Beiträge von Rex Lapis

Herzlich Willkommen und viel Spaß im Bisaboard! ;)

Ehrlich, Fatum? Stark, das wusste ich nicht. Mein letzter Stand war, dass in der aktuellen Meldung von Nintendo nur Beispiele genannt worden sind. hast du eine ungefähre Ahnung, wo das veröffentlicht worden sein könnte?

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[tab='Einleitung']
Hiho, da bin ich! X3

Was lange währt, wird endlich gut, nicht?

Fehler habe ich diesmal keine gesucht, ansonsten ist der Aufbau wie immer. Und da du darum gebeten hast, werde ich auch nochmal einen Blick auf den Startpost werfen ;)
(Note: Ich habe die anderen Kommis aber mit Absicht nicht gelesen, nur, damit du Bescheid weißt x3)
[tab='Startpost']
[subtab='Positives']
Titelbild
Das Titeldbild hast du sehr schön ausgewählt, es gefällt mir auch besser als das alte. Dort war ein Glaziola mit drauf, was irgendwie nicht ganz so gut zur Geschichte gepasst hat wie ein einzelnes Kyurem. Und zuviel verraten wird ja auch nicht, da schon relativ zu beginn davon gesprochen wird, wer mit dem Dämonenpokémon gemeint ist. Also: Sehr schön!

“Das Schicksal mischt die Karten...“
Auch dieses Zitat ist schön gewählt. Es ist mysteriös, und es stimmt einen meiner Ansicht nach gut auf die Story ein.
Und auch, wenn Wikipedia keine wissenschaftlich akzeptierte Quelle ist (;)): Die Verlinkung, um Informationen zum Zitatgeber zu gewähren, gefällt mir auch.

Schriftfarbe
Bei den Schriftfarben hast du dich echt verbessert! Sie sind unheimlich angenehm (jedenfalls bei meinem etwas dunkleren Layout) und stechen nicht so in den Augen. Auch hast du sie meiner Meinung nach sinnvoll eingesetzt – für die Überschriften sowie das angenehme Orange für den Warnhinweis.

Vorwort
Auch das Vorwort hat einen mysteriösen Anklang, der zum Weiterlesen anregt, was ich sehr positiv finde.

Inhaltsangabe
Die hast du gut umgeschrieben, sie schaut jetzt viel besser aus als zuvor.

Kapitelliste
Ich sehe, du bist bemüht, sie aktuell zu halten – sehr schön^^

Copyrightmenu
Mir gefällt, dass du so ausführlich dokumentierst, woher du Bilder etc. hast. Und da du das Ganze in ein Tabmenu gepackt hast, stört es auch von der Länge her überhaupt nicht.

„Anmerkungen“
Deine Anmerkungen wirken auf mich sehr informativ, du machst dir wirklich Gedanken über deine Story – und das ist sehr positiv zu bewerten.
[subtab='Verbesserungsvorschläge']
Titel
Ehrlich gesagt: Den alten Titel fand ich besser, da „Dämon“ an sich irgendwie mysteriöser klingt als „Dämonenpokémon“ (vielleicht schlicht und einfach, weil letzteres ein längeres Wort ist); es ist zwar deine Entscheidung, aber ich lass diesen Punkt trotzdem mal unter „Verbesserungsvorschläge“ stehen. Gibt es denn einen Grund, weshalb du den Namen abgeändert hast?

Formatierung
Joa, die Probleme mit der Formatierung bestehen immernoch, wie ich sehe, es tauchen z.T. zu viele Absätze auf. Hm, probier mal aus, wie Blocksatz bei dir aussieht. Der Code ist so:

[align=justify]Text[/align]

Dadurch wird der Text wie beim normalen Blocksatz dann so angeglichen, dass die Ränder annähernd gleich aussehen (bei meinen Kapiteln verwende ich das z.B. auch).

Warnung
An sich ist die Warnung nicht schlecht. Auch die Farbe sticht nicht so im Auge wie zuvor, aber...hm, es wirkt etwas „ungewöhnlich“, dass eine komplett andere Schriftfarbe auftaucht. Ich finde das zwar jetzt nicht übermäßig störend, aber der „Harmonie“ halber kannst du die Warnung ja in einen Spoiler packen, wenn du magst – aber wie gesagt, so sonderlich stört mich das jetzt eigentlich nicht.

Charaktere
Mir gefallen die kleinen Pokémon bei den Beschreibungen. Die Frage ist, ob sie in Anbetracht der großen Bilder sinnvoll sind.
Wie auch immer, jedenfalls, falls du vorhast, irgendwann mal andere Charaktere im Charaktermenu unterzubringen, solltest du dir eine neue Einteilung überlegen, da das so ja sehr auf Team Mystery zentriert ist.
Bei den Bilder irritiert ein wenig, dass die Bilder der drei keine „einheitliche“ Größe haben.

„Orte“
Den Punkt mit den Orten finde ich an sich sehr positiv, er gehört aber nicht ins Copyrightmenu mit hinein. Hier beschreibst du ja (und vorallem eigene Ideen), das müsstest du extra/woanders unterbringen, vielleicht bei den Anmerkungen.
[tab='Kapitel 7']
[subtab='Positives']
Titel und -bild
Der Titel...joa, er passt.
Das Bild passt auch ganz gut, es gibt eine schön entspannte Atmosphäre wieder.

Beschreibungen
Du wirst immer besser! Schön zu sehen, dass du dich so steigerst! Mir fällt grad nichts auszusetzen ein^^

Impergator und Sumpex
Mir hat die Szene recht gut gefallen. Ein sehr idyllischer Ort, dieser Wetterfluss, und dann die alten Haudegen, die sich mittendrin betrinken...eine tolle Szenerie. Ich möchte mich auch gern mal auf so einem Stein mitten in einem Fluss mit Freunden betrinken zum Picknick treffen! XD“
Ein lustiger Einfall obendrein^^

Charaktere
Du stellst die Charaktereigenschaften der einzelnen Protagonisten wieder sehr schön heraus: Reptain, der Misstrauische, Pnaflam, der leicht zu begeistern ist, und der ungestüme Impergator. Ich bin gespannt, wie sie sich entwickeln werden, zumal man ja schon gesehen hat, dass es durchaus Spannungen gibt...

Geographie
Mir ist anhand deiner Beschreibungen aufgefallen, dass du von deinen Orten und Landschaften eine sehr genaue Verortung im Kopf hast. Das ist sehr positiv, da du für deine Beschreibungen und Storyführung möglichst genau wissen solltest, wo deine Figuren sich gerade befinden.
[subtab='Verbesserungsvorschläge']
Absätze
Der erste Lückenabsatz ist nicht nötig, da du hier keinen deutlichen Sinn-, Orts- oder Zeitwechsel vollziehst.
Auch die letzten beiden Las können gelöscht werden – ein einfacher Absatz hebt die wörtliche Rede an dieser Stelle genauso gut hervor ;)

„orbgroß
Das solltest du genauer definieren^^

Impergator...oder Sumpex?
Etwas verwirrend finde ich folgende Stelle:

Zitat

Panflam verneigte sich ehrfürchtig, während Reptain mit freudigen Lächeln über das Wiedersehen eines Freundes die dargereichte Hand des Generals schüttelte.

Woher kennen sie ihn denn? Du hast zuvor nur erwähnt, dass sie einmal auf Sumpex getroffen sind. Das finde ich etwas unglücklich rübergebracht, aber wenn ich da etwas missverstanden habe, lasse ich mich natürlich auch gern belehren ;)

[tab='Fazit']
Also, kommen wir zu des Pudels Kern.

Mir hat das Kapitel gefallen, auch, wenn es ein wenig ruhig gewesen ist. Das Zusammentreffen der alten Kontrahenten verspricht auf jeden Fall Spannung, mal schauen, wie der Kampf so wird!

Ich stelle auch mit Freuden fest, dass sich deine Rechtschreibung stark gebessert hat. Hie und da findet man zwar noch kleine Fehler, aber ich finde, du hast deutlich an dir gearbeitet - super, weiter so!

Niedlich fand ich ja auch die Sternchenaugen von Panflam - du versuchst scheinbar, Humor und eine mysteriöse Story sowie actionreiche Elemente (gegen Ende) zusammenzubringen - ich finde das gut, und bisher hast du das auch ganz gut umgesetzt. Mal schauen, wie du dich weiterhin so schlägst!

Ich freue mich sehr auf das nächste Kapitel! *auf deine erste "richtige" Kampfbeschreibung gespannt ist*

Liebe Grüße,

Jingsel
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Meinst du, dass der Preis, den du regulär für die Gratisspiele bezahlen müsstest, zusammen höher ist als der, um den der Preis des Geräts gesenkt wurde?

Hm, ich wusste nicht, dass man die Spiele schon normal käuflich erwerben kann. Ansonsten: Das ist doch gut, oder nicht?^^

Narf, okay. Dann hätte es aber auch nicht viel Mühe gemacht, einen kurzen Einleitungstext in die Anleitung mit reinzuschreiben, aber okay ^_^"

Ich bin jedenfalls auch sehr gespannt auf die GBA-Spiele, mal schauen, welche sie da noch so raushauen...

Schade, dass es dafür noch kein genaueres Erscheinungsdatum als "Ende 2011" gibt, aber da wird uns wohl nichts anderes übrig bleiben, als zu warten x3

Ich finde es grundsätzlich eine feine Sache von Nintendo, soetwas anzubieten - das ist ja immerhin nicht selbstverständlich.

Schade finde ich nur, dass man in die Spiele (gerade Zelda) so "reingeschmissen" wird: Nix mit Vorspann oder einleitendem Text, warum man da plötzlich in einem Wald steht und worum es überhaupt in dem Spiel gehen soll. Das finde ich etwas schade, allerdings weiß ich nicht, ob das bei den "originalversionen" auch so gewesen ist. Weiß da jemand Genaueres? Wenn ja, sehe ich den Sinn nämlich nicht wirklich...

lg

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[tab='Vorwort']
So, dann will ich mal wieder – danke fürs Bedanken, aber das mach ich doch gern! X3

Das System kennst du ja, ne? Also, dann wollen wir mal loslegen!
[tab='Positives']
Titel
Der Titel klingt mysteriös und passt auch gut zum Inhalt. Ich finde es außerdem gut, dass er erst am Ende des Kapitels wirklich geklärt wird. Dadurch bleibt ein gewisser...“Spannungsbogen“ (wenngleich das bei einem Titel vielleicht nicht ganz das richtige Wort ist) bis zum Schluss erhalten.

Der Übergang
Dein Übergang von K. 14 zu K. 15 hat mir recht gut gefallen. Du erwähnst noch mal, was am Ende des vorigen Kapitels der wesentliche Faktor war, und du schließt nahtlos an den Vorgänger an (letzteres ist bei Kapitelübergängen allerdings nicht zwingend notwendig, macht sich nur hier recht gut).

Der Sattel
Die Zeichnung des Sattel wirkt auf mich sehr gut durchdacht. Zudem gibt sie die Form eines Tauros wieder, was sehr realitätsnah erscheint. Zudem ist der Gedanke an sich, dass Gluraks Schuppen einem die Kleidung und Haut aufreißen könnten, nicht schlecht, wenn das auch sicherlich von der Beschaffenheit der Schuppen abhängt (Schlangen machen mir beispielsweise nicht den Eindruck, als würden sie besonders raue Schuppen aufweisen). Aber wie gesagt, keine schlechte Idee.

Glurak – Verhalten und Bewegungen
Mir ist aufgefallen, dass du die Bewegungen und das Verhalten von Glurak sehr genau durchdacht zu haben scheinst. Wie er Gary die Schnauze gegen die Schulter stößt, erinnert mich sehr an einige Heim-/Haustierarten, bei denen man ein solchen Verhalten teilweise auch beobachten kann.
Außerdem beschreibst du, wie sich Gluraks Muskeln anspannen – das ist ein Punkt, der denke ich nicht ganz so selbstverständlich ist.
Dazu also: Gluraks Verhaltensweise gefällt mir. Es ist so eine Mischung aus Menschenverständnis und tierischem Verhalten, die zu einem Pokémon (wie Glurak zumindest) ganz gut passt in meinen Augen.
Diese Muskelsache mag nur wie ein kleines Detail erscheinen, aber gerade das verleiht dem Ganzen ein Stück mehr Leben. Dadurch wird Light nämlich von einer Fantasiefigur zu einem Wesen mit Muskeln (das klingt komisch, aber ich hoffe, du verstehst^^“), und das macht ihn lebendiger.
Natürlich müssen solche Dinge nicht immer ausgeführt werden, das kann teilweise (nicht hier!) auch stören. Du musst da die richtige Balance finden, aber da kann ich dir denke ich gut vertrauen.

