Beiträge von Siver

Zitat von Nekuyo_X

Das rote Garados habe ich und werde ich auch nicht dazuzählen, denn es ist einfach kein Shiny, sondern eine böse Zumutung, weil es sich immer falsch anfühlen wird

Das sehe ich ähnlich, Shinys sind sowas, mit dem man seine Freunde nach dem Motto "Ich hab was, was du nicht hast!" ärgern können sollte. Ein Shiny sollte etwas besonderes sein, und wenn jeder ein Rotes Garados hat, ist es eben nicht mehr so besonders.
Ich habe wenig Glück mit Shinys, außer dem Garados bin ich erst ein einziges Mal einem solchen Pokémon begegnet. Ihr werdet lachen - ein goldenes Karpador, das war glaube ich im See vor dem Höhleneingang hinter der Drachenarena in HG. So viele Pokémon die sich wunderbar als Shinys machen würden und dann ausgerechnet ein Karpador. Naja.

Finde ich gut, ein kleines Licht am Ende des Privatsender-Tunnels. Und wenn meine Mutter dann wieder fragt, was ich denn da für einen "Sche** " schaue, kann ich ganz einfach Umschalten und sagen: "Besser als das da."

Spaß beiseite. Ich hoffe, dass sich die Animes auch im Programm halten können. RTL2 hat Pokémon und Co. ja auch wegen zu niedriger Einschaltquoten zuerst auf einen Sendeplatz vormittags verschoben und dann ganz aus dem Programm gestrichen. Aber wenn ProSiebenMaxx damit erfolgreich sein wird (was ich stark hoffe), könnte es ja vielleicht dazu führen, dass Animes allgemein wieder populärer werden und auch von anderen Sendern wieder Animes gezeigt werden. Wenn dann sogar noch die "neuen" Detektiv Conan - Episoden synchronisiert und ausgestrahlt werden, wäre das natürlich die Krönung ;).

[tabmenu]
[tab=♣]
Hi Kiriko,
da du ja bereits einen Kommentar zu meiner FF geschrieben hast, dachte ich mir, ich gebe dir auch ein bisschen Feedback =).
[tab=Startpost]
[subtab=Inhalt]
Titel & Artwork
Der Titel deiner Fanfiction gefällt mir sehr gut. Er hat etwas Witziges an sich, wie ich finde, und macht auf jeden Fall neugierig. Trotzdem verrät er nicht viel, außer die ungeführe Richtung, in die sich deine Geschichte bewegt, Science-Fiction. Das Artwork lockert den Startpost gut auf, ist nicht zu groß oder zu klein und passt auf jden Fall schonmal zum Titel.

Geschriebenes
Schon während dem Lesen ist mir aufgefallen, dass du fast jeden deiner Sätze "verschachtelst", sprich dass du viel zu lange Sätze mit zu vielen Kommata formulierst. Solche komplizierten Sätze lassen sich nur schwer lesen. Vielleicht geht es nur mir so, aber ich mag das nicht ;). Ansonsten ist das wichtigste vorhanden, ich würde mir noch einen Klappentext wünschen, damit man einen besseren Eindruck von der Handlung und der Thematik bekommt.
Du hast zwar einen - bis auf den Klappentext - vollständigen Startpost, allerdings könntest du noch ein bisschen mehr mit den Formatierungsoptionen im Texteditor spielen. Für mich sieht das einfach noch ein wenig zu langweilig aus. Du kannst z.B. die Überschriften der einzelnen Punkte (z.B. "Vorwort") zentrieren oder anders einfärben (zum Artwork passend). Oder du probierst ein paar Schriftarten aus. Da gibt es viele Möglichkeiten, den Text attraktiver zu gestalten, um das Ganze interessanter zu machen. D
Die Bildquelle ist angegeben, das ist gut. Wenn du auf eine Charakterbeschreibung verzichtest, musst du sie aber in den Kapiteln gut beschreiben, sodass man sich trotzdem ein Bild machen kann.
[subtab=Vitia]

Zitat von Kiriko

Zu Beginn, möchte ich gerne einige Fragen klären, (...)

Das Komma ist unnötig.

Zitat von Kiriko

Zunächst einmal möchte ich näher Erleutern, wie ich

'Erläutern' wird klein geschrieben.

Zitat von Kiriko

Zunächst einmal, war da der Gedanke, wieder eine Geschichte, über eine schon vorhandene Story zu schreiben, doch da ich dies schon einige Male gemacht habe, wollte ich es nicht schon wieder machen.

Auch hier wurden zwei Kommata falsch gesetzt. Außerdem muss "machen" im Plusquamperfekt stehen, um die Vorzeitigkeit auszudrücken.

Zitat von Kiriko

Was soll das grobe Thema sein.

Nach einer Frage kommt ein Fragezeichen :P.

Zitat von Kiriko

(...) aber da sich mein Terminplan andauernt verschiebt, (...)

Richtig ist es mit 'd' am Ende.

Zitat von Kiriko

Ich habe sie durchaus des Öfteren gefragt, ob sie eine Idee hätte, worüber (..)

Da von 'den Freunden' die Rede ist, muss es im Plural stehen.

Zitat von Kiriko

Da die Texte hier, eine Erfindung aus meinem Kopf sind, besteht das Copyright bei mir.

Das Komma wurde falsch gesetzt. Falsche Wortwahl, 'das Copyright liegt bei mir.'

Zitat von Kiriko

(...) weil der theoretisch zur Thematik passen könnte [weiteres wird nicht verraten]

Da fehlt ein Satzzeichen!

Zitat von Kiriko

Es gibt noch keine Raketen und es ist noch lange hin, bis der erste Mensch den Mond betritt.

Da du in den folgenden Sätzen von der Vergangenheit sprichst, muss du auch hier das Präteritum verwenden.

[tab=Prolog]
[subtab=Kritik]
Da der Prolog sehr kurz ist und in ihm auch noch nicht viel Handlung steckt, kann ich nicht viel schreiben. Auch hier verschachtelst du deine Sätze zu sehr und oft. Versuche, zwischen längeren und kurzen Sätzen zu wechseln. Außerdem hätte ich mir gewünscht, ein wenig mehr über den Ort des Geschehens zu erfahren, du hättest alles noch genauer beschreiben können. Du kannst viel mehr aus solchen kürzeren Handlungssträngen herausholen, indem du den Ort des Geschehens, die Charaktere und Besonderheiten (z.B. den Putz, der langsam abbröckelt) gut beschreibst.
Achso, noch etwas. Du musst versuchen, nicht so viele "Ich"s hintereinander zu verwenden. Ich weiß, dies ist sehr schwierig, wenn man in der ersten Person schreibt, auch ich habe damit noch kleine Probleme, aber es ließt sich so einfach nicht schön. Dafür kannst du, wenn du in der Ich-Perspektive schreibst, die Gefühle und Gedanken der Person viel besser ausdrücken.
Du verwendest sehr oft das Wörtchen "wo" um anzugeben, dass sich etwas oder jemand an einem bestimmten Ort befindet oder dass sich dort etwas ereignet hat. Versuche, auch anders zu formulieren, z.B. "zur Küche, in der ich eine Dose aus dem oberen Regal holte."
Der Cliffhanger am Ende bringt den Leser dazu, nachzudenken, was diese Worte für eine Bedeutung haben. Finde ich gut.
[subtab=Fehlerchen]

Zitat von Kiriko

(...) aufgewühlten Staubwolken, hinter ihm.

Ein falsch gesetztes Komma.

Zitat von Kiriko

(...) Schritte, leichte Abdrücke (...)

Siehe oben ;).

Zitat von Kiriko

Ich legte das Bild wieder zu Seite und das Abendrot tauchte das Bild, mit dem dunklen Himmel, den hellen Sternen und grünen Menschen, in ein besonderes Licht.

Ein falsches Komma.

[tab=♠]
So, ich hoffe, ich konnte dir ein wenig mit meinem Kommentar helfen. Auch, wenn ich ein bisschen viel kritisiert habe, hat deine Geschichte doch einen interessanten Ansatz und ein interessantes Thema, sodass es sich lohnt, sie weiterzuschreiben. Übrigens gab es im 19. Jahrhundert schon lange Raketen, der erste Raketenstart fand im Mittelalter in China statt. Aber das nur am Rande ;).

PS: Da du damit (augenscheinlich) noch ein paar Probleme zu haben scheinst: Das hier ist ganz hilfreich wegen der Kommasetzung.

