Beiträge von Shiralya

Irgendwie macht mir das rote Etwas Angst. Sieht aus wie schlimmeres Fruchtgummi. Und das ist immer schon so schlimm zu treffen. Vermutlich braucht das zwei Treffer oder so ... Was wird das spaßig ...

Zitat von Vix

Da ich dich als gute Schreiberin einschätze und du ja auch mir eine 1 Punkte Wertung gabst

Danke. Aber ich habe dir beide Male 3 Punkte gegeben. Das möchte ich betonen, weil ich gerade in der Idee viel Potenzial sah, auch wenn es nicht in den Mittelbereich gereicht hat.

Zitat von Vix

Jetzt ist es so - und das ist mir etwas peinlich zuzugeben, aber ich glaube, ich verstehe die Kritik auf inhaltlicher Sicht nicht. Ich habe versucht rauszulesen, was ich verbessern kann, aber es ist mir eventuell nicht gelungen. Daher wäre ich froh, ob du mir vix Feedback geben kannst, ob ich die Punkte, an die ich arbeiten/mich verbessern kann, richtig rausgelesen habe.

Ach, ich schätze einfach, jetzt sind wir quitt. Denn ich hab deinen Text ja auch nicht so verstanden, wie du ihn gemeint hast. Ich geh gleich nochmal auf deine Fragen im Speziellen ein, aber ich dachte mir, ich gehe auch nochmal deinen Text durch und kommentiere direkt, was mir aufgefallen ist/auffällt, sodass du direkt sehen kannst, worauf ich mich beziehe. Vielleicht hilft das ja.

Zitat von Text mit Kommentaren

Alles, was zählt (Ich bin mir recht sicher, das soll der Titel sein, aber es hätte nicht geschadet, ihn entsprechend irgendwie hervorzuheben.)

Es ist doch immer wieder dieselbe Leier: Eigentlich hätte ich keine Zeit (Das Ich erzählt uns, es habe eigentlich keine Zeit, es ist sich selbst also bewusst, dass andere Dinge anstehen. Ich sehe es nicht als weit hergeholt, da auf ausstehende Hausarbeiten oder eben Lernen für Prüfungen zu tippen. Wenn die Bedeutung am Ende ist, dass keine solchen Dinge anstanden und man die Zeit für hier die Handarbeiten eben zum Entspannen braucht, wird das in Kombination mit den Fragen zum Ende zu wenig deutlich. Das hier ist dein erster Satz, er erzählt uns, in welcher Situation wir uns befinden. Und es kommt nicht, dass eigentlich keine Zeit ist, aber das Ich das gerade braucht. Es kommt, dass der Verstand nicht realisiert, dass keine Zeit ist, was sich sehr stark wie Prokrastination liest.) und doch entgeht dies meinem Verstand. (Ich markiere einfach mal alles orange, was weniger passend, weil zu hochtrabend klingt.) Leider ist es schlichtweg zu wohltuend, der Fingerakrobatik gepaart mit der Häkelnadel nicht zu scheuen. ("wohltuend" könnte vielleicht noch passen, aber die Infinitiv-Konstruktion lässt es weniger wie ein Hobby für Nebenbei und mehr wie das Hobby einer Adligen aus irgendeinem vergangenen Jahrhundert wirken. Da würden solche Satzkonstruktionen nach meinem Gefühl eher hinpassen.) Mein Mimigma hinterfragt mich nicht, so laben wir stets gegenseitig visuell an unseren Werken, unabhängig vom Stand der Dinge. (Hier wäre vielleicht die Möglichkeit eines Zeilenumbruchs. Das muss nicht sein, vielleicht ist es auch einfach die hochtrabende Sprache, durch die mir dieser erste Abschnitt als "zu viel" vorkommt.) Geduldig (Ich kann es nicht genau erklären, aber dieses "geduldig" gerade in Kombi mit "wählen" will mir nicht wirklich gefallen. Möglicherweise liegt es daran, dass ich "geduldig" eher mit Dingen verbinde, die man nicht kontrollieren kann ("warten" ist ein beliebtes Wort, das mit "geduldig" gepaart wird) und das hier eher aktiv ist.) wählen wir zwischen den Anleitungen, welches Amigurumi es denn dieses Mal werden soll. Mäusen entbehren wir, so ist das ein Streitthema in unserem Haushalt, doch bei den Nagern wollen wir verbleiben und wählen schließlich einen braunen Hasen.

Viele nicht vorhandene Stunden später (Rückbezug zum Anfang. Wenn es darum geht, dass es wichtig ist, so etwas zu tun, dann sollte irgendwo klargemacht werden, dass es sich bei den "nicht vorhandenen Stunden" nicht um etwas handelt, was starken Einfluss auf anstehende DLs oder sonst etwas haben kann. Ich kann deine Erklärung ein wenig darin sehen, aber bei dir klang es halt so, als käme der Druck ausschließlich von außen, während er im Text auch definitiv von innen kommt. Vielleicht ist damit eine Internalisierung gemeint, aber das kommt halt nicht wirklich rüber, weil es sehr direkt/wörtlich dargestellt ist.) ist das Werk vollbracht und der braune Hase blickt neutral in die Welt hinaus. Ein paar Fotos auf Social Media später erhalte ich sogar Feedback meiner Vertrauten: "Schön, aber hast du dafür denn Zeit? Musst du nicht für Prüfungen lernen?" - "Wieso verkaufst du es nicht?" (So, kommen wir zu den Fragen: Du schreibst von "einer Vertrauten", Singular. Es vermittelt also den Eindruck, als ob das ein kleiner, eher privater Account ist und dann eben eine "Freundin" die Bilder sieht und kommentiert. An keiner Stelle wird ersichtlich, dass überhaupt mehr als eine Person das Ergebnis gesehen hat. Bedeutet, entweder sollte die dritte Frage mit in die Anführungzeichen der ersten beiden oder du musst von Anfang an sagen, "es kommen die ersten Kommentare" oder etwas ähnliches, das zeigt, dass es eben mehrere Menschen sind. Dann funktioniert so eine Aufzählung super und ich würde dir glatt raten, noch eine dritte Aussage (die ersten beiden Fragen gehören ja zu einer) hinzuzufügen, weil drei bei Aufzählungen immer eine schöne Anzahl ist. Ich weiß nicht genau, wie eng es mit der Wortzahl ist, aber diese dritte Frage wirkt halt aktuell sehr unzusammenhängend, sehr aus dem Nichts und da kein "Tolle Arbeit" oder was auch immer davor kommt, wird auch nicht vollkommen klar, dass sie von einer wirklich anderen Person kommt, die nie erwähnt wurde. Wenn dein Punkt der äußere Druck ist, dann gib ihm mehr Platz. Du könntest dafür zum Beispiel den Kommentar zu den Mäusen weglassen. Das ist zwar ein netter Bezug zu Mimigmas Lore, aber es ist als erstes wichtig, dass dein Punkt verstanden wird.) Stumm lege ich mein mobiles Telefon weg, meine eigene Freude, endlich fertig geworden zu sein, getrübt von Gedanken, an die ich während keiner Minute des Schaffungsprozesses zu denken vermochte. ("Es war mir nicht möglich, an diese Dinge zu denken." So muss ich diesen Satz verstehen. Wenn er anders gemeint ist, sag gerne Bescheid. Aber diese Aussage hilft halt auch überhaupt nicht, wenn man den Druck als internalisiert betrachten will. Es klingt mehr so, als würde vom Ich der Druck als einzig richtige Variante angesehen werden. Etwas, was vielleicht sogar schlecht ist, zu vergessen. Vielleicht sollte es "nicht dran denken wollte" heißen, was aber auch nicht zur intendierten Aussage passt. Vielleicht ist es ein "ich habe nicht einen Gedanken daran verschwendet", was durch die Wortbedeutung von "verschwendet" die Aussagen durchaus als negativ darstellen würde, was näher an der von dir erklärten Kritik wäre. Aber ich bin gerade auch nur wild am spekulieren, wie ich das, was ich in deiner Erklärung lese, in das, was ich in deinem Text lese, finden könnte. Aber das ist ja eh immer unterschiedlich je nach Mensch, der liest.)

