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Mir blieb also nicht viel übrig als im Garten zu sitzen, mit den Beinen zu baumeln und Blaze dabei zu beobachten, wie er nach Beat schnappte, der über seiner Nase herumschwirrte.
Die Formulierung hier passt nicht so ganz. Richtig wäre, wenn du "Mir blieb also nicht viel mehr übrig, als" schreibst.
Wenn du das Wort mehr weglässt, erwartet man eigentlich eine Aufzählung der Möglichkeiten, die sie hätte, aber dem ist hier nicht so..
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Ich hatte sie einmal gelesen, dann beschlossen nie wieder auch nur einen Blick hineinzuwerfen.
Auch hier ist es nicht ganz richtig. Es stehen dir zwei Möglichkeiten zur Verfügung. Entweder du schreibst:
"Ich hatte sie einmal gelesen, dann aber beschlossen nie wieder [...]" oder
"Ich hatte sie einmal gelesen und dann beschlossen nie wieder [...] "
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Ginger ließ sich nicht mehr blicken, mit Blaze war heute sowieso nichts anzufangen, und mit Beat irgendetwas zu spielen war hoffnungslos.
Der Beistrich gehört hier weg. Du hast mehr oder weniger eine Aufzählung, weshalb der eben überflüssig ist.
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Bisher hatte er es immer hinbekommen, irgendwie zu schummeln. Sogar bei Uno, und das sollte was heißen…
Erstmal brauchst du den Beistrich zwischen hinbekommen und irgendwie und auch nach Uno nicht. Des weiteren würde ich die beiden Sätze zu einen machen. Da bräuchtest du dann aber einen Beistrich dazwischen. ;D
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Ein weites, wildes Meer aus pechschwarzen Kumuluswolken, die sich auftürmten wie gigantische Paläste, hatten die Himmel übernommen.
Da sich der letzte Teil des Satzes auf das Meer bezieht musst du "hat" und nicht "hatte" verwenden, des weiteren gibt es nur einen Himmel, deshalb wäre richtig: ", hat den Himmel übernommen."
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In der Ferne tönte ein Knall, ich sah, wie eine Rauchwolke sich von dort erhob, wo der Stadtpark war.
Auch hier hast du wieder zwei Möglichkeiten.. Entweder du trennst den Satz in zwei einzelne auf - also so "In der Ferne (er)tönte ein Knall. Ich sah, wie eine Rauchwolke [...]" -, oder du ersetzt den ersten Beistrich durch ein "und".
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Dichter, grauer Qualm stieg in die dunkle Höhe und verband sich mit dem schwarzen Meer.
Hier ist nicht direkt ein Fehler. Ich fände es nur besser, wenn du "Wolkenmeer" schreiben würdest und nicht nur Meer.
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Der Stadtpark war keine zwei Straßen weiter, und der plötzlich aufkommende Wind trieb die Rauchschwaden in wilden Tänzen durch alle Schlitze und Risse in die Häuser hinein.
Ich hab mich mal schlau gemacht... Das hier sind zwei Hauptsätze, die du miteinander verbunden hast. Es ist erlaubt zuerst einen Beistrich zu setzen und dann mit "und" weiterzuschreiben. Ich für meinen Teil finde aber, dass es schöner ist - so fern ein Satz als schön angesehen werden kann ^^ -, wenn du ihn weglassen würdest.
Ich denke, dass ich dir auch bei den letzten 4 Kapiteln viele dieser "Fehler" hervorgehoben habe... Ich möchte mich hiermit auch dafür entschuldigen, dass ich dir mit Fehlern, die eigentlich gar keine Fehler sind, einen Schock bereitet zu haben und das Gefühl vermittelt zu habe, du hättest die Beistrichsetzung nicht im Griff.
Es liegt bei dir, ob du es so belässt oder doch ausbesserst. Ich werde dich hier noch darauf hinweisen, werde es aber in Zukunft lassen, außer du möchtest, dass ich dich weiterhin darauf hinweise..?? ;D
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Ich schlotterte wie verrückt, drückte mich an meine Mutter, die besorgt das Bild meines Vaters an ihre Brust presste und lautlos Gebete mit den Lippen formte.
