Beiträge von Cyndaquil

Hi Maj,
Hey, ein neues Kapitel, das freut mich, das du weitergeschrieben hast, auch wenn es länger gedauert hat. ^^
Ich warte übrigens gern auf neue Kapitel, da wächst die Vorfreude immer so schnell an, wenn ich deine Pn lese. ^

Dieses Kapitel gefiel mir wirklich gut, auch wenn es mich am Ende ein wenig verwirrt hat. Aber das liegt wohl daran, das ich nicht alle Kapitel gelesen habe und mich die Sache mit dem Sniebel und der Tatsache, das ein Techniker Maj anruft und sie G-man ist...
Aber egal.

An diesem Kapitel gefielen mir wieder sehr deine Art zu schreiben und deine Ideen.
Mir gefiel hier sehr, wie du den Bogen beschrieben hast mit dem Maj umgegangen ist. Das sie einen Bogen für das Training mit Blitza verwendet gefällt mir und du hast es auch sehr ausführlich beschrieben.
Drago ist ein Altaria? Also das hätte ich wirklich nicht gedacht, ich habe auch an ein Dragoran gedacht. Aber Altaria hast du sehr schön beschrieben, ich mag den Drachenvogel sehr. Eines meiner liebsten Pokémon. ^^
Der Wechsel zwischen Maj und Sara ist dir sehr gut gelungen, allerdings hätte ich gerne die Vorstellung von Marill gesehen....
Dafür war Solniza wieder sehr gut, vor allem dieser Satz war genial:

Zitat

Fünf Salven zu je fünf Schüssen wurden abgegeben, damit ist der Wettstreit beendet. Die Punkte wurden nach dem normalen Modell gezählt. Der Stand lautet: Blitza an zweiter Stelle mit 194 Punkten, Maja an erster Stelle mit 209 Punkten. Damit dürfte die Siegerin feststehen, gähnte sie.

Ich konnte mir das gelangweilte Psiana bildlich vorstellen, wie gesagt, ich mag das Sonnengeschöpf sehr. ^-^

Ein schönes langes Kapitel indem du bewiesen hast, dass du sehr gut mit Personenwechsel umgehen kannst und das fand ich sehr passend.
Übrigens kann ich Majs Angst vor dem Wasser durchaus nachvollziehen. Ich leide auch unter Wasserangst.
Sehr spannendes Ende und ich bin wirklich gespannt auf das nächste Kapitel. ^^

lg Cynda

Finde ich sehr schön das Hilfstopic. ^^

Schreibblockaden überwindet man sehr gut mit Musik, wie Phoenix bereits sagte, bei mir hilft es immer, wenn ich während ich Musik höre, vor mich hinträume.
Ich stelle mir so eine Art Musikvideo in meinem Kopf vor. ^^
Die Charaktere bewegen sich zu der Musik und da fallen einem oft Szenen ein und kann diese dann weiterspinnen.
Die Art der Musik verändert sich und ebenso die Szenen in meinem Kopf, dadurch fallen immer wieder andere Situationen ein.
Das hilft mir immer sehr und ist entspannend obendrein.

Was mir auch immer hilft ist, mich wirklich in meine Charaktere einzufühlen und versuche mir die Geschichte in Gedanken selbst zu erzählen.
Dadurch fallen einem wieder Handlungsstänge ein, die einem weiterhelfen.

Falls es einfach gar nicht mehr geht, dann sollte man die Story einfach eine Weile ruhen lassen. Sich mit anderen Dingen ablenken die man gerne macht: ein gutes Buch lesen, zeichnen, seine liebste Pokémonedition mal wieder spielen (das ist sehr praktisch, wenn man eine Pokémon FS schreibt ^^) oder mit Freunden reden.
Vielleicht kommen einem dadurch wieder neue Ideen.

Hi Seraphim,
erstmal sorry, das mein Comment erst jetzt kommt, war in einem furchtbaren Schreibtief gefangen...
Dafür bekommst du jetzt ein, hoffentlich, besonders langes. ^^
Übrigens finde ich es nicht so gut, dass du jetzt versuchst die Story einfach nur noch zu Ende zu bringen... Versuch ihr ein gutes (nicht im Sinne von happy End sondern im Sinne von, das der Schluss auch der Story gerecht wird ^^) und passendes Ende zu geben. Das hat deine Story echt verdient. ^^

Allerdings kann ich dir jetzt nicht sagen, was in diesem Kapitel jetzt plump war...
Denn mir gefiel es sehr gut.
Deine Beschreibungen waren wieder einfach genial, das Feuer wurde wieder sehr lebendig dargestellt.
Korus wurde sehr gut charakterisiert, er wirkt wirklich sehr größenwahnsinnig. (War das, das plumpe? )
Zumindest wurde der Kampf sehr gut dargestellt, vor allem als Keyth auftauchte.
Sehr schön fand ich, wie du ihn hier dargestellt hast, eigentlich empfindet er ja keine Gefühle und dann schützt er Scarlett.
Das fand ich wirklich sehr schön, wie du seine Beziehung zu Scarlett beschrieben hast.

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Erst zuckte er zurück, als sie seine Hand auf ihre Wange legte, doch dann bemerkte er ihr friedliches Lächeln und das aller erste mal in seinem Leben erwiderte er dieses Lächeln, ohne, dass er darüber nachdachte, ob es angebracht wäre.
Weiter zogen sich Risse über ihre Haut, als sie lieblich ihre Arme um ihn legte, das war es was sie wollte, ihre Liebe in den Armen halten..nicht mehr…nicht weniger…
Langsam beugte Keyth seinen Kopf zu ihr herunter und legte dann sanft seine Lippen auf die ihre, fest drückte sie ihren Busen an seinen Körper, fest umschloss sie ihn, während das Leuchten ihres Steins langsam verschwand. Durch den Kuss, welcher ihr Schicksal besiegelte spürte er eine Veränderung in seinem Körper , doch schloss er seine Augen, genoss diesen Moment, welcher das einzige war, was für diese beiden einen Wert genoss.

Ein wirklich sehr schöner Abschnitt. ^^
Das gefiel mir hier besonders, das war wieder sehr unerwartet und das hast du wieder sehr gut rübergebracht.
Also mir fehlen wirklich die Worte. ^^

Gut, sechs der Wächter sind jetzt also schon gestorben und sechs steinerne Gebilde stehen in der Villa.
Da bin ich jetzt mal gespannt, wie es denn jetzt weitergeht.
Eigentlich sind ja jetzt nur noch:
Shizea, Seth, Keyth und Korus übrig oder irre ich? (Habe ich jemanden vergessen? )

Das hört sich nach einem wirklich spannenden nächsten Kapitel an. ^^

Wieder etwas störend waren die, altbekannten, Fehler, die du zwar schon sehr dezimieren konntest, aber leider sind immer noch so kleine Sachen drin, die einfach nicht sein müssten.
Solche Dinge, wie das man Gestalt mit nur einem l schreibt oder das schmerzerfüllenden zusammengeschrieben wird. Sind zwar nicht so schlimm, aber eben störend...

Nun, da bin ich wirklich gespannt auf das nächste Kapitel, noch mal Entschuldigung, das mein Comment erst jetzt kommt...

lg Cynda

Gut, dann äußere ich mich mal dazu und habe jetzt offiziell mein Gesäss in diesen Bereich gebracht. ^^
Übrigens versuche ich auch sehr aktiv zu sein, aber in der Ausbildung ist das nicht immer so einfach. Wenn man erst um 18 Uhr nach Hause kommt, ist da wenig Zeit und ja, die Eltern wollen auch nicht, das man den ganzen Abend am Pc hockt.

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Also ich hatte vor nem halben Jahr oder so mal die Idee ein Topic zu machen, in dem steht, wann und wie man ein Kapitel beenden kann. Oder wie man einfach "Spannung aufbaut". Habe schon einige FS' gelesen, wo Kapitel einfach an einem beliebigen Punkt beendet worden sind. Das wirkt definitiv nicht sehr harmonisch und außerdem verliert man so sehr einfach Leser.

Meiner Meinung nach ist das gar keine so schlechte Idee, schließlich haben manche wirklich Probleme mit dem Spannungsaufbau, ich spreche da aus Erfahrung.
Schließlich ist es nicht so einfach Spannung über längere Abschnitte aufrecht zu erhalten oder überhaupt welche einzubauen. Das fällt mir immer recht schwer.
Auch, wie man ein Kapitel beendet ist nicht schlecht, das wäre auch eine Hilfe für die Neuautoren.
Gefällt mir persönlich gut. ^^

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Wenn ich mal darauf hinweisen darf, dass der Kommi-Guide #Post2 ein gutes Grundgerüst für Zeichensetzung und Rechtschreibung bietet, jedoch noch ausreifen kann.

Diese Idee finde ich auch sehr gut, denn ein allgemeines Thema über Zeichensetzung wäre wirklich nicht schlecht. Das man hinter einer wörtlichen Rede die so aussieht: "Ich gehe jetzt nach draußen.", sagte Peter. keinen Punkt (rotmarkiert) braucht, weiß ich erst seit kurzem.
Gefällt mir und ich denke das wäre auch gut zum Umsetzen.

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1.Schreibblockade
Was sollte man tun wenn man eine Kreatief hat? Wie geht man am besten damit um und wie besiegt man es?
Ich denke es wäre gut ein solches Hilfetopic zu erstellen viele leiden unter Schreibblockaden.

