[tabmenu][tab=x]Schönes Kapitel, hier kommt meine Kritik ^^[tab=Kritik und Fehler]Hm, naja zu den Abständen, in denen du die Kapitel postest. Ich bin zwar daran gewöhnt, in großen Abständen zu lesen (Ich habe 'Kampf der Götter' Damals fast von Anfang an mitverfolgt und das waren...weiß nicht, vier Jahre? xD) aber es erschwert einem das Kritisieren und lesen allgemein schon etwas. Man freut sich dann zwar immer umso mehr, über ein neues Kapitel, aber leider weiß man dann nicht mehr, was vorher passiert ist...
Naja, aber jetzt zum Hauptteil.
Endlich ein richtiges Tempus! Hm, schade, es ist Vergangenheit, aber das ist Geschmackssache - zumindest BLEIBT es ein Tempus :DDD. Trotzdem hat du manchmal ein paar kleine Fehler mit der Vorvergangenheit, dem Plusquamperfekt, gemacht. Aber das ist nicht weiter schlimm ^^.
Auch, wie schon von Lamunka gesagt, ist es schon, dass du nciht wieder ständig Ricky, Ricky geschrieben hast, bin stolz auf dich! :D
Ebenfalls habe ich kaum Rechtschreibfehler bemerkt, Glückwunsch :3
Nun aber, leider, zu den Fehlern.
ZitatMeine Augen rollten über den Boden als ich nachdachte.
Meine erste Reaktion war ein stummes 'Ih!'. Wenn man es das zweite mal durchliest, bemerkt man natürlich, was du damit sagen wolltest, trotzdem solltest du darauf achten, richtige Redewendungen zu benutzen. "Mein Blick wanderte über den Boden" oder ähnliches, okay? :D
Zitat
„Boss, warte nicht zu lange. Was, wenn sie was ausheckt?“, merkte der eine an.
Äh...meckerte an?
Dann das 'Jungs'. Diesen Ausdruck benutzt man, soweit ich weiß, wenn man seine Freunde ruft, und das eher in Jugendlichen Kreisen. Ich würde es nie, oder wenn dann nur in Anführungsstrichen in einer Geschichte verwenden. Wie wäre es mit den Männern? Oder, um ein bisschen mehr Bezug auf die Erzählerin zu nehmen, mit den Kerlen?
Zitat
„OK, ich gebe auf, aber bitte lasst den Jungen in Ruhe.“, bat ich sie verzweifelt. „Macht mit mir was ihr wollt, aber den Jungen darf nichts passieren. Bitte!“, flehte ich und kam mir so unnütz vor.
Ich denke nicht, dass 'unnütz' da ein passendes Wort ist, nur mal so als Feedback. Man muss halt immer auf seine Wortwahl achten, sonst wirkt das ganze komisch ;D
(Und irgendwie habe ich gerade keine Lust mehr, noch weiter nach Fehlern zu stöbern, deshalb kommt jetzt alles aus Erinnerung :D)
Tatsächlich ist das Kapitel sehr Actionlastig, was ich gut finde. Trotzdem ist es an einigen Stellen schwer zu verstehen. Zum Beispiel mit den Ketten bin ich ziemich durcheinandergekommen. Wo ist/war jetzt denn wann welche Kette und warum nicht da und da... ._. . Zudem wird mir nicht klar warum sie die Ketten jetzt in der Hand behalten hat... Das mit Ricky war gruselig. Er hatte zwei erwachsene Männer an den Füßen und hat nichtmal geschrien, als er sich, wie es eigentlich normal gewesen wäre, das Beinausgerenkt oder ähnliches hätte. Ansonsten finde ich es sehr gelungen, nur ein bisschen mehr Sinneseindrucke wären schön gewesen, zum Beispiel der Flugwind im Gesicht oder das kratzen der Äste, die sie streifte. Du hast es fast wie ein Beobachter geschildert und das passt eher weniger zu der Ich-Perspektive. Übrigens hättest du bei Ricky nicht immer Schmerzen oder es schmerzt schreiben müssen. Nicht, dass es unüblich ist, aber es ist einfach eine Wortwiederholung ^^.
Naja, jetzt ist alles gesagt, auf Rechtschreibfehler habe ich keine Lust, einmal hast du Mann mit einem n geschrieben und dann war noch etwas am Anfang, sonst relativ wenig :D.[tab=Abschluss]Ein schömes Kapitel, du wirst immer besser! Freue mich auf - hoffentlich bald kommende - Fortsetzung :D[/tabmenu]