Beiträge von Skyrodin

Dann will ich also auch mal - ich habe dir ja gesagt, dass ich hier auch noch kommentieren würde. Ach, bevor ich das vergesse - das ist erst mein zweiter Kommentar zu einer FF, also bitte nicht übelnehmen, wenn ich irgendwelche ungeschriebenen Regeln oder so nicht beachte. Ich brauch da wahrscheinlich noch etwas, um mich herein zu finden. Und ich will mich auch noch entschuldigen - durch unser kleines Gespräch fühle ich momentan sehr motiviert meine eigenen Schreibereien weiterzuführen und es ist mir ein wenig schwer gefallen mich vom Draft meines ersten Kapitels loszueisen.

Und zuletzt noch: Ich hoffe mal einfach, dass du kritikfähig bist. Ich hab an anderen Stellen schon oft gesehen, dass solche Posts als persönlicher Angriff gewertet werden - das soll es aber auf keinen Fall sein. Sicherheitshalber wollte ich das noch kurz erwähnen :) Dann mal los...

Startpost Das erste, was hier ins Auge fällt ist sicherlich die stilisierte Darstellung von Washakwil. Mal ganz abgesehen von meiner eigenen Vorliebe für dieses Pokemon (wie schon an anderer Stelle erwähnt ist es eines derer, die ich in Generation 5 als durchaus gelungen ansehe) passt es natürlich wie Faust aufs Auge. Eine "Indianergeschichte" und der Adler... Das gehört einfach zusammen. Sonst würde ich den Startpost durchweg als stilsicher und solide bezeichnen. Alle wünschenswerten Informationen sind vorhanden und man findet schnell den Grundton, den du anschlagen willst. Ich finde auch die Kombination aus gelber, blauer und roter Schrift-/Zeichensetzung sehr gut, da sie die Farben Washakwils unterstreicht. Einzig den - ich vermute zumindest, dass es das ist - Klappentext finde ich da etwas ungünstig formatiert. Dass er kursiv geschrieben ist, ist Abgrenzung von Rest, damit kann ich durchaus leben, aber warum dann in weiß? Oder, wenn schon in weiß, warum dann der erste Buchstabe in a) blau und b) nicht-kursiv? Das erscheint mir persönlich ein wenig zu viel, aber das wird auch Geschmackssache sein. Und, wenn du das als Meckern ansiehst, dann doch bitte als Meckern auf hohem Niveau, denn wirklich störend ist es auch nicht.

Prolog Der Prolog. An sich ist das für mich ja immer ein leidiges Thema. Einerseits scheint er ja - allein danach geurteilt, dass eigentlich jeder einen schreibt - sehr wichtig zu sein, aber andererseits verschließt sich mir oft der Sinn darin. Das ist niemals auf den Nutzen eines Prologs in Hinsicht auf die Gesamtstory zu sehen, aber bei Fanfiction fällt es mir doch immer wieder auf. Das liegt vor allem daran, dass man es eigentlich immer mit Work in Progress zu tun hat. Man liest eine Fanfiction - wenn man sie denn kontinuierlich verfolgt - über mehrere Monate hinweg und da bleibt der Prolog oft auf der Strecke. Wenn es allerdings einen gibt, dann finde ich immer, dass er sich auf einer anderen Ebene befinden muss als die eigentliche Handlung - das ist bei dir definitiv der Fall. Allerdings muss ich ehrlich zugeben, dass ich dennoch nicht so ganz "abgeholt" wurde. Es ist mir einfach alles zu undurchsichtlich und mysteriös. Die Erzählperspektive und die Tatsache, dass man sich nur schlecht in einen Gott hineinversetzen kann, wurden ja schon erwähnt. Dazu kommt noch, dass ich zumindest einen Namen erwähnt hätte. Vor allem wenn es Namen sind, die dem geneigten Pokémon-Fan ein Begriff sein sollten. Das verstärkt dann vielleicht noch den eintretenden "Aha!!! Oder doch nicht?"-Effekt. Oder wenn du keine Namen nennen möchtest/kannst - dann vielleicht eine kurze Beschreibung der irren Sektentypen (so kommt mir die Stimme jedenfalls vor ^^)? So quasi als eines der letzten Dinge, die der sterbende "Gott" sieht? Wie auch immer ^^

