Beiträge von Nischara

Nischara betrachtete den jungen Trainer, der dem Roserade den Rücken zugedreht hatte und auf einem Blatt eine Melodie spielte, die ihm auf eine wundersame Art und Weise sehr nahe ging. „Ja, du hast recht!“, gab er zu, Ihr beide habt recht…streiten bringt nichts und ja – ich weiß wirklich nichts über dein Leben!“ Er schloss die Augen und sog die schönen Töne der Melodie in sich auf. „Aber egal, was in deinem Leben passiert ist, ein Schicksal wie das von mir wird dir sicherlich erspart geblieben sein, auch wenn du es vielleicht für hart hältst, du hast keine Ahnung, wovon du redest, was wirklich Schmerzen und ständige Todesangst bedeutet, was wirklich Kummer macht!“, dachte sich Nischara, diese Worte sollten jedoch ungehört bleiben. Nachdem einige weitere Minuten verstrichen waren, sprang Nischara augenblicklich auf. „Nun gut…Emerald!“, rief Nischara sein Pokémon herbei, welches gleich darauf wieder in Kampfstellung ging, „Wir werden tun, was wir tun müssen um diesem Mädchen zu helfen. Lass uns diesem Roserade zeigen, wie unzerstörbar die Kraft unseres Bandes ist, welches uns verbindet!“ Augenblicklich trat er mit Emerald zu einem schwarzhaarigen jungen Mann hervor, der eine lange, schwarze Sporthose trug und dessen Ärmel seines Sweatshirts rot waren. „Ohne dir zu nahe treten oder deine Fähigkeiten in Frage stellen zu wollen…aber ich glaube du könntest Hilfe gebrauchen!“, meinte Nischara.

Für einige Momente ließ Nischara die Wutrede des schwarzhaarigen Trainers über sich ergehen. Er wagte es für einige Zeit nicht, auch nur irgendetwas zu sagen. „Du bist wohl sehr aufgeregt!“, mutmaßte er, „Doch so stark, wie du dich auch hinter deiner Fassade versteckst: nur die, bei denen die Angst am Größten ist ersticken ihre Zweifel durch ein Tuch aus Härte und Arroganz!“ Diesen Satz brachte Nischara wie nichts anderes raus. Er hatte schließlich das gleiche Problem und die gleiche Angst, Tag für Tag. Kurz darauf erhob und drehte er sich zu seinem Emerald um, welcher mittlerweile die Aufmerksamkeit vieler anderer Trainer auf sich gezogen hatte. „Emerald, es reicht jetzt!“, rief er laut aus, „Wir haben was Wichtigeres zu erledigen!“ Im Vergleich zu den vorherigen Versuchen nahm Hunduster dieses mal die Stimme von Nischara wahr und bremste sofort sein Knurren. Ohne weiter auszuhaaren, setzte es sich in Bewegung und rannte zu Nischara zurück. „Du hast recht!“, gab Nischara plötzlich zurück, als sein Hunduster angekommen war, „Ich weiß wirklich nicht, was hier los ist und war, aber lange Zeit zum Reden haben wir nicht…diesem Mädchen muss schnellstens geholfen werden! Und…auch wenn du von deiner Stärke sehr überzeugt sein magst, will ich nicht mehr länger darüber nachdenken…wir müssen handeln, jetzt! Also sag mir, was ich tun muss, um dem Mädchen zu helfen!“

„Wie Bitte? Verletzt? Wie konnte denn das passieren?“, wollte Nischara wissen, als er kurz über die Wunden des Mädchens drüber fuhr, „Und wie kann…?“ Doch bevor Nischara seinen Satz beendet hatte, musste er feststellen, dass Emerald mittlerweile bis an die Kampffläche vorgedrungen war und wie fanatisch auf das Roserade einzubellen schien. „Verdammt, Emerald was ist denn?“, rief Nischara herüber, als er schnell aufsprang und sich auf ihn zu bewegte. Doch als er nur versuchte, Emerald zu, musste er plötzlich spüren, dass dessen Körper heiß wie Magma war. „Emerald…!“, brachte er nur heraus, nahm dann aber schnell die Hand von seinem Hunduster und zeigte wieder seine innere Ruhe und Abgeklärtheit, er durfte es sich nicht leisten, vor all den Leuten ein Stück seiner Härte abzugeben. Er wandte sich wieder zu dem Trainer zu, der neben dem verletzten Mädchen verweilte. „Wie kommst du dazu, das so auf die leichte Schulter zu nehmen?“, fragte er ziemlich direkt und hart nach, „Wir müssen ihr helfen, sofort!“ Er blickte in die Augen vom Trainer und erwartete eine Antwort.

Langsam sank die Sonne hinter den Bergen herab und füllte die Landschaft in eine fast unheimliche Finsternis. Dunkelheit bedeckte die Welt aufs Neue – wie in jeder Nacht zuvor. Hier war die Grenze, wo das meiste Leben aufhörte, wo die Zeit für Menschen und Pokémon begann, ins Land der Träume zu zerfallen, wo sie sich vor dieser geheimnisvollen, unsicheren und unerreichbar wirkenden Schattenwelt zu verstecken suchten. Anders Nischara. Wie jeden Abend schaute er von seinem Fensterbrett heraus und sehnte den Sonnenuntergang herbei. Hier war er in seiner Welt, hier war er sicher, hier war er frei von jeden Ängsten und Zwängen, hier war er allein. Sonne konnte er schon lange keine mehr sehen – im Gegenteil, sie widerte ihn an. Es widerte ihn an, dass durch sie all die Menschen aus ihren Löchern kriechen, deren „Recht“ darin liegt, anderen Leuten zu schaden und zu verletzen. Es widerte ihn an, dass die helle Scheibe am Horizont mit einer solchen Gewalt schien, dass sein Körper in Wärme getaucht wurde, die er als „scheußlich“ einstufte und vor allem hasste er diese schreckliche Angst jeden Tag, den nächsten Abend nicht mehr erleben zu können. „Ein weiterer Tag vergangen!“, stellte er geschockt fest, „Ein weiterer Tag, an dem mir das Leben geschenkt wird!“ Er wandte sich ab und ließ sich emotionslos auf sein Bett fallen. Durch den Aufprall leicht erschrocken, hob ein Hunduster neben ihm seinen Kopf hoch. „Ist schon ok, Emerald!“, versicherte Nischara, „Ich wollte dich nicht erschrecken, tut mir leid!“

Emerald – Nischaras Hunduster, das mit ihm bereits durch Dick und Dünn gegangen war – stöhnte kurz. Er hatte mehrere Narben an seinem Körper und man konnte deutlich sehen, dass ihm bereits einige Zähne fehlten. Am auffälligsten war jedoch der große Kratzer, der von der Stirn an mitten durch sein linkes Auge verlief. Er stand auf und lief langsam zu Nischara hin, bevor er sich neben ihm aufs Bett legte. „Gut, dass du da bist!“, ließ Nischara von sich bemerken. Emerald erwiderte die Worte mit einem Knurren. Nach Außen hin wirkte er ebenso hart wie sein Trainer, doch täuschte dieser raue Kern nur über das Liebvollste und Zärtlichste in ihnen hinweg, was zutiefst verletzt wurde. Dennoch bestand zwischen den beiden ein Band, was von niemand zerrissen oder beschädigt werden, geschweige den zerstört werden mag. Beide schliefen ein und konnten für die Zeit der Träume endlich frei wie ein Vogel und agil wie eine Gazelle sein, bevor ein neuer Tag anbrechen und ihnen erneut Ängste bescheren würde.

Beide erwachten früh wieder aus ihrem tiefen Schlaf. Doch so früh, um der täglichen Wiederauferstehung der Sonne entfliehen zu können, konnten sie nicht. Mit einer Gleichgültigkeit nach außen hin, die nur seine innere Angst unbemerkt verdeckte, entstieg Nischara aus seinem Bett und verließ mit gleichmäßigen und durchdachten Schritten das Haus. „Komm Emerald!“, schlug Nischara vor, als er sich mit seinem Hunduster auf den Weg zur nahe gelegenen Route vor Jubelstadt aufmachte. Als er sich erhoffte, weit genug weg zu sein, um keinem mehr zu begegnen, setzte er sich mit Emerald auf die Wiese und dachte erneut über sein Leben nach. Und wenn er eins nicht mochte, dann war es, wenn ihn jemand dabei beobachtete. Plötzlich hörte er ein lautes Krachen in der Nähe, was seine Aufmerksamkeit auf sich zog. „Was ist das? Und was für Kräfte prallen hier aufeinander?“, fragte er sich verwundert. Emerald begann wütend zu knurren, als er sich zu der Richtung umdrehte, wo die Schallwelle hergekommen war. Nischara wandte seinen Blick dort hin und entdeckte einige Trainer, die einem riesigen Roserade gegenüber standen. „Was ist das? Ein Haufen Trainer kämpfen gegen ein Roserade? Ja, aber wieso das…und wieso sehe ich bei diesem Roserade keinen Trainer?“, schoss es ihm verwundert durch den Kopf. Er strich sich über sein Haar und blickte dieses Wesen von weitem an. Ein kalter Schauer lief ihm über den Rücken, den er sich jedoch nicht anmerken ließ. „Auch wenn ich vielleicht nicht der beste Freund von wilden Pokémon bin, aber ich spüre deutlich, dass da etwas nicht zu stimmen scheint!“ Doch ehe er seinen weiteren Gedanken fassen konnte, war sein Emerald bereits knurrend in Richtung des Pokémons gerannt.

„Hey Emerald…bleib stehen!“, brüllte er hinterher, als er hinter seinem Hunduster her rannte. Dieser jedoch beachtete den Zuruf seines Trainers nicht, er schien wie im Rausch zu sein, dieses Roserade hatte wohl auch auf ihn eine merkwürdige Anziehung. „Wuff!“, knurrte er laut auf, als er vor den Trainern stehen blieb. Diese beachtete er jedoch nicht, er hatte seinen Blick starr auf dieses riesige Pflanzenpokémon gerichtet. „Tut mir leid!“, entschuldigte sich Nischara, der inzwischen angekommen war; es war von Seiten Nischaras alles andere als gewollt, sich in eine fremde Menschenmenge zu begeben, „Mein Hunduster wollte wirklich ni…!“ Plötzlich fiel ihm das verletzte Mädchen auf, was am Rande vom Weg lag und von einem Trasla und einem schwarzhaarigen jungen Mann umgeben war. Sofort kniete er sich zu dem Mädchen und schaute sich geschockt ihre Wunden an. „Verdammt, was ist mit ihr?“, rief dem jungen Mann entgegen.

Also, guten Tag liebe RPGler,

wie ihr vielleicht mehr oder weniger schon erfahren habt (oder auch nicht^^) werde ich fortan an eurem RPG teilnehmen :) . Nun ja, da die meisten in diesem Forum mich sicherlich noch nicht so gut kennen stell ich mich mal ein wenig vor^^: ich bin jetzt 16 Jahre alt und bin derzeit auf der 10. Klasse im Gymnasium^^. In diesem Forum bin ich - wie ihr wahrscheinlich wisst - hauptsächlich im Fanficbereich - unter anderem auch als Lehrer - tätig. Nun habe ich den Weg in dieses RPG gefunden und möchte euch alle erstmal herzlich begrüßen und hoffe, dass wir gut miteinander auskommen^^. Ich habe bereits an Fanficwettbewerben teilgenommen - sowohl als Teilnehmer und auch als Jury - und habe von Monologen, über Romane, Kurzgeschichten, Comedys, Dramen, fanfics und Gedichte alles mal geschrieben, doch nun möchte ich mich dieser besonderen Herausforderung annehmen und ich denke - so wie ich das mitbekommen hab - dass hier beste Voraussetzungen dazu gegeben sind :) . Für alle, die verständlicherweise meinen sehr langen Text zu Nischara nicht durchlesen möchten, habe ich hier eine kurze Zusammenfassung:

Nischara ist ein in sich gekehrter Charakter. Er redet viel und gerne, kommt jedoch nie auf seine eigene Vergangenheit zu sprechen. Er ist sehr hilfsbereit und will unbedingt verhindern, dass das Leben der anderer so verläuft wie sein jetziges, was oft dazu führt, dass sich andere von ihm genervt fühlen. Er hat einen schwierigen Draht zu allen Pokémon, die nicht in seinem eigenen "Besitz" sind. Wirklich vertrauen tut er niemandem.

