Beiträge von TCCPhreak

Hier ist mir schon beim allerersten Schritt der Titel aufgefallen... Entweder hat der Korrektor gepennt - oder er wird Dir diesen Text noch um die Ohren hauen:

Erstens: Wenn es ein Überfall auf eine Bank ist, reicht "Überfall". "Banküberfall" verlängert den Titel unsinnig und wirkt wiederholend.
Zweitens: Der Text spricht von einem nächtlichen "Einbruch". Ein "Überfall" ist etwas anderes.
Drittens: Der Einbruch hat stattgefunden - es wurde nichts vereitelt.

Das sind drei Probleme - bevor der Text richtig anfängt. Der eigentliche Artikel leidet dann darunter, dass Absatzumbrüche fehlen und zudem unter der mangelnden Zeichensetzung. Der Verweis auf die BILD ist damit hinfällig, da die Artikel in dieser extrem einfach zu lesen sein müssen.

Spontan gesehen:
"Die Täter hatten vor" +Komma
"Polizei gerufen werden" +Komma
"wurden aufgefordert" + Komma
"waren nicht sehr kooperativ. wollten nicht aufgeben" Gleiche Aussage doppelt - in zwei Sätzen hintereinander
"haben behauptet (+Komma), einige Geisseln" -> Geiseln
"das ebenfalls Polizeibekannte" -> "polizeibekannte"
"Pokemon sitzten"; tun sie das nicht noch weiterhin? -> "sitzen"
"markanntes Merkmal" -> "markant".. und wie ich gerade von rechts höre, sagt "markant" schon aus, dass das ein Merkmal ist.

Dieser Titel macht im ersten Moment keinen Sinn. Im zweiten Moment ist er höchst schwarz-zynisch: Erkundungsteam Sternenjäger ist verschwunden - machen wir "erloschene Sterne" raus. Team "Mystery" wird ebenfalls vermisst - das wird zu "gelöstes Mysterium".
In Anbetracht dessen, dass die Mitglieder der Teams verschollen sind - wahrscheinlich tot - ist das schon arg dunkel.

Der Text selbst ist eher kurz - zu kurz. Wenn "von zwei Teams" berichtet werden soll, wäre es angemessen gewesen, mal im Archiv nach Berichten über sie zu suchen und diese aufzugreifen. Woher kam der "angesehene Ruf"? Was haben die Teams vollbracht, dass das gesamte Land vom Verschwinden erschüttert ist?

Trotz der Kürze schafft der Text es, durch Fehler die Leser zu vergraulen.

Spontan gesehen:
"mehr vernommen haben sollten".. "sollten" klingt so, als wäre das durchaus so geplant gewesen.
Weil keiner wusste, welches Ziel sie anstrebten, waren sie auf Durchreise? Logik?
"Als sich der Zentralverwalter der Stadt Zwirrfinst bekanntgab" Das klingt als wäre Zwirrfinst der Name der Stadt. Außerdem ist das "sich" zuviel.
"Sie alle fürchteten schon im Vorhinein von der Niederlage" -> "fürchteten schon die Niederlage" - aber wem sollten sie unterliegen? fürchteten sie nicht eher eine Katastrophe oder "Tragödie" (so falsch das Wort im klassischen Sinne hier auch sein mag)
"wusste um den vermuteten Schrecken der Schlucht Bescheid, der dort hausen sollte" Muss ich zu diesem Satz noch irgendwas sagen? Wie kann man den probelesen, ohne dass sich die Zehennägel aufrollen?
"Als dann aber dieses schlussendlich bekannt wurde, ging die Nachricht im ganzen Land rum"; das "dieses" sollte man nochmal benennen. Abgesehen davon: Die Nachricht ging schon im ganzen Land rum? Damit ist dieser Zeitungsartikel vor allem eines: Viel zu spät!
"kein Augenzeuge, der sie bis zu dem Zeitpunkt gesehen haben sollte" - wieder "sollte" anstelle von "soll". Zudem: Wie viele Augenzeugen haben sie denn nicht gesehen? Es macht wenig Sinn, die Definition von Augenzeuge als Nebensatz hinzuzupacken.
"Während zwischen den Bewohnern(...) Unruhe verbreitet" -> Während sich (...) verbreitet.
"Genauere Informationen (...) sind nicht bekannt" Damit sagt der Artikel endgültig, dass er nichts sagt.

Erster Gedanke: Welches legendäre Pokemon von den drei Dutzend?
Zweiter Gedanke: Der Artikel handelt von der Erweckung von Reshiram; die Bevölkerung erfährt die Fortsetzung des Steindiebstahls von vor zwei Wochen; Team Plasma - bekannte Unruhestifter - wurden wieder aktiv. Wäre nicht auch nur ein einziger dieser Punkte irgendwie nennenswert im Titel? "Das legendäre Pokemon" klingt wie ein Lexikonseintrag auf Seite sieben. Damit die Zeitung von den Ständen gerissen wird, wäre ein "Reshiram erwacht - Team Plasma setzt Lichtstein ein" oder "Erschaffer von Einall unterwirft sich Team Plasma" auf der ersten Seite erheblich besser - und angesichts dieses Artikels auch vollkommen gerechtfertigt.
Dritter Gedanke: Was soll "Twindrake Tattler" als Untertitel? Es sagt nicht mehr aus als "Das Legendäre Pokemon"; es ist nicht der Name des Reporters; es hilft nicht dabei, Käufer an den Kiosk zu ziehen. Was wäre mit "Bandenmitglieder festgenommen; König N geflohen" oder "Arenaleiter rüsten sich zu Showdown"?

Wenn das ein Standard-Artikel im Tattler ist, würde ich die Zeitung schnell links liegen lassen: Die Sätze sind plump geschrieben und "dank" vieler Kommata und Nebensätze abschreckend lang:
"Am vorgestrigen (...) geschah (...),(...), etwas(+,) das(->dass), laut(...), nicht mehr geschehen war"
Nachdem schon der Titel nichts aussagt, könnte ein potenzieller Leser noch bis hier kommen, bevor er aufgibt.. Dabei ist der Satz noch nicht "wirklich" zu Ende: Der Doppelpunkt leitet die Erklärung zu "etwas" ein.
"Das legendäre (...), welches laut (...) legendären Pokemon, Zekrom, Einall geformt (...), wurde erweckt."

Die Rolle von Frau R. (Komma im Text scheint falsch) ist mir völlig rätselhaft: Angeblich hat sie die Gruppe entdeckt - dann aber nichts unternommen. Es ist mit keinem Wort die Rede davon, dass sie die Retter gerufen hat. Immerhin war sie so gnädig, diesem Käseblatt ein Interview zu geben.
Dem Team kommt wieder "etwas" dazwischen - soll dadurch künstlich Spannung aufgebaut und der Leser festgehalten werden?

Spontan gesehen:
"es geschah etwas, das" -> "dass" (jenes welches solches?)
"vor 2 Wochen" -> "zwei" (kleine Zahlen ausschreiben)
"drachenstiege", Eigenname; -> "Drachenstiege"
Generell kann man manche Erläuterungen besser mit Gedankenstrichen oder Klammern abtrennen: "Nevaio City (im Norden Einalls)"; "mit dem anderen legendären Pokemon - Zekrom - "
"Doch sie wurden entdeckt"; "Und Team Plasma kam zur Drachenstiege"; "Doch dabei".. Solche Satzanfänge sollte man vermeiden oder zumindest gut überdenken.
"beschlossen sie zu handeln" -> "beschlossen sie, zu handeln"
"Mitglieder (...) konnten (...) festgenommen worden (->werden, alternativ: wurden festgenommen), (Komma zuviel) und damit wurde (...) getätigt werden, denn viele Mitglieder wurden bereits verhaften werden.": Ich nehme an, dass da häufiger "konnten (...) werden" stehen sollte - aber auch das häuft sich extremst.
"Doch solange (...), ist es doch fast unbesiegbar": Abgesehen vom doppelten "doch" (einmal am Satzanfang) ist das ein Stil, den ich mit nicht in einer Zeitung vorstellen kann.
"Aber die 5": "Aber" am Satzanfang; "fünf" nicht ausgeschrieben.
"Doch auch die Behörden schlafen nicht, sollte der Fall eintreten das Zekrom": hinter "eintreten gehört ein Komma, anschließend ein "dass". Generell wirkt die Satzstellung komisch. Der Seitenhieb auf die anderen Arenaleiter ist irgendwie unverständlich.. Wenn betont werden soll, dass die Behörden sich bemühen - warum wird dann nochmal betont, dass nur Kamille eine Stellungnahme gibt? Mir fällt da nur eine Erklärung ein: Alle anderen sind sich bewusst, was für eine Verschwendung von Papier und Druckertinte diese "Zeitung" ist und verwenden ihre Zeit lieber darauf, die Rettung von Einall vorzubereiten anstatt mit den Reportern zu reden..

Auch hier ist der Titel sehr wenig aussagekräftig (in diesem Fall auch eher zu recht) und auch hier wird mit "zu einem schlimmen Zwischenfall..." (man beachte die Ellipse) künstlich Spannung aufgebaut.

Der Zwischenfall selbst zeigt vor allem drei Dinge:
* Ein blödes Vulpix spielt mit dem Feuer und verbrennt sich - respektive spielt mit dem Wasser ohne Schwimmen zu können (diese umgekehrte Symbolik wäre beinahe noch einen Punkt wert).
* eine ankommende "gigantische Mörderwelle" (das klingt nicht sehr faktisch oder zeitung-objektiv) ist niemandem vorher aufgefallen.
* Die Mutter der Vulpix kümmert sich einen Dreck darum, dass ihre Nichtschwimmer-Tochter ihr Leben riskiert - und unternimmt nichts, als diese dann zu ertrinken droht.
* Es hatte sich eine große Menge an Gaffern gebildet. Am Strand war jedoch absolut gar kein Wasserpokemon, das keinerlei Probleme mit dem Meer gehabt hätte. Entweder gibt es hier keinen Strandmeister/Bademeister oder selbiger zeigt ähnliches Interesse wie Sayas Mutter.

Ich bin hin- und hergerissen, ob ein Panferno - welches voll ausgewachsen keinerlei Schwimmkünste zeigt - nun wirklich heldenhaft agiert hat oder doch einfach nur ebenso unvernünftig war wie alle Anderen. Dem Zeitungsartikel kreide ich aber an, dass er sich nur auf das Panferno konzentriert, anstatt die Inkompetenz aller anderen anzusprechen. Dazu kommt dann noch ein Stil, der mir für eine Zeitung komplett verkehrt vorkommt.

Immerhin konzentriert sich der Artikel auf das Wichtige: "stolperte über einen noch unbekannten Gegenstand" - Sämtliche Behörden schieben Überstunden, um zu ermitteln, um was für einen Gegenstand es sich handeln könnte. Möglicherweise kann damit aufgeklärt werden,... hmm. Möglicherweise kann damit gar nichts aufgeklärt werden. So wenig Kompetenz ich dem Strandmeister unterstelle: Er ist nicht für jedes Sandkorn, über das ein übereifriges Vulpix stolpert, verantwortlich.

Spontan gesehen:
"kämpfte sich bis zu, Saya vor"; Komma ist zuviel.
"um das einer jüngeren zu retten" -> "Jüngeren"
"Du bist mein großer Vorbild" -> großes

Beim ersten Lesen wirkt der Text so, als wäre die "Handlung" die langweiligste und uninteressanteste. Hier geht es nicht um einen vereitelten Banküberfall, verschollene Teams, Rettungen im Radioturm - hier geht es um eine Pokemonausstellung. Auch das Format scheint eher zu einem Live-Blog zu passen als zu einem Zeitungsartikel (durch die Gegenwartsform).

Das ist der Grund, weshalb man mehrfach lesen sollte: die Handlung ist eher versteckt - es ist das langsame Wandel von der Bedeutung von Stammbaum-Reinheit zu anderen Qualitäten. Überschriften, Einleitung und Absätze passen quasi perfekt zu einem Zeitungsartikel. Sicherlich wird der Bericht von der Ausstellung wohl kaum auf dem Titelblatt einer übergreifenden Einall-Zeitung erscheinen, aber für einen Stadtanzeiger oder Stadtteilanzeiger ist er wundervoll geeignet. Die Infos zur Zucht scheinen mir etwas häufig aufzutauchen, aber auch schon in "echten" Artikeln konnte ich sehen, wie etwas von a nach b kopiert wurde, ohne es bei a zu löschen. Es wird sich sehr stark auf die Zuchtrecherchen bezogen - das würde der Setzer wahrscheinlich in einen eigenen Kasten auslagern; eventuell würden sich dort auch die vollständigen Interviews gut machen.
Sehr positiv bemerken möchte ich bei diesem Text auch die Länge: Der Bericht nimmt sich Zeit, die Details zu erläutern; verschiedene Dinge zu beleuchten (auch den künstlerischen Aspekt) und diverse Interviews einzuholen. Das Thema interessiert mich eigentlich nicht, aber man kann nicht bestreiten, dass der Reporter oder die Reporterin seine Hausaufgaben gemacht hat.
Vielleicht ist das kein fertiger Zeitungsartikel, aber es ist bisher (und bleibt) der einzige Text, den ich mir mit sehr wenig Nacharbeit veröffentlicht vorstellen kann.

Spontan gesehen:
"Auf den ersten Blick ist das auch kein Wunder" - wenig objektiv.
"eher zum Nachteil, als zum Vorteil" - Komma weg.
"die Wesen, die in Hoenn zuhause sind" besser "die in Hoenn ansäßigen Pokemon"
Die Sätze um "Trubbi" hätte man etwas umstellen können. "Trubbi ist aufgrund eines Schreibfehlers in der falschen Kategorie - Aussehen - angetreten und hatte daher dort verloren. Das Gemälde in Öl (...) erhebt es zum heimlichen Star der Ausstellung und trägt den Titel"... oder sowas in der Richtung.
Beim Beerenbankett könnte man noch hinzuschreiben, wer das gesponsort hat.. Außerdem wurde zu Beginn zu deutlich gesagt, dass einige Pokemon sich in der Aufmerksamkeit sonnen, als dass man jetzt alles auf die Freibeeren schieben könnte.

Auch dieses Mal fiel mir schon der Titel ins Auge. Ich glaube, selbst die BILD-Zeitung würde niemals "feindliche" in eine Überschrift aufnehmen. Ich weiß auch gerade nicht mehr, ob die Aktion im Radioturm spieltechnisch wirklich die letzte TeamRocket-bezogene war, aber im Grunde ist das eine gute Headline, die viel verspricht -

- und dann nicht hält. "Nach einer spektakulären Rettungsaktion" ist der Teil der Geschichte, der von der Headline versprochen wird. Das ist mehr als dürftig. Wäre hier nicht Platz für ein paar Details gewesen?

Lyra will sich den Kriminellen stellen - was allenfalls Sinn macht, wenn diese Kriminellen direkt nach ihr gesucht hätten (Traditionell stellt man sich der Polizei oder einem Feind). Und "sich stellen" ist das Gegenteil von "in Verkleidung eindringen".
Das "Interview" mit Lyra ist dürftig und der Verweise auf das Lächeln auf den Lippen passt nicht in den Stil eines Zeitungsartikels. Und wenn wir mal ehrlich sind: Die junge Dame hat geschafft, wozu Polizei und örtliche Arenaleiterin nicht in der Lage war. Wäre da ein volles Interview nicht sinnvoll gewesen? Sie hat ein Recht davon, von den Kämpfen zu schwärmen oder von ihren weiteren Zielen zu erzählen.

So aber bleibt das eine lieblose Aneinanderreihung von knappen Fakten. Natürlich sollte ein Zeitungsartikel objektiv sein und die Fakten darlegen; zuwenig Arbeit sollte sich die Redaktion aber auch nicht machen.

Spontan gesehen:
"Eine Reihe von akuten Anschlägen": Es peppt einen Text sicherlich auf, wenn schöne Fremdworte genutzt werden. Man sollte dabei nur darauf achten, sich über den Sinn im Klaren zu sein. Die Anschläge könnten "akute Maßnahmen" erfordern und möglicherweise hat Lyra eine "akute Gefahr" gesehen und deswegen "akut gehandelt". Wenn aber jemand von "akuten Anschlägen" redet, sollte er oder sie akut mal ein Wörterbuch zur Hand nehmen.
"Sie hielten mich zurück, um mich (...) abzuhalten." Selbst, wenn das im Interview so gesagt wurde, gehört das verbessert.
"war der Turm bereits eingenommen" - "eingenommen" klingt ebenfalls eher einem Ausdruck in Kriegszeiten und hier eher unpassend.
"die Geiselnahme der Arbeiter hielt (...) auf, weitere Maßnahmen zu ergreifen".. was? "Geiselnahme der Arbeiter" klingt, als hätten die Arbeiter Geiseln genommen. Warum hielten sie die Polizei auf? Sie können jemanden dazu anhalten, aber auch das passt nicht. Auch wird hier versteckt gesagt, dass die Polizei nutzlos ist - schlussendlich musste ein Kind das Gebäude stürmen... und war erfolgreich!
"Was dieses Vorhaben allerdings sollte".. Stil.. "Was dadurch bezweckt werden sollte, ist derzeit noch unbekannt".
"brachte das Chaos (...) auf den zuvor gewesenen Standard." auf den vorigen Zustand? Auf den Zustand vor dem Angriff? So hat der Radiosender einen Standard für Chaos. Gibt es schon eine DIN dafür?

Was für ein generischer Titel.. Selbst die Anführungszeichen bringen da nicht mehr Bedeutung rein.

Beim ersten Lesen war ich von diesem Gedicht noch nicht sonderlich angetan. Die Reime kamen mir sehr forciert vor (Teppich flicken, Blumen gießen, Fliege), die Wortwahl etwas komisch.

Das ist der Grund, weswegen man so etwas mehrfach und gründlicher lesen sollte. Zwar bleiben einige Dinge immer noch komisch, aber die Atmosphäre "Küche", "Kochen", "verschlingen" ist plausibel durchgehend.

Positiv ist auch, dass hier überall gereimt wird - klassisch im abab-Muster. Auch gefällt mir der letzte Satz unheimlich. Das reicht nicht aus, um den Text zu meinem Favoriten zu machen, aber zumindest hab ich nicht sofort für Punkte ausgeschlossen.

Der Text hat eigentlich ein ernstes Thema - selbst der Titel klingt bedrohlich. Im ersten Moment scheint das fast wie ein Kandidat für die Propaganda-Flyer. Das kollidiert dann aber mit dem Stil, der im besten Falle "selbstironisch" und im schlechteren Falle "Kinderreim" ist. "Krokos" ist ebenso verniedlicht wie "Schäfchen", "Zuhaus" spricht ebenfalls eher Kinder an aber der letzte Absatz unterstellt, man hätte schon einen langen Weg hinter sich oder würde sich gerade entscheiden.

Positiv aber auch hier ist eine klassische Reimform, die konsequent durchgehalten wird.

Spontan gesehen:
"schiesst einfach jeder" -> "schießt"
"geht Flöten" -> "flöten" klein.
"die frage" -> "Frage" groß

Nach den ersten beiden Abgaben fehlen einem hier schmerzlich die Reime. Die letzte Zeile des ersten Absatzes raubt einem dann auch noch eine zumindest ähnliche Versmelodie.
Auch der Inhalt überzeugt nicht wirklich - um die Trauer rüberzubringen, müsste der Stil etwas anders sein.

Auf "Sie kommt nicht wieder" hätte ein "Niemals wieder" wohl besser gewirkt als ein "Für immer". Sicherlich hätte das die "Regel" des "Forever" verletzt, aber das lässt eher an dieser Regel zweifeln.
So bleibt am Ende nicht wirklich etwas über, wofür ich Punkte geben könnte.

Ich gebe zu, beim ersten Lesen hatte mich dieser Text ebenfalls nicht in seinen Bann gezogen. Später schien mir die Versmelodie komisch. Irgendwann hatte ich sie aber doch gefunden (erinnert mich ein wenig daran, wie Mütter Gedichte ihren Kindern vortragen) und damit funktioniert das sehr gut.

Der Wechsel von "es" (Kind) auf "er" ist etwas störend und vielleicht hätte man das bei "es" belassen sollen.

Positive Erwähnung wieder für eine einheitliche Reimstruktur, deren Reime wenig forciert scheinen, und dafür, im Pokemon-Universum angesiedelt zu sein.

Spontan gesehen:
"kein' mehr" -> vielleicht besser "niemand"?
"Ihn Schrecken Schritte" -> "schrecken" klein.

Ich bin immer
noch kein großer Fan davon, einzelne Worte eines Satzes auf eine Zeile zu setzen und
dann - mehr oder
weniger willkürlich den Rest völlig normal aufzuschreiben.

Ich sehe hier einfach kein Gedicht, sondern eine Geschichte mit herben Absatzproblemen. Die Handlung selbst ist weder innovativ, noch ausführlich, noch mit schönen Worten versehen. Gegen "Liebe" gestellt verliert dieser Text.

Spontan gesehen:
"in trauer" -> "Trauer" groß

Auch nach mehreren Lesezyklen bin ich von diesem Gedicht nicht unbedingt angetan. Ich finde es "hübsch, aber nicht unbedingt toll". Die Reimstruktur ist durchgehend abcb - mit einem leichten Patzer zu Beginn; die Zeilenlänge ist zum größten Teil gut gewählt ("warum ist" ist etwas lang). Das Thema ist mal wieder eine leicht unglückliche Liebe, aber...

Ich glaube, damit habe ich mein "Problem" gefunden: Obwohl der Text von Liebe handelt, scheint mir da sehr wenig Gefühl drin zu sein. Zum größten Teil wird ein Ort beschrieben, aber ohne ausreichend Details, um ihn sich wirklich vorstellen zu können. Dass der Ort "nichts von ewigen Klagen sagt" und zeitgleich "voller Tod" ist, scheint mir etwas widersprüchlich. Generell scheint mir ein "Ort voller Tod" nicht so gut als ein gemeinsamer Ort zwischen Liebenden geeignet zu sein.

In einer alternativen Interpretation könnte man den Erzähler als Stalker interpretieren, dessen "Liebe" nicht erwidert wird, weil er ziemlich kranke Ideen als Träume setzt - aber mit meinen "alternativen Interpretationen" bin ich schon oft genug auf die Nase gefallen.

Ich versehe den Text jetzt erstmal mit Fragezeichen und les mir den Text später nochmal unter diesem Aspekt durch. Eventuell gibt es dann dafür noch einen Punkt.

später...

Es tut mir Leid. Ich konnte da jetzt nicht ausreichend Nährboden für den Ansatz einer "krankhaften Besessenheit" finden - damit bleibt nur noch ein eher flaues Liebesgedicht.

Der stolze Krieger hat seinen Meister ehrenvoll getötet, als dieser wehrlos bei seiner Morgentoilette war. Die Handlung springt zwischen "irren", "Hände zittern" und "Stolz" - meist, um irgendwie den Reimen gerecht zu werden. "Weiber", "kalt zu machen" zeigt weiterhin deutlich, wie wenig versucht wurde, schönere Reime zu finden.

Zugegeben: Reime sind drin - sie wirken nur sehr grauenhaft. Da spar ich mir die Punkte lieber für andere Texte auf.

Spontan gesehen:
"Einst irrte ich, allein durch den Wald" - kein Komma
"Nach langem Kampf, war ich endlich frei" - ebenfalls
"warn'" -> "war'n" - Schließlich wird das 'e' ausgelassen.

Was ich beim Ort der Träume noch bemängelt habe, ist hier ins Gegenteil gekehrt: Es gibt massenhaft Bilder und schöne Umschreibungen - stellenweise scheinen die Schwierigkeiten durch, bestimmte Wörter zu reimen ("Hunde auf die Knochen pissen" fällt etwas aus dem Rahmen, "den letzten März" wirkt etwas unelegant) aber bis auf die "wir lachen/sterben"-Zeilen gibt es Bild um Bild.

Allerdings fehlt mir ein wenig die Verbindung dazwischen. Sicherlich gibt es viele Bilder des Todes und des Krieges, aber die Frage nach dem "wir" wird zu kurz aufgeworfen, um wirklich zentral zu sein. Der Titel deutet Phoenix an, der Text spricht aber nicht wirklich darüber. Man könnte das "wir" als Mensch deuten und den Titel als immer wieder wiederholte Kriege - aber auch dann kollidiert die Abgrenzung durch "ihr". Das "wir" ist mächtig ("wir löschen Menschen lächelnd aus") und zeitgleich wehrlos ("letzten uns'rer Art").
Insgesamt wirkt das nicht sehr gut durchdacht. Schön gereimt und düster bebildert auf jeden Fall; frei von Sprachfehlern ist es (soweit ich das sehe) ebenfalls - aber das reicht mir irgendwie nicht zur echten Faszination.

Oh mein Gott.. Bei diesem Text bin ich heilfroh, dass ich den nicht als Klassenarbeit bewerten muss...

Er erinnert stark an die legendäre "Was ist Mut?" - "Das ist Mut"-Abgabe, die man entweder sofort verdammt oder sofort genial findet.

Er nimmt die Aufgabenbeschreibung so frei, wie es nur irgendwie geht: Das Gedicht muss sich nicht reimen - also reimt es sich nicht. Es gibt keine Mindestwortzahl - also reichen drei Verse. Das Thema ist frei - also wird ein recht banal erscheinendes gewählt. Er verspricht nicht viel, aber enttäuscht darin auch nicht.

Meiner Meinung nach macht das diesen Text so genial. Er spielt mit der Aufgabenstellung - erfüllt sie und scheint doch so verkehrt. Wenn es noch andere dieser Art gäbe, würde er nicht so auffallen - es ist mutig, so etwas zu probieren.

Ich habe ihn für Punkte vorgemerkt - aber ich kann gut verstehen, wenn einige Leute ihn von vorneweg verdammen.

