloren hatten, seit mein Vater uns verlassen hat hatte.
Wir betraten unser neues Haus. Ich bin ging direkt hoch in mein neues zukünftiges Zimmer hochgegangen. Es war ziemlich simpel, klein und es war nur mit einem Fenster bestückt. Aber es hatte auch seine Vorteile. Gleich gegeüber liegt gegenüber lag das Badezimmer. Ich begann meine Sachen auszupacken, aber meine Mutter rief von unten, dass ich ins Bett gehen solle. Es ist war bereits halb zehn gewesen. Normalerweise schickt sie mich um neun ins Bett, aber wir kamen ja spät nach Hause. Morgen ist Montag; mein erster Schultag. [Hier gehört eigentlich die Vergangenheit hin, und ob man „morgen“ so verwenden kann, bin ich mir auch nicht sicher. Der Satz „Morgen war Montag“ klingt irgendwie komisch.] Ich fang fing nicht neu mit der Schule an. Ich bin war nach wie vor in der vierten Klasse. [Die beiden Sätze klingen so direkt hintereinander irgendwie nicht gut. Vielleicht könntest du sie zusammenziehen: „Ich fing nicht neu mit der Schule an, sondern war nach wie vor in der vierten Klasse.“]
Was für ein Spaß! ...

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[tab=Kapitel 2]

Zitat von Tweek Tweak

Ich wachte um halb sieben Uhr morgens auf, also hatte ich noch genug Zeit, um mich für meinen ersten Tag in der neuen Schule vorzubereiten. Ich ging ins Badezimmer und bürstete mein langes, gewelltes Haar. Meine dunkelblauen Augen sahen etwas übernächtigt aus und mein Gesicht sah dementsprechend blass aus. Ich hatte noch nie einen solchen Jetlag. Okay, ich hatte noch nie einen, aber das war ziemlich derbe. Ich scheute keinerlei Mühe und legte etwas Parfüm an und wusch mein Gesicht gründlich
aus. Ich wollte meinen neuen Klassenkameraden gegenüber nicht ungepflegt rüberkommen. Zurück in meinem Zimmer zog ich ein weißes T-Shirt, blaue Jeans und meinen lilanen Pullover an. Zu guter letzt zog ich meine schwarzen Schuhe an und legte meinen orangenen Schal an.
In der Küche machte ich mir ein paar Kornflakes Cornflakes, als meine Mutter in die Küche kam. Ihre Haare hatten ein Aussehen, dass man sie schon mit Albert Einstein verwechseln konnte. Sie sah ziemlich müde aus und trug nur ihre Unterwäsche und ein Tanktop. Aber ihre ersten Blicke galten der Kaffeemaschine stat statt ihrer Tochter.
"Bist du schon gespannt" für gespannt auf deinen ersten Schultag?", fragte sie mich halbschläfrig.
"Ja", antwortete ich. Ich fand es am besten, diese Konversation kurz zu halten, weil es ist meine Mom. Womöglich kommt sie noch mit dem Gürtel angetanzt. [Die unterstrichene Stelle könnte zwar umgangssprachlich so vorkommen, hört sich aber trotzdem irgendwie falsch an. Grammatikalisch richtig wäre übrigens die Vergangenheitsform.] Ich beschloss mich fertig zu machen. Ich ging nach oben um meine Zähne zu putzen. Anschließend nahm ich meinen braunen Rucksack.
"Und bleib mir ja von den Jungs weg. Du weißt, die bringen nur Pech!", hörte ich meine Mutter hinterherrufen als ich zur Tür raus wollte.
"Ja Mom. Ich weiß schon!" sagte ich, die Augen rollend. [Auch hier hört sich der nachgeschobene Zusatz meiner Meinung nach komisch an]

