Beiträge von Silvers

Sinn bei so einer Aktion ist eigentlich, dass deine BB-Freunde oder einer von ihnen sowas organisieren. Als Zeichen der allgemeinen Wertschätzung dir gegenüber. Auf deine Art wirkt das in der Tat. wie ein User sagte, arrogant, wobei du doch lieber selbstsicher vermutest.

Naja, trotzallem:
Alles Gute zum Geburtstag:

Geschenk vom Silbervogel:

Hoffe, du hattest einen guten tag gehabt.
lieben Gruß,

Meiner Meinung ist es für mich keinerlei Unterschied zu den vorigen Kämpfen und daher finde ich diese neuartige Funktion leicht unnötig.
Allein der Aufwand, den ich mir bei dem Spiel vorstelle, muss auf jedes einzelne Pokémon übertragen werden.

Zumal gerät die sonst so schönen Sprites der Pokémon in Verruf:

Für mich scheidet ganz eindeutig die Schwarz-Weiß Animation aus, da dieser "Sprite" dann viel verpixelter wirkt als der richtige Sprite aus den vorigen Generationen.

Es ist zwar nett anzuschauen, aber es hat für mich eher einen unnötogen Eindruck und würde den Machern sehr gerne nahelegen, entweder solche animation graphisch besser darstellen zu versuchen oder bei einem "No-Go" diese ganz wegzulassen.
Manchmal bleibt Old-school eben besser, was ich hier sehr gerne auf dieses Thema beziehe.

• Karnimani (Lv. 6)
• Taubsi (Lv. 3)

Ich konnte es mir nicht erklären, doch als sich dann mein Karnimani zu einem Tyracroc entwickelte und Taubsi kurz danach zum Tauboga, dann empfand ich derartig viel Sympathie für beide Pokémon, weswegen ich sie besonders trainierte. Ein Jubelschrei entfuhr mir, als ich das erste Mal bei Tyracroc die letzte Entwickungsstufe erreichte: Impergator.
Es war für mich ein ganz besonderes Gefühl, es war, als würde ich ein richtig starkes Team besitzen. Und so war es im Verlaufe des Spiels, bis ich am Ende folgendes Team besaß:

• Tauboss (Lv. 62)
• Panzaeron (Lv. 51)
• Gengar (Lv. -46)
• Nidoking (Lv. 49)
• Lugia (Lv. 64)
• Impergator (Lv. 59)
  

  
  

• (So ungefähr waren die Daten über die Level)

Doch was hat es nun mit den drei Pokémon und dem Topic zu tun?
Es ist immer besser, die Vergangenheit zu wissen, damit man die Gegenwart versteht und für die Zukunft planen kann (Der Spruch meines Geschichtslehrers ...)
Die Antwort ist für alle drei Pokémon ganz klar:

Impergator war für mich das erste Pokémon, was ich je erhalten hatte und das erste, welches sich auf die letzte Stufe von Karnimani aus entwickelte.
Außerdem strahlt es für mich eine Wildheit, eine Rohheit aus, die ich sehr interessant finde.

Tauboss ist das erste, selbst gefangene Pokémon. Es ist einfach unersetzbar und ich würde in jeder Region ein Taubsi fangen, nur um es dann zu einem Tauboss zu trainieren. Außerdem hat es eine Eleganz und eine schöne Ausstrahlung an Armut, wenn man es sich durch die Lüfte fliegend vorstellt.

Lugia ist wiederum das erste, gefangene Legendäre Pokémon, welches ich je mit einem Hyperball besitzen durfte.
Von allen Pokémon strahlt dieses eine besondere Aura aus.
Auch mag ich es als meinen Liebling, da es das Cover der Silber Edition ziert und ich das Metall Silber einfach mehr mag als Gold.

Sollte der Kampf direkt oder indirekt beschrieben sein.?

Direkt soll heißen, dass der Kampf direkt mit dessen Attackenverlauf beschrieben wird.
Indirekt soll heißen, dass ein Kommentator wie im Stadion über den Kampf berichtet oder Freunde über den Kampf Tage danach berichten.

Beispiele (zur besseren Verdeutlichung):

Ich kann mir mehr vorstellen, dass dann beide Arten gehen würden, aber ich würde gerne von euch die Gewissheit haben.
Im Übrigen ein interessanter Wettbewerb.
Liebe Grüße,

EDIT:
Danke an Akatsuki und Cyndaquil für eure Antworten. Dass ich gerade sowas wie das Zitat von Cyndaquil überlese, Damn Xo

ICh würde gerne für dich betalesen, weil ich finde, dass deine Geschichte einen guten Eindruck macht und ich ein grpßer Anhänger der Mystery Dungeon-Serie bin.
Außerdem habe ich schon im Kommentar ein paar Fehler angedeutet, weswegen ich gerne den Part der "Rechtschreibkorrektur" übernehmen würde; ob Interesse bei dir besteht, dass ich auch gleich Kommentar zum Inhalt gebe, könnte ich das gerne machen, wobei ich dir dann mehr einen extra dafür spezialisierten Betaleser nahelege.
Also, ich freue mich auf die Zusammenarbeit ;)

Liebe Grüße,

Zitat von BlackFire

Ich finde Kaprador unnötig weil es so schwach ist, es sieht aus wie ein Wasser Pokemon aber ist keines, weil es nur Platscher kann und es keine einzige Kp abzieht

Karpador lernt zunächst ab Level 15 Tackle und ab Level 30 sogar Dreschflegen; und das sind durchaus KP abziehende Attacken.
Aber ich würde auch gerne mein Statement geben:
Zunächst einmal will ich aus meiner Sicht klarstellen, dass jedes Pokémon einen Grund vom Erfinder hat zu "existieren" (im Spiel, nicht im Reallife).
Sicher, es gibt Stellen, wo manche Pokémon, einfach viel zu häufig vorkommen und einen manchmal auf den Seerouten nerven können (Beispiel Tentache + niedriges Level); aber wie Zuckerstange schon erläutert hat, so sind jene "Nervensägen" immer die Nervensägen, die ein steiniger Weg braucht: Hindernisse.
Ebenso gilt das für die Zubat/ Golbat/ Georok/ etc. in den Höhlen.
Zwar verfluche ich ihr ständiges Auftreten in solch hoher Zahl mit niedrigem Level, aber man muss sich dann vorstellen können, wie die Höhlen/ Seen ohne sie wäre: Langweilig neben den Trainern.

Kein Pokémon nimmt eine unnötige Rolle ein; die meisten lediglich die der "Nervensägen" x3

Es fiel mir schwer, aus dieser Anzahl an Pokémon ein liebstes Mitglied rauszusuchen, weil sie alle auf ihre Art und Weise gut konzipiert sind:

Aber trotz allem stachen ein paar besonders hervor:

• Wer von den Mystery Dungeon 2- Spielern kennt ihn nicht, den verrückt-kindlich-genialen Gildenmeister Knuddeluff.
  So ziemlich jede Szene mit ihm habe ich genossen, wie er zum Einem ganz und gar heiter ohne Ende sein, zum Anderen wegen einem Apfel gleich einen Tobsuchtanfall bekommt, und zu guter Letzt wie ernst er dann sein kann, wenn die Sache wie Darkrais komplott schärfere Kreise zieht.
  Es sollte mehr von solchen, wechselnden Charakteren geben XD

• Der Wecker von Morgen - Krakeelo XD
  Ich mag seine teils übertrieben laute Art und manchmal ist jede "Brüll"-Szene mit ihm echt gut^^

• Alles braucht ein "Denkorgan"; auch die Gilde^^
  Der Papagei ist so ziemlich das komplette Gegentiel zu Knuddeluffs normaler Art: Miesepeter, eine Art von Autoritätsperson usw.
  Aber ich finde, er und Knudelluff geben ein charismatisches und gutes Duo ab - Gegensätze ziehen sich halt an^^

Das wars auch mal von mir wieder,

Ich finde, dass es eine billige und vor allem schwer umzusetzende Nachahme wäre.
Denn bei Mario Kart gibt es nicht viele Charaktere, die die Mario-Geschichte prägen; bekannteste Ableger sind: Bowser, Mario, Luigi, Prinzessin Peach, Donkey Kong und Wario - diese Charaktere haben ihren festen Platz in den Mario Kart-Spielen.