Unterdessen schmiegt sich Mimigma an das künstliche Evoli. Manchmal bedarf (Wenn das jetzt allerdings alleine in dem Text vorkäme, würde es mir vermutlich nicht oder wenig auffallen.) man keiner Antwort, keinem Foto, keiner Rechtfertigung. Dieser Augenblick ignoranter Glückseligkeit ist mir unbeschreiblich viel wert.

PS: Ja. (Mit deiner Aussage, dass es keine Antwort sein soll, habe ich keine Idee, was das bedeuten soll. Was sich bei mir negativ auf die Gesamtwirkung auswirken würde. Gerade das Ende hat sehr viel Macht, weil es das ist, was am meisten in Erinnerung bleibt.)

Zitat von Vix

Meinst du damit, dass ich Leerzeilen dazwischen machen muss oder dass es nicht ins 200 Worte Format passte, also mehr Wörter nötig wären?

Ich denke schon, dass man das in den 200 Wörtern umsetzen kann. Und ich denke auch nicht, dass das bei dir das Problem war. Eigentlich sehe ich das als eine Stärke deiner Abgabe, dass sie eben nicht das Gefühl vermittelt, dass noch viel übrig ist, was fehlt oder zu gequetscht wirkt. Natürlich kann es sein, dass der Text besser atmen könnte, hätte er mehr Platz, aber insgesamt sehe ich darin kein Problem. Nein, ich dachte an einen Zeilenumbruch (was für mich auch sehr jeher Absätze sind und erst in den letzten Jahren im BB zu einem Problem in der Bezeichnung wurde, weil hier häufig nur alles, was eine Leerzeile dazwischen hat, als Absatz verstanden wird; aber ich weiß halt nicht, wie man das sonst nennen soll ...). Aber das habe ich im Textkommentar schon kurz erwähnt.

Zitat von Vix

Muss mir im Kopf behalten, dass Leser nicht meine Gedanken lesen können.

Jap. Ist schwer. Im nächsten Spoiler erkläre ich Raplebs, was in meinem Kopf vorging, weil auch er keine Gedanken lesen kann^^

Zitat von Vix

Technische Umsetzung war schwächer als in der Konkurrenz. Wahrscheinlich wegen Punkt 1 und 2?

Spezifisch Punkt zwei, aber auch Punkt drei. Punkt zwei sagt aus, dass der Text umständlich zu lesen war in einer Sprache, die nicht zu seinem Inhalt passt, und Punkt drei sagt, dass die Ideen zu versteckt sind und die sprachlichen Mittel nicht so effektiv genutzt wurden, wie es möglich gewesen wäre.

Und dann ist da wohl auch noch die Sache mit dem Schreibstil. Ich weiß nicht, inwiefern das persönliche Präferenz ist und du da gar nicht weiter auf mich hören solltest, aber ich finde, es ist Texten anzusehen, ob jemand viel Ahnung hat vom Schreiben bzw. es viel tut oder nicht. Es besteht eine gewisse Klarheit in der Sprache, selbst wenn ich den Inhalt nicht verstehe. Nehmen wir noch einmal Raplebs, dessen Text ich beim ersten Lesen nicht verstanden habe, wobei ich aber auch sofort wusste, er ist gut geschrieben. Und ich kann das beim besten Willen nicht an irgendwas festmachen. Und es reicht auch nicht, gut schreiben zu können, wenn die Idee (für mich) nicht funktioniert(, um mich zu überzeugen). Also, ich denke, das ist einfach eine Frage der Übung. Ich will meine alten Texte von 2011, glaube ich, gar nicht mehr lesen. Aber schon seit 2012 sind Texte dabei, die ich noch immer gerne mag. Und ich glaube nicht, dass das an irgendwelchen spezifischen Dingen lag, die ich anders gemacht habe, sondern einfach daran, dass ich im Laufe dieser ein/zwei Jahre viel geschrieben habe und allein dadurch besser wurde.

Zitat von Vix

Oder habe ich grammatikalisch/orthografisch holprig geschrieben?

Nein, das ist mir jetzt nicht aufgefallen. Aber wie ich im Textkommentar vielleicht schon deutlich machte, war es mir an manchen Stellen einfach etwas zu viel.

Zitat von Vix

Das sind so die drei Sachen, die ich rauslas.

Oh, ich hab vier gezählt. Also ist meine Benennung der Punkte jetzt vielleicht etwas "falsch" ... nur als Info, falls dich das verwirren sollte.

Danke für den Kommentar!