Viel Spaß noch beim Schreiben!
Lennox

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Früher, so im Alter von 8-11 Jahren, habe noch mit Pokémon-Sammelkarten gespielt bzw. habe ich sie gesammelt und mit Freunden getauscht. Irgendwann habe ich diese Karten dann bei Ebay verkauft, und mir damit einen Nintendo DS (erste Generation^^) mitfinanziert. Seit dem spiele ich ausschließlich die DS-Spiele Diamant, Weiß und Schwarz 2. Auf Flohmärkten halte ich auch Ausschau nach älteren Pokémon-Spielen, bis auf die Smaragd-Edition habe ich bis jetzt aber noch kein Game erstehen können. Für die ganz alten Spiele wie Pokémon Blau, Rot und Gelb habe ich mir sogar einen GameBoy Advance SP besorgt, um diese spielen zu können ^.^.
Es ist einfach viel bequemer, seine "Beschäftigung" überall hin mitbringen/mitnehmen zu können: Während längeren Autofahrten, für die Regentage im Urlaub oder als Einschlafhilfe im Bett ;). Außerdem finde ich, dass man "Pocket Monsters" auch in die Tasche stecken können muss.
Die WiFi-Connection und alles, was irgendwie mit Internet undso zusammenhängt, nutze ich nicht, da unser Heim-WLAN WPA2-verschlüsselt ist und ganz alte NDS nur eine einfache WPA-Verschlüsselung unterstützt.

Ravi Nuri saß in seinem Wagen auf dem Parkplatz des Red Island Depots. Seine Hand zitterte ein wenig, als er auf die Uhr sah. Zehn Minuten vor sechs. Er hatte noch ein wenig Zeit, um nachzudenken. Ravi hatte in der Vergangenheit oft nachgedacht. Über sich, aber vor allem über seine Famile. Über seine Frau, mit der er jetzt schon seit zehn Jahren verheiratet ist, und über seine kleine Tochter, deren dritter Geburtstag in zwei Wochen ansteht. Endlich würden sie ihn nicht mehr in der kleinen Sozialwohnung in Dukatia City feiern müssen, nicht, nachdem Ravi das Geld erhalten hatte. Er würde heute mehr verdienen als in den letzten 15 Jahren. Allein der Gedanke machte ihn schwindelig. Wenn er das Geld endlich hätte, würde er umziehen, raus aus den dreckigen Hochhäusern Dukatia Citys. Er würde mit seiner Familie Urlaub in Einall machen, er würde sich die Musicals anschauen, die er sonst nur von Plakaten kennt, die an den Straßenlaternen kleben. Er würde sein Leben endlich so leben, wie er es will. Ohne ständige Geldnot, ohne die Diskriminierungen durch seine Mitmenschen, wie er es schon so oft erlebt hat.
Das Piepen seiner Uhr riss Ravi aus seinen Gedanken. Diese Digitaluhr hatte er bei seinem letzten Treffen mit seinen Auftraggebern erhalten. Es waren zwei Männer. Sie hatten ihn vor etwa einem Monat für diesen Job angeheuert. Es wusste nicht, was ihre Beweggründe waren oder für wen sie arbeiten. Das war Ravi auch so ziemlich egal. Ebenso wie die Folgen seines Handelns. Er und seine Familie würden außer Landes, in Sicherheit sein, wenn die Seuche über Johto hereinbricht.
Sechs Uhr. Ravi nahm den verrosteten Werkzeugkoffer vom Beifahrersitz seines alten Autos, schloss es ab und machte sich auf den Weg. Es waren nur 50 Meter vom Parkplatz zu dem Maschendrahtzaun, der das Gelände des Red Island Depots begrenzte und an seiner Krone mit Stacheldraht gespickt war. Das Red Island Depot war ein Schadstoff-Endlager. Es befand sich fünf Kilometer vor Johtos Südküste auf einer kleinen Insel, die ständig von einer dünnen Schicht rötlichen Sand bedeckt war, die ihr auch ihren Namen gab. Das restliche Gestein war so hart, dass kein Wasser hindurchdringen konnte, deshalb entschied man sich, das Endlager hier zu errichten. Seit der Einweihung waren mittlerweile 20 Jahre vergangen, die Gebäude des Komplexes wurden immer baufälliger und die Sicherheitsmaßnahmen waren nicht mehr zeitgemäß. Vor zehn Jahren wurde die Red Island-Brücke, die die Insel mit dem Festland verband, eröffnet.
Ravi ging auf das Pförtnerhaus zu. Er ging hier täglich ein und aus, deshalb kannte er den Ablauf der routinemäßigen Sicherheitschecks. Am Eingang taten zwei Sicherheitsbeamte ihren Dienst. Ravi legte dem Einen seinen Arbeiterausweis vor, während der andere den Inhalt des Werkzeugkoffers überprüfte. Schließlich musste er noch durch einen Metalldetektor gehen. Wie immer war bei ihm alles in Ordnung. Er bekam den Ausweis und den Koffer wieder und wollte schon weitergehen, als ihn einer der Beamten am Arm festhielt. „Sagen sie mal, Herr Nuri, hatten sie heute nicht Frühschicht? Was machen sie hier?“ „Ich habe vorhin einen Anruf von einem meiner Kollegen bekommen. Irgendetwas scheint mit der Lüftung in den Büroräumen nicht in Ordnung zu sein. Er hatte aber einen wichtigen Termin, deshalb habe ich mich bereiterklärt, heute für ihn zu übernehmen.“ Mit dieser Antwort schien der Mann zufrieden zu sein, und Ravi machte sich auf den Weg. Zu seiner Linken befand sich eine große, leere Fläche, von der ein Teil als Hubschrauberlandeplatz genutzt wurde und ein anderer als Landebahn für Kleinflugzeuge. Rechts erhoben sich die drei Gebäude des Depots. In dem ersten waren hauptsächlich Büros und eine Cafeteria untergebracht, im zweiten wurden neu eintreffende Gefahrenstoffe oder Chemikalien zwischengelagert und das dritte und kleinsten Gebäude fungierte als Zugang zu den unterirdischen Endlagerstätten.
Ravis Ziel war Gebäude zwei. Er schaute sich kurz um und öffnete mit seiner Zugangskarte den Technikereingang des Gebäudes. Wenn er Glück hatte, achteten die Wachmänner gerade nicht auf ihre Instrumente, die anzeigen würden, dass diese Tür geöffnet wurde. Wenn nicht, würden sie es sowieso nicht mehr rechtzeitig zu ihm schaffen. In den letzten Wochen hatte er sich dieses Gebäude genau angesehen und wusste deshalb, welchen Weg er gehen musste. Um nicht mehr Aufmerksamkeit zu erregen, verzichtete er darauf, das Licht einzuschalten und setzte sich stattdessen die Stirnlampe aus seinem Koffer auf. Auch im Dunkeln fand er sein Ziel. Der Wartungsgang, in dem er sich gerade aufhielt, befand sich an der Außenwand des Gebäudes und verläuft von der einen zur anderen Seite. Die Tür zum Zwischenlagerraum war am Ende des Flurs, der dort einen Knick machte. Sie lies sich nur mit einem Zahlencode öffnen. Ravi holte aus dem Werkzeugkoffer eine vorher versteckte, kleine Scheibe hervor. Er steckte sie auf das Eingabegerät für den Zahlencode. Nach kurzer Zeit zeigte ihm ein Klicken an der Tür an, dass es nun möglich war sie zu öffnen. Er nahm die Scheibe ab, öffnete die Tür und betrat die Halle. Es war stockfinster. Zum Glück hatte er an die Stirnlampe gedacht. Links konnte er schwach das große Tor erkennen, durch welches die Lastwagen fuhren um entweder ein- oder abzuladen. Seinen Auftraggebern zufolge befand sich an diesem Tag nur eine Ladung Chemikalien im Zwischenlager. Er fand die Fässer schnell, sie standen an der Wand, ordentlich in einer Reihe. Im Schein der Lampe erkannte Ravi, dass die Fässer blau und außer einem großen, gelben Gefahrensymbol nicht beschriftet waren. Er machte sich sofort an die Arbeit, ging ungefähr in die Mitte der Fass-Reihe, hockte sich davor und stellte den Werkzeugkoffer neben sich. „Idioten...“ flüsterte er, während er kurz eine Schraube im Inneren des Koffers löste und den doppelten Boden mit den Werkzeugen herausnahm. Darunter kamen einige Drähte und kleine, dünne Röhrchen zum Vorschein. Diese Bombe hatte er zusammen mit dem Koffer ebenfalls von seinen Auftragsgebern erhalten. Mit zittrigen Händen legt er das Gewirr aus Drähten und Sprengstoff vorsichtig auf das Fass. Schließlich nahm er eine kleines, quadratisches Display aus dem Koffer, welches so ähnlich aussah wie ein Fahrrad-Tacho. Der Zeitzünder. Er schaute auf seine Uhr. Ja, in zwei Stunden müsste er es mit seiner Familie zum Bahnhof schaffen. Ravi stellte zur Sicherheit zwei Stunden und 30 Minuten ein, verband ein Drahtende mit dem Zeitzünder und holte tief Luft. Er schaute erst auf seinen Koffer, dann auf die Bombe, dann auf das kühle Metall der Fässer. Er schloss die Augen - und drückte auf den Knopf.
Es war die letzte Handlung seines Lebens. Die Männer, die ihn eines Tages nach der Arbeit abgefangen hatten, hatten gelogen. Es gab keine Verzögerung. Die Bombe explodierte sofort. Ravi Nuri wurde förmlich zerfetzt. Es ging zu schnell, er begriff nicht, dass man ihn betrogen hatte, dass seine Tochter Einall nie kennen lernen würde und dass seine Frau jetzt Witwe war.
Die Detonation war gewaltig. Fast zeitgleich mit der Bombe explodierten die Fässer mit der Chemikalie. Es wurde ein Loch in die Wand gerissen, welches so groß war wie ein Elefant. Gebäude zwei fiel in sich zusammen, noch bevor die große, grünliche Giftwolke vom Wind gen Küste getragen wurde.