Der Flug
Der Flug hat mir sehr gut gefallen. Du beschreibst ihn ausführlich, wobei mir kein Detail zu viel vorkommt. Auch gewisse bewegungstechnische Feinheiten fügen sich sehr schön ins Bild, etwa die Start- und Landetechniken Lights oder dessen Bewegungen im Flug. Auch Peters Gefühle kamen schön zum Ausdruck. Spricht da der Achterbahnkenner aus Erfahrung...? :D

Ottaro/Floink/Serpifeu und Glurak
Ich fand Ottaros Reaktion einfach köstlich. Ich konnte mir dieses erschrockene Gesicht ziemlich gut vorstellen, das könnte noch einige witzige Situaionen ergeben.
Dass Serpifeu zunächst so kühl bleibt, ist interessant, aber das scheint mir zu zeigen, wie sehr sie Peter vertraut. Dass sie schließlich dann doch an zu zittern fängt, ist aber durchaus realistisch.
Was Floink angeht, so zeigt sich hier, dass er ein mutiges Herz hat – auch das ist schön rübergekommen.
Insgesamt versuchst du offenbar, hier den Charakter der drei Starterkumpanen umzusetzen und darzustellen. Das ist meiner Ansicht nach gut gelungen, Gefühle und Reaktionen sind gut und lebhaft beschrieben.

Gary: Route und Ausrüstung
Du legst recht innovative Ideen an den Tag. Du brichst durch Garys etwas andere Reiseplanung den vorgefertigten Weg der Arenen auf, was ich sehr interessant finde. Denn es stimmt schon: Wieso hätte Gary die gleiche Route nehmen sollen wie die aus Avenitia aufgebrochenen, zumal er mit seinem Glurak ja eine andere, vorzügliche Reisemöglichkeit hat?
Ein weiterer Punkt, den ich hier ansprechen möchte, ist Garys Equipment. Zum Sattel habe ich schon etwas gesagt, aber auch Kompass und Flugschutzbrille sind Dinge, die bei einer solchen Reise nicht fehlen dürfen und die du sehr richtig mit eingebracht hast.

Die Geschichte der Sieben Schätze
Diese kleine Erzählung zu Anfang des Septerna-Abschnittes einfließen zu lassen, halte ich für eine gute Idee. Damit führst du die neue Umgebung, in der der Leser sich befindet, gut ein und offenbarst ein Stück Hintergrund ihrer Geschichte – wie du es schon im Kapitel mit der Traumbrache sehr schön gemacht hattest.

Die Neubauten in Septerna
Eigentlich nur ein kleiner Punkt, sollte aber auch nicht unerwähnt bleiben.
Im Spiel (das immer mal für Umgebungen als Vergleichspunkt wird herhalten müssen) besteht Septerna gänzlich aus Lagerhäusern, dem Center und der Arena. Dass du berücksichtigt hast, dass ein Ort im Laufe der Zeit auch wächst und damit natürlich auch neue Gebäude hinzukommen, finde ich sehr gut.

Ortswechsel
Der Ortswechsel an sich stellt sich mir sehr positiv war. In gewisser Weise erhöht er die Spannung ein Stück weit, denn es werden Andeutungen auf Ereignisse gemacht, die wir erst noch erfahren müssen. Außerdem führst du die nächste Stadt bereits ein und gibst dem Leser so ein leichtes Gefühl von „Macht“ (ich bin müde und finde gerade keinen besseren Ausdruck ^-^“), weil er Dinge erfährt, die dem Hauptprotagonisten Peter noch vollkommen unbekannt sind.
[tab='Verbesserungsvorschläge']
Peters Zustimmung

Zitat

[...] nachdem er sich überwand. Wie oft würde er denn noch die Chance bekommen, mit einem Glurak zu fliegen? Gary klatschte begeistert in die Hände [...]

Es sollte zwar klar sein, was gemeint ist, aber ein kleines Sätzchen fehlt hier. Peter „überwand“ sich, aber da nicht explizit erläutert wird, wozu, geht man davon aus, dass das im Folgenden noch gesagt wird. Das geschieht auch, nur stellt das einen inneren Gedankengang des Protagonisten dar. Gary klatscht darauf gleich in die Hände, ohne, dass Peter etwas Erkennbares gesagt oder getan hätte. Ein kleiner Nebensatz wie „Entschlossen nickte er dem Kantoaner zu“ oder „Also schön“ wäre ganz schön, denke ich (ich hoffe, meine Ausführungen waren dazu jetzt nicht allzu kompliziert).

Das „traditionelle Backhaus“
Irgendwie kann ich mir nicht genau vorstellen, was du mit „traditionell“ aussagen willst. Geht es um die Gebäudeform oder um die Backtechnik? Wenn es z.B. um ein Backhaus mit einem Steinofen oder ähnliche äußere Merkmale geht, könntest du sie in einem Nebensatz ja noch kurz erwähnen.

Garys Route – Fortsetzung
Zur Route an sich habe ich oben schon etwas gesagt, würde aber gern noch eine kleine Anregung geben. Gerade durch Garys etwas andere Routenführung ergibt sich ja die Frage, wo er gestartet ist und warum er erst diesen und dann jenen Weg eingeschlagen hat – Septerna kann es nach dem Spielplan nicht sein, da es nicht direkt am Meer liegt und auch keinen Platz für einen großen Flughafen in der Nähe hat. Könntest du dazu bei Gelegenheit noch etwas sagen?

„Die Strahlen der aufgehenden Sonne gingen allmählich in das Licht des schon einige Stunden dauernden Morgen über [...]“
Hier fehlt ein wenig die Beschreibung, in wiefern sich das Morgenlicht gegenüber dem Dämmerlicht unterscheidet.
Ehrlich gesagt habe ich auch ein wenig ein Problem mit dem Ausdruck „einige Stunden“, denn das passt nicht so gut dazu, dass du am Anfang des Satzes die Strahlen der aufgehenden Sonne noch erwähnst. Das „allmählich“ vermittelt den Eindruck, als seien wir gerade dabei und könnten den Farbwechsel im Lichtspiel beobachten, wenn der Morgen aber schon ein paar Stunden andauerte, dürfte dieser Wechsel ja eigentlich schon beendet sein.
Ich habe den Eindruck, dass du die Stunden erwähnt hast, um den Ortswechsel stärker hervorzuheben, indem du auch ein Fortschreiten der Zeit einbaust. Was meinst du, kann man das noch irgendwie umformulieren? Du kannst mir den Satz natürlich auch gern nochmal von deiner Sicht aus erklären, wenn du willst.

Die „stämmige, schwarze“ Frau
Mit dem „schwarz“ bin ich ehrlich gesagt nicht einverstanden. Nimm lieber so etwas wie „dunkelhäutig“ oder beschreib die Haut mit Adjektiven wie „schokoladenfarben“ o.Ä. Das hat nicht nur was mit der politischen Bedeutung des Begriffes zu tun, die ein wenig problematisch ist. Zum einen passt „schwarz“ bei Aloe (das ist ja kein Geheimnis, denke ich ;)) nicht wirklich, weil sie eher dunkelbraune Haut hat, also rein von der Begrifflichkeit her. Außerdem umschreibst du auch ihre Figur mit „stämmig“, nimmst also hier sehr genau auf den Ausdruck Rücksicht – dann denk bitte auch nochmal über das „schwarz“ nach.
[tab='Fragen']
[...] während andere sehr aufwändige in das Holz gekratzte Bilder in den Wänden trugen [...]
Das erweckt den Anschein, als seien ganze Wände aus Holz, zumal du später etwas von der gewaltigen Größer mancher dieser Bilder sagst. Außerdem sehen die Lagerhäuser im Spiel für mich sehr metallen aus, wie muss man sie sich denn bei dir vorstellen?

Sicherheitsmaßnahmen
Tut mir Leid, aber ich komme in meinem Kommentar nun nochmal drauf zu sprechen. Also, Aloe aktiviert die Kameras, weil ihr dieses Verhalten seltsame vorkam, das verstehe ich. Auch, dass sie einen Freund um Hilfe bittet, erscheint mir logisch. Aber was ist mit der Polizei? Es klingt so, als würde Aloe sie nicht darum gebeten haben, ein wachsames Auge zu haben, sondern so, als habe sie sie direkt angewiesen.
Dazu habe ich jetzt eine neue Idee: Liegt das an ihrem Arenaleiterinnenstatus, also konkret: Welchen Einfluss haben die Arenaleiter auf die Polizeibehörden? Hängt das vielleicht damit zusammen, dass sie sich deren Unterstützung scheinbar so problemlos sichern konnte, obwohl sie ja bloß ein paar merkwürdige Gestalten gesehen hat, die sich merkwürdig verhielten?

[tab='Fehlerteufel']

Zitat

[...] die er tatsächlich selber genäht hatte, […]

Ich finde, dass „selbst“ hier besser passt.

Zitat

Links und rechts sah er abwechselnd den blauen Himmel und für Sekunden den orangenen Streifen, den die wild schlagenden Flügel verursachten.

Zitat

[...] das Brummen der Motoren und hin und wieder ein schriller Hupton drangen an sein Ohr.

Zitat

Der Wind trug den gesunden, wohlriechenden Duft der frischen Brote zu ihnen hinüber hinauf.

Da die beiden sich weit höher als das Backhaus befinden, würde „hinauf“ hier besser passen.

Zitat

Ein Ruf vom Boden aus riss ihn aus seinen Gedanken.

Das erste „aus“ stört hier ein bisschen.

Zitat

[...] ein Wort drang wegen seiner Bedeutung unmissverständlich in sein Ohr.

Hmmm...ich finde, „an sein Ohr“ könnte hier besser passen, was meinst du?

Zitat

Plötzlich breitete das Pokemon seine Flügel breit aus, fing den Wind in ihnen ein und zog seine Schnauze nach oben, […]

Kleine Wortwiederholung.

Zitat

[...] und ein Fachbegriff nach dem anderen fiel.

Zitat

[...] woraufhin Glurak sich wieder aufrichtete.

Da du ihn hier mehr oder weniger „ansprichst“, solltest du seinen Namen „Light“ verwenden.

Zitat

Die Grasschlange wendete den Kopf und besah sich das Glurak, […]

Ich glaube, hier ist „wandte“ die bessere Variante. „Wendete“ hat für mich etwas von „von einer Seite auf die andere drehen“, wie beim Heuwenden. Hast du zufällig einen Duden, um das genauer nachzuschlagen?^^“

Zitat

Doch Serpifeu hatte nach wie vor einen äußert skeptischen Blick aufgesetzt, weshalb Peter dem Glurak nochmal einen freundlichen Klaps gab und sich schließlich endgültig sich aus Gluraks Lights Nähe entfernte, sehr zur Erleichterung seines Pokemon, welches sich tatsächlich gerade mit einer Ranke über die flache Stirn fuhr, also wollte sie sich den Schweiß wegwischen.

Der Satz ist fast ein bisschen zu lang. Wenn du möchtest, könntest du ihn zwischen „entfernte“ und „sehr zur Erleichterung“ trennen.

Zitat

So, ich denke, jetzt sollte ich wirklich aufbrechen, nach Stratos City zur nächsten Arena

Pünktchen fehlt am Ende.

Zitat

Die Strahlen der aufgehenden Sonne gingen allmählich in das Licht des schon einige Stunden dauernden Morgens über [...]

Zitat

Vor vielen Jahren bestellte ein nichtsahnender Bauer auf einem der damals reichlich vorhandenen Felder sein Getreide und stieß seinen Spaten gerade in den Boden, als er auf einen harten Widerstand stieß.

Kleine Wortwiederholung mit drin.

Zitat

Doch es handelte sich weder um einen störenden Felsbrocken, [...]

Zitat

[...] denn schon gestern waren ihr die merkwürdigen Personen aufgefallen, die gestern in ihrem Museum aufgetaucht waren.

Wortwiederholung ;)

Zitat

[...] als suchten sie irgendeinen Hinweis oder etwas ganz anderes.

Zitat

[...] die ihren eigenen Rhythmus hatte.