Ich ging zum Bürgersteig und sah ein Kind in einem orangenem Parka, das nicht weit von mir zum Busstop lief. [Sollte man hier vielleicht lieber von einer Bushaltestelle reden? Busstop klingt für mich irgendwie nach einem Anglizismus.] Schon komisch. Ich dachte, die meisten Kinder hier leben würden viel näher an der Stadt leben. Das Kind stoppte beim Bushalt. Das muss musste der gleiche Stop sein, wo ich auch vom Bus abgeholt werde wurde. Ich stellte mich fünf Meter neben dieses Kind hin und versuchte mit ihm Augenkotakt zu halten. Ich bemerkte, dass es ein Junge ist war. Meine Mutter würde ausflippen, wenn sie mich mit einem Jungen sieht sähe. Ich bemerkte, dass er mich ansieht ansah, aber ich wollte nichts sagen. Nicht, dass ich mich nicht trauen würde getraut hätte; vielmehr wollte ich keinen schlechten Eindruck machen. Nach einiger Zeit kam ein Junge mit einer roten Jacke und einem enormen Übergewicht zur Haltestelle. Mit seinem seiner enormen Fettleibigkeit konnte man seine blaue Mütze gar nicht übersehen.
"Hi Kenny!", begrüßte der Übergewichtige den Jungen im Parka. Sein Name war anscheinend Kenny.
"Wer ist das?", fragte der korpulente Kenny.
"Keine Ahnung!", antwortete dieser mit einer vertuschten Stimme. Man konnte ihn wegen seines Parkas gar nicht richtig verstehen. Von seinem Gesicht konnte man auch nur seine Augen und die Nase sehen.
"Wer bist du?", fragte er diesesmal dieses mal mich. Ich konnte den die Gunst der Stille nicht mehr länger ausnutzen.
"Ich bin Katy. Ähm! Ich bin hier neu!", antwortete ich. Ich kam mir in dem Augenblick so dumm vor.
"Pff. Wie auch immer!", gab er mir als plumpe Antowort.
Kurz darauf später kamen zwei weitere Jungs zur Haltestelle. Einer davon trug eine blau rote Mütze und der andere trug einen grünen Ushanka. Sie stellten sich zwischen dem Dicken und Kenny.
"Hey, ihr Schwuletten!", sagte dieser; scheinbar als Begrüßung.
"Hey Fettarsch. Wer ist das Mädchen!", fragte der Junge im Ushanka.
"Das ist die neue. Carrie!", erzählte der Übergewichtige.
"Katy", korrigierte ich.
"Wie auch immer, Schlampe!" Das bekam ich als plumpe Antwort. Der Fettarsch kennt kannte mich keine fünf Minuten und schon beleidigt beleidigte er mich als Schlampe. Was ist war überhaupt los, mit diesem Arschloch.
"Oh fuck! Ich hab mein Essensgeld vergessen!", regte sich der Fette auf.
"Packt dir den deine Mom nicht jeden Tag mindestens zehn oder zwölf Snacks für die Schule ein?", warf der Junge mit der rot-blauen Mütze ein.
"Alter, ich bin alt genug um zu wissen, dass ich nicht nur von Snacks leben kann. Kannst du mir etwas leihen Stan?", fragte der Übergewichtige lockend.
"Keine Chance Alter! Du hast genug Fett auf den Knochen, um ganze Monate auszuahlten." antwortete Stan.
"Kyle?", fragte der korpulente Junge nun den anderen Jungen, mit dem Ushanka.
Der vierte im Bunde hieß also Kyle.
"Schon vergessen! Ich hasse dich!" gab er dem Fettarsch die nächste Absage. Cartman ließ sich das aber nicht gefallen und konterte.
"Nenn mich nicht fett, du Hinterlader", woaruf worauf der Junge mit dem grünen Hut nur ein gelassenes "Fick dich!" rausließ raus ließ.
"Leute, haltet die Klappe. Ihr macht das fast jeden Tag", mischte sich Stan ein und versuchte den Streit zu schlichten.
"Wie auch immer. Ich brauch dein Judengold nicht! Hey Neue, kannst du mir dein Essensgeld leihen?", fragte der Fettsack jetzt auch noch mich.
"Äh, warum fragst du nicht deinen anderen Freund?" fragte ich und zeigte auf Kenny.
"Was; Kenny? Er ist nicht mein Freund. Kennys Familie ist arm. Kennys Familie ist so arm, dass sie sogar beim Schlussverkauf noch in Raten zahlen müssen, stimmts Kenny?", fragte er Kenny mit einem beleidigenden Ton und stieß ihm in die Seite. Ich konnte nicht genau verstehen, was Kenny gesagt hat, aber es hörte sich nach einem fick dich an.
Also, Kenny ist wirklich arm. Deswegen werden auch unsere Häuser soweit auseinander sein. Und deswegen kommt er auch aus einer ganz anderen Richtung, wie seine Freunde. Er kommt wohl aus der schlichten oder armen Seite der Stadt. Wie ich. [Hier bin ich mir nicht sicher, ob das wörtliche Rede sein soll oder ob es sich um Katys Gedanken handeln soll. Bei Ersterem fehlen Anführungszeichen, bei Letzterem müsste das in der Vergangenheit stehen.]