Nun habe ich noch ein paar Fragen:
1. ihr seid ja gerade beim Kampf gegen Roserade...kann ich meinen Eingangstext, den ich am Freitag fertig haben werde, damit planen oder werdet ihr vorher schon weitergehen?
2. ich habe mir jetzt mal alles ab Seite 8 durchgelesen...ist es für den Verlauf der Geschichte wichtig, dass ich noch mehr lese? Wenn ja, ab wann wäre das ungefähr? (sit ja schon ganz schön viel^^)
und 3. wird immer vorgegeben, wie eine bestimmte Handlung in der Story zu verlaufen hat (z. B. ob ich selbst entscheiden könnte, dass mein Charakter z. B. Roserade besiegt) oder wird vorher gesagt, was am Ende ungefähr das Resultat sein soll.

Das wärs erstmal^^ Hoff auf eine gute Zusammenarbeit und wünsche euch natürlich allen viel Spaß beim RPG ;)

Akira
Gut, dann bewert ich mal ;) :

Topaz
Ich habe mich jetzt auch mal daran gemacht, dein Geschichteauszug zu korrigieren, du wirst die Bewertung dann in separaten Themen finden^^

Ok, nun hier zum Prolog allgemein^^. Auch hier gilt, was ich dir im anderen Post gesagt hab, möchte aber hier noch hinzufügen, dass du darauf achten solltest, Leerzeichen nach Kommas und Punkten zu setzen, denn das war so gut wie nie bis gar nicht der Fall, was beim Lesen aber nicht gerade angenehm ist. Zu deinem Stil im Prolog möchte ich auch noch was sagen: Es ist natürlich ok und wird auch meistens so gemacht, dass du deine Geschichte im Präteritum (Vergangenheit) schreibst. Dennoch ist mein persönliches befinden, dass - vor allem bei Monologen aus der Ich-Perspektive - Erzählungen viel lebendiger rüberkommen, wenn man sie im Präsens (Gegenwart) schreibt. Natürlich kann man auch im Präteritum sehr anschaulich und spannend schreiben, für den Anfang finde ich es aber leichter, wenn man im Präsens anfängt. Es ist nur ein gut gemeinter Rat, aber vielleicht solltest du in deinem Monolog die Zeitform überdenken, ansonsten bin ich natürlich der Ansicht, dass Vergangenheit für eine "normale" Geschichte wesentlich besser ist. Hoff ich konnt dir helfen ;)

Gruß Nischara

Topaz
Ich habe mich jetzt auch mal daran gemacht, dein Geschichteauszug zu korrigieren, du wirst die Bewertung dann in separaten Themen finden^^

Ok, also erstmal zur Strukturierung: Du hast in einem Stil geschrieben, der mir persönlich sehr gefällt. Kurze, abgebrochene Sätze, die in einem Monolog sehr gut zur Geltung kommen und dort auch sehr gut reinpassen. Du musst allerdings darauf achten, dass du das mit den Satzzeichen richtig einleitest. Wenn du abrupt zwei Hauptsätze verbinden willst - ohne ein einleitendes Pronomen davor zu setzen, weil es so schöner aussieht und auch die Gedankenstränge eher wiederspiegelt ist das wunderbar, du solltest dann allerdings ein Strichpunkt davor setzen, damit dem Leser bewusst wird, dass hier ein - vom Vorsatz unabhängiger - neuer "Satz" beginnt. Weiteres gibt es dann in der näheren Beschreibung zu deinem Prolog, das war eigentlich alles was es zur Strukturierung zu sagen gibt^^ Nun ja, vielleicht eins noch: setz am besten nicht so viele Absätze. Dadurch wird der Text ewig lang und wirkt für manche möglicherweise abschreckend. Ansonsten: beachte einfach die Punkte, die ich dir aufgetragen habe, dann wird das mit der guten Strukturierung - die an sich schon ordentlich war - auch was ;)

Gruß Nischara

@Elementwarrior
Ok, ich hab ihn mal durchgeschaut^^

Als Fazit kann ich sagen, dass deine Beschreibung wirklich alles andere als schlecht war. Ich habe selbst früher "Dragon Ball" Fanfics geschrieben und weiß deshalb zu gut, wie schwierig so eine Kampfbeschreibung ist^^. Sie war schon mal echt ordentlich, wenn auch noch nicht überragend, aber da "wächst" du mit der Zeit hinein, so wars zumindest bei mir ;) . Ich würde dir allerdings dringend nochmal empfehlen, deine Geschichte für dem Abschicken noch einmal durchzulesen. Ich hab recht viele Tippfehler gefunden, oder auch Wörter, die es gar nicht gibt - sowas sollte aber eigentlich von Word erkannt werden. Falls du das noch nicht tun solltest, würde ich es dir auf jeden Fall empfehlen ;) . Ansonsten kann ich dir noch mit auf dem Weg geben, dass du nach einem Punkt ein Leerzeichen machst - das hast du nämlich ein paar mal vergessen - und ansonsten in Gliedsätzen immer an den Kommas denkst^^. Ansonsten kann ich dich trotz allem nur loben, für den Start war das auf alle Fälle nicht schlecht ;) . Und wenn du willst - kannst du mir dann per PM sagen - kann ich dir auch mal ein paar Kampfbeschreibungen von meiner alten Dragon Ball Fanfic schicken, wenn du willst ;)

Gruß Nischara

Hi Haruka,

ich weiß, das gleiche Problem habe ich hier auch ?( . Ist aber ein Problem vom BisaBoard (Tschuldige :( ) und net von dir. Ich mach es immer so, dass ich in einem anderen Forum auf "Thema erstellen" gehe und dort den Text reinkopierte, anschließend den ganzen Text da einfach nochmal kopieren und dann müsst es gut rauskommen ;) . Deinen Prolog habe ich auch mal ein wenig verbessert:

Also...zuerst einmal musst du ein wenig an deiner Rechtschreibung arbeiten. Wie Moon bereits sagte schreibt man nach einem Punkt groß und wenn man mit den PC schreibt lässt man auch nach einem Punkt ein Leerzeichen. Hingegen sieht es komisch aus, wenn du nach einem Anführungszeichen ein Leerzeichen machst, kann man natürlich machen aber ist eigentlich so nicht richtig. Zudem solltest du noch ein wenig an deiner Kommasetzung arbeiten. Wenn in irgendeiner Weise ein neuer Haupt- oder Nebensatz eingeleitet wird kommt immer dann ein Komma hin, wenn nicht bereits durch "und" ein Übergang gewährt wird. Vom Schreibstil hingegen fand ich den Prolog schon ordentlich, vielleicht nicht überragend aber doch ok ;) . Die wörtlichen Reden haben mich jetzt nicht sonderlich gestört, ich fand sie eigentlich ok und so wie du sie eingesetzt hast ist das absolut akzeptabel. Ob es allerdings im Prolog sinnvoll ist, ist die Frage, immerhin dient der eigentlich eher dazu, dass man einen groben Überblick über die Hintergründe der Geschichte bekommt, aber doch geht eigentlich so^^. Du solltest meiner Meinung nach aber noch etwas ins Detail gehen, im Moment ist es noch etwas oberflächlich. Dennoch...war es vom Stil her schon mal ganz ordentlich, an der Rechtschreibung solltest du aber noch etwas feilen.

Hey Sheewa

Sorry, dass ich mich jetzt erst melde, aber ich war erst mit Schule - dann mit Krank sein und dann mit *du-weißt-schon-was* beschäftigt. Na ja, ich mach mich dann gleich mal an die Arbeit, wenn du nichts dagegen hast :D . Ich bitte aber meine Kürze und vielleicht auch etwas raue Ausdrucksart i, Bereich >>Schreibstil<< und >>Rechtschreibung<< zu entschuldigen, aber ich hatte beides schon geschrieben und mein PC hatte dann nichts besseres zu tun, als den Tab zu schließen X( :(

Schreibstil: ...Nun ja...was soll man dazu sagen? Umwerfend? Fantastisch? Atemberaubend? Welches Wort es eher trifft, frage ich mich, denn dieser Teil war einfach nur richtig, richtig gut geschrieben! Ich hab richtig gestrahlt, als ich durchgegangen bin. In dem Text waren richtig viele Metaphern drin, die bildlich hervorragend und mit sehr viel Elan rübergebracht wurden. Hier möchte ich eine Stelle sehr hervorheben:

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Wie ein Taucher, der nach langem ausharren die rettende Oberfläche durchbricht, schrak Sabrina aus dem Schlaf.

Wenn man das ließt, sagt das wirklich alles über die Genialität dieses Textes aus, diese Metapher war absolut weltklasse :) . Der Monolog war auch wirklich...auf eine Art und Weise gespenstisch...aber mit poetischem Herzen betrachtet absolut genial :) . Zwar stimmte die Grammatk nicht immer, aber wäre er dann nur halb so gut, wie er wirklich war. Die Idee fand ich super und auch wie es umgesetzt wurde. Auch wenn die Sätze sehr abgekürzt waren, aber das war nur gut und realistisch, oder wer von uns denkt schon in langen Gliedsätzen? Einen Satz will ich aber noch besprechen, denn ich leicht komisch fand.

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Sobald der Ball sich öffnete und das in ihm gefangene Pokémon freisetzte, schlang das Pflanzenpokémon seine Ranken um dieses.

Irgendwie ist der Satz komisch ?( . Meiner Emfpindung nach ist >>sobald<< ein Adverb, das die Zukunft beschreibt ("...sobald ich etwas tun werde..."), was aber so nicht in deine Vergangenheitsform passt, zumindest hört sich das für mich überhaupt mich richtig an ?( . Ich würde >>als<< oder >>nachdem<< nehmen, aber das hört sich irgendwie total fremd an...oder es liegt nur an mir, wär auch möglich 8| :| . Ansonsten muss ich erneut sagen, dass es mir leid tut, dass ich dir nicht mehr wie 10 Punkte geben kann, du hättest für den Teil mindestens 50 verdient :( . Punkte 10/10

Rechtschreibung: Puh...also gleich zu deiner Beruhigung: ich verspreche dir, dass ich aufgrund des wirklich sehr langen Textes die Rechtschreibfehler nicht so sehr wiegen werde...dennoch tut es mir leid für dich, denn da hast du ein wenig an Boden verloren, das war die letzten Teile deutlich besser :( . Zwar ist mein Job nun vorerst gerettet, dennoch finde ich es schade für dich :( . Aber ich muss dazu sagen, dass ich - bei der Fülle des Textes - die Fehler sehr gut nachvollziehen kann. Nun ja, hier ist mal, was ich gefunden hab:

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Dunkles Haar viel ihm ins Gesicht.

Im Präsens würde dieser Satz lauten "Dunkles Haar fällt ihm ins Gesicht", demzufolge kommt das rot markierte Wort von >>fallen<< und man schreibt es mit >>f<< statt mit >>v<<.

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Du bist ein Pflanzenpokémontrainer. Du darfst keinen Drache haben.“, stotterte de Einbrecher verzweifelt.

Ein Tippfehler, muss ich wohl nicht näher darauf eingehen ;)

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Die körperliche Erschöpfung und die Schmerzen waren wir weggefegt.

Der Fehler war höchstwahrscheinlich auch ein Tippfehler, würdest du wohl in Wirklichkeit nicht so machen ;) .
So, soviel zu den doch wenigen Fehlern im "normalen" Text (bei der Fülle wäre das ein fantastisches Ergebnis, vor allem weil nur einer davon ein richtiger Rechtschreibfehler war :) ) aber dein Monolog - so gut er auch geschrieben war - war gespickt von Fehlern. Hier habe ich die, die ich gefunden habe, mal aufgelistet:

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Was passiert mir uns?

Na ja, den kann man noch durchgehen lassen, wieder ein Tippfehler, der wohl im Übereifer passiert ist ;)

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Viehleicht Schuppen?

Aua (entschuldigung für die Ausdrucksweise ;( ) und Juhu (*zum-Chef-renn-und-ihm-alles-erzähl* 8o ). Ich hoffe mal, dass das wieder nur ein Tippfehler war, denn du solltest wissen, dass man es "vielleicht" und nicht "Viehleicht" schreibt, das würde bedeuten, dass dein Vieh leicht ist :S :P :D . Passiert jedem mal ;) wollt dich nur mal drauf hinweisen :D :P

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Sie wollen uns bösesbr>

In der Situation ist es ein Akkusativobjekt und wird demzufolge groß geschrieben (hoff ich zumindest )

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Scherzen.

Da sollte wohl das genaue Gegenteil hin...ein >>m<< fehlt ;)

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Nicht mehr Atmen.

Auch hier ist Groß- und Kleinschreibung gefragt...>>atmen<< ist ein Verb und wird demzufolge kleingeschrieben, da es in dieser Situation nicht substantiviert ist.

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Weis nicht mehr, wie sich Wind anfühlt.