Zitat

Der Teil mit den ehemaligen Lagerhäusern hatte wirklich einen eigenen Rhythmus und Charakter, [...]

[tab='Fazit']
Kommen wir zum Fazit. Mir hat dieses Kapitel sehr gut gefallen, die Beschreibungen waren sehr schön und auch die Emotionen kamen sehr gut heraus.

Was mir noch ein wenig fehlte, war die „geographische“ Lagebeschreibung Septernas, aber das steht, wie du richtig bemerkt hast, nicht bei den Verbesserungsvorschlägen. Ich gehe nämlich mal davon aus, dass das aus der weiteren Reiseroute ersichtlich werden wird.

Auch das Ende dieses Kapitels hat mir sehr gut gefallen. Das Umdrehen des Ladenschildes, das nun „Geöffnet“ zeigt, hat so etwas von „Jetzt geht’s los“, es symbolisiert für mich, dass nun auch die Türen zu weiteren Abenteuern und Ereignissen geöffnet sind – es erzeugt, für mich jedenfalls, einfach Spannung. Find ich gut!

Ich erwarte freudig das nächste Kapitel – ganz besonders das danach :D

Liebe Grüße,

Jingsel

[/tabmenu]

Ciaossu, ihr lieben! x3

Auch ich danke für die Glückwünsche und freue mich auf gute Zusammenarbeit!

Auch Glückwunsch an alle anderen, die befördert/aufgenommen worden sind sowie alles Gute für diejenigen, die andere Wege gehen müssen!

glg

Hey, Reisbällchen!

Viel Spaß im BB! ;)

[tabmenu][tab='Einleitung']Heyho, Voltago!

Dann wollen wir mal wieder, was? ;)

[tab='Kommentar-Bemerkungen']
Zu deinen Bemerkungen zu meinem letzten Kommentar möchte ich noch kurz etwas sagen.

Zum Erzähler: Nun, aus der bisherigen Geschichte geht ja noch nicht konkret hervor, welche aktive Rolle Tyst übernehmen wird, außerdem ist noch wenig über ihn bekannt. Darum kann ich bislang nur "theoretisch" von einer eigenen Persönlichkeit sprechen, weil Tyst in der Geschichte bislang noch keine verliehen bekommen hat ;)
Selbiges gilt für dein nächstes Zitat.

Zu den anderen Nachfragen: Die dienen dazu, die Welt deiner Geschichte besser zu verstehen und waren nicht als Verbesserungsvorschläge gedacht - sonst wären sie im entsprechenden Tab gelandet.
Die Frage nach der Sprache z.B. finde ich für die Vorstellung wichtig, da man aus Spiel und Serie ja grundsätzlich anderes gewohnt ist.

So, das war's auch schon in dieser Richtung! x3
[tab='Positives']
Rechtschreibung
Man kann nur immer wieder betonen, dass deine Rechtschreibung gut ist und sich kaum Fehler finden lassen – weiter so!

Ein Berg von Kuchen
Ich fand die Szene lustig xD
passt auch gut zu Geras Charakter, will ich meinen^^

Gedanken
Du hebst Gedanken aus der anderen „wörtlichen“ Rede durch kursives Markieren heraus, das ist gut so!^^

Doofes Schiff! - Wieso? - Der Kuchen ist alle.
Geniale Stelle! XD Gerade, weil das von Gera so nüchtern und trocken rüberkommt! x3
[tab='Verbesserungsvorschläge']
“Wespennest“
Ein schöner Vergleich, den du aber noch mit mehr Beschreibungen hättest ausschmücken können. Gerade bei einem akustisch so klaren Bild wie einem Wespennest kann man die Geräusche noch prima mit einbauen.

Die Küche/Bar
Als Lyeton diesen Raum betritt, in dem Gera sich aufhält, beginnst du gut damit, auf die Geräusche einzugehen, aber da hörst du leider schon auf. Wenn es in diesem Raum hell genug ist, um später Pichu und den Kuchen erkennen zu können, hättest du auch ein wenig auf die Umgebung eingehen können, damit man eine Vorstellung davon hat, wo wir uns gerade befinden. Gerade, da Lyeton sich zunächst langsam bewegt, erscheint mir eine Umgebungsbeschreibung sinnvoller, als sie wegzulassen.
Außerdem kommt mir Lyeton ein wenig zu...“abrupt“ darauf, hinter dem Tresen nachzusehen – ein kleiner Einschub wie „die scheppernden Geräusche, deren Quelle hinter dem Tresen zu liegen schien“ hätte da schon ausgereicht, um das zu klären.

“überdrüssig“
Der Ausdruck wirkt an dieser Stelle ein wenig schief. Man kann einer Sache zwar überdrüssig, schwerlich kann Lyeton es aber selbst sein. Da fehlt noch ein kleiner Zusatz.

Die Entführung
Die ging mir ehrlich gesagt etwas zu schnell. Bevor du jetzt denkst, 'Die sollte doch auch abrupt geschehen...', muss ich Folgendes sagen. Auch, wenn du sie schnell geschehen lassen willst, hättest du trotzdem noch das eine oder andere dazu sagen können, und wenn es nur Kleinigkeiten sind – Geras quieken, irgendwelche Geräusche des Entführers (wenn er denn welche macht und nicht gerade ein Geist ist) bzw. akustische Folgen, die Geras Verschwinden direkt oder indirekt verursacht (du hast vorher von Schepern gesprochen, also gehe ich mal davon aus, dass Geras plötzliches Verschwinden bestimmt Bewegung auf dem Kuchenberg ausgelöst hat, die auch mit klirrenden Geräuschen verbunden gewesen sein dürfte), eine etwas genauere Beschreibung der Umrisse des Täters etc. Das hätte das Ganze doch noch ein wenig gewürzt, finde ich.

Der Schacht
Lyeton sitzt zwar in einer Nische, allerdings geht daraus nicht hervor, wo genau sich der Schacht befindet. Aus der weiteren Beschreibung geht hervor, dass er nach oben führt, doch fehlt dann noch ein wenig eine Erklärung dafür, wie unser kleines Luxio hinaufgelangen konnte.

Neugierig, aber wohl immer noch demotiviert, setzte er sich in Bewegung, [...]
Das beziehst du wohl auf die Unlust, die Lyeton nach seiner vergeblichen Suche verspürt hat. Zwischendurch erwähnst du aber den Stolz über seinen Einfall, also passt das „immer noch“ hier nicht ganz so gut.

versteinert und mit sengendem Blick
Zu versteinert passt eher etwas wie erschrocken, sengend setzt ja doch etwas mehr Aktivität voraus. Ich vermute mal, dass du sagen wolltest, dass sein Blick sengend war, als er sich aus seiner anfänglichen Starre lösen konnte?

Das mittlerweile einen Schritt nach vorne gegangene Elektropokémon setzte nun zum Sprung an [...]
Hier geht zunächst nicht klar hervor, wen du meinst, da sowohl Gera als auch Lyeton Elektropokémon sind. Außerdem hat Gera zuletzt gesprochen, weshalb zunächst nicht deutlich ist, dass Lyeton angreift.

dumpfer Aufschlag eines Körpers
Eigentlich schmilzt Eis auch bei großer Hitze zu langsam, um einen solchen „Plumps“ zu verursachen, gerade, weil du beschreibst, es passiere „nach einer Weile“.

Direkt darauf schliff er Lyeton, der immer noch auf dem Boden lag raus aufs Deck [...]
Da du zuvor von einem anderen „er“, nämlich Lyeton, sprachst, müsstest du hier den Menschen noch präziser hineinschreiben.
[tab='Fehlerteufel']

Zitat

Er sah sich in der kleinen Nische um und entdeckte, dass der Gegenwind aus einer Art Schacht kam.

Da das nicht mehr zu Lyetons Gedanken gehört, sollte es auch nicht kursiv geschrieben sein.

Zitat

[...] Taue lagen ausgebreitet auf dem Boden [...]

Zitat

[...] nur um dich zu finden und du hältst hier mit ein paar anderen ein Kaffeekränzchen?

Zitat

Immer wieder schaffte es Gera, Lyeton durch gekünstelt extremer Heiterkeit hinters Licht zu führen, [...]

Zitat

Direkt darauf schliff schleifte er Lyeton, der immer noch auf dem Boden lag raus aufs Deck […]

„Schliff“ ist der Imperativ zu „etwas (handwerklich) schleifen“, bei „etwas hinter sich her schleifen“ musst du an dieser Stelle „schleifte“ verwenden. ;)

Zitat

Das ist ja lustig, das muss ich auch hin.

Zitat

[...] und Lyeton blickte immer noch wie versteinert in die Richtung, in der er vorhin noch den scheinbaren Kapitän dieses Schiffes sah gesehen hatte.

Zitat

[...] doch es stand nicht mehr an der Stelle, an der er es zurückließ zurückgelassen hatte.

[tab='Fazit']
Also, dieses Kapitel stellt ja den Beginn der Reise der beiden ungleichen „Freunde“ dar. Auch, wenn ich hier Verbesserungsvorschläge anzumerken hatte als beim letzten mal, ist kein schlechtes Kapitel daraus geworden. Deine Rechtschreibung ist toll, nur mit dem Tempus musst du gelegentlich aufpassen, aber das hat eher etwas von „Luxuskritik“.
Das Kapitel wirft ein paar interessante Aspekte und spannende Fragen auf, auf deren Beantwortung ich schon sehr gespannt bin!

Dass Lyeton seine Begleiterin beispielsweise nicht beim Namen nennt, sondern sie nur nach ihrer Spezies ruft, macht deutlich, wie wenig Lust er auf sie hat. Dass er aber andererseits um sie besorgt zu sein scheint, beweisen diverse Such- und Rettungsaktionen. Wie sich die Beziehung der beiden wohl entwickeln wird...?
Ich frage mich, weshalb die beiden genau zur Elfann-Ebene wollen (an einer Stelle in einem vorigen teil wurde von einem Auftrag gesprochen), warum Lyeton die zwei als Verbecher bezeichnet und welche scheinbar wichtige Rolle Gera beim Betreten dieser Ebene spielt...
Dieser Kapitän ist auch eine recht interessante Figur. Ich hab da zwar so eine Vermutung, bin aber dennoch sehr gespannt, um wen es sich handeln könnte...:D

Das wars erstmal von mir. Ich freue mich auf die Fortsetzung! X3

Glg

Jingsel

P.S.: Hat das mit der Schriftart geklappt?^^
[/tabmenu]

[tabmenu]
[tab='Einleitung']Ciaossu, Rocker! X3

Dann wollen wir mal loslegen mit deinem Kommentar!
[tab='Positives']
„Er war gerade zur Hälfte durch mit einem Interview des Ligachamps vom Indigo Plateau in Kanto, [...]“
:D

Beschreibungen
Hab ich nichts dran auszusetzen, gut so!^^

„[...] und ging durch das Drehkreuz, an dem eine Lampe grün aufleuchtete.“
Das erinnert mich so an ein Schwimmbad xD

Gary
Nja, ich hab ihn jetzt mal hierhin gepackt.
Der Auftritt von Gary kam sehr überraschend, das hätte ich wirklich nicht erwartet. Gute Idee! Auch die Tatsache, dass scheinbar Trainer in der Region herumlaufen, die nicht nur Einallpokémon haben, kommt der Realität sehr nahe: Dass dort keine wilden Pokémon von außerhalb leben (wobei Neozoen natürlich immer eine interessante Sache sind – wie die Nandus in Norddeutschland xD), ist ja logisch, aber weshalb sollten keine Trainer aus Übersee durch diese Gegend streifen? Guter Punkt, ehrlich^^
Nochmal kurz zur Champ-Sache: Wie konntest du nur? ;_;
So, ich krieg mich mal wieder ein xD“
Einen anderen guten Aspekt, der so nebenbei durchschimmert, ist, dass Gary nach seiner Forscherzeit scheinbar wieder der Reisewahn gepackt hat und er nach neuen Aufgaben sucht. Es ist ja auch logisch, dass jemand, der ständig auf der Straße unterwegs war, selten dazu bestimmt ist, ein ruhigeres Leben in einem kleinen Vorort in Kanto zu führen! X3

[…] schlug die Seite über die Traumbrache vor und bedeutete Gary, die entsprechenden Zeilen zu lesen.
Der Ausdruck ist toll! ID

Ns Gedanken
Sie sind wirklich sehr tiefgründig und gefallen mir sehr, besonders seine Schlussbemerkungen. Man merkt, dass du diese Zeilen mit Herzblut geschrieben hast ;)

Serps Bettszene auf dem Fensterbrett
Also irgendwie fand ich die Szene richtig schön...vll lag es an der Art und Weise, wie du sie beschrieben hast, aber mir hat diese Stelle sehr gefallen x3
Niedlich ist auch, dass sie es scheinbar nicht lange ohne ihren Trainer aushält...