Bevor ich mir weitere Gedanken darüber machte machen konnte, sah ich den Bus heranfahren. Er hielt und öffnete uns die Zugangstür. Der Anblick der Busfahrerin ähnelte schlicht einem schlechtem Sechziger-Jahre Horrorfilm. Gelbe, schiefe, teilweise ausgefallene Zähne. Das Gesicht sah aus als hätte sie sich seit Jahren nicht gewaschen. Das schrägste waren aber ihre Haare. Ohne dass ich jetzt abschweifen oder verrückt klingen will, aber sie sah so aus, als ob sich zwischen ihren Haaren ein Vogel eingenistet hätte.
"Guten Morgen, Mrs. Crabtree!", begrüßte Stan die Busfahrerein. Der Name passte gewissermaßen zu ihr.
"Haltet die Klappe und setzt euch hin", schrie sie uns an. Außer, dass sie aussah wie eine Geisterbahnfigur; Nein, auch ihre agressive aggressive Art der Aussprache sagte mir, dass diese Frau zu hundert Prozent nicht bei Sinnen ist war.
Ich schloss mich den Jungs an und saß setzte mich mit ihnen auf die hinterste Reihe des Busses. Stan und Kyle saßen setzten sich zusammen auf die linke Seite des Buses. Cartman genau hinter ihnen, aber weil er nett gesagt, sehr viel auf den Rippen hat, braucht brauchte er gleich ganze zwei Plätze. Dieser nahm zugleich auch eine Tüte Cheesy Poofs und begann diese aufzufuttern. Kenny setzte sich gleich gegenüber von Kyle und Stan hin und ich setzte mich neben ihm hin.
"Hey", sagte Kenny mit seiner vertuschten Stimme. Ich entgegnete ihm mit einem simplen Hi. Kenny nahm seine Mütze von seinem Parka runter. Er zeigte mir sein Gesicht. Seine total verstrubelten verstrubbelten Haare. Seine blauen Augen konnte ich jetzt auch klar und deutlich erkennen.
"Boah, Alter!", sagte Kyle, der das mitkbekommen mitbekommen hatte. Er war sichtlich überrascht. Nein, alle waren überrascht.
"Was denn?" fragte ich, weil dass mich beziehungsweise Kenny alle ansahen, machte mich nervös. Kenny hat hatte bloß seine Mütze runtergenommen.
"Alter, Kenny nimmt niemals seine Mütze runter. Wir haben ihn nur einmal ohne Mütze gesehen." erklärte Kyle.
"Wie auch immer, Leute. Ich will sowieso bisschen offener rumlaufen." sagte Kenny. Nun konnte ich ihn endlich klar und deutlich verstehen. Sie Stimme klang auch ein bisschen höher, als die von Kyle oder Stan. Ich unterhielt mich den Rest der Fahrt weiter mit Kenny. Cartman wärenddessesn hat währenddessen bekam davon gar nichts mitbekommen mit. Er aß weiterhin nur seine Cheesy Poofs und lieb blieb ruhig.
"In welcher Klasse bist du?", fragte mich Kenny.
"Ähm, in der vierten Klasse. Bei Mister Garrison." antwortete ich.
"Cool! Ich und die anderen gehen in die gleiche Klasse", sagte Kenny. Na toll. Warum muss musste ich mit diese diesem Fettarsch in die gleiche Klasse gehen. Die anderen sind waren ja alle ganz okay, aber Cartman ist war einfach ein Arschloch. Womöglich das größte Arschloch in der ganzen Gegend.

Der Bus hielt vor der Schule. Wir alle gingen in die das Schulhaus. Dort zeigte mir Kenny seinen Spind. Dort gingen wir in die Klasse. [Wortwiederholung] Mr. Garisson war schon anwesend.
"Bist du die Neue?", fragte mich dieser Lehrer, der anscheinend Ende mittleren Alters war.
"Ja." antwortete ich.
"Okay, ich will dich nur kurz der Klasse vorstellen", erklärte er mir. Dann warf er einen Blick auf die Klasse. Manche unterhielten sich und manche saßen schon auf ihren Plätzen.
"Setzt euch alle hin, Kinder!", rief er und die Kinder setzten sich hin.
"Wir haben heute eine neue Schülerin in unserer Klasse. Sie kommt aus New York, also seid nett zu ihr. Ihr Name ist Carrie."
"Katy", korrigierte ich.
"Wie auch immer. Nimm den freien Platz zwischen Bebe und..." Ich bemerkte, dass er auf Kenny sah. Vermutlich wunderte er sich, warum er nicht seine Mütze anhatte auf hatte. Hat Hatte er ihn wirklich nicht erkannt? Dann hat hatte das, was Kyle gesagt hat, wohl gestimmt. [Grammatikalisch ist durch die Korrekturen zwar so richtig, aber meiner Meinung kommt da jetzt zu oft das Wort „hatte“ vor.]
"... Kenny!", sagte Mister Garisson nun nach langem nachdenken.
"Okay!", antwotrtete antwortete ich und bahnte mir den Weg zwischen Kenny und dieser Bebe. Sie hatte langes, blondes und lockiges Haar. Mister Garrison begann den Unterricht und erst jetzt bemerkte ich, dass er eine Handpuppe hatte. Eine merkwürdige Gestalt, die einen weiß-rot gestreiften Hut hatte. Mit Augenlöchern in diesem Hut.
"Okay Klasse", sagte Mister Garrison mit verstellter Stimme.
"Lasst uns nochmal über die Präsidenten der Vereinigten Staaten sprechen."
"Genau Mister Zylinder", stimmte der Lehrer zu.
"Macht er das immer so?", fragte ich Kenny flüsternd.
"Ja ziemlich oft!", stimmte mir Kenny zu.
"Also Abraham Lincoln können wir auf dem fünf Dollar Schein sehen, aber auch am Mount Rushmore und als Vampirjäger in einem Film. Der Film spiegelt das echte Leben unseres alten Präsidenten zu hundert Prozent wieder", erzählte Mister Garrison. Kommt Kam es mir nur so vor, oder redet redete Mister Garrison wirklich fast nur Unsinn. Unsinn? Okay, das mit dem Geldschein und Mount Rushmore stimmt stimmte, aber die Klasse scheint schien das nur mehr oder weniger zu glauben.