Dieser Text spielt natürlich mit der Identität von "Sie" und soweit ich das durchschaue, sucht "Sie" sich für ihr Spiel jemanden aus, der bereits eifersüchtig ist. Mit Visionen streut sie weiteres Misstrauen und foltert die Seele, bis ihr Opfer letztlich so überzeugt ist, jemanden zu töten.

Dummerweise untermauert und widerspricht der Text diese Theorie. Es klingt immer wieder so, als würde diese "Sie" direkt töten ("tötet aus Spaß", "trifft immer", "tötet ohne Furcht"); auf der anderen Seite wird immer wieder betont, dass sie dies nur indirekt tut ("sorgt für Qual", "Folter der Seele", "Angst und Schrecken", "Gefühle (...) sind ihr Ziel"). Hier wäre eine eindeutige Schiene wohl besser gewesen. Allerdings weckt das in mir auch den Verdacht, dass hier wieder sehr viel auf den Reim und weniger auf den Inhalt geachtet wurde.

Zudem finde ich den Satz "Das Glück der Menschen erfüllt sie mit Wut" etwas fehl am Platze. Das hätte vielleicht eher an den Anfang gehört - was mich letztlich zu einer interesannten Idee brachte: Die Strophen in umgekehrter Reihenfolge lesen...

Man bekommt zunächst ihr Motiv: Sie hasst das Glück der Menschen. Sie nimmt die Gefühle des Opfers, foltert sie, verstärkt die Eifersucht und trifft.

Allerdings möchte ich auch hier nicht unterstellen, dass das Absicht war - es hakt trotzdem noch an einigen Stellen.

spontan gesehen:
"durchreisst" -> "durchreißt"
"Spass" -> "Spaß"

Auch bei diesem Text drängen sich mir Bilder ohne viel verbindende Handlung auf. Wenn man möchte, kann man das auf den Mord an einer Prostituierten deuten, aber "Schönheit" und "Unschuld" passen dann nicht wirklich. Die Wortwahl ist stellenweise arg zweifelhaft ("Kot ist auf dem Kleid"; "keen Spaß", "'nem Bier").

Die Reimstruktur ist ebenfalls schräg. von abab auf aaaá verfällt das später soweit, dass gerade das Strophenende (normalerweise ein wichtiger Reimpunkt) sich auf nichts mehr reimt.

Keine Ahnung, was der Text wirklich anzielen soll, aber ins Schwarze trifft er IMHO nicht.

Der erste Satz ("Der Bass") wirkt im ersten Moment etwas komisch für ein Gedicht und die Verbindung zwischen Titel und Text soll der Leser selbst herstellen.

Reime sind zum guten Teil vorhanden - auch ganz gut, wenn auch manchmal die Zeile lang wird und es schwer fällt, eine Melodie zu finden.

Insgesamt finde ich das zwar nicht herausragend, aber doch solide. Nichts groß zu meckern, aber halt auch nichts groß zu preisen.

Spontan gesehen:
"Das niemals" -> "Dass niemals"

"Trauer umhüllt mein Herz aus Stahl"? Widerspricht "Herz aus Stahl" nicht der Fähigkeit, Gefühle so stark zu empfinden? Oder sollen wir etwa davon ausgehen, dass der Erzähler kein Mensch ist und "Herz aus Stahl" wörtlich zu nehmen ist -als wäre der Erzähler beispielsweise eine Turmuhr, deren Herz die stählerne Glocke ist?
Der Rest des Textes schweigt sich darüber aus und dabei bleibt das wohl bei dieser etwas seltsamen Assoziation.

Der Eindruck eines "Gedichtes" geht irgendwie beim Lesen verloren: Satzmelodie ist angedichts einiger stark aus der Reihe tanzender Sätze etwas kompliziert ("bereit zur großen Fahrt"), Reime fehlen scheinbar durchgehend. Seltsamerweise fällt das zunächst gar nicht so deutlich aus - jedes Mal, wenn ich den Text überfliege, habe ich das Gefühl, der hätte sich gereimt...

Positiv: Es wird eine Geschichte erzählt, die (sehr schönen) Bilder sind auf jeden Fall miteinander verbunden.

Aber letztlich ist Gedicht,
wenn es sich nicht wirklich dichtet,
enttäuschend leicht gen Ende,
weil man doch ein wenig erwartet.

Ähnliche Struktur für alle Sätze -
den Fluss der Stimme betonend
hilft dem Leser zudem beim Lesen,
weil er sonst nicht weiß wie man das richtig sprechen soll.

Negativ seh ich den Text zwar nicht,
ich möchte ihm gern' Punkte geben,
doch begeistert - wie Andere - bin ich nicht,
Der Platz "Favorit" ist anders vergeben.

Spontan gesehen:
"fährt heraus aufs Meer hinaus" - das ist leicht doppelt-aus.

Diesen Text sehe ich sehr ähnlich zum blutroten Ozean. Sie haben beide eine gesunde Länge, erzählen eine traurige Geschichte und halten sich mit Bildern nicht zurück. Allerdings gewinnt Sturmfront durch durchgehende (klassische) Reimform, gut erkennbare Textmelodie und einheitliche Strophen.

Vielleicht bin ich da "altbacken", dass ich diese Art "Gedicht" bevorzuge, aber meiner Meinung zeugt das von viel mehr Aufwand und Arbeit und das ist mir letztlich mehr Punkte wert.

Spontan gesehen:
"Sonne nicht" auf "Sonnenlicht" zu reimen ist leicht dreist..
technisch gesehen ist ein "Mord" die Tötung eines Menschen durch einen anderen Menschen.. aber darüber kann man hinweg sehen.
Abgesehen davon: Für einen Text dieser Länge ist der Mangel an Fehlern lobenswert.

Irgendwie will mich dieser Text nicht wirklich packen. Durchgehende Reime, schöne Satzrhythmik... aber der eigentliche Inhalt verschließt sich mir dann leider. Soll da jemand ins Dunkel gelockt werden? Wurde da jemand verletzt oder ist gerade gefühlsintensiv fröhlich und soll wieder den Weg zu den Qualen finden?

Großen Zusammenhang, Handlung oder Geschichte kann ich da nicht guten Gewissens bepunkten. Die Reime aber lassen das auf die "eventuell"-Liste rutschen.

Spontan gesehen:
"Widerhall" - oder "Wiederhall"? ähnliche Worte, aber in der Bedeutung doch leicht unterschiedlich.
"törricht" -> "töricht"

Die Prämisse dieses Gedichtes ist interessant: 1. Buch Mose, Kapitel 3 Vers 1-7. Die Idee, die Verführung und den Sündenfall als Thema zu nutzen, ist sehr gut und das Gedicht funktioniert damit sehr schön.

Zwar gibt es auch hier einige Zeilen, die bei der Versmelodie etwas stocken könnten (beispielsweise scheint "Sieh ich will dich nicht stören" eine Silbe zu kurz zu sein, "auf dass sie Erkenntnis erlange" dagegen eine zu viel), aber abgesehen davon ist das flüssig und die durchgehende Reimung wirkt nicht sehr erzwungen.

Positive Erwähnung dafür, dass "die Frucht der Erkenntnis" nicht einfach zum Apfel gekürzt wird - davon war in der Quelle nie die Rede.

Wenn es hart auf hart kommt, würde ich den Text leicht hinter "Sturmfront" einsortieren, aber ansonsten doch gleichauf.

Das erinnert mich an das Gedicht "Ich", was ich damals in der Deutscharbeit geschrieben hatte.. und was mich aus einer Serie von Fünfen und Sechsen gezogen hat.

Hier weiß ich nicht, ob man das wieder als "mystery" einsortieren soll, bei dem der Charakter der "Ich" das große Rätsel darstellt. Die erste Strophe klingt danach, der Rest allerdings stellt mehr einen nach innen gekehrten Menschen dar, der sich im Lärm der Restwelt zu verlieren droht.

In diesem "Gedicht" funktioniert auch die Reimlosigkeit - weil es sie durch andere Wiederholung ersetzt. Gerade die Strophen, die den Selbstverlust darstellen (sieht/spürt/hört alles außer sich selbst), gefallen mir sehr gut.

Eine leichte Abwertung gibt es für erste und letzte Strophe, die das "Ich" scheinbar auf eine andere Stufe heben wollen (subjektiv macht diese Ich-Fixierung natürlich wieder anders Sinn), aber einen Platz auf der Punkteliste sollte der Text haben.

Lasst mich eines vorneweg sagen: Riesigen Respekt für ein Gedicht dieser Länge: für Strophen, die alleine so lang sind wie andere komplette Gedichte: für eine durchgehende Reimung von der ersten bis zur letzten Zeile; für Versmelodien, die in den meisten Fällen funktionieren und dafür, Pokemon nicht nur einzubringen sondern Kernthema zu machen.

Wohlgemerkt: Respekt! aber nicht zwangsläufig Punkte. Die Handlung wirkt ziemlich zufällig zusammengewürfelt; es gibt keine Charakterentwicklung; Pokemon tauchen nach Gutdünken auf; die Formulierungen sind stellenweise durch erzwungenes Reimen ziemlich misslungen; diverse Fehler sind mir aufgefallen und diese direkte Anrede - besonders am Ende - stört zudem.

Ins Auge sticht dieses "MEIN Schwein"... ("mein Schatz...") und dieser Teil zeigt auch, was man von diesem Text erwarten sollte.

"ich und Floink" "ich und Ohrdoch" - man sollte das "ich" immer hinter das "und" stellen.

Nagelotz lernt Glut? Nein! Das mag sich zwar wundervoll reimen, wird aber von den Spielen widerlegt.

Das gegrillte Barschuft scheint mir thematisch irgendwie daneben - das arme litt wohl darunter, sich auf "Duft" zu reimen. Auch das tolle Waumboll(e) zeigt, dass es in diesem Text wohl hauptsächlich darum ging, möglichst viele Pokemonnamen zu reimen.. Pokerap als Gedicht? Dazu fehlen aber irgendwie ein paar Namen.

Es ist traurig.. Ich bin mir sicher, dass viel Arbeit in diesem Text steckt, aber trotzdem zweifle ich stark daran, dass am Ende noch Punkte für ihn übrig bleiben.

Spontan gesehen:
"immer wenn ich aufwachte war ich noch allein" - Komma vor "war"
"es war schrecklich wenn alle dich hassen" - Komma vor "wenn", außerdem Zeitfehler, vielleicht "ist"
"fühlte mich immer noch allein" - besser "noch immer"?
"da fragte ich mich ob ich" - Komma vor "ob"
"als ich gehen wollte" - Komma
"wir flüchteten so schnell wie man nur kann" - irgendwas ist schräg an diesem Satz..
"kein wunder" -> "Wunder"

Auf der einen Seite sind eindeutig Bezüge zu der Kartenspielkarte des Jokers zu sehen (Asse, Spiel, Karten). Auf der anderen Seite wird soviel Persönlichkeit in diesen Text gelegt, dass der Bezug zur Karte nicht mehr passt: In einem normalen Kartenspiel gibt es mehrere Joker - offensichtlich hat er kein Problem mit Teilung. Der Bezug auf die vier Asse und Mantel scheint wohl nur auf ausgewählte Kartenspielmotive zu passen - ebenso wie das Beil. Wie kommt der "Betrug" darein?

"macht du den Mantel einfach Segen"... was? Nebel? Medaillen? Mond? Je länger ich das Gedicht lese, desto weniger weiß ich, worauf sich das überhaupt beziehen soll - und das halte ich nicht für ein gutes Zeichen.

Analog zu den "unerzählten Geschichten" wären hier wahrscheinlich noch deutlich mehr Kommentare nötig, was eigentlich dargestellt werden soll.

In Bezug auf Joker fühle ich mich aber an "Das Kartengeheimnis" (Jostein Gaarder) erinnert.

Wieder ein "sanfter" Pokemon-Bezug.. zumindest lese ich die drei Elementar-Äffchen daraus. Eventuell könnte man "Harmonia" noch betonen.

Sieht man darüber hinaus, sieht man nichts mehr. Die Handlung ist quasi nicht vorhanden; es gibt massenhaft leere Worte "Wasser beim Zusehen ist nicht wirklich entzückt"; die Reime wirken erquält (für immer - nur einen Schimmer); die Zeilen sind arg unterschiedlich lang. Da sehe ich für Punkte keine echten Chancen.

Die Sache mit den Äffchen (wenn man sie am Ende dann liest) ist ganz knuffig.. aber insgesamt find ich das nicht wirklich gut.

Im ersten Moment sticht heraus, dass dieses Gedicht zentriert ist - das wirkt wie BBCode...

Allerdings scheint eine Abwertung dafür nicht wirklich nötig - ich finde auch so genug zu makeln:

Das Gedicht soll annähernd romantisch/traurig sein. "verwesen" reimt sich natürlich auf "gewesen", aber passt dann nicht in die Atmosphäre. Wenn die Atmosphäre stimmt, sehen die Reime eher nach Notreimen aus: "sehn"/"weh" "Taten"/"Tagen".

Es wird angesprochen, dass "an ewig langen Tagen" irgendwelche schlechten "Taten" zwischen den Beiden stattgefunden haben - aber nicht weiter erklärt. Das ist zu kurz. "Mein Herz wird schwer" als Ende klingt eher schwach und der Titel wirkt wie ein sehr konstruiertes Wort.

und wieder zentriert - und wieder stört ein "verrotten" irgendwie die Atmosphäre der traurigen Liebe. Auch hier wirkt "heiter" nur wie ein Notreim auf "weiter".
Der Liebeskummer ist zwar bildlich dargestellt, aber völlig überzogen. Eine "schwarze Seele" klingt nicht so, als ob da wirklich Liebe oder Kummer aufkommen könnten.

"Ich merke geschwind | Dass ich dich nicht haben kann" - aber "geschwind" nicht, ohne vorher fünf Strophen lang darüber zu lamentieren. Man mag jetzt natürlich auf Theatertragödien schielen, in denen Charaktere auch mal ganze Akte brauchen, um zu sterben, aber wirklich auf den Text beziehen möchte ich das nicht. Zudem bricht Strophe Sechs das Reimmuster ohne ersichtlichen Grund.

Dazu noch ein Titel, der kaum weniger generisch ist als "Liebe" und ich habe einen weiteren Text, der Punkte eher für die anderen freigibt.

Erster Gedanke: Eine Einteilung in Strophen (z.B. 4/4/4/4/2) hätten hier ganz gut getan.

Zum Abschluss haben wir hier noch ein eher schlichtes, aber auch schönes und poetisches Herbstgedicht (?) mit einem leichten philosophischem Bezug zu des Menschen leben. Gerade "Die Kälte sie getrennt nun hat" (was mir im ersten Moment etwas aufstieß) macht die Stimmung ziemlich deutlich.
Leicht widersprüchlich wirkt mir der Bezug auf den Neubeginn des Lebens über das frische, junge, grüne Laub - während zeitgleich doch das verrinnende Leben wieder im Vordergrund stehen soll.

Alles in allem nicht perfekt (gerade die fehlende Stropheneinteilung und einige verbesserungswürdigende Formulierungen), aber doch gelungen.

Spontan gesehen:
"reißt die Teile des Lebens in zwei" - besser "entzwei"?
"sinken sie" - wenn es um "das atmende Blatt geht", wäre Einzahl besser.

Evoli! und Nachtara! Es ist wahrscheinlich kein Geheimnis, dass ich diese Pokemon mag. Nach den ersten paar Minuten von Pokemon Colosseum wusste ich, dass ich vielleicht doch ein Lieblingspokemon haben könnte.
Natürlich könnte man mir jetzt nachsagen, dass ich Texten mit Evoli und Nachtara deswegen erstmal etwas freundlicher gesonnen bin, aber auf der anderen Seite will ich besonders kritisch sein, wenn jemand "meinen Liebling" nur schlecht einsetzt.

Zunächst bin ich bei diesem Text etwas verwirrt. Garys Evoli kenne ich eigentlich nur aus der gelben Edition und da entwickelt es sich nur in Elektro, Feuer oder Wasser - aber (*Recherche*) im Anime ist das anders - da scheint Garys Nachtara sogar ein recht beliebter Charakter zu sein.

Grundsätzlich gefällt mir die Geschichte sehr gut: Evolis Entwicklung zu Nachtara wird spielgerecht durch eine enorme Zuneigung in der Nacht angestoßen - als kleines Evoli fehlt die Stärke, den Trainer zu befreien. Schön finde ich auch den Verweis auf "eines dieser Menschen-Center".
Weniger gelungen dagegen finde ich, dass Evoli "spricht" und auch noch erklärt, wie die Kommunikation funktioniert. Stellenweise finde ich auch den Tonfall ("klar zu machen, was Sache", "alles im grünen Bereich") etwas arg umgangssprachlich.

"Meine Muskeln verkrampften (...)" ist ein sehr langer Absatz und hätte besser umgebrochen werden können. Auch das plötzliche Aufschrecken wäre anders formuliert wohl etwas gelungener. Die Silhouette im Dickicht wird nicht weiter erklärt - quasi die nächste unerzählte Geschichte - da wäre ein schnell flüchtendes und benanntes Pokemon mit Ruf "Schnell weg hier - der Baum bricht zusammen!" weniger mysteriös gewesen.
Auch das Umfallen des Baumes selbst wird mir etwas arg bildlich erläutert "als bestünde sie", "als wolle er sagen", "als wär es eine Fliege"

Trotz mancher Knackpunkte find ich aber die Geschichte durchaus eines Evolis wert.

Spontan gesehen:
Das absolute Fehlen von 'ß' könnte man wieder auf eine bestimmte Tastaturbelegung deuten und somit auf eine bestimmte Autorin... Zumindest gehe ich inzwischen davon aus, dass das nicht jedes Mal versehentlich falsch geschrieben wurde. Wenn wirklich nur die Taste fehlt, könnte man ja die Stellen im Text durch "sz" markieren und später per Search&Replace ersetzen.
"und der Schnee reflektiere" -> "reflektierte"
"er will auf keinen Fall -> deswegen legte er" Zeitwechsel
Hier hab ich auch das Gefühl, dass ursprünglich mehr Pokemon im Spiel waren ("seine Pokemon"), und das dann auf das Evoli reduziert wurde.
"aber ich wusste einfach das irgendwas" -> "wusste einfach, dass"
"Leise, um meinen Trainer" - besser mit Gedankenstrichen abtrennen.
"neigte sich nach Vorne" -> "vorne"
"ich konnte ihm nicht Helfen" -> "helfen"
Nach dem Zusammenbrechen hätte man vielleicht mehr darauf eingehen können, dass das Nachtara die Worte nur hört, aber die Augen nicht mehr zu Öffnen vermag. Beim letzten Satz wird meiner Meinung nach das "Nachtara" zu sehr betont. Allein durch "ein Nachtara" hätte man das etwas abschwächen können.

Ich will nicht sagen, dass dieser Text schlecht ist. Er gefällt mir nur einfach nicht ganz so gut wie andere. Inzwischen kann ich das aber auch ein wenig eingrenzen:

Die Verwendung von "Gilde" macht schon recht deutlich, dass es sich um eine Geschichte aus Mystery Dungeon handelt (wieder etwas, was ich nicht so stark verfolgt habe).
Was genau hier allerdings erzählt wird, bleibt mir auch nach mehrerem Lesen verborgen. Zwar werden hier vielmehr die Personen aus der Crew beschrieben und ihnen Hintergrundgeschichte gegeben, aber wirklich viel Handlung gibt es hier nicht. Sieht man sich die Konkurrenz an:
- Wie hat sich Gary Evoli entwickelt?
- Wieso ist der Wassergladiator zurückgekehrt?
- Wer genau hat Crypto-Lugia erschaffen?
- Was hat sich in der alten Villa zugetragen?
- Wie verlief die erste Begegnung zwischen Mensch und Pokemon?
- Was passiert zwischen Gen1 und Gen2?
wirkt "Sonnflora beschreibt ihre Gildencrew" irgendwie etwas mager. Rückblickend ist das auch der Text, der mir auch nach mehreren Lesezyklen nur sehr wenig in Erinnerung geblieben ist.

Das macht den Text natürlich nicht schlecht. Die Erzählweise einer verliebten Sonnenblume ist nicht mein Geschmack, wirkt aber realistisch. Etwas seltsam ist, dass sie an diesem einen Urlaubstag soviel erfährt, auf der anderen Seite aber die Crew schon so lange kennt.

Spontan gesehen:
"Die Sonnenblume (...), was sie heute (...) nicht einschlafen und (...), welches unter (...), der ausschließlich (...), auf dem Holz (...) lag." In meinem aussichtslosen Kampf gegen die Kommaflut in Texten muss ich diesen Ewigsatz ankreiden.
"erfahren und auch gehört" - schließt das eine das andere nicht ein?
"eingängig, aber kurz" besser ohne Komma und als " - eingängig aberkurz - " Wobei man solche Sachen natürlich auf den Stil von Sonnflora schieben kann.
"für niemand anderen Liebesgedanken" - das sollte wahrscheinlich so gelesen werden, dass sich die Liebesgedanken in ihren Kopf schieben und sie über nichts anderes nachdenken konnte..
"beeindruckt, wie ein so kleines Pokemon wie Digda es war so sorgfältig" - zwei Sätze miteinander gemischt?
"Tag lang macht.Die Jungspunde" - fehlendes Leerzeichen nach dem Punkt
"Ich habe den restlichen Tag dazu genutzt, (...) auf Wohlste entspannt" - wieder vermischte Sätze..
"auf der Haupttreppe zur Gilde" - abermals besser Gedankenstriche.

Zudem auffällig: Es werden *sehr viele* Synonyme verwendet. Wird beispielsweise einmal "Plaudagei" verwendet, ist das Wort für die nächsten Sätze erstmal tabu und muss durch "Vogel", "Papagei", "Plappergei" oder ähnliches ersetzt werden.
Das findet sich auch bei anderen Pokemon, aber insbesondere bei Sonnflora selbst: von "Sonnflora", über "die Sonneblume", "Erkunderin", "Blumenfrau", "Gildenangehörige", bis zu "die Verfasserin" und "die Hobbyautorin" ist alles vertreten und wiederholt sich nicht. Ich weiß nicht, ob das Teil eines selbst auferlegten Regelwerkes ist, aber ich finde das hier sehr schön.

Dieser Text fiel mir schon auf, bevor ich ihn richtig lesen konnte. Er hatte diese ständige Kursivschrift - die im ursprünglichen epub nicht enthalten war und ich erst nachrüsten musste. Selbst bei telepathischer Kommunikation frage ich mich: Was spricht gegen Anführungszeichen?

Auch hier musste ich erst wieder etwas recherchieren: Kobalium, Terrakium und Viridium bilden das sogenannte Musketier-Trio. Dass die Musketiere in Dumas Roman männlich sind und Viridium hier weiblich ist, lege ich mal unter "künstlerische Freiheit" ab. Zudem ist Aramas (Viridiums Vorlage) der Charakter mit den meisten weiblichen Zügen.
Der Wassergladiator wäre damit dann Keldeo (d'Artagnan) - der im Roman zunächst das jüngste Mitlied ist, dann aber stärker wird als alle anderen.
Das gefühlt starke Auftreten von "Klinge und Schwert" ist mit diesem Bezug natürlich auch wieder verständlich.

Dass das so eingebaut wurde, muss ich erstmal positiv anmerken.
Betrachtet man die Geschichte aber ohne diese Bezüge, schwächelt sie ein wenig: Laut Pokedex-Einträgen kämpften Viridium und Kobalium gegen die Menschen; nur Terrakium hat einen Bezug auf die Verteidigung von Pokemon und den Krieg der Menschen. Wie der Krieg den Großbrand ausgelöst hat, wäre vielleicht noch anmerkenswert gewesen.

Im Prinzip führen die drei Musketiere ein paar Pokemon durch einen brennenden Wald - das ist nicht besonders legendär. Woanders würde so ein Problem mit Turtoks Arealfähigkeit Regentanz gelöst, da wirken dreieinhalb Legendärpokemon irgendwie überbelegt - und auch noch überfordert. Erst der Deus ex Machinae* kann den Tag retten.
"Die Rückkehr des Wassergladiators" klingt zwar gut, findet aber nicht wirklich statt: Er taucht auf, rettet, und verschwindet sofort wieder.

* "Deus ex Machinae" heißt klassisch, dass die Situation absolut aussichtslos erscheint, dann Zeus (oder ein anderer "Gott aus der Maschine") überraschend auftaucht und die Situation mit einem Händewinken wieder in Ordnung bringt. Man kann darüber diskutieren, inwiefern der Wassergladatior nach Bezug zu den Musketieren erwartet werden konnte - aber ohne den Bezug zur Mythologie ist das ein weiterer Minuspunkt..

Spontan gesehen:
"ausgespieen" -> "ausgespien"
"andere Käfer" - Besser in Bindestrichen?
"dann bis das wohl ich" -> "bin"
Abgesehen davon erfreulich fehlerfrei und gut zu lesen.

Der Titel könnte auch eine unglückliche Liebesgeschichte sein..

Als ein Fan der Cube-Spiele ist mir der Hintergrund hier geläufig: Das böse Team verschließt die Herzen von Pokemon, um diese gefügig und aggressiv zu machen. Der Held muss diese durch Zuneigung "reinigen", bevor er sie als normale Pokemon nutzen kann.
Den absoluten Horror stellt das Crypto-Lugia dar: Die bösen haben es geschafft, ein Lugia einzufangen! In Colosseum hatten sie zwar die legendären Raubmeerschweinchen und auch die legendären Vögel in XD sind schon nicht übel, aber Lugia als Anführer selbst ist schon eine andere Hausnummer.
Zudem wird Lugia nicht nur eingefangen. An ihm wird ein Exempel statuiert - Das Herz wird so verschlossen, dass es auf Zuneigung nicht reagiert und so niemals gereinigt werden kann. Im Finalkampf wird es nicht aus einem Ball eingesetzt - nein, sein Trainer hat noch sechs weitere Pokemon im Team. An "Epicness" ist das also schwer zu überbieten.
Aber was zum Teufel hat das Team gemacht, um Lugia so zu manipulieren, dass sich selbst die Farbpalette umkehrt? Das wird im Spiel nicht erklärt, dazu gibt es diese Kurzgeschichte..

