Hi ♥
So, ich erlaube mir mal einen kleinen Fail Kommi zu schreiben, der dir garantiert nicht weiter hilft, aber irgendwie hab ich das Bedürfniss Beiträge zu schreiben. ö.o
Wie auch immer, ich hoff du nimmst mir das nicht übel, also dann mal los. ^-^
Startpost
Erstmal toller Titel, gefällt mir gut, ich verbinde damit so etwas wie "dass Wiederspiegeln von Gefühlen". Beim Titelbild ( oder wie nennt man das? ô.o Ich bin ein totaler Anfänger im Kommi schreiben :3 ) allerdings, kann nicht so nachvollziehen, wieso du das genommen hast, es hat nicht wirklich was mit deinem Titel zutun, oder? ( Muss es das überhaupt? xD Sorry.) Aber das ist ja nicht so wichtig. Und du könntest auch noch andere Grautöne zB. bei Überschriften verwenden, ist aber nur ein Vorschlag.
Der Rest ist dir sehr gut gelungen, ich kann keinen Fehler finden und du hast auch ziemlich ausführlich geschrieben. Ich nehme an, dass du hier -> Kommentare wie zum Beispiel „hey deine gedihcte sint kacke lass den scheiss!! x(“ absichtlich nicht ( warum auch immer ) auf die Rechtschreibung geachtet hast? Naja, egal... da ich jetzt zum Startpost nicht viel sagen kann, gehts weiter zum eigentlichen.
Schmerzen
Der Titel regt schon einmal sehr zum lesen an, sagt in einem Wort klipp und klar worum es geht, mehr aber auch nicht, und so sollte es sein, denke ich.Ich schildere dir mal ich ich das Gedicht auffasse. Also, es geht um eine kaputte Beziehung, die sich zu einem Streit entwickelt hat. Die Frau liebt ihn nicht mehr und sticht ihn (vielleicht aus Notwehr? ) mit einem Messer in den Körper. Als er sich im Krankenhaus wiederfindet, hat die Welt ohne diese Frau plötzlich keinen Sinn mehr. Dann stirbt er nach langer Zeit, unglücklich.[align=-webkit-auto]Und die Worte dieser Frau taten mehr weh, als der körperliche Schmerz. So kommt es fpr mich rüber. ^^Ich finde das Gedicht ist gut formuliert und spiegelt das wieder was wichtig ist. Leider passiert so etwas immer wieder, denn Liebe ist oftmals grausam. Nun muss ich dich noch loben, denn mir ist kein Fehler aufgefallen, bis jetzt, und das Gedicht passt von der Wortwahl auch sehr gut, allerdings würde es sich vielleicht besser lesen wenn du nicht zweimal hintereinander "der Mann schreiben würdest. ( Oke hintereinander ist es jetzt auch nicht wirklich, aber das "er" wird da ziemlich verschluckt. )
Mürrisch grummelnd antwortete der junge Mann ohne Worte,
Denn die, so sagt er es, ( er gehört da hin, denke ich <-- jetzt hab ich einen Fehler gefunden x3 ) sind für ihn nicht mehr von Bedeutung.
Trotz den vielen beschwichtigenden Sätzen,
Lag der arme Mann noch Tage und Wochen im Bett.
So ich hoffe der Kommi ist nicht zu failig geworden, und ich konnte dir ein kleines bisschen helfen. xD
Ist ja auch mein allererster Kommi. O:
Na dann, Ciao ^-^
[align=center]
[/align]