Deponitox 
nicht. Schokokuchen
Beiträge von Guineapig
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er seine Liebe:
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niemand. Sie liebt
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"HUNGER!", brüllte Günther
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Die Geschichte des BisaBoards - endlich wurde sie geschrieben.
ZitatAlles anzeigenGenervt löschte Guineapig das 3-Wörter Thema. Böse ging er löschend und sperrend gegen Überaktivität vor. Das niedliche Meerschweinchen brachte ihn kaum zur Besinnung, denn er hatte Stress mit Cosi . Dieser war vollkommen dicht von seiner Liebesbeziehung mit ZaNe . Gemeinsam hatten beide viel Spaß mit ihren Plänen, das Dasboard des Bisaboards verschwinden zu lassen. Doch das Wut-und-Trauer-Topic sorgte für Elend, als LadyEndivie08 unerwartet auf der Pinnwand von @Einkaufsoma auftauchte. Mit dieser Erscheinung hatte die Oma bereits vorgestern gerechnet. Aber ihre Demenz hat das schlimmste in Gang gesetzt: PokeViper s Ehrgeiz.
Hochmotiviert ignorierte die Moderation jegliche Art von Input der User. Und selbst Cassandra verließ das Forum. Aber das störte niemanden, denn keiner wollte genau wissen, warum Crassandra das tat - außer Gucky .
Plötzlich kam Bisa und ging wieder. Er hatte genug von seinem Lebenswerk und hasste ohnehin die heutige Jugend. Nun konnten die Ponys des User des Jahres ein Tauschverbot aussprechen. Aber niemand wollte den Bezugspost löschen, aber [Bezugspost gelöscht]. In dieser Hinsicht erstmal helau.
Doch aber bald jetzt später früher oder überhaupt nicht, what the fuck will die Moderation so richtig umstrukturieren! Bitte sachlich bleiben. Aber keiner wollte einen Cowboy ohne sein(en) geliebte(s/n) Pony bei erotischer Fanficition als Bereichsmoderator einstellen.
Kesi hingegen ist genau wie Chatbot wegen Steuerhinterziehung angeklagt. Zum G-Mod wurde aus diesen Gründen jeder, abgesehen von Thrawn , weil dieser zusammen mit Saraide zu viele Steuern an die AfD - die affigen Duttfriseure - bezahlt hat. Nun folgten Beschwerden und die Userin Vynn backte einen Kuchen. Aber niemand wollte Käsekuchen. Also sprach der Osterhase von einem Cheeseburger mit extra Gurken, um die armen Waisenkinder nicht verhungern zu lassen.
Knallkopf Katoptris ' Gedanken waberten explosiv und sehr beruhigend durch Entons Mittagessen. Alle User lieben die Administratorin Akatsuki und den Bisaboard-Trottel - warum auch immer das Bällchen ist. Trotzdem wollten die verkannten Moderatoren, dass Guineapig die 500.000 schweißtreibender Arbeit erreicht. Aber als Guineapig kurz vor dem Ziel war, kam Frechdachs vorbei und stahl seinen wertvollesten Klodeckel. Traurig ging Guineapig woanders kacken, da sein Allerwertester fast aussah wie ein schimmerndes Gufa. Gufa ist Aurorios ' geheime Identität, doch niemanden interessierte dies.
Venelia und Nadeshiko sind ganz OK. Doch die BB-Gangs vergaßen mehrmals ihre Hood zu checken, sodass die beiden die Seite neu luden, bis eine Fehlermeldung das Bisaboard für unzumutbar erklärte. Wer heute noch online Döner bestellen geht, kann das Bisaboard mit Zwiebeln verstinken - das will doch jeder. Zudem kommt Kiriki-chan seit gestern nicht mehr in das BisaBoard rein. Da das aber die User stört, machen sich User des Jahres und Cassandra auf, die Situation verschlimmbessern, indem sie Banrechte allen Freunde von Keksdrache vorenthielten und alle anderen User löschten.