Die Szene mit dem Glurak
Erstmal hast du Glurak sehr schön und gut vorstellbar beschrieben.
Zum Namen: Light, lol xD hoffentlich kein Yagami (?), was...? :D
Die Annäherung ist dir auch sehr gut gelungen. Es ist genau so, wie man es uns als kleinen Kindern immer bei Tieren (insbesondere) Hunden beigebracht hat, also ich meine, wie man sich fremden Tieren nähern soll.
[tab='Verbesserungsvorschläge']
Die anderen „Orden“
Mich würd noch interessieren, ob Cheren, Bell und Gary den Triorden auch schon gewonnen haben. Du schreibst zwar in kurzen Anmerkungen, sie hätten in der Arena gekämpft, aber den Ausgang solltest du doch noch irgendwie einbringen – auch, wenn man den sich im Falle von Gary denken kann. Was Cheren und Bell angeht, kann man da ja nicht so sicher sein ;)
Aber vll kommt das ja noch^^

„N hatte genauso geschlussfolgert wie Vivian und sogar denselben Schluss erlangt.“
Das „Schluss“ ist ein wenig doppelt gemoppelt ;)

„"Mensch, eure Pokemoncenter sind ja richtig feudal."“
„Feudal“ finde ich hier eher unpassend. Eigentlich bezeichnet das ja so etwas wie „ständisch“ oder „stratifiziert“, wie die Ständegesellschaft im Mittelalter etwa, und wird im allgemeinen eher für etwas Rückständiges benutzt. Wenn Gary dann über die Gemeinschaftsbäder in Kanto spricht, scheint er aber eher beeindruckt zu sein – was meint er denn mit „feudal“?

Gemeinschaftsbäder in Kanto
Ich bin nicht sicher, ob ich dich hier richtig verstanden habe, aber es kommt so rüber, als sei Kanto sehr „rückständig“, zumindest, was Bäder in Herbergen angeht. Ich finde, dass ist eher ein Unterschied zwischen den Gegenden (Groß- oder Kleinstadt, entsprechendes Stadtviertel wie etwa nähe zur Innenstadt) oder allgemein der Preisklasse.
Falls du das so nicht gemeint hast, fehlt mir ehrlich gesagt noch ein wenig die Erklärung, worauf genau Gary sich bezieht.

Das Klappern der Vorhänge
ich weiß zwar, was du meinst (diese Metall-/Plastikringe, die gegeneinanderschlagen, vermute ich), aber „Klappern“ passt finde ich trotzdem nicht ganz so gut. Vielleicht wäre ja so etwas wie ein reißendes Geräusch passender, was meinst du?

Arme Pokis :(
Am Frühstückstisch wird nur Serp gefüttert. Zwar packen alle Proviant ein, aber das scheint mir mehr für die Reise gedacht zu sein – was ist mit Nagelotz, Floink und Ottaro? (bei Garys Pokémon kann ich ja irgendwie verstehen, dass er sie nicht mitten im Speisesaal füttern, so groß, wie die sein dürften xD)
[tab='Fehlerteufel']

Zitat

Erstens musste er nun nicht mehr eine andere Bleibe suchen [und es war schon eine Sache gewesen, das Pokemoncenter zu finden] und zweitens waren die Center für jemanden mit Trainerpass die billigste Übernachtungsmöglichkeit.

Der eckig eingeklammerte Nebensatz erscheint mir ein wenig schief, auch, wenn klar ist, was du sagen willst. Ich hätte da zwei Vorschläge.

1) Du trennst den Satz auf:

Erstens musste er nun nicht mehr eine andere Bleibe suchen, denn es war schon so eine Sache gewesen, das Pokemoncenter zu finden. Zweitens waren die Center für Jemanden mit Trainerpass die billigste Übernachtungsmöglichkeit.

2) Der Zusatz wird in Klammern gesetzt:

Erstens musste er nun nicht mehr eine andere Bleibe suchen (es war schon eine Sache gewesen, das Pokemoncenter zu finden), und zweitens waren die Center für Jemanden mit Trainerpass die billigste Übernachtungsmöglichkeit.

Was denkst du?^^

Alles anzeigen

Zitat

[...] was natürlich nicht ohne eine weitere Bemerkung seitens der Schwester über Serpifeus Abneigung gegen Pokebälle vonstatten ging und setzte sich in die Warteecke.

Zitat

"Was ist denn los?", fragte er, die Blicke der anderen ignorierend.

Zitat

[...] stammelte er nur, während sein Pokemon nach irgendwas tastete. Endlich schien es gefunden zu haben, was es suchte und ließ die Ranke hervorschnellen.

Eher „zurückschnellen, würde ich sagen, da Serp die Ranke ja bereits herausgefahren hat.

Zitat

[...] die er wegen des frischen Windes draußen leicht angezogen hatte.

Zitat

Die Reaktionen der drei waren komplett verschieden.

Zitat

Cheren fand als erstes die Sprache wieder

Zitat

[...] schlug die Seite über die Traumbrache vor auf und bedeutete Gary, die entsprechenden Zeilen zu lesen.

Zitat

Nur schemenhaft sah er noch jemanden hinter einer Wand verschwinden, doch er war sich sehr sicher, diese Person zu kennen. Schnell ging er weg von dem Büffet, entgegnete auf die überraschten Blicke der drei, er müsste was nachgucken und eilte zu der Stelle.

Zitat

Ich muss eben auch irgendwo übernachten und hatte dich nur zufällig an deinem Serpifeu erkannt.

Zitat

„Jah, klar!", sagte Peter, obwohl er ihm glaubte.

Zitat

Aber nun, wo du hier bist, habe ich eine, vielleicht mehrere Fragen", murmelte N

Am Ende des Satzes fehlt ein Pünktchen ;)

Zitat

[...] ich glaube, dass jedes Geschehen, jedes noch so kleine Ereignis, welches in unseren Lebensweg tritt, von irgendetwas vorherbestimmt wird.

Zitat

[...] ein kleiner Vorhang vor dem Fenster und metallene Nummernschilder über den Fenstern.

Ein bisschen doppelt gemoppelt mit den Fenstern^^

Zitat

Also, ich bin aus Kanto anderes gewohnt.

Zitat

[...] dass sie für die anderen dahinter verschwand und morgens die ersten Strahlen der Sonne würde sehen können.

Zitat

Er blickte sich noch einmal zu der Ausbeulung in den Vorhängen um, in den Vorhängen, wo Serpifeu lag und musste schmunzeln.

Zitat

Peter sagte ein gemurmeltes Morgen zu den dreien.

Zitat

[...] holte eine Tasche mit Zahnbürste und dergleichen sowie frische Klamotten hervor[...]

Zitat

Zeigst du mir eines?

[tab='Fazit/Schlussbemerkungen']
[subtab='Schlussbemerkungen']
Bemerkungen eher neutraler Natur^^

Länge
Ist zum reinen Lesen ok, zum Kommentieren dauert es aber etwas länger ;)

Gary
Es ist schade, dass er so besonnen geworden ist – ich hab immer noch diesen Gary vor Augen:

Aber du sagtest ja, dass er sich verändert hat – schade eigentlich, ich fand ihn früher immer sehr lustig^^ Ist allerdings eher ein persönlicher Geschmack, der Charakter an sich ist gut gelungen, sonst stünde das hier auch weiter oben ;)

Du beschreibst, dass Serp sich um Garys Hals legt, weil sie in in Ordnung findet – aber wie kommt es, dass sie so schnell Zutrauen gefasst hat?

Cherens Reaktion kommt mir ein klein wenig seltsam vor, als Peter von der Traumbrache erzählt...war er sonst nicht immer eher kühl und gelassen statt so...ja...“aufreiberisch“? Da ich mir nicht sicher bin, kommt das zu den Schlussbemerkungen^^

„Er hatte plötzlich das unverkennbare Gefühl gehabt, als würde sich ein paar Augen in seinen Rücken bohren.“
Das erinnert mich so an Detektiv Conan xD

"Seis drum, seis drum. Ich werde dich nicht von dem abhalten, was für dich anscheinend so etwas Gemeinschaftsförderndes darstellt", murmelte N.
Hattest du da rein zufällig diesen irrsinnigen Eltern-gegen-Pokémon – Artikel im Kopf...? :D

Gibt es im BaB zwei Etagen mit Zimmern? N geht nämlich die Treppe rauf, das Vierergrüppchen nicht.
Und noch eine Frage dazu: Es scheint mir ja eine Art Jugendherberge zu sein, zumal auch „Kinder“ dort übernachten können sollten, die ohne den Abschluss dieser Schulausbildung unterwegs sind. Ist das immer so, dass Mädchen und Jungs sich ein Zimmer teilen können? Oder wird eine solche Beschränkung ab einem bestimmten Alter der Personen aufgehoben? Oder – existiert so etwas überhaupt in dieser Pension?
Und noch was:
„ein holzgerahmtes Stockbett, welches für vier Personen Platz bot“
Wow, vier Betten übereinander, ist das nicht etwas wackelig? Oder ist das an der Wand festgeschraubt? Und falls das zwei Etagen mit jeweils zwei Plätzen nebeneinander sind: Was macht denn dann Bell? oO

Das mit Garys Handy und den Memos erinnert mich an irgendwas...macht er das nicht im Manga auch? Oder irgendwo, bzw. irgendwer, anders?

Schinken
SO, jetzt habe ich mal eine ganz wichtige Frage: Woher kommen die Eier, und vorallem: Der Schinken? (xD Ich musste gerade an die Fleischbäume bei Digimon denken xDD)

Warum musste Gary seinen Trainerpass eigentlich kaufen? Hatte er seinen in den 2 Jahren verschlampt oder braucht man für eine andere Region jeweils einen neuen?
[subtab='Des Pudels Kern']So, jetzt holen wir mal zum Faustschlag aus! xD (Schenkelknochenklopfer, ich weiß, aber ich bin grad so gut drauf :D)

*räusper* So, es kann weitergehen *hust*

Ich fand das Kapitel gut, die Beschreibungen waren schön und sehr anschaulich, ebenso die Vorgänge und Reaktionen, die in diesem Kapitel auftreten.
Was mir als amtlicher Fehlerteufel aufgefallen ist, sind diese Sachen mit der Großschreibung bestimmter Wörter. Zwar sind die Gedanken dahinter richtig, aber es gibt eine bestimmte Gruppe von Begriffen (deren Fachname mir natürlich nicht einfällt -.-), die nie groß geschrieben werden, so weit ich weiß. Du hast glaube ich einen aktuelleren Duden als ich, kannst du das mal nachschlagen? :)
Der Auftritt von Gary ist genial – er kommt sehr unerwartet und fügt sich prima in die Szenerie mit ein. Wirklich, ein exzellenter Einfall!
Ich bin ja mal gespannt, wie das mit dem Spazierflug ausgeht – ich freu mich jedenfalls sehr darauf! xDDDDDD

Mach also schnell weiter (sofern du dich nicht damit belastest, natürlich), damit ich lesen kann, wie Peter sich so anstellt bei seiner Flugstunde *ggg* (und ich natürlich Kapitel 17 lesen kann...:D)

In Hoffnung auf ein baldiges Wiederlesen,

Jingsel
[/tabmenu]

Vielen lieben Dank für den Kommi, Lynn! Ich frage mich, ob ich so viel Lob wirklich verdient habe xD

das wenig redselige Weibchen
damit war nicht gemeint, dass sie redseliger ist, sondern Folgendes: sie ist ein Weibchen, dass wenig redselig ist ;) Zusammen gehören also "wenig redseliges" und nicht "ein wenig" ^^
Hmmm, das könnte ich vielleicht noch umformulieren...ich hoffe, ich vergess das nicht, sonst erinnere mich bitte bei K. 5 nochmal dran, ja? x3

Stählerne Schwalbosse
Der Ausdruck ist hauptsächlich der Tatsache geschuldet, dass wir uns z.Z. in der Hoennregion befinden, da viel mir ein Schwalboss spontan ein ;)
Im Prinzip hast du Recht, aber ich werde das trotzdem so lassen, wenn du nichts dagegen hast! x3

Schokolade
Oh je, tut mir Leid! xD
Haben du und die Schoki es überlebt? :D

Die Rückblende
Jup, das stimmt...ich denke, ich werd das in Zukunft auch anders machen, bin allerdings nicht sicher, ob ich das im Kapitel an sich ändern oder als entwicklungsschritt stehen lassen soll. Was denkst du?