Aber bei Pokémon gibt es ja Unmengen an potenziellen Fahrern; es wäre schwer, sich für eines von gut dreihundert möglichen Fahrern (Stichprobe!) entscheiden zu müssen; ein Groteil würde ja wegen zu geringer Größe (arme Pichus) und zu großer Größer (armes Relaxo) ausfallen müssen, wie dir Legendäre.

Also, ich finde, man sollte das Konzept von Mario Kart nicht mit Pokémon vermischen, da ich mir nichts darunter vorstellen kann.
Danke für die Aufmerksamkeit,

Ich persönlich finde Cheating unpassend und schlecht, wenn es eine gewisse Gemeinde an Betroffenen trifft.
Ich gebe es gerne zu: Ich cheate. Dies ist aber nur stark begrenzt.

Ich würde nie für den Spielverlauf Legendäre Pokémon ercheaten oder sonstiges; mein Rahmen legt sich mehr auf das Sammeln aus. Zum Beispiel ercheate ich mir Events, für die ich eigentlich zu einer Tour gehen müsste. Da mir solcher Fan-Rummel mit verlinktem Aufwand nicht liegt, nehme ich gerne per Action Replay einen kleinen Umweg; nie aber würde ich die Pokémon selber auftauchen lassen, da dies wiederum blöd wäre, wenn auf der Anfängerrute dir ein Legendäres Pokémon über dem Weg läuft.
Außerdem cheate ich in gewisser Weise für mich, da ich ohnehin mit jemanden kaum Pokémon zocke, von daher, denke ich mehr, dass cheaten zwar falsch, aber auch richtig sein kann, solange es sich nur im Privaten und Nötigem aufhält.

Stellen wir uns erst am besten die Frage, was man unter dem Begriff "Legendär" versteht:

Der lateinische Ursprung ist "legenda", was soviel heißt wie: "Was gelesen werden muss".
Folglich müsste es sich bei einer Legende um eine Erzählung handeln, die unbedingt in jedermanns Ohr erzählt werden muss.

Als "legendär" versteht man heute drei Bedeutungen:

• Durch eine Legende bekannt, nicht aber wahr.
• so unwahrscheinlich oder erstaunlich wie in einer Legende
• Dass man lange Zeit wie von einer Legende spricht

Bringen wir das ganze zum Thema dieses Topics:
Ich bin nicht unbedingt der Meinung, dass legendäre Pokémon immer stark sein müssen. Dies unterstüzt meiner Meinung nach diese sinnlose Jagd nach den Lgendären Pokémon im Spiel, um sich so einen Kraftvorteil zu ergattern. Doch betrachten wir das Beispiel Mew und Arceus:

Beide sind legendäre Pokémon obwohl Mew mit seinen gerademal 0,4 Metern recht kleinlich und schwach im Vergleich zu Arceus mit dessen 3.2 Metern (Daten aus Pokéwiki) wirkt. Doch was verbindet die beiden im Bereich der "Legendär-Schaft"?

Es ist nicht nur ihre Einzigartigkeit, sondern auch ihre Bedeutung für die Pokémon-Welt:
Arceus erschuf nach den Pokédex-Daten die Pokémonwelt; MEw wird als das erste Pokémon der Welt angesehen und aus ihm geht der sonderbare Klon Mewtu hervor.
Das sind alles denkwürdige Taten/ Merkmale, weswegen die beiden - wenn bei manchen auch unbewusst - ihren Platz haben. Anderes Beispiel ist das Wettertrio:

Zwischen Groudon und KYogre entstand die Fehde der Weltkräfte: Kontinent und Meer. Rayquaza beendete diese dann.

Man kann nun folgendes zusammenfassen:
Legendäre Pokémon zeichnen sich nicht durch ihre Kraft aus, sondern man bezeichnet sie durch ihre frühen, denkwürdigen Taten.

Das wohl beste Beispiel ist Lucario:

Wer kennt dieses Filmplakat nicht?
Man muss das ganze hierdrauf beziehen: Lucario ist KEIN legendäres Pokémon, dennoch wird - zunächst erst - über Aaron und dann über Lucario berichtet; wie beide sich durch ihre Aura für die Welt opferten. Im Abspann sieht man am Fenster im Thronsaal beide Helden.

Legendäre müssen nicht stark sein; man berichtet bei Legendären nur von außergewöhnlichen Taten.

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[tab=Filler]

Wie du mir, so ich dir - auch wenn ich von selber aus kommentieren wollte.
Vor allem weil ich Mystery Dungeon-Geschichten mag und ich gerne bei neuen Fan-Fictions eine Starthilfe gebe.
Allerdings hatte schon Snake, deren Kommentar ich mir aber nicht durchgelesen habe, schon ihren Part getextet; verzeih bitte, wenn ich daher manche Dinge wiederhole.
Ich werde zunächst eine kleine Fehlerkorrektur mit einigen Bemerkungen zur Rechtschreibung und sonstigem Inhalt geben und dann allgemeine Worte zum Schreibstil.
Aber nun zum eigentlichen Kommentar:

[tab=Korrekturen und Bemerkungen]

Die im Spoiler versteckte Korrektur habe ich mir direkt aus meinen Persönlichen Notizen rauskopiert; die schwarze Farbe soll lediglich die einzelnen Fehler und Bemerkungen hervorheben ;)

Okay, nun zur Bewertung deines Startposts und deines Schreibstils:
[tab=Kritik/ Lob]
[subtab=Am Startpost ausüben]

Das Bild erscheint doch Einem als Eyecatcher, ist auf jeden Fall passend zum Titel - der auch interessant klingt - und zum Inhalt, der sich ja auf einer Prophezeiung beruht, der über den roten Mond berichtet. Also Lob dafür.
Ansonsten kann man nicht meckern; Der Startpost sieht doch für den Anfang recht gut aus: Wichtige Punkte werden genannt und das Copyright, was bei manchen Fan-Fictions gerne vergessen wird, ist ebenfalls da und gibt Auskunft über die urheberrechtlich geschützten Inhalte.
Auch die Charaktere werden hier für den Anfang ausführlich beschrieben; good job

Alles in allem sehr gut gelungen.
Leider haben sich auch hier ein paar Fehler eingeschlichen:

[subtab=Dein Schreibstil]

Also, mir erscheint er doch recht solide, auch wenn deine Geschichte noch in den Startlöchern steht. Du beschreibst Umgebung gut, nur öässt du aus meiner Sicht gerne tiefere Gefühlsbeschreibungen außer Acht; außerdem schreibst du Hauptsatz auf Hauptsatz.
du kannst ja versuchen, einige Sätze zu verschachteln, denn so an manchen stellen Satz auf satz zu lesen, wirkt doch recht monoton.

Aber für den Anfang - und nun allgemeines Fazit -: schöner Stil ;)

[tab=Ende]

Tja, so schnell kann mein Kommentar zu Ende gehen, da es es bisher nur ein Kapitel ist.
Aber dafür kann es sich doch recht sehen lassen; sind lediglich ein paar Rechtschreibfehler, die aber - im Hinblick auf dein Alter - normal sind und leicht auch jedem passieren können; mach dir also nichts draus.
Ich würde gerne benachrichtigt werden, wenn neue Kapitel on sind. Denn deine Story hat gewisses Potenzial.
Ich verbleiche nun mit freundlichen Grüßen,

[/tabmenu]

[tabmenu]
[tab=Guten Abend, Misana]

Nun habe ich es geschafft deine Fan-Fiction durchzulesen und werde wie versprochen und auch natürlich von mir gewollt ein Kommentar hinterlassen.
Entschuldige bitte, dass es solange gedauert hatte, aber andere Versprechen gingen vor, da sie lediglich früher abgelegt wurden.

