Beiträge von Nischara

Hey Schatz <3,

Ich habe mich dazu entschieden, dir auch mal wieder ein Kommi zu schreiben. Zum einen, weil ich will, dass wenigstens einer von uns von sich sagen kann, immer wieder schöne Kommentare zu bekommen – und du es auch verdient hast – und zum anderen, weil ich meinem geliebten Schatz einfach mal eine Freude machen will. Nun denn, beginnen wir mal:

Schreibstil:
Wow...also gut, bevor ich ganz weit aushole, trage ich erstmal zusammen, was ich gefunden hab.

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>>Etwas Schreckliches wird geschehen. Und ich werde es nicht verhindern können.<< War der letzte Gedanke, bevor sie doch einschlief und in einen unruhigen Traum hinüberglitt.

An sich ein wirklich sehr schöner Satz :) . Dazu muss ich aber sagen, dass es leicht schräg aussieht, wenn du da direkt nach der wörtlichen Rede einen neuen Satz anfängst und dementsprechend „war“ groß schreibst. Trenne es lieber durch ein Komma ab und schreibe „war“ dann klein, sieht einfach schöner aus ;) .

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Mit sicheren Handgriffen öffnete sie das Gatter des Pferches und entließ ein Saganabyss und ein Aalabyss ins Meer

Jaja, bevor irgendwelche Zwischenrufe oder Beschimpfungen kommen: ich weiß, dass es dieses Wort gibt xD. Dennoch ist es doch eher eines, was ich wirklich selten gehört habe. Vielleicht wäre es in dem Fall besser gewesen einfach „Gitter“ hinzuschreiben, das ich jedoch nur eine Meinung von mir.

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Schlick und Tang hingen von den Ketten und das fahle Licht, das auch hier durch die Ritzen fiel, verlieh der Szene einen Hauch Ewigkeit

Öhm...also einfach nur ganz allgemein...sorry den blick ich nicht xD . Vielleicht bin ich einfach zu dämlich für, aber ich weiß nicht, wie das der Szene einen Hauch Ewigkeit verleihen soll 8|

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Als sich ihre Augen an die Helligkeit gewöhnt hatten, gab Maja Lapras wortlos mit einer Handbewegung zu verstehen, dass es sich unter der Wasseroberfläche fortbewegen sollte

Klassischer Personenfehler. Lapras wurde zuvor immer als "er" beschrieben, deswegen sollte man das dieses mal auch tun.

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Ich versteh das nicht verstehen.

Du weißt nicht wissen? ?(8o . Ich denke, was da falsch ist wirst du letztendlich selbst herausfinden, meiner Ansicht nach muss da einfach ein "verstehen" weg^^

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Wie ein Messer, das Warme Butter zerteilt, glitten ihre scharfen Klauen mühelos durch den Körper und zerteilten Fleisch, Muskeln, und Knochen.

Wie ein Messer durch warme Butter

Ich denke mal du siehst den Kritikpunkt. Es ist eine wirklich sehr schöne Metapher - keine Frage - aber zweimal so ein Vergleich ist etwas auffällig.

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Sie glaubten vielleicht Maja in die Ecke gedrängt zu haben, doch in Wahrheit waren ihr diese Menschlein schutzlos ausgeliefert.

Also...gut. Dass man beim Schreiben mitgerissen ist kann ich verstehen. Dennoch sollte man solche Wörter beim Anwenden des "neutralen, allwissenden Schreibers" lieber auslassen. In direkten Reden ist es okay, aber so passt es einfach nicht

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Nur der Zauber der Kristallokarina hebt ihn für kurze [...] auf

Das fehlt was, oder^^. Ich denke mal das simple Wort "Zeit"

Also, letztendlich waren einige Fehler drin. Dennoch hat das für mich keinen wirklichen Stellenwert in dem Fall. Dein Schreibstil war diesmal absolut fantastisch und sogar noch besser als sonst! Er hat vor rhetorischen Stilmitten, Vergleichen und Personifikationen nur so gestrotzt. Ich wüsste wirklich nicht, was ich dazu noch groß schreiben könnte außer meiner Hochachtung. Punkte 10/10

Rechtschreibung:
Vorweg...ich fürchte hier wirst du etwas enttäuscht sein...na ja...hab leider einiges gefunden und eigentlich auch in Relation zu den Seitenzahlen zu viel. Nun gut, hier mal alles, was ich gefunden hab:

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Am nächsten morgen hatte sich etwas verändert.

Ach du schei…kaum hab ich angefangen schon hab ich den ersten Rechtschreibfehler…und ich hab noch 16 Seiten vor mir O.o . Na ja um eine lange Geschichte kurz zu fassen: morgen ist ein Substantiv und wird eigentlich immer groß geschrieben, es sei denn es wird als Adverb z. B. „morgens“ geschrieben

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Als würde ihr etwas sehr Wichtiges verwehrt bleiben, ohne dass sie fast nicht existieren konnte.

Zugegeben, zu behaupten ich sei arg viel weiter gekommen wäre stark übertrieben >,< . „Dass“ ist in dem Fall keine Konjunktion, sondern ein Relativpronomen und kann als besonderes Merkmal durch „welches“ ersetzt werden.

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Mit aller Kraft riss sie sich zusammen und verbarg ihre Trübsal.

Täglich grüßt das Murmeltier und auch die Tippkunst^^. Es heißt natürlich „ihren Trübsal“

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…dass sie sich an ihren schlanken Körpern festhielt und weiter auf Meer hinaus lenkte.

Ich will mich mal nicht beschweren…immerhin haben wir bis Seite 2 durchgehalten xD . Ich denke es ist klar, entweder ganz grammatikalisch korrekt „auf das Meer“ oder einfach nur Umgangssprachlich „aufs Meer“.

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Schon nach kurzer Zeit steuerte Maja die beiden wieder der Küste entgegen.

In solchen Fällen ist es immer streitwürdig, jedoch bin ich mir recht sicher, dass man es hier groß schreibt.

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Blut floss auf unzähligen neuen Wunden an Hals

Hier meintest du mit hoher Wahrscheinlichkeit "aus"

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Die Wut au Smilla verrauchte so schnell, wie sie gekommen war.

Nun ja, hier hättest du jetzt ein "auf" gebraucht . Wenigstens weißt du ja, wo es sich versteckt hat *in den Satz zuvor schiel*

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Atemlos näherte sie ihre Hand den leblos wirkenden Jungen

Ich nehme an, dass du hier "sich" sagen wolltest. Oderauch nicht...nun ja...schwer zu sagen xD . Aber so hört es sich irgendwie komisch an ?( . Aber selbst wenn...das "den" müsste in beiden Fällen zu einem "dem" werden.

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Du wirst Leben

Es ist wirklich ein herzergreifender und schöner Satz, wenn man den Zusammenhang sieht, in dem sie es sagt ( ;( ) aber dennoch ist es ein Verb und wir klein geschrieben ;)

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Augen, die vor stillem entsetzten weit aufgerissen waren

"Entsetzen" ist in diesem Fall ein Substantiv und wir groß geschrieben

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Die Welt vor ihren Augen drehte sich immernoch und ihr war schlecht.

Dass einem bei all den Zeichen irgendwann die Kraft ausgehen würde war klar >,< . Das Leerzeichen solltest du hier dennoch machen

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Ihr entsetzten war unbeschreiblich.

Siehe zwei Stockwerke oben . "Entsetzen" ist auch hier ein Substantiv

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meinte der Wachmann in freundlicheren Ton

So hört er sich grammatikalisch etwas schludrig an. Zum einem würde ich aus dem "n" ein "m" machen und zum anderen ein "einem" davor hängen, also "In einem freundlicherem Ton" daraus machen, das "freundlicheren" kann mit dem unbestimmtem Artikel jedoch auch so bleiben...

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Die kläglichen Reste des Andenkens an die getöteten schwanden unter ihren Schlägen

Groß- und Kleinschreibung war leider auch diesmal das Problem :( . Das hier war ein Substantiv...

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Ich habe dir versprochen, dass du Leben wirst und allein um ihrer zu gedenken werde ich dieses Versprechen halten.

Hatten wir ein paar Sätze oben schon mal...als Verb muss es klein geschrieben werden.

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Die kleine dachte nicht daran still zu sein, sondern fiepte nur noch lauter und fordernder nach Nahrung.

Ein Substantiv...nun ja mehr kann ich leider auch nicht mehr sagen :S

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Wie kann man nur etwas so unschuldigem wie einem Neugeborenen hinschlachten wollen?

Das ist sowohl ein Rechtschreib- als auch ein Grammatikfehler. Zum einen muss man es groß schreiben und zum anderen heißt es in dem Zusammenhang "Unschuldiges"

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Majas Atem verebbte und ihr Herz kam zum stehen

Nach "zum" bzw. "zu dem" wird immer groß geschrieben ;)

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Wie ein Messer, das Warme Butter zerteilt

Das ist ein Adjektiv meine Süße, deswegen wird es klein geschrieben

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Am Eingang des Stadtzentrums wurde sie von einigen Wachen aufgehalten, doch die Spitzten ihrer Speere barsten bei der Berührung der pechschwarzen Krallen.

Hier hast du leider das Substantiv und das Verb durcheinander geworfen^^. Es heißt richtig "Spitzen", was du aber wahrscheinlich weißt und nur ein Tippfehler ist^^

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Mit einem genervten seufzen wandte sie sich von Magby ab

(...und während ich den hundertsten Groß- und Kleinschreibfehler korrigier...) ähm...ja "das Seufzen" also groß

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Zuerst hielt sie diese für Fackeln, bis sie den Runden Hohlkörper aus Glas bemerkte, der den schmalen Schaft einer jeden Bedeckte

Ich sag nichts mehr >,< *nach Luft ächz*

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Mordlüstern stürzte sie sich auf den anderen Mann und trennte mit einem einzigen Schlag seinen Kopf vom Hals.

Ja, ja JAAAA KEIN Groß- und Kleinschreibfehler Öhm...sry . Also das ist ein Partizip 1 und wird deshalb "Mordlüsternd" geschrieben

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Bevor einer Reagieren konnte, schnellte sei herum

Äh ja ein Verb...

Zitat

tränen rannen ihr beim Sprechen über die Wangen.

*Erledigt ist*...Substantiv *ächz*

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Sei uns lieber Dankbar, das wir dich von ihnen erlösen

;(;(;(;(

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Ein beben ging durch den Palast

Ein Erdbeben...warum sollte das klein geschrieben werden? ;(;(;(

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Dann hob sie den Kopf und Miaute leise.

Man tut doch miauen...also ein Verb

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„Sie würde der kleinen gerne einen Namen geben…, übersetzte die Drachengöttin, „Aluma, die gesegnete.
und betrachtete Glücklich wie die neue Ziehmutter ihrem Schützling zärtlich den Kopf leckte

Fehler 1 dürfte klar sein...2 und 3 eigentlich auch

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Zwischen den Bäumen trat nun eine große gruppe Menschen hervor

...

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Ein kleines Rattfratz konnte ihnen wich schnell genug ausweichen und wurde von der Mistgabel eines Bauern aufgespießt.

Hier sollte mit großer Wahrscheinlichkeit ein "nicht" hin ;)

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Denn heute haben wir die Menschen besieg.

Einfacher Tippfehler, der gegen Ende passieren kann ;) ein "t" fehlt

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„Die Geschichten sind war,

Kommt vom Adjektiv "wahr" und das schreibt man mit "h" ;)

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der ein wildes flackern innerwohnte.

Also...tut mir leid...aber das waren gigantisch viele...natürlich auch unglaublich viele Seiten und sehr viel Zeit die da drin war. Deswegen will ich mal seeehr großzügig sein...bin ich aber nur einmal...hoff ich...hab schließlich einen Ruf zu verlieren. Tur mir leid schatz ;( . Hoff deine Groß- und Kleinschreibung verfolgt mich nicht in meinem Traum >,<. Punkte 8/10

Zeit/Zeichensetzung:

Ohne Umschweife gleich zum Thema:

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Als sie sie wieder öffnete , lag ein gefährliches Glitzern in ihnen

Hier werden zwei Sätze verbunden, darum muss man ein Komma dazwischen setzen

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Vom Grund des Tunnels holte sie einen schweren Stein, der etwas größer, als eine Männerfaust war.

Eine fiese Falle! Sieht zwar aus, als würde ein neuer Satz beginnen, gut er aber nicht...

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Ein lautes Kreischen ertönte und langsam, Stück für Stück, bog sich der schwere Ring auseinander.

Du hast das "Stück für Stück" zwischen dem Satz eingebaut. Daher musst du es auch durch ein Komma wieder beenden^^

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Für sie seid ihr nur Dinge, die, wenn sie verbraucht sind, ersetzt werden können.