Vielleicht sollte ich noch einmal damit beginnen, zu betonen, dass ich am Tag der Abgabe noch keine Idee hatte und du mir deshalb womöglich mehr Hintergrundgedanken unterstellst, als ich tatsächlich hatte. Gerade der Titel ist tatsächlich als allererstes entstanden und nicht im Rückbezug nachdem ich das Ende geschrieben habe. Wenn er also zu den letzten beiden Lyrik-Strophen nicht mehr passt, liegt das daran und hat keinen tieferen Sinn. Tut mir leid, dass das verwirrend sein konnte. Ich war an dem Tag glücklich, eine funktionierende Abgabe zusammenzubekommen. Nächstes Mal denke ich wieder länger über den Titel nach.

Die Struktur hast du so weit richtig erkannt. Da sollte auch gerade die Ausrichtung der Abschnitte helfen. Also dass alles in der Mitte ein wenig mehr Erzähler-Charakter ist, links das Ich (mehr dazu in meiner Erklärung im letzten Post) und rechts die Antwort des Waldes. Mit den letzten beiden Strophen verschmelzen dann Wald und Erzählerfigur ein wenig miteinander.

Auch die Sache mit dem Sturm hatte ich letztes Mal kurz angerissen, aber noch nicht so richtig erklärt. Das hole ich jetzt nach. Ich hatte erwähnt, dass es zwei mögliche Lesarten gibt. Eine wörtliche mit Bezug zum Schlummerwald selbst und eine übertragene mit Fokus auf psychische Vorgänge. Explizit ist dieser Sturm sehr schwer zu erklären und ließe sich vielleicht auf die Zusammenarbeit mit Zacian und Zamazenta beziehen. Aber es ist halt deshalb so schwer zu erklären, weil er, wie du schon ganz richtig vermutet hast, sich eher als Metapher auf innere Vorgänge bezieht. Spezifisch war hier das Bild, dass im Inneren ein Sturm tobt, während um das Ich herum der Nebel alles verdeckt. Es ist also innen laut und kompliziert und nach außen ist man verloren und abgeschottet. Dieses äußere Nebelproblem lässt sich aber nicht lösen, solange man sich nicht mit dem Sturm im Inneren beschäftigt und ihn sogesehen rauslässt. Dadurch käme dann der Wind, der den Nebel vertreibt und einem endlich wieder den Weg zeigt.

Wie gesagt, ich bin stark vom expliziten abgewichen da am Ende und ich hätte wohl einen besseren Job machen sollen, das auch einheitlicher darzustellen. Die letzte Strophe passt dann wieder mehr, wie ich finde, aber die vorletzte ist ja eh die, die mir viele Probleme gemacht hat und dann nicht einmal grammatikalisch korrekt ist. (Es war übrigens zwischendrin sogar mal angedacht, den Nebel als schützend darzustellen, sogesehen als Barriere gegen den Sturm, aber das hat nicht in die Verse gepasst.)

Ich hoffe, mit dieser Erklärung wurde die Abgabe ein wenig weniger verwirrend.

Irgendwie weiß ich nicht ganz, wie ich anfangen soll. Vielleicht damit, dass ich erst jetzt realisiert habe, dass die rote Spur vermutlich Blut war. Ein Detail, das ich beim Voten leider noch gar nicht schätzen konnte. Auch sonst schafft der Anfang es, eine gute Szene zu erzeugen. Ich, als jemand, der Struktur in Gedichten liebt, habe ein paar Probleme mit dem Rhythmus. Aber das ist nicht dagegen, dass ich keine Begründung für den Wechsel zu zweiversigen Strophen ohne Reime finde. Zuerst dachte ich, es wäre danach gewählt, ob der Minotaurus da ist oder nicht, aber das passt leider nicht ganz. Und so erschließt die Form sich mir einfach nicht. Inhaltlich habe ich zeitweise gedacht, dass du einen Twist machst und das Du der Minotaurus ist, der durch ... ich stell mir einen griechischen Tempel oder so mit vielen Säulen vor ... also durch etwas Menschgemachtes läuft und die Menschen als Monster ansieht. Da wurde ich dann leider von meiner eigenen Erwartung enttäuscht. Das liegt aber nicht an dir. Auch die wenigen Punkte kommen halt dadurch zustande, dass ich bei Gedichten die klare Struktur präferiere. Tut mir leid.

Ich schätze, du kannst dir denken, dass das nicht mein Lieblingsgedicht von dir ist, so oft wie ich betone, wie sehr ich Gedichte mit Struktur mag. Wie man aber wohl an meinen Punkten sehen kann, fand ich es jetzt auch nicht schlecht. Ich denke, es ist einfach zu offensichtlich, dass du mit Worten umgehen kannst. Und ich mag den zweiten Film und Idee, dass Melody noch immer regelmäßig das Lied von Lugia spielt. Das ist einfach ein so schönes Bild, von dem du hier erzählst. Und wie erwähnt das halt auch nicht schlecht. Ich hab dich jetzt nicht auf Platz 1 gesehen, aber ein bisschen höher hätte der Text ruhig landen dürfen. Auch wenn ich verstehe, dass er bei anderen schlechter ankam als bei mir.

Du hast mir im Halbfinale etwas Kopfzerbrechen bereitet, denn es fühlt sich immer etwas schlecht an, solch emotionalen Texten so wenig Punkte zu geben. Und ginge es nur um die Geschichte, wäre der Text bei mir sicherlich auch höher gelandet. Das ist alles schon sehr herzzerreißend. Aber ich weiß nicht, ob es die Längenvorgabe war, jedoch wirkt der ganze Text etwas gestaucht und so, als hätte die Geschichte keinen Platz. Der Anfang funktioniert richtig gut, aber in der Mitte passiert zu viel, das einfach zu schnell abgehandelt wird, um genug Eindruck bei mir zu hinterlassen. Auch Sachen wie "Ostersonntag:" nehmen mich halt ein wenig aus dem emotionalen Teil der Geschichte. (Übrigens glaube ich, es müsste "erlag seinen Verletzungen" heißen.) Das Ende schafft es wieder emotionaler zu sein, aber da hat die Mitte schon ein bisschen einen negativen Beigeschmack hinterlassen. Vielleicht wäre es besser, beim nächsten Mal eine Szene zu beschreiben, die weniger weitläufig ist und sich stattdessen auf einen einzigen kurzen Zeitabschnitt zu fokussieren. Vielleicht hätte es schon geholfen, alles nur aus der Erinnerung des Vaters heraus zu beschreiben, kurz bevor er das Osterei findet. Nur so eine Idee.