Aber nun kommen wir zu dem Kommentar:

[tab=Positiv allgemein]

Die Kapitel habe ich lediglich "verschlungen" ... du bringst einen tollen Schreibstil zustande; du beschreibst die Umgebung gut und gewährst den Lesern tolle Einblicke in die Gefühlswelt der Protagonistin; weiß nicht, ob es an der Thematik liegt aber ich kann wirklich nicht meckern über diese Geschichte.

[tab=Thematik der Fan-Fiction]

Ich glaube, ich weiß wieder, warum mir deine Fan-Fiction gefällt; sie umfasst die Themen "Fantasy" und "Edelsteine".

Auf jeden Fall ist die "Magie"-Art interessant, Wesen, die ihre Kräfte je nach ihrer Art aus verschiedenen Gesteinen beziehen.
Vor allem mag ich Saphire x3

[tab=Der Startpost]

Bevor zum Pudels Kern der Sache kommen, werd ich noch ein paar Worte zum Startpost sagen:

Zwar enthält er alles, aber es sind meiner Meinung nach viel zu viele Farben, die teils auf meinem dunklen Crypto Lugia-Layout unleserlich sind; wie die dunkelblaue Schriftfarbe. Einige dich lieber auf einheitliche Schriftfarbe für die Punkte und mach lediglich deren Überschriften in einer anderen Farbe; sieht einfach strukturierter aus.
Sonst finde ich gut, dass du die Kapitel verlinkt hast, so kann man nämlich direkt vom Startpost aus auf die Kapitel zurückgreifen ohne nervig runterscrollen zu müssen. Dass du Copyright und andere, teils wichtige Dinge ansprichst. Zwar finde ich, dass du zumindest kleinere Einblicke in die Charaktere geben könntest, aber es ist deine Sache, die ich auch respektiere^^

Alles in einem formal und optisch ein gern chaotischer, aber auch guter Startpost.

[tab=Die Fan-Fiction]

~So, dann kommen wir zum eigentlichen Thema:

Der Prolog leitet gut ein und gewährt uns Einblicke in deine Vorstellungen deiner Welt; das magische Wesen aus irgendeinem Grund sich vor den Menschen verstecken müssen und ihre Kräfte aus gewissen Steinsorten beziehen. Auch beschreibst du die Umstände der Protagonistin, dass sie nämlich in Joshua einen Freund findet, während sie zuvor nicht so viele hatte.

Während des Verlaufs deiner Geschichte merke ich zum Positiven, dass du versuchst, möglichst treffend Charaktere und Orte zu beschreiben, was mir gut gefällt. Auch Gefühlsbeschreibungen gelingen dir durchaus gut; für mich reichen sie jedenfalls, sodass ich mir betreffende Szenerien gut vorstellen kann.
Allerdings habe ich nur zu bemängeln, dass du die Vorworte oder auch Kommentar-Kommentare in einem Spoiler oder auch bei mehreren in einem Tab-Menü verstecken kannst; >> siehe Kapitel 1<<
Was mir auch manchmal (schmerzlich) auffiel ist das bloße Hinschreiben kleinerer Zahlen wie

Zitat von Misana

„Du bist verrückt, wenn du bei 9°

auf. Eine elegantere Lösung wäre das komplette Ausschreiben: "Neun Grad"
Denn auf die eine Art und Weise sieht das ganz schön nach einem Bruch inmitten der Zeile aus und sowas mag ich nicht immer gern zu sehen ;)

Ansonsten kann ich nun wirklich nicht meckern; dein Schreibstil ist wirklich sehr solide und ich persönlich habe daran bis auf genannte Kleinigkeiten keine negative Kritik auszudrücken.

Ebenso gefällt mir die Storyline; ich habe das Gefühl, als ob die ersten sechs Kapitel so eine Art Einleitung in das wahre Geschehen waren, da laut deinem Klappentext die Geschichte über die Auswirkungen des plötzlichen Umzugs handelt.
Anyway, der von mir genannte "Einstieg" wird von dir glaubhaft rübergebracht. Man erfährt einiges über die Familie und die (romantische) Beziehung von Catalina und Joshua.

Interesse erweckend waren jedes Mal bis zur Auflösung die Szenen mit dem Gefühl des Beobachtet-Sein. Da dachte ich in der Tat an den/die potentielle/n Feind/in, der ihr nachsetzt.
Schade irgendwie war es dann, dass sich der Stalker als Joshua herausstellte, wobei:

Zitat von Misana

Ich schreckte aus meinen Gedanken auf, als die Musikrichtung wechselte und zu einem harten Rock wurde. Im selben Moment spürte ich wieder das Kribbeln auf der Haut. „Nein!“, schrie ich innerlich. „Nicht auf dieser Party!“ Doch mein Beobachter war wohl einer der Partygäste, der anscheinend keine Gelegenheit ausließ, mehr über mich zu erfahren. Ich fühlte mich unwohler als je zuvor.
Joshua schien meine Unruhe zu bemerken und

Das klang nicht gerade danach, als ob es Joshua gewesen wäre; also gibt es da vielleicht einen zweiten "Stalker"? Uh, spannend im Gedanken^^

Ach, irgendwie war mir die Szene mit dem Kuss der beiden klar gewesen x3 Auch hier war ich überrascht über die Identität Joshis als Saphir-(Elfe?)^^

Tja, über diese Momente hinweg endet der akltuelle Stand damit, dass die Familie der Goldelfen wegziehen soll/muss/will.

[tab=Fazit]

Letztlich kann ich sagen, dass deine Geschichte gute Ausmaße erreicht und dass sie mir gefällt.
Mach weiter so und befolge weiterhin fleißig die Verbesserunbgsvorschläge meiner Mitposter.
Ich würde daher gerne benachrichtigt werden, wenn ein neues Kapitel on ist; am liebsten per GB, damit ich mehr Beiträge habe XD
Ich hoffe, dass trotz der Länger deiner bisherigen Story mein dagegen kurzes Kommentar geholfen hat.

WÜnsche dir einen schönen Abend,

[/tabmenu]

Ein herzliches "herzlich Willkommen" an die neue Userin, die das (hoffentlich) hier liest^^
Liebe Gruesse,

Der Silbervogel

[tabmenu]
[tab=*hüstel*]

Zitat von Silvers - Lugia

Außerdem woltle ich ohnehin mal ein Kommi zu deiner Ff abgeben, habe sie mal ein bischen überflogen und wollte schon von Anfang an durchlesen,

Tja, das wurde am 8. Oktober in deinem Gästebuch verfasst. Was war?
Pusteblume - Kein Kommentar.
Nun aber habe ich mir - teils durch das schlechte Gewissen - mal wieder einen Mut gefasst und will dir doch und endlich mal ein Kommentar hinterlassen, denn:
Deine Geschichte ist interessant; ein interessanter Schreibstil. Aber ich werde allgemeine Worte in den einzelnen Kapitel sagen; auch zum Inhalt.
aber nun zum Kommentar:

[tab=Startpost]

Der Gesamteindruck spricht für sich.
Es ist alles da was man braucht und das gut so:
Ein ansprechendes Cover, Einen schön formulierten Klappentext, eine Charakterbeschreibung, in der die Persönlichkeit der Hauptcharaktere Lyeton und Gera beschrieben wird, und eine interessant wegen deiner Art von Humor gestalteten Werbung.

Selbst die Kapitelliste ist verlinkt; alles ist drin und lässt an Nötigem nichts ausgelassen ;)
Insgesamt ein schön gelungener Startpost, aber mit ein paar Fehlerchen:

Ansonsten kommen zu weiteren Aspekten:
[tab= Lyeton und Gera]

Ich versuche mal aspektgeleitet und versuche nur zu Dingen was zu sagen, die mir positiv oder auch negativ ins Auge gefallen sind.