Auch wenn die Kommafolge blöd aussieht, so beginnt da erneut ein Nebensatz, also muss ein Komma hin ;)

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Ein plötzliches Unbehagen trieb sie an, schneller zu laufen.

Hier muss auch eines hin, da ein Nebensatz beginnt

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Ihr weiches Fell war vom vielen Blut verklebt und verklumpt und ihre Körper waren trotz der Hitze, die auf Naljan herrschte, kalt.

Ähnlich wie zuvor. Hier Wird ein Relativsatz eingeschoben, den man durch ein Komma aber auch wieder beenden muss, bevor der Satz von Neuem losgeht^^

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Nur das größte von ihnen, ein kleines Weibchen, hatte überlebt.

Gleicher Fall wie im Satz zuvor

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So klein, wie sie war, würde sie die Äuglein erst in ein paar Wochen öffnen könne.

Ich könnte mich auch irren...aber ich habe das starke Gefühl in dem Satz kommt das Komma nicht hin

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Sie konnte sich aber gar nicht mehr daran erinnern, sich hingesetzt zu haben.

Hier beginnt ein Nebensatz, deswegen ein Komma

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Der scheinbar unpassierbare Ring der Tempelanlagen, brach unter den diamantharten Krallen Majas

.
Hier muss hingegen eig. kein Komma hin

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Wie ein verzehrendes Feuer, wütete die Wut in der Rächerin und schien sie von innen zu verschlingen.

Hier eig. auch nicht, da es sich um einen einheitlichen Satz handelt...

all jene, die es wagen sollten, sich an den Reichtümern Naljans zu vergreifen, auf immer verfluchen sollte.
Hier warst du schwäbisch Sparsam^^ Ein wenig hätte jedoch schon hingedürft^^

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Naljan Island, die mächtigste Insel der Weltmeere, versank in Feuer und Fluten.

Also zusammengefasst kann ich sagen: bei den Zeiten wie immer absolut konstant, bei der Zeichensetzung hast du hingegen nicht gerade geglänzt. Merk dir am besten, dass eig. immer ein Komma hinkommt, wenn man den Satz mit "dass sie sich..." ersetzen kann, denn da hast du öfters Fehler gemacht. Ich will hingegen mal nicht zu streng sein, was das angeht, war schließlich auch viel. Punkte 8/10 (Zeit 5/5; Zeichensetzung 3/5)

Inhalt:

Hmm…die gute Maja scheint ja hell sehen zu können…dieses ungute Gefühl was sie hat…was es wohl damit auf sich hat? Nur eine böse Vorahnung…oder steckt da mehr dahinter? Also Fakt ist, dass sie mit der Art und Weise, wie die Menschen ihre Prozeduren und Opferungen vollziehen, alles andere als einverstanden zu sein scheint. Klar, finde ich mehr als verständlich, immerhin sind die Art und Weisen wie mit den Pokémon umgegangen wird absolut daneben. Was ich allerdings nicht gut finde ist die Anspielung beim Namen „Maja“. Die Majas waren ein weises Volk, von deren Lehren wir heute noch träumen können. Und wenn, dann gab es zu der Zeit nur freiwillige Opfer, denn die Menschen hatten damals noch ein ganz anderes Weltbild. Klar, Opferungen sind sinnlos, denn jeder hat auf dieser Welt eine Aufgabe und kann sie nicht so unterbinden…doch würde ich – wenn ich die Wahl hätte – lieber in einer der früheren Gesellschaften leben, wo gerade so Kulturen oder das Christentum und der Glaube stark waren und nicht mehr in dieser von Wissenschaften beherrschten und von tausenden Beweisen geführten Gesellschaft. Aber gut, zurück zum Thema: wie sie das Lapras gerettet hat, war eine echt coole Aktion. Auch, dass du die vielen, unzähligen Pokémonarten in eine Art und Weiße reingebracht hast, die bestens zu ihnen und ihren Lebensumständen passt war gut. Dass Lapras sich gerettet hat fand ich toll…und war letztendlich nur gerecht. Immerhin verdient fast keiner den Tod, egal was er getan hat.

Das mit dem Evolis war traurig :( . Die Armen haben wahrscheinlich nicht genug Essen und Wärme bekommen und sind daran nach der Geburt gestorben. Die Menschen allgemein da waren aber „nemme ganz bache“ ums mal schön schwäbisch auszudrücken^^. Der fanatische Glaube jedoch war für mich etwas zu extrovertiert. Dass sie den Glauben nur nach Außen leben aber nach Innen wissen, dass sie die absolute Macht haben und die Religion eigentlich missachten…klar gibt es so Menschen, aber das ist doch die Ausnahme, es auf so ein breites Spektrum zu beziehen, nun ja…

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>>Wenn diese Barbaren unbedingt etwas opfern wollen, sollen sie doch meinetwegen einen Menschen schlachten, aber nicht dieses Lapras.<<

Klar, ich kann ihre Wut verstehen, nur muss man aufpassen, dass man bei lauter Pokémonfreundlichkeit nicht vergisst, dass auch Menschen das bedingungslose Recht auf Leben haben und dies durch keinen Rachegedanken vergessen werden kann, ist eine schwierige Aufgabe…

Die nachfolgenden Ereignisse waren eigentlich vorprogrammiert. Ihr Ausrasten und ihre anschließende Verwandlung…ich hab sie mir irgendwie als Harpyie mit langen Krallen und einem verzerrten Gesicht vorgestellt xD . Süß aber, wie sie sich um das Evoli kümmert und sich auch Snobilikat dem später annimmt :) . Was ich auch klasse fand war die Flucht Ninmeas mit den Pokémon…das war wirklich ein schöner Moment, wo man echt sehr viel Gefühl raus lesen konnte. Ich war mit dem Teil mehr als zufrieden, was das anging. Nur eine Sache, möchte ich dir noch nahe legen: veröffentliche nicht mehr so einen langen Teil…egal was ist. Vor allem wenn man auf eher ausführlichere Kommis wie ich spezialisiert ist, ist das eine hohe Belastung, so viel auf sich wirken zu lassen, alle Fehler hinauszufiltern und den Inhalt wirklich zu verstehen. So ging gegen Ende öfters was unter, weil ich dem Ende ein wenig entgegengesehnt hab…es sei denn ich würde es an mehreren Tagen lesen, doch für ein Kommi wäre das – was die Zusammenhänge angeht ungünstig, deswegen…

Ansonsten will ich mich aber nicht beschweren und einfach sagen, dass der Teil absolut traumhaft, spitze, gefühlvoll, traurig, hoffnungsvoll, spannend und schön geschrieben war. Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Punkte 20/20

Das war mit Abstand dein bester Teil. Du hast diesmal auch wirklich stolze 46/50 Punkten. Auf deine Leistung kannst du wirklich stolz sein! Hut ab mein geliebter Schatz. Super gemacht

Gruß Nischara

Nun denn...nach sehr langer Pause durch den besten Internetprovider der Geschichte (T-Com-,-) bin ich wieder im Geschäft^^. Wie ich sehe habt ihr alle echt gute Beiträge abgegeben (und mein Schatz hat mich in der Zeit ja auch gut vertreten aber nun ist es Zeit, dass ich wieder das Ruder über Neiygrahl übernehme und...nun ja...seht selbst^^)

Langsam ließ Neiygrahl seine Schwanzspitze wieder absinken und atmete tief durch. „Ihr werdet mich niemals besiegen ihr dreckiger Menschenabschaum, ich mache euch fertig!“, schwor er siegessicher. Er blickte sich in die mittlerweile stark geschwächte und teilweise dezimierte Gruppe um und konnte seinen Verdacht siegessicher bestätigen. „Dennoch…sie haben mir überraschend hart zugesetzt!“, musste er sich eingestehen, „Doch das wird niemals ausreichen, mich zu schlagen!“ Während er in seinem Monolog verweilte, hatte er nicht gemerkt, wie Vaan seit einiger Zeit innerlich kochte. Den wenigen Respekt und die abfälligen Worte, die Neiygrahl immer wieder den Gruppenmitgliedern mitteilte, schienen ihn rasend zu machen. „Jetzt reichts mir!“, rief er ziemlich angesäuert, „Ich zeige dir wo der Hammer hängt!“ Seine Gesichtsmiene verfinsterte sich und mit einem mal wirkte er fest entschlossen, Neiygrahl eine Lektion fürs Leben zu verpassen. Er umfasste die Griffe von seinem Messer fest, bevor sie plötzlich begannen zu leuchten und unter überraschten Gesichtern der anderen ihre Form komplett veränderten. Als die gelbe Energie, die die Messer umspannte langsam abklang waren sie sowohl größer, als auch flacher und schärfer. Rasant ging er zum Sturzflug über und sauste auf Neiygrahl zu. „Gute Nacht!“, schrie er, während der Wind aufgrund seiner unaufhörlichen Bewegung in Richtung Erde hart gegen seinen Körper stieß und einen heißen Gegendruck entstehen ließ. Kurz bevor er Neiygrahl erreichte, schwang er seine Messer in einer seitenförmigen Bewegung auseinander, ehe unsichtbare Feuerdrähte in Neiygrahl einzudringen schienen. Vaan landete außer Atem und war nach dem enormen Energieverlust mehr als geschwächte. Ihm wurde schwarz vor Augen…

Wenig später öffnete er seine Augen wieder und blickte in Neiygrahl Angesicht. Jener stand weiterhin recht regungslos da und knurrte Vaan nur an. „Hat es funktioniert?“, fragte sich die Gruppe, während es so schien, als würde die Gegend vor Spannung zerreißen. „Na warte!“, fauchte Neiygrahl plötzlich als er seine vier Arme nach vorne ausstreckte. Ein schockierter Gesichtsausdruck machte sich auf dem Gesicht von Vaan breit. „Jetzt geb ich dir den Rest!“, schwor Neiygrahl, doch gerade als er einen Satz nach Vorne machen wollte, spürte er plötzlich wie ein tiefer Schmerz sich in seiner Brust breit machte. Er versuchte das stechende Gefühl so gut wie möglich zu unterdrücken, doch von der Plötzlichkeit des Auftretens überrascht sackte er erstmal in sich zusammen. „Seinem Äußeren wurde wohl kein Schaden zugefügt…seinem Inneren dafür scheinbar umso mehr!“ , erkannte Vaan. Verärgert fletschte Neiygrahl mit seinen Zähnen und richtete sich ruckartig wieder auf. „Dafür wirst du bezahlen, jeder einzelne hier wird dafür bezahlen!“, brüllte er nun mit einer riesigen Gewalt in seiner Stimme. Die bisherige Souveränität war ihm völlig abhanden gekommen und die Unverwundbarkeit seines Körpers in den Schatten gestellt. „Sprich dein letztes Gebet, Erdling!“, rief er aus, als er gerade seine Spezialattacke bereit machte, „Stirb!“ Vaan zuckte schon zusammen, doch Neiygrahl fliesende Bewegungen wurden durch die plötzliche Präsens Shadows unterbrochen. „Du dummes Vieh gehst mir total auf die Nerven und das du uns so unterschätz ist in zweierlei Hinsicht ein Fehler. Erstmal unterschätzt niemand, der nicht selber sehr schwach ist einen Gegner und zweitens machst du mich damit echt krank. Du kannst also sehr schnell hintereinander deinen Spezialangriff ausführen, na und? Dafür werde ich dich mit meiner zerhackstückeln, denn was kann dein Panzer gegen ein-,...!“, murmelte er vor sich hin, bevor ein Pentagramm begann sich in dutzende kleiner Teilchen zu teilen, bis sie schließlich eine gigantische Anzahl erreichten. “…sechstausend Schnitte tun.“, brach Shadow seine Rede schließlich ab, als er die vielen kleinen Teilchen neben sich schweben hatte.