Zuerst hört sich das ja gar nicht mal so schlecht an, aber ich denke das es schwer zum Umsetzen sein wird, da jeder damit anders umgeht. Ich glaube nicht, dass es da eine Art Musterlösung gibt, wie man eine Schreibblockade oder ein KreaTief überwinden kann. Das finde ich als Idee nicht schlecht, ist eben schwer umsetzbar, da so was sehr Persönlich ist.

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2.Titel
Wie findet man den richtigen Titel?
Oft ist es so dass man einen Titel hat der am Anfang gut passt aber am Ende der Fs gar nicht mehr passt. Wie verhindert man das?

Das ist eine wirklich gute Frage, denn einen Titel zu finden ist wirklich meist nicht einfach. Aber wiederum weiß ich nicht, wie man so was umsetzen, bzw. wie man da helfen kann.
Schließlich gibt es denke ich viele die eine grobe Idee haben und dazu auch einen Titel finden oder welche die schon die gesamte FS geplant haben und dadurch einfacher auf einen Titel kommen.
Eventuell kann man den Titel aber auch einfach ändern, wenn er einem nicht mehr gefällt. Ich weiß nicht inwiefern man da jetzt genau helfen sollte...

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3.Stolperstellen
Wie verhindert man solche?
z.B denn Text laut vorlesen, hilft wirklich sehr gut.

Ganz genau verstehe ich die Frage jetzt auf Anhieb nicht, aber ich denke mal du meinst schnelle Szenen oder plötzliche Wechsel in der Handlung.
Allerdings denke ich, das man solche Stellen auch durch posten in der Schreibschule verhindern kann, wenn man dort Textstellen posted.

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4.Wortschatz
Wie erweitert man ihn? Wie findet man die richtigen Worte, wie setzt man sie geschickt und passend ein?

Dieser Vorschlag gefällt mir persönlich sehr gut. Das könnte man wirklich umsetzen, denn viele haben einen sehr eingeschränkten Wortschatz, ich nehme mich da nicht aus und wenn sie nicht viel lesen können sie ihn auch nur schlecht erweitern.
Das fände ich sehr hilfreich, denn oftmals fehlen einem die Synonyme für spezielle Wörter oder ein konkretes Wort, da hilft der Duden meist auch nicht.
Allerdings wäre das ja eine Art Wörterbuch oder?
Man könnte aber viele Synonyme sammeln, das wäre wirklich hilfreich, als Nachschlagewerk.
Auch den Umgang damit zu lernen finde ich gut, denn viele Wörter haben zwar eine ähnliche Bedeutung, aber man kann sie oft nicht an allen Stellen auch einsetzen.
Finde ich eine gute Idee, die sehr gut zum Umsetzen wäre.

Gut, ich werde mich jetzt mal an einem Guide versuchen, leider kann ich nicht versprechen, wann ich ihn erstelle.
Ich denke ich nehme diesen hier:

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Also ich hatte vor nem halben Jahr oder so mal die Idee ein Topic zu machen, in dem steht, wann und wie man ein Kapitel beenden kann. Oder wie man einfach "Spannung aufbaut". Habe schon einige FS' gelesen, wo Kapitel einfach an einem beliebigen Punkt beendet worden sind. Das wirkt definitiv nicht sehr harmonisch und außerdem verliert man so sehr einfach Leser.

Hilfe und Anregungen wären sehr nett, ist schließlich mein erster Guide.
Vorsorglich werde ich mir mal die Guides von Ancalagon anschauen, die sind immer sehr gut strukturiert. ^^
lg Cynda

Hi Maj. ^^
Du kannst mich übrigens ruhig Cynda nennen, das Cyndaquil klingt doch ein wenig unpersönlich. ^-^

Ach so, ok dann muss ich mich nicht wundern, wenn die Pokémon mehr als vier Attacken können. Gefällt mir, auch wenn ich froh bin, wenn ich mir vier Attacken merken kann. ^^
Gefällt mir aber sehr, wie du es schaffst die Beziehung zwischen Maj und Sara darzustellen. Erinnert mich sehr an mich und meinen jüngeren Bruder obwohl der bei weitem nicht so ist wie Sara.
Egal, ich habs gern gelesen. Wollte unbedingt wissen wie es weitergeht :D

Gut, jetzt also zu deinem 12. Kapitel, bei dem ich mir wirklich erstmal gedacht habe: Ok, was heißt das denn? Schön, das du das erklärt hast. Ich kann leider kein Russisch, gerade mal Englisch (ein bisschen ^^), deshalb freu ich mich über die Erklärung. (Vielen Dank dafür)

Also dieses Mal sind in dem Spoiler nicht nur Fehler sondern auch andere Sachen, also schau am besten rein. ^^
Erstmal genial, wie du aus einem recht einfachen Anfang, ein richtig geniales kapitel zu machen.
Am Anfang denkt man sich eben, ja Maria will unbedingt Maj treffen, aber ausgerechnet auf dem Knofensaturm? Da denkt man erst, ja ok, vielleicht kämpfen sie ja entweder gegeneinander oder gegen den Abt. Mir gefiel übrigens wie du den Turm beschrieben hast, das hat mich richtig daran erinnert, wie ich in meiner Silbernen Edition das erste Mal den Turm betreten hab und mich gewundert habe, wieso die Mittelsäule so komisch wackelt. ja, damals war ich wirklich recht unerfahren.
Psiana gefällt mir, oh sorry ich meine natürlich Solniza, der Name ist wirklich sehr schön, jetzt gefällt mir das Synonym Sonnengeschöpf auch besser, davor fand ich es immer etwas störend. Aber das ist wirklich interessant, wie du aus einem scheinbar unscheinbarem Evoli so einen wichtigen Charakter gemacht hast. Gefällt mir, ich achte bei den FS ja immer sehr auf die Rolle der Pokémon, die sollen ja nicht untergehen. ;)
Du bringst sie sehr gut ein, Rayquaza, der Meister von Maj, ebenso wie Solniza, die du wirklich sehr schön charakterisierst. Ich mag die Sonnenkatze sehr. ^^
Die Beschreibungen des Turms waren wirklich super, die Idee mit den putzenden Mönchen war genial. Einfach toll.
Mir gefiel auch die Wandlung von Maria, die Maj ja als ruhig in Erinnerung hatte und jetzt war sie total aufgeregt, weil sie doch die Verschollene Bibliothek gefunden hat.
Wo wir grade bei der Bibliothek sind, die hast du ebenfalls sehr schön beschrieben und das Buch war einfach ein genialer Einfall.
Richtig schön beschrieben und die Verbindung mit der Grünen Kugel war sehr schön dargestellt worden.
Arceus als Gott darzustellen gefällt mir ja nicht so, aber das liegt nicht an deiner Story, die Vorstellung ein Pokémon ist Gott, ist eben nicht so mein Ding. Aber das hat keinen Einfluss auf deine Story, wenn du ihn als Gott beschreibst. Ich lese sie trotzdem. ^^
Hier war das Gedicht wirklich sehr schön eingebracht, nicht nur die Idee, sondern auch die Umsetzung und die Verbindung mit den Tafeln. Da steht Maj wohl vor einem großen Abenteuer, als Retterin der Welt. Mal sehen wie es weitergeht und was im nächsten Kapitel passiert.
Ich freu mich schon darauf. ^^

lg Cynda

Huhu ^^
Du hast mich ja um ein Comment gebeten und deswegen schreibe ich dir jetzt auch eins.
Sorry, das es so lange gedauert hat, aber ich musste erst mal auf den Geschmack kommen, außerdem werde ich jetzt nur erstmal den Prolog bewerten.^^

Bevor ich zum Prolog komme, bewerte ich erstmal den Startpost:
Ein recht gut aufgebauter Startpost, doch wirkt er etwas leer und farblos.
Das du die Shippings aufgezeichnet hast, passt hier gut, aber vielleicht könntest du noch etwas mehr zum Inhalt sagen. Das es um sieben verschiedene Shippings geht, wird recht schnell klar, aber vielleicht ein kleiner Klappentext, also eine grobe Zusammenfassung vom Inhalt, eigentlich das was in deiner Sig steht, würde sich sehr gut eignen, vielleicht noch ein wenig ausführlicher. Aber nicht zu viel, sonst weiß man ja alles schon vorher. ^^
Deine Charakterbeschreibungen sind, in Ordnung, aber auch da kann man etwas besser beschreiben. Das du Bilder benutzt hast ist allerdings positiv, gefällt mir gut, obwohl man eigentlich weiß wie Ash und Co. aussehen, aber egal.
Was mir hier gar nicht gefällt ist deine Einteilung von Haupt und Nebencharakteren. Der Hauptchara ist ganz klar Lucia, schließlich wird am Anfang aus ihrer Sicht geschrieben. Wenn du möchtest kannst du ihre sieben Verehrer auch als Hauptcharaktere bezeichnen, dadurch bekommst du allerdings ziemlich viele Charaktere die du alle in die Story auch einbauen musst.
Ich wäre dir sehr verbunden, wenn du die Gedanken aus den Nebencharakteren streichen würdest, denn Gedanken gehören der jeweiligen Situation an, sie als Charaktere zu bezeichnen ist dadurch eigentlich falsch, denn dann wären Lucias Gedanken auch nur Nebensächlich. Du verstehst also wie sinnlos das eigentlich ist.