Hallo Rio!
Nein, ich habe deine neue Fanfiction nicht vergessen =). Kommt zwar etwas spät, aber hier wie versprochen der Kommentar zu Startpost & Prolog.

Titel
"In Game" - in diesen Titel kann man viel hineininterpretieren. Was für ein Spiel? Ein Videospiel? Was hat das mit der Handlung zu tun? Oder steht "Game" für etwas völlig anderes? Er ist interessant, allerdings auch ein bisschen unspektakulär. Trotzdem, er passt gut - jedenfalls bis zum Prolog =) - und ich würde ihn auch so lassen.

Startpost
Dein Startpost ist schonmal die allergrößte Verbesserung im Vergleich zu "Der verbotene Tanz", denn dort gab es ja keinen. Hier machst du das ganz gut, du hast eine klar erkennbare Struktur und hervorgehobene Überschriften, allerdings wirkt das Ganze auf mich ziemlich leer. Mal sehen, wie es aussieht, wenn du mehr Text hinzugefügt hast. Jedenfalls mag ich die Einfachheit des Startposts. Ein Artwork würde ich mir dennoch wünschen, da dies optisch ganz schön was hermacht.
Ansonsten ist der Post - wie schon gesagt - ein wenig leer. Das Vorwort finde ich ein bisschen zu kurz, du kannst z.B. schreiben, wie du auf die Idee gekommen bist oder ob du eine Inspiration hattest bzw. hast. Der Prolog erinnert mich zum Beispiel sehr an die Assassins Creed-Reihe. Und irgendwie auch an Alex Rider, einer Buchreihe von Anthony Horowitz. =)

Prolog
Der Prolog ist für mich einen Tick zu lang, Der Titel ist mit "Die Flucht" sehr allgemein gehalten, da man dem Wort "Flucht" viele Bedeutungen bzw. Interpretationen zuweisen kann. Man will erfahren, vor wem oder was geflüchtet wird. Ich vermute mal, dein Prolog gibt nicht etwas irgendwelche Hintergrundinfos preis, sondern soll dem Leser ein erstes Bild des Protagonisten machen und schließt wahrscheinlich genau an das erste richtige Kapitel an.
Du gibst dir beim Schreiben Mühe, ich sehe das jedenfalls so. Du versuchst, gleich von Anfang an alles genau zu beschreiben und machst das auch ziemlich gut. Du benutzt "eiskalter Wind" statt "kalter Wind" und "saphirblaue Augen" statt "blaue Augen", du sagst nicht nur, dass es kalt ist, sonder "beschreibst" oder steigerst diese Kälte auch, das gefällt mir. Du ziehst dieses Beschreiben mit Adjektiven mehr oder weniger bis zum Ende durch, du lässt nicht mit zunehmender Länge nach. Und wo ich schon beim Ende bin: Du hättest es gerne noch ein wenig dramatischer Schreiben können, das hätte bestimmt nicht geschadet. So ist es aber auch okay.
Mir ist aufgefallen, dass du noch ein paar Probleme mit der Zeichensetzung hast, jedenfalls sind mir ein paar Fehlerchen aufgefallen. Ein, zwei Logikfehler sind mir auch aufgefallen, z.B. das mit dem Handrücken und der Zeit. Ich verstehe nicht, was du mit "auf seinem linken Handrücken war die Zeit bereits auf nur noch 30 Sekunden fortgeschritten." Hat er eine Uhr am Handgelenk oder sowas? Außerdem passen hier das "nur noch" und das "fortgeschritten" nicht zusammen. Wenn die Zeit voranschreitet, nimmt sie ja quasi zu. Also 30 Sekunden, 31 Sekunden usw. Hier läuft die Uhr aber rückwärts, dass heißt, sie nimmt ab. 30 Sekunden, 29 Sekunden usw. Ich hoffe du verstehst, was ich meine. Du hast das da etwas kompliziert formuliert.

Die Fehler werde ich nicht heraussuchen, ich glaube es waren sogar nur Kommafehler, die Wörter hast du eigtl. alle richtig geschrieben. Im nächsten Kommentar zu Kapitel 1 wird es dann bestimmt ein wenig ausführlicher.

Ich hoffe, ich konnte dir mit diesem Kommentar helfen =). Auch, wenn er etwas kürzer ist als sonst.
Lennox

Hallo Lumina!
Du hast zwar schon zwei Kommentare bekommen, aber ich gebe trotzdem mal meine Meinung ab =).

Titel
Der Titel gefällt mir richtig gut. Er hat mein Interesse geweckt und veranlasst, dass ich auf den Link hierher klicke. "Das 17. Fragment" ist nicht zu lang oder zu kurz, ist storybezogen und ich konnte ihn mir gut merken. Er verrät aber auch nicht zu viel vom Inhalt, wie z.B. "xyz's Reise durch die Kanto-Region" oder so. Was soll ich noch groß schreiben, man hätte vermutlich keinen besseren Titel wählen können.

Startpost
Eigentlich bin ich kein Fan von reinen Tabmenü-Startposts, da sie meiner Meinung nach der Struktur schaden und in manchen Fällen sogar mehr unübersichtlich als geordnet daherkommen. Du hast das Ganze aber schön kompakt und "klein" wirken lassen, nicht zu viel Text in den einzelnen Subtabs verwendet und durch das Artwork ein wenig Raum geschaffen, so fällt der Tabmenü-Kasten nicht so sehr ins Auge und "erschlägt" den Leser. Wo ich schon beim Artwork bin, ich finde du hast mit diesem Bild eine gute Wahl getroffen, obwohl ich nicht weiß, was die Schneeflocke zu bedeuten hat. Bestimmt erfährt man das erst später. Der Schatten-Effekt ist eine klasse Idee gewesen, durch ihn hebt sich das Bild leicht vom restlichen Hintergrund ab. Sieht gut aus =)!
Mir gefällt die klare Linie, die sich durch den Startpost zieht, ganz nach dem Motto "Weniger ist mehr". Die Farben hast du an das Artwork angepasst und darauf verzichtet, noch groß irgendwelche Schnörkselschriftarten einzufügen. Was die Punkte und Striche in den Obertabs zu bedeuten haben oder ob sie überhaupt etwas bedeuten sollen, weiß ich nicht. Die Idee finde ich aber gut, nicht viel Platz mit langen Überschriften zu verbrauchen.

Rechtschreibfehler habe ich übrigens keine gefunden =).

Prolog
Erstmal finde ich es gut, dass du den Titel auch in ein Artwork verpackt hast. "Eine Schneeflocke im Wind" hört sich ein bisschen langweilig an, hat aber auch etwas mystisches. Allerdings fehlt mir der Bezug zum Text, da eine Schneeflocke eigentlich gar nichts mit dem zu tun hat, was im Text steht. Vielleicht hast du dir dabei aber auch schon etwas gedacht. Jedenfalls finde ich das schon wichtig.
Mir gefällt die Art wie du beschreibst. Einmal nimmst du ein Adjektiv, das andere Mal eine Metapher oder schreibst ein wenig mehr über die aktuelle Szene, zum Beispiel "Umhangen von Wolken und Schneegestöber lag er da, (...)". Meiner Meinung nach sind im Text ein paar Absätze zu viel, man muss ziemlich oft die Augen springen lassen =). Das gefällt mir nicht so gut. Ansonsten gibt es nicht viel zu meckern. Der Cliffhanger ist gut, steigert die Spannung und die Vorfreude auf das erste Kapitel.

Deine FF hat einen interessanten und spannenden Ansatz, mir gefällt die Idee. Setze mich bitte auch auf die Benachrichtigungsliste, am besten unter "Gästebuch" =).
Lennox

Hallo Leafeon!
Ich kommte mich nicht entscheiden, ob ich warte, bis das gesamte Kapitel veröffentlicht ist oder ob ich jetzt schonmal anfange. Aber auf diesem Weg habe ich weniger auf einmal zu schreiben. So lange will ich mich am "Vorwort" auch nicht aufhalten, es ist schließlich schon spät =).