Neiygrahl gab als Antwort ein genervtes Knurren. „Das habt ihr euch ja fein ausgedacht, aber nicht mit mir!“, stellte er klar, als er sich zu Shadow umwandte und seinen Spezialangriff bereit machte, „Du kannst so stark sein wie du willst, aber deine lächerlichen Energiereserven können niemals meinen Kräften ebenbürtig sein!“

„Chainboost!“, erklangt völlig überraschend Stefans Stimme, als er ebenfalls einen Endangriff – eine Kette – um Neiygrahl entstehen ließ. In einer Geschwindigkeit, die jeden Blitz vor Eifersucht erstarren ließ, raste sie, die sich wie ein Ring um Neiygrahl geschlungen hatte, um jenen herum. „Was zum…?“, kommentierte er genervt, als er sah, wie die Energiesichel um ihn herum immer durchsichtiger wurde und nun messerscharf war. Sie schimmerte in hellen Farben eines Diamants. „Dann wollen wir mal sehen, wie du damit zurecht kommst!“, rief Stefan, als er der Kette telepathisch Anweisung gab, sich zusammen zu ziehen. „Nett gedacht, aber das wird euch nichts nützen!“, schwor Neiygrahl, als er seine gesamten Kräfte sammelte und von der Kette wegsprang. „Nein!“, gab Stefan geschockt als Kommentar. Wenige Zentimeter entfernt landete Neiygrahl kurz darauf mehr oder weniger sanft, indem er sich mit den Armen abstützte und seine Scheren zum sichereren Halt in den Boden rammte. „Normalerweise bewege ich mich nie vom Boden weg, diese Aktion hat ziemlich viel Kraft gekostet!“, gestand Neiygrahl sich ein, bevor er wieder siegessicher aufblickte, „Seht ihr? Ihr werdet mich nie besiegen, NIE!“ Kaum ausgesprochen spürte er plötzlich wie sich eine Faust in seinen Rücken rammte. Da derjenige, der dieses Präsent abgeschickt hatte noch sehr schwach zu sein schien machte es kaum Schaden, jedoch lenkte es ihn für einen kurzen Moment ab. „Du?“, rief er verärgert, als er Tomy erblickte, der auf wackeligen Beinen wieder aufgestanden war. Knurrend und mit nun vor Ärger fast explodierenden Augengliedern schoss er Tomy mit einer Energiewelle zu Boden. Jener flog einige Meter weg.

„JETZT!“, schrie Sheewa geistesgegenwärtig Stefan zu. Jener reagierte sofort und bewegte seine Kette um Neiygrahl, bevor er sie blitzschnell zu schnellen ließ. „NEIN!“, vernahm man noch von jenem, ehe sich die scharfe Kette in seinen Körper bohrte und zwar nur leichte Risse verursachte, die jedoch ausreichten, um ihn festzuhalten. „Beeilt euch, lange kann ich sie nicht aufrecht erhalten!“, brüllte Stefan. „Gut…!“, agierte Shadow, als er seine Hand auf das Ziel richtete und die Pentagramme sich dem sofort anpassten. „Nein, das kann nicht sein!“, schrie Neiygrahl, der verzweifelt versuchte, sich zu befreien, jedoch erfolgslos, „Du…du kannst doch nicht…!“ „Dieser Kampf ist vorbei!“, entgegnete Shadow mit lauter Stimme, „Dunkle Kunst: Schattenregen. „NEIN, NICH…!“, konnte man noch von Neiygrahl vernehmen, ehe die tausenden Pentagrammstücke der Dunkelheit auf ihn zurasten und seinen Körper regelrecht durchbohrten. Die Zeit schien stillzustehen, als die endlosen Scherben der Finsternis einen wahren Regen verursachten. Nach wenigen Momenten war es jedoch vorbei.

Keiner wagte es, was zu sagen. Stille… „Oh…!“, stieß Neiygrahl langsam aus, das Feuer in seinen Augen und die Kraft in seinem Körper war geschwunden. Nun ließ auch Stefans Ring nach und verschwand im Nichts. „Das kann nicht sein…!“, murmelte Neiygrahl vor sich hin, als er gegen Boden flog, „Ich…der Bote des Neuen Gottes…besiegt von einfachen…Erdlingen!“ Mit diesen Worten sank er herab und ergab sich seinem Schicksal.

Nischara war nun schon einige Zeit im Wald entlang gelaufen. Nicht, dass er Wandern nicht gewohnt wäre, im Gegenteil: er hatte oft in seinem Leben gewandert und hatte auch schon einige Gebieten gesehen…aber da war er halt alleine mit seinen Pokémon gewesen. Und nun? Nun war er mit einer Gruppe unterwegs, von der er eigentlich nur Euphie und Ben etwas kannte und das auch noch in einem dunklen und eng bestückten Wald. „Ob ich ihnen wirklich vertrauen kann?“, schoss es Nischara durch den Kopf, „Ich meine…sobald es Nacht wird kann es hier ganz schön dunkel werden…und dann könnte ich jederzeit hinterrücks niedergeschlagen und ausgeraubt werden, oder…!“ „Wuff!“, stieß Emerald wütend aus, da er von Nischaras Gesichtsausdruck nur zu gut erkennen konnte, woran er gerade dachte. „Ja…du hast wahrscheinlich recht…das sind alles in allem wohl wirklich liebe Menschen!“, gab er seinem Hunduster schließlich recht, „Aber weißt du…diese Erfahrung ist auch neu für mich…und…!“ Emerald seufzte, als er den Weg mit seinem Partner weiter bestieg.

Die Schritte schienen jedoch beschwerlicher zu werden, je länger der Weg dauerte. Plötzlich wurde Nischara von Euphies Stimme auf einen schwarzen Umriss hinter einigen Bäumen aufmerksam gemacht. „Sagt mal.. ist das dort drüben ein Gebäude? Sind wir schon in der Nähe vom Ausgang?“ Nischara wandte sich sofort zu dem Ort und konnte aus seinem Blickwinkel tatsächlich ein solches Muster erkennen. „Ja aber…ich habe mir doch das Prospekt angeschaut…und von einem Gebäude war nicht die Rede, außer…!“, Nischara schluckte kurz, „Der Alten Villa…!“ Im Nachhinein hätte er sich davor Ohrfeigen können, dass er in der Richtung nicht weitergelesen hatte, als er im Prospekt darauf stieß, jedoch hatte er es fälschlicherweise als unwichtig erachtet. „Nun…letztendlich gibt es hier wohl nix großartiges zu finden nehm ich an!“, sagte er sich schließlich, „Immerhin sollen hier nur einige Geistpokémon leben, aber ansonsten!“ Kaum ausgesprochen sprang sein Hunduster schon auf und knurrte das Haus wie wild an. „Ähm…Emerald!“, bremste Nischara seinen treuen Begleiter, „Du magst zwar Unlicht sein, dennoch halte ich es für keine kluge Idee Geister anzubellen! Glaub mir, ich hab keine Lust, dass mir irgendwann jemand als Rache in meinen Träumen heimsucht und mich die ganze Nacht mit seinen aberwitzigen Ideen nervt…also…!“ Er wandte sich um und deutete Emerald an, das selbe zu tun. Doch kaum war er mit den Augen umhergewandert, zog plötzlich ein unbekannter Umriss seine Aufmerksamkeit auf sich. Er konnte eine Person oder besser gesagt die Fasern einer solchen vor sich sehen…jedoch gehörte sie keinem der Gruppe, schließlich waren alle in seiner unmittelbaren Nähe. „Das ist nicht gut…!“, sagte er sich, „Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das nicht nur ein normales Geistpokémon ist…!“ Während er in Gedanken schwelte tat sein Hunduster das, was es am besten konnte: bellen!

Neiygrahl hatte die Gruppe aufgefordert, ihm den seltsamen Stein, den sie hatten, auszuhändigen. Doch anstatt eines Steines bekam er nur die scharfe Katana von Shadow ab, die einen Kratzer quer über seine Stirn schnitt. „Nicht schlecht, diese Waffe scheint von einem Meister angefertigt, wenn man so etwas wie einen Kratzer auf meinem harten Panzer sieht!“, erkannte Neiygrahl, bevor er kompromisslos mit seiner Faust nach Shadow schlug und diesen einige Meter zurückschleuderte. „Dummer Mensch, meinst du wirklich, dass es so einfach wäre? Solche Angriffe können mir wenig anhaben, selbst vom Element Finsternes ", gab er hämisch als Kommentar. Er presste seine Fäuste zusammen und ließ sie leicht Knacksen, während er die Gruppe um Shadow rum anstarrte. Er beugte sich kurz zurück und ging in Kampfesstellung. Seine beiden Arme lagen einige Meter auseinander, sodass er schnell in jede Richtung ausschlagen konnte, seine beiden hinteren Scherenarme hingegen beschützen seinen Körper vor physischen Angriffen, da er sie blitzschnell bewegen konnte. Es schien schwierig zu sein, diese Verteidigung zu durchbrechen. „Ich gebe euch noch eine letzte Chance!“, bot Neiygrahl an, „Gebt mir einfach den Stein und wir vergessen das alles!“ „Vergiss es!“, gab Saira als Kommentar, „Falls du glaubst wir geben uns kampflos vor dir geschlagen irrst du dich aber ganz gewaltig!“ „Tja…schade!“, murmelte der Echsenverschnitt, „Dabei hatte ich gehofft, wir könnten das ganze diplomatisch lösen, tja Pech gehabt!“ Er schloss seine Augen für einen kurzen Moment und riss sie dann ruckartig auf. „Wenn ihr Menschen von dieser Welt glaubt ihr könnt mir mit euren lächerlichen Waffen etwas anhaben irrt ihr euch aber gewaltig!“, spottete er weiter, bevor er sich auf Shadow zubewegte, „Was glaubt ihr eigentlich wer ihr seid? Euch dem Willen von mir, dem Gesandte des Gottes selbst zu widersetzen? Ich glaube ich sollte euch mal bestrafen!“

„Jetzt zeig ich es dir!“, schrie er, als er sich vor seinem Kontrahenten so hoch auf seinen Schwanz stellte, dass er ihn an Körpergröße fast um das Doppelte überbot. „Sag Gute Nacht, Wesen der Finsternis!“, rief er, bevor er mit seiner Faust ausholte. Doch ehe er reagieren konnte wurde er von den drehenden Händen Tomys getroffen. Er hatte scheinbar versprochen Shadow Rückendeckung zu geben. Angesäuert wich Neiygrahl kurz zurück, bevor er sich wieder fing und beide anknurrte. Er schnellte seine hinteren Scherenarme flink nach Vorne und schleuderte Tomy so einige Meter zurück. „Und jetzt zu dir, du lächerlicher Schwertkämpfer!“, polterte er, ehe er sich geschwind auf Shadow zubewegte und seinen Schnabel in Richtung dessen Körper schlug. Doch Shadow parierte geschickt mit seiner Katana den Angriff. „Nervensäge!“, rief Neiygrahl, bevor er ihm einen kräftigen Hieb in den Bauch verpasste. Shadow flog einige Meter zurück, konnte sich aber genau wie Tomy erstmal abbremsen und blickte mit ihm zusammen Neiygrahl an. Der hingegen schien langsam in Fahrt zu kommen.

So, Neiygrahl schlägt zurück^^. Versucht bitte in euren nächsten Posts eure Handlungen knapp zu halten und euch darauf zu beschränken, was euer Charakter macht. Ich werde dann versuchen so schnell wie möglich darauf zu antworten.

1. Endgegner

Neiygrahl

[Blockierte Grafik: http://s3.directupload.net/images/090903/7holpg43.jpg]

Echsenähnliches Wesen, das die Gruppe im Holoholo-Dschungel fand. Greift primär mit Licht und Sekundär mit Chronos an. Seine scharfen Fangarme hinter seinem Rücken dienen zur Verteidigung vor gegnerischen, physischen Angriffen, während er mit seinen Fäusten selbst ziemlich fest zuschlagen kann. Zudem kann er mehrere Endangriffe hintereinander abfeuern. Wo genau er herkommt ist noch unbekannt, doch fest steht, dass Neiygrahl von einer Kreatur geschickt wurde, die scheinbar in einer anderen Dimension haust. Wurde nach einem langen Kampf von Shadows Schattenregen besiegt. Doch bevor er durch das selbstgeschaffene Dimensionsloch flüchten konnte, wurde er durch die Katana von eben jenem zerteilt. Als sich seine Leiche in Licht auflöste war von ihm nichts mehr zu sehen...