Vielleicht fällt es dir einfacher deinen Startpost zu gestalten, wenn du an ein Buch denkst, die haben auch, meist es gibt immer Ausnahmen, schöne Buchdeckel. Dann fällt es dir sicher leichter deinen Startpost noch einmal zu überarbeiten, er repräsentiert schließlich deine Story. ;)

Idee:
Darf ich ganz ehrlich sein? Shipping ist ein ziemlich abgenutztes Genre, da es sich viele Personen leicht machen und einfach ein paar Pokémon Anime Charaktere, zu denen es ja Haufenweise Shippings gibt, verkuppeln, auseinanderbringt und irgendeiner Zwietracht säht oder so. Ehrlich gesagt, lese ich deshalb kaum bis gar keine Shipping FS, eben wegen dem einfachen Plot. Doch deiner Sig kann man entnehmen, das es sich doch um eine recht interessante Story handeln muss, denn normalerweise stirbt selten jemand, schon gar nicht der Hauptchara... Diesen Text solltest du übrigens in deinen Startpost kopieren, mit der kleiner Verbesserung, das es

Zitat

[...] doch Lucia kommt ihm zuvor und schützt in mit seinem Körper!

Lucia schützt Paul also sollte das ihrem heißen. ;)
Nun, ich bewerte jetzt erstmal nur den Prolog, die anderen Kapitel kommen dann später. ^^

Der Prolog an sich ist nicht schlecht nur weißt du was mich tierisch genervt hat? Die fehlenden Leerzeichen zwischen den Satzzeichen, denn dadurch wirkt der Text sehr zusammengeschoben und da es leider durchgehend ist, ist es einfach sehr störend. Ich habe bemerkt, das dir dieser Fehler in späteren Kapiteln nicht mehr passiert ist, deswegen würde ich dich bitten ihn auszubessern. Die ganzen fehlenden Leerzeichen werfen kein gutes Licht auf die Story, noch bevor man sie richtig gelesen hat.
Der plötzliche Einstieg in die Story gefällt mir gut, solche Einstiege gefallen mir grundsätzlich sehr gut. ^^
Es ist ein scheinbar ganz normaler Tag im Leben der Animehelden und doch wird er, aus Lucias Sicht, dadurch besonders, das Kenny auf einmal vor dem Zelt steht...
Recht schnelle Handlung, passt für einen Prolog ganz gut, obwohl mir hier die Beschreibungen ein wenig gefehlt haben. Dafür wurde Lucia sehr gut charakterisiert und du schreibst sehr gut aus ihrer Sicht. Das sie sich am Morgen erstmal um ihre Haare kümmert, das kenne wir ja alle und es war sehr gut, das einzubringen. Dadurch wirkt Lucia doch sehr lebendig. Die Ich-Perspektive finde ich persönlich sehr anspruchsvoll, deshalb finde ich es sehr mutig von dir aus dieser Sicht zu schreiben, aber du machst das wirklich gut, lebendiger wird es mit noch mehr Beschreibungen, achte da etwas darauf. Die Gefühle von Lucia und ihre Gedanken sind ab und zu sehr holprig, zuerst sagt sie etwas und dann ist bereut sie es wieder. Sie ist anscheinend etwas vorlaut, dass passt irgendwie zu ihr, wie gesagt, du charakterisierst sie gut.

Dein Stil gefällt mir, er ist doch recht ausgebaut, doch an den Beschreibungen kannst du noch arbeiten, die sind ein wenig mager vertreten, meiner Meinung nach. Da kann man sehr viel rausholen und sie machen die Story lebendig.
Allerdings habe ich ja bisher nur den Prolog gelesen, wie sich dein Stil wandelt im Laufe der Story kann ich jetzt noch nicht sagen. ^^

Eine interessante Fs, die Potenzial besitzt.

lg Cynda

EDIT:
Ok, ich habe den ersten Teil des ersten Kapitels auch gleich gelesen. ^^
Kapitel 1 Teil 1:
Einige Tippfehler sind drin, du solltest da noch einmal drüber schauen, denn auch einige Satzstellungen stimmen nicht richtig. Hier gefiel mir sehr wie du die Reaktion der beiden Jungs beschrieben hast. Das war äußerst passend, schließlich wollten sie Lucia doch helfen, aber in diesem Fall durfte Ambidiffel ihre Trainerin tragen. Das plötzliche Auftauchen von Paul war ja nun, doch überraschend und wieder passende Gedanken von Lucia, doch mir gefiel der Kampf leider nicht. Bei Kämpfen sind die Beschreibungen doch sehr wichtig, nicht nur die der Pokémon (du hast Chelterrar nicht einmal beschrieben) sondern vor allem auch der Attacken und das fehlte hier, was dem Kapitel an Leben genommen hat. Auch war der Kampf doch sehr kurz gestaltet, da hätte man mit Beschreibungen mehr machen können und Chelterrar ist zwar im Typennachteil, aber da du gesagt hast, das Flamara das jüngste von Lucias Pokémon ist, wäre es besser und auch logischer den Kampf länger zu gestalten, da Chelterrar bestimmt stärker ist als Flamara, vom Level her.
Der lange Tagtraum von Lucia kommt hier sehr als Lückenfüller und Ideenlosigkeit rüber. Sicher man kann schon sehr in Gedanken sein, aber so sehr, das man den ganzen Tag teilnahmslos da sitzt? Kommt etwas komisch rüber...
Hier gefiel mir auch Paul, ja wie er leibt und lebt, gut charakterisiert, damit hast du keinerlei Probleme. Obwohl er nach der Backpfeife von Ambidiffel doch etwas komisch rüber kam... schließlich zeigt er seine Gefühle ja nicht so offensichtlich, hier wäre vielleicht ein abwertender Kommentar besser gewesen, anstelle eines Ausrasters... Mir fehlt hier allerdings etwas... Genau, wo ist Pika eigentlich? Macht unsere Lieblings Elektromaus Urlaub? Pikachu gibt immer Kommentare ab und so wäre es passen es wenigstens mal zu erwähnen.

Hi Maj ^^

Zitat

Laut Duden heißt es österreichisch "das Joghurt". Da ich Österreicherin bin und mir der Artikel "das" besser gefällt als "der", verwende ich auch "das Joghurt", obwohl wir hier in einem deutschen Forum sind (in dem aber auch Österreicher angemeldet sind ^^)

Sorry, das habe ich nicht gewusst, ich bin Deutsche und naja, da habe ich nicht an diese kleine Sache gedacht. Wenn es bei dir in Österreich "das Joghurt" heißt, dann solltest du es auch so lassen. ^^

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Ja, ich meine etwas anderes. Es wurde nämlich Zeit für eines... für... wie soll ich das ausdrücken? Genau. Dragonir hat ja nur einen Spezialangriff, also nicht für einen Spezalangriff, sondern für den (einzigen) Speialangriff. Ich sag das eigentlich recht oft... Ist es zu umgangssprachlich? ó.O

Nun, ja es klingt auf jeden Fall etwas komisch, aber selbst bei einem einzigen Spezialangriff heißt es immer noch "ein" Spezialangriff, allerdings könntest du das eines auch großschreiben, also Eines, dann würde man es denke ich besser verstehen. Aber das liegt in deinem ermessen, ich weiß das jetzt auch nicht so genau ^^

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Zwischen Maj und IHREM Pokémon, bitte (nur mit Psiana kann sie sich unterhalten... Rayquaza siehe... unten ^^). Mit wem konntest du dich indentifizieren? Mit Maj oder Psiana (die übrigens einen Namen hat... siehe 12. Kappi - das noch nicht da ist)

Ja, das stimmt, sie kann sich nur mit Psiana unterhalten, aber ich meinte allgemein, wie du die Verbindung zwischen Trainer und Pokémon rübergebracht hast, hat mir gut gefallen. Ich konnte mich gut mit Maj identifizieren. ^^

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Zu Rayquaza: siehe 8. Kappi Ja, mit dem siehe ... Kappi hab ichs irgendwie *g*, und wie schon oben angesprochen, sie kann sich nur mit Psiana unterhalten, Rayquaza ist dank der Grünen Kugel (genaueres für dich -> siehe Ende Kap 7. Wie soll sie auch Rayquaza gefangen haben, wenn sie bereits sechs Pokémon besitzt (noch dazu sagt Rayquaza ja wer sollte ich denn sonst sein, wenn nicht dein Meister?? Daraus sollte es ja ersichtlich sein, dass er nicht zu Majs Pokémon gehört...
Oder denkst du, dass sie sich auch mit ihren anderen fünff Pokémon unterhalten kann? Da muss ich dich leider enttäuschen... Psiana ist etwas ganz Besonderes... (wie sie im 12. Kap wohl klarstellen wird...)

Ok, da weiß ich ja jetzt wann ich dann zu der Stelle mit Rayquaza komme. Dankeschön. ^^
Ich habe auch nicht gedacht, das Rayquaza zu Majs Pokémon gehört, das es frei ist, war mir durchaus bewusst, aber ich habe es wohl falsch ausgedrückt...
Finde ich gut, das es bei dieser Fähigkeit nur bei einem Pokémon bleibt, zwar wäre es auch recht gut, wenn sie sich mit allen unterhalten könnte, aber das du Psiana so heraushebst gefällt mir. ^^

Ok, nach dieser kleinen Unterhaltung kommen wir mal zu deinem nächsten Kapitel bzw. zu deinen nächsten zwei, denn ich habe vor das Erste und das Zweite zu bewerten. ^^

Wieder ziemlich viele Fehler, bzw. Ungereimtheiten, die man hätte vermeiden können. Das Durchlesen ist zwar anstrengend, das kenne ich selbst nur zu gut, aber es bringt dir und deinen Lesern mehr. Aber ich weiß, das du dich verbessern kannst, schließlich hast du einen sehr schönen Stil. ^^

Der Inhalt von Kapitel eins ist dir sehr gelungen, denn du beschreibst zuerst, was in der Vergangenheit passiert ist. Das passt hier gut, so weiß man, das es einige Jahre her ist und was Siegfried und Claire so alles erlebt haben. Mir gefiel hier, das du die Geschichte mit einem besonderen Ereignis beginnen hast lassen, der Vergabe des ersten Pokémon für Sara. So hat man auch einen Einblick in Majs Arbeit bekommen und das Pokedex Projekt war wirklich eine gute Idee.
Was mir hier wirklich gut gefiel, war, wie du Prof. Lind beschrieben hast, absolut treffend nämlich. Er wurde richtig lebendig und ich konnte mir richtig vorstellen, wie er einem 10 jährigen Mädchen einen Vortrag hält, die eigentlich nur ihr Pokémon haben möchte. ^^ Auch das Maj ihn ein bisschen hat zappeln lassen war ebenso gut dargestellt, wie die Tatsache wie schnell der Prof. von einem Moment auf den nächsten das Thema wechseln kann. Sehr schön dargestellt.
Psiana kommt sehr schön rüber und es gefällt mir, das du Maj dieses Eeveelution als Pokémon gegeben hast, denn es passt zu ihr.