Der Abstand zwischen den Kapis
jaaa xD Wenn meine kleine Auseinandersetzung mit Sparta fertig ist, werd ich versuchen, regelmäßiger zu schreiben^^

Zitat

Was mich aber am meisten wundert ist dein Cliffhanger.

Weißt du, es freut mich, dass er verwundert - das soll er nämlich auch :D

So, das wars erstmal von mir. Ich hab auch noch ein wenig am Startpost editiert, aber nur Kleinigkeiten.

Nochmal vielen Dank für dein Feedback! x3

glg

Jingsel

Hmmm, nicht, dass ich wüsste...warte, ich such mal die anderen Pokis raus, bei denen bei mir nichts von Ei-Attacken steht... (ich nehm mal nur die "Baby-Stufe")
"Updates" in dem Sinne des Buttons gabs ja noch nicht, nur freischaltbare Boni, wenn man eine bestimmte Anzahl an Fotomarken gesammelt hatte, die bezogen sich aber nur auf die Möglichkeiten im Fotomodus.

Jiutesto
Karadonis
Klikk
Zapplardin
Frigometri
Golbit
Geronimatz

Ansonsten, hm...hast du vielleicht aus Versehen bei einer Entwicklung nach Ei-Attacken geschaut? Da tauchen bei mir nämlich neben den oben genannten und den Legenden auch keine auf.
Vielleicht muss man auch beide Fotomarken besitzen, also die schwarze und die weiße, hast du bei den von dir Nachgeschauten irgendwo nur eine von beiden?

@ Fatum: Die werden sogar angezeigt. Schau z.B. mal bei Ganovil, ganz unten unter den Attacken, die es durch TM erlernen kann, stehen auch die Ei-Attacken ;)

Oder meinst du evtl. etwas anderes?

[tabmenu]
[tab='Kurze Vorrede']

Hallöle, Rockerlein! :D

Ich freue mich sehr, ein neues Kapitel von dir lesen zu dürfen. Aber mehr Worte will ich vorab nicht verlieren, lassen wir meine Kritik für sich sprechen! x3
[tab='Positives']
Titel
Mir gefällt, dass du das Ergebnis des Kampfes im Titel offen lässt und es nicht „Der erste Orden“ oder der gleichen genannt hast. Ist es eigentlich Absicht, dass der Titel nicht mit einem Fragezeichen endet?

„Noch während es rannte, dachte er bei sich, dass er nie wieder dermaßen unvorbereitet und ohne Strategie in eine Arena platzen würde.“
Guter Vorsatz! Mal sehen, ob er den auch halten kann...:D

„Serpifeu versuchte wieder, den Daumen hochzurecken, den sie nicht hatte [...]“
Ich find das so süß! x3

Der Kampf
Der Kampf hat mir gut gefallen. Du versuchst, dir die Attacken räumlich vorzustellen und ihre Wechselwirkungen miteinander genau einzubeziehen. Außerdem saust der Flammenwurf, der vom Solarstrahl nicht geblockt werden kann, nicht einfach über Serp hinweg, sondern fügt ihr auch bei nicht direktem Treffer Schaden zu – das hast du gut mit einfließen lassen.
Trotzdem ergibt sich aus Peters innovativen Ideen nicht automatisch der Sieg und es zeigt sich, dass er noch viel lernen muss – kurz gesagt: Dass dein Protagonist schon am Anfang eigene Ideen hat, allerdings noch nicht gleich der perfekte Stratege ist, ist realistisch meiner Ansicht nach und in überzeugender Weise dargestellt.
Die Tatsache, dass die Pokémon auch Attacken beherrschen, die sie im Spiel eigentlich wesentlich später erlernen – nun, bei Solarstrahl und Flammenwurf stört das nicht, da es Attacken sind, die mit den natürlichen Eigenschaften der jeweiligen Pokémon zusammenhängen und daher theoretisch auch von Anfang an möglich sind. Bei Angriffen, die die Umgebung beeinflussen oder stärker durch Training erlernt werden müssen, ist das etwas anderes, aber wir haben ja beim Erlernen von Rankenhieb schon gesehen, dass du das offenbar mitbedacht hast ;)
Außerdem stell ich mir das so vor, dass ein von einem noch recht jungen Pokémon eingesetzter Solarstrahl nicht die Qualität und Stärke hat, wie wenn etwa ein Serpiroyal ihn einsetzt.
Das mit Blitz finde ich übrigens auch eine gute Idee!^^

Emotionen
„Doch die Feuerattacken machten ihr nach wie vor Angst, weshalb sie nicht so schnell lief, wie es ihr maximal möglich gewesen wäre.“
Schön, dass du auch Serps Emotionen berücksichtigst! :)
Bei Grillmak ist das allerdings kaum der Fall, außer am Ende des Kampfes (wo es dir übrigens gut gelungen ist, Grillmaks Anstrengung usw. zu beschreien) und wenn es überrascht ist. Ich wollte das auch gerade zu den Verbesserungsvorschlägen schreiben, als mir aufgefallen ist, dass du Grillmaks Emotionen ja nur von außen beschreiben kannst und sie daher ja etwas weniger hervortreten müssen.^^“

„[...] ein heilloses Durcheinander aus Gejubel und Gebuhe [...]“
Es handelt sich hierbei zwar nur um eine kleine Bemerkung deinerseits, aber ich finde es trotzdem gut, dass du erwähnst, dass nicht alle über Peters Sieg begeistert sind – schließlich wird ja vorher auch erwähnt, dass einige Fans der Brüder anwesend sind, und es wäre arg unrealistisch, wenn die sich plötzlich hätten bekehren lassen^^

Fotoapparat
In der Szene dachte ich zuerst: „Wie süß, bei dieser Stimmung denkt er an seine Mutter“, aber er denkt nur an seine Kamera! XD Das mit den Fotos ist aber schön, und...eindeutig, welche (reale) Person du damit eingeflochten hast...:D

Das kleine Dorf hinter Twindrake City
Das gefällt mir jetzt schon! *.*
Nicht nur, dass es ein Ort ist, den du neu erfunden hast – hey, es ist ein Dorf mitten in einem Drachenpokémonreservoir! *träum und auch hinwill* >.<“

Die Schlussszene am Bahnhof
Die fand ich schön gestaltet. Ich finde, man hatte einen konkreten Eindruck von der betrübten Stimmung und fühlte auch selbst ein wenig vom Abschiedsschmerz. Die letzten Sätze hättest du zwar auch weglassen können, aber sie stören auch nicht wahnsinnig^^
Was ich auch sehr gut finde (das habe ich dir aber schon gesagt), ist die Tatsache, dass Peter offenbar nicht ein stetiges Team an menschlichen Begleitern hat so wie Ash in der Serie, wo diese innerhalb einer Region ja nie wechseln. Dadurch kommt Bewegung in deine Geschichte, wenn die Gefährten immer nur ein Stück des Weges gemeinsam gehen. Außerdem bin ich gespannt darauf, Peter auch mal allein reisen zu lesen – die Einsamkeit, die man dabei empfinden muss, kommt mir in den Spielen doch immer etwas zu kurz (die Strecken, die man zurücklegen muss, stelle ich mir da auch länger und mit weniger Menschen besetzt vor als im Spiel).
[tab='Verbesserungsvorschläge']
Titelbild
Passt, aber der weiße Streifen am rechten Rand stört ein kleines bisschen ;)

Lückenabsatz
Bis auf den letzten müssen die Lückenabsätze ehrlich gesagt nicht sein. Und auch beim letzten nur bedingt, aber das ist Ansichtssache, schätze ich! ;)

Durchs Feuer
Das mit dem Durchrollen klingt nach einer guten Idee, aber ich kann mir noch nicht so ganz vorstellen, weshalb Serp sich nicht verbrannt hat und warum sie sich zusammenrollen musste und nicht einfach weiterrennen konnte. Hat das mit einer bestimmten Attacke zu tun, oder wird Serp durchs Rollen gerade schnell genug, dass das Feuer kaum Schaden anrichten kann? Sie muss dann ja sehr schnell gewesen sein.

Solarstrahl vs. Flammenwurf
Die Idee hat mir gut gefallen. Allerdings lässt die Beschreibung dieses Aufeinanderprallens der beiden Attacken ein klein wenig offen, wie das Zusammenspiel aussieht. Zunächst klingt es so, als würde der Solarstrahl einfach durch den Flammenwurf durchgehen, was den Anschein hat, als würde sich dieser quasi auflösen. Mir fehlt noch ein wenig die Beschreibung, wie die beiden Attacken sich zueinander verhalten, sprich: Vermischen sie sich, sodass beide Pokémon getroffen werden, oder schlängeln sie sich eher aneinander entlang?

Feuerschlag
Hmmm...dass Serp nur gereizte Haut hat, wenn sie voll vom Feuerschlag erwischt wird, finde ich ehrlich gesagt ein klein wenig seltsam. Womit hängt das zusammen?

„"Serpifeu, fang wieder das Licht ein!", sagte er knapp [...]“
Hm, ich finde, dass dieser Befehl nicht wirklich knapp ist. Knapp ist es eher, wenn Verben fehlen und andere Wörter auch sonst eher sparsam eingesetzt werden.

[tab='Fehlerteufel']
Du kennst mich ja! X3

Grün = Verbesserungen und Bemerkungen
Rot = noch zu Verbesserndes
Blau = zwischen zwei in dieser Farbe markierten Wörtern fehlt ein Komma
-------------------------------------------------------------

Zitat

Doch das hier stellte sich nun entgegen seiner großen Worte zuvor alles andere als einfach dar.

Zitat

Er und Serpifeu waren ganz schön im Nachteil ünd würden ernste Schwierigkeiten haben, wenn sie nicht mit voller Aufmerksamkeit bei der Sache wären.

“Ünd“? :D

Zitat

[...] doch Peter befahl:"Weiter […]

Lücke ;)

Zitat

Serpifeu blickte fragend, hielt jedoch immer noch die Attacke aufrecht. Schließlich verscheuchte es die Zweifel, presste die Augen fest zusammen, rollte sich ein indem es seinen Schwanz gegen seinen Bauch drückte und mit den Armen festhielt. Reflexartig biss es die Zähnchen zusammen.

Du hast Serpifeu ja zuvor beim Namen und nicht „das Pokémon“ genannt, also solltest du sie hier sie-zen ;)
Das ist vor und nach dieser Stelle auch teilweise der Fall, vielleicht kannst du nochmal drüberlesen^^.

Zitat

[...] blickte sich nach ihm um:"Hat das wehgetan?"

Das mit der fehlenden Lücke zwischen Doppelpunkt und Anführungszeichen ist mir ein paar Mal aufgefallen, aber das sind meiner Ansicht nach keine so schlimmen Fehlerchen ;)

Zitat

Schrill fiepend wich es zurück bis vor die Füße seines Trainers.

Zitat

Seine Strategie funktionierte nur auf Überraschungsbasis, er brauchte etwas anderes.

Zitat

Energisch wandte sie sich wieder ihren Gegnerzu, […]

Entweder „ihrem Gegner“ oder „ihren Gegnern“.

Zitat

Flammenwurf!Sofort!

Da fehlt eine Lücke zwischen dem Ausrufezeichen und dem „Sofort!“.

Zitat

Okay, bringens wirs zu Ende!

Zitat

Die Anspannung, die ihn während des gesamten Kampfes im Griff gehabt hatte, [...]

Zitat

Serpifeu kam langsam auf ihn zugetaumelt und grinste selbst, doch kaum war sie bei ihrem Trainer angekommen, ließ sie sich sofort auf Peters Arm fallen, den er ihr schnell hinhielt und ihre kleinen Arme baumeln.

Zitat

[...] er konnte einfach nicht anders, worauf Maik amüsiert lachte [...]

Zitat

[...] nun, auf Wiedersehen, aller spätestens wenn ich nach Twindrake komme.

Zwischen „spätestens“ und „wenn“ fehlt noch ein Komma ;)

Zitat

[...] das hier die Züge ankündigte und schon tauchte ein etwas in die Jahre gekommener Zug hinter einer Kurve auf.

