Mir ist deine FF schon etwas länger aufgefallen; dachte ich mir heute einfach mal, dass ich nen Kommi schreibe, ich hoffe er gefällt dir.
Also, dann wollen wir mal.
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[tab='Allgemeines']
Nun, um ehrlich zu sein, wäre ich nicht nur durch den Namen auf die FF aufmerksam geworden. Es ist zwar kein 0815 Name, jedoch hat er sich für mich auch nicht so besonders angehört. Erst dachte ich es handelt sich bei deiner FF um irgendso eine Liebesgeschichte von Ash&Co. Aber glücklicher Weise hast du was vollkommen anderes daraus gemacht! Das Thema gefällt mir wirklich gut. Ich kenne nicht viele (eigentlich keine, imo) die sich etwas genauer mit den Bösen auseinander halten bzw. sie in der Art wie du es machst. Das gefällt mir wirklich gut, denn es ist mal was Neues, und wie ich finde, was außerordetlich spannendes.Aus diesem Grund hast du mich übrigens auch als Leser gewonnen; ich bitte um eine Benachrichtigung, wenn ein neues Kapitel erscheint c:
Nun, komme ich mal kurz zu deinem Startpost. Das Bild am Anfang von Marc ist gar nicht mal so schlecht; wenn man es sieht, weiß man zwar, dass Team Magma vorkommen wird, jedoch nicht, um was es genau geht. So müssen die Bilder auch sein, passend aber nicht verratend. Und die Quelle ist auch mit dabei, dass ist wunderbar. Viele vergessen sie; dass ist allerdings nicht gut, da man als Leser manchmal wissen möchte, wo das Bild eigentlich her kommt. (Unter Umständen kann der Eigentümer des Bilds auch etwas böse werden, sollte man keine Quellenangabe machen).
Die wesentlichen Dinge hast du alle abgearbeitet. Wie Idee,Widmung, Genre, Inhalt usw. Ich finde es wirklich interessant, was du jeweils geschrieben hast. Ich selber kenne das Gefühl auch; ich weiß nie recht, ob ich wirklich mein Werk on stellen soll oder nicht. Aber ich bin froh, dass du dich getraut hast, denn diese FF ist wirklich gut, denke ich. Das Einzige was ich vermisse, sind die Charakterbeschreibungen bzw. überhaupt eine Information darüber, wer alles mitspielt. Wenn du das vorher nicht sagen möchtest, dann brauchst du das selbstverständlich auch nicht; ich persönlich finde das jedoch immer schöner. Man kann auch einen Hinweis geben, wenn man nicht alles sofort über die Prota- und Antagonisten (Haupt- und Nebencharaktere) verraten möchte. Ich finde es nur immer schöner, wenn man etwas von den Akteuren lesen kann. Vielleicht überlegst du es dir ja nochmal. (Wenn, dann könnte ich dir den Link hier anbieten: Klick*.)
Die Kapitel, die du bis jetzt geschrieben hast, haben alle irgendwas besonderes an sich. (Zum letzten Kap. sag ich im nächsten Tab was Ausührlicheres). Du baust an vielen Stellen Spannung aus bzw. versuchst es und das liest man wirklich gerne. Es ist nicht von wegen: Handlung, Handlug, Bäm, Ereignis. Nein, du teilst dir das ganze schön ein. Ich bin auch die anderen Kommi's überflogen und ich denke, das du auch versuchst deren Kritik aufzunehmen und umzusezten. Das ist schön, denn dann freut man sich auch als Leser, man weiß somit, das man nicht alles um sonst geschrieben hat. In der einen Sache kann ich Majiata nur zu stimmen, eins zu eins die Handlung aus der Serie zu beschreiben ist nicht immer Vorteilhaft. Man kann es machen, klar, aber es ist doch eigentlich viel schöner, was eigenes daraus zu machen. (Mir ist bewusst, dass du einfach nur einen verständlichen Bezug zur Vergangenheit herstellen wolltest).