Die Idee ist nicht schlecht. Tatsächlich sogar sehr nachvollziehbar. Ich mag es, wie dieses Thema mehr oder minder bildlich umgesetzt wird. Dabei ist es schwer zu beschreiben, was nun wirklich nicht gepasst hat, weil ich denke, dass es eine Kombination mehrerer Kleinigkeiten ist. Der ganze erste Part ist eine Masse, der vielleicht ein oder zwei Absätze gut getan hätten. Vielleicht soll es darstellen, dass man keine Zeit hat und einfach durcharbeitet, aber es fehlt mir etwas Platz zum Verarbeiten. Gleichzeitig wirkt der Schreibstil ein bisschen, als wollte man hochtrabende Worte präsentieren, was zu einer so alltäglichen Geschichte etwas weniger passt. Das Mimigma ist extrem süß (no notes), aber die Vertraute erschließt sich mir nicht ganz. Explizit geht es mir um die letzte Frage. Die ersten beiden funktionieren und sind auch so weit zusammen gestellt. Aber warum ist die dritte extra? Stammt sie von einer anderen Person? Aber warum wurde die dann nicht erwähnt? Die Frage passt allgemein nicht in die Botschaft des Textes und hätte mMn locker gestrichen werden können, was dem Text sehr gut getan hätte. Und dann ist da diese Antwort im P.S.. Auch die funktioniert so viel besser, wenn man die letzte Frage streicht. Ich war nach dem ersten Lesen echt verwirrt davon, habe es dann aber als ein "Ja, eigentlich hätte ich lernen müssen" interpretiert, aber es funktioniert halt gleichzeitig als ein "Ja, ich habe dafür Zeit". Es funktioniert aber nicht als Antwort auf eine "Warum"-Frage. Vielleicht wäre es noch besser gewesen, wenn ein expliziter Rückbezug auf die Fragen hergestellt worden wäre, sowas wie "Im Stillen antworte ich mit Ja" oder was auch immer.

Weil du zusätzlich Fragen gestellt hast, würde ich mich denen auch noch kurz widmen:

Kam z.B. die Kapitalismus-Kritik nicht rüber? - Ähm, nein, Kapitalismuskritik habe ich darin jetzt gar nicht gesehen ... ups. (Oh, ich merke gerade, dass das vielleicht die von mir "gehasste" dritte Frage war. Das würde erklären, warum die Kritik an mir vorbeiging ^^')

War es schwerfällig zum Lesen? - Ein wenig. Das habe ich aber oben schon erklärt.

Zu schnelle Sprünge? - Bei der Längenvorgabe ist es natürlich, dass man etwas schneller handeln muss, aber das war hier jetzt nicht wirklich mein Problem.

Hatte ich Fehler drin? - Ich bin versucht, diese dritte Frage als Fehler zu interpretieren, aber nein, keine, die mir aufgefallen wären. Nur den Titel hättest du vielleicht irgendwie hervorheben können.

Die letzten Worte waren verwirrend, statt frei zum Interpretieren, was die Frage war? - s.o.

Generell langweilig, bzw. einfach weniger ansprechend als die Konkurrenz? - Langweilig würde ich den Text nicht nennen. Wie gesagt, die Idee finde ich wirklich schön. Bei mir lagen die Probleme in der technischen Umsetzung, die die Konkurrenz größtenteils tatsächlich etwas besser hingekriegt hat. Aber das bedeutet ja nicht, dass der Text schlecht war. Im Vergleich vielleicht nicht so gut, aber es ist alles da, um ihn wirklich gut zu machen. Es fehlt vermutlich nur ein bisschen Schreiberfahrung.

Wenn ich mich richtig erinnere, war dieser Text im Halbfinale knapp außerhalb meines im letzten Post vielerwähnten Mittelfelds, ist im Finale dann aber doch irgendwie reingerutscht. Vermutlich sagt das mehr über die Stärke der Konkurrenz im Finale als über diesen Text aus. Denn der ist ja nicht weniger süß geworden innerhalb dieser einen Woche. Theoretisch könnte man den Text als langweilig bezeichnen. Denn es passiert ja nichts. Aber es muss auch gar nichts passieren, um einen tollen Text zu ergeben. Ich denke, dass es fast nur Beschreibungen sind, war am Ende der Grund, warum sich im Finale viele Texte daran vorbeischlichen, aber ich denke, was du erreichen wolltest, hast du erreicht. Es ist ein Text gegen Vorurteile und für Kontakte. Ich mag besonders den letzten Satz. Das ist ein so passender Abschluss und auch so viel besser, als hätte sie etwas gesagt. Mir hat der Text einfach gefallen.

Ich gebe zu, beim ersten Lesen bin ich absolut nicht durchgestiegen. Inzwischen gehe ich davon aus, dass das Ich hier Cosplay macht oder als Furry unterwegs ist. Ein bisschen mehr Letzteres, weil es beim ersten ja nicht von "Das bin ich" sprechen könnte, oder? Hab in beiden Szenen nicht wirklich Erfahrung. Aber es ist halt trotzdem etwas schade, dass es nicht so klar wird, wo wir uns befinden und was passiert. Ja, es geht mehr um die Gefühle und die Gefühle funktionieren (weshalb der Text auch recht weit oben gelandet ist bei mir), aber ich hätte mir doch ein bisschen mehr Klarheit gewünscht. Ich habe in meinem letzten Post oft das Mittelfeld erwähnt, in dem die Reihenfolge bei mir fast willkürlich sein konnte. Fermanca City führte es im Finale an. Es ist ein guter Text, aber er hat sich für mich nicht von der Masse abheben können.

Ich weiß nicht, ob du es bei Thunfisch Town schon gelesen hast, aber ich mochte Anfang und Ende - nur nicht die Mitte. Muss ich der Vollständigkeit halber erwähnen, dass ich deine Gedichte mag? Ich mag es, wie du Gedichte schreibst. Ich mag die Form, ich mag den Schreibstil, ich mag den Witz. Ich mag den Anfang des Gedichts, der das Bild der trostlosen Insel im Vergleich mit den früheren Erinnerungen zeichnet. Ich mag das Ende, das diesen Vergleich wieder aufgreift, aber mehr auf das Jetzt und die Konsequenzen eingeht. Aber dann sind da die mittleren Strophen. Die sind jetzt zwar nicht per se schlecht, aber ich habe das Gefühl, die Wortwahl und Art der Beschreibung passt nicht ganz zum Rest. Es mag nur an mir liegen, aber dieses Unpassende hat dafür gesorgt, dass das eigentlich sehr schöne Gedicht in meiner Punktgebung im vielerwähnten Mittelfeld landete und gerade im Finale dann von vielen anderen Texten überholt wurde.