Eine kleine Wortwiederholung, fällt aber eher in den Bereich „Luxuskritik“ ;)

Zitat

[...] wie Lilia sich auf eine noch leere Bank setzte und anfing zu winken, als der Zug anfing, sich schnaufend und quietschend anfing sich in Bewegung zu setzen.

[tab='Fragen x3']
1) Haben die Starter eigentlich auch Eltern? o.o

2) Haben die Pokémon wie in den Spielen ein Moveset von 4 Attacken, oder können sie theoretisch mehr einsetzen?

3) Warum braucht Grillmak als einziges so lange, um den Effekt von Blitz abzubauen? Maik kann ja relativ schnell wieder sehen, und Peter und Serp scheinen unbeeinflusst geblieben zu sein.

4) Hat der Pokédex eine Kamera? o.o

5) Lilia sagt ja, dass sie Sharfax in der Stadt nicht rauslassen kann, aber als sie in Orion angekommen sind, war er doch draußen, oder?

6) Wer ist eigentlich Lilias Vater, ist es Lysander?
[/tabmenu]

Fazit
Kurzum: Der Kampf ist gut gelungen, der Titel verrät nicht von vornherein, wie er ausgeht, und die Szene am Bahnhof ist ebenfalls schön geschrieben – ich mochte das Kapitel^^
Bin schon gespannt, womit du fortfahren willst und welche Ideen du noch so einbauen wirst! (besonders dieses eine mit Serp *es nicht erwarten kann*)

In freudiger Erwartung auf ein neues Kapitel,

Jingsel

[tabmenu]
[tab='Einleitung']
Hallöle, SL! *wink*

Ich werde in diesem Kommentar den etwas überarbeiteten Startpost miteinbeziehen, aber da ich aufgrund meines teilweise miserablen Gedächtnisses (*däng* xD) nicht mehr im Detail weiß, wie der alte ausgesehen hat, werde ich das wohl eher streifen.

Also, genug der Vorrede, los gehts^^

(Erste! x3)
[tab='Positives']
[subtab='Startpost']
Dein neuer Startpost gefällt mir besser. Er kommt jetzt weitaus strukturierter daher und lässt meiner Ansicht nach kaum noch etwas zu wünschen übrig^^
Auch die Umfrage empfinde ich als ein nettes Feature. Sie gibt dir ein Stimmungsbild, und durch die Kommentare kannst du dann genauer sehen, was noch verbessert werden kann^^

Charaktervorstellungen
Du hast sie editiert, super!

Kapitelliste
Sehr schön, alles übersichtlich und verlinkt!

Betaleser
Sehr gut, dass du dir Betaleser gesucht hast. Und wirklich toll, dass du sie in der Danksagung und Widmung mit eingebaut hast – das ist ein gutes Statement von dir, dass du ihre Arbeit zu schätzen weißt!

Anmerkungen
Auch das neu eingeführte Anmerkungentabmenu gefällt mir sehr gut. Es stellt übersichtlich alle interessanten und nützlichen Hintergrundinfos zu deiner Geschichte zur Verfügung.
„Eine Referenz dazu bildet die ,,Rasur (jap. Soru) ´´ aus der Anime Serie ,,One Piece´´“
Jay! :D
[subtab='Kapitel 6']
Titelbild
Ich mag die Auswahl deiner Titelbilder! Dieses scheint wieder gut zum Titel zu passen, und es hat so einen mystischen Touch..

Titel
Schlicht, aber er erinnert mich an eines einer Lieblingsanimelieder *.* „Eine Vision“ aus der dritten Digimonstaffel! XD

Beschreibungen
Du wirst immer besser! Deine Beschreibungen wirken immer lebendiger, gerade die Szene, in der Xatu die Visionen hatte, kam unheimlich und mystisch rüber – sehr gut gelungen, finde ich! Vielleicht könnte man hier und da noch etwas verbessern, aber naja - Luxuskritik^^“

“Rückblicke“
Dass du so eine Art Rückblicke einbaust, die auf vergangenes Geschehen wie die Geschichte von Viridium verweisen, ist ein gutes Stück Würze für deine FF.

Der Konflikt
Dieser Konflikt zwischen Panflam und Impergator hat mir sehr gut gefallen. Die Emotionen der beiden, der Stress und der Zorn aufeinander, kommen meiner Ansicht nach gut raus. Auch allein die tatsache, dass im Team nicht immer alles eitel Sonnenschein ist (das hattest du ja auch schon mit Impergators evtl. Vorhaben, das Team für eine Weile zu verlassen, schon angedeutet), haucht dem Ganzen mehr leben ein und verleiht deiner Geschichte ein wenig mehr Glaubwürdigkeit ;)
„Warum setzt du eigentlich meine Muskeln
in Anführungszeichen?“
Sehr lustig! xD

[tab='Verbesserungsvorschläge und Anmerkungen']
[subtab='Startpost und allgemein']
Warnung im Startpost
Das richtet sich nicht gegen die Warnung als solche, sondern gegen ihre grelle Farbe. Für ein einzelnes Wort als Überschrift oder einen kurzen Satz ist das in Ordnung, aber ich finde, dass das für einen Kurztext doch etwas zu sehr in den Augen schmerzt x.x (ist aber eher ein kleinerer, stilistischer Kritikpunkt, wenn du so willst)

Copyright
Was ich meine, ist folgender Satz: „Lediglich die Handlung ist meine eigene Idee.“
Das sind die Charaktere, was das „Innere“ angeht, ebenso, sprich, deren Hintergründe, die nicht aus den Spielen übernommen sind, wie etwa bei Viridium ;)

“Hackabsätze“
Im Startpost (und gelegentlich auch im Kapitel 6) ist mir an manchen Stellen, z.B. bei Tab 2 der Anmerkungen, aufgefallen, dass dort ab und an mitten im Satz ein neuer Absatz den Satz zerhackt. Du hast mal gesagt, dass du eine Lösung für dieses Formatierungsproblem suchst – hast du eine gefunden?^^

Banner
Dein Signatur-Banner ist noch nicht verlinkt ;)
[subtab='Kapitel 6']
„ XX“
Teilweise machst du eine Lücke zwischen den ersten Anführungszeichen und dem Beginn der wörtlichen Rede. Die gehört da aber eigentlich nicht hin ;)

Monstersatz
„Da zwar die Sonne im Osten aufging, der Felsvorsprung, der aus derTohaido-Klippe ragte und in dessen Hohlraum, worauf das Gesamtbild des Vorsprungs tatsächlich wie das Bild vom Mauls eines Tohaidos war, Team Mystery seine Basis hatte, sich gen Westen richtete, war es dementsprechend von der Temperatur her in der Basis kühl, worauf sich Impergator noch ab und zu sich die Haut warm rieb, wobei er es auch nicht unterlassen konnte, zu gähnen, worauf einem sein gewaltiger Kiefer mit seinem stark aussehenden Gebiss offenbart wurde.“
84 Wörter in einem Satz ;)
[tab='Fehlerteufel']
[subtab='Farbcode...']
...wie üblich ;)
[subtab='Startpost und allgemein']

Zitat

Die Geschichte handelt zunächst von einem Team, welches welches die Erlebnisse von den Mystery Dungeon 2- Spielen (also so mit Darkrai´s Plan, die Welt in Dunkelheit in Dunkelheit zu stürzen und wie es verhindert wurde.) schon durchgemacht hat.

Der Punkt in der Klammer darf gestrichen werden ;)

Zitat

Nun aber steht das Team vor einem neuen, sehrgroßen Abenteuer.

Zitat

Die Widmung gilt daher Jingsel , McNuke als auch ~zσяυα~ und Eevee láng

Am Ende fehlt ein Punkt. Außerdem fehlt zu dem „als auch“ entweder irgendwo zuvor ein „sowohl“, oder, du machst einfach nur Kommata und vor dem letzten Namen ein „und“. Ich fänd letzteres besser, es sei denn, du bezweckst etwas mit der „sowohl-als auch“-Einteilung^^

Zitat

Der Dank gilt besonders Jingsel , McNuke als auchEevee láng .

s.ob. Außerdem ist die Lücke zwischen dem letzten Namen und dem Punkt wegstreichbar ;)

Zitat

Die Idee fing an überhaupt zu existieren, als ich das erste mal Mystery Dungeon 2 durchgespielt habe. Dann habe ich mir aus jucks mithilfe eines Wunderbriefgenerator verschiedene Pokémon( außer die Legendären) als Belohnung bekommen.

Zitat

Dann durch Schauen mehrerer Animes (Soul Eater, Digimon) und Spielen von Games wie (Legend of Zelda) entwickelte sich bei mir der grobe Handlungsstrang.

Zitat

Auch vorkommende Pokémon und Items sind Eigentum besagter Firma.

Zitat

Ich möchte dies, falls es auf Unverständlichkeiten stößt, dies kurz
erklären: [...]

Zitat

Dieser Spoiler sollte jetzt allgemeines Verständnis bringen.

Zitat

Jedoch zehrt diese Fähigkeit an den eigenen Kräften, weswegen auch ein vorsichtiger Gebrauch zu empfehlen ist.

[subtab='Kapitel 6']

Zitat

Das sonst eher dunkelgehaltene Gelb des Bodens leuchtete mittlerweile im Licht der untergehenden Sonne, die mittlerweile einem roten Feuerball glich, stark auf, als wenn eine Glühbirne aufleuchtete.

Doppelt gemoppelt ;) Ich würd vorschlagen, das erste „mittlerweile“ zu streichen.

Zitat

Im Kontrast dazu nahm der Himmel immer dunklere Töne an, vom anfänglichen Blassrosa bis hin zum sanften Königsblau. Die wenigen Bäume, die in der Steppe an manchen Stellen aus dem trockenen Boden hervor wucherten, wurden ebenso wie der Boden vom letzten Licht der Tagessonne erfasst, worauf sie aber im Gegensatz zum Boden schon eine dunklere Farbgebung annahmen.

Dreifach...gemoppelt xD“ (passt irgendwie nicht mehr so gut, der Spruch^^“)

Zitat

Trotzdem wandte er seine Aufmerksamkeit wieder der Wunderkarte, auf der man es aufgrund des schwindenden Lichts es nicht leicht hatte, etwas zu erkennen.

Zitat

Dem Team sah man noch immer die Strapazen an, die sie im Geheimnisdschungel erfahren hatten, obwohl sie kaum einer großen Gefahr ausgesetzt gewesen waren.

Zitat

[...], wobei der Wasserfall deutlich detaillierter zu erkennen war als besagte Weide.

Zitat

Reptain dachte dabei an Viridium, die vor vielen Jahren ihre Familie aufgrund eines Feuers verloren hatte, welches eben dadurch gelegt wurde, dass der Dschungel damals für alle Pokémon zugänglich gewesen war.

Zitat

Nachdem er sich die Aufmerksamkeit der Beiden auf sich ruhen hatte, räusperte sich der Schimpanse kurz [...]

Zitat

Die beiden Freunde waren einfach wie in anderen Situationen zuvor von Impergators Kühnheit in Anbetracht solcher Erkundungen weniger als positiv überrascht.

Zitat

[...], versuchte das Feuer-Pokémon derweil, an die Vernunft des Wasser-Pokémons zu appellieren [...]

Zitat

Wir wissen absolut gar nichts über den Kontinent, auf dem der Lawinenberg sich befindet, geschweige denn, ob es überhaupt ein neuer ist.

Zitat

[...] aber auch der einem Schimpansen ähnelndem
rote Zwerg scheute nicht, wie sein Gegenüber zu agieren.

Zitat

Impergator tätschelte Panflam behutsam und mit leicht fiesem Lächeln den Kopf, wobei er sich bei seiner Größe im Gegensatz zu Panflam recht tief beugen musste [...]

Zitat

Während der Himmel über diesem noch rot-violett war, so herrschte bereits die Farben der Nacht die Teile des Himmels, die in östlicher Richtung lagen.

1. Falls du das „diesen“ auf die drei Pokémon beziehst, kann es so bleiben. Wenn du den Streifen am Horizont meinst, muss am Schluss ein „m“ stehen x3
2. Entweder „herrschten bereits die Farben der Nacht über die Teile des Himmels [...]“, oder „beherrschten bereits die Farben der Nacht die Teile des Himmels [...]“.

