Huhu.
Uhoh. Mein Kommi kommt mal wieder spät. >_<
Ganz ehrlich...
Warum schreibt hier kein anderer außer mir und Aoi? öö'
Wir sind doch nicht die einzigen, die die FS lesen.
Schreibt mal was! -.-
So. x3
Also, dann nehme ich mal ganz am Anfang Stellung zu dem ersten Satz, den dir auch Aoi angekreidet hat.
Zitat
…Bestraft für ihre Sünden, gerichtet vom Licht der Gerechtigkeit, wird jeder Buße tun für die Sünden der Einst.
Deine Antwort darauf war ja
Zitat
nicht einstigen also beschreibung von personen sondern "der einst" als beschreibung eines vergangenen zeitpunktes :3
also eines Zeitpunktes. Das ist ja schön und gut, aber auch dann passt das nicht. xD
Der Einst... was genau willst du da ersetzen? Der Zeitpunkt? Die Zeit?
Was auch immer, wenn du nur "der Einst" schreibst (mal ganz außer Acht gelassen, das mich hier der Artikel auch stört), kann man nicht daraus schließen das du damit einen Zeitpunkt meinst.
Es klingt vielleicht nicht so toll vewirrend, aber ich hätte schlicht und einfach folgendes geschrieben:
…Bestraft für ihre Sünden, gerichtet vom Licht der Gerechtigkeit, wird jeder Buße tun für die Sünden der einstigen Zeit.
;D Damit wird auch klar, was du meinst und du gehst nicht das Risiko ein neue Wörter zu erfinden oder welche zu benutzen, die heutzutage keiner mehr kennt/benutzt.
Denn man sagt ja zB. nur "Einst war es so, dass...".
Der erste Absatz ist sicherlich auf hohem Niveau geschrieben, aber auch ziemlich verwirrend... ^^
Was wohl daran liegt, das man immer das Gefühl hat durch die "..." das da was vom Satz fehlt... was irgendwie auch der Fall ist. ôo
Dann ist mir hier besonders etwas aufgefallen. Das kann man sicher eigenen Stil nennen, aber vielleicht ist das auch der Grund warum das ganze manchmal so... kompliziert klingt.
Du benutzt nicht gerade häufig gesehene Satzstellungen.
Zitat
Verbergen wollte sie ihre rötlich schimmernden Wangen, bemerkte sie nicht, dass es ihm nicht anders erging.
Warum nicht: "Sie wollte ihre rötlich schimmernden Wangen verbergen, sie bemerkte nicht, dass es ihm nicht anders erging." ?
Zitat
Schwammig wurden von dort an seine Erinnerungen, er wusste nicht was weiter geschehen war, doch was er niemals vergessen hatte….es war seine Schuld gewesen, was damals passiert war.
Von dort an wurden seine Erinnerungen schwammig, er wusste nicht was weiter geschehen war, doch was er niemals vergessen hatte... und wo weiter.
Das waren jetzt nur zwei Beispiele. Merkst du was ich meine? Beim ersten Satz zum Beispiel steht das Verb am Anfang des Satzes.
Dadurch bekommt es zwar etwas mehr Nachdruck, es ist aber für mich ziemlich schwierig zu lesen - irgendwie unnatürlich.
Fast schon ein wenig unpersönlich, ich finde dadurch machst du fast schon die Gefühle kaputt, die du einbaust.
Ungeachtet dessen hat mir der Inhalt ganz gut gefallen. Auch wenn ich langsam wirklich den Überblick verliere...
Ich dachte Melodie, Amion, Scarlett und Korus stehen auf einer Seite.
Jetzt agieren sie plötzlich gegeneinander und getrennt... irgendwie spaltet sich für mich die Geschichte hier ein wenig, stiftet Verwirrung und verweilt zu lange auf einem Punkt.
Du hast hier nicht mehr eine so klare Struktur drin wie in den ersten Kapiteln, wo es durch die Reise von Seth und Shizea voranging, und bei den beiden auch gedanklich noch mehr passiert ist.
Ich vermute das es daran liegt, das du die Aufmerksamkeit nicht nur auf die beiden, sondern jetzt auch auf sämtliche Charaktere streuen willst, die du einbringst.
Wie schon einmal gesagt finde ich die Idee an sich gut, aber durch das ständige hin und herwechseln fühle ich mich irgendwie aus der Storie rausgeschmissen.
Ich habe Schwierigkeiten mich an einen Charakter zu hängen, wie du es mal genannt hast.
Ich bin gespannt was Amion erwartet.
lG Anchesenamun