Zunächst hatte ich dasselbe Problem wie bei Wundereiland: so emotionale Texte sind schwieriger zu bewerten. Vielleicht zu meinem Glück, hat mir dieser aber besser gefallen. Es bleibt trotzdem immer schwer. Ich versuche das jetzt also auszublenden. Die ersten Worte des Textes scheinen zunächst gewagt, erklären aber schnell ihren Sinn. Gerade darin, dass sie noch einmal wiederkommen. Es scheint eine wichtige Erinnerung für die Ich-Erzählerin zu sein. Auch die Fragen sind sehr bedeutsam und bringen damit viel Gewicht in die Erzählung. Der zweite Abschnitt hat mich zunächst etwas verwirrt, weil ich das Verabschieden zunächst spontan der Beerdigung zugeordnet hätte, was aber mit anderen Aussagen im Text nicht zusammenpasst. Also scheint es eine wiederholte Verabschiedung (jeder Jahr) zu sein, auch wenn ich das spontan nicht der Wortbedeutung zugeordnet hätte, gab es doch kein Wiedersehen zwischendurch. Aber vielleicht ist es auch die Beerdigung und ich bin einfach weiter verwirrt. Auf jeden Fall eine süße, aber auch sehr emotionale Geschichte.

Irgendwie bin ich genau da gelandet, wo ich es erwartet hatte und hatte doch auf mehr gehofft. Aber für ein "Ich habe keine Ahnung, was ich schreiben soll, schaffe es nicht, meine einzige Idee zu schreiben, und schreibe jetzt einfach irgendwas" ist es doch sehr gut gelaufen. Ich kann gar nicht mehr sagen, wo die Idee letztlich herkam. Ich wollte aber ein Gedicht schreiben, auch wenn das, betrachtet man die Ergebnisse, dieses Jahr wohl mehr geschadet hat als geholfen. Waren alle zu überfüllt vom NPM?

Inhaltlich sollte der Text wie immer einen Bezug zum Ort haben, der aber nicht unumgänglich war. Es war dieses Mal aber wohl einer der stärksten neben letztem Jahr. Wichtig war zudem, dass man den Text nicht explizit lesen muss, sondern auch als Metapher lesen kann. Die "Untehaltung" zwischen dem Ich (ich habe nach weiblichen Namen gesucht, die man als junges Mädchen lesen könnte, ohne dass das explizit erwähnt würde, habe dann aber die Erwähnung komplett weggelassen) und Wald sollte hoffentlich klar geworden sein. Aber es spielte auch der Gedanke mit rein, dass man nicht weiterkommt, wenn man seine Gefühle immer wegschließt und der Nebel sogesehen immer bleibt, solange man nicht einmal alles rauslässt. Das lässt sich vermutlich schlechter explizit erklären. Danach bin ich aber auch wieder auf die Helden von Galar eingegangen. Das ist schon eine wirklich hübsche Lichtung, auf die man da kommen kann. (Man könnte sogar einen Wandel im Metrum interpretieren, aber das ist wohl mehr ein glücklicher Zufall.)

Was ich nur nicht ganz verstehen kann, sind die 1/2 Punkte. Drei Punkte aufwärts ergibt für mich alles Sinn, aber ganz unten würde ich gerne wissen, was nicht funktioniert hat. Ich hoffe sehr, dass es nicht (zu sehr) an dem fehlenden "n" liegt. Ich weiß, wie das alles negativer erscheinen lassen kann. Und ich habe tatsächlich überlegt, es in "Der Nebel hält das Echo fest, / Der Weg verläuft im Stillen, / So lang', bis du den Sturm entlässt, / Ihn formst nach deinem Willen." zu ändern, damit es grammatikalisch richtig ist, aber ich habe so lange gebraucht, einen sinnvollen Reim auf "Stille" zu finden (nachdem ich in der vorherigen Strophe auch schon so gekämpft habe), dass ich gedacht habe, das wird schon nicht so schlimm sein. Es war letztlich immer noch die bessere Formulierung (fand ich) und alles andere hätte nochmal mehr oder weniger von vorne beginnen müssen. Na ja, es ist, wie es ist. Ich bin doch insgesamt sehr zufrieden.

Die Sache mit diesem Wettbewerb ist, dass man mehr Informationen über die Texte hat als sonst. Natürlich habe ich gesehen, dass dieser Text im Halbfinale sehr gut ankam. Und genauso natürlich hat das meine Erwartungen für das Finale beeinflusst. Und dann hat mir dieser Text solche Probleme gemacht. Und das lag an der Diskrepanz zwischen Technik und vermitteltem Gefühl. Technisch gesehen ist das ein wirklich guter Text. Ich mag den Schreibstil sehr gerne und habe in dem Bezug auch nichts daran auszusetzen. Aber er hat mir ein so unangenehmes Gefühl vermittelt. Der Seemann wurde so positiv beschrieben, aber es war so einfach, in ihm jemanden zu sehen, der den Schiffbrüchigen nichts Gutes wollte. Jetzt, nachdem ich deine Erklärung gelesen habe, ergibt diese Diskrepanz so viel Sinn. Aber ich hatte diese Erklärung nicht und ich bin auch nicht darauf gekommen, selbst nachdem ich Elysion gegooglet habe. Und so hat der Text einfach zu negative und widersprüchliche Gefühle in mir ausgelöst, was dazu geführt hat, dass ich viele andere Texte einfach besser fand. Mit der Erklärung gefällt der Text mir besser, aber es wird wohl immer eine Erinnerung dieses Gefühls bleiben.

Ach, ich wollte, dass Sandgemme gewinnt. Ich hab im Halbfinale immer so ein bisschen auf einen Text gewartet, der mich wirklich überzeugt. So viele waren wirklich und sehr ähnlich gut. (Was das Bewerten umso schwerer gemacht hat.) Aber mir fehlte ein Text, der sich wirklich von der Masse absetzte. Und dann las ich über dieses wirklich niedliche Sabbaione und hatte ihn endlich gefunden. Im Finale waren dann einige weitere wirklich gute Texte, aber es hat dann doch nichts gegen diesen ankommen können. Vielleicht könnte ich ein paar formale Anmerkungen machen, aber die fallen hier tatsächlich weniger ins Gewicht. Es war einfach ein niedlicher Text und einer der komplett in die Länge passte, was leider häufig an anderen Orten ein Problem war. Hier nicht.

