Beiträge von MissAlaska

Wir sammeln alle Infos der Bonusepisode von Pokémon Karmesin und Purpur für euch!

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  • Nachbesprechung der Standardrunde 099

    Ich muss ehrlich gestehen, dass es meine erste Runde war und das meinen Tod am ersten Tag ich iwie gar nicht das Spiel zu verstehen gelernt habe, was eigentlich sehr schade ist. Ich hoffe das ich das nächste Mal mehr mitnehmen kann von der Runde.


    Liebe Grüße :)

  • Gehirntrash

    Ich bin momentan wieder total im launischen Umbruch, ich bin ziemlich kaputt im Moment so dass ich alles verpeile. Ich sollte mir nicht immer so viel aufbrummen, aber ich habe so große Ziele und iwie zerrt das schon ziemlich an mir.
    Wir haben eine Frist wann wir unsere nächste Schülerzeitung rausbringen müssen, als Chefredakteurin ist das für mich dann nochmal Zusatzstress weil es samstags Schule beinhaltet und da unser Team imo aus 3-5 Schülern besteht, (beinhaltet 2 Techniker), bleibt dann doch die meiste Arbeit an mir kleben.


    Heute habe ich Schule gehabt bis jetzt gerade.
    Ich sitze in der Schulbibliothek bereite ein total anspruchsvolles Referat für mein Pädagogikleistungskurs vor und nehme Zeit um meinen Gehirntrash hier abzuschieben.


    Gleich muss ich in die Stadt fahren mit dem Fahrrad und dort in die Stadtverwaltung weil ich eine Stadtrat und Jungendbeiratssitzung habe, direkt im Anschluss fahre ich in eine andere Stadt weil ich dort meine Therapie habe und dann komme ich iwann heute abend nach Hause und muss noch Schulkram machen. Gestern musste ich unbezahlt für meine Eltern kellnern gehen, nachdem ich gefühlt 3 Stunden geschlafen habe, weil ich noch auf einem Geburtstag war, nachdem ich Samstags schon um 8 Uhr (was gnädig für meine Schule ist) in der Schule sein musste.


    Freitag habe ich zwei Kuchen st und Brownies gebacken die ich selbst leider nicht verzehren durfte.
    Freitag hab ich übrigens eine Pädagogik-Leistungskursarbeit geschrieben und Freitag abend bin ich wegen extremem Schlafmangel dann einfach vergepennt.


    Heute habe ich zwei Tests geschrieben. Ich hatte natürlich verpennt, dass ich welche schreibe und hoffe wenigstens 11-12 Punkte zu bekommen, was nicht gut für den NC ist den ich brauche. Ich habe tatsächlich den Mafia Abend verpennt und mich sogar mit der Deadline des BBMC 2016 vertan, ich dachte das sei heute Abend und ich könne das heute noch machen.
    Wie ich eben gesehen hab, hab ich die Deadline leider verpatzt, mein Fehler.
    Eigentlich sollte ich auch seit 1-2 Wochen zu mehreren Ärzten gegangen sein, weil ich massive Magenprobleme und Atemprobleme habe, die mir die Möglichkeit nehmen anständig zu schlafen und es sich ohne Schmerzmittel nicht mal mehr durch den Tag befördern lässt. Meinen Asthmaarzt-termin habe ich jetzt erst in November und ich muss Allergietest machen, weil ich seit Tagen mich fast permanent übergebe.


    Zu meinen Pech habe ich in zwei meiner drei Leistungskurse die strengsten Lehrerinnen der Schule bekommen und habe desshalb bis zu 4-5 seitige Hausaufgaben am Tag auf (nur in den Fächern, aber habe ja noch viele andere).


    Diese Woche schreibe ich noch einen Französisch Test und Mathe und eine Psychologie-leistungskursarbeit, vor Psychologie habe ich keine Angst weil das einfach mein Fach ist, aber es sind iwie um die 40 Seiten die ich da können muss und mein Pädagogikreferat muss ich auch schon diese Woche halten.


    Mal abgesehen davon das ich jeden Tag spät abends nach Hause komme, habe ich ja neben der Schule noch einige Jobs, da nächstes Jahr teuer sein wird.
    Ich werde mir in zwei Wochen eine gute Webcam kaufen und habe mir gerade einen PC gekauft und kaufe mir in zwei Wochen neue Boxen und dieses Wochenende ist noch eine Jubileeumsconvention wo ich hin möchte und das wird auch wieder was kosten, dh bin ich imo auf viel Geld angewiesen.
    Ich schulde meinen Eltern noch 60 Euro und habe eine Gürtelprüfung in 2 Wochen die 200 Euro für mich kostet und ich könnte das alles niemals finanzieren wenn ich nicht so gut planen und sparen würde.