Es handelt sich hierbei nicht um die Farbe >>weis<<, sondern um das Verb >>wissen<<, in der 1. Person wird es also >>(ich) weiß<< geschrieben.

So das wars erstmall. Eigentlich ja trotzdem eine sehr gute Leistung. Bei deinem Monolog stappeln sich die Fehler dann aber :( . Dennoch habe ich mich dazu entschlossen, die Fehler in besagtem Monolog aus der Bewertung rauszunehmen - ganz einfach deshalb, weil er sehr gut und die Fehler fast nicht zu sehen waren, wenn man richtig drin ist, deswegen begehe ich einmalig Dienstverweigerung 8| und erlasse dir die Fehler, weil ich selbst sehr gut verstehe, dass viele solcher Tippfehler passieren, wenn man im Monolog gefangen ist. Dadurch kann ich dir insgesamt also dennoch eine hohe Punktzahl geben :) . Punkte 9/10

Zeit/Zeichensetzung: Na ja...eigentlich wie immer...makellos ( :( und :) ). Ich habe es mir ein paar mal durchgeschaut und von der Zeit stimmt alles, im Monolog wurde stets Präsens und im Rest der Geschichte auch immer Präteritum beachtet. Auch die wörtliche Rede war mit den Satzzeichen sehr gut und fehlerfrei umgesetzt. Nur einen winzig kleinen Fleck konnte ich in all dem Glanz finden:

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Du hast so gut, wie verloren.

Das Komma sieht da reichlich komisch aus, meiner Ansicht nach kann man es einfach weglassen.

Ansonsten habe ich hier wirklich nichts mehr anzumerken, mir bleibt also (leider) nichts anderes übrig, als dir viele Glückwünsche für die Leistung auszusprechen :) . Punkte 10/10

Geschichte im Allgemeinen: Also...ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll :| :( na ja zuerst mal zum Positiven: die Idee mit der Verfolgungsjagd und natürlich auch dem Monolog hat mir sehr gut gefallen, auch wie Sabrina und Caleb als Team zusammen arbeiten, dennoch muss ich zu meinem Unwohl (es tut mir wirklich leid ;( ) Kritik an der Stelle üben. Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, sondern verstehst, was ich dir sagen will; und damit will ich nicht sagen, dass mir die Idee mit Sabrina, die die Gedanken von Trasla in Form eines rührenden Monologes aufschnappt und ihm zu Hilfe eilt, und dabei auch zusammen mit dem Juniorchef einen Verbrecher besiegt. Im Gegenteil, ich fand die Idee spitze und habe es auch sehr gerne gelesen, aber nachdem ich fertig war musste ich einfach den Kopf schütteln, weil ich es ( ;( sry) zu "krass" fand mit Sabrina. Versteh das nicht falsch, es ist mir klar, dass sie Hauptcharakter der Geschichte ist und ihr muss natürlich auch eine starke Rolle zukommen, aber wie das Gewicht derzeit ist gefällt mir nicht so ganz, das erinnert schon eher an Superman oder ähnliches. Ich meine, sie trifft ein schüchternes Flemmli, da macht es bumm, als es Sabrina sieht und es wird ein Kämpfer. Bibor ist ein unbarmherziger Krieger, sieht Sabrina und wird sanft. Und nun Trasla, ein verängstigtes und fast totes Pokémon hat wieder so eine "magische Begegnung" mit Sabrina und wird plötzlich ein anderes Wesen. Wenn davor speziel die Geschichte mit Flemmli nicht gewesen wäre, hätte ich es als sehr gut aufgefasst, aber das hat jetzt einfach einen Ausmaß angenommen, den ich zu übertrieben fand. Sie wird fast als ein absolut unbesiegbares Wesen eingestufft (wie ich bereits sagte: Superman) was aber wohl nicht geplannt ist und auch ein wenig Langweile hervorruft. Auch vom Wesen her hat es diesmal nicht so gut gepasst ( ;( ). Sabrina ist eine Kämpferin vom Wesen, das wurde bisher auch gut umgesetzt, man hat ihr die Attribute gegeben, dass sie sich selbst gegen Pokémon verteidigt und gegen sie kämpft, das war auch wirklich gut...aber es passt einfach nicht, dass sie dann die Ruhe hat und genau überlegt, während der Typ abhaupt und dann mit Trasla hinteleportiert. Ich meine, findest du ein Mädchen mit der Kraft eines Bären, aber zugleich ein sanfter und einfühlsamer Geist von einem Hund UND den Verstand einer Eule nicht wirklich zu übertrieben? Den Reiz einer Geschichte macht doch aus, dass bestimmte Charaktere bestimmte Eigenschaften haben und auf bestimmte Situationen dadurch anders reagieren und zu Sabrina hätte es gepasst, dass sie den Gangster auf keinen Fall entkommen lässt und ihm erst unüberlegt hinterherläuft, aber nicht, dass sie bei all der Kraft auch noch so einen kühlen Geist behält. Sei mir bitte nicht bös, aber das war einfach etwas überzogen ;( . Ich hoffe wirklich, ich habe dich nicht zu sehr gekränkt Schatz, aber ich will dir helfen und ehrlich sein und das war na ja...ich will echt nicht den Lehrer raushängen lassen, aber ich geb dir diesmal nicht so viele Punkte, ich hoffe du verstehst meinen Standpunkt. Punkte 13/20

Nun hast du diesmal insgesamt 42/50 Punkte...und ich hoffe, du bist nicht zu traurig :( . Ich werde bald den nächsten Teil bewerten, vielleicht bist du dann ja besser, ansonsten achte am besten auf das, was ich dir gesagt habe :( ;)

So Sheewa

Hab jetzt endlich mal die Zeit gefunden, deinen neusten Eintrag zu lesen und werde auch hierzu ein Kommi anfertigen ;) in der Hoffnung, dass es besser ist, als letztes mal :(

Schreibstil: Ich wiederhole mich zwar immer wieder, aber er war auch dieses mal richtig gut! Nicht anders als sonst konnte ich mich hervorragend in die Charaktere hineinversetzen und mir alles sehr bildlich und anschaulich vorstellen. Bei diesem Teil waren allerdings recht viele Wortwiederholungen dabei, wo man aber sagen muss, dass mir auch keine bessere Alternative einfällt wollt ich nur trotzdem mal gesagt haben^^. Formulierungen, die es zum Diskutieren gilt habe ich diesmal wirklich keine. Der Teil mag zwar schlicht geschrieben sein, war aber dennoch in sehr gutem und pickfeinem Deutsch geschrieben, sofern man nur die Formulierungen nimmt. Auch der Kampf war sehr gut geschildert und ich habe die beiden richtig vor mir gesehen, wie sie als Team zusammen die Spielstufe 6 durchhauen :) :D . Arg viel gibt es hier nicht mehr zu sagen. Es ist eigentlich wie immer^^. Punkte 10/10

Rechtschreibung: Also...öhm...nun...aua ;( . Also tut mir leid, aber das kannst du wirklich besser, der Teil war zwar lang und ich habe auch für Fehler Verständnis, aber er war nicht so unglaublich lang, als dass ich da so einfach drüber hinweg sehen könnte :( . Nun ja, vor allem Groß- und Kleinschreibfehler waren diesmal wirklich einige vorhanden, ich habe aber nicht alle sondern nur einen teil von aufgelistet, was das angeht :( . Nun ja, hier sind sie mal:

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Wie in jedem anderen Korridor des Hauptquartiers führten auch von diesem duzende Türen in dahinterliegende Räume

Im Sinne der Einheit, die sich auf 12 Stück beziehen, schreibt man es "Dutzend" also "dutzende Türen", du hast es im Sinne geschrieben von "jemanden duzen" ;)

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Staunend flgte Sabrina Caleb in den dahinterliegenden Raum.

Ich kann glaub mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass du da "folgte" meintest ;)

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Überall lagen elektronische Geräte herum dazwischen häuften sich allerlei Werkzeuge, Kabel und Einzelteile auf Überladenen Regalen.

In dem Fall ist >>überladen<< ein Adjektiv und wird dementsprechend klein geschrieben

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An einer Wand standen duzende hochmoderne Computer.

Folgefehler ;) . Zwar duzen die Computer einen häufig, aber das meintest du wohl nicht ;)

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Die Wahrheit, dass sie Traslas Erinnerungen in einem Traum gesehen und darauf hin das drängende Gefühl, dem Pokémon helfen zu müssen, verspürt hatte

In dem Satz ist >>daraufhin<< ein Wort, da es als Adverb genommen wird, dementsprechend muss es zusammen geschrieben werden

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Und einen unbekannten Anfänger könnten wir auch sehr viel einfacher verschwinden lassen, als einen bekanten Agenten.

Ich vermute hier einen Tippfehler, da du zuvor das >>unbekannte<< richtig geschrieben hast, bei >>bekannten<< fehlt ein >>n<< ;) :P

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„Meine Mutter weis bis jetzt nichts von unseren Ermittlungen und wir es auch so bald nicht erfahren.“, stellte Caleb klar, „Nicht, dass ich ihr nicht vertrauen würde, aber sie ist einfach zu sehr auf Gesetzte und Regeln bedacht.

Da sind gleich zwei drin. 1. bedeutet dein >>weis<< bei dir "etwas wissen" und wird demzufolge "(ich) weiß" geschrieben, du hast hier von der Farbe >>weis<< geschrieben.
2. Nehme ich an, dass du >>Gesetze<< meinst, damit musst du ein >>t<< wegstreichen, da es bei dir eine Form von "für etwas gesetzt sein" ist.

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Für das, was sie Trasla angetan haben, werden sie büßen. Ich nehme die Mission am.“

Zu 100% ein Tippfehler, es heißt >>an<< ;) :P

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„ Gut. Also hör zu. Wie du bei eurer Ankunft erfahren hast, vermuten wir, dass sämtliche Überfälle und Pokémondiebstäle auf eine Gruppe zurückzuführen sind.

Zwar hat Word das Wort >>Pokémondiebstähle<< generell nicht in seinem Wörterbuch, >>Diebstähle<< hingegen schreibt man dennoch mit >>h<<.

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Und genau hier kommst du ins Spiel. Ich möchte, dass du dich als Undercover Agentin bei ihnen inschleichst.

Nehme sehr stark an, dass es sich um einen Tippfehler handelt und du >>einschleichst<< meinst.

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Bei der ersten Übergabe wurde ihnen Trasla von einigen Kleinkriminellen gestohlen, denen ich es wiederum abgenommen hab.“, weiß Caleb sie in ihre Mission ein,

Auch hier vermute ich einen Tippfehler oder dass du das Wort, welches von >>einweisen<< kommt, >>wieß<< geschrieben hast und dein Word es automatisch in <<weiß<< verbessert hat. Es heißt aber >>wies<<

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Er wich dem Angreifer au und im nächsten Moment wurde dieser mit voller Wucht gegen einen anderen gestoßen.

Ein >>s<< fehlt ;)

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Und sie ergänzten einander Perfekt/div>

>>Perfekt<< ist in dem Fall ein adverbial, das als Adjektiv verwendet wird und wird dementsprechend kleingeschrieben.

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Sie drehte sich um und erblickte ihre beiden kleinen Freunde. Mit wenigen Worten erklärte sie Flemmli, was sie Vorhatte/div>

Auch hier wieder Groß- und Kleinschreibung, >>vorhatte<< ist ein Verb und damit wird es kleingeschrieben ;)

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Leuchtende Strahlen Schossen aus dem Display und umhüllten Sabrinas Körper vollständig.

Erneut Groß- und Kleinschreibung, >>schossen<< ist ein Verb und wird auch hier kleingeschrieben

So, das war's erstmal. Ich hoffe du verstehst, dass ich ein wenig enttäuscht mit dir bin, denn das waren doch sehr viele ;( . Ich hoffe du erkennst die Fehler und machst sie nächstes mal besser, denn Punkte abziehen tu ich dir wirklich nicht gerne :( . Tut mir leid :( . Punkte 4/10

Zeit/Zeichensetzung: Leider war auch die nicht so gut wie das gewöhnlich der Fall ist :( . Du hast ziemlich oft und wirr Kommas gesetzt, die an der Stelle etwas komisch aussehen und du hast auch ungewöhnlicherweise einige Zeichensetzungs- und sogar einen Zeitfehler gemacht. Nun ja, sind nicht zu viele, hier sind sie mal:

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„Tja, dafür hast du grad deinen persönlichen Rekord gebrochen. Außerdem wart ihr für Einfach zu gut.“, bemerkte der Braunhaarige

Auch hier ist wieder Groß- und Kleinschreibung das Thema, wobei ich hier zugeben muss, dass auch ich mich geirrt habe und erst später gemerkt hab, dass du hier den Schwierigkeitsgrad "Einfach" meinst, in dem Fall wäre es natürlich richtig. Um solche Verwechslungen zu vermeiden würde ich dir aber raten, Anführungszeichen vor und nach dem Wort zu setzen ;)

Na ja, ein bisschen Bewegung schadet sicher nicht.“, grinste Caleb und zog sein merkwürdiges, kleines Gerät aus der Tasche.