Erst einmal finde ich es gut, dass du solch Kontraste deinen Charakteren gibts; Lyeton mehr eine Art von Miesepeter, Gera der Frohsinn.
Solch Gegensätze - und dann noch von dir als Duo zusammengebracht - versprechen immer teils witzige teils unerwartete Situationen. Zwar versucht Lyeton äußerlich von Gera wegzukommen, so genervt wie er manchmal von ihr ist, aber in Gefahrensituationen zeigt er auch seine "Beschützer"-Seite, wenn ich das mal so nennen darf^^
Allerdings überraschte mich das Ende im aktuellen und noch unkommentierten Kapitel.

Gera lässt sich gut zusammenfassen:
Heiter, ein bisschen süß und ... verfressen^^
Ich zitiere - wie zuvor Jingsel - folgende Passage:

Zitat von Voltago

»Nein, das ist ein doofes Schiff! Ich setz‘ da keinen Schritt drauf! « [...]
»Ach, und wieso?
»Der Kuchen ist alle. «

Solchen Humor mag ich an solchen Stellen x3
Allgemein mag ich die Art, wie du die Charaktere in Szene setzt.

[tab= Prolog + Kapitel 1.1]

Beides in einem Tab zu packen ...so wird der Tab auch voller^^

Also zum Prolog kann ich sagen, dass er die Geschichte gut einleitet;
Man kann sich schon denken, dass die Hiti-Platten besonders wichtig sein müssen, weswegen der Vermummte schon von Dingen sprach wie die "Verwüstung" (Veränderung des Landes) durch diese Hiti-Platten. Ich bin schon gespannt, was es im weiteren Verlauf mit den ominösen Platten auf sich hat.
Also erfüllt der Prolog seinen Zweck ;)

Kapitel 1 beginnt mit einer zunächst äußeren Versammlung an; zwar sagt sie mir nicht viel aus, aber ich denke, du wirst deine Gründe gehabt haben, diese mit im Text einzubeziehen.

Anschließend lernen wir dann die Hauptcharaktere kennen; Lyeton und Gera und auch sogleich ihre Persönlichkeiten.
Insgesamt sage ich nur, dass die Szene mit den "Spielgerüsten" eine gute einleitung für den folgenden Kampf war;
Nur war die Aufforderung des Snubbulls Flarour ein bisschen ...plötzlich.
Manche Dinge schreibst nicht so richtig ohne große Einleitung:

Zitat von Voltago

»Wie war das? Keinen einzigen Halm*[Der muss weg^^]? Dann kämpfe dafür, hier und jetzt! «

Hier fehlt mir der Übergang anhand einer Beschreibung der Mimik; wenn du jemanden das Leben rettest, und der will nichts geben, dann musst du auch zornig Zähne fletschen (würde bei der Dogge gut passen). Leider fiel mir diese art des plötzlichen Übersprungs in den folgenden Kapiteln.

Aber sonst beschreibst du sehr solide und das macht auch eine gute Geschichte aus.

[tab= Kapitel 1.2]

Dieses Kapitel handelt von einem relativ frühen Kampf mit anschließender Findung und Erkundung des Schiffes; ich persönlich habe nichts dagegen.
Der Kampf war an sich recht gut be- und geschrieben; die Attacken wurden beschrieben und Einblicke in die Gefühlswelt der Charaktere wurde uns (also mir und deinen Lesern) gewährt. Allerdings bleibt mir der Verbleib Flarours noch offen; lag er etwa verkohlt in der Nähe?
Der Traum nach dem Kampf erschien mir durchaus ...voraussagend; wobei ich nicht grad sagen kann, was es bildlich darstellen sollte ...Anyway^^

Nun kommen wir zum Schiff, welches nach dem Kampf zu sehen ist;

Zitat von Voltago

In der Mitte sah er die Überreste eines Pfahles, der früher wohl einmal das obere Ende von irgendetwas zierte, sonst nichts.
Lyeton schätzte für etwa eine Minute - für Gera viel zu lange - die Entfernung zwischen Boot und Ufer ab.

[Das war mir wieder ein klein bisschen holprig im Übergang; zunächst war es ein unzuordnender Korb und dann ist auf einmal ein Boot. Ich weiß nicht, mir fehlt einfach das bloße Erblicken des Schiffes auf silberglitzernden Wellen, die ihren Tanz des Meeres machten. Keine ahnung, das war mir ein bisschen sprunghaft ...

Tja, damit hätten wir einen weiteren Grundbaustein der Geschichte gelegt, die Reise auf dem Schiff:
Auch wieder ein gutes Kapitel. Das Ende vor allem; wer macht es sich nicht in einem Schrank

[tab=Kapitel 2]

"»Wind? Wind in einem Schiffsrumpf? Das kann doch nicht sein«, dachte sich der Junglöwe. Er sah sich in der kleinen Nische um und entdeckte, dass der Gegenwind aus einer Art Schacht kam. »Ich muss nur noch hinauf klettern und schon bin ich an Deck - hoffentlich. «" Ich wollte dir hier darauf aufmerksam machen, dass markierte Worte in jenem Satz noch kursiv waren, obwohl sie eigentlich nicht mehr von Lyeton gedacht waren.

Ansonsten wieder ein schönes Kapitel; am besten fand ich die Stelle, wo Gera sich wegen dem fehlenden Kuchen nicht aufs Schiff begeben wollte;
Ich mag diese art von Humor - den kannst du gerne wieder, wenns angebracht ist, weiterverwenden.

[tab=Kapitel 3]

Okay, kommen wir zur Übernahme von Feinden, soweit ich das verstanden habe.
Dass du die Perspektiven aus der Sicht von Lyeton und von Gera erzählst, finde ich gut, doch spielt es noch auf dem selben Schiff ab oder sind sie wieder woanders?

wie dem auch sei, diese beiden Sichtweisen werden gut dargestellt:
Gera in ihrer mehr überlegeneren Rolle in Sachen List als Lyeton in seiner eher misslicheren Lage.

Das Ende wiederum ist auch spannend; würde mich zu sehr interessieren, warum Gera die Verräterin ist^^

[tab=Fazit]

Mir sagt deine Geschichte zu.
Ich musste einige Textstellen mehrmals lesen, da du manchmal eine "sehr interessante" Wortwahl hast, aber mir sagt die Thematik und die jetzige Situation zu.
Auch will ich sagen, dass du recht gute arbeit leistest; ich habe mir die Kommentare der anderen nicht angesehen, aber sie sagen bestimmt mehr oder weniger dasselbe^^
Ich hoffe ich konnte dir wenigsten gute Rechtschreibkorrekturen geben, denn viel Negatives an deinem Schreibstil gab es nicht ausszusetzen.
Ich würde daher schon gerne benachrichtigt werden, wenn ein weiteres Kapitel on ist.

Und damit verbleibe ich - nach versprochenen drei Monaten - endlich mit lieben Grüßen,

[/tabmenu]

[tabmenu]
[tab=Vorwort]
Einen schönen Abend, ihr beiden^^
Nun habe ich nach einiger Zeit frei und werde deshalb auf ein Neues eure Fan-Fiction kommentieren.
Legendenfan: Solche Fragen beantworte ich nicht hier im Thread^^

Abern un ohne größeren Umschweife zum Komment:

[tab=Kapitel 2]

Schade dass ihr den Kapitel keine Namen gibt; wäre bestimmt Interesse weckend.

Das Kapitel schließt sich an den Vorgänger an, sodass man direkt ins Geschehen involviert wird.
Auch entpuppt sich der Komet als Ei; man kann sich schon im Bezug auf den Prolog denken, wer da drin ist. Und dass man so wiedergeboren wird, ist keine schlechte Idee - meine Theorie muss sich zuvor bewahrheiten.