    Nächstes Jahr werde ich 18 und ich möchte eine Feier machen und werde eine Halle mieten ich rechne jtz mit 600-700 Euro für die Feier, möchte in 1,5 Jahren umziehen nach München oder Hamburg und hoffe auf mein Stipendium. Ich stehe sehr weit oben in der Liste durch die viele Soziale Arbeit die ich in Moment mache, und meinen Preis für die sozialste Schülerin im Zusammschluss mit politischer Bildung und Integration.
    Ich habe inn den kommenden Tagen dann noch Gesangsunterricht, noch mehr Therapie, Gitarrenunterricht, Selbstverteidigung und viel viel Schule. Zu den meisten meiner Aktivitäten und Arbeitsplätzen muss ich mit meinen Fahrrad hinfahren was Zeit und Nerven beansprucht. Im Moment nehme ich wieder Beruhigungsmittel habe aber Angst; dass sie auf die Organe schlagen.



    Die Schule stresst mich im Moment wirklich sehr und ich merke dass es mir wieder schlechter geht.


    Meine beste Freundin ist in Amerika, die Person die ich am wenigsten mag ist in meinen Stammkurs und ich muss sie mir jeden Tag antun. Und alle meine engen Freunde wurden in andere Kurse gesteckt. Wir haben nur noch einen Jungen in der Klasse und ich verstehe mich eig mit den Jungs am besten. Meine neue Französisch lehrerin schreibt jede Stunde manchmal auch nur jede zweite Stunde einen Test. Ich bin übrigens auch Sanitäterin, und muss auf Seminare und bin in zwei Fraktionen beim Stadtrat, einmal Eventmanagment und einmal Ökonomie - Straßen und Stadtreinigung.



    Jetzt gebe ich noch, weil ich eine nette MItschülerin, bin kostenlos Nachhilfe in Psychologie und in Deutsch und meine Nerven liegen, trotz meine imo nur guten Noten, blank.


    Ich hoffe auf Besserung.

  • Gehirntrash

    Mir ist gerade dieser Text von mir in die Augen gefallen:


    An einem Tag machen
    sie sich lustig über dich und beleidigen dich, oder lästern über dich.
    Du bekommst alles mit. Sie wissen von deinen Problemen und nehmen sie
    nicht für voll. Und wenn du wir etwas antust, dann weinen sie alle. Als
    würden sie es nicht kommen sehen und fragen sich wieso du das nur machen
    konntest, dabei waren sie diejenigen die dir weiter Gründe gegeben
    haben dich auszulöschen.
    Wieso sind Menschen so scheinheilig?
    Wieso war auf einmal jeder dein Freund wenn du tot bist?
    Wieso schreiben in deinen Augen Unbekannte dir öffentlich aufeinmal wie wichtig du ihnen warst und wie sehr sie dich vermissen?
    Wieso kramen Leute die dich verletzt haben und die sich für dich nicht
    interessiert haben Bilder von gaaanz früher raus und posten sie als wäre
    man enge Freunde gewesen?


    Aus puren Egoistmus? Aufmerksamkeit? Schlechtes Gewissen?
    Wenn jemand stirbt ist es auf einmal tragisch, dabei sollte es jeden Tag tragisch sein. Es ist eine größere Qual jeden Tag zu leben wenn man so behandelt wird, als das Sterben. Der Tod ist im Endeffekt die Erlösung von den Leuten die nach deinen Tod eine riesen Trauerwelle schieben.
    Menschen sind so oberflächlich.


    Man sollte jedem so viel Liebe und Respekt geben, dass es niemals zum Wunsch kommt zu sterben.
    Denn so viele Suizidfälle hätten verhindert werden können wenn die Leute einfach für einen da gewesen wären, einen nicht verurteilt hätten und man muss niemanden lieben um ihn gut oder neutral zu behandeln.
    Wieso muss es immer zu spät sein, damit irgendwas gemacht wird?
    So verändert sich doch nie was.


    Und über jede Person über die du gelacht hast, die du komisch anschaust, über die du gelästert hast..solltest du jetzt nachdenken. Alle denken immer man merkt das nicht, sowas kommt bei einem nicht an, aber das tut es. Man kann einfach irgendwann nichts mehr dazu sagen, aber man hört es und es verletzt einen und das verstehen die meisten nicht.