Wird die Geschichte den Erwartungen gerecht? Vielleicht nicht hundertprozentig, aber doch schon sehr gut. Die Umwandlung geschieht so grausam, wie man es erwarten konnte: Lugia ist festgekettet, ein Elektek misshandelt es zusätzlich und letztlich geben die Spritzen ihm unbarmherzig den Rest.

Bei der Gelegenheit:
@Trumpetdrumliner: Deine Bemerkung zu "Knospie" wurde ja schon von Eagle kommentiert, aber ich kann hier auch nur verwundert feststellen, dass ein ausführliches beschriebenes "Spritze direkt ins Herz" für Dich völlig okay ist, aber knappes "tötete es" zur Disqualifikation ausreicht..

Die Geschichte wird über Rufus erzählt - der hier etwas "weicher" wirkt als im Spiel. Geradezu ängstlich fasst er nach dem Pokeball an seinem Gürtel (was mich irgendwie an Tine B. erinnert). Schön ist, dass hier die Quellen mit einbezogen wurden: Rufus hat ein Brutalanda, Luzius ein Elektek, ihr Vater ist Phrenos. Es ist plausibel, dass es mehrere Versuche für das Lugia braucht; auch das Serum wurde im Laufe der Zeit verfeinert.

Etwas unschön scheint mir der plötzliche Tempowechsel zwischen "Die Anspannung im Raum war deutlich spürbar"/"erwartungsvoll" und dem aufgebrachten Bruder. Auch die Bezeichnung "eXtraDunkel" scheint mir für die Situation etwas sehr kindisch.

Abgesehen davon zahlt sich das jetzt sehr aus, dass Rufus etwas weicher schien: Er kann zusammen mit dem Leser davon absolut geschickt sein, dass das Team Crypto Erfolg hatte - dass Lugia absolut ausgewechselt ist und dass Luzius es ohne Ketten kontrollieren kann - das ist echter Horror..

Spontan gesehen:
"ertönte eine kalte Stimme" - besser mit Komma (und klein) von der wörtlichen Rede abtrennen?
"Auf eine irreversible Weise" - Nichtsatz (kein Verb). Besser mit Bindestrich oder Doppelpunkt anhängen.
"etwas anderes spüren, als Hass" - Komma weg.

Irgendwie scheinen unheimliche Geschichten hier beliebt zu sein. Ist das einfach verführerisch, dem eher kindlich angehauchten Franchise so dunkle Seiten zu verpassen? Oder liegt das eher daran, dass Halloween in die Schreibzeit fiel?

Die Ich-Erzählweise in Gegenwart lässt ein wenig im Unklaren, was wirklich passiert. Lichtel hat sich den (nicht weiter charakterisierten) Erzähler ausgesucht, um ihn ins Dunkle zu führen und ewig zu binden - oder so ähnlich. Es hat sich durchaus schon an der Lebensenergie bedient und damit seine Entwicklung ausgelöst. Wieviel Wahrheit wirklich in ihrer Behauptung liegt, es gäbe da diese qualvolle, noch nicht ausgebrochene Krankheit, ist nicht sicher. Ich würde das Ende so deuten, dass die Krankheit nicht wirklich existiert und das Lichtel einfach nur verdammt erfolgreich war, seinen Gast zu täuschen. Auch "Aber du hast das Herz am rechten Fleck" (ohne dass das irgendwo erklärt ist) klingt ein wenig nach Einwickeln.

Dass jemand in der Pokemon-Welt ohne Pokemon zu seinem Schutz umherläuft, wirkt etwas konstruiert - wie auch die nicht näher erläuterte Aufgabe, im Nachbarort auszuhelfen. Mit dem Schlusssatz kann ich auch nicht wirklich etwas anfangen.

Insgesamt können aber die kleinen Schwächen nicht darüber hinwegtäuschen, dass das eine schöne und unheimliche Geschichte ist - punktetechnisch allerdings momentan ein Wackelkandidat

Spontan gesehen:
Zu Beginn ist es nicht "das Lichtel", sondern nur "Lichtel". Das könnte ein Name sein, wenn es nicht später den Namen "Tamashii" bekommen würde.
Nach "Danke, Schicksal" hätte man die Begegnung mit Lichtel auch nochmal in die Richtung kommentieren können.
"Viele Geschichten über Lichtel gehört" - Doppelpunkt?
"Offenbar hat sie gewusst" - zähle die Kommata!
"einer hilflosen Seele gleich" - Abtrennung durch Gedankenstriche?
"nichts, mit dem ich mich wehren könnte" - auch hier wieder besser die darauffolgende Auflistung mit Doppelpunkt.

Gary und Ash ein paar Jahre in der Zukunft - irgendwie stellt sich mir hier ein ähnliches Problem wie bei Sonnfloras Tagebuch: Es ist alles sehr casual, eine große unerzählte Geschichte ist das nicht.
Abgesehen von der Erwähnung einiger Pokemon liegt der Pokemonbezug hauptsächlich darin, dass Gary es noch einmal versuchen will. Die Erwähnung von Geld ist komplett untypisch; die Freundschaft zwischen Ash und Gary ist auch ungewöhnlich; das Vergehen von Zeit (Eich geht in Rente) ist völlig neu, Garys Hang zu Achterbahnen kommt aus dem Nirgendwo und zu einem großen Teil liest sich das wie eine Blytonsche Fressorgie:
"Nudeln", "Tomatensoße", "Steaks", "Würsten" (aus welchem Fleisch eigentlich?), Ash macht mal eben "Kartoffelsalat" nach dem "unschlagbar leckeren Rezept seiner Mutter" ("finden Sie im Anhang B").
Nach diesem Text habe ich soviel Hunger, dass ich erst einmal Pause fürs Essen machen muss.

Spontan gesehen:
Parallel zu meiner aussichtslosen Mission gegen die Kommaflut verfolge ich ja auch noch den Plan, unnötige "Plötzlich"s etwas einzudämmen: Als der typische Grillgeruch in der Luft liegt, wäre es vielleicht "plötzlich", wenn der Grill explodiert oder so etwas. Ein Klingeln an der Haustür hat viel zu wenig Auswirkungen, um "plötzlich" sein zu können.
"Ging es darum, mit seinen Pokemon" - das "seinen" stört hier etwas und ich würde das lieber ersatzlos streichen, als durch irgendetwas abzuändern.
"Kartoffeln prüfend herumgedreht" - wenn wir schon die Betonung auf Nahrung legen, könnte man auch den Fachbegriff "die Kartoffeln gewendet" nutzen.
"Ich und Misty", "Er und Pikachu" - "Der Esel nennt sich zuerst".. besser umdrehen.
"was, wie Ash wusste, schon" ist eigentlich abtrennbar per Gedankenstrichen, der Strich davor besser als Komma oder Satzstruktur abändern.

Und wieder leicht gruselig...

Eintausendundfünfhundert Worte sind eine ziemlich enge und auch ziemlich gnadenlose Grenze. Da muss man immer Länge des Plots, Anzahl und Tiefe der Charaktere sowie Ausführlichkeit der Umschreibungen gegeneinander abwägen. Dieser Text zeigt, was passiert, wenn man zuviel versucht: An Personen hat man vier Stück, die allesamt zwar keine äußere Beschreibung erhalten, aber doch (meist) ausreichend Charakter zeigen. Ich werd auch das Gefühl nicht los, als wären noch mehr geplant gewesen (wozu sonst der Bezug auf "Zweiergruppen"? - und vier scheint für ein Geschichtenlagerfeuer eher wenig). Sollte man eigentlich Laura, ihre Eltern und Großeltern auch noch zu Charakteren zählen?
An Geschichten hat man hier das eigentliche Lagerfeuer, Michaels Besuch in der Villa, Cheryls Erzählung und vielleicht noch die angedeutete Beziehung zwischen Tom und Anne.
Das ist viel und wahrscheinlich ist das zuviel.

Die Grundgeschichte der alten Villa kennt man aus den Sinnoh-Editionen. Man geht rein.. und es gibt dort nichts besonderes. Es ist unheimlich, aber abgesehen von ein paar Nebulak gibt es dort keine Gefahren oder bösen Überaschungen.

Cheryl ist übrigens der englische Name von Raissa - der Dame, die man im Spiel durch den Wald führen soll. Warum sie später dort wieder auftaucht und auch noch ein Panflam dabei hat, ist rätselhaft. Es scheint mir eh, dass mit ihr eine 3Jungs+1Mädchen-Truppe ausgeglichen werden sollte. Anne ist deutlich als Mädchen konzipiert: sie flirtet mit Tom, ist leicht ängstlich, wird ein wenig geneckt. Cheryl als Erzählerin bildet weder ein zweites Pärchen mit Michael, noch werden andere weibliche Züge betont. Vielleicht ist da mehr im gelöschten Teil - denn ich denke, dass da einiges gelöscht und gestrafft wurde. Besonders deutlich wird das am Ende, als der große Bezug zu den Spielen mittels zwei schnellen "Es heißt" abgehandelt wird - hier rächt sich die bisherige Ausführlichkeit und es wäre schöner gewesen, wenn es hier mehr Worte zu gegeben hätte - auch ein Besuch in der Villa hätte angekündigt werden können.
Aber auch sonst werden Dinge eingeworfen, zu denen man das Gefühl hat, sie wären ursprünglich ausführlicher gewesen: Die kurze Diskussion zur "absoluten Stille" müsste eigentlich länger sein. Der Bezug auf "No Sound Except I Make It" - ein Lied, was es nicht gibt - wird auch schnell unterbrochen. Von allen viern Personen wird nur ein einziges Pokemon erwähnt - und dann schnell schlafen geschickt.

Ansonsten hat man das Gefühl, dass jemand unbedingt Hausaufgaben zum Ewigwald machen wollte. Haspiror, Knospi Waumpel, Hornliu. Spätestens beim Traunfugil denkt man sich nur noch "Wir kapieren's! Autor hat die Infos gesammelt, aber langsam reichts!" Es fehlt nur noch, dass wie bei Dürenmatt jede Wegkreuzung einzeln mit Grasfeldern beschrieben wird.
Positiv ist vielleicht, dass die Geschichte auch ohne den direkten Bezug funktioniert ("Alle für einen" ohne die Hintergrundgeschichte wirkt unvollständig). Auch wird die Legende als eine mögliche Legende erzählt und erhebt keineswegs den Anspruch, die echte Geschichte zu sein.

Spontan gesehen:
"Mein Dex meint, dass hier keinerlei Gespenster(...)" - mein Dex sagt mir, dass nachts Nebulak und Traunfugil auftauchen können. Letzteres ist ja sogar plotrelevant!
"Knospis und Waumpels / Hornlius" - Mehrzahl ohne 's'?
"Es war eine dunkle und stürmische Nacht" *G*

In Enemonia City gibt es einen Jungen, dessen Pokemon fast komplett von einem rothaarigen Jungen (dem Rivalen) gestohlen wurden. Lediglich ein Pottrott ist noch übrig, welches er dem Spieler zur Sicherheit gibt.

Der Name des Pottrott ist Modri (Gen2) oder Nessie (Gen4).
Der Name dieses Jungen ist Gabriele (Gen2) bzw. Ronals (Gen4), im englischen Kirk (Gen4) bzw. Mania (Gen2).
Woher der Name "Maximilian" kommt? Wie man diese Geschichte zu einer Kochshow ummodeln kann? Ich weiß es nicht.

Abgesehen davon, dass die Fernsehsendung nicht wirklich in den Spieleplot passt, nimmt sie den größten Teil der Geschichte ein. Dabei stören zahlreiche Flüchtigkeitsfehler. Ich weiß nicht, ob die Geschichte fehlerfrei Punkte bekommen hätte, aber so wie sie jetzt ist, kann man sie einfach nicht flüssig lesen. Zudem sind einige Dinge logisch gesehen etwas zweifelhaft.
Statt Desserts ist von Nachtischen die Rede (unschönes Wort), Alivin heißt später "Alvin", dann wieder "Alivin". Der fiese Pokemontrainer wechselt zwischen dem Namen "Andy" und "Stepahn" (vermutlich ein Search&Replace auf "Stephan").
Wo zum Geier besteht Bedarf an einer "Kochshow im Kinderprogramm"? Wie kann die "höchste Auszeichnung der Pokemonfilmgeschichte" an eine Kochshow gehen? Wieso muss Max erst seine Eltern verständigen? Fällt ihnen nicht von alleine auf, dass auf einmal die Pokemon verschwunden sind?

Ich gebe zu, dass die Hintergrundgeschichte des Jungen durchaus erzählenswert wäre - insbesondere, da sie auch eine dunkle Seite am Rivalen erklärt. Allerdings finde ich das hier - insbesondere durch den Einwurf der Kochshow - etwas misslungen.

Spontan gesehen:
"Cooking Pottrott" - Anführungszeichen zum Ende fehlen.
"Alivin dem Potrott", "Karprador Yurek" - das mögen zwar nur Flüchtigkeitsfehler sein, aber es wirft immer ein schlechtes Licht, wenn man die Namen nicht richtig geschrieben hat.
"Tv Programm" und später "Rosalie TV".. besser einheitlich.
"Sein Team besteht aus (...)" - das sollte eine Aufzählung sein - aus mehreren Wesen. Besser "Kern seines Teams bildet Alvin - ein Pottrott. Es ist auf Desserts spezialisiert. Zusammen mit Nelson - einem Bibor - sucht es (...)"
"Es begann damit dass" -> ",dass" (generell ist "dass" immer ein recht guter Anhaltspunkt, über ein Komma nachzudenken)
"geliebten Beern" -> "Beeren"
"Im Laufe der zeit" -> "Zeit"
"en Freund der Familie" -> "ein Freund"
"Nach 2 Jahren" -> "zwei" ausschreiben, ebenso später bei "2 Freunde"
"Pokmeonfilmgeschichte" -> "Pokemon"..
"Andy, ein fieser (...), der schon (...) um sich (...) sah das Foto (...) stark, er wollte". Satz über einen ganzen Absatz. Insbesondere den letzten Teil hätte man in einen eigenen Satz setzen können.
"den Jungen Trainer Daniel" -> "jungen" klein

Ich gebe zu: Ich hab die Geschichte zuerst gelesen, ohne den Hintergrund dahinter zu kennen - und schon da fand ich sie toll! Die Atmosphäre ist einfach wundervoll - die Charaktere mögen nur auf dem Zinnturm stehen, aber sie werden so detailliert beschrieben - das hat mich sofort in ihren Bann gezogen. Der eine oder andere mag das vielleicht als langwierig und -weilig betrachten, aber es liest sich einfach beeindruckend. Die Art und Weise, wie der Mann in der Maske die Gruppe unter Kontrolle hat - obwohl es nur eine Gruppe von Kindern ist - ist regelrecht unheimlich. Gerade die Nennung des Alters ist jeweils ein ziemlich überraschender Schlag - zumal die Zahlen noch einmal unterboten werden.
Brutal ist, wie die beiden Neuen angeliefert werden (hat der Mann mit der Maske wirklich "mal eben" Ho-Oh und Lugia als Lieferboten benutzt?) Ähnlich "brutal" ist die Tatsache, dass sie sofort ihre Maske aufgezwungen bekommen. Etwas zweifelhaft finde ich aber, ob ein kaum Zweijähriges Kind sich so verhalten würde.

Zugegeben, die Handlung ließe sich eher schnell zusammenfassen, aber es ist soviel beschrieben, soviel impliziert, soviel detailverliebt ausgeführt. Dazu kommt, dass der Lesefluss nicht durch Fehler gestört wird. Das wirkt wie der Anfang zu etwas noch Größerem..

Wie gesagt: Das war das "zuerst". Dann habe ich mal die Namen in die Pokewiki-Suche eingegeben und... Wow! Das *ist* der Anfang zu etwas noch Größerem - der Mann in der Maske stellt sich da gerade die Führungselite zu Team Rocket zusammen. Wie es weitergeht, liest man im Manga. Auch diese Vorgeschichte könnte man sich gut als Manga vorstellen.
Ich hab in meinem Vote ja auch ein wenig in Betracht gezogen, wie gut Geschichten ohne den dazugehörigen Hintergrund funktinieren: Diese hier tut es auf jeden Fall und gewinnt dann durch die Information des Mangas nur noch hinzu.

Spontan gesehen:
"Dafür hatte er jemand anderen auserkoren", "kündigte er sich durch einen Schatten", "holte er ein silbernes" - der Fokus "er" scheint ein wenig zu springen.
ab und an fehlt mal ein Leerzeichen vor dem Bindestrich.
Es gibt einige Nicht-Sätze "Kein Laut, keine Bewegung", aber in diesem Text funktionieren sie und unterstützen die Atmosphöre.

"Subjekt 64" hatte wieder ein typisches Absatzproblem, so dass ich den Text schon bei der Dateibereinigung grob anlesen könnte. Auch wenn das Absatzproblem in meiner Lesefassung korrigiert ist, muss ich das negativ bemerken und vielleicht sogar Punkte abziehen: Zu einer Geschichte gehört nunmal auch die richtige Form.

Beim ersten Anlesen gefiel mir der Textanfang auf Anhieb: Die Geschichte eines Kindes, welches im Waisenhaus lebt. Dann kommen Leute, die mit Süßigkeiten nicht geizen, die Gunst der Kinder gewinnen und letztlich eines mitnehmen - und sich dann als nicht ganz so lieb herausstellen.

Irgendwann fällt der Text aber ziemlich ab. Wieso sollte das Löffelverbiegen so kriegsentscheidend sein? Dann geht das ganze mit dem Erbrechen von Körperteilen in eine ziemlich eklige Liga. Dann stellt sich heraus, dass diese Wissenschaftler das Kind in ein Kadabra umoperiert haben - nur, um es dann zu töten. "Abra" wird angesprochen, nur um es schnell zur Seite zu schieben - war das eines der vorherigen Subjekte? Stammt es vielleicht aus dem gleichen Kinderheim? Dann wäre eine Freundschaft oder irgendein Bezug praktisch.
Fast alle Organe wurden entfernt - einige davon braucht man doch aber zum Leben.. Die Körpermodifikationen werden mehr oder weniger lieblos Stück für Stück aufgezählt.
Ich werde das Gefühl nicht los, als wären das ursprünglich zwei Geschichten gewesen - eine über Krieg und Kinder und Waisenhaus und eine ziemliche Horror-Splatter-Story über wahnsinnige Wissenschafter. Vereinbar scheinen mir die nicht sonderlich.

Letztlich stellt sich mir auch die Frage, wo diese unerzählte Geschichte im Pokemon-Universum sein soll. Die Abra-Entwicklungskette ist zwar in der "Humanshape"-Zuchtgruppe, aber keiner der Pokedexeinträge deutet an, dass sie mal Menschen waren. Auch sonst ist kein Hinweis darauf zu finden. Trotzdem macht der Text keinen Hehl daraus, dass alle anderen Personen dort Menschen sind - selbst "Waisenhaus" klingt stark nach Menschen.

Ganz zum Schluss gibt es noch den Perspektivenwechsel zur dritten Person Singular. Das "endlich" würde wirken, wenn es mehr Zeit in Gefangenheit gegeben hätte.

spontan gesehen:
Auch hier vermissen manche Bindestriche die Leerzeichen vor und nach sich.
"Hatte ich mich etwa den Bösen angeschlossen? Prima." Wenn das Zynismus ist, kommt er nicht gut durch.

Wie schon am Lagerfeuer wird hier eine Geschichte indirekt erzählt. Allerdings ist diese Geschichte ziemlich generisch und wirkt nicht wirklich passend für das Pokemon-Universum.

Es gibt zwei Fraktionen, die sich bisher nicht kannten. Ein Vertreter einer Fraktion verirrt sich in die andere Welt und wird dort aufgenommen. Gegen Ende des Geschichte stellt sich heraus, dass sich dieses fremde Wesen "Mensch" nennt. Das ist so innovativ, das war schon in einer SciFi-Sammlung Mitte der 1970er.
Im Prinzip könnte man diese Grundstory (auch mit dem Angriff und der Verteidigung) auf alles prägen - und "Menschen und Mew" wirkt nur wie ein besonders schlechtes Beispiel. Insbesondere werden hier Hunde eingesetzt (die Beschreibung deute ich jetzt mal dahin) - offensichtlich keine Pokemon - was dann die Frage aufbringt, was im Laufe der Zeit mit ihnen geschehen ist. "Der erste Kontakt" wirkt nicht wie etwas, was ein ewiges und inniges Zusammenleben zwischen Mensch und Pokemon auslöst. Warum gibt es so viele Mew? Es wird vermutet, dass Mew die DNA aller Pokemon enthält (Hintergrundgeschichte), insofern macht das Sinn, dass zu Beginn der Zeit (nachdem Arceus das Universum erschaffen hat?) nur Mews zu finden sind, aber das sind schon etwas viele.
Es ist etwas fragwürdig, wann die Geschichte spielt.. Wann hat Natural Gropius jemals die Welt der Mew betreten?

Der "Twist", dass die Geschichte einem Menschen erzählt wird, ist kein echter Schocker. Selbst die Erwähnung des Empfängers der Geschichte beeindruckt nicht mehr. Etwa Mitte Oktober wurde bekannt gegeben, dass Natural Harmonia Gropius der richtige Name von N ist.

Vielleicht ist die Geschichte nicht so schlecht, wie sie mir scheint; vielleicht ist sie sogar guter Durchschnitt, aber letztlich wirken mir ausreichend andere Geschichten erheblich stärker.

Direkt aufgefallen: Lange Sätze mit einigen Aufzählungen: "Blasen schlagen, Magen aufschreien, Herz lauter schlagen."
"dort oben, auf dem Gipfel, dem Höhepunkt"
"die Top4, Elite, Mächtigsten"
Fast schon, als müsste man die Sachen mehrfach erklären und regelrecht einprügeln, damit der Leser sie auch mitnimmt - das Recapping ist aber eigentlich unnötig: Jeder Spieler sollte die Geschichte kennen. Das ist der Geschichte eher abträglich. Andere Geschichten werden erst dann wirklich verständlich, wenn man den Hintergrund kennt; manche gewinnen durch kurze (oder längere) Recherchen eine neue Dimension - Bei "der ewige Zeite" ist geschätzt die Hälfte des Texte schon durch das Spiel erklärt.

"einem Stundenglas gleich, durch dessen Venen die Zeit" - Das letzte Glied war beeindruckend geschrieben. Im Vergleich dazu wirken die Beschreibungen hier eher schwülstig.

"Rot, sein Nachbar, Rivale, Meister, Vernichter"

Was wirklich "neu" ist: wie die Familie darauf reagiert, wie Blau auf Rache sinnt und sie nicht bekommt und sich letztlich damit zufrieden gibt, Giovanni als Arenaleiter abzulösen - aber das ist letztlich nicht mehr so viel.

"Auf jede Nacht folgte ein neuer Tag"

Grundsätzlich könnte man wohl über Blau eine Menge schreiben - die Geschichte aus der Sicht des Rivalen - dem Jungen ohne Eltern, der sich über die Pokemon-Reise den Respekt seines Großvaters und der ganzen Welt verdienen möchte. Obwohl er immer mal wieder Niederlagen einstecken muss - sein Rattikarl stirbt in einem der schier endlosen Kämpfe gegen Rot - erringt er letztlich alle Orden und den Titel des Champions. Doch Rot kommt ihm hinterher und besiegt ihn (durch Einsatz unzähliger Beleber und Tränke), so dass sein Großvater nur noch Schelte für ihn übrig hat... Es ist eine tragische Geschichte.

Garys Evoli-Entwicklung geht schon in die Richtung; Die Zeit zwischen Kanto und Johto hätte bestimmt Punkte, an denen man gut ansetzen kann.

Hier aber sind allenfalls ein paar gute Ansätze vorhanden. Dass der sonst so coole Blau in sein Kopfkissen weint, scheint eher unwahrscheinlich. Sein Aufstieg zum Arenaleiter ist stark zusammengefasst (wenn hier doch nur soviel Beschreibung wie in der Rückreise drin wäre) - niemand scheint sich an den 5-Stunden-Champ zu erinnern..

Ich denke, das Hauptproblem dieser Geschichte ist ähnlich zur alten Villa: Es ist zuviel! Aus vielen Dingen, die hier nur einen Absatz belegen (die Rivalitäten der Kindheit; Blaus Triumph; der große Kampf, der seine Welt zerstörte; der "Rachefeldzug;...) hätte man eine vollwertige Geschichte machen können. Stattdessen werden die meisten Aspekte nur sehr kurz angesprochen - geradezu zusammengefasst. Nähme man den Text als Ideensammlung für eine große Geschichte aus mehreren tausend-Worte-Episoden, könnte man da eine richtig tolle Serie erwarten. Der große Part hier (die Rückkehr) sticht aber nicht sonderlich hervor. Die Beschreibung einiger Pokemon wäre schön gewesen; Kämpfe hätten mehr Atmosphäre geliefert; der finale Moment, in dem sein Turtok, sein treuer Begleiter seit Beginn der Reise, liebevoll "<name>" genannt, - getroffen von einem Eisstrahl des Jugong des Rivalens - mit einem letzten Aufstöhnen zusammenbrach und damit seine Niederlage besiegelte, könnten sich immer wieder in seine Erinnerung drängen. Man könnte den kompletten Kampf auch parallel zu der nachfolgenden Geschichte erzählen - wie Blaus Gedanken immer wieder dahin zurückschweifen. So etwas ähnliches wurde ja in "Johto ni shite Haruka!" gemacht (Wettbewerb 2011-03). Hier im Text fehlt auch jegliche wörtliche Rede - was an vielen Stellen das Gefühl fehlen lässt. Auch bleibt bei der Menge an Thema nicht viel Platz für Details - weswegen man nicht so stark in die Geschichte hineingezogen wird. Vielleicht muss man nicht zu detailliert beschreiben, mit welchem Mahl die Familie die Heimkehr des kurzen Champs feiert (Ich schiele dabei zu "hat sich nichts geändert"), aber "So vergingen Tage und Wochen (...)" scheint detailtechnisch sehr lieblos zu sein.