Feuer 100% - 100% Wasser

Licht 50% - 150% Dunkelheit

Chronos 70% - 130% Wind

Einige ereignislose Minuten verstrichen, ohne dass jemand in der Gruppe auf Sheewas Frage antworten konnte. Nach einiger Zeit traute sich schließlich Shadow als erstes was zu sagen. Er erzählte von einer alten Legende, die er gehört hatte, wo es um sagenumwobene Wächter ging. Durchaus eine Information, die der Gruppe weiterhelfen könnte, jedoch war es nicht mehr als eine Vermutung. „Und was jetzt?“, traute sich schließlich Vaan zu fragen, „Wie gehen wir jetzt weiter vor?“ Sheewa räusperte sich kurz. „Nun, wir haben drei Optionen!“, analysierte sie, „Erstens: wir bleiben erstmal hier und erkunden die Lage; Zweitens: wir kehren nach Komo Mai zurück und erstatten Königin Corelia Bericht oder Drittens: wir folgen der Spur und schauen nach, was es dabei auf sich hat!“ Sie schaute fragend in die Runde. „Also ich wäre dafür, dass wir uns das mal genauer ansehen!“, gab Saira ihre Meinung kund. „Oja gerne, das wird bestimmt lustig!“, bekräftigte die Schattenseite Shadows. Zwar wollten einige wohl doch eher in den Palast zurück, doch da auch Sheewa auf der Seite Sairas und Shadows stand und sie die Gruppe ein wenig mitzog einigten sich alle schnell darauf der merkwürdigen Spur zu folgen. „Man…!“, sagte sich Tomy, „Der Schutzschild von Anuenue ist außer Kraft gesetzt…ein Meteorit schlägt im Holoholo-Dschungel ein und verursacht riesige Schäden…irgendein Tier, das eine Schneckenspur hinterlässt wandert durch den Dschungel…na wenn das König L’Hade Khan nicht interessiert fress ich einen Besen!“ „Komm, du Tagträumer!“, rief Sheewa den Botschafter Diadems plötzlich. Jener schaute sich um und merkte, dass die Gruppe bereits weitergezogen war. „Oh…!“, erkannte er, bevor er sich in Bewegung setzte, jedoch noch ein paar mal seinen Blick nach links und rechts schweifen ließ. „Der Koa-Affe ist wohl weg…schade…so einen hatte ich mir doch schon immer gewünscht!“, erkannte er, bevor er zur Gruppe rannte.

Beim Bewandern der Spur fielen den sieben sofort die Zerstörungsgewalt auf, die dieses Wesen verursacht hatte. Jeder Baum, der an jenem Pfad angrenzte war entweder entwurzelt niedergefallen oder hatte sich so verbogen, dass der Verursacher dieser Verwüstung durch passen konnte. „Die Bäume hier im Holoholo-Dschungel sind hunderte von Jahren alt!“, erkannte Stefan, der ja aus der Region kam, „Ihr Holz und ihr Stamm hat viele Generationen überlebt und hat den Witterungsbedingungen und den wilden Tieren hier tagtäglich standgehalten…und dann kommt so ein Vieh einfach und richtet hier so eine Verwüstung an! Ich kann es kaum glauben…kann hier überhaupt so ein Wesen existieren?“ Sheewa nickte nachdenklich mit dem Kopf. „Dass es ein lebendiges Wesen war und nicht vom Meteoriten stammt steht wohl fest!“, erklärte sie, „Die Bäume, die wir vor uns finden, sind so verformt, dass es unmöglich von einem Meteoriten, der vielleicht im Flug einige Bäume durch die Eruption mit verbrannt hat, stammen kann. Siehst du hier?“ Sie lief auf einen der Bäume zu und zeigte Stefan, wie der Baum sichelförmig verbogen war. „Das lässt zu hoher Wahrscheinlichkeit auf einen Ellbogen schließen, der sich hier durchgequetscht hat!“, wies sie hin. Stefan nickte schließlich zustimmend. „Dann können wir nur hoffen, dass es uns wohlgesonnen ist!“, gab er als Kommentar.

Vaan und Ryan unterhielten sich unterdessen auch über die neuerlichen Ereignisse. „Was glaubst du, was es damit auf sich hat?“, fragte Vaan nach. „Weiß ich nicht genau!“, entgegnete Ryan, „Aber ich weiß eins, nämlich, dass ich wahnsinnig aufgeregt bin, was das denn letztendlich für ein Wesen sein wird oder ob es eine andere Erklärung für diese Spur gibt!“ Da er nicht länger warten wollte rannte er voraus, jedoch veränderte sich nichts an der Dichte des Weges. Nach einem kurzen Marsch endete die Spur plötzlich und Ryan sah sich ein paar Bäumen gegenüber. „Öhm…der Weg endet hier!“, teilte er den anderen mit. Verwundert blickten sie sich um. „Na toll…scheinbar hat sich dieses Vieh in Luft aufgelöst!“, erkannte Tomy. „Oder es ist weggeflogen…glaub mir, es sind nicht alle so unfähig dazu wie du!“, gab Vaan zurück. Angesäuert versuchte Tomy die Beleidigung zu überhören. „So langsam wird mir das mysteriös!“, murmelte Ryan, „Erst dieser Meteorit, dann der Koa-Affe, bei dem wir diesen merkwürdigen Stein gefunden haben und nun…!“ Stopp!“, hielt Sheewa ihn plötzlich an, während sie sich scharf umschaute, „Ich…habe das Gefühl, dass wir beobachtet werden!“ „Stimmt…!“, pflichtete ihr Shadow bei, der ebenfalls um sich schaute. Für einige Sekunden versank die Gegend in eine fast unheimliche Stimme. „Das habt ihr gut erkannt!“, meldete sich plötzlich eine tiefe Stimme, bevor einige Bäume rechts von ihnen auseinander flogen und eine Kreatur enthüllten.

Sie war ein klassischer Verschnitt aus einer Echse, einer Schlange, einem Menschen und einem Insekt und wirkte so, als sei von einem verrückten Wissenschaftler zusammengeschmiedet worden, jedoch so gut, dass man kaum einen Übergang erkennen konnte. Er hatte einen Körper von ungefähr 3 Metern Länge, das aus mehreren Segmenten bestand. Sein Kopf war echsenförmig gebogen und mündete in einen Vogelschnabel am Ende der langen Schnauze. Er hatte kleine, scharfe Zähne, die perfekt zum Zereisen von Beute geeignet schienen, aber kurz vor seinem Schnabel endeten. Seine Augen waren weiß und wurden nur durch eine schwarze Sichel, die die Pupille sein sollte, durchzogen. Auf seinem Kopf trug er außerdem noch einige lange Federn, die von der Länge her einem Adler gehören konnten. Unter seinem länglichen Hals verlief ein breitschultriger Oberkörper, der an einen erwachsenen Mann erinnerte, jedoch fehlten ihm sowohl Haare, als auch Brustwarzen und Bauchnabel. Wie bei einem Menschen verliefen zwei Arme runter, die jedoch etwa einen Meter lang waren und in eine Hand mit drei Fingern mündete, die wiederum in drei Krallen überging. Sein restlicher Körper bis zu der Stelle, wo bei einem Mann in etwa die Hüfte war, hatte einen langen Schlangenkörper der noch etwa 1,5 Meter verlief und immer spitzer werdend in einem Schweif endete. Sein Brust schien von einem Exoskelett umzogen, das in braunen Farben schimmerte und einen guten Schutz zu bilden schien. Sein restlicher Körper war von braunen Schuppen umzogen, die ebenfalls einen guten Schutz darstellten, jedoch beweglicher waren. Hinter seinem Rücken verliefen zwei weiße Arme einer Gottesanbeterin, die in zwei scharfe Scheren endete. Man erkennte sehr wenig Übergänge, weswegen dieses Wesen trotz seiner vielen unterschiedlichen Körperteile noch menschlich aussah.

„Den Stein habt ihr also diesem Koa-Affen abgenommen, wenn ich das richtig verstanden hab!“, meinte die Gestallt, „Wo ist er jetzt?“ „Wie heißt du und was willst du hier?“, entgegnete Sheewa hingegen, „Bist du für den Meteoriteneinschlag verantwortlich?“ „Antworte nicht mit einer Frage auf eine Frage!“, forderte ihr Gegenüber ernst, während er aus dem Gestrüpp hervorkroch, „Doch zu meinem Namen: Neiygrahl! Aber mehr sag ich euch nicht, ehe ihr mir nicht verklickert habt, wo der merkwürdige Stein, von dem ihr gerade geredet habt, zu finden ist!“ Sheewa schwieg kurz. „Den haben wir sicher aufbewahrt!“, polterte Tomy. „Du Idiot!“, schimpfte Vaan, „Kannst du nicht mal die Schnauze halten?“ Plötzlich machte sich über Neiygrahls Gesicht ein zufriedenes Grinsen breit, bevor er seine linke Hand nach Vorne ausstreckte. „Her mit dem Regenbogenkristall! Kinder wie ihr können damit doch gar nichts anfangen!“ „Kinder?!?“, wiederholte Shadow wütend, „Der kann mit Schmerzen rechnen!“ Die Gruppe starte ihn einige Sekunden an. „Von uns bekommst du gar nichts!“, stellte Sheewa klar. „Ach…!“, gab Neiygrahl zurück, „Nun wenn das so ist…muss ich sie mir eben mit Gewalt zurückholen!“ Seine Scheren schnellten augenblicklich nach vorne und zerschnitt einen Baum, der augenblicklich in Richtung der Gruppe flog. Sofort fuhren sie ihre Schwingen aus…nun ja…alle außer Tomy.

So, dann heißt es jetzt: Kampf^^ Also euer erster Task: weicht dem Baum aus oder fliegt zur Seite^^. Eine wichtige Sache muss ich noch sagen: versucht euren Gegner so wenig wie möglich zu spielen. Die ganze Gruppe kämpft gegen ihn, darum könnt ihr entweder alleine kämpfen oder euch mit anderen absprechen um eure attacken zu kombinieren.

So Leute^^

Demnächst/sobald meine Freundin fertig ist(^^) geht es in den Holoholo-Dschungel für euch^^. Damit ihr euch besser zurechtfindet und etwas informiert/vorgewarnt seit, habe ich euch eine Liste über die Bewohner/killenden Viecher dort erstellt^^:

Acheron: Diese schildkrötenartigen Bewohner trifft man größtenteils im großen See im Herzen des Holoholo-Dschungels an. Nur zum Essen kommen sie aus ihrem gemütlichen "Planschbecken" und streifen durch die Wälder, was aufgrund ihrer weniger ausgeprägten Geschwindigkeit jedoch sehr schleppend vonstatten geht. Genau aus diesem Grund können sie auch sowohl Nahrung als auch Wärme hervorragend speichern. Ihre dünne Hautschicht
unter ihrem grünen Panzer hat eine lilablaue Farbe, die am Abend hell schimmert. Besonders ausgeprägt sind sie im Kampf nicht, lediglich ihr harter
Panzer und ihre Wasserstrahlen, die sie in eben jenem einsammeln und abfeuern, stellen eine Bedrohung dar.

Feuer 160% - 40% Wasser

Licht 100% - 100% Dunkelheit

Chronos 100% - 100% Wind

Mirabilis: Das wohl berühmteste Tier aus dem Holoholo-Dschungel. Vor Jahren waren die Mirabilis nur einfache fleischfressende Pflanzen, im Laufe der Evolution wuchsen ihnen jedoch nach und nach zwei Ranken als Armee, ein Körperumfang und nicht zuletzt Beine zum Fortbewegen. Seitdem geht es selbst auf Streife und hat sich zur dominanten Spezies im westlichen Holoholo-Dschungel, fernab des Sees im Osten, entwickelt. Nicht zuletzt, weil sowohl die anderen Kreaturen, als auch die Menschen einen gut getarnten Mirabilis nicht von einer normalen Pflanze unterscheiden können und den Unterschied erst entdecken, sobald es zu spät ist. Sollte es zum Kampf kommen muss man vor allem vor seinen Giftpollen aufpassen, die einem Abenteurer schwer zusetzen können.

Feuer 130% - 70% Wasser

Licht 100% - 100% Dunkelheit

Chronos 70% - 130% Wind

Untoter Schwertkämpfer: Die wohl mysteriöseste Wesen, die auf Anuenue hausen. Falls sie überhaupt tatsächlich existieren. Zu wenig Menschen haben eine solche Begegnung überlebt, als dass man ihre Existenz bestätigen könnte, weswegen sie nur eine Legende bleiben. Dennoch: jeder Mutige, der sich tiefer in den Holoholo-Dschungel hineinwagt sollte auf der Hut sein! Wo die Untoten Schwertkämpfer genau herkommen ist nicht klar, doch sie haben die Gestallt eines hautlosen Menschen und kämpfen mit Waffen, die eben jene erfunden haben. So liegt die Vermutung nahe, dass auch sie einst Menschen waren. Da ähnliche Berichte bereits aus der Alten Bibliothek der Magie zu hören waren, berichten Geschichtsschreiber, dass die Untoten Schwertkämpfer früher auch dort lebten, später aber in den Holoholo-Dschungel einzogen und sich so anders entwickelten. Leider hat jedoch noch keiner der Weisen eine endgültige Erklärung für deren Existenz entwickelt. Es gibt mehrere Vermutungen, z. B. dass sie ein missglückter Zauber von einer der Hexen sind oder vom alten Krieg der Götter noch auf der Insel gebunden sind, dies jedoch sind nur Spekulationen. Sollte es zu einer Auseinandersetzung kommen, so stehen die Chancen auf Leben nicht groß...es sei denn, man vermag es sich mit Licht zu wehren, weswegen unsere Regenbogennation Anuenue von etwaigen Todesfällen bisher noch größtenteils verschont blieb, denn wenn es eines gibt, was sie nicht ausstehen können, ist es Licht, so berichten Augenzeugen.