Siehst du, ich wusste das du es kannst. Dieses Mal sind mir nur zwei Fehler aufgefallen, sehr angenehm zum lesen war dieses Kapitel dadurch. ^^

Also dieses Kapitel gefiel mir sehr gut, vor allem konnte ich mich richtig in Maj hineinversetzen. Ihre gelangweilte Stimmung hast du sehr gut zum Ausdruck gebracht und vor allem ihre Einstellung gegenüber Wettbewerben.
Sie interessiert sich nicht so viel für Sara, kein Wunder, ich würde mich auch nicht unbedingt mit einer 10 jährigen abgeben. Sie sind eben anstrengend und du hast das sehr gut rübergebracht. Hast du vielleicht kleine Geschwister? Naja, falls nicht, war das sehr lebendig beschrieben, auch das Maj keine Lust hat Claire gleich alles zu erzählen und den Prof. geschwätzig findet. Der Kampf zwischen Jan, der keine guten Manieren hatte ^^, verlief recht kurz und du hast ihn sehr gut aus der Sicht von Maj beschrieben. Eine genauere Beschreibung des Kampfes hätte Majs Gefühle nicht gut zum Ausdruck gebracht.
Schön wurde auch Rosalia beschrieben, eine kleine Stadt am Meer, ohne zu umschweifend zu werden, wieder gut aus Majs Sicht beschrieben und der kleine Wirbelwind Sara rennt sofort zur Arena. Sehr lebendig beschreibst du deine Charaktere und das gefällt mir sehr gut, deine Fs ist wirklich sehr gut geschrieben und du hast deine Fehler verringern können. Mal sehen, welches Kapitel als nächstes kommt. Ich bin gespannt und freue mich darauf. ^^

EDIT: Da du mir heute so nett ein Comment geschrieben hast, dachte ich mir, ich lese mal weiter.
Kapitel 3:

Nun zuerst das Negative, wieder einige, leicht zu verhindernde Fehler, die ich in den Spoiler gepackt habe. Allerdings sind es doch weniger als beispielsweise im ersten Kapitel.
Was mir an diesem Kapitel auch weniger gefallen hat, war, wie du die Vorstellung beschrieben hast, vor allem das du nicht näher auf die von Jan eingegangen bist. Eigentlich ist es schon gut, das du nicht so viel erwähnt hast, da du ja aus Majs Sicht schreibst, die ja kein Interesse an Wettbewerben hat, aber trotzdem so ein bisschen mehr hätte man darüber schon schreiben können.
Du hast dich hier an den Anime gehalten, was für jemanden der den Anime kennt recht einfach ist, da man ja weiß wie dort alles ungefähr aussieht, aber sonst fehlen hier auch ein paar Beschreibungen, die alles noch lebendiger hätten machen können. Falls du also vorhast dieses Kapitel noch einmal zu überarbeiten solltest du auf diese Punkte achten.
Ansonsten kann ich eigentlich nicht meckern, denn das war ein sehr gelungenes Kapitel.
Die Charaktere wurden wieder sehr lebendig dargestellt, vor allem aus Majs Sicht.
Saras aufgeregte Art vor dem Wettbewerb war sehr gut dargestellt vor allem diese zwei Sätze finde ich einfach genial:

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„Wo ist der Unterschied zwischen nervös und aufgeregt, abgesehen von der Wortlänge?“

Lol, ich liebe solche Sarkastischen Bemerkungen. Einfach toll. ^^

Zitat

„Ich dachte, der Unterschied ist die Wortlänge?“ Damit hatte ich mir wohl selbst ins Fleisch geschnitten...

Ja, ja so kanns gehen, aber schön, wie du auf den Anfang zurückgegriffen hast. Gefällt mir. ^^

Du beschreibst sehr gut die Gefühle und die Aktion deiner Charaktere und das gefällt mir hier sehr gut. Auch das du Psiana immer wieder einbringst, finde ich sehr gut, denn bei solchen FS, in denen Trainer vorkommen, gehen die Pokémon meist unter, du aber bringst sei immer wieder ein.
Sara hat es jetzt also in die zweite Runde geschafft und darf jetzt gleich mit Marill kämpfen. Da bin ich ja mal gespannt auf das nächste Kapitel.

lg Cynda

Hi ^^
Gestern bin ich leider nicht mehr dazu gekommen, aber dafür bekommst du jetzt dein versprochenes Kommi. Eigentlich sollte ich der Vollständigkeit halber, erstmal das erste Kapitel lesen, aber da mich das neueste so reizt, lese ich zuerst mal das. ^^

Das waren die Fehler und ich muss sagen, viele von ihnen hättest du nach gründlichem durchlesen selbst gefunden, sicher man übersieht auch oft etwas, aber diese hättest du bestimmt leicht gefunden, zumindest die Hälfte davon, wenn nicht sogar mehr. ^^

Der Inhalt dieses Kapitels hat mir wirklich sehr gefallen, denn der Arenakampf war dir wirklich sehr gut gelungen.
Mir gefiel hier sehr, wie du die Verbindung zwischen Maj und ihren Pokémon dargestellt hast und ich muss ehrlich zugeben, ich konnte mich sehr mit ihr Identifizieren. Als langjähriger Pokémontrainer (ich spiele die Spiele bereits seit Silber und ich finde sie immer noch sehr interessant und freue mich deshalb sehr über die Remakes. ^^), weiß ich wie es ist, mit einem neuen Pokémon zu kämpfen, man kennt es noch nicht so gut und weiß nicht, wie es auf gegnerische Attacken reagiert. Sicher, im Spiel sind es nur ein paar Zahlen, aber trotzdem fühlte ich mich doch stark in dieses Kapitel versetzt. ^^
Sehr lebendig hast du ihn dargestellt und Falk wurde sehr gut charakterisiert.

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So lange hatte dieser Moment auf sich warten lassen, nun war es endlich so weit, dass ich um meinen ersten Orden kämpfen konnte. Und der Arenaleiter, den ich gerade herausgefordert hatte, redete über das Wetter.

echt genial, genauso habe ich mir Falk vorgestellt, er ignoriert einen und redet über das Wetter. ^^
Auch, das Maj nicht einfach so leicht gewonnen hat, hat mir sehr gut gefallen, du machst sie nicht übermächtig stark, aber ihr Strategisches Denken war wirklich gut eingebracht. Sie denkt nach und das gefällt mir, du stellst Maj sehr sympathisch dar.
Rayquaza ist auch aufgetaucht, was es mit ihm näher auf sich hat, lese ich bestimmt noch, aber das Maj und ihre Pokémon nun auch über ihre Gedanken kommunizieren können, ist eine gute Idee. Deine Story ist wirklich voller Ideen, mach weiter so. ^^
Freu mich auf das nächste Kapitel.
lg Cynda

Hi Seraphim ^^
Ach so ist das. Danke für die Aufklärung, das ist mir gar nicht aufgefallen, aber so etwas passiert mir auch oft bei Büchern, wenn ich sie ein zweites Mal lese, dann fallen mir solche kleinen Nuancen der Story viel besser auf.
Man merkt, das du das alles entweder sehr genau geplant hast oder unglaublich geniale Geistesblitze hast. ^^
Das mit den Pokémon bekommst du sicher noch hin, da bin ich mir sicher. Ich finde du hast sie bis jetzt immer sehr gut eingebracht und das schaffst du sicher wieder.
Aber jetzt zu dem aktuellen Kapitel, auf das ich mich wirklich freue. ^^

Das waren jetzt aber mal wieder eine ganze Masse Fehler, die wirklich leicht zu vermeiden gewesen wären. Noch einmal gründliches durchlesen, hätte auf jeden Fall die Hälfte, wenn nicht alle ausmerzen können. Nun gut, jetzt kannst du sie ja ausbessern. Das ist eigentlich der einzige Kritikpunkt. ^^

Vom Inhalt her, war dieses Kapitel wieder sehr interessant.
Celes auftreten war erstmal sehr überraschend, ich dachte jetzt kommt erstmal eine gewaltige Kampfszene (in der du übrigens Pokémon mit einbringen hättest können), stattdessen hüllt Celes alles in Dunkelheit. Ihr Hass auf die Menschen scheint eigentlich recht logisch, sie möchte sich für alle Kinder rächen, die grundlos gestorben sind.
Hier war die Idee mit den plötzlich auftauchenden Kinderhänden, die aus der Dunkelheit nach Shizea griffen, wirklich beängstigend. Dadurch kam ihre Angst sehr gut rüber, ja ich hatte auch ein mulmiges Gefühl dabei.
Allerdings scheint dieser Satz doch mehr zu bedeuten, als es im ersten Augenblick erscheint:

Zitat

“Ich werde die beiden nehmen, du kümmerst dich um die anderen zwei.”