Die absolute Keksmonarchie wurde angeführt von Lynneth Bucherstede , nur er war laktoseintolerant. Also explodierte er grundlos. Grund dafür war seine Idee, im Schwimmbad eine monströse Statue von Gucky in die Damenumkleide zu schieben. Rechtschreibung und Grammatik war dabei total wichtig.
Der BisaChat riecht nach Maggi und streng nach altem Zehendreck von vorgestern. Das machte sich im Lebenslauf der Userin Rabenblau bemerkbar, die ohnehin schon sehr viel leckere Törtchen gebacken und gegen Wände geworfen hatte. Dennoch musste Camenela schnellstens Bällchen brutal lynchen
Das nächste Thema wird dringend Zeit, denn das wurde ja ohnehin schon in jeder Story mehrmals eingestreut: Essen!
... Gierig gönnte Günther
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wichtig. Der BisaChat
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Pokémon Gold
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Pokémon Smaragd
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andererseits hat es mich doch etwas überrascht, dass sich unter den Top 6 nur Pokémon und Zelda befinden.
Das hat mich auch sehr überrascht. Meine Bedenken beim Start der Aktion, dass es starke Überschneidungen zu Beste Pokémon-Edition aller Zeiten geben könnte, waren vielleicht doch nicht so abwegig. Aber nun einfach konsequent gegen Pokémon zu voten, wie Gucky vorgeschlagen hat, ist in meinen Augen auch keine Lösung - schon gar nicht für mich persönlich, da das nunmal die Videospiele sind, die mir am besten gefallen und die ich in meinem Leben am meisten gespielt habe.
Ich bin jedenfalls sehr gespannt, wie die Konstellationen im späten Verlauf der Wahl aussehen werden.
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anderen User löschten.
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sind ganz OK.
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fast aussah wie
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Alle User lieben
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lassen. Knallkopf Katoptris
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zusammen mit Saraide
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und hasste ohnehin
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PokeViper 's Ehrgeiz. Hochmotiviert
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Die Geschichte zum Thema Fantasy war noch ein wenig verwirrender als die anderen, aber deshalb nicht weniger lesenwert!
ZitatAlles anzeigenEs war einmal ein stolzer Blaubarschbube und ein Meerjungfraumann. Sie saßen im Bus und waren entsetzt, als Hagrid seine Zungenverlängerung zeigte. Mantarochen hatte wieder mal falsch geparkt und seinen Zauberstab in der Nase vergessen, aber das ist doch Schnee von gestern. Deswegen zog er sich seinen Hexenumhang, den Kitzelgürtel und seinen Fursuit an.
Dumbledore bohrte derweilen in Voldemorts Nase. Jedoch besaß er keine. Daraufhin bohrte Dumbledore ein einzelnes Nasenloch in seinen Po. Heraus kam ein mächtiger Zauberstab, der ein wenig müffelte, auch Elderstab genannt. Niemals vergessen darf man, dass dieser Zauberstab etwas besonderes kochen kann, nämlich Döner mit Grasgeschmack. Eine Spezialität, denn die Türken mähten Rasen aus Narnia im Winter. Gurken aßen sie mit ihren Großmüttern und Großvätern, welche gerade einen Jedi-Ritter überfallen hatten. Aus diesem Grund flutschte es umso besser, was das Jugendamt eigentlich ganz lustig fand. Einsame Einhörner sehen nämlich heruntergekommen und verwahrlost aus. Spitzmäulige Kobolde hingegen sind süß und Greifen sind gefährlich.