Kapitel 3 - Kein Erbarmen 1/2
Erstmal vorneweg: Eine Mafia ist nicht einfach eine Kriminellenvereinigung, die in einer Villa alle unter einem Dach leben. "Mafia" ist eigentlich nur ein Begriff für eine kriminelle Organisation, die vor allem in Erpressung, Schutzgeld und dergleichen verstrickt ist. "Mafia" ist - so habe ich es zumindest verstanden - nur ein Begriff für das "Ganze". Ich würde die "Mafia" von Giovanni lieber als eine Organisation ansehen und sie auch so nennen. "Die Organisation", "Meine Organisation", oder ihr gleich einen Namen geben. Irgendetwas italienisches. "Die Halswürger-Spaghetti". Oder so. *hust*
Und verdammt, ich habe in den letzten Kommentaren doch tatsächlich vergessen, etwas zu erwähnen. Peinlich, peinlich. Mir fehlt bei deiner FF nämlich eine Ortsangabe. Wenn du sowas in der Art schonmal erwähnt hast, dann Schande und fünf Jahre Fegefeu... Moment, ich bin evangelisch. Jedenfalls hast du bis jetzt nur die Villa oder andere Orte benannt. Mir fehlt eine allgemeine Ortsangabe. Ob dieser Ort jetzt fiktiv ist oder real, ist nicht wichtig, aber es wäre schön, wenn es ihn überhaupt gäbe =).

Handlung
Die Handlung finde ich ehrlich gesagt ein wenig übertrieben. Die eigene Tochter zu bestrafen, indem man sie dazu zwingt, einen Menschen zu töten, ist doch ziemlich extrem. Weißt du, ich hätte mir das ganze mehr "verpackt" vorgestellt. Julia könnte zum Beispiel dazu gezwungen werden, bei Einbrüchen Schmiere zu stehen. So eine Art unfreiwilliges Aufnahmeritual wäre auch okay, aber dass da gleich die ganze Organisation (ich nenne das jetzt so :P) in eine namenlose Stadt einläuft, in der nur reiche Bürger leben und so auf die Schnelle mal ein Opfer ausgesucht, auf offener Straße (mit vielen Passanten!) ermordet und ausgeraubt wird, kommt mir dann schon ein wenig lächerlich - ein anderes Wort fällt mir gerade nicht ein - vor. Ich fasse es mal so zusammen, dass du eigentlich die richtige bzw. eine gute Idee hast, sie aber falsch bzw. unpassend aufs Papier bringst. Ich hätte das vielleicht schon früher schreiben sollen, aber du musst noch ein wenig an dem "Grundgerüst" deiner Story arbeiten.

Stil
Du beschreibst viel besser als in den ersten Kapiteln. An manchen stellen vielleicht etwas unpassend, aber immerhin =). Ich sehe, dass du versuchst, deinen Schreibstil zu verbessern und dir Mühe gibst. Besonders am Anfang die Szene im Bad und in dem Zimmer. Mir ist aufgefallen, dass du oft das Wörtchen "wo" benutzt. "(...) ankommen, wo Giovanni (...)". Versuche, dies zu vermeiden, denn das hört sich nicht gut an und lässt sich noch weniger gut lesen. Ich stocke an solchen Stellen immer. "in dem/der" wären zum Beispiel Alternativen. Mich wundert übrigens, dass du das Finale, den Höhepunkt (die Ermordung des Passanten) in zwei, drei Sätzen "zusammenpferchst". Da geht noch viel mehr! So eine Schlüsselszene muss in den Vordergrund rücken und dem Leser in Erinnerung bleiben. Da hättest du das olle Bad ganz ohne Beschreibung lassen können, denn um diesen Mord geht es doch in dem Kapitel, an das Bad will sich niemand erinnern, an wichtige Ereignisse schon =).

Ich hoffe wie immer, dass dieser Kommentar hilfreich für dich ist und du dir ein paar Vorschläge zu Herzen nimmst.
Lennox

Hallo Spuelmaschine!
Freut mich, dass dir mein Kommentar geholfen hat. Dein Startpost gefällt mir jetzt viel besser als der erste. Wenn du willst, kannst du die Charakterbeschreibungen noch in ein Tabmenü packen, so viel Text untereinander sieht nicht so gut aus, aber ist nur eine Kleinigkeit. Auch die Rechtschreibung ist besser geworden =).

Kapitel 2
Ich finde, das zweite Kapitel ist viel besser geworden als das erste. Nicht, das ich das erste schlecht finde, aber man sieht, dass du dir wirklich mehr Mühe gegeben hast. Ich mag diese "Leichtigkeit" und den Witz, den du vielleicht auch ein wenig unbewusst in deinen Text mit einfließen lässt. Du beschreibst sehr schön die erste Szene im Bad, mit der Glühbirne und so. Du hättest der Mutter noch ein wenig mehr Tiefe verleihen können, wenn du sie ein wenig mehr beschrieben hättest, das mit den drei Arbeitsstellen ist schonmal ein guter Anfang. Aber wenn die Mutter im weiteren Storyverlauf nicht mehr so wichtig ist, reicht das eigentlich auch aus. Wenn sie jedoch häufiger vorkommen sollte, würde ich mir schon gerne ein genaueres Bild von ihr machen. Vielleicht kannst du sie in diesem Fall ja auch in die Charakterbeschreibung aufnhemen.
Du schilderst gut die Situation der "armen" Leute in Stratos City. Die Sache mit der Wasserversorgung scheint mir ein bisschen heftig, ich habe ehrlich gesagt aber auch keine Ahnung, wie das in realen Großstädten wie z.B. New York oder Hongkong ist.
Vielleicht hättest du Horatimos Erleichterung, endlich aus diesem "Loch" (das klingt ein bisschen zu hart, ich weiß :P ) herauszukommen, seine Freude, endlich auf Reisen gehen zu dürfen, noch ein bisschen mehr in den Vordergrund rücken lassen können. Gegen Ende des Kapitels geht mir alles auch ein wenig zu schnell. Du hättest über die vielen Trainer schreiben können, die sich am Pokémon Center versammelt haben, um sich als Trainer eintragen zu lassen, und ihre Pokémon schreiben können. Wer weiß, vielleicht empfindet Horatimo in dieser Phase der FF noch Neid gegenüber anderen Trainern, die seiner Meinung nach bessere Pokémon besitzen. So kannst du dann im Verlauf der Geschichte seinen "Ansichtswechsel" im Bezug auf Enton ziemlich gut darstellen. Wenn du verstehst, was ich meine, denn ich drücke mich manchmal etwas kompliziert aus =). Auch hätte ich mir noch ein paar Eindrücke von Stratos City, dieser riesigen Stadt, gewünscht, irgendwie kam es mir so vor, dass er in einem Satz im PokéCenter ist und im nächsten vor der Arena steht.

Wie gesagt, ich mag das Kapitel, und auch, wenn ich vielleicht mehr negative als positive Dinge erwähnt habe, mach weiter so! Nehm dir nur noch ein bisschen mehr Zeit für den Moment, dann werden die Kapitel auch länger, denn mir kam es so vor, als endet das Kapitel ein bisschen zu abrupt. Dafür hälst du aber die Spannung durch den Cliffhanger. Kannst du mich auch benachrichtigen, wenn das neue Kapitel draußen ist? Wäre lieb =).
Joa, das wars erstmal schon wieder. Ich hoffe, ich konnte dir mit diesem Kommentar helfen.
Lennox

Hallo GoldenChamp1!
Dann will ich auch mal meinen Kommentar zu deiner Fanfiction abgeben. Ich muss dazu sagen, dass ich kommentiere, während ich deine Geschichte lese, also nicht wundern, wenn ich irgendetwas nicht verstehe, was nur ein paar Zeilen weiter erklärt wird oder so. Dann fange ich mal an.