Vor dem >>Na ja<< - also dem Satzanfang - hast du ein Anführungszeichen vergessen ;) .

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Dominik startet mit einer Berührung des Monitors das Programm.

Das Wort hast du aus versehen im Präsens geschrieben ;)

Hier sind die Fehler eigentlich überschaubar, wenn auch häufiger vorhanden als sonst. Dennoch warst du auch diesmal alles andere als schlecht ;) . Punkte 8/10

Geschichte im Allgemeinen: Von der Aktion war es diesmal weniger als letztes mal, dafür war es, was logische Sinnzusammenhänge und Überschaubarkeit angeht, wesentlich besser. Die Idee mit Domi und seiner Chatsprache war natürlich zum Schreien komisch :D :D :D . Und das Zusammenspiel zwischen Caleb und Sabrina passt ja wirklich beängstigend gut...fast zu gut 8) :D . *Insider an* Witzig fand ich auch, wie die Realität perfekt in deiner Geschichte umgesetzt wurde: Caleb und Domi reden über was, während Sabrina still zuhört und nur bedingt versteht, worum es geht :D *Insider aus*.Den Identitätswechsel finde ich...nun ja...interessant 8| . Also, dass was ich da gelesen habe, hört sich wirklich überhaupt nicht nach Sabrina an - vom Äußeren her. Der Auftrag ist sicherlich hart für sie O.o aber dass sie sich mit ihrer körperlichen Kraft und ihrem Willen bei den Gangstern behaupten kann, dürfte außer Frage stehen^^. Den Teil fand ich inhaltlich eigentlich richtig gut, auch wenn es schlichter war und außer dem Training größtenteils nur aus Dialogen bestand, die ich mit Domi (der irgendwie eine auflockernde Aura hat :D ) aber sehr gut abgerundet fand. Hier warst du vom Sinn her jedenfalls viel besser als beim letzten mal. Punkte 17/20

Insgesamt hast du also 39/50 Punkten. Nicht gerade dein bestes Ergebnis ich weiß ;( , aber diesmal lag es nicht am Inhalt sondern an der Rechtschreibung und Grammatik. Versuch es beim nächsten mal einfach besser zu machen ;)

Ach ja und was Trasla angeht: ich bin für weiblich, weil sich ein männliches niemals so verprügeln lassen würde 8) . Nee Spaß, einfach weil ich finde, dass das Geschlecht Weibchen besser zu einem Trasla passt, genauso wie Männchen viel besser zu z. B. Simsala ist, dennoch müsste ich mich meinen Vorpostern anschließen: wenn es sich voll entwickelt wäre Männchen am besten, wenn es "einfach nur Trasla" bleibt, wäre Weibchen besser.

Gruß

Caleb

Hi. Ich meld mich auch mal an, für den Fall, dass mal was frei werden oder welche die Lust verlieren sollten, stehe ich gern auf Abruf bereit^^

Name: Nischara

Geschlecht: Männlich

Alter: 19

Aussehen:  [Blockierte Grafik: http://s10b.directupload.net/images/090101/temp/j3yotapb.jpg]

Ich möchte hiermit betonen, dass sein Kleidungsstil zwar gleich wie auf dem Bild, aber seine Farbwahl etwas anders ist. Seine Kleidung ist pechschwarz und sein Umhang Zinnoberrot. Sein Gürtel dient zum Festmachen seiner Pokébälle.

Eigenschaften:
was seine eigene Probleme angeht, ist er sehr verschlossen gegenüber anderen, bei den Problemen anderer ist er jedoch hilfsbereit und nicht gerade auf den Mund gefallen; wirkt oft cool und abgeklärt, auch wenn es in ihm drin meist anders aussieht; blockiert im Umgang mit den meisten Pokémon; hat durch seine Poesie Talent als Redner; ist ein guter Taktiker

Beschreibung/Geschichte:
Nischara wurde als ganz normaler Junge auf einer abgelegenen Region geboren, die weit hinter dem Meer liegt und von den meisten anderen aufgrund seiner kriegerischen Aktivitäten und religiösen Schwerpunkte gemieden wird. Sie hegen einen strengen Glauben daran, dass Kinder bis in deren Tod Gegenstände ihrer Eltern sind, zudem ist es kein offenes Geheimnis, dass Verbrecherbanden innerhalb der Region lauern, die mittels unbarmherzig gezüchteten Pokémon die Welt beherschen wollen und viele mutmaßen sogar, dass eine solche Organisation das Oberhaupt der Diktatur ist. Diesen Schwerpunkt der Kinderunterdrückung vertrat auch Nischaras Vater, während seine Mutter meistens zu ihm hielt.

Eigentlich war Nischara ja ein friedliches Leben vorrausgesagt, als er in der Schule mit einer großen Allgemeinbildung glänzte und sich mit Bravour durch die Prüfungen schlug. Damals konnte er etwas, was er mittlerweile fast verlernt hat: lachen und sich mit seinen Freunden aufrichtig freuen. Doch dann - im Alter von 15 Jahren - trat etwas ein, was sein Leben komplett auf den Kopf stellte: sein Vater verlangte nach dem Tod von Nischaras Mutter sofort, dass dieser später mit der reichen Erbtochter Zhanna verheiratet wird, damit seine Zukunft gesichert ist. Doch Nischara empfand nichts für sie und geriet mit seinem Vater in so einen Konflikt, dass er von diesem verschlagen und in den Keller gesperrt wurde. Von den Wunden - die tiefer gingen als jede fleischliche Narbe - zermürbt, flüchtete Nischara und fand Zuflucht bei einer der Größten der vielen Verbrecherorganisationen. Sie merkten schnell, welches Potezial er hat und gewährten ihm Zuflucht.

Doch nicht nur das, sie gaben ihm auch Hunduster (Spitzname: Emerald), welches es schaffte, Nischaras Lebensmut wieder ein Stückweit zu wecken. Mit der Aussicht, sich von seinem Vater lösen zu können, trat er der Bande bei, ohne zu wissen, wie ihre Ziele wirklich waren. Nachdem er einige Jahre lang ein treuergebener Soldat war, der zwar ein Leben voller Gewissensbisse aber ohne große Schuldgefühle führen musste; bis ihm bei einem Feldzug befohlen wurde, zwei kleine Kinder, die nicht die gewünschten Informationen lieferten, mit seinem >>Emerald<< zu beseitigen. In dem Moment stellte er sich gegen seinen Vorgesetzten und rettete stattdessen die Kinder. Ohne zu wissen, dass die Verbrecherbande die geheime Armee des Staatsoberhauptes war, wurde er wegen Befehlsverweigerung zu Tode verurteilt und verfolgt. Doch trotz all der Verletzungen, die Nischara und >>Emerald<< bei ihrer Flucht erlitten, konnte er auf einem Flüchtlingsschiff entkommen und zum Kontinent aufbrechen, wo die uns bekannten Regionen drauf hausen.

Er ist ein Flüchtling und weiß, dass er eigentlich gar nicht da sein darf, wo er ist; doch seinen Pass hat er sich durch all das Geld, was er angespart hatte, teuer fälschen lassen. Er sehnt sich nach Freunden, kann aber bisher niemandem so vertrauen, dass er ihm von seiner Vergangenheit erzählen könnte. Er hat ständige Todesangst und lebt so vor sich hin, freut sich aber über jede Ablenkung und wenn er anderen helfen und ihnen zuhören kann, dennoch bleibt er über sich selbst verschlossen und baut seine Vergangenheit auf Lügen auf. Dass er je verlieben kann hält er für ausgeschlossen. Er ist aufgrund dessen, was er bisher erlebt hat, sehr abgeklärt, doch täuscht das nur über seine Angst zu versagen oder anderen seine Schwäche zu zeigen, hinweg. Einzig zu seinen Pokémon hat er ein starkes Band, mit der anderen kommt er allerdings nur schwer klar.

Pokémon:
Hunduster (Emerald)
Kanivanha (Fontain)
Kramurx (Flipper)

Spezialisierung:
Battler

Habe eigentlich keinen besonderen Gruppenwunsch, wenn was frei wird steh ich aber gerne zur Verfügung :D . Dennoch - falls es geht - würde ich Kanto bevorzugen ( )

P.S. Ich habe mich dazu entschieden mein Alter doch etwas zu reduzieren, da so ziemlich alle anderen hier doch sehr jung sind und es so besser für die Geschichte ist^^

So, jetzt :D

Also Sheewa-Schatz, dann leg ich mal los, würd ich sagen^^. Doch bevor ich ans Eingemachte gehe, möchte ich ein sehr historisch wertvolles Zitat veröffentlichen:

Zitat

Mir sind beim lesen ein par rechtschreibfehler aufgefallen, was bei mir sehr selten ist. Aber wenn man weiß, was es bedeuten soll, dann ist das keine stöhrung vom lesefluss.

Damit möchte ich dir - lieber Flemli - meine Hochachtung aussprechen, denn ich habe gesucht wie ein Teufel und doch so gut wie nichts gefunden ;( . Mein Chef stand schon kurz davor mich wegen fehlender Arbeitsmoral (was kann ich dafür, wenn nichts da ist? ) zu beurlauben, doch dann habe ich beim xten Durchlesen des Textes endlich einige erlösende Fehler gefunden, die mir den Job gerettet haben :) . Nun dennoch teile ich das mal wieder auf :D .

Schreibstil: Mal wieder verdammt Sheewa^^. Und damit meine ich einfach hervorragend :) :) :) . Bei diesem Teil gibt es - vom Schreibstil her - natürlich zwei Sachen besonders hervorzuheben: zum einen die Beschreibung von der Insel, die du sehr anschaulich, bildlich und lebendig rübergebracht hast :) und zum anderen die Beschreibung von Sabrinas Gefühlen, als sie "dem Meister" ( 8) ) in die Augen blickte. Da muss ich zugeben, dass ich eine richtige Gänsehaut bekommen habe...ich als so großer Liebesfanatiker ( ) habe diese Stelle natürlich mit Herzklopfen gelesen (auch dank anderer Gründe ) und muss sagen, dass ich eine weitere schöne Begabung in dir entdeckt habe :) . Du hast die Gefühle, die bei einem solchen Blickkontakt auftretten, wirklich fantastisch rübergebracht. Das kannst du dir auch von einem der schnüllzigsten Jungen auf diesem Planeten anhören :D . Dennoch habe ich nach harter Arbeit an Sucherei einige "Fehler", die eigentlich eher Anmerkungen sind, gefunden, die auch den Schreibstil betreffen:

Zitat

Ein sanfter Wind malte feine, wellenartige Bewegungen auf das farbenprächtige Blumenmeer. Gen Norden hob sich ein karges, felsiges Areal von dem wolkenlosen Himmel ab. Dunkle Umrisse nutzten die von der Sonne aufgeheizten Steine und ließen sich von deren Thermik hoch in den Himmel tragen. Die ganze Insel war von einem flachen, feinen Sandstrand umgeben, der im Sonnenlicht, einem schneeweißen Tuch gleich, sich sanft um die Konturen des Islands schmiegte. Und selbst von der Höhe, auf welcher der Jet sich befand, konnte man nicht die ganze Insel überblicken. Der Rest lag hinter sanften Hügeln verborgen.

Also, ich will jetzt nicht zu zymperlich sein - und unter anderen Umständen würde ich den Fehler vielleicht auch einfach Fehler sein lassen, aber wenn man das besonderen Ereignisse in Betracht sieht, nämlich, dass mein Job gefährdet ist ( :P ), nee das ist natürlich nicht der Grund :D sondern, dass mir leider einfach zu oft das Wort >>sanft<< vorkam :( . Und das war jetzt nicht auf den Absatz speziel bezogen; aber es kam mir insgesamt einfach zu oft >>sanft<< vor...soll jetzt nicht als Kritik sondern als Tipp gesehen werden, da in Zukunft drauf zu achten ;) .

Aus diesem Grund werden wir uns hier und jetzt eure Körperdaten, eure Kämpfe und die Highlights eurer Prüfung abspielen.“

Den Satzbau finde ich irgendwie komisch ?( . Entweder muss das >>uns<< weg oder das "abspielen" muss durch ein "ansehen" ersetzt werden, würde ich sagen ?(

Zitat

Was war das für ein Junge, der mit sie mit einem Blick so aus der Bahn werfen konnte und so ein Gefühlschaos in ihr entfachen konnte?