Clefts in the Limbo Ja... Ein recht langes Kapitel. Ich möchte mich bereits im Vorfeld entschuldigen, wenn mein Kommentar nicht auch angemessen lang wird ^^ (Ich weiß doch jetzt noch nicht, was ich alles schreibe...) Vielleicht zuerst mal die paar Sachen, die mir noch vom ersten Lesen im Kopf geblieben sind, bevor ich mich gleich an Runde 2 setze. Da wäre als erstes die Hauptperson - Benga. Ich finde durchaus, dass es sich bei ihm um einen interessanten Charakter handelt und dass er auch durchaus Fragen aufwirft. Das ist ja auch immer ganz gut. Ich hatte allerdings keine Ahnung, dass es sich dabei um einen Canon Charakter handelt, da ich S/W2 nie gespielt habe. Das solltest du also bestenfalls noch irgendwo erwähnen. Dann habe ich manchmal das Gefühl, dass diese ganze "Ich habe meinen Partner verloren und will deswegen kein Trainer mehr sein"-Sache zu sehr in den Blickpunkt des Lesers gerät, ohne dass weiterführende Informationen geboten werden. Wobei das auch nur meine persönliche Meinung ist und diese vielleicht nach dem zweiten Lesen anders aussehen wird.

Alles in allem malst du mit deinen Worten schon ein sehr atmosphärisches Bild und ich kann mich gut in die Handlung hineinversetzen. Vor allem manche Wortkombinationen fand ich wirklich toll. Was ist allerdings leicht negativ auffasse ist der dann doch übermäßige Gebrauch von beschreibenden Adjektiven. Man kann in nahezu jedem Schreibkurs oder wo auch immer man etwas über das Thema recherchiert nachlesen, dass so etwas nicht unbedingt "gut" ist. Ich will nicht sagen, dass mich das beim Lesen großartig stört, aber an manchen Stellen hab ich mir so gedacht "Ach ja... Dieses eine Wort weniger und schon wäre es noch einen Tick besser gewesen". Als Beispiel: "dass auch sein Großvater nicht von diesem bizarren letzten Aufbäumen des sterbenden Sommers verschont blieb". An sich gefällt mir dieser Terminus ganz gut - wirklich, ich finde ihn sehr schön. Aber das "Aufbäumen" muss in meinen Augen nicht unbedingt auch noch "bizarr" sein. Mal ganz davon abgesehen, dass ich meist auch kein Freund von Passivkonstruktionen bin, also eher geschrieben hätte, dass das Aufbäumen den Großvater nicht verschont; nicht, dass dieser nicht vom Aufbäumen verschont bleibt.

Sorry, wurde von der Bundesliga und meinem zweiten Lesedurchgang unterbrochen... Wo war ich stehen geblieben? Ach ja! Die Eltern von Benga... Sie kommen mir noch ein wenig widersprüchlich vor. Einerseits scheinen sie stolz auf die Familientradition und stark (schließlich schmeißen sie quasi zu zweit eine Farm) zu sein, aber andererseits sind sie absolut hörig Lauro gegenüber und erscheinen im Zusammentreffen mit ihm doch sehr schwach. Ich weiß nicht so recht, ob das nur mein Empfinden ist - könnte durchaus sein - aber es ist mir eben aufgefallen. Und ich bin auch noch nicht ganz sicher, ob Benga sie jetzt eigentlich liebt, oder verabscheut. Mir kommt es so ein bisschen so vor, als wäre beides der Fall.

Zum Schluss wäre da noch eine kleine Verständnisfrage, die vielleicht auch damit zu tun hat, dass ich S/W2 nie gespielt habe und deswegen keine Ahnung von den zeitlichen Abläufen habe. Du sagtest, dass deine Geschichte ein Jahr nach der Rückkehr von Team Plasma spielt, richtig? Also ein Jahr nach S/W2? Das heißt also, dass das Verschwinden der Spectra und die tragischen Vorfälle in Bengas Vergangenheit so ungefähr sechs bis acht Monate zurückliegen? Im Text erscheint mir das nämlich irgendwie immer so, als wäre das schon Jahre her. Als würde Benga sich schon eine sehr lange Zeit mit diesen Ereignissen und seinem neuen, "normalen" Leben herumschlagen.

Fazit Also deine Geschichte gefällt mir wirklich gut und die paar Sachen, die ich angemerkt habe sind eben auch nicht mehr als das - Anmerkungen. Ich bin schon gespannt darauf wie es weitergeht - im Klartext: bitte setze mich doch auf deine Benachrichtigungsliste - und wie einige der "Rätsel" erklärt werden. Auf Zeichen- und Rechtschreibfehler habe ich jetzt nicht so geachtet - wenn du möchtest, dann kann ich das auch nochmal nachholen. Ich bin zwar selbst kein Experte - vor allem nicht, wenn ich selber schreibe - aber wenn es dir helfen würde, würde ich mich durch den Text durchwühlen ^^

Diese wirklich interessante - oder eher: vielversprechende - Story will ich dann einmal zum Anlass nehmen meinen ersten wirklichen Kommentar im BisaBoard zu formulieren. Bitte verurteile mich nicht, wenn er nicht so - wie soll ich sagen - detailliert oder aussagekräftig ist, wie die der erfahreneren Mitglieder hier. Auch kommentieren muss man lernen, wie ich glaube. *lach*