Herzlichen Glückwunsch zur Titelverteidigung. Oder -wiederholung? Auch wenn ich einen Sieg von Sandgemme wollte, kann ich doch auch sagen, dass das hier ein toller Text ist. Sonst "unbelebten" Dingen eine Stimme zu geben, kann ganz wundervolle Texte ergeben. Und das funktioniert hier halt auch. Ich fand die Überlegungen vielleicht etwas zu langatmig, als dass der Text von mir die zwölf Punkte erhalten hätte, aber ich war dennoch nie gelangweilt von dem Text. Ich frage mich, ob ich auch erkannt hätte, dass der Text von dir ist, hätte ich es nicht gewusst. Es wirkt einfach sehr wie dein Stil. Wie Wolle. Weiche Wolle. Nein, das musst du nicht verstehen, aber so kann ich deinen Stil am besten beschreiben. Ich mag die Parallelität der Fragen (auch wenn ich sie erst beim zweiten Lesen realisiert habe) und es hat auch einen sehr passenden Abschluss. Ein schöner Text und ich verstehe, warum er auf dem ersten Platz gelandet ist.

Ich habe das Gefühl, dieser Text hat eine tolle Grundlage, die noch ein wenig mehr Schliff braucht. Beginnend mit der Form kann ich sagen, dass ich meistens einen guten Rhythmus zum Lesen hatte, aber an einigen Stellen auch sehr rausgeworfen wurde, was für mich bei Gedichten immer etwas anstrengend ist. Manchmal kann schon eine Stelle ein ganzes großartiges Gedicht abstufen. Da muss man für sich selbst dann immer etwas abwägen beim Bewerten. Das musste ich jetzt an dieser Stelle nicht machen, also weiß ich nicht, wie ich gehandelt hätte. Das andere Problem der Form ist aber, dass auch nicht alle Reime gut sind. Auf der einen Seite ist da "oben-zerstoben", was ich ziemlich cool finde, und auf der anderen "Freude-Meute", worin ich nicht wirklich einen Reim sehe. In dem Zusammenhang hätte aber vielleicht auch gleichzeitig noch ein kleines Bisschen am Inhalt gefeilt werden können. Der Vergleich des Aufstiegs in Rangkämpfen mit einer Bergsteigung finde ich sehr gelungen, das verschwindet aber leider nach der ersten Strophe. Gleichzeitig wurde mir nicht ganz klar, was genau das Ziel der Kämpfe/des Aufstiegs war. War man am Ende ganz oben angekommen oder war man unter den Besten und musste sich dann in neuen Kämpfen beweisen? Ich denke, ich hätte mir ein paar konkretere Aussagen gewünscht. Es sind wirklich gute Ansätze dabei. Mir fehlt halt nur noch ein bisschen.

Ich muss gestehen, es ist irgendwie angenehm, zu wissen, dass Alabastia immer ein schönes Akrostichon bietet, während sich alles andere verändert. Ein wenig Konstanz im Leben. Und du hast dich auch schon wieder an einen C-Vers getraut. Zugegeben, der ist aber auch der, der mir am wenigsten gefällt, weil man (oder zumindest ich) "charakteristisch" anders betont, als das Metrum es vorgibt. Dadurch wirk der ganze Vers etwas verschoben und "falsch". Aber überhaupt etwas Passendes zu finden, ist vermutlich schon schwer genug. (Okay, den vorletzten Vers hätte ich auch spontan anders betont, aber da es sich dort um einsilbige Wörter handelt, ist das nicht ganz so schlimm.) Der Vollständigkeit halber muss ich noch den unpassendes Reim "Duft-Frucht" erwähnen, aber ich denke, das weißt du selber. Vielleicht wäre es möglich gewesen, auch im vierten Vers einen Binnenreim zu nutzen? Aber ich bin schon beeindruckt genug, dass du immer so schöne, sich reimende Akrostichons hinkriegst, vielleicht sollte ich nicht zu viel verlangen. Inhaltlich habe ich sonst keine Anmerkungen. Es ist einfach eine schöne, ruhige Szene, die du da beschreibst. Passt gut zur Jahreszeit und ich kann mir die Ruhe und Entspannung im Wald hier gut vorstellen. Gefällt mir. Schade, dass es nicht fürs Finale gereicht hat.

Der deutsche Name der Stadt klingt fast englischer als der englische ... Ja, damit musste ich starten. Kommen wir nun zu deinem Text. Und ich bin verwirrt vom Metrum. Das heißt, nicht notwendigerweise vom Metrum selbst, sondern von meinem Unverständnis ihm gegenüber. Weil ich einfach nicht in die zweite Strophe gefunden habe und mich jetzt frage, ob ich die erste durchgängig in Daktylus mit Auftakt (ich hoffe, das stimmt) gelesen und es nur nicht realisiert habe. Übrigens habe ich gerade neulich zufällig diese Aussage von dir von 2016 gelesen: "Außerdem -- Achtung, sehr subjektive Meinung -- sind fünf Hebungen pro Vers das längste, was ich noch wirklich angenehm zu lesen finde." Und dadurch, dass es hier drei Silben pro Hebung sind, wirken die Verse schon ziemlich lang. Aber ich stimme zu, es funktioniert noch. Wenn ich es auch mit männlicher Endung etwas angenehmer finde als mit weiblicher. Von der Form erinnert es mich an ein Rondeau, was es dann aber doch nicht ganz ist. Aber es funktioniert. Auch inhaltlich. Obwohl ich ein bisschen vorgreife, wenn ich sage, dass ich ähnlich wie bei der Zinnoberinsel den Mittelteil schwächer finde als Anfang und Ende. Dein Gedicht hat aber sogesehen den Vorteil, dass dieser Mittelteil nicht so lang ist, weil das Gedicht nicht so lang ist. Aber ich finde es dennoch extrem effektiv. Und ich habe keine Ahnung, warum es nicht im Finale gelandet ist. Von mir hätte es definitiv viele Punkte bekommen. (Im Finale wären es neun oder zehn geworden, also Platz zwei oder drei meines Rankings insgesamt.)

