Hallo Espi,
hier kommt mein Kommentar zu deinem neuesten Gedicht und ich hoffe, ich kann dir - obwohl es nur wenige Verbesserungsvorschläge gibt - etwas weiterhelfen und du nimmst es mir nicht übel, dass ich das Kommentieren ganz vergessen hatte. Noxa hatte aber eigentlich sowieso schon alles wichtige gesagt, kann ihr (überwiegend) nur zustimmen.
So, let's start. ~
Startpost
Dieser ist gut gestaltet und inhaltlich vollständig - somit weiß es eindeutig zu gefallen. Eine Struktur ist leicht zu erkennen, sodass man sich sofort zurechtfindet.
Wobei ich eine Liste jener User, die eine Benachrichtigung wünschen, ein wenig vermisse, wenngleich man sie trotzdem bekommt. So weiß man als Neueinsteiger, dass diese Möglichkeit auch wirklich zur Verfügung steht (manche Autoren bieten das ja nicht an und es kommt eine keine Nachricht). Außerdem vermisse ich ein Bild, da könnte man doch sicherlich noch was machen, hm?
Aber auch so gefällt er mir sehr, gerade der Inhalt ist äußerst interessant und die Gestaltung dazu ansprechend - man sieht, dass du dir Mühe gegeben hast, und das ist meiner Meinung nach das Wichtigste.
Gedicht - Titel
Ich muss zugeben, dass mir der Titel nicht sonderlich zusagt. So mag er zwar passend sein, das ändert jedoch nichts daran, dass er langweilig und uninteressant wird.
"Gefährliche Traumzeit" würde mir spontan einfallen, da es um die Gefahren, aber auch die Schönheiten des Winters geht.
Hier hätte ich mir also mehr gewünscht, vielleicht etwas, das zum Nachdenken anregt, etwas, das neugierig macht und wo man nicht sofort weiß, worum es geht.
Gedicht - Strophe 1
Beim ersten Durchlesen habe ich gedacht, ich hätte den Text eines äußerst gelungenen Kinderliedes vor mir.
Dann war aber nach und nach der tiefere Sinn dieses Anfangs offensichtlicher und so glaube ich, du wolltest den Lesern eine Warnung geben, dass man stets aufpassen sollte.
Je mehr ich über diese Strophe nachdenke, desto komplizierter erscheint sie mir und umso unsicherer werde ich, ob du dabei einen tieferen Gedanken hattest oder nicht.
So oder so jedoch ein schöner Einstieg.
Gedicht - Strophe 2
Weiter beschreibst du also die Probleme, die der Winter - und auch Weihnachten - bringen; das ist meiner Meinung nach eine gute Entscheidung gewesen, denn so weitest du das alles noch aus und zeigst, wie umfangreich das doch ist.
Und dann hat das Schäfchen noch einen Rechtschreibfehler gefunden: "Reklame" schreibt man ohne ein "n" hinten - ist aber wohl nur ein einfacher Tippfehler.
Merkwürdig erscheint mir allerdings der letzte Vers und passt in meinen Augen nicht ganz so recht ins Bild (bzw. hier: ins Gedicht). Nachdem du erst den Stress unterwegs im Auto, im Zug, im Bus oder sonst wo beschrieben hattest, bist du plötzlich bei der Wohnung und das passt nicht so recht. Denn du hast bisher immer von dem Geschrieben, was nunmal auftaucht, aber nicht von jenen Dingen, die eine bestimmte Person tun muss. Lässt sich schlecht erklären, was ich meine und so ist es etwas doof, dass mir das auffällt, ich es dir aber nicht erklären kann. Sorry dafür.
Trotzdem aber eine gelungene Strophe.
Gedicht - Strophe 3
Nun leitest du also den Übergang ins Positive ein, nicht zu schnell, aber auch nicht zu langatmig - klasse.
Allerdings ist - wieder der letzte Vers übrigens - die Grammatik diesmal nicht sehr lobenswert und erscheint zumindest mir störend. "Winter ist mehr als das, nicht nur schlecht, sondern, das will ich euch sagen." So etwa heißt es bei dir und das Ende hört sich einfach unschön bzw. schlicht falsch an und ist es auch. Nach der Hektik und Gefahren würde ich einen Punkt setzen und den letzten Vers umschreiben: "Wie noch, will ich euch sagen." Hört sich zwar zugegebenermaßen auch noch nicht so gut an und musste noch ein wenig bearbeitet werden, ist aber zumindest von der Grammatik richtig.
Nichtsdestotrotz wieder eine ansprechende Strophe, die sich - bis auf den Schluss - flüssig lesen lässt.
Gedicht - Strophe 4
Nun kommt also die Wendung von den weniger schönen Eigenschaften des Winters zu den guten und erfreulichen - freut mich, dass du beide Seiten beschreibst.
Inhaltlich gefällt mir diese Strophe sehr gut, die Wortwahl ist toll, die Beschreibungen gut und Rechtschreibung und Grammatik fehlerfrei.
Anmerken möchte ich aber noch, dass ich die Helligkeit des Schnees überwiegend störend finde, da man doch ziemlich geblendet wird. Das ist aber, wie so ziemlich alles, von Mensch zu Mensch unterschiedlich und deswegen nicht falsch, schlecht oder sonst was.
Wobei ich die reine Luft ebenfalls bezweifeln würde, denn sie mag zwar frisch sein, doch viel Rauch weht mit ihr und somit ist sie imho nicht rein.
Alles in Allem eine schöne Strophe, die was Schönes beschreibt.
Gedicht - Strophe 5
Sind wir also schon bei der letzten Strophe angekommen. Schade, jedoch bieten sie einen passenden Abschluss.
Warme Kleidung, das Feuer im Kamin, die Schneeballschlachten und das Lachen der Kinder ... was noch fehlte, hast du nun aufgezählt und das Gedicht somit vervollständigt.
Der zweite Vers passt jedoch erneut nicht richtig ins Konzept, meiner Meinung nach. Zwar wird im Winter natürlich viel Feuer entfacht, allerdings tut das wieder eine bestimmte Person und ist somit nichts, das durch viele Leute möglich wird. Ist also wie beim letzten Vers von Strophe zwei.
Ein schöner, passender Schluss für dieses Gedicht.
Anmerkungen
Das Metum unterscheidet sich mitunter um eine Silbe, das stört jedoch nicht und ist deshalb nicht als negativer Punkt aufgeführt.
Ferner sind die Reime mitunter nicht sauber, "Straßenglätte" und "Lichterketten" reimt sich halt einfach nicht. Normalerweise würde es von mir hierfür einen großen Minuspunkt geben, allerdings wirkt das Gedicht ohne gleichmäßige Reime - oder vielleicht auch gerade darum - schön und weniger störend. Sonderlich lobenswert ist dies trotzdem nicht. ;P
Fazit
Abschließend muss ich sagen, dass dieses Gedicht durchaus gelungen ist und mir persönlich - bis auf einige Kleinigkeiten - sehr gut gefällt.
Und hier endet mein Kommentar. Ich hoffe, bald ein neues Gedicht von dir lesen zu können, denn du hast Talent dafür.
Liebe Grüße,
Sheep.