Die Absätze sind enorm lang (was das Lesen erschwert); ich glaube aber, keine großen Fehler gesehen zu haben.

Der erste Text setzt klar auf "Tränendrüse": Er drängt den Leser dazu, sich in die Pokemon hineinzuversetzen und dann alles furchtbar traurig erscheinen zu lassen. Er arbeitet eher suggestiv.

Auffällig sind hier vor allem zwei Dinge: Zum einen wird der Leser häufig und mit "Du" angesprochen. Zum anderen wird Team Plasma kaum erwähnt.

Letzteres kratzt natürlich ein wenig an der Aufgabenstellung, macht aber auf anderer Seite durchaus Sinn: Je nachdem, wann dieser Flyer verteilt wird, hat Team Plasma schon einen negativen Ruf und so könnte es sinnvoller sein, den Namen nicht direkt anklingen zu lassen. Sowas passiert auch in der Praxis gar nicht mal selten: Ab und an stehen hinter einigen Forderungen und Gruppierungen andere Interessengruppen, die man nicht direkt erwartet hätte (Die Tabakindustrie unterstützt die Krebsforschung).
Zudem scheint das Flyer eher Kinder anzusprechen: Die Verwendung von "Du"; der große Bezug auf Freundeskreis und Familie; selbst auf "Heimat" werden Kinder wohl eher anspringen. Kinder sind aber wohl eher weniger daran interessiert, wer nun hinter der Mission steht, solange sie die Ziele selbst nachvollziehen können. Kinder werden auch nicht auf Spendenkonten überweisen oder ähnliches. Warum sollte man sie dann mit der Nase darauf drücken, wer nun hinter den Kulissen dafür verantwortlich ist?

Spontan gesehen:
"von einen Moment auf den anderen würdest Deiner Familie entrissen" -> "würdest Du"
"freihes und natürliches" -> "freies"
"VisdP" -> "ViSdP" (Verantwortlich im Sinne des Presserechts)
letzteres sorgt auch stark für einen Bezug zu "unserer" Realität - den ich später auch noch bemängeln will

Zunächst: Wall-of-text.
Kopiere den Text in eine Textverarbeitung, drucke ihn auf Flyergröße und zähle dann die Sekunden, bis Du so ein Flyer wegwerfen würdest.
Flyer leben - noch mehr als andere Texte - davon, dass sie einfach zu lesen sind und ein Text ohne Absätze ist das Gegenteil von "einfach zu lesen".

Dieser Propaganda-Text setzt auf "Panikmache". "reale" Vorfälle der jüngeren Vergangenheit werden dazu eingesetzt, eine Gefahr zu suggerieren, der man entgegentreten muss.

Im Gegensatz zum vorherigen Text spricht dieser Text explizit nicht die Kinder an, sondern erklärt eher eine Gefahr für die Kinder - Stichwort "adult fear". Wenn _mein_ Kind in Gefahr ist, werde ich wohl eher etwas unternehmen als wenn ich mit meinen Kampfsklaven sympatisieren soll.

Etwas unschön finde ich, dass die Gefahr, die zu Beginn von den Pokemon ausgeht, quasi auf die Menschen "umgebogen" wird. Jemand, der den Flyer nach den ersten Sätzen aus der Hand legt, wird noch Pokemon für "böse" halten. An dieser Stelle wäre auch ein Absatz zum "Wiedereinstieg" des Lesers praktisch.

Team Plasma scheint mir auch hier eher schwach eingebunden. Das "selbstlose Eingreifen zwei heroischer Team Plasma-Mitgliedern" wirkt sehr kitschig und der letzte Absatz ist wieder ein Thema für sich. Bis dahin ist das "uns" eher weniger definiert und das ganze hätte auch als "nach Nachrichten aussehende Werbung" durchgehen können.
Positiv ist auf jeden Fall, dass die genannten Möglichkeiten sehr kooperative sind: Twitter und Facebook sind schon Communities mit schneller und gleichberechtigter Kommunikation.
Negativ finde ich dagegen "rulez" (regeln und regieren sollte man _nicht_ einsetzen, wenn man auf ein so nobles Ziel hinarbeitet). Außerdem erzeugen Twitter, Facebook einen Bezug zu "unserer" Realität, der den ganzen Text erheblich unrealistischer wirken lässt: In der Pokemon-Welt gibt es zwar Telefon und Visiocaster, aber ansonsten werden eher Einrichtungs-Kommunikationswege (Fernsehen und Radio) genutzt, bei denen "der kleine Mann" weniger mitreden kann. Richtige Online-Communities gibt es dort nichts.

Spontan gesehen:
"marodierend" - irgendwie ein sehr ungewöhnliches Wort, das ich erst einmal nachgucken musste. "im Krieg plündernd umherziehen", manchmal auf für radikale Demos verwendet. Ich weiß nicht, ob das Wort wirklich passt, aber es ist definitiv cool!
"Schlamassel?!" - doppelte Satzzeichen finde ich etwas grenzwertig.
"von Natur aus freie und friedliche Wesen" - hat zu Beginn ein Komma, zum Abschluss nicht.
"Denken Sie immer daran, Ihr Kind" - würde ich eher mit Doppelpunkt abtrennen.. oder umschreiben in "daran, dass Ihr Kind"...

insgesamt aber erfreulich gut zu lesen und sehr schöner Stil. Merke ich mir erstmal für Punkte vor.

Wie der vorherige Text bezieht sich dieses Flyer auf ein "reales" Ereignis und nutzt dieses für seine Zwecke aus. Er dokumentiert die Verletzungen etwas genauer, um mehr Mitleid hervorzurufen (Cindy P. wurde nur "schwer verletzt"), aber ganz kann er nicht ausgleichen, dass es nicht um ein Kind, sondern "nur" um ein Felilou geht.

Generell finde ich, dass "Felilou" und die Verlautbarung sich sehr ähneln. "Felilou" hat bessere Absätze, die Verlautbarung scheint dafür sprachlich besser. Beide betonen arg die Mitarbeit mit Team Plasma, wobei "Felilou" ein anderes "Zusammen" anbietet. Mir gefällt wie hier Team Plasma nicht jemand ist, der unterstützt werden will, sondern automatisch jeden Aufgenommenen quasi sofort vollwertig mitzählt - es ist sofort ein gemeinsamer Kampf. Im Gegensatz zu der Verlautbarung ist das Flyer auch nicht mit Kontaktmöglichkeiten überladen - wobei der Verweis auf das "Hauptquartier" vielleicht auch wieder etwas spärlich ist.

Spontan gesehen:
"Strassengraben" -> "Straßengraben"
"stehen die Chancen" -> Ich würde eher "liegen die Chancen" sagen, viel lieber auf den Nebensatz verzichten "Die das verletzte Felilou behandelnde Schwester Joy schätzt die Chancen"
"Und selbst wenn" -> "Und" am Satzanfang ist unschön.
"Seelische Narben" Nicht-Satz, besser mit Bindestrich abtrennen.
"Ein Leben, wo sie nicht (...)" - der ganze Nicht-Satz klingt erstmal komisch. "wo sie" klingt nach schlechtem Stil. "anschliessend" wird mit "ß" geschrieben; entweder "in einem Pokeball leben" oder "in einen Pokeball eingesperrt zu werden".
"Ein Leben voller Freude" - wieder ein Nichtsatz, diesmal sogar in eigenem Absatz.
"Jeder, auch Sie, kann etwas" - Besser "Jeder - auch Sie - kann etwas" (generell lässt sich so manche Kommaflut durch Bindestriche, Doppelpunkte und Semikoli eindämmen)
"sich ein Herz, und lassen" - vor dem "und" kein Komma.
"Wir Menschen" (...) "Wir von Team Plasma" - das wirft das "wir" sehr schnell durcheinander.
ähnlich "den Schmerz der Pokemon bei Team Plasma". Das kann deutlich falsch verstanden werden.
"begrüssen" -> "begrüßen"
"Um uns noch besser unterstützen zu können" - leicht langer Satz, der seine Bedeutung irgendwie mittendrin ändert.
"Hauptquartier" - das klingt leicht negativ behaftet, unterstützt aber die Vorstellung eines Kampfes.

Der Titel ist natürlich direkt offensiv - wer möchte sich da schon ausgeschlossen fühlen? Nach diesem Anfang scheint mir das Flyer aber eher "lauwarm" zu sein. Im Wesentlichen ist das eine Situationsbeschreibung - zwar mit dem Vermerk, dass die Situation so falsch ist, aber weitaus weniger bewegend. Da gibt es kein verletztes Kind, kein sterbendes Pokemon, kein Bezug zur eigenen Familie.

Es gibt zwar später dieses "Hineinversetzen" ("Niemand von uns will"); dieses wirkt aber eher wie eine "Zusammenfassung" und ist viel zu nah an der ursprünglichen Aufzählung. Es ist auch leicht widersprüchlich, wie Pokemon zum einen die Aufgaben freiwillig ausüben ("opfern sich nur zu oft"), später ist aber von "gezwungen" die Rede.
Positiv erwähnen kann man hier noch, dass Team Plasma wieder auf ein großes Miteinander setzt ("Zusammen können"). Insgesamt sticht der Text aber wenig aus dem Durchschnitt heraus.

Spontan gesehen:
"Seid jeher" -> "seit" (Zeit, nicht von "sein")
"Die Pokemon" - es ist immer komisch, ein "die" davor zu sehen.
"Das Pokemon eigentlich" -> "dass" (wird offensichtlich, wenn man den Satz umdreht zu "es wird nicht beachtet, dass Pokemon eigentlich(...)".
"Und dies" - wieder ein "Und" zu Satzbeginn.
"Unsere Organisation, das Team Plasma, " - ich würde das "das" weglassen.. und mal wieder gegen die Kommaflut auf Gedankenstriche plädieren.

"Seit die Menschheit".. hier ist es richtig!

Auch hier hat man eine eher sachliche Auflistung der als falsch angesehenen Situation. Daher fällt erst eher spät auf, dass der Leser hier geduzt wird. In diesem Text fällt auch auf, dass hinter jedem Satz ein Absatzwechsel erfolgt - das mag zwar irgendwie listenartig scheinen, stört IMHO aber eher. Gerade der Teil "gehören in die Natur" "ganzes Meer" "natürliche Umgebung" gehört thematisch zusammen und besser in den gleichen Absatz.

Auch die Wortwahl wirkt stellenweise eher kindlich: "Sperenzien" und "Mätzchen" stechen negativ hervor.
Die Liste der Forderungen wirkt etwas seltsam. Abgesehen davon, dass sie zu der Vorstellung von Team Plasma gehört und damit vor dem "schließe dich uns an" stehen sollte, wechselt sie mittendrin den Stil.

Wir fordern die Abschaffung der Pokebälle
Wir fordern das Verbot (...)
Wir fordern keine Wettbewerbe mehr mit Pokemon
und ab da sind es keine Forderungen mehr, sondern Vorstellungen der Wunschsituation. Diese hätte man vielleicht besser ausschreiben sollten. "Wir arbeiten auf Gesetze hin, die sowohl Einfangen als auch nicht artgerechte Haltung von Pokemon hart bestrafen."

und danach ist dann nochmals "Schließ dich uns an" (zu dem davor).

Das "Für nähere Informationen wende dich an: Spenden an:" sieht für mich so aus, als wäre die Formatierung endgültig schiefgelaufen.

Spontan gesehen:
"die Pokemon mit Pokebällen" - siehe oben. ohne "die" wirkt "Pokemon" flüssiger.
"www.tp.poke" - abermals ist da dieser Realitätsbezug, den ich in einem Pokemon-Text eher unpassend finde. Abgesehen davon: "tp"? Eine URL sollte gut zu merken sein und teamplasma.poke ist nun weitaus passender. Das Team gibt viel Geld für diese Flyeraktion aus - da kann es sich auch die richtige Domain sichern.

Wall-of-text trifft es nicht ganz - das ist ja nur ein kleines Mäuerchen. Wenn ich nicht aufpasse, schreibe ich mehr Kommentar.

Die Kürze ist natürlich beeindruckend. Die meisten anderen Texte sind eher lang und könnten den Leser zwischendrin verlieren. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, dass man über diesen Text viele neue Anhänger gewinnt. Die Anrede mag zwar politisch korrekt sein, schreckt aber erstmal ab. Team Plasma taucht erst ganz am Ende auf. Die Mission hat gar keinen Platz, um richtig beschrieben zu werden und scheinbar nimmt das Versprechen, man könnte sich da verwirklichen, mehr Raum ein als die Rettung der Pokemon.

Insgesamt wirkt das eher wie ein Flyer, den jemand in der Schule ausgibt, um eine neue AG zu gründen: Es ist noch nicht viel durchdacht; es ist noch nicht viel gestartet; man braucht erstmal noch ein paar mehr Leute, um überhaupt eine Richtung zu finden. "Vergiss bloß nicht, wir warten auf dich." (und ohne Dich passiert eh nichts)

Das ist eher das Gegenteil zur Verlautbarung - die schon alle Medien nutzt und schon ausreichend Aktionen andeuten lässt, an denen man teilnehmen kann.

Spontan gesehen:
"Zeige es bei uns, Team Plase, die (...) Organisation" -> "der Organisation".
"Vergiss block nicht, wir warten" -> in meiner hoffnungslosen Mission, die Kommaflut zu bekämpfen, möchte ich hier einen Doppelpunkt vorschlagen.

Vorneweg: Ich mag diesen Text nicht. Mir ist zuwider, wie er manipuliert und mir offensiv aufdrängt, was ich zu denken habe. Allein der Titel ist bedrohlich: Zur Erfüllung ihrer Ziele schreckt Team Plasma vor keinem Mittel zurück und wenn man nicht ihrer Meinung ist, wird man in ihr Schussfeld geraten.
Dieser Text bringt mein Herz zum Rasen und meinen Blutdruck in ungesunde Höhen. Es wird einen Krieg geben und die eine Seite sagt mir, wo ich stehen soll.
Ich mag diesen Text nicht. Er ist verdammt gut!

Zugegeben: Dieser häufige Zeilenumbruch für "Ja?" wirkt in dieser Form etwas störend, aber ich kann mir sofort ein Flyer vorstellen, auf dem er wirkt. Zugegeben: Die Wiederholung der drei Kernprobleme ("Zusammenfassung") ist direkt nach den Absätzen etwas schnell, aber sie wirkt.

Der Text umschifft die Problematik, von "wir Menschen sind böse" zu "Wir Team Plasma sind gut" überzugehen. Er appelliert an eine Gewaltbereitschaft ("Mit allen Mitteln") und betont diese mehrfach.

Den letzten Absatz hätte man aber wohl ersatzlos streichen können: So einem Flyer legt man keinen Mitgliedsschaftsantrag bei - wer nach diesem Flyer aktiv werden will, will nicht erst Mitglied werden. Nach der polemischen Litanei gegen den Besitz von Pokemon kündigt man nicht an, zwei Pokemon abzugeben - und später wieder wegzunehmen. Auch die lizensierte Schirmmütze wirkt fehl am Platze. Zwar könnte dieses Flyer durchaus Leute ansprechen, die das Marschieren in Uniform begrüßen und vielleicht kann man die Mütze als Teil der Uniform betrachten - aber es passt einfach nicht.

Für den letzten Absatz muss ich wohl einen Punkt abziehen, aber abgesehen davon verachte ich diesen Text so sehr, dass er auf jeden Fall Punkte bekommen muss!

Spontan gesehen:
"Mit allen Mitteln" - Nicht-Satz und sollte besser mit Bindestrich abgetrennt werden. Auf dem echten Flyer wäre der fettgedruckt wahrscheinlich besser.
"Dann haben Sie auch die Scheinwerfer gesehen, (...), gesehen." - das zweite "gesehen" sollte weg.
"unterstützen sie uns." - Aufforderung, daher besser Ausrufezeichen.

Erster Gedanke: "Oh mein Gott - das liest sich wie eine Kirchenpredigt"
Zweiter Gedanke: "Das liest sich wie eine Kirchenpredigt - verdammt cool!"
Das wäre allerdings auch mein großer Kritikpunkt: Ich kann mir problemlos vorstellen, wie Ghetsis diese Worte von einem Podium herab verliest. Ich kann mir nicht vorstellen, sie auf einem Propaganda-Zettel selbst zu lesen. Ohne den richtigen Vortrag - ohne das Talent eines geübten Redners - wirkt der Text nicht. Man könnte ihm ein wenig vorwerfen, das Thema nicht ganz zu treffen.

Den geübten Redner braucht es auch, um sich in den Sätzen nicht zu verirren: Einige Sätze sind eher einlullend und lang ("Wir, die diese gottesgleichen Geschöpfe ... ihnen unseren Willen ... erniedrigen... unterjochen... müssen ablegen"). Es sind viele Füllworte drin - viele Sätze, die eigentlich nichts wirklich sagen oder ihre Bedeutung sehr stark unterbewusst verstecken.
Die Fehler habe ich erst bei einem Detaillesen gesehen - und auch so die eine oder andere Aussage, die sehr grenzwertig ist..
"nicht mehr Sklave unseres eigenen Willens sein": Das klingt stark nach "Denkt nicht mehr selber nach, sondern folgt nur noch dem Anführer!"

Insgesamt: Sehr beeindruckender Text - allerdings nur, wenn man ihn sich als Rede vorstellt. Als Text auf einem Flyer wird er der Mission wohl nicht viel weiterhelfen.

Spontan gesehen:
"sie (...) anerkennen, ist der erste Schritt" -> "anzuerkennen"?
"den Schmerz, die euer Handeln" -> "den euer Handeln".. oder "die Schmerzen". Ersteres klingt (IMHO) stärker.
"den Respekt, welchen ihnen gebührt" -> "welcher"
"Legt ihnen nicht mehr (...) raubt sie aus dem Schoß" - das sollte wohl eher ein "raubt sie nicht" sein..
"nach denen es uns alle, Mensch oder Pokemon, dürstet" - "Mensch oder Pokemon" wieder besser mit Bindestrich. Außerdem dürstet es "uns allen".
Viele Aufforderungen sollten mit einem Ausrufezeichen abgeschlossen werden - das zeigt dann auch dem Redner deutlicher, wo die Sätze zu Ende sind.

Die Trennung der Pokemon von ihren Trainern ist ziemlich schnell. "zurückgelassene Pokemon" trifft den Tatbestand ziemlich deutlich und man kann schon allerhand schlechtes über den Trainer denken, der sie einfach mit diesem Befehl zurück lässt. Um das "Warum" sollte man sich besser gar keine Gedanken machen - sonst fällt auf, dass der Trainer sowohl seine Rucksäcke (mehrere?) als auch seine Pokemon einfach mit auf seine Reise in die Stadt hätte nehmen können.

Die Überschrift passt letztlich nicht zur Geschichte - es ist nur ein Ausspruch, eine Fehldeutung.

Die Absätze sind mal wieder extrem lang. Damit startet der zweite Teil mit einem "plötzlich", welches meiner Meinung nach mal wieder völlig übernutzt ist.

Selbstverständlich ist das möglich, dass sich dieses Team beim Anblick eines weiblichen Wesens derart zerstreitet - dass die Hormone überkochen und zu den angegebenen Reaktionen führen. Es wirkt aber dennoch ziemlich konstruiert. Positiv erwähnen würde ich aber, dass positiven und negativen Aspekte der Pokemon gut ausgebreitet werden. Die Anmachsprüche liegen aber irgendwo hinter "grauenhaft".

Im nächsten Teil der Geschichte gehen die Pokemon quasi aufeinander los, weil die Rucksäcke weg sind - auch das spricht wieder gut für die Zusammenarbeit, die der Trainer seinem Team beibegracht hat. Ebenso ist das Misstrauen dem Felilou gegenüber irgendwie unnötig (es macht sie selbst darauf aufmerksam, dass die Rucksäcke überhaupt verschwunden sind - wäre als Mittäter eher ungünstig) und obwohl das Ende damit leicht traurig angehaucht sein sollte, macht es das irgendwie kaputt.

Spontan gesehen:
"war ihnen schlicht langweilig" "war schlicht sinnlos": Das gleiche Wort zweimal so schnell hintereinander
"Strasse" -> "Straße"
"Grossstadt" -> "Großstadt"

Hier haben wir ein Beispiel für eine Geschichte, in der die Pokemon absolut gar keine wörtliche Rede (sei es "echt" oder "Pikapikaaa") verwenden. Es ist ein gutes Beispiel dafür, wie es nicht funktioniert. Diese ständige Umschreibung der Kommunikation wirkt extrem störend.
Auch sonst finde ich den Stil ziemlich ungünstig. Ich weiß es nicht wirklich einzugrenzen - eventuell sind es die vielen sachlichen Erklärungen ohne Ausschmückungen - aber es bleibt einfach alles so trocken und nimmt einen nicht wirklich mit.

Die Hauptaction entsteht dann nur dadurch, dass beide Pokemon sich tierisch aufspielen müssen und dadurch Schaden entsteht. Dann wird das Problem einfach wieder aus dem Weg geräumt und alles ist gut - bis zum Sonnenuntergang und Miteinander. "Grauenhaft"/"grausam" waren die Worte, die mir beim Lesen am Ehesten in den Kopf kamen - tut mir Leid.

Spontan gesehen:
"lies (...) frei"->"ließ" (von lassen, nicht von lesen)
"Wiese und .. Gras und.. Wetter und...". Multiple "und" kann man wohl manchmal verwenden, um etwas Hektik und Tempo zu erzeugen, aber selbst dann sollte man vorsichtig damit sein. Hier sind sie eher unschön.
"einen Wal ganz in der Nähe"-> "Wald"
"vorzuköpfen"-> "vorzuknöpfen" oder "vorzuknüpfen"
"Rasaff bedeutet Georok" - Zeitfehler

Ich will nicht sagen, dass dieser Text toll ist. Ich hab auch hier genug zu meckern, aber nach den ersten beiden Texten war er eine Wonne zu lesen.

Was vielleicht zuerst auffällt: Er verzichtet darauf, die Ausgangssituation behäbig an den Beginn zu setzen. Er fängt mittendrin an, hat und hält ein gutes Thema - selbst die nachträgliche Einbindung in eine Welt mit Trainern bremst ihn nicht aus.

Stellenweise gibt es lange Sätze, die durch viele Nebensätze gezogen werden (der erste Absatz besteht aus zwei Stück)
Es gibt etwas "unglückliche" Formulierungen ("war niemals jemand gewesen"); es gibt "Nicht-Sätze" ("Nur um seine Freundin zu finden" hat irgendwie kein Hauptverb) und doch ist der Text einfach sympatisch. Es gibt zwar eher wenige Pokemon, diese sind aber echte und sympathische Charaktere. Man kann darüber streiten, ob es dem Thema entspricht, die Geschichte in einem Menscheneinkaufszentrum spielen zu lassen, aber nachdem das freie Feld und die Waldgeschichte nicht so gut funktionierten, scheint die Entscheidung doch ganz gut.
Das Ende wirkt dann irgendwie sehr gehetzt und meiner Meinung nach hätte die Geschichte ohne den allerletzten Absatz besser funktioniert. Insgesamt macht es mir dennoch Spaß, diesen Text zu lesen und wahrscheinlich werden hier später auch Punkte landen.

Spontan gesehen:
"zwischen den Schaulustigen Pokemontrainern" -> "schaulustigen"
"und zwischen den (..) vorbei" entweder zwischen etwas "hindurch" oder "an etwas vorbei" - aber die Mischform scheint verkehrt.
"in Richtung süßlichem Wunderland" -> "in Richtung des süßlichen Wunderlandes"
"mittelgroßer Mann mittleren Alters und mittlerem Bauchumfang" -> ein mittelmäßiges Werk sagenhafter Mittelmäßigkeit. Klar sollten die Pokemon eher im Mittelpunkt stehen, aber die Menschen komplett ohne Beschreibung zu lassen, passt da nun auch wieder nicht.
"Sie schlug einen Hacken"->"Haken"

Dieser Text ist ein gutes Beispiel dafür, wie es wirkt, wenn Pokemon nur durch ihren "Pika-Talk" kommunizieren. Mir ging das letztlich tierisch auf die Nerven, mir die Szenen vorzustellen. Zudem "machen" die Pokemon zu Beginn häufiger diese Laute einfach. Später ist das etwas besser - als sie aufgeregt rufen, wütend erwidern und ähnliches.
Die Einleitung ("wie wurden die Pokemon von den Trainern getrennt") ist mal wieder generisch und gehastet. Ebenso ist die alte Villa sehr schnell in die Geschichte geworfen.
"Ihre Pokemon (...) liefen und flogen" hätte man auch deutlich schöner umschreiben können. Zu wem gehört welches Pokemon? Welches schwebt? Welches fliegt? Welches läuft?
Als nächstes... fällt die Handlung irgendwie auseinander. Es passiert einfach viel zuviel und zu schnell (und zu ähnlich beschrieben), um da wirklich durchzublicken. Bevor Phanpy in die Villa hineinstürmen konnte, wird es von Schwalboss aufgehalten - dennoch ist es auf einmal drinnen. Der erste Kontakt mit dem fliegenden Ventilator sorgt für sehr detaillierte Flugrichtungen. Wer sich wann mit wem zusammen in einem Raum befindet, mutet eher zu einem Cluedo-Spiel an als zu einer leicht zu lesenen Kurzgeschichte.
Die meisten Pokemon scheinen eher sind nicht wirklich tief charakterisiert - was zu einem guten Teil auch an der bloßen Anzahl liegt. Bei begrenzter Textmenge kann man weniger schrieben, je mehr Charaktere ins Spiel kommen. Insbesondere Traunfugil wirkt wie später noch eingeworfen - es wird zwar zu Beginn in der lieblosen Auflistung erwähnt, ist dann aber lange Zeit erstmal gar nicht da.
Die "Untergang"-Stimme spricht Klartext - was insbesondere im Kontrast zum Pika-Talk verwirrend ist.
Das Ende sehe ich nur als Scherz. Nach all dem Schreck, der Flucht und dem unnötigen Kampf wird nach einem freundlichen Abschied alles als Spaß abgehakt.