Kann man schon so schreiben, dennoch würde ich ein >>konnte<< wegstreichen, das nach >>werfen<<.

Das wars eigentlich, was ich beim Schreibstil zu monieren habe ;) . Alles ändert aber nix daran, dass ich dich hier absolut super einstuffe^^. Punkte 10/10

Rechtschreibung: Einst eine sichere Einnahmequelle, um das Überleben meines Betriebes zu sichern, mittlerweile nur noch ein erschöpfter, ausgetrockneter Bach. Na ja...kann ich nichts zu sagen...war einfach super...aber Existenzgefährdent :( . Hier dennoch mal einige Fehler, die ich mühsam gesammelt habe^^:

Zitat

Fast schon sanft gingen die einzelnen Teile in einander über.

1. Wie du siehst ist da schon wieder ein >>sanft<< :D und 2. schreibt man >>ineinander<< zusammen ;)

Zitat

Aber nach dem Professor Samina und ihr Team sie vertrieben hatten, übernahmen sie das Gebäude.

Schreibt mach ebenfalls zusammen, da es ein Relaitvpronomen ist ;)

Zitat

Alle anwesende starrten sie an.

Denke, den Fehler muss ich nicht näher erörtern, da muss >>(Alle) Anwesenden<< stehen

Zitat

Bei dem Kampf schien es keine einzig für sie Peinliche Stelle zu geben.

Da es als adjektiv gebraucht wird, schreibt man es klein :P

Zitat

„Alte Klatschtante.“, murmelte David leise, was Sabina, die neben ihm saß zum kichern brachte.

Tztztz, wie man seinen Namen schreibt, sollte man schon wissen :P :D

Das wars dann eigentlich auch (*ganz stolz bin, dass doch noch so viel zusammen gekommen ist*:D ). Mein Boss sieht das zwar als selbstverständlich an, aber er hat ja keine Ahnung-,- Jedenfalls waren das wirklich Fehler, die einem beim ersten, zweiten oder gar dritten mal lesen nicht wirklich auffallen...und da ich diesmal wirklich kleinlich war und sehr genau korrigiert habe, sehe ich keinen Grund, wieso ich dir hier nicht einfach mal volle Punktzahl geben sollte :D ;) . Aber dass du mir dich in Zukunft ja genauso anstrengst wie in dem Teil ;) :) . Punkte 10/10

Zeichensetzung/Zeit: War wieder mal verdammt gut! Ich habe auch hier eigentlich keine Fehler gefunden...außer gleich am Anfang in der 1. Zeile :D . Da hat sich ein kleiner Fehlerteufel eingeschlichen^^

Zitat

Fasziniert blicken die frisch gebackenen PokeAgents aus den großen Fenstern.

Wie du siehst ist das Präsens ;) Da das aber im 10. Teil der erste Zeitfehler ist, den ich gefunden habe, sehe ich sehr großzügig darüber hinweg :D . Loben muss ich deine Kommas. Du machst sie mittlerweile nicht mehr ganz so tonnenweise wie am Anfang *etwas auf sich selbst schiel * sondern GENAU RICHTIG!!! Wie auch alle anderen Satzzeichen. Find ich toll, wie du dich gestiergert hast :) . Und nein, das hast NUR DU ganz alleine geschafft, ich oder die anderen konnten dir nur Tipps geben, bewerckstelligt hast du es selber ;) . Auch hier bist du der Primus, wobei man eher sagen muss, die Prima^^. Punkte 10/10

Geschichte im Allgemeinen: Dieser Teil hatte mehrere Höhepunkte. Zum einen natürlich die Beschreibung der schönen Insel, auf der das alles stattfindet, die Führung durch das Schluss und die durchaus spannende und informative Hintergrundgeschichte :) und zum anderen durch die Veranstalltung bei der Einweihung der neuen PokéAgents. Die Führung um das Schluss fand ich jedenfalls sehr realistisch dargestellt; vor allem wie er erzählte und einige Kinder dazu fragen stellten. Aber die Hintergrundgeschichte im Allgemeinen war wirklich nicht schlecht ausgedacht, hoffe wir erfahren bald noch mehr dazu. Die Stelle war also sehr gut (auch wenn >>sanft<< etwas zu oft vorkam, wie gesagt^^). Die feierliche Einweihung der Agents fand ich zwar auch gut, mich hat das Vorgehen der Leiter aber gewundert. Ich meine, es ist ihnen sicher nicht erlaubt, Bildmaterial der Kinder einfach so öffentlich zu zeigen, na wenn sie da mal keinen Ärger bekommen wobei sich ja keiner zu beschwert haben scheint :D . Doch das absolut Wichtigste für mich natürlich ist: Sabrinas Gefühle, als Caleb sie anschaute . Natürlich super beschrieben, aber auch eine absolut tolle Situation, wenn man sie sich vorstellt. Ich freu mich sehr zu sehen, wie das mit den beiden weiter geht (und ob der schüchterne Frauenschwarm sich mal aus der Reserve wagt :D ). Nur dieser David macht mir Sorgen X( . Ich hoffe es bleibt beim "Nett sein" zu Sabrina...sonst muss ich Nischara einschalten :D . Insgesamt war der Teil zwar sehr gut :) aber auch irgendwie "langweiliger" als der Rest (sry :( ;( ). Deshalb geb ich dir diesmal *in Deckung geh* mal "nur" etwas weniger Punkte. Punkte 13/20

Damit hast du immerhin stolze 43/50 Punkte. Sei nicht zu enttäuscht wegen dem Ende, sry aber bei 20 Punkten muss ich echt genau abwägen, wann ich was verteile :( . Machs beim nächsten mal einfach besser...wird ja auch wieder spannender hast du gesagt. Nun bis dann, wünsch dir natürlich noch voel Spaß, Schatz

hdgdl

Caleb

Hey Sheewa,

sei gegrüßt von deinem kranken Freund :( . Mir gehts leider immer noch net besser, lieg mit Kopf- und Bauchschmerzen flach. Dennoch hab ich das alles mal durchgelassen und lass dir auch wieder ein Kommi da (aber diesmal wirklich nur ein kleines :( ):

Schreibstil: Ja, was soll ich dazu noch sagen? Natürlich richtig gut, wie immer eigentlich. Mir fiel auf, dass in diesem Teil gleich 4 Perspektiven waren: die vom allwissenden Erzähler selbst, die von Sabrina, die von Flemmli und die von Bibor. Doch trotz der Wechsel ist es mir nie schwergefallen zu wissen, wann welche Perspektive eintritt. Die Monologe, die du gemacht hast, um das alles zu veraunschaulichen waren auch spitze. Dennoch habe ich hier ein paar "Kritkpunkte"^^

Zitat

Du bist ja noch hipfeligerwie sonst.

Also, ich könnt mich ja irren...aber irgendwie hab ich das Wort noch nie gehört ?( Bist du sicher, dass du kein anderes meinst?

Zitat

Überrascht starrte Bibor sie an. Während Flemli wieder mit den Tränen kämpfte.

1. Fehlt bei Flemmli ein "m" (aber das ist ein anderes Thema ;) ) und 2. (was hier wirklich interessant ist^^) finde ich, dass da der Punkt recht störend ist, besser wäre es, wenn du einen Gliedsatz draus machen würdest, also >>Überrascht starrte Bibor
sie an, während Flemmli wieder mit den Tränen kämpfte.<<

Ansonsten war ich hier wieder sehr zufrieden, dein Schreibstil ist einfach göttlich. Punkte 10/10

Rechtschreibung: Also eigentlich wars ok...wenn auch diesmal wieder mit sehr vielen Leichtsinnsfehler gespickt. Habe mal nicht alle rausgesucht, aber hier der großteil:

Zitat

Ruckartig wurde er aus seinen Gedanken gerissen, als Sabrina (?) ihrem Gespräch mit dem PokeAgent zurückkehrte.

Ich nehme an, dass da ein >>von<< fehlt ;)

Zitat

„Vor diesen beiden Iren brauchst du keine Angst zu haben, die sind ganz zahm.“, witzelte sie was bei den beiden anderen einen heftigen Lachanfall auslöste, „Nein, Ernsthaft, die beiden waren drei Wochen lang meine Zimmergenossinnen und in der Zeit haben wir uns angefreundet.“

1. hast du hier von den Leuten aus Irland geschrieben (also den Iren), wenn du Verrückte meinst musst du >>Irren<< schreiben. 2. das >>ernsthaft<< muss in dem Fall klein sein ;)

Zitat

„Ne, wir haben gedacht, du marschierst in diesen Wald ohne die leiseste Ahnung, wo du hinläufst und schlägst einfach das erstbeste nieder, das dir über den Weg läuft.“, prustete Olga.

Also, ich bin mir net ganz sicher, weil des net im Duden steht, aber soweit ich weiß schreibt man "nee" mit zwei >>e<<

Zitat

Ungläubig starrten ihre Freundinnen auf das braunes Pokémon

Das >>s<< darf ruhig weg :P ;)

Zitat

Nun mit Mühe konnte sie eine Ohnmacht verhindern.

Theoretisch wäre eine solche Konstruktion möglich, aber hier meinst du wohl mit ziemlicher Sicherheit "Nur" ;)

Zitat

Und ihr wurde bewusst, dass sie rein äußerlich nicht die leiseste Andeutung auf das Durcheinander in ihr und ihr Schwächeanfall gezeigt hatte.

Während du beim vorletzten Zitat zu ausgiebig warst, warst du hier etwas geizig^^. Da müsste ein "ihren" hin ;)

Zitat

Meiner schnellen Bewegung holte sie ihren Pokéball hervor und schleuderte ihn in die Luft.

Ich analysier mal, dass du hier ein wenig zu schnell gedacht hast :D ;) . Mit hoher Wahrscheinlichkeit muss da ein "mit einer" hin ;)

Zitat

Kaum das sie außer Sicht war, kullerten mühsam zurückgehaltene Tränen aus den Augen, des kleinen Feuerpokémon.

Das "dass" muss in dem Fall mit zwei "s" geschrieben werden ;)

Zitat

als dieses, wohl nutzloserste Pokémon des ganzen Waldes urplötzlich großen Mut in sich entdeckte und mit einer Attacke zwei seiner Bibor zu Boden schlagen konnte.

Hier hast du wieder mit den Buchstaben nur um dich geworfen :D Das "r" darfste ruhig streichen ;)

Zitat

Nun endlich viel die Anspannung und die beiden Pokémon konnten sich richtig freuen

Dein >>viel<< kommt von >>fallen<< und wird deshalb >>fiel<< geschrieben^^

Insgesamt fielen die Rechtschreibfehler diesmal eher ins Auge als sonst. Leider kann ich dir diesmal net so gut geben :( Aber beim nächsten mal machst dus besser :) . Punkte 5/10

Zeit/Zeichensetzung: War eigentlich auch diesmal wieder super. Mir ist aber aufgefallen, dass du diesmal plötzlich ungewohnt wenige und gar zu wenige Kommas gemacht hast^^ Will ich aber nicht lang rummachen, war nur ein paar mal, hier mal ein Beispiel:

Zitat

Sabrina grinste sie frech an und bückte sich (,) um Flemmli unter dem Tisch hervorzuholen.