Wenlok, der Froschprinz, sabberte gierig beim Küssen und verwandelte seinen Ehemann in den bösen Wolf. Anschließend trat er diesen in den dunklen Wald zurück. Denn mit den Wölfen war nicht zu spaßen. Blaubarschbube erkrankte an Griselkrätze. Währenddessen ging Dumbledore eben deine Großmudda verführen und wollte kleine süße Kätzchen ausstopfen mit seinem Bart. Die Drecksackblase glotzte grießkrämig Blaubarschbube an und brüllte: "AHAHA, die Drecksackblase wird euch verheiraten!" Die Kätzchen jammerten "Bitte nicht!" und fuhren ihre Krallen ins Portemonnaie von Axel Voss. Dieser schrie laut auf, denn sein Internet gehorchte ihm nun perfekt. Seine Weltherrschaftspläne wurden durch Flöhe zunichte gemacht, denn diese hatten eigene.
Derweil erquickte sich Pinky an Brains Suppe mit Gummibärchen. Als Gandalf das sah, übergab er den Ring, den Stab und den anderen Stab auch. Moment! ... Zwei Stäbe? Korrekt. Zwei Stäbe. Da zwei und zwei sind drei, sind vier fünf, sieben ist mehr als acht, aber 5 plus 9 macht 13, wenn Blaubarschbube sein unsichtbares Nasenloch den Leuten zeigt und fröhlich laut dabei kichert.
Plötzlich wurde Gandalf, von Dumbledore inspiriert, vom Bus überfahren - vom Fahrenden Ritter, der überdurchschnittlich große Genitalien hatte und aussah wie ein Jungglut. Doch Dumbledore rief „Aveda Neutrogena!“, was keiner verstand, jedoch das Niveau des Bisaboards bei Forenspielen erhöhte. Flaschengeister leben in Staubsaugern und Geisterflaschen in Saugstaubern. Aber das war ja bekannt.
Ryan Reynolds erschien mit Kevin Bacon und gebratenem Speck nur in Unterhosen. Diese magischen Unterhosen waren explosiv. Obacht! Warum explodieren diese stinkigen unbequemen Dinger? - Zu viele Bohnen, deren Herkunft unklar war, und wer kann schon behaupten, dass etwas stinkt? Denn jemand, der behauptet, es sei illegal, Unterhosen zu Spottpreisen zu verfluchen, der ist nicht mehr bei Trost. Da kann man nur noch den Fonduebesteckkoffer herausholen. Wenn man aber realistisch ist, dann nicht. Allerdings doch, weil – wait, never mind.
Die wirkliche Frage ist doch, ob wir magische Pilze, die Prinzessinnen dienen, noch foltern dürfen. Natürlich geht das nicht, fragt mal Vegeta. "Niemand mag Dragon Ball, aber jeder mag mich!", verkündete Son-Goku. Voller Stolz begang er Selbstmord, weil ein Alienparasit ihm die Nase stahl. Voldemort wäre neidisch. Breitnasenfeen residieren in kleinen Kokons aus grüner, schleimiger Watte, die in einem Tank voller Schachbretter untergehen. Die Drachen Norbert und Alfred verspotteten blinde Delphin-Babys und schrien dabei lauter als die hunderttausend heulenden Höllenhunde. Und die Russen waren allerdings noch durchgefroren von der Coolness von Mavis. Währenddessen fiel eine Kokusnuss auf den Kopf von Dumbledore.
Das nächste Thema lautet: BisaBoard!
... Genervt löschte Guineapig
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Wir haben gestern auf der Switch die Demo des Spiels Snipperclipsprobiert und hatten viel Spaß damit - nun überlegen wir, uns das Spiel zu kaufen; entweder als Download oder auch als Disc. Die normale Version kostet 20 Euro, es gibt aber auch Snipperclips Plus für 27 Euro, das wohl die gleichen Inhalte inklusive 40 zusätzlicher Level hat.
Hat jemand Erfahrungen damit gemacht und kann Empfehlungen aussprechen, ob das Spiel sein Geld wert ist und ob sich die Plus-Version lohnt? Ist das Spiel umfangreich genug für den Preis?
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mich!", verkündete Son-Goku.
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, fragt mal Vegeta.