Titel & Startpost
Der Titel gefällt mir. Er ist relativ kurz, man kann ihn sich gut merken und ist Storybezogen. Trotzdem verrät er nicht zu viel. Mehr gibt's dazu eigentlich nicht zu sagen. Es ist jetzt kein besonders kreativer Titel, aber er passt.
Dein Startpost gefällt mir leider nicht so gut. "Weniger ist mehr" gilt eben nicht bei allem =). Jedenfalls kannst du den Post noch sehr viel attraktiver gestalten. Ich bin zum Beispiel ein Fan von Artworks am Anfang eines Startposts. Tabmenüs passen meiner Meinung nach nicht so gut, schon gar nicht gleich am Anfang. Sie wirken so "wuchtig" und mit dem vielen Text "erschlagen" sie den Leser ja förmlich, wenn er auf deine FF geklickt hat. Höchstens für Charakterbeschreibungen ist ein Tabmenü im Startpost gut geeignet. Deine Charakterbeschreibungen könnten noch ein wenig genauer sein. Vielleicht wäre es eine gute Idee, für jede Person einen eigenen Tab anzulegen und einen Steckbrief anzufertigen. Nicht jedes Despotar ist gleich groß, sieht gleich aus. Sind die Schuppen (ich nenne das jetzt einfach mal so) ein wenig dunkler als die von anderen Despotar, hat er irgendwelche äußerlichen Merkmale, wie z.B. Narben oder Kratzer? So etwas hilft ungemein dabei, den Protagonisten eine gewisse Tiefe zu verleihen. Das gilt natürlich auch für die anderen Beschreibungen. Aber du hast ja schon geschrieben, dass du die Steckbriefe genauer machen willst. Die Namen mit den Doppelinitialien gefallen mir nicht so gut, es wirkt auf mich so lächerlich =). Ist ja schon fast wie beim ZDF.
Die Sache mit "Chapter 0.1" und "Chapter 0.2" usw. verstehe ich nicht ganz, durch das Tabmenü wirkt das ganze ein wenig zusammengedrückt. Du kannst deinen Startpost übersichtlicher machen, indem du Disclaimer, Vorwort etc. untereinander schreibst. Ich persönlich finde dies schöner als das Ganze in Tabmenüs zu packen. Hier kannst du dir anschauen, was ich meine =).

Kapitel 1
Du schreibt irgendwie... Unspektakulär, du erzeugst keine Spannung, die den Leser weiterlesen lässt. Du schreibst deine ausgedachte Handlung einfach runter, weshalb das Kapitel auch viel zu kurz geworden ist. Ich konnte mir überhaupt kein Bild von der Situation machen. Du musst versuchen, den Ort des Geschehens zu beschreiben, zum Beispiel "Es war völlig dunkel. Nur der Mond und die fernen Lichter des Pokémon-Centers erhellten die Nacht." Auch die Handlungen der Personen lassen sich genauer beschreiben. "Gemütlich setzte er sich in seinen Kleoparda2000, ...". Hier gefällt mir übrigens deine Anspielung auf die Automarke Jaguar, da musste ich schmunzeln =).
An der Idee liegt es nicht, ich denke, das könnte noch ganz spannend werden. Eine Diebesbande, gejagt von der Polizei, das hat potenzial. Du musst es aber auch so schreiben. Mein Tipp: Beschreiben, Adjektive verwenden. Wenn neue Protagonisten eingeführt werde, schreib ein wenig über sie, über ihre Herkunft, gib dem Leser so viele Informationen wie möglich bzw. nötig. Erzähle ein bisschen Hintergrundgeschichte. Wechsel zwischen langen und kurzen Sätzen. Und sowas halt.

Ansonsten...
... will ich nicht näher auf die übrigen Kapitel eingehen. Sie sind ähnlich kurz und ähnlich geschrieben, deshalb beherzige meine Tipps =). Die Geschichte ist nicht sonderlich spannend und bringt mich auch nicht dazu, weiterzulesen. Kapitel zwei, drei und vier hätte man in eines zusammenfassen können.

Fehler
Von der Rechtschreibung her hast du relativ wenig Probleme. Allerdings setzt du oft falsche Kommata (Klick! ) oder auch mal keine, obwohl dort eins hinkäme. Manchmal vergisst du auch ein Wort - gehe das nochmal durch - oder hast einen Logikfehler.
War es nicht der Bankdirektor, der den Kleoparda2000 fährt? Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Inspektor einen so teuren Schlitten vor der Tür stehen hat.

Ich hoffe, du schreibst deine nächsten Kapitel etwas länger und ausführlicher! Nehm dir Zeit dafür, dann kann es auch gut werden.
Lennox

Hallo Seraphim!
Ich habe mich mal durch den Fanfiction-Bereich geklickt, bin auf diese Geschichte hier gestoßen und habe gesehen, dass du noch gar keinen Kommentar bekommen hast. Außerdem finde ich den Titel interessant. "What can you see in my eyes?" sagt nicht viel über deine FF aus und macht deshalb neugierig. Den Titel als Frage zu formulieren spricht den Leser auch immer direkt an. Ich muss dazu sagen, den von dir erwähnten "ersten Versuch" dieser FF kenne ich nicht und habe ich auch nicht gelesen. Ich fange bei null an.

Startpost
Dein Startpost gefällt mir eigentlich ganz gut. Am Anfang fehlt für mich ein Artwork, welches zu dem Titel passt. Sowas hier vielleicht. Das Artwork "lockert" einen Startpost auf und verschönert das Gesamtbild. Dein Startpost ist übersichtlich, die Schrift ist nicht zu groß oder zu klein. Vielleicht hättest du noch mit den verschiedenen Schrifarten herumexperimentiren können, um das Ganze ein wenig aufzuhübschen, die Standart-Font ist ziemlich langweilig finde ich, wenn man sie für lange Texte benutzt. Die Farben sind einheitlich und wechseln nicht ständig, das finde ich gut. Deine Warnung - falls der rote Text ein Warnung sein soll - ist für mich eine Umschreibung für "Es wird Todesfälle geben und Blut fließen." und ich glaube, dass es besser wäre, wenn du so noch einmal direkt warnst =).
Was mich ein bisschen stört sind die Überschriften der einzelnen Unterpunkte. Besser gesagt die weißen Hintergründe der Grafiken. Klar, die Schriftart sieht gut aus und ist im Editor nicht vorhanden, aber das weiße "unterbricht" für mich das Lesen und fällt mehr als die Schrift selbst ins Auge. Es ist natürlich deine Entscheidung, aber ich persönlich finde zum Bleistift so etwas schöner =).

Prolog
Dein Prolog gefällt mir, er hat eine gute Länge. Du machst viele Andeutungen auf Dinge, die der Leser noch gar nicht kennt (zum Beispiel: "diese Stadt wird nie wieder ein Ort der Zuflucht werden."). Mir ist aufgefallen, dass du viele lange Sätze im Text hast, mit vielen Kommata und vielen Verschachtelungen. Versuche, lange und kurze Sätze abzuwechseln. Solche Verschachtelungen lesen sich nicht gut, wenn sie zu oft hintereinander vorkommen. Außerdem verwirrt es auch ein bisschen.
Dafür, dass du noch nicht so häufig in der ersten Person geschrieben hast (so habe ich das jedenfalls verstanden), machst du das meiner Meinung nach ziemlich gut. Lediglich im ersten drittel hatte ich das Gefühl, zu viele "Ich"s hintereinander zu lesen. Du versetzt dich gut in die Person hinein und beschreibst die Gedanken und Gefühle. Die Metaphern hast du bis jetzt passend eingefügt und den Cliffhanger hast du auch gut gesetzt. Für mich sind es außerdem noch ein paar Absätze zu viel.

Kapitel 1
In der zweiten Kapitelhälfte sind für mich wieder ein paar Absätze zu viel gesetzt worden. Das Kapitel ist vielleicht einen Tick zu kurz, aber du hast es gut geschrieben und vor allem konnte ich mir den Ort des Geschehens vorstellen, den hast du ziemlich gut beschrieben. Ganz besonders gut gefallen mir deine Schilderungen des Waldes bzw. die Schilderungen im Wald (z.B. "Die wie gereinigt wirkende Luft (...)"; "das chaotische Plätschern der kleinen (...)"). Ich hätte mir aber eine kleine Erklärung gewünscht, warum die beiden auf einer Lichtung ihr Lager aufgeschlagen haben, irgendwie bin ich mit der Hintergrundstory noch nicht ganz durchgestiegen. Der Junge, der am Ende auftaucht, hätte ruhig noch genauer beschrieben werden können, auch finde ich diese doch recht wichtige szene relativ kurz. Aber es macht auch Lust auf mehr.

Ich hoffe, ich konnte dir mit diesem Kommentar ein paar Tipps geben und hoffe, wenigstens ein bisschen geholfen zu haben =). Wäre es möglich, dass du mich bei einem neuen Kapitel informierst?
Lennox

Das haben wir immer im Office-Unterricht gespielt...

Lennox/Lennoxx

Hallo Leafeon!
Da bin ich wieder ^^. Ich habe das Kapitel vorhin schon gelesen, aber nur auf dem iPod, weshalb der Kommentar erst jetzt kommt. Freut mich übrigens, dass mein erster Kommentar dir helfen konnte.