Merkwürdig, denn ich weiß nicht, wen Celes damit meint... Aber das klärt sich sicher im nächsten Kapitel auf. Auf jeden Fall wieder ein schönes Mysterium, gefällt mir. ^^
Celes war ja wirklich sehr brutal, als sie Seth, die Schmerzen von Melodie demonstriert hat, langsam kommt sie mir wie ein verzogenes Kind vor... Sicher ihre Vergangenheit war nicht schön und ihr Tod absolut sinnlos, aber solche Rachegefühle sind doch dann auch nicht berechtigt. Das kommt bei dir wirklich sehr gut rüber, die einzelnen Beweggründe der Charaktere und wieso sie sich so verhalten, ich bin richtig gefesselt von der Story. ^^
Du bringst die Pokémon bestimmt am Ende noch gut ein, davon bin ich überzeugt, schließlich haben Celebi und Dakrai eine große Rolle und diese sollten sie doch auch behalten. ^^

Shizea scheint ja jetzt vollkommen mit ihrem Stein verschmolzen zu sein, da sie Seths Schmerzen nicht mehr ertragen konnte. Aber wie geht es jetzt weiter? Wird Shizea Celes Einhalt gebieten können? Wird Seth überleben? Und was geschieht jetzt mit Korus und Scarlett? Wird Keyth noch einmal auftauchen? Ist das letzte Kapitel schon so nah, dass du alle Fragen auf einmal beantworten wirst? ^^
Nun ja wir werden sehen und ich freue mich darauf.

lg Cynda

Hi
Der Titel deiner Fs hat mich angesprochen und da hab ich mal ein wenig gelesen.
Zwar bis jetzt nur den Prolog und das erste Kapitel, aber ich dachte mir, ich gebe dir mal ein Comment.

Der Startpost:
Der ist wirklich sehr schön gestaltet, mir gefällt vor allem das Banner oben mit Maike, Ash und Dialga. Es passt gut hinein und macht Lust zum Lesen.
Erstmal muss ich wirklich grinsen: dieses "Schön das du da bist!", erinnert mich irgendwie an eine Fernsehwerbung... Allerdings ist das nicht negativ, im Gegenteil, ich finde es sehr schön, so begrüßt zu werden. ^^
Bei den Charakterbeschreibungen solltest du noch einmal die Rechtschreibfehler ausbessern und die Sätze eventuell zusammenfügen, die etwas kurz geraten sind.
Ein Pluspunkt, sind die Bilder, auch wenn jeder Maike und Ash kennt, so finde ich Bilder von den Charakteren im Startpost immer sehr gut.
Allerdings solltest du hier darauf achten, das die Schrift neben dem Bild bleibt und nicht darunter geschoben wird. Das stört etwas, wenn man das Ende des Satzes suchen muss. Das ist dir bei Mücke und Raichu passiert.
Außerdem solltest du darauf achten, genug Abstand zwischen den einzelnen Zeichen zu haben, damit keine Smileys entstehen, wie bei der Charabeschreibung von Ash und dem Kapitel 8.
Gut finde ich auch, das du eine kleine Zusammenfassung geschrieben hast, das macht Lust auf die Story und fasst die Geschehnisse gut zusammen.
Die Vier Kristalle der Hoffnung wurden gut aufgeführt, mit Wächter, aber hier würde ein wenig Farbe das ganze noch ein wenig verschönern, da du sowieso die jeweilige Farbe des Kristalls geschrieben hast.
EDIT: Charakter schreibt man mit k^^

Die Idee:
Die Welt liegt also in Trümmern im Jahre 2020 und Dakrai hat die Weltherrschaft an sich gerissen und die einzige die alles wieder ins Gleichgewicht bringen kann ist Maike....
Gut, das hört sich doch soweit sehr interessant an.
Gefällt mir die Idee Maike durch die Zeit zu schicken, damit sie die Welt rettet. Auf jeden Fall ist das eine große Herausforderung, da du ja die Vergangenheit genauso darstellen musst, wie sie sich auch zugetragen hat. Ich denke mal du orientierst dich da am Anime, den Bildern von Ash nach zu urteilen. Bisher gefällt sie mir sehr gut, deine Idee. ^^

Der Prolog:
Ist dir wirklich gelungen. Du beginnst aus der Sicht von Dialga zu schreiben und musst so auf seine Gefühle achten und das ist dir auch gelungen.

Zitat

Darkrai hatte schon 3 Kristalle der Hoffnung zerstört und so meinen Traum von einer schönen Zukunft zu nichte gemacht.

Allerdings würde ich dich bitten, die Zahlen von 1 bis 12 auszuschreiben, also musst du die drei Kristallen schreiben und zunichte schreibt man zusammen.
Die Zukunft ist wirklich alles andere als rosig, du beschreibst hier sehr gut, die Geschehnisse, allerdings werden deine Sätze am Ende, als Dialga Cresselia entdeckt sehr kurz, vielleicht kannst du da einige verbinden.
Der letzte Satz ist dir hier wirklich gelungen. Hier wird die Hoffnungslosigkeit sehr deutlich. Gefällt mir gut.

Kapitel 1:
Dieses Kapitel finde ich sehr passend. Du erklärst hier die ungefähre Sachlage und man versteht so alles besser. Die Gefühle der einzelnen Pokémon kommen gut rüber und der kurze Streit zwischen Ho-Oh und Dialga passt sehr gut.

Zitat

"Es begann.", setzte ich wieder ein. "Nachdem Arceus gegen Dialga und Palkia kämpfte und verlor." Ich erhob meine Stimme.

Das geht jetzt aber nicht, du schreibst aus der Sicht von Dialga, da müsste es doch eigentlich ich und Palkia heißen. An dieser Stelle müsstest du dann auch noch kurz erklären weshalb Dialga und Palkia denn gegen Arceus gekämpft haben, sonst ist das alles sehr unlogisch.
Auch solche Ausdrücke wie, ich blieb ganz cool und bamm, das hat gesessen, spiegeln zwar Dialgas Sicht sehr gut wieder, aber es ist einfach Umgangssprache, die eigentlich nur in wörtlichen Reden vorkommen darf und nicht im fließenden Text.
Außerdem ist mir aufgefallen, das du im Startpost erwähnt hast, das Mücke weiblich ist, hier ist es allerdings männlich? Das ist vermutlich nur ein Gedankenfehler, den solltest du verbessern, sonst kommt man durcheinander und weiß nicht, welche Info nun falsch ist, der Startpost oder das Kapitel. ^^

R&G:
Dir unterlaufen da wenig Fehler, trotzdem solltest du dir das erste Kapitel noch einmal durchlesen, da stecken doch einige kleine Tippfehler drin, die sich vermeiden lassen. ^^ Hier hilft auch ein Rechtschreibprogramm weiter, tippe den Text vielleicht vorher in Word und lies dann noch einmal gründlich drüber.

Beschreibungen:
Sehr gut, du beschreibst sehr ausführlich und angenehm.
Vor allem auch die einzelnen Interaktionen der Charaktere werden beschrieben und das macht die Geschichte sehr lebendig.
Sehr süß, als Mew und Jirachi im Kreis getanzt haben, das passt gut zu den beiden. ^^

Sehr schöner Beginn der Story, allerdings solltest du versuchen Altlasten auszubessern, damit auch der Anfang gelungen ist.
Ansonsten hat die Story viel Potenzial.

lg Cynda

Huhu Rai ^^
Zuerst einmal, @die beiden über mir, sie sagte konstruktive Kritik, also bitte etwas mehr schreiben, das hier ist kein Spamforum....

So, dann mal los. ^^
Die kleine Kritzelei kenne ich ja schon, die hast du schließlich bei mir gezeichnet. ^^
Mir gefällt hier sehr, wie du Eibe gezeichnet hast, der sieht wirklich sehr gut aus, so detailgetreu. Mir gefällt wie du die Falten in der Hose und den Koffer gezeichnet hast. Auch das Gesicht von Eibe ist dir sehr gut gelungen, dieser ernste Ausdruck. Genial. ^^
Allerdings wirkt die Hand ein wenig klein, im Gegensatz zum Körper.
Das joggende Meditalis gefällt mir, sogar mit Ipod, die Pose ist dir gut gelungen.
Sheinux finde ich sehr süß, der Haarschopf am Kopf sieht sehr schwungvoll aus und die Beine sehen auch gut aus.
Doch hier ist der Kopf etwas, naja oval oder beinahe viereckig, auch wirkt es etwas beleibt. ^^
Alpollo sieht einfach nur genial aus. Gefällt mir, das solltest du unbedingt colorn. ^^
Hey, die beiden Burmys im Eck sind mir bis jetzt noch gar nicht aufgefallen. Lol. Mir gefällt das rechte, einfach genial mit dem Kleid und wie das andere guckt.
Dieses Bild gehört wirklich gecolort. ^^

Bei der Pokémon-Party fällt einem gleich die genialen Farben auf und das alles mit Buntstiften.
Hier gefällt mir Chelterra sehr gut, du hast hier das Sommerfest Banner an seinem Zweig befestigt und in dem Baum auf seinem Rücken sogar noch ein Pichu versteckt. Das erkennt man auf den ersten Blick gar nicht. ^^
Die vielen Pokémon die du eingebracht hast, zusammen mit der Bewegung, Fluffeluff und Griffel die zusammen tanzen und das aufbäumende Chelterra, machen aus deinem Bild schon eine art Fotografie. Alles bewegt sich und es steckt sehr viel Leben darin. Mir gefallen auch die verschiedenen Gesichtsausdrücke der Pokémon. Und wie Mampfaxo Sheinux den Börger klaut. ^^ Von oben schaut dann noch ein Ariados zu und fragt sich: "Wad`n dat?" Einfach nur genial. Die vielen Details machen dieses Bild einfach einzigartig.