In der Pause spielten die Jungs Football. Ich ging da lieber zu den Mädchen. Bebe istztt saß neben einem Mädchen mit schulterlangen Haaren und neben dieser einer eine mit gräulich-langen Haaren. Und das letzte Mädchen dieser Gruppe hatte schwarze längliche Haare mit einem pinken Barett.
"Hi", sagte ich ein wenig schüchtern.
"Hi", grüßte Bebe plump zurück. Sie war total auf ihre Fingernägel fokusiert fokussiert.
"Hey", sagte das Mädchen mit der pinken Mütze. "Ich bin Wendy, das ist Rebecca, aber wir nennen sie Red", und sah dabei auf das Rothaarige Mädchen. "Und das ist Heidi", fuhr sie fort und zeigte auf das grauhaarige Mädchen. "...und Bebe kennst du ja bereits", sagte Wendy.
"Schön euch kennen zu lernen. Ich bin Katy. Kann ich mich euch ein bisschen anschließen." anschließen?", fragte ich.
"Klar!", antwortete Wendy. Sie ist war mir am sympathischsten von allen, also saß setzte ich mich neben sie. Sie schienen sich gerade über Jungs zu unterhalten. Ich kam mir ein bisschen ungünstig vor, da ich erst einen Tag hier bin war und fast noch keinen kannte.
"Und Katy! Bist du schon in irgendjemanden verknallt?", fragte mich Red.
"Rebecca, bitte. Es ist ihr erster Tag", warf Wendy ein.
"Man kann ja nicht wissen!", gab die Rothaarige zurück.
"Mit wem hast du dich schon alles unterhalten!" unterhalten?", fragte sie mich weiter.
"Ich hab bisher nur mit Kenny geredet. Aber ich kenne auch Stan, Kyle und Cartman. Aber der ist ein absolutes Arschloch. Ich hasse ihn jetzt schon", antwortete ich.
"Da bist du nicht die einzige", sagte Wendy. Wohl im Guten.
"Aber jetzt im Ernst. Stan gehört mir. Er ist mein Freund. Halt dich also bitte von ihm fern", warnte mich Wendy, aber behielt dabei trotzdem ihren freundlichen Ton.
"Oh, ich habe bisher noch keinerlei Pläne, mit jemanden jemandem auszugehen", sagte ich etwas schüchtern.
"Ich versuche die ganze Zeit schon mit Kyle auszugehen", sagte Bebe.
"Ich bin sicher, dass Kenny in dich verknallt ist", sagte Heidi.
"Wirklich?", fragte ich.
"Ja, es sprechen Zeichen dafür. Er hat seine Mütze runtergenommen. Das hat er glaubich glaube ich noch nie gemacht", analysierte Red.
Ich sah rüber zu Kenny, wie er mit den anderen Football spielt spielte. Er sieht sah ohne Mütze schon ganz gut aus. Das muss musste ich schon ich schon zugeben, aber ich kann konnte mir derzeit keinen Freund erlauben. Was, wenn das meine Mutter rausfindet. heraus bekam? Sie würde mich umbringen.
"Kenny ist süß. Er ist für seine Schwester wie ein Held, aber er ist total arm und ein ziemlicher Perversling", sagte Heidi.
"Ich hätte niemals gedacht, dass Kenny so gut aussieht. Wir hätten ihn damals auf der Liste viel höher setzen sollen", sagte Bebe.
"Och, bitte erwähne niemals mehr diese Liste", gab Wendy zurück. Wohl mit einer schlechten Erinnerung.
"Okay, die Pause ist vorbei", sagte die alte Pausenaufseherin. Wir gingen alle zurück ins Schulhaus.

Als wir alle wieder zurückkamen zurück kamen, nahm ich wieder meinen Platz zwischen Kenny und Bebe. Kenny aber nahm wieder seine Mütze runter.
"Und wie findest du die Mädchen?", fragte er.
"Die sind ganz okay", antwortete ich. Ich konnte Kenny nicht mehr mit den gleichen Augen ansehen, wie zuvor. Nicht nach diesem Gespräch mit den Mädchen.
"Nein, ganz sicher nicht", sagte er leicht spöttisch.
"Zu mir waren sie aber ganz normal", sagte ich leicht erstaunt.
"Du wirst schon sehen. Sie sind böse", gab er mir zurück. Irgendwie konnte ich das nicht glauben. Ich sah rüber zu Bebe, die mir aber keinerlei Beachtung schenkte, aber ich war mir sicher, dass sie unsere Unterhaltung mitbekommen hat hatte.
Mister Garrison kam nach einiger Zeit auch ins Klassenzimmer und begann den Unterricht.
"Okay Kinder, machen wir weiter mit Mathe!"
Wir verbrachten die Stunden bis zur Mittagspause mit Mathematik.