Spontan gesehen:
"gleißender Lichtstrahl und ein lauter Knall flogen durch den Raum". Sicherlich haben sowohl Licht als auch Schall eine Geschwindigkeit und breiten sich aus.. aber dass sie irgendwoher "fliegen" ist dann doch schon eine arg ungewöhnliche Formulierung.

Insbesondere nach der alten Villa fällt dieser Text sehr positiv auf. Die Thematik ist eher ernst; die Gedanken des eher "dummen" Rihorns sind realistisch und gut durchdacht. Siho kann die Sprache nicht komplett verstehen, vergisst mittendrin, was es gerade tut und kann gar nicht begreifen, was mit seinem Meister passiert ist.

Den geklammerten Teil "der Körper seines Meisters war nun(...)" finde ich persönlich etwas übertrieben - er fällt da etwas negativ auf.
Zudem zeigt mir mein Reader auf eigene Art und Weise, dass "Als er wieder zu sich kam" ein viel zu langer Absatz ist.
Das sind aber letztlich nur Kleinigkeiten und ich sehe auf Anhieb jetzt keine echten Fehler. Text ist erstmal für Punkte vorgemerkt.

Dieser Text leidet an einem ähnlichen Problem wie die alte Villa: Zuviel, zu hektisch, zu unübersichtlich. Die Trennung und Wiedervereinigung mit den Trainern ist ähnlich schnell und lieblos - selbst das "hattet ihr Spaß" ist wiederholt - der Einfachheit halber von drei Charakteren zeitgleich.

Irgendwas ist mit den Absätzen schief gelaufen: Entweder hat man mitten im Satz einen Umbruch oder man hat nur eine große Wall-of-text - die aber immerhin kurz genug ist, um hier keine Probleme hervorzurufen. Das ist schon irgendwie bewundernswert: Der gesamte Text ist kürzer als ein einzelner Abschnitt einer anderen Geschichte.

Die fehlenden Leerzeichen hinter Satzzeichen stören erstaunlich stark den Lesefluss.
Die innenliegende Liebesgeschichte ist so platt, dass "samtene Pfoten" dagegen wieder recht hübsch aussieht: Auf dem Spielplatz tauchen auf einmal direkt für alle drei Pokemon Counterparts aus - und alle verlieben sich auf einmal. Dann läuft ein Haspiror weg, ohne jemals die Geschichte betreten zu haben, gefolgt von einem aus dem Nichts auftauchendem Pachirisu. Wurde hier ein großer Teil der Story einfach weggelassen? Auch Ambidiffel und Igelava sind auf einmal da - eine fortlaufende Handlung lässt sich nicht annähernd erahnen.

Sorry, aber sowohl Stil, als auch Rechtschreibung und Plot haben hier eine Null-Punkte-Wertung schon im ersten Lesezyklus festgelegt.

Spontan gesehen:
"entdeckte er ein Spielplatz" -> "einen"
"spielen auf den Spielplatz" -> "dem Spielplatz"
"und ging schon mal los. (...) und gingen auch los. Da kamen (...)" stilistisch ist das recht grausam.
"Gliblunkel", ich hab schonmal was zu Pokemon-Geschichten gesagt, die die Pokemon-Namen nicht überprüfen.
"hüpscheste" -> von "hübsch"..
"Igelava" -> "Igelavar?"
"bei flüsterten weiter" -> "beide"?
"Apfel Baum" -> "Apfelbaum"
"Alle holten sich ein unter" hier könnte man erheblich hübscher schreiben, wie die Pokemon sich ein paar Äpfel vom Baum pflückten.
"Alle lachten und waren Happy" - erwähnte ich schon "grausam"? Abgesehen davon müsste das als Adjektiv zumindest "happy" sein.

Wenn ich die samtenen Pfoten in Gedanken etwas aufwerte, ergibt sich in diesem Wettbewerb langsam ein "nett,grausig,nett,grausig"-Muster... Zwar hat auch die Suche ein paar Schwächen, die Geschichte liest sich aber sehr gut und weitaus besser als andere Abgaben.

Mir gefällt dieser Anfang mit dem jämmerlichen Etwas. Der Teil mit "das bin ich" erinnert mich an ein paar Filmanfänge.
An "meine sensiblen Ohren, meine feine Nase, meine scharfen Augen" könnten sich einige stilistisch "platte" Texte ein Beispiel nehmen. Auch "dunkel und zäh" ist bildtechnisch wundervoll..

Es ist vielleicht etwas unrealistisch, dass es nur ein "Vulpix" gibt und es deswegen sofort am Halsband erkennbar ist. Es ist vielleicht etwas unrealistisch, dass Vulpix tagelang den Wald durchsucht hat, ohne den Schrein einmal zu erblicken. Die Paralleldimension ist irgendwie hastig eingebaut und die Zerstörung des Altars wirkt auch etwas unrealistisch. Das Happy-End ist irgendwie etwas erzwungen, betont aber die familäre Bindung zur Trainerin.
In Bezug auf Absätze ist dieser Text ebenfalls vorbildlich (ist mir erst später aufgefallen - wenn etwas gut ist, fällt das halt oft weniger auf). Auch kann man hier gut sehen, wie die Begrenzung auf zwei Pokemon und eine Trainerin die Möglichkeit bietet, sehr stark auf die Charaktere und die Umgebung einzugehen. Blanas kann die Rolle des Casanovas voll ausspielen; man kann sich die Umgebung regelrecht vorstellen (eine Lichtung umringt von Tannen, Sonne, die sich in den Überresten des letzten Regens spiegelt; ein Bach, der nicht nur da ist, sondern auch plätschert); Vulpix als Umgarnte (Ja, Romantik kann man auch ohne Holzhammer einbauen) ist zögerlich dem Blana gegenüber... je länger ich darüber nachdenke, desto mehr gefällt mir die Geschichte. Um ein Haar hätte ich den Text zu meinem Favoriten gemacht, aber letztlich gibt es doch genügend Gründe, sie auf gleichem Niveau wie die beiden anderen zu sehen.

Spontan gesehen:
"Jedoch liessen" -> "ließen"
"Süsse" -> "Süße"
"Gestallt" -> "Gestalt"
"sass wieder" -> "saß"
", mit seinen glänzenden" hier beginnt ein neuer Satz. Das Komma könnte man besser durch Punkt oder Semikolon ersetzen.
"grosses" -> "großes"
"Meinte mein selbst ernannter" -> "meinte" und "selbsternannt"
"reissen" -> "reißen"
(und ab hier führe ich die "ss"->"ß" nicht mehr auf.)
"wiederwillig" -> "widerwillig" ("wieder" ist "nochmal", "wider" ist "gegen")
"das vertraute knistern" -> "Knistern"
"Es war Sira. Sie ist zurück!" Zeitfehler.
Das sieht jetzt zwar nach eher vielen Fehlern aus (zu einem großen Teil halt 'ß'), aber ich halte das eher für ein gutes Zeichen: Wäre der Text nicht so angenehm zu lesen, hätte ich sie wohl nicht so schnell wieder gesehen.

Ich gebe zu, die Einleitung ist erheblich besser, als ich sie vom ersten Lesen in Erinnerung hatte (es lohnt sich halt immer, Texte mehrfach zu lesen). Die Hintergrundgeschichte der Flucht ist plausibel und hier kommt der Trainer auch nicht als gewissenloses Monster oder hirnloses Mittel zum Zweck herüber. Allerdings hätte man die Geschichte um Luxtra auch wirklich erzählen können, anstatt sie nur in einer Rückblende anzureißen.

Schaut man sich die Belegung an - Panferno, Snibunna, Luxtra, Knakrack, Bojelin und Folipurba - lässt sich schon erahnen, wieviel Charakter und Entwicklung jedes einzelne Pokemon davon erfahren wird. Vermischt man dies damit, dass zu dieser Kern-Besetzung noch die "Wilden" aus dem Titel stoßen werden, schwant einem nichts gutes.

In der Welt der Wilden teilt sich die Crew auch noch auf - was im ersten Moment nach mehreren parallelen Geschichten führt, letztlich aber dann doch nur kurzfristig die Gruppe dezimiert.

Irgendwie finde ich das bedenklich, dass die wilden Pokemon sofort so aggressiv werden, wenn sie etwas von trainierten Pokemon mitbekommen. Ebenso würde unsere Emanzipationsbeauftragte wohl bei Anblick von Folipurbas Rolle als Quoten-Frau auf die Palme steigen: Zuerst trottet sie nur mit; dann stellt sie sich sofort auf der Bühne zur Schau und letztlich liegt ihre Aufgabe darin, mit ihren weiblichen Reizen andere Pokemon willenlos zu machen.

Irgendwie knuffig finde ich die Andeutung, dass in Einall mit anderen Pokemon des gleichen Trainers etwas ähnliches passiert. So ganz recht kann mich das aber irgendwie nicht überzeugen.

Insgesamt gefällt mir der Text nicht mehr so schlecht wie nach dem ersten Lesen. Das gedachte "gut-schlecht"-Muster durchbricht er auf jeden Fall. Trotzdem wird das wohl nicht für Punkte reichen.

Spontan gesehen:
"Ich war mal genauso wild, wie ihr alle!" - Komma weg
"so rot färbten wie die Flammen" - ebenfalls. Das ist ein häufiger Fehler, aber hier beginnt nunmal kein Nebensatz.
"Machmomei" - und abermals ein nicht korrigierter Speziesname.
"Galgladia" -> "Galagladi"
"griffen mit ihren mächtigen Krallen" - das klingt eher gefährlich und nicht nach saftem Aufheben.
"ihr hattet jetzt alle genug Spannung!" - "Spannung" wirkt irgendwie fehl am Platze - könnte allerdings funktionierten, wenn Snibunna das zu Beginn in seinen Überredungskünsten angewendet hätte.
"um zurück zur Region" - zu welcher Region?

Zugute legen kann man diesem Text, dass er das Mehrfachlesen unterstützt, indem er einige Dinge nicht ganz deutlich ausdrückt. Die Szenerie ist eher einfach - zumindest soweit ich sie herauslese: Es gibt zwei Fraktionen/Parteien, die verfeindet sind. Dummerweise gab es auf der einen Seite eine Frau und auf der anderen Seite einen Mann und da kam es zu einer Liebelei. Der Mann hat darin seine Pflicht vernachlässigt und die Gegenfraktion konnte einen Diebstahl erfolgreich vollziehen. Das legt den Verdacht nahe, dass es sich bei den beiden Freunden um Polizisten oder Detektive oder ähnliches handelt ("Ausweis mit der besonderen Marke"), aber die "Seiten, die sich nie einigen könnten" klingen nicht nach "Recht vs. Unrecht"
Ob sie ihn nur ausgenutzt hat oder auch von ihrer Seite echte Liebe im Spiel war, lässt die Geschichte komplett offen. Generell besteht die eigentliche Geschichte zum größten Teil aus Rückblenden oder besser Andeutungen. Selbst das Radiolied ist im "Gestern".
Schließlich steht sie auf der Türmatte und es bleibt unklar, ob sie ihn nur erneut ausnutzen will oder aus wahrer Liebe zu ihm zurückkehrt.. oder sogar, ob Lebelles alter Freund - er bleibt namenlos - überhaupt zulässt, dass sie in die Wohnung kommt.

Das Zitat scheint nur teilweise zuzutreffen. Zwar hat Lebelle seine Schilde für diese Frau heruntergefahren, letztlich wurde aber weniger er selbst verletzt - es traf eher die Fraktion, der er angehört.

Spontan gesehen:
"Man wünschte sich, dass all diese Geschehnisse unter Diesem nie passiert wären." Ich bin mir (auch oben bei "Vieles") mit der Großschreibung bei "Diesem" nicht sicher. Der ganze Satz wirkt aber so, als ob er möglichst wenig sagen wollte.
"Man sah die Ähnlichkeiten zwischen den beiden Freunden an." ich glaube, man sollte schon jemandem etwas ansehen. "Man sah den beiden ihre Ähnlichkeiten schnell an." oder so.
", ihm konnte nichts anhaben" -> "nichts etwas anhaben".
"Schwer konnte er sich darum bemühen" -> "Schwer nur" klingt IMHO etwas besser. Dennoch könnte man den Satz wohl besser formulieren.

Und noch ein Text über die tödlichste Immunschwäche der Welt: die Liebe. Vorneweg: hier passt das Zitat erheblich besser zum Text: Cerapenda hat sich wahrlich zu einem König gemausert, nur um bei seiner Rückkehr festzustellen, dass es da doch eine Sache gibt, die ihn erletzen kann.

Obwohl der Text mir in Sachen Plot sehr gut gefällt - irgendwann nach dem x-vielten Überdenken schien er doch so etwas wie ein Favorit zu werden -, muss ich ihm einiges an unschönen Formen ankreiden. Der erste Absatz ist eine Wall-of-text; es gibt dort schon Nicht-Sätze ("Kein Furnifraß und kein Brockoloss"), die man sehr hübsch zu ganzen Sätzen hätte ausschmücken können ("Kein Furnifraß konnte seine Abwehr überwinden und kein Brockoloss konnte sich gegen verteidigen.")
"angst einflößenden Aura" - Angst ist ein Hauptwort.
"Der kaum vorhandene Widerstand" legt Augenmerk auf den doch existierenden Widerstand, obwohl der Satz eigentlich betont, dass er nicht relevant war.
Der Angriff auf das Kleoparda hätte erheblich flüssiger geschrieben sein können. Sicherlich hat es seinen Reiz, hier die Handlung nur über "Es gab (k)einen Grund" zu führen, aber letztlich finde ich das etwas holprig.
Der Bann durch das Kleoparda ist so giftähnlich, dass man noch einen Bezug zu dem vorher erwähnten Gift hätt herstellen können. Die Frage, ob er ein Tyrann jist oder sich als solchen sieht, ist für meinen Geschmack etwas zu kurz. Vielleicht hätte es gereicht, die aneren Pokemon als sensationsgierig einzustufen - seine abzusehende Niederlage beobachten sie ebensogern wie seine früheren gnadenlosen Siege anderen Pokemon gegenüber.
Schön finde ich zuletzt wieder den Abschluss "ungeschlagen, erkämpft, besiegt".
In Anbetracht der Konkurrenz sind disem Text Punkt recht sicher.

Ich habe ein ziemliches Problem mit dieser Geschichte. Ich finde, sie fällt bei genauerer Betrachtung auseinander. Der Autor/die Autorin (ich vermute letzteres) hat sich bemüht, die eigentliche Auflösung bis spät in der Geschichte auch dem Leser nicht zu verraten - die Ausweichformulierungen sind aber recht nervig.
Die zeitliche Abfolge ist ein wenig seltsam: Janinas Schwester war seit einem halben Jahr im Krankenhaus; vor zwei Woche "fing die Geschichte an" und "vor wenigen Tagen" ist sie dann gestorben. Dazu wird viel Ungewissheit weitergegeben.
Was mich aber wirklich wurmt: Marie soll davon nichts erfahren haben. Die Geschichte macht deutlich, dass es sich dabei um eine beste Freundin handelt. War sie nicht bei der Beerdigung dabei? Hat nicht notfalls Janinas Mutter sie angerufen? Hat Janinas Mutter das nicht irgendwie weitergegeben, als Marie angerufen hat? Welchen Grund hat die Mutter, es nicht sagen zu wollen? Sie sollte wissen, dass Janina da eine gute Freundin gut brauchen kann und gibt das nicht weiter?
"Hallo, Frau xyz. Ist Janina zu sprechen?"
"Einen Moment, ich frag sie mal".
(pause)
"Tut mir Leid, sie möchte momentan mit niemandem sprechen."
"Oh.. was ist denn los? Ist irgendwas mit <schwestername>?" (Marie wusste von der Krankheit, Janina liebte ihre Schwester so sehr, dass sie ihren Namen in der Geschichte nicht nennt)
"Hat Dir das noch keiner gesagt? Sie ist letzte oche gestorben"
"Oh.. das wusste ich nicht."
"Seitdem hat Janina sich in ihrem Zimmer verschanzt und will mit niemandem reden. Du weißt, wie sehr sie an <schwestername> hing. Es wär vielleicht ganz gut, wenn Du vorbeikommen und sie ein wenig aufmuntern könntest."
Scheint mir erheblich realistischer als
"Sie will nicht mit Dir reden." - "Achso. Ich komm dann mal vorbei"

Warum sehen sie sich nicht in der Schule?
Natürlich könnten Ferien sein; Natürlich könnte Janina auch für die Trauerzeit für die Schule entschuldigt sein. Aber irgendwie hätte Marie sich auch denken können, dass da irgendwas mit der namenlosen Schwester passiert ist. Insofern ist das stark konstruiert, dass Marie völlig ahnungslos in Janinas Zimmer tritt - das schadet dem Ralismus und damit auch der Verbindung zwischen Charakter und Leser.

Der Anfangsabsatz wirkt durch Maries Erwähnung wie eine Zusamenfassung (es gibt einen zeitlichen Schnitt); der Titel wirkt etwas generisch und nicht ganz passend; auch über den bezug zum Zitat kann man diskutieren.

Spontan gesehen:
"Das Leben nahm seinen Lauf und (...) dieses fiel schlecht für mich aus" - Der Lauf, also auch "dieser". Angesichts der späteren Gefühlsbetontheit liest sich das auch irgendwie unglaubwürdig distanziert.
"Viele versuchten es doch" - das zerstört Maries Sonderrolle und auch den versteckten Teil des Zitates: dass gute Freunde rar gestreut sind.

Nachdem wir schon zwei Texte zu "Liebe macht verletzlich" hatten, schließt dieser Text an "trauriges weinendes Mädchen auf dem Bett" an. Und greift "Liebe macht verletzlich" auf. Danach schnappt er sich auch noch die verbleibenen Zitate aus der Aufgabenstellung. Und weil das noch nicht reicht, wird noch ein nicht gegebenes Zitat eingebunden.
Wenn man die Aufgabenstellung als "Verwende *nur ein Zitat*, mein Kind" versteht, hätte dieser Text sofort das Thema verfehlt, aber die Option wurde ja schon vor der Abgabe ausdiskutiert.

Traurig ist nun, dass die meisten (alle) dieser Zitate nicht im übertragenen Sinn verwendet werden, sondern absolut wörtlich zu verstehen sind. Thalia wurde bereits verletzt; Thalia reagiert gereizt, dass Hoa übers "sehen" spricht; Der aktuelle Regentag ist genau der, dem Thalia die Chance geben soll; Paula fragt nach dem Befinden und hört nicht auf die Antwort; Der See spiegelt die Sterne tatsächlich nur, bis Hoa ihn beunruhigt und für Hoa sind gerade die Augen keine Informationsquellen. Dabei sind alle Sprüche im übertragenen Sinne zu verstehen. Dass Hoa diese Sprüche wie Wortwitze ununterbrochen zitiert, macht sie nicht nur bei Thalia unbeliebt.

Huas Ankunft in der Familie ist.. nunja.. wenn schon Maries Unwissenheit "konstruiert" wirkte, kann man bei Hua direkt Raumplaner, Arhitekten plus die letztlichen Bauarbeiter bei der Arbeit beobachten. Hua wird einfach in die Story geworfen, weil es ohne sie keine Story gibt. Die ganze Adoptionsgeschicihte ist viel zu hastig über die Bühne gezogen. Da gibt es keine große Vorbereitung, da setzt sich die Firma nicht mal zusammen und diskutiert, findet heraus, ob Hua zu ihnen passt. Die Eltern fahren einfach los und holen ein Mädchen, so wie man einen Wellensittich im Tierladen kauft. Und auch anstatt, dass man sich mit einer guten Runde Kuchen um den Whonzimmertisch sitzt, Thalia dazuruft und sich richtig kennenlernt, wird Hoa in Thalias Kinderzimmer "abgeschoben", während sich die Mutter wieder ihrer Lindenstraße widmet. Herzlich Willkommen in dieser Familie, Hua! Wo immer Du vorher warst, war das nun so ein guter Tausch?

Wo war sie eigentlich vorher? Wo kommt sie her? Was ist mir ihr passiert, dass sie zur Adoption stand? Wieso ist sie blind? Wie kommt sie damit zurecht? Mathis Korb hin oder her - da steht ein fremdes Wesen im Zimmer, wird wohl in nächster Zeit zur Familie gehören und Thalia hat absolut gar keine Fragen? "Freunde sind die Menschen,die Dich nach deinem Befinden fragen und die Antwort abwarten". Hoa macht keinerlei Anstalten, diesen Rat zu befolgen und Thalias Freundin zu werden - sie rattert nur besserwisserisch ihr Sprüchterepertoire durch. Bei Thalia lässt sich das durch ihre schlechte Laune erklären, doch auch später - als sie ihren Schutzschild Hoa gegenüber senken sollte - geschieht nichts in der Richtung. Thalia interessiert sich nicht für ihre neue Schwester, Hoa bleibt eine Unbekannte. Selbst Fynns Anna hatte mehr Hintergrundgeschichte.

Was mir weiterhin böse aufstößt: Die Mutter verletzt den Raum ihrer Tochter. Das ist jetzt etwas psychologisch: Für ein Mädchen ist das eigene Zimmer ein gewisser Schutzraum und wenn da jemand unerlaubt eindringt, wird das als höchst negativ empfunden. Ich hab mal gelesen, dass viele "potenzielle Stiefväter" (neue Freunde der geschiedenen Mutter) da in eine Falle tappen - so lieb sie auch sein mögen. Das ganze geschieht unter Umständen so unterbewusst, dass die Tochter selbst noch nicht einmal versteht, warum sie diese Person unsympathisch findet.
Zurück aus der Psychologie: Thalia hat sich in ihren Schutzraum zurückgezogen und möchte offensichtlich nicht gestört werden - und die Mutter schiebt Hoa einfach ins Zimmer. An dieser Stelle könnte man ihr fast schon unterstellen, dass sie gar nicht will, dass sich die beiden Neu-Schwestern gut verstehen.
Ich weiß nicht, ob das einfach blöd ist oder ob das nicht genial und perfekt Thalias ursprüngliiche Abneigung untermauert.

Ich hab da noch eine andere Interpretation, aber erstmal sollte ich wohl zum Text selber kommen:

Erster Absatz: Zwischen "Weinen" und "nicht mehr weinen" wird sehr schnell gewechselt. Die dunklere Sonne scheint mir aber recht schön beschrieben - insbesondere mit ihrer Wirkung.
Da ist ein "plötzlich" im zweiten Absatz. Ein "plötzlich" sollte dazu dienen, den Leser ebenfalls zu überraschen, etwas Spannung und Hektik zu schaffen. "plötzlich" wäre vielleicht angemessen, wenn sich ihre Zimmertür mit einem lauten Knall öffnen würde oder ihr Hoa sofort um den Hals fiele - und selbst dann ist die Situation davor eigentlich nicht geeignet, durch ein "plötzlich" unterbrochen zu werden.
Den Hinweis kann ich auch anderen Autoren geben: "plötzlich" wird viel zu häufig und inflationär verwendet. Wenn man den Leser für einen Moment schocken möchte - so dass er vor Überraschung fast das Buch aus der Hand fallen lässt - und das auch dieser "plötzliche" Wechsel in der Geschichte erlaubt, dann könnte ein "plötzlich" angemessen sein.
Die Textstelle funktioniert aber auch einwandfrei, wenn sie die Ruhe nicht ganz so sehr stört:
"Die Zimmertür wurde geöffnet. Thalia hörte, wie das Holz über den Boden schabte und drehte sich um."
"Wer ist das?" - "Das ist Hoa." Das passt jetzt eher wieder zu "Plot", aber das ist doch eine wundervolle Begrüßung zwischen Mutter und Tochter. Bisher dachte ich, unser "Hey" wäre minimalistisch, aber im Vergleich zu dieser Familie sind wir geradezu herzlich.
"Wie konnte sie (...)." - Ja, wie konnte sie? Das ist eine Frage, oder? Dafür gibt es Fragezeichen. Bei allzu langen Sätzen vergisst man aber leider schnell, dass sie als Frage begonnen haben. Als zwei getrennte Fragen scheint mir das auch eher in Thalias Gedankenfluss zu passen.
"sie beist schon nicht" -> "beißen" (Doppelvokal)
Vorschlag: "doch als sie anfing, mit einem Stock den Boden abzutasten, (...)" Damit wird die Erkenntnis über die Blindheit einen Satz verzögert und gibt dem Leser die Möglichkeit, das mit Thalia zu entdecken.
"Erst jetzt fiel Thalia auf, dass sie blind war." - wie eigentlich? Reduziert man den Satz davor auf den Stock, könnte Thalia überrascht (nicht "plötzlich") danach fragen - und damit irgendeine Art von Gespräch beginnen, die nicht mit Hoas Zitat beginnen muss.

Ab da finde ich jetzt erstmal nicht viel zu kommentieren: Hoa sagt ihre Gedichte auf und Thalia ist mies gelaunt. Hoa könnte sich mal die Umgebung beschreiben lassen oder versuchen, eine echte Konservation zu starten, aber darauf wird verzichtet. Irgendwann stellt Thalia dann fest, dass Hoa es auch schwer hatte, sich in die Familie einzufinden - nachdem sie schon einen ganzen Nachmittag versucht hat, ja keinen Kontakt aufzubauen und von ihrer Adoptivmutter unmittelbar nach Ankunft verstoßen wurde - und sieht damit zum ersten Mal Hoa mit dem Herzen und nicht mit den Augen.