Alles in allem ist dein Schreibstil auch schon gut, an der einen oder anderen Stelle vlt noch verbesserungswürdig aber im Ganzen schon gut. Aber wie sagt man doch so schön? Übung macht den Meister. Da du ja bereits Kritik zu deinen vorherigen Kapiteln bekomme hast, höre ich an dieser Stelle auf und mache mit dem neu erschienenen weiter. c:
[tab='Unentdeckte Begegnung']
[subtab='Allgemein']
Ui, es wird also ein Kapitel sein, was zwei Teile hat? Na da bin ich aber mal gespannt. Ich finde manchmal ist das richtig cool, wenn man seine Kapitel teilt, man sollte es nur nicht zu oft machen, dann könnte das auch schnell langweilig werden. Immerhin sollte es ja was Besonderes bleiben, nicht wahr? *zwinker*
Es fängt interessant an; Vanessa rennt wie von der Tarantel gestochen ins Pokémoncenter. Du hast ihre körperliche Anstrengung gut beschrieben, ich konnte mir für meinen Teil gut vorstellen, wie sie erschöpft und ausgelangt im Center ankommt. Ist ja wirklich nicht das schönste Wetter in Baumhausen City. Was mir allerdings an dieser Stelle wieder auffällt; es scheint exakt der Weg gewesen zu sein, den man im Spiel auch begegnet, oder? Das ganze ''Treppe rauf, Treppe runter'' kam einem da schon relativ bekannt vor. Ich finde das weder Negatativ noch Positiv, jedoch würde ich dir in Beschreibungen davon abraten. Es kommt immer besser an, wenn du dir eigene Wege überlegst.
Ich habe den Flashback jetzt gleich mit einem Mal gelesen und ich muss sagen, er ist wirklich sehr gut. Ich kann eigentlich nichts Negatives dazu sagen. Es war gut, wie du die Umgebung beschrieben hast, wie du dieses 'Böser Bulle, lieber Bulle'-feeling rüber gebracht hast. Ich konnte mir das Polizeigebäude wirklich gut vorstellen, an manchen Stellen sagtest du nichts weiter - aber das war vollkommen in Ordnung, ein bisschen soll man seine Kreativität ja auch benutzen.Man sagt ja, man solle das beschreiben, wass der Erzähler alles sieht, dass hast du versucht und auch gut umgesetzt, meines Erachtens. Ich mag Polizeigebäude auch nicht wirklich, dass hast du mir wieder mit deinem Kapitel vor die Augen gerufen, Polizisten sind schnell ... sagen wir mal, nehmen einen nicht wirklich ernst. Da könnte man ja fast wahnsinnig werden. Ich finde es auch interessant, wie du Offizier Rocky darstellt; sie scheint nett aber auch klug zu sein. Der perfekte Mix aus Polizistin und Freundin. Man mag sie irgendwo, weil du sie human und realistisch darstellst, nicht so eine Frau, die alles als gut und problemlos erachtet. Der Raum von ihr ist auch ganz nach meinem Geschmack - blau, welch wundervolle Farbe! Ich mag deine Art wie du Dinge beschreibst. Oder in dem Fall einen ganzen Raum, mach weiter so. So wie der Flashback endet ... ist es wieder wunderbar. Zwar weiß man irgendwie schon, dass Vanessa wahrscheinlich nicht nach Hause gehen wird, aber man ist gespannt, was sie vorhat und wie sie es machen wird. Finde ich auch gut.
Und promt wird man bestätigt; Vanessa wird nicht nach Hause gehen. Du hast es nicht direkt gesagt aber wirklich gut ausgedrückt. Es bleibt auf jeden Fall spannend.
Nun, dann kommen wir mal zu Vanessa. Auch wenn der Part nur sehr kurz ist, find ich ihn gut. Anfangs musste ich auch grinsen, als das mit dem ersten Gespräch war. Hehe, schien wohl doch nicht ganz das zu sein, was die Kleine hören wollte. Irgendwie stelle ich mir das alles als ganz schön seltsam vor, ich meine; ich würde mich keinesfalls wohl fühlen, wenn ich umgeben von Verbrechern wäre. Nun gut, Team Magma war mir persönlich zwar immer sympatischer als Team Aqua, aber gleich mit denen im gleichen Raum essen würde ich nun nicht wollen.