Feuer 100% - 100% Wasser

Licht 150% - 50% Dunkelheit

Chronos 130% - 70% Wind

Bannmuschel: Die absolute dominante Spezies im östlichen Holoholo-Dschungel und damit der direkte Gegenspieler der Mirabilis', auch wenn ihr Einflussgebiet weit auseinander liegen. Sollte sich dennoch einer der anderen Spezies ins Territorium des anderen verirren sind Auseinandersetzungen vorprogrammiert, was jedoch selten vorkommt. Vor allem die Bannmuscheln machen sich nicht viel aus Reisen und verbringen größtenteils die Zeit unter Wasser, wo sie bis zu einen Meter breit werden können und sich von den anderen Unterwasserbewohnern ernähren. Sie lebten jedoch nicht immer nur in Anuenue, sondern sind eine der einzigen Tierarten, die es irgendwie geschafft haben sich im Laufe der Evolution auf verschiedenen Inseln und damit anderen Klimazonen aufgehalten zu haben. Dadurch haben sie eine besondere Resistenz gegen alle denkbaren Stoffe und Elemente entwickelt.

Feuer 80% - 80% Wasser

Licht 80% - 80% Dunkelheit

Chronos 80% - 80% Wind

*Elemente mit 100% sind ohne Abzug

Der Verkäufer aus dem Tierladen Anuenues ordnete gerade einige seiner Akte in einen Ordner zusammen. Seit 2 Generationen stand dieser Laden nun schon in Anuenue, bereits sein Vater gründete die Firma und er selbst brachte sie mit neuartigen Ideen, Fleiß und auch einer Portion Glück zu ein international sehr angesehenes Geschäft hoch. Besonders jetzt während dem Himmelsbaumfest blühte der Laden richtig auf, vor allem die Oxröser, die die vielen Festzüge ziehen sollten, brachten ihm ein hübsches Sümmchen ein.

"Hoi!", riss ihn plötzlich jemand aus seinen Gedanken. Der Verkäufer legte seine Akten bei Seite und blickte auf sieben zwielichtige Personen, die eintraten. Doch es war nicht das Aussehen, was ihn am meisten wunderte, sie hatten teilweise einige Risse in den Kleidern und auch an ihrem Körper konnte man einige Schrammen und Kratzer feststellen. Auch insgesamt wirkten sie von ihrer Mentalität her anders als die restlichen Bewohner von Anuenue. Diese waren entweder feierlustige, sehr selbstbedachte Menschen, die ein recht sorgloses Leben führten; weise Gelehrte aus der Magierschule oder kühne Ritter, denen es zwar an Mut und Tadel nicht mangelte, aufgrund mangelnder Kampferfahrung aber nicht an denen Diadems heranreichen konnten - doch keine der Gruppen trat auf die sieben zu. So viel sagte ihm seine Menschenerfahrung, die er in all den Jahren geerntet hatte, schließlich beriet er oft die Kunden, welches Tier am Besten zu sie passen würde.

Nun trat ein junger Mann vor. Er hatte kultivierte Kleider an und sichelförmige Schwingen auf seinem Rücken. "Guten Tag, welche Tiere gibt es?", fragte er höfflich nach, "Ich bin der Botschafter von Diadem und würde mich gerne etwas umsehen und Ihr Angebot betrachten, wenn Sie nichts dagegen haben!" Der Verkäufer räusperte kurz, während er seinen Ordner zuklappte und sich kurz daraufhin aus seinem Stuhl erhob. "Guten Tag der Herr!", grüßte er zurück, "Wenn Sie einen tierischen Begleiter suchen, so sind Sie hier genau an der richtigen Stelle: <<Edwards Reward>>, der Laden wo Anfrage groß und der Preis klein ist! Nun, hier habe ich eine Liste für Sie, da können Sie sich eines der Tiere aussuchen!":

Dann wandte er sich an die anderen, die kürzlich in den Laden gekommen waren. "Ihnen meinen Herren und natürlich auch Damen kann ich auch eines unserer hochwärtigen Tiere empfehlen, alle kommen nur aus den besten Verhältnissen und sind selbst über Generationen hinweg gezüchtet! Nur zu, suchen Sie sich eins aus, wenn Sie Hilfe bei der Beratung brauchen, was für ein Tier am besten zu Ihnen passen würde kann ich Ihnen helfen, meine Erfahrung hat mir bereits einige Menschenkenntnis verliehen!", prahlte er. Tomy dachte kurz nach. "Ich hätte gerne einen Koa-Affen!", meinte er. "Ah sehr gute Wahl, dieses Tier passt wie kein Zweites zu Ihnen!", gab der Verkäufer freundlich zurück. Tomy verzog kurz das Gesicht, weil er von hinter sich einige vereinzelte Kicher vernahm. "Nun gut, wenn das Ihr Wunsch ist so will ich dem nachkommen, das macht dann 250.000 Goldstücke der Herr!", offenbarte er und fügte- an die anderen gewandt - hinzu, "Sie haben auch die freie Auswahl, nur Mut, greifen Sie zu!"

Ich freue mich euch bekanntgeben zu dürfen, dass wir nach Prime_Dialga nun auch einen zweiten neuen Mitspieler haben: Echard_XD alias Ryan. Willkommen, ich hoffe du fühlst dich wohl bei uns^^ Näheres ist in der PN, die ich dir zur Begrüßung geschickt habe...

Übrigens hat in Komo Mai jetzt ein Tierladen aufgemacht. Wer Lust hat kann, nachdem die Gruppe den Palast verlassen hat, dort mal vorbeischauen^^

LG Nischara & Sheewa

@Alle

Wie ihr sicherlich schon gemerkt habt haben wir mit prime-dialga einen neuen Mitspieler^^ Ihr könnt euch aber ruhig noch anmelden, ihr kommt dann automatisch in die Warteliste

LG Nischara

@Glumanda77: Ok ich mach dann mal^^. Um besser differenzieren zu können sag ich einmal was zur Rechtschreibung und Grammatik und einmal was zum Schreibstil selbst

Ok ich denke das dürfte größtenteils klar sein, da ich die einzelnen Punkte benannt habe. Sorgsam achten solltest du vor allem auf die Zeichensetzung und vor allem auf die Leerzeichensetzung beim PC, das heißt: man lässt nach Satzzeichen Platz, sofern kein anderes Satzzeichen danach kommt, schreibt sie aber immer direkt nach den Worten davor, ohne Leerzeichen ;) . Ansonsten ist deine Rechtschreibung eigentlich ordentlich

Die meisten Formulierungen waren nicht schlecht, deswegen ein kleines Kompliment von mir an dieser Stelle ;) . Besser wie eine 5 ist das auf jeden Fall ;)

Lg Nischara

Nischara erhielt eine etwas verblüffende Antwort von Fugialus. "Ich gehe dahin, wo der Wind mich hintreibt. Ich bin eine Blüte im Wind. Ich werde vom Wind geführt und dagegen gibt es kein Ankommen. Zurzeit rauscht der Wind durch die Blätter des ewigen Waldes, da gibt es keinen Zweifel.", lautete sie. "Er kann dichten? Wie geil...man bin ich froh, dass er mitkommt!", dachte sich Nischara. Immerhin war das poetische Reden das einzige, was er wirklich ungezwungen konnte, jedoch verstanden die meisten ihn nie. Er lächelte kurz und antwortete dann, nachdem er kurz durchgeschnauft hatte. "So trete in unsrer aller Mitte, du vom Wind bewegter, der sich zu seinem Ziel treiben lässt. Ich weiß nicht, welche Worte, welche Taten und welche Ziele mich hier her führten, aber ich bin ehrlich gesagt froh im hier und jetzt zu sein, im Beisein solch netter Trainer, keine Sorgen mehr spüren, endlich wieder laufen können auf der Rolltreppe in Richtung Boden. Eine Aufgabe, sie trohnt endlich wieder vor mir, mit aller Pracht! Dann lass uns gemeinsam reisen zum blättrigen Wald nahe Ewigenaus.", dichtete er kurz zusammen, bevor er kurz abbremste, "Sry ich hoffe das war nicht zu übertrieben...aber ich liebe Poesie nun mal!" Während sich die beiden Kramurx' nicht schlecht zu vertragen schienen schüttelte Emerald schockiert mit dem Kopf. "Nicht nochmal so einer!", jammerte er schockiert über Fugialus' Wortwahl.

OT: Klar tu ich das, wie du siehst^^

Nachdem Nischara seine etwas peinlich gestellte Frage abgeschlossen hatte, schlug er sich selbst erstmal innerlich gegen den Kopf. "Kein Problem. Je mehr wir sind, destso aufregender wird unsere Reise!", gab Euphie schließlich nach einigen etwas verwunderten Blicken zurück, die entweder darauf schließen lassen würden, dass sie von Nischaras Stottern bei seiner Frage geschockt war oder einfach nicht gepeilt hatte, was er eigentlich aussagen wollt. Letztendlich bekam er aber doch ein ja. "Puh...das hätte ich geschafft!", sagte sich Nischara, während sein Emerald den Kopf schüttelte und sich dachte, "Wie kann man nur mit so einem Gebrabbel so viel Glück haben?" Man konnte erneut erkennen, dass Nischara und sein Hunduster zwar ein Herz und eine Seele waren, jener ihn aber auch gerne neckte, auch wenn sein Trainer selbstverständlich nicht verstand, was er meinte. Euphie deutete kurz darauf aber zu einem anderen Trainer, der ebenfalls das Pokémon Center betreten hatte. Es war der gleiche, der vor einiger Zeit das Roserade besiegt hatte. "Ah...will er auch mitkommen...ein ausgesprochen starker Trainer, muss ich schon sagen!", murmelte Nischara, "Also ich hätte nichts dagegen!" Er trat zu dem Trainer vor und ließ sein weibliches Kramurx raus, was sofort glücklich krächzte. Als dieses das gegenüberliegende Kramurx von dem anderen Trainer erblickte flog es zugleich rüber und betrachtete es interessiert. "Zum Glück habe ich jetzt einen Grund ihn anzusprechen!", erkannte Nischara, "Jetzt komm ich mir nicht mehr ganz so blöd vor!" Emerald, der seinen Trainer nun zur Genüge kannte schüttelte ungläubig den Kopf. "Öhm hi...!", grüßte er den Kramurx-Trainer, "Wir wollen gerade in den Ewigwald und du könntest ja mitkommen...also wenn du willst...ich glaube mein Flipper würde sich freuen!" Hunduster musste erneut stöhnen. Es schien ihn und seinen stolz ziemlich zu nerven, dass sich sein Herrchen als Botschafter des Internationalen Trainerbundes aufspielte. Unter all dem Trubel bemerkten beide den weiteren Trainer, der das Pokémon Center betreten hatte, gar nicht. Er hatte schwarzes, zackiges Haar und trug eine rote Jacke. Doch Nischara und sein Flipper waren gerade mit dem anderen Trainer beschäftigt.

So Jacky…also wie versprochen gibt es hier an dieser Stelle das sehnsüchtig erwartete Kommi^^

Schreibstil: Also wie ich bereits in meinem letzten (und bisher einzigem Kommi^^) gesagt habe zeigt dein Trend in den letzten Teilen deutlich nach oben. Und vor allem wichtig ist, dass du in der Art und Weise wie du be- und umschreibst mittlerweile eine konstante Linie gefunden hast…eine sehr hoch anzusiedelnde. Zwar noch nicht so perfekt wie Tolkien, aber gut zu bewerten ;) . Na ja also wie gesagt, vom Schreibstil und wie du Sachen dargelegt hast war es im Großen und Ganzen sehr gut. Leider habe ich dennoch einige Fehler entdeckt, die ich dir schnell erläutern will, damit du sie in Zukunft versuchst zu vermeiden ;) :

Zitat

Und dann werde ich mich nach Hoenn begeben, um in Seegrasulb ein Schiff nach Sinnoh zur Scheidequelle […] .

Also…wie du sicherlich merkst fehlt da irgendwas ?( . Wahrscheinlich wolltest du da noch ein <<nehmen>> hinmachen. Passiert aber, kenn ich nur zu gut, man ist mitten im Schreiben und vergisst dann ein Verb im Relativsatz, kein großes Drama ;)

Zitat

"Das da", sagte sie, "ist ein Larvitar-Ei.