Optisch sieht das Kapitel viel besser aus, als die vorigen; keine unnötigen Absätze, wobei:

Zitat von Legendenfan

,,Danke das du mich gerettet hast", flüsterte Tela und sah Joel aus XXX [Hier ist leider noch einer zu finden]
ihren wunderschönen Augen an. ,,Was hätte ich denn tun sollen?

Außerdem fällt mir auf, dass im vorigen Kapitel die richtigen Anführungszeichen des Bisa-Boards genommen wurden (

Zitat von Legendenfan

„Sterne?“, (Hervorhebung durch mich)

, aber im jetzigen Kapitel die einfache Komma-Schreibweise genutzt wird (,,); das sieht im Vergleich zu vorher nicht gut aus. Wäre daher also gut, wenn ihr nochmal drüberschauen könntet ;)

Auch fallen mir nachwievor Wortwiederholungen der Namen auf; Ihr könntet statt "Tela" (willkürliches Beispiel) auch folgende Vorschläge benutzen:

• Das Meditie-Mädchen
• Das Kampf-Pokémon
• Die leicht Verletzte (im Bezug zum Überfall der Banette)
• etc. (Seid ruhig kreativ im Umschreiben; das schafft ihr ;) )

Sowas gilt auch für Joel, Lucki und Gracy.
Sprachlich und formal alles besprochen, dann mal zum Inhalt an sich:

Joa, nun werden zwei neue Charaktere eingeführt, wenn auch ein bisschen hastig mit der ganzen Attackenfront; ich musste mich direkt fragen, warum Joel nicht direkt den ersten Blättersturm mit dem Flammenwurf abgewehrt und ausgewichen ist; und gerade das Ausweichen stand gegen sein Prinzip; er wirkt für mcih wie so eine Art Schützer für Tela, weshalb er bei vermuteter Gefahr sich vor ihr aufbauen musste. Wenn er aber dann ausweicht ist dann weniger klug^^
Auch war die Geschichte der "Obdachlosigkeit" der beiden neuen Charaktere sehr plötzlich eingeleitet, ohne richtige Einleitung:

Das klingt doch schon komisch, oder?

Und wenn sie anfangen sollten, über ihre mehr oder weniger rosige Vergangenheit zu sprechen, empfinden sie da nicht Scham oder die Scheu, es ihnen zu sagen?
Leider lagen solche Gefühlsbeschreibungen in diesem Abschnitt brache. Dass Tela und Joel einfach so zuhörten ohne Mitleid zu zeigen - besonders Tela, der ich mehr die fürsorgliche Rolle zutraue - , ist doch sehr fraglich ...
Aber ansonsten beschreibt ihr recht gut; nur fehlt ein bisschen die Verknüpfung zwischen Beschreibung und Handeln/Gefühlen etc.; soll als Frage heißen, wie eure Umgebungsbeschreibungen Auswirkungen auf den Gedankengang der Agonisten hat. Beispiel die Töpfe:
Sie sind rostig, während Gracy sie sich anschaut --- was denkt sie dabei? "Mein Gott, was für ein Haushalt!" oder so Ähnliches.

Letztlich kann ich sagen, dass das Kapitel zwar ruhig, aber auch nett zu lesen war.
Es hapert diesmal an einigen Stellen an Gefühlen und an den Anführungszeichen ;)

[tab=Fehler]

Zitat von Legendenfan

Joel zu, doch er wich geschickt aus. Aus dem Busch kletterte zuerst ein etwas unbeholfenes Griffel, das etwas in einem kleinen Rucksack mit sich herumtrug (der Rucksack sah schon ziemlich alt und oft geflickt aus) [Das mit der Klammer wirkt ein bisschen komisch; versucht die Beschreibung in einem Nebensatz einzubauen, vielleicht liest es sich so besser:
"[...]das etwas in einem kleinen Rucksack, der schon ziemlich alt und geflickt aussah, mit sich rumtrug.

Zitat von Legendenfan

Die haben uns
angegriffen!", mauelte Joel los, etwas zu laut, wie Tela fand.

Zitat von Legendenfan

Beutel trug und Joel Tela beim Gehen half

Zitat von Legendenfan

Als sie dort waren, entfachte Joel_in

[tab=Schlusswort]
Ich hoffe, dass ich euch helfen konnte^^
Trotz der Verbesserungen meine ich, dass eure Story Potenzial hat. Bleibt dran und versucht, die Vorschläge gut umzusetzen - auch in den älteren Kapiteln bitte^^

Liebe Grüße,

[/tabmenu]

Ich würde gerne einen Startpost bewerten lassen.
evor altbekannte Leser meiner Beiträge was andeuten, will ich sagen:
Nein, dieses Mal ist nicht ein Startpost für "Die Legende vom Dämon", sondern es ist der einer zweiten Fan-Fiction die ich nun eröffne:

Der Weg eines jeden Trainers - Die Johto Reisen

wäre sehr nett, wenn sich jemand dem Startpost annehmen würde^^
Liebe Grüße und einen guten Morgen noch (siehe Uhrzeit) xD

Nun *hüstel* werde ich mich mal deiner bescheidenen Fan-Fiction annehmen, da sie noch kein Kommentar hat.
Dann wollen wir mal anfangen:

Ich muss leider bemerken, dass er bei dir in keinster Weise vorhanden ist.
Aber - und das ist wirklich nicht schlimm ;) - dies ist deine erste Fan-Fiction und du auch recht neu im BisaBoard bist. Herzlich Willkommen an der Stelle. Und du scheinst recht stürmisch deine Geschichte zu veröffentllichen gehabt zu wollen, deswegen weist deine Fan-fiction auch keinen Startpost auf.
Ich denke, dass an der Stelle ein kleiner Crashkurs (einen Link schicke ich dir nachher für eine Seite über den SP) über den Startpost angebracht wäre:

Ein Startpost ist sozusagen wie das Äußere eines Buches und die erste Seite.
Er ist auch gesagt das Aushängeschild deiner Story und besteht aus Komponenten, die mehr oder weniger wichtig sind. Ist keiner vorhanden, so fällt es den potentiellen und auch von dir gewünschten Lesern deiner Geschichte sehr schwer fallen, in diese reinzulesen, da man sich weder persönlich angesprochen noch motiviert dazu fühlt und so wirst du es sehr schwer haben, Leser zu begeistern.
Ich fange mit den wichtigeren Punkten des Startposts an, die unbedingt vorhanden sein müssen:

• Ein erstes Aushängeschild ist der Cover. Ein Artwork welches, den wesentlichen Inhalt deiner Fan-Fiction repräsentiert, aber wiederum nichts Großes der Gesamthandlung preisgibt; es liegt an dir, ob du ein gutes Artwork findest. Oder du kannst dir einfach selber eines zeichnen/ erstellen - So ginge es auch.
• Klappentext:
  Was man auf fast jedem Buchrücken findet: eine kurze Inhaltsangabe oder Informationen, was den Leser im Groben erwartet.
• Charakter-Vorstellung:
  Es ist nicht immer notwendig, aber dennoch gerne gesehen: die Vorstellung der Haupt- und wichtigen Nebencharaktere.
  Hier solltest du Wert auf ihre Persönlich/ ihren Charakter legen; was den ausmacht; welche Vergangenheit die Agonisten prägte, was die Stärken und Schwächen sind und ...und ...und ...und ...

Das sind so ziemlich die wichitgsten Punkte, die beim Startpost mit einbezogen werden sollten und die auch an möglichst erster Stelle stehen sollten.
Nur nach dem Cover wäre ein nett formuliertes und zum Lesen einladendes Vorwort angebracht; damit wollte ich auch mit "persönlich angesprochen" (siehe oben) hinaus; lade die Leser mit netten Floskeln zum Lesen ein, dann wird auf jeden Fall ihr Ansporn angeregt.
Neben diesen sind auch andere Punkte gerne gesehen, aber die sind schon weniger wichtig. Damit sind solche gemeint wie:

• Idee/ Motivation:
  Wie hast du die Idee in dir entdeckt? Was trieb dich an zum Schreiben und veröffentlichen der Geschichte?
• Widmung, Danksagung, Kapitelführung.

