Da aktuell Flaute hier herrscht seit fast einem Jahrzehnt schon, kann ich mich ja hier austoben, ist ja fast niemand mehr hier. Ich möchte nur hier meine Gedanken reinschreiben für denjenigen, der vielleicht auch das Gleiche durchmacht und sich verstanden fühlt, meine Gedanken liegen gerade aber überall, deswegen nicht wundern, wenn alles total wirrwarr und in einem unklaren Deutsch geschrieben ist (ich bin dieser Sprache einfach nicht so mächtig, tut mir leid).
Ob manche Begrifflichkeiten so stimmen oder nicht oder meine Auslegung an Begriffen an meinem Zustand so korrekt sind oder nicht, könnt ihr die Fehler für euch behalten, interessieren tut mich das nicht mehr. Aufnahmefähig bin ich auch nicht mehr. Und der untere Text kann außerdem auch eventuell sehr verstörend für viele Leser sein, deswegen: Lesen auf eigene Gefahr!
Etwas an das ich schon seit Kindheit an denke und aktuell sich bei mir immer mehr manifestiert und bei mir einen Garant dafür stellt, wenn mein Leben enden sollte, dass es wahrscheinlich wohl oder übel die Selbsttötung sein wird. Trauen tu' ich mich aktuell aber immer noch nicht und Pläne habe ich auch noch nicht so konkret gemacht, aber ich "spüre" zumindest, dass sich mein Ende langsam naht, weil ich einfach nicht mehr kann und irgendwie nicht mehr will und mir selbst jede Kleinigkeit im Leben mittlerweile total sinnlos und bescheuert vorkommt.
Mit Kleinigkeiten meine ich einfach so Sachen, an die man gar nicht vorher groß nachdenkt, wie Haare kämmen, Gesicht morgens mit kaltem Wasser ausspülen, Zähne putzen, pinkeln, kacken, trinken, essen, morgens aufstehen, ihr wisst schon... da fragt man sich als suizidale/depressive/whatever Person einfach, warum man diese Sachen überhaupt noch ausführt, für wen man diese macht, was das überhaupt noch bringen soll. Mache ich mich damit selbst glücklich? Nö, fürs Hirn zumindest nicht, aber vielleicht für den Rumpf und die ganzen Organe, die da rumlungern, ja.
Wisst ihr Leute, ich habe keine Ahnung warum ich so ticke und ich bin es mir leid, nach der Ursache zu suchen, ich glaube einfach mittlerweile, dass mein genetischer Code so sequenziert bzw. displaziert ist, dass ich für suizidale Gedanken, Depressivität und Lebensmüdigkeit einfach viel empfänglicher bin als ein anderer Mensch. Früher habe ich mir die Leute in meiner Umgebung die Schuld gegeben, dass ich so geworden bin, wie ich bin, aber aktuell gebe ich einfach meiner misslungenen DNA die Schuld, ob's meine Mama war, die mich damals in der Kindheit mit festen, harten "Hausschuhen" (meine Mutter hat die Dinger als Hausschuhe angezogen, die so 'nen riesen fetten schwarzen Absatz hatten, lol) nach mir geworfen hat, wenn sie wütend auf mich war, weil ich zu schüchtern war, ans Telefon zu gehen, wenn's mal geklingelt hat und sie im Bad beschäftigt war. Oder dass sie mich mit 'nem Stock vom Kinderbett manchmal schlagen wollte, wenn ich sie mal beleidigt habe, weil sie mich beleidigt hat, dass ich so unselbstbewusst bin und keine Freunde habe. Oder die Klassenkameraden, die mich damals gemobbt haben. Oder... oder...
ihr seht, die Liste kann man vielleicht noch beliebig fortführen, aber es ist mittlerweile sooooo egal. es spielt für mich mittlerweile keine Rolle, ob irgendwelche Traumata (ja, keine Ahnung, ob man die obigen Dinger als Traumata bezeichnen kann, lol, mir egal) in der Kindheit für meinen jetzigen Zustand verantwortlich sind, denn ich bin eh nur noch ein unflickbares Wrack. Und meine Mama ist zumindest auch nicht unbedingt zu jeder Zeit eine Rabenmutter zu mir gewesen, lol. Hilfe bietet sie mir ja auch gerne an, wenn ich meine Sorgen teilen möchte und nimmt mich hin und wieder auch in ihre Arme und streichelt meinen Kopf (wie's halt Mütter machen, lol), aber über die Jahre habe ich halt nun mal 'ne Mauer um mich gebaut und es ist schwer, sich zu öffnen und seine Gefühle zu teilen, deshalb mache ich das halt lieber über diese Methode hier.
Während ich diesen Text hier schreibe, bin ich auch absolut gar nicht mehr traurig oder total niedergeschlagen oder so, im Gegenteil, ich bin irgendwie gelassen und entspannt und nein, ich nehme keine Antidepressiva oder so. Ich schreibe einfach nur so frei Schnauze, ohne groß nachzudenken und das tut einfach gut. Dass ich dann aber nicht mehr suizidal bin und total happy bin, ist nur ein Trugschluss, ich mach's auch nicht, um mich später lebensfroher zu fühlen, es soll lediglich einfach nur hier verewigt werden für... keine Ahnung, euch. Sucht es euch aus. Telefonseelsorge habe ich in diesem Jahr geschafft mal dort anzurufen und es ist schön, dass es sowas gibt, helfen tut's was zumindest für den Moment - für mich, wie's für euch ist, keine Ahnung, aber ich kann es jedem empfehlen, um das Eis wenigstens ein bisschen zu brechen.
Habe mich zum Beispiel beim zweiten Telefonanruf gleich geöffnet und gesagt, dass ich nicht mehr leben will, also es funktioniert, wenn man nur will oder so.
Ich habe für meinen Teil auch abgeschlossen und bin auch nicht mehr wirklich traurig darüber, dass es mir nicht so vergönnt ist mit dem Happy-Sein und die erste Liebe zu begegnen, den ersten Beischlaf zu haben (oder mehrere lol), eine Familie zu gründen... ach was weiß ich. Einfach glücklich sein verdammt. xD
Die Tränendrüse hat bei mir mittlerweile das Limit erreicht und die Tränen sind ausgeheult, ich weiß, dass ich nicht mehr viel Zeit übrig habe, weil der Gedanke, dass mein Ende wahrscheinlich die Selbsttötung sein wird, sich so fest in mein Hirn eingebrannt hat über die Jahre, dass davon kein Entkommen mehr ist, denke ich. Es ist einfach nur noch eine Frage der Zeit, bis ich das praktische Umsetzen in die Hand nehme und mein Ende herbeiführe. Es wäre halt für den Anfang sehr belastend für meine Eltern, wenn ich nicht mehr da wäre, aber ich glaube, die werden es mit der Zeit verkraften.
Ich wünsche jedem, der das hier ernsthaft gelesen hat, ein überragendes glückliches Leben, bei dem ihr jederzeit zufrieden mit euch seid und hoffentlich niemals niemals in meinen Zustand verfällt und dieser Gedankendurchfall da oben euch auf einmal von euren eigenen schrecklichen Gedanken abwendet. Ich mag vielleicht einer derjenigen sein, der nicht viel Glück hatte im Leben, aber das muss nicht mit euch so sein! Hilfe kann man immer suchen! Man muss sie nur annehmen!
Fühlt euch vielleicht alle ein letztes Mal von mir virtuell gedrückt und macht's viel besser!
Au Revoir!