Also der Fehler ist mir ein paar mal aufgefallen, es genügt aber, wenn ich ihn nur einmal kopier denk ich^^. Ich hab früher genauso in der wörtlichen Rede klein geschrieben, bis meine Deutschlehrerin mir in einem Aufsatz mal knallhart alles rot angestrichen hat-,- . Wenn die wörtliche Rede aufgeteilt wird musst du nach dem << „…“, sagte sie>> groß schreiben.

Zitat

Larvitar sind ziemlich seltene Pokémon, du hast wirklich ziemliches Glück.

Na ja ich verbuche es mal unter einer Wortwiederholung, die man selbst nicht mehr…passiert aber jedem von uns xD . Da es in einer wörtlichen Rede ist fällt dies jedoch nicht wirklich ins Gewicht denn ich meine…du kannst die Grammatik und vermeidest Wortwiederholungen…ob deine Charaktere das auch tun ist aber die Frage ;)

Zitat

Sobald der erste Ton erklang

Also ich weiß nicht wieso, aber irgendwie stehe ich mit dieser Formulieren traditionell auf Kriegsfuß-,- . Sobald ist ein Hilfsverb, das die Zukunft bestimmen soll, in der Vergangenheit hört sich das in meinen Ohren bzw. Augen aber extrem komisch an ?(

Zitat

Dieses Mal wirst du nicht siegen, du Wahnsinniger!

Du fragst dich jetzt bestimmt <<Was hat der Erbsenzähler jetzt schon wieder an dem Satz auszusetzen?>>…nun eigentlich gar nichts^^ . Ich denke nur, dass du den Satz in die wörtliche Rede stellen solltest oder es zumindest als die Gedanken von Jack darstellst, wenn der „neutrale“ Erzähler einen solchen Kommentar von sich gibt kommt das nicht ganz so gut an.

Zitat

Wie von Geisterhand bewegt richtete sich der Bruch, und sein Pokémon richtete sich knurrend auf.

Na ja, wie oben bereits eine Wortwiederholung. In diesem Fall hättest du als 2. Formulierung vielleicht ein <<stand es knurrend auf>> oder <<erhob es sich knurrend>> nehmen können.

Zitat

Milchige Augen starrten die […] Jack und dessen Pokémon unverwandt an.

Auch hier fehlt wieder was . Am passendsten würde mir an dieser Stelle ein Einfaches <<von Jack>> einfallen.

Ok also zusammengefasst waren einige Fehler in den Formulierungen drin, die Formulierungen selber hingegen waren vom Inhalt und der Ausschmückung her sehr gut. Deshalb werde ich mal nicht kleinlich sein, war ich ja eigentlich auch nie^^. Punkte 8/10

Rechtschreibung: Ok, das Thema ist jetzt wieder etwas verschärfter. Also Fehler mit dem <<ss>> statt <<ß>> habe ich nicht gewertet, da ich mittlerweile kapiert habe, dass du kein ß auf deiner Tastatur hast ;) . Dennoch kam einiges zusammen…na ja ich red mal nicht weiter sondern zeig es dir einfach mal^^:

Zitat

Nach einigen Käffchen am Frühstücksttisch sowie einen kurzen Toilettengang seits Jack

Puh, da spielen die Buchstaben wohl wieder verstecken . Und wie es scheint wurden das <<e>> und das <<n>> noch nicht gefunden, na ja sobald sie wieder auftauchen ist es dann <<seitens>>^^

Zitat

Und einer seiner Spitznamen, der am häufigsten gebraucht wurde, was "Kamikaze"

Also entweder hattest du da einen englischen Akzent drin, denn dann wäre es richtig :D oder du hast einfach ein <<r>> mit einem <<s>> beim Tippen verwechselt, was ich für nahe liegender halte ;)

Zitat

Warum wollen sie das wissen?

Ein Fehler, der in unserer deutschen Sprache recht häufig gemacht wird. Wenn man die höfliche Form von <<Sie>> nimmt, also einen anredet muss man es großschreiben.

Zitat

Schwigend willigten die beiden Jugendlichen mit einem Nicken ein

Auch hier wurde etwas geizig mit den Worten umgegangen^^. Ein Tippfehler…letztendlich heißt es natürlich <<schweigend>>

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Mit einer klaren und lauten Stimme sprach Jach die drei Wörter

Tststs, also bei aller Liebe, aber seinen eigenen Namen bzw. den seines eigenen Charas sollte man schon schreiben können oder?^^

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Die Aerodactyldame zog entzürnt die Leftzen hoch und entblösste ihre sägezahnartigen Fänge.

Hier sind gleich zwei Fehler. Also ich denke mal beim ersten handelt es sich um einen ganz normalen Tippfehler und du meintest <<erzürnt>>, was das zweite Wort bedeuten soll kann ich mir jedoch leider nicht erklären . Und auch mein Word hat keine Ahnung, also kann ich es dir leider auch nicht sagen ?(

Zitat

um dem stridenten Schrei des Aerodactylweibchens zu dämpfen

Auch hier bin ich mir nicht wirklich sicher, was du meintest . Sorry, aber da muss ich passen xD…meintest du vielleicht <<schrillen>>?

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dass Urian vor hatte einen zweiten Kämpfer in die Arena zu schicken.

Der Infinitiv heißt <<vorhaben>> und auch wenn man es auseinander schreibt, wenn man das Wort trennt (z. B. <<ich habe etwas vor>>) so schreibt man es in dieser Form dennoch zusammen

Zitat

Urian hatte erneut eine Top-Genesung eingestzt

Reiner Tippfehler, ein <<e>> fehlt und es müsste demzufolge <<eingesetzt>> heißen.

Zitat

Verrdutzt musste dieser mit ansehen, wie ein Wurfmesser aus seiner Hand zu wachsen schien.

Ein <<r>> zu viel, <<verdutzt>> schreibt man nur mit einem ;)

Ok, also es ist jetzt nicht übermäßig schlecht aber auch nicht wirklich gut. Also tut mir leid, in dem Bereich hast du diesmal nicht so geglänzt, aber kann beim nächsten mal ja noch werden, wenn du an dir arbeitest ;) . Punkte 3/10

Zeit/Zeichensetzung: Also erstmal zur Zeit: in den vergangenen Teilen hattest du da leider im Durchschnitt deutlich weniger Fehler…na ja was heißt leider, schade ist halt, dass es diesmal schon mehr sind xD . Aber kein Grund zur Panik, viele sind es dann doch nicht, sondern sehr überschaubar:

Zitat

Dieses Mal warteten sie nicht darauf, dass der Arenaleiter sie empfang

Ich denke das müsste klar sein, die Vergangenheit von <<empfangen>> wird hier gebraucht, also <<empfing>>

Zitat

tiefe Furchen, die von Brand- und Ätzwunden stammen

Auch hier wird die Vergangenheitsform benötigt, sprich <<stammten>>

Zitat

Allerdings würde ich dir anraten , meine Base in Orania aufzusuchen

In diesem Fall ist ein Komma unnötig, da kein neuer Satz beginnt

Zitat

das heisst allerdings nicht (,) dass sie unverwundbar sind.

Vor einer Konjunktion mit <<dass>> kommt immer ein Komma hin, so auch hier ;)

Zitat

es ist nicht Urians Art , noch hintendreinzuhauen

Auch hier beginnt kein neuer Satz, demzufolge ist das Komma hier unnötig

Zitat

ein muffiger, dumpfer Gestank ersetzte die kalte und feuchte Atmosphäre (,) die am gestrigen Tag vorgeherrscht hatte.

Hier beginnt ein Relativsatz, was man an dem <<die>>, das sich auf ein Subjekt im Hauptsatz bezieht, sieht. Er muss also mit einem Komma eingeleitet werden.

Zitat

zu schade (,) dass ich euch nicht rauswerfen kann

Wie oben bereits erwähnt, Konjunktionen werden immer mit einem Komma eingeleitet

Zitat

und er störte sich nicht daran (,) dass sein Pokémon nun sich an den Schläfen klauend am Boden wälzte.

Na ja öhm…siehe erneut oben^^.

Ok das war es auch von dieser Stelle. Die Zeichensetzung war diesmal nicht sehr doll, dafür die Zeit, die hat dich in diesem Bereich größtenteils gerettet. Punkte 5/10

Inhalt: Hier habe ich wirklich nichts auszusetzen! Im Gegenteil, mir gefallen deine Ideen richtig. Vor allem die mit dem falschen Arenaleiter, der per Klavierspielen seinen Kampf beeinflusst…fand ich irgendwie grusselig, aber auch cool^^. Der Kampf war auch sehr schön beschrieben und im Allgemeinen bzw. von der Idee her hat er mir sowieso sehr gut gefallen. Und Krash konnte seine Meinung bezüglich der anderen Pokémon von Jack zum Glück doch noch ändern^^ auch wenn er anschließend ziemlich auf die Mütze bekommen hat-,- Dass Kashad zu Jack gehalten hat, hat nun endgültig bestätigt, dass sie auf Jacks Seite steht und ihn nicht wieder hintergeht bzw. versucht seine Pokémon umzubringen^^. Es war zwar auch davor sehr unwahrscheinlich, aber jetzt bin ich mir sicher^^. Urian hingegen war am Ende doch überraschend cool drauf^^ Nicht nur wie er seinen Kontrahenten bzw. Doppelgänger knallhart eingeschläfert und dann von der Polizei hat festnehmen lassen, sondern auch von seinem Auftreten im Allgemeinen hat er mir sehr gefallen^^. Und nun haben sie ja ein neues Mitglied in der Gruppe, na wenn das nichts wird zu Dritt :D . Aber das arme Dragonir ist ja richtig verletzt :( . Hoffen wir, dass es schnell wieder auf die Beine kommt. Na ja also wie gesagt, Inhalt ist tadellos. Punkte 17/20

Das ergibt für mich insgesamt 33/50 Punkten. Na ja wirklich gut ist das ja dann doch nicht wirklich :( aber du darfst nicht enttäuscht sein, letztendlich lag es nicht an deinen Ideen, sondern eher an Rechtschreibung und so und das ist was, was man Üben kann, Talent hingegen hat man oder man hat keins xD. An dieser Stelle verabschiede ich mich dann mal, bis denne.

Gruß Nischara

Nischara hörte dem Trainer zu, der plötzlich in das Gespräch hineingeplatzt war. Er hatte lange, braune Haare und eine trug eine Jeans und ein braunes T-shirt. "Ähh, hallo, ich habe mitbekommen, wie ihr darüber geredet habt, dass ihr durch den Ewigwald gehen wollt. Und.. Nun ja, das ist auch mein Ziel und ich wollte euch fragen, ob ich mitkommen kann, da es viel lustiger wäre, zusammen hindurch zu gehen.", fragte er freundlich nach. Nischara musste sich etwas verwundert an die Stirn fassen. Dass ihm mal zur Abwechslung ein anderer schüchtern gegenübertrat war er nicht gewohnt. Und noch hatte Euphie ihm ja keine Antwort gegeben. "Tja äh...!", gab Nischara zurück, "Also ich habe an sich kein Problem damit...überhaupt keines...das heißt wenn du es mit mir aushältst...du musst wissen, dass ich manchmal etwas verpeil...äh eigen bin...!" Er musste kurz kichern. "Und Emerald auch...aber ich denke ansonsten habe ich kein Problem!" In dem Moment fiel ihm ein, dass er möglicherweise Euphie mit seiner Ankündigung etwas abgeschreckgt haben könnte. "Oh ich...na ja ich hoffe natürlich du kommst trotzdem noch mit mi...äh uns...na ja doch schon mit mir...aber natürlich nicht allein...also...!", stammelte Nischara rum. Wäre Hunduster draußen gewesen hätte er Nischara wohl wieder auf die Füße gebießen...wie jedes mal, wenn er mit einem Mädchen reden musste. Na ja er war allgemein schüchtern auch bei Jungen nur war es bei Mädchen noch etwas erschütternder. Wie dem auch sei, er richtete die Frage der Teilnahme an Euphie...

Nischara hörte sich die Antwort des jungen Trainers an. "Nicht sehr lange, solange du es nicht bewusst schlafen lassen willst", gab er Nischara als Antwort, bevor er wenig später hinzufügte, "Aber wenn du sicher gehen willst, kannst du auch noch einmal zum Pokémon-Center gehen, die haben dort Mittel mit denen sie Pokémon sowort aufwecken können." Als Nischara das hörte ging erstmal ein Raunen durch sein Gesicht. "Also entweder ist die Schwester Joy im Pokémon Center neu...oder sie hat wirklich keine Ahnung!", erkannte er seufzend, bevor er zu dem hilfsbereiten Zeitgenossen hinzufügte, "Ich heiße übrigens Nischara...und danke für deinen Rat, eine zweite Meinung kann nie schaden, wie ich soeben erfahren habe...!"