Startpost
Sofern man in einer Fanstory überhaupt davon reden kann, würde ich den schon als - ja, ich muss das so ausdrücken - "professionell" bezeichnen. Alle wichtigen Informationen sind auf Anhieb zu finden und hätte mich nicht schon der - ja, doch - irgendwie mysteriöse Titel der Story, der mir als ehemaligem Lateinschüler ein Begriff ist, dazu bewegt sie zu lesen, so hätte mich auf jeden Fall der erste Post überzeugt. Darf ich erwähnen, wie toll ich diese "erwachsene" Pokémonwelt, die du mit deinen Worten malst gefällt? Ich bin schon sehr gespannt auf zukünftige Konflikte vor politischem Hintergrund. Auch die kulturellen Unterschiede, beziehungsweise die Art, wie sie sich auf deine Geschichte auswirken, wecken meine Neugier. Diese kaugummibunte Welt, wie sie uns der Anime zeigt ist zwar schön und gut, aber eben doch fernab jeder möglichen Realität.
Dann noch zum Layout - einfach klasse. Ich liebe eher schlichte Designs und nicht zu knallige Farben. Einziger Punkt zur Formatierung: Sollte das "D" im Titel nicht auch unterstrichen sein? Oder aber du nimmst dieses Format auch beim "V" von Vorwort weg. Das ist nur eine Kleinigkeit und soll auch nur als Vorschlag gedacht sein. Das ist nichts, was sofort ins Auge springt und wodurch man sagen würde: "Nein, die gute Strix ist aber unordentlich - diese Geschichte lese ich nicht!" Das Zusammenspiel vom Bild und den gewählten drei Zitaten finde ich prima! Ich habe dadurch sofort ein Bild vor Augen, das sich natürlich im Laufe der Geschichte noch bestätigen müsste, damit ich sagen könnte, dass auch alles passend ist. Aber ich glaube, dass es um eine Art von Suche geht - wonach auch immer - und dass es dabei auch viele Fehlschläge gibt. Bei Fehlern ist es ja bekanntlich wichtig, dass man daraus lernt, aber scheinbar hat irgendwer das nicht getan. Davon einmal abgesehen geschieht aber nichts zufällig - alles hat seinen Grund und es steckt ein Plan einer höheren Macht dahinter. Das ist nur meine Interpretation deines Startposts und bislang bin ich mit dieser noch recht zufrieden. *lach*

Prolog
Vorab: Du schreibst zwar Prologue, aber das ist die englische Form des Wortes. Da du allerdings mit "Chapter One" weitermachst, ist das vollkommen in Ordnung. (Nachtrag für Bastet: Die Mehrzahl von "der Prolog" ist "die Prologe")
Der Prolog ist genau so, wie ich es von einem guten Prolog erwarte. Ich weiß nicht genau, warum das so ist, aber irgendwie gehört ein solcher für mich nicht in die gleiche Erzählebene, wie die Story an sich. Er sollte in einer anderen Zeit spielen, oder andere handelnde Personen haben, als die Hauptcharaktere. Außerdem sollte er - für meinen Geschmack - viel Handlung in wenige Worte packen, also relativ actionlastig sein. Für eine ruhige Einleitung hat man in der Hauptstory noch genug Zeit. *lach* Ich war beim Lesen manchmal ein wenig raus - ich wusste nicht mehr, wer jetzt gerade was gesagt hatte. Aber ich glaube, dass das mehr daran lag, dass ich ein wenig in Eile war, als ich ihn heute Nachmittag gelesen habe. Beim zweiten Lesen (welches ich gerade in diesem Moment erledigt habe) war dann doch alles klarer. Nur das etwas... kryptische Gerede der Stimme aus dem Nichts konnte ich nicht wirklich einordnen. Um es mal ganz überspitzt zu formulieren dachte ich mir: "Was redet diese Stimme denn bitte für ein dummes Zeug?" Wir werden ja sicherlich noch sehen, was genau sie meinte. *lach* Ach ja... Die relativ gelassene Reaktion Lady Berlitz' auf den Tod ihres Pokémons war für mich dann doch auch ein wenig irritierend. Schreiben wir es einfach der Schockwirkung der vorausgehenden Ereignisse zu.
Sonst kann ich nicht viel mehr dazu sagen. Vielleicht noch eine kleine Anmerkung zu einer Formulierung. Du schreibst "ihre Kräfte waren zu Ende" - ich finde, dass "sie war mit ihren Kräften am Ende" besser passen würde. Dein "Nun, dann lebet nun wohl" hätte man im Übrigen so lassen können - das klingt dann nur ein wenig gestelzter als im normalen Sprachgebrauch, was allerdings zu Zyrus irgendwie gepasst hätte. Ich persönlich hätte allerdings dann auch "Nun lebet denn wohl" geschrieben. Aber allgemein zum Schreibstil werde ich am Ende meines Kommentars noch etwas sagen.