Kapitel 2
Wie du schon gesagt hast, ist dein zweites Kapitel ein wenig kurz, es passiert nicht viel. Hauptsächlich geht es um Julias kleinen Ausflug in die Bibliothek. Ich hätte mir bei der Gelegenheit eine kleine Beschreibung gewünscht, was ihr Zimmer angeht, zum Beispiel "Mein Zimmer lag im ersten Stock der Villa. In dem Gang gab es nur zwei andere Türen. Hinter einer der beiden standen Putzlappen und Eimer, ...". Verstehst du? So kann der Leser sich ein Bild der Umgebung machen. In Büchern gibt es ja normalerweise keine oder nur sehr wenige Bilder, deshalb spielt die Fantasie eine wichtige Rolle. Der Leser sollte sich die Umgebung, in der das Kapitel spielt, vorstellen können. Und ich bin, wie du ja schon weißt, ein Fan von solchen Beschreibungen =).
Du gibst dir aber Mühe. Jedenfalls sehe ich das so. Du versuchst eben jenes umzusetzen, was ich dir in meinem ersten Kommentar geraten habe. Du schmückst den Text gut aus, mit vielen Adjektiven ("Vorsichtig und Leise öffnete ich..."), fügst Gedanken hinzu ("Was wird wohl morgen geschehen?"), aber übertreibst es nicht. Du stellst die Situation des Mädchens ziemlich gut dar, wenn auch an manchen Stellen etwas übertrieben, wie ich finde. Versuche da, ein geeignetes Mittelmaß zu finden. Ansonsten schreibst du ähnlich wie im ersten Kapitel. Mir gefällt dein Schreibstil an sich. Ich würde aber im nächsten Kapitel anfangen, die Handlung ein wenig voranzutreiben. Du machst Lust auf das, was noch kommt, aber zögerst es immer mehr hinaus =). Probleme hast du aber noch bei Grammatik und Rechtschreibung.

Fehler
Wie gesagt, mir gefällt dein Schreibstil, aber du machst noch zu viele Rechtschreib- und Grammatikfehler. Ich berichtige jetzt nicht den ganzen Text, das würde mir zu lange dauern ^^, aber ich gebe dir eine Auswahl.

Mein Tipp: Lass dir mehr Zeit beim schreiben, niemand hetzt dich. Du musst nicht täglich ein Kapitel online stellen. Nehm dir die Zeit und mache dafür weniger Fehler. Es ist nicht schlimm, wenn du mal vier, fünf Tage oder vielleicht auch länger kein Kapitel online stellst.

Ich hoffe, mein Feedback hilft dir bei deinen nächsten Kapiteln!
Lennox

Hallo Gatto!
Eine Minecraft-Story! Da wurde ich quasi dazu gezwungen, mit dem Lesen anzufangen. Ich mag Minecraft, weil man damit richtig kreativ sein kann und es endlich mal was anderes ist wie FIFA oder so. Aber darum geht es hier bekanntlich nicht. Ich habe ja die Befürchtung gehabt, dass dein Tagebuch aus einer Liste besteht, was du alles getan hast. Aber so ist es zumindest teilweise und zum Glück nicht. Aber ich fange von vorne - oder in diesem Fall von oben - an.
Der Titel ist gut gewählt. Um es interessanter zu machen, würde ich vielleicht das "Tagebuch" mit "Abenteuer" oder so ersetzen.

Startpost
An deinem Startpost gibt es nicht viel zu meckern. Du hast eine Struktur drin, eine Gliederung, die das ganze übersichtlich macht und die Überschriften sind passend hervorgehoben. Das Bild passt natürlich auch, obwohl ich es cooler finde, wenn sich das Bild nicht zu sehr auf Minecraft als Spiel sondern auf die Story bzw. das Tagebuch und die Erlebnisse beziehen würde. Du könntest zum Beispiel eine Einsame Minecraft-Insel als Bild verwenden und mit dem Titel versehen. Das ist natürlich dir überlassen. So, wie es jetzt ist, ist es auch in Ordnung. Es bezieht sich nur nicht so sehr auf die Handlung.
Du hast im Startpost hier und da ein paar Leerzeichen vergessen, berichtige das bitte noch. Kleine Info: Nach einem "."; ","; "!" oder "?" wird ein Leerzeichen gesetzt, wenn ein weiterer Satz folgt!
Inhalt, Charaktere, Copyright... Alles drin. Außer einer richtigen Quellenangabe der Bilder. "Fast alle Bilder" sind eben nicht alle Bilder =).

Tag 1 & Tag 2
Da dies ein Tagebuch werden soll, habe ich gedacht, du schreibst es auch wie ein Tagebuch. Das "Liebes Tagebuch..." habe ich ganz besonders vermisst. Aber das ist nicht das wichtigste. Der Grund, warum man ein Tagebuch schreibt, ist bei vielen Menschen unterschiedlich. Aber es geht in erster Linie darum, Gefühle und Gedanken, Emotionen und Taten festzuhalten. Für irgendwann einmal. Du schreibst wirklich nur das, was du in Minecraft auch siehst - du "fällst" Bäume, craftest (auch wenn das Wort nicht im Duden steht, verwende ich das mal) und baust dir Häuser. Versuche dir vorzustellen, was Steve nachts denkt, was er fühlt, wovor er Angst hat. Sein Kopf ist zwar nur 16x16px groß, trotzdem wird er sich seine Gedanken machen über die fremde Welt. Schreibe das nieder! So wird es erst interessant für den Leser.
Die Idee, Steve von der normalen in die Minecraft-Welt versetzen zu lassen, finde ich nicht so toll. Schöner wäre es, wenn es einfach in der Minecraft-Welt spielt, und Steve - wie Robinson Crusoe - auf einer einsamen Insel strandet. Die Überleitungsversuche ("Oh mein Gott! Hier ist alles aus Blöcken! Und ich kann alles zerhauen") verschlechtern aus meier Sicht das Gesamtbild und machen die Einträge in Steves Tagebücher unnötig "lächerlich". Du verwendest oft dasselbe Wort mehrmals hintereinander (z.B. bauen). Versuche, da andere Möglichkeiten zu finden, z.B. "craften", "basteln".

Fehler:
Wie schon in dem Startpost gilt: Leerzeichen nach den Satzzeichen! Die Leerzeichenfehler werde ich nicht extra markieren.

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar Tipps für die nächsten Texte geben und wenigstens ein bisschen mit diesem Kommentar helfen!
Lennox

PS: Würde diese Geschichte nicht eher in den Anime, Spiele und Reallife-Bereich des FF-Forums passen?

Hallo Leafeon!
Eine neue Fanfiction im Fantasy-Bereich, die musste ich mir gleich einmal anschauen! Außerdem klingt der Titel wirklich gut und die Rose, die ihn in zwei Hälften teilt, fällt sofort ins Auge. Ich würde das "Fanfiction:" rausnehmen, der Titel wirkt sonst ein wenig zu lang. So weit, so gut.

Startpost
Zuerst fällt mir natürlich das Rosen-Bild ins Auge. Die Farben passen irgendwie und sind ein Blickfang, aber ich weiß noch nicht, was die Rose zu bedeuten hat. Aber vielleicht kommt das ja noch. Die großen Abstände, die das Bild nach oben und unten vom restlichen Text hat, zerstören jedoch des Startposts Gesamtbild. Wahrscheinlich ist beim Einfügen etwas schief gegangen. Die Überschrift ist schön eingefärbt, das passt zu dem Bild. Vielleicht kannst du ja noch eine andere Schriftart wählen. Auf jeden Fall würde ich sie, zusammen mit dem Bild, zentrieren, sodass das Bild unter der Überschrift ist. Inhaltlich ist in deinem Startpost eigentlich das wichtigste vorhanden. Mir fehlt nur ein bisschen die Struktur. Eine Unterüberschrift, z.B. "Einleitung" oder so etwas in der Art, was fett geschrieben wird. In dem Tabmenü kannst du das natürlich weglassen, aber zumindest der Text unter dem Bild sollte durch diese Überschrift ein bisschen vom Rest abgetrennt werden.
"USK" steht übrigens für "Unterhaltungssoftware Selbstkontrolle" und gibt die Altersbeschränkung bei Computer/-und Videospielen an, Die "FSK", die "Freiwillige Selbstkontrolle (der Filmwirtschaft)" bei Filmen und Videos. Für Bücher gibt es ein solches Siegel meines Wissens nach nicht. Deshalb solltest du statt "USK" lieber "Warnung" oder "Inhaltswarnung" verwenden. Des weiteren wirken sich zu lange Tab-Titel negativ auf das Gesamtbild des Posts aus. Nehm doch einfach kürzere Titel, wie zum Bleistift "Thema", "Handlung" statt "Worum geht es in meiner Geschichte?" oder "Sonstiges" statt "Sonstiges, z.B. wie lang wird die FF...". Satzzeichen werden übrigens ohne Leerzeichen direkt an das letzte Wort "angehängt", wenn wir schon bei den Tabs sind =). Doppelte Ausrufezeichen solltest du auch vermeiden, eins reicht in den meisten Fällen vollkommen aus.