Ich verweise auf Links, die dir ausführlich davon berichten, wie man einen guten Startpost entwirft:

• Wie entwirft man einen guten Startpost?
• Wie erstelle ich einen guten Charakter? (Den könntest du dir für "die Charaktervorstellungen ansehen")

Nun, in erster Linie ist es letztendlich der Titel, der die erste Aufmerksamkeit des Lesers auf sich zieht.
Also, ich muss sagen:
Dass im Titel drei von vier Worten falsch geschrieben worden sind, lässt einen recht schmunzeln.
Außerdem hättest du Maike außer rauslassen können und stattdessen nur "Im Pokémon-Koma"; es klingt so durchaus interessanter.
Wie immer rate ich dir zu folgendem Link:

• Wann passt der Titel zur Geschichte?

Hab keine angst vor Kritik vom Komitee; sie wollen dir wirklich nur helfen ;)

Es ist nicht klug, wenn du die Kapitel in so drastisch verkürzter Form auf einen Beitrag legst; eine Verteilung auf einzelne Beiträge mit .
Außerdem sind deine Kapitel recht fehlerhaft; zum Beispiel wird jegliche wörtliche Rede/ oder ihre Kennzeichnung zumindest mittels Anführungszeichen (" ") verzichtet, was den Lesefluss erheblich stört.
Und es hat für mich den Eindruck, dass du die Kapitel recht fix geschrieben hattest, da sie sehr willkürlich geschrieben wurden:
Satzzeichen werden ausgelassen (Beispiel .)
Viel zu schnell mit dem Handeln und jeglicher Verzicht von Beschreibungen von Gefühlen, Empfindungen und Umgebung.
Wechsel von Ich- und dritte Perspektive; einige dich lieber auf eine Erzählweise.

Es hört sich alles streng an, aber deine Geschichte lässt einiges zu wünschen übrig.
Konzentrier dich am besten auf die Erstellung eines Startpost, dann auf einen schöneren Prolog (geht noch ruhig im Startpost) und dann auf die einzelnen Kapitel. Lass dir bei allem entsprechend genug Zeit; wenn du einen wahren Drang verspürst, die Geschichte zu schreiben, dann solls an mir nicht liegen, nur bedenke, dass die Leser auch gerne was verstehen möchten. Also setz bitte die Tipps von oben gut um ;)

Ich wünsche dir einen guten Morgen und verbleibe mit freundlichen Grüßen,

[tabmenu]
[tab=Vorwort]
Guten Abend Amy^^
Jetzt werde ich mal deine Fan-Fiktion ... dein Startpost kommentieren^^
Da ich immer sowohl den Startpost und einen Prolog auf einmal kommentiere, wird zwar ein "Prolog"-Tab bei mir stehen, der aber erst editiert wird, wenn besagte Einleitung drin ist. Die Benachrichtung dieseR Bearbeitung wird dir natürlich dann zugesandt ;)

[tab=Startpost]
Du weist alle Punkte auf, die ein Startpost braucht; das ist gut^^
Doch ich würde dir raten den Text deines Vorwortes nicht in eine andere Schriftfarbe zu tauchen als die anderen; es sieht einfach nicht gut aus, wehr wie ein Bruch.
Und schade ist dein fehlendes Cover; aber das wird ja bald eingefügt^^
Ansonsten ist dein Startpost recht ordentlich, was ein vielversprechender Anfang ist.

Lediglich die Charakterbeschreibung könntest du strukturieren; indem du sie erst ein bisschen wieter nach oben versetzt und nicht nach dem Schlusswort - nach dem bekanntermaßen SCHLUSS IST x3 - und vielleicht den Gebrauch eines Tab-Menüs in Betracht ziehst oder die Spoiler zumindest benennst. Dazu hier eine Einleitung:

[spoiler= Name des Spoilers] [Text] [/spoiler]

Schade dass du den Startpost nicht ganz fertig hast; wenn du zu wenig Zeit hast, dann speichere ihn doch einfach in deine "Persönliche Notizen" und dann kannst du ihn dort bearbeiten.

Ansonsten kann ich sagen, dass er recht gut für dein zweites Mal
ist; Vielleicht fallen dir bald mehr Fomrulierungen ein, wie ein noch mehr zum Lesen einladenderes Vorwort - was ich immer gerne lese -; aber das ist nun Luxuskritik.

Hier hätte ich ein paar Kleinigkeiten der Verbesserungsvorschläge:

Zitat von Amy Rose0411

Willkommen zu meiner ersten offiziellen FF [In Fließtexten wird der Gebrauch von Abkürzungen so gut wie möglich vermieden; eine Ausschreibung des Wortes mache sich besser..

Zitat von Amy Rose0411

<img src="http://www.bisaboard.de/wcf/images/photos/thumbnails/medium/photo-60018-3da304bb.jpg" style="text-align: justify; " />
Schon mit dem Button [ versucht?

Zitat von Amy Rose0411

Sie und Sakura kennen sich seit ihrere Kindheit in Zweiblattdorf_-_[Einschub; daher kommen Leerzeichen dazwischen.]dort sind

[tab=Prolog]
Im Folgenden findest du eine Fehlerkorrektur deines Prologs. Ich habe eine Basis von schwarzer Farbe benutzt, damit die einzelnen Fehler leichgter zu erkennen sind ;)

[tab=Schluss]
Der Prolog klingt doch gar nichtmal so schlecht; nur passt er mehr zu einer anderen Thematik als zu einer Reise-Geschichte, es sei denn diese Sequnez ist eine Art von Ansporn für Sakura.
Du hast gute Basis in Sachen Beschreibung der Gefühle; die Erinnerung im Traum und die anschließende "harte Realität" mit resultierender Trauer; da hätte ich fast selber mitgeweint, da mich solche Geschichten mich immer rühren^^
Ich hoffe ich konnte dir gute Einsteigerhilfen geben, auch wenn du sie nur vereinzelt nötig hast^^
ICh verbleibe mit freundlichen Grüßen,

Silvers - Lugia

[/tabmenu]

Ich mag Mystery Dungeon.
Dementsprechend auch Fan-Fictions dazu, weshalb deine mir ins Auge fiel *aua* ^^
Dann wollen wir mal ein Kommentar hinterlassen, da ich sehr gerne MD-Schreiber helfe^^

Zitat von Ratchet

Dies ist meine erste Fanstory, also bitte nicht so streng mit mir.

Keine Sorge; ich werde mich möglichst kritsch und freundlich zugleich sein - versuche es zumindest.

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[tab=Startpost]
Der Gesamteindruck erscheint doch recht holprig und unvollständig. Doch gehen wir auf vorhandene Punkte einzeln ein:

Cover:
Joa, wie soll ich sagen: In erster Linie weiß ich nicht genau, wie es deine Fan-Fiction repräsentiert; unter "langes Abenteuer" würde ich was anderes erwarten als "Dunkelheit"; ich hoffe, dass du in naher Zukunft ein geeigneteres Bild finden wirst.
Allerdings empfehle ich dann - auch hierfür - die Quellenangabe, wenn es nicht von dir selber stammt.

Charaktere:
Ich denke, hier wirst du Verbesserungen größeren Ausmaßes vornehmen müssen:
Zu einer Charaktervorstellungen ist es üblich, dass man unter anderem auf das Wesen der einzelnen Protagonisten und anderen Charakteren eingeht:

• Wo liegen ihre Stärken und ihre Schwächen?
• Wie ist das Wesen an sich? Mutig? Ängstlich? Kühn?
• Bestimmt eine eventuell ausschlaggebende Vergangenheit die Persönlichkeit des Charas?
• Gibt es sonstige Merkmale, die die Charaktere auszeichnen?