Ich würde hier ein "und" einsetzen. (:
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Ich merkte erst später, dass die Blitze immer seltener wurden, und dafür Regen auf den Boden prasselte.
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Er nahm die Schärfe aus den Luft und dämpfte den Lärm von draußen, löschte vermutlich auch den Brand im Park.
aus der Luft - ich würde auch bei dieser Reihung zuerst den Beistrich wählen und erst dann das und, also genau anders rum
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Ich richtete mich auf und sah meine Mutter neben mir, auf den Schoß ich wohl meinen Kopf gelegt hatte.
Ich glaub du meintest hier eigentlich "auf deren Schoß", oder?
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War es natürlich nicht, und das wusste ich.
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Kurz darauf, eigentlich viel zu früh, dafür, dass er in einem so kritischen Zustand gewesen war, verkündete er auf einer Pressekonferenz, was genau vorgefallen war.
Also hier bin ich mir ausnahmsweise wieder mal 100%ig sicher, dass der Beistrich zwischen den beiden Wörtern weggehört :D
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Zwei Jahre, seit der Sturm den Himmel verdeckt, die Blitze den Park niederbrannten, und der Regen in der ganzen Region für Überschwemmungen sorgte.
Da das ja schon zuvor passier ist, brauchst du eine Vergangenheitsform und nicht das Präsens.
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Zwei Jahre seit von Team Plasma nichts mehr gehört wurde.
Hier hast du ein Wort vergessen. Es heißt "Zwei Jahre seit dem von Team Plasma [...]"
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Jetzt stand ich auf dieser Lichtung, starrte den älteren Mann mit der Latzhose perplex, ja schon fast fassungslos an (wobei wahrscheinlich gerade eine Wassermelone in meinen Mund gepasst hätte, so weit wie ich ihn aufriss) und versuchte zu verarbeiten, was da gerade passiert war.
Dieser Teil gehört mit zwei Beistrichen eingefügt in den Satz. Also gehört vor das "an" noch einer hin.
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„Beruhigen sie sich doch!“, brüllte Marin den Mann an, weil dieser wild um sich schlug.
Die höfliche Anrede gehört groß.
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„Sie haben mein Terribark! Diese Mistkerle haben mein Terribark!“, schrie der seine Wut in den Wald hinaus.
Du kannst schreiben "der Mann / Angesprochene / ..." oder "er", aber nicht nur der.
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„S-Sind sie sich sicher?“, stotterte ich und merkte schon fast, wie mir das Blut aus den Wangen wich.
Die höfliche Anrede gehört groß.
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Niemand, der noch bei klarem Verstand war, würde es sich wagen, sich ausgerechnet denen zu stellen, die vor zwei Jahren für die größte regionale Katastrophenwelle seit… naja, seit immer eben verantwortlich gewesen waren!
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Ich biss mir nervös auf den Lippen herum, sah zwischen dem Pfad, auf dem ich sicher nach Dausing gelangen würde, ohne auf irgendwelche gefährlichen Pokemondiebe zu stoßen und dem Weg, der der Alte mit seinem Bauchumfang ins Geäst… Gewalzt hatte.
Es muss heißen ", den der Alte [...]"
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Hätte ich mich damals einfach umgedreht und war zum Pokemoncenter gegangen, meine Pokemon heilen lassen und mich eine Runde aufs Ohr gehauen, um die Strapazen des Tages abzuschütteln…
Du brauchst hier die Möglichkeitsform, also "wäre" ;D
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Dass ich froh bin, mit pochendem Herzen und rasenden Gedanken, und einigen der Flüche, die ich vom Latzhosenträger aufgeschnappt hatte und jetzt lautlos vor mich hinmurmelte wie ein Mantra, dem Weg tiefer in den Wald gefolgt zu sein.