Eleus begann kurz darauf mit einem anderen Thema. Er fragt Nischara, ob er mit nach Ewigenau gehen wollte. "Öhm...hmm...!", Nischara musste einige Sekunden lange überlegen...eine Reise...mit wildfremden Leuten? Er wollte sich eigentlich nur ein wenig die Zeit vertreiben, aber gleich eine richtige Reise? Ein Abenteuer? "Ich weiß auch nicht...also er hat höfflich angefragt und sieht auch sehr freundlich aus...und ich werd sicher nicht der einzige sein, der ihn begleiten wird...hoffe ich mal... Er grübbelte kurz weiter, doch er konnte außer seiner Schüchternheit dann doch nicht viel finden, das dagegen sprach. "Warum eigentlich nicht? Ich komme gerne mit...doch...!", rang er sich schließlich durch zu sagen, bevor ihm plötzlich ein Gedanke kam, "Ich öhm...muss nur noch mal ganz schnell ins Pokémon Center zurück...mein Hunduster aus der Hängematte verfrach...äh abholen!"

Er eilte zurück und war kurze Zeit später im besagten Gebäude angekommen. "Schwester Joy...!", sprach er die Kankenschwester an, "Mein Hunduster müsste sich schon längst von Gesang erholt haben...wieso legen Sie ihn dann in ein schönes, gemütliches Plätzchen?" "Gesang?", gab Schwester Joy verwundert zurück, "Ich habe nur gesagt, dass dein Hunduster müde sei...und das hat nix mit einer Attacke zu tun!" Nischara wäre an dem Moment am Liebsten zu Boden gefallen. Geschockt wies er Schwester Joy an die Schlafmütze in seinen Pokéball zurückzurufen, bevor er sich kopfschüttelnd abwandte. In dem Moment fiel ihm Euphie auf, die gerade noch auf ihr Wablu zu warten schien. "Hey Euphie...!", grüßte er die Trainerin, "Eleus...der Trainer von vorhin...hat mich gefragt ob ich Lust hab mit ihm nach Ewigenau zu reisen...und nun ja...da du schätzungsweise auch nichts besseres zu tun hast wollt ich fragen, ob du auch mit willst?" Er wartete auf ihre Antwort...

Nach dem etwas kaotischen Kampf mit Euphie war Nischara ins Pokémon Center aufgebrochen und hatte sein Emerald in die Obhut von Schwester Joy gegeben. "Na dein Hunduster scheint ja nicht gerade verletzt zu sein, aber er hat einen gesunden Schlaf, das muss man ihm lassen, er macht sogar einem Relaxo Konkurenz!" Nischara stöhnte durch. "Eigentlich dachte ich er sei Ressistent gegen solche Attacken, aber ich glaube das war so ein großer Irrtum, wie das Suicune ein Hund sei...!", erkannte er. Schwester Joy kicherte. "Nimm doch bitte Platz, dein Pokémon haben wir erstmal in die Hängematte verfrachtet, sieht aus als würde er da noch eine Weile verweilen." Nischara nickte etwas zögerlich, bvor er sich abwandte und sich an einen Tisch setzte. "Hmm...vielleicht sollte ich einen Kaffee trinken...!", dachte sich Nischara, bevor er einer Kellnerin ein Handzeichen gab, "Eine Cola bitte!" Wenig später bekam er das Getränk überreicht und trank es langsam aus. "Hmm...was soll ich jetzt nur machen bis Emerald seinen Winterschlaf beendet hat? Mir ist so langweilig wie 30 Flegmons zusammen...!", murmelte er. In dem Moment beschloss er aufzustehen und sich ein wenig die Beine zu vertretten. Er verabschiedete sich vorher von der etwas niedich verpeilten Euphie und machte sich dann zurück in die Stadt auf.

Als er ein paar Meter gelaufen war entdeckte er einen weiteren Trainer auf einer Bank sitzen, der in dem Flyer vertieft zu sein schien. "Hmm...als sei dieser Wisch eine Lektüre, also ich habe da beim besten Willen nichts Interessantes darin entdecken können!", dachte er sich, doch als die Langweile in ihm erneut zunahm beschloss er den Trainer anzusprechen. "Guten Tag...nicht dass ich stören will...aber du warst doch zuvor auch bei der Gruppe oder? Und nun ja...ich wollte fragen ob du weißt, wie lange es braucht bis ein Hunduster wieder aufwacht, nachdem es von einer Gesang-Attacke getroffen wurde...diese Situation ist mir...nun ja...ziemlich neu!" Er beendete seinen Satz uns wartete auf die Reaktion des Trainers, der den Namen Eleus trug.

Sorry, dass ich den Namen erwähnen musste, aber ich konnte keine Charakterbeschreibung abgeben, weil das Aussehen bisher unbekannt ist^^ Bzw. ich es, wenn vorhanden, im Anmeldungstopic nicht gefunden hab-,-

Nischara beobachtete etwas verwundert die etwas ängstliche Reaktion der angesprochenen Trainerin. "Öhm...habe ich irgendwas falsches gesagt?", fragte er sich mulmig, während er beobachtete, wie ihr Wablu in ihrer Haarpracht rumspielte. Er blickte Emerald an, der verzog unschuldig das Gesicht. "Tut mir leid also...ich wollte dir wirklich nicht zu nahe treten...!", entschuldigte sich Nischara, der von der Verunsicherung der Trainerin selbst seine Sicherheit verlor. "Also...wenn du willst, dann können wir das auch sein lassen...aber an mir solls nicht liegen...!", brabbelte Nischara zusammenhanglos daher, bevor ihm sein Hunduster knurrend auf die Füße stieg, "Ich...aua...na gut, also wir können kämpfen!" Mit Schmerzen in seinen Füßen schielte er auf sein Emerald herab, doch das schüttelte angesichts des Auftreten seines Trainers nur den Kopf. "Also öhm ja...vorausgesetzt du willst immer noch!", stellte Nischara sofort klar. Emerald flog vor Schock um und trat selbstsicher vor seinen Trainer, so als wollte er sagen <<Klar will sie du Idiot, ich warte!>> Auch wenn er anfangs nicht wirklich kampfwillig gewesen zu sein schien, so hat ihm die Verpeiltheit seines Trainers wohl doch einen Schub versetzt. Er musterte die Trainerin und das merkwürdige Wablu, das in ihren Haaren im siebten Himmel zu schweben schien.

So ich bin durch :) :D . . Tut mir leid, dass ich mich erst jetzt melde, aber ich habe gestern den ganzen Tag an deiner FS gelesen und war dann gestern einfach zu matt um alles noch zu kommentieren *durchschnauf* . Na ja, wie du sicherlich von meinen bisherigen Kommentaren in anderen Fanstorys weißt teile ich meine Bewertung immer in 4 Punkte auf...so auch diesmal^^. Was ich allerdings nicht tun kann ist genaue Punktzahlen zu geben. Ich werde nur grobe vergeben können, weil ich es auf die ganze Geschichte mit all ihrem Höhen und Tiefen verbinden muss, also sagen die Ergebnisse, die du unten siehst, wirklich nicht so viel aus ;) . Nun ja, let's go^^:

Schreibstil: Also nun ja...ehrlich gesagt weiß ich nicht so ganz genau, was ich von deiner Story halten soll. Also bei über einem Dreiviertel war ich der Meinung, dass sie absolut nicht mein Fall ist. Allein das Gesamtbild - ohne jetzt auf Inhalt einzugehen (was hier sowieso nicht hingehört^^) - hat mich nicht so ganz froh gestimmt. Das hat mir alles viel zu gehetzt gewirkt, sehr oft hat mir die Liebe zum Detail gefehlt und das hast du auch in deiner Schreibweise öfters rübergebracht. Ein sehr häufiger Fehler, der mich wirklich oft aus dem Konzept gebracht hat, waren die Wörtlichen Reden. Ein typischer Beispielsatz - gerade von mir ausgedacht - von dir war sowas:

Zitat

"Oh man, seufzte Anna trüb, blöder Tag"

Ich weiß ja nicht wie es den Meisten geht aber mich verwirrt das ungemein, wenn keine differenzielle Abtrennung zwischen Wörtlicher Rede und einem Verb des Sagens steht, sprich ein " an der Stelle...aber gut, dass ist schon wieder Zeichensetzung, ich wollte damit nur anmerken, dass so der Lesefluß rapide beeinflusst wird. Dein Schreibstil am Anfang war auch noch sehr kindlich und teilweise sogar lustlos, aber gut, ich und jeder andere haben auch mal klein angefangen, deswegen keine Kritik an dieser Stelle, sondern eher ein dickes Lob, denn was ich sehr gut fand ist, wie bei dir die Leistung ab Kapitel 17 (wars glaub^^) förmlich explodiert ist . Von da an war der Schreibstil sehr gut, auf jeden Fall weit über dem Durchschnitt und sicherlich auf etwa einer Ebene mit den besten Schreibern dieses Forums. Das hat mir dann wiederum sehr gut gefallen. Auch dass die Absätze länger worden...gut, teilweise hat es meinen Augen etwas geschadet so lange ununterbrochen am PC zu lesen, aber ich denke da muss man durch, Qualität hat eben ihren Preis^^ Und ich werd ja auch gut bezahl dafür, dass ich hier Fehler find und die Leute deswegen fertig mach :D . Nun ja, back zum Thema: Was mir an deinem Schreibstil aber dennoch aufgefallen ist und was ich auch bemängeln muss ist, dass du sehr viele deutsche Sprichwörter nicht wirklich zu kennen scheinst. Ich meine, ich weiß, dass es schwierig ist, ich musste Deutsch auch erst hinterher lernen nachdem ich von den USA kam, aber ich möchte dich dennoch auf deine Fehlerquellen hinweisen, damit du sie in Zukunft nicht mehr machst ;) . Ok gut...also ich habe mal die älteren Teile beiseite gelassen, weil du wirklich einen guten Sprung gemacht hast und habe deswegen nur neuere Zitate rausgesucht:

Zitat

Der Verkäufer, der noch immer nicht kapiert hatte was denn jetzt passiert war, versuchte stotternd Kashàd um eine Erklärung zu fragen

Also, rein logisch ist der Satz natürlich richtig, aber die deutsche Redewendung, die du hier anwenden willst, geht etwas anders. Sie heißt <<jemandem um eine Erklärung zu bitten>>. Aber wie gesagt, theoretisch würd es so gehen, es hört sich nur verdammt komisch an :S . Das fehlende Komma geb ich dir mal gratis, weil das hier nicht hingehört ;)

Zitat

dann kann ich ihn in Bälde brauchen.

Das ist auch so ein Beispiel. Also, natürlich kann ich falsch liegen, ich mach natürlich auch Fehler, aber ich habe noch nie so etwas wie <<in Bälde>> gehört. Nur einfach <<bald>>...also sprich: <<dann kann ich ihn bald brauchen>>. Eine Substantivierung davon hört sich komisch an und ist auch irgendwie unnötig, wenn du verstehst

Na ja...also ich glaube mehr Beispiele sind zu diesem Thema nicht nötig. Was ich auch noch beanstanden möchte ist, dass du sehr häufig unmittelbare Wortwiederholungen einbaust. Das ist etwas, das auch die Leselust etwas trübt. Ich weiß nicht, ob du es selbst merkst, vielleicht nicht ich meine, das ist ja auch schwierig...am besten wäre es einfach, wenn du dir deine eigene Geschichte später nochmal durchließt, dann solltest du selbst deine Fehler entdecken. Na ja hier die Beispiele:

Zitat

Wer eine plötzliche Bewegung macht wird kampfunfähig gemacht!"

Zweimal unmittelbar <<macht>> ist nicht so gut :S . Als Alternative könnte ich anbieten <<Wer eine plötzliche Bewegung wagt wird Kampfunfähig gemacht>> oder <<Wer eine plötzliche Bewegung vollzieht wird Kampfunfähig gemacht>> oder du schreibst den Satz ganz um, geht natürlich auch <<Derjenige, der auf dumme Gedanken kommt oder eine falsche Bewegung macht den setzen wir Schachmatt!>>

Zitat

Wieder lachte der Unbekannte, weiterer Rauch stieg aus den Wunden auf. Immer mehr Rauch stieg auf

In diesem Fall sogar eine doppelte Wortwiederholung, dämlich <<Rauch stieg auf>>. Im zweiten Satz könnte man das eigentlich weglassen, da im ersten bereits steht, dass viel Rauch aufsteigt. Sprich: <<Immer mehr.>> würde da vollkommen ausreichen, falls du keine Alternative findest ;)

Zitat

In all ihren Jahren hatte sie noch keinen Jungen begegnet, die sie derart fasziniert hatte wie dieser Junge.