Kleine Kritik gibt es hierbei allerdings auch:
Pummeluff wirkt im Gegensatz zu Fluffeluff ziemlich klein, dabei ist Pummeluff ja eigentlich größer, schließlich ist es die Weiterentwicklung.
Und Bamelin sieht irgendwie sehr überfressen aus, ein bisschen zu dick ist es dir geraten... Hat es vielleicht zu viel gegessen? ^^
Aber das merkt man eigentlich kaum und es ist ein verdienter dritter Platz, auch wenn ich ja immer noch der Meinung bin, das der erste Platz dem Bild besser stehen würde. ^^

Deine zweite Kritzelei:
Gefällt mir sehr gut, hier gibt es eigentlich nichts zu bemängeln, außer das vielleicht die Hinterbeine von Blitza etwas klein aussehen..
Das hier braucht auch unbedingt noch Farbe.
Vor allem Teddiursa ist einfach nur putzig. ^^

Fluffel^^
Einfach perfekt, daran kann man gar nichts aussetzen, hier sind die Farben durch die Buntstifte sehr schön und der Schatten ist perfekt. ^^ Es sieht so aus, als würde es gleich ins Zimmer springen. Einfach toll. ^^

Cindy:
Oha, das hast du mit Bleistift gezeichnet?! Unglaublich wie du das gemacht hast. Sie sieht wirklich sehr lebendig aus, als würde sie vor mir stehen.
Für eine Bleistift zeichnung wieder sehr genial, du überrascht mich echt immer wieder aufs neue. ^^

Palme:
Wieder geniale Zeichnung und das alles in Aquarell. Ich muss gestehen ich bin ja eine Niete wenn es um Wasserfarben und derartiges geht. Deshalb wieder Lob an dich, die Palme sieht super aus. ^^

Häppy Börsday:
Wuhu, es ist Bör^^
Gefällt mir ebenfalls gut, ich liebe diesen leicht gelangweilten Gesichtsausdruck von Bör. ^^

Sehr schöne Bilder, Rai, aber weißt du was noch fehlt: Vielleicht ein kleiner Comigg- die sind schließlich deine Spezialität.
Freu mich auf weitere Bilder. ^^

lg Cynda
hatte heute Lust auf ein wenig Farbe. ^^

Hi ^^
In der Überschrift stand du wolltest ein paar Kommis mehr und da dachte ich mir, ich schau mal vorbei. ^^
Ich werde mir die Überarbeitete Version des Prologs mal durchlesen.

Erstmal ein paar Negative Dinge, die mir weniger gefallen:
Du beschreibst die Umgebung und das passt an dieser Stelle auch, aber die Sätze sind leider oftmals kurz geraten und lassen einen beim Lesen etwas stocken, denn viele von ihnen hätte man zusammenfassen können. Auch einige Beschreibungen vermisse ich, vielleicht hättest du den Sonnenaufgang beschreiben können oder wie der Berg auf das Dorf wirkt. Majestätisch oder eher bedrohlich? So ein gigantischer Drachenzahnberg hat doch sicher eine Wirkung auf die Menschen dort. ^^
Teilweise sind im Prolog viele kurze Sätze enthalten, vielleicht schaust du noch einmal drüber und konzentrierst dich darauf einige Sätze zu verbinden und Konjunktionen zu verwenden. Mir fehlen auch etwas die Empfindungen und Gefühle des Hauptcharakters, die sind bei der Ich-Perspektive doch recht wichtig.
Negatives zum Inhalt könnte man vielleicht anführen, das sich Evoli etwas zu schnell entwickelt hat, aber da eine lange Freundschaft vorausging, denke ich kann man das auch so stehen lassen. ^^

Positiv ist, das du aus der Ich-Perspektive schreibst, weil ich das persönlich als schwieriger zum schreiben empfinde und deshalb nicht aus dieser Perspektive schreibe. Aber ich lese gerne Geschichten aus dieser Perspektive, weil sie eine Herausforderung darstellen, man muss sich schließlich gut in den Charakter einfühlen, damit es nicht nüchtern wirkt. Im Prolog ist dir das gelungen, aber einige Beschreibungen hätten hier noch etwas nachhelfen können. ^^
Was mir sehr gut gefällt ist die Idee für die Story: Nicht nur das ich Johto, von allen Ländern der Pokémonwelt am meisten liebe, nein, du beleuchtest einen Winkel von Johto der doch recht unbekannt ist, nämlich Ebenholz City, die Stadt der Drachen. Das zusammen mit der Tatsache, dass die Hauptperson mit Siegfried verwandt ist macht die Story wirklich außergewöhnlich und fantasievoll. Mir gefiel auch, wie du die Verwandtschaft erklärt hast und das sie Drillinge sind, hat mich doch sehr überrascht. ^^
Das man in Ebenholz City ein Drachenpokémon bekommt, wenn man zehn Jahre alt ist, finde ich passend, schließlich sind wir in der Stadt der Drachen. ^^
Die Kampfbeschreibung finde ich gelungen, leider wenig ausgebaut, aber doch gut, ebenso wie die Beschreibung der Entwicklung von Evoli.
Auch gefällt mir die Idee, das Maj als Praktikantin, bei Professor Lind anfängt, da liegt also eine Reise vor ihr, die man gut ausbauen kann und ich hoffe das nutzt du auch. ^^

Allgemein finde ich deine Story sehr gut, man merkt, das du bereits Erfahrung im Schreiben hast, allerdings kannst du dich noch mehr verbessern, wenn du dich mehr in die Story und die Umgebung einfühlst. Mir gefällt das Konzept der Story und die Art wie du schreibst. Allerdings ist das ja erst der Prolog und ich freue mich darauf das überarbeitete Version des ersten Kapitels zu lesen, das werde ich in den nächsten Tagen machen. ^^

Freue mich schon darauf und bitte um eine Pn Benachrichtigung.

lg Cynda

Hallöle ^^
Huch? Bin ich etwa die Erste? Das wundert mich jetzt aber, bis jetzt war immer Anchesenamun vor mir.... Nun gut, aber sie kommt sicherlich noch und Aoi wird sich bestimmt auch noch hier blicken lassen. ^^
Aber gut, bleiben wir beim Thema, deinem Kapitel. ^^

Erstmal es ist wirklich unglaublich, wie du beschreibst. Dieses Kapitel zieht einem sofort in seinen Bann und lässt einen nicht mehr los.
Was mir hier besonders gefallen hat war, wie du das Feuer beschrieben hast, denn es wirkte sehr lebendig, als stände man direkt daneben. Außerdem war es gut, das du beide zusammengefasst hast und sie nicht einzeln gepostet hast, so konnte man die Situation besser verfolgen und das Ende des Kapitels war wieder sehr gut gestaltet. Spannend bis zum letzten Wort. Das Feuer ist ein wirklich starkes Element und deshalb ist es auch nicht verwunderlich, wenn Korus den Rubin nicht benötigt um seine Kräfte zu benutzen, aber was für ein Wesen ist er denn? Ist er immer noch ein Mensch?
Sehr gut waren auch die Gefühle von Scarlett beschrieben, das ist wirklich deine Stärke das Beschreiben.
Anscheinend werden Seth und Shizea zusammen mit Celebi wohl zu spät kommen um Scarlett zu retten oder hast du eine weitere Überraschung im Ärmel?

Wie gesagt, bei deinen Kapiteln weiß man nie wie es weitergeht und du überrascht einen immer wieder aufs neue und deswegen freue ich mich auch sehr auf das nächste Kapitel. ^^

Was mir negativ aufgefallen ist, dass die Pokémon immer mehr in den Hintergrund rücken und das finde ich etwas schade, da du sie immer sehr gut eingebracht hast, aber in den letzten Kapitel ist das einzige Pokémon das wirklich agiert ist Celebi. Aber was ist mit den Partnerpokémon der Charaktere? Vielleicht solltest du versuchen ein wenig mehr auf die Pokémon einzugehen und diese wieder mehr in den Mittelpunkt zu rücken.
Einige Rechtschreibfehler sind mir ebenfalls aufgefallen, die befinden sich im Spoiler.
Für die beiden kurzen Kapitel sind es recht viele, die meisten sind nur Flüchtigkeitsfehler, aber die kannst du bestimmt auch ausmerzen. ^^

Freu mich auf das nächste Kapitel ^^

lg Cynda

Hi
Ja, die Wettbewerbe haben es in sich. Den einzigen Wettbewerb den ich immer schaffe ist die Coolness Klasse mit dem Plaudagei, das man von dem Jungen aus Ewigenau bekommt gegen ein Bamelin.
Vielleicht hilft es was, wenn du zu dem Schalmenschen in Weidebug gehst, der gibt dir, wenn dein Glanz auf einer bestimmten Klasse voll ist, einen speziellen Schal, der dir beim Wettbewerb hilft. Wenn man von Route 213 kommt ist es das erste Haus im Süden.
Sonst hilft leider wirklich nur üben, üben, üben.
Und natürlich viele Accessoires sammeln, mit den Pokémon spazieren gehen, auf dem Platz der Treue und in Flori mit Beeren welche Kaufen.
Um einen neuen Pass zu bekommen, brauchst du allerdings nur eine Klasse komplett zu haben.
Hoffe das hat geholfen, mehr weiß ich leider auch nicht....

lg Cynda

Hi Seraphim (gefällt mir dein neuer Name ^^)
Wie jetzt: Letzter Akt? Das ist nicht dein Ernst?! Och mann jetzt geht die Story also wirklich bald zu Ende? Dann bin ich mal wirklich gespannt wie du die ganze Sache enden lassen wirst. ^^
Aber bevor wir vom Ende reden wäre es wohl besser vom jetzigen Kapitel zu reden oder? -.^
Freut mich übrigens, das man Korus und Scarlett endlich mal sehen kann, das wollte ich dir schon länger sagen, aber egal...