In der Mittagspause nahm ich mein Tablett und holte mein Essen. Ich ging ein bisschen ratlos durch die Cafeteria, weil ich nach einem freien Platz suchte. Mit der Zeit fand ich auch meine Klassenkameraden. Zumindest die, die ich schon besser kannte. Am einen Tisch waren Mädchen und am anderen dementsprechend die Jungs. Ich wollte schon zu den Mädchen gehen, aber Kenny nahm mich am Arm und legte ihn um meineSchulter meine Schulter. Den riss ich vor Schreck sofort von mir. Was fällt fiel ihm überhaupt ein. ein? Ich bin war doch nicht seine Freundin oder sonstiges.
"Komm schon. Du willst dich doch nicht mit diesen Schlampen zusammensitzen zusammen sitzen. Setz dich doch zu mir und den Jungs", argumentierte er. Da bemerkte ich, dass er erst jetzt seine Mütze wieder herunten abgenommen hatte. Die Anzeichen scheinen sich wohl zu bewahrheiten. Er nimmt jedesmal nahm jedes mal, wenn er mich sieht sah, seine Mütze runter und jetzt legt legte er schon seinen Arm um mich.
"Na gut", stimmte ich ihm zu. Ich war mir sicher, dass sie mich ein bisschen mögen mochten.
Ich setzte mich neben Kenny, der sich am Ende der Bank hinsetzte, neben mir saßen noch Cartman und ein Junge mit blondem Haar.
"Was sie macht sie hier?", fragte Cartman, der sichtlich verärgert war, mich zu sehen.
"Es ist schon schlimm genug, dass ich mich erst nur von Snacks ernähren muss. Dann muss noch diese Schlampe auftauchen!"
"Nenn sie nicht Schlampe, Cartman!", mahnte ihn Kyle, der gegenüber von Kenny saß.
"Mach mich nicht an, Judenbengel", konterte der Fettarsch.
"Ich denke, sie sollte sich nicht mit den echten Schlampen zusammensetzen zusammen sitzen", wendete Kenny ein und warf ein Blick auf den Tisch, wo die Mädchen saßen.
Wendy ist keine Schlampe"
"Hör auf, dich dauernd für deine Freundin einzusetzen, Stan. Du weißt, sie ist eine Schlampe. Wendy ist eine Schlampe. Bebe ist eine Schlampe, Kyles Mutter ist eine Schlampe-"
"Was hat meine Mutter damit zu tun, du fettes Stück Scheiße?", fragte Kyle kochend für vor Wut.
"Ich hab ja nur mit dem zählen aufzählen angefangen und jetzt wisch dir den Sand aus deiner V*****."
"Ich habe keinen Sand in meiner V*****." schrie Kyle und schlug auf den Tisch.
"Wie auch immer. Wendyist Wendy ist eine Schlampe. Red ist eine Schlampe, Carrie ist eine Schlampe-"
"Katy!" schrie ich. Warum kann konnte sich verdammt nochmal keiner meinen Namen merken. merken? Warum denkt dachte jeder, ich heiße hieße Carrie?
"Wenn du Wendy noch einmal Schlampe nennst, verprügel ich dich wie letztes mal. mal", Sagte Stan mit ernstem Blick. "Ich mein es Ernst!"
"Wie auch immer, Stan. Dann geh ich eben wieder zu diener deiner Schwester, dass sie dich wieder verprügeln soll", antwortete Cartman hinterlistig.
"Fick dich, Cartman!" schrie Stan auf. Jetzt schrie jeder am Tisch. Ein Mann in einem grünen Hemd und einem enormen Kopf ging am Tisch vorbei. kam zum Tisch gelaufen.
"Hört bitte mit diesem rumgeschreie auf. Mmkay! Sonst sehen wir uns in meinem Büro wieder. Mmkay!", sagte dieser.
"Mmkay Mr. Mackey. Wir sind still." sagte Kenny, wie wobei er den Mann nachahmte.
"Mmkay. Das ist gut! ... Kenny! Mmkay!" sagte Mackey. Anscheinend kannte wirklich keiner Kenny ohne seine Kaputze. Mister Mackey ging weiter und es brach eine Stille am Tisch aus, die Cartman natürlich wieder brechen musste.
"Haha Kenny. Schau dir dein Essen an. Du bist so arm!"
Kenny nahm sein Mittagessen aus einer Papiertüte. Es war ein Sandwich, das nur aus zwei Brothälften bestand.
"Nicht mal Wasser hast du dabei! Hahahaha!"
"Halts Maul Cartman! Er kann nichts dafür! Der einzige Grund, warum du dich über andere lustig machst ist, weil du nur dadurch dein extrem schlechtes Ego besänftigst. In echt bist du fett, rasistisch rassistisch und ein blödes Stück Scheiße." Wow, soviel hab hatte ich seit Ewigkeiten nicht mehrgesagt mehr gesagt. Er sah mich mit einem verächtlichem Blick an, bevor er ging aufstand.
"Dafür lass ich dich deine Eltern essen", sagte er, bevor er aus der Cafeteria ging. Was hat hatte das jetzt zu bedeuten?
"Wow, du bist erst seit einem Tag hier und schon vertreibst du Cartman beim Mittagessen", sagte Stan erstaunt.
"Ja, alles was wir jemals zu ihm gesagt haben hat nicht gewirkt. Coole Aktion, Katy!" stimmte Kyle Stan zu. Zumindest einer hat hatte sich meinen Namen merken können.
"Du kannst jederzeit mit uns abhängen!" sagte Stan.
Kenny klopfte mir auf den Rücken. Ich will wollte aber nicht, dass er was von mir will und dann ist setze[/s] [b]setzte ich mich für ihn ein. Was ist war mit mir los? Ja okay, er ist war süß, wirklich süß. Verdammt. Ich kann konnte mir das nicht erlauben. Ich soll sollte ja wie eine Lesbe leben. Was soll sollte ich nur machen? Gott sei Dank, dass die Mittagspause nicht mehr lange dauert dauern würde, weil dann brauch brauchte ich mich nicht weiter mit ihm zu unterhalten.