Ich gebe zu, ich habe erst versucht, herauszufinden, ob sich in den kursiven Worten eine geheime Nachricht versteckt, ehe ich den Text komplett gelesen habe. Aber ich habe keine gefunden. Und dann gesehen, dass es sich um die übernommenen Wörter aus der vorherigen Zeile handelt. Und dann habe ich den Text gelesen, um zu sehen, was es damit auf sich hat. Und ich komme zu dem Schluss, dass es einfach eine stilistische Entscheidung war. Denn ich weiß nicht, ob es sonst einen Hintergrund hat. Wie interessant aber, dass es in etwa einem halben Jahr die zweite Wettbewerbsabgabe mit Snickers-Werbung-Bezug ist. Unglücklicherweise hat er mich schon bei FA/KUS nicht überzeugt. Ich habe das Gefühl, der Text verlässt sich zu sehr auf die Pointe, um vorher viel auszusagen, und die Pointe funktioniert für mich leider nicht. Es kann aber natürlich auch sein, dass ich eine Lage des Textes einfach nicht begreife. Ich weiß es nicht. Aber mir gibt dieses Gespräch einfach nicht so viel, dabei ist die Prämisse wirklich interessant. Wir erfahren nur nicht so viel davon.

Ich mag Elyses. Ich vergesse immer, wie man es schreibt, aber ich mag es sehr gerne. Und ich mag auch Abgaben, die einen Bezug zu ihrer Stadt herstellen. Ich denke also, die Beschreibung der Stadt ist ein guter Aufhänger. Aber es ist nicht ganz genug. Es fehlt ein bisschen Persönlichkeit. Du hättest zum Beispiel Cynthia selbst von ihrer Heimatstadt erzählen lassen können. Oder es als Broschüre für den Tourismus aufbauen können (beim BSC sind ja mehr Codes erlaubt als in anderen Wettbewerben). Gleichzeitig glaube ich auch, dass der Text von einer Überarbeitung profitiert hätte. Besonders auffällig ist, dass viele Sätze den selben Aufbau haben ("ihr könnt auch"), was schnell eintönig werden kann. Da kann es helfen, ein bisschen Variation reinzubringen ("es ist möglich", "vielleicht wollt ihr", "versucht doch mal", etc.). Es ist eine wirkliche solide Grundlage für einen guten Text. Es bräuchte halt nur noch eine Überarbeitung.

Ich lese grundsätzlich keine Krimis, aber ich kann mir vorstellen, dass es grundsätzlich sehr schwer ist, einen vernünftigen Spannungsbogen in nur 200 Wörtern zu schaffen. Denn das ist das, was mir hier ein wenig fehlt. Du versuchst zwar, mit verschiedenen Verdächtigen zu arbeiten, aber es scheint einfach kein Platz für ausreichend Spannung oder falsche Fährten zu sein. Und ich denke, das ist es, worunter der Text leidet. In einer längeren Variante hätte die Idee sicherlich besser atmen können. So aber wirkt es etwas flach. Außerdem möchte ich noch den stilistischen Tipp mitgeben, dass grundsätzlich bei Sprecherwechseln (hier in der Unterhaltung zwischen Kommissar und Handwerker) Zeilenwechsel genutzt werden, um die verschiedenen Personen deutlicher zu machen. (Oh und am Anfang steht "Clacia City", ich glaube, da hat sich ein kleiner Schreibfehler reingeschlichen.) Weil es nicht mein Genre ist, fällt es mir aber schwer, da jetzt zusätzlich noch was dazu zu sagen. Interessante Idee, aber nicht der richtige Ort für die Umsetzung.

Ich hatte dieses Jahr eine Gruppe an Texten in der Mitte meiner Rangfolge, die theoretisch jedwede Reihenfolge hätten annehmen können. Ich habe dennoch versucht, die für mich sinnvollste Reihenfolge zu ermitteln. Bei diesem Text hätte es wohl wirklich einen Unterschied machen können. Und grundlegend mochte ich das Gedicht auch. Ich mag grundsätzlich Gedichte mit klaren Formen und Rhythmen. Und das funktioniert hier auch. Mit Ausnahme von "Vertrauen-Lauben" - zum einen, weil es kein wirklicher Reim ist, zum anderen, weil es mit den männlichen Endungen (also der Endung auf einer betonten Silbe) bricht. Also, formal hatte ich kaum Probleme mit dem Gedicht. Aber je öfter ich es gelesen habe, desto weniger habe ich verstanden, worum es geht. Ich habe "Lunox" gegooglet und keine mir unbekannte Fuchslegende gefunden, also konnte ich auch kein extrenes Hintergrundwissen hinzufügen. Es scheint ein böser Geist zu sein, der lachend durch die Wälder streift. So weit, so gut. Aber ich habe nicht verstanden, was man tun soll, wenn man ihm begegnet. Denn in Strophe vier heißt es, man solle lachen und leise sprechen, um nicht zu brechen und in der letzten Strophe soll man sich nicht umdrehen und gehen. Auf den ersten Blick klingt das Gedicht vielleicht mystisch und lyrisch, aber je länger man darüber nachdenkt, desto weniger klare Aussagen tätigt es. Es ist schwer, da die richtige Balance zu finden. Es fehlte einfach etwas mehr Konkretheit in den Informationen. Deshalb ist Schatzstadt letztlich etwas tiefer in meinem Mittelfeld gelandet.

Ich hatte dieses Jahr eine Gruppe an Texten in der Mitte meiner Rangfolge, die theoretisch jedwede Reihenfolge hätten annehmen können. Ich habe dennoch versucht, die für mich sinnvollste Reihenfolge zu ermitteln. Dieser hat exakt die Mitte erhalten. Und ich denke, das passt auch ganz gut. Ich mag die Idee. Die Einführung über die fast lyrischen Aussagen und das Ende, in dem sie wieder aufgegriffen werden und das Ich seine Ruhe findet. Mich hat nur die Mitte nicht abgeholt. Sie war mir zu erklärend, zu ... konkret. Habe ich das bei Schatzstadt noch vermisst, war es mir hier etwas zu viel. Versteh mich nicht falsch, ich finde, das ist ein großartiges Setting für eine Geschichte und der Markt in Graphitport wird eh zu selten behandelt. Aber das hier ist mir ein zu kleiner Abschnitt dafür. Das ist sicherlich alles persönliche Präferenz, aber die Wortzahl bietet sich meiner Meinung nach wenig an für Geschichten. Sie bietet sich an für Gefühle und kurze Szenen. Deine Angabe von Hintergründen wirken für mich wie Teil einer Geschichte, während Anfang und Ende (aus meiner Sicht passender) die Gefühle einfangen. Also hätte ich vorgeschlagen, dass du dich mehr darauf konzentrierst, um in der kurzen Zeit mehr Eindruck zu hinterlassen, während du deinen Hintergrund, der ja definitiv nicht schlecht ist, nur etwas fehl am Platz wirkt, in eine längere Geschichte baust. Es ist schwer, einen Text zu kommentieren, der grundsolide ist, aber aus meiner persönlichen Sicht in dem gewählten Format nicht so gut funktioniert, wie ich weiß, dass er es könnte. Ich hoffe aber, ich konnte mich halbwegs verständlich machen.