Also das waren jetzt die Fehler, die mir so aufgefallen sind, die kannst du dann später verbessern. Aber es muss nicht unbedingt alles falsch sein, was ich hier aufführe....

In diesem Kapitel kamen ja wieder so einige Sachen ans Licht. Obwohl für mich ja schon länger klar war, das Celebi die Zeit mindestens einmal verändert haben musste, wurde diese Sache ja jetzt bestätigt. Ja, zu der ganzen Zeitsache, kann ich jetzt weniger sagen, schließlich ist es ja deine Geschichte und ich finde, solche Sachen überlasse ich dann dem Autor. ^^
Aber es stimmt schon was Aoi gesagt hat.... hört sich zumindest logisch an.
Allgemein glaube ich das deine Kapitel kürzer geworden sind, oder bilde ich mir das nur ein?
Irgendwie ist mir Keyth sympathisch, schwer zu sagen wieso.... Er tut mir irgendwie leid... Er ist so innerlich zerrissen und das kommt gut rüber im ersten Abschnitt. Allerdings gefiel es mir dann gut, wie er Scarlett geholfen hat, aber ist Scarlett jetzt von Korus getötet worden? Das erfahren wir wohl erst im nächsten Kapitel...
Dann bleiben, also nur noch Shizea, Seth und Korus von den Wächtern übrig, aber reicht das? Oder wird Celes/ Dakrai/ Melodie am Ende doch noch gewinnen?
Ja, ich interpretiere schon wieder... sorry....
Allerdings kamen hier die Gefühle so ein bisschen zu kurz, die waren in den vorherigen Kapiteln ausführlicher beschrieben, aber das liegt wohl an der Länge des Kapitels...

Also mehr fällt mir jetzt leider nicht mehr ein... ich hoffe beim nächsten Kapitel kann ich mehr sagen, im positiven Sinne natürlich. ^^
Freu mich auf das nächste Kapitel.

lg Cynda

Hi
Oh, mann jetzt habe ich drei Kapitel verpasst.... Und das nur, weil mich das BB letztes Mal rausgeschmissen hat.... Egal, dann kommt jetzt hier mein Kommi....

Kapitel 17:
Hier war der Titel wirklich mehr als passend, nicht nur das er hat die entscheidende Essenz des Kapitels ausgemacht.
Auch wenn ich am Anfang etwas verwirrt war, merkt man das du diese ganzen Rätsel irgendwie alle zusammenführst. Diese Fotos auf dem Tisch. Auf so was muss man erst mal kommen.
Allerdings ist jetzt nicht ganz ersichtlich warum Korus die beiden getötet hat.. oder bin ich einfach so vergesslich?
Außerdem muss ich dich wirklich loben, die Fehler von der Rechtschreibung her sind wirklich weniger geworden.
Bei diesem Kapitel gefiel mir wie du die Gefühle herübergebracht hast, wie du den Zusammenhalt und die Geschwisterliebe beschrieben hast. sehr schön.
Auch das Ende war passend, man merkt wie sehr die einzelnen Kräfte und Wächter mit einander verbunden sind... Ob es neue Wächter für den Wasser und den Eisstein geben wird? Nun wir werden sehen. ^^

Kapitel 18:

Interessant.... Scarlett und Amion waren also irgendwie gefühlsmäßig verbunden...
In diesem Kapitel merkt man deutlich wie sehr Celebi in einem Zwiespalt steckt, einerseits will es Scarlett helfen, aber die Zeit ist dagegen... Mir gefällt diese kleine Fee, vor allem seine Rolle ist interessant.... Guter Charakter.
Keyth wünscht sich zu leben, nun das wurde eigentlich schon ein wenig in Kapitel 16 klar, aber hier merkt man es wieder sehr gut. Zuerst dachte ich das Keyth und Melodie gemeinsame Sache machen, aber jetzt ist es doch nicht so... Wie gesagt, teilweise ist die Story etwas verwirrend... oder liegt das nur an mir?
Tja und ich frage jetzt, mit wem Melodie da jetzt geredet hat.... War es vielleicht Shizea? Weil der Stein vorhin erwähnt wurde.... Oder war es jemand anderes....
Anscheinend werden es immer weniger Wächter, aber was wird geschehen wenn alle Wächter ausgelöscht sind? Vielleicht wurde das schon einmal erwähnt aber bitte verzeih mein schlechtes Gedächtnis.... Zumindest scheint es Melodie sehr wichtig zu sein, alle auszulöschen.... Oder verfolgt sie einen anderen Plan?
Hier waren auch wieder sehr gute Beschreibungen dabei, einfach sehr gut geschrieben.

Kapitel 19:
Ok, meine Behauptung wurde widerlegt, Shizea lebt noch, aber wer war es dann? Mann, bin ich neugierig^^

Hier war wieder sehr deutlich deine Begabung zu sehen, dieser Ich-erzähler teil war einfach genial beschrieben. Jetzt kennen wir endlich die ganze Geschichte. Also ist Celes Melodie oder nicht?
Also wollte sich Keyth mit Shizea und Seth zusammentun, aber warum beschuldigt dann Celebi Keyth..... Wer ist denn jetzt gut und wer ist böse? Aber Keyth hat doch Celebi durch das Zeittor damals geworfen um eine bessere Zukunft zu ermöglichen? So viele Fragen.... Wahnsinn wie sehr deine Geschichte einen einnimmt.
Das ist wohl das einzigartige an deiner Geschichte, das man eigentlich nie wirklich weiß, wer auf welcher Seite steht.

Ist auf jeden Fall ein Grund weiter zu lesen und das nächste Mal kommt mein Kommi nicht so spät.

lg Cynda

Juchuu *Jubel* Es geht weiter, ist ja schon eine Weile her, mit dem letzten Kapitel, aber ich freu mich wirklich.
Aber ich muss Leafy zu stimmen, was macht diese Story noch außerhalb des Profi Bereichs? Hoffentlich kommt sie noch da hin. ^^

Das sind die Fehler die mir so aufgefallen sind, allgemein kann ich da sagen, das in einem Abschnitt besonders viele Fehler waren und das hat mich schon gewundert. Aber das lag vermutlich an deiner Konzentration *auf die Postzeit schiel*

Den Logikfehler, den du aufgezählt hast Leafy, das nicht einmal bezieht sich hier auf den Satz davor, dann ist der Sinn wieder klar. Allerdings solltest du diesen Satz vielleicht teilen Asaki, dann kann man ihn nicht falsch verstehen^^

Jetzt aber mal der Inhalt:
Viel passiert zwar nicht, aber es fasziniert mich, wie du immer alle Handlungsstränge zusammenführst. Hier gefiel mir natürlich das Auftreten von Luna aka Lureyla, denn es war zwar unerwartet, aber es hat an dieser Stelle sehr gut gepasst und nicht nur die Charaktere überrascht sondern auch mich^^ Allerdings hat man schon gemerkt, das dieses Kapitel irgendwie anders war als die anderen, auch vom Stil her. Nicht das es schlecht war, es war nur eben weniger gut als die restlichen. Du hattest gute Beschreibungen drinnen, aber ab und zu hätte man noch ein wenig mehr dazu sagen können. Auch war es ein eher kurzes Kapitel, im Gegensatz zu den anderen, wie gesagt, das hätte man vielleicht mit Beschreibungen etwas mehr ausbauen können.
Was mich interessiert ist natürlich, wie es jetzt weitergeht. Kuna lernt zu kämpfen wie ein Tier, das wirkt sich natürlich später in der Pokémonwelt aus, da sie ja dann wohl nicht mehr gegen ein Pokémon auf konventionelle Art kämpfen kann. Ach ja dann ist da ja noch das Virus, welches Kuna töten will, wenn sie nicht bald wieder zurück kommen und dann macht auch noch dieser Patricio Ärger. Wow, hört sich auf jeden Fall nach einer ganzen Reihe spannender Kapitel an und nach einem großartigen Höhepunkt. Wie gesagt ich bin gespannt. ^^
lg Cynda

Hi
Ja, ich habe mir vorgenommen deine Story mal zu lesen und nachdem ich jetzt fertig bin schreib ich dir ein Kommi.
Ich versteh wirklich nicht, wieso hier niemand ein Kommi schreibt, bis auf Anchesenamun und AoiYuki, dabei ist diese Story wirklich lesenswert vor allem für ältere Pokémon begeisterte.^^
Auch wenn Horror eigentlich weniger mein Ding ist, wurde ich bereits von den ersten Sätzen von Kapitel I eingenommen. Einfach unglaublich wie du die Flammen beschrieben hast, die an den Häuser emporgeklettert sind. Als ich das mit dem Mädchen gelesen habe dachte ich mir schon, das es wohl nicht überleben wird. Der Perspektivenwechsel zu Seth war hier dann mehr als passend, der natürlich sofort nach Hause geeilt ist. Aber irgendwie dachte ich mir schon das er zu spät kommt. Ein ungewöhnlicher Start für eine Story, aber das Kapitel wird dem Titel Ocean of Tears doch sehr gerecht.
Bei dem zweiten Kapitel wurde der Kampf sehr gut beschrieben, für die Jüngere Generation vielleicht etwas zu gut, da ja in den Pokémonfilmen keine so starken Verletzungen gezeigt werden, aber hier hat es irgendwie in die ganze Story gepasst. Deine Beschreibungen waren hier wirklich sehr gut, ich dachte wirklich ich steh daneben. Allerdings hat mich da der Satz verwirrt.