  • Gehirntrash

    In Mitten von gedankenlosen Nächten vergesse ich nicht nur Probleme sondern auch die Eigenexistenz.


    Gedankenlos schlafe ich in Flammen und spüre keine Verbrennung.


    Gedankenlos verliere ich alles was ich bin, alles was ich liebe und alles was die Eigenexistenz greifbarer macht.


    Gedankenlos in Mitten einer manipulierten Gesellschaft.



    Erhebet die Gedanken die ihr euch auferleget, und vereinigt eure Realitäten um die Wahrheit zu sehen.
    Vereinigt die Lügen und das Leid und verbannt es aus eurer Eigenexistenz.


    Demut bringet den Selbstlosen hervor.


    Was bist du ohne dich selbst?
    Du bist eine Hülle, gedankenlos.


    Sei froh über jeden Atemzug und schätze jeden Ausblick in die Ferne. Zeichne in deinem Inneren Augapfel die Gefühle und Liebe die du dir deiner Seele auferlegen solltest.


    Du bist du und das mit Grund.


    Menschen waren nie vollkommen, aber wunderschön pur.
    Liebe jede Stelle deiner Haut und nicht durch Liebkosungen anderer, sondern der inneren Liebkosung dir du dir selbst gibt.


    Jede Narbe ist ein Teil von dir.
    Egal wie sehr ich mein Feind bin, werde ich immer mein Freund sein und werde ich immer eine Existenz sein, voller Gedanken.


    Ich bin nicht gedankenlos, ich bin nicht meine Handlungen.
    Ich bin ich.


    Und ich werde versuchen mich zu lieben.
    Ich bin es wert geliebt zu werden und ich werde mich gut behandeln! Ich werde meine Haut nie mehr kaputt machen beabsichtigt. Ich werde versuchen mir Respekt zu erweisen, in der Hoffnung das Leben führen zu können was mich glücklich macht.


    Ich verdiene es glücklich zu sein und ich kann mir dabei helfen.


    Ich bin besonders. Nicht besser als andere, nicht schlechter. Ich bin besonders so wie ich bin und wenn ich das sehen kann, ist das das größte Geschenk was ich mir selbst machen kann.
    Vielleicht werden andere Menschen das auch sehen können und vielleicht auch nicht, aber das ist irrelevant.
    Ich liebe mich. Für mich. Auf ewig.


    Und ich möchte mich auch so behandeln als würde ich mich lieben .
    Und ich möchte mich lieben.
    Ich möchte unvollkommen vollkommen sein und ich möchte lachen und ich möchte leben können und ich möchte andere zum Lächeln bringen und ich möchte lieben.
    Ich möchte es, ich will es nicht. Ich erweise mir den Demut zum möchten nicht zum Wollen.


    Natürlich hasse ich mich oft, ich habe mir noch nicht verziehen aber ich bin auf dem Weg. Ich werde niemals alles zurechtrücken werden, gebrochene Herzen werde ich nicht entbrechen können und Gesagtes kann ich nicht zurücknehmen. Ich kann keine Träne zurücknehmen und ich werde nie die Menschen wiederbekommen die ich verloren habe. Aber ich möchte mit der Akzeptanz leben es nicht rückgängig zu machen zu können.
    Ich möchte mir verzeihen, weil ich es mir wert bin ein glückliches Leben zu führen.


    Es ist nicht so das ich glücklich bin und das ich geheilt bin, es ist nicht so als sei ich wiederbringlich. Teile sind zerbrochen ..


    Aber es ist Zeit Narben, Narben sein zu lassen.


    Es ist Zeit gesund zu werden und nach Hause zu gehen. Mein Inneres Zuhause um wieder Sicherheit in mir selbst zu haben.




    Ich bin bereit damit anzufangen die Scherben aufzuheben.



    Ich bin bereit zu leben und es wird schwer.


    Aber wenn ich ehrlich bin, ich habe doch schon viel schlimmeres überlebt! Ich habe mich selbst überlebt und alles was mir wiederfahren ist und das was denen wiederfahren ist die ich liebe.



    Danke an mich selbst dafür dass ich diese kleine Erkenntnis haben durfte. Danke für diesen kleinen aber riesengroßen Schritt in eine Welt aus der ich nicht entfliehen muss. Zeit für neue Realitäten.