Laut meinen Kommakenntnissen kommt eins nach dem >>sich<< ;)

Ansonsten war es wieder sehr gut. Und da du mich eh schon zum Hartz 4 Empfänger gemacht hast, geb ich dir einfach mal satte 9 Punkte!!! ;) . Punkte 9/10

Geschichte im Allgemeinen: Ein sehr amüsanter und doch spannender Teil :D . Zum einen fand ich das Rumgezicke köstlich, aber auch sehr realitätsnah :D . Und (zum Glück) war es auch ein freundliches Gezicke (*insider an*was beim Reiten leider nicht der Fall ist-,-*insider aus*). Aber neben dem Rumgealbere (was auch mal sein muss und mich deshalb überhaupt nicht gestört hat :D ) war die Stelle mit Bibor und Flemmli natürlich umso spannender. Du hast die Gefühle der beiden - also Bibor und Flemmli und auch von Sabrina - echt genial umschrieben und nun hat man einen Eindruck davon, wie alle denken und fühlen. Vor allem Bibor - bei aller Hinterlistigkeit - kauf ich diese Wandlung zum Guten hin ab...und finde es natürlich toll, dass sie beide behalten darf :) (ob Caleb das letztes mal wohl eingetippt hat ?( ). Die Art und Weise, wie du alles rübergebracht hast, war auch diesmal schlichtweg genial, der Teil war jetzt etwas weniger aufregend aber trotzdem sehr schön geschrieben, deswegen gibts auch diesmal schöne Punkte :) . Punkte 17/20

So, damit hast du insgesamt 41/50 Punkten :) . Zwar net ganz so doll wie letztes mal, aber das kann entweder an meiner krankheitsbedingten Misere oder tatsächlich an den Fakten liegen, kann ich net genau sagen ;) . Dennoch freue ich mich sehr auf eine Fortsetzung und hoffe du schreibst schnell weiter :)

Gruß

Caleb

Hey Sheewa :)

Zunächst bitte ich, meine verspätete Rückmeldung zu entschuldigen, aber du weißt ja, was bei mir los ist (*heute am absolut Schlimmsten war*) aber dennoch habe ich mir jetzt deine Geschichte durchgelesen und bin bereit dir ein kleines (Sorry, mehr ist grad wirklich nicht drin :( ) zu geben...um meine Kritik zu untermauern werde ich dir diesmal für jedes Kriterium Punkte geben, die im Maßstab von 1-10 gehen...na dann mal los^^

Schreibstil: Wie immer absolut fantastisch :) . Der Schreibstil war richtig gut - und ich meine es so, wie es ist! Ich habe selten flüssigere Texte und bildlichere Beschreibungen gelesen, selbst bei großen Autoren. Doch da ich dich so sehr lieb hab ( :P ) hab ich mir dennoch die Mühe gemacht, den Text so gut zu sondern wie es geht und dich auf ein paar Formulierungen aufmerksam zu machen :D ;) .

Zitat

Betreten senkte David den Kopf.

Hört sich komisch an...betreten steht - soweit ich weiß - nur für "etwas betreten". Zu hoher Wahrscheinlichkeit meintest du "betroffen". Wenn nicht, und hinter deiner Formulierung steckt dennoch eine normale Formulierung, musst du dennoch damit rechnen, dass es Idioten wie mich geben, die das nicht kapieren^^

Zitat

„Gesorgt mir die Daten der beiden Pokémon des Mädchens.“, befahl der Leiter nun den anderen im Raum.

Ist mit hoher Sicherheit ein Tippfehler nehm ich an (hoff ich mal^^), denn "gesorgt" ist das Perfekt vom Verb "sich um jemanden sorgen"...für mich sehr nahe liegt die Formulierung: besorgt...meintest du wahrscheinlich auch;)

Zitat

„Tja, dann wollen wir mal schauen, dass wir endlich aus diesem Wald rauskommen.“, meinte sie und marschierte los. Flemmli auf den Fersen.

Ich weiß nicht, aber irgendwie ergibt für mich der Gliedsatz da keinen Sinn. Wenn ein Satz alleine steht müssen immer Subjekt und Prädikat vorhanden sein, sofern er in keiner wörtlichen Rede vorkommt...aber dort fehlt das Prädikat ?( . Würde dir vorschlagen, die Sätze einfach zusammen zu schreiben, so etwa >>„Tja, dann wollen wir mal schauen, dass wir endlich aus diesem Wald rauskommen.“, meinte sie und marschierte los, während ihr Flemmli auf den Fersen war.<<...gibt aber sicherlich noch andere Möglichkeiten den Satz umzustellen ;) . Ansonsten wars diesmal auch wieder echt gut...und mir ist auch aufgefallen, dass du - wenn ein Name recht oft erwähnt wurde - immer versucht hast, eine andere Beschreibung für ihn zu finden z. B. hast du Sabrina einmal "die Rothaarige" genannt, was sehr positiv zu bewerten ist ;) Wörtliche Reden waren wieder astrein und mit vielen verschiedenen Verben richtig schön untermauert (z. B. sagte, meinte, behauptete, etc...). Was ich auch noch sehr lobend erwähnen wollte ist, dass in deiner Geschichte so gut wie keine Wortwiederholungen vorkommen...das ist richtig pickfein, das habe ich bisher selten erlebt, aber muss echt sagen, dass die Formulierungen fantastisch sind. Alles in allem (und unter der Vorraussetzung, dass ich als Erbsenzähler fungiert habe :D ) lautet meine Bewertung dennoch: genial! Punkte 10/10

Rechtschreibung: Olala...du hast dich echt gemacht, muss ich dich sehr loben:) . Das ist alles viel flüssiger und anschaulicher als früher, Rechtschreibfehler fallen kaum noch auf und die Groß- und Kleinschreibung funktioniert mittlerweile auch echt prima :) . Also so wie die Geschichte ist kann man sie echt durchgehen lassen, aber da ich dich unendlich lieb hab ( :P ) habe ich auch hier die Luppe rausgeholt, um dir eine Auswahl deiner Fehler zu zeigen^^ zumindest den Großteil, habe nicht alle abgetippt, weil einige einfach zu banal sind ;) .

Zitat

Ein schlanker Junge mit wirrem, dunkellila Haar und hellen, blauen Augen betrat den Raum.

Auch wenn dieses Wort laut Word nicht existiert (-,-) hört sich der Satz so recht komisch an...ich würde zu "dunkellilanen Haaren" tendieren, das ist auf jeden Fall umgangssprachlich richtig und anders habe ich es bisher wirklich noch nicht gehört, aber kann dir auch nicht sagen, wieso Word ein Problem damit hat-,-

Zitat

„Zur deiner Information, das Rettungsteam im Wald hat auf einer Kamera überwachten Lichtung zwei schwervergiftete, kleine Mädchen gefunden. Ich wurde beauftragt zu überprüfe, warum ihr das nicht gemeldet habt.

Also, da sind mir gleich zwei Sachen aufgefallen. Zum einen gibt es zwei Varianten, den ersten Satz zu schreiben:
1. >>Das Rettungsteam im Wald hat auf einer Lichtung, die von Kameras überwacht wird, zwei schwervergiftete, kleine Mädchen gefunden.<< oder
2. >>Das Rettungsteam im Wald hat auf einer Kameraüberwachten Lichtung zwei schwervergiftete, kleine Mädchen gefunden.<<,
demzufolge müsstest du dich für eine entscheiden, aber so sieht es falsch aus. Bin mir aber leider nicht sicher, da es sein könnte, dass das in einer der unzählichen Rechtschreibreformen (-,-) wieder umgeändert wurde. Kann dir hier also nur eine Empfhelung ohne Haftung oder Gewähr geben ;)

Zitat

Und dazu autorisiert gegeben falls die Leitung der Prüfung zu übernehmen.“

War vielleicht nur ein Tippfehler, aber es heißt: >>gegebenenfalls<< ;) .

Zitat

Schnell und präzise tippte er einige Zeichen auf dem Display, zog ein dünnes kabel hervor und verband das kleine Gerät mit dem Monitor.

Einer der wenigen Groß- und Kleinschreibfehler: Kabel schreibt man als Substantiv groß ;) (ist zwar zu 100% ein Tippfehler, aber wollt dich trotzdem drauf aufmerksam machen ;) )

Zitat

„Ausweichten und Glut.“, i rief Sabrina.

Das "i" muss weg ;)

Zitat

David hatte ja noch versucht zu versteckecken, wie er zu Sabrina stand.

Ein innovatives Wort, was aber nicht existiert ;) . "Verstecken" ohne eine weitere "eck" genügt vollkommen ;) :D .

Alles in allem ist deine Rechtschreibung wirklich sehr viel besser geworden...aber du siehst, dass du noch dran arbeiten musst (ist nur zu deinem Besten, dass ich den Lehrer raushängen las, hoffe du verstehst das :( ), dennoch bin ich eigentlich ganz zufrieden. Punkte 7/10

Zeichensetzung/Zeit: Also...auch hier, sehr gut, wenn nicht sogar verdammt gut! Man sieht optisch wirklich keinen einzigen Fehler, was Zeit angeht und sogar Zeichensetzung war einwandfrei...doch da ich dich unendlich lieb hab ( :P :P :P ) hab ich trotzdem...nee Schluss mit dem Spaß, ich hab wirklich nichts gefunden...gar nichts, kein einziger Zeichensetzungsfehler, sogar deine Kommas hast du diesmal richtig gemacht, wörtliche Rede alles war perfekt, einfach eiskalt ohne daran zu denken, dass durch deine Aktion mein Beruf gefährdet ist ;( ;( ;( . Nun jaaa...Spaß beiseite, hat mich echt richtig gefreut, das war so gut, dass man dafür eine neue Steigerung erfinden muss:
Positiv --> es war gut
Komparativ --> es war sehr gut
Superlativ --> es war richtig saugut
Überlativ (^^) --> es war richtig Sheewa :D
Dennoch!!! Damit ich nicht ohne Ergebniss zu meinem Chef zurückkehren muss habe ich folgenden Satz zum Diskutieren^^

Zitat

Doch es schien ihm gar nichts ausgemacht zu haben.

Ich weiß irgendwie nicht, ob das wirklich Vergangenheit ist...und je länger ich darüber nachdenke, desto unklarer wird es mir ?( weil es sich von der Sprache her irgendwie komisch anhört. Auf der sicheren Seite wäre auf jeden Fall >>Doch es schien so, als hätte es ihm gar nichts ausgemacht<<...bin mir aber jetzt echt unsicher...vielleicht ist auch nur was aus-dem-Finger-gesogenes in meiner verzweifelten Suche nach Fehler entstanden ?( .
Nun ja, also ich muss sagen, dass ich über diesen Teil wirklich sehr glücklich bin, besser gehts ja nemme, zumindest in dem Kriterum, was das gibt ist ja wohl klar ;) Punkte 10/10

Geschichte im Allgemeinen: Man, war das cool :) . Zuerst einmal war das - ich muss es so deutlich sagen - dein bester Teil bisher. Die Formulierungen waren spitze und Fehler nur mikro klein. Nun hast du - neben dem Angriff der Voltilam - zum ersten Mal einen richtigen Pokémonkampf beschrieben...und er war tadellos! Die Kommandos der Trainer waren perfekt abgestimmt, nicht zu häufig und immer zum besten Zeitpunkt, zudem hast du die Bewegungen der Pokémon und das Format ihres Angriffes sehr gut rübergebracht. Als Beispiel nenne ich Flemmlis etwas geupdatete Schnabelattacke ( ;) ) sie war weder banal nach der Edition abgekupfert, noch total aus der Luft gegriffen, wie es öfters in der Serie der Fall ist, sondern echt klasse :) . Auch die peinliche Situation vom Riesen, als er Sabrina vor die Füße fiel, fand ich sehr realistisch dargestellt :D :) . Und dieser Caleb ist mir vom Start an richtig sympatisch^^ er strahlt eine Gelassenheit und gleichzeitig innere Stärke aus, die ich mal richtig gigantisch finde :) . Und dass diese fiesen PokéAgents korrupt sind wusste ich ja von Anfang an X( Kinder wegen einem Pullover auszusortieren, wie kindisch kann man sein X( zum Glück hat "der Meister" ( 8-) ) sie alle in einer eleganten Art abserviert, die einfach nur geil war :D :) . Hier muss ich aber auch dich loben, denn seine verschlossene Art, die aber auch von innerer Stärke zeugt und gleichzeitig die Unbeliebtheit die es gegenüber den anderen zeugt, war fantastisch umgesetzt. Besonders den letzten Absatz fand ich wirklich sehr erheiternd :D unter anderem das:

Zitat

„Ich wird daran denken, dieses Mädchen niemals auf einer Mission einzusetzen, wo ein guter Orientierungssinn gefragt ist.“, schmunzelte er.