Zitat

Auch wenn es nur kurz war, wo Nachtara den Gegner abgelenkt hatte, sammelte sich sich wieder und griff an seinen Gürtel, Nachtaras Pokeball ausgenommen trug er noch einen zweiten daran, darinnen sein einzig wirklich eigenes Pokemon.

das heißt also das Nachtara gar nicht Seth gehört? Das ist schon sehr interessant, wenn solche kleinen Nebenbemerkungen vorkommen. Fand ich sehr interessant ^^
Als Nidoking dann zu Boden ging war es doch schon sehr hart, wie du geschrieben hast, das sein Brustpanzer geknackt wurde. Aber hier sieht man wieder die realitätsnahen Beschreibungen, die wiederum sehr passend waren.
Im dritten Kapitel kam dann ja Shizea, die erstmal kein Pokémon besaß, so schien es am Anfang und Seth in die nächste Stadt begleitet hat. Auch hier sehr schöne Beschreibungen von Shizea und der gesamten Situation, da hat man sich richtig reinversetzen können. Gefällt mir gut.
Aufatmen konnte ich dann als Nachtara im nächsten Kapitel dann wieder gesund wurde. Ich mag dieses Pokémon wirklich sehr. ^^ Auch die Tatsache, das Seth Shizea dann gerettet hat, hat mich ebenfalls stutzig gemacht wie Seth selbst. Aber auch wenn dieses Kapitel etwas kürzer war, war es doch wieder sehr gut geschrieben.
Der Kampf in Kapitel V war wieder sehr treffend beschrieben, da gibt es eigentlich wenig dazu zu sagen außer, das es eben ein gutes Kapitel war und das du deine Beschreibungen wieder gut gesetzt hast.
Auch die folgenden Kapitel waren sehr gut geschrieben vor allem eben die Beschreibungen, man wusste selten wie es weitergeht, deine Story ist sehr spannend aufgrund der Tatsache das immer wieder neue Charaktere Kurzauftritte haben. Auch die Kämpfe waren gut, die Beschreibungen von Gefühlen man konnte sich immer hineinversetzen.
Obwohl ich Horror weniger mag, habe ich mir das Kapitel VI durchgelesen und muss sagen, deine Beschreibungen waren hier wirklich erschreckend genau. Normalerweise sind mir solche genaue Beschreibungen ein Gräuel, aber hier haben sie in die ganze Struktur sehr gut gepasst.
Als sich dann herausgestellt hat, das Melodie doch noch lebt, sich allerdings sehr verändert hat, war ich wirklich überrascht. Das hätte ich nicht erwartet.
Überhaupt die gesamten Rückblicke, die Vergangenheit von Amion, von Shizea und von Scarlett, das waren wirklich sehr wichtige Abschnitte, die jeweils sehr gut beschrieben wurden.
Jeder deiner Charaktere hat eine eigene Persönlichkeit, die du immer sehr gut zur Geltung bringst.
Der Kampf zwischen Scarlett und Lyria war wieder ein sehr ausführlicher und gelungener Part der story.
Dann kam ja Kaptel XIII, wo alle Charaktere zeitgleich agiert haben, aber irgendwie hatte ich da weniger Probleme mit dem Lesen, das hat mich sehr gewundert... Hier hat man deutlich gesehen, das selbst solche eher schwierigen Dinge für dich eigentlich kaum Probleme bereitet. Auch hier wieder sehr gute Beschreibungen.
Wirklich geschaudert habe ich dann als Melodie irgendwie mit Scarlett verschmolz oder so, diese Stelle ist jetzt schwer zu beschreiben, aber das war wieder sehr passend beschrieben.
Bei Flammendes Licht war ich dann schon etwas geschockt als ich Fio las. Allerdings ist mir dann eine kleine Unstimmigkeit aufgefallen, du beschreibst da ein Mädchen mit rosa Haaren, aber wenn es sich dabei um Amy handelt dann müssten die Haare doch weißblau sein. Also das ist mir nur so aufgefallen, dann glaube ich das das blaue Etwas, welches dann auf Amions Tisch liegt irgendwie das Aquana ist... das arme....
Wie bereits gesagt und ich kann es eben nur noch wiederholen, du beschreibst das alles sehr gut.
Bei Menschlichkeit, war die Ich-Perspektive wirklich sehr gut beschrieben, unglaublich wie du die Gefühle von Keyth beschrieben hast. Anscheinend spielt Celebi hier eine sehr wichtige Rolle, mal sehen, was du uns noch alles über die kleine Fee erzählen wirst, aber die Rolle von Celebi kommt mir wichtiger vor, als du es zuerst beschreibst. Und dann kam Dakrai, auch hier wieder eine sehr passende Beschreibung des Unlicht Pokémon.

Was mich an deiner Story allerdings sehr stört sind die ganzen Rechtschreibfehler. Zuerst hatte ich mir vorgenommen, alle die ich entdecke dir zu zeigen, damit du sie verbessern kannst, aber ich habe nach dem zweiten Kapitel aufgegeben, dabei sind das meiste nur kleine Tippfehler. Es wäre wirklich sehr gut, wenn du das in Word schreiben würdest oder es noch einmal sehr genau durchliest, weil die ganzen Fehler doch etwas stören. Das wäre eigentlich die einzige Kritik die mir so einfällt, zu den einzelnen Kapiteln die kritik zu schreiben ist etwas schwer, da ich ja alle hier so ein bisschen zusammengefasst habe. Ausführlicher wird es dann beim nächsten Kommi. ^^

Jetzt fragt man sich natürlich wie geht es weiter? Wer wird denn nun siegen von den Trägern? Und welche Rolle wird den Dakrai bekommen, wird er das Abgrundtief Böse sein oder gibst du ihm am Ende doch noch eine gute Seite?
Wow, ganz schön viele Fragen und ich bin gespannt, wie die beantwortet werden^^

Ansonsten kann ich wirklich nur sagen eine gelungene Story, die sehr großes Potenzial hat und dein Schreibstil ist wirklich sehr gut. Dein Wortschatz ist sehr breit gefächert, sodass du in jeder Situation ein passendes Wort parat hast, das lässt deine Story sehr lebendig wirken.
Nun ich werde diese ungewöhnliche Story weiterverfolgen und bin gespannt auf das nächste Kapitel und wie sich die Story weiterentwickelt.

lg Cynda

Ich bin auf meinen Nick folgendermaßen gekommen, ist eine etwas längere Geschichte:
Mein Bruder kam einmal freudig vom Einkaufen mit meinen Eltern zurück und zeigt mir die DVD: Pokémon Heroes (der 5. Pokémonfilm)
Den haben wir uns auch gleich angesehen. Der Vorfilm heißt ja Camp Pikachu und der ist auf Englisch, also Erzähler und die Pokémonnamen.
Feurigel hat da auch seinen Namen auf Englisch gesagt, zuerst hab ich den nicht richtig verstanden, hab dann nachgesehen, wie Feurigel in Englisch heißt und hab herausgefunden, das es Cyndaquil heißt.
Da ich Feurigel sehr mag und mir, als ich mich hier angemeldet habe nichts besseres eingefallen ist, habe ich mich eben Cyndaquil genannt.^^

Ok, so lang war die Geschichte jetzt auch nicht... egal.

lg Cynda

Ja, ich hatte den Pokérus auch schon, naja meine Pokis halt. ^^

Das erste mal Kontakt mit Pokerus hatte ich, als mein Bruder in der Goldenen Edition von der Schwester Joy gesagt bekommen hat, das seine Pokémon infiziert wären. Da dachten wir zuerst, das wäre irgendein Spielfehler, aber er hat es einfach ignoriert und ich hab gehofft, das ich des nicht auch bekomm.

Ich habe das erste Mal ein Pokémon mit Pokerus in der Diamant Edition gehabt.
Allerdings erst als ich schon über 500 Stunden gespielt habe, da hat mal eines Pokerus bekommen, welches es war hab ich allerdings vergessen.
Ich habe grade ein bisschen trainiert, dann schau ich auf den Bericht und seh, das eines infiziert ist, kurz darauf, war fast mein gesamtes Team infiziert nur das Puppance, was ich trainiert habe, das hat sich nie angesteckt.

In Platin habe ich ihn dann kurz nachdem ich das Spiel angefangen habe bekommen, ich hatte glaub ich grade den ersten Orden, da hatte ich dann 6 Pokémon mit Pokerus im Team.
Hat mich aber nicht gestört, nur wollte ich erstmal den Virus wieder los werde, also hab ich erstmal kein Pokémon abgelegt und einfach weitergespielt.

Ist eigentlich nicht schlimm den zu bekommen und es stört mich auch eigentlich nicht, es sei denn ich bin im Teamaufbau und das Pokémon was ich ablegen will, hat Pokerus, das nervt mich dann ein bisschen...
Bin aber dann doch wieder froh, wenn er weg ist. ^^

lg Cynda