Kapitel 1
Toller Einstieg in die Story! Gleich zwei Charaktere werden eingeführt und der Leser hat sofort ein Bild von ihnen. Zumindest bei Nevaeh ist dieses Bild sogar sehr ausführlich. Die Geschichte ist von Anfang an interessant gestaltet, der Leser wird mit versteckten Fragen dazu animiert weiterzulesen. Ich werde mir einfach mal sparen das Kapitel hier noch einmal nachzuerzählen und bei jeder Einzelheit zu beschreiben, was mir daran gefallen hat. Im Allgemeinen fand ich das nämlich alles sehr gut. Dinge, die mir besonders aufgefallen sind, sollen aber auch nicht unerwähnt bleiben. Zum Beispiel Nevaehs Verhalten. Sie ist 17 Jahre alt, also noch in der rebellischen Teenie-Phase ihres Lebens. Außerdem ist sie tough - das muss sie schließlich auch sein, wenn sie in einem Waisenhaus aufgewachsen ist. Das wird alles in ihrem Gespräch mit Lawrence schon deutlich.
Dieser hingegen ist - wie soll ich sagen? - noch ein wenig widersprüchlich. Einerseits wird er scheinbar von irgendwem als Sherlock Holmes (sollte man eigentlich Romanfiguren aus der realen Welt in die Pokémonwelt einbringen? - ich weiß es nicht) der Gegenwart angesehen, ist aber dann eher schlampig, was seine Arbeit angeht. Das scheint er nur zu sein, weil es eben gerade in die Story passt. Das gefällt mir persönlich nicht so gut. Wenn er wirklich so ein guter Detektiv - oder in dem Fall Polizist - ist, dann lässt er sich von einem jungen Mädchen nicht so an der Nase herumführen und stellt außerdem sicher, dass sie gar nicht die Gelegenheit zur Flucht hat. Desweiteren hätte er bei der Durchsuchung des Rucksacks wahrscheinlich den Pokéball bemerkt und dessen Herkunft sofort geklärt. Er würde sich auch nicht von den Worten eines Teenagers - seien sie auch noch so "scharf" - verunsichern lassen. Bitte verstehe mich nicht falsch - das hier ist kritisieren auf höchstem Niveau und diese Ungenauigkeit stört keineswegs gravierend den Lesefluss. Es ist nur ein wenig ärgerlich, dass so etwas in einer ansonsten gut ausgearbeiteten Story passiert.
Dann kommt der Bruch im Kapitel - das wollte ich zuerst auch kritisieren, aber ein einziger Druck auf die "Enter"-Taste hat dich da gerettet. Es ist ungewöhnlich, dass in einem Kapitel die Erzählperspektive wechselt - in diesem Fall von Lawrence zu Nivaeh - und wenn dies doch passiert, wird ein solcher Wechsel irgendwie visuell unterstrichen. Du hast dafür einfach zwei (oder sind es drei?) Leerzeilen benutzt anstatt einer, wie sonst nach einem Absatz. Hier ist dann allerdings fraglich, warum du vor dem letzten Absatz noch einmal zwei Leerzeilen verwendet hast. Das ist - in meinen Augen - nicht nötig. Wobei... Vielleicht um den Zeitsprung zu verdeutlichen. Allerdings würde ich entweder den Perspektiv- oder aber den Zeitwechsel anders darstellen - vielleicht mit drei Sternchen, oder so etwas.

Zum Schluss sind hier noch ein paar Fehlerchen, die mir aufgefallen sind - Kommafehler, die sich auf die bloße Position beschränken, lasse ich einfach einmal außer Acht. Das sind vielleicht alles nur Kleinigkeiten, aber ich wollte dich dennoch darauf hinweisen. *zwinker*

Achtung: Jetzt, wo ich fertig bin, bemerke ich, dass das aussieht, als wären das unglaublich viele Fehler... Aber ich will nochmal erwähnen, dass es sich dabei meist um Kleinigkeiten handelt, die den Lesefluss kaum bis gar nicht beeinflussen. Dein Schreibstil ist in der Regel sauber und flüssig und wenn ich nicht nachgeguckt hätte, dann wäre ich nie darauf gekommen, dass du 14 Jahre alt bist. Damit du auch diese abschließenden Worte noch ließt, bevor ich dich mit meiner Kleinlichkeit verärgert habe, setze ich sie vor meine Verbesserungsvorschläge. Ich wünsche dir viel Spaß in Dänemark. Ach ja: Bitte setze mich doch auch auf deine Benachrichtigungsliste. Ich würde die Story gerne weiter verfolgen.