Zitat

Die Nacht begann in das Land mit kühlender Hand und silbrig schimmerndem Mond zu greifen. Die Silberkugel ließ sich soeben im Osten erblicken, wobei momentan nur ein Randstück zu sehen war, das noch nicht allzu hell leuchtete, wie es das in runder Form in ein zwei Stunden tun würde. Reptain hatte inzwischen wieder die Wunderkarte verstaut und hatte einen Entschluss gefasst.

Zitat

Panflam und mpergator schauten sich von den Positionen, auf die sie eben vom Anführer verwiesen worden waren, dieses Schauspiel ruhig an. Reptain meinte darauf zu den beiden:
,, Ich habe nichts dagegen, wenn ihr beide euren üblichen Streit habt. In gewisser Weise ist der zum Teil belustigend.

Zitat

[...] und hielt ihm kurz darauf mit einem Lächeln die Hand als Wille der Versöhnung hin, die dieser mit dem Satz [...]

Zitat

[...] da dieser zumal auch der Anführer war.

Zitat

Wenn diese sich entwickeln, so gehen ihre Panzer auf und geben die Perle, die sie einmal vor der Entwicklung erzeugen, frei.

Zitat

Er erhoffte sich Antworten, indem er unaufhörlich und selten blinzelnd auf seine Kugel starrte.

Zitat

Xatu spürte, wie ihm vor Aufregung der Schweiß ihn an der Schläfe herunterlief, [...]

Zitat

Durch einen Perspektivenwechsel zeigte die Kugel den großen Fisch nun von schräg-hinten, wie er sich einem vom Mond angeleuchteten Strand näherte.

Zitat

Seine Aufregung wurde immer stärker und er sah wieder tief in die Kugel hinein.

Zitat

Reptain entgegnete dem Vorschlag Panflams, beider Hilfe bezüglich des Lawinenbergs und dessen Standort und Gefahren nochmal in Anspruch zu nehmen, mit einem Kopfschütteln.

Zitat

[...] und erklärte an Panflam und Impergator gewandt die Situation: ,, Ihr wisst ja, wie Plaudagei ist. Er ist auch nicht dumm. Ihr habt gesehen, wie er mich nach dem Geheimnisdschungel gefragt hat, als wir ihm und Knuddeluff damals über diesen gefragt hatten.

Zitat

Panflam ging zu ein paar Kisten, die an einer hinteren Klippenwand standen.

Zitat

Auch der Himmel wich von einem blassen Blau zu einem mittlerweilen gleichen Blau, wie es das Meer noch besaß. Die Bäume parallel zueinander stehenden Bäume wiegten sich leise im sanften Klang des Morgenwindes.

Zitat

Selten sah Panflam die Geschäftsgassen von Schatzstadt so leer; sämtliche ZeltenZelte waren von Innen verschlossen, soweit Panflam sehen konnte. Von Zelten, die ihm lediglich die Rückseite zeigten, ging Panflam ebenfalls davon aus, dass sie verschlossen waren. Auch wenn er sich dessen sicher war, so ging er dennoch hin zum Zelt der Kecleon-Brüder, was er aber wie eigentlich erwartet verschlossen vorfand. Panflam wollte schon wieder kehrt machen, als ihm was auffiel: [...]

Zitat

Panflam fasste daher behutsam auf die kleinen Seile, die sonst das Zelt verschlossenhielten, doch ein kurzer Blick genügte Panflam um zu sehen, dass sie gelockert waren.

Zitat

Auf die Frage Reptains, was los wäre, erklärte Panflam diesen seine potenzielle Informationsquelle.

Zitat

Doch das Krabben-Pokémon und der Biber bemerkten das Team Mystery nicht, doch Impergators Magen war so laut, dass das Team hätte dadurch verraten werden können. Doch rechtzeitig wurden sie von Panflam in das Zelt gewiesen. Die Gildenmitglieder hätten das Erkundungsteam nach dem heutigen Erkundungsziel gefragt, was aber dieses nicht zulassen wollte;
[…]

Trippel-doch ;)

Zitat

Gerade als Panflam als letzter in dieses eintrat, wurde das Zelt von einer mysteriösen Kraft zugemacht, weswegen das Team nun wie abgeschnitten von der restlichen Welt war.
Innen war das Zelt wesentlich größer als es von außen aussah, wodurch keiner der Erkunder nicht vom Anderen eingezwängt wurde.
Mit dem Verschließen des Zeltes gelangte wäre es dunkel gewesen, hätten innen im Zelt nicht zwei Kerzen gebrannt, auf denen aber im Gegensatz zu normalen Kerzen blaue Flammen tanzten.

[/tabmenu]

Fazit
Ein tolles Kapitel!
Vor allem lobenswert finde ich, dass du dir unsere Verbesserungsvorschläge zu Herzen nimmst und stetig an dir und deiner Story arbeitest – das kann nicht jeder von sich behaupten!

Innere Konflikte, eine mysteriöse Vision, eine Perspektive für das Folgende – also, mir hat das Kapi gefallen^^

Ich freue mich auf die Fortsetzung, und viel Spaß im Urlaub! X3

Glg

~ Jingsel

P.S.: Vielen Dank für Danksagung und Widmung! =DD

Ciaossu, Voltago! x3

Dann werd jetzt auch endlich ich mal dazu kommen, deine schöne FF zu kommentieren!

Naja, ist denke ich selbsterklärend x3

[tabmenu]
[tab='Lob']
[subtab='Startpost und co.']
Titel und -bild
Interessanter Titel - es ist ungewöhnlich, etwas Isländisches im Titel zu verwenden. gefällt mir irgendwie ;)
Das Titelbild ist wunderschön! *.* Es erzeugt eine traurige, melancholische Stimmung, finde ich...und passt auch irgendwie zum Titel, der auch leicht etwas in die Richtung ausstrahlt. Etwas von einer langen, anstrengenden Reise schwigt in beidem mit...hach, ich mag diese FF allein schon dadurch *träum*
Es kann sein, dass ich das überlesen habe, aber du könntest die isländischen Begriffe vielleicht noch irgendwo erläutern. Bei den Charaktervorstellungen hast du das ja sehr schön gemacht! ;)

Struktur und äußere Gestalt
Dein Startpost ist wirklich gut strukturiert, und es ist alles drin, was man braucht!
Auch das Optische gefällt mir sehr - schöne Farben in den Überschriften, Tabmenus, wo sie sinnvoll sind...sehr gut!

Charaktervorstellungen
Die sind wirklich toll gelungen! Das Nötigste, was man wissen muss, kann man hier nachlesen, man wird nicht gespoilert – sehr gut!
Besonders die Trivia sind sehr schön, diese Zusatzinformationen sind quasi das Salz in der Suppe^^

Der Erzähler
Uh, du verleihst dem Erzähler (zumindest theoretisch) eine eigene Persönlichkeit? Seeehr cool, das gefällt mir und gibt der ganzen Geschichte eine mysteriösere Note! Erinnert mich ein wenig an God of War, falls du das kennen solltest – auch, wenn die Story sich stark unterschiedet.^^“

Anmerkungen & Zusätzliches
Auch hier habe ich wieder nichts zu meckern – du hast an alles gedacht. Besonders die Copyrighthinweise finde ich gut – daran zu denken ist ja leider nicht so selbstverständlich^^“
Auch die Trivia zu den Kapiteln stellen tolle Hintergrundinfos dar, die noch ein wenig mehr Würze mit ins Spiel bringen – gut so! :)

[subtab='Prolog']
Beschreibungen
Du beschreibst wirklich wahnsinnig gut! *.*
Die Geschichte wird richtig lebendig, und man kann sich alles sehr gut vorstellen. Ich bin gespannt, wer diese wahnsinnige Person wohl sein könnte...

[subtab='Kapitel 1, Teil 1']
Titel
Erstmal gefällt es mir sehr gut, dass du Überschriften für deine Kapitel verwendest. Und dieser Titel gefällt mir auch, er hat sowas kosmisches, überwältigendes, mystisches...du weißt schon xD“
Aus irgendeinem Grund musste ich an diese Keltische Himmelsscheibe denken, ich weiß nicht, ob du sie kennst.

Vielleicht liegts auch an der Kombination mit den Hiti-Platten, dass ich daran denken musste...^^

Der Anfang
Der Anfang gefällt mir wirklich gut. Eine schöne Einleitung, zwei nicht näher identifizierte Personen auftreten zu lassen. Es wirkt so, als würden sie das Folgende erzählen...das finde ich ungeheuer interessant!

Beschreibungen und Stil
Was ich für den Prolog bereits schrieb, gilt hier nun wieder: Du schreibst wirklich wunderbar! Dein Stil nimmt einen regelrecht mit in die Geschichte und das Geschehen, wirklich toll! X3
Man merkt, ich bin begeistert! :D
Auch, dass du die Pokémon weitestgehend genau beschrieben hast, ist äußerst positiv – man kann sie sich sehr gut vorstellen, deine Geschichte wird durch deine Beschreibungen regelrecht zum Leben erweckt!

Lyeton und Gera
Die beiden sind toll. Gera total verspielt, Lyeton eher ernst. Ich mag sie wirklich! Bin gespannt, wie die beiden zusammen gekommen sind und wie sich ihre Charas weiter zeigen...
[subtab='Kapitel 1, Teil 2']

Der Kampf
Auch die Beschreibung des Kampfes ist gut geworden, finde ich. Du hast die Angriffe beschrieben, anstatt bloß ihre Namen zu nennen, was immer sehr positiv ist. Auch die Kampfsituation kam bei mir sehr überzeugend rüber. Ich fand den Kampf in seiner Kürze auch nicht zu langweilig, eine schöne Situation für den Anfang einer Geschichte!

Flarour
Der typische Gegenpart des Protagonisten. Bislang weiß man ja noch nicht viel von ihm/ihr, aber ich denke, dass sein Charakter schön zum Ausdruck kommt.
Kleine Bemerkung noch: Dass er den Schlägertrupp bezahlt hat (trifft doch zu, oder?), nur, um Lyeton eins auszuwischen – blödes Snubull! ò.ó Erfährt man noch, warum Flarour so gegen Lyeton eingestellt ist? Umgekehrt weiß man das ja aus der Charakterbeschreibung...

Der Kampf, #2
Auch diesen Kampf fand ich schön beschrieben, gerade die Attacke von Lyeton kam sehr überzeugend rüber.

Sterbende Pokémon...
Dass du auch den Tod von Pokémon mit einbeziehst, zeigt, dass du durchaus vorhast, dich mit sowas auseinanderzusetzen. Ich finde es nicht unbedingt schlecht, dass Tod durchaus eine Rolle spielt. Du solltest das allerdings im Startpost erwähnen, gerade, da hier auch viele jüngere User unterwegs sind. Falls ich eine solche „Gewaltwarnung“ überlesen haben sollte, entschuldige bitte xD“

Charaktere
Der Charakter der Protagonisten kommt wieder sehr schön zum Ausdruck. Ich liebe Geras unbeschwerte Art und Lyetons launische Verhaltensweise, wie er versucht, Gera loszuwerden und sich trotzdem um sie kümmert – schön! x3
[tab='Verbesserungsvorschläge']
[subtab='Startpost']
Vor ab: Ich habe es bei dir echt schwer, Verbesserungswürdiges zu entdecken ><“
Nur eine ganz klitzekleine Anmerkung, die aber eher ein Hinweis für die Zukunft ist:

Kapitelmenu
Das du gleich zu Anfang eines führst und die entsprechenden Teile verlinkst, ist sehr gut! Es ist auch sehr übersichtlich gehalten, was eine gute Navigation ermöglicht. Wenn die Geschichte länger wird, müsstest du das Inhaltsverzeichnis der Übersicht halber aber unter einem Spoiler oder in einem Tabmenu verbergen, aber vielleicht hast du das ohnehin schon vor, also ist das eher „Luxuskritik“^^
[subtab='Kapitel 1, Teil 1']
Knarksel
Das Knarksel hättest du noch ein wenig näher beschreiben können, aber da es nur einen kurzen Auftritt hatte, will ich dazu nicht viel sagen – vielleicht kommt das ja noch^^
[tab='Fragen']
Die sind wertneutral, ansonsten würden sie unter "Verbesserungsvorschläge" auftauchen ;)

1) Gibt es nur eine Hiti-Kugel oder mehrere? Also noch andere als die, die zersprungen ist?