So.. nun zur alternativen Interpretation. Ich weiß, ich hab schon im anderen Wettbewerb sehr viel in das kurze Drehbuch interpretiert, was wahrscheinlich nicht wirklich da war. Diese Gefahr besteht auch hier. Trotzdem finde ich, dass man an der Geschichte erheblich weniger zu kritisieren hat, wenn man sie unter diesem Gesichtspunkt liest.

Hoa existiert nicht wirklich - nicht so. Der Grund, weswegen die Mutter sie wie ein Haustier einfach an Thalia übergibt, findet sich darin, dass es sich um einen Hund handelt, den die Eltern Thalia gekauft haben, damit sie nicht mehr so einsam ist. Das deckt sich damit, dass sie wenig Zeit für ihre Tochter haben (oder sich wenig nehmen) und ein Hündchen ist auch einfacher zu bekommen als ein Schwesterchen.
Thalia - in ihrer aktuellen Liebeskummer-Depression - baut sich darauf ein Bild einer imaginären Freundin. Sie ist sich darüber im klaren, dass ihre realen "Freunde" keine wirklichen solchen sind - somit kann sie Hoa gut brauchen. Sie muss sich mit Hoa nicht über Nebensächlichkeiten unterhalten, weil sie sie schon auswendig kennt. Hoa kann ruhig blind sein, weil Thalia für sie beide sieht. Thalia muss Hoa auch nicht mit den Augen sehen - da ist sie unsichtbar - und nimmt sie damit nur über ihr Herz wahr. Thalia kann sich somit mit sich selbst unterhalten. Dabei mischen sich allerlei Zitate mit ein, die sie vor kurzem irgendwo gelesen hat und die sie sich quasi selbst vorwirft und auf diese Art und Weise verarbeitet.

Hunde haben Bedürfnisse. Daher muss Thalia mit ihm auch Gassi gehen, wenn es draußen regnet (jeder Hundebesitzer kann ein Lied davon singen). So kommt sie auch aus dem Haus und in den Wald.
Paula existiert, gehört zu Thalias Clique, aber nicht zu ihren Freunden. Sie lässt Thalia nicht ausreden. Hoa hingegen lässt Thalia immer ausreden - damit Thalia sich selbst zuhören und die Gedanken zu Ende denken kann. Inwiefern das kleine Hundchen wirklich Paula präsentiert und vorgestellt wird, bleibt offen.

Am See kommt Thalia endlich mit sich selbst ins Reine. Der Nachthimmel mit den Sternen tut sein Übriges und sie ist in der Lage, über Mathis hinwegzkommen. Sie nimmt Hoa in die "Familie" auf, braucht sie nicht mehr als "Fremdkörper" außerhalb von sich selbst.
Die Nähe zum See und dass sie schon selbst mit den Füßen im Wasser steht (irgendwas erzeugt halt doch die Wellen) könnten einen Suizid ankündigen - aber das ist schon wieder arg weit hinzugedichtet.

Wie gesagt: Das ist im Text nicht so deutlich zu erkennen und möglicherweise gar nicht enthalten - aber es widerspricht ihm auch nicht und es lässt viele Dinge verständlicher erscheinen. Teile des Textes zeigen, dass der Autor/die Autorin durchaus weiß, wie man schreibt - von daher halte ich das für realistisch, dass die unschönen Stellen dadurch zu erklären sind.

Ich mag versteckte Geschichten. Ich mag es, wenn man Dinge erst bei wiederholtem Lesen richtig sehen oder erahnen kann. Diese Geschichte ist punktetechnisch zwischen "irgendwie ist Hoa ganz knuffig", "das ist alles so unrealistisch" und "vielleicht hat das einen Grund" gesprungen und ein Text, den man so mehrfach genießen kann, ist mir schon Punkte wert.

Das wäre natürlich nett, wenn sich der Autor/die Autorin (natürlich nach Ende der Votezeit) mir mal schreiben könnte, inwiefern die Idee absichtlich eingebaut oder absolut fehlinterpretiert ist.

Ja, ich weiß, dass das disqualifiziert wurde. Ich würde es darauf schieben, dass manche automatische Zählung den Gedankenstrich am Ende als Wort mitzählte und deswegen die 100 anzeigte. Also darf ich hier keine Punkte geben. Trotzdem will ich ein paar Worte zu schreiben (finde ich aus Autorperspektive immer hilfreicher):

Der Titel wirkt bei einem Blick ins Inhaltsverzeichnis schon eher generisch. Der Text hingegen ist nicht schlecht: Eine hübsche Beschreibung der Zeit des Kindseins und die leicht melancholische Erinnerung, dass "Kind" immer noch eine Vorform ist und die Entwicklung zum Erwachsenen unausweichlich ist.

Spontan gesehen:
"Ist man erwachsen hat man" - ein Komma wäre schön.

Gleicher Kommentar zur Disqualifikation - allerdings ist das hier mir der Wortzahl deutlicher.

Ich kann aus diesem Text nicht viel mitnehmen. Die Erzählerin wurde von Pikachu betrogen und schwankt zwischen Trauer und Hass. Thematisch muss ich an "View from a bridge" von Kim Wilde denken. Der Wechsel von "Liebe" auf "Vertrauen" ist etwas seltsam.

Positiv erwähnenswert: die Anführungszeichen. Negativ fallen viele der Nicht-Sätze (Mit einer anderen; Obwohl er mich betrogen hat) auf.

Eine leichte Betrachtung zum Thema "Glück". Ich bin davon jetzt erstmal weder sonderlich positiv noch sonderlich negativ berührt. Ich finde es etwas störend, dass zu Beginn Augenmerk auf die Freiheit der Interpretation gelegt wird und dass das am Ende doch so klingt, als hätte der Erzähler doch die einzig richtige Meinung.

Spontan gesehen:
"einfachden Dinge"
"sowohl von innen, als auch von Außen" - einmal klein und einmal groß?
Manche der Zeilenwechsel scheinen eher zufällig.

Der Titel ist hier ein sehr langes Wort - was eingebaut irgendwie immer wieder künstlich wirkt - gerade bei der "dreimal"-Verpflichtung fällt das damit negativ auf.

Ansonsten scheint mir die "Verlobung" irgendwie den Fluss zu stören. Bisher klang das fröhlich nach Verliebtheit usw. "Verlobung" dagegen ist so etwas hartes und ernstes, dass mir das da eher unangenehm auffällt.

Spontan gesehen:
"Als sich neben mich setzte" - fehlt da ein "er"?
keine Zeilenumbrüche

Der Titel ist auch wieder sehr lang - und wird sogar noch häufiger eingebaut. Natürlich muss dazu ein wenig getrickst werden: "Weihnachtsmann" ist halt nicht "Weihnachtsmänner".

Wie man zu diesem Thema kommt, ist mir ein kleines Rätsel. Was passt besser zu einem warmen Sommer oder regnerischen Tagen als der Weihnachtsmann?
Zugegeben, ich hab Dienstag auch schon wieder Spekulatius und Lebkuchen gekauft.

Mit diesem Text habe ich noch weitere Probleme: Zum einen stimmt die Mythologie nicht ganz: In Amerika beispielsweise ist die Bescherung erst am 25. Dezember, in manchen Regionen und Familien übernimmt zudem das Christkind eine ähnliche Rolle. In jüdischen Familien wird das anders gefeiert und ist für die böse Predigt nicht eher der Knecht Rubrecht verantwortlich? Sollte man Weihnachtsmann mit "Santa Claus" gleichsetzen?

Dazu kommt dann der schnelle Wechsel zwischen der grundsätzlichen Thematik der Weihnachtsmänner und der Idee der weltweiten Organisation.

Spontan gesehen:
"jeder weiss es" -> weiß (Doppelvokal)
Nicht-Sätze ("Ob kleines Kind oder alter Greis")
"Buisness" -> "Business"
keine Zeilenumbrüche

thematisch.. ähem.. Wir haben Weihnachtsmänner (im September) und jetzt geht es um Nudeln? Bei dieser Konkurrenz sinkt die epic-ness von Nudeln leider gewaltig.

Worttechnisch wird auch hier wieder getrickst - "Nudeln" vs Nudel, Pasta, Spaghetti, Bärennudeln. Schlimmer finde ich aber, dass "immernoch" zusammen geschrieben ist und korrekt geschrieben den Text auf eine falsche Wortzahl drängt. Auch dass man über die Nummer 2 schreibt und trotzdem von "Leibspeise" schreibt, scheint am Thema vorbei.

Dann stellt sich mir die Frage, wie verifiziert diese Aussagen sind. Sind Pasta und Pizza tatsächlich auf Platz 1 und 2 der Italiener? Sind die Spaghetti wirklich am bekanntesten?

Irgendwie störe ich mich extrem an dem Synonym "Stiefelbewohner" für Italiener. Es ist nicht wirklich rassistisch, es ist nicht wirklich falsch... und doch scheint es mir da sehr sehr sehr unschön.

Spontan gesehen:
Viele unnötige Zeilenumbrücke
"immernoch" - gehört getrennt.
und damit qualifiziert sich dieser Text ebenfalls für die "falsche Wortzahl"-Abwertung

Wenn ich das richtig sehe, ist das einer der wenigen Texte, die tatsächlich etwas Handlung einbauen - und nicht nur einen Begriff oder einen Moment beschreiben.
Handlung ist bei <100 Worten natürlich immer recht schwer und wenn man genauer hinschaut, merkt man auch, dass da gar nicht mal soviel passiert: Der meiste Text ist einfach ausführliche Umschreibung - aber schöne Umschreibung.
Die Story klingt wieder nach Suicider (beim letzten Drabble schien mir das auch häufiger Thema), wenn man auch nicht erfährt, wovor genau der Erzähler flüchtet.

Spontan gesehen:
"lies" - von lassen, also "ließ"
"davon abzuhalten der Freiheit" - Komma wäre schöner.

Der Titel gefällt mir - er deutet auf jeden Fall etwas Romantik an und ist nicht so generisch wie manche anderen. Obwohl "Herbstzeitlose" ein langes Wort ist, scheint es mir gut eingebaut - es wirkt nicht störend, sondern eher unauffällig und passend. Ich hab drei Texte später nochmal zurückgeblättert, weil ich gar nicht mehr sicher war, ob der Titel wirklich dreimal auftauchte.

Dass es letzlich "nur" um eine Blume geht ("Ode an eine Blume"), kann über den Text nicht hinwegtäuschen. Er ist schön geschrieben; er deutet den "Circle of Life" an; er handelt von Hoffnung und der Endlosigkeit.

Beim ersten Lesen der Texte war dieser Text sofort mein Favorit. Selbst die fehlenden Zeilenwechsel wirken hier nicht ganz so störend wie woanders.

Der Titel wirkt nicht so interessant - bei der Handlung (ja, hier ist ein wenig Handlung) bin ich mir nicht ganz so sicher. Wie schon bei Freiheit fällt auf, dass <100 Worte sehr wenig Platz für eine Geschichte ist.
Die Geschichte selbst erinnert mich an einen Manga, bei dem man nur den Namen einer Person kennen musste, um ihn in ein Buch schreiben zu können.
Wobei ich diese Magie einfach nicht verstehen kann - der Name eines Menschen wird von den Eltern eher zufällig vergeben - wie kann er einen echten Bezug zu dem Menschen selbst haben?
Auch ist mir ein leichtes Rätsel, warum auf "N" abgekürzt wurde - künstlicher Pokemon-Bezug?
Das Ende hingegen wirkt wieder wie Suicider..

Eigentlich ist dieser Titel nicht ganz so generisch - und doch taucht er in diesem Wettbewerb direkt zweimal auf.

Irgendwie erinnert mich dieser Text an "Glück". Auch hier fehlen mir ein wenig die Worte. Ich glaube "lauwarm" wurde mal in einer Serie für so etwas verwendet. Ich bin nicht begeistert, aber ich finde auch nicht wirklich etwas zu makeln.

Spontan gesehen:
keine Zeilenumbrüche
"so dunklen Nacht, schleichen" - Komma verkehrt.
"Träume, welche..." - Nicht-Satz
"bis sich langsam aber sicher auflösen" - fehlt da nicht ein Wort?

Leider ist dieser Text ein wenig so mysteriös, wie er sich gibt - und leider ein wenig darunter. Die meisten Fragen, die man sich stellt, werden im Text schon gestellt und wirken damit etwas aufgedrängt. Letztlich bekommt man den Bruchstück einer Situation sowie tausend Fragen hingeworfen - und geradezu zynisch den Hinweis, dass es keine Antworten gibt.

Bei soviel Ungewissheit scheint mir das auch leicht fraglich, ob "Licht" überhaupt der richtige Titel ist..

Spontan gesehen:
"ein Licht, am Ende des Ganges" - wozu das Komma?

und wieder ein sehr langer Titel - der eigentlich schon dazu vorherbestimmt ist, im Text negativ aufzuleuchten - und vielleicht nicht weniger gut passt als das Thema "Krieg".

Der Text ist philosophisch, aber nicht ganz toll; er springt etwas in den Stimmungen und die letzten drei Sätze (dreimal "bringt") wirkt etwas "eingeprügelt"..

Spontan gesehen:
Zeilenumbrüche wären vielleicht besser gewesen. Ein einziger Textblock wirkt mehr wie ein einziger Gedankengang, der einfach nur niedergeschrieben wurde.auch Alternativen zu Kommata sind manchmal besser:
"Ein Waffenstillstand soll (...), uns Ketten anlegen, die wir(...)," Hier wäre ein Punkt oder Semikolon angemessen gewesen.

Der andere Traumtext - und obwohl er mir leicht besser gefällt als der andere, so scheint er mir doch ähnlich lauwarm zu sein. Er gibt ein anderes Bild von Albträumen; erklärt aber nicht, wieso sie einem nicht schaden wollen - beziehungsweise, was sie wirklich wollen.

Auch hier gibt es keine Zeilenumbrüche und so wirkt das wieder wie ein ununterbrochender Gedankengang, in dem ein wenig Pause durchaus positiv gewesen wäre.

Hatten wir nicht schon im letzten Wettbewerb ein "alleine"?

Die Grundidee - Zoroark nutzt die Trauer aus, um Leute zu sich zu ziehen - finde ich nicht schlecht. Allerdings ist das nur das Ende und im bisherigen Teil gibt es keinen großen Bezug zu Pokemon. Der Rest wirkt mir ähnlich wie "Vertrauen".

Wie genau dieser Text zeitlich zu sehen ist, ist mir ein Rätsel.
Mit "Ich hörte" fängt das in der Vergangenheit an, "momentan schaffe" scheint Gegenwart, bevor man bei "Tränen kamen hoch" wieder in der Vergangenheit ist..

Spontan gesehen:
"das rauschen" -> "Rauschen"
"ihren Tanz" -> "ihrem Tanz"
"nur wegen eine Niederlage" -> "wegen einer Niederlage"
fehlendes Leerzeichen vor "Tränen"

Hmm.. erst eine Szenenbeschreibung und dann der Hinweis darauf, wie diese Beschreibung zu sehen ist. Was kann sein, wenn man es geschehen lässt? wenn man sich darauf einlässt? wenn man es einfach probiert? Erst der letzte Satz sorgt für die Hoffnung - und die Erklärung, worum es in dem Text wirklich geht.

Die wörtliche Rede hätte besser eingeleitet sein können, doch abgesehen davon ist das ein netter Text.

Spontan gesehen:
"Szene beginnt () erneut" (Zeilenumbruch zuviel)

Wenn man mal darauf achtet, sind die drei Pflicht-Vorkommen in acht aufeinanderfolgenden Wortet. Mich berüht der Text vor allem wegen der letzten beiden Sätze "Dieses kalte, dunkle Gefühl. Ich liebe dich." (okay, der erste ist ein Nicht-Satz)

Er lässt offen, was nun genau passiert ist und möglicherweise wäre das eine eigene Geschichte wert. Das angedeutete gefällt mir eigentlich ganz gut, aber letztlich stören fehlende und falsche Satzzeichen den Redefluss. Trotzdem Lob für das Semikolon an der einen Stelle! ;-)

Spontan gesehen:
"So schwarz, wie meine Seele" - Komma unnötig.
"Ich hasse Dich dafür mich nicht gerettet zu haben" - Komma passt hier ganz gut.
", hell und schön, " entweder mit Gedankenstrich abtrennen oder vor das "war" setzen.
Nicht-Sätze "Viel zu spät" "Dieses, kalte dunkle Gefühl"

"Das ist der perfekte Sommer, das ist ein perfekter Tag"...

Zunächst fällt auf, dass einige Zeilen unverhältnismäßig lang sind; sie im Gedicht aufzusagen, könnte komplizierter werden. Manche der Reime wirken etwas gezwungen (Pracht, über Nacht), die Reimform selbst ist etwas umsymmetrisch (a a b b b c c a a - ohne den "genial"-Reim wäre das harmonischer).
Die Thematik selbst ist das, was ich mir bei den Schlüsselworten "Sonne, Eis und Menschen" direkt vorgestellt habe: eine Sommerszene, respektive der Wunsch dazu. Was im ersten Moment noch wie eine echte Situation klingt, wird dann im weiteren Verlauf als Traum offenbart.

Spontan gesehen:
"Sonnenschein, Sonne" direkt hintereinander, in umgekehrter Konstellation später noch einmal.
"Wärme (...) mit all seiner Pracht" wenn sich das auf Wärme bezieht, wäre das wohl "ihrer" Pracht. Für den Bezug auf "Sommer" ist da schon etwas viel Abstand

"Was reimt sich noch auf Sonne? Natürlich eine alte italienische Nonne!"

Die erste Zeile klingt so, als ob der/die Autor/in viel Augenmerk auf die Rhythmik gelegt haben wollte. Die dritte Zeile folgt ähnlicher Rhythmik - nur zwischendrin macht Zeile zwei das ein wenig kaputt. Direkt hintereinander hätte das wohl besser gewirkt. Die restliche Reimform (a b a b a b c c b) macht das ganze noch chaotischer und auch die Absatztrennung stört den Fluss. Das ist schade, denn die Wortwahl selbst lässt großes Potenzial vermuten.

Auch hier findet sich wieder das Sommer+Eis-Motiv, allerdings wird "Menschen" nicht direkt auf den Sommer bezogen. Zudem würde ich mich nicht dem Kommentar anschließen, dass man im Sommer mehr Zeit für sich hat. Sonnentag ist nicht sofort Ferien/Urlaub. Genauer angesehen bezieht sich das Gedicht auf Sonnentage - die es aber auch im Winter gibt. Ebenso gibt es auch Regentage im Sommer.

Wenn dem Autor kein Titel einfällt,
er dafür beim "wenn" ein 'n' einbehält,
Wenn auch noch die Absatzform ein Graus,
ja dann geb ich dafür keine Punkte aus.

Das erste "Wen am letzten" steht unnötigerweise alleine in der ersten Zeile (und dient auch nicht als möglicher Präfix für alle anderen Zeilen), das "Wenn" ist konsequent falsch geschrieben, die ganzen Absatzwechsel lassen das Gedicht leer aussehen (viele Leerzeilen), über die Lyrik von "Winterreifen" will ich jetzt gar nicht mehr diskutieren und "süß" verdient ein 'ß' (langgezogener Vokal).

Positiv beurteilen würde ich, dass es hier nicht um den Sommer direkt geht (wie in anderen Texten), sondern um das Ende des Winters. Auch ist die Reimform größtenteils eher klassisch und damit leicht zu lesen (wobei "erwacht" gut zu "entfacht" gepasst hätte - und es am Ende auch tut)

Okay.. Wow!
Es ist ein kurzer Text - gerade einmal zwei Strophen. Das Reimschema bemüht sich eher, den letzten Teil schlüssig zu halten - was in 8 Zeilen gerade einmal zwei Reime bedeutet und trotzdem IMHO gut funktioniert. Die Reizworte sind unaufdringlich eingebaut ("Eis" der Dunkelheit finde ich gar nicht mal übertrieben) und leicht philosophisch wird der Tag-und-Nacht-Wechsel auf das Leben der Menschen bezogen.
Ich bin beeindruckt und hab den Text erstmal für Punkte vorgemerkt.

So wie dem Erzähler etwas in seinem Sommer fehlt, vermisse ich auch irgendetwas in diesem Text. Ich werde das Gefühl nicht los, dass ein Großteil des Gedichtes einfach fehlt. Auch die letzte Halbstrophe (ohne Reim) verstärken diesen Eindruck. Die Überschrift deutet zwar an, worauf sich das "Vermissen" bezieht, aber im Text scheint mir das nicht ausreichend deutlich.

Über "Sonnige Sommer Sonne" könnte ich noch länger sinnieren. Die Sonne wird hier nochmal explizit als "sonnig" beschrieben - gibt es auch nicht-sonnige Sonne? Da ist ein dreifaches "So..." was dieses Gedicht schon ganz zu Beginn unangenehm auffallen lässt. Dazu kommt eine gute Anzahl an Fehlern.

Positiv hingegen: Jede Strophe nimmt sich eines Reizwortes an - auch wenn ich mir bei "Menschenmenge" nicht sicher bin, ob das regelkonform ist (zusammengesetztes Wort).

Spontan gesehen:
"Sommer Sonne" -> "Sommersonne"
"am einen Tag" -> "an einem Tag"
"beim spazieren" -> "Spazieren" (Als Nomen verwendet)
"das richtige / das Wichtige" - Groß/Kleinschreibung, ich weiß nicht, was davon richtig ist, aber es wird nur eines davon sein
"dass nicht ist der Sand" - "das" - noch in der Zeile zuvor war es richtig.
"doch ich vermisse etwas sehr" -> "doch etwas vermisse ich sehr" (kein echter Fehler, klingt aber irgendwie runder)

Streng genommen sind es "sieben Evoli-Entwicklungen und ein Evoli"
Hier hat wohl jemand "8 Verse" als "8 Strophen" interpretiert - und hatte Glück: Mit weniger als sieben Entwicklungsrichtungen hätte das wohl nicht mehr geklappt.

Das Gedicht beginnt relativ typisch mit "Sommer und Sonne" - und geht dann doch einmal durch das ganze Jahr. Allerdings passen die Evoli-Richtungen nicht wirklich zu Jahreszeiten, weswegen einige Stellen gemogelt erscheinen: Sommer->Feuer, Herbst->Wasser, Herbst->Gewitter->Licht->Elektro, Winter->Eis und Frühling->Pflanze sind nur teilweise intuitiv. Dazu kommen Psycho und Unlicht, die noch irgendwie eingestreut werden.
Auch wenn "Sonne" direkt in der ersten Zeile auftaucht (was oftmals auf ein "ich ratter die Reizworte schnell ab hindeutet), sind die anderen Pflichtbegriffe nett versteckt. "Menschen" taucht sogar erst am Schluss auf.

Die Reimform alterniert streng zwischen aabb und abab, was mir irgendwie nach unterschiedlichen Tempi aussieht. Einige Reime scheinen forciert, seltsamerweise finden sich solche Unschönheiten wie "warm/nahm", "hitzig/listig", "Regen/begeben" und "schön/geseh'n" zu Beginn; ab der vierten Strophe taucht nur noch "nehmen/wehren" auf. Ironischerweise ist Strophe vier auch die, die mit "bitter/geschehen nicht" nach einem "ich gebe auf, mir fällt einfach nichts themenbezogenes ein" aussieht. Die Verse wirken stellenweise recht lang und bei Namen wie "Glaziola" und "Folipurba" (die in kürzeren Gedichten alleine eine Zeile einnehmen könnten) etwas unrhythmisch.

Die Geschichte selbst (Bei soviel Story ist das schon wieder etwas von "Gedicht weg") ist düster. *schnüff* Ich glaube, ich hab da etwas im Auge. Die erste Zeile klingt noch sonnig, aber dann folgen die Stiche ins Herz - Strophe für Strophe. Es wird leicht angedeutet, dass es sich bei den acht Evoli um acht Schwestern handelt, aber nicht zu tief ausgeführt. Angesichts der normalen Gender-Radio von Evoli wirken acht Schwestern auch wieder ungewöhnlich.

Auch dieser Text baut die acht zu Strophen aus - und hängt noch eine dran.
Leider hab ich schon ein wenig die anderen Votes gelesen. Deswegen könnte ich nicht sagen, ob das Bild von Ikarus auch automatisch aufgekommen wäre. Es passt definitiv: Ikarus ignoriert die *Grenzen* und fliegt zu nah an die *Sonne*; diese schmilzt das *Wachs* seiner Flügel und Ikarus *fällt zurück* ins *Meer*.
Allerdings scheint sich das Gedicht auch nur auf diesen Teil zu beziehen. Das Labyrinth, der Minotaurus und der Verrat finden sich nicht wieder - das ist wohl auch besser so. Geht man weiter in die Mythologie hinein, wird es schnell "nicht mehr ganz kindgerecht".
Es ist überall von "Wir" die Rede - was das ganze wieder auf ein philosophisches Niveau hebt. Daedalus (Ikarus Vater) stirbt bei dem Flug nicht. Auch ist von "den alten Mythen" die Rede, was andeutet, dass jemand Daedalus Idee zu dem Zeitpunkt schon bekannt war. Zudem tritt der Tod durch "Angst" ein. Insgesamt würde ich damit Text den Text eher auf die Menschheit generell beziehen - die im Absturz begriffen ist.

Reimtechnisch gibt es ebenfalls nichts zu meckern. "Kraft/Pracht" ist vielleicht etwas unrund, aber bei einem solch langen Text ist das entschuldbar. Der Rest scheint makellos.

"Es gab eine Zeit, da wurde man auf der Suche nach IDE-Hilfen (OTI) auf Twilight-Fansites umgeleitet..."