Jetzt ist es genau anders herum. Sie hat es ja getan, also keine Möglichkeitsform, sondern einfach nur ein "bin"
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Meine Tasche war weitgehend verschont worden, und meine Leggins war eine dieser Mutlifunktionsdinger, die trockneten bevor du ihren Namen aussprechen konntest, aber sowohl Shirt als auch Hose trieften noch vor sich hin.
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Er konnte ganz schnell vergessen, dass ich vergas, dass er seinen letzten Satz nicht vollendet hatte.
Vergaß schreibt mit mit "ß", aber hier musst du "vergessen würde" verwenden.
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Beispielsweise, dass ich ihn überhaupt mal wiederfand, dass ich von Team Plasma so weit entfernt blieb wie nur möglich und dass wir beide schnellstmöglich aus diesem blöden Wald verschwanden!
Ich glaub, dass du dir diesen Beistrich sparen kannst, ich kann dafür nicht wirklich eine Erklärung abgeben, aber ich glaubs halt ^^
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Das war mit Abstand das, was ich am Wenigstens brauchte!
Das "s" ist ein Buchstabe zu viel und schreibt man das nicht klein?
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Und damit meine ich nicht, dass mich einfach nur verirrt hatte.
Nach dem "dass" gehört noch ein "ich" hin.
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Und mit etwas Pech würden die Plasmas mich finden, sonst was mit mir anstellen!
Also da würd ich schon ein "und" einfügen..
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Dementsprechend lief ich natürlich in genau die falsche Richtung, was meinem dumm naiven Ich leider nicht bewusst war...
dummen, oder? (:
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Ich drängt mich durchs Geäst und setzte mein strahlendest Lächeln auf, welches aber gleich wieder verschwand, als ich erkannte, was genau da vor meinen Augen passiert.
drängte / strahlendes / passierte
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Einem kleinen, schwarz weißen Emblem und einem blauen P.
schwarz-weiß, da gehört der Bindestrich dazwischen ;D
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Meine Beine weigerten sich auch nur einen Zentimeter weiter zu gehen. Von Laufen mal ganz abgesehen.
Da bin ich mir nicht ganz sicher, aber ich denke, dass du hier den 3.Fall brauchst.? "Vom Laufen ..."
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Im Käfig jaulte eine Pokemon, und eine braune Pfote wurde durch die Gitterstäbe geschoben. War dass das Terribark, von dem die Latzhosentomate gesprochen hatte?
Beim zweiten Satz sind beide das mit einem "s" zu schreiben. ;D
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Ich konzentrierte mich so stark wie ich konnte darauf, mich an das Theaterstück zu erinnern, das wir in der Schule mal aufgeführt hatten.
Irgendwie passt mir die Formulierung hier gar nicht.. Besser würde es klingen, wenn du es in folgender Richtung schreiben würdest: "Ich versuchte mich, so stark ich konnte, an das Theaterstück zurückzuerinnern, das [...]"
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Schnell glitt meine Hand zu meinem Gürtel, an dem der kleine Pokeball befestigt war, und drückte auf den Knopf und sah zu, wie der rote Faden sich zu meinem Pokemon bildete.
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Kaum zog ich das Tuch weg, wurden die Klagerufe noch lauter.
ich würde den Beistrich weglassen...
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Einer der beiden musste den Schlüssel haben, allerdings brachte es jetzt nichts, danach zu suchen. So sehr wie die um sich schlugen, würde ich nur verletzt werden.
auch hier brauchst du die Beistriche nicht...
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Hastig begann es damit, Laute auszustoßen, die das Hundepokemon erst nur noch sehr viel ängstlicher wirken ließ. Ich beugte mich herunter und streckte meine Finger etwas weiter nach ihm aus, und irgendwann traute es sich tatsächlich ein Stück vor.
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Die feuchte Nase beschnüffelte meine Hand und leckte sie schließlich sogar ab. Die Angst war weg.