Mit solchen Fragen könnte man doch sehr gut eine solche Vorstellung hinkriegen; wäre also sehr freundlich von dir, wenn du diese Fragen umsetzen würdest^^
Was mich aber dennoch ein bisschen nachdenklich stimmt, ist, wie du die Namen ausgewählt hast. Sicher, die Namensgebung ist vollkommen frei überlassen, aber "Max" und "Lucas" klingt meiner Meinung nach viel zu willkürlich und ohne große Bedeutung; dabei sind die beiden doch die Hauptcharaktere.

Inhaltsangabe:
Recht kurz ...zu kurz.
Man weiß zwar, dass das Abenteuer mit einem Auftrag beginnt, aber es fehlt lediglich der Vorgeschmack auf das, was den beiden danach oder während der Erkundung geschieht; auf diese Art und Weise klingt es nicht gerade "Interesse erweckend". Dabei ist der Klappentext neben dem Cover ein zweites Aushgängeschild deiner Fan-Fiction, wäre also gut zu bemerken, wenn du dies nachträglich verbessern würdest.

Ansonsten fehlt in deinem Startpost eine betrachtliche Menge; ein nett formuliertes, zum Lesen einladendes Vorwort zum Beispiel, oder woher du deine Idee bezogen hast. Für´s Restliche gebe ich dir ein paar Links, die empfehlenswert anzuschauen und auch zu benutzen (in Form von Bewertungen seitens des Komitees) sind ;)

• Wie erstellt man einen Startpost?
• Wie erstelle ich einen eigenen Charakter?

[tab=Prolog]
Deine erste Fan-Fiction; kein Problem. Offensichtlich auch deine erste Schreiberfahrung:
Ich sehe nämlich beim Prolog, dass einiges außenvor gelassen wurde; insbesondere beim Brief, der ja Kernpunkt dieses Auftritts ist, wurden Gefühle der Besorgnis und beinaher Trauer außenvorgelassen.

Zitat von Ratchet

Weg zu mir finden.

Warum schreibt er/sie dem Team [Noname] denn, wenn sein Partner doch von selbst wieder zu ihm/ihr finden kann?
Zu ihm/ihr - Diese Formulierung ist bewusst, da der Absender unbekannt bleibt.
Wenn es beabsichtigt war, dann bleibt auch hier die entsprechende Reaktion der beiden aus: Nämlich die Skepsis dem unbekannten Absender gegenüber.
Wenn nicht, dann wäre eine Nennung wohl in dem Falle angebracht.

*verschnauf* Weiter zu der Gesprächsführung der Charaktere:
Ein weiterer Grund, warum der Prolog ein bisschen zu kurz geraten ist: der Dialog besteht gerade mal aus vier Zeilen.
Gerade der Prolog befasst sich mit dem ersten Eindruck der Fan-Fiction; er soll auf die Story - wie er schon beim Namen aussagt - einstimmen.
Einstimmung findet man hier recht spärlich. Und vor allem hättest du hier ein bisschen Wert auf eine erneute Charaktervorstellungen legen sollen; ihre Grundzüge der Persönlichkeit in anbetracht der Situation des Alltags. Mit anderen Worten: Ihr alltägliches Verhalten.

Zitat von Ratchet

"Interessant, was sagst du?"
"Ich möchte gerne helfen!"
"Dann pack deine Sachen, wir machen uns auf den Weg."

Mich überrascht die Einstimmigkeit des Teams [Noname] - finde zumal noch einen guten Teamnamen ;) -, der eine sagt "ich möchte gern helfen", der andere nach dem Motto "wenn du es willst". Eine kleine Diskussion von wegen "Zu kleine Nummer" oder "Lass uns Pause mahcen für heute" - IRGENDWAS - hätte den Dialog leicht lebhafter gemacht; das hängt nun ganz auf die Persönlichkeiten der Charas ab; bemerke meinen Korrekturvorschlag zum Startpost^^

Aber so schnell wie du den Dialog angefangen wie beendet hast - das ist nicht gerade Interesse erweckend, gar langweilig zu lesen ohne groß Emotionen zurückzulassen.

Ich gebe dir am besten erneut einen Link mit, damit du gewisse Zielvoraussetzungen eines Porlogs vor augen geführt bekommst. auch empfehle ich wieder erneutes Korrekturlesen im besagten Topic:

• Wie erstelle ich einen guten Prolog
• Wie schreibt man Dialoge/ innere Monologe (wäre auch nicht schlecht, dieses Topic mal in Betracht zu nehmen)

[tab=Kapitel 1]
Welch Stichomythie (Wortgefecht);
solche Gefechte sind zwar schön und gut, doch wenn sie einen ganzen Text lang über anhalten, wirds auf Dauer und monoton und man bekommt weniger Lust auf Weiterlesen. Hättest du den Charas mehr Zeit gelassen, ihre Umgebung wahrzunehmen, dann wäre es viel lebendiger und lebhafter als bloßes Dahinschreiben der wörtlichen Rede. Wenn man müde ist, hört man gar auf das Gegurre eines Taubenpokémon wie Tanja? Wie sind Gerüche der Gerichte, die Tanja ihnen zubereitet? Läuft ihnen das Wasser beim Anblick des üblichen "Festmahls" zusammen?
Das brächte vor allem ein bisschen mehr Witz in die Geschichte, wenn sich beide zum Beispiel um die Leckereien zum Spßa streiten würden.

Außerdem: Wie soll Tanja mit paar Flügeln - die definitv keine Hände sind - kochen? Das erscheint mir erheblich unlogisch oder ist einfach schwer vorzustellen.

Außerdem geht es viel zu schnell mit der Handlung voran, als würdest du das ganze lieber schnell abarbeiten wollen. Wenn nicht, so lass dir dennoch viel Zeit für das Schreiben der Kapitel und lass die Umgebung, Aktionen und Gefühle durch Beschreibungen so wirken, wie du sie dir im Inneren oder vorm Geiste vor Auge führst.

Zitat von Ratchet

Sie gingen weiter, entschlossen bald da zu sein. Nachdem sie sich ein paar Mal verlaufen hatten, weil sie zu eitel waren um nach dem Weg zu fragen.

Ah! Da haben wir doch erste Charaktereigenschaften: Eitelkeit^^

Sprachlich gesehn bist du im soliden Bereich der Grammatik der wörtlichen Rede, aber du benutzt recht öfter die Namen der agierenden Person - Quatsch - Pokémon; Umschreibungen wie das Feurigel, der Igel mit der Flamme auf dem Rücken und viele mehr; man kann vieles mit assoziationen und Aussehen arbeiten; versuch es beim nächsten Kapitel einfach, denn ich bin sicher, sowas kannst du ;)

Nun aber ein paar Worte zum Inhalt:
Ist zu Anfang - wie meistens eigentlich - recht ruhig; also kann sich der Einsteigerleser erstmal zurücklehnen.
[tab=Letzte Worte]
Ich hoffe für mich und für dich, dass mein bescheiden formuliertes Kommentar dir ein paar Hilfsstützen gegeben hat; nimm bitte meine Kritik nicht persönlich, sondern nimm sie eher als Ratschlag an^^

Ich verbleibe mal mit freundlichen Grüßen und einen guten Start in den Schultag (auf Bundeslandebene bezogen x3),

[/tabmenu]

[tabmenu]
[tab=Nun ...]
Clio^^
Ich werde mich wohl erst an das Schreiben deines Namens anstatt "Jingsel" gewöhnen^^
Auf jeden Fall konnte ich mal die Zeit aufbringen ein Kommentar zu verfassen ...
Klingr wohl grad ziemlich lustlos ...
[tab=Kapitel 6]
[subtab= ...]

Gleich nach Beginn des Kampfes konnte ich nun dein "Buch" (wegen dem neuen Feature^^) nicht mehr weglegen^^
Aber - wir wollen uns mäßigen - eins nach dem anderen:

[subtab=Einleitung]

Zitat von Jingsel

Wie ein Rattfratz seinen Blick nicht vom todbringenden Arbok abwenden kann,

Beziehst du dich auf den Giftblick von Arbok, der einem Pokémon merklich erstarren lässt?