Auch hier gibt es nicht nur acht Zeilen, sondern direkt acht Strophen - diese in 3/3/2-Manier auf die Reizworte verteilt - Menschen bekommen eine weniger. Die Zeile wirken oft sehr kurz, als wären lediglich ein paar Worte, die man mehr oder weniger gut mit dem aktuellen Schlüsselwort in Relation bringen kann, zusammen geworfen worden. "Sonne, Freund, mit dem Schlips", "Eis, langes Schwer, Der hohe Wert / macht es sehr schief".

Thematisch wirkt mir das Gedicht etwas fehl. Einfach alles auf "Eclipse" zu machen, weil sich "Sonnenfinsternis" schlecht reimen lässt, ist schon unschön. Letztlich wäre aber wohl Sonnenfinsternis besser zu reimen gewesen als die Notreime "Fips" und "Schlips". Schaut man sich das Gedicht an, scheint selbst das Thema "Eclipse" fehl am Platze zu sein. Die Sonne ist nur entfernt "Teil der Eclipse": Die bekannte Finsternis definiert sich dadurch, dass man die Sonne nicht sehen kann. Inwiefern ist Eis wirklich "Teil der Eclipse"? Was haben Eis und Schwer mit einer Sonnenfinsternis zu tun? Was ist mit den Menschen? Sie sind gar nicht erst "Teil der Eclipse", sondern passen in das "Muster der Welt" ebensowenig hereinpassen wie in die Thematik der Sonnenfinsternis.

Die zweifache Betonung der Wand (Eis, langes Land - Island), an dem sowohl das Eis-Land ist, an die sich aber auch Menschen stellen, lässt mich vermuten, dass das Gedicht noch etwas versteckt. Eine Landkarte an der Wand? Astronomische Karte an der Wand? Schatten eines Schwertes durch die Sonne an die Wand projeziert? Letztlich fehlen aber echte Anhaltspunkte.

Abermals wird auf einen Titel verzichtet - was schade ist. Eigentlich hätte man mit "die Möwe" oder "am Strand" schnell etwas thematisch passendes gehabt. Auch hier haben wir wieder eine Strandszene - aber aus der Perspektive der Möwe - zumindest teilweise. Auf der einen Seite werden Kinder als "Brut" bezeichnet, im nächsten Absatz aber Eis- und Teesorten benannt - die der Möwe wahrscheinlich nicht so im Detail vertraut sein sollten.

Die Strophenform ist okay, die Reimstruktur eindeutig (abab), einige Sätze sind schon ein wenig lang und schwer in einem aufzusagen. Insbesondere die letzte Zeile leider darunter, aber auch "Stracciatella bis Bourbon-Vanille" sind schon viele Silben.
Auffällig sind manche Auslassungs-Apostroph - stellenweise auch dort, wo IMHO die Zeile ohne Auslassung runder klingen würde ("sogar einen Tee").

Etwas widersprüchlich ist die Stimmung. Da ist die Liebe zu Beginn (positiv); dann der Sonnenbrand (eher negativ); Freudiges Lachen, aber auch "verbotene Sachen" (die in Bezug auf Sommer wohl auch eher positiv sind); Eis und Tee (auch eher positiv) und dann der Schlag: "Menschen am Strand machen Fische kaputt".

Zu "sogar einen Tee" muss ich anmerken, dass an heißen Tagen lauwarmer Tee auch viel gesünder ist als Eis. ;-P

Spontan gesehen:
"Mitleid bekommen sie keinen" - "keinen Mitleid"? Klar, "keins" lässt sich nicht reimen, aber dann so zu mogeln?
"lassen die Sonn' auf sich scheinen" - wieder ein abgekürztes Reizwort..

"Bitte haken Sie sich bei ihrem Nachbarn ein und schunkeln sie mit! Denn hier singt für sie Ihr Freddy Quinn!"

Ich weiß, ich bin zynisch, aber dieses Lied klingt einfach wie ein typisches Seemannslied und es würde mich nicht wundern, wenn auf einer der Schallplatten meines Großvates noch genau die richtige Musik dazu zu finden wäre. Man hat einen Refrain, den jeder Landgänger in der Hafenkneipe betrunken mitsingen kann, ohne ihn vorher gehört zu haben. Die Strophen erzählen von den verschiedenen Teilen der Welt und erwecken die Sehnsucht nach der Ferne.

Das weckt dann natürlich die Frage, ob ein Liedtext - mit derartig eindeutig wiederholendem Refrain - noch als Gedicht zu werten ist - aber das liegt nicht an mir zu entscheiden. Effektiv ist der sich wiederholende Refrain irgendwie Filler und lässt den Text damit leerer erscheinen. Das wird noch dadurch verstärkt, dass jeder Zeilenwechsel auch zu einem Absatzwechsel wurde und wieder viele Leerzeilen dabei sind. ([Vorschau] vor dem Abschicken!)

Auch hier tummeln sich Auslassungs-Apostroph. Als Liedtext scheinen die mir aber schon fast wieder akzeptabel oder sogar dazugehörig.
Positiv muss ich erwähnen, dass der Text von der Standard-Thematik "Sommer, Sonne, Strand, Menschen mit Eis" deutlich abhebt. Wenn man den Refrain allerdings nur einmal liest und die Leerzeilen rausnimmt, bleibt extrem wenig übrig. Dazu kommt, dass der Refrain reimtechnisch zu wünschen übrig lässt (fünf Zeilen, davon zwei sehr lang)

Fangen wir an mit dem Aspekt des "Drehbuchs":

• Bei "Uhrwerk-Panik" fällt direkt auf, dass die Anweisungen nicht kursiv sind. Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass die entsprechenden Tags bei der Übernahme aus einem anderen Programm verloren gegangen sind. Zwar hätte der Autor oder die Autorin vor dem Abschicken das nochmal mit BBCode prüfen sollen (ich bin eh der Meinung, dass man [Absenden] deaktivieren sollte, bis mindestens einmal auf [Vorschau] geklickt wurde), aber so extrem negativ möchte ich das jetzt nicht ankreiden.
  Es fällt allerdings schon stark auf, dass die "Regieanweisungen" in der Vergangenheit geschrieben sind - das ist ein Fehler. Auch Teile des Dialoges erwecken den Eindruck einer "Geschichte", die dann umgebaut wurde. "Ich bin total einsam" (eh ein seltsamer Monolog) und "Ich führe dich mal herum" klingen eher nach "Siberio konnte trotz des sonnigen Morgens keine echte Freude empfinden. Er fühlte sich allein am Nordpol - völlig ohne Freunde. So schön der Morgen doch auch war, er brachte wieder den selben Geruch und den selben Schnee. Die unendliche weiße Weite betonten ihm nur wieder, wie einsam seine Welt doch war.
  Grummig machte er sich daran,..." - ja, was er halt immer tut.
  "Darauf Frigometri", "Fünf Monate später" und "Frigometri denkend" klingen auch mehr wie aus einem Fließtext als aus einem Drehbuch.
• "Nummer 2" hat die Anweisungen in kursiv, jedoch auch in der Vergangenheitsform. Sieht man darüber hinweg und denkt sich die Anweisungen einfach in Gegenwartsform, gibt es daran nichts auszusetzen. Allerdings sind es sehr wenig Anweisungen und es hätten sicher auch ein paar mehr sein können.
• Letzteren Vorwurf kann man "... Kugelgeblitzt ..." sicher nicht machen. Dieser Koloss an Text hat wahrscheinlich nicht viel weniger Anweisungen an die Regie als Sprechanweisungen an die Darsteller - und das liegt nicht nur an der Länge: Die Umgebung wird detailliert beschrieben; die Charaktere bekommen ständig zusätzliche Aktivitäten zu ihrem Text und selbst, wenn sie mal nichts tun müssen, gibt es noch Anweisungen, wie gesprochen werden soll: "panisch", "kleinlaut", "überrascht". Das lenkt ziemlich ab, wenn man den Text einfach nur lesen will und ich glaube, das ist einfach Overkill.

Kommen wir zu der "Textform":

• Auch wenn durch die Dialogform in "Uhrwerk-Panik" häufige "echte" Zeilenwechsel vorhanden sind, fehlt irgendwie eine grobere Unterteilung. Echte Absätze zwischen "Siberios Einsamkeit", "Die Eisstadt", "Nacht in der Fabrik" und "Finale am Uhrwerk" wären da deutlich angenehmer gewesen.
• Eine schönere Unterteilung findet sich in "Nummer 2": Obwohl der Text eher kurz ist, wirkt er gut strukturiert - wenn sich das Ensemble vergrößert, wird ein neuer Absatz begonnen. Im Prinzip hätte man vielleicht im letzten Teil noch damit betonen können, wenn jemand die Gruppe verlässt.
• "... Kugelgeblitzt ..." wäre als reine Textwand wahrscheinlich unlesbar geworden. Insofern ist das schon ganz gut, dass da unterteilt wird. Die Unterteilung in drei "Szenen" ist vielleicht ein wenig gemogelt: die zweite Szene besteht aus fünf Teilen.

Macht man nicht gerade eine Doku für den Discovery Channel, ist es ganz praktisch, auch ein wenig "Handlung" zu haben...

• "Uhrwerk-Panik" hat gar nicht mal wenig Handlung: "Ein einsames Wesen findet jemanden, den es für einen Freund hält, der dann aber letztlich doch böse Absichten hat. Der Held entscheidet sich gegen die Freundschaft und für das Richtige und rettet damit die ganze Stadt/Welt" Einige Dinge hätte man wahrscheinlich besser ausführen können, aber im Grunde ist das eine solide Handlung.
• Auf dieser Front scheint "Nummer 2" eher zu versagen. "Pika, Pachi treffen auf Haspi und Plinfi, futtern zusammen und müssen dann nach Hause". Das wirkt weitaus weniger solide - zumal die Charaktere mehr oder weniger zufällig sind und die klassischen Pokemon-Eigenschaften nicht zu erkennen sind. Allerdings könnte da mehr sein - siehe später.
• "... Kugelgeblitzt ..." hat schon irgendwas an Handlung - ironischerweise scheint sie im Kern deutlich kürzer als der deutlich straffere "Uhrwerk-Panik": "Celebi reist mit Pikachu durch die Zeit, um den Verbleib eines Items zu klären." Hätte man dieses Text/Handlung-Verhältnis auch beim ersten Text, wäre der wahrscheinlich endlos geworden.

Einen Punkt kann man wohl recht schnell abhandeln, wie gelungen sind denn die "Titel" der Geschichten?

• "Uhrwerk-Panik" wirkt wenig gelungen: Nur ein kleiner Teil der Geschichte spielt am Uhrwerk und eine "Panik" bringt erst gar nicht aus. Die Pokemon rennen "flott" heraus, von Panik ist da keine Spur.
• Der Titel des zweiten Textes "Nummer 2" klingt eher so, als hätte er eigentlich keinen Titel und die Zahl wäre nur für den Wettbewerb vergeben worden. Als "echter" Titel scheint er keinen Sinn zu machen - im Text hat die Zwei keine echte Bedeutung. Allerdings ist die Handlung auch etwas dünn, um da einen echten Titel zu finden - vielleicht "Vier Ps und ein paar Knurps(e)"
• Auch bei diesem Thema glänzt unser Kawemmsmann "... Kugelgeblitzt ..." wieder durch "viel mehr als nötig" - welchen Zweck erfüllen die Ellipsen (...), außer den Titel breiter zu machen? Auch die Reduzierung "Kugelgeblitzt" wirkt in Bezug auf den Text nicht so richtig. Es geht um Zeitreise, es geht um Freundschaft - und der Titel bezieht sich auf ein simples Item. Allenfalls könnte man das angedeutete Werfen des Kugelblitzes als "Kugelgeblitzt" betrachten, aber dieser Kampf ist eigentlich der absolut geringste Teil der Geschichte.

Eine der Aufgabenbeschreibungen bringt "Humor" mit ins Spiel: "Schreibt ein lustiges Drehbuch," - also sollte man die Texte auch unter diesem Aspekt einmal betrachten:

• Es tut mir Leid, aber ich kann "lustig" nicht in "Uhrwerk-Panik" wiederfinden. Der erste Teil wirkt so, als ob er leicht unfreiwillig komisch sein wollte - "die selben nicht-existierenden Freunde" - aber spätestens bei "Weltbeherrschung" und "Zerstörung" scheint mir das nicht mehr mit "lustig" zu vereinbaren.
• "Nummer 2" geht ähnlich in die Richtung. Die Namen "Pika, Pachi, Haspi und Plinfi" wirken irgendwie knuffig, aber im ersten Moment scheint der Text über den Zuschauer zu lachen. Zuschauer erwartet noch eine Pointe - die dann nur darin liegt, dass der Leser vergeblich wartet.
  Oder ist da doch mehr? Ich empfinde einen Text auch als schön und witzig, wenn er Dinge so versteckt, dass sie manche Leser nicht finden - und sich damit auf einer anderen Ebene über den Leser lustig machen.
  "Pachi" wird als "Freundin" vorgestellt, ihr gemeinsames "Spazierengehen" könnte ein quasi-Date sein - aber Pachi nutzt die Chance, es über ein zufälliges Haspiror zu unterbrechen; Haspi nimmt - ohne nachzudenken - von fremden Leuten Lebensmittel entgegen und flüchtet, als Plinfi hinzukommt. Plinfi nimmt einen dezenten Hinweis von Freundin Pachi als Anlass, ebenfalls zu verschwinden (nach es eigentlich Pika wieder sehen wollte) und zuletzt verbringen Pika und Pachi zusammen Zeit bei Pika zu Hause.
  Das könnte einfach nur eine Kleinkinder-handlungslose Geschichte sein. Es könnte aber auch sein, dass der Autor oder die Autorin da einen sehr gut versteckten Plot für einige Leser erstmal unsichtbar platziert hat - und das wiederum wäre ein wirklich guter Scherz.
• Unser großer Freund "Kugelgeblitzt" (jetzt ohne die Auslassungspunkte) zeigt auch hier wieder sein gewohntes Gesicht: Die Sache mit "schwarzweiße" Vergangenheit wird immer wieder eingeprügelt - obwohl sie wohl schon 1990 einfach nur blöd war. Dabei könnte man viel schöner darüber lächeln, dass Celebi sich zu einer Zeitreise wegen einer Kleinigkeit breitschlagen lässt (die sich nur einen Moment später von selbst erledigt hätte); dass Pikachu den Kampf wenig "würdevoll" bestreitet und darauf auch nicht gerne angesprochen wird; dass Raupys Verpackungskünste etwas "verbesserungswürdig" sind; dass Pikachu etwas geschenkt bekommt, was ihm schon gehört; dass Pikachu schon weiß, was passiert, aber seinem Freund nicht die Illusion zerstören will.. Im Prinzip hätte man wohl "schwarzweiß" komplett weglassen können und hätte trotzdem noch genügend schönen, nicht-aufdringlichen, Humor gehabt. Inwiefern am Ende noch eine Pointe fehlt, hängt wahrscheinlich vom Zuschauer ab. Ich denke, als Drehbuch kann man eine Szene auch abschließen, ohne dass das Publikum nochmal laut auflacht. Bei einem reinen Scherz wäre das anders.

Deutschlehrer-like muss ich mir auch mal die "Fehler" anschauen - im Prinzip ein "spontan gesehen" - auf die Texte verteilt.

[tabmenu]
[tab=Uhrwerk-Panik]
"ein lächeln" -> "Lächeln"
"Aber ich hab gedacht hier gibt es" -> besser mit Komma
"sind die beiden" - das ist auf einmal Gegenwart, "Siberio staunte" dann wieder Vergangenheit.
"Es gab fast alles:" - und dann werden drei Dinge aufgezählt, die wohl dieses "Alles" darstellen sollen. Das könnte man besser umdrehen: "Siberio staunte. Er sag eine Kirche, große Fabrikgebäude und ganze Häuser aus Eis - er konnte sich nicht vorstellen, dass man mehr zu einem glücklichen Leben brauchte"
"Frigometri`s Fabrik" im Deutschen ist das Besitz-Apostroph falsch.
"Waffen produziert" - auch hier fehlt mir etwas mehr Ausführung. In einem Drehbuch sollte schon näher spezifiziert werden, was der Zuschauer sieht, Details wären da sicherlich erwünscht. selbiges gilt auch für "Siberio holte Luft und zerstörte ein laufendes Fließband."
"Ich hab gedacht", "und ich hab gedacht" - wiederholung.
"sah Siberio geschockt, (dieses jenes welches solches) Frigometri" -> "dass"
"einen Kanll aus dem Uhrwerk." -> "Knall"
"stürtzte" -> "stürzte"
"hinnein" -> "hinein"

[tab=Nummer 2]
"die Knurps" - ist die Mehrzahl nicht "Knurpse"?
"Ein Plinfa läufte auf Pika zu." -> ich denke, das sollte ein "lief" werden.
"Knurps,die Pikas Mutter gemacht hat?" Leerfeld hinter dem Komma, statt "gemacht" wäre ein "gebacken" hübscher
"die beide sind in meiner Klasse" -> "die beiden".. oder "die Beiden" (meine Lieblings-Bildungslücke)
"nachahause" -> "nach Hause"

[tab=Kugelgeblitzt]
"beruhige dich doch!" - "beruhige" steht am Satzanfang und gehört groß.
"Ich hab gestern noch (...) hatte ich ihn noch." - doppeltes "noch", aber verzeihbar in persönlicher Rede (Pikachu scheint mir der Charakter, den so etwas nicht so sehr stört)
"irgendein Kugelblitz. du weißt" - wieder ein Satzanfang, diesmal "Du"
"den mitzunehmen. du darfst" - und wieder - direkt im Satz danach.
"/vorlaut/ damit" - bis dahin war ein Satzanfang nach der Anweisung immer groß. Damit sollte "Damit" auch wieder groß sein.
"dann halt dich mal gut fest" - und wieder.. taucht noch häufiger auf, will ich jetzt nicht jedes Mal anstreichen.
[/tabmenu]

Kiesling, Blanas, Ariados, Paras, Zirpurze

Vorneweg: Null Punkte. Der Text würde von mir auch null Punkte bekommen, wenn ich mich über alle anderen Texte mehr aufregen würde - in dem Fall müsste ich halt auf Punktevergabe verzichten. Es gibt einfach zu viele Dinge in diesem Text, die den Leser einfach nur ins Gesicht schlagen, ihm das Lesen erschweren usw...

Der Grundplot ist dabei gar nicht mal so schlecht: Ein recht typisches hässliches Entlein, dass seine Schwäche gegen Ende zu seiner Stärke ausbauen kann - platziert in einer Mystery-Dungeon-Umgebung, bei der die "Helden" selbst entscheiden, sich in Gefahr zu bringen. Das macht die Rettung etwas schwächer.

Das große Problem dieses Textes ist dann aber der Text.

Es ist mir mehrfach aufgefallen, wie mitten im Satz die Zeitform gewechselt wird:
"Auch die anderen entschuldigen sich und setzten sich neben ihn"
"meint der kleine Stein und verlor ein paar Tränen"
"Als er (...) eintraf, macht sich die Gruppe auf den Weg"
Ich könnte mir vorstellen, solche Zeitwechsel sinnvoll einzusetzen, hier wirken sie aber nur massenhaft versehentlich.

"der nicht gerade der schnellste ist" klingt eher nach gesprochener Sprache und sollte nicht außerhalb von wörtlicher Rede in Schrift auftauchen.

Außerhalb des ersten Satzes ist "Zirpurze" durchgehend falsch ("Zirpurtze") geschrieben. Da das in der Aufgabenstellung richtig geschrieben wurde und somit einfach hätte kopiert werden können (anstatt das eben in Pokewiki oder ähnlichem zu suchen), kann ich das nur als Schlampigkeit anstreichen.

Den größten Teil des Textes hat man Anführungszeichen unten für den Beginn von wörtlicher Rede und die Anführungszeichen oben für das Ende - was ganz schön ist. An zwei Stellen ist das aber anders ("Oder du zu langsam", "Nein nein nein."

Wo wir schon bei wörtlicher Rede sind: Einige davon wirken ebenfalls seltsam, die Großbuchstaben fallen manchmal sehr unangenehm ins Auge. Es ist mir ein Rätsel, wie ein Charakter mehrere Ausrufezeichen oder Fragezeichen sprechen kann.
Zudem kann man die Wall-of-Text ganz gut aufbrechen, indem man einen Zeilenumbruch bei wörtlicher Rede macht. Schaut mal in ein reguläres Lesebuch: die sparen nicht mit Zeilenumbrüchen. Probiert das mal bei eigenen Texten aus: sie werden oftmals viel lesbarer.

Satzzeichen gehören an das Ende eines Satzes, nicht ein Leerzeichen weiter. Abgesehen davon, dass sie dahin gehören, hält das Textverarbeitungen davon ab, sie alleine in die nächste Zeile zu schieben.

Alle achten aufmerksam auf ihre Umgebung.. nur nicht aufeinander - so dass Paras einfach verloren gehen kann. Mit einer solch aufmerksamen Truppe möchte ich nicht auf Abenteuer gehen.

und dann gibt es noch einige kleinere Fehler, die bei einer Kontrolllesung hätten auffallen können:
"Tut uns leid ehrlich" -> "Tut uns Leid - Ehrlich!"
"Kiesling starrt nur den Sand bedeckten Boden (...)" -> "mit Sand bedeckten" oder "sandbedeckten". Im Satz ist "Sand" doppelt, der "ohne ein Wort zu verlieren"-Nebensatz sollte vielleicht erst nach dem "an" kommen.
"OKEY" - ist das nicht eher "OKAY!"? Fällt besonders auf, weil das groß geschrieben ist und den Blick damit immer wieder auf diesen Fehler zieht.
"Ganoven Brett" -> "Ganovenbrett" oder "Ganoven-Brett".. wobei die Formulierung komisch klingt. Ich nehme an, dass dort Steckbriefe aufgehangen werden.
"Items" ist auch eher spielbasiert und umgangssprachlich. Das hätte man mit "Gegenstände" übersetzen, aber auch mit Beispielen ausführen können.
"allso" -> "also"
"Taschendieb Tricks" wie "Ganovenbrett"
"denn dieser Wald, kann einen leicht verwirren" kein Komma
"stehen, wie vereinbart ,alle" -> das Komma als Satzzeichen steht am Ende eines Wortes, nicht am Anfang des nächsten.
"und ruf jeden Namen" -> "ruft"
"den aufeinanderliegenden Berg seiner Kameraden".. solch ein Berg vom reinen "einander stoßen" ist etwas komisch. Die "aufeinanderliegenden Kameraden" oder "den Berg seiner aufeinanderliegendenen Kameraden" klingt zumindest realistischer.
"wegen Moos ausgerutscht" -> "auf dem Moos ausgerutscht"
"sah ihm ein rot glühendes" -> "sah ihn"
"und seine Mund formen" sein Mund formt sich - oder seine Mundwinkel formen sich.. oder "ziehen sich zu einem fiesen Grinsen nach oben"
"Der wohl schönste Ort in diesem Wald" Dieser Satz kein Verb.
"Augenblicke später, hören sie" kein Komma
"dicht auf den Versen" könnte ich mir in einer Geschichte vorstellen, in der sich zwei Entitäten durch ein Gedicht oder Lied jagen. Bei einer realen Verfolgung ist man sich aber auf den "Fersen".
"Die ganze gruppe" -> "Gruppe"
"Gruppe (...) und lachten" - entweder lachen alle Personen oder die Gruppe (als einzelne Entität) "lachte"

Zudem muss ich mir an dieser Stelle die Frage stellen, was eigentlich eine "Reise" im Sinne der Aufgabenbeschreibung ist. Habe ich eben eine "Reise" vom Wohnzimmer in die Küche gemacht? Dummerweise scheint das hier keine echte Reise sondern nur der Versuch einer Mission.
Auf der anderen Seite kann man natürlich auch "Reise" als eine Art Entwicklung sehen. Kiesling macht seine innere Reise von unnützer Last zum "felsenfesten Retter". Der Rest der Gruppe wird auch innerlich eine Reise zu einem anderen Bild von Kiesling gemacht haben. Aber auch hier könnte man dann jeden Gedankengang als "Reise" bezeichnen und hätte gar nicht mehr gefiltert.

Letztlich glaube ich doch, dass diese Geschichte - zusätzlich zu den anderen Fehlern - noch das Thema verfehlt. In der Schule wird das alleine schon mit 0 Punkten "belohnt".

Blanas, Ariados, Pantimimi, Folikon, Relaxo

Der erste Absatz ist irgendwie eine kitschige Einleitung - die dann auch noch im zweiten Satz halb wiederholt wird. Für eine Kurzgeschichte ist das aber eigentlich nicht nötig.

"Seit je her", "So auch an jenem Tag", "Wie immer", "Schon seit", "So auch heute" (...)

Warum ruft Ariados seinen Namen, um auf sich aufmerksam zu machen? Es ist bereits etabliert, dass die Pokemon "echt" miteinander reden können. Ein "Hier!" oder "Kommt her!" ist da kürzer und sinnvoller.

Folikon hängt am Abgrund.. Wo sind da die "danebenstehenden Freunde"?

Das Gendering der Pokemon wird hier auch zu einem größeren Problem. Ariados wird ohne weiteren Kommentar zu einem "er" ("außerdem sollte er weiter"). Relaxo wird schon als "sie" eingeführt aber auch das führt zu seltsam wirkenden Kombinationen: "der Koloss (...) sie zu wecken(...) den Fleischberg (...), die Riesin (...), der Hüne, das Riesenpokemon"

Der Plot selbst ist irgendwie dreigeteilt: die vermasselte Rettungsmission, der Beginn einer Rückreise und ein Kampf in der "neuen Welt". Kein Teil überzeugt mich wirklich und irgendwie sehe ich auch hier wieder etwas Distanz zur eigentlichen Aufgabenstellung. Die Charaktere stehen jetzt vor einer Rückreise, aber das macht den kleinsten Teil der Geschichte aus. Ich denke sogar, dass es besser wäre, nicht noch die Reise in der neuen Welt mit dem Kampf zu beginnen - dann würde die Geschichte mit dem Beginn der Reise enden. So hat man natürlich das positive Gefühl, dass die Gruppe gute Chancen für die Reise hat - wenn sie schon zu fünft einen Kampf gewinnen können. Durch "Sie waren den ganzen Tag marschiert" wirkt das aber schon wie ein Teil der Reise.