Es tut mir wirklich leid, zu sagen, dass ich recht schnell wusste, dass dieser Text niedrig in meiner Auflistung enden würde. Dass es nur ein Punkt wurde, liegt halt einfach am System. Die Form erinnert an eine Terzanelle, aber das Reimschema ist anders. Und manchmal erwarte ich einen vierten passenden Reim, wenn einer dreimal hintereinander kam. Aber das mag mein persönliches Problem sein, denn grundsätzlich halte ich das Reimschema für gelungen. Mehr Probleme habe ich mit dem Rhythmus. Es fängt stark an, aber hält dann keinen durchgängigen Rhythmus bei, was mich immer schnell aus dem Gedicht wirft. Ich meine, ich bin halt einfach auch schwerer von Gedichten zu überzeugen, denen eine klare Struktur fehlt. Das liegt dann an mir. Aber vielleicht möchtest du da ja auch in Zukunft mehr drauf achten. Oder nicht. Keine Ahnung. Aber das ist halt auch ein Grund, warum das Gedicht im Vergleich zu den anderen schlechter abgeschnitten hat. Und dann ist da noch der Inhalt. Erstmal finde ich es sehr gemein, dass du uns da auf einem Cliffhanger sitzen lässt und nicht erzählst, welches negative Geheimnis der Schatz nun birgt. Ansonsten habe ich manchmal das Gefühl, dass die Geschichte etwas zu stark an die Reime angepasst wurde und nicht umgekehrt. Ich kenne das Problem. Und gute Reime zu finden ist wirklich anstrengend. Gerade in Balladen. Und wenn du nicht das Gefühl hast, dass das etwas ist, was sich negativ auf dein Gedicht auswirkte, super. Dann liegt es wohl nur an mir. Aber ich kann halt auch nur kommentieren, was mir auffiel. Und jetzt kannst du vielleicht etwas mehr nachvollziehen, warum von meiner Seite nur ein Punkt bei dir ankam.

Es ist schon faszinieren, wie viel kürzer so ein Drabble wirkt, wenn alle anderen Texte bis zu doppelt so viele Wörter nutzen. Ich musste das wirklich erstmal nachprüfen, weil es so kurz wirkte. Aber es ist wirklich ein Drabble. Ein Drabble, das ich mehr als einmal lesen musste, das mir grundsätzlich aber gefallen hat. Ich hatte dieses Jahr eine Gruppe an Texten in der Mitte meiner Rangfolge, die theoretisch jedwede Reihenfolge hätten annehmen können. Ich habe dennoch versucht, die für mich sinnvollste Reihenfolge zu ermitteln. Und dieses Drabble hat es dabei dann an die Spitze dieser Masse geschafft. Auch wenn ich mir ein kleines bisschen mehr Erklärung gewünscht hätte. Ich hätte gerne Kontext für die Szene gehabt. Die Szene selbst ist gut. Mystisch, fast etwas unheimlich, aber ich glaube, sie wäre noch stärker, wenn ich den Kontext kannte, in dem sie spielt. Weshalb läuft das Ich durch den Sturm? Ist irgendetwas über das Du bekannt? Oder ihre Beziehung? Ich muss irgendwie an Darkrai denken, auch wenn ich nicht weiß, ob das wirklich zum Inhalt passt. Übrigens weiß ich auch nicht, ob mehr Erklärung in der Szene selbst gut oder nicht doch zu viel gewesen wäre. Ich denke, ich hätte gerne erkannt, dass es Bezug zu einer anderen Geschichte hat, die ich kenne. Aber wenn dieser Bezug besteht, habe ich ihn nicht erkannt. Und das führt dazu, dass ich den Text nicht so gut finden kann, wie ich es gerne möchte. Ich mag ihn, er ist gut geschrieben, aber mir fehlt noch das gewisse Etwas, damit er sich wirklich von der Masse abhebt.

Ich hatte dieses Jahr eine Gruppe an Texten in der Mitte meiner Rangfolge, die theoretisch jedwede Reihenfolge hätten annehmen können. Ich habe dennoch versucht, die für mich sinnvollste Reihenfolge zu ermitteln. Leider ist dieser Text am unteren Ende gelandet. Nicht, weil er besonders schlecht war, sondern mehr, weil die anderen besser waren. Aber vielleicht sollte ich am Anfang anfangen. Zunächst habe ich einen Moment gebraucht, um zu realisieren, dass die Geschichte aus der Sicht von V und nicht von Alexander geschrieben ist. Das ergibt im Nachhinein sehr viel Sinn, lässt sich aber an den ersten Sätzen alleine definitiv nicht erkennen. Das wollte ich nur erwähnen. Was dem Text dann aber ein bisschen geschadet hat, waren die Wortwiederholungen. Spezifisch "Gasse". Das Wort kommt in wenigen Sätzen dreimal vor und da die Sätze so kurz sind, fällt es etwas mehr auf. Dann am Ende habe ich leider vergeblich auf den Plottwist gewartet, dass Alexander jetzt der Polizei beigetreten ist. Da gerade Fukano ein sehr prominentes Pokémon von Officer Rocky ist, erschien mir das so sinnig, aber der Twist kam nicht. Stattdessen kommt der Ausruf von Jessi, James und Mauzi, den ich bei ... seriöseren Team Rocket-Mitgliedern weniger erwartet hätte. Es war nicht schlecht, aber ein bisschen unpassend vom Ton her. Ich mag die Geschichte, die Szene ist gut gewählt und passt in die Länge, aber sie fließt noch nicht so, dass sie es mit der Konkurrenz aufnehmen könnte. Aber ich weiß, sie könnte dahin kommen.