Aber ansonsten solide Beschreibung in Bezug zur jeweiligen Handlung. Die Reaktion vom menschenverhassten Klon war ja zu erwarten bei dem Anblick solch menschlicher Zivilisation x3

[subtab=Noch im Pantheon]
Achja, ich vermisse die drei Hundemon - die ich meinen Profil gerne als Haustiere hätte XD - jetzt schon; vor allem Hades^^
Aber leider muss die Geschichte auch ohne sie weitergehen. Ihr Abgang

Zitat von Jingsel

Als er bemerkt hatte, dass die Hundemon ihm nicht nach draußen gefolgt waren, hatte er sich noch einmal umgedreht. Er hatte gerade noch ein hallendes "Viel Glück, Machtvoller!" vernehmen können, bevor die Sillhouetten der drei Hundepokémon verschwammen und der Ausgang sich plötzlich in eine massive Steinwand zu verwandeln schien -

erinnert mich ein bisschen an Orpheus´ Gang aus der Unterwelt, als er sich dan umdrehte und seine Frau Euridyke in die Unterwelt für immer hinabschreiten sah. Dann war es auch Orpheus nicht mehr erlaubt in den Hades zu gehen^^
Weiß nicht ob dieser Bezug zur griech. Mythologie beabsichtigt war; mir gefällt es so.
Aber du lieferst auch hier Beschreibungen, die das bildliche Schauen deiner Geschichte im Anime-Format einfacher machen^^

(Reaktion war ja - wie gesagt - zu erwarten^^)

[subtab=Prachtpolis City]
Lavados - x3
Okay, genug der Schwärmerei:

Auch wenn ich im Anime von Pokémon nie diese Stadt der "Sieger" nie so richtig gesehen habe - so gefällt mir deine Version^^
Der Kontrast zwischen karger Natur und idyllischer Erbauten:
Auch die Personifizierung der Stadt (Untertanen) und der Burg (Herrscher) macht den Ort gleich lebediger

(Ich dachte zuerst bei den Flaggen: wie soll ich mit den blauen Ball mit den grünen Flecken vorstellen? Doch dann merkte ich, dass es den Globis darstellen sollte XD)

Zitat von Jingsel

Letzteres hatte Mewtu nur allzu gut in Erinnerung.
Denn in seiner Zeit als entwürdigter [...]

Schon der erste Ruf der Vergangenheit XD *scherz*

[subtab=Rauf zum Himmel]
Warum? Warum?
Warum machst du es mir so schwer, Makel zu finden?
Der Aufstieg war nciht nur eine Zunahme an Höhe, sondern auch eine Gefahr; müsste sich der Luftdruck nicht eine gewisse Reaktion auf Mewtu rufen?

Aber sonst kann ich nachwievor nicht meckern in punkto Beschreibungen. Und nette Bezeichnung der vaati-Wolken^^

[subtab=Schöner Ausblick ...]
Also deine Beschreibungen sind wirklich klasse.
Das Befinden Mewtus in den höheren Luftschichten bringst du schon und auch physikalisch korrekt (eisige und dünne Luft) nah.

[tab= Der Kampf]
[subtab=Der Beginn]
Der Kampf beginnt in einer plötzlichen Überleitung von Beschreibung zu Geschehen; an sich hätte ich nichts dagegen. Ist auf jeden Fall typisch für einen Angriff der "hinter"-hältigen/ überraschenden Art^^
Also ein + für den Beginn, der zum Lesen auffordert.

[subtab= Erste Angriffe]
Wow. Bei dem "stärksten Pokémon der Welt" (es gibt achso viele Auffassungen davon) hätte ich einen solchen Treffer - sei es auch für ihn überraschend - nicht gerechnet. Da sieht man auch, dass du Mewtu nicht wie sonst im Film 1 so immer in überlegener Situation darstellst, sondern dass du ihn auch von einem gewöhnlichen Pokémon so hart treffen lässt. Aber wiederum ist es schön, ihn endlich wieder mal in Aktion zu "lesen"^^
[subtab=weiterer Verlauf]
Und natürlich muss auch der entsprechende Konter mit dem Rückschleudern der Feuerkugel folgen.
Dann kommt die Beschreibung des Gegners, die zwar fällig ist - ist ja klar -, aber schon dann ein bisschen störend im Kampfgeschehen ist. Aber ist nur die Meinung eines kampfbegierigen Lesers^^

Tja, dann kommt wieder eine Beschreibung, die dieses Mal wieder direkt mit dem Kampf zu tun hat: Die Auswirkung der zurückgeschleuderten Attacke.
Nur habe ich hier die Frage, ob der Kontakt deR Kugel entweder frontal auf den Flügel oder den Flügel nur gestreift hatte. Dann stellt sich die Frage, wie heiß das Feuer war:

• Wenn die Kugel ziemlich heiß war und in einigeR Geschwindigkeit auf den Flügel traf, dann dürfte man meinen, dass der Flügel soweit angeschlagen sein muss, dass man ihn garn icht oder nur durch heftigen Schmerzgesten bewegen kann. Dann fehlen hier an der Stelle diese Gesten des Zusammenreißens odeR Keuchen im Angesicht der Schmerzen, die das Bewegen des verbrannten Flügels verursacht
  

  
  

• Wenn die Kugel mit besagter Hitze den Flügel gestreift hatte, dann ist der nächste Verlauf in Ordnung^^
  

  
  

• War die Kugel nicht so heiß, dann dürfte aber eigentlich bei einiger Geschwindigkeit nicht so eine Brandblase entstehen, wenn die Kugel den Flügen nur streift. Wenn du nun deinen Finder einige Sekunden lang in ein Feuerzeug hältst, dann sit es zwar heiß, kiregst aber nicht so einen Defekt deR Haut wie nachfolglich von dir beschrieben
  

  
  

• Ich hoffe die oben aufgeführten Vermutungen waren verständlich

Aber der nächste Dialog lässt schnell diese Kleinigkeit außenvor, da man doch schon wissen möchte was es mit dem Verräter Titel auf sich hat; also heißt es weiterlesen.

Tja, wieder überrascht mich im anbetracht von Mewtus telekinetischen Kräften die Attackenparade des Dragorans wieder, dass sie sogar Mew trifft, obwohl ein erneutes Nutzen seiner Psychokräfte ihn Vorteile gebracht hätte - zum Beispiel einfaches Wegstoßen.
Aber seine Kraft - physische, die mich doch bei seinen "Ärmchen" verwundert^^ - scheint er dann zu benutzen, als er den Drachen einfach gegen ein unschuldiges Togekiss schmiss; arme Kinder XD
Eine nette Szene nebenbei ;)

[subtab=Ende]
Der finale Moment nähert sich:
Während Mew2 seinen Spukball vorbereitet, macht Dragoran wieder die für ihn unerklärliche Anschuldigung; ich so: "Mewtu, du Hengst. Was hast du der Lady angetan?" XD
Aber Dragoran stürmt in ihrer Wut einfach los, während Mewtu mit einiger Mühe einen ruhigen Kopf behält; daher ist es gut, dass du beiden ein eigenes Kampfverhalten gibst^^

Und nun: der Treffer
ein nettes sprichwort mit dem "aus den wOlken fallen" und der Kampf ist zuende; nur fehlt mir ein bisschhen schlussendlcihe Erscheinung der besiegten; wie sah sie im Vergleich zu vorher aus?

Tja, dann hoffen wir mal für Mewtus Gedächtnis, dass der Name "Linde" was sagt^^

[tab=Fazit]
Ein gelungenes und wie immer schönes Kapitel deiner Feder.
Nun hält dich nichts mehr Weg, weiterzuschreiben, da ich ja der letzte bin^^

Ich bin mal gespannt auf mehr.
Ein schöner Kmapf für dein erstes Mal^^

Liebe Grüße,

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