Etwas schleierhaft ist mir das zweite Tabmenü. Oder besser gesagt die Überschrift. "Charaktere" ist schon klar, aber warum "Spiel-"? Das verstehe ich leider nicht, sorry. Der Leser möchte sich auch nicht durch viele Tabs klicken, um die Person zu finden, die er sucht, deshalb solltest du statt "Haupt-" bzw. "Neben-" Rolle den Namen der Person als Tabtitel verwenden. So kannst du für jede Person einen Tab anlegen, was das Ganze sehr viel übersichtlicher macht. Lass doch das "Die Hauptrolle bekommt..." weg, das macht sich nicht gut, sonder fertige einfach einen Steckbrief an, also Name, Alter, Wohnort, Geburtstag, Persönlichkeit... So kann sich der Leser viel schneller ein Bild von der Person machen, ohne lange in einem Fließtext danach zu suchen.
Die Kapitelliste hätte ich persönlich als richtige "Liste" ohne Tabmenü geschrieben, aber das ist natürlich deine Sache =). Auch hier gilt die Sache mit den Frage/-und Ausrufezeichen.

Kapitel 1
Jaha! Endlich sehe ich eine neue Fanstory, in der der Text weder zentriert, noch halbzeilig noch irgendetwas ist, sondern genauso, wie ich es gut finde! Die Schriftgröße ist vielleicht einen Tick zu groß. Aber das ist nur meine Meinung und besiegelt auch nicht den Weltuntergang. Das haben ja schon die Maya getan. Aber ich schweife ab.
Du schreibst in der ersten Person, aus der Ich-Perspektive. Ich mag das ja, wenn es denn gut geschrieben ist. Du behandelst ja ein heikles Thema, die Tochter eines Mafiabosses, die im Konflikt steht mit den Taten ihres Vaters und damit, dass es ihr Vater ist. Du stehst vor der Herausforderung, diese Gefühle und Gedanken so zu schildern, dass der Leser mitfühlen kann. Und das in der ersten Person. Ich finde das schwierig. Zumindest schwieriger.
Deine Handlung ist etwas handfestes, das finde ich gut. Besonders die Schilderungungen der Vergangenheit der Strafen haben aber noch viel mehr Dramatik-Potenzial und können viel besser in Szene gesetzt werden. Zum Beispiel, dass die Tochter das Opfer ablenken musste, damit dies nicht merkt, dass sich ein Mann von hinten anschleicht... Sowas eben. Du bemühst dich, Adjektive einzubauen, um die Handlungen zu beschreiben ("Ich stieg schwungvoll aus dem Bett"), aber da ist noch mehr potenzial. Versuche, bestimmte Merkmale von gewissen Räumen im Haus zu erfinden, dass irgendetwas besonders an ihnen ist, z.B. vergoldete Türrahmen. Was weiß ich. Das gibt dir die Möglichkeit, den Raum beim betreten erst einmal zu beschreiben. "Der Raum hatte als einziger im Haus vergoldete Türrahmen. Ich habe Giovanni schon einmal gefragt, warum dies so sei. Damals war ich noch ganz klein. Er wollte mir damals nicht antworten."

Fehler
Leider hast du in deinen Text ziemlich viele Fehler reingehauen. Mir scheint, als kommst du noch nicht so gut mit der Kommasetzung zurecht. Dazu gibt es hier ein "Anleitung". Wenn ich etwas durchstreiche, ist es in meinen Augen ein unnötiges Wort oder ein unnötiger Satzteil. Ich habe nicht das gesamte Kapitel nach Fehlern durchsucht, dazu fehlt mir jetzt die Zeit. Am besten schaust du dir das Kapitel selbst noch einmal an.

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar Tipps geben und wenigstens ein bisschen mit diesem Kommentar helfen =). Wäre es möglich, dass du mich informierst, wenn ein neues Kapitel erscheint?
Lennox

Hi Spuelmaschine!
„Noob – ein dicker, gelber Engel für Horatimo“ ist ja nicht gerade der häufigste Name für ein Pokémon – Fanfiction, und vielleicht habe ich auch aus diesem Grund geklickt. Ich würde jedoch das „Noob“ wegnehmen. Ich finde, der Rest hat einen ausreichenden Bezug zur Geschichte. Aber das ist natürlich deine Entscheidung.

Startpost
Hm, du hast ja gar keinen, deshalb kann ich auch nicht so übermäßig viel dazu schreiben. Deine kurze Zusammenfassung ist schon mal ganz in Ordnung. Aber da geht noch viel mehr. Der Startpost soll dem Leser Lust auf mehr machen, deshalb solltest du ihn so ansprechend wie möglich gestalten und auch mit so vielen Informationen wie nötig versehen. Beschreibe Horatimo doch kurz oder fertige einen Steckbrief an, damit man sich ein Bild von ihm machen kann. Ich möchte dir jetzt nicht alle Dinge auflisten, die man in so einen Startpost packen kann, hier findest du einen ausführlichen Text dazu. Wenn du das nachholst, gibt’s im nächsten Kommentar von mir auch eine Startpost-Bewertung =).

Als erstes möchte ich dich bitten, die Formatierung doch bitte auf „Rechtsbündig“ zu ändern. Der zentrierte Text sieht zwar gut aus, lässt sich auf Grund der großen Abstände links und rechts und der harten Zeilenübergänge sehr schlecht lesen.
//Edit: Hast du ja schon gemacht, während ich geschrieben habe. Allerdings wäre es gut, wenn die Zeilen "durchgängig" beschrieben sind.

Prolog
Ich finde, dein Prolog ist weniger ein Prolog als der Anfang von Kapitel eins. Ein Prolog ist bei solchen Geschichten nicht zwingend notwendig. Ich würde sogar den Prolog an den Anfang von Kapitel eins setzen, ihn einfach dazuzählen und ihn mit dem Satz Ein schepperndes Geräusch und vor allem die höllischen Schmerzen in seinem Gesicht rissen Horatimo heraus aus seinem Tagtraum verbinden. Vorausgesetzt, du verbesserst deinen Startpost, sonst sähe das ziemlich leer aus.
Den Prolog an sich finde ich okay. „Moves like Blubella“ finde ich jetzt nicht so prickelnd, da „Jagger“ eine Silbe weniger hat als „Blubella“. Ließt sich nicht so toll. Du verwendest viele Adjektive, um Situationen zu beschreiben, das gefällt mir, und wechselst zwischen kurzen und langen Sätzen, hast ein paar Satzgefüge drinnen… Joa, soweit alles ganz in Ordnung.

Fehler:
„mit einem karierten, kurzen Hemd, welches geöffnet war und einen strammen Oberkörper mit trainiertem Six-Pack zeigte.“
Ein kleiner Ausdrucksfehler, den du da gemacht hast. Ich verstehe den Satz so, dass auf dem karierten Hemd ein Bild des Sixpacks (zusammengeschrieben) zu sehen ist, obwohl es natürlich anders gemeint war. Richtig würde es lauten: „(…) und den Blick auf einen strammen Oberkörper mit trainiertem Sixpack freigab.“

Kapitel 1
Das erste Kapitel ist ähnlich geschrieben wie das erste, du legst viel daran, zu zeigen, was für ein Looser Horatimo doch ist, das merkt man sofort =). Ich vermute mal, du versuchst, dem Leser die Hauptperson näher anstatt die Handlung weiter voran zu bringen. Auch wenn du ihn ziemlich genau beschreibst, würde ich mir noch einen Steckbrief o.Ä. in dem Startpost wünschen.
Zum Inhalt kann ich noch nicht viel sagen. Das Kapitel macht mich neugierig. Neugierig auf mehr. Wenn die Formatierung stimmt =). Der Cliffhanger ist geschickt gesetzt.
Nehm dir Zeit beim schreiben, beschreibe das ein oder andere noch etwas genauer (hast du beim Pokéball ja schon gut hinbekommen) und frage dich, was die Personen fühlen, denken usw. Das baue dann in deine Geschichte ein.
Das Bild am Anfang ist mir zu wuchtig, woran die das Höhen-und Breitenverhältnis schuld ist. Außerdem steht keine Quelle dabei!
Fehler habe ich beim Lesen nicht gefunden.