Nach dem erlösenden Klingeln gingen ich und der Rest der Klasse wir ins Klassenzimmer. Cartman saß bereits auf seinem Platz und starrte auf den Flur. Ich glaube glaubte er war wäre fix und fertig! Ich nahm wieder meinen Platz zwischen Kenny und Bebe ein. Den restlichen Verlauf des Unterrichts hatten wir Geschichte. Mr. Garrison erzählte uns, warum sich Die Beatles augelöst haben aufgelöst hatten. Davon war sicher wieder die Hälfte falsch. Von wegen Paul McCartney hatte Alkoholprobleme und John Lennon und Stuart Sutcliffe wären ein schwules Liebespaar gewesen. Ich hörte mir das auch nicht länger an. Ich dachte viel mehr daran denken, wie ich für Kenny eingestanden habe war. Ich sah rüber zu ihm, was er bemerkte und sah mich an und lächelten uns beide an. [Der Satz passt so nicht zusammen. Man könnte statt dessen schreiben: „Ich sah rüber zu ihm. Er bemerkte es und guckte zurück. Wir lächelten einander an.“ Aber das ist schon eine etwas größere Änderung, so dass du da noch einmal selbst drauf gucken solltest.] Jetzt denkt dachte er bestimmt, dass ich ihn mag mochte. Es kam mir wie eine Ewigkeit vor, bis endlich der Unterricht zu Ende war. Ich packte meinen Rucksack und eilte zum Bus. Diesesmal Dieses mal saß Stan neben Wendy. Kenny neben Kyle, und Cartman war zu fett für einen Platz. Der brauchte natürlich zwei. Gegenüber von Cartman saß der Der blonde Junge, der auch in der Pause bei uns neben Cartman gesessen hat. hatte, saß neben mir. [Hier habe ich die Übersetzung an den Inhalt des Originals angepasst, damit das nachfolgende Gespräch einen Sinn ergibt.]
"Äh-Hi, mein Name ist Butters, Butters Stotch", sagte er und ballte seine Hände zusammen. Er muss musste wohl nervös sein.
"Also ich heiße eigentlich Leopold, aber jeder hier nennt mich Butters. Du heißt Katy, oder?" Hey. Schon zwei, die meinenNamen meinen Namen richtig aussprechen können konnten.
"Ja, und du heißt also Butters ... Stotch." Was für ein seltsamer Name.
"Also ich heiße eigentlich Leopold, aber jeder hier nennt mich Butters." [Diese Aussage habe ich hierher verschoben, weil Katies Aussage sonst keinen Sinn ergibt und Leopolds Namenskorrektur im Original auch an dieser Stelle steht.]
"Ah."
"Ich hab gesehen, wie du Eric heute beim Mittagessen fertig gemacht hast. Das war ziemlich cool. Er macht mich immer wieder fertig." Der Name von dem Fettsack gegenüber von Butters ist war also Eric.
"Warum hackt er immer auf dir rum?", fragte ich.
"Weil ich schwach bin. Und er denkt, dass ich ziemlich lahm bin. Ich war eine Zeit lang Teil ihrer Gruppe, ich hab sozusagen Kenny ersetzt. Aber dann wurde ich durch Tweek ersetzt."
"Was meinst du mit Kenny ersetzt. Was ist mit Kenny passiert?"
"Ich weiß selber nicht genau, warum ich und Tweek Kenny ersetzt haben."
"O-kay? Na dann! Man sieht sich!", sagte ich und der Bus hielt an meiner Haltestelle.

Die Mehrheit stieg hier schon aus. South Park war nich nicht gerade groß. Manche verabschiedeten sich und gingen ihre Wege nach Hause. Ich und Kenny und ich gingen den anderen Weg. Wir wohnten weiter ja weiter weg. Einige Zeit ging ich neben Kenny. Ich wollte unbedingt wissen, warum er schlicht gesagt ersetzt wurde worden war.
"Also, Kenny?"
"Ja?", fragte er zurück.
"Ich hab im Bus mit Butters gesprochen."
"Worüber denn?"
"Irgendwie, dass du mal durch ihn und dann durch noch jemanden ersetzt wurdest. Als vierter Freund."
"Sie haben mich durch Butters ersetzt. Ich wusste von Tweek, aber Butters?", sagte fragte er fassungslos.
"Also weißt du worüber ich rede. Also Warum warum haben sie dich ersetzt? Was ist passiert?", fragte ich. Sein Gesicht wurde darauf ein wenig blass.
"Ähm! Warum willst du das wissen?"
"Keine Ahnung. Ein bisschen Smalltalk!"
"Es war nichts schlimmes. Ich war halt ... nicht da!"
"Nicht da?"
"Ja, ich war einfach nicht da!", sagte er ziemlich nervös, wie ich fand.
"Woran genau hat Butters sich erinnert?", fragte er daraufhin.
"Er sagte nur Tweek und er haben dich ersetzt. Er kann sich nicht mehr erinnern, warum!"
"Oh!", antwortete er etwas enttäuscht. Ich konnte schon mein Haus von weiten sehen.
"Ähm Kenny. Ich will nicht, dass meine Mom mich mit einem Jungen sieht. Ist es okay, wenn ich hinter dir gehe?", fragte ich ihn nervös.
"Ähm o-kay! Man sieht sich ja morgen", verabschiedete er sich von mir. Er wird hatte sicher gemerkt haben, dass ich nervös war. Er ging nun ein paar Meter vor mir her. Ich bog zu meinem Haus ab.
"Bis Morgen!", sagte ich, bevor ich die Tür öffnete.
Bevor ich aber reinging, sah ich, wie Kenny zus bei seinem Haus, nur wenige zehn Meter von meinen entfernt, die Tür öffnete. Es war genau gegenüber den Eisenbahnschienen. Es war klein, grün und schäbig. Es war nicht mal größer als eine seine Garage, das die ein kleines klaffendes Loch in der Wand hatte. [Erneut habe ich mich bei der Korrektur am Original orientiert.] Ich spürte ein bisschen Traurigkeit, als ich ihn dann nicht mehr sah. Ich sah mich im Haus nach meiner Mutter um. In der Küche fand ich dann eine Nachricht.