Du musst beschreiben wer die Hand abschleckt. So wie du es jetzt stehen hast leckt die feuchte Nase die Hand und nicht das Pokémon.^^
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Ich versuchte mich noch einmal daran, das Schloss irgendwie zu öffnen, steckte einen Stock hinein und drehte probeweise daran, dass das aber keinen Effekt zeigte, war ja wohl klar.
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Erst einmal passte der vorne und hinten nicht und zum zweiten zitterten meine Finger wie sonst etwas.
Diese Phrase gibt es nur im Sprachgebrauch, aber eigentlich ergibt sie - in dieser Zusammenhang - gar keinen Sinn. Außerdem passt es dann mit dem "zum zweiten" nicht mehr zusammen... Wenn du das so beibehältst musst du "Zum Ersten" schreiben... und das ganze dann auch noch groß.
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„Du bist ein Genie!“, lobte ich es als ich dem Wasserpokemon den Stein wegnahm und begann, damit auf das Schloss einzuschlagen.
Vor dem "als" brauchst du einen Beistrich, dafür brauchst du den nach "begann" nicht..
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Der Bogen war bereits eckig, und auch die Hülle schien bald hinüber zu sein.
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Ottaro neben mir sprach dem Terribark vermutlich gut zu. Was genau es sagte, wusste ich nicht. Konnte schließlich kein Pokemonianisch.
Den letzten Satz kannst du nicht so stehen lassen. Ein Satz zeichnet sich dadurch aus, dass er ein Subjekt, ein Prädikat und ein Objekt enthält und hier fehlt das Subjekt..
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Mit flinken, aber zitternden Finger versuchte ich, das Schloss irgendwie aus den beiden Löchern zu friemeln, mit denen der Käfig zusammengehalten wurde.
Also da gehört ziemlich sicher auch kein Beistrich her.
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„Du bist vermutlich auf den Synchro-Knopf gekommen. Der verbindet deine Karte mit deinem Viso-Caster, der sendet deinen Standort dann an die Personen auf deiner Kontaktliste“, meinte er und deutete auf den Button auf seinem Kartenrahmen.
"die Personen in deiner Kontaktliste.."
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Ich schlang die Arme eng um mich, als ein kleiner Lufthauch aufkam und die nassen Klamotten enger an meinen Körper trieben.
Irgendwie passt "trieben" in diesem Zusammenhang nicht. Wenn dann würde ich "
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[...] und die nassen Klamotten eng an meinem Körper haften ließ.
"
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„S-Sonst geht’s dir a-aber noch g-gut, oder?“, grummelte ich ihn
Da hast du den Satz nicht fertig geschieben ^^
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„Weil.. W-Weil ich nichts d-drunter habe!“ Naja, okay, das stimmte nicht ganz. Ich hatte natürlich noch einen BH an, aber ich war nicht unbedingt scharf darauf, nur darin durch die Gegend zu laufen.
"anhabe" würde besser passen ;D // Beistrich
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Ganz im Gegensatz zu den meisten pubertären Jungen in seinem Alter war er was das betraf ein Kind.
Das würde ich unter Beistriche setzen.
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„S-So bleiben kannst du aber auch nicht!“, murmelte er, wandte sich aber partout ab als er mich grinsen sah.
Da brauchst du jetzt ein Komma :)
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Nachdem er sie abgestreift hatte, hielt er mir die weiß rote Jacke entgegen.
Auch hier würde ich die beiden Farben wieder mit einen Bindestrich verbinden.
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Ich glaubte, ihn ein wenig grinsen zu sehen.
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Joe entschuldigte sich ohne uns anzusehen und versprach, ihm die gerechte Strafe zu erteilen.
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„Oh, äh…“ Er stammelte eine Weile nervös vor sich hin und wagte es schon wieder nicht, mir in die Augen zu sehen.
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„Ach ja!“, stieß er aus. „Ich hab ihm ja versprochen, es zurückzubringen!“
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„Bello?“ Als ich den Namen aussprach, sprang das Terribark an meinem Bein hoch.
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Ich konnte nur noch Lachen als ich ihn grinsen sah.
lachen schreibt man klein ;D