Ich hoffe, ich konnte dir durch diesen Kommentar wenigstens ein bisschen helfen.
Lennox

[tabmenu]
[tab=Hallöle]
Hallo Rio!
Ich bin eher durch Zufall auf deine Fanfiction gestoßen und habe auch eigentlich kein Fan von solchen Lovestorys, besonders, wenn Pokémon dabei eingebunden sind. Ich wurde positiv überrascht, deine Geschichte gefällt mir, würde sie jedoch eher den Kurzgeschichten zuordnen.
[tab=Startpost]
[subtab=Startpost]
Dein Startpost ist der Grund, warum ich erst vorsichtig losgelesen habe. Da ist ja gar keiner! Startposts finde ich aber extrem wichtig, der Leser sollte zumindest erfahren, um was es geht. Du hättest bestimmt mehr Kommentare, wenn du einen schönen Startpost hättest. Wie erstellt man einen Startpost?
[subtab=Fehler]
"Ich hoffe, dass sie euch gefällt, denn es ist meine erste FF."
Du verwendest zuerst "sie" als Pronomen für Fanfiction, das ist auch richtig, da "Fanfiction" Femininum ist. Dann wechselst du auf "es" und verwendest auf einmal zwei unterschiedliche Pronomen für ein Wort.
[tab=Inhalt]
[subtab=Schreibstil]
Mir persönlich gefällt dein Schreibstil ganz gut. Du wechselst gut zwischen kurzen und längeren Sätzen, verwendest Satzgefüge (die auch meistens nicht zu lang sind!) und setzt die wörtliche Rede gut ein. Der Text ließt sich flüssig. Ich hatte nicht das Gefühl, "erschlagen" zu werden von zu vielen Kommata und Satzzeichen. Du wiederholst zu oft die Personalpronomen. Allein in der ersten Zeile schreibst du fünf Mal das Wort "sie".
„Du musst noch viel lernen“, sagte er. Er schlug einen Hieb nach vorne. Er verfehlte sie. Sie wich aus. „Falsch! Du kannst noch viel von mir lernen“, sagte sie. Sie sprang hoch. Sie stürzte mit ihrem Degen nach unten gerichtet auf ihn herab.
Das könntest du noch verbessern. Schreib doch z.B. "das Mädchen" oder "das Pokémon". Das Beispiel eben war nur eines von mehreren möglichen, die ich in den Kapiteln gefunden habe. Es ist nur an manchen Stellen - du ziehst diese "sie" - Linie zum Glück nicht von Anfang bis Ende durch.
Oft würde ich mir wünschen, dass du das Geschehen und die Umgebung noch genauer beschreibst. (...) sagte Hypnomorba, die träumend zum Ballsaal sah. Sie trug ein rotes...
Mir fällt hier gerade auf, dass sich "(...) Ballsaal sah" ziemlich schlecht lesen lässt. Schreib doch lieber "(...) zum Ballsaal blickte", die doppelten Buchstagen in zwei hintereinander folgenden Wörtern würden wegfallen.
Auf den ersten Blick ziehst du das Tempus gnadenlos durch. Aber immer nur Präteritum ließt sich nicht schön, versuche, da mal Perfekt mit einzubauen, das lockert den Text.
Efoserp setzte Rankenhieb ein. Sie befreite sich aus Aces Fängen. Sie rannte zu Luno. Er stellte sich schützend vor ihr. Ace und Luno gingen ein paar Schritte aufeinander zu. Kein Blick wich dem anderen aus. Luno setzte Metallklaue ein und Ace Dunkelklaue. Sie stürmten los.
[subtab=Handlung]
Die Handlung ist außergewöhnlich, ich habe so etwas in der Art selten hier gelesen. Wie gesagt könnte sie noch ein bisschen mehr ausgeschmückt werden. Am Anfang ist mir erst langsam klar geworden, um was es geht. Später verfolgt sie jedoch einen klaren Faden. Wenn du eine Fortsetzung schreiben solltest: Du schreibst gut, schreib längere Kapitel!
Besonders die Kampfszenen müssen mehr in den Vordergrund gehoben werden, da sie ja Höhepunkte darstellen und nicht einfach heruntergeschrieben werden sollten. Auch hier gilt: Länger! Die Abläufe beschreiben (Adjektive!) und Spannung aufbauen. Wie schreibt man eine Kampfszene?
[tab=Schlussworte]
Sodele, ich hoffe, ich konnte dir ein paar Tipps geben und wenigstens ein bisschen helfen. Wie ich schon gesagt habe, schreibst du im Ganzen ziemlich gut, und es würde mich freuen, wenn du in deiner nächsten Fanfiction (falls es denn eine geben sollte) versuchst, manche Fehler nicht mehr zu machen.
Achja: Wenn du eine neue Geschichte anfängst, würde es dir etwas ausmachen, mich per PN oder im GB zu benachrichtigen?
Rabazzi
[/tabmenu]

Hi Sturmsonne!

Ich habe irgendwie gar keinen Plan, wie ich denn anfangen soll. Deshalb überspringe ich den langweiligen „Einleitungs-und-Hallo-Teil“ und fange gleich mal an, deinen Startpost zu bewerten.

Der Titel
Der Fanfiction-Titel ist, abgesehen vom Inhalt bzw. dem Text, so ziemlich das wichtigste an einer Fanfiction. Er ist das erste, was ein potenzieller Leser von der Geschichte sieht und wahrscheinlich am besten in Erinnerung behält. Der Titel ist also deine beste „Werbung“, vorausgesetzt, er ist gut. Aber was ist ein guter Fanfiction-Titel? „Burning Stars – The Stranger“ hat schon was, ohne Frage, in diesem Fall hat aber der Titel auf den ersten Blick nichts mit der Geschichte zu tun. Erst auf den zweiten sieht man diesen kleinen Satz unter dem „Inhalt“ – Tab, auf den ich gleich zu sprechen kommen werde.
Deine Fanfiction dreht sich um Katzen. Ich bin auch Fan der Warrior Cats-Reihe von Kate Cary, Cherith Baldry, Victoria Holmes und Tuj Sutherland. Denke dir als Titel etwas aus, was zu deiner Geschichte passt. „The Stranger“ ist schonmal ziemlich cool, wie ich finde, aber warum auf Englisch? Beispiel: „Clans - Der Unbekannte“ liest sich wie Butter und man kann es sich leicht merken. Hier gibt es zusätliche Tipps!

Optik
Optisch ist dein Startpost einfach noch zu langweilig. Ich gehe jetzt nicht auf die Dinge ein, die ich schlecht finde, sondern mache dir gleich ein paar Vorschläge, wie es mir persönlich besser gefallen würde.
Lass doch das Tabmenü am Anfang weg. Setze an diese Stelle lieber einen Banner mit dem Titel deiner Geschichte. Du kannst auch ein Bild unter eine hervorgehobene Überschrift einfügen. Die Beschreibung der Clans würde ich mir dann schon lieber in einem Tabmenü wünschen, so erreichst du, dass das Ganze sehr viel übersichtlicher wirkt. Schreib Überschriften etc. fett oder färbe sie ein. Aber wie bei vielem gilt dabei: Nicht übertreiben! Sonst sieht es am Ende total überladen aus. Hier wieder ein Hilfe-Topic zu diesem Thema!

Inhalt
In deinen Startpost könntest du noch einiges mehr packen, als du es schon getan hast. Zuerst wäre eine kurze Einleitung schön, an die sich ein Klappentext oder eine kurze Inhaltsbeschreibung anschließt. Deine Inhaltsangabe ist viel zu kurz und wirkt auch nicht sonderlich einladend. Du musst versuchen dir vorzustellen, dass du der Leser bist und dich dann fragen, ob du selbst diese Geschichte lesen würdest.
„Ja, ich weiß nicht, woher die Idee…“ wirkt auf mich ziemlich unbeholfen. Du kannst bei deiner Einleitung auch ein bisschen Flunkern, wie du auf die Idee gekommen bist usw., das merkt sowieso keiner ;). Und verdammt, es macht Lust auf mehr! 
Ansonsten besteht der Post eigentlich ja nur aus den Steckbriefen der Clans. Sei kreativ! Ich muss gerade einmal ein Warrior Cats – Buch aufschlagen, und… Aha! Genauso sieht das da auch aus ! Die Namen der Tiere musst du ja auch nicht 1:1 aus dem Buch übernehmen, warum gibst du ihnen nicht einfach mal normale oder Fantasy-Namen, nicht immer dieses „-pfote“, „-kralle“ oder „-fell“ hinten dranhängen.

Rechtschreibung
„Deutsche Sprache, schwere Sprache.“ Zu diesem Schluss ist auch Mark Twain irgendwann einmal gekommen (Juche, jetzt habe ich so getan als hätte ich Ahnung von Weltliteratur!). Ich habe nicht alles auf Zecken Fehler abgesucht, aber am Anfang habe ich schon ein paar gefunden, die an dieser Stelle reichen sollen.

„Vielleicht, weil ich gerne Katzen mag?“
Ich bin nicht so der Zeichensetzungs-Held, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass dieses Komma falsch ist. Im Satz davor bin ich eigentlich auch sicher, dass die Kommata falsch sind, aber eben nicht richtig sicher ;) .

„Eines Tages tauch…“
Buchstabe vergessen!

Post Scriptum: Einen Satz, besonders in der Einleitung, mit „Da gibt es…“ zu beginnen, ist nicht sonderlich attraktiv. Vielleicht solltest dir andere Fanfictions durchlesen und gerne auch einmal abgucken, wie die das so machen, mit Startpost, Einleitung usw.

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar Tipps geben und wenigstens ein bisschen helfen. Ich hoffe, das erste Kapitel kommt bald!
Rabazzi