2) Wie stellst du dir das Alter der Pokémon vor? Was ich damit meine, ist, ob ihre Lebens- und Entwicklungsdauer ähnlich der eines Menschen ist, oder, ob du da eher an Tiere denkst. Letztere machen ja einen i.d.R. wesentlich kürzeren "Entwicklungsprozess" durch, was dazu führt, dass sie früher "erwachsen" sind. ich hoffe, ich konnte ungefähr verständlich machen, was ich meine ^^"

3) Zu den Angriffen der Pokémon. In den Charakterbeschreibungen führst du stets höchstens zwei Attacken auf. Liegt das daran, dass die Pokémon in deiner Welt grundsätzlich nur zwei Attacken beherrschen, oder stellen diese erwähnten gewissermaßen ihre „Spezialität“ dar?

4) Am Anfang von Kapitel 1 spricht ein Knarksel mit einem Mann. Wie funktioniert die Kommunikation zwischen Mensch und Pokémon? Oder wird das später noch erläutert?

5) Ein „quickender Schatten“ - was bedeutet das?

6) Wo ist Flarour nach dem Kampf abgeblieben?

7) Woher wusste Lyeton, dass seine „Traumvision“ mit dem Schiff zusammenhängt (sofern ich das richtig verstanden habe) bzw., in welche Richtung er gehen muss?
[tab='Fehlerteufel']
[subtab='Vorab...']
Achtung, Jingsel meckert! ;P
Spaß beiseite, ich bin nur manchmal etwas kritisch, was Rechtschreibung und Grammatik angeht! ;)

Hier mal der Farbcode, nachdem meine Meckereien funktionieren^^

Grün = Verbesserungen und Anmerkungen
Rot = noch zu Verbesserndes
Blau = Zwischen zwei in dieser Farbe gekennzeichneten Wörtern gehört meiner Ansicht nach ein Komma.

[subtab='Prolog']

Zitat

Und doch wagte sich jemand, ein Mensch, sich auf diesen Berg zu begeben.

Das erste „sich“ lässt sich besser durch „es“ ersetzen oder weglassen^^

Zitat

Als ob der Fremde die ganze Zeit in gutem Zustand gewesen wäre und der Schneesturm nur eine Nebenangelegenheit wäre, [...]

[subtab='Kapitel 1, Teil 1']

Zitat

An einem kleinen Tisch in einem ärmlich renovierten Raum ergriff ein Knarksel, das scheinbar erst kürzlich die kleine Kammer betrat betreten hatte, das Wort.

Zitat

Sein Gesicht verriet, dass er nicht jedoch lediglich hierwar, um Förmlichkeiten auszutauschen.

Das rot Markierte klingt ein wenig seltsam, vielleicht kann man das umformulieren, was denkst du? =)

[subtab='Kapitel 1, Teil 2']

Zitat

Doch anders als das Luxio erwartete, versuchte Flarour keinen weiteren normalen Angriff, [...]

Zitat

Er stolperte scheinbar und landete mit dem Gesicht auf der Kiste, die er vorher noch hatte erreichen wollen, [...]

Zitat

»Verdammt, dann kommen wir eben zu dir, du kleines Geschöpf.<<

Zitat

[...] zweitens kannst du dir gerne ein paar Äpfel sammeln, dann bin ich dich los.

Zitat

Gera wollte sich Gera zusammenkauern, da rutschte ein Stück Erde vom Hügel und sie fiel blindlinks den Hügel hinunter und landete mit dem Kopf auf den Planken.

Zitat

Die Zeit nutzt e Lyeton, um tiefer in den Rumpf des Schiffes zu rennen.

[/tabmenu]

Fazit
Wow, ich bin begeistert von deiner Geschichte, auch, wenn sie noch nicht weit fortgeschritten ist! Dein Schreibstil ist einfach toll, es macht Spaß, deine Kapitel zu lesen! Gibt es eigentlich einen Grund dafür, dass du Kapitel 1 geteilt hast? Ich bin gespannt, wie der Kapiteltitel mit der Geschichte in Zusammenhang steht...
Auch deine Rechtschreibung ist top! Ich habe zwar ein paar Tempusfehler gefunden, aber die fallen meiner Ansicht nach nicht so sehr ins Gewicht.

Ich freue mich schon sehr auf die Fortsetzung und bin gespannt aufs nächste Kapitel! =)

Lg

Jingsel

Vielen, vielen Dank für die Kommis, ihr beiden! x3
Dann werde ich mich mal ans Beantworten machen^^

[tabmenu][tab='@McNuke']
Die farbige Rückblende
Hmmm, ich hatte einfach das Gefühl, sie etwas mehr herausstellen zu müssen. und in Kursiv wäre wegen der Telephatie(ich hasse dieses Wort -.-")-Szene etwas eigenartig gewesen. Da hätte ich dann "normale" Formatierung nehmen müssen, aber das sah finde ich nicht so toll aus. Aber wenns ok ist, ists ja gut^^

Siegfried
Ja, die Charabeschreibung kommt noch, definitiv. Auf jeden Fall noch vor dem neuen Kapitel ;)
Und, ja, seine Flugangst gilt nur den mechanischen Apparaten der Lüfte. Lebewesen kann er einfach mehr Vertrauen entgegenbringen. Das ist ein wenig von mir abgeleitet (ich hole mal etwas weiter aus, falls du nichts dagegen hast). Eine Freundin von mir ist nach Kanada ausgewandert, und sie will mich unbedingt dazu bewegen, sie mal besuchen zu kommen. Als ich von meiner Angst vor den großen, fliegenden Blechkisten erzählte, sagte sie: "Mensch, das ist total sicher, das wird doch alles nur vom Computer gesteuert!" Nun ja, genau das macht mir ja eigentlich Angst^^""" Das spielt bei Siggi auch mit rein x3

Siggi und die Männer von der Insel
Nun, ein indirekter Zusammenhang besteht tatsächlich. Die Vorgänge, die im nächsten Kapitel angedeutet werden, sind Siegfried aufgefalen, auch, wenn sie noch nicht so augenscheinlich sind, dass größere Gruppen von Menschen sie als Bedrohung empfinden. Aber das wird er selbst noch genauer erklären, wenn er sich mit seinem "Freund" aus Hoenn unterhält - wenns nicht zu lang wird, am Ende des nächsten, ansonsten am Anfang des übernächsten Kapitels.
Was die "Männer in Schwarz" (Conan lässt grüßen, ich weiß xD") angeht: Dr. Fuji, der bereits erwähnt wurde, untersucht diese mysteriösen Phänomene ebenfalls - allerdings hat er ganz andere Absichten...mehr wird nicht verraten hierzu ;)

Moira
Auf die freu ich mich schon :D
Nicht, dass sie jetzt DAS Pokémon wäre, aber - ich stell sie mir herrlich schrullig vor ^.^ Aber dazu werdet ihr ja bald (relativ gesehen... ._.) mehr erfahren ;)
Und ob sie wird helfen können: Nun ja, schon, aber sie wird jetzt nicht sagen: "Da musst du hinlaufen!" - das fänd ich zu einfach ^^
Deine Ideen zu Moiras Identität darfst du mir aber gern per PN/GB mitteilen x3

Ohrenbetäubende Stille
Ich gebe zu, das, was ich ausdrücken wollte, ist mir nicht so gut gelungen - und nach Rockers Ausführungen wohl auch nicht so ganz zutreffend ^^"
Ich wollte mit dieser Umschreibung deutlich machen, dass die Stille so absolut zu sein scheint, dass...ja...vielleicht kennst du das auch, wenn es so still ist, dass man nur noch das Blut laut und dröhnend in den Ohren hören kann. Außerdem fühlt man dann, finde ich, so einen starken Druck auf den Lauschern, wenn keine anderen Geräusche zu hören sind, es fühlt sich so taub an..."ohrenbetäubend" war das erste, was mir in den Sinn kam, aber sicher hätte man das auch besser beschreiben können, das stimmt schon.

Ich danke dir vielmals für das viele Lob - das macht mich so verlegen xD"""

[tab='@RockingScorpion']
So, nun bist du an der Reihe!*dö-DÖM!*
;)

Dent
Dent...Dent... ?( *Denkblockade* Sparta hat mein Hirn infiltriert, schätze ich xD"

Siggi
Jaaaa, seinen nächsten Auftritt wird er wieder in der gewohnten Kluft haben. Darin fühlt er sich auch deutlich wohler, aber er wollte ja unbedingt incognito reisen, da sind diese Klamotten natürlich zu auffällig. Das T-Shirt ist übrigens ein Geschenk von Agathe :D
Sein Alter ist daher nicht so jung, wie seine Tarnkleidung vielleicht vermuten ließ, aber doch jünger, als er im Spiel erscheint: In meiner Vorstellung ist er irgendwo zwischen Mitte und Ende 20^^
Aber das mit dem Alter und der Vorliebe für lange Umhänge wird im Steckbrief später auch noch mal erwähnt, ich schätze, im Kapitel X werde ich darauf auch mal eingehen, damit das etwas klarer wird.

Geräusche im Meer
Uh, das wusste ich tatsächlich nicht! o.o
Ich hab mir das immer so vorgestellt, dass man kaum etwas hören kann, und dazu der unheimliche Druck, der physisch unter Wasser herrscht...>.<"
Aber stimmt, je fester ein Stoff ist, desto besser überträgt er den Schall...hatte ich aus dem Physikunterricht total verdrängt xD"
Aber vielleicht kann man das auch damit erklären, dass sie relativ tief getaucht und ohnehin wenig Lebewesen begegnet sind, die "Bevölkerungsdichte" in diesen Breiten also ohnehin nicht allzu hoch ist, um besonders viel hören zu können...aber das ist auf jeden Fall ein wertvoller Tipp für die Zukunft, vielen Dank!
Zum Begriff "ohrenbetäubende Stille" an sich verweise ich auf das, was ich bei McNuke gesagt habe ;)

Die Höhle
Wie der Horkrux-See, ehrlich? o.o Das war mir nicht bewusst, ich dachte glaube ich unterbewusst eher an Monkey Island...öhm...ich glaube 1 oder 2, wo man LeChucks Schiff auch in einem untermeerischen Hafen aufsuchen muss...doch, es muss eins gewesen sein, denn sie waren glaube ich noch Geister und keine Zombies...(sorry für das Gamer-Gelaber xD")

Yellow
Echt? Ich bin im Manga noch nicht weit genug fortgeschritten, um das beurteilen zu können, aber wenn du das sagts, wird das stimmen :)
Nun, Ich habe nie explizit gesagt, dass Mew eingeschlafen ist...:D *mysteriöse Andeutung mach* ;)
Ich habe zwar vor, Moira im nächsten Kapitel etwas zu Mews geheimnis sagen zu lassen, aber nicht alles: Das finde ich unspannend :P

Der letzte Satz
Tehehe :D
Nein, das heißt es nicht. Aber...argh, ich kann jetzt nicht allzu viel verraten, ohne meine Absichten zu verraten! ><"

Falls du (oder natürlich auch jemand anderes) noch mehr dazu wissen willst, bist du herzlich eingeladen, mich anzuPNen ;)

Und auch dir wahnsinnigen Dank für das Lob! Ich freu mich immer sehr darüber ^///^[/tabmenu]

Also, das war's erstmal von mir. Nochmals vielen Dank für eure Anregungen und euer Lob - wir lesen uns wieder! ;)

Glg

Jingsel

P.S.: Falls ihr noch weitere Punkte erörtern wollt, zögert nicht, mich anzusprechen!

Zitat

Ich denke mal die haben die Figuren nicht extra für den Pokedex 3D gemacht sondern haben sie gemacht um sie später in Spielen verwenden zu können. Sonst wäre der Pokedex 3D nicht kostenlos dahinter steckt nunmal harte Arbeit

Das sehe ich genau so.

Was ich mir noch wünschen würde, wäre die Animation (vielleicht mit so einer Art "Poké-Dummi", damit das nicht zu kompliziert wird) der Attacken. Das wär noch n nettes feature! x3

ich hoffe, das war jetzt nicht zu Offtopic...^^"

Vielen Dank für die Info!

Allerdings bin ich der Ansicht, dass sie dann entweder zuerst die "fehlenden" Pokémon für SpotPass freigeben oder sich etwas anderes als direktes Tauschen einfallen lassen sollten...

Außerdem hoffe ich, dass sie nicht alle Pokémon aus einer Generation auf einmal freischalten - so Päckchenweise, das wär doch interessant^^