Fand ich irgendwie richtig süß :D :) (an der Stelle eine Bemerkung: du hast den selben Fehler bei Word wie ich: wenn du "werd" schreibst, verbessert er es automatisch in "wird", wie du oben siehst-,- . Um das zu beheben kannst du es eigentlich nur abstellen (weiß net wie :S ) oder "werde" schreiben...oder aber du verbesserst es immer einzeln, wenn du aus dem Wort zum zweiten mal "werd" machst verbessert er es nicht mehr.). Zudem wollte ich noch kurz zu Protokol geben, dass ich es schön fand, wie du die wörtlichen Reden und Gedanken durch " und >>/<< abgetrennt hast, war sehr übersichtlich :) . Was Caleb am Ende aber wohl abgetippt hat ?( . Hat bestimmt was mit Sabrina zu tun, nur was? Lässt er ihr einen Chip einbauen, damit er sie immer zum Zielpunkt navigieren kann, wenn sie sich in der Prärie verlaufen hat? :D Nun ja, ich werde es hoffentlich sehr bald sehen :) . Der Inhalt zählt 20 Punkte...und da bin ich einfach mal so brutal dir 18 von zu geben...wenn du wissen willst, wo die beiden anderen geblieben sind, nun die heb ich mir für die wirklichen "Spezialfolgen" auf ;) das war ja ein Verhältnismäßig "normaler" Teil, wenn auch sehr gut :) . Punkte 18/20

Damit kommst du auf ein fantastisches Ergebniss von 45/50 Punkten :) :) :) . Hat mir Spaß gemacht (trotz allem) wieder dein geschichtliches Wirrwar zu durchstreifen :D und hoffe auf eine sehr schnelle Fortsetzung :) . Bis bald Schatz, viel Spaß noch

hdgdl

Caleb

Hey Sheewa,

hatte mir den Teil gestern schon durchgelesen, aber hatte da nicht wirklich den Kopf und die Energie um ein dem gerecht werdendes Kommi zu verfassen...was nun anders ist ;) . Hoffe es hilft dir wieder so, wie bei den anderen Teilen auch^^

Schreibstil: Der Spanier würde nun sagen: Muchísimo! Das war wieder piekfein. Jedoch leider nicht ganz so gut wie sonst. Es sind mir einige male aufgefallen, wo man vielleicht noch das ein oder andere Wort hätte ergänzen bzw. hätte anders machen können. Zum Beispiel hier:

Zitat

Plötzlich verlor sie den Boden unter den Füßen. Instinktiv streckte sie die Arme aus, um den Sturz abzufangen. Doch dornige Ranken bedeckten den Boden und zerkratzten ihr die Hände. Aber sie beachtete es kaum.

Innerhalb der paar Zeilen kommen bereits 3 Adverbien am Satzanfang vor. Zwar hören sich alle sehr schön in den einzelnen Sätzen an, aber am Anfang von Satz hört sich das nicht wirklich schön an. Vor allem das >>aber<< im letzten Satz hätte man meiner Ansicht nach in einen schönen Gliedsatz mit dem Vorherigen umwandeln können...aber gut, will kein Erbsenzähler sein, Hauptsache du verstehst, was ich meine ;) . Besonders loben möchte ich hingegen diese Stelle:

Zitat

Fast wäre sie wieder gestürzt, konnte das jedoch im letzten Moment verhindern. Sie lief nun schneller. Die Angst des Flemmlis übertrug sich langsam auf sie. Die Bibor blieben etwas zurück. Sabrina unterdrückte mühsam die aufkeimende Panik. Sie musste unbedingt die Nerven behalten. Leichter gesagt, als getan. Denn allmählich spürte sie, wie ihr Körper schwächer wurde. Ewig würde sie das nicht mehr aushalten können.

Die Dramaturgie kommt wirklich perfekt rüber und da habe zumindest ich enorm mitgefiebert :) . Allgemein war die Kampf- und Fluchtbeschreibung mit den Bibor wirklich genial und sehr realistisch. Bildlich konnte man sich das Ganze so perfekt vorstellen, als würde ein japanischer Pokémonfilm vor meinen Augen flimmern...mit dem Unterschied, dass ich von dem leichter losgekommen wäre, als von deiner :) ;) . Dennoch...eines muss ich dann doch wieder loswerden^^:

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Den ersten Schlag parierte sie noch zögernd, doch schon nach kurzer Zeit hatte sich die altbekannte Wut wieder eingestellt.

Ich glaube, du meinst hier was ganz anderes oder? ?( . >>eingestellt<< bedeutet, dass etwas beendet wurde...aber da wurde Sabrinas Wut doch erst wieder aktiv. Alternativen hierzu könntest du z. B. nehmen: >>...doch schon nach kurzer Zeit hatte sich die altbekannte Wut wieder eingeschaltet<< was aber etwas komisch klingt, besser wäre >>doch schon nach kurzer Zeit gewann die altbekannte Wut wieder Oberhand<<. Aber letztendlich musst du für dich entscheiden, was sich da besser anhört, wollte es nur zu Protokol geben^^ Allerdings: Anmerken möchte ich auch noch, wie toll ich deinen durchgängigen Schreibstil finde! Das Niveau ist vom ersten Teil an sehr hoch (das kann man nicht anders sagen) und damit ist auch die Meßlatte weit oben anzusiedeln; aber das ist bei dir einfach überhaupt kein Problem, du verfolgst diese fantastische und anspruchsvolle Schreibweise permanent und das durchgängig, ohne dir einen Hänger zu erlauben. Dafür verdienst du einfach mal ein ganz großes Lob :) .

Rechtschreibung: Sorry Sheewa, aber da muss ich dich wieder rügen :( . Jetzt haste des die letzten Teile doch so toll gemacht und dafür hab ich hier doch verhältnismäßig viele Fehler gefunden (bei denen ich mich wundere, das Word sie nicht aussondiert hat)...nun ja, ich versuch es dir mal bestmöglich zu erklären:

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Ihr wütendes Summen konnte sie deutlich zu vernehmen.

Da stimmt irgenwas mit der Satzstellung ganz und gar nicht :( . Ich würde >>Ihr wütendes Summen konnte sie deutlich vernehmen<< oder >>Ihr wütendes Sommen war deutlich zu vernehmen<< vorschlagen, weiß aber nicht, wie du es ausdrücken wollest.

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Zu Späht bemerkte sie den flachen Graben hinter dem Geäst des Baumes.

An sich kein Wunder, dass Word das nicht aussortiert hat, denn es gibt das Wort wirklich. Allerdings stammt das vom Verb "etwas spähen" (~etwas ausspionieren). Der zeitliche Gebrauch für >>Spät<< wird ohne >>h<< geschrieben ;) .

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Mit festem Griff pachte sie den Anführer der Bibor und versuchte ihn aus dem Stamm zu befreien.

Ich schätze, du siehst hier selbst, wo der Fehler liegt ;) . Ansonsten habe ich eigentlich keine größeren Fehler gefunden...was an sich sagt, dass ich mir der Rechtschreibung eigentlich doch größtenteils zufrieden bin ;) .

Zeichensetzung: Hier sieht es leider anders aus :( . Was das angeht habe ich wirklich einige Fehler gefunden, besonders was die Kommasetzung anging! Es gab einige Stellen, wo Kommas zu Unrecht eingefügt oder weggelassen wurden. Hier zwei kleine Beispiel:

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Von ihren Gefühlen überwältigt betrachtete Flemmli, wie das Mädchen ein ums andere Mal einen Angriff der Bibor abfing, oder diese selbst attackierte.

Ein Brummen hinter ihnen, ließ sie herumfahren.

Nach >>und<< oder >>oder<< (blöder Satz^^) kommt generel kein Komma, es sei denn ein Relativsatz wird damit eingeleitet, das war da jedoch nicht der Fall. Im zweiten Beispiel würde man nur ein Komma nehmen, wenn der Satz >>Ein Brunnen, der hinter ihnen war, ließ sie herumfahren<< lauten würde, so gibt es da aber keinen Sinn und eine Pause bzw. Abkrenzung da wäre überflüßig. Zudem lief das mit den wörtlichen Reden plötzlich auch wieder daneben...was war denn los? Hat doch die letzten Male so toll geklappt :( . Na ja...hier einige Beispiele:

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„Schlechter Verlierer!“ lautete Sabrinas Kommentar.

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„OK, halt still, bis der Ball sich beruhigt hat.“ Erklärte sie.

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„Ups, dich hätt ich ja beinahe vergessen.“ Meinte Sabrina.

Bis auf die Kommas ist das aber doch ziemlich ok, deswegen mach ich da nicht mehr zu lange rum, bleib nur in Zukunft wachsam, was das angeht ;)

Geschichte im Allgemeinen: Wieder mal hervorragend...einfach klasse:):):) . Ich habe unglaublich mitgefiebert, die Geschichte gefällt mit ungemein :) . Und vor allem ist alles irgendwie so realistisch, so gut vorstellbar...wirklich: Wow 8| :) . Auch wenn ich es schon ziemlich brutal finde, wenn ein junges Mädchen alleine mit einer Biborherde samt Anführer fertig wird...wozu brauch sie dann überhaupt noch ein Pokémon^^. Wobei sie in ihrer Funktion als Trainer ihnen sicherlich so mehr Vorbild sein könnte als so manch anderer. Das war mal richtig stark...wenn sie etwas mehr aufgepasst hätte, wäre Flemmli gar nicht nötig gewesen^^ Na ja...und dass sie am Ende doch noch Mitleid gezeigt hat, fand ich doch sehr respektvoll. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich das von ihr nicht erwartet hätte, aber dass sie das so einfach ohne Entschuldigung des Gegners tut, hat mich schon überrascht...und vor allem, dass sie jetzt Bibor behält 8| . Ich hätte ja mit allem gerechnet, aber das wäre einer meiner letzten Tipps gewesen^^ Kann ja sicherlich noch was werden ;D . Sehr angenehm fand ich auch die Beschreibung von Flemmli zu lesen, wie es durch Sabrina Energie bekam und letztendlich zuschlug...das war so realistisch und toll geschrieben, dass ich wirklich staunen muss...die ganze Entwicklung war richtig gut! Ich freue mich jedenfalls wieder tierisch auf die Fortsetzung, die hoffentlich bald online geht:) . Und bis dahin, machs gut Schatz, vermiss dich

hdgdl Caleb

So liebe Sheewa :) ,

ich hab mir den Teil mal wieder durchgelesen...und ohne jetzt noch groß umzuschweifen werde ich sofort wieder zu den altbekannten Bewertungskriterien kommen, auch wenn sie diesmal etwas feiner und nicht mehr so grob sein werden, als das letzte mal (ist diesmal ja auch nur ein Teil^^), doch da ich mir ziemlich sicher bin, dass ich nichts mehr zum Thema "Zeit" sagen muss werde ich den 4. Punkt in "Zeichensetzung" umwandeln um da gezielter drauf eingehen zu können. Also:

Schreibstil: Wieder mal richtig gut! Und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass der schon sehr nahe an einen Profiautor stößt. Ab und dann sind vielleicht ein paar etwas banale Formulierungen dabei, aber das ist wirklich nur ein, zwei mal pro Teil der Fall und wirklich so unnötig darüber zu diskutieren, dass ich es einfach lassen werde^^. Die Beschreibungen waren wieder top und die Geschichte in einem sehr ansehnlichen und bildlichen Still geschrieben. Was mir aufgefallen ist, ist dass das Tempo diesmal noch etwas flotter als sonst war, was ich aber sogar Positiv bewerte, weil es so absolut perfekt war ;) . Insgesamt muss ich echt sagen, dass du eine kristallklare Ausdrucksweise hast, in der ich bisher nie auch nur das kleinste Problem hatte, mich zurecht zu finden. Es läuft meistens wie ein Film direkt vor meinem geistigen Auge ab, dafür ein riesiges Lob :) . Ansonsten hast du eigentlich die Dinge erneut richtig gemacht, für die ich dich bereits zuvor gelobt hatte :) . Was ich auch sehr schön fand war, wie du bei deiner wörtlichen Rede schier explodiert bist :D ;) . Die wörtliche Rede wurde sowohl erfolgreich eingeleitet, als auch sehr anschaulich - und nach dem Muster, den ich das letzte mal vorgeschlagen hab - beschrieben. Insgesamt kann ich echt nicht mehr viel sagen außer: Super! Mach weiter so! Ich kenne nur wenig Autoren, bei denen ich in ihrem Schreibstil so ein hohes Potenzial wahrnehm wie bei dir :) . Einfach spitze :)

Rechtschreibung: Kritik - Tadel - nervige Verbesserungsvorschläge...Attribute, die du sonst von mir kennst, wenn ich an diesem Punkt bei deiner Rechtschreibung angelange :D . Doch ich kann dich beruhigen: diesmal war die Rechtschreibung wirklich GUT (druck das meinetwegen aus und häng es ganz groß an die Wand, aber es ist die Wahrheit ;) :D ) ich hab im Großen und Ganzen eigentlich nichts zu meckern...aber da ich angekündigt habe feiner zu korrigieren habe ich da trotzdem einiges^^ Das z. B:

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Die PokeAgents führten sie in den Wald hinter der Villa, der den Anwärtern strickt verboten wurde.

>>Villa<< schreibt man mit zwei "l" ;) . Der da wäre mir auch aufgefallen^^

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Die
Prüfung findet da statt

>>stattfinden<< schreibt man mit zwei "t" ;) . Zudem war ein Satz am Ende vom Absatz etwas verwirrend:

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Eine
kleine Gruppe von 12 älteren Bewerbern folgten Jutta. Sabrina hatte schon in
den letzten Wochen bemerkt, dass sie mit ihren 16 Jahren nicht zu den ältesten Bewerbern zählte.