Der Text ist also nicht die Reise selbst (nur zum kleinen Teil); es ist nicht die Erklärung, wie es zur Reise kommt (das ist auch nur ein Teil); es ist keine innere Reise zu neuen Erkenntnissen...

Hätte der Text mit "Sie waren den ganzen Tag marschiert" angefangen und hätte dann in einer (weitaus kürzeren) Rückblende erklärt, wie es zur Reise kam, wäre er wohl deutlich näher am Thema und deutlich stärker. Netterweise kommt später noch so ein Text.

Spontan gesehen:
"Damals, (...) hatten sie viel Spaß gehabt" Es fehlt das zweite Komma zur Abtrennung des Nebensatzes. Auch hier möchte ich meinen Freund - den Gedankenstrich - vorstellen, der an solchen Stellen gerne als Vertretung einspring.
"Ein Blick (...) machten Blanas klar" -> machte klar, verdeutlichte, ließ ihn abschätzen.
"versuchte er (...) zu trösten als plötzlich" -> "trösten, als plötzlich"
"Was für ein Glück" - dieser Satz kein Verb. Ich weiß, ich reite darauf herum.. Als wörtlicher Aufruf oder durch beispielsweise Bindestrich an einen anderen Satz gehänge, fände ich das okay; Aber wenn das vorne und hinten durch Punkt abgetrennt ist, sollte das für sich allein stehen können - tut es nicht.
", doch das Seil war einfach zu kurz. (...). Doch obwohl das Käferpokemon (...)" doppeltes "doch".
"Angesichts dieser Gefahr, " kein Komma.
"entschloss sich lieber bei seinem Freund zu bleiben" Komma besser hierhin.
"So ging also Blanas alleine los um nach" oder hierhin
"an ihrem gewohnten Schlafplatz" ist ein Nebensatz und sollte auf beiden Seiten abgetrennt werden. Auch hier könnten Gedankenstriche schöner wirken.
"kratze sich nur an der Stelle an die Attacke sie getroffen hatte" ein Nebensatz, der wieder eine Abtrennung verdient.. und eine Korrektur.
"Zunächst Trommelte" -> "trommelte"
"Als Relaxo hörte, #jenes welches solches# ein Freund in Not sei"->dass
"ließ Das Riesenpokemon" -> "das" klein.
"durch den plötzlichen Ruck, verlor auch Relaxo" kein Komma
"mit samt dem Baum" -> mitsamt.

Ariados, Blanas und Kiesling; Pantimi und Paras

Beim ersten Lesen war das noch mein absoluter Favorit. Die Szenerie ist schön beschrieben, man erkennt einen gewissen Charakter der Personen und das Spiel zwischen Lucian und Aizka ist sympathisch.

Einige Umschreibungen sorgen dafür, dass die Sätze sehr lang werden und Twains Bedenken zur deutschen Sprache voll bestätigen.
"Langsam und darauf achtend, nicht(...) geraden, der (...), bewegte (...) Ziel, die (...) +, zu"
"Sofort war er auf den Füßen (...) gelegt, welches sein (.....), nachdem (...)"

Etwas komisch finde ich, dass Lucian erst recht spät einen Namen erhält. Ich finde nicht wirklich einen Grund, den Namen nicht früher zu verraten.
Ebenso wird später erstaunlich lange herausgezögert, zu verraten, dass die "Gegenstände" in Aizkas Hand die gesuchten Fossilien sind. Das ist irgendwie offensichtlich - insbesondere, da sie so sehr betont werden.

Wie sehr die Themenvorgaben getroffen werden, ist sicherlich diskutabel. Die "Reise" zu den Ruinen wird erklärt, Lucian macht auch eine gewisse innere Reise durch - allerdings wird nur eher kurz erwähnt, wo wirklich der Wandel zu früher liegt. Wie nebenbei wird angemerkt, dass er notfalls auf illegale Art und Weise ein Fossil ergattern würde.
Die Pokemon werden allesamt zu Nebenrollen und tauchen zu einem größten Teil gar nicht erst auf. Ich würde nicht sagen, dass die Geschichte das Thema komplett verfehlt hat, aber sie mogelt sich schon ein wenig an dem vorbei, was man bei der Aufgabe erwartet hätte. Das muss nicht unbedingt schlecht sein - wenn man mal betrachtet, was bei zu enger Themenauslegung entstanden ist..

Spontan gesehen:
"eisblauen Augen wachsam, und er schien(...)" Komma unnötig.
"Wenig Zeit war vergangen, (...) und setzte sich erschöpft auf die Treppenstufen davor." Hier fehlt ein "er" oder ähnliches.
"Macht begründet, und Lucian" wieder ein Komma zuviel
"Seinen Partnern (...) konnte er diesen \ Wettlauf" Absatzfehler

Paras, Ariados, Schluppuck, Zirpurze, Folikon

Diese Geschichte scheint die einzige zu sein, die bemerkt hat, dass man eine Auswahl finden kann, bei der alle Pokemon Käfer-Pokemon sind.. Moment.. Schluppuck? *nachseh*
Okay: Abgesehen davon, dass man "Käfer-WG" zusammenschreiben sollte, widerspricht die Geschichte dem selbstgegebenem Titel - das ist ein schlechter Start.

Abgesehen davon tauchen hier noch mehr Pokemon auf: Kussilla, Machomei, Hariyama, Irokex, Togekiss. Natürlich ist bei 1500 Worten kaum Platz und so kommen sie nicht wirklich zum Zuge.

Die eigentliche Handlung liegt wohl in der Rettung des Zuges. Das Entgleisen ist aber viel zu kurz. Stattdessen wird in der Gefahrensituation noch ein Kampf beschrieben, um ein paar Machtspiele zu demonstrieren. Wie soll da eigentlich das Zusammenleben in der Käfer-WG funktionieren?

Später sind wieder einige Dinge enorm verkürzt. Dass dann der Grund für die Reise - das Treffen mit Kussilla - ebenfalls abgekürzt bis zum Gehtnichtmehr, lässt die Geschichte auch unschön schließen. Der Schluss "Tja, und so endete" betont das weiterhin.

Spontan gesehen:
"und hackte nach" - ich glaube, hier ist eher "nachhaken" gemeint.
"aber im Gegensatz" - wohl eher "Gegenzug"
"Aus dem Drang, (...)" Der Satz klingt irgendwie unschön.
"sahen wir auch wieder" Damit wird auf einmal der Leser zum Beobachter - was auch etwas verwirrend ist.
"nur jeder dritte Sitz pro 8 Waggons waren besetzt" Wenn, dann "war besetzt". Der Satz klingt wie eine Mathe-Textaufgabe; Zahlen unter zwölf sollte man ausschreiben (wie bei "dritte" geschehen).. und nach dem so vollen Bahnhof ist diese Leere schon etwas unglaubwürdig.
"endlich dein kleines "Geheimnis?" - Zitate in wörtlicher Rede sind schon sehr ungünstig. Hier scheint quasi ein Endezeichen zu fehlen. Besser wäre hier ein einzelnes Apostroph anstelle von Quotezeichen.
"Uaaaah!!!", "Wasserfaaaaaaal!?", "Aufhöööööreeeen!!!!", "WOOOOOW!" - Manche Dinge wirken selbst in wörtlicher Rede nicht.
"Derweil hatten Zirpurze und und das immer noch (...) und kamen aus dem Zug hinaus" - erstmal ist da ein doppeltes "und" und dann wird Zirpurze mit "kamen" verknüpft.
"Machomei, Hariyama Irokex" - klingt wie eine Auflistung, in der das "und" fehlt.
"alles nach einer logischen Reihenfolge" - die nicht weiter erläutert wird.
"und mit sonst diesen jeglichen Attacken auf, andere arbeiteten auch perfekt zusammen" - das klingt so, als wollte die Geschichte da gar nicht weiter ins Detail gehen... und das fällt negativ auf.
"die ganzen Jahr gehofft das du mich frägst" - "das ganze Jahr" oder "die ganzen Jahre", "jenes/welches/solches du mich" - also besser "dass" mit einem Komma davor und "frägst" -> "fragst"

Blanas, Relaxo, Pantimimi, Ariados, Folikon

Diese Geschichte überrascht angenehm. Schon der Titel wirkt nicht so kitschig wie bei anderen Geschichten. Es geht ausschließlich um die Pokemon, so dass diese auch ausreichend charakterisiert werden können - wobei man von Blanas und Ariados nicht sehr viel mitbekommt. Die Themenvorgabe der "Reise" ist perfekt getroffen und die Reise hat auch noch eine Ursache, die gelungen erklärt wird.

Die Kursivschrift für das Meer finde ich als wahrscheinlich telepatische Stimme sehr gut. Auch finde ich okay, dass die Geschichte bitter endet. Allerdings hätte man auf den brutalen Tod verzichten können. Gerade nach Pantimimis ruhigem Tod wirkt das unnötig.

Grundsätzlich ist die Geschichte nicht perfekt - an einigen Stellen könnte man sie sicherlich verbessern. In diesem Wettbewerb halte ich sie aber für den stärksten und besten Beitrag.

Spontan gesehen:
"Aber ihr wahrt nur(...)" - hat nichts mit "wahren" zu tun.
Manche Sätze beginnen mit "und" oder "Doch" an - was man eigentlich vermeiden sollte.

Vorneweg: Labyrinth und Irrgarten sind im deutschen keine Synonyme. "In einem Irrgarten kann man sich verirren (wie der Name schon sagt), in einem Labyrinth kann man sich finden." In einem Labyrinth gibt es nur einen einzigen Pfad. Dieser ist zwar sehr ausgeschweift und nutzt den wahrscheinlich längsten und umständlichsten Weg zur Mitte, aber man muss niemals abzweigen, man gelangt nie in eine Sackgasse. Man gelangt immer ans Ziel.

Dass ein "Labyrinth" das ist, worin man sich verirren kann, ist aber ein häufiger Irrglaube und ich will den Autoren keinen Strick daraus drehen, dass sie das Wort falsch genutzt haben.

Als Zweiteilung könnte man allenfalls die Kapselung in ein Tagebuch sehen - wobei mir dies ein wenig sinnlos erscheint. Die Geschichtenteile außerhalb des Tagebuchs sind eher gering. Es ist auch etwas ungewöhnlich, dass jemand ein Tagebuch von sich in der dritten Person schreibt und dann stellenweise noch das "ich" der Vergangenheit direkt anspricht: "Kopf hoch Anissa". Zum Schluss blinzelt noch ein Überbleibsel einer Ich-Perspektive durch.

Die Geschichte finde ich persönlich nicht sonderlich spannend: Da gibt es im Wesentlichen nur das Labyrinth; Pokemon und andere Wesen aus Gen5 tauchen allenfalls am Rande auf. Die Bücherwände schieben sich erst zusammen, hören dann aber plötzlich auf; die schwarzen Rosen scheinen erst später platziert zu werden. Die Themen der Bücher werden zu kurz angeschnitten, um wirklich zur Geschichte zu gehören, werden aber trotzdem erwähnt, als würden sie dazu gehören.

Insgesamt stehe ich der Geschichte neutral gegenüber. Sie scheint mir eher schwach, aber in der ersten Sichtung kamen mir andere Geschichten schwächer vor.

Spontan gesehen:
Bücheregale -> Bücherregale
"Eine Sackgasse, schon wieder" kein Verb
"noch nicht einmal eine Skizze (...) sie nicht einmal die Wände" doppeltes "nicht einmal" im gleichen Satz.
einn "mittlerer Gang" ohne vorherige Definition der Abzweigung erscheint etwas unsinnig.
"verdutz" -> verdutzt?

Erster Absatz "Langsam stieg (...) Blumen, die (...) - ganz insgeheim (...) -, in ihre Nase, welcher (...)"
Das ist zu lang und zieht den Fokus des Leser zu schnell über zu viele Dinge.
Auch "wehte im Wind, der (...)" hängt zur weiteren Beschreibung einen kompletten Nebensatz an.
Auch "Jedes Mal, wenn (...) streifte, spürte sie, wie (...), ganz so, als (...), was freulich nicht möglich war, (...)" reiht sich nahtlos in dieses Bild ein.

Ich hatte das zunächst als "die Hölle der unglaublichen langen Sätze und unendlich vielen Nebensätze" benannt, die Person neben mir betitelte das eher als "Die Hölle der unglaublich nutzlosen Informationen" - was ich schon ein wenig arg zynisch finde: Zu Shipping gehören nunmal auch schöne Umschreibungen - allerdings muss man sie nicht in ewig langen Sätzen einprügeln.

Auf der anderen Seite sind Sätze wie "Unzählige Stunden, unverhoffte Tage?" sehr kurz und haben gar kein Verb.

"Wie sie ihn, Touya (...)" leitet eine sehr lange Wall-of-Text ein, die mir zudem etwas "sehr liebevoll" für den Wettbewerb erscheint. Es ist nicht die einzige Wall-of-Text.

Insgesamt fällt es mir schwer, die Geschichte zu lesen - der schwülstige Stil, endlose Sätze, endlose Absätze und nicht zuletzt ein viel zu schwacher Bezug zu Pokemon setzen die Geschichte erstmal auf die Negativliste.

Spontan gesehen:
"ihre warmes herzliches" -> ihr
"lies" -> "ließ"

Bei den ersten Worten musste ich aufstöhnen: Geschichten, die mitten in einem Kampf beginnen, neigen dazu, sich zu sehr auf Kampf zu konzentrieren und letztlich eher langweilig zu sein. Glücklicherweise bleibt es nicht bei diesem Szenario.

Der Text wirkt sehr gehastet. Der Kampf zu Beginn ist ziemlich schnell abgeschlossen und dann sind wir in einer gänzlich anderen Geschichte - möglicher Autorwechsel?

Die Geschichte nimmt sich viele Freiheiten: G-Cis wird mit englischem Namen Ghetsis genannt, sein Sohn N ist hier kurzerhand ein Mädchen, Harmony genannt.

Dann hat man Stellen ziemlicher Vertrautheit - fast möchte man von einem N(Harmony)-Flampion-Shipping sprechen. Sie ist bei dem Pokemon, als es sich entwickelt, begleitet es hindurch, freut sich mit ihm.

Letztlich wirkt er Text weniger wie eine große Geschichte, sondern wir drei bis vier getrennte Episoden - die aber doch irgendwie zusammenpassen. Auch ist nicht zu bezweifeln, dass es um Pokemon Gen5 geht: N, Ghetsis, Flampion, Krönung - alles gehört zu der Welt vor dem Spielplot.

Ein Text ohne Titel wirft immer die Frage auf: "Warum?" Beschäftigt er sich zu wenig mit einem Thema, dass er es als Titel nehmen könnte? Hatten beide Autoren keinerlei Idee?

Die Trennung scheint hier eher offensichtlich: Eine Person kümmert sich um die objektiven Zeitungsausschnitte, die andere erzählt die Geschichte näher an den Pokemon.

Die Geschichte ist in Gen5 angesiedelt: Die Pokemon stmmen daraus, den Ortsnamen kennt man von dort und auch die Wüste ist dort auf der Karte.

Doch jedes Mal, wenn ich das Ende des Textes lese, frage ich mich: "Warum?" Die ganze Geschichte endet mit einem sinnlosen Tod. Es ist weiterhin nicht geklärt, wie Maggie der Wüste entkommen ist (wobei Rotomurf) da eine Rolle spielen könnte.

"und erzählte dem braunen Pokemon die Geschichte der Abenteurer" - solche Stellen finde ich immer etwas unschön - weil sie zuviel in zuwenig abhandeln. Zudem scheint hier mehr erklärt zu werden, als der Leser der Geschichte überhaupt wissen kann.

Es bleibt auch ungeklärt, warum der Maulwurf in diesen Tempel möchte - wozu er die Wand öffnen will.

Insgesamt scheint mir am Ende der Geschichte ein Sinn zu fehlen. Es bleibt nur der depressive Gedanke, dass da ein Pokemon im Wesentlichen wegen nichts und für nichts gestorben ist.

Spontan gesehen:
"Ich kann nicht Fliegen" -> "fliegen"
"Eine Weile später, blieb" das Komma trennt nichts und gehört weg.
"rannten fast in ihn hinein".. unschöne Formulierung
"fast vor staunen vergaßen" -> "Staunen"

und nochmal Shipping - *Seufz*
Zumindest lässt schon die erste Seite keine Zweifel daran, dass es um Gen5 geht: Der weibliche Spieler hat sich nach der Riesenradfahrt in N verliebt - und versinkt in den Gedanken dazu. Wirklich viel Handlung selbst findet man nicht: Das Gespräch mit Aloe, die Dusselgurrs am Brunnen - ansonsten bleibt nur der Blick in eine ungewisse Zukunft.

Auch hier verbleibe ich erstmal neutral.

Spontan gesehen:
"kenne zu lernen" -> "kennen"
Ein paar Absätze mehr hätten sicherlich nicht geschadet.
"Ruhe mehr liessen" -> "ließen"
"und riskierte sich" -> "riskierte, sich" vor dem "auch" könnte man besser einen Bindestrich nehmen. Zudem wirkt "riskierte" wie ein kleiner Zeitwechsel.

Wieder einmal fehlt der Titel - obwohl sich "Flugversuche", "Learning to fly" oder ähnliches direkt aufgedrängt hätten.
In diesem Text lässt sich eine Trennung gut erkennen: Géraldine in der Ich-Perspektive und eine Kamera nah an Navitaub. Meiner Meinung nach funktioniert das gut.

Etwas störend ist der Übergang zwischen "sie" und "es" in Bezug auf das Navitaub: "Das Pokemon legte ihre Schwingen" - mir ist aber auch klar, dass dieses Problem nicht ganz leicht zu lösen ist. Auch fallen mir hier beim erneuten Lesen sehr viele Fehler auf. Das finde ich besonders schade, weil ich diesen Text eigentlich für sehr gut halte und ihm gerne mehr Punkte geben würde.

Spontan gesehen:
"Ganz sicher das du" -> "Ganz sicher, dass du"
"ein lächeln" -> "Lächeln"
"Navitaub Weibchen" -> "Navitaub-Weibchen"
"in mitten" -> "inmitten"
"wirkten, all das war es was(...)" "wirkten - all das war es, was ein(...)"
"legte um im Sturzflug nach unten zu raste" -> "legte, um im Sturzflug herab zu rasen"
"immer größer, und schon bald" ausnahmsweise ist mal ein Komma zuviel.
"Die goldene Glocke (...)" kein Verb, besser mit Doppelpunkt abtrennen.
"ihre Flügeln entfaltete" -> "Flügel entfaltete"
"strich ihm über das Federkleid"? Fragezeichen?
"Kloss" -> "Kloß"
"Seitliche Drehung" -> "seitliche Drehung"
"gegen eine etwas festes"...

Dieser Text ist traurig - und auch beeindruckend. Es wird die Rivalität zwischen den beiden Spezies erklärt - insbesondere auch, wie ein Furnifraß gegenüber Ferniculas im Nachteil sein kann. Die Tragödie kommt weitestgehend ohne andere Pokemon oder gar Menschen aus - es gibt nur diesen kleinen Vorfall im Wald. Ein Fehldeutung führt zu einer Fehlentscheidung.. und das Opfer entscheidet sich, den Fehler nicht kurz, sondern ewig lange betrafen zu lassen.

"Beides natürlich Faktoren, die (...)" dieser Satz scheint zu lang und zu verdreht. Abgesehen davon sind mir allenfalls Kleinigkeiten aufgefallen.
Die Zweiteilung könnte man gut in den beiden Perspektiven vermuten - und da ist sie auch gelungen. Diesem Text sind Punkte von mir quasi schon sicher.

Zunächst fällt auf, dass hier viel und liebevoll umschrieben wird - ohne dass man sich dazu in Nebensätzen verirren muss. Dafür bekommt man ständig Fehler auf die Nase geworfen, so dass man viel zu oft beim Lesen stehen bleiben und sich wundern muss.

Das ist auch hier wieder sehr schade. Punkte sind zwar auch so nicht ausgeschlossen, aber abziehen muss ich da trotzdem.

Spontan gesehen:
"außer mich" -> "außer mir", vielleicht besser mit Gedankenstrich abgetrennt.
"drang (...) in meinem Trommelfeld" wohl besser "an mein Trommelfell", wobei "drang an mein Ohr" oder "verdrängte meine Gedanken" vielleicht besser passen würde.
"Sie konnten dem Nagelots helfen nicht" -> "helfen, "
"zurück zogen" -> "zurückzogen". In dem Satz fehlt noch ein Komma. Insgesamt scheint der Satz in der eher schnellen Szene auch unnötig, da Bell wohl während der Flucht kaum Zeit hat, diese Wesen zu beobachten.
"nahm mir nicht die Mühe nach unten" -> "Mühe, nach unten".. es scheint auch eher die Zeit als die Mühe zu fehlen.
"um herauszufinden das eine" -> "um herauszufinden, dass"
"schimmerte in seine große Augen" -> "in seinen großen Augen"
"er sah (...) auf ihn" -> "auf sich"
"an seine Verwundungen gestorben" -> "An seinen Wunden gestorben"? "Seinen Wunden erlegen?"
"um seinen Mittel"? "um seinen Körper"?
"Das wilde Nagelotz bewog nicht mehr" -> "bewegte sich nicht mehr?"

Die Zweiteilung scheint hier in Cheren und Bell zu sehen zu sein. Allerdings finde ich den Stil in Cherens Teil sehr seltsam. Auch der Anfang von Bells Teil ist sehr schwer zu lesen - bis die Traumeiche Ex Machinae alles ins Lot bringt. Es ist sehr schwer, einen solchen Schluss vernünftig durchzuziehen und hier finde ich das eher misslungen.

Spontan gesehen:
"mit einem leichten spötteln" -> "Spötteln", besser auch "mit leichem Spott"
"der Trainer von neulich, der der ihm" -> "neulich - der, der ihm"
"War er nicht nur verwirrt, sondern wurde auch von ihnen verletzt"... Da stimmt etwas in der Struktur nicht.
"N mache sich allmählich der Gedanke" "*in* N"?
"Als Sie" -> "sie"; Extra großgeschriebene "Er" und "Sie" inmitten von Sätzen sind göttlichen oder gottgleichen Entitäten vorbehalten. Gilt auch für "Ihr" später.
"Weitere Zehn Minuten" -> "zehn Minuten".
"Ja habe ich".. warum wird der erste Teil in wörtlicher Rede gesagt, die wichtige Information dann aber indirekt?

Es ist ja schon schlechter Stil, einen Satz mit "und" zu beginnen. Wenn aber schon die ganze Geschichte damit anfängt, stimmt mich das besonders negative.

Ich glaube, das hier ist einen Shonen-Shipping. Der männliche Spielcharakter "Black" trifft auf dem zu "Nathaniel" erweiterten "N". Da stellt sich natürlich die Frage, wieso "G-Cis" nicht auch einen anderen Namen bekommen hat.

Der Form halber muss ich das "haselnussbraun" bemerken. *G*

Allerdings ist die Szene arg langgezogen. Blacks Ausrutscher scheint eher sinnlos - dafür, dass er soviel Text bekommt. Es ist schön, wie die Einsamkeit quasi von Nate auf Black übergeht (obwohl der doch eigentlich in Bell und Cheren Freunde haben sollte), aber irgendwie finde ich in dem nicht wirklich etwas, was ich wirklich gut finde..

spontan gesehen:
"und er für einen Moment versuchte er sich in"... zwei vermischte Sätze? Der Satz selbst grenz an "sehr lang".
"Bild des Blacks" -> "von Blacks irrwitzigem Bild"?
"hatte er ihm sein Vater stets gesagt"... -"er"
Diverse Kommate fehlen - beziehungsweise hätten den Lesefluss erleichtert. "wie es war, er zu sein" "Während (...) aufriss, versuchte"
Reshirams Stimme - selbst wenn telepatisch - hätte man auch in Anführungszeichen oder ähnliches setzen sollen.

Zunächst will man den Titel als Lüge bezeichnen.. "Der zweite N", dem soviel Aufmerksamkeit zukommt, scheint letztlich doch nur ein Wasserspiegelbild zu sein - und verschwindet nach dem ersten Teil des Textes. Sieht man allerdings seine Verwandlung als zweite Chance, scheint der Titel doch wieder zu passen. Eventuell könnte man auch das Wasser als ein Portal zu seiner zweiten Seite sehen.

Mir stellt sich allerdings die Frage... Warum N? Es wird wenig dazu gesagt, an welcher Stelle des Plots er sich befindet. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass hier ein beliebiger Mensch aus dem Pokemon-Universum genommen wurde - und N einfach ein bekannter Name war. Es deutet wenig darauf hin, dass er mit dem N aus dem Spiel viel zu tun hat. Es gibt einen einzelnen Verweis auf den Vater und auch dieser ist leicht austauschbar.

Ohnehin ist das nach dem ersten Teil egal. Er ist "nur noch" ein Yorkleff und hat mit dem Plot um G-Cis, Plasma usw. noch weniger zu tun. Auch die Wasserstelle ist verschwunden und wird nie wieder erwähnt. Das könnte die Zweiteilung des Textes sein: Ein Autor schreibt die Verwandlung eines Trainers zum Yorkleff; der andere schreibt eine Geschichte um Yorkleff.

Schließlich wandelt sich N vielleicht doch etwas zu schnell.. und die Vorstellung, dass dieser tragische Halb-Bösewicht als schwanzwedelndes Yorkleff durch die Welt zieht, wirkt einfach nur lächerlich.