"Hey Katy,
hier ist Mommy. Ich habe in South Park eine Bar mit dem Namen Les Bos gefunden, die nur für Lesben ist. Ist das nicht großartig. großartig? Ich treib mich dort noch ein wenig rum und werde deswegen nicht vor 21:00 Uhr Abends Zuhause sein. Sei ein Schatz und geh bitte pünktlich um 21:00 Uhr ins Bett. Wie eigentlich immer! Man sieht sich ja morgen wieder beim Frühstück!"

Offensichtlich war meine Mutter sehr glücklich, nicht die einzige Lesbe im Ort zu sein. Vielleicht hat hatte sie ja eine Freundin gefunden. LesBos Les Bos. [Der Name besteht auch im Original aus zwei Wörtern.] Für eine Lesbenbar eigentlich ein ausgefallener Name. Aber das Beste war ja. Ich hatte ja, dass ich jetzt das ganze Haus jetzt für mich hatte. Ich ging zum Kühlschrank und nahm die Eiscreme und holte mir einen Löffel, saß setzte mich auf die Couch und schaltete den Fernseher ein. Mein Gott; ich hätte fast vergessen, wie ich es liebe, endlich mal alleine Zuhause zu sein.

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Nachdem ich bereits zu Season 1 einen Kommentar geschrieben habe, möchte ich dir nun auch zu dem Anfang der Fortsetzung etwas Feedback geben - und zwar weil die Geschichte bis jetzt noch nicht so weit fortgeschritten ist etwas ausführlicher als das Feedback zum ersten Teil.

[tabmenu][tab='Startpost']
Bevor ich auf die einzelnen Kapitel eingehe, möchte ich einmal ein paar Worte zum Startpost sagen. Dass du die wesentlichen Inhalte von dem voraus gehenden Teil übernommen hast, finde ich eigentlich ganz passend, allerdings denke ich, dass speziell für die Fortsetzung ein paar weitere Anpassungen sinnvoll sind:

• Die drei Zeilen über dem Bild könnte man mit etwas Wohlwollen als eine Art Klappentext für den vorliegenden zweiten Teil auffassen. Allerdings gehen diese meiner Meinung nach nicht gut genug auf den geplanten Inhalt der Geschichte ein, und potentielle Leser werden ohne Season 1 zu kennen, damit auch nicht viel anfangen können.
• Die Bemerkung „Die Story schließt an das Ende von Season 1 an und es ist daher zu empfehlen, erst Season 1 zu lesen, bevor ihr hier beginnt“ ist meiner Meinung nach missverständlich, weil sie irgendwie andeutet, dass man die Geschichte ohne das Vorwissen durchaus lesen und verstehen kann. Allerdings ist die Geschichte selbst so aufgebaut, dass dem Leser ohne dieses Vorwissen wichtige Informationen fehlen.
• Vielleicht wäre es eine Überlegung wert, für diejenigen, die Season 1 nicht gelesen haben, eine Zusammenfassung der voraus gehenden Geschichte zu erstellen. Dann könntest du in dem oben genannten Hinweis auch sagen, dass der Leser wahlweise Season 1 lesen oder sich die Zusammenfassung ansehen soll.
• Was den Titel angeht, schreckst du durch den Zusatz „Season 2“ potentielle Leser ab - nämlich genau diejenigen, die Season 1 nicht (oder nicht komplett) gelesen haben. Falls du eine Zusammenfassung der Vorgeschichte hinzufügst oder auf andere Weise dafür sorgst, dass man das Vorwissen nicht unbedingt braucht, wäre es vielleicht eine Überlegung wert, auch den Titel abzuändern - zum Beispiel in „Wertlos - Der Ruf des Maulwurfs“, falls das jetzt schon über alle vier Kapitel gehende Turnier den kompletten Inhalt von Season 2 ausmachen sollte.

[tab='Prolog']
In dem Prolog machst du meiner Meinung recht geschickt einen Perspektivwechsel von der in Season 1 geschilderten Handlung rund um Nova zu dem Ich-Erzähler. Leider holst du neue Leser dabei nicht dort ab, wo sie sich ohne ein durch die Lektüre der Vorgeschichte vorhandenes Wissen befinden. Ganz im Gegenteil: Du machst dem Leser gleich bei dem ersten Satz deutlich, dass du nicht gewillt bist, zusätzliche Erklärungen einzufügen. Ich finde das schade, denn durch den Wechsel des Protagonisten hätte es eine gute Gelegenheit gegeben, die wichtigsten Eigenschaften der Welt so zu erzählen, dass neue Leser den Inhalt verstehen und alte Hasen (also diejenigen, die auch Season 1 schon gelesen haben) zwar an an die Details aus der voraus gehenden Geschichte erinnert, aber nicht gelangweilt werden.
Was die Zeiten im Prolog angeht, bin ich mir nicht sicher, ob die gelegentlich verwendete Gegenwart gerechtfertigt ist. Diese deutet meiner Meinung nach irgendwie an, dass das System mit den für die Kämpfe entführten Leuten auch jetzt noch (also zum Zeitpunkt des Erzählens) aktiv fortgeführt wird. Falls du dir allerdings eher vorstellst, dass die komplette Geschichte weit in der Vergangenheit spielt, müsstest du die Zeiten entsprechend anpassen.