So und den habe ich an dieser Stelle weil hier sogar zwei Fehler drin sind. Also zuerst einmal kommt diese leidige Geschichte für alle Nichtdeutschen: wann benutzt man welches Hilfsverb? Nun eine genaue Regel kenn ich leider auch nicht, außer dass man es auswendig lernen muss-,- . Für den Satz hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du schreibst <<In all ihren Jahren war sie noch keinem Jungen begegnet>>. Wenn du das Verb <<begegnen>> nimmst und es in den Plusquamperfekt setzt musst du ein <<war>> davor setzen, außerdem wird aus <<keinen>> ein <<keinem>>. Du kannst aber auch <<In all ihren Jahren hatte sie noch keinen Jungen getroffen>>. Bei dem Verb <<treffen>> wird im Plusquamperfekt ein <<hatte>> eingesetzt. Wie gesagt, genau sagen wieso kann ich es dir nicht, sowas muss man einfach auswendig lernen-,- . Der zweite Fehler ist eine erneute Wortwiederholung...man hätte an der Stelle einfach beim zweiten mal ein <<Jack>> einsetzen können ;) .

Ok das wars eigentlich, was Schreibstil angeht, jetzt ist da alles gesagt und ein Viertel vom ganzen *pust* . Na ja also eine Punktzahl hier ist schwierig. Also wenn ich nur die neuen Teile bewerte (also deinen nächsten^^) wärst du sicher wesentlich besser aber da ich hier alles einfließen lassen muss schneidest du etwas schlechter ab...sry aber du hast dich auf jeden Fall enorm gesteigert ;) . Punkte 4/10

Rechtschreibung: Wow...hmm...also dieser Bereich ist verdammt schwierig zu bewerten. Also du hattest sicherlich viele Rechtschreibfehler drin, einige wo ich sogar rätseln musste, was das jetzt für ein Wort sein soll. Dennoch waren das eigentlich größtenteils Tippfehler und die Fülle deiner falschen Wortangaben besteht eigentlich aus grammatikalischen Differenzen, die ich oben wirklich ausreichend verzeichnet hab. Ich hätte mir vielleicht die Mühe machen können jeden einzelnen Fehler hier zu suchen und einen 8seitigen Kommentar hieraus zu machen, aber da es sich - wie gesagt - um Flüchtigkeitsdinger beim Tippen handelt habe ich einfach darüber hinweg gesehen :D 8) . Dennoch finde ich, dass du zukünftig mehr im Word schreiben solltest. Ich kann es natürlich nicht genau beurteilen, vielleicht tust du eben jenes ja, aber viele Fehler sollten eigentlich durch das zugegeben lückenhafte aber dennoch gut funktionierte Rechtschreibprogramm im Word behoben werden. Und wenn es die falschen Stellen immer rot unterkringelt dann macht man es irgendwann auch nicht mehr, glaub mir^^. Ich bin das beste Beispiel: in der 8. Klasse hatte ich noch 27 rote Striche beim ersten Aufsatz, dann hab ich in Word angefangen zu schreiben und im Zweiten waren es plötzlich nur noch 7 und danach nur noch 3 xd. Wie gesagt nobody is born perfect, also arbeite einfach weiter an dir und nimm dir das zu Herzen, was die Leute dir als freundliche Kritik sagen (wobei ich nicht bezweifel, dass du genau das tust ;) ). Häufige Fehler...hmm. Also so spontan fällt mir da nichts ein. Ich habe öfters gemerkt, dass Buchstaben vertauscht waren, zum Beispiel <<uz>> statt <<zu>>. Das ist etwas, das wäre vielleicht sogar in Word nicht zu finden, da ich glaube, dass er erst ab drei Buchstaben anfängt zu arbeiten-,- . Ich kann also erneut nur empfehlen, dass du deine eigenen Texte noch einmal durchließt und so versuchst solche Sachen zu eliminieren. Nun ja, das wars glaub ich von der Rechtschreibung, die Fehler einzeln rauspicken werd ich beim nächsten mal. Im Moment kann ich nur sagen don't give up and keep on going, das war in den letzten Teilen echt gut ;) . Punkte 7/10

Zeit/Zeichenstzung: Hmm...ok, also dazu kann ich traditionell so viel nicht sagen. Deine Zeit ist sehr gut muss man sagen. Ich habe in allen 19 bzw. 20 Kapiteln (hast dich glaub einmal verzählt gehabt :D :P ) keinen einzigen Zeitfehler gefunden, das ist schon mal ein riesiges Plus . Bei der Zeichensetzung sieht es allerdings anders aus :( . Na ja ich hab es oben bereits angedeutet, größtenteils stört mich das sparsame Verwenden von Anführungszeichen bei der Wörtlichen Rede. Das ist für mich richtig verwirrend und zum Teil wirklich sehr schwierig zu lesen. Manchmal lässt du sie auch ganz weg, was mich dann komplett verwirrt :S wenn du es allerdings so wie manchmal machst, dass du sie dann stattdessen kursiv machst, also das was gesagt oder gedacht wird dann müsst des auch ok sein...aber mit Anführungszeichen sieht es schöner aus find ich^^. Na ja...sonst kann ich noch was zu den Kommas sagen. Ich habe oben einen Satz, den ich mal hurtig wieder runterkopier^^:

Zitat

Der Verkäufer, der noch immer nicht kapiert hatte was denn jetzt passiert war, versuchte stotternd Kashàd um eine Erklärung zu fragen

Wenn man einen Relativsatz beginnt, dann setzt man ein Komma...das hast du sehr richtig erkannt. Beendet man ihn aber vorzeitig (im Sinne von vor einem Punkt^^) muss man auch nochmal ein Komma setzen, um das klar zu machen^^ Nur um es mal gesagt zu haben, damit ich in Zukunft weniger anstreichen muss^^

Ok das war's eigentlich von diesem Punkt. Sollten mir im nächsten Teil andere Beispiele einfallen werde ich es genauer erklären, aber bisher habe ich außer dem Gewählten sonst nichts gefunden. Also dann, 3/4 sind ja schon vorbei^^ Gut gemacht...wenn man von den paar Punkten absieht. Punkte 6/10

Inhalt: Na gut öhm ok...also hier muss ich glaub etwas weiter ausholen 8| . Ok, also die Grundidee ist nicht schlecht. Ich habe jetzt alles verfolgt und finde - wie gesagt - dass der Aufbau an sich stimmt, aber was das Ziel sein soll blick ich nicht so wirklich. Krash wurde ja mit dem Virus infiziert, der ihm jeden Monat schreckliche Schmerzen beschert...und um jene zu mildern muss er von einem See in Sinnoh trinken? Nur wieso reist Jack dann seelenruhig durch Kanto und holt einen Orden nach dem anderen ab, obwohl er weiß, dass es auf jeden Monat ankommt-,- . Wie ich finde ziemlich egoistisch oder hab ich da nur was falsch verstanden? So jetzt mal ganz von vorne: am Anfang war deine Geschichte...nun ja...ein wenig "trashig" (ich hoffe du kennst das Genre, was ich meine und übersetzt es nicht wirklich O.o zum Vergleich: Godzilla ist auch Trash^^). Ich meine, dein Chara kommt ohne große Worte auf die Bühne, will sich ein Startpokémon abholen, ein Glumanda schreit plötzlich auf, legt ein Ei, fliegt tot um-,- . Und die Professorin meint dann seelenruhig "Ups...na ja dann stehen wohl nur zwei zur Auswahl!" Ziemlich herzlos wie ich finde und irgendwie hat der Start so auch eine extrem komische Wirkung auf mich. Danach war es sehr verwirrend. Erst waren sie vor Vertania City, dann plötzlich in Mamorio City (steht der Vertania Wald nicht mehr? ) und dann plötzlich beim Arenakampf, ohne dass davor etwas erwähnt wurde. Das war für mich richtig schwer so reinzufinden bzw. den Überblick zu behalten. Und auch von Jhenes angeblichem Treffen mit Krash hab ich nix mitbekommen :( . Die Storyline, die danach kam, fand ich sehr gut und zeugt auch von hoher Kreativität, die deinen Aufenthalt im Profi-Bereich mehr als rechtfertigt. Nicht einfach nur eine plumpe Reisestory, sondern eine wesentlich tiefsinnigere Geschichte im Hintergrund, die das alles überschattet. Sowas gefällt mir . Nur dass Krash' Vater ein Mensch war hat mich dann doch sehr schockiert...ich hatte da ein Glurak erwartet xD. Nun muss ich aber zu einem Kritikpunkt kommen, den ich persönlich wichtig zu erwähnen finde: die vorhandene Ordinärität-,- . Also ab und zu ist sowas vielleicht mal ganz witzig, aber das fand ich dann doch übertrieben, vor allem als er sehr viele Teile ohne Hose rumlief-,- . Na ja ist vielleicht Ansichtssache, trotzdem fand ich es nicht astrein, Comedy mag ich ja auch, aber eher abwechslungsreiche und keine "deutsche" (sprich: Sex-Witze bis zum Abwinken-,-). Von der restlichen Struktur hast du aber schon ein hartes Stück gemacht, was glaube ich aber eher für ältere als für das Durchschnittsalter hier im Forum geeignet ist 8| . Zum Beispiel dass Krash einen Ödypus-Komplex hat 8| 8| 8| und Jack sich in ein Pokémon verliebt, dass ihm SEIN Pokémon ausspannt 8| , dann aber langsam durch Zuwendung von einer guten Freundin erkennt, dass sie vielleicht doch die Richtige ist...das alles erinnert mich so brutal an <<Sturm der Liebe>> ( ), du hast nicht zufällig mit solchen Telenovelas dein Gehirn so zugedröhnt wie ich, dass keine Geschichte mehr ohne solche Beziehungsintrigen geht?^^ Kommt mir fast so vor. Na ja beim Durchlesen deines Textes habe ich auch einige interessante und witzige Dinge erfahren...und Sheewa: für die Dissungen gibt es irgendwann Rache . Da bekommt man ja jetzt richtig Angst 8| ich glaube ich muss ihre Texte öfters kontrollieren :D :P . Noch dazu hat sie gemeint, dass sie gleich wusste, dass Linda die Arenaleiterin ist...nun ich wusste es nicht...womit wir wieder beim Thema wären . Aber dass ihr auch immer so fies sein müsst...und dann auch noch zugebt, dass ihr uns mit Absicht auflaufen lasst, wahrscheinlich weil ihr das süß findet >.< . Ich...ok ich schweife vom Thema ab und benutze das hier für ein Privatduell^^. Also zusammengefasst finde ich, dass dein Inhalt viel her gibt, aber der Anfang mir etwas zu überhastet war. Das hast du aber dann doch wesentlich besser gegen Ende hinbekommen ;) . Punkte 14/20

Das gibt insgesamt 31/50 Punkte aber für die ganze Geschichte...nur ein neuerer Teil bewertet hätte bestimmt zwischen 43 und 47 Punkten^^. Also don't give up und mach weiter, ich will wieder was von dir lesen und will selbstverständlich eine PN erhalten, wenn es weitergeht ;) . So und jetzt hör ich mit dem Palaver auf und stoppe das Kommentar, an dem ich bereits seit heut morgen um 9 Uhr arbeite . Bis denne^^

Gruß

Nischara

Nischara hatte sich mittlerweile umgehorcht und hatte sich die Antworten zusammengereimt. Schlauer wie vorher war er allerdings nicht. Wieso und was die Gruppe vorhatte konnte er beim besten Willen nicht erklären, doch dennoch zog es ihn auf eine seltsame Art und Weise an, hier zu bleiben. "Na Emerald...wo wir schonmal hier sind könnten wir doch auch mal einen Kampf riskieren oder was meinst du? Das habe ich wirklich schon lange nicht mehr gemacht...!" Emerald verzog merkwürdig das Gesicht er mochte es scheinbar nicht wirklich zu kämpfen. Nischara seufzte. "Gut...du musst ja nicht zwingend kämpfen ich habe schließlich auch andere Pokémon...!", murmelte er, bevor er eine einsame, grünhaarige Trainerin entdeckte, die in einem der Flyer zu schwelgen schien, während ihr Wablu es sich auf ihrem Kopf gemütlich gemacht hatte. "Na...die sieht eigentlich recht sympatisch aus...!", dachte sich Nischara, bevor er sich einen Ruck fasste und mit seinem Hundépokemon sich jener näherte. "Guten Tag...ich...hoffe ich störe nicht...!", begann Nischara äußerst ungeschickt, "Ich...wollte fragen ob du vielleicht Interesse an einem Kampf hast? Wir beiden scheinen die einzigen zu sein, die das nicht tun...und na ja...!" Während er vor sich hin stammelte wartete er auf eine Antwort der Trainerin.