Hallo!
Ehrlich gesagt bin ich nur auf deine Story gestoßen, da sie ganz oben stand. Den Titel finde ich...nun ja, nicht sehr leseanregend. In dem Startpost, zu dem ich gleich noch kommen werde, hast du geschrieben: "Der 13 - jährige Tim findet heraus, dass er magische Kräfte besitzt". So etwas ähnliches habe ich schon einmal gelesen, nur ging es dabei nicht um Magier sondern um Werwölfe. Dieses Buch trägt den Titel "Hilfe, ich bin ein Werwolf". Vielleicht wäre irgendetwas aufregenderes, meinetwegen wie im Beispiel, angebracht.
Startpost
Dein Startpost ist recht lieblos gestaltet, außerdem fehlt meiner Meinung nach eine ganze Menge. Am Anfang hättest du erzählen können, wie du auf die Geschichte gekommen bist, was deine Inspiration ist/war, was dir halt so einfällt. Auch die Überschriften würde ich (das habe ich am Anfang selbst falsch gemacht^^) nicht unterstreichen, weil sie offenbar einige Leser mit Links verwechseln könnten. Von der Gliederung her hast du es etwas verdreht. Die Widmungen weiter hinten sähen besser aus, nicht? An dieser Stelle zuerst ein kleines Vorwort, dann vielleicht eine kurze Inhaltsübersicht, von was die Story handen soll. Erst danach finden Copyright/Disclaimer, Widmungen, Danksagungen usw. Platz.
Mich stört es ungemein, wenn du so viele Zeilenumbrüche einbaust. Ein wenig mehr Text und weniger Umbrüche, danach noch etwas formatieren - fertig ist eine schöne Startpost. Ein Header (Bild) würde den letzten Schliff geben. Bitte verbessere dein Startpost!
Kapitel 1
Zuerst einmal hast du es geschafft, im ersten Absatz fünf Mal das Wörtchen "ich" verwendet, wenn ich mich nicht verzählt habe. Das ließt sich nicht sehr schön, ich hoffe du korriegierst das. Auch der nächste Absatz fängt wieder mit "Ich" an, im weiteren Verlauf ist es genau dies, was die Story aus dem Licht hebt. Hast du dir das mit Socke von den "Wilden Kerlen" abgeguckt^^? Naja egal, jetzt zum Kapitel:
Das erste Kapitel hat mir nicht so gefallen. Für mich kamen dort immer wieder ein paar Ungereimtheiten vor. Ich fange mal mit der Mutter an. Sie ist ein sehr gutmüter Mensch, brüllt aber "Nehmt euer scheiß Zeug weg!". Irgendwie stelle ich mir so eine gutmütige Mutter nicht vor. Auch wechselst du hin und wieder mal von Präteritum ins Präsens und umgekehrt. Rechtschreibfehler aller Art habe ich auch viele gefunden, jedoch mache ich mir nicht die Mühe sie alle aufzuzählen, auch wenn nicht alle genannt wurden. Gehe das Kapitel einfach nochmal aufmerksam durch. Jetzt nochmal zurück zu den Ungereimtheiten: Wenn man seine Mutter anspricht, wenn sie etwas genervt ist, brüllt sie gleich los? Gutmütig? Finde ich irgendwie nicht. Auch, dass drei unter sieben Jahre alte Kinder ihren erwachsenen Vater so zurichten, erscheint mir unwahrscheinlich, und deswegen noch lachen, als der eigene Vater verprügelt wurde? Für mich passt das nicht zusammen, sorry. Der kleine Bruder wirft ein Nutellabrot und danach wird man von 3 kleinen Brüdern durch das Haus gejagt - genauso.
Das Ende erinnert mich sehr stark an den ersten Band von Eragon, als er seine Drachenreiterfähigkeiten "ausprobiert". Im Großen und ganzen würde ich einfach auf die Wörter achten, dass diese sich nicht zu häufig wiederholen (in deiner Geschichte z.B. "Jetzt") und dass du weiter viele Adjektive usw. verwendest.
Ich hoffe, du korrigierst ein wenig, und wenn du mich benachrichtigen könntest, wenn das nächste Kapitel draußen ist, würde ich mich freuen wieder etwas dazu zu schreiben!
mfG