Das zweite Gespräch ist wieder viel interessanter, darüber denkt Vanessa ja auch nach. Ich persönlich frage mich das Gleiche wie die Kleine. Nun, da muss ich mich wohl noch etwas gedulden, was das herausfinden angeht.
Ich bin mir nicht ganz sicher, aber sind das dann Marc und Tabitha, die miteinander reden? Also Sinn machen würde es, denn somit würde auch geklärt sein, warum Tabitha so offen und selbstverständlich darüber geredet hat. Das folgende Telefonat ist auch, ja, seltsam. Wer war das und was für ein anderes Problem? Da bin ich auch gespannt. Ich frage mich, ob man vlt. doch noch Team Aqua sehen darf.
Der letze Teil ist also wieder von Vanessa. Mir gefällt die Beschreibung des Sonnenuntergangs und auch wie du ihn darstellst. Ich denke übrigens selbst so über die Sonne. Ich liebe sie einfach. Wieder hast du mir gezeigt, dass du wirklich sehr gut Dinge beschreiben kannst. Auch wie du die beiden Partner von Vanessa darstellst -gut. Jedoch würde ich dir raten, sie nicht mit dem Namen zu beschreiben, manch einer weiß vielleicht nicht, was Galoppa oder Guardviour ist. Beschreibe ihr Aussehen, zum Beispiel ''ein flammendes Pferd'' oder ''eine Art Fee'', irgendwie soetwas, damit die, die nichts mit den Namen anfangen können, auch eine Art Vorstellung von den Wesen haben. Das Kapitel endet auch schön, der letzte Satz ist gt gewählt und man würde am liebsten sofort wissen, wie es weiter geht.
[subtab='Anmerkungen']
Also, ich bin auch kein Held, was Rechtschreibung und Grammatik angeht *lach*, also werde ich dir da keine allzu große Hilfe sein können. Aber ich versuche mein Bestes.
Ein paar Sachen sind mir dennoch aufgefallen...
Zitat
[...] dass Schwester Joy wieder zurück_kam als auch, dass sich ihre Atmung wieder normalisierte. Ihrer Gedanken verweilten bei dem Gespräch, das sie mit der Officer Rocky aus Seegrasulb City geführt hatte.
Meiner Meinung nach wird zurück kam auseinander geschrieben.
& bei dem Artikel der vor Officer Rocky bin ich mir nicht ganz so sicher, ob das passt. Ich persönlich würde es wegnehmen, ist jedoch Ansichtssache.
Zitat
Tabitha schien in mit seinem Essen beschäftigt zu sein,[...]
Hm? Was hat denn diese Präposition da zu suchen? Vlt ist es ein Tippfehler und es sollte nun oder noch heißen? Andernfalls würde ich das Wort ganz weglassen, denn es macht wenig Sinn.
So, in der Hinsicht ist mir nichts weiter aufgefallen. Ich denke, in diesem Kapitel hast du auch nicht viele Fehler gemacht. Schön, schön.
[subtab='Fazit']
Nun, ich muss sagen, das dieses Kapitel wirklich gut war.
Mir hat es gefallen, wie du zwischen den verschiedenen Sichten gewechselt hast. Ich mag das immer besonders gern, wenn man mehrere Personen hat, von denen man die Geschichte mitbekommt bzw. ezählt bekommt. Ich kann nur sagen, dass du ruhig so weiter machen sollst, denn du hast Potenzial, was das Schreiben angeht. Ich bin schon gespannt, was du im zweiten Teil des Kapitels schreibst. Es verspricht ja, spannend zu bleiben.
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Sou, das wars dann erstmal von mir. Ich hoffe, die hat mein kleines Kommi gefallen. Meine Kritik ist ausschließlich gut gemeint. c:
Bis zum nächsten Kapitel! ;3
~ Rabenwächterin.