Hört sich irgendwie komisch an, wenn erst von 12 jährigen die Rede ist und sich Sabrina dann jung vorkommt, hast du da vielleicht etwas verwechselt?
Ansonsten war das echt super diesmal, freut mich :) . Mach weiter so^^

Zeichensetzung: Na ja, also du machst es ungefähr so wie ich und setzt eigentlich viel zu viele Kommas^^. Das ist der einzige Punkt, den ich hier benennen möchte, denn alles andere ist tadellos ;) . Mit den Kommas war das diesmal eigentlich auch ziemlich gut...nur ein Beispiel wollte ich mal rausfiltern^^

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Langsam, zögernd liefen die Bewerber tiefer in den Wald.

Des muss da nicht hin ;) . Anmsonsten kann ich dich hier nur loben, du machst nach den wörtlichen Reden stets die notwendigen Satzzeichen und setzt auch brav die Kommas, damit ist das ideal^^

Geschichte im Allgemeinen: Das ist natürlich richtig toll! Der Inhalt gefällt mir wieder mal verdammt gut. Vor allem die Agenten von den PokeAgents^^ Fand ich zwar richtig fies, wie sie die Mitglieder rumgescheucht haben und vor allem die Bibor Aktion war richtig hinterhältig, aber irgendwie war es doch realistisch^^ . Aber schwer für die armen Kinder :( . Na ja, dass Sabrina ein Pokémon fangen wird steht für mich außer Frage^^ aber ob die anderen jungen Kinder das so einfach OHNE Pokémon schaffen? 8| . Die Geschichte an sich war sehr ansprechend auf mich und ich fand deine Ideen sehr gut. Du hast dir eine sehr interessante und auch gut nachvollziehbare Pokémonwelt ausgedacht, die zumindest mir unheimliche Lust auf mehr macht. Es hat gigantischen Spaß gemacht, sie zu lesen und ich hoffe auf mehr^^ Mein Tipp ist übrigens nach wie vor Psiana...aber sag mal: was heißt hier per PN? ;D ;) .

Hoffe ich konnte dir wieder ein wenig helfen:)

hdgdl

Caleb

Hey Sheewa :)

Ich habe mich nun mal hingesetzt und habe alles gelesen…und musste das alles erstmal auf mich wirken lassen, denn eine Bewertung ist nur dann sinnvoll, wenn man sich absolut sicher ist, dass man seinen Kommentar jederzeit wieder genauso wiederholen würde…und das bin ich. Doch bevor ich weiter aushole will ich meine Bewertung – der Übersicht halber – in mehrere Bereiche aufteilen, denn ich glaube so hilft es dir am meisten:

Schreibstil: Ganz hervorragend! Und da muss ich gar nicht lange überlegen, um dir diese Bewertung zu geben. Es war lange her, dass ich eine Geschichte gelesen habe und bei jedem Satz so hineingetaucht bin und dabei alles so bildlich vor mir sah. Die Texte sind durchgängig und flüssig geschrieben, unlogische Wortfolgungen oder Wortwiederholungen waren entweder nicht vorhanden oder so mikroklein, dass sie mir nicht aufgefallen sind. Du beschreibst alles ziemlich bunt…und bist dir nicht zu schade auch normale Abläufe, die wir für selbstverständlich erachten würden, zu formulieren. Dennoch wird es dabei nie langweilig und du schaffst es auch Alltagssituationen mit viel Esprit zu Papier zu bringen. Hierbei nehme ich gerne das Beispiel vom 1. Kapitel, wo du das simple Leben auf dem Bauernhof beschrieben hast und dabei trotzdem ein hohes Maß an Spannung erzeugt hast. Es war sehr detailliert beschrieben, dennoch hatte ich nie das Gefühl, als sei etwas unnötig in die Länge gezogen. Vielleicht hätte man ein, zwei Sätze weglassen können, aber ich glaube es gibt kaum einen Autor, der nicht mal „unnötig“ ausholt. Die Dialoge sollte man hierbei nicht außer Acht lassen, denn auch sie machen viel vom Leselust einer Geschichte aus, doch auch hier gibt es nichts zum Tadeln. Es folgte weder eine häufige Aneinanderreihung von Wörtlichen Reden, noch wurden sie komplett herausgeschnitten, sondern waren in der Form so ziemlich perfekt und auch mit Adjektiven immer veranschaulicht. Dennoch muss ich hier einen kleinen Kritikpunkt üben: Eine wörtliche Rede ist meist nach folgendem Muster aufgebaut „Es war nicht klug von dir Dean, sie bis zum letzten Moment festzuhalten zu wollen. Kinder mögen es nicht, wenn ihre Eltern klammern.“, meinte Doc. Das Komma hierbei ist wichtig, denn wenn du danach das „Meinte Doc“ großschreibst sieht das etwas merkwürdig aus und irritiert auch. Eine schöne Variante wäre auch so eine. „Es war nicht klug von dir Dean, sie bis zum letzten Moment festzuhalten zu wollen.“, meinte Doc, „Kinder mögen es nicht, wenn ihre Eltern klammern.“ Halte ich für die schönere Variante, aber das bleibt jedem selbst überlassen und damit kann man auch beliebig rumspielen ;) . Hierbei muss ich aber auch loben, dass deine Auswahl der Verben kreativ und abwechslungsreich war. Trotzdem solltest du vielleicht bei einer Aufeinanderreihung von Dialogen öfters erwähnen, wer denn nun eigentlich was sagt, das hat mich in der Mitte von Kapitel 5 etwas verwirrt…aber ansonsten hab ich da nichts mehr gegen zu sagen^^ . Insgesamt finde ich den Schreibstil sehr schön und auch vertraut mit meiner Schreibweise.

Rechtschreibung: So leid mir das jetzt auch tut, aber ich muss da jetzt einfach mal was zu sagen. Du weißt, dass es besser werden muss, ich weiß, dass es besser werden muss, deswegen will ich jetzt nicht zu viel ausholen sondern bei ein paar kleineren Sachen bleiben. Es ist ja gegen Ende hin auch besser geworden, aber hierbei möchte ich sagen, dass du dich nicht zu sehr auf Word verlassen solltest, denn er sondiert nur die Wörter aus, die es nicht gibt; wenn das aber an der Stelle komplett verkehrt ist sagt es in der Regel nichts. Lese es dir lieber selbst noch mal durch. Da ich der Annahme bin, dass du selbst bereits einige Bücher gelesen hast, müsstest du ja ein wenig im Blick haben, was richtig aussieht und was nicht. Dort liegen eigentlich in den neueren Teilen größtenteils deine Fehler. Zudem solltest du bei dem Gliedsatzaufbau darauf achten, dass ein Wort nicht plötzlich einmal zuviel vorkommt, auch hier würde ich dir noch einmal durchlesen empfehlen, denn das hilft wirklich! Aber das am besten nicht direkt, nachdem du den Text geschrieben hast; wenn möglich ein oder zwei Tage später, dann findest du eigentlich mehr Fehler, als wenn du es direkt danach durchschauen würdest. Zu den Fehlern in den älteren Abschnitten sag ich erstmal nichts – ganz einfach deswegen, weil es Fehler sind, die Word schon größtenteils eindämmt. Dennoch solltest du aufpassen, denn eine dürftige Rechtschreibung kann den Lesespaß schon ziemlich viel zumuten. Doch bei all der Kritik hab ich auch mal wieder ein Lob für dich: Die Zeichensetzung war meiner Ansicht nach in Ordnung ;) . Aber dennoch weißt du, dass das ein Bereich ist an dem du zukünftig arbeiten musst (und bei dem ich dir auch helfen werde ;) ).

Zeit: Hier habe ich absolut nichts auszusetzen. Für Geschichten eignet sich das Präteritum einfach am Besten, das wurde hier angewandt und konsequent umgesetzt, sodass ich anstatt Kritik hier nur Lob vergeben kann. Du hast sehr schön demonstriert, wie man auch in der Vergangenheit lebendig und spannend schreiben kann. Hier habe ich absolut nichts dran auszusetzen.

So nun zum Inhaltlichen:

Geschichte im Allgemeinen: Ich muss gestehen, dass ich anfangs nicht wusste, was mich wirklich erwartet, als ich den Titel und den Prolog las. Wirklich viel konnte man aus dem Text nicht entnehmen, weswegen ich mich einfach mal mitten ins Abenteuer warf, aus dem ich aber nicht mehr entkam. Auch wenn einige vielleicht Anfangs den Kopf schütteln, aber die Idee mit einer Voltilammfarm hatte was, wie ich später merkte, was vor allem an deinem vorher genannten Talent lag die vermeintlich banalsten Situationen spannend dazustellen. Ich las mich in einen Fluss und entkam dem wenig später nicht mehr. Du hast wirklich einen perfekten Einstieg gewählt und hast nicht den Fehler gemacht dich auf eine zu lange Einleitung auszuruhen, sondern bist im 2. Kapitel gleich – so finde ich – richtig zur Sache gegangen. Die Geschichte mit Sabrina und ihrem Vater hat mich schon sehr bewegt…und als sie dann traurig und schmerzend zur Tür lief…nach draußen stürmte und es einfach nicht mehr schaffte die Tränen zurückzuhalten, da konnte auch ich mir ein Paar nicht verkneifen; du hast es echt perfekt hinbekommen, dass man sich in die Person hineinfühlen kann, vor allem weil jeder das Gefühl, irgendwann von den Eltern enttäuscht worden zu sein, kennt. Zudem fasziniert mich der Charakter Sabrina, sie hat etwas sehr geheimnisvolles an sich, doch nur was ihre rasche Heilung anbelangte. Ihr ungebrochener Kampfgeist und unbändiger Lebenswille, den sie in ihrem Inneren fühlt, kann ich hingegen auch ohne großes Mysterium sehr gut nachvollziehen. In jedem Mädchen steckt die Kraft gegen einen starken Mann anzukommen und auch die tiefe Kraft immer weiter zu machen. Du hast wundervoll beschrieben, wie sie diese Kräfte in sich aufbaut und auch wie es sich tatsächlich anfühlt, wenn man von dieser Energie umströmt wird, die in einem haust. Und dass sie am Ende gesiegt hat freu mich natürlich umso mehr :) . Die Situation in der Familie fand ich traurig, aber zugleich auch fröhlich, als sich alles geklärt hat…aber auf jeden Fall mitfiebernd. Vor allem konnte ich die Reaktionen der Charaktere sehr gut nachvollziehen, genauso wie die Unnachsichtigkeit des Vaters (für die ich ihn einige male hätte erwürgen können), wenn es auch am Ende dann doch für Sabrinas Traum gereicht hat :) . Vom Inhalt her war es auf jeden Fall klasse.

So Sheewa, ich hoffe ich hab dich nicht zu lange mit meinem Geplapper genervt^^ . Als Fazit kann ich auf jeden Fall ausgeben, dass mich vom Inhaltlichen alles durch und durch erfreut hat und ich die Geschichte ansprechend und mysteriös fand, dennoch aber vom Wesen der Sabrina sehr fasziniert bin und sie gerne auf ihre Reisen weiter begleiten würde, wenn du nichts dagegen hast^^. Ich hab dir an den Stellen Lob gegeben, wo du es verdient hast und an denen Kritik geübt, an denen du arbeiten solltest, doch keins von beiden heißt, dass es immer so sein muss, du darfst dich weder auf deinen Lorbeeren ausruhen, noch deine Fehler als endgültig erklären, aber ich glaube mit ziemlicher Sicherheit, dass du nicht der Mensch bist, der so etwas tut ;) . Aber merke dir: trotz aller Arbeit die hinter einem Autor und seinem Werk steckt ist texten eine Kunst und sie ist die Grundlage von allem…der kreative Teil, den man nicht bewerten kann, den jeder anders macht, den die einzelnen Autoren wirklich voneinander unterscheidet. Aber sei unbesorgt, bei dir sehe ich ein hohes Potenzial, mach nur so weiter und verlier dabei nie die Spaß am Schreiben, dann weiß ich, dass aus dir mal jemand ganz großes wird. Ich hoffe ich konnte dir ein wenig durch meine recht ausschweifende Kritik helfen, sodass du auch in Zukunft so tolle oder gar noch bessere Werke schreiben kannst! Und wenn ich dich mit meinem Gefasel zu sehr genervt hab werde ich das sicher früher oder später zu hören bekommen^^. Dennoch freue ich mich auf die Fortsetzung, die ich natürlich weiter verfolgen werde.

Hdl

Caleb