[tab='Kapitel 1']
Bei Kapitel 1 fehlen mir gleich am Anfang irgendwie ein paar einleitende Worte, wo das geschilderte Gespräch statt findet und in was für eine Situation sich die auftretenden Personen derzeit befinden. Dieser Anfang klingt für mich eher nach einer Kurzgeschichte, einem Prolog oder einem Kapitel irgendwo in der Mitte einer Geschichte, falls bei Letzterem die genannten Informationen schon durch das voraus gehende Kapitel bekannt sind. Für den Fall eines Prologs wäre es allerdings erforderlich, dass direkt nach dem Gespräch Informationen folgen, aus denen der Leser die Situation einordnen und dann ordentlich in die Geschichte einsteigen kann.
Das Auftreten des rothaarigen Mädchen, welches am Schalter der Lobby nach Sandfrüchten fragt, ist eine gute Erinnerung an die Vorgeschichte, aber ob diese Begegnung davon abgesehen noch irgendeine Bewandtnis hat, kann ich im Moment nicht beurteilen.
Das Turnier, welches danach anfängt, ist - wenn ich einmal davon absehe, dass das hier das erste Kapitel ist und es immer noch keine ordentliche Einleitung in die Geschichte gegeben hat - gut gelungen.

[tab='Kapitel 2']
In Kapitel 2 beginnen nun die Kampfhandlungen des Turniers. Dem Kampf gegen das erste auftretende Team konnte ich gut folgen, allerdings habe ich keine Ahnung, worauf sich der Name des Kapitels („Hexe“) beziehen soll.

[tab='Kapitel 3']
In Kapitel 3 geht das Turnier weiter - zunächst einmal mit dem Kampf gegen das zweite Team. Allerdings zieht sich dieser Kampf etwas in die Länge, und am Anfang des zweiten Teils von dem Kapitel taucht dann auf einmal noch ein weiteres Team auf. Im Folgenden beteiligt sich der Ich-Erzähler ein für paar Absätze lang nicht aktiv am Geschehen, sondern im Text wird nur in der dritten Person beschrieben, wie sich die beiden gegnerischen Teams mit einander verständigen und gegen die Kameraden des Ich-Erzählers kämpfen. Danach folgt ein Abschnitt wo der Ich-Erzähler aktiv ist und dafür andere Personen aus dem Geschehen ausgeblendet werden. An der Stelle, an der der erlegte Bär erneut erwähnt wird, hatte ich zunächst einmal das Gefühl, dass ich den Überblick verloren hätte - weil ich vergessen hatte, dass dieser bereits an der Stelle, an der der Ich-Erzähler nur zusieht, von dem Pfeil getroffen worden war.
Insgesamt hätte man das Kapitel auch gut in zwei Kapitel aufteilen können - eines bis zu der Stelle, an der das zusätzliche Team auftaucht und eines für den darauf folgenden Inhalt. Genau wie beim zweiten Kapitel ist mir übrigens auch bei Kapitel 3 nicht klar, wie du auf den Titel gekommen ist, denn der Kampf gegen die gegnerischen Teams ist für den Ich-Erzähler und seine Kameraden alles Andere als ein Kinderspiel.

[tab='Kapitel 4']
In Kapitel 4 geht das Turnier immer noch weiter. Immerhin kommt der Kampf gegen die beiden gegnerischen Teams zu Ende - und zwar indem der Ich-Erzähler und seine Kameraden die Taktik wechseln und nun versuchen, den Höhlenausgang zu finden und zu verhindern, dass die bereits geschwächten Gegner entweder einzeln oder gar nicht dort ankommen. Diese neue Taktik funktioniert soweit auch, aber falls ich mich nicht erzählt habe, müsste irgendwo in dem Höhlensystem noch ein viertes Team unterwegs sein. Vielleicht ist auch genau das der Grund, warum das Turnier am Ende des vierten Kapitels noch nicht beendet ist. Andererseits habe ich keine Ahnung, was die Durchsage mit der Regeländerung für die sechs Stunden bedeuten soll. Im ersten Kapitel hieß es ja, dass die Maulwürfe unter Anderem dann gewonnen haben, wenn sie dafür sorgen, dass von den Teams drei Tage lang nicht mehr als drei Personen die Höhle verlassen - aber nach meinem Gefühl können diese drei Tage unmöglich schon fast vorbei sein.
Auch das vierte Kapitel hätte man inhaltlich gut in zwei Kapitel aufteilen können - und zwar genau so wie du es ja auch schon in die beiden Teile aufgeteilt hast.

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Insgesamt betrachtet sehe ich bei der Fortsetzung keinen guten Anfang der Geschichte und das recht schnell anfangende Turnier zieht sich für meinen Geschmack etwas zu weit in die Länge. Letzteres könnte aber vielleicht auch daran liegen, dass ich nicht wirklich zu der Zielgruppe für diese Geschichte gehöre. Aber wie dem auch sei, meine durch die Vorgeschichte geweckten Erwartungen hat diese Fortsetzung bis